Ovdje u jednoj od naših zajednica vodila se žestoka debata na temu „Da li je moguće da dječak pobijedi djevojčicu?“ Pojavila se ideja da bi bilo dobro čuti mišljenje dječjih psihologa o ovom pitanju.
Sumirajući brojne komentare, možemo izdvojiti tri glavne pozicije na koje su majke bile podijeljene:
Opcija 1 (moja): Dečake od malih nogu treba učiti da se devojčice ne mogu pobediti (ne uzimam u obzir borilačke veštine).
Zašto? Jer u budućnosti će se djevojke, čak i one najuvjerljivije, pretvarati u djevojčice - krhkije i fizički ranjivije. A ako je dječak navikao da tuče djevojčicu u mladosti, postoji vrlo veliki rizik da neće postojati sputavajuće barijere do trenutka kada dostigne punu snagu. To znači da ćemo na kraju dobiti muškarca koji će spremno podići ruku na ženu.
Opcija 2: djevojčice mogu biti pretučene ako pokažu izraženu fizičku agresiju, odnosno same udare dječaka.
Zašto? Zato što su do 7. razreda mnoge djevojčice veće i jače od dječaka, a i zato što su djeca oba pola ravnopravna i imaju jednako pravo na samoodbranu u slučaju fizičkog napada.
Opcija 3: Djevojčice također mogu biti pretučene ako su dječakove stvari oštećene, uvrede na njega ili kao rezultat drugih uvredljivih radnji.
Zašto? Dječak je također osoba. A ako se djevojci zasiti i ponaša se "ne kao djevojka", onda se pravilo "ne udaraj djevojke" poništava i ona može biti udarena mirne savjesti. Inače, šta drugo možete učiniti s tim? I generalno, to je zato da kad odraste, svakakve loše devojke mu ne brišu noge.
Šta mislite, sugrađani, koju sam opciju sastavio? minimum grupa za podršku? - Prvo! Moje gledište je možda previše pesimistično, ali mislim da sve ovo izgleda prilično loše u budućnosti. Pokušaću da objasnim zašto.
Po mom mišljenju, djecu od malih nogu treba učiti komunikaciji – sposobnosti pregovaranja; oduprijeti se ofanzivnim napadima, ali ne fizički, već moralno i psihički; usaditi im suzdržanost u ispoljavanju emocija u sukobima; konačno, naučite ih da RAZGOVARAJU sa vašim društvenim susjedom koji vam je neugodan. Na kraju krajeva, u naše vrijeme sve se odlučuje riječima - u ličnoj komunikaciji, na papiru, na internetu. Čovek se može inteligentno smiriti, „usporiti“ pa čak i „spustiti“ samo uz pomoć reči. To je upravo ono čemu djecu treba učiti rano doba, od prvih trenutaka njihove komunikacije sa drugom djecom. Ali to zahtijeva značajan trud roditelja i samog djeteta. Za njega su tuče šakama mnogo jednostavnija metoda: nema potrebe razmišljati, naprezati se, pokušavati razumjeti neprijatelja i ulagati napore da obuzda ljutnju. Možete ga samo udariti šakom u lice i biti zadovoljan što ćete ostati pobjednik. Do čega to može dovesti dok dijete raste - i njegove fizičke snage, usput? Pa, na primjer, do te mjere da dječak tuče djevojčicu dok ona ne dobije potres mozga ili potpuno slomljen nos - i roditelji će riješiti problem u sudski postupak. O zdravstvenim problemima djevojčice da i ne govorim. Ali, po mom mišljenju, postoji rizik od udaljenijih nevolja. Dijete koje je naviklo rješavati probleme šakama može se naći nemoćno tamo gdje šake ne pomažu (uvrede odrasle osobe ili jednostavno više jak covek, psihički pritisak ne samo jednog djeteta, već velika kompanija, koju ne možete pobijediti... itd.). Takvo dete nema veštine da se nosi sa psihološkim udarcima sudbine, ne može da se nosi sa svojim emocijama koje je prethodno ispljusnulo u tuči, nije obučeno da „vidi“ situaciju sa različite strane i upravljajte time. Rezultat su dječje neuroze, dječje samoubistvo.
