В обществе принято считать любовниц негативными персонажами. Люди называют их хищницами, разлучницами, разрушительницами семей и так далее. Именно поэтому женщине иногда бывает так сложно признаться себе: "Я мужчину..." Что делать в этой сложной ситуации? К сожалению, универсального решения проблемы не существует.
Почему так происходит?
На самом деле намного чаще, чем мы думаем, женщинам приходит на ум фраза: "Люблю женатого мужчину". Что делать в этой ситуации? Для начала стоит разобраться, почему так происходит. Ответ прост до неприличия. Дело в том, что рано или поздно наступает момент, когда более или менее достойные внимания мужчины уже "окольцованы". Кроме того, если речь идет о настоящей любви, то никакой штамп в паспорте не станет препятствием. Не стоит также забывать о том, что некоторые недобросовестные мужья тщательно скрывают свое семейное положение, желая завладеть сердцем знойной красавицы. В любом случае эта ситуация одинаково сложная для всех участников любовного треугольника.
Чужой мужчина нередко вызывает больший интерес, чем тот, который абсолютно свободен от семейных отношений. Слабому полу также присущ охотничий инстинкт. Кроме того, существенную роль играет еще один фактор: если этого человека кто-то выбрал для создания семьи, значит, он однозначно хорош (по крайней мере, так может показаться на первый взгляд). Таким образом, некоторые дамы предпочитают остановиться на проверенном варианте, чем бросаться с головой в неизвестность.
Зачем мужчине любовница?
Что делать, если любишь женатого? Для начала нужно разобраться, зачем мужчине эти отношения. По статистике около 80% женатых мужчин имеют отношения на стороне. Причем многие считают данную ситуацию совершенно нормальной, оправдываясь тем, что самцы полигамны по своей природе. На самом же деле причины намного проще и банальнее, а именно:
- однообразный семейный быт и рутина вынуждают мужчину отправляться на поиски приключений с новой избранницей;
- нередко после замужества женщины абсолютно перестают следить за собой, а потому мужья просто не могут устоять, если видят рядом ухоженную красавицу;
- некоторым мужчинам нравится ощущение того, что в их подчинении находится сразу две женщины (а может, и больше);
- чувствуя напряженность и некоторый отношениях, мужчина может прибегнуть к поиску "запасного аэродрома", где его всегда будут ждать;
- браки не всегда заключаются по любви (к тому же это чувство может со временем пройти), а потому, охладев к своей супруге, человек может отправиться на поиски новой страсти;
- узнав об измене супруги, мужчина может ей отомстить, прибегнув к отношениям на стороне;
- иногда отношения с любовницей - это всего лишь способ разнообразить свою интимную жизнь.
Как поступить?
Итак, вы осмелились признаться себе: "Я люблю женатого мужчину". Что делать в таком случае, чтобы никому не навредить? Для начала вы должны четко осознать, что по статистике всего лишь 5-10% неверных мужей решаются на то, чтобы покинуть семейное гнездышко и с головой погрузиться в новые отношения. Исходя из этого, вы можете выбрать для себя одну из следующих стратегий поведения:
- наслаждайтесь моментом (раз уж вы не можете построить с этим человеком семью, берите от него все, что можно: любовь, подарки и прочее);
- боритесь за свое счастье (раз уж мужчина решился на отношения, то у вас есть небольшой шанс на их продолжение);
- найдите в себе мужество разорвать отношения (если вы цените свою репутацию и честь, лучше уйдите от женатого мужчины, ведь в глазах общества вы рано или поздно станете настоящим монстром);
- лечите подобное подобным (если вы узнали, что объект вашей страсти давно и счастливо женат, постарайтесь как можно скорее переключиться на новые отношения с мужчиной, не обремененным семейными обязательствами).
Стоит понимать, что это своего рода проблема, если вы признались себе: "Люблю женатого мужчину". Советы и рекомендации посторонних вряд ли помогут разрешить ситуацию. Нужно в первую очередь разобраться в себе и своих ощущениях.
Положительные моменты
Что делать с женатым мужчиной? Раз уж вы решились на то, чтобы вступить в такие отношения, постарайтесь насладиться преимуществами. Так, статус любовницы дает следующие положительные моменты:
- вы не обязаны обслуживать любовника (готовить ему, стирать и гладить вещи), а все время между свиданиями в вашем полном распоряжении;
- у вас нет никаких обязательств перед этим мужчиной (если вам понравится кто-то другой, вы можете без зазрения совести переключиться на новую "любовь");
- отношения с женатым мужчиной - это море адреналина и острых ощущений;
- тот факт, что мужчина предпочел вас своей жене, внушает чувство превосходства и тешит самолюбие;
- если ваш избранник состоятельный, то вполне возможно, что он возьмет на себя большую часть расходов на ваше содержание;
- зачастую мужчины не экономят на любовницах (они дарят им намного более дорогие и ценные подарки, чем законным женам).
Отрицательные моменты
Что делать, если любишь женатого? Универсального ответа на вопрос не существует. Если вы колеблетесь между чувствами и совестью, возможно, негативные факторы таких отношений помогут вам принять решение. Итак, стоит отметить следующее:
- вы не можете вместе появиться в обществе (только поначалу встречи украдкой дарят страсть и интригу, а позже они надоедают и даже становятся унизительными);
- вы рискуете приобрести непримиримого и коварного врага в лице жены своего любовника;
- все вечера, выходные и праздники вы, скорее всего, будете проводить в одиночестве;
- статус любовницы в глазах общества является очень унизительным, а потому вы будете чувствовать себя не в своей тарелке (а если об отношениях станет известно всем, то на вас будут показывать пальцем).
Принцип бумеранга
Женщины не всегда с должной ответственностью относятся к признанию: "Я люблю женатого". Что делать в этой ситуации? Представьте себя на месте его супруги. Вполне возможно, что она ни о чем не подозревает. А вдруг ей все известно? Не исключено, что она страдает из-за осознания того, что у ее супруга есть любовница. Может, она молчит из-за детей или собственной нерешительности. А может, вы являетесь причиной постоянных семейных ссор и скандалов.
Можно бесконечно фантазировать на эту тему, но стоит всегда помнить о принципе бумеранга. Как бы вы себя чувствовали, узнав, что у вашего супруга есть другая женщина?
Люблю женатого мужчину... Что делать? Как забыть?
