TEHNIKE AKTIVNOG SLUŠANJA ZA DJECU PREDŠKOLSKOG DJECA
Učitelj - psiholog
Stalo mi je do tebe, prihvatam te, razumem te." Ovakva poruka, dati djetetu as osnovnu osnovu razgovor će uticati na način na koji on misli i osjeća (prema sebi i drugima).
Razlozi djetetovih poteškoća često se kriju u sferi njegovih osjećaja. Tada mu praktične radnje - pokazivanje, podučavanje, vođenje - neće pomoći. U takvim slučajevima, najbolje je da ga poslušate. Istina, drugačije nego što smo navikli. Psiholozi su pronašli i vrlo detaljno opisali metodu „pomaganja slušanju“, inače se naziva „aktivno slušanje“.
Šta znači aktivno slušati dijete?
U svim slučajevima, kada je dijete uznemireno, uvrijeđeno, nije uspjelo, kada je povrijeđeno, posramljeno, uplašeno, kada je prema njemu postupano grubo ili nepravedno, pa čak i kada je jako umorno, prvo što treba učiniti je pustiti ga znajte da znate za njegovo iskustvo (ili stanje), “čujte” ga.
Da biste to uradili, najbolje je reći šta tačno, po vašem utisku, dete sada oseća. Preporučljivo je ovaj osjećaj ili iskustvo nazvati „imenom“. Ako dijete ima emocionalni problem, potrebno ga je aktivno saslušati.
Aktivno slušanje djeteta znači „vraćati mu“ u razgovoru ono što vam je rekao, a pritom naznačiti njegovo osjećanje.
Dajemo primjer:
Mama ulazi u sobu svoje kćeri i vidi nered.
MAJKA: Nina, još nisi pospremila sobu!
ĆERKA: Pa mama, kasnije!
MAMA Zaista ne želiš da čistiš sada...
ĆERKA (odjednom se baci majci na vrat): Mama, kako si divna!
Još jedan slučaj.
Tata i sin su žurili da stignu na autobus. Autobus je bio zadnji i nije bilo šanse da se zakasni. Na putu je dječak tražio da kupi čokoladicu, ali je njegov tata odbio. Tada je uvrijeđeni sin počeo da sabotira očevu žurbi: da zaostane, pogleda oko sebe, zaustavi se zbog nekih "hitnih" stvari. Tata je bio pred izborom: nije mogao da zakasni, a nije hteo ni da vuče sina za ruku. A onda se sjetio našeg savjeta: “Denis”, okrenuo se svom sinu, “bio si uznemiren jer ti nisam kupio čokoladicu, bio si uznemiren i uvrijeđen na mene.”
Kao rezultat toga, dogodilo se nešto što tata uopće nije očekivao: dječak je mirno stavio ruku u tatu i brzo su krenuli prema autobusu.
Naravno, sukobi se ne rješavaju uvijek tako brzo. Ponekad dete, osećajući spremnost svog oca ili majke da ga sasluša i razume, rado nastavi da priča o onome što se dogodilo. Odrasla osoba može ga samo dalje aktivno slušati.
Navedimo primjer dužeg razgovora u kojem je majka nekoliko puta „izgovorila“ ono što je čula i vidjela dok je razgovarala sa dete koje plače.
Mama je zauzeta pričama o poslu. U susednoj sobi se igraju njena petogodišnja ćerka i desetogodišnji sin. Odjednom se začuje glasan plač. Plač se približava vratima moje majke, a kvaka iz hodnika počinje da se trza. Mama otvara vrata, uplakana ćerka stoji ispred nje, zakopana u dovratak, a zbunjen sin stoji iza nje.
ĆERKA: Oooh!
MAMA: Miša te je uvrijedio... (Pauza.)
ĆERKA (nastavlja da plače): Ispustio me je!
MAJKA: Gurnuo te, pala si i povredila se... (Pauza.)
ĆERKA (prestajući da plače, ali i dalje uvređenim tonom): Ne, nije me uhvatio.
MAJKA: Odnekud si skakao, ali nije mogao da te zadrži i pala si... (Pauza.)
Miša, koji stoji iza sa krivim pogledom, potvrdno klima glavom.
ĆERKA (već mirna): Da... Želim da dođem kod tebe. (Penje se u mamino krilo.)
MAJKA (posle nekog vremena): Želiš da budeš sa mnom, ali još uvek si uvređena na Mišu i ne želiš da se igraš sa njim...
ĆERKA: Ne. On tamo sluša svoje ploče, ali me ne zanima.
MIŠA: Dobro, idemo, pustiću ti tvoju ploču...
Ima ih važne karakteristike i dodatna pravila razgovora prema metodi aktivno slušanje.
Prvo, ako želite da slušate svoje dijete, obavezno se suočite s njim. Takođe je veoma važno da njegove i vaše oči budu na istom nivou. Ako je dijete malo, sjednite do njega, uzmite ga u naručje ili na koljena; Možete lagano povući dijete prema sebi, približiti mu se ili mu približiti svoju stolicu.
Izbjegavajte komunikaciju s djetetom dok ste u drugoj prostoriji, okrenuti prema štednjaku ili sudoperu sa posuđem; gledanje televizije, čitanje novina; sedeći, naslonjeni ili ležeći na sofi. Vaš položaj u odnosu na njega i vaše držanje su prvi i najjači signali o tome koliko ste spremni da ga saslušate i čujete. Budite vrlo pažljivi na ove signale, koje dijete bilo kojeg uzrasta dobro „čita“, a da toga nije ni svjesno.
Drugo, ako razgovarate sa uznemirenim ili uznemirenim djetetom, nemojte mu postavljati pitanja. Preporučljivo je da vaši odgovori zvuče potvrdno.
