Dajana već kasni na posao jer ne može da natera svog trogodišnjeg sina Džošuu da obuče jaknu da ga vodi u vrtić. Nakon užurbanog doručka i prepirke oko toga koje čizme obući, Joshua je napet. Uopšte ga nije briga što njegova majka mora doći na važan sastanak za manje od sat vremena. Kaže da želi ostati kod kuće i igrati se. Kada mu Dajana objasni da je to nemoguće, dete pada na pod. Uznemiri se, ljuti i počinje da plače.
Pet minuta prije dolaska dadilje, sedmogodišnja Emily se u suzama okreće roditeljima. „Nije fer da me ostavljaš stranac“, jeca ona. „Ali Emily“, objašnjava joj tata, „dadilja je dobra prijateljica tvoje majke. Osim toga, kupili smo karte za ovaj koncert prije nekoliko sedmica.” „Ali još uvek ne želim da odeš“, plače devojka.
Četrnaestogodišnji Matt kaže svojoj mami da je izbačen iz školskog benda jer je neko pušio marihuanu u autobusu, a učiteljica je mislila da je to on. „Kunem se Bogom da to nisam bio ja“, kaže Matt. Ali dječakove ocjene su se pogoršale, a uz to se i razvio nova kompanija. „Ne verujem ti, Met,“ kaže majka. “I dok ne ispraviš svoje ocjene, neću ti dozvoliti da ideš bilo gdje.” Bez riječi, Matt izleti kroz vrata u bijesu.
Tri porodice. Tri sukoba. Ova deca različitog uzrasta, oni su u različitim fazama razvoja, ali se ipak njihovi roditelji suočavaju sa istim problemom – kako se nositi sa djecom kada su preplavljene emocijama. Kao i većina roditelja, oni žele da se prema svojoj djeci ponašaju pošteno, sa strpljenjem i poštovanjem. Oni znaju da svijet predstavlja mnoge izazove djeci, i žele biti tu da im objasne i podrže. Žele naučiti svoju djecu da efikasno rješavaju probleme i izgrade jake i zdrave veze. Žele da se prema njima ponašaju ispravno, ali nemaju sredstava za to.
Dobro roditeljstvo zahtijeva više od pukog intelektualnog vođenja. Dotiče se osobina ličnosti koje većina savjeta koje su roditelji dobili u posljednjih trideset godina nije adresirala. Dobro roditeljstvo uključuje rješavanje emocija.
Tokom protekle decenije, naučnici su otkrili kako emocije igraju ogromnu ulogu u našim životima. Naučili su taj uspjeh i sreću u svim područjima života, uključujući porodičnim odnosima, određuje se svjesnošću o svojim emocijama i sposobnošću da se nosi sa svojim osjećajima. Ova kvaliteta se naziva "emocionalna inteligencija". Sa stanovišta obrazovanja, to znači da roditelji moraju razumjeti osjećaje svoje djece, biti u stanju da saosjećaju s njima, umiruju ih i usmjeravaju. Za djecu koja većinu svojih lekcija o regulaciji emocija primaju od svojih roditelja, ovaj kvalitet znači da mogu kontrolirati impulse, motivirati se, razumjeti društvene znakove drugih ljudi i nositi se sa usponima i padovima svog života.
“Porodica je mjesto gdje prvi počinjemo proučavati emocije”, piše Daniel Goleman, psiholog i autor knjige Emocionalna inteligencija, koja detaljno opisuje naučna istraživanja koja su nam dala bolji uvid u ovu oblast znanja. „U porodici po prvi put učimo kako se trebamo osjećati prema sebi, kako trebamo razmišljati o tim osjećajima, kako možemo odgovoriti na njih i kako razumjeti i izraziti svoje nade i strahove. Ovo emocionalno obrazovanje uključuje ne samo ono što roditelji govore i kako se direktno ponašaju sa svojom djecom, već i načine koji im pomažu da se izbore sa vlastitim osjećajima, razmjenu emocija koja se događa između muža i žene. Neki roditelji su nadareni emotivni učitelji, drugi su užasni."
Po čemu se ponašanje ovih roditelja razlikuje? Kao istraživač-psiholog koji proučava interakcije između roditelja i djece, proveo sam veći dio posljednjih dvadeset godina tražeći odgovor na ovo pitanje. Radeći sa istraživačkim timovima sa Univerziteta u Ilinoisu i Univerziteta u Vašingtonu, sproveo sam dve dubinske studije na 119 porodica, posmatrajući kako roditelji i deca reaguju jedni na druge u emocionalno nabijenim situacijama. Pratili smo ovu djecu od četvrte godine do adolescencije. Osim toga, pratimo 130 novopečenih parova kako postaju roditelji male djece. Naše istraživanje uključuje duge razgovore s roditeljima, razgovore o njihovim brakovima, njihovim reakcijama na emocionalna iskustva njihove djece i njihovoj svijesti o ulozi emocija u životu. Procijenili smo fiziološke reakcije djece tokom stresnih interakcija roditelja i djece. Pažljivo smo posmatrali i analizirali emocionalne reakcije roditelja na bijes i tugu njihove djece. Ove porodice su zatim ponovo kontaktirane kako bi se saznalo kako se njihova djeca razvijaju – njihovo zdravlje, akademski uspjeh, emocionalni razvoj i društveni odnosi.
Naši rezultati govore jednostavnu priču, ali fascinantna priča. Otkrili smo da većina roditelja spada u jednu od dvije kategorije: oni koji svoju djecu uče da upravljaju svojim osjećajima i oni koji to ne čine.
Roditelje koji podučavaju upravljanju emocijama nazivam „emocionalnim edukatorima“. Poput sportskih trenera, oni svoju djecu uče kako da se nose sa usponima i padovima. Ovi roditelji dozvoljavaju svojoj djeci da izraze svoje negativne emocije. Prihvaćaju ih kao životnu činjenicu i koriste emotivne trenutke kako bi djecu naučili važnim životnim lekcijama i izgradili bliži odnos s njima.
„Kada je Dženifer tužna, mislim da je to veoma važno vreme da uspostavimo vezu između nas“, kaže Marija, majka petogodišnje devojčice u jednoj od naših studija. “Kažem da želim razgovarati s njom i saznati kako se osjeća.”
Kao i mnogi emotivni roditelji, Dženiferin tata Dan vidi tugu i ljutnju svoje ćerke kao vreme kada joj je najpotrebniji. „U ovim trenucima se najviše osećam kao otac“, kaže Dan. - Moram da budem tu za nju... Moram da joj kažem da je sve u redu. Da će preživjeti ovaj problem, kao i mnogi drugi.”
Roditelji poput Marije i Dana mogu se opisati kao "topli" i "pozitivni", ali samo toplina i pozitivnost nisu dovoljni za razvoj emocionalne inteligencije. Zapravo, većina roditelja se prema svojoj djeci odnosi s ljubavlju i pažnjom, ali ne znaju svi kako se efikasno nositi sa svojim negativnim emocijama. Među roditeljima koji se ne mogu razviti kod svoje djece emocionalnu inteligenciju, identifikovao sam tri tipa:
1. Odbijači su oni koji negativnim emocijama svoje djece ne pridaju važnost, ignoriraju ih ili smatraju sitnicama.
2. Ljudi koji ne odobravaju su oni koji svoju djecu kritikuju zbog ispoljavanja negativnih emocija i mogu ih ukoriti ili čak kazniti zbog njih.
3. Ne miješaju se - prihvaćaju emocije svoje djece, saosjećaju, ali ne nude rješenja i ne postavljaju ograničenja u ponašanju svoje djece.
Da bismo vam pokazali kako različito emocionalni negovatelji i tri gore opisana tipa reagiraju na osjećaje svoje djece, zamislimo Dianu, čije dijete ne želi ići u vrtić, u svakoj od ove tri uloge.
Da je Diane bila roditelj koji odbija, možda bi rekla Džošui da je to što ne želi da ide u vrtić glupo; da nema razloga za tugu što odlazi od kuće. Tada bi mogla pokušati da ga odvrati od njegovih tužnih misli, možda tako što bi ga podmitila kolačićima ili pričom o zanimljivih događaja koje planira nastavnik.
Da je ona tip koji ne odobrava, mogla bi prekoriti Joshuu što ne sarađuje, reći mu da joj je dosadilo njegovo drsko ponašanje i zaprijetila da će ga udariti.
Kao laissez-faire, mogla je prihvatiti Joshuinu frustraciju i ljutnju, saosjećati s njim, reći mu da je prirodno da želi da ostane kod kuće, ali ona ne bi znala šta dalje. Ne može da ga ostavi kod kuće i ne želi da ga grdi, pljusne ili potkupljuje, možda bi se na kraju dogovorila: igraću se sa tobom deset minuta, pa ćemo posle toga izaći iz kuće bez plakanja. I ovo bi moglo da se povuče do sutra ujutro.
Šta bi emocionalni edukator uradio? Započnite kao roditelj bez uključivanja sa empatijom, dajući Joshui do znanja da razumije njegovu tugu, a zatim idite dalje i pokažite kako se može nositi s neugodnim emocijama. Možda bi njihov razgovor išao otprilike ovako:
Dajana: Obuci jaknu, Džošua. Vrijeme je da krenemo.
Joshua: Ne! Ne želim da idem u vrtić.
Diana: Zar ne želiš da ideš? Zašto?
Džošua: Zato što želim da ostanem ovde sa tobom.
Diana: Želiš li ostati?
