Biti psiholog je teško, biti majka mnogo djece nije ništa manje teško, a spojiti ove dvije uloge je još teže. Ali Ekaterina Burmistorva se snalazi. Ona je poznati porodični terapeut, dječji psiholog, pisac. A kod kuće - samo žena i majka jedanaestoro djece.
Ovaj muškarac vjerovatno zna šta motiviše ženu da stvori veliku porodicu. Ona zna kako da odgaja svako dijete iz velike porodice u duhu poštovanja porodične vrednosti i želju za ličnim razvojem. Ona zna kako pomoći višedjetnoj majci da svojoj djeci postane dostojan primjer.
© DepositPhotos
Djeca iz višečlanih porodica
“Majka psiholog je zasebna majka i poseban psiholog. Naravno, ne kažem da se stručno znanje uopšte ne koristi u porodici, ali ove pozicije se ne mogu mešati. Zato što bi to bilo nepošteno prema voljenim osobama.”
„Kao psiholog naučio sam da pratim i razumijem svoje i dječje reakcije, karaktere i individualne razlike. Ali svo moje teorijsko znanje prestaje u trenutku kada reagujem na situaciju, kako obicna osoba. Ponekad čak pomislim: ovde bi psiholog ovako reagovao, a ja ću drugačije”, kaže Ekaterina.
© DepositPhotos
“Djeca psihologa i nastavnika su uvijek u opasnosti. Prije svega, zato što se radi o profesiji koja se jako izgara. Ako se osoba ne snalazi sa svojim poslom u školi ili sa klijentima, dolazi kući i uopšte ne želi da viđa djecu, nije spremna da bude pažljiva i generalno razgovara sa njima. Zato što je to radio mnogo sati na poslu”, komentira psiholog.
© DepositPhotos
“Hormoni trudnoće i dojenja su moćan lijek. Imam 11 djece. Najstariji ima 24 godine, najmlađi tri. Volim pokret i intenzitet. Ciklus prolaktina stvara ovisnost - također daje vrlo poseban osjećaj. Moj muž je u početku imao nameru da ima 3-4 dece, a onda je krenuo proces - i ja sam se uključila. Sve vrijeme je postojao osjećaj da to nije sve. Kao da je nečije mesto za stolom prazno. Ali nakon što je dijete napunilo 11 godina, počelo je izgledati kao da je kutija puna.”
© DepositPhotos
“Bojala bih se da imam jedno dijete. Ja sam jedinac u porodici i kao psiholog dosta radim sa takvim roditeljima. Mislim da ne bih mogla podnijeti jedno dijete. Strašno je izgubiti jedino dijete, a čini mi se da je to općenito neprirodna količina. Ali mi ne prenosimo svoj reproduktivni izbor u mase, i općenito, s takvim ekonomskim i socijalnoj situaciji u zemlji je pogrešno pozivati velike porodice”, priznaje Burmistrova.
© DepositPhotos
Svi ovi stručnjaci moraju se slagati sa roditeljima. U velikoj porodici, samo voljeti djecu nije dovoljno za njihov normalan razvoj.
“Nakon petog djeteta, uobičajena formula komunikacije i interakcije prestaje da funkcioniše. I upravljivost. Potrebni su i drugi kvaliteti - menadžerska i nevjerovatna samoorganizacija. Ako ne možete da izgradite sistem koji funkcioniše, pregorećete i poludeti. Treba vam dobro sistemsko razmišljanje i odličan procesor od oba roditelja. Potrebna vam je sposobnost da obavljate više zadataka: riješite nekoliko pitanja, vodite nekoliko dijaloga.”
“A takođe i mogućnost spuštanja letvice u mnogim aspektima. Višedetne majke su izvanredni menadžeri koji uspevaju da izgledaju sjajno, rade i sve urade. To nisu izgladnjele ili izmučene žene. Lično sam manijak efikasnosti,” - Ekaterina je uspješna u svemu, ali uspjeh joj ne pada na glavu, ona ga postiže.
© DepositPhotos
„Centrizam za djecu je veoma štetan, ali porodice imaju male šanse da ga izbjegnu. Ako imate jedino dijete – a ono je jedino za cijelu porodicu, uključujući sve generacije – ono će biti centar svemira. Jer koliko god se trudili izbjeći djetecentrizam, emocionalni značaj takvog djeteta neće se smanjiti, jer je ono kruna i vrhunac lanca generacija.”
“Sposobnost raspodjele pažnje razvija se kod roditelja sa svojim drugim djetetom – takozvano dvokanalno razmišljanje. Najteže je podijeliti jedno na dva, a onda je lakše. Dakle, dvoje do četvoro djece je human i opuštajući broj.”
© DepositPhotos
“Prije svega, morate naći vremena za sebe. Ti si pilot broda. Ili vozač kamiona. Prevozite putnike ili veoma važan teret. Cijeli tim ovisi o vama – o vašoj sposobnosti reagiranja, o trezvenosti vašeg pogleda, o vašoj otpornosti na stres. Izlažući sebe riziku, izlažete riziku i sve ostale.”
