Nevoljeno dijete. Djeca sve doživljavaju drugačije. Negde je lakše, negde bolnije. Nesklonost majke - najbliže i najdraže osobe - može se osjetiti na koži, kada majka vrišti i kažnjava bez razloga, kada čujete toliko grubih, povrijednih riječi sa majčinih usana, kada ste kćerka i tvoja majka je uvek ljubaznija prema bratu, a ti si uvek traženiji.
Dete sve oseća. Čak i ako mu ne kažete otvoreno: „Ne volim te!“, dete zna, iako ne razume. Dijete pruža ruku svojoj majci, prilazi i grli je. Mama je uvek hladna, ne govori lepe reči, nikad ne hvali.
Čovjek raste, sazrijeva, razumije sve više i više, ponekad u razgovorima odraslih nešto poput „...rodila kćer, ali sam htjela sina, i bilo je šteta odbiti, šta bi ljudi rekli?“ ili "Toliko sam je teško rodila da je nisam mogla voljeti." A sada osoba ima 20, 30, 40 godina. A veze postaju sve teže, sve teže ih je pronaći zajednički jezik sa svojom majkom i više joj nije lako sakriti svoju iritaciju.
sta da radim? Odbiti komunikaciju? Odmaknuti se i prekinuti sve veze? Nije opcija. Majka, čak i ako ne voli, ipak je majka. A vjerovatno ni njoj nije lako u takvoj situaciji. Ona ne gaji nikakva nežna osećanja prema svom detetu i nije naučila da voli kao svi ostali. I, naravno, za ovo krivi sebe. Ali moja majka nije kukavica, nije je napustila, nije odbila, odgojila ju je kako je mogla, i trudila se dati sve što je mogla. Neka bude nepravedna češće nego ne, i ignorišite ga sve ostalo vreme.
Hajdemo Pokušaćemo da se izborimo sa trenutnom situacijom ? Najvažnije i najteže je oprostiti svojoj majci zbog njenog odsustva. I neka vaš um shvati da moja majka nije odbila, očigledno samo zato što se plašila osude svog postupka od strane drugih. I neka samopouzdanje sjedi negdje u sebi da, ako su vaši roditelji već imali dijete istog željenog pola, teško da bi vam se pružila šansa za život. Međutim, dali su mi šansu i nisu me ostavili u porodilištu. I odgojili su me. I bilo im je stalo. Dakle, sljedeće što trebate učiniti je zahvaliti svojoj majci za život i kuću, za njen trud i brigu.
Volite sebe. To takođe nije lako učiniti. Bez naklonosti i ljubavi cijeli život, čovjek se po pravilu ne ponaša baš dobro. Moramo pokušati da prevaziđemo ovu barijeru. Sledeći trening je veoma pogodan za to.
U trenutku kada ste sami i niko se ne može mešati. Isključite telefon. Možete uključiti tihu, mirnu muziku kao pozadinu. Udobno se smjestimo i zatvorimo oči. A mi sebe zamišljamo kao dijete. Ne sjećajte se sebe, ali mentalno postanite dijete, vratite se u ovo stanje dušom. I volite sebe kao dete svim srcem, svom dušom. Zovi sebe najviše ljubazne riječi, pogledaj u oči, nasmiješi se. Ogrnite ovo dijete svom ljubavlju koja mu trenutno toliko nedostaje. Zagrlite se kao dijete, ljuljajte ga u naručju. Možete pjevati uspavanku ili raditi nešto drugo što ste htjeli dobiti od svoje majke, ali ona nije mogla dati. Vratite se u trenutno stanje, zadržavajući taj osjećaj ljubavi i topline.
Nemoj da se obesilj. Morate prestati stalno razmišljati o tome šta vaša majka ne voli. Uzmite to zdravo za gotovo i pustite to. Teško je i bolno otpustiti ljutnju. Ali moraćete da se oprostite od nje da biste otvorili svoje srce za sreću.
Volim mamu. Da, koliko je čudno, ogorčenost poprima oblik ljubavi, a mi sami, uvrijeđeni, svoju ogorčenost nazivamo ljubavlju. Ali već smo se oslobodili ljutnje. Sada treba da pustimo ljubav unutra. Da biste to učinili, možete koristiti ovu obuku. Stavite majčinu fotografiju ispred sebe ili jednostavno zamislite njenu sliku. Setite se kako se mama smeje, kreće, kakav joj je glas. Opet, mentalno se vratite u djetinjstvo i prisjetite se rijetkih ugodnih trenutaka, maminih ukusnih pite ili kako majka sjedi za šivanjem. Pokušajte razmišljati o svojoj majci s nježnošću.
