Yuri Nikulin
Lovi na šalu!
Šurka i ja smo bili oprezni.
Moramo izaći.
- Pa?! - Ukočio sam se od šoka.
O! koga vidim?
Podsjetio sam te na vic.
I rekao je.
"Durr-rak! Past ću sa smuđa..."
Komentari
Yuri Nikulin
Lovi na šalu!
„Još u devetom razredu, moja školska drugarica Šurka Skalyga i ja smo jednom otišli na stadion. Visili smo na stepenicama (u to vreme tramvaji nisu imali automatsko otvaranje i zatvaranje vrata), a pored nas su bila dva momka koji su izgledao kao studenti. Jedan od njih kaže drugom:
Slušaj, juče su mi rekli kratak vic.
Razmislio je na trenutak, a onda radosno uzviknuo:
Ah, papagaj, papagaj.
I umro
Yuri Nikulin
Lovi na šalu!
„Još u devetom razredu, moja školska drugarica Šurka Skalyga i ja smo jednom otišli na stadion. Visili smo na stepenicama (u to vreme tramvaji nisu imali automatsko otvaranje i zatvaranje vrata), a pored nas su bila dva momka koji su izgledao kao studenti. Jedan od njih kaže drugom:
Slušaj, juče su mi ispričali zanimljiv vic.
Šurka i ja smo bili oprezni.
„Jedan bogati Englez“, počeo je da priča momak, „ljubitelj ptica, došao je u prodavnicu kućnih ljubimaca i tražio da mu proda najboljeg papagaja. Nudi mu se papagaj, koji sjedi na smuđu, a za svaku nogu mu je vezan konac. “Papagaj košta deset hiljada”, kažu mu, “ali je jedinstven: ako mu povučeš konac za desnu nogu, papagaj će čitati Bernsove pjesme, a ako povučeš lijevu nogu, pjevat će psalme.” "Divno", povikao je Englez, "Ja ću uzeti." Uplatio je novac, uzeo papagaja i otišao do izlaza. I odjednom se vratio i upitao prodavca: „Molim te, reci mi, šta će se desiti ako povučem obe veze odjednom?“
A onda je momak koji je slušao vic odjednom rekao:
Moramo izaći.
I skočili su iz tramvaja dok se kretao.
Došao sam kući i sve ispričao ocu. Cijelo veče smo se pitali kakav bi mogao biti kraj šale. Sigurno nešto neočekivano. Prošli smo kroz stotine opcija, ali nikada nismo došli do ničega. Prošlo je mnogo godina. Tokom ratnih godina, kada smo bili u defanzivi kod Lenjingrada, jedan moj drug je jednom rekao u zemunici:
Slušajte momci, dobar vic. Jedna prodavnica prodala je skupog papagaja. Za svaku šapu ima konopac. Kad povučeš jednu, on pjeva pjesmu, a kad povučeš drugu, počinje da psuje.
Pa?! - uzviknula sam nestrpljivo.
Tek što je vojnik htio da nastavi priču, hitno je pozvan kod komandanta bataljona. I nikad se nije vratio u zemunicu. Poslan je na misiju tokom koje je ranjen i prebačen u bolnicu. A u Kalinjinu, za vreme nastupa, stajao sam u bekstejdžu pored ringmajstora i on mi je odjednom rekao:
Znaš, postoji dobra šala. O tome kako su u Americi prodali papagaja sa dvije žice.
- Pa?! - Ukočio sam se od šoka.
- Sada ću objaviti broj. Čekaj.
Kolovođa je izašao da objavi broj i pozlilo mu je, srčani udar. Odveli su ga u bolnicu. Shvatio sam da ne mogu više da izdržim i sutradan sam otišao kod njega u bolnicu.
Kupio sam jabuke i konzervu soka. Uđem u sobu, sav sam napet... Ako sad padne plafon i ubije inspektora, neću se iznenaditi. Ali plafon nije pao. Samo za mene medicinska sestra pokazao na uredno namešteni krevet i rekao:
I tvoj prijatelj više nije tu...
Pa, mislim da je umro. A sestra nastavlja:
Prije sat vremena brat ga je odveo u Moskvu, u bolnicu.
“Nije sve izgubljeno”, pomislio sam “Na kraju će se vratiti.” Ali inspektor se nikada nije vratio do kraja našeg obilaska.
Otac je bio šokiran ovom pričom.