© DepositPhotos
„Što više ljudi ima u porodici, važnije je poštovati lične granice. Uprkos činjenici da nemamo priliku da svima obezbijedimo posebnu prostoriju, djeca jasno znaju koliko je važno zapamtiti granice jedni drugih. Da uzmete nečiju stvar, morate tražiti dozvolu. Moja djeca, na primjer, ne nose stvari jednu za drugom - kaže Ekaterina.
© DepositPhotos
U velikoj porodici vlada demokratija. Djeca izražavaju svoje želje, ali u isto vrijeme uče da uzimaju u obzir želje i potrebe drugih. Ne postoji hijerarhija ili zezanje među djecom. Najstarije dijete u velikoj porodici obavlja svoje dužnosti na isti način kao i njegovi juniori. Svi ostaju zauzeti.
Prava djeteta u velikoj porodici niko ne ograničava spolja. Ovo nije neophodno. I sam dolazi do shvatanja da treba da se obračuna sa svojom braćom i sestrama. Porodica za njega postaje mali model društva. Djeca iz malih ili jednoroditeljskih porodica imaju znatno smanjenu sklonost ka druženju.
Škola Ekaterine Burmistrove „Upravljanje vremenom za roditelje“ dobila je najbolje kritike
Predstavljamo vam popularnog dečjeg psihologa i porodičnog psihoterapeuta, majku 11 dece, Ekaterinu Burmistrovu, koja već dugi niz godina uspešno sprovodi seminare i obuke za roditelje, kao i specijaliste iz oblasti vaspitanja dece.
Ekaterina Burmistrova, psiholog sa više od trideset godina iskustva, aktivni je član Društva porodičnih konsultanata i psihoterapeuta. Trenutno Ekaterina svoju obuku vodi u okviru popularne škole svjesnog roditeljstva Ursa Major, koja je okupila mnoge poznate stručnjake za odgoj djece.
Popularni porodični psihoterapeut i dečiji psiholog Ekaterina Burmistrova ima nekoliko visoko obrazovanje u psihologiji. Prvo obrazovanje stekla je na Moskovskom državnom univerzitetu, specijalizujući se iz razvojne i razvojne psihologije. Zatim je studirala na prestižnom Centru za neracionalnu praksu i psihologiju.
Kursevi i treninzi Ekaterine Burmistrove omogućavaju vam da uspostavite mirne i radosne odnose u svakoj porodici sa djecom, bez obzira na njihov broj. Njeno više od dvadeset godina iskustva “mlade majke” sa 11 djece to uspješno potvrđuje.
Ekaterina radi sa onima kojima je njena pomoć potrebna kako individualno tako i u grupama. Takođe vodi Skype konsultacije.
Ekaterina Burmistrova je poznata i kao autor popularnih knjiga o odgoju djece sa odličnim kritikama čitatelja, zasnovanih na vlastitim metodama iz dječje psihologije. Piše članke koji su traženi i među mladim majkama i drugim psiholozima koji se bave dječjom psihologijom.
Osim toga, Ekaterina Burmistova je osnivač Kluba velikih porodica i Porodičnog kluba koji imaju najviše najbolje kritike od roditelja koji učestvuju u ovim klubovima
Ekaterina Burmistrova kreirala je više od 15 programa obuke o dječjoj i porodičnoj psihoanalizi. Najaktualnije knjige i programi o autorskim pravima u vrijeme pisanja ovog članka predstavljeni su na ovoj stranici ove stranice.
Ako želite da saznate o drugim treninzima i seminarima Ekaterine Burmistrove, kao io terminima plaćenih i besplatnih online događaja ove psihologice, pretplatite se na autorov bilten. Da biste to učinili, preuzmite bilo koji besplatni praktični mini-tečaj, na primjer.
Knjige psihologa Ekaterine Burmistrove
Najprodavanija knjiga „Upravljanje porodičnim vremenom. Knjiga za roditelje koji žele da "sve urade"
Ostale knjige Ekaterine Burmistrove
Book „Savremena porodica. Psihologija odnosa Ova knjiga je napisana zajedno sa Mihailom Burmistrovom.
Book “Škola za roditelje. Odgajanje djece od 0 do 4" .
Najprodavanija knjiga “Djeca u porodici. Psihologija interakcije" .
Book „Razdražljivost. Metoda prevazilaženja" .
Besplatan praktični mini-kurs Ekaterine Burmistrove „Majka Svemoguća“
Završite pet vježbi koje će promijeniti vaše ideje o alatima za upravljanje vremenom
Ekaterina Burmistrova. Besplatne video varalke za roditelje sa djecom uzrasta od 1 do 7 godina
Besplatni mini-kurs „Pisma iz djetinjstva. Kako razotkriti ponašanje školskog djeteta"
3 Prakse pisanja podrške
Serija od deset video onlajn predavanja „Majko svemoguća. upravljanje vremenom za roditelje"
Snimanje online video kursa koji se sastoji od 10 predavanja.
- Predavanje 1. . Besplatno .
- Predavanje 2. Korisni i provjereni alati.