Razgovor metodom aktivnog slušanja vrlo je neobičan u našoj kulturi i nije ga lako savladati. Međutim, ova metoda će brzo pridobiti vašu naklonost kada vidite rezultate koje daje. Ima ih najmanje tri. Oni takođe mogu biti znakovi da dobro slušate svoje dijete. Nabrojimo ih:
1. Negativno iskustvo djeteta nestaje ili barem jako slabi. Ovdje postoji izuzetan obrazac: zajednička radost je udvostručena, zajednička tuga je prepolovljena.
2. Dijete, uvjeravajući se da je odrasla osoba spremna da ga sasluša, počinje sve više pričati o sebi: tema priče (žalbe) se mijenja i razvija. Ponekad se u jednom razgovoru neočekivano odmota čitav splet problema i tuga.
3. Samo dijete ide naprijed u rješavanju svog problema.
Uspjeh inspiriše roditelje, oni počinju da imaju drugačiji odnos prema „tehnologiji“ i istovremeno primjećuju nešto novo u sebi. Oni osjećaju da postaju osjetljiviji na djetetove potrebe i tuge i da su sposobniji da prihvate njegova "negativna" osjećanja. Roditelji kažu da s vremenom počinju da pronalaze više strpljenja u sebi, postaju manje iritirani na dijete i bolje vide kako se i zašto osjeća loše. Ispostavilo se da se „tehnika“ aktivnog slušanja pokazuje kao sredstvo za transformaciju roditelja. Mislimo da to „primjenjujemo“ na djecu, ali to nas mijenja. Ovo je njegovo predivno skriveno svojstvo.
Književnost
- B, „Komunicirajte sa djetetom. Kako?“ / Izdavačka kuća M. Astrel, 2006. „Slušam te“ / M.: 1984. „Nastavljamo da komuniciramo sa djetetom. M.
Izdavačka kuća "Astrel", 2008.
Državna institucija za djecu u potrebi psihološko-pedagoški i medicinska i socijalna pomoć,
"Volgogradski regionalni centar za psihološku, medicinsku i socijalnu podršku"
GKU Volgograd PPMS - centar,
Vetyutnevsky odvojena divizija
Lekcija sa elementima obuke za hranitelji:
"metoda aktivnog slušanja"
Potrošeno: edukacijski psiholog E.V. Faleeva
h.Vetyutnjev, mart 2017
Ciljevi i zadaci:
1. Pomozite roditeljima da savladaju metode interakcije orijentirane na ličnost. Prenesite pozitivnu sliku o djetetu.
2. Pomozite roditeljima da se oslobode destruktivni uticaj negativne emocije. Uvedite vrste roditeljskih izjava koje ometaju aktivno slušanje.
3. Upoznati roditelje sa tehnikom aktivnog slušanja.
Oprema: posteri na tabli za izvršavanje zadataka, marker.
Učesnici: usvojitelji.
Broj učesnika : grupa od 10-15 osoba.
Uslovi: gledalište sa slobodnom zonom.
Handouts : obrasci za ispunjavanje zadataka.
Struktura lekcije: Nastava se izvodi u režimu obuke.
Čas je tempiran 1 - 1 sat i 20 minuta.
Napredak lekcije
Želio bih započeti naš trening pitanjem:
“Jedno je slušati, a drugo čuti.” Kako razumete ovu izjavu?
Riječi"slušati" i "čuti"razlikuju se po dubini samog procesa i odnosu slušaoca prema sagovorniku. Prije svega, ove riječi označavaju sposobnost osobe da se koncentriše, da se „pretvori u sluh“. po mom mišljenju,"slušaj"znači sposobnost da reagujete na riječi vašeg sagovornika na način da vam on sam želi nešto reći, odnosno prijateljski, ako je potrebno, zatim emocionalno reagirati na priču. Možemo reći da u ovom slučaju slušalac sam učestvuje u procesu i može prekinuti i dopuniti svog sagovornika.
Ali"čuti", znači sposobnost da čujete ne prolazno (slučajno čujete), već da čujete onoga ko vam nešto govori, udubljujući se u suštinu njegove priče i slušajući samo ono što vam sagovornik govori. “Čuti” znači ne nagađati priču sami, već percipirati samo te informacije i to samo u interpretaciji koju narator prenosi. Upravo taj proces omogućava da osoba čuje ono što mu je potrebno i da zapamti ono što je čula na uho. I kada ponekad kažu „čuj me“, misle tačnosposobnost da čuje- odnosno da čujete šta sagovornik kaže, bez sopstvenih izmena i nagađanja.
Slušanje je procesna radnja koja podrazumijeva pasivan stav, a slušanje (posebno "slušanje") podrazumijeva aktivno djelovanje, mada ne uvek.
Uporedite: “Slušao sam radio” i “Čuo sam šta su rekli na radiju...”.
Vježba "Psihološka skulptura"
Provedite refleksiju, obratite pažnju na činjenicu da se najbolji i najproduktivniji kontakt dešava kada sagovornici zauzmu položaj „oči u oči“.
Vježba „Komunikacijska udaljenost“.
Upute: Od učesnika se traži da započnu dijalog sjedeći jedan naspram drugog, a zatim se moraju udaljiti jedan od drugog na udaljenosti od najmanje četiri metra i nastaviti razgovor.
Informativni dio . Voditelj govori o tome kako slušanje može biti pasivno (tiho) i aktivno (reflektivno). Tiho slušanje podrazumijeva minimum odgovora („Da, da“, „Slušam te“, izraz lica koji podržava, klimanje u znak slaganja. A ako je važno da dijete progovori i bude saslušano, takvo slušanje Ali kada dete ima emocionalni problem (uznemireno je, neuspelo je kada se prema njemu postupa grubo) mora ga se aktivno saslušati, stvoriti odnos topline, olakšati rešavanje djetetovih problema aktivno slušanje su: prepričavanje, promišljanje osjećaja, pojašnjavanje, sažimanje (sumiranje) - ovo je izjava sagovornika ...” Prepričavanje je svojevrsna povratna informacija djetetu: “Čujem te, slušaj i razumijem.”