Kakav misticizam je rekao, to je zastrašujuće.
Tri godine kasnije ponovo sam završio u Kalinjinu. Druga osoba je radila kao ringmaster u cirkusu.
Gdje je stari inspektor? - upitao sam odmah.
“I otišao je iz cirkusa”, odgovorili su mi. - On radi ovde, u Kalinjinu, na radiju.
Prvog slobodnog dana otišao sam na lokalni radio i našao prostoriju u kojoj je radio bivši inspektor. Dva puta sam pitao zaposlene da li im je šef (radio inspektor je bio na čelu nekog odjela), a kada su mi rekli da on mirno sjedi, drhteći sam pokucao na vrata i ušao u kancelariju.
Sedeo je za stolom i ugledavši me, uzviknuo je:
Možeš da vidiš svoj kurac, znaš?
Yuri Nikulin
Lovi na šalu!
„Još u devetom razredu, moja školska drugarica Šurka Skalyga i ja smo jednom otišli na stadion. Visili smo na stepenicama (u to vreme tramvaji nisu imali automatsko otvaranje i zatvaranje vrata), a pored nas su bila dva momka koji su izgledao kao studenti. Jedan od njih kaže drugom:
Slušaj, juče su mi ispričali zanimljiv vic.
Šurka i ja smo bili oprezni.
„Jedan bogati Englez“, počeo je da priča momak, „ljubitelj ptica, došao je u prodavnicu kućnih ljubimaca i tražio da mu proda najboljeg papagaja. Nudi mu se papagaj, koji sjedi na smuđu, a za svaku nogu mu je vezan konac. “Papagaj košta deset hiljada”, kažu mu, “ali je jedinstven: ako mu povučeš konac za desnu nogu, papagaj će čitati Bernsove pjesme, a ako povučeš lijevu nogu, pjevat će psalme.” "Divno", povikao je Englez, "Ja ću uzeti." Uplatio je novac, uzeo papagaja i otišao do izlaza. I odjednom se vratio i upitao prodavca: „Molim te, reci mi, šta će se desiti ako povučem obe veze odjednom?“
A onda je momak koji je slušao vic odjednom rekao:
Moramo izaći.
I skočili su iz tramvaja dok se kretao.
Došao sam kući i sve ispričao ocu. Cijelo veče smo se pitali kakav bi mogao biti kraj šale. Sigurno nešto neočekivano. Prošli smo kroz stotine opcija, ali nikada nismo došli do ničega. Prošlo je mnogo godina. Tokom ratnih godina, kada smo bili u defanzivi kod Lenjingrada, jedan moj drug je jednom rekao u zemunici:
Slušajte momci, dobar vic. Jedna prodavnica prodala je skupog papagaja. Za svaku šapu ima konopac. Kad povučeš jednu, on pjeva pjesmu, a kad povučeš drugu, počinje da psuje.
Pa?! - uzviknula sam nestrpljivo.
Tek što je vojnik htio da nastavi priču, hitno je pozvan kod komandanta bataljona. I nikad se nije vratio u zemunicu. Poslan je na misiju tokom koje je ranjen i prebačen u bolnicu. A u Kalinjinu, za vreme nastupa, stajao sam u bekstejdžu pored ringmajstora i on mi je odjednom rekao:
Znaš, postoji dobra šala. O tome kako su u Americi prodali papagaja sa dvije žice.
- Pa?! - Ukočio sam se od šoka.
- Sada ću objaviti broj. Čekaj.
Kolovođa je izašao da objavi broj, a on se razbolio, dobio je srčani udar. Odveli su ga u bolnicu. Shvatio sam da ne mogu više da izdržim i sutradan sam otišao kod njega u bolnicu.
Kupio sam jabuke i konzervu soka. Uđem u sobu, sav sam napet... Ako sad padne plafon i ubije inspektora, neću se iznenaditi. Ali plafon nije pao. Sestra mi je samo pokazala uredno namešteni krevet i rekla:
I tvoj prijatelj više nije tu...
Pa, mislim da je umro. A sestra nastavlja:
Prije sat vremena brat ga je odveo u Moskvu, u bolnicu.
“Nije sve izgubljeno”, pomislio sam “Na kraju će se vratiti.” Ali inspektor se nikada nije vratio do kraja našeg obilaska.
Otac je bio šokiran ovom pričom.
Kakav misticizam je rekao, to je zastrašujuće.
