Где бы человек не находился, вокруг него будет этот мир. Будет расти трава и цветы, петь птицы и ходить другие люди. И забота об этом мире от каждого человека поможет сохранить и улучшить его. И начать, конечно, лучше всего с собственных действий.
Когда на дороге валяется мусор, это никому не приятно. И если просто взять за правило выкидывать мусор только в урну и не позволять другим мусорить, то мир для нас станет немного чище. Да, нужно иногда стать плохим полицейским и сделать замечание. Ведь если каждый молчит, ничего не изменится.
Обычно, именно в большом городе наиболее выражена отчужденность людей друг от друга — люди не знают даже своих соседей по площадке. А ведь рядом может жить человек, которому очень нужна ваша забота — помочь донести тяжелую сумку, подержать двери лифта, поинтересоваться здоровьем, выслушать в трудную минуту.
Забота и внимание - вот что людям действительно важно!
Забота о родителях
Бывает так, что мы слишком сильно любим своих детей и, к сожалению, слишком мало своих родителей.
Приходя в этот мир, первой мы видим свою маму. Некоторым везет больше, и они видят и папу на родах. Дальше забота о ребенке выходит в семье на первый план, и всю жизнь родители защищают и помогают своим детям.
Дети же в раннем детстве любят просто так, а став подростками, обычно немного отстраняются. Став совсем взрослыми, могут и совсем почти забыть. Как так происходит? Просто обычные ссоры и тайны детей от родителей создают мало-помалу пропасть между ними. Хотя и те, и другие втайне любят друг друга.
Как ни грустно об этом говорить, момент осознания родных самыми любимыми, несмотря ни на что, иногда приходит слишком поздно. По разным причинам. И те, кому хочется сказать "спасибо" за советы и просто выразить свою любовь, уже не с нами… Можно ли уберечь себя от запоздалых сожалений?
Забота родителей о детях - нелегкая ноша. Забота детей о родителях тоже нелегка. Но можно постараться сделать так, чтобы отношения с самыми близкими стали чуть-чуть теплее, и это само по себе будет уже немало.
Просто позвонить узнать, как дела. Хотя бы раз в месяц навестить и испечь пирог вместе с мамой. Помочь отцу записать любимую передачу. Даже купить им домой их любимой еды — что угодно лучше, чем безразличие.
Уважайте родителей и помогайте им - очень применимый к жизни и трогательный совет. И вот наш ролик, показывающий это наглядно.
Забота о детях
Детеныши многих животных приходят в этот мир уже более-менее самостоятельными, или становятся во многом самостоятельными за первые несколько суток. Они сразу умеют стоять на своих ногах, а китообразные млекопитающие рождают детеныша, уже умеющего плавать. У людей же дети рождаются совершенно беспомощными и забота о детях у нас очень сильно выражена и развита. Перед нами новорожденный — этот маленький человечек, белый лист в который что запишешь, то и получишь. Как его правильно вырастить, привить ему качества, достойные уважения? Как сделать его способным и успешным, не подавив и не сломав своей чрезмерной заботой — вот что заботит нас.
Самое важное — не сломить детей. От природы они очень живые, и взрослые со своими проблемами частенько за ними не поспевают, и, как следствие, пытаются останавливать.
Что включает в себя забота о детях?
Ничто не сравнится с материнской любовью к ребенку. Именно она проявляет заботу о ребенке от самого начала его жизни и вплоть до её последнего вздоха. В младенчестве она меняет ему подгузники, кормит, купает, общается и играет. Тут все просто.
Но вот он подрастает, и забота о ребенке или детях становится немного трудноватым занятием. Это уже не пупс, а маленький мужчина или маленькая женщина, и к нему или ней так и надо относиться.
Самая лучшая забота о детях — та, которая не навязана, не подавляет и не уничтожает ребенка и его взгляды на жизнь. Она может даже не чувствоваться, но при этом быть в полной мере.
Любите детей и помогайте им - простой совет, наглядно показанный в этом ролике.