Pojašnjenje se odnosi na neposredan sadržaj onoga što druga osoba govori. Na primjer: “Molim vas, objasnite šta to znači?”, “Hoćete li to ponoviti još jednom” treba razlikovati od postavljanja pitanja. Ispitivanje može uništiti govornikovu želju da bilo šta saopšti.
Odražavanje osjećaja je izgovaranje osjećaja koje druga osoba doživljava. “Mislim da si uvrijeđen.” "Osjećate se uznemireno." Osjećanja treba imenovati u afirmativnom obliku, jer pitanje izaziva manje simpatija. Ova tehnika pomaže u uspostavljanju kontakta i povećava želju druge osobe da priča o sebi.
Izgovaranje podteksta podrazumeva dalje artikulisanje misli sagovornika. Ne bi trebalo da se pretvori u evaluaciju.
Na primjer: "Mogli biste biti skromniji." Evaluacija blokira želju da se govori o problemu.
Sumiranje se koristi u dugim razgovorima i pregovorima („Dakle, složili smo se s tobom“).
Vježbajte usmjereno na sposobnost da odražava djetetova osjećanja. Roditeljima se nude situacije, a oni moraju opisati osjećaje koje dijete doživljava i šta bi odgovorilo u tim slučajevima.
Situacija i riječi djeteta
Dječija osjećanja
Vaš odgovor
Danas, kada sam izlazila iz kuće, momak huligan mi je izbio aktovku iz ruku i sve se prosulo iz nje.
Tuga, ozlojeđenost.
Bio si veoma uznemiren, bio si veoma uvređen.
Djetetu su dali injekciju, plače: "Doktor je loš."
Fizički bol, ljutnja.
Osjećali ste se povrijeđeno i ljuto.
Ogorčenost
Želiš da i tebe zaštitim.
Sramota, ljutnja.
Bila si veoma posramljena.
Strah, frustracija.
Uplašio si se, sažalio si se za tako lepu šolju.
Informativni dio.
Prema američkoj naučnici Louise Hay: „Ljubav je jedini odgovor na bilo koji naš problem i put do takvog stanja je kroz oprost. Opraštanje rastvara ljutnju."
Voditeljka kaže da su psiholozi nedavno identifikovali nekoliko vrsta roditeljskih izjava koje ometaju aktivno slušanje. To uključuje sljedeće:
Upozorenja, opomene, prijetnje. "Ako ne prestaneš da plačeš, ja ću otići." Ovo će se ponoviti i ja ću zgrabiti pojas!”
Dokazi, logički argumenti, notacije, „predavanja“. “Vrijeme je da znate da treba da operete ruke prije jela.” "Koliko sam ti puta rekao!"
Kritike, ukori, optužbe. “Kako to izgleda!” “Opet sam uradio sve pogrešno!”
Pohvala.
Prozivanje, ismijavanje. "Crybaby-wax." "Ne budi rezanac."
Nagađanja, tumačenja. "Valjda se opet potukao" "Još vidim da me varaš..."
Ispitivanje, istraga. “Zašto ćutiš?” “Šta se uopće dogodilo?”
Uvjeravanje, ohrabrivanje, verbalna simpatija. "Smiri se." "Ne obraćaj pažnju."
Zbijanje šala, izbjegavanje razgovora. "Ne zavisi od tebe." “Uvijek ste sa svojim pritužbama.”
Praktična vježba: dvoje roditelja odigraju situaciju, a za ostale: pokušajte da utvrdite kojoj vrsti pogrešnih tvrdnji pripadaju odgovori roditelja:
Tata: "Smiri se, hajde da smislimo nešto."
Ćerka: "Idem kod mame."
Provedite refleksiju nakon vježbe.
“Šta te je možda iznenadilo?”
Vježba "Mama i dijete"
Upute: Učesnici su podijeljeni u parove u kojima igraju uloge majke i djeteta. „Mama“ mora da izrazi osećanja prema „detetu“ dodirujući njegovo telo (od glave do pete) i mora da prati njene postupke ljubazne riječi. Nakon tri minute morate zamijeniti uloge.
Razgovarajte o tome ko vam se više sviđa - dijete ili majka? Zašto?
Osjetite toplinu koja se širi vašim tijelom, mekoću i nježnost.
Vježba „Zaštita za mališane“.
Upute: „Sjednite udobno, zatvorite oči. Zamislite sebe kao malo dete od 5 ili 6 godina, pogledajte duboko u oči ovoj bebi. Pokušajte da vidite njegovu duboku čežnju i shvatite da je to čežnja za ljubavlju. Ispružite ruku i zagrlite svoju malu bebu, držeći je blizu svojih grudi. Reci mu u svojoj glavi koliko ga voliš. Recite mu da se divite njegovoj inteligenciji, i ako griješi, onda je u redu, svi ih prave. Obećajte mu da ćete mu uvijek priskočiti u pomoć ako bude potrebno. Sada neka dijete ostane malo, veličine zrna graška. Stavite ga na dlan i pritisnite na srce. Neka se smjesti tamo u najudobniji kutak. Uradite to nežno i ljubazno. Ispunite ovaj kutak plavom svjetlošću i mirisom cvijeća. Osećaj se voljeno. Svaki put kada pogledate u svoje srce i vidite malo lice svog djeteta, dajte svu svoju ljubav, koja mu je tako važna.”
Domaći roditelji: Posmatrajte svoje razgovore sa djetetom, posebno u onim trenucima kada mu se nešto dogodilo.
Pokušajte provesti dan bez riječi kritike ili prijekora prema vašem djetetu. Zamijenite ih riječima potvrde iz bilo kojeg razloga. Pogledajte reakciju djeteta.
Diskusija o lekciji, sumiranje.
Upoznavanje sa pravilima rada u grupi i njihovo prihvatanje.
Maksimalno povjerenje jedno u drugo. Prvi korak je jedinstveni oblik obraćanja „vi“.
Tokom časa pričajte samo o onome što vas trenutno brine i razgovarajte samo o onome što se dešava „ovde“ „sada“.