Joshua: Da, želim da ostanem kod kuće.
Diana: Prokletstvo, mislim da znam kako se osjećaš. Ponekad ujutro poželim da se ti i ja popnemo na stolicu i zajedno pogledamo knjige, a ne da jurimo na vrata. Ali znaš šta? Obećao sam ljudima na poslu da ću biti tamo tačno u 9:00 i ne mogu prekršiti obećanje.
Joshua (počinje da plače): Zašto ne možeš? Nije fer. Ne želim da idem.
Diana: Dođi ovamo, Josh. (Stavlja ga u krilo.) Žao mi je draga, ali ne možemo ostati kod kuće. Razumem da se osećaš uznemireno?
Joshua (kima glavom): Da.
Diana: Jesi li i ti tužna?
Joshua: Da.
Diana: I ja sam malo tužna. (Pušta ga da neko vrijeme plače dok joj sjedi u naručju.) Znam šta možemo. Razmislimo o danu kada nećemo morati da idemo na posao ili u vrtić. Možemo provesti cijeli dan zajedno. Možete li se sjetiti nečeg posebnog što biste željeli učiniti?
Joshua: Jesti palačinke i gledati crtane filmove?
Diana: Da, to bi bilo sjajno. Još nešto?
Joshua : Možemo li odvesti moj kamion u park?
Diana: Verovatno da.
Joshua: I možemo povesti Kajla sa sobom?
Diana: Možda. Trebalo bi da pitamo njegovu mamu. Ali sada je vrijeme za posao, ok?
Joshua: U redu.
Na prvi pogled, emocionalni staratelj može izgledati kao roditelj koji odbija jer odvlači Joshuu od ideje da ostane kod kuće. Ali postoji značajna razlika između njih. Kao emocionalna negovateljica, Diana je priznala tugu svog sina, pomogla mu da imenuje svoju emociju, dozvolila mu da je osjeti i bila je tu dok je on plakao. Nije pokušavala da mu odvrati pažnju od svojih osećanja. Nije ga prekorila što je tužan, kao što bi to učinila majka koja ne odobrava. Dala mu je do znanja da poštuje njegova osećanja i da misli da su njegove želje validne.
Za razliku od majke koja se ne miješa, emocionalni pedagog postavlja granice djetetovim hirovima. Uzela je nekoliko dodatnih minuta da se izbori sa Joshuinim osećanjima, ali mu je jasno dala do znanja da nema nameru da zakasni na posao i da prekrši obećanje dato kolegama. Joshua je bio razočaran, a Diana je podijelila taj osjećaj s njim. Čineći to, dala je Joshui priliku da prepozna, osjeti i prihvati emociju, a zatim mu je pokazala da je moguće pomaknuti dalje od svoje tuge, čekati i uživati u sljedećem danu.
Ovaj odgovor je dio procesa emocionalnog roditeljstva koji smo moje kolege i ja naučili promatrajući uspješne interakcije roditelja i djece. Proces se obično sastoji od pet koraka.
Roditelji:
1) razumeti koju emociju dete doživljava;
2) smatrati emocije mogućnostima za povezivanje i učenje;
3) saosećajno slušajte i priznajte osećanja deteta;
4) pomoći detetu da pronađe reči kojima bi označio emociju koju doživljava;
5) istražite strategije rješavanja problema s djetetom dok postavljate granice.
Utjecaj emocionalnog obrazovanja na razvoj djeteta
Po čemu se emocionalni odgoj djeteta razlikuje od običnog? Posmatrajući i detaljno analizirajući riječi, postupke i emocionalne reakcije porodica, otkrili smo zaista izuzetan kontrast. Djeca čiji su roditelji dosljedno koristili emocionalno obrazovanje imala su bolje zdravlje i veći akademski uspjeh. Imali su bolje odnose sa prijateljima, imali su manje problema u ponašanju i bili su manje skloni nasilju. Djeca koja su imala iskustva s emocionalnim vodstvom imala su bolje emocionalno zdravlje i iskusila manje negativnih i više pozitivnih osjećaja.
Postoji još jedan rezultat koji me najviše iznenađuje: kada su majke i očevi koristili tehnike emocionalnog roditeljstva, njihova djeca su se brže oporavljala. Osjećali su tugu, ljutnju ili strah kada su se našli u teškoj situaciji, ali su se brzo smirili, vratili u normalu i nastavili produktivnu aktivnost. Drugim riječima, ova djeca su imala višu emocionalnu inteligenciju.
Naš rad je pokazao da emocionalno obrazovanje može zaštititi djecu čak i od štetnih posljedica sve raširenije krize u američkim porodicama – od bračnih sukoba i razvoda. S obzirom da se više od polovine modernih brakova završava razvodom, milioni djece su u opasnosti od problema koje sociolozi povezuju s raspadom porodice. To su problemi niskog akademskog uspjeha, odbacivanja od strane druge djece, depresije, bolesti i antisocijalnog ponašanja. Slični problemi se javljaju i kod djece nesretnih, sukobljenih roditelja, čak i ako nisu razvedeni: kada se majka i otac stalno svađaju, njihov sukob sprječava dijete da uspostavi prijateljstva. Također smo otkrili da bračni sukobi smanjuju uspjeh djece u školi i povećavaju njihovu osjetljivost na bolesti. Ono što je najvažnije, epidemija nezdravih i propalih brakova uzrokuje porast slučajeva devijantnih i agresivno ponašanje djece i tinejdžera.
Kada bi se slične situacije (konflikti, razdvajanje ili razvod) pojavile u porodicama koje su praktikovale emocionalnu edukaciju, rezultat je bio drugačiji. Iako su ova djeca općenito bila tužnija od druge djece u našem istraživanju, pokazalo se da ih emocionalno obrazovanje štiti od štetnih posljedica uočenih kod druge djece koja su doživjela razvod roditelja. Nisu počeli lošije učiti, nisu bili agresivni i nisu imali problema sa vršnjacima. Stoga, emocionalno obrazovanje možemo smatrati prvim naučno dokazanim zaštitnim sredstvom protiv emocionalne traume razvoda.
Još jedno iznenađujuće otkriće do kojeg smo došli u našem istraživanju ima veze s očevima. Rezultati su pokazali da očevi kada prakticiraju emocionalno roditeljstvo imaju izuzetno pozitivan utjecaj na razvoj emocionalne inteligencije svoje djece. Kada očevi razumiju osjećaje svoje djece i pokušaju im pomoći u rješavanju problema, djeca se bolje snalaze u školi i imaju bolje odnose s drugima. S druge strane, emocionalno udaljeni očevi koji su grubi, kritični i emocionalno odbojni imaju duboko negativan utjecaj na djecu. Takva djeca u prosjeku lošije uče, više se svađaju sa prijateljima i više obolijevaju. (Ovaj naglasak na očevima ne znači da majke ne utiču na emocionalnu inteligenciju. Njene interakcije s djecom igraju važnu ulogu. Međutim, otkrili smo da je utjecaj očeva mnogo jači, bio on dobar ili loš.)
Naravno, to ne znači da je bolje živjeti barem s nekim ocem nego bez oca. Emocionalno prisutan tata može biti velika prednost za razvoj djeteta, dok hladan i nasilan tata može biti velika šteta.
Unatoč našim otkrićima da emocionalni coaching može pomoći djeci da odrastaju zdravije i uspješnije, ova tehnika nikako nije lijek za ozbiljne porodičnim problemima za koje je potrebna pomoć profesionalnog psihoterapeuta. Za razliku od pristalica mnogih drugih teorija obrazovanja, neću tvrditi da je emocionalno obrazovanje lijek za probleme porodičnog života. Njegova upotreba neće zaustaviti porodične svađe, teške riječi, povrijeđena osjećanja, tugu i stres. Porodični život ne bez sukoba. Međutim, kada počnete koristiti ovaj pristup, osjećat ćete se bliže svojoj djeci. A bliskost i poštovanje članova vaše porodice olakšavaju podnošenje problema koji nastaju.
Konačno, emocionalno obrazovanje ne znači nedostatak discipline. Zapravo, kada ste emocionalno bliski svojoj djeci, više ste uloženi u njih, što znači da možete imati veći utjecaj na njih. Vaš položaj vam omogućava da budete strogi. Ako vidite da vaša djeca griješe ili ne žele da rade neki posao, možete ih ukoriti. Ne plašite se postavljanja granica. Nemojte se bojati reći da su vas razočarali kada znate da mogu bolje. A pošto između vas postoji emotivna veza, slušaju vaše riječi, zanimaju ih vaše mišljenje i ne žele da vam smetaju. Stoga vam emocionalno roditeljstvo pomaže da motivirate svoju djecu i upravljate njima.
Naravno, takva edukacija zahtijeva značajnu uključenost i strpljenje, u stvari, gotovo da se ne razlikuje od rada bilo kojeg trenera. Ako želite da vaše dijete uspije u bejzbolu, ne odustajete od igre, izlazite u dvorište i počinjete da ga trenirate. Isto tako, ako želite da se vaše dijete nosi s osjećajima, stresom i razvija zdrave odnose, ne biste trebali zatvarati ili ignorirati izražavanje negativnih emocija; moraš ga naći zajednički jezik i vodi ga.
