Прошла неделя с того момента, как ваши отношения закончились. Ты заходишь в свою любимую соцсеть и видишь, что твой партнер лайкнул фото другого человека. Или опубликовал свою фотографию, на которой он весело проводит время на вечеринке. Это огорчает тебя и злит одновременно. Что лучше сделать в такой ситуации?
Многие статьи с советами о том, как вести себя с бывшими партнерами в соцсетях рекомендуют заблокировать или удалить свою любовь, чтобы не возвращаться постоянно к прошлым эмоциям и чувствам и, таким образом, ускорить свое восстановление.
Однако ни одного научного доказательства того, что полное прекращение онлайн общения с бывшим партнером облегчит разрыв, нет. В 2012 году проводилось исследование среди 464 молодых пользователей социальных сетей. Средний возраст группы составлял 21 год, большинство из участников (84%) - девушки. В результате удалось выявить: сохранение контакта и дружбы с бывшим партнером в соцсетях ассоциировалось с более сложным, более эмоциональным выходом из кризиса, вызванного разрывом отношений.
Но, обрати внимание: исследование не доказывает наличие причинно-следственной связи . В нем говорится лишь об ассоциации. То есть, вполне вероятно, что люди, предрасположенные к более тяжелым переживаниям, обладают и более высокой предрасположенностью к сохранению онлайн-отношений в социальных сетях.
Статьи, утверждающие, что нужно удалить бывшего партнера из друзей или твердящие, что такой поступок поможет вернуть его, упускают один важный нюанс. На самом деле, все твои действия должны быть направлены на то, чтобы выяснить, что будет полезным и правильным именно для тебя. А вот действовать, чтобы произвести впечатление на бывшего партнера или его окружение, будет неверно.
На мой взгляд, нет единого решения, которое бы подошло для всех. Как поступить - удалить или оставить - решать тебе.
Как принять правильное решение?
Ты, как и каждый человек, обладаешь уникальным способом строить отношения и общаться с другими. Твои взгляды могут меняться со временем. Спустя неделю, месяц или год после расставания твое отношение к нему может измениться.
После разрыва, к примеру, ты можешь захотеть полностью отдалиться и разорвешь все контакты. Пройдет год, и ты поймешь, что это никак не повлияло на твою жизнь - все было бы также, даже если бы твой бывший партнер оставался у тебя в друзьях. Важно другое: ты должен быть уверен, что все решения ты принимаешь самостоятельно и каждый шаг приближает тебя к тому, что тебе действительно необходимо.
Некоторым из нас жизненные и любовные кризисы помогают развиваться. Но у многих они, скорее, вызывают целый ряд вопросов, в которых можно увидеть чувство вины: «Что я сделал не так?», «Как я мог избежать этого?», « ?», «Почему мне не было видно, что дело идет к разрыву?».
В случае, если инициатором разрыва был твой партнер, ты, скорее всего, испытываешь боль от того, что кто-то решил все за тебя. Тебе обидно, что тебя не услышали, а твои желания не приняли во внимание. В этом случае тебе полезна будет небольшая пауза. Выдели себе пространство и время, чтобы разобраться, что тебе действительно нужно. О том, можно узнать здесь.
Для многих это может быть очень трудным шагом. Как ни странно, признать факт того, что все в твоих руках бывает очень сложно. Большинство из нас не склонны управлять настоящим, а вместо этого истязают себя мыслями о прошлом или волнуются о будущем.
Задай себе 5 важных вопросов
Я предлагаю тебе пять вопросов. Ответы на них помогут определить, что тебе действительно нужно. После этого ты решишь, стоит ли удалять из друзей бывшую любовь.
1. Что тебе нужно?
Я поставил этот вопрос на первое место, так как действительно важно понять, что бывший партнер значит для тебя. Ты можешь обнаружить, что в разные периоды времени, к примеру, во время расставания и после него, у вас были совсем разные желания и потребности. Потому что во время романтического периода отношений очень легко забыть о том, что только твои собственные потребности должны руководить твоей жизнью.
Поэтому сейчас важно перестать интересоваться судьбой своей любви при помощи соцсетей и разобраться в том, что тебе действительно нужно, чтобы выйти из этой ситуации.
Тебе нужно расширить зону комфорта и личное пространство? Тебе необходимо разобраться в том, что произошло? Или же ты нуждаешься в более близких отношениях с друзьями? Может, ты хочешь сохранить связь для того, чтобы не потерять часть твоей прошлой жизни?