Рассмотрим пример: забота о ребенке.
Допустим, отец идет с сыном в магазин игрушек. Да, ребенку может понравиться очень дорогая игрушка, на которую в данный момент нет средств, или которую он пока не может освоить, хотя такое бывает редко, нынешние дети летят в своем развитии быстрее ракеты.
Забота о ребенке — это не обязательно означает купить ему самую дорогую игрушку в магазине. И совсем уж точно, что это не значит купить ему «машинку которой в детстве Вам так не доставало». Заботой будет дать возможность маленькой девочке самой выбрать свой первую игрушечную кроватку или куклу или то, что она сама захотела. А спортивная секция для маленького Васи, Коли или Пети будет ему на пользу, только если у него самого есть внутреннее желания этим заниматься.
Конечно, забота о детях включает и хороший контроль. Если ребенок лезет в колодец, включает газ на кухне, бежит на шоссе — верхом неразумности будет его не контролировать. Это будет прямая обязанность родителей и забота о детях — не позволять им причинять вред себе или другим. В противном случае ребенок просто решит, что раз это сошло ему с рук сейчас, то сойдет и в будущем, и это может оказаться последней шалостью, которую он совершил в этой жизни.
Забота о себе.
Очень часто можно слышать истории о том, что жена до замужества была красивой, эффектной женщиной, а муж был подтянутым и занимался спортом. Забота о себе, особенно, когда "в этом уже нет необходимости" - дело не простое для многих. Но как можно быть счастливым в семье, заботиться о ней, если не заботишься даже о себе?!
Человек, довольный собой, обычно не стремиться принижать других, а наоборот, старается сделать их лучше. Если та самая жена в засаленном халате проявит заботу о себе и будет дома даже чисто для себя наводить красоту перед зеркалом, она увидит себя в лучшем свете и станет способна сделать что-нибудь ещё хорошее, и получать больше удовольствия от жизни.
Конечно, у всех бывают ситуации, когда нет сил, желания и настроения проявлять заботу о себе. В таких случаях поможет вернуть боевой дух прогулка в просторном, эстетичном месте, например, в лесу или парке. Также можно принять душ или ванну, что поможет расслабиться и восстановиться.
И ничто так не восстанавливает веру в себя, как что-то полезное, сделанное для других людей. И не особо важно, что это будет - помочь своей бабушке постирать белье или покормить свою голодную собаку. После полезного дела чувствуешь, что жизнь продолжается!
И вот еще один ролик, призыв которого именно таков - Заботьтесь о себе!
Все эти ролики (а их всего 21 ) иллюстрируют книгу "Дорога к Счастью", которая является сборником разумных правил и советов для современной жизни. 1 экземпляр этой книги можно получить в подарок . Пусть эта книга даст вам больше хороших ориентиров для жизни!
Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями в своих социальных сетях!
(для этого нажмите нужные кнопки внизу)
Внимание, забота, любовь, попечение, переживание о ком-то - все эти слова близки между собой по действиям, которые совершают люди, испытывающие подобные чувства. Что же такое забота? Это проявление любви или внимания, или это отдельное понятие, которое по-особенному проявляется?
Психологическое значение слова "забота"
Это понятие является предметом изучения не только в психологии, но и в педагогике, медицине, филологических и других науках. Каждая отрасль рассматривает это слово по-разному. Существует несколько определений слова "забота". Это и внимание, уход, деятельность или мысль, которая направлена на обеспечение кого-либо или что-либо благополучием. Понятно, что это определенные усилия и старания на благо какого-либо объекта. Некоторые понимают под заботой беспокойство, усердие или вообще что-то обременительное.
Как она проявляется?
Как проявляется забота, мы узнаем еще с маленького возраста. Многим знакома картина плачущего после падения ребенка, которого всеми усилиями пытается успокоить мама. Малыша, который болеет, мама готова на руках носить везде и всегда, давать ему самое вкусненькое и полезное, лишь бы он выздоровел. В благополучных семьях мамы являются первым примером ухода и попечения, объединенного в одно понятие - забота.