Poboljšajte odnose. Ovdje sve zavisi od okolnosti koje postoje u sadašnjosti. Naravno, nazovi mamu i odmah: „Mama, znam da ti nije stalo do mene, ali hajde da održimo vezu!“ - biće nepristojan, glup i neprikladan. Hoćemo li uzeti za pravilo da zovemo mamu barem jednom dnevno i pitamo o njenom blagostanju, njenim poslovima, njenim brigama? Ovo bi bio zaista dobar početak. Razgovarajte o svojim poslovima, pitajte za savjet ili pitajte majku za mišljenje. Neka se mama oseća potrebnom. Kada ljubav dolazi od osobe, ona nadoknađuje ljubav koju osoba nije primila izvana.
Naravno, savjeti su vrlo opći i morate ih prilagoditi svojoj priči. A, osim toga, ima ih dosta teške situacije kada ne možeš da se složiš sa idejom da te majka ne voli. U ovom slučaju najbolje rješenje bi bila posjeta psihologu. Takođe treba uzeti u obzir da ljudi griješe. Ponekad se iza „beskrajnog praznog prigovaranja i vječne kontrole“ krije želja za pokroviteljstvom, briga za dijete i velika majčinska ljubav.
Savjet je prikladniji za žene.
Ja sam djevojka i imam 25 godina.
Majka me rodila sa 20 godina. Bila je još vrlo mlada, htjela je živjeti, ali je postojao osjećaj da je ja sprječavam u tome. Volela je da spava, a ako bi je neko ujutro probudio, bila je veoma razdražljiva. Obično sam ustajao vrlo tiho, plašeći se da je probudim, jer ako bi se probudila, vrištala bi dva sata, ili je čak kaznila.
Kada sam imao 6 godina rodila se moja mlađa sestra, ali uprkos tome, nakon nekog vremena ona i njen otac su se razveli. Ostavili su me kod oca, ali su se moja majka i njena mlađa sestra preselile u selo i ponovo se udale.
Otac mi je dozvolio da živim sa svojom bakom (ili me je možda samo plutao), koja je živjela na spratu ispod.
Sve akademske godineŽivjela sam sa bakom, a na praznicima sam odlazila kod majke, ali moja majka je uvijek bila hladna (još uvijek ne razumijem zašto me je baka poslala njoj, čime je pojačala traumu iz djetinjstva). Šta god da sam rekao bilo je pogrešno i glupo, da ne spominjem grljenje ili ljubljenje.
Vremenom je moj otac postao zavisnik od alkohola, pri svakom opijanju nije propustio priliku da pomene da me je majka napustila, što zapravo i nije iznenađujuće, jer je uvek pokušavala da me se reši.
Uvijek sam se nadao da me vara, jer ga je boljelo, ostao je sam. Majka ne može da želi da se reši svog deteta, zar ne?
Ali, osetivši maminu hladnoću, počeo sam da shvatam da me ne vole i, kao što je uobičajeno kod dece, krivio sam sebe za to. mlađa sestra, mada sada tek shvatam da nije ona kriva. Ali onda je ljubomora iz djetinjstva učinila svoje, a moja sestra također ne gori od ljubavi prema meni. Jedini koji me zaista voli je moj brat, sin moje majke od drugog muškarca.
Istovremeno, uvek sam bila ljubomorna na njihov odnos, gledala sam kako se mama igra sa obojicom, ljubila ih, radila sve što normalna majka radi sa svojom decom. Nikad se nije tako igrala sa mnom.
Sad shvatam da je moj otac bio u pravu, nikad me nije htela, ja za nju kao da ne postojim. Bilo mi je teško odrastati bez majke svih ovih godina, a ko ne bi? Nikada nisam mogao skupiti snagu da razgovaram s njom o tome. Nikad nije postojao pravi trenutak. A sad nema smisla. Naučio sam da je ne tražim i da živim bez majke.
Kako je to uopće moguće? Može li majka drugačije voljeti svoju djecu? Ne pišu li u svim knjigama da je majčino srce bezgranično i da u njemu ima mjesta za svako njeno dijete? Razumijem da me ova psihološka trauma iz djetinjstva sprječava da živim sada, ali ne znam kako da se ponašam.
Prestati komunicirati sa svojom majkom? Pomoć, savjet?
Pretplatite se, lajkujte, komentirajte, bit će još zanimljivije!