Есть такая категория женщин, которые пройдут по головам и переступят через всех, чтобы добиться своего. Если же вы к ним не относитесь, то вас непременно начнет напрягать статус любовницы. Чтобы забыть о женатом мужчине, следуйте таким рекомендациям:
- Как можно скорее прекратите отношения и любые контакты с этим человеком. Не нужно никаких последних свиданий и мимолетных встреч. Чем быстрее вы разрубите этот узел, тем легче сможете вернуть себе душевное равновесие.
- Уничтожьте все, что вам напоминает об этих отношениях. Удалите телефонные номера и переписки, избавьтесь от подарков (если вещи ценные, то их можно продать).
- Не начинайте новые отношения с первым встречным. Дождитесь, пока былые чувства полностью остынут, и найдите того, кто будет действительно достоин вас.
- Постарайтесь отвлечься и сменить обстановку, найти новое увлечение, завести интересные знакомства. Например, можно отправиться в путешествие. Одним словом, нужно делать все, что избавит вас от мыслей о
А если это судьба?
Трудным и ответственным шагом являются отношения с женатым мужчиной. Стоит ли встречаться с ним? Если это любовь всей вашей жизни, то, наверное, стоит рискнуть. Возможно, и вы для него станете той верной спутницей, о которой мечтает каждый. Не исключено, что жена вашего возлюбленного также имеет отношения на стороне. Таким образом, развод станет не трагедией, а началом новой счастливой жизни для всех персонажей.
Возможет ли такой сценарий? Конечно! Утверждение о том, что браки заключаются на небесах, справедливо далеко не всегда. Возможно, его первые законные отношения - это не более чем ошибка молодости. Кто-то женится наперекор родителям, кто-то под давлением, кто-то по глупости, а кто-то из-за детей. В любом случае, если мужчина несчастлив в браке, то с вашей помощью или без, он все равно уйдет из семьи. Главное - это правильно разгадать его намерения.
Помощь специалиста
Итак, вы все чаще и чаще говорите себе: "Люблю женатого мужчину". Что делать? Советы психолога в этом случае будут как нельзя кстати. Своими проблемами нужно делиться, иначе можно попросту погрязнуть в них. Если у вас нет надежной подруги, с которой вы могли бы поговорить по душам, стоит обратиться к специалисту. Психолог попросит вас ответить на следующие вопросы:
- Даже если своей любовью вы спасаете мужчину от домашней рутины и нелюбимой (возможно, неверной) супруги, вы все равно ставите себя в крайне унизительное положение. Подумайте, готовы ли вы ради этого мужчины опуститься в глазах окружающих?
- Отдаваясь всецело в руки неверного семьянина, вы теряете бесценное время, которое могли бы потратить на создание своей собственной семьи. Стоит ли себя так наказывать?
- Если у мужчины есть дети, то наверняка они будут первыми, кто пострадает после ухода отца из семьи. Вспомните свое детство и свою семью. Не станет ли вам стыдно?
- Довольно часто мужчины рассыпаются в обещаниях развестись с женой и создать с любовницей новую счастливую семью. Но почему он до сих пор этого не сделал?
Вы должны дать ответ не психологу, а самой себе. Если вы будете честны с собой, то сможете принять правильное решение.
Выводы
Как бы женщины ни гнали от себя подобные мысли, многие признаются себе: "Я люблю женатого". Что делать в сложной ситуации, подскажет психолог, а также ваша собственная совесть. Прежде чем начинать подобные отношения, нужно очень хорошо проанализировать ситуацию. Конечно, есть небольшая вероятность того, что вы обретете любовь всей своей жизни, но в большинстве случаев все ограничивается унизительным статусом любовницы.
Отношения далеко не всегда складываются лишь у свободных людей: порой даже те, кто уже состоят в браке или длительной связи, хотят чего-нибудь новенького, но вместе с тем не желают рушить нынешний союз.
Влюбляясь в женатого мужчину, дама нередко обрекает себя на страдания: даже если ей удается добиться взаимности и с возлюбленным закручивается роман, ей постоянно приходится ощущать присутствие соперницы, чувствовать себя «актрисой второго плана».
Усугубить и без того непростую ситуацию могут определенные ошибки: им под силу значительно ухудшить отношения с женатым мужчиной. Мы выяснили, чего вам точно не стоит делать, если вы влюбились в женатого мужчину.
Звонить ему в неподходящее время
Наиболее популярная ошибка, которую почему-то с завидным постоянством совершают дамы, — звонки мужчине в неподходящее время, даже если сам «женатик» очень настойчиво просит их этого не делать. Почему-то многие женщины достаточно часто верят в то, что подобные запреты им обходить простительно — статус «любимой», как-никак, позволяет.
В действительности это не так: если мужчина просит любовницу не звонить в определенный промежуток времени, это не прихоть, а реальное требование, невыполнение которого может повлечь за собой непредсказуемые последствия. Масштаб бедствия, впрочем, будет зависеть от характера самого мужчины: вспыльчивый может разозлиться и оборвать все связи с неудачливой любовницей даже из-за простого смс-сообщения, а человек с более спокойным характером вполне может простить и более серьезные «нарушения». В любом случае лучше не рисковать: если вы не хотите переживать расставание с мужчиной в ближайшее время, лучше не звонить ему в заведомо неподходящее время.
«Качать права»
Дамы, возмущенные самим фактом наличия соперницы, нередко впадают в ярость и вымещают это противоречивое чувство, если под рукой не находится законной супруги возлюбленного, на самом мужчине, начиная донимать его то одним, то другим.
«Ты уделяешь мне мало времени», «мы никуда вместе не ходим» и тому подобные высказывания частенько оказываются в словаре «любовниц поневоле»: таким образом обозленные, обиженные женщины (это, к слову, может произойти даже с теми, кто изначально знал о статусе возлюбленного) пытаются примириться с нынешней ситуацией. Большинство дам в глубине души понимает, что такие речи особенно ситуацию не изменят: ими они лишь сбрасывают с себя эмоциональный груз, «передавая эстафету» герою-любовнику.
Излишне, наверное, будет уточнять, что мужчине такое отношение не по душе: никто не любит крики и ругань. Истошно вопящая дама скорее вызовет желание ее бросить, чем действительно начать уделять ей больше внимания или серьезно подумать о расставании с супругой.
Пытаться угодить ему во всем
Другая крайность, в которую нередко бросаются дамы, влюбившиеся в заведомо несвободного мужчину, — попытки угодить возлюбленному абсолютно во всем, дабы поскорее склонить его к правильному выбору между двумя женщинами. Несмотря на то, что такой подход кажется логичным (раз метод «кнута» не подходит, почему бы не попробовать «пряник»?), применять его лучше не стоит, потому что усилия могут привести к результату, противоположному тому, который вы ожидали.
