Šta znači status „aktivno tražim“? Zašto jedna osoba navodi svoj bračni status kao osobu s kojom je zaručena, a bračni status te osobe je prazan? Vrijeme je da saznamo ove i mnoge druge zanimljive razloge virtuelnog ponašanja homo sapiensa.
Statusi i citati na društvenim mrežama ponekad nas karakteriziraju mnogo pouzdanije nego što se to na prvi pogled čini. „Aktivno traženje“, kako mi to razumemo, je veoma svetao status. Izražava ne samo doslovno značenje, već i želju da privuče pažnju. Ovo je pokušaj da poboljšate svoje samopoštovanje. Ovaj status izražava želju da se osjećate „potrebnim“ u virtuelnom okruženju. Takođe, status „aktivno tražim“ često se bira kao anestetik za duševne rane zadobivene tokom nedavnog dramatičnog raskida.
Postoji i kategorija “u pasivnom pretraživanju”, ali na društvenim mrežama izgleda kao “single” ili “single”. Naravno, ovo odražava, prije svega, pravni, stvarni status osobe, ali emocionalnu pozadinu (ili kvalitetu odnosa) koja se krije iza ove jednostavne fraze psiholog je nemoguće zanemariti. Svakako, “slobodan” i “single” su jedna od zanimljivijih kategorija među bračnim statusima. Na primjer, djevojka izlazi sa momkom, ali još nije udata. Ona kaže da je slobodna, ali u stvarnosti, kako razumijemo, to nije slučaj.
Dešava se obrnuto. Mlada žena ne živi sa mužem, recimo, zbog očajnog nerazumijevanja, ali se ne usuđuje promijeniti svoj „bračni“ status. Time se namjerno smanjuju šanse za pronalaženje dostojnije alternative za stvaranje porodičnog blagostanja. Život je zaista komplikovana stvar.
Šta to znači kada je on "oženjen", a njena rubrika je prazna? Ako ova okolnost odgovara pravnoj situaciji, onda je, složićete se, ovo mnogo ozbiljnije od „zabavljanja“ ili „imati devojku“. Čovek je veoma zadovoljan i spreman je da ovim statusom zablista celom svetu, ali izgleda da njegova dama ne deli takvo slavlje. Zašto? Dominantna u porodici je u kandžastim rukama sa jarko crvenim manikirom, a žena nije ponosna, ne ceni osobu za koju je udata. A on, onaj sa kojim možete da saosećate, je srećan što ima tako sjajnu ženu. U najboljem slučaju, ona ne dijeli njegovu ljubav prema njoj društvene mreže, iako je ovo slab pokušaj da se objasni ovaj fenomen.
On piše "zabavljanje", ona piše "single". On blista, a ona je u pasivnoj potrazi. Ali kada dvoje mladih imaju međusobne statuse “oženjen” i “oženjen”, ali oni još nisu pravno definisani, onda će možda i zasnovati porodicu, da, takav razvoj događaja ima vrlo visok postotak vjerovatnoće. Ali ako ovaj status iznenada nestane ili se pokuša pretvoriti u "zabavljanje", onda je, najvjerovatnije, došao kraj zamcima u zraku, to je alarmantan signal za vezu (da ne spominjemo mogućnost osnivanja porodice); .
kolumnista
Čini se da više niste samo stranci koji idu jedno s drugim na spojeve, ali još niste dostigli status “pravog” para - situacija poznata mnogima, koja iz nekog razloga nije našla svoj verbalni analog u našoj odlično i moćan jezik. Afera? Zvuči nekako jeftino i neestetski. Roman? “Miriše” na ozbiljniji poduhvat od samo priče o nekoliko susreta, iako riječ s istim korijenom savršeno karakterizira priču koja se odvija – “romantično”. IN španjolski za takvu situaciju postoji definicija iz kolokvijalnog leksikona - rollo, što se doslovno prevodi kao neka vrsta "mješavine" u kojoj je sve komplicirano i čak pomalo s negativnim naglaskom (što, vidite, nije sasvim pošteno).
A sada se na engleskom pojavio analogni rollo - situacija. Ukratko, ovo nije period sentimentalnog buketa slatkiša od kojeg obično počinju svi sindikati, i ne onaj isti „zgodan“ prijateljski seks, već veza-situacija koja je zapela u sadašnjem vremenu i ne kreće se nikuda – ne ka zvaničnih parova, niti do razdvajanja. Ovo je takva tampon zona, vrlo poznata našem vremenu, u kojoj se lako možete „zaglaviti“ nekoliko mjeseci: postavljen je određeni ritam sastanaka, oboje ste, u principu, zadovoljni svime, a nijedno od vas željan da preuzme sudbonosnu inicijativu - na primjer, ponudi da živi zajedno ili, obrnuto, objavi da ide na put oko svijeta godinu dana bez kontakta sa svijetom i nestane. Sve je otmjeno, plemenito i „dobro, tako će biti“.