I na kraju, moje mišljenje na pitanje “Šta da radim kada djevojka udari dječaka?” Dječak treba, ako je moguće, pažljivo blokirati djevojčinu agresiju - držati ga za ruke, blokirati (ako može), izbjegavati udarce, tj. pasivno braniti. Kada vas vrijeđaju, pokušajte da ne obraćate pažnju, a ako odgovarate, nemojte koristiti šake. Argumenti da su djevojčice u našim školama samo nekakvi medvjedići koji tuku jadne i nejake dječake lijevo i desno - izvinite, čini mi se da ne valjaju. Djevojčice u vrtiću i u školi mogu biti veće od dječaka - ali ne sve, samo nekoliko u grupi ili razredu. Istovremeno, čak i ove krupne devojke imaju slabiju reakciju, snagu i preciznost udaraca i manje iskustva u tučama. Tokom rasprave u drugoj zajednici, ovo je potvrdila osoba uključena u fizički razvoj djece u osnovnoj školi.
Kako podučavati? Objasnite da sila nije argument u sporu. Da uskogrudna osoba digne ruku, ne baš pametan čovek koji nije u stanju da dokaže svoj argument rečima. Za učenje ovih stvari zaista je potrebno mnogo vremena, strpljenja i truda, a par izjava poput "nije dobro svađati se" ili "ne možete dirati djevojke" neće pomoći. Naravno, majke djevojčica, govoreći im da se “princeze ne tuku”, moraju objasniti da ni princeze ne psuju, ne kvare tuđe stvari, a svakako ne štede na svojoj djevojačkoj “zaštiti” (avaj, izmišljenoj), provociranje dečaka na sukob. I na kraju, čula sam mišljenje da je djeci u ovom uzrastu jako teško da shvate svašta. fine materije. Ali drage mame dečaka, kada s jedne strane napamet kažete da generalno nije dobro udarati devojke, a sa druge strane počnete da objašnjavate da bih ovu devojku definitivno udario i da jedna zaslužuje premlaćivanje, a ovu nije štetno kažnjavati zbog njenih trikova, a generalno je potrebno devojke podeliti na "one koje se ponašaju kao devojke" i na "nedevojčice" - stavljate teži izbor pred dečaka. Pa neće shvatiti koliko je već "nije cura", pokucaće jednostavno i banalno i uvjeriti se da je u pravu.
Općenito, dok naše rasprave o ovom pitanju, iskreno govoreći, izazivaju u meni određeni strah za budućnost moje kćeri. Ona jednostavno nije ogorčena, nije skandalozna, prijateljska i miroljubiva djevojka, koju sam je cijeli život učio da pregovara. Plašim se da postoji veliki rizik da će se ona u budućnosti suočiti sa ogromnom prevlašću momaka koji će lako dignuti ruku na devojku, jednostavno zato što ih je u nekom trenutku "dobila" - a lični odnosi su i dalje nepredvidiva stvar. U međuvremenu ona ide na aikido - a ja ću se potruditi da je ubijedim da nastavi da se bavi ovim sportom. Ne vidim druge opcije.
Šta kažete građani?
Zivi i pusti druge da zive,
Ali ne na račun drugog;
Uvijek budi sretan sa svojim
Ne dirajte ništa drugo:
Evo pravila, staza je prava
Za sreću svih.
G.R. Deržavin
"Za rođenje kraljice Gremislave. L. A. Naryshkin" (1798.)
Devojčica je nedavno naučila da hoda i šeta sa svojom majkom. Pažljivo pomiče noge i ide kamo je vode. Mama budno posmatra svoju ćerku i, ako se prilično udaljila od nje, sustiže bebu, podiže je i kaže: „Ne možeš daleko od mame!“ bez ljutnje, ali se osetljivo lupi po zadnjici sve dok devojka ne počne da cvili. Da li vam je poznata ova slika?