Человек — существо, не лишенное способности приспосабливаться к постоянно изменяющимся условиям, и к хорошему привыкание проходит гораздо быстрее, нежели к плохому. Привыкнув к слишком хорошему с вашей стороны отношению, и в то же время — к обустроенному быту, над которым трудится законная супруга, мужчина, скорее всего, предпочтет ничего не менять. Понять его, в общем-то, можно: кто добровольно захочет отказываться от такой свалившейся на голову «халявы»?
Как видите, существует не так уж и мало вещей, которые не стоит делать, если вас угораздило влюбиться в женатого мужчину: это может быть небезопасно, а также почти наверняка негативно отразится на ваших отношениях с этим мужчиной.
Впрочем, не стоит относиться к женатым мужчинам слишком предвзято: для некоторых дам они порой подходят куда лучше, чем бывшие холостяки. Ранее мы уже рассказывали о том, как выстроить успешные отношения с женатым мужчиной : надеемся, наши советы вам помогут.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: каких еще вещей, по-вашему, стоит избегать, если женщина влюбилась в женатого мужчину? Почему?
16.02.2018 09:22:18
"Я люблю женатого мужчину. Понимаю, что он меня обманывает. Но я его ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ! Не ругайте меня, мне итак плохо. Что делать? Как быть?.."
Это основные мысли девушек, попавших в подобную ситуацию. Я их не ругаю, наоборот, всегда предостерегаю: если вы не решаете эту проблему - станет только хуже .
А решение проблемы, как всегда, простое и эффективное. И сегодня как раз об этом...
"...Я запуталась в конфликте между разумом и чувствами, прошлым и будущим. В моей жизни опять появился бывший, он сейчас уже женился, хотя мы периодически встречались, и, пожалуйста, не осуждайте меня, хватит того, что я сама себя осуждаю, но он мне давал те эмоции, которые были нужны. А сейчас он мне рассказывает, как все плохо у него с женой и говорит о том, что у нас есть возможное будущее, "несет бред" про то, что он выбирает меня.
Мне мешает решить эту проблему то, что часть меня верит ему. Верит, что у нас есть будущее, что он разведется с женой, что мы с ним будем вместе, что мои дети будут от него... Я сознанием понимаю, что, скорее всего, он мне врет (даже если не врет, то все равно не сделает то, что говорит).
Что я могу сделать для решения проблемы? Отказываться от общения пробовала, не помогло..."
С уважением, Наталья.
Наталья, начнем обзор вашей проблемы с вопроса влюбленности.
Что такое "влюбленность по самые уши" ?
Это доминанта. Это когда все мысли и чувства только о нем...
Что такое доминанта?
Первое наблюдение, которое легло в основу понятия доминанты, было сделано академиком Ухтомским в 1904 году. Оно заключалось в том, что у собаки в период подготовки к дефекации электрическое раздражение коры головного мозга не дает обычных реакций в конечностях, а усиливает возбуждение в аппарате дефекации и содействует наступлению в нем разрешающего акта. Но как только дефекация завершилась, электрическое раздражение коры начинает вызывать обычные движения конечностей. (Ухтомский А.А. "Доминанта и интегральный образ" - 1924г).
Давайте объясню проще. Собаку посадили в клетку, чтобы провести один из опытов, периодически подавая слабый разряд электричества к ее лапам. Электричество - вещь неприятная, поэтому собака лапы отдергивала. Но тут вдруг утихла и перестала реагировать. Стали выяснять, в чем дело, но ничего понять не могут. Собака встала как вкопанная, не шевелится, хотя как мы знаем, даже слабый разряд электричества заставляет живое существо реагировать. И тут вдруг выясняется, что собачка опорожнилась. После этого она продолжила, как ни в чем не бывало, отдергивать лапки.
Из прежнего множества действующих возбуждений доминанта выделяет то, что для нее особенно "интересно" - идет выборка раздражителя для данной доминанты. Так академик выяснил важнейший принцип работы мозга, и появилась теория доминанты. Если ее описать как можно проще, скажем так: "Когда человек чем-то заморочился - ему даже электрический разряд не помешает" :).
Все мы знаем, если Вася влюбился в Машу и решил жениться - он таки женится. И даже если ему друзья будут говорить: "Не женись Вася, Маша - шлюха". А мама станет приговаривать: "Не женись Вася - она даже готовить не умеет", - Вася никого слушать не станет и никому не поверит. Почему? Потому что все его мысли заняты тем, что Маша - самая прекрасная девушка на свете.
И только через год действие Васиной любовной доминанты ослабеет, и он убедится, что друзья и мама говорили правду.
Деятельность человека во многом определяется доминантой - устойчивым очагом повышенной возбудимости в коре или подкорке головного мозга.
Именно поэтому, читая письмо Натальи, нам не кажутся странными слова: "...Я запуталась в конфликте между разумом и чувствами, прошлым и будущим..." Нам всем понятно - Наталья серьезно влюблена. Ей эта влюбленность даже радости не доставляет, но что поделаешь, если ты - раб своей доминанты.
Перечислю основные свойства доминантного очага, установленные Ухтомским: повышенная возбудимость, инерция во времени и, самое главное, способность суммировать внешние раздражители, "самоподпитываться ими".
Все знают: когда мы влюблены, то любые внешние раздражители вызывают в нас мысли об объекте любви .
Услышали музыку, которая играла на свидании - вспомнили о Васе. Унюхали аромат кофе, который пили с любимым - и все мысли заняты Василием. В толпе прохожих постоянно чудится объект вашей влюбленности, а по вечерам становится особенно романтично и тоскливо, т.к. именно в это время проходили встречи с Васенькой.
Хорошо, когда влюбленность обоюдная, и осенью собрались пожениться. В этом случае раздражение невелико, и через год влюбленность закончится, превратившись в семейную жизнь. Доминанта влюбленности закроется, и прекратит свое существование.
Но если влюбленность - источник серьезных проблем, то тут доминанта сама закрыться не может, поэтому властвует годами. Иногда женщины могут страдать от влюбленности к женатому мужчине много-много лет.
И ладно бы только в этом была беда. Нет же, все гораздо хуже.
Любой человек все время - даже во сне - думает. О чем? Где новые мысли? Увы, их часто нет: из-за доминантных очагов мысли редко сбиваются со своего привычного круга...