Vremena se mijenjaju, a vic o tome kako ste se prije samo držali za ruke je već zabavljanje, ali sada, čak ni nakon desetog seksa, ništa nije jasno ovdje je stvarno prikladno. Ova ozloglašena „situacija“ nastala je s razlogom (neformalni internetski rečnik Urbandictionary prvi je definisao ovaj koncept još 2014. godine), ali kao odgovor na naše trenutne zahteve za životom. Ima i onih koji se nakon prvog poljupca smatraju “njegovom djevojkom” ili “njenim dečkom”, nađu odgovor od svoje druge polovine i pozovu ih u roditeljsku vikendicu na roštilj na trećem spoju. Ali objektivno, raste broj onih koji nisu sasvim sigurni da je ova jasna i odgovorna podjela na parove upravo ono što mu je potrebno ovdje i sada.
Razlozi su različiti za sve: neki imaju previše posla; Nekima je psihološki teško da se „naviknu“ na novu osobu i prvo žele da probaju „podvezu“; Neke ljude, uostalom, zanima samo seks i to samo slobodno vrijeme od fitnesa i susreta s prijateljima. A neko je, možda, potpuno prestao da veruje u ljubav nakon teškog raskida i plaši se da ne stane na iste grablje. Ujedinjuje sve ovo različiti ljudi sa svojim različitim razlozima, činjenicom da oko njih odjekuju nepokolebljivo „treba ti par“, „vrijeme je da se vjenčaš“, „ostat ćeš sam“, jer naše društvo nekako slabo pokušava da nam kaže manje kako živjeti.
Reakcija na "situaciju", kao i, u principu, na bilo koju vrstu "čudne" veze (na primjer, format braka "supružnika na daljinu" ili slobodne ljubavi s mogućnošću prevare), obično je negativna. . Kao, ako se to sutra ne pretvori u ništa ozbiljno, onda treba da prekinemo konopce, inače jedan pati, a drugi iskorištava, jedan se zaljubljuje kao budala, a drugi će uvijek ostati slomljenog srca. Svi vole scenarije iz ruske književnosti, a zahvaljujući svojim omiljenim klasičnim likovima mnogi vide veze u ovom scenariju: on leprša kao moljac, a ona je do ušiju zaljubljena i plače noću kada se njen izabranik ne javi ili pisati. U stvarnom životu, daleko od toga da je sve tako jednostavno: oboje mogu biti prilično zadovoljni svojim blagim "neuključenjem" jedno s drugim, oduševiti se gotovo spontanim susretima, doživjeti razdvojenost u dozama, a zatim se prepustiti strastvenom i neočekivanom iskreni datumi. Da, i to se dešava, mada je našem narodu još teško da poveruje da na svetu ima ljudi koji ne žele da se venčaju sutra, a prekosutra - deca, mačka i zajednički kredit za stan.
“Situacija” je savršena za opisivanje dugotrajnih prazničnih romansa u kojima ste, uprkos predvidljivom i nepovratnom kraju, još uvijek bili dječji sretni. Osim toga, ova fraza opisuje milione mikro-romani koje su počele na Tinderu, kada ste se odlučili zbližiti iz čiste radoznalosti, samo da isprobate novi tip, ili čak jednostavno iz dosade, jer je bio jul, svi su se odvijali datume, a predugo si ostao na poslu do zalaska sunca
Pa, gdje su znakovi nekorektnog ponašanja, koje se svakako moraju “liječiti” i “ispravljati”? Ali iz nekog razloga časopisi upravo tako percipiraju "pogrešne odnose" - odmah žure da daju savjete kako prepoznati "simptome" situacije situacije u vašem romanu i kako hitno promijeniti stvari. Na primjer, navode 12 znakova da ste u "podvezi" koji ukazuju na to da vas vaša druga druga osoba ne voli. Sve je loše, loše, jer ne pričate o budućnosti, ne poznajete njegove prijatelje i nikada niste zajedno otišli u IKEA-u. Uradite nešto hitno, inače ćete se sami suočiti sa smakom sveta! Ali zavisi: ima i mnogo „pravih“ parova koji ne prave planove za više od jedne večeri, ne kupuju nameštaj svaki mesec i više vole ugodne sastanke za dvoje od svih ovih bučnih separea. Hoće li se ovi "pogrešni odnosi" u vašem slučaju pretvoriti u dugotrajnu romansu? Ko zna... Ali briga oko ovoga nije izgovor da propustite sve srećne trenutke.