Проявляется нежная забота в беспокойстве родителей за детей, жены за мужа и наоборот. не просто на словах или в сердце, оно подкрепляется конкретными действиями, например, приготовление любимых или полезных блюд мамой, укрывание холодной ночью жены, осуществление покупок посторонним небезразличным человеком какой-либо одинокой бабушке и так далее.
Забота о себе
Человеку свойственно проявлять заботу о себе. Это продиктовано отчасти природой. У нас существуют базовые потребности, которые необходимо удовлетворять. Это может быть потребность во сне или еде. Мы не можем забыть о них, так как сам организм нам напоминает, что пора спать или покушать. И в пищу мы не употребляем опилки или гнилые фрукты, а ищем продукты вкусные, сытные и полезные. Это элементарное проявление заботы о себе. Забота о своем здоровье и правильном образе жизни только похвальна.
Но встречаются случаи чрезмерной заботы о себе и своем теле. Такая забота граничит уже с эгоизмом, эгоцентризмом. Таким людям, как правило, трудно уделить внимание другим, так как они полностью поглощены собой. Это поведение пагубно влияет на общение человека и его личностную динамику, поэтому иногда нужно переключаться на нужды других. Забота о других приносит удовлетворение, чувство необходимости кому-то, дает внутренний стимул к осуществлению других добрых дел.
Внимание и забота к своим детям
Все родители уверены, что их дети какие-то особенные. Для каждого любящего родителя действительно свой ребенок самый умный, талантливый и хороший. Забота о детях - это большая ответственность для родителей. Сначала нужно проявлять любовь и внимание к младенцам, потом к малышам, затем к подросткам. При этом нужно их обеспечивать и постоянно решать маленькие или большие проблемы, связанные с ними. Безусловно, родители устают от постоянного груза проблем, но это не снимает с них ответственности.
Проявляя заботу о детях, они не должны забывать о потребностях детей. Существует псевдозабота, когда мама или папа пытаются через проявление чрезмерной заботы или внимания решить какие-то свои проблемы. Иногда в своем стремлении обеспечить ребенка всем они забывают о его потребностях в признании, каждый день, любви и понимании. Нежная забота о детях - это проявление внимания к моральным, физическим, социальным, психологическим и материальным нуждам детей. Родителям стоит уделять всем этим сферам одинаковое внимание.
Забота о родителях
Как понимают это слово мужчины?
Мужчина и женщина отличаются между собой в понимании некоторых действий и слов. Такая же разница наблюдается и в понимании значения заботы. Мужчины в своем большинстве в слове "забота" видят материальное обеспечение своей Являясь реалистами и прагматиками, они редко проявляют свою заботу в словах или нежных действиях. Многим мужчинам сложно понять, что материальное обеспечение детей не заменит им времени, проведенного вместе.
Давайте проведем эксперимент. Закройте глаза и вспомните самые радостные минуты детства, проведенные с родителями. Вряд ли это будет 10 съеденных порций мороженого, купленные или ремонт в комнате. Наверняка первое, что возникает в памяти - это веселые игры в снежки зимой, прогулки по парку или семейные поездки куда-либо. В любом случае ребенок запоминает качество общения с родителями, а не его материальную составляющую. Папы! Не скупитесь на заботу о моральном состоянии детей и жен, а также об удовлетворении их психологических потребностей.
Забота в понимании женщин
Женщины интуитивно чувствуют, что необходимо их детям и мужчинам. Забота в понимании женщин - это всевозможные действия, которые делают их окружение счастливым. У молодых мамочек просыпается материнский инстинкт, который помогает чувствовать свих детей, их потребности, возникает природная забота о малышах. Женщина может создать рай вокруг себя, если будет проявлять жертвенную заботу к своей семье. Именно из-за разного отношения к проявлению заботы между мужчиной и женщиной могут возникать разногласия. Но важно помнить, что это качество может проявляться с разных сторон. Поэтому нет ничего плохого в том, что мама будет больше заботиться о чувствах своего ребенка и его физическом состоянии, а папа о покупке игрушек.