Казалось бы, каждый волен думать, что хочет - но он не всегда волен решить, чего ему хотеть .
Когда у математика-теоретика воспаляется доминанта по поводу его работы - все его мысли будут заняты новой теорией. Он даже в ванне думает о ней, родимой. И где-то между ванной и кухней его однажды может осенить - так родится еще одна методика решения задач. Все научные открытия рождаются случайно. Мысли как бы сбиваются в кучку, крутятся, крутятся - и вдруг БАЦ! сходится то, что раньше невозможно было связать, - и возникает Озарение.
Хорошо, если вы математик-теоретик - за свою доминанту вы получаете хорошую зарплату и премии, признание и почет. И плохо, если вы безрассудно влюблены в женатого мужчину, потому что в этом случае за служение своей доминанте вы получите только невроз и пару новых морщин. Премии не будет. По статистике, женатые мужчины разводятся и женятся на своих любовницах крайне редко. Чаще всего никогда...
И что мне делать с этой доминантой?
Человеком всегда будут овладевать доминанты, с этим ничего не поделаешь, так уж мы устроены. Но на то мы и разумные существа, чтобы самим решать, какой доминанте станем служить.
Бороться с доминантой сложно, но можно. Знаю это по себе. Самый лучший способ борьбы с ненужной вам любовью - это замена одной доминанты на другую.
В этом поможет ваше же честолюбие, которое вы раздуете до невероятных размеров и сместите вектор намерения на другую доминанту.
Самая лучшая фраза, если хотите избавиться от ненужной вам любви, звучит так: "Я докажу этому козлу, что стою гораздо больше, чем он сейчас обо мне думает!"
Он же вас недооценивает, унижает, оскорбляет своим поведением... А все это крайне плохо сказывается на вашей самооценке. И самое лучшее - доказать ему и себе, что вы стоите в тысячу раз больше!
Если девушка поступает на наш курс с таким Намерением - через полгода она это доказывает не только себе, но и всему миру. Бывший МЧ, конечно же, увидев новую, свежую, похорошевшую девушку, за которой вьются толпы ухажеров - начинает ее возвращать. Звонит, говорит, как соскучился, и мечтает возобновить отношения...
Но ей он становится неинтересен. Почему? Потому что доминанта закрылась, влюбленность закончилась, а вокруг столько прекрасных кандидатов в мужья! Да и ты теперь не бедная овечка, вечно ждущая женатика, а настоящая звезда - мечта многих мужчин!
Как этого добиться?
Нужно вознамериться Доказать . А потом начать заниматься по курсу, усиленно выполняя все задания. Также важно простить себя и бывшего МЧ. Через полгода себя и свою жизнь вы не узнаете.
Говорю сразу - придется сменить массу привычек. Ведь Сила Воли, и сильное Намерение появляется не всегда сразу и намертво. Зачастую его нужно подогревать. А это значит ДЕЙСТВОВАТЬ! Менять привычки, с "Посижу сегодня вечером и погрущу о несчастной жизни" на "Пойду, побегаю, или схожу на танец живота..." Также важно сменить привычку с "Ах, какой он козел, как я на него зла и обижена" или "Какая же я дура, влюбилась в подлеца..." на привычку сидеть и сознательно выполнять Практику Прощения, поднимать свою Самооценку.
И таких привычек вам придется сменить много. Подробнее о том, как менять привычки, я писала в статье
Сначала вы начинаете действовать, а потом вместе с целенаправленными действиями понимаете, что у вас появилось действительно стойкое намерение стать Завидной невестой, - лучшей из лучших, - и честолюбивое желание доказать ему и себе, что стоите вы гораздо дороже!
Почему много и долго страдать - вредно?
Чтобы доказать, что это действительно вредно, обратимся к шкале стрессов на отдельные события по Холмсу-Раэ, которую часто используют психологи для диагности. Всю шкалу тут приводить не буду, выделю только некоторые события.
Кстати, обратите внимание, что стресс у человека вызывают не только негативные, но и позитивные события жизни:
- Смерть жены или мужа - 100
- Развод - 73
- Расставание партнеров по браку - 65
- Тюремное заключение - 63
- Смерть близкого родственника - 63
- Собственная болезнь или несчастный случай - 53
- Заключение брака - 50
- Увольнение с работы - 47
- Примирение с мужем/женой - 45
- Выход на пенсию - 45
- Ухудшение здоровья члена семьи - 44
- Прибавление семейства - 39
- Изменения по работе - 39
- Изменение финансового положения - 38
- Смерть близкого друга - 37
- Конфликт с родственниками мужа/жены - 29
- Выдающиеся личные достижения - 28
- Начало или окончание учебы - 26
- Изменение жилищных условий - 25
- Неприятности с начальством - 23
- Смена места жительства - 20
- Получение кредита на сумму менее 10 000 долларов - 17
- Изменение сна - 16
- Изменение в режиме питания - 15
- Отпуск - 13
- Рождество - 12
- Мелкие нарушения закона - 11
Если в течение года у вас произошло всего несколько стрессовых событий, например, вы пережили Новый год - 12 баллов, съездили в отпуск - 13, пару раз поругались с мужем - 90, и получили изменения в работе - 39, - то можете себя считать здоровым человеком. Ваш уровень стресса за год в общей сумме равен 154 баллам.
Если вы набрали до 200 баллов по шкале стресса - будьте спокойны, вы сильны, относительно здоровы и адаптивны к меняющейся жизненной среде.
Если тест на стресс дал от 200 до 350 баллов - вы на пороге тяжелой болезни, депрессии, апатии или нервного срыва.
Как показывает моя практика, девушка, страдающая от любви к женатому мужчине, может набрать по шкале стресса выше 200 баллов. Почему?
Потому что она то сходится со своим партнером (которого считает близким и родным человеком, практически мужем), то расстается - а это по шкале стресса 65 баллов. Если сначала сойтись, а потом разойтись - то в сумме вы получите 130 баллов. А ведь такое за год может произойти и несколько раз. Сами знаете, какие женатые мужчины неуверенные в себе и обожающие морочить голову любовницам.
Помирился с женой, звонит любовнице: "Милая, я не смогу к тебе приехать на выходные (т.е. на рыбалку), у меня жена заболела..." Для него это всего лишь эпизод из жизни, а для нее - расставание на веки. Она ведь не знает, вернется ли он к ней когда-нибудь. Все-таки у него жена заболела, а вдруг серьезно...