Tokom sesije razgovarajte samo o onome što mislite o tome šta se dešava.
Sve što se dešava u grupi ne treba ni pod kakvim izgovorom iznositi van nje.
Tokom komunikacije samo naglašavaju pozitivne kvalitete osoba sa kojom rade.
Pažljivo slušajte govornika, postavljajte pitanja tek nakon što završi govor.
Situacija i riječi djeteta
Dječija osjećanja
Vaš odgovor
Danas, kada sam izlazila iz kuće, momak huligan bez razloga mi je izbio aktovku iz ruku i pocepao jaknu.
Djetetu su dali injekciju, plače "Doktor je loš"
Najstariji sin kaže majci: „Uvek je čuvaš, kažeš: mala, mala, a mene nikad ne sažališ“.
Danas na času matematike ništa nisam razumeo i rekao sam učiteljici, a sva deca su se smejala.
Dete ispusti šolju i ona se razbije: "Oh, moja šolja."
Beat životnu situaciju
tata
psiholog: Petogodišnja devojčica govori ocu (plače): „Vidi šta je on (dve i po godine stariji brat) uradio mojoj lutki. Noga sada visi.”
tata: “Da, zaista, kako se ovo dogodilo?”
Ćerka: „Ne znam! Moja coo-a-kolka je moja...”
tata: “Pa, smiri se, hajde da smislimo nešto.”
Ćerka: "Ne mogu, draga moja..."
tata (radosno):„Oh, došao sam na ideju! Zamislite da je doživjela nesreću i postala invalid: tako slatka osoba s invaliditetom.” (smiješi)
Ćerka (jače plače): Nemoj se smijati. I njega ću uvrijediti."
tata: „Šta to govoriš? Da više nikada ne čujem takve riječi!”
Ćerka: "Idem kod mame."
analiza
Odigrajte životnu situaciju
kćeri
psiholog: Petogodišnja devojčica govori ocu (plače): „Vidi šta je on (dve i po godine stariji brat) uradio mojoj lutki. Noga sada visi.”
Tata: Da, ali kako se to dogodilo?
kći: „Ne znam! Moja coo-a-kolka je moja...”
Tata: "Pa, smiri se, hajde da smislimo nešto."
kći: "Ne mogu, draga moja..."
Tata (radosno): „Oh, ja sam došao na ideju! Zamislite da je doživjela nesreću i postala invalid: tako slatka osoba s invaliditetom.” (smiješi)
kćeri (jače plače): Ne smejati se. I njega ću uvrijediti."
Tata: „Šta to govoriš? Da više nikada ne čujem takve riječi!”
kći: "Ići ću kod mame."
analiza
Vrste roditeljskih izjava koje ometaju aktivno slušanje:
Naređenja, komande. “Prestani odmah!” „Odnesi to!” “Umukni!”
Upozorenja, opomene, prijetnje. “Ako ne prestaneš da plačeš, ja ću otići, ovo će se ponoviti i zgrabit ću pojas!”
Moral, moralna učenja, propovijedi. Morate se ponašati kako treba. "Morate poštovati odrasle"
Savjeti, gotova rješenja. „Da sam na tvom mestu, uzvratio bih!”
Dokazi, logički argumenti, zapisi, "predavanja", "Vrijeme je da znate da morate oprati ruke prije jela", "Koliko sam vam puta rekao!"
Kritike, ukori, optužbe. “Kako to izgleda!”, “Opet sam uradio sve pogrešno!”
Pohvala.
Prozivanje, ismijavanje. "Prybaby", "Nemoj biti rezanci."
Nagađanja, tumačenja. “Valjda se opet potukao” “Još vidim da me obmanjuješ...”
Ispitivanje, istraga. “Zašto ćutiš?”, “Šta se uopće dogodilo?”
Uvjeravanje, ohrabrivanje, verbalna simpatija. “Smiri se”, “Ne obraćaj pažnju.”
Zbijanje šala, izbjegavanje razgovora. “Nemam vremena za tebe”, “Uvijek si sa svojim pritužbama.”
Glavni zadatak roditelja je da opiše svet oko nas. O ocjenama i ocjenjivanju sam već pisao - kakva sam mama?! Nemoguće je šutjeti. U ovom kontekstu, uloga roditelja je izuzetno važna i ne može se zanemariti. Pored realnog imenovanja/vrednovanja/reflektovanja karakteristika vidljivih oku, još značajnija i potrebnija procena za dete je procena njegovog unutrašnjeg sveta.
Aktivno slušanje ili asistirano slušanje, kako ga još nazivaju, osmišljeno je da pomogne roditelju da ispravno prepozna djetetova osjećanja. Ja bih to preimenovala u "razumijevanje slušanja" kako ne bih uvodila roditelje u različite asocijacije s riječju "aktivan".
Psiholozi se bore da nauče odrasle žene i muškarce da imenuju svoja osećanja, i još gore, da osete svoja osećanja. Mnogi odrasli zaista ne znaju kako se zove ono što doživljavaju unutra. Teško je razlikovati tugu od dosade, melanholiju od tuge.
Stoga je važno početi to raditi u djetinjstvu – nazvati osjećaje koje dijete doživljava na isti način kako ih nazivamo drvećem i gljivama u šumi. Mlade majke su već stekle veoma korisnu naviku da razgovaraju sa svojim bebama, opisujući im bukvalno sve oko sebe. Sljedeći korak je da se naviknete da opisujete/imenujete/odmišljate/procjenjujete sve što je unutar djeteta.
Aktivno slušanje uključuje sposobnost da se detetu emocionalno „vrati“ ono o čemu priča, uz etiketiranje njegovih emocija. Na primjer, kada beba vrišti - „Oduzela mi je lutku!“, kaže joj roditelj svoja osećanja – “Ljut si i tužan na nju”; "Neću ići na čas!" - „Ne želiš više da ideš na časove“; "Neću nositi ovu haljinu!" - “Ne sviđa ti se ova haljina.”