Границы заботы
Как ни странно, настоящая забота имеет свои границы. Гиперопека никогда не являлась здоровой заботой родителей о своих детях или детей о своих родителях. Окружать заботой нужно в меру, так как чрезмерная забота расслабляет, балует и разрушает объект, на который она направлена. Человек должен взаимно делиться любовью, поддержкой и заботой, а не только получать все это в одностороннем порядке. В своей заботе необходимо ориентироваться на потребности человека, к которому она проявляется, а не на свои амбиции или желания. Тогда радость от ее проявления будет у двух сторон хороших действий. Проявление нежности и заботы - это необходимость не только для членов семьи, но и для окружения, ведь мы, люди, должны помогать друг другу.
От наших родителей мы получили величайший и бесценный дар - жизнь. Они вскормили и взрастили нас, не жалея ни сил, ни любви. И теперь, когда они стары и больны, наш долг - вылечить и выходить их!
Леонардо да Винчи
Хотите, чтобы Ваши родители жили долго и счастливо? До глубокой старости. И при этом были здоровы и полны энергии.
Думаю, мало кто ответит отрицательно. Даже если застарелый конфликт с ними и привел когда-то к обиде и полному разрыву отношений, Вы, скорее всего, все равно предпочтете, чтобы они жили и здравствовали. И чем дольше, тем лучше.
Однако кое-кто не ограничивается пожеланиями здоровья, а берет на себя ответственность за него. Эти люди на полном серьезе считают, что их сыновий (дочерний) ДОЛГ заключается в том, чтобы продлить жизнь родителей. Сделать их существование комфортным и безмятежным.
Заметив признаки старения мам и пап, такие дети снижают в приоритете все остальные задачи и с одержимостью трудоголиков включаются в быт своих предков.
Они начинают ежедневно убирать в их квартире, готовить им еду. Привозить деньги. Сопровождать в поликлинику. Стирать и гладить одежду. Стоять вместо них в очередях на оплату коммунальных. Выбирать санатории и покупать билеты в театр. В общем - такие дети пытаются переключить на себя чуть ли не все заботы своих отцов и матерей.
Как только появляется удобный повод, они уговаривают родителей переехать к ним жить (Чтобы можно было заботиться о них почти что непрерывно ).
Долг, который (как они считают ) у них есть перед людьми, давшими им жизнь, заставляет их порой забыть о собственных семьях и детях.
К чему приводит такое, казалось бы, благородное рвение?
На мой взгляд - к тому, что родители перестают опираться на себя .
Они, конечно, могут с благодарностью принимать заботу своих чад. Гордиться ею и радоваться тому, что удалось воспитать таких замечательных сынов и дочерей. Но при этом почти обязательно ослабевают, теряя форму (ведь все, что не тренируется, атрофируется ). И, как следствие… стареют быстрее.
Есть у меня предположение, что:
Активная забота о родителях приводит к тому, что те начинают уходить из жизни быстрее.
И в этом нет ничего удивительного. Если Вы все делаете за человека, что ему еще остается? Зачем жить?
Это, конечно, не означает, что ко всем трудностям родителей нужно относиться равнодушно. Наши стареющие мамы и папы и правда могут нуждаться в помощи и поддержке. Но, как мне кажется, ее не должно быть много. И она не должна быть непрошенной.
Кроме того, есть у меня фантазия, что лучшая забота о родителях и о качестве их жизни заключается в том, чтобы сделать СВОЮ жизнь качественнее. Стать взрослым, устойчивым и состоятельным человеком.
Что может быть приятнее для родителя, чем видеть, каким хорошим и успешным человеком стал их ребенок?
Если Вы сосредоточитесь на собственном развитии (и развитии своей семьи), у Вас появится возможность отдать ДОЛГ своим родителям.