А он уже поругался с женой, и звонит опять: "Милая, я к тебе еду, жена выздоровела..."
Для него-то уровень стресса не так высок, он с женой уже 200 раз ругался - привык. А у его любовницы уже нервные тики начались от постоянных тревог и бессонных ночей.
Но и это еще не все, ведь на этом стресс не заканчивается. Когда любовник приезжает, о нем нужно заботиться, кормить, ухаживать. Это серьезные изменения в образе жизни, влекущие за собой еще некоторую сумму баллов. Назовем это "изменением жилищных условий" , которые по уровню стресса добавят нам 25 баллов.
А ведь еще нужно с родственниками общаться, терпеть их бесконечные: "Когда ты замуж выйдешь?" и "Где твой жених? Почему Новый год опять одна проводишь?" Конфликт с родственниками у девушки, влюбленной в женатого - это отдельная песня - добавим еще 29 баллов.
Да в голове постоянно крутятся мысли: "разведется он с женой или не разведется?" А это по шкале стрессов можно приравнять к 40 баллам. Ожидать изменений в жизни или не ожидать? Ой, сколько тонкостей и нюансов нужно учесть, сколько мыслей передумать... А любовник-то этакий, то разводится, то не разводится! Сплошной стресс...
А ведь девушка - обычный человек. Она так же празднует Новый год и 8 Марта, ездит в отпуск (кстати, без любимого человека - в два раза тяжелее, ведь нужно еще друзьям объяснить, почему у тебя до сих пор мужа нет). Добавим сюда изменения в работе, какие-нибудь мелкие неурядицы. И в общей сумме получим еще 50 баллов.
Итак, мы уже насчитали 274 балла. И то, это в случае, если они расставались и мирились один раз. Если это было 2 раза за год - он любовницу уже не увидит. Так как ее увезут в клинику неврозов.
Приходим к выводу, что девушка, влюбленная в женатого, находится на пороге тяжелой болезни, депрессии, апатии или нервного срыва.
К чему приходит девушка, влюбленная в женатого
Что такое "стресс", подробно описывать не буду. Расскажу только, чем он опасен и каковы его последствия для психического состояния человека:
- напряженность;
- депрессия;
- необоснованный гнев;
- неадекватное мышление;
- раздражительность;
- забывчивость;
- отсутствие аппетита;
- тревожность;
- невнимательность;
- апатия ко всему и ко всем;
- недосыпание.
А также о его последствиях для физиологического состояния человека:
Я часто предупреждаю об этом женщин, страдающих от безудержной любви к женатому мужчине. Представьте, как много они думают и страдают? Как высок уровень стресса? Они не спят ночами, а все потому, что их мозг уже "взрывается" от мыслей о том, действительно ли мужчина разведется и вернется к ней? Когда у человека ПРОБЛЕМА - он привык думать о том, как ее решить - к сожалению, даже тогда, когда проблему лучше не решать, а просто УДАЛИТЬ из своей жизни, сознательно закрыв доминанту .
И вот вы целыми днями гоняете мысли об объекте любви и ваших жизненных неприятностей. А в это время лишаете организм ценной энергии и питательных веществ. Думая о любимом, не желающем разводиться и жениться на вас - вы в прямом смысле лишаете свою кожу полезных витаминов. Поэтому она стареет. Ни для кого не секрет, что от стресса женщина выглядит гораздо хуже и старше своего возраста. И это научно доказано.
Я постоянно предупреждаю, что данная любовь может привести в клинику неврозов. Если таким образом мучить организм - можно получить целый букет психосоматических заболеваний. Плюс морщины, седина, выпадение волос - куда же без них!
Но девушки не верят, что все так плохо, - и продолжают страдать. Даже не стремясь решить эту проблему. А что, себя-то не жалко! Хотя уже давно доказано: ни к чему хорошему такое издевательство над собой никогда не приводит!
Я всегда сравниваю женщину с персиком. Когда она живет достойной и продуктивной жизнью - она свежа и хороша, всем на радость.
Но когда она потратила несколько лет своей жизни на непонятные и бессмысленные отношения - она похожа на персик с вмятинами, которые почернели от времени.
Вы хотите стать мятым персиком? Правда, хотите?..
Как избавиться от этой проблемы?
Как отпустить женатого мужчину?
Наталья, если вам дорого здоровье и лишние морщины не привлекают, да и здравый смысл говорит: "Ни один мужчина в мире (и уж тем более женатый) не стоит здоровья и красоты женщины!" - Удаляйте эту проблему!
Я бы поступила так. Напишите ему письмо:
"Хорошо, милый, иди и разводись, а потом приходи ко мне с документом о разводе и вещами - и будем жить и любить друг друга дальше. А пока НИ-НИ, даже не звони. Если позвонишь - ты не мужчина, достойный моего уважения. Жду тебя ровно месяц - а потом иду искать другого мужа. ВСЕ!"
Заявление о разводе можно написать за один день. Потом, как мы знаем, в ЗАГСе дают месяц, чтобы подумать - и затем разводят. Вот и все проблемы.
Если мужчина действительно мужчина, а не тряпка, и за свои слова отвечает - прекрасно.
Если нет, тогда подумайте, а нужна ли вам эта половая тряпка? Из-за которой вы страдаете, болеете и стареете раньше времени?..
Если у вас есть самоуважение - вы решите эту проблему. А в том, что вы себя способны уважать - я уверена!
Написав ему письмо, отпустите эту проблему. Прокрутите в голове самое страшное - то, что вы больше никогда не увидите Его, он останется с женой. Прокрутите, и смиритесь. Поверьте, вам сразу же станет легче. Правда легче, ведь на этом мужчине (пардон, на этой половой тряпке) жизнь не заканчивается! Она продолжается, и продолжается, чаще всего, гораздо лучше, чем была до этого!
П.С.
Основная проблема девушек, влюбленных в женатого, звучит так:
"Что я могу сделать для решения проблемы? Отказываться от общения пробовала, не помогло".
В этой статье я привела очень веские аргументы, чтобы стопроцентно отказаться от общения. И даже если Он не разведется - я уверена, через два месяца вы уже встретите другого, неженатого и замечательного мужчину.
Успехов вам!
Истории успеха
"Мой "Оазис любви" привлек мужа
и помог добиться успеха в работе:)""Добрый вечер, Оксана!
Прошел ровно год, как начала активно заниматься по курсу "ДАО: Путь женщины". И вот каковы результаты.Как и было установлено в начале курса, я сформировала для себя цели. Продумывая, понимаю, что я на 70% их уже реализовала. Установки дают свои результаты, и я успешно иду к своей мечте.