Emocionalni negovatelji mogu uključivati bake i djedove, nastavnike i druge odrasle osobe, ali roditelji su u privilegovanom položaju. Uostalom, oni su ti koji postavljaju pravila po kojima će se dijete igrati. I oni će biti ti koji će biti pored njega teške situacije- bilo da se radi o grčevima kod novorođenčadi, obučavanju noše, sukobu braće i sestara ili pogrešnom spoju. Dijete ih gleda, čekajući znak. Zato navucite kapu svog trenera i pomozite svom djetetu da pobijedi u igri.
Kako roditeljstvo može pomoći vašem djetetu da smanji rizike
Savremeni roditelji se suočavaju sa izazovima sa kojima se prethodne generacije nisu suočavale. Ako su 1960-ih roditelji bili zabrinuti zbog alkohola u maturalna zabava, onda su danas stalno zabrinuti zbog širenja kokaina u srednja škola. Jučerašnji roditelji su bili zabrinuti da bi njihove kćerke tinejdžerke mogle zatrudnjeti; danas uče svoje učenike petog razreda o SIDI. Prije jedne generacije sukobi između rivalskih omladinskih bandi izbijali su samo u nepovoljnim dijelovima grada i završavali su tučama i rijetko ubodama nožem. Danas, omladinske bande postoje čak iu bogatim četvrtima srednje klase. A sa proliferacijom vatrenog oružja i trgovine drogom, njihovi obračuni često završavaju smrtonosnim pucnjavama.
Nasilni zločini nad mladima rastu alarmantnom brzinom. Između 1985. i 1990. godine, stopa ubistava crnih dječaka od petnaest do devetnaest godina porasla je za 130 posto, bijelih dječaka za 75 posto, a djevojčica svih rasa za 30 posto. Američki muškarci počeli su činiti ozbiljne zločine na više u mladosti. Od 1965. do 1991. broj maloljetnika uhapšenih zbog nasilnih zločina se više nego utrostručio, pri čemu je broj maloljetnika uhapšenih zbog ubistva porastao za 93 posto, a zbog teškog napada za 72 posto od 1982. do 1991. godine.
Roditelji danas moraju učiniti više od toga da svojoj djeci obezbijede hranu, dobro obrazovanje i čvrsta moralna načela. Moraju se brinuti za opstanak svoje djece. Kako ih možemo zaštititi od epidemije nasilja koja je ušla u omladinsku kulturu naše zemlje? Kako ih možemo ohrabriti da odgađaju seks dok ne budu dovoljno zreli da donose odgovorne i sigurne odluke? Kako možemo naučiti ljude da razmišljaju o svom zdravlju kako bi se uzdržali od zloupotrebe droga i alkohola?
Tokom godina, istraživanja sociologa su pokazala da su djeca uvučena u asocijalno, nezakonito ponašanje kao rezultat problema u njihovim porodicama, kao što su bračni sukobi, razvod, fizičko ili emocionalno odsustvo oca, nasilje u porodici, lošeg vaspitanja, zanemarivanje, ovisnost o drogama i siromaštvo. Potrebno je da mladi imaju čvršće brakove, da roditelji imaju ekonomske i socijalna podrška neophodno za brigu o vašoj deci. Ali za sada se naše društvo kreće u suprotnom smjeru.
1950. godine samo četiri posto mladih majki je bilo neudato, danas ih je oko 30 posto. I dok se većina današnjih samohranih majki na kraju uda, visoka stopa razvoda (više od polovine svih novih brakova sada propadne) drži stopu samohranih majki visokom. Sada je takvih porodica oko 28 posto, a polovina njih ima prihod ispod granice siromaštva.
Mnoga djeca iz razvedenih porodica nemaju finansijsku i emocionalnu podršku svojih očeva. Podaci američkog popisa iz 1989. godine pokazali su da je nešto više od polovine majki primalo punu alimentaciju za djecu, četvrtina je primala djelimično, a petina nije primala ništa. Jedno istraživanje je pokazalo da dvije godine nakon razvoda većina djece ne vidi očeve godinu dana.
Ponovni brak, ako do njega dođe, dovodi do novih problema. Štaviše, ponovni brakovi češće završavaju razvodom. Iako očuh osigurava pouzdaniju zaradu, porodični odnosi često izazivaju dodatni stres, zbunjenost i tugu u životu djeteta. U porodicama sa djecom iz različiti brakovičešći zlostavljanje sa djecom. Prema studiji koju su sproveli kanadski stručnjaci, djeca predškolskog uzrasta koji žive u porodicama sa očuhom imaju četrdeset puta veće šanse da pate od fizičkih i seksualno nasilje nego oni koji žive sa biološkim roditeljima.
Djeca sa emocionalnim bolom ne ostavljaju svoje probleme kod kuće na vratima škole. Kao rezultat toga, američke škole su prijavile nagli porast problematičnog ponašanja u protekloj deceniji. Naše javne škole moraju mnogo da rade socijalna pomoć djeca čije emocionalne potrebe nisu zadovoljene kod kuće. U suštini, škole postaju emocionalne tampon zone za sve veći broj djece pogođene razvodom, siromaštvom i zanemarivanjem. Zbog toga imaju manje vremena i energije za osnovno obrazovanje, o čemu svjedoči i smanjeni akademski učinak.
Osim toga, sve porodice su pod pritiskom promjena u ekonomiji. U protekle dvije decenije prihodi su deprecirali, što znači da mnoge žene ulaze u radnu snagu. Kada muški partner izgubi svoju ulogu jedinog hranitelja, mnogi parovi doživljavaju promjenu moći, što uzrokuje dodatni stres. Istovremeno, poslodavci su počeli tražiti da zaposleni rade duže. Prema profesorici ekonomije sa Harvarda Juliet Schor, prosječna američka porodica sada radi hiljadu sati više godišnje nego prije dvadeset pet godina. U poređenju sa 1970-im, slobodno vrijeme Amerikanaca se smanjilo za trećinu. Kao rezultat toga, provode manje vremena na osnovne ljudske potrebe kao što su spavanje, jelo i igranje sa svojom djecom. Između 1960. i 1986. godine, vrijeme koje su roditelji mogli provesti sa svojom djecom palo je za više od deset sati sedmično. Amerikanci danas manje učestvuju u društvenim i religioznim aktivnostima koje podržavaju porodičnu strukturu. Naše društvo postaje sve mobilnije: često, prilikom promjene posla, ljudi moraju da se presele u drugi grad, a sve veći broj porodica je uskraćen za podršku rodbine i bliskih prijatelja.
Kao rezultat tekućih društvenih promjena, rizici po zdravlje i dobrobit naše djece značajno se povećavaju.
Istovremeno, institucije koje pomažu porodicama da zaštite i podržavaju djecu postaju sve slabije.
Međutim, mi kao roditelji nismo nimalo bespomoćni. Stvarajući emocionalne veze sa svojom djecom, štitimo ih od mnogih rizika i pomažemo im da razviju emocionalnu inteligenciju. Imamo sve više dokaza da su djeca koja se osjećaju voljena i podržana od svojih roditelja bolje sposobna izdržati prijetnje mladalačke gorčine, asocijalnog ponašanja, ovisnosti o drogama, prerane seksualne aktivnosti, tinejdžersko samoubistvo i druge društvene bolesti. Djeca koja se osjećaju poštovana i cijenjena u svojim porodicama bolje su u školi, imaju više prijateljstava i imaju zdraviji i uspješniji život.
Sada, sa detaljnijim istraživanjem dinamike emocionalnih odnosa u porodicama, počinjemo da shvatamo zašto se to dešava.
Emocionalno obrazovanje kao evolucijski korak
U našem istraživanju emocionalnog života porodica, tražimo od roditelja da govore o svojim reakcijama na negativna osjećanja djece predškolske dobi. Kao i mnogi očevi, Mike to kaže kada on cetvorogodisnja kcerka Becky je ljuta, izgleda urnebesno. "Ona uzvikuje 'Prokletstvo!' i izgleda kao zli mali patuljak, vrlo je smiješno!” - kaže on.
Zaista, kontrast između malene djevojčice i njenih snažnih emocija natjerat će mnoge ljude na osmijeh. Ali zamislite samo šta bi se dogodilo da Mike reaguje na isti način na ljutnju svoje žene. Šta ako Mikeov šef ovako reaguje na njegov bijes? Najvjerovatnije, Mike se neće smijati. Međutim, mnogim odraslima je prijatno da se smeju predškolskom detetu koje doživljava bes. Uprkos najboljim namjerama, mnogi roditelji imaju tendenciju da odbace dječje strahove i frustracije kao da su ništa. „Nemaš čega da se plašiš“, kažemo petogodišnjem detetu koje se budi plačući zbog noćne more. Da je dijete odraslo, moglo bi odgovoriti: "Ali nisi vidio šta sam uradio." Umjesto toga, u takvim situacijama djeca imaju tendenciju da prihvate gledište odraslih kao ispravno i uče da sumnjaju u svoje prosuđivanje. A kada odrasli stalno poništavaju njihova osjećanja, djeca gube samopouzdanje.
Naslijedili smo tradiciju odbacivanja dječjih osjećaja samo zato što su djeca mlađa, manje racionalna, imaju manje iskustva i imaju manje moći od odraslih oko sebe. Da bismo razumjeli našu djecu, moramo biti empatični, pažljivo slušati i biti spremni da vidimo stvari iz njihove tačke gledišta. Štaviše, moramo biti nesebični. Bihevioralni psiholozi su primijetili da predškolci obično zahtijevaju od staratelja da odgovore na njihove potrebe ili želje u prosjeku tri puta u minuti. U idealnim uslovima, mama ili tata mogu da reaguju veselo. Ali kada su roditelji pod stresom ili su fokusirani na nešto drugo, djetetovi stalni i ponekad iracionalni zahtjevi mogu ih razbjesniti.