Roditelj priznaje djetetova osjećanja. Dakle, on ih legitimiše, prihvata pravo deteta da ima ta osećanja.
Uobičajeni odgovori za roditelje su " Ona će svirati i uzvratiti", "Časovi se ne mogu propustiti", "Ovo prelepa haljina! “ – sasvim su očigledne, ali ne ispunjavaju glavni roditeljski zadatak. Ove poruke djetetu govore da se njegova iskustva ne primjećuju, pa stoga nisu bitna i da se ne uzimaju u obzir.
Odgovarajući iz pozicije aktivnog slušaoca, roditelj „oglašava“ djetetova osjećanja i emocije. Što se to češće dešava, to brže bebo uči da prepozna i razlikuje svoja iskustva.
U isto vrijeme, vokal pokazuje djetetu da roditelj razumije njegovo unutrašnje stanje i ono ga prihvata. Prihvatanje je najvažniji i najznačajniji uslov da dete živi pored svojih roditelja, koji utiče na njegovu buduću sudbinu. A najčešće detetu treba razumevanje njegovih osećanja i prihvatanje istih, odnosno dozvola da ih ima onakvima kakvi jesu. Zahtevati knjigu, auto, lutku ili kažnjavati brata samo je kompenzacija za neshvaćena i neprihvaćena osećanja. Pokazujući razumijevanje i prihvaćanje kroz izražavanje djetetovih osjećaja, roditelj ponekad čudesno rješava nastale sukobe i nesuglasice.
Prilikom aktivnog slušanja važno je pridržavati se nekoliko pravila:
- Sa djetetom trebate razgovarati tako što ćete okrenuti lice prema njemu tako da vam oči budu u istom nivou. Za dijete je to znak spremnosti roditelja da sluša i čuje.
- Snažan emocionalni intenzitet djeteta zahtijeva građenje fraza u afirmativnom obliku. Ako je dijete očigledno uznemireno, ljuto ili plače, ne treba mu postavljati pitanja o njegovom stanju, npr. Jesi li uvrijeđen?". Potvrdan odgovor je " Uvređen si na nju“ – ukazaće djetetu na simpatiju, ali pitanje simpatije ne podrazumijeva.
- U razgovoru je važno da ne ispunite tišinu svojim mislima i komentarima. Nakon svake fraze bolje je napraviti pauzu kako bi dijete potpunije osjetilo prisustvo roditelja pored svojih osjećaja i proživjelo njegovo iskustvo. U pauzama dolazi do velikog unutrašnjeg rada, što se može primijetiti po vanjskim znacima – dijete gleda u stranu, unutra ili u daljinu.
- Roditelj može prvo imenovati šta se dogodilo, a zatim odraziti djetetova osjećanja. na primjer, "Neću se više igrati sa Tanjom!"- može se opisati kao nevoljkost da budu prijatelji - "Ne želiš se više družiti s njom", a onda će dijete najvjerovatnije to potvrditi, nakon čega roditelj odražava svoje stanje - " Jesi li ljut na nju?". Ovdje roditelj možda neće pogoditi šta se zaista dogodilo prvi put. Ovo nije strašno, važnije je pravilno imenovati svoja osjećanja. Samo dijete će ga ispraviti i uputiti na tačan opis onoga što se dogodilo ako vidi da roditelj prihvata njegova iskustva.
Aktivno slušanje zapravo daje odlične rezultate:
- Razumijevanje i prihvaćanje osjećaja djeluje na smanjenje negativnih afekta i jačanje pozitivnih.
- Dete počinje više da priča o sebi kada se uveri da su roditelji spremni da prihvate njegova iskustva.
- Razmotavajući klupko neiskazanih osjećaja, roditelj pomaže djetetu da krene naprijed u rješavanju svojih pitanja i problema.
- Neočigledan, ali ugodan bonus je činjenica da djeca uče aktivno slušanje od svojih roditelja i sami počinju koristiti ovu tehniku na svojim roditeljima.
- Još jedan bonus za roditelje je njihova sopstvena transformacija: lakše prihvataju djetetova negativna iskustva, a istovremeno postaju osjetljiviji na njegova stanja.
Potonji rezultat, zauzvrat, olakšava korištenje aktivnog slušanja, prenoseći ga iz kategorije inicijalno nezgodnih tehnika u kategoriju vještine i umjetnosti komunikacije.
Razlozi djetetovih poteškoća često se kriju u sferi njegovih osjećaja. Tada mu praktične radnje - pokazivanje, podučavanje, vođenje - neće pomoći. U takvim slučajevima najbolje je... slušajte dijete. Istina, drugačije nego što smo navikli. Psiholozi su pronašli i vrlo detaljno opisali metodu "aktivno slušanje"Šta znači aktivno slušati dijete? Evo nekoliko situacija:
- Majka sedi na klupi u parku, a beba joj u suzama pritrčava: "Uzeo mi je auto!"
- Sin se vraća iz škole, u ljutnji baca aktovku na pod i odgovara na očevo pitanje: "Neću više tamo!"
- Kćerka ide u šetnju; Mama nas podseća da se moramo toplo obući, ali ćerka je hirovita: odbija da stavi „taj ružni šešir“.
U svim slučajevima, kada je dijete uznemireno, uvrijeđeno, nije uspjelo, kada je povrijeđeno, posramljeno, uplašeno, kada je prema njemu postupano grubo ili nepravedno, pa čak i kada je jako umorno, prva stvar koju treba učiniti je dajte mu do znanja da znate za njegovo iskustvo (ili stanje), “čujte” ga. Da biste to učinili, najbolje je reći šta tačno mislite da dijete sada osjeća. Po mogućstvu nazovite "imenom" ovaj osjećaj ili iskustvo.
Aktivno slušanje djeteta znači „vraćati mu“ u razgovoru ono što vam je rekao, a pritom naznačiti njegovo osjećanje.
Vratimo se našim primjerima i odaberimo fraze u kojima roditelji imenuju djetetova osjećanja:
SIN: Uzeo mi je auto!