В силу своей специализации общаюсь много как по телефону, так и тет-а-тет с представителями различных компаний, менеджерами, директорами, членами правления крупных организаций. Вот тут и нужно обаяние для достижения деловых целей.
Во-первых, стала обращать внимание на то, как я встречаю клиентов по телефону: голос стал звучать увереннее, с позитивным оттенком, чтобы человек на другом конце линии понимал, что его звонка ждут и он очень важен, ему рады..."
Многие курсантки пишут, что, простив все обиды по работе и начав применять медитацию "Волна удачи" начали легко и просто решать все рабочие вопросы в переговорах.
Почему так происходит? Потому что всем людям приятнее общаться с доброжелательными людьми. Ведь этой самой ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ в нашем мире днем с огнем не сыщешь, все чего-то друг от друга хотят - люди это чувствуют, поэтому и не желают легко решать вопросы или что-то у вас покупать.
Но, встретив доброжелательную девушку, они раскрываются! Как мужчины, так и женщины, - и начинают ХОТЕТЬ идти вам навстречу. Поэтому раскрывайте свое Обаяние, развивайте эти навыки. Это необходимо не только в поиске мужа, но и в карьерном росте!
"...Речь стала организованнее, энергичнее. Я поняла, что отсутствие глубокого интереса к работе препятствует продаже курсов: я стала с такой заинтересованностью говорить о наших предложениях клиентам, что вырос поток желающих.
Энтузиазм на подсознательном уровне скоро откликнулся в другом ракурсе: мы выиграли тендер на проведение ряда тренингов, сумма которых покрыла весь наш годовой бюджет. И это всего лишь в течение полугода. Некоторые клиенты стали ближе, предлагая свои услуги в компетентных им сферах. Некоторые (преимущественно женатые) хотели знакомиться еще теснее, но мне и с моим МЧ хорошо:).
Медленно, но верно на протяжении прошедшего периода начала двигаться к делу своей мечты. Все началось с простой экскурсии, организованной мною для наших иностранных сотрудников. После этого отвезла группу в турпоход, провела еще экскурсии. Все были рады и до сих пор благодарят за полученные впечатления и полезно проведенное время:).
Представляете, осознание этой реальности настолько меня воодушевило, что я подала заявление в международную летнюю школу, и была в нее принята. Итак, я лечу в августе в Европу на курсы туризма:). А ведь всего несколько месяцев назад сомневалась, смогу ли начать любимый бизнес.
В настоящее время работаю активно над снятием барьера и зажатости в разговоре с людьми более высокого социального статуса: меня порой так сковывает страх сказать что-то не то, что я могу безмолвно стоять и улыбаться. Поэтому сейчас активно работаю в устранении этой ахиллесовой пяты.
Я так благодарна Богу за Вас - ту, которая открывает женские сердца, превращает их в оазисы любви и радости, и которые впоследствии сами наполняют этот мир бесконечным потоком энергии и позитива. Всего Вам самого хорошего, а мне - сил и терпения для работы над собой!"
С уважением, Айнур.
Айнур, все верно. Развитие в себе какого-то одного навыка привлекает в вашу жизнь новые неожиданные возможности. Главное - продолжать развиваться дальше!
Она несвободна внутренне, поэтому и не готова вступать в серьезные и постоянные отношения. Чужой, занятый мужчина в самый раз. Такой мужчина – гарант свободы и «связи с папой».
Женщине подсознательно выгодны такие бесперспективные отношения. По статистике, если мужчина не заканчивает связь со своей женой в первый год отношений, то он и не собирается ее заканчивать, а собирается развлекаться.
Такая женщина чаще не готова к серьезным отношениям и к риску, которые они несут. Она еще не повзрослела, поэтому желает обильного внимания, обожания, романтики, как в сказке, и любви вечной и бытом не омраченной. Желает праздника каждый день.
Кстати этот самый любовник, тоже по видимости не совсем зрелый. Дома у него «мама», а с вами он выгуливается.
Разве может взрослый человек прятаться, скрывать, лгать? Играть в шпионов, командировки, совещания или присваивать женщине мужские имена? Кто себя так ведет? Подростки. Им это доставляет удовольствие. (Покурить в подъезде, чтобы мама потом не заметила). Но как долго это будет доставлять удовольствие женщине? Как долго она способна выдержать такое неуважение к себе?
А что делать с тем унижением, с которым сталкивается каждая женщина, находящаяся в подобных отношениях? Он вынужден заметать следы, точнее их стирать. Я слышала разные истории и о том, что перед встречей нельзя пользоваться духами и помадой. И что мужчина всегда моется перед уходом. Вы не имеете права на след в его жизни. Вас просто нет.
Некоторые женщины предпочитают «побороться за свое счастье». Развести его с женой и женить на себе. Откуда такая потребность? Почему вы думаете, что счастье возможно заслужить только боем и борьбой? Зачем воспринимаете его жену, как свою соперницу, как врага, ненавидите ее, считаете злой ведьмой, от чьих рук страдает великая любовь? Чаще всего жена даже не догадывается о вашем существовании. Вы как будто мстите ей, унижая, возвышаясь над ней. За что? Подумайте, почему вы хотите, чтобы она страдала? Не от того ли, что вам когда-то было больно и вы хотите такую же боль причинить другому? «Часто повзрослевшие дочери, лишенные внимания отцов, чувствуют себя обманутыми. Глубоко в душе у них тлеет гнев». Норманн Райт.
Вы только представьте – взрослая, уверенная в себе женщина борется за свое счастье? Это исключено.
Некоторые женщины говорят, что капелька счастья в таких отношениях стоит слез и несчастий. А почему вы думаете, что достойны только капельки и такого суррогатного счастья? Ведь любовь мужчины – это не только восторженные взгляды, комплименты и безудержный секс. Это готовность взять ответственность за вас и ваше совместное будущее.
С кем вы соревнуетесь, почему вы решили, что вы должны стать лучшей для этого мужчины и обскакать жену? Почему вы сознательно обкрадываете себя, отказываясь от здоровых и зрелых отношений?
Почему вы выбираете роль второго плана, в чем выгода? Попробуйте осознать. Неужели вы всего этого хотите? Что говорит вам ваша душа? Она знает ответы. И не идите на поводу у наивности, слабости и романтических желаний. Это плохие советчики.