Roditelji su od pamtivijeka voljeli svoju djecu, ali prošle generacije nisu uvijek prepoznavale potrebu za strpljenjem, uzdržanošću i dobrotom prema djeci. Psihijatar Lloyd Demos, koji je napisao esej "Evolucija djetinjstva", oslikava užasnu sliku zanemarivanja i okrutnosti s kojom su prema djeci na Zapadu postupali. On napominje da se nevolja djece počela poboljšavati tek u 19. i početkom 20. vijeka. Sa svakom generacijom roditelji su postajali sve bolji u zadovoljavanju fizičkih, psihičkih i emocionalnih potreba svoje djece. Kako piše Demoz, podizanje djeteta „sve manje je postajalo proces potiskivanja njegove volje, a sve više proces treniranja, smjer ka na pravi način, povećavajući prilagodljivost i socijalizaciju.”
Iako je Sigmund Frojd ranih 1900-ih propagirao teoriju da su djeca izrazito seksualna i agresivna bića, zapažanja s kraja 19. stoljeća dokazuju suprotno. Socijalni psiholog Lois Murphy, opsežnim promatranjem i eksperimentiranjem s malom i predškolskom djecom 1930. godine, otkrila je da je većina male djece prvenstveno altruistična i empatična jedno prema drugom, posebno kada je drugo dijete u nevolji.
Od sredine 19. stoljeća, vjerovanje u unutrašnju dobrotu naše djece usmjeravalo je obrazovanje na drugačiji put, koji je Demoz nazvao „modu pomoći“. Tada su mnogi roditelji napustili stroge, autoritarne modele na kojima su odgajani. Danas većina roditelja vjeruje da je njihov posao pomoći djeci da se razvijaju u skladu sa njihovim interesovanjima, potrebama i željama. Da bi to učinili, koriste metodu koju je teoretičarka psihologa Diana Baumrind nazvala autoritativnim roditeljskim stilom. Dok autoritarni roditelji postavljaju mnoge granice, očekuju bespogovornu poslušnost i ne daju djeci objašnjenja, autoritativni roditelji postavljaju fleksibilne granice, objašnjavaju i održavaju topao odnos sa svojom djecom. Baumrind opisuje i treći stil roditeljstva, koji ona naziva permisivnim, kada se roditelji toplo ophode prema svojoj djeci, razgovaraju s njima, ali postavljaju malo ograničenja na njihovo ponašanje. Proučavajući predškolsku djecu 1970-ih, Baumrind je otkrio da djeca autoritarnih roditelja imaju tendenciju da budu konfrontirajuća i razdražljiva, dok djeca permisivnih roditelja imaju tendenciju da budu impulsivna, agresivna, bez samopouzdanja i loša postignuća. Nasuprot tome, djeca autoritativnih roditelja sklonija su dosljednoj saradnji, samostalna su, energična, druželjubiva i orijentirana na uspjeh.
U proteklih dvadeset pet godina stekli smo mnogo bolje razumijevanje dječije psihologije i socijalnog ponašanja porodica i, kao rezultat toga, napravili smo tranziciju sa autoritarnih na stilove roditeljstva koji su osjetljiviji. Tako su sociolozi otkrili da djeca od rođenja imaju nevjerovatnu sposobnost da percipiraju socijalne i emocionalne signale svojih roditelja. Sada znamo da ako su roditelji osjetljivi na bebine reakcije, održavaju kontakt očima s njima, oponašaju njihovo brbljanje i dozvoljavaju im da se odmaraju kada su prestimulirani, bebe nauče da regulišu svoje emocije ranije. Ova djeca ne prestaju da se osjećaju uzbuđeno kada za to postoji razlog, već se brzo smire nakon što stimulus nestane.
Suprotno tome, ako roditelji ne obraćaju pažnju na signale koje im djeca daju (na primjer, kada depresivna majka ne razgovara sa svojim djetetom, ili kada se previše pažljiv tata igra s djetetom previše aktivno ili dugo), onda ne razvijaju vještine regulacije emocija. Dijete nikako da zna da njegovo brbljanje privlači pažnju, pa postaje tiho, pasivno i socijalno distancirano. Ako je stalno zauzet, ne može naučiti da su sisanje palca i maženje ćebeta na dobre načine smiri se.
Kako starimo, sposobnost da se smirimo i fokusiramo postaje sve važnija. Stečene vještine pomažu djetetu da uoči društvene znakove roditelja, staratelja i drugih ljudi u svom okruženju. Sposobnost da ostanete smireni pomaže vam da se fokusirate na učenje i izvršavanje određenih zadataka. Dok dijete raste, podjednako mu je važno da nauči dijeliti igračke i pregovarati sa drugarima. Nakon toga, vještina samoregulacije će mu pomoći da se pridruži novim grupama, stekne prijateljstva i lakše se nosi sa stresom ako vršnjaci odbiju da se igraju s njim.
Veza između roditeljske reakcije i kvaliteta emocionalne inteligencije djece postala je poznata tek prije dvije do tri decenije. Napisano je bezbroj knjiga o važnosti da se bebama u nevolji obezbijedi okruženje pune ljubavi i udobnosti. Roditelji su snažno ohrabreni da koriste pozitivne oblike discipline; hvaliti više nego kritikovati; nagrada, a ne kažnjavanje; ohrabruju, a ne obeshrabruju. Srećom, već smo se odmakli od starog "poštedi štap i razmazi dete" i sada znamo da najbolji alati Da bi naša djeca postala dobro vaspitana i emocionalno zdrava potrebna nam je dobrota, toplina, optimizam i strpljenje.
Ali još imamo čemu da težimo. I spremni smo za sljedeći korak u evoluciji obrazovanja. Rad u laboratoriji porodična psihologija, uspjeli smo procijeniti prednosti zdrave emocionalne komunikacije između djece i roditelja. Otkrili smo da interakcija između roditelja i male djece utiče na njihov nervni sistem, a samim tim i na njihovo emocionalno zdravlje. Također smo saznali da kvalitet braka jednog para utiče na dobrobit njihove djece i da postoji veliki potencijal u emocionalnim interakcijama između očeva i djece. Konačno, došli smo do zaključka da je osnova za razvoj emocionalne inteligencije djeteta sposobnost roditelja da prepoznaju vlastita osjećanja.
Veliki dio današnje popularne literature o roditeljstvu izbjegava temu emocionalne inteligencije. Ali nije uvijek bilo ovako. Šezdesetih godina prošlog veka, mnogo pre nego što smo povezali reči „emocionalno“ i „inteligencija“, uticajni psiholog i pedagog
Chaim Ginott je napisao tri knjige o roditeljstvu, uključujući Roditelj-dijete: Svijet odnosa. Njegovo istraživanje napravilo je napredak u razumijevanju emocionalnog života porodice. Ginott je vjerovao da je jedna od najvažnijih obaveza roditelja da slušaju svoju djecu, ne samo da čuju riječi, već i da razaznaju osjećaje iza njih. Učio je da razgovor o emocijama pomaže roditeljima da svojoj djeci usade sistem vrijednosti porodice. Ali da bi se to dogodilo, roditelji moraju pokazati iskreno poštovanje prema dječjim osjećajima. Moraju da saosećaju sa njima – odnosno da pokušaju da se osećaju isto što i njihova deca. Chaim Ginott je napisao da u razgovoru s djetetom obje strane moraju zadržati osjećaj samopoštovanja, a savjet se može dati tek nakon što se postigne međusobno razumijevanje. Preporučio je roditeljima da ne govore svojoj djeci kako bi se trebali osjećati jer ih to uči da ne vjeruju svojim osjećajima. Dječije emocije ne nestaju riječima poput „ne treba se tako osjećati“ ili objašnjenjima da su emocije koje doživljavaju neosnovane. Bilo kakva osjećanja i želje djeteta su prihvatljivi samo oblik njihovog izražavanja, pa roditelji treba da postavljaju granice u ponašanju, a ne prema emocijama ili željama.
Za razliku od mnogih roditelja i nastavnika, Ginott je vjerovao da je moguće i potrebno biti ljut na djecu. Prema njegovom mišljenju, roditelji treba iskreno da izraze svoj bijes, pod uslovom da je usmjeren na konkretan problem, a ne na osobine ličnosti ili karakter djeteta. Kada se koristi mudro, roditeljski bijes može biti dio djelotvorne discipline.
Ginottova ideja o emocionalnoj komunikaciji s djecom imala je značajan utjecaj na mnoge odgajatelje. Tako su njegove učenice Adele Faber i Elaine Mazlish napisale niz praktičnih priručnika za roditelje, uključujući „Slobodni roditelji - slobodna djeca“, „Braća i sestre: Kako pomoći svojoj djeci da žive zajedno“, „Kako razgovarati da djeca slušaju, i Kako slušati da djeca pričaju" i "Kako razgovarati s djecom da uče".
Uprkos ogromnom doprinosu koji je Chaim Ginott dao nauci, njegove teorije još nisu potvrđene empirijskim naučnim metodama. Tako da s ponosom mogu reći da je naučno istraživanje koje smo sproveli prvi pouzdani dokaz ispravnosti njegovih zaključaka. Empatija ne igra samo ulogu, ona je temelj efikasnog roditeljstva.