P.S. Активную же и самостоятельно инициированную заботу я считаю замаскированным проявлением агрессии.
Детство, отрочество, юность, молодость, зрелость, старость. Мы проходим эти жизненные периоды, всем нам положено сыграть свои роли в жизненном сценарии. Но не всегда мы готовы к смене ролей. Забота о родителях — как раз такая тема. Порой это вызывает у нас самые сильные и противоречивые чувства.
ЗАБОТА О РОДИТЕЛЯХ — ВАЖНЫЙ ЭТАП ВЗРОСЛЕНИЯ ДЕТЕЙ
Женщина за 50 рассказывает о своей 80-летней маме: ”До последнего времени она была такой активной! Воскресные походы в церковь и собрания прихожан были обязательны для нее. Чтобы она не поехала на дачный участок - да ни за что! Всегда такая общительная, деятельная, в курсе всех событий… А сейчас стала медлительной, очень устает, слабеет на глазах, перестала посещать церковные собрания. Да и до земельного участка уже не добраться одной. До слёз больно видеть, как дрожат ее руки, какой беспомощной она выглядит, как дрожит ее голос. Я и не думаю махнуть на нее рукой, но, приходя к ней, ловлю себя на мысли, что хочется поскорее домой. Чувствую себя виноватой, размышляя, как долго это еще продлится. Я ведь люблю её и мне невыносимо видеть ее такой изменившейся…”Рано или поздно приходит время, когда наши родители становятся зависимыми от нас. Иногда эта пора наступает внезапно, когда кто-то из родителей заболевает. Или подступает постепенно, когда год за годом слабеет их память, сужается круг интересов, понемногу уходят силы. И мы вынуждены принять заботу о родителях на себя. Роль, к которой мы внутренне не очень-то и готовы. Порой трудно даётся эта инверсия ролей.
ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ТРУДНО ПРОЯВЛЯТЬ ЗАБОТУ О РОДИТЕЛЯХ
35-летняя мама двоих детей, один малыш у нее на руках, с явным неудовольствием выслушивает рассказ хлопочущей вокруг неё мамы о её высоком давлении и появившейся в этой связи отёчности всего тела. Ей трудно было приехать к дочери, тем более помогать с 2 внуками и по хозяйству. Дочь явно недовольна её рассказом, она мимоходом осведомляется о том, приняла ли мать таблетку и переводит разговор на другую тему.Родители всегда остаются для нас родителями, неважно, в каком возрасте мы сами находимся. Где-то глубоко внутри у каждого есть ожидание тихой гавани, в которую мы хотим возвращаться непрестанно, гавани нашего детства рядом с родителями. Рядом с ними мы можем ощутить себя детьми, которых всегда примут, поймут, накормят супом, укроют одеялом… И то, что родитель, такой сильный для ребёнка, превращается в фигуру слабую, может переживаться очень тяжело. Мы зачастую не научены проявлять заботу о родителях и теряемся в новых условиях.
Одна моя знакомая всегда говорила о своей маме как об очень молодой женщине. Складывалось впечатление, что мама родила ее намного раньше, чем в 20 лет. Когда я познакомилась с её мамой, оказалось, что это женщина примерно 60-летнего возраста. Иногда так проявляется страх: не смей так быстро стареть, мне страшно! Старость родителей, необходимость заботы о родителях напоминает людям о том, что неизбежно для них самих, а с этой мыслью готовы примириться совсем не все.
КОГДА ЗАБОТА О РОДИТЕЛЯХ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ЧРЕЗМЕРНОЙ
Частая ситуация, когда родители еще не отдали ответственность своим детям, а дети уже становятся родителями для них. Более того, родители не готовы и не хотят лишаться своей ответственности. В ней для них - поддержание своей жизни. Когда забота о родителях становится чересчур избыточной, мы как бы вытесняем их из игры. Они хотят сохранить собственное достоинство, а мы лишаем его их.Молодой человек рассказывает о своём отце, у которого тяжёлое и неизлечимое заболевание ЦНС: ”Папа иногда с трудом передвигается, но настаивает на том, чтобы приводить себя утром и вечером в порядок самостоятельно. Он долго возится в ванной, оставляет после себя воду на полу, забывает расставлять предметы на места. Мать упрекает меня в том, что я не предлагаю ему свою помощь. А мне кажется, что отца такая моя опека унизит. Я хочу остаться сыном. Он по-прежнему мужчина в доме.”