Иногда в таких отношениях нет любви, а есть спонсорство . Далеко немолодой мужчина платит за ваше «расположение» деньгами. И выступает в роли своеобразного «папочки». Только вот единственный момент, вы должны расплачиваться собой. И что делать с чувством опустошенности и с чувством, что тобой попользовались?
Почему вы готовы отдавать всю себя, свою любовь, время, свое тело, свою жизнь, наконец, откуда это? Почему такая низкая цена? Ведь никакие подарки и красиво проведенное время не оплатят того, что вы отдаете. «Баланс между «давать» и «брать» - базовое условие для того, чтобы отношения сложились». Берт Хеллингер.
Мужчина слишком много берет в таких отношениях. Главное, он берет вашу жизненную энергию, благодаря, которой продолжает строить свою жизнь, свою семью, свой бизнес. А подарками откупается. Это в лучшем случае. Чаще встречи с ним он и считает подарками.
Зачем вы поверили в сказку про то, что жена плохая, его не ценит? Почему вы решили его спасать от злой непонимающей жены, понимать ценить и любить. Почему вам хочется быть хорошей? Забыть про все свои потребности, лишь бы ему было хорошо.
Вы верите, что он не уходит из-за детей? Помните: все в этой жизни люди делают ради себя в первую очередь, и он не уходит тоже из-за себя, а не из-за детей.
И как можно жить постоянно с вопросом: Когда он бросит жену и придет ко мне? Знаете, это напоминает историю, когда люди ухаживают за старыми людьми, чтобы получить их недвижимость. По сути, они ждут, когда те умрут. Представьте, носить такого рода мысли в голове. У взрослого человека есть силы не ждать чужого, а взять, заработать, получить свое.
А что делать с негативными эмоциями, которые откладываются в вашей душе и в сердце? Боль, обида, раздражение, злость, зависть, ожидание, ревность к жене и к детям. Зачем вам столько страданий и черных чувств, унижений и ощущения своей второсортности и ущербности? Ведь это наносит очень серьезную травму вашей женственности, разъедает вашу душу и вашу самооценку.
А что делать с собственной чистоплотностью, чистотой? Или вы верите, что сексом он с ней не занимается? Неужели вы можете так относиться к собственному телу?
Или вы боитесь остаться одни – не этот ли страх толкает вас на такую связь? А теперь посмотрите на ваши отношения, и честно ответьте себе на вопрос: А разве вы не одна? Страх одиночества – это детский страх.
А знаете, почему говорят, что браки, построенные на слезах жены, ни к чему хорошему не приводят? Не потому что Бог наказывает или еще кто-то. Женщина наказывает себя сама. Когда мы делаем что-то плохое, мы, конечно, можем убедить себя, что там уже нет семьи и прочее, но душу свою убедить не возможно. Появляется чувство вины. А вина всегда требует наказания.
Встречаясь с женатым мужчиной, вы отказываетесь взрослеть. И болезненные переживания, и эмоциональные страдания – это свидетельства того, что вы идете не туда. Ведь любовь и отношения – это, прежде всего счастье для женщины.
Возможно, вы пережили уход отца из семьи или его смерть, развод родителей. И вы боитесь пережить эти эмоции вновь. Страх заставляет вас выбирать такой тип несерьезных отношений в качестве подстраховки, но посмотрите, что вы испытываете – все те же болезненные эмоции.
Возможно, ваши отношения с отцом не сложились, может быть, он отсутствовал, был резок, вы не дополучили тепла и его ласки. В глубине души вы решили, что вы не такая хорошая, и вы поверили, что не заслуживаете счастья, поэтому думаете, что не достойны здоровых отношений и полноценной жизни.
«Когда воспоминания нашего детства особенно мучительны, мы часто испытываем подсознательное побуждение воссоздать сходные ситуации, но на этот раз овладеть ими». Робин Норвуд.
Но возможно ли изменить прошлое? Можно ли им овладеть? Нет, у взрослой женщины достаточно сил и решимости оставить свое прошлое и двигаться вперед, принимая ответственность за свои поступки и решения. И перестать быть обстоятельств и мужчин.
Нет больше прошлого, оно над вами не властно. Вы можете быть свободны от него и начать жить свою жизнь.
Любое движение вперед возможно, когда вы отказываетесь от претензий, от обид и от желания переиграть свое прошлое, и по-настоящему благодарите за все, что получили от родителей и от своего отца. Только так вы сможете стать свободной для близких отношений с взрослым мужчиной.
«Если мы принимаем родителей такими, как есть, мы принимаем нашу жизнь» . Берт Хеллингер.
Тогда вы уже не захотите тратить свою жизнь на ожидание счастья, и поймете, что несвободный партнер – это не ваш путь. И вы не побоитесь остаться одной. Ведь вам нужно время подумать над тем, что взрослая женщина хочет получить от взрослых отношений. Вам нужно время, чтобы вспомнить о самоуважении к себе и поверить, что вы достойны быть единственной. Ведь это очень естественное желание любой женщины!
Но, если сложилось так, что мужчина ушел из семьи и связал свою жизнь с вами. Вот о чем вы должны помнить всегда:
«При исполнении любви возникает связь, которую невозможно разорвать. Поэтому вторая связь может возникнуть только в том случае, если первая связь признана».
Что значит признать? Это значит, согласится с тем, что вы получили своего мужа, потому что первая жена уступила вам место. И вы – вторая жена. Не должно быть ненависти, злости к предыдущей супруге. Только благодарность и признание.
«Сознание того, что вы у предыдущих партнеров в долгу и всегда будете стоять ступенькой ниже, может стать базой для удачных отношений». Берт Хеллингер.
Вы можете провести такой ритуал: вечером зажгите свечу в честь первой жены своего мужа. Внутренне посмотрите на нее с уважением и любовью. А затем глубоко склонитесь перед ней и скажите: «Я отдаю тебе дань уважения».
Вот такой у нас с вами получился непростой, но, надеюсь, полезный разговор.
ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]
Татьяна Дзуцева
Вконтакте
Одноклассники
: Время прочтения:
Есть такие женщины, которые всегда выбирают не тех мужчин. Один тиран сменяет другого, один изменник приходит на смену предыдущему. А может, позади калейдоскоп из зависимых партнеров. А бывают женщины, которые всегда выбирают несвободных мужчин. Сегодня остановимся на них. Семейный психотерапевт Самоцветова Мария Алексеевна рассказывает, что это за особенные женщины, которые заводят недоступных парней, и почему они это делают.
