Najsmješniji
Rano ujutru u selu, obična porodica majke, sina i oca bez nogu,
Rano ujutru u selu, obična porodica majke, sina i oca bez nogu, koje su izgubili u ratu. Sin se sprema u lov, uzima pušku i patronu, onda tata dopuzi do njega i kaže:
- Sine, vodi me u lov, stvarno želim!
- Tata, kako da te vodim, nemaš noge, šta si dobar?
- A ti sine, stavi me u ranac iza leđa, pa ako odjednom vidimo medveda, ti pucaj u njega - nećeš ga pogoditi, okreni leđa, a ja ću ga ubiti jednim hicem, znate i sami - pucam vjeverici u oko sa 100 metara! Pa ćemo plijen donijeti kući, pa ćemo zimi nešto pojesti.
Sin je razmišljao, razmišljao i rekao: „Dobro, tata, idemo.
Idu šumom, otac sjedi u rancu, a onda ih sretne medvjed. Sin puca, promašuje, ponovo puca - opet promašuje, okreće leđa, tata puca - takođe maše, opet - opet promašuje. Medvjed već juri na njih, e, sin će probati, a otac u međuvremenu viče - kažu, brzo, stići će! Trče već sat vremena, nemaju snage, sin shvaća da on i njegov tata neće trčati tako daleko - obojica će se izgubiti, pa je odlučio da baci ranac i trči dalje .
On trči kući sav bez daha i kaže majci:
- Majko, nemamo više oca... - sa suzama u očima.
Njegova majka mirno spušta tiganj, okreće se prema njemu i kaže:
- Kako si me zajebao svojom željom, onda je tata dotrčao prije 10 minuta u naručje i rekao da nemamo više sina!
Pozvali su momka na poslu na korporativnu zabavu i dozvolili mu da dođe
Pozvali su čovjeka na poslu na korporativnu zabavu, dozvolili su mu da dođe sa svojim ženama, korporativna zabava je bila tematska - maskenbal, trebalo je doći u kostimima, sa maskama. Tek što je rečeno, spremili su se pred izlazak, a ženu je zabolela glava, rekla je „Idi bez mene, a ja ću za sada da legnem kod kuće“, i sama je smislila lukav plan - pratiti čovjeka, kako će se ponašati na maskenbalu, gnjaviti Zinku iz računovodstva ili se čak napiti. Pre odlaska promenila je kostim, došla i videla svog muža - prvo pleše sa jednim, pa vrti drugi, čuvar! Odlučila je da provjeri dokle će ići, pozvala ga je na ples, zaplesali su i šapnuli mu na uvo: - Možda da se povučemo...
Otišli su u penziju, radili svoj posao, a žena je brzo otišla kući. Njen muž je stigao nešto kasnije, odlučila je da ga pita:
F - Pa? Kako vam se sviđa vaša korporativna zabava?!
M - Da, siva dosada, muškarci i ja smo odlučili da igramo poker, a pre toga ga je Petroviču naš gazda zamolio da razmeni odela sa njim, pošto je on uprljao svoja, pa je imao sreće, možeš li da zamisliš, neka žena u dupe je dalo!
Sin prilazi ocu i pita: - Tata, šta je?
Sin prilazi ocu i pita:
- Tata, šta je virtuelna stvarnost?
Tata, nakon što je malo razmislio, kaže sinu:
- Sine, da ti dam odgovor na ovo pitanje, idi kod svoje majke, bake i dede i pitaj ih da li bi mogli da spavaju sa Afrikancem za milion dolara. Prilazi majci i pita:
- Mama, možeš li spavati sa Afrikancem za milion dolara?
- Pa, sine, nije to težak posao, a treba nam novac, naravno da bih mogao!
Zatim prilazi svojoj baki sa istim pitanjem, a ona mu odgovara:
- Naravno, unuk! Da imam milion dolara, ziveo bih isto toliko godina!!!
Na redu je deda, deda odgovara:
- Pa, u stvari, jednom se ne računa, pa naravno - da, sa ovim milionom napravili bismo kuću na moru, i na kraju ostavili moju baku!