Dragi odrasle devojke i Jeste li ikada razmišljali o tome kako se ponašate prema svojim majkama i koje riječi im govorite? Evo mene majka koja je neizmjerno voljela svoju ćerku, mazila, ljubila, preuzimala na sebe sve poslove i šta sam ja dobila sad i dalje čistim, perem, kuvam, i to ne samo za svoju odraslu ćerku, koja samo nju poznaje posao, ali i za unuku ne mogu da zivim bez svojih devojaka! Ali za sve sam ja kriva, šta god da se desi. Ne čujem lepe reči od svoje ćerke, već samo naređenja. Moja unuka dobro komunicira sa mnom kada moja majka nije kod kuće, ali ako je moja majka, počinje da mi govori loše reči, da me gura, udara (ona je još mala), očigledno da bi zadovoljila moju majka me, naravno, odmah okrivljuje, što znači da sam i sama rekla i uradila nešto loše detetu i sve to u prisustvu devojčice! Odgaja kameleona koji će se prilagoditi okolnostima. U isto vrijeme, više puta sam čuo od svoje kćeri da sam ja potreban dok je moja unuka mala, a onda „ti. Živeću sam u starosti.” Da, a ne To je sve što sam čuo... Naravno, posle ovoga više nisam ni anđeo, mogu nešto da kažem. Pokušali smo jednom za svagda da sredimo stvari sa ćerkom, da sve loše ostavimo u prošlosti, ali, nažalost, ništa nije išlo... Ovako živimo.
Moja majka je potpuno neadekvatna. Ponekad pomislim da joj nešto nije u redu sa glavom. Ponekad je maltretira jednostavno zato što joj je dosadno. Zabavlja se ponižavajući svoju kćer. Ne daj Bože da dođe do ovoga sa tvojom ćerkom. Ona sama je beskorisna i neispunjena. Čak ni meni sada nije potrebna pošto sam shvatio da me nikada nije volela.
br. Ovo je nemoguće oprostiti. Moja svijest o neljubavi došla je sa 26 godina. Do ove godine mog života, sve sam joj opraštao. Sa 26 godina nešto mi se dogodilo u životu. I ona se okrenula. Većina bliska osoba uzeo ga i okrenuo se od mene kada mi je trebala pomoć. Tada je shvatila da joj uopšte nije potrebna u životu. I generalno nevoljen. Moj brat mi je uvek bio favorit. Trenutno imam 35 godina. Veoma sam ljut na nju. Za sve. Živimo u različitim gradovima. Zovem je da se prijavi jednom svaka 2 mjeseca. I čuvši kako me voli i jako joj nedostajem, da bi bilo lijepo biti tu (bila je više puta - sve je bilo kao i obično - poniženja i uvrede), samo sam joj se nacerila na ove riječi. Ne smijem se i drago mi je što me voli, već se NASMIJEM.
Jer sad ne vjerujem. Za mene su to prazne reči. I da, svoju ljubav moram dokazivati djelima, a ne riječima o tome. Čak i svom mužu zabranjujem da mi jednostavno kaže da me voli! Ovako! Pa, jeste li spremni da oprostite i povjerujete, mnogo godina nakon OSTVARIVANJA nesklonosti, da vas je majka, ispostavilo se, cijeli život voljela i to radila za vaše dobro?! Teško.
Ali šta ako mama to i dalje ne prihvata? Imam 43 godine, uvrede, ponižavanja, stalne uvrede i pritužbe, koliko god para dali, šta god radili, sve je malo i loše. Ne volim je više, ali ne mogu da prestanem da komuniciram - moja majka je ostarila i njeni odnosi sa svima su uništeni. Zovem, idem, izvinjavam se, još jedan težak „šamar“, nakon toga vrištim na malo dijete, na muža, i tako u beskonačnom krugu.
nema potrebe traziti oproštaj ako nisi kriv... tražiti oproštaj od majke koja te ne voli znači dati joj osjećaj moći nad tobom. Ne izvinjavaj se bez krivice... nemoj
Kompleksna tema. Znam koliko nevoljenih kćeri ima na svijetu. Mnogi prijatelji su podijelili sa mnom. I sam sam u istoj poziciji Isključuju se godine djetinjstva kada je u porodici bio otac. Zatim je otišao kod mlađe i privlačnije žene. Konačno, optužujući moju majku za varanje. Nije bitno da li su bili ili ne. Ali ja, razmažena ćerka, morala sam da platim uvredu. Da me nije rodila, moj muž ne bi otišao. Ona sebe smatra najboljom. U njenim očima, krivac za raskid bila sam ja, jedanaestogodišnja devojčica. Odnos prema meni se odmah promijenio. Stalna vriska, vređanje psovkama, sve nije u redu - stojim, hodam, držim se za ruke, sjedim... Svaki dan ima psovki, pa čak i batina. Vremenom se taj stav promijenio u stalne zahtjeve za novcem, nivelisanje mojih uspjeha i stalno klevetanje drugih. Bilo je potrebno održati imidž „neprijatelja“ u porodici. Pravljenje svima je gubljenje vremena.