Devojka iz publike traži mikrofon i priča svoju priču: „Imam problem u privatnom životu. Nisam oženjen, nemam djece. Postoje samo veze koje ne funkcionišu, ali traju 3,5 godine.”
„Je li ovo prva veza koja nije uspjela“, odmah pojašnjava Oleg Georgijevič, „ili je bilo nečeg sličnog prije ovoga?“
Desilo se tri puta.
Vanjske okolnosti su jasne. Koja osećanja proživljavaš?
Trenutno - tuga, melanholija, depresija, razočarenje iz veza. Razgovaramo sa ovom osobom različitim jezicima, svako vidi odnose iz svoje perspektive.
Koja je to razlika?
Moji roditelji su se razveli kada sam imao 7 godina. Odgajala me majka. Veoma sam zahvalan svojim roditeljima na činjenici da nisam bio na čelu. U mladiću situacija je drugačija, njegov moto je: “Kako sam rekao, tako će i biti!” Ja sam osoba koja voli slobodu, ali ako mi je osoba draga, spremna sam da se promenim. Ali kada ne slušaju moje želje, to mi je jako bolno.
Odnosno, kada on od vas zahteva ono što bi trebalo da budete u vezi, da li vam je to bolno? Ali, ipak, izdržavate tri i po godine. Šta vas motiviše da ostanete u ovoj vezi?
Strah, jer zašto tražiti neku drugu vezu ako se moji problemi ponavljaju, i svaki put je sve gore i gore?
Odnosno, sam život, Viša sila, pojačava ovaj problem, jer ne naučite neku unutrašnju lekciju koja je u njemu. Rekli ste da ste osoba koja voli slobodu i da ne trpite pritisak. Ali ispada da te život iznova i iznova šalje u vezu sa muškarcem koji na tebe vrši pritisak?
Da. U ovoj poslednjoj vezi pritisak je postao još veći.
Svaki put kada se to dogodilo, kako ste se osjećali?
Frustracija, osjećaj nestabilnosti, nedostatak vjere u vezu.
šta čekaš?
Od čovjeka očekujem brigu, podršku, da mogu razgovarati s njim kao s prijateljem, da budem prihvaćena takva kakva jesam, a da se ne mijenjam.
Da li ste i vi osjetili sličan stav svoje majke?
Zašto sam primljen? Da.
Odnosno, ovo ste dobili od svoje majke. A od tvog oca?
Znate, čak i nakon razvoda dolazio je kod nas 13 godina, komunicirao, ukazivao mi je pažnju.
Kako ste se osjećali u to vrijeme?
Veliki bol otkako je imao različite žene, bio sam primoran da ih upoznam. Imao sam histeriju, pokušavao sam da ih pomirim sa majkom.
Da li ste i vi osjećali bol svoje majke? Kada mu veza nije uspjela, da li je došao kod svoje majke i rekao joj za ove probleme? Odnosno, držao ju je uz sebe, ali nije izgradio duboku vezu sa njom? Ona osećanja koja doživljavate sada, u svojoj situaciji, tamo, u detinjstvu, kada ste ih doživeli?
Kao da me rasturaju...
Kako se sada osjećate u vezi sa muškarcem i kako vas to podsjeća na ono što se tada dogodilo?
Nema stabilnosti i vjere da možete izgraditi porodicu. Postoji strah da bi se mogao promijeniti svakog trenutka. Sa 19 godina sam se posvađao sa roditeljima, odbijao sam sve savete koje su mi davali.
U suštini, odbacili ste svoje roditelje kao autoritete porodični život. “Otac mi je našao udvarače, ali ja sam rekao da ne trebam nikoga terati, da ću sam izabrati. I rekao je da, pošto ne želim da ga slušam, prestaćemo da komuniciramo. Uvrijeđena sam što me nije mogao prihvatiti takvu kakva jesam. - Da li vas je odbio zbog vaših grešaka kao osobe?
Ispostavilo se da je tako.
Oleg Georgijevič to sumira i izvodi važne zaključke iz opisane situacije: „Dakle, Marina nam je rekla da u odnosima s muškarcima uvijek iznova doživljava istu emociju. Ona čeka da bude prihvaćena onakva kakva jeste, a opet i opet ne. I otkrili smo da postoji primarna emocija - to je očekivanje od oca da prihvati svoju kćer onakvu kakva jeste. Postoje određene situacije u kojima su se javili ovi primarni problematični osjećaji.