Tri godine kasnije ponovo sam završio u Kalinjinu. Druga osoba je radila kao ringmaster u cirkusu.
Gdje je stari inspektor? - upitao sam odmah.
“I otišao je iz cirkusa”, odgovorili su mi. - On radi ovde, u Kalinjinu, na radiju.
Prvog slobodnog dana otišao sam na lokalni radio i našao prostoriju u kojoj je radio bivši inspektor. Dva puta sam pitao zaposlene da li im je šef (radio inspektor je bio na čelu nekog odjela), a kada su mi rekli da on mirno sjedi, drhteći sam pokucao na vrata i ušao u kancelariju.
Sedeo je za stolom i ugledavši me, uzviknuo je:
O! koga vidim?
Rekao sam sebi: „Tiho, nemoj biti previše srećan.
Gutajući pljuvačku, duboko udahnuvši, ispalio sam:
Zdravo! Šta se desilo sa papagajem koji je imao konce vezane za noge?
- Koji papagaj? - zatečen je bivši inspektor.
Podsjetio sam te na vic.
Ah-ah-ah... Da, da... Bila je takva šala. Vidite, izgleda da se sećam početka; prodali su papagaja u Americi... ali sam zaboravio kraj.
“Kako si zaboravio?” “Pa, zapamti, zapamti”, preklinjala sam.
Razmislio je na trenutak, a onda radosno uzviknuo:
sjetio sam se! Reći ću ti sada. Samo ću brzo otići do šefa i potpisati tekst transfera.
- Ne! - viknula sam "Sada mi reci, ja ću otići."
I rekao je.
Ispostavilo se da je, kada je kupac pitao prodavca šta bi se desilo da se povuku obe žice odjednom, sam papagaj neočekivano odgovorio umesto prodavca:
Povucite anus.
Yuri Nikulin
Lovi na šalu!
„Još u devetom razredu, moja školska drugarica Šurka Skaliga i ja smo otišli u šumu da proverimo da li tamo živi brzi Gonzales
Yuri Nikulin
Lovi na šalu!
„Još u devetom razredu, ja i moj školski drug Šurka Skaliga jednom smo otišli na stadion. Visili smo na stepenicama (u to vreme tramvaji nisu imali automatski otvaranje i zatvaranje vrata), a pored nas su bila dva momka koji su izgledao kao studenti. Jedan od njih kaže drugom:
Slušaj, juče su mi ispričali zanimljiv vic.
Šurka i ja smo bili oprezni.
„Jedan bogati Englez“, počeo je da priča momak, „ljubitelj ptica, došao je u prodavnicu kućnih ljubimaca i tražio da mu proda najboljeg papagaja. Nudi mu se papagaj, koji sjedi na smuđu, a za svaku nogu mu je vezan kanap. “Papagaj košta deset hiljada”, kažu mu, “ali je jedinstven: ako mu povučeš konac za desnu nogu, papagaj će čitati Bernsove pjesme, a ako povučeš lijevu nogu, pjevat će psalme.” "Divno", povikao je Englez, "Ja ću uzeti." Uplatio je novac, uzeo papagaja i otišao do izlaza. I odjednom se vratio i pitao prodavca: „Molim te, reci mi, šta će se desiti ako povučem obe veze odjednom?“
A onda je momak koji je slušao vic odjednom rekao:
Moramo izaći.
I skočili su iz tramvaja dok se kretao.
Došao sam kući i sve ispričao ocu. Cijelo veče smo se pitali kakav bi mogao biti kraj šale. Sigurno nešto neočekivano. Prošli smo kroz stotine opcija, ali nikada nismo došli do ničega. Prošlo je mnogo godina. Tokom ratnih godina, kada smo bili u defanzivi kod Lenjingrada, jedan moj drug je jednom rekao u zemunici:
Slušajte momci, dobar vic. Jedna prodavnica prodala je skupog papagaja. Za svaku šapu ima konopac. Kad povučeš jednu, on pjeva pjesmu, a kad povučeš drugu, počinje da psuje.
Pa?! - uzviknula sam nestrpljivo.
Tek što je vojnik htio da nastavi priču, hitno je pozvan kod komandanta bataljona. I nikad se nije vratio u zemunicu. Poslat je na misiju, tokom koje je ranjen i odveden u bolnicu. A u Kalinjinu, za vreme nastupa, stajao sam u bekstejdžu pored ringmajstora i on mi je odjednom rekao:
Znaš, postoji dobra šala. O tome kako su u Americi prodali papagaja sa dvije žice.