Nemoguće je govoriti o bilo kakvom fizičkom uticaju roditelja na dete izolovano od temperamenta, psihičkog stanja i opšte zdravlje i roditelja i samog djeteta. Međutim, izolovano od opšteg kulturnog nivoa porodice. Ono što je za neke ljude apsolutno neprihvatljivo su obične, bezazlene i neuvredljive manifestacije za druge. Dakle, kada neko kaže da je zabranjeno tući decu ili, obrnuto, „niko nikada nije umro od šamara po guzici“, to su samo prazne parole, odvojene od života, od konkretni ljudi i okolnosti njihovog života.
Kako i zašto ne biste tukli djecu Od kakvog batinanja, pod kojim okolnostima niko nije umro? Razna pojašnjenja i dopune ovih slogana ponekad mogu radikalno promijeniti i transformirati ideju koju prenose. Djecu ne možete tući, ali je li moguće da ih moralno zgnječite, ponizite i uvrijedite riječima? Slap u dupe šestogodišnji dečak, koji je javno objavio njegov otac, neće fizički ubiti dijete. Ali to može ubiti bilo kakvo povjerenje u djetetovog oca do kraja njegovog života.
U ovom članku, pod riječju “premlaćivanje” ne podrazumijevamo premlaćivanje djeteta do nesvjestica, namjernog povređivanja i bilo kakvog nasilja povezanog s patološkim stanjem odrasle osobe. Zašto se to dešava je tema za drugu raspravu.
Kako fizičke manifestacije prema djetetu podijeliti na spontane, impulzivne i svjesne, na osnovu neke metodologije i pravila ili jednostavno tiranije odrasle osobe? Mnoge majke govore svojim prijateljima: „Mi ne udaramo svoju djecu. Ali može li se svaka od ovih majki zakleti da, na primjer, nekog kišnog dana nije šutnula svoje dijete u guzicu, vrišteći divljim glasom iz nepoznatog razloga, kada su njih dvije umorno šetale sa torbama iz nekih shopping trip? Da li je moguće razdvojiti gde počinje „prebijanje deteta“ i majčino „ne mogu više da izdržim“?
Što se tiče fizičkog uticaja na dete od strane njegovih roditelja i rođaka, postoji nekoliko suprotstavljenih mišljenja samih roditelja. Svako iznosi svoje argumente, koji se uglavnom zasnivaju na lično iskustvo, stečeno u vrijeme kada je ovaj roditelj bio mali i bespomoćan. Dobro je što se mnogi odrasli prisjećaju svog djetinjstva i analiziraju odgojne metode svojih roditelja. Uobičajeno, ovi ljudi se mogu podijeliti u nekoliko kategorija:
- roditelji koji sami nikada u djetinjstvu nisu dirali, ponižavali ili vrijeđali, a sve se rješavalo pregovorima ili uvjeravanjem;
- roditelji koji u djetinjstvu nisu bili tučeni ili olako tučeni, ali su im djeca bila moralno ponižavana, vrijeđana i tražili su nešto od djeteta usađujući mu osjećaj krivice i stida;
- roditelji koji su u detinjstvu dobijali šamare i šamare, ali samo za prave uvrede, i dete se složilo sa tim, dok ga odrasli nisu ponižavali i vređali;
- roditelji koji su imali teško djetinjstvo i koji su bili premlaćivani (teško i bolno pa čak i kaišem), ponižavani i kažnjavani iz bilo kojeg razloga.
Lako je pretpostaviti koja će od ovih kategorija roditelja biti kategorički protiv fizičke sile, a koja će vjerovati da nema ništa loše od šamaranja djeteta po glavi. Neprihvatljivost fizičkog kažnjavanja nastaje kada se poistovećuje sa ponižavanjem, uvredom ili krivicom.