- Predavanje 3. Autorske prakse i razvoj.
- Predavanje 4. Upravljanje vremenom djece: fikcija ili stvarnost?
- Predavanje 5. Porodica: usklađivanje tempa i ritmova.
- Predavanje 6. Haos kao stil života i druge opcije.
- Predavanje 7. Škrinje sa nasljedstvom.
- Predavanje 8. Mobilnost i fleksibilnost.
- Predavanje 9. Poučavamo učeći.
- Predavanje 10. Odabir alata.
Prvo predavanje "Kao vjeverica u točku" nudi besplatno.
Predavanje “Kao vjeverica u točku”
Možete kupiti snimke svih devet plaćenih predavanja (Standard paket) ili kupiti odvojeno predavanja br. 2-br.5 (paket Naše vrijeme) i predavanja br.6-br.10.
Burmistrova Ekaterina Aleksejevna, psiholog
Rođen 1973. godine. Diplomirao na Fakultetu za psihologiju Moskovskog državnog univerziteta, odsek razvojna psihologija. Majka desetero djece. Prije godinu dana objavljena je njena knjiga “Trudnoća, porođaj, majčinstvo”.
Sajt: http://www.ekaterina-burmistrova.ru/
U pravoslavnoj zajednici učestali su pozivi da se „reši demografski problem“. Susreo sam porodice u kojima ima puno djece, a njihovo obrazovanje i odgoj zbog toga su „pedagoški zanemareni“. Jedan moj prijatelj, koji je odrastao u velikoj porodici, kaže: „Imaću samo jedno dete i moći ću da mu dam sve“. Kako ne otići predaleko?
Podjela porodica na dobre i loše na osnovu broja djece nije sasvim ispravna. Dijete treba da se osjeća dobro i u velikoj i u maloj porodici. Najvažnije je da postoji dobra atmosfera i da roditelji imaju dovoljno snage da podrže svoju djecu. Odgajati jedno dijete je na neki način čak teže nego dvoje, troje ili četvero. I teško mu je - roditelji mnogo očekuju od njega, polažu nade u njega, on ima veliku odgovornost.
Problem pedagoške zapuštenosti je problem porodica u kojima detetu nedostaje pažnje, a to ne zavisi od broja dece u porodici. A češće je prisutan u asocijalnim porodicama, gdje su roditelji alkoholičari, na primjer. A što se tiče “davanja svega” svom djetetu... primjećujem među pravoslavnim porodicama koje znam maničan pomak ka obrazovanju.
Ekaterina Aleksejevna, kako preživjeti danas velika porodica? Na šta se moralno i finansijski osloniti?
Moralno je osloniti se na crkvu, na duhovnu tradiciju, na zajednicu ljudi sa sličnim prioritetima. Danas je sve manje rodbine, malo je baka i teta koje su spremne pomoći porodici dok su, na primjer, djeca mala. I dobro je ako su u blizini bliski ljudi - iz hrama, prijatelji. Ljudi sa više djece, po pravilu, su bistri, talentirani i nekako uspijevaju da se izvuku iz toga. Padaju mi na pamet poslovice: „Ko ima mnogo dece, Bog ga ne zaboravlja“, „Za svaki zalogaj Bog ima klas ušiju“ itd. To je uvijek bio slučaj, u svako doba.
Naravno, bilo bi lijepo da su fondacije, država ili crkva na neki ciljani način finansijski pomogli. Mama, dok su djeca mala (a ovo vrijeme može trajati decenijama ako ima mnogo djece i rađaju se jedno za drugim) ne može u potpunosti pomoći tati da zaradi. U župi nam niko ne pomaže; socijalna podrška, i to je u redu. Ponekad nam pomognu neki ljubazni donatori, a što je najvažnije, pomaže jedan od fondova posebno organizovanih za višečlane porodice. Naravno, i moj muž i ja moramo da radimo - ali ovo je dobro, glavna stvar je da ne radite previše.
Da li je potrebno konsultovati se sa ispovjednikom o tome koliko djece treba imati ili je to čisto lična stvar supružnika?
To je uvijek izbor muža i žene, a rješavanje demografskog problema nije razlog za rađanje djeteta. I ima mnogo slučajeva dostojnih Kucherskaya "Paterikona" - kada se neiskusni mladi sveštenici i jeromonasi počnu miješati u bračnim odnosima- Ovo je čudna slika. Da, opasna je situacija i kod mnogo djece - kad ljudi rađaju, usvajaju djecu ne po pozivu, već po nečijem upornom savjetu. I to se često dešava: ljudi nisu planirali, ali su na kraju imali mnogo djece. I sretan zbog toga.
Mnogi porodičnih ljudi Vjeruju da su djeca najvažnija stvar. Šta mislite o ovome?
U braku su najvažnije odrasle osobe i kvalitet odnosa među supružnicima.
Djeca su nastavak, posljedica ovog odnosa. A unutrašnju egoističnu sklonost djece da zauzmu centralnu poziciju roditelji ne bi trebali podržavati.