MAMA: Jako si uznemirena i ljuta na njega.
SIN: Neću više tamo!
TATA: Ne želiš više u školu.
ĆERKA: Ne mogu da nosim ovaj ružni šešir!
MAMA: Ne voliš je mnogo.
Najvjerovatnije će vam se takvi odgovori činiti neobičnim, pa čak i neprirodnim. Bilo bi mnogo lakše i češće reći:
- Pa u redu je, sviraće i vratiti...
- Kako to da ne ideš u školu?!
– Prestanite da budete hiroviti, to je prilično pristojan šešir!
Uprkos svoj prividnoj pravednosti ovih odgovora, oni imaju jedan zajednički nedostatak: ostavljajući dijete nasamo sa njegovim iskustvom. Roditelji svojim savjetom ili kritičkom primjedbom poručuju djetetu da njegovo iskustvo nije važno, ne uzima se u obzir. Naprotiv, odgovori zasnovani na metodi aktivnog slušanja pokazuju da su roditelji razumjeli djetetovu unutrašnju situaciju i bili spremni, čuvši više o njoj, da je prihvate.
Takva bukvalna simpatija mame ili tate ostavlja poseban utisak na dijete (nema manji, a ponekad i mnogo veći utjecaj na same roditelje). Mnogi roditelji koji su prvi pokušali mirno „izraziti“ osjećaje svog djeteta govore o neočekivanim, ponekad čudesnim rezultatima. Evo dva stvarna slučaja.
Mama ulazi u sobu svoje kćeri i vidi nered.
MAJKA: Nina, zar još nisi pospremila sobu?
ĆERKA: Pa mama, kasnije.
ĆERKA (odjednom se baci majci na vrat): Mama, kako si divna!
Drugi slučaj ispričao je otac sedmogodišnjeg dječaka.
Ona i njen sin su žurili da stignu na autobus. Autobus je bio zadnji i nije bilo šanse da se zakasni. Na putu je dječak tražio da kupi čokoladicu, ali je njegov tata odbio. Tada je uvrijeđeni sin počeo da sabotira očevu žurbi: da zaostane, pogleda oko sebe, zaustavi se zbog nekih "hitnih" stvari. Tata je bio pred izborom: nije mogao da zakasni, a nije hteo ni da vuče sina za ruku. A onda se sjetio našeg savjeta. "Denis", okrenuo se svom sinu, "bio si uznemiren jer ti nisam kupio čokoladicu, bio si uznemiren i uvrijeđen na mene." Kao rezultat toga, dogodilo se nešto što tata uopće nije očekivao: dječak je mirno stavio ruku u tatu i brzo su krenuli prema autobusu.
Naravno, sukobi se ne rješavaju uvijek tako brzo. Ponekad dete, osećajući spremnost svog oca ili majke da ga sasluša i razume, rado nastavi da priča o onome što se dogodilo. Odrasla osoba može ga samo dalje aktivno slušati.
Neke važne karakteristike i dodatna pravila razgovora koristeći metodu aktivnog slušanja
1. Ako želite da slušate svoje dijete, obavezno se okrenite prema njemu. Takođe je veoma važno da njegove i vaše oči budu na istom nivou. Ako je dijete malo, sjednite pored njega, uzmite ga u naručje ili u krilo, možete malo povući dijete prema sebi, prići ili mu približiti stolicu. Izbjegavajte interakciju s djetetom dok je u drugoj prostoriji, gledate TV, čitate novine, sjedite, zavaljeni ili ležite na sofi, okrenuti prema štednjaku ili sudoperu sa posuđem. Vaš položaj u odnosu na njega i vaše držanje su prvi i najjači signali koliko ste spremni da ga saslušate i čujete. Budite vrlo pažljivi na ove signale, koje dijete bilo kojeg uzrasta dobro „čita“, a da toga nije ni svjesno.
2. Drugo, ako razgovarate sa uznemirenim djetetom, ne treba mu postavljati pitanja. Preporučljivo je da vaši odgovori zvuče potvrdno.
na primjer:
OTAC: Uvrijedio si ga.
Moguće netačne primjedbe:
- Šta se desilo? Jeste li uvrijeđeni na njega?
Zašto je očeva prva fraza uspješnija? Pošto to odmah pokazuje da je otac podešen na „emocionalni talas“ svog sina, da čuje i prihvata njegovu tugu, u drugom slučaju dete može pomisliti da otac uopšte nije sa njim, već kao eksternog učesnika zanimaju samo „činjenice“, pita o njima. Zapravo, to možda uopće nije slučaj, a otac, postavljajući pitanje, može saosjećati sa sinom, ali činjenica je da fraza uokvirena kao pitanje ne odražava simpatiju.
Čini se da je razlika između potvrdnih i upitnih odgovora vrlo neznatna, ponekad je to samo suptilna intonacija, a reakcija na njih može biti vrlo različita. Često pitanje "Šta se dogodilo?" uznemireno dijete odgovara "Ništa!" A ako kažete “Nešto se dogodilo...”, onda će djetetu možda biti lakše da počne pričati o tome šta se dogodilo.
3. Veoma je važno „zadržati pauzu“ u razgovoru. Nakon svake Vaše primjedbe najbolje je šutjeti. Zapamtite da ovo vrijeme pripada djetetu, nemojte ga zatrpavati svojim mislima i komentarima. Pauza pomaže djetetu da shvati svoje iskustvo i istovremeno potpunije osjeti da ste u blizini. Da dijete još nije spremno da čuje vaš odgovor možete saznati gledajući njegov izgled. Ako njegove oči ne gledaju u vas, već u stranu, "unutra" ili u daljinu, onda nastavite da šutite - dijete sada radi vrlo važan i neophodan unutrašnji posao.
4. U svom odgovoru ponekad je korisno ponoviti šta tačno razumete da se desilo detetu, a zatim naznačite njegovo osećanje. Dakle, očev odgovor u prethodnom primjeru mogao bi se sastojati od dvije fraze.