Postoje stvari koje krijete od sebe, zatvarate se od njih jer su bolne. Ne želim da gledam na te situacije, ne želim da ih budem svjestan. Mi, kao holistička ličnost, imamo potrebe, osnovne, prirodne, izvorne želje. Na primjer, primanje ljubavi od majke i oca i pružanje ljubavi njima. Postoje razne druge potrebe.
Mnogi psihološki problemi nastaju kada vi, imajući određene osnovne potrebe, zbog iskustava, neuspjeha, bola, u nekom trenutku zabranite sebi da ih osjetite. U određenom smislu, to je prirodno, jer kada ih izrazite i ne nađete odgovor, osjećate bol iznova i iznova. Mehanizam pomjeranja je uključen.
Zabranili ste sebi osnovna osjećanja, ali ona postoje, bez njih čovjek ne može. Stoga počinju tražiti rješenja. Oni idu u druga područja. Tada vidimo problematične situacije u kojima iznova želite da dobijete ono što ste sami zabranili. Odbačena potreba se manifestuje iznova i iznova. Morate prihvatiti pravo da dobijete očevu ljubav, na primjer.
Samo u slučaju dubokog unutrašnjeg rada mogu se riješiti teške situacije na spoljnoj ravni.
Video verzija treninga"Životni scenariji".
Izvod iz materijala transkribovane verzije seminara Olega Gadetskog "Životni scenariji". (Autor članka - Larisa Kokstova)
Ako osoba u kontaktu ima bračno stanje, SVE JE KOMPLIKOVANO. kako ovo razumeti. kako ovo shvatiti i dobiti najbolji odgovor
Odgovor od Cnecha[gurua]
zbunjen u sebi.
ne zna kako se druga polovina osjeća prema njemu.
Da, sve se može misliti.
Odgovor od Natasha Drikshna[novak]
To znači, najvjerovatnije, da su u statusu suživota. I nisu sigurni da li je njihova veza dovoljno jaka da stvore porodicu.
Odgovor od Vera Kaykova[novak]
Hvala svima
Odgovor od Lexa kimonko[novak]
dosadno je kada je 12 godišnja devojčica sve je komplikovano, zašto je teško sastaviti aktovku
Odgovor od Lika Vinogradova[guru]
To znači da postoje problemi u njegovoj vezi sada, a ti problemi dovode u pitanje postojanje veze. s jedne strane, u takvom trenutku je prilično lako uspostaviti “kontakt” sa osobom, budući da ona može biti raspoložena prema njoj, barem da bi inat partneru. ali s druge strane, ovo je „opasno“, jer se veliki procenat parova i dalje pomiri, a vi ćete ostati bez posla, plus ćete se osjećati iskorišteno. o, pa, naći ćete i neprijatelja u osobi njegove druge polovine
Odgovor od Tolerancija[guru]
Opcije su različite, na primjer, ako je veza između prijateljstva i samog para, ako ima nekoliko djevojaka da se ne opečete ili ako nema nijedne, a ne želi da se neko doda, i ako napišu "slobodno", onda počinju pisati sa ciljem da se upoznaju.
Odgovor od Varvara[guru]
znači oženjen
Odgovor od 3 odgovora[guru]
Zdravo! Evo izbora tema sa odgovorima na vaše pitanje: Ako osoba u kontaktu ima bračni status, SVE JE KOMPLIKOVANO. kako ovo razumeti. kako ovo razumeti
Bračno stanje
Oh, ovo je za mene VKontakte statusi. Oni u koloni “bračni status”. U teoriji, dizajnirani su za prikazivanje prava suštinašta se dešava. U stvarnosti, šta se dođavola dešava.
Da budemo jasni. “Oženjen” - jasno. „Sastaje se sa...“ je takođe razumljivo. “Zaljubljena znači da je druga strana lijena da objavi status odgovora ili jednostavno ne posvećuje mnogo vremena društvenim mrežama. Ali ozloglašeno "Sve je komplikovano" je zaista komplikovano. Ali u stvarnosti je sve lako. A ovaj status uopšte nije potreban. Ako razumete šta to zaista znači.
Ovaj status, a ovo je moje subjektivno mišljenje, koje nameravam da branim u ovom članku, je dodeljen ili tinejdžerima koji privlače pažnju (pa, za njih je sve komplikovano. Sećam se svog adolescencija– problem je povrh nevolje, dakle), ili ljudi koji ne razumiju da među ljudima postoje „veze“. Mislim na ljubavne veze.