Uprkos teškoćama, mislim da sam uspjela u životu. Istina, morala sam se obratiti psihologu. Ja se brinem o majci 11 (jedanaest) godina nakon moždanog udara. Pokušavam da oprostim, ali ne mogu. S godinama sam shvatio njegovu okrutnost. A čovjek se, uprkos bolesti i bespomoćnosti, ne mijenja. Tužbe i psovke nisu nestale
Moja majka je volela samo mog brata, a ja sam „nekako“ najstariji. Zahtjev za mnom je bio drugačiji; Sada imam 37 godina. Ja sam uspješna, bogata žena, moj brat je 30-godišnji bespomoćni čovjek sa neispunjenim životom. Oprostio sam svojoj majci davno. Mnogo je volim i zahvalan sam što je imam – živu i zdravu. Ali nisam nimalo privržen, razumem to i ne mogu da promenim sebe, to je ukorenjeno u meni. Drage majke, volite svoju djecu, ali umjereno.
I moja majka je, kada sam bila mala, stalno bila nezadovoljna sa mnom, stalno bijesna ako sve radim kako sam htjela... Mnogo godina kasnije shvatila sam zašto se tako ponašala, jer kao dijete nije znala ni reći njeno mišljenje, jer je uvek radila ono što su joj starije sestre i braća govorile i nije se usudila da ne posluša.
A što se tiče toga da se to može odraziti u budućnosti, vjerujem da to zavisi od same osobe, jer svako gradi svoj život, on je gospodar svog života. Moramo oprostiti i pustiti, jer se ne kaže uzalud da će grob ispraviti grbavca. I što je najvažnije, prestanite kriviti, morate živjeti u sadašnjosti.
Sada imam odličan odnos sa svojom majkom. Oprostio sam joj jer sam shvatio zašto je imala takav odnos prema meni.
Moja majka je voljela samo moju stariju sestru. Isključila me je i otišla u šetnju sa mojom sestrom. Kada sam naučio da hodam, od žeđi sam našao limenku kerozina i pio sam je uvek, celog života, želeo sam da me voli. Ovo je trauma za život. Moja sestra je sebična, moja omiljena. Ono što je najviše uvredljivo je to što sam od nje često čula da su se ona i njena sestra uvukle pod voz, a ja sam ostao na drugoj strani, moja majka je rekla da će me posjeći ako se popnem za njima rekla je ovo smejući se. Očigledno me je anđeo čuvar zaštitio kada je umrla, ja sam joj pomogao da je operem i rekao sam TI.
Podržavam Miroslavu - ovo zauvek ostaje: "ne zaslužuješ", "gora si od svih, drugi imaju decu, a zašto si takva prema meni" - i onda ima puno reči, koju, samo ne želim da ponavljam... A ti uvek dokazuješ da zaslužuješ... Ona je ja razumela starost, ali ja sam tada bio skoro star, i više nije potrebno. Samo boli neprestano. Mama gde si bila ceo moj zivot...
Sve je tačno rečeno. Mamina nesklonost je prokletstvo koje te proganja cijeli život. I ne radi se o samospoznaji profesionalne aktivnosti, ali u potrazi za tvojom ljubavlju. Kada, čak i kada shvatite da je ljubav data, ipak pokušavate da je zaslužite. Jer ne možeš drugačije, jer ti je cijeli život govorilo da te ne vole zbog toga, toga i toga. Od djetinjstva vas je učila da zaslužujete ljubav, i to ne od nekog drugog, već od one osobe čija je ljubav datost, datost, a ne zasluga. Problemi u mom privatnom životu su posljedica majčine nesklonosti. I to je prirodno, jer ako vas najbliža osoba - vaša majka - ne voli, ko će vas onda voljeti?..