Prije svega, djeca moraju odrasti. Oni će osnovati svoje porodice i otići. Stoga će se bračni par koji u prvi plan stavlja djecu, a ne odnos muža i žene, suočiti s krizom kada djeca odrastu i napuste roditelje. Ne može svaki par (pogotovo u naše vrijeme) imati djecu iz zdravstvenih razloga, a nije svaki par spreman za usvajanje. U našim kulturnim okruženjima, porodice bez djece su ranjivije. I tužno je kada su muž i žena bez djece nesretni u braku, ne zato što nemaju djecu, već zato što je to stanoviti stav društva: „djeca su obavezna“. Odnosno, i bez djece se savršeno nadopunjuju i grade odnose, ali im društvo govori da se to ne može, potrebna su im djeca. I ljudi pate.
Djeca su divan cilj, ali ako se zbog toga neutraliziraju drugi ciljevi u porodici (odnosi među supružnicima, samorazvoj) - ovo je kriza. Između tate i mame (ma koliko dece imali) moraju postojati živa osećanja - čista ljubav među roditeljima je porodično ognjište oko kojeg mogu da rastu mentalno zdrava deca. Kako kažu, "djeca su danas u modi, ali očevi nisu." Ovo je tužna šala o ovakvim porodičnim situacijama kada je pažnja i briga majke neravnomjerno raspoređena između djece i njihovog oca.
Ali ovo je zaista teško izbjeći. Kako izbjeći da se nađete u takvoj situaciji?
“On je ušao u posao, ona je ušla u dijete”, uh upravo to je formulacija koje bi mlada porodica trebalo da se plaši kao vatre. Mama radi ono najvrednije: posvećuje maksimum svog vremena podizanju nove osobe. Tata je također zauzet vrlo dostojnim poslom - on obezbjeđuje ovaj „porodični projekat“, osim toga, jednostavno radi svoj posao dobro i odgovorno i raste u ovom poslu.
Problem je u tome što ako majka nastavi da bude sa djetetom praktički kontinuirano tokom druge i treće godine (a sada u mnogim, posebno pravoslavne porodice, počelo se razmatrati u dobroj formi), tada su dnevni utisci supružnika i njihove glavne aktivnosti toliko različiti da postepeno jednostavno nemaju o čemu razgovarati. Ili se spektar večernjih porodičnih razgovora sužava na to koji proizvod od kojeg proizvođača je najbolje kupiti za dijete.
Naravno, mnogo toga zavisi od toga kakva je osnova bila u odnosu između supružnika pre rođenja deteta. Koliko ih stvari drži na okupu.
To mogu biti zajednički hobiji, duhovne vrijednosti, prijatelji, utisci, iskustva. Što je više potencijalnih tema za razgovor, veća je vjerovatnoća da će do kraja djetetove druge godine života njegovi roditelji imati o čemu razgovarati.
Osim toga, morate pažljivo osigurati da se vaša zaliha dojmova za odrasle, vaša "zapovjednička rezerva" obostrano zanimljivih tema, stalno popunjava.
Kako naučiti djecu ljubavi u uslovima njenog ogromnog deficita? Kako ih naučiti da ne budu potrošači u odnosima sa vršnjacima i roditeljima?
Govoreći o roditeljskim potrebama. Da li majka u velikoj porodici ima pravo na neko vrijeme “za sebe”? za vaše obrazovanje, izgled, hobi? Ili je sve ovo na štetu porodice?
Definitivno ima. Ovo je korisno za sve, a posebno za djecu. Svaka osoba treba da ima vremena za sebe. A majci koja posveti malo vremena sebi lakše je doći u stanje u kojem može nešto dati svojoj djeci. Moraju shvatiti da je normalno da i mama želi da čita knjigu. Ima interesovanja, hobije i prijatelje. Mama ima malo “svog” vremena, i ono je suvereno. Nepotpuna apsorpcija, nepotpuno otapanje kod djece - ovo je važno.
IN tradicionalno društvo Roditelji u velikoj porodici su se u određenom smislu oslanjali na svoju djecu - djeca su osiguravala mirnu starost. A stariji su već bili hranitelji. Danas je mnogo djece potpuno neisplativo. Samo kompletna investicija. Možemo li očekivati bilo kakav povrat od djece? Treba li djecu pripremiti za ovaj povratak, čak i ako ne sada, u budućnosti?
Moguće je i potrebno. S jedne strane, ne biste trebali tretirati djecu kao dugoročan investicioni projekat, s druge, morate u njima gajiti tu sposobnost vraćanja. Kako ovo naučiti? Ponašanje je modelirano. Djeca gledaju kako se njihovi roditelji ponašaju prema starijim roditeljima. A ovo što se sada dešava u mnogim porodicama nije korak ka napretku, već korak ka raspadu porodice – kada roditelji dožive dane u staračkim domovima.
Kako naučiti djecu postavljanju ciljeva? Kako naučiti težiti ostvarenju odabranog cilja?