Sin se vraća ocu sa nalazima, a otac mu kaže:
- Vidiš, sine, u virtuelnoj realnosti imamo tri miliona dolara, ali u stvarnoj stvarnosti - 2 obična #tuta i jedan peder!
Djevojka je pozvala momka u posjetu, romantično, to je sve. I
Djevojka je pozvala momka u posjetu, romantično, to je sve. I u tom trenutku mu se stomak počeo vrtjeti, jednostavno više nije imao snage da izdrži. Dolaze u njen stan i devojka kaže:
- Uđi, ne stidi se, uđi u sobu, a ja ću sad u toalet napudrati nos...
Momku je bilo nekako nezgodno da je pita pre nje, pa je odlučio da bude strpljiv, iako više nije imao snage da to izdrži. Uđe u sobu i pogleda - tamo sjedi veliki pas. Uzeo ga je i nagomilao u sobi, i misli da će onda sve svaliti na psa, a on zadovoljan odlazi u kuhinju da popije čaj.
Djevojka sa kadom izlazi i pita ga:
D: Zašto ne uđeš u sobu?
P: Tamo je veliki pas, bojim ga se.
D: Našao sam nekoga da se plašim, ona je plišana...
P: Vau, zasrala se kao prava!
Perestrojka, kolektivne farme polako izumiru, svi su se okupili
Perestrojka, kolektivne farme polako izumiru, sve životinje su se okupile u dvorištu i raspravljaju o svojoj budućoj sudbini.
Bikovi su prvi izašli i rekli: Moramo otići odavde dok su kopita još netaknuta. Krov hangara već prokišnjava, ne pada kiša, pa plivamo kao patke. Slijede svinje: normalnu hranu nisu jele 100 godina, slama je sva trula, vodu daju jednom u tri dana. Nemoguće je ovako živjeti, treba izaći. Sve ostale životinje su podržale: Da, da, prestanite da trpite ovo i idemo. Jedan Šarik mirno sjedi, svi ga pitaju:
- Šarik, zašto sediš?! Pođi sa nama!
Sharik odgovara:
- Ne, neću sa tobom, imam perspektivu!
životinje:
- Kakva je perspektiva? Ovdje ćeš umrijeti od gladi!
lopta:
- Ne, momci, imam perspektivu!
životinje:
- Pa kakve su vam šanse ovde, razbolećete se, uhvatiti buve i umrijeti sami ovde!
lopta:
- Ne momci, imam izglede...
životinje:
- Kakva je to perspektiva?!?!?!
lopta:
- Ovdje sam čuo da je gazdarica rekla vlasniku "...ako se ovako nastavi, onda ćemo sisati Šarika cijelu zimu..."
Nove šale
Muž trči kući i kaže ženi - ŽENU, hitno, imamo
Muž trči kući i kaže ženi - ŽENO, hitno imamo goste za pola sata, zvao sam našeg gazdu kod nas! supruga:
-Jesi li lud?! Nemamo šta da jedemo!
- Pa smislite nešto, svakako morate nešto da uradite, jer će sutra podeliti novac, kome će biti povećana plata!
- Znači nemamo ništa osim supe i konzerve graška!
- Dakle, slušajte pažljivo! Kad dođe kod nas, reći ću mu da si napravio odličan odrezak i grašak, a u međuvremenu ću ga počastiti svojom mjesečinom. I onda slučajno razbiješ tanjir u kuhinji i vikneš da ti je odrezak ispao i sad je u smeću, moraćeš samo da poslužiš grašak, ništa se ne može.
Dogovorili smo se, došao je šef. Muž ga počasti mjesečinom, a onda viče ženi:
- Žena! Uzmi odrezak!
Tanjiri padaju u kuhinju, čuje se tresak!
muž:
- Pa, šta radiš tamo? Da li je stvarno ispustila odrezak u smeće?!
Iz kuhinje jecaju:
- Ne, grašak!
Ljudi, uložili smo dušu u stranicu. Hvala vam na tome
da otkrivaš ovu lepotu. Hvala na inspiraciji i naježim se.