- Pa?! - Ukočio sam se od šoka.
- Sada ću objaviti broj. Čekaj.
Kolovođa je izašao da objavi broj, a on se razbolio, dobio je srčani udar. Odveli su ga u bolnicu. Shvatio sam da ne mogu više da izdržim i sutradan sam otišao kod njega u bolnicu.
Kupio sam jabuke i konzervu soka. Uđem u sobu, sav sam napet... Ako sad padne plafon i ubije inspektora, neću se iznenaditi. Ali plafon nije pao. Sestra mi je samo pokazala uredno namešteni krevet i rekla:
I tvoj prijatelj više nije tu...
Pa, mislim da je umro. A sestra nastavlja:
Prije sat vremena brat ga je odveo u Moskvu, u bolnicu.
“Nije sve izgubljeno”, pomislio sam “Na kraju će se vratiti.” Ali inspektor se nikada nije vratio do kraja našeg obilaska.
Otac je bio šokiran ovom pričom.
Kakav misticizam je rekao, to je zastrašujuće.
Tri godine kasnije ponovo sam završio u Kalinjinu. Druga osoba je radila kao ringmaster u cirkusu.
Gdje je stari inspektor? - upitao sam odmah.
“I otišao je iz cirkusa”, odgovorili su mi. - On radi ovde, u Kalinjinu, na radiju.
Prvog slobodnog dana otišao sam na lokalni radio i našao prostoriju u kojoj je radio bivši inspektor. Dva puta sam pitao zaposlene da li im je šef (radio inspektor je bio na čelu nekog odjela), a kada su mi rekli da on mirno sjedi, drhteći sam pokucao na vrata i ušao u kancelariju.
Sedeo je za stolom i ugledavši me, uzviknuo je:
O! koga vidim?
Rekao sam sebi: „Tiho, nemoj biti previše srećan.
Gutajući pljuvačku, duboko udahnuvši, ispalio sam:
Zdravo! Šta se desilo sa papagajem koji je imao konce vezane za noge?
- Koji papagaj? - zatečen je bivši inspektor.
Podsjetio sam te na vic.
Ah-ah-ah... Diližansa, diližansa!
I umro je.
A onda je momak koji je slušao vic odjednom rekao:
Moramo izaći.
I skočili su iz tramvaja dok se kretao.
Došao sam kući i sve ispričao ocu. Cijelo veče smo se pitali kakav bi mogao biti kraj šale. Sigurno nešto neočekivano. Prošli smo kroz stotine opcija, ali nikada nismo došli do ničega. Prošlo je mnogo godina. Tokom ratnih godina, kada smo bili u defanzivi kod Lenjingrada, jedan moj drug je jednom rekao u zemunici:
Slušajte momci, dobar vic. Jedna prodavnica prodala je skupog papagaja. Za svaku šapu ima konopac. Kad povučeš jednu, on pjeva pjesmu, a kad povučeš drugu, počinje da psuje.
Pa?! - uzviknula sam nestrpljivo.
Tek što je vojnik htio da nastavi priču, hitno je pozvan kod komandanta bataljona. I nikad se nije vratio u zemunicu. Poslan je na misiju tokom koje je ranjen i prebačen u bolnicu. A u Kalinjinu, za vreme nastupa, stajao sam u bekstejdžu pored ringmajstora i on mi je odjednom rekao:
Znaš, postoji dobra šala. O tome kako su u Americi prodali papagaja sa dvije žice.
- Pa?! - Ukočio sam se od šoka.
- Sada ću objaviti broj. Čekaj.
Kolovođa je izašao da objavi broj, a on se razbolio, dobio je srčani udar. Odveli su ga u bolnicu. Shvatio sam da ne mogu više da izdržim i sutradan sam otišao kod njega u bolnicu.
Kupio sam jabuke i konzervu soka. Uđem u sobu, sav sam napet... Ako sad padne plafon i ubije inspektora, neću se iznenaditi. Ali plafon nije pao. Sestra mi je samo pokazala uredno namešteni krevet i rekla:
I tvoj prijatelj više nije tu...
Pa, mislim da je umro. A sestra nastavlja:
Prije sat vremena brat ga je odveo u Moskvu, u bolnicu.