Kako smo otkrili emocionalno obrazovanje
Počeli smo sa radom 1986. godine posmatrajući 56 bračnih parova u Šampanju. Svi parovi su imali djecu od četiri ili pet godina. Članovi naše istraživačka grupa proveo četrnaest sati sa svakom porodicom: ispunjavajući upitnike, vodeći intervjue i posmatrajući njihovo ponašanje. Saznali smo o njihovom braku, odnosima njihove djece sa vršnjacima i porodičnom odnosu prema emocijama. Supružnici su nam ispričali kako doživljavaju negativne emocije, kako očekuju da njihova djeca izražavaju i kontroliraju emocije i kako se osjećaju kada su njihova djeca ljuta ili uznemirena. Intervjui su nam omogućili da procijenimo koliko su roditelji svjesni vlastitih emocija i kako mogu upravljati njima, te da li su u stanju prepoznati i kanalisati negativna osjećanja svoje djece. Saznali smo da li roditelji poštuju osjećaje svoje djece i kako razgovaraju s njima kada su uznemireni. Pokušavaju li svoju djecu naučiti da izražavaju emocije i da se umire?
Kako bismo razvili razumijevanje dječjih društvenih vještina, snimili smo audiosnimku tridesetominutne igre svakog djeteta sa najbolji prijatelj/prijatelja u svom domu, a zatim procijenio ukupan kvalitet djetetove igre i koliko često je doživljavalo negativne emocije tokom sesije.
Drugi audio snimak sadržavao je intervju u kojem je svaki par tri sata odgovarao na otvorena pitanja o svom braku. Kako su se upoznali? Kakvi su bili datumi? Kako su odlučili da se venčaju? Kakav su trag na njihovu vezu ostavile godine provedene zajedno? Potaknuli smo supružnike da razgovaraju o svojoj bračnoj filozofiji io tome šta misle da je potrebno za uspješan brak. Na osnovu ovih zapisa izvukli smo zaključke o tome kakav je odnos supružnika jedni prema drugima: da li je njihov odnos vođen negativnim osjećajima, da li su bliski ili, obrnuto, razdvojeni.
Bez sumnje, intervjui i zapažanja su veoma važni za razumijevanje unutrašnjeg života porodice, ali naše istraživanje je jedinstveno i po tome što smo ne samo formirali predstavu o psihičkoj klimi u svakoj porodici, već smo i bilježili fiziološke reakcije učesnika na emocije. Na primjer, zamolili smo svaku porodicu da prikupi 24-satni urin od svoje djece. U priloženim uzorcima utvrđeni su tragovi hormona povezanih sa stresom. Osim toga, u laboratoriji smo procjenjivali i druge pokazatelje autonomnog nervnog sistema, kao što su otkucaji srca, disanje, cirkulacija, motoričke aktivnosti i znojnih dlanova. To nam je omogućilo da dobijemo pouzdanije podatke.
Iz sasvim objektivnih razloga, roditelji ne mogu uvijek iskreno odgovoriti na pitanja poput “Koliko često oštro kritikujete svoje dijete?” Štaviše, sociolozima može biti prilično teško da utvrde u kojoj meri ponašanje jedne osobe utiče na osećanja druge osobe, čak i kada posmatraju svoje subjekte skrivenom kamerom ili kroz dvosmerno ogledalo. Praćenje autonomnih reakcija tijela na stres može pomoći u rješavanju ovog problema.
Tehnologija je prilično jednostavna i smatra se vrlo pouzdanom: jedna grupa elektroda je povezana sanduk za kontrolu otkucaja srca; drugi je prema dlanovima da prati njihovo znojenje. Na tom principu rade detektori laži koje policajci redovno koriste kako bi saznali istinu. Ali policija, čiji subjekti moraju da sede mirno, lakše dolazi do istine nego porodični istraživači. Rad sa djecom od četiri i pet godina zahtijeva više vještine. Na primjer, tokom jedne od naših studija morali smo biti kreativni: napraviti maketu svemirske kapsule. Djeca su obukla svemirska odijela i našla se unutar naprave gdje su im bile spojene elektrode - kako bismo mogli mjeriti njihove fiziološke reakcije na različite faktore koji izazivaju ispoljavanje emocija. Takvi faktori bili su scene iz filmova ili roditelji koje smo pozvali da uče svoju djecu kako da igraju novu video igricu. Učesnici su bili toliko angažovani u procesu da smo mogli da snimimo celu sesiju – nakon toga smo proučavali i procenjivali reči (uključujući sadržaj fraza, ton glasa i gestove), postupke i izraze lica svakog člana porodice.
Proučavali smo i fiziološke i bihejvioralne odgovore roditelja kada su razgovarali o temama visokog konflikta kao što su novac, religija, roditeljstvo i roditeljstvo. Zabilježili smo znakove pozitivnih (humor, naklonost, slaganje, interesovanje, radost) i negativnih emocija (ljutnja, gađenje, prezir, tuga, ignoriranje).
Da razumemo uticaj različitim stilovima edukacije o djeci, sreli smo se sa ovim porodicama tri godine kasnije. Saznali smo sudbinu svih brakova: roditelji su nam rekli da li žive zajedno, razdvojeni, razvedeni ili nameravaju da se razdvoje, i popunili individualne upitnike o tome koliko su zadovoljni brakom.
Djeca sada imaju sedam ili osam godina. Audio snimali smo sesije igranja svakog djeteta sa njihovim najboljim prijateljem. Pored toga, od nastavnika djece u školama je zatraženo da popune upitnike o njihovom nivou agresije, konflikta i socijalne kompetencije u učionici. Nastavnici i majke su također popunili naš upitnik o učenju i ponašanju. Svaka majka je dala informacije o djetetovom zdravlju i tome koliko često dijete izražava negativne emocije tokom jedne sedmice.
Rezultati su pokazali da su djeca roditelja koji su se bavili emocionalnim obrazovanjem imala bolje rezultate u školi, bila su socijalno kompetentnija, emocionalno dobrostojećih i fizički zdrava. Imali su veći koeficijent inteligencije, bolje ocjene iz matematike i čitanja, bolje su se slagali sa svojim prijateljima i imali su dobro razvijene društvene vještine. Njihove majke su izjavile da su djeca doživjela manje negativnog, a više pozitivne emocije, manje su patili od zaraznih bolesti kao što su prehlada i grip. Osim toga, ova djeca su iskusila manje stresa – sadržaj hormona stresa u njihovom urinu bio je na niskom nivou. Njihovi otkucaji srca takođe su bili niži nego kod druge dece.
Emocionalno obrazovanje i samoregulacija
Mnogi pozitivni rezultati pronađeni kod emocionalno razvijene djece u dobi od sedam do osam godina ukazuju na njihov visok vagalni tonus. Termin dolazi od naziva vagusnog živca, koji izlazi iz mozga i nosi impulse uključene u funkcionalnu regulaciju procesa kao što su otkucaji srca, disanje i probava. Vagusni nerv je odgovoran za mnoge funkcije parasimpatičkog dijela autonomnog nervnog sistema. Kada je osoba pod stresom, simpatički dio ubrzava rad srca i disanje, a parasimpatički dio djeluje kao regulator – inhibira nevoljne reakcije i sprječava sisteme da izmaknu kontroli.
Termin "vagalni ton" se koristi da opiše sposobnost ljudskog autonomnog nervnog sistema da reguliše nevoljne fiziološke procese. Baš kao što djeca s dobrim mišićnim tonusom ističu u sportu, djeca s visokim tonusom vagusa reagiraju prikladnije i dobro se oporavljaju od emocionalnog stresa. Kao odgovor na anksioznost ili brigu, njihov broj otkucaja srca se privremeno povećava, ali kada hitno stanje prođe, brzo se vraćaju u normalu. Takva djeca se dobro smiruju, koncentrišu i isključuju mehanizme stresa kada im više nisu potrebni.
Na primjer, učenici prvog razreda sa visokim vagalnim tonusom nemaju problema tokom vatrogasne vježbe. Oni su u mogućnosti da napuste sve što rade i napuste školu. Nakon što se vatrogasne vježbe završe, ova djeca se brzo smire i prelaze na, na primjer, čas matematike. Nasuprot tome, djeca s niskim tonom počinju da se nerviraju i nerviraju. („Šta? Upravo sada? Nemate vremena ni do toaleta?“) Kada se vrate na nastavu, teže im je da se smire i vrate učenju.
U našem eksperimentu s video igricama, djeca čiji su roditelji prakticirali emocionalno roditeljstvo pokazala su se pravim autonomnim šampionima: pokazala su fiziološkiji odgovor na stres i brži oporavak. Zanimljivo je da je aktivnost koja je izazvala najveći stres bila kritika i ismijavanje očeva – situacija koja se rijetko dešava u ovim porodicama. Možda su zbog toga djeca imala tako snažnu reakciju. No, uprkos tome, emocionalno obučena djeca oporavila su se od stresa brže od ostalih učesnika u našem istraživanju.
Sposobnost adekvatnog reagovanja na stres i brzog oporavka izuzetno je vrijedna kvaliteta koja dobro pomaže djeci kako u djetinjstvu tako i tokom života. odraslog života. Emocionalna inteligencija im omogućava da se usredsrede i koncentrišu na školski rad, te pruža emocionalnu reakciju i samokontrolu potrebnu u odnosima s drugom djecom i općenito za stvaranje i održavanje prijateljskim odnosima. Djeca s visokim tonusom vagusa lako shvaćaju emocionalne signale druge djece, brzo reagiraju na njih i mogu kontrolirati svoje negativne reakcije u situacijama visokog sukoba.