Pridružite nam se Facebook I VKontakte
Odesa je poseban grad. O jedinstvenom humoru i poznatom slengu njegovih stanovnika stvaraju se legende, pišu se knjige i snimaju filmovi. Svakodnevni razgovori stanovnika Odese zaslužuju posebnu pažnju - ovi ljudi definitivno nikad ne posežu u džep za dobronamjernom i zajedljivom riječju.
web stranica divi se duhovitosti stanovnika Odese i vjeruje da se od njih definitivno može naučiti ironično gledanje na život.
- - Rose, ona žudi za roštiljem za nečim...
- Borya, skini muvu sa cigarete. - - Jaša, šta nije u redu sa tvojim licem?
- Juče sam išao u teretanu, hteo sam da se dovedem u red.
- Kakve veze ima teretana s tim? Pitam te za tvoje lice. Šta nije u redu sa licem?
- Dakle, u ovoj sali je jedan sportista pao na kilažu.
- Na tvom licu?
- Ne! Na vlastitu nogu.
- A lice?
- I moje lice je odlučilo da je ovo smešno...
- - Solomone Markoviću, kako je tvoj sin u školi?
- Već je bolje... Ali ipak ću roditeljski sastanci pod tuđim imenom... - - Semočka, idi jedi!
- Već sam jeo kod Pavlika.
- Oh! Ovo nije sin, nego zlato! - - Ne, kakvi su to ljudi? Otišao sam u posetu na čaj i trećeg dana osetio: nekako nisam baš dobrodošao ovde...
- - Fira, upali TV. Šta ako kažu da je kod nas sve u redu, a mi ne znamo...
- - Monja, počasti Cilečku slatkišima.
- Ona ne želi.
- Jesi li pitao?
- Zašto to ne vidim? - - Fima! A gdje je pravda? Pitam te gde?
“Odgovorila bih, ali, kako je rekao jedan poznanik ginekolog, ni nje nema.” - - Posluži se slatkišima, Izya. Uzmi koliko želiš. Najmanje dva.
- - Gospođo, zašto trljate i mesite ovu kobasicu? Pa, neće postati ni teže ni duže!
- - Josja, idi ispeglaj košulju, inače će ljudi, ne daj Bože, pomisliti da me nije briga za tebe.
- - Abraša, šta je ovo? Opet ležiš na kauču!
- Ša, Saročka, nemoj da se kockaš... Ali znaš gde me uvek možeš naći. - - Monja, ide li tvoja žena na posao?
- Hodanje.
- Dobro! Ni ja svojim ne dajem nikakvu kartu! - - O, Fima, bio sam na kardiologiji - ubrizgali su mi u guzu, bio sam na ORL - ubrizgali su mi u dupe, sad sam na neurologiji - ubrizgali su mi i u dupe. Zaključak: sve tretiramo kroz dupe!
- - Monja, šta je sa životom? Dolar je sve skuplji, benzin je sve skuplji, hrana je sve skuplja, a isto tako i stambeno-komunalne usluge. A među ovim haosom postoji i jedna dobra vijest: cijene jahti su pale!
- - Sofočka, zašto još uvek nisi udata?
- Zato što nosim prsten "Sačuvaj i sačuvaj". - Odesa, rano uveče. Mladić će upoznati djevojku.
- Borja, molim te ljudskim jezikom, uzmi baterijsku lampu!
- Mama, zašto?! Napolju je još dosta svetlo...
- Pa sad je svijetlo, a onda će biti mrak... Hoćeš da dogovoriš takmičenje sa bratom Semom?
- A šta je sa Sjomom?
- A Sjoma takođe nije hteo da ponese baterijsku lampu na spoj - a vidite i sami koga je doveo u naš stan!
Kada je u pitanju odlazak kod ginekologa, mnoge žene se osećaju neprijatno, neprijatno, neprijatno. Različiti žohari počinju izlaziti na svjetlo. Da, malo je prijatnog u ginekološkoj stolici, ali zapravo se mi, žene, zajebavamo na mnogo načina.