2. Почему ты хочешь прекратить общение с бывшим партнером в соцсетях? Что тебе даст продолжение общения? Поможет ли удаление из друзей стать ближе или дальше от твоей цели?
Если ты чувствуешь необходимость дистанцироваться от бывшего партнера, сделает ли это тебя более независимым? Если ты чувствуешь, что тебе нужно разобраться в том, что произошло, поможет ли удаление из друзей получению нужной информации? И поможет ли эта информация достичь твою цель?
3. Что для тебя значит игнорирование бывшего партнера? Ты пытаешься что-то этим сказать? Если да, то, может, есть другие способы это сделать?
Возможно, ты боишься, что бывший партнер первым удалит тебя. Или, может быть, ты расстраиваешься от того, что твои сообщения остаются без ответа, и хочешь показать ему, свою обиду?
Гораздо эффективнее будет разговор, где ты сможешь выразить все свои эмоции. Если ты чувствуешь, что тебя не понимают, демонстрация гнева с помощью удаления из друзей может не оправдать твоих ожиданий. Возможно, со временем тебе захочется .
4. Что тебе мешает достичь твоих целей?
Часто на нашем пути встречаются преграды. Ты думаешь, что нужно отдалиться, но не можешь удалить бывшего - ведь кажется, что это уже навсегда. Тебе сложно избавиться от последней зацепки, ты хочешь продолжать верить, что ты - часть его жизни? Возможно, ты не решаешься на этот шаг, так как все еще хочешь наблюдать за действиями твоей любви? Ответь себе, возможно, это как раз та преграда, которая закрывает от тебя истинную цель, долгосрочную перспективу? Может, ты просто удовлетворяешь кратковременное любопытство, которое лишь подпитывает твою боль?
5. Что ты чувствуешь после того, как решение принято?
Будет полезным продолжать следить за своими ощущениями и после принятия решения. Все происходит так, как хотелось? Ты можешь обнаружить, что потребности со временем меняются. Если желание заблокировать бывшего партнера сменилось на прямо противоположное, ты можешь изменить решение. Ты имеешь право на изменение точки зрения.
После расставания у тебя могут возникнуть трудности с точным определением того, что тебе необходимо. Позволив себе со временем выяснить это без самоосуждения, ты можешь жить и развиваться дальше, независимо от того, поддерживаете ли вы отношения с твоим партнером в ВК/Одноклассниках/Facebook или нет.
Добрый день. Возможно, моя проблема для кого-то покажется странной или смешной, но я с собой ничего не могу поделать. Дело в том, что я влюбилась в человека по интернету. И он также признавался мне, что любит меня. Я понимаю, что для настоящей любви этого, конечно же, мало, но интернет хорош тем, что в первую очередь тебя любят за душу, за характер. В жизни парни в первую очередь оценивают внешность, т.к. все они любят глазами.
Я ждала его приезда к себе. Он собирался после окончания учебы.
Мне всегда было приятно и весело общаться с ним, тем для разговора всегда находилось много. Бывало, мы общались по полдня. Обычно посредством аськи или контакта. Я ужасно скучала без него.
Однажды мы общались с ним как обычно. Мое сообщение было последним, и я терпеливо ждала ответа, потому что знала случаи, когда из-за загруженности учебой он не отвечал мне день-два. Через день он написал. Но не ответ, а укоры в том, что я ему не пишу, а раз не пишу, значит, типа, он мне не нужен. У меня и раньше случалось так, что сообщения не доходили до получателя. Я ему это объяснила, но он, помолчав, сказал "до свидания", позже удалился из друзей. Насчет удаления у меня было 3 версии: либо он удаляет висячие контакты, с которыми не общается (но это маловероятно, т.к. у него много таких "висячих" друзей, и их он не удалял), либо хочет обратить на себя мое внимание (мол, замечу ли я его отсутствие), либо же просто удаляет все то, что со мной связано.
Я вновь добавилась к нему, написала, что мне (именно МНЕ нужно, а не нам..) нужно поговорить с ним, но он сообщения мои игнорит и не пишет. Я боюсь, что он искал предлога со мной расстаться, а тут подвернулся такой удобный случай, когда можно еще и меня виноватой выставить.
Мы уже не разговариваем почти 3 недели. Я ужасно скучаю, тоскую. И мне до жути обидно, что он так со мной поступил. Опасаюсь, что он уже успел забыть меня. Но разве может человек, который клялся тебе в любви, забыть тебя пару недель спустя и вообще не хотеть даже просто по-дружески общаться?