Nema ništa strašno u samom fizičkom udaru (ako nije batina, naravno). Život se ne može učiniti rafiniranim i potpuno sigurnim. Svako od nas se suočava (neki rjeđe, neki češće) sa raznim fizičkim udarima među ljudima, od prijateljskog guranja ili rvanja, do samoodbrane ili odbrane dostojanstva. U životu se svašta može dogoditi i nemoguće je izolirati i potpuno isključiti fizičke manifestacije, pa tako i u odnosu roditelj-dijete. Koliko god majke na forumima raspravljale o temi „da li je moguće fizički kazniti svoje dijete“, uvijek će biti gorljivih protivnika i jednako gorljivih pristalica fizičkog kažnjavanja i niko se neće uvjeravati u njihovu istinu. A sve samo zato što i jedni i drugi imaju dijametralno suprotna iskustva i razumijevanja o tome što su fizički utjecaj i kazna. Za neke se poistovjećuje s ponižavanjem djeteta, dok drugi fizički udar doživljavaju jednostavno kao protest roditelja protiv ponašanja djeteta. A ako je odrasla osoba svjesna i promišljena o svom odnosu sa svojim djetetom, tada će nastojati da ga spasi od negativnog iskustva koje je i sam jednom doživio u djetinjstvu. Ili se roditelj možda i ne zapita kako da se ponaša sa djetetom, jednostavno prihvata model odnosa koji je vidio u vlastitim roditeljima prema njemu.
Najkontroverznija kategorija su roditelji koji su u djetinjstvu bili jako pretučeni, koji su živjeli u destruktivnim porodicama, što je ostavilo težak pečat na njihovu ličnost. Oni koji su uspjeli da se uzdignu iznad ugnjetavanja u kojem su živjeli kao djeca i savladaju haos u svojim dušama koji su posijali vlastiti roditelji, naći će jasan odgovor na pitanje „udarati ili ne udarati“. Neće ni prstom da dotaknu svoje dijete. Oni koji nisu mogli da prevaziđu ovaj model odnosa stvoriće njegovu tačnu kopiju.
Često majke udaraju svoje dijete ili ga šamaraju po glavi upravo kao dodatak upućivanju i poučnim riječima. Da se konsoliduju, da tako kažem. Na taj način pokušavaju razviti uslovni refleks kod djeteta. Ako je majka rekla da ne možete daleko, onda ako se zabrana zanemari, dijete će biti povrijeđeno. I u budućnosti, kako majka misli, dijete će imati jaku asocijaciju: "nemoguće je" - "boli". Ovo je pedagoška greška. Takav uslovni refleks kod djeteta je moguće razviti samo neko vrijeme. Dijete nije životinja, njega treba učiti, a ne dresirati. I potrebno mu je pomoći da se prilagodi okolnom prostoru. Štaviše, refleksi i temperament koji su po prirodi svojstveni djetetu imaju mnogo jači utjecaj na njegovo ponašanje od uvjetnih refleksa koje mu roditelji pokušavaju usaditi.
Ako majka ne želi da odustane od taktike razvoja svog djeteta uslovljeni refleksi, vremenom će morati povećati dozu fizičkog kažnjavanja ili je dopuniti moralnim utjecajem (ponižavati, plašiti, tlačiti). Hoće li majka u takvoj borbi imati prihvatljiv rezultat u promjeni ponašanja svog djeteta? Ali njeno dijete će sigurno dobiti brojne psihičke traume i komplekse.
Majka često usmeno izjavljuje da nikada ne bije i nikada neće tući svoju krvlju. Ali dešava se da sve dobre namjere odlete kao dim kada majka, u naletu bijesa, od umora, razdraženosti ili drugih negativnih emocija, nije u stanju da se odupre fizičkom utjecaju na svoje dijete. Nakon što je došla k sebi, počinje da oseća krivicu zbog bebe. Na kraju krajeva, ona zna kako se osjeća njena beba, možda je i sama jednom iskusila sve ovo. Tako se u ovakvim scenama ostvaruju nesvjesni stavovi iz djetinjstva. Na kraju krajeva, majka sve razumije svojim umom, ali se ipak ponaša, kao što su njeni roditelji radili s njom.