Generalno, veze ili postoje ili ne postoje. Sve. Ne postoji treća opcija. Pišem ovaj članak jer sam imao prilično bogato iskustvo u raznim vezama: od otvorenog nasilja do potpune harmonične idile kakva je sada (sredinom juna slavimo 8 godina). Jer "šta je dobro, a šta loše" - sada ću vam reći.
U normalnim vezama ljudi razgovaraju jedni s drugima. Ne uvek. Možda čak i ćute. Kada im je to ugodno. Ali nema jednostranog durenja, nema ignorisanja duže od pola dana, nema bojkota danima. Normalne odrasle osobe ljubavni prijatelj Ljudi jedni s drugima razgovaraju o teškim situacijama, rješavaju konfliktne situacije i razgovaraju o poteškoćama koje su se pojavile. Čak i sa skandalima, pričaju o tome. Izbjegavanje problema i zatvaranje očiju pred teškoćama (a one će biti u svakoj, pa i najskladnijoj vezi!) znak je nezdravih parova.
Ljubavni ljudi neće započeti paralelne veze. Barem očigledno. Ili će to biti neke jednokratne intimne veze, ali ne i druga veza. Rad na dva fronta (ili čak tri ili više!), davanje sebe dvoje ljudi, neće uspjeti. Osim ako "slobodna ljubav" nije prihvaćena u vašoj porodici. I rijetko je stvarno i svjesno prihvaćeno od obje strane.
U ljubavnom paru postoji emocionalna uzajamnost. Ti za mene, ja za tebe. Ljubav, komplimenti, podrška, simpatija, empatija i druge slične emocije daju jedni drugima i primaju jedni druge. Ako par ide (kada jedan samo daje, a drugi drsko prima), onda to nije normalan odnos. Takve veze se nazivaju „Jedan voli, a drugi sebi dopušta da bude voljen“. I nemojte da vas zavara činjenica da je „u paru uvek ovako“. Ne uvek, i ne za svakoga. Ovu frazu su izmislili oni kojima je to vrlo zgodno. Pogodite koju poziciju zauzimaju? Uzimanje ili davanje?
Jasno je da prisustvo fizičkog nasilja u porodici ne znači odmah vezu. Prokletstvo, ovo nije "sve je komplikovano", ovo je u stvarnosti "nemoguće je živjeti". Batinanje ne znači voljeti, ali znači da je krivično djelo. O mizoginima, u čijim se porodicama to najčešće dešava nasilja u porodici, napisao sam.
U ljubavnom paru postoji seksualni život. Ako ga nema ili se dešava izuzetno retko, onda se to dešava samo uz zajednički dogovor strana. One. Obje strane su zadovoljne ovakvom situacijom. Normalno, u ljubavnom paru, seks je jednostavno prisutan prirodno. Ne postoje "Tako sam umoran" ili "Ne želim te više". Ili par rješava seksualne probleme koji su se pojavili kod odgovarajućih specijalista.
Nije prisutan u ljubavnom paru. Nije neophodno da će ljudi davati jedni drugima finansijski podjednako, ali - opet - raspodela materijalnih sredstava odgovara i jednima i drugima. Na primjer, muškarac može zaraditi mnogo, puno novca, a njegova žena ne može nikako da radi, ali u isto vrijeme muškarac je zadovoljan njenim statusom domaćice, opranom kućom, svježim borščom i urednom odjećom. o kojoj se njena majka brine po ceo dan. Ako jedna strana stalno daje materijalna sredstva, ali nije zadovoljna povratom, to je nered, a ne odnos. Često se dešava da žena radi 2-3 posla, kupuje namirnice, kuva, pere, čisti, zeza se sa decom, a njen muž se zalepi za sofu u večitoj potrazi za poslom koji mu je iluzoran i pomaže okolo. kuća "nije muški posao."
U svim gore navedenim slučajevima ljudi mogu postaviti status „sve je komplikovano“ u nadi da će se situacija popraviti. Ali zapravo nema veze. Ono što se dešava u ovom trenutku nije veza. Ovo je navika, zlostavljanje, konzumerizam, privremena korist (već smo kao komšije jedno drugom, ljubav je nestala, ali za sada mi je zgodno da živim u njegovom stanu), faza razdvajanja, hlađenje jednog od partneri. To je ono što je.
Stoga, budite barem iskreni prema sebi. Veze ili donose uglavnom radost i zadovoljstvo, ili jednostavno nema veza. Sve što donosi više razočaranja, pritužbi, gubitaka i ne želi da bude bolje (uprkos naporima) mora se razbiti. I što prije to bolje.
Kao što vidite: globalno sve nije tako komplikovano.