Я читала статьи по психологии после ссоры. Мол, многие пары ссорятся, и это обычный способ разрядки, необходимый каждому. Главное, суметь потом помириться. Но боюсь, если он мириться не захочет. Он извиняться не любит, потому если и надумает извиниться, то делает это редко. Как и я, в принципе:D Я знаю, что виноват он. Ведь он мог мне написать, чтобы я повторила сообщение, если до него не дошло оно. Из нас двоих у меня нет привычки долго молчать.
Читала, что в случае ссоры стоит отмолчаться, и если ты дорога человеку, то он к тебе вернется. Древняя китайская (кажется:D) мудрость: "Если любишь - отпусти, если оно твое - оно вернется, если нет - оно никогда не принадлежало тебе". Но гораздо легче самой давать советы, чем следовать им. Сколько же он может молчать и дуться? И напишет ли первым?
Я не хочу заводить другие отношения, т.к. боюсь, что если он узнает через общих знакомых, что у меня появился парень, он тогда точно не вернется. Да и, наверное, не хочу другого, т.к. только о нем и думаю...
Подскажите, пожалуйста, что мне делать?=(
Лиса, Москва, Россия, 18 лет
Ответ психолога:
Здравствуйте, Лиса.
Интернет-отношения - это апофеоз иллюзий, мечтаний, минимизация рационального выбора партнера, все технические средства (аккаунты, фото, различные функции) становятся великим фокусником и игроком с психикой человека. При этом все чувства, состояния, разочарования и счастье, которые испытывает человек при интернет-отношениях не менее сильны или болезненны, чем при реальных отношениях. Гораздо удобнее и легче конструировать любую, в принципе, реальность на расстоянии, при том, что чаще всего человек истинно верит в свои домыслы и уже находится полностью во власти такого удаленного самоконструирования отношений с другим человеком. При удаленном общении можно забыть про свою внешность, свои комплексы по поводу внешности и представлять, что тебя любят "за душу и за характер", к тому же такие отношения создают иллюзию полноты личной жизни, насыщенности, динамики. В целом отношения и последующие разочарования - это проекция Вашей психики и ее столкновение с реальностью.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
До сегодняшнего времени, личная жизнь каждого из нас была непосредственно нашей личной жизнью, скрытой от посторонних глаз. Но, с появлением интернета, а именно с появлением социальных сетей, всё кардинально изменилось. В социальных сетях, Вы создаете странички, редактируете в них свои персональные данные, загружаете фотографии, общаетесь со своими друзьями, играете в различные приложения и так далее.
Все Ваши друзья могут следить за Вашей личной жизнью. Очень приятно, когда с появлением новых отношений, Вас поздравляют с этим, но очень Вам не нравится, когда при Вашем расставании с парнем, Вас обсуждают все подряд. Все мы умеем любить, умеем ценить друг друга, делать друг другу комплименты, но, к сожалению, многие не умеет мирно расставаться. И очень хорошо, когда дело расставания ограничивается только тем, что Ваш парень удалил Вас из друзей ВКонтакте, но, когда всё заходит очень далеко - становится довольно таки страшно.
Парень удалил меня из друзей! - пожалуетесь Вы, и что же делать? На самом деле, инструкции, что делать в этой ситуации, нет. Всё зависит только от Вас самой. Во-первых, не паникуйте. Определитесь с причиной того, почему Ваш парень это сделал. Возможно, Вы поругались с ним, или он сильно на Вас обиделся, или может он злится на Вас и сделал это на зло? Просто наберитесь терпения и узнайте у него причины такого поступка. Позвоните ему или узнайте об этом от его друзей, в общем, сделайте всё от Вас зависящее.
Итак, если Вы видите, что Ваш парень не идет с Вами на контакт, никак не хочет с Вами разговаривать, попытайтесь разобраться в его поступках самостоятельно. Вспомните, возможно, у него есть реальная причина обижаться на Вас. Возможно, Вы его обидели, или каким-либо образом дали поводы для ревности? Для того чтобы понять было это или нет, вспомните поминутно все Ваши разговоры. Вспомните всё, что Вы ему говорили, что он Вам отвечал при этом, и какое у него было выражение лица. Так как может быть, Ваш парень просто промолчал о своей обиде, а его выражения лица говорило совсем о другом. Вам нужно просто попросить прощения у своего любимого человека. Найти подход к его душе, к его милосердию, и просто попросить у него прощения. Если Ваш парень Вам очень дорог, то Вам не составит никакого труда, извинится.