Nakon što dijete počne da sebe doživljava kao pojedinca – da govori o sebi u prvom licu – odnosno od oko tri godine, možemo govoriti o postavljanju ciljeva. Kako? Ponudite zadatke, aktivnosti, neke jednostavne poslove po kući, ili bi to mogli biti samo kreativni zadaci koji su djetetu zanimljivi – samo mu trebate pomoći da ih završi! Ovo je veoma važna tačka– naučite dijete da ne popušta u prvoj poteškoći koja se pojavi, podržite ga u neuspjehu, pohvalite ga za rezultat, negdje “nadmudrite” djetetovu nevoljkost da nešto završi, ne pustite ga da ode tako što će napustiti ono što je započelo. Postavio sam cilj - moram da ga dovedem do kraja. Postavljanje ciljeva školskog uzrasta odgojen kroz rad domaći zadatak i pomoć u kućnim poslovima, brizi o kućnim ljubimcima, ako ih ima.
Gotovo svi ljudi postavljaju svoj cilj da budu sretni u braku - je li to tako? Kako to postići?
Teško mi je da pričam o ovoj temi. Oduvek sam verovao da je sreća dodatni atribut, da dopunjuje brak... Ali da li je vredno da ovo bude samo sebi cilj - sumnjam. Sreća je često nezavisna od okolnosti, a ljudi u veoma teškim okolnostima mogu biti srećni, i obrnuto. Ako su mladenci sebi postavili ovaj cilj i spremni su da rade na sebi kako bi udovoljili jedno drugom, to je sjajno.
Razgovarala Ivanna Khmelnik
Ime Ekaterine Burmistrove dobro je poznato čitaocima časopisa o roditeljstvu, ona takođe ima publikacije na 7e. Čak i čitajući članak dijagonalno, sigurno ćete primijetiti u natpisu: „psihologinja, majka devetoro djece“. O kombinovanju ovih hipostaza odlučili smo da razgovaramo sa Ekaterinom Burmistrovom, danas već majkom desetoro dece - dva dečaka i osam devojčica. Najstarija ćerka ima 17 godina, najmlađi sin- mjesec.
- Katya, u tvojoj roditeljska porodica Da li su postojali neki preduslovi za mnogo dece?
“Odrastao sam kao jedino dijete u jednoroditeljskoj porodici. Moj tata dolazi iz porodice sa petoro djece. Ali ovo nije bila moskovska porodica, nisam imao nikakve veze s njom, nikakav kulturni kontinuitet.
Ali baka koja me je odgojila, majka moje majke, bila je jedno dijete od sedmoro djece. I svi su se zaista držali jedno za drugo. Nisu svi tamo preživjeli; neki su poginuli tokom rata. Ostalo ih je troje ili četvorica i svi su bili vrlo ljubazni. Ujaci su bili iz različitih gradova: mi smo jedini živjeli u Moskvi, pa su svi stajali s nama dok smo prolazili. A za ljeto su sva djeca i unuci poslani najjužnijem bratu. Tu vjerovatno imam osjećaj šta rođaci znače - moja baka je napisala ogromnu hrpu čestitki za sve praznike.
— A da li ste u detinjstvu, u mladosti mislili da ćete imati veliku porodicu?
- Ne, nikako. Ljudi koji su sa mnom bili prijatelji u zadnjim razredima škole, bliski prijatelji, sada kažu: bili smo sigurni da ćeš imati mnogo djece. Ali imala sam ideju da će sve biti kao kod moje majke: da neću moći da izgradim porodicu, da ću se razvesti i da uopšte nema muškaraca sa kojima bih mogla da izgradim porodicu. Činilo mi se da normalna porodica nije naročito moguća.
Općenito, u velikim porodicama ne treba se zanimati za majke, već za očeve. Uostalom, takva porodica postoji samo kada se formira par. Da, žena nosi i hrani, ali da bi ove bebe postale ljudi potreban je muškarac.
- Kako ste našli takvog čoveka?
“Zapravo je nevjerovatno kako neko može naći nekoga u tako mladoj dobi.” Ovo je takav poklon. Tada sam studirao na odsjeku za psihologiju Moskovskog državnog univerziteta i radio.
— Zašto ste odabrali odsek psihologije?
— Na moj izbor da postanem psiholog uticala je majka drugarice iz razreda, koja je bila samo psiholog. Ona je bila jedini roditelj kojeg sam poznavao koji nije vikao i normalno razgovarao sa tinejdžerima. I odlučio sam da želim da učim na isti način. U desetom razredu sam napustio svoju naprednu matematičku školu - morao sam da zaradim novac za nastavnike da bih ušao na odsek psihologije Moskovskog državnog univerziteta. To je bio iznos koji je bio jednak plaći moje majke. Prebacio sam školu u večernju školu i otišao da radim kod roditelja svojih drugara kao laboratorijski asistent.
— Ali onda ste redovno studirali na univerzitetu? Kako se ovo kombiniralo s poslom?
- I uvek sam radio. Uvek sam znao da treba da imam svoj novac. Za odjeću, za putovanja - za stvari koje mama ne želi ili ne može dati. Trebaš li ići u kafić po nešto? Trebam li kupiti prstenje? Općenito, postojao je osjećaj da moram raditi.