Конечно, когда старшие не могут обойтись без помощи в элементарных делах — не могут самостоятельно мыться, одеваться — это тяжелая ситуация для обоих поколений. В лучшем случае, можно пригласить профессионала - сиделку, медбрата. Но для большинства россиян такой вариант заботы о родителях — не выход, и по материальным причинам в том числе. В таких ситуациях важно помнить о пространстве для уважения личных границ - вовремя отвернуться, дать возможность прикрыться.
НАШИ СОБСТВЕННЫЕ ПРИЧИНЫ ЗАБОТЫ О РОДИТЕЛЯХ
Мотивы, по которым мы сами становимся родителями для наших родителей, разные. Чувство любви, чувство долга, желание восстановить отношения, давление со стороны родственников, желание “добрать” недополученной в детстве любви. В любом случае, этот период в нашей жизни приносит и заботы с трудностями, и экзистенциальные вопросы, от которых мы часто стараемся убежать. Но как не принять этот вызов? Ведь это общение со стариками - огромный шанс узнать о себе, освободиться от детского страха, что мама меня оставит или бросит, взглянуть в лицо естественному порядку вещей.В этот период можно что-то исправить в отношениях со старшими, примириться друг с другом, перестать бороться и доказывать что-то друг другу. Главное, что им от нас нужно - наше тепло, поддержка, принятие, понимание. Забота о родителях нам самим дает очень многое. Мы открываем в себе новое, благодаря этому общению.
Рассказ молодой мамочки о её отце: ”Я подошла к отцу очень близко, он лежал с приоткрытым ртом и хрипло дышал. Глаза были закрыты, я понимала, что ему очень плохо. Он не слышал, что я рядом. Перед моими глазами промелькнули годы ссор, непонимания, отторжения, обиды, слёзы, возмущения. Вот, я стою рядом. И понимаю, что его сейчас может не стать. И через огромное внутреннее усилие очень осторожно беру его за руку. Слёзы душат меня, я их уже и не пытаюсь сдержать и могу только одно произнести: Папочка, папочка, я не хочу, чтобы ты болел, мне ничего не нужно, только вставай, только живи… Я плачу уже взахлеб, он слышит меня и шепчет: ”Дочка, я не хотел, чтобы так было, ты только не плачь, не плачь, моя хорошая, и прости меня, если что было не так...”
Выразить свою привязанность родителям бывает очень сложно. И, тем не менее, своей заботой о родителях мы поможем в первую очередь себе. Накопившиеся обиды, нереализованные собственные желания, попытки свести счеты с родителями мешают простым проявлениям чувств: погладить по руке, обнять, прижаться щекой к щеке.
Когда мы проходим тренинги по системно-векторной психологии, глобальный получаемый нами результат - это познание самого себя. Мы узнаём себя в наших желаниях, раскрываем наши свойства, определяем черты характера. Точно также мы начинаем распознавать других людей, определять движущие ими мотивы, дифференцировать их по векторам. Среди других людей и наши родители.
Мы научаемся не просто понимать их, но и с легкостью прощаем обиды, нанесенные нам в детстве, прекращаем винить родителей в собственных неудачах, научаемся ценить то хорошее, что они нам дали. Мы начинаем принимать жизнь такой, какая она есть, без условностей и натяжек. Находятся ответы на, казалось бы, неразрешимые вопросы межличностных отношений. То, что раньше казалось невыносимым грузом ответственности, становится естественным ходом вещей. Упрёки и неприязнь уступают место искренней заботе о родителях, доброте и любви . И это - настоящее раскрытие.