SIN (smrknutog pogleda): Neću više da se družim sa Petjom.
OTAC: Ne želiš se više družiti s njim. (Ponovi ono što se čulo.)
SIN: Da, ne želim.
OTAC (nakon pauze): Uvrijedio si ga. (Oznaka osjećaja.)
Ponekad se roditelji plaše da će dijete ponavljanje njegovih riječi doživjeti kao oponašanje. Ovo se može izbjeći korištenjem drugih riječi istog sadržaja. Na primjer, u našem primjeru, otac je zamijenio riječ “okreni se” sa “budi prijatelj”. Praksa pokazuje da čak i ako koristite iste fraze, ali istovremeno točno pogađate djetetovo iskustvo, on u pravilu ne primjećuje ništa neobično, a razgovor se uspješno nastavlja.
Naravno, može se dogoditi da u svom odgovoru niste tačno pogodili događaj ili osjećaj djeteta. Ne brinite, dijete će vas ispraviti u sljedećoj frazi. Budite pažljivi na njegov amandman i pokažite da ga prihvatate.
Rezultati aktivnog slušanja:
- Negativno iskustvo djeteta nestaje ili barem jako slabi. Ovdje postoji izuzetan obrazac: zajednička radost je udvostručena, zajednička tuga je prepolovljena.
- Dijete, uvjeravajući se da je odrasla osoba spremna da ga sasluša, počinje sve više pričati o sebi: tema priče (žalbe) se mijenja i razvija. Ponekad se u jednom razgovoru neočekivano odmota čitav splet problema i tuga.
- Samo dijete ide naprijed u rješavanju svog problema.
Postupno, međutim, roditelji počinju otkrivati još najmanje dvije značajne promjene općenitije prirode.
prvo: Roditelji kažu da je pravo čudo da ih i sama djeca brzo počnu aktivno slušati.
Drugo promjena se tiče samih roditelja. Vrlo često, na početku nastave aktivnog slušanja, dijele ovo neugodno iskustvo. „Vi kažete“, obraćaju se psihologu, „da aktivno slušanje pomaže da se razume i oseti problem deteta, da se razgovara sa njim od srca do srca. U isto vrijeme nas podučavate načinu ili metodi kako to učiniti. Naučite da konstruišete fraze, pronalazite reči, sledite pravila. Kakav je ovo razgovor od srca do srca? Ispada da je to potpuna "tehnika", štoviše, nezgodna i neprirodna. Riječi mi ne padaju na pamet, fraze ispadaju nespretne i usiljene. I općenito, to je nepošteno: želimo da dijete podijeli svoje tajne s nama, ali mi sami “primjenjujemo” neke metode na njega.”
Ovakve ili približno slične zamjerke često čujete u prve dvije-tri lekcije. Ali postepeno se iskustva roditelja počinju mijenjati. To se obično dešava nakon prvih uspješnih pokušaja da se razgovor s djetetom vodi na drugačiji način. Uspjeh inspiriše roditelje, oni počinju da imaju drugačiji odnos prema „tehnologiji“ i istovremeno primjećuju nešto novo u sebi. Smatraju da postaju osjetljiviji na djetetove potrebe i tugu i lakše prihvataju njegova “negativna” osjećanja. Roditelji kažu da s vremenom počinju da pronalaze više strpljenja u sebi, postaju manje iritirani na dijete i bolje vide kako se i zašto osjeća loše. Ispostavilo se da se „tehnika“ aktivnog slušanja pokazuje kao sredstvo za transformaciju roditelja. Mislimo da to „primjenjujemo“ na djecu, ali to nas mijenja. Ovo je njegovo predivno skriveno svojstvo.
Što se tiče zabrinutosti roditelja zbog izvještačenosti, „tehnike“ i „tehnike“, jedno poređenje koje često pravim u razredu pomaže da se to prevaziđe.
Poznato je da balerine početnike provode sate u vježbama koje su daleko od prirodnih sa stanovišta naših uobičajenih ideja. Na primjer, uče položaje koji postavljaju stopala pod različitim uglovima, uključujući 180 stepeni. Sa ovakvim “obrnutim” položajem nogu, balerine moraju slobodno održavati ravnotežu, čučnuti, pratiti pokrete ruku... a sve je to neophodno kako bi kasnije mogle lako i slobodno plesati, ne razmišljajući o bilo kakvoj tehnici. Isto vrijedi i za komunikacijske vještine. U početku su teške i ponekad neobične, ali kada ih savladate, “tehnika” nestaje i postaje umjetnost komunikacije.
- Ponavljanje je majka učenja
- Emocije su važnije od riječi
- Dijalog je osnova međusobnog razumijevanja
- Koristite govor tijela
- Uvijek budi pozitivan
Sva djeca su različita: ima tihe, a ima i pričljive djece. Ali, začudo, roditelji i jednog i drugog često se ponašaju na isti način: oglušuju se o riječi svoje djece. Posebno je uvredljivo da zaista važni monolozi ostaju bez nadzora kada dijete priča o nečemu što ga je povrijedilo, govori glasno, ekspresivno, emotivno...
Da, možda ste u ovom trenutku umorni, nemate vremena, da, događaji koji su impresionirali dijete izgledaju nevažni. Ali možda nećete imati drugu priliku da čujete svoje dijete!
Zašto je teško slušati djecu?
Predškolci su spontani i nisu u stanju da odlože komunikaciju do pogodnog trenutka. Ako možete razgovarati o hitnim problemima sa svojim supružnikom kada vam to odgovara, na primjer, za večerom, ovo neće funkcionirati s vašom bebom. Roditelji često, iznenađeni, jednostavno nisu u stanju da pažljivo slušaju. Od djeteta se ili traži da šuti, ili na njega reaguje kao na pozadinsku buku, povremeno ubacujući primjedbe poput "šta govoriš!"