Saznali smo šta ginekolozi misle o najčešćim ženskim strahovima i zabludama.
1. „Nije nas baš briga da li ste imali depilaciju „tamo“ ili ne.”
Sigurno vam se barem jednom dogodilo: odjednom se sjetite da sutra imate zakazani pregled kod ginekologa i bezglavo požurite na depilaciju. Iz nekog razloga, mnoge dame su sigurne da je prisustvo ili odsustvo dlačica na osjetljivom području prva stvar na koju doktor gleda. Ali ovo je mit, kažu sami doktori. Oni su profesionalci u svojoj oblasti, važno im je da se u to uvere kod vas zdravlje žena sve je u redu, a ako nije tako, po svaku cijenu pokušavaju otkriti uzrok malaksalosti, svraba itd. Vjerujte mi da li ste imali depilaciju ili ne je zadnja stvar o kojoj doktor brine.
2. "I ne morate da brinete o mirisu."
Mnoge žene su zaista zabrinute zbog moguće pojave neugodnog mirisa. Međutim, sami doktori tvrde da na to praktično ne obraćaju pažnju. Odnosno, naravno da će posumnjati da nešto nije u redu ako je miris “tamo” vrlo specifičan i ukazuje na znakove određene bolesti. Drugim riječima, pristupaju mirisu, kao i uklanjanju dlačica, sa čisto profesionalnog stajališta. Stoga, nema potrebe da žurite sa desetim tuširanjem u danu ako uskoro imate zakazan termin. Naprotiv, isprati ćete svu floru, a testovi će biti nepouzdani.
3. “Ne odgađajte termin zbog menstruacije.”
Ukoliko ste pogrešno izračunali dane predstojeće menstruacije i zakazali pregled kod lekara, a ovi dani su iznenada stigli, nema potrebe da odgađate posetu lekaru, posebno ako situacija zahteva rani pregled. Ovi dani neće uticati na vaše konsultacije sa lekarom. Štaviše, nauka je toliko napredovala da oprema može da "razlikuje" menstrualnu krv od ćelija grlića materice. I sami ginekolozi su u više navrata priznali da menstruacija nije razlog za odgađanje termina. A ako mislite da će doktoru biti neprijatno da vas pregleda, razmislite o tome kako je njemu, na primer, da se porodi?
4. “Da, trebali biste nam reći ako vas dolje svrbi.”
Mnoge žene se stide da kažu doktoru da jesu intimno mesto osećaju svrab. To je vrlo uzaludno, jer time sami izazivaju moguću bolest. Činjenica je da su neke bolesti u početku prilično asimptomatske i manifestiraju se samo kao svrab. Ako o tome niste obavijestili svog ginekologa neprijatne senzacije, a na pitanje da li vas nešto muči odgovorili ste negativno, kako onda doktor može da pretpostavi da morate da se podvrgnete određenim pretragama? Ne ćutite o problemima, bolje je da svom doktoru kažete sve što vas brine.
5. “Ne postoji jedinstvena metoda kontracepcije koja podjednako odgovara svim ženama.”
Različiti kontraceptivi su pogodni za različite žene, a samo ginekolog može odabrati efikasnu kontracepciju za vas. Ali većina ginekologa vjeruje u to najbolji lek zaštita – intrauterina kontracepcija. Zašto? Bezbedan je, dugotrajan i efikasan. Pored toga, nedavne studije su pokazale da spirala ne samo da smanjuje krvarenje tokom menstruacije, već i pomaže u prevenciji rizika od raka materice.
6. “Želimo znati o vašem seksualnom životu samo iz profesionalnih razloga.”
Nemojte se sramiti kada vas pitaju koliko partnera trenutno imate, koju vrstu seksa preferirate i koja je vaša seksualna orijentacija. Ovo nije prazna radoznalost, ne biste trebali lagati ili izostavljati stvari. Poznavajući vas više, doktor će moći izvući zaključke i možda vas poslati na dodatne pretrage i studije. Ovo se radi isključivo u vašu korist, a ne zato što je ginekolog želeo da razgovara sa vama od srca do srca.