“Nije sve izgubljeno”, pomislio sam “Na kraju će se vratiti.” Ali inspektor se nikada nije vratio do kraja našeg obilaska.
Otac je bio šokiran ovom pričom.
Kakav misticizam je rekao, to je zastrašujuće.
Tri godine kasnije ponovo sam završio u Kalinjinu. Druga osoba je radila kao ringmaster u cirkusu.
Gdje je stari inspektor? - upitao sam odmah.
“I otišao je iz cirkusa”, odgovorili su mi. - On radi ovde, u Kalinjinu, na radiju.
Prvog slobodnog dana otišao sam na lokalni radio i našao prostoriju u kojoj je radio bivši inspektor. Dva puta sam pitao zaposlene da li im je šef (radio inspektor je bio na čelu nekog odjela), a kada su mi rekli da on mirno sjedi, drhteći sam pokucao na vrata i ušao u kancelariju.
Sedeo je za stolom i ugledavši me, uzviknuo je:
O! koga vidim?
Rekao sam sebi: „Tiho, nemoj biti previše srećan.
Gutajući pljuvačku, duboko udahnuvši, ispalio sam:
Zdravo! Šta se desilo sa papagajem koji je imao konce vezane za noge?
- Koji papagaj? - zatečen je bivši inspektor.
Podsjetio sam te na vic.
Ah-ah-ah... Da, da... Bila je takva šala. Vidite, izgleda da se sećam početka; prodali su papagaja u Americi... ali sam zaboravio kraj.
“Kako si zaboravio?” “Pa, zapamti, zapamti”, preklinjala sam.
Razmislio je na trenutak, a onda radosno uzviknuo:
sjetio sam se! Reći ću ti sada. Samo ću brzo otići do šefa i potpisati tekst transfera.
- Ne! - viknula sam "Sada mi reci, ja ću otići."
I rekao je.
Ispostavilo se da je, kada je kupac pitao prodavca šta bi se desilo da se povuku obe žice odjednom, papagaj sam neočekivano odgovorio umesto prodavca.
"Durr-rak! Pucaš li u kraj aneka?..."
Yuri Nikulin
Lovi na šalu!
„Još u devetom razredu, moja školska drugarica Šurka Skalyga i ja smo jednom otišli na stadion. Visili smo na stepenicama (u to vreme tramvaji nisu imali automatsko otvaranje i zatvaranje vrata), a pored nas su bila dva momka koji su izgledali su kao studenti, ali još ne žive zajedno.
U svakom društvu postoji momak ili djevojka koji uvijek privlače svačiju pažnju - uvijek nešto pričaju, aktivno gestikuliraju, daju prijedloge cool ideje i, u principu, ne dozvolite da se oni oko vas dosađuju. A ostali ga/nju gledaju sa obožavanjem i pitaju se: "Kako ti to uspijevaš?" Slažete se, ponekad i vi želite da budete život zabave. Naravno, možemo reći da takvi momci jednostavno imaju urođeni talenat i to je delimično tačno. Ali sve se može naučiti. Želite li svoj život i sebe učiniti zanimljivijim? Prikupili smo 10 savjeta koji će vam pomoći da odgovorite na pitanje “kako možete postati zanimljivi” i krenuti u akciju.
Svakog dana objavite barem jednu fotografiju na društvenim mrežama
Ovaj mali ritual natjerat će vas, prvo, da postanete otvoreniji, a drugo, da izmišljate i tražite lijepe uglove i zanimljive pejzaže oko sebe. I odbacite trik "oh, neću slikati, uvijek izgledam kao nakaza". Duša zabave nikada neće reći tako nešto, već će jednostavno stati u kadar i napraviti smiješnu facu!
Kreirajte blog
Da, upravo "otvoreni blog". Ovo može biti VKontakte zid, Instagram, LiveJournal ili čak YouYube kanal. Ne jurite za popularnošću i lajkovima, pišite od srca. Kreativnost je snažna energija koja će vas oraspoložiti. Bilo bi lijepo kada bi svakog mjeseca na blogu iznosili mišljenje o događaju, knjizi, filmu, muzičkom albumu koji svi čuju ili koji je ostavio utisak na vas lično. Sposobnost izražavanja misli važan je kvalitet za osobu koja želi da postane život stranke.