Ovi kvaliteti su se pojavili tokom jedne od gejming sesija. Između dvoje četverogodišnje djece došlo je do spora oko toga šta da se igraju. Dečak je želeo da igra Supermena, a devojčica House. Neko vrijeme su oba djeteta izvikivala svoje želje, ali dječak se smirio i predložio jednostavan kompromis: igrajte Supermenovu kuću. Djevojci se svidjela ideja i veselo su se igrali sljedećih pola sata.
Ova vrsta kreativnog kompromisa između četverogodišnjaka zahtijeva značajne društvene vještine, uključujući sposobnost da slušaju jedno drugo, saosećaju s partnerom i zajedno rješavaju problem. Sposobnosti koje djeca stiču emocionalnim obrazovanjem daleko prevazilaze uobičajene društvene vještine. Ove sposobnosti postaju još korisnije između osme i dvanaeste godine, kada je prihvatanje od strane vršnjaka često određeno djetetovom sposobnošću da bude „kul“, odnosno hladnokrvno i emocionalno nepokolebljivo. Psiholozi su primetili da za ovu starosnu grupu izražavanje osećanja može biti društveno neophodno, jer je važno da dete može da uoči i pokupi društvene znakove koji mu omogućavaju da se asimiluje bez privlačenja nepotrebne pažnje na sebe. Otkrili smo da su djeca čiji su roditelji prakticirali emocionalno obrazovanje od ranog djetinjstva bila dobro razvijena u ovoj socijalnoj vještini, što im je pomoglo da se povežu i sprijatelje sa vršnjacima.
Emocionalna inteligencija djeteta dijelom zavisi od njegovog temperamenta – odnosno od osobina ličnosti sa kojima je rođeno, ali se uglavnom formiraju kroz interakciju djeteta sa roditeljima. Roditelji utiču na svoju decu od prvih dana njihovog života, čak i kada su nezrela nervni sistem tek počinje da se razvija. U ovoj fazi emocionalno iskustvo može odigrati veliku ulogu u razvoju vagalnog tonusa, a time i u budućem blagostanju djeteta.
Drugim riječima, roditelji koji od prvih dana života uče svoju djecu da se samoumiruju imaju priliku utjecati na njihovu emocionalnu inteligenciju. Naš odgovor na nelagodu koju doživljavaju bespomoćna beba pomaže im da nauče da se mogu osloboditi neugodnih osjećaja kao što su uznemirenost, ljutnja i strah i vratiti se u stanje udobnosti. Djeca čije emocionalne potrebe nisu uzete u obzir nemaju načina da saznaju. Ako se osjećaju uplašeni, tužni ili ljuti, ne nalaze olakšanje i njihove emocije postaju još intenzivnije. Uznemireni, potpuno gube kontrolu nad sobom i, nesposobni da se smire, padaju u crnu rupu negativnih emocija. Kao rezultat, takva djeca postaju pasivna i najčešće ne izražavaju svoja osjećanja.
Bilo nam je zanimljivo promatrati kako su mala djeca koja su dobila emocionalno obrazovanje postupno počela ugrađivati smirujuće odgovore svojih staratelja u svoje ponašanje. Možda ste primijetili kako vaše dijete to radi dok se igra sa svojim prijateljima ili lutkama. Djeca često dolaze u situacije u kojima se jedan lik boji, a drugi igra ulogu tješitelja ili heroja. Ova vrsta igre daje djeci iskustvo kojem se mogu obratiti kada su uznemireni; pomaže im da stvore i ojačaju načine da regulišu svoje emocije i uči ih kako da emocionalno pristojno reaguju na druge ljude.
Prvi korak koji bi roditelji trebali učiniti prema emocionalnom obrazovanju razvijeno dete, - razumiju kako njihova djeca regulišu svoje emocije i kakav utjecaj emocije imaju na njih. Ova pitanja ćemo razmotriti u drugom poglavlju.
Jedan od moderne teme, koji zabrinjava savremene ruske roditelje, jeste razvoj emocionalne inteligencije kod dece. Ako su se ranije na igralištima majke međusobno takmičile oko toga da li njihovo dijete sa tri godine zna tečno čitati ili računati kvadratni korijen, danas roditelje više brine je li njihovo dijete suosjećalo s Luntikom iz crtanog filma. I može li razlikovati ljutnju od tjeskobe na tatinom licu?
Knjižare su pune priručnika o razvoju emocionalne inteligencije, na Youtube-u su postavljeni mnogi video tutorijali, dječji klubovi nude posebne časove i treninge. U međuvremenu, stručnjaci koji raspravljaju o profesijama budućnosti smatraju da će jedna od ključnih vještina koje se traže na tržištu rada za pet do deset godina biti sposobnost osobe da prepozna i upravlja svojim i tuđim emocijama.
S jedne strane, tema emocionalne inteligencije je veoma komercijalizovana, samo lijeni nisu pokušavali da zarade na njoj, s druge strane, teško je poreći važnost razvoja emocionalnu sferu među mlađom generacijom, koja živi u eri svih vrsta sprava.
U mnogim zemljama svijeta u početku je jednostavno “ modna tema“već je postao dio vladine politike. Na primjer, u Finskoj postoji nacionalni program za predškolsko obrazovanje i brigu o djeci rano doba. dijete u vrtić Ni u kom slučaju ne biste trebali naučiti čitati i pisati. Prije svega, treba da ostane dijete. Stoga je za svaku bebu propisano individualni plan razvoj, u kojem predškolac, zajedno sa svojim roditeljima i vaspitačima, učestvuje u predstavama, proučava svet prirode, crta svoje strahove ako se nešto desilo, a zatim razgovara sa odraslima o tome šta ga brine. Istovremeno, dječije predstave nisu tradicija ruskog vrtića s naučenom ulogom koja se mora zveckati pred dvadesetak uključenih roditeljskih pametnih telefona koji snimaju snimke praznika. U Finskoj su dječje predstave prvenstveno predstave za djecu, kako bi osjetila emocije likova, a ujedno i svoje.
U korejskim vrtićima vaspitači vode dnevnik emocionalnog stanja deteta i stalno organizuju sastanke sa roditeljima kako bi zajednički pomogli detetu da reši probleme koji ga tiču. Programi za razvoj emocionalne inteligencije postaju dio obrazovnih programa u mnogim školama u Evropi i SAD.
Ruski obrazovni sistem je konzervativniji. Na primjer, naši časovi historije su više usmjereni na pamćenje datuma i pojmova, a najčešće ne razgovaramo sa školarcima o tome šta su savremenici nekog događaja osjetili i doživjeli, kao što je, na primjer, uobičajeno da se radi na časovima istorije u Francuskoj.
Kada pomažete svom djetetu da se pripremi za lekciju o Krimskom ratu ili reformama Petra I, zamolite ga da zamisli da piše postove u društvenim medijima u ime učesnika neprijateljstava ili bojara s „odsječenom bradom“, tako da ovaj post nužno odražava čitav spektar osjećaja i iskustava osobe.
Sa našim studentima pokušavamo da shvatimo karakteristike totalitarnog režima kroz „Kolimske priče” Varlama Šalamova, „Zaslepljujuću tamu” Artura Koestlera, „1984” Džordža Orvela, jer je inače nemoguće dopreti do generacije vizuelnih ljudi. . Ne prihvataju sive udžbenike i dosadne definicije. Jedino što će razumjeti i zapamtiti je ono što ih nije ostavilo ravnodušnim i što je u njima moglo izazvati empatiju. A onda idemo do Muzeja Gulaga, gdje se upoznaju sa dnevnicima i video sjećanjima učesnika tragičnih događaja.
I češće idite sa svojom djecom u umjetničke galerije. Uvijek me raduju sale evropskih muzeja i galerija, pune djece koja sjede ispred slika sa blokovima i olovkama, nešto crtaju, o nečemu razgovaraju sa učiteljicom. U Moskvi se ova praksa pojavila ne tako davno. Kada idete u teretanu, na primjer savremena umetnost, pravite se da ništa ne razumijete ili ne znate. Imala sam ovu praksu sa svojom osmogodišnjom ćerkom. U Briselu smo išli u Magrittov muzej i tamo mi je na svakoj slici objašnjavala šta autor želi da kaže i kroz šta prolazi. Zatim možete prijeći na klasike, na primjer Bruegel, i zamoliti dijete da priča o aktivnostima i igrama svojih vršnjaka u srednjem vijeku.
Književnica Irmgard Coyne ima divnu knjigu "Djevojka s kojom djeca nisu bila dopuštena", u kojoj je mlada junakinja briznula u plač u umjetničkoj galeriji u Kelnu ispred slike "Posljednji sud", počinjući suosjećati sa junaci djela i donošenje djetinjastog zaključka o tome šta se dešava u slučaju neposlušnosti. Ovo, naravno, nije najbolji primjer za pedagošku upotrebu, jer se djeca u principu ne mogu uplašiti. Ali ono što se sa sigurnošću može reći je da ponekad umjetnost može pomoći da dođete do djeteta tamo gdje druga sredstva više ne funkcionišu.
Danas niko ne sumnja u potrebu za emocionalnom inteligencijom. Očigledno, da biste bili društveno uspješni, nije dovoljno imati zalihu znanja, vještina i sposobnosti. Važno je biti u stanju vidjeti, primijetiti, razlikovati svoja osjećanja od osjećaja drugih ljudi. Shvatite efekat koji ostvarujete. Sve više nije važno "šta" radite, već "kako".