Apelujem na odrasle, nevoljene i nesrećne ćerke! Ili možda trebate sebi postaviti pitanje: „Koliko sam sposoban dati topline i ljubavi svojoj majci? Da li preuveličavam svoje zahtjeve prema njoj?“ Na kraju krajeva, ona je jednostavna žena, sa svojim prednostima i nedostacima, radostima i problemima, sa razvijenom ili ne baš razvijenom sposobnošću da izrazi svoja osjećanja. Kome treba ovo biranje u odnosu sa majkom? Sa naglaskom na njenom okrivljavanju i nesebičnom uživanju u temi: "Zar me moja majka ne voli?" Pokušajte da izgradite svoj divan odnos sa svojom decom. Mislim da ste uvjereni da to možete učiniti. Šta oni misle o ovoj vezi? Odrasle kćeri! Budite mudri i zaista odrasli!
Sve što se može učiniti je shvatiti da je način na koji ste zamislili idealnu porodicu za sebe = vaša lična idealizacija, zašto insistirate na tome, posebno kao odrasla osoba?
Vidjeli ste slučajeve takvog tretmana, ili pijanstva u porodici, ili kada ste sami sve za dijete, ali ništa ni za koga drugog!
Reci: „I ovo se dešava, a nisam jedini!“ Tvoja idealizacija (stvorena od tebe) se srušila. Vidiš da se stvarnost NE poklapa sa tvojim očekivanjima, ali ti insistiraš na svome.
Primijetili su da se i to dešava i rekli: “Svi ljudi su različiti, dozvoljavam im da se ponašaju kako smatraju potrebnim ili korektnim, ovisno o njihovim moralnim principima.”
Sve dok budete žurili sa ovakvim svojim iskustvima, gradeći i unutrašnje dijaloge sa takvim ljudima, tako će i biti.
Tako su se ponašali, a šta ti imaš sa tim?
U svakom slučaju, nećete riješiti problem. Međutim, možete mi oprostiti. Da, samo priznajte pravo drugih da vode kako žele.
Možemo reći da možemo odrediti rok za ispravljanje situacije. Ne? Dakle ne. To je to, nema šta da se raspravlja. Ništa drugo ne možete promijeniti.
Da, Zorica, naravno, svi ljudi su različiti i imaju pravo da se ponašaju kako im odgovara. Ali u ovom slučaju govorimo o ponašanju majke – a to je ponašanje koje oblikuje ličnost njenog djeteta. I koliko god kasnije ovo odraslo dijete radilo auto-trening, ma koliko razumjelo i praštalo majci, ma koliko gajilo samopouzdanje - svejedno ogromni kompleksi iz djetinjstva, samo duboko zabijeni i daleko, ostaće do kraja života, razbijajući ga. Stoga je, naravno, potrebno „osloboditi se“ svih prošlih pritužbi, ali je u isto vrijeme potrebno shvatiti da se, uglavnom, ništa ne može ispraviti. Pod uslovom da stalno radite na sebi, možete se samo manje-više uspešno pretvarati da je "sve u redu, prelepa markizo"...
I još kao dete sam sebi umeo da kažem: „Nisam ja loš, nego ti!...“ I prestao sam da obraćam pažnju na kritike moje majke... pusti ga da priča! Inače bih jednostavno poludio! Uradila je ono što je smatrala potrebnim i uradila kako treba! Da, šta bi bilo sa mnom da slušam sve kritike koje su mi upućene i da ih primim k srcu? Sada sam veoma odrasla, ali čak i sada, svaki put kada se sretnem, moja majka će nešto "raditi". I već kao odrasla osoba često sebi postavljam pitanje: „Šta sam pogriješila kao dijete?“ Učio sam dobro u školi, završio fakultet i dobio profesiju, uvijek sam bio na dobrom glasu na poslu... Šta nije u redu? Misterija ljudske duše.
Da nisam obraćao pažnju, ne bih se pitao šta je pogrešno urađeno?.. Obično tako žive oni kojima je sve softver - sve je softver. I šta je tu pogriješio i kome je sve to softver. I tako se jednostavno uvjeravate da je s vama sve u redu, ne osjećate to, ali uvjeravate sebe. Sve je bilo, jeste i verovatno će biti dobro za tebe, zašto ona još uvek nije zadovoljna sa tobom i konačno te neće voleti i neće se radovati sa tobom tvojim uspesima?! Da, šta nije u redu? Prokletstvo!
Kako kažu, grob će ispraviti grbavca. Za sve svoje postupke od majke čujem samo riječi osude. A ja imam 43 godine. Rekao sam joj da joj više ništa neću dijeliti niti govoriti. Nije pomoglo. Stoga se stalno raspravljam s njom, braneći svoje gledište. Umoran od toga. Samo se trudim da ređe komuniciram sa njom i da se brinem o sebi.