Fotografija tumblr.com
Suočite se sa hejterima licem u lice
Negativnost u komentarima vas takođe motiviše da budete bolji. Ili vam barem pomaže da naučite da ne marite za tuđa mišljenja. U početku će biti teško, ali onda ćete shvatiti koliko vam je to pomoglo da ojačate samopoštovanje. Istina, ova metoda nije prikladna za sve. Ljuti komentari mogu povrijediti posebno osjetljive mlade dame. Ali vrijedi reći da duša kompanije nikada ne shvata negativnost ozbiljno! Važna tačka: Ne brkajte negativnost sa konstruktivnom kritikom.
Kupite svesku za citate i zanimljive ideje
Zar vam se noću nikada nije pala na pamet sjajna ideja, ali ujutro je se, za cijeli život, ne možete sjetiti? Ili vidite cool citat u knjizi ili članku, a onda ga ne možete pronaći? Zato vam treba notes. Zapišite, pregledajte, zapamtite, dodajte nešto novo. Neka notebook postane vaš neizostavni dodatak. Iako bi to moglo biti zamijenjeno elektronskom verzijom - bilješke na pametnom telefonu.
Fotografija tumblr.com
Uvijek čitajte nešto novo
Knjiga, časopis, web stranica, javna stranica na VKontakteu. Bilo šta! Sigurni smo da ste navikli primati informacije iz poznatih i dugo proučavanih izvora. Zašto ne, umjesto još jednog Ivangay videa, idite na web stranicu National Geographica i pročitajte kako su “majmuni pomogli jednom turistu da preživi u džungli” ili koja su “najmisterioznija mjesta na Zemlji”. Potražite zanimljivo iskustvo tamo gdje ga još niste tražili – stvara veliku ovisnost i uvijek ćete imati nešto o čemu pričati drugima.
Intervjuirajte nekoga svake sedmice.
Ne govorimo o tome da treba gledati zvijezdu dok izlazite iz hotela. Priče iz života su ponekad mnogo zanimljivije! Na primjer, znate li o čemu je vaša baka sanjala kao dijete? Kada je bio prvi sastanak tvoje mame? Ne? Onda je vrijeme za veče otkrića! Glavna stvar u ovoj "vježbi" je naučiti slušati. Inače, priču možete objaviti na svom blogu, o čemu smo pisali gore. Ili ispričajte na zabavi ako je vaša priča relevantna. Uostalom, to rade zanimljivi ljudi :)
Fotografija tumblr.com
Sakupite nešto neočekivano
Neka to budu ulaznice za muzeje, kolaž fotografija vaših putovanja, lakovi za nokte različitim zemljama ili šolje iz Starbucksa, na kraju krajeva! Zanimljivi ljudi uvijek tako nešto skupljaju.
Gledajte i prisluškujte
Kažu da je prisluškivanje loše. Ali ne u našem slučaju! Ponekad je korisno izaći sam u kafić i slušati o čemu pričaju za drugim stolovima. I to ne samo da “ugrijete uši”! Obratite pažnju do čega je ljudima stalo, kako govore i gestikuliraju. Zapažanje je veoma dobar kvalitet. Glavna stvar je da ne uplašite objekt promatranja svojim pogledom! Uradite to diskretno. Tada ćete stečene vještine primijeniti među svojim prijateljima.
Nemojte raditi nešto samo zato što drugi to rade.
Ljudi retko rade ono u šta veruju. Mnogo češće rade ono što im odgovara u datoj situaciji, a onda zažale.
Čudni ljudi... Oni rade gadne stvari jedni drugima, i mole Boga za oproštaj.
Ljudi su čudna stvorenja: rade ružne stvari jedni drugima, ali traže od Boga oproštaj. Mnogi ljudi imaju krst na vratu, ali u duši...nula!
Iskustvo me je naučilo da ako ljudi rade stvari protiv vas, to će vam na kraju imati koristi.
Postoje ljudi koji vjeruju u čuda, postoje ljudi koji ne vjeruju u čuda, a postoje ljudi koji ne znaju šta su, ali ih čine.
Vrlo rijetko, ako ikad, dogode se beznadežne nesreće. Ali ima mnogo ljudi koji gube nadu i pred najmanjim poteškoćama.
Čuda se dešavaju u životu! One se jednostavno ne dešavaju magijom. Ljudi ih sami prave, na primjer, za one koje vole.
Što sam stariji, manje obraćam pažnju na ono što ljudi govore. Umjesto toga, gledam šta rade.