Когда Вы говорите, что парень удалили меня из друзей, это всегда очень обидно для Вас. Но не всегда Вам нужно отчаиваться. Просто, иногда, всё не может зависеть только от Вас. Возможно, Ваш парень разлюбил Вас и не хочет больше с Вами общаться, поэтому и удалил Вас из друзей. Просто нужно проанализировать ситуацию, поскольку у всех свой собственный характер и свои мысли. Плохо, если парень Вас не просто удалил из друзей, а - добавил в черный список. Тогда причину узнать не так-то просто...
Когда Вас бросили, Вы отчаялись и совершенно не знаете, что дальше делать, просто не нужно опускать руки. Поймите, что от того, что Вы будете целыми днями плакать или злиться на весь мир, Ваша жизнь лучше не станет. Вам просто необходимо глубоко выдохнуть, набраться сил и строить свою жизнь дальше. То, что Ваш парень удалили Вас из друзей, не ставит крест на Вашей жизни. Живите по принципу: что не делается, то к лучшему. Не обращайте внимания на мелкие неудачи, смотрите вперед с гордо поднятой головой.
Как-то парень удалил меня из друзей. А оказалось, что он сделал это совершенно случайно. Такое тоже может быть. Также, к компьютеру мог подойти, скажем, его младший брат и ради прикола сделать это. Не рубите сгоряча! Узнайте причину, а потом уже делайте соответствующие выводы.
У меня сложилась непонятная ситуация. Я замужем 5 лет. Есть ребенок. Работаю в городе, муж работает вахтовым методом по 45 дней. В последний приезд мы очень часто ругались. Но перед его отъездом мы помирились и во всем разобрались. Все было хорошо, общались очень хорошо, созванивались, общались по скайпу. Но в один день он просто перестал звонить, отключил телефон, исключил меня из списка друзей в социальных сетях. Один раз только написал, что я много говорю. Хотя я никому нечего не говорила. Ничего не понимаю, что делать не знаю. Пыталась поговорить с помощью смс. Он написал: «Съезжай с квартиры, до моего приезда». Разговаривала с его друзьями - другой женщины у него там нет. Лучший друг сказал, что сам нечего не знает, просто он парит мне мозг. За что и что мне делать? Звонить и пытаться разобраться или готовиться к разводу? Прошла неделя, я никак не могу успокоиться. Может, кто подскажет, как поступить?
Ирина , Уфа, 33 года / 06.08.14
Мнения наших экспертов
Алена
Ирина, ты замужем официально или, как сейчас стало распространено, вы просто живете вместе, и ты считаешь его мужем, а он тебя – сожительницей? Если все же хватило ума выйти замуж, то с какой стати ты должна съезжать с квартиры, да еще и с ребенком на руках? Твой муж слишком просто решил отделаться от вас обоих. Советую отправиться к юристу и как следует обсудить с ним ситуацию, выясни, на что ты и ребенок можете претендовать в случае развода. Не играй жертву, это не принесет пользы ни тебе, ни ребенку. И, действительно, готовься к разводу. Что тебе выяснять с человеком, который в 30 с лишним лет ведет себя как безответственный ребенок? Как может взрослый мужик удалить из контактов мать своего ребенка и ни разу не поинтересоваться хотя бы тем, как этот ребенок живет? Какими бы ни были отношения с женщиной, но только ничтожество может наплевать на своего ребенка и заочно выставить его на улицу. Честно говоря, я бы в принципе не стала прощать такое. Это не просто «обиделся и наговорил лишнего». И он - не юный мальчик с гормональным взрывом. Он взрослый дядька, у которого есть семья, но который любит только себя. Ему плевать на тебя и на ребенка. Что тут выяснять и на почве чего мириться? Но я не знаю степени твоей зависимости от мужа: работаешь ли ты, какие реально права имеешь на жилье и прочее. Если все совсем плохо и ты сидишь дома – самое время устроиться на работу и начать делать первые шаги к самостоятельности.