Jednostavan način za razvoj EI kod djeteta
Knjige za odrasle o razvoju emocionalne inteligencije odavno su popularne. Postoje čitavi kursevi za djecu, iako postoji i magično jednostavan način da se lako i prirodno savlada emocionalna inteligencija - čitanje knjiga djeci od ranog djetinjstva. Knjige u kojima se dešavaju događaji različite iskustvene složenosti i polarizacije. Ovo je zaista odličan način da razvijete emocionalnu inteligenciju kod vašeg djeteta.
Čitav niz emocija
U knjigama možemo pronaći sve: iskustvo straha, stida, radosti, tuge, krivice, naivnosti, osvete, ljutnje, ponosa, jedinstva. Pročitajte kako likovi doživljavaju ta osjećanja, u kojim slučajevima ih ljudi doživljavaju, kako se nose i kuda ih ta osjećanja vode. Upijajući ove informacije, ne u obliku treninga, ne u obliku dosadnih predavanja, već u obliku zanimljive priče, dijete uči emocionalnu inteligenciju i ovlada njome.
Zašto knjige?
Ovaj rezultat ne možete postići igranjem kompjuterskih igrica. Tamo možete psovati, boriti se, čak i ubiti nekoga. Ali nema objašnjenja kuda to vodi. Važno je samo postići cilj.
A u životu se čovjek susreće i komunicira sa živim ljudima koji ne reaguju uvijek na isti način na isti način. Za ljubitelje kompjutera, emocionalne komponente su izbrisane. Suptilnost osećanja nestaje. Dijete odrasta previše robotizirano u smislu emocionalne inteligencije. A knjige uče empatiji, uspešna socijalizacija osoba.
Koje knjige možete čitati da biste razvili emocionalnu inteligenciju svog djeteta?
Kako više knjiga Ako čitate sebi i svojoj djeci, lakše ćete unaprijediti emocionalnu inteligenciju svih članova porodice. Pokušajte odabrati knjige za djecu koje sadrže dvosmislene likove, različite situacije, emocije i iskustva. Ispod je samo mali dio knjiga koje možete pročitati.
Psihologija i pedagogija
Emocionalna inteligencija
Emocionalna inteligencija je relativno mlada teorijska konstrukcija koja se pojavila prije otprilike 25 godina. Na vrhuncu istraživanja inteligencije, psiholozi su primijetili da postoji čitav sloj fenomena koje standardni testovi inteligencije ne mogu izmjeriti - sloj o osjećajima, iskustvima, emocijama. Ovako se pojavio koncept emocionalnu inteligenciju. U početku je ovaj koncept uključivao sposobnost osobe da razumije i ispravno tumači svoje emocije i emocije drugih ljudi.Smatra se da razumijevanje osjećaja drugih ljudi pozitivno utiče na uspjeh osobe u životu. Ali to nije negiralo činjenicu da su kognitivne sposobnosti djece jednako važne i da igraju ključnu ulogu u njihovim životima, studiranju i budućoj karijeri.
Razmišljanje o ulozi razumijevanja iskustava drugih ljudi bilo je logičan nastavak istraživanja inteligencije. Čovjek je društveno biće, a osjećaji drugih ljudi, njihove reakcije su važan dio društvene stvarnosti. Dakle, racionalno i senzualno su uravnoteženi u ljudskoj prirodi i nema smisla nagađati koja je od ovih komponenti ključna za uspjeh.
Struktura emocionalne inteligencije
Koje komponente čine jasno razumijevanje ljudskih osjećaja i reakcija? Istraživači po ovom pitanju se još uvijek ne slažu oko ovih komponenti. Mayer, Nightingale i Caruso identificiraju četiri komponente emocionalne inteligencije:
Percepcija emocija - sposobnost prepoznavanja emocija (iz izraza lica, gestova, izgled, hod, ponašanje, glas) drugih ljudi, kao i prepoznavanje vlastitih emocija.
Upotreba emocija za poticanje razmišljanja je sposobnost osobe da oživi svoj misaoni proces, obogaćuje ga iskustvima, izmišlja nove stvari i bude kreativan.
Razumijevanje emocija je sposobnost utvrđivanja uzroka emocije, prepoznavanja veze između misli i emocija, utvrđivanja prijelaza s jedne emocije na drugu, predviđanja razvoja emocije tokom vremena.
Upravljanje emocijama je sposobnost odabira najprikladnijeg oblika za situaciju da se izrazi određena emocija.
U svakom slučaju, važno je napomenuti da je vještina prepoznavanja vlastitih iskustava i iskustava drugih ljudi višestruka, složena i da se postepeno razvija. Počevši od djetinjstva, djeca su uronjena u društvenu i čulnu stvarnost, interakcija između djeteta i njegovih najmilijih odvija se kroz izraze lica i geste. Kako dijete nauči da se smije, smije, plače? Postoje mnoge studije o ovom pitanju. Istorijski gledano, vjerovalo se da su emocije urođeni drevni instinkti koji su isti kod svih ljudi. Ali dalja istraživanja su opovrgla univerzalnost iskustava u različitim kulturnim kontekstima. Psiholozi su otkrili da su emocije kulturni fenomen čiji izraz i razvoj zavisi od učenja. Od djetinjstva su nam općenito govorili kada su ljudi ljuti, a kada su sretni. U zavisnosti od društvenog okruženja, dijete uči da bude manje ili više izražajno, uključujući i snagu emocionalnih izraza koji jako zavise od konstitucije nervnog sistema.
Društvena inteligencija i uspjeh
U početku se vjerovalo da je za postizanje uspjeha vrlo važno da djeca nauče da se kontrolišu, da budu u stanju da iznude teške operacije, da odlažu zadovoljstvo za kasnije, a takođe da budu pametna i intelektualna. Bilo je mnogo studija koje naglašavaju važnost IQ-a. Roditelji su bili zabrinuti i trudili su se da što bolje pripreme svoju djecu za budući život, razvijajući njihovo razmišljanje i obogaćujući ih znanjem. Pažnja prema ljudskim društvenim vještinama obogatila je ovu sliku. Pokazalo se da su za uspjeh djece važne i socijalne vještine: sposobnost pregovaranja, saosjećanja, ulaska u odnose, razumijevanja osjećaja sebe i drugih. Ali to ne znači da je važno da sva djeca postanu emotivna i otvorena u izražavanju svojih osjećaja kako bi postigla uspjeh. Nije eksperimentalno utvrđeno da sve profesije zahtijevaju visoku emocionalnu inteligenciju.
Dijete i njegova emocionalnost
Djeca imaju pravo da budu različita u načinu na koji izražavaju svoja iskustva. Provedene studije emocija dokazale su da svako iskustvo ima različite oblike. Ista osoba može, u različitim trenucima, zaplakati od ljutnje, proključati i početi da vrišti. Ponekad je roditeljima teško nositi se s emocionalnim karakterom svog djeteta. Nekome je teško ako je dijete previše povučeno i zatvoreno u svoja iskustva. Za neke je, naprotiv, prevelika strast njihovog djeteta težak test.
Vektor razvoja emocionalnosti
Nije bitno da li je dijete izražajno ili rezervirano, postoji zajednički vektor razvoja emocionalne sfere - samoregulacija. Emocionalna samoregulacija je važan rezultat razvoja mnogih vještina i procesa. To je sposobnost da jasno prepoznate svoja iskustva, date im ime i odaberete najadekvatniji oblik izražavanja, odaberete kada ćete se prepustiti osjećajima, a kada ih kontrolirati. Naučiti da se mudro nosite sa svojom emocionalnošću je kao da naučite da vozite složenu i delikatno dizajniranu mašinu koja se ponekad pokvari ili vozi po klizavom putu. Dete tokom svog života postaje senzorno složenije, u adolescencija Dječji arsenal iskustava sadrži iste komponente kao i odrasli: od euforije do očaja. Dijete je izloženo snažnim iskustvima od rođenja djeca već u djetinjstvu doživljavaju ekstremni strah ili ljutnju, kao i radost i smirenost. Važno je da roditelj pomogne u suočavanju sa osećanjima različita imena, čitati literaturu koja sadrži različita iskustva, pričati djetetu o njima. Takođe je važno da detetu u razumnom roku objasnite svoje stanje: na primer, tata je uznemiren što nije mogao da ode na odmor i neće moći da ide sa nama na daču i zato je tužan.
Emocionalna inteligencija je sposobnost prepoznavanja osjećaja, razvijanja pozitivnih emocija i gašenja destruktivnih emocija. Ova knjiga je prva koja govori o konceptu emocionalne inteligencije sa stanovišta ruske stvarnosti, iskustva i tradicije.