Oko lijepe i nice girls uvek ima mnogo muškaraca koji se motaju okolo. Ozbiljna konkurencija implicira potrebu da bude bolja od ostalih neobrijanih likova u svom životu. Kako biti najbolji za nju?
Ona će imati nekoga. Ne mogu prelepe devojke biti sam. Ima nekog ili čak nekoliko muškaraca na umu. Možda se zabavlja sa nekim. Ali šta si hteo? Slatkiši ne prolaze nezapaženo. Morate biti najbolji, posebni i drugačiji. Onda je možeš osvojiti.
Kako biti najbolji za devojku?
Dajte neočekivane komplimente
Ona ima prelepe oči, prelepe noge, seksi figura, senzualne usne, neverovatna kosa i šarmantan osmeh? Kasniš. Tri druga neobrijana takmičara su joj to upravo rekla. Najbolje je izbjegavati očigledne komplimente. Neće je impresionirati. Pokušajte da budete originalniji.
Reci nešto neočekivano nova djevojka: o blistavom osmehu, slatkoj mladeži, mokrim sjajnim očima, tajanstvenom pogledu, melodičnom glasu, laganom hodu. Fokusirajte se ne samo na njen izgled, već i na njene unutrašnje kvalitete. Ona je duhovita, duhovita, pametna, brza, ljubazna, pronicljiva, eruditna, luda, nepredvidiva. Reci joj ovo.
Imajte nekoliko priča na pretek
Devojke vole da kažu: “Reci mi nešto zanimljivo.” 70% vaših konkurenata će biti zbunjeno, ali ne i vi. U ovom slučaju, pripremili ste nekoliko znatiželjnih i zanimljive priče. U zavisnosti od devojke, priče mogu biti drugačije ispričane. Pokušajte da pogodite šta tačno novopečena beba želi da čuje. O putovanjima, vašim prijateljima, muzici, umjetnosti, šou biznisu ili književnosti. U komunikaciji će vam dobro doći nove šale, citati i sposobnost tkanja priča. Pripremljen, erudiran i pametan čovek je zapanjujuća i uzbudljiva mješavina za svaku ženu.
Igraj se i flertuj
Budite pristojni prema svojoj novoj bebi. U životu je upoznala dovoljno nepristojnih ljudi. Žena se zaljubljuje u odnos muškarca prema njoj. Galantnost, takt i učtivost su prijatelji džentlmena. Ali to ne znači "savijanje" pod ženu. Samo postovanje devojke kao pojedinca.
Osim plemenitosti, trebat će vam i sposobnost flerta. Uzbuđenje, flert, šale, intrige, improvizacija, gestovi i govor tijela. Ovo je igra koja povećava broj otkucaja srca i protok krvi u određenim dijelovima tijela.
Uz dužno poštovanje, ne zaboravite da zadirkujete djevojku, a da ne utječete na njen ponos. Budite duhoviti, drski, zadirljivi.
Pokažite svoju svestranost
Sportisti pričaju o sportu, muzičari o muzici, biznismeni o biznisu. Razgovarajte o raznim temama. Nemojte se zanositi pričama o poslu ili prošlim vezama. Skačite s teme na temu i pokušajte da je ne zamarate ni jednom stvari. Dajte djevojci priliku da priča o nečemu. Ovo je razgovor, a ne monolog. Slušajte pažljivo njene riječi.
Zabavite bebu
Smisao za humor je divan kvalitet. Ne budite lijeni da se šalite, pričajte viceve, smišljajte zanimljive zabave. Djevojke treba prošetati, dati im pogon, emocije i pozitivno raspoloženje.
Budite nepredvidivi
Ponašaj se kao fin momak a onda kako loše. Reci izvanredne stvari. Neočekivano promijenite planove. Ponudite neobične datume i stvari. Pokažite emocije. Otvorite se i pokažite nove strane svog karaktera. Izgovorite riječi: "ne" i "rekao sam". Uplašite je svojom ozbiljnošću i pokažite nježnost. Vodite aktivan stil života i nemojte se pripitomljavati. Divlji, svojeglavi mustang u preriji mnogo je bolji od konja koji spava u štali.
Zadrhtaće kada sretne muškarca koji se ne plaši da bude svoj. Što je snažno i pozitivno. Čovek snage i integriteta. Sa dominantnim ponašanjem. Sa osmehom na licu i ljubaznim srcem. Ona će biti emotivna i nepredvidiva sa samo jednim ciljem - da vam ugodi.