Majka me nikad nije volela, iako sam jedinac... nazalost, kasno sam to shvatio... sa 35 godina... u stvari, odavno sam to shvatio, uzeo sam zdravo za gotovo. 35 godina...jako je tesko shvatiti da te majka ne voli..oni koji nisu prosli NECE razumjeti..trenutno imam 48 i na svaku frazu moja majka ce uvijek naci negativnu odgovori uključujući i uvrede ako ne nađe druge reči..osim toga, toliko je ljubomorna na to kako živim i radim da ne želim svojoj porodici prosperitet.. misli da je život koji imam bolji, lepši i vrednije.. kad kupim sebi hranu, stvari ili cipele (svoj muž ili ćerka), ona sve kritikuje.. ali onda nađem džemper ili jaknu, visi na mestu ili pantalone sa flekom..uvek je pokušavala da nosim cipele dok ne prestanem da kupujem cipele sa niskom potpeticom..ona ne moze da nosi štikle..kad kuvam hranu kritikuje kako kuvam a ne jede..ali smo je uvece uhvatili kako jede sa tiganja ...okreće oca protiv mene i sad isto ne jede hranu koju sam ja skuvala... usput, mi živimo sa roditeljima i moj muž je shvatio da me majka nije voljela prije mene.. . U početku je taktično ćutao, a u zadnje vrijeme je morao da me štiti od napada sopstvene majke... kako da ovo pustim??? kako ovo oprostiti???
Nije često i neće svi to pomisliti rođena majka možda ne voli svoje dete. Mnogo češće se majčinska ljubav predstavlja kao nešto što nije podložno nikakvim uslovima, nešto apsolutno, pa čak i božansko. Mnogi vjeruju da je majčinska ljubav ista za sve žene, da majka ne samo da će razumjeti i podržati bilo koje svoje dijete, već će oprostiti i najteži zločin. Čini se da nema ništa jače na svijetu od majčinske ljubavi. Međutim, to nije uvijek tačno i ne vole sve majke jednako svoju djecu.\r\n\r\nSve društvene ideje o životu i ljudima oduvijek su se zasnivale na majčinskoj ljubavi, a ako nemate sreće onda na majčinoj nesklonosti. Obično dolazi do sukoba između majki i djece jer se djeca ne slažu sa načinom na koji ih voli njihova vlastita majka. Zauzvrat, majke takođe nisu uvijek u stanju ispravno procijeniti stepen i kvalitet svoje ljubavi prema svojoj djeci.\r\n\r\nS vremenom i zrele kćerke pate od nelagode i nedostatka majčinske ljubavi i pažnje. Ponekad to utiče na njihovu buduću sudbinu i način na koji grade svoje odnose sa ljudima oko sebe. Kritične majke mogu pronaći zamjerke svojoj djeci, najčešće kćerkama, tokom cijelog svog odraslog života. Pokušavaju odgojiti odraslu djecu koja već imaju svoju djecu. I onda se te iste majke žale na malo pažnje koja im djeca posvećuju.\r\n\r\n \r\n
\r\nNajparadoksnije u ovoj situaciji je da ćerke ovakvih majki do posljednjeg dana pokušavaju da dobiju odobrenje roditelja, da vide osmijeh na licu i, možda, od njih čuju riječi hvale. Ali takve majke se neće promijeniti. Nažalost, ovu činjenicu može biti teško razumjeti i prihvatiti, iako je to jedini način da se izađe iz začaranog kruga.\r\n\r\n
\r\n\r\nPsiholozi preporučuju da se pomirite sa situacijom i prihvatite kao činjenicu činjenicu da majka ne voli. Ako ovo prihvatite, život će postati mnogo lakši. Biće moguće graditi sopstveni život bez obzira na mišljenje majke. Osim toga, u takvoj situaciji ne treba se svađati sa roditeljem koji žive sasvim mirno pod istim krovom sa svojom djecom, koju ne vole, ali ne poriču njihovo postojanje. Samo što se njihova komunikacija odvija na malo drugačijem nivou. Oni mogu poštovati jedni druge kao individue, ali ne mogu upasti u lični prostor. Glavna stvar je zapamtiti da se majka neće promijeniti. Stoga je bolje prepustiti se situaciji i živjeti svoj život tamo gdje postoji voljenog muža i djecu.