Dobro je ako majka koja želi da promijeni trenutni scenario odnosa sa svojim djetetom shvati da često njene dobre namjere i odluke da se u kritičnim situacijama zadrži u određenim granicama ne pomažu uvijek. Upravo praćenje tako često ponavljanih epizoda može pomoći majci da pređe sa automatskih (nesvesnih) reakcija na one manifestacije koje majka želi da izrazi u prisustvu deteta. Međutim, vrijedi uzeti u obzir i to da je nemoguće dugo suzbiti ljutnju, bijes i razdražljivost koje svaki roditelj s vremena na vrijeme doživi u odnosu na svoje dijete. Takva unutrašnja zabrana negativnih emocija može dovesti kako do somatskih bolesti (migrene, kronični umor, itd.), tako i do iznenadnih, naizgled neosnovanih izliva bijesa i ljutnje s različitim stupnjevima destruktivnih posljedica. Dijete će to shvatiti kao duboku nepravdu prema njemu. Dakle, majka ne treba da potiskuje svoj bes i želju da udari svoje dete, već da shvati i prizna svoje pravo na to. A na njoj je da odluči hoće li udariti ili ne, ovisno o situaciji. Bilo bi bolje, naravno, da izabere "da ne udari". Postoji mnogo načina da se agresija i destruktivna energija transformišu u nešto kreativnije. Na primjer, majka razumije da želi da udari svoje dijete zbog nečega. Možete naglas govoriti o svom stanju i željama. Ili možete, na primjer, oprati suđe, ispeglati rublje ili bilo šta drugo po njenom izboru. Neke majke mogu prigovoriti: „Kako ću da perem suđe kad sve buji i buni u meni jer ovaj dečak to radi?“ U tom slučaju možete razbiti nekoliko tanjura i oprati preostale. I zdrav humor, i svijest da ne postoje idealna djeca i idealni roditelji, pomoći će da se nađe izlaz za svaku destruktivnu energiju.
Takođe, svaki roditelj treba da shvati da je njegovo sopstveni život ispunjen pozitivnošću, kreativnošću, radošću i razvojem uništiće svaku negativnost u porodici uopšte, a posebno u odnosima sa detetom.
Akutna želja da se udari vlastito dijete često se može smatrati simptomom unutrašnjeg psihičkog ili emocionalnog poremećaja i problema u samoj osobi.
Za dijete je porodica mali model društva u kojem će jednog dana morati živjeti samostalno. Porodični odnosi su svojevrsni simulator za dijete. Porodica ga može naučiti da ako vas neko uvrijedi, naljuti ili namjerno iznervira, onda možete (kao posljednju mjeru odbrane!) udariti svog uvrednika. Postoje porodice u kojima se djeca ne usuđuju da se brane od napada odraslih i starije djece. I onda ne mogu uzvratiti prestupnicima u vrtiću ili školi. Dijete postaje potencijalna meta za ismijavanje i uvrede. A u kritičnoj situaciji van porodice, dete se nađe potpuno bespomoćno pred nasiljem. One. moto: "Ne možete udarati djecu!" uzdignut u apsolut, može učiniti medvjeđu uslugu u razvijanju metoda samoodbrane kod samog djeteta.
S druge strane, ako roditelji dozvole sebi da pokažu neki oblik sile prema djetetu, onda ne treba da se vrijeđaju i ozbiljno shvataju ako je dijete udari kao odgovor na majčin šamar po glavi. Na taj način štiti svoje dostojanstvo i samim tim će ga moći braniti u komunikaciji s drugim ljudima.
Većina efikasan način Udaljavanje od nasilne interakcije sa svojim djetetom je premještanje odnosa sa pozicije „odrasli-mlađi“, „vaspitač-učenik“ u poziciju prijateljstva i saradnje. Ovo je težak put koji zahtijeva učešće svih članova porodice. Ali roditelji koji idu ovim putem teško da će dignuti ruku na svog malog prijatelja koji je savladan. A ako ustane, dijete će sigurno oprostiti i shvatiti da je majka jako umorna i uznemirena zbog nečega. Svašta se može desiti u životu...
Diskusija
Ponekad pljesnem dijete, ali bez ljutnje, više da doprem do njega kada ne želi da čuje.