Kada sam upisao fakultet, počeo sam da pomažem deci dva ili tri puta nedeljno. Majka moje prijateljice imala je prijateljicu koja je vodila mnoge klubove i trebao joj je asistent. Tada sam radila kao đak van škole u jednoj od prvih privatnih škola - ovo je takođe bio projekat majke jedne od mojih prijateljica. Radio sam kao asistent u privatnom vrtiću - i toga se sjećam sa zadovoljstvom. Bilo je to 90-ih godina, pojavilo se mnogo novih stvari na tom području dečije kreativnosti i razvoj, i sve je bilo zanimljivo.
A počevši od treće godine, studije su, reklo bi se, postale dodatak poslu. Treće godine, 1995. godine, naš najstarija ćerka, Sonya. Kada je napunila godinu dana, jednostavno sam prštao od roditeljskog iskustva. Plus znanje koje sam stekao – moja specijalnost na univerzitetu bila je „razvojna psihologija“. I osmislio sam prvi program za djecu od jedne i po do tri godine sa njihovim roditeljima i počeo da vodim takve grupe. Danas se bukvalno u svakom dvorištu nalaze ateljei za mališane sa crtanjem, modeliranjem, kretanjem, igrom i majčinom komunikacijom, ali u to vreme ljudi su putovali po celom gradu.
— Recite nam nešto o ovom fenomenu – klubovima roditelja.
“Oni rade sa parovima u fazi pripreme za trudnoću. Tada tamo dolaze afirmisani roditelji kako bi poboljšali kontakt sa djetetom, riješili neke pedagoške poteškoće i unaprijedili njegovu psihološku kulturu. Mislim da je to fenomen veliki grad, gdje ljudi često žive odvojeno, bez podrške najmilijih. U tim klubovima u kojima sada držim predavanja - "Božić" i "Precious" - nastao je vrlo zanimljiv ambijent, takvo polje za prenošenje iskustva.
Diplomu sam napisao na osnovu onoga što sam radio na časovima, a državni ispit sam položio sa drugom kćerkom u stomaku, sa Mašom. I u to vrijeme počela sam imati sve više grupnih časova - dječjih kreativnih studija - nije baš posao psihologa. Ali ovo mi je, kako sada shvatam, pomoglo da vidim mnoge majke sa decom, da zamislim kako se razvijaju njihovi odnosi, što je bilo veoma korisno u budućnosti.
Tako su se pojavila predavanja o prvoj godini života. A onda su predavanja i kursevi rasli zajedno s djecom. Možemo reći da je svako dijete dovelo sa sobom novi program, ponekad i više od jednog.
Program “Prva godina života” pojavio se kada je ova životna faza prošla sa mojom prvom kćerkom. Uz to je vezan i program za dečije kreativne studije sa kojim sam počela. Program “Druga djeca” (sada pod nazivom “Djeca u porodici”) održan je zahvaljujući drugom djetetu. Sa 3. i 4. djecom razvili su se programi “Nežno doba” (oko starosne karakteristike djeca od 1 do 5 godina) i “Dijete sa karakterom” - o poteškoćama roditeljstva.
— Da li se tada u porodici pojavio neko sa karakterom?
- Da, bilo je takvih građana. Kad se pojavilo peto dijete, najstarija kćerka je krenula u školu, neko je krenuo vrtić, rođen je program “Dijete ide u svijet” - o socijalizaciji, izboru vrtića, škole, adaptaciji na oboje. Zatim, nakon rođenja mog petog djeteta, počela sam voditi Klub za veliku djecu - i od tada ga vodim svaki mjesec skoro 9 godina. Oni idu tamo različiti ljudi, po pravilu, u fazi trećeg ili četvrtog djeteta.
Naša sledeća deca su blizanci. Uz njih su se pojavili i programi psihologije porodičnim odnosima" i "Rad s ljutnjom". Naravno, neke od programa sam postepeno "prerasla" - bili su relevantni za mene kao specijalistu i kao majku kada sam ih sastavljala. Ali za slušaoce sa prvim djetetom, npr. su i dalje dobri.
Zanimljivo je da u trudnoći sa dječakom - imamo ih dvoje, jedan ima četiri godine, drugi je tek rođen - iz nekog razloga bolje pišem. U tim periodima napisao sam većinu članaka za časopise i web stranice.
Upravljanje porodičnim vremenom
— Ko ostaje sa djecom kada radite?
“Prvo su bake bile žive, a onda su se počele pojavljivati dadilje. Ali nismo angažovali dadilju za ceo dan, već samo za vreme dok smo bili odsutni od kuće. Ovo je, čini mi se, veoma dobra opcija- možete se razveseliti. Ekstrovertna sam, stalno su mi potrebni utisci.
Od kada su se djeca pojavila, nigdje nisam radila, uvijek slobodna. I uvijek sam tačno znao koliko mi energije treba da ostavim za kuću. Nikada nisam radila ljeti, nikada nisam radila za vrijeme raspusta. Istina, ovaj luksuz treba odraditi, odnosno prije godišnjeg odmora treba raditi intenzivnije.