Emocionalno-voljna regulacija je kamen temeljac u procesu odrastanja djeteta. Veoma je važno da u procesu razvoja dete nauči da bude u čvrstim odnosima sa njim različiti ljudi, povjerenje, briga, shvatite na vrijeme šta se dešava u ovim vezama. Često uočavamo ili predrasude prema povjerenju ili sumnji. Djeca koja imaju previše povjerenja često ne primjećuju kvaku i lako mogu pasti na manipulaciju, prevaru i eksploataciju. Sumnjiva djeca mogu biti toliko zatvorena da im je teško da se otvore u vezama, budu spontana, emotivna i mogu patiti od usamljenosti. Važno je uočiti i izgladiti ova izobličenja na vrijeme. Ako je dijete fleksibilno i osjetljivo, onda se može naučiti da se dobro snalazi u odnosima s ljudima. Važno je podučavati sigurnosnim mjerama, govoriti o manipulaciji i obmanama i navesti primjere dijaloga koji mogu upozoriti dijete. Uplašenoj i zatvorenoj djeci može se pomoći podržavanjem njihove izražajnosti, važno je podržati dijete na putu izražavanja osjećaja, a ne pritiskati ili stiditi dijete, dati mu dovoljno vremena da nauči da izražava emocije. Istovremeno, ne treba zaboraviti da je ponekad nemoguće stidljivo dijete učiniti emocionalno oslobođenim i otvorenim, postoje ustavne razlike i ograničenja.
Impulzivnost u izražavanju emocija također može ometati adaptaciju djeteta na tim. Možete objasniti svom djetetu da njegovi izlivi osjećaja mogu uplašiti drugu djecu i odgurnuti ih.
Dakle, možemo rezimirati da je emocionalni razvoj svakog djeteta jedinstven, važno je da roditelj bude osjetljiv i uoči gdje je djetetu potrebna podrška, a gdje postoje ograničenja. Razvijati emocionalnu inteligenciju, aktivan društveni život dijete, kada postoji interakcija s drugima i postoji prilika da se sa roditeljem razgovara o plodovima te interakcije. Neophodno je zapamtiti da su čulna značenja i socijalna pismenost rezultat kulture i učenja, važno je razgovarati s djetetom o iskustvima, davati im imena i učiti ih kako da komuniciraju s drugim ljudima. Tako važnu stvar kao što je formiranje emocionalne inteligencije ne treba prepustiti slučaju.
Empatija i simpatija.
Empatija je šlag na torti socijalne inteligencije. Ova vještina je izuzetno složena i nisu svi zreli ljudi dovoljno razvijeni. U početku, djeca imaju vrlo malu sposobnost empatije s drugima. Njihova priroda je egocentrizam. Djeca dobro i jasno brane svoje interese i mogu se odnositi prema drugim ljudima na potrošački način. Kako naučiti dijete empatiji? Za početak, važno je razumjeti realnost da empatija ne nastaje sama od sebe u određenom periodu. Empatija je rezultat toplog, povjerljivog odnosa između djeteta i odrasle osobe. Prvo dete uči da se prema njemu postupa s ljubavlju i pažnjom, a tek onda uči da i samo sebe daje ljubav i brigu. Oko pete godine djeca počinju da priznaju ljubav roditeljima, iako je ovo doba za svakoga drugačije. Nakon toga djeca nauče novu ideju za njih: da je i odrasla osoba osoba, takođe se umori, uznemiri se, a može i insistirati na sebi. Ako se ova ideja može prenijeti djetetu na način poštovanja, onda će to označiti početak istinske, a ne razmetljive empatije. Empatija je sposobnost da premjestite svoju svijest u drugu osobu, da zauzmete njeno mjesto. Ovaj postupak zahtijeva dosta unutrašnje napetosti. Sposobnost da se zauzme mjesto drugog, posebno mjesto svog protivnika u svađi, nije ni razvijena među svim tinejdžerima. Ova vještina se zove decentriranje, a razvija se u odnosima, razgovorima i učenju.
Značaj emocionalne inteligencije u životu djeteta
Razumijevanje vaših iskustava i sposobnost da im date neophodnu formu izražavanja - mogućnost da budete slobodni, mogućnost da birate stepen i oblik osjećaja, a ne da im budete u ropstvu. Emocionalna inteligencija je važan korak ka zrelosti i autonomiji. Kada dijete nauči da se kreće svijetom osjećaja i interakcija, dobiva priliku da ulazi u odnose s drugima, sklapa prijateljstva i voli, a po potrebi i konstruktivno sukobljava. Dva faktora su ključna za razvoj emocionalne inteligencije: odnosi s roditeljima, njihovo učenje da izraze svoja osjećanja i komuniciraju, te raznoliko društveno okruženje u kojem dijete može komunicirati s drugim ljudima.
“Ispostavilo se da uspješni ljudi imaju visok nivo emocionalnu inteligenciju, koja određuje efikasnost njihove interakcije s ljudima oko sebe i sa svijetom općenito. Povećanje nivoa EQ, odnosno razvijanje samopercepcije, socijalne osjetljivosti, vještina upravljanja sobom i upravljanja odnosima je sasvim izvodljiv zadatak, samo obratite pažnju na preporuke knjige.”
Jučer je Vita, moja 4-godišnja ćerka, nacrtala blistavu sliku mnogo raznobojnih figura i rekla da se zove “Lavirint za sreću”. Ovim lavirintom hodamo od djetinjstva, a emocionalna inteligencija može postati jedan od glavnih pomagača na tom putu.
EQ je osnova pozitivno razmišljanje, temelj uspješan život i ličnu sreću. Zato je toliko važno da ga razvijamo. Razumijevanje emocija, sposobnost prepoznavanja osjećaja, namjera i motivacije drugih otvara više mogućnosti i ne dozvoljava vam da odustanete u teškoj situaciji.
Samo ono što vidite može se kontrolisati. A razvijeni EQ omogućava upravljanje ne samo vlastitim iskustvima, već i osjećajima drugih.
Djeca gledaju na svijet kroz prizmu emocija. Za dijete sa nerazvijenim EQ, neuspjeh postaje lična tragedija i razlog da sumnja u sebe. Emocionalno stabilno dijete odlikuje se ljubaznošću i odgovornošću, samopouzdanjem i smirenošću, svrhovitošću i orijentacijom na rezultat. Može postati uspješan diplomata ili biznismen, ljubavni supružnik i srećan roditelj.
Žene su podložnije emocijama od muškaraca. Od ranog djetinjstva djevojčica se uči saosećanju, spremnosti i razumijevanju. Svaka igra s lutkama vam omogućava da zamislite sebe kao ženu, kćer i majku.
Tehnike razvoja EQ za odrasle i djecu
Ono čemu učimo svoju djecu nije toliko važno koliko primjer koji dajemo. I najviše važan primjer– ovo je sposobnost biti srećan.
1. Kutija emocija
Korisno je stvoriti vlastitu kutiju sreće u svojoj mašti. U njega „stavite“ sve što povezujete sa srećom vizuelno, sluhom, ukusom, mirisom i dodirom. I onda napravite istu kutiju sa svojim djetetom, detaljno razgovarajući s njim o njegovim emocijama. primjer:
- Vizija: srećan osmeh deteta.
- Sluh: šum morskog talasa.
- Okus: slatka jagoda.
- Miris: arome šume nakon kiše.
- Dodir: grljenje voljene osobe.
2. Jezik emocija
Ne samo da će vam pomoći da razumete svoja osećanja, već će i omogućiti drugima da vas bolje razumeju. Takva komunikacija sa partnerom, kolegama, a posebno sa djetetom postaće osnova za međusobno razumijevanje u porodici i na poslu. Da biste to uradili, unesite formulu u svoj govor: „Osećam se... zato što..., i želeo bih da...“.
Na primjeru komunikacije s djetetom, ova formula može zvučati ovako: „Uznemiren sam što si prolio vodu bojama. Voleo bih da obratiš više pažnje. A sada počistimo zajedno.”
3. Kako se osjećam danas?
Suština igre je da svako veče dijete sam bira emociju dana. “Danas sam osjetio radost (tugu, radoznalost, ljutnju...) kada...” Da biste to učinili, odštampajte sve emocije omiljenog lika vašeg djeteta koje će ono odabrati da predstavi svoja iskustva. Ova igra uči svjesnosti i prihvaćanju vlastitih osjećaja.
4. Emotivni foto album-putovanje
Zanimljivo je fotografisati ne samo u stilu "ja i znamenitosti". Pokušajte snimiti emotivne fotografije: „Ah! Ova palma je poput ogromnog kaktusa - morate je probati”, „Kula ne pada?!”, „Zhuuuuk!”
Vjerujte mi, takve fotografije je veoma ugodno gledati sa cijelom porodicom. Možete ih koristiti i da napravite priču o putovanju. Odštampajte nekoliko fotografija, pomiješajte i kreirajte nova priča Vaše putovanje.
5. Emocije u bojama
Možete napraviti vlastitu galeriju emocija, gdje je svaka slika emocija izražena u bojama i kompoziciji koju dijete odabere. Vrlo je cool crtati u isto vrijeme i porediti kako ste ispali sretni, tužni i ljuti.
6. Kompas emocija
Jedinstvena igra koja ne samo da uvodi dijete u emocije, već i pokazuje kako se osoba osjeća u datoj situaciji. Suština igre: svi dobijaju set od 8 karata: radost, strah, interesovanje, inspiracija, sumnja, iznenađenje, poverenje, ljutnja. Lista se može dopuniti.
Igrač koji pogađa smišlja situaciju-pojam riječi i, birajući odgovarajuću emociju za nju, stavlja kartu licem prema dolje u krug. Ostali igrači moraju pogoditi koju emociju misteriozna situacija izaziva kod igrača.
Na primjer, majka može izabrati karticu "radost" za koncept "1. septembar", a kćerka može odabrati "strah". Djeci je teško govoriti o svojim emocijama. I u igri ih otkrivaju.
I ne zaboravite na čitanje knjiga i dobra muzika. Ovo su bezvremenski resursi za razumijevanje sebe, drugih i cijelog svijeta.