Начнем с того, что проблема «полюбила женатого» — это не злой рок, не сглаз и не проклятие. Есть вполне закономерные причины. Сложно принять тот факт, что мы сами авторы своей жизни. Да, есть обстоятельства и ситуации непреодолимой силы, есть семейная история, наследственность и то, что мы не выбираем (национальность, пол, родителей). Но отношения — наш собственный выбор.
Мы выбираем быть или не быть в отношениях, в каких и с кем. Да, иногда это может происходить в обход сознания или, если хотите, осознанности, и тогда мы на сильных эмоциях «вляпываемся» в отношения. Но если не забывать включать внутреннего критика и оценивать возможные или начинающиеся романы не через морок влюбленности и гормонов, а через трезвые и думающие лобные доли, станет очевиден факт: отношения — это выбор, в том числе — любовь к женатому. Этот выбор наш и мы за него ответственны. И лучше делать его обдуманно, ставя заботу о себе на первое место.
Что делать, если влюбилась в женатого мужчину
Как правило, у женщин, которые выбирают женатых мужчин, есть ряд особенностей. Схожий опыт, история, болевые точки и паттерны поведения. Поговорим об основных проблемах таких женщин, а также о том, что делать, если влюбилась в женатого мужчину.
1 Если проблема в отказе от ответственности: «Не виноватая я! Он сам пришел!». Первая характерная черта, которая объединяет этих женщин: они действительно считают, что не выбирают таких парней. Связь как будто возникает сама собой или по инициативе мужчины. «Ну и как-то закрутилось», «Люблю женатого мужчину и все! Что делать, это судьба!», «Он сам предложил, а я не отказала», — приблизительно так они описывают начало отношений. Непринятие ответственности за свой выбор лежит в основе порочного круга выбора мужчин, это необходимо понять. Тогда вопрос, как поступить, если любишь женатого мужчину, перестанет казаться таким сложным.
Что делать: принять ответственность. Перевести фокус внимания с мужчин на себя — первый и очень важный шаг в решении проблемы. Это не они «такие козлы», а со мной что-то не так, раз я принимаю ухаживания женатого мужчины и даю добро на развитие таких «свободных» отношений, которые принесут только боль, унижение и разочарование. Отношений, где меня не ценят. Это не судьба-злодейка «подкидывает» мне таких мужчин, я сама иду им навстречу. Это не про них, а про меня. Но если так, то почему?
2 Если есть травматичный детский опыт. Любить женатого мужчину, быть любовницей значит быть «третьей» в отношениях, второстепенной, «запасной» женщиной. Шансы, что подобная связь приведет к развитию серьезных отношений и браку минимальны, мечты, что он бросит супругу — наивны.
Зачастую такая женщина и не представляет, что может быть по-другому. Она не знает, что достойна нормальных отношений, достойна быть первой и единственной. Она не знает, что достаточно хороша, даже с учетом недостатков. Любовь — это больно, вот что знает такая женщина.
Что делать: найти причину. Возможно, она усвоила это в детстве, изменяющий отец или критичная, вечно недовольная мать, для которой «пятерки всегда мало», так повлияли на ее женскую судьбу. Отношения для подобных женщин равны страданиям, а любовь надо заслужить или дождаться; не просить, но довольствоваться малым. Травматичный детский опыт и покалеченная самооценка есть в истории каждой такой девушки.
3 Если дело в пассивности и привычке ждать. Еще одна черта, которая встречается у подобных женщин, — это пассивность в отношениях. Они всегда ждут. Ждут, что мужчина уйдет от жены к ней; ждут, что он позвонит; ждут и страдают на выходных и праздниках. А иначе как жить, если любишь женатого?
В «Иронии судьбы» героиня Барбары Брыльска говорит, что не любит ни суббот, ни воскресений, потому что 10 лет была «запасным аэродромом» для женатого мужчины. Много лет ожидания. Десять лет, которые можно было потратить на себя, на развитие, на путешествия, на что угодно, кроме ожидания. Но такие женщины не думают об этом. «Вот дождусь, меня сделают „любимой женой“ (или хотя бы просто разведутся), и тогда заживу: начну путешествовать, займусь саморазвитием, и просто буду счастливой». Будучи несчастным любой человек согласится ждать хоть вечность, если в награду за ожидание будет счастье.
Что делать: осознать, что женатый мужчина не причина, а следствие. Для таких «Наденек» ждать и страдать значит заслуживать любовь. В их головах существует последовательность: я люблю мужчину, который женат, поэтому я несчастна. Но я подожду, покажу и докажу, что достойна быть любимой. Он поймет, после развода придет ко мне, мы будем жить долго и умрем в один день. На самом деле они выбирают семейных, потому что уже несчастливы. Не женатый мужчина — причина их страданий, он их следствие.
Причиной скорее всего является травматичный ранний опыт, который нарушил представление о привязанности и близких, безопасных отношениях. И каждый раз, выбирая увести несвободного мужчину, женщины вновь и вновь ранятся о тот детский и болезненный опыт.
Итак, если любовь к женатому — это ваша проблема, то вот моя рекомендация.
Возьмите ответственность за свой выбор! Сядьте и признайтесь себе:
«Да, я всегда сама соглашаюсь на отношения, которые приносят мне боль. Я сама допускаю подобное. Меня никто не принуждает и не заставляет. К сожалению, на мой деструктивный выбор (что я люблю женатого мужчину) влияет мое прошлое. Мне жаль ту часть меня, которая пытается заслужить любовь человека, который не выбирает меня, (скорее всего, это детская часть).
Я обязательно позабочусь о ней (лучше всего, обратившись к специалисту) и больше подобного не допущу! Я устала страдать.
Можно ли любить женатого? Можно, но это вряд ли принесет мне счастье. А я хочу здоровых, взрослых, равных, продуктивных и безопасных отношений. Я знаю, что достойна этого, и от меня зависит ровно половина успеха. Теперь я выбираю заботиться о себе, а не вредить. Выбираю быть активной — действовать, а не ждать. Я знаю, что могу построить отношения по другому сценарию, но и понимаю, что тогда мне придется по-другому действовать, думать и чувствовать.
Я готова нести за это полную ответственность. Получаться будет не всегда, и я могу делать ошибки, но теперь мой приоритет — это я и мое счастье».
Если в отношениях вы страдаете — это хороший повод пойти к психотерапевту. Сначала, чтобы понять, почему так происходит, и только потом — чтобы попробовать наладить отношения по новому не драматичному сценарию.