Sada se pomoć naše dadilje svela na sljedeće: pomaže u kućnim poslovima nekoliko sati dnevno i djeluje kao odrasla osoba u porodici. Odnosno, za vreme našeg odsustva on će sve očistiti i pripremiti, čuvati mališane - one koji nisu u vrtiću ili školi, i dočekati one koji se vraćaju iz vrtića ili škole. Ovaj dio rutinskog majčinskog posla leži na njoj. Mislim da da nije bilo mogućnosti da se angažuju asistenti, ne bi bilo toliko djece.
Da, ima majki koje sve rade same. Mislim da je to veoma teško. Obim kućnog posla, koji nema sa kim da podelim... Teško da mogu da zamislim da bih kuvala svaki dan šerpu od pet litara. Ali ako dadilja iznenada ne izađe, nećemo umrijeti. Sada su najstarije ćerke porasle, a ja mogu sve da sredim da uveče idem na predavanje ili konsultacije, a devojčice će brinuti o starijima. Ja ovo ne zloupotrebljavam - djeca uče u gimnazijama, umjetničkim i muzičkim školama.
Najteži period je kada su sva djeca mala. I čini mi se da je to jedan od faktora zašto se ljudi zaustavljaju na troje ili četvoro djece. Generalno, ovo je prekretnica: moj muž kaže da je prvobitno razmišljao o 3-4 djece. To je iznos koji se još može prikupiti po standardima male porodice, samo velikim radom. Manje je egoizma, manje konkurencije, mnogo prednosti – i to je nešto predvidivo. Imamo mnogo poznanika koji su se smjestili na 3-4 djece. Zaista poštujem ovaj izbor.
— Česte trudnoće i porođaji ne utiču na vaše zdravlje ili zdravlje vaše dece?
- Ne bih rekao. Meni je, naprotiv, stanje trudnoće ugodno, osjećam se bolje. Mislim da je općenito učestalost rađanja (ako ne koriste kontracepciju, naravno) prije svega individualno raspoloženje organizma. Uostalom, dešava se da rađaju jednom u pet godina.
Ali vidim da je razlika za mnoge oko dvije godine. I ne doživljavam je kao malu.
— Do koje godine možete dojiti?
- Obično do četvrtog meseca trudnoće. Ko ima sreće? Imamo dvije razlike između naše djece - 1 godina 10 mjeseci i dvije i po godine. Oni koji su rođeni nakon jedne i deset godina doje se do jedne i treće godine, a oni koji su rođeni nakon dvije i po godine, do oko dvije godine.
Nisam ljubitelj hranjenja nakon dvije godine. I nisam duže hranio, čak i ako je upalilo. Sa moje tačke gledišta, zatočeni dojenje u velikoj meri utiče i na odnose i na razvoj egocentrizma.
— Ispada da je ono što sada pokušavate da prenesete svojim roditeljima lično iskustvo, postavljen na osnovu psihološkog znanja.
— I za konsultantsko iskustvo. Prvih godina po završetku fakulteta nisam radio kao konsultantski psiholog - iako sam imao diplomu, formalno sam to mogao. Činilo mi se da je iskustvo nedovoljno, a odgovornost velika.
Tada sam shvatio da mogu savjetovati o pitanjima razvoj djeteta— nakon sedam godina vođenje grupa i držanje predavanja. I tada je postalo jasno da je beskorisno biti dječji psiholog, jer problem gotovo uvijek nije u djetetu, već u porodici. I treba da radite sa odraslima, po mogućnosti sa parom.
Kada sam studirao, nije bilo specijalnosti na odsjeku za psihologiju" porodična psihologija Stoga sam, zapravo već prakticirajući ovu oblast, studirajući još 2 godine, dobio drugu psihološku specijalizaciju i postao član Društva porodičnih konsultanata i psihoterapeuta.
A onda je postalo jasno da moramo kopati dublje. Dešava se da čovjek sve razumije na nivou porodice, ali na ličnom nivou ima nekih poteškoća. Otišao sam na treću specijalizaciju, takođe dvogodišnju edukaciju - smer "narativna psihologija".
— Za one koji dolaze kod vas na konsultacije, da li je važno da imate mnogo dece?
- Iz nekog razloga, da. Iz nekog razloga smatraju da to utiče na kvalitet savjetovanja. I svi žele da znaju kako funkcioniše naša porodica. Ali klasičan psihoterapeut ne može da priča o sebi – tako da mi je ovaj narativni pristup jako odgovarao. Postoji pozicija transparentnosti: ako vas pitaju i ne smeta vam da odgovorite, odgovorite.
Čini mi se da je savjetovanje najsmisleniji vid rada sa porodicama.
Predavanja su korisna kao sumiranje iskustva, jer ljudi odrastaju van porodične kulture. Naša generacija i generacija naših roditelja nisu dobili ono pedagoško nasljeđe koje se stiglo, po svemu sudeći, u porodici, kada je raslo mnogo djece u isto vrijeme, kada su svi znali šta treba učiniti. Moja deca - oni savladaju ovo, sedmogodišnjak može da zabavi bebu, zna ove igre. A mi sjedimo na predavanju sa odraslima - učimo pjesmice. Zato što je ovo iskustvo prekinuto. I on je potreban. A ovo iskustvo koje nedostaje može se popuniti kroz predavanja i časove.