” Ali to je specifičnost predškolskog uzrasta da vam posle pola sata, kada vam bude zgodno da slušate bebu, neće ništa reći, a vaši pokušaji da insistirate na dijalogu samo će svima pokvariti raspoloženje.
” Kasnije, u adolescencija, takvo nepovjerenje može postati kritično.
Kako aktivno slušati?
Recimo da nađete vremena i energije da razgovarate sa svojim djetetom. Ali problem kvaliteta poziva i dalje ostaje akutan. Vrlo je teško (ponekad jednostavno nemoguće) ozbiljno shvatiti priču o tome da se auto komšijskog dječaka zaglavio u pješčaniku, a mačka nije htjela da se igra i pobjegla je. Ne treba pokušavati da demonstrirate emocije koje ne doživljavate, glumljene dahtanje, stenjanje i igranje obrvama - to izgleda neprikladno čak i sa stanovišta trogodišnjeg djeteta. Kako učestvovati u razgovoru ne glumeći zainteresovanost, ali pokazujući pažnju i poštovanje prema djetetovim osjećajima? Tu može pomoći tehnika aktivnog slušanja.
Ponavljanje je majka učenja
” Izgradite svoje odgovore na osnovu djetetovih vlastitih fraza, “vratite” mu njegove riječi. Ovo će pokazati da možete da ga čujete, a istovremeno ćete se pobrinuti da ispravno razumijete njegovu priču. Ako nešto pogrešno shvatite, vašem djetetu će biti lakše da vas ispravi.
- Danas je Maša pravila uskršnje kolače u peščaniku i udarila je lopaticom toliko jako da se slomila!
-Jeste li iznenađeni što je slomljena lopatica?
- Ne želim da nosim ovu košulju u školu!
-Ne sviđa vam se košulja jer je neudobna, ili vas je neko od prijatelja uznemirio rekavši da vam ne stoji?
Imajte na umu da majčin odgovor uvijek koristi iste riječi kao i djetetova priča. Ovo je univerzalno pravilo koje će pomoći ne samo u komunikaciji sa djetetom, već bilo gdje: tokom ozbiljnog razgovora sa supružnikom, šefovima, podređenima, poslovnim partnerima...
” Druga tehnika koja se koristi u ovim dijalozima je majčino označavanje djetetovih osjećaja.
Emocije su važnije od riječi
Pokušajte odrediti koje emocije dijete doživljava i pomozite mu da ih razumije. Korisno je reći šta vidite: „Uznemireni ste, srećni ste, iznenađeni ste, uvređeni ste“... Ako ste dete pogrešno razumeli, u redu je, ispraviće vas.
Time ćete pokazati da niste samo pažljivi prema djetetu, već zaista saosjećate s njim. Ali što je najvažnije, pomoći ćete svom djetetu da se nosi s negativnim osjećajima tako što ćete ga naučiti da razdraženost, ljutnju i zavist pretvori u tugu.
” Konačno, dešava se da dijete ne može ili ne želi ulaziti u detalje onoga što se dogodilo. To se često događa tokom dječjih svađa: dijete prijavljuje da se više ne igra s Lenom ili da nije prijatelj s Petyom, i to je sve. Nemojte mu silom izvlačiti priču beskrajnim pitanjem "šta se dogodilo?" i slično. Poštujte njegove lične granice.
Bolje je pokazati da razumijete djetetova osjećanja, identificirati ih i pokazati svoj stav.
- Vidim da ste uznemireni, jako mi je žao.
- Uznemiren si, razumem koliko ti je teško.
- Ljut si, mislim da imaš ozbiljne razloge za ovo.
Dijalog je osnova međusobnog razumijevanja
Ne isključujte svoje dijete iz razgovora! Ne osuđujte, ne zamjenjujte njegova osjećanja svojima, beskrajni komentari su također neprikladni. Zapamtite, vaš zadatak je aktivan, ali još uvijek slušate. Često zabrinuta majka, nakon što je čula da dijete više nije prijatelj s Lenom ili Vasjom, odmah ih (kao i njihove rođake) snabdjeva najnelaskavijim karakteristikama, izvještava da je zadovoljna ovim razvojem događaja, pa čak i razvija brzo rešenje plan sofisticirane osvete bivši prijatelj za počinjeni prekršaj. Ovdje jednostavno nema mjesta za dijete i njegova osjećanja!
” Ne žurite bebu, ne prekidajte, ne petljajte. Neka misli i formuliše svoje misli.
Koristite govor tela
Važno je pokazati svom djetetu da ste otvoreni za razgovor. Ponekad je samo pravo držanje dovoljno za izgradnju efikasne komunikacije!
” Postavite se na isti nivo kao i vaše dijete tako da ništa ne ometa kontakt oči u oči. Pogledaj dijete - ne sa strane, ne u vrata, ne u kipuće mlijeko! Opustite se, pokušajte da ne prekrstite ruke i noge, to vas neverbalno "zatvara" u komunikaciji.
Taktilni kontakt neće škoditi. Možete sjesti bebu u krilo, ili zagrliti tinejdžera za ramena ili ga uhvatiti za ruku.
Uvijek budi pozitivan
Ne dozvolite djetetu da preterano dramatizuje situaciju, smanjite intenzitet strasti. Analizirajte njegov govor na nivou riječi.
” Reč „budala“ se uvek može lako ispraviti u „glup“, „glup“ u „ne baš pametan“, „nepametan“ u „kolebljiv“. Ove potpuno sitne izmjene pomoći će čak i djetetu da se smiri i preispita šta se dogodilo, sagledavajući situaciju novim pogledom!
Nemojte misliti da ćete, ako počnete ponavljati posljednje fraze vašeg djeteta, stvarati pedagoško čudo; Štaviše, tehniku aktivnog slušanja je gotovo nemoguće savladati prvi put. Ali na kraju će vam to koristiti više nego vašem djetetu. Na kraju će naći nekoga s kim će razgovarati. Ali imate veoma ograničen broj pokušaja da čujete i razumete svoje dete. Koristite ih mudro!