Сергей
Ирина, вахтовый метод работы всегда чреват большими проблемами для семьи. Мне довелось почти пять лет проработать в режиме два дня дома, пять непонятно где, и потому я знаю, о чем говорю. В таких условиях ты и твой муж живете, по сути, в разных мирах. У него там своя «тусовка», свои проблемы, связи, контакты и режим. Он практически свободен от семейных уз, а у тебя совершенно другие заботы и сложности, к которым муж уже не имеет, по сути, никакого отношения. И даже если по телефону общение нормальное, вы все равно в каждый приезд супруга домой должны заново «притираться», делить ответственность и власть, менять привычный ритм и приоритеты. Увы, но подобные сложности дано перенести не многим. Мы с женой, например, в результате развелись. И, действительно, совершенно необязательно в данном случае наличие какой-то другой женщины. Конечно, бывает и так, что мужики практически вторые семьи заводят там, где живут дольше. Но далеко не все и не всегда. Однако суть от этого не меняется. Вы перестали понимать друг друга, и ценность взаимного общения, даже при наличии ребенка, сошла на «нет». А если к тому же между вами никогда не было особо светлых чувств, то разрыв неизбежен. В свете этого полагаю, что тебе все же лучше готовиться к разводу. Нет, срочно съезжать с квартиры не стоит. Ведь когда муж вернется, он окунется в твой мир, пообщается с ребенком и поневоле станет иначе воспринимать действительность. Я даже предположу, что вы помиритесь и появится ощущение, что все нормально. Но это лишь до следующей вахты. И если он не сменит работу, то все, скорее всего, повторится. А раз так, то лучше подготовься к процедуре развода и раздела имущества. Знаешь ли, кто предупрежден, тот вооружен.
Оказывается, ученые уже давно изучают наше поведение в социальных сетях! Два исследования, проведенных в Университете Колорадо, смогли выявить те типы людей, которых чаще всего удаляют из друзей в контакте и фейсбуке, а также то, какие эмоции они испытывают в этот момент.
Две работы, опубликованные в этом году, показали, что чаще всего мы удаляем из друзей тех, с кем познакомились в школьные годы. «Чаще всего причиной удаления из друзей служит то, что человек опубликовал в комментарии свое мнение о политике или религии, которое не совпадает с взглядами хозяина страницы», - рассказывает Кристофер Сибона, докторант компьютерных наук из Денвера. «Другой важной причиной отказа от виртуальной дружбы были частые и неинтересные посты в новостной ленте».
Сибона сначала определил стратегии дружеского поведения в социальных сетях, а на втором этапе работы изучил эмоциональную реакцию участников. В обоих исследованиях приняли участие 1 077 человек. Полученные данные позволили составить список, который отражает частоту удаления определенных типов людей из списка друзей. Итак, наиболее часто были удалены:
- школьные друзья,
- друзья друзей,
- коллеги по работе,
- друзья по общим интересам.
«Мы выяснили, что своих коллег люди чаще удаляли из друзей за их поступки в реальном мире, чем за поведение в соцсетях», - отмечает Сибона. Он считает, что школьные друзья так часто оказываются в списке удаленных по причине того, что их политические и религиозные убеждения в молодости еще не были особенно сильны. Однако со временем они стали более явными, что может легко задеть людей с противоположными взглядами. «Ваши школьные друзья могут не знать ваших текущих убеждений», - говорит Сибона. «А в социальных сетях такое несогласие очень быстро перерастает в спор».
Вторая часть исследования была посвящена изучению эмоциональной реакции на удаление из друзей в соцсетях. Ученым удалось обнаружить целый спектр различных реакций, наиболее частыми из которых были:
- это меня удивило,
- это меня обеспокоило,
- я был ошеломлен,
- я был расстроен из-за этого.
«В наибольшей степени реакция зависела от того, насколько близкими были отношения между людьми до удаления из друзей», - объясняет Сибона, который изучает психологические последствия действий в социальных сетях с 2010 года. «Вы, разумеется, будете очень обеспокоены и расстроены, если вас удалит из списка друзей ваш лучший друг». Если же трудности в общении между двумя друзьями были заметны ранее, то эмоциональная реакция на действия в соцсети была гораздо менее сильной. Также исследование показало, что чаще всего из друзей удаляют тех, кто когда-то был близок, чем просто приятелей или дальних знакомых.
«В мире социальных сетей очевидно преобладание слабых и малозначимых дружеских связей», - отмечает Кристофер Сибона. «Если у вас много друзей в сети, поддерживать такие отношения довольно легко», - добавляет он. «Но если вы приняли окончательное решение нажать кнопку и избавиться от кого-то, помните - это может причинить ему боль».
В наш век глобального интернета и множества социальных сетей, в которых происходит общение, такие исследования очень важны, ведь они помогают понять закономерности нашего поведения в сети.