Sada imam dvije web stranice: ličnu i web stranicu „Porodica raste“ – o razvoju porodice i odnosima u njoj.
— Kako raspoređujete svoje vreme između posla i porodice?
- Sada se snalazim četiri do pet dana u sedmici sa opterećenjem od 4-6 sati. Ono što mene i mog muža spašava je to što smo oboje slobodnjaci. Svake godine se ovaj raspored prilagođava: na ovaj dan imate predavanje, što znači da ja nemam predavanje; kada budete imali sastanke ove sedmice, dozvolite mi da prilagodim svoj raspored. Moj muž ima dvije aktivnosti - za svoju dušu i za zaradu. Za svoju dušu predaje filozofiju, a za zaradu bavi se trgovinom knjiga, uglavnom polovnih knjiga.
Ostalo vrijeme sam sa djecom. Mislio sam da više voliš djecu kada ih ostaviš. Ali sada sam sazrela kao majka - mogu sa zadovoljstvom da čitam, hodam, sedim sa njima dugo.
- Morate da vodite decu u školu, u vrtić, na časove - sve to nije blizu kuće?
— Imali smo sreće, imali smo divnu baštu u našem kraju, bilo je nekako netipično. Ali sada se promijenio menadžer i sada više nećemo ići tamo. Opet ćemo tražiti neka nedržavna mjesta: možda će mlađi ići u valdorfski vrtić, gdje su nekada išli stariji.
Smatram da je vrtić potreban, ali ne kao mjesto u koje šaljete svoje dijete na cijelu radnu sedmicu. porodici je potreban vrt da razvodni odnose koji postoje kod kuće: tako da se djeca mogu igrati ne samo sa svojom braćom i sestrama.
Moj muž ujutro vozi školarce - za to im treba dati posebnu medalju. Naprotiv, ima vozača, neki voze sami. Inače, već dvije godine nam puno pomažu volonteri iz Mercy-a - divni momci, studenti - vode nas na dodatnu nastavu. Mislim da je ova vrsta pomoći zaista potrebna velike porodice u velikom gradu.
— Po čemu se roditelji sa više djece razlikuju od drugih? Ili ko postaje roditelji mnogo djece?
- Mnogo sam razmišljao o ovome. Prvo, to su energični ljudi - energija je zaista potrebna. Narod je veoma živahan, harizmatičan - treba da komanduje frontom! I oni su se uključili u proces roditeljstva: iz nekog razloga su mislili da je to pravi put - to je bila njihova odluka, a ne nametnuta spolja. Nije Ciganin pogodio. I nije sveštenik rekao da ne možete koristiti zaštitu. A "ideološke" velike porodice me plaše. Ovo je ipak porodična odluka i ono što je ovdje važno je, prvo, proizvoljnost, a drugo, dosljednost. Svaki put je to lična priča o tome zašto osoba bira da ima mnogo djece – ili ne može to odbiti.
Djevojka je diplomirala na Moskovskom državnom univerzitetu. Savladala je razvojnu i dječju psihologiju. Psihologinja Ekaterina Burmistrova vježbala je u porodičnim klubovima i kreativnim studijima. Tada je shvatila da problemi djece uvijek postaju problemi roditelja. Stručnjak se posebno fokusirao na porodičnu psihologiju.
Psihoterapeut se bavi profesionalna aktivnost više od 30 godina. Razmjenjuje iskustva sa zajednicom konsultanata i psihoterapeuta. Na kursevima i treninzima možete dobiti informacije o tome kako izgraditi miran i radosni savez, posebno ako u porodici ima djece.
Kursevi i knjige Ekaterine Burmistrove
Autor je razvio preko 15 treninga koji pomažu majkama i očevima u dječjoj psihoanalizi. Vodi i vodi edukativne sastanke i kurseve koji su namijenjeni roditeljima. Trener radi u grupama na pitanjima odnosa u porodici, kao i podrške sa teške situacije. Autor kurseva, po potrebi, pruža lične konsultacije. Vodi vlastitu online školu.
Edukativni sastanci psihologa imaju sljedeće oblasti:
- Psihološko olakšanje, trening za roditelje;
- Izvođenje nastave sa djecom predškolskog uzrasta;
- Psihološka podrška za višečlane porodice.
Trener nudi i individualne konsultacije. Stručnjak daje preporuke za izgradnju modela ponašanja sa mlađom generacijom u porodici, između supružnika. Preporuke na temu edukacije možete dobiti od autora kursa.
Psiholog nudi i grupne i individualni pristup za rješavanje problema. Po potrebi obavlja konsultacije u vrijeme pogodno za klijente. Ekaterina Burmistrova piše knjige koje su posvećene obrazovanje djece. Većina radova ima pozitivne kritike. U literaturi o psihoterapiji možete pronaći informacije o mnogim psihološkim tehnikama koje je autor razvio.