U vezi sa temom ovog članka, prisjetio sam se jedne epizode iz knjige Carlosa Castanede “Putovanje u Ikstlan”.
Ja ću to dati ovdje u cijelosti. Još jedan pogled, kako kažu...
"Don Huan i ja smo samo sjedili i pričali o ovome i onom, a ja sam mu pričao o jednom od mojih prijatelja koji je imao ozbiljnih problema sa svojim devetogodišnjim sinom. Dječak je živio s majkom posljednje četiri godine. , a onda ga je otac primio i odmah. Ali ja sam se suočio sa pitanjem: šta da radim sa djetetom, prema riječima mog prijatelja, on uopće nije mogao učiti u školi, jer ga ništa nije zanimalo, a uz to i ono? dječaku je potpuno nedostajala sposobnost koncentracije. vidljivih razloga iznervirao se, ponašao se agresivno, pa čak i nekoliko puta pokušao da pobegne od kuće.
„Da, zaista postoji problem“, nacerio se don Huan.
Hteo sam da mu kažem nešto više o djetetovim "trikovima", ali don Huan me je prekinuo.
Dosta. Nije na nama da sudimo o njegovim postupcima. Jadna beba!
To je rečeno prilično oštro i odlučno. Ali onda se don Huan nasmiješio.
Ali šta moj prijatelj treba da uradi? - pitao sam.
Najgora stvar koju može učiniti je natjerati dijete da pristane, rekao je don Huan.
Kako to misliš?
Otac ni u kom slučaju ne bi trebao grditi ili udarati dječaka kada ne radi ono što se od njega očekuje ili se loše ponaša.
Da, ali ako ne pokažete čvrstinu, kako možete naučiti dijete bilo čemu?
Neka vaš prijatelj organizuje da neko drugi udari dete.
Don Huanov prijedlog me iznenadio.
Ali neće dozvoliti nikome ni prstom da ga dodirne!
Definitivno mu se svidjela moja reakcija. Nacerio se i rekao:
Tvoj prijatelj nije ratnik. Da je ratnik, znao bi da u odnosima sa ljudskim bićima ništa ne može biti gore i beskorisnije od direktnog sukoba.
Šta ratnik radi u takvim slučajevima, don Huane?
Ratnik djeluje strateški.
Još uvek ne razumem šta misliš pod ovim.
Evo u čemu je stvar: da je tvoj prijatelj ratnik, pomogao bi svom sinu da zaustavi svijet.
Kako?
Za to mu je potrebna lična snaga. Mora da je mađioničar.
Ali on nije mađioničar.
U ovom slučaju, potrebno je da se promijeni slika svijeta na koju je dječak navikao. A u tome mu se može pomoći običnim sredstvima. Ovo još uvijek ne zaustavlja svijet, ali vjerovatno neće raditi ništa gore.
Tražio sam objašnjenje. Don Huan je rekao:
Da sam ti prijatelj, unajmio bih nekoga da udari klinca. Temeljito bih pretražio slamove i tamo našao čovjeka najstrašnijeg mogućeg izgleda.
Da uplašim bebu?
Ti si glup, samo plašenje u ovom slučaju nije dovoljno. Dijete se mora zaustaviti, ali otac neće postići ništa ako ga grdi ili tuče. Da biste zaustavili osobu, morate je snažno pritisnuti. Međutim, i sami morate ostati izvan vidljive veze sa faktorima i okolnostima koje su direktno povezane sa ovim pritiskom. Tek tada se može kontrolisati pritisak.
Ideja mi se činila smiješnom, ali bilo je nešto u tome.
Don Huan je sjedio s lijevom rukom oslonjenom na kutiju i naslonjenom bradom na dlan. Oči su mu bile zatvorene, ali su mu se očne jabučice pomicale ispod očnih kapaka, kao da me još uvijek gleda. Osećao sam se nelagodno i rekao sam:
Možda možete detaljnije objasniti šta da radim svom prijatelju?
Neka ode u sirotinjsku četvrt i nađe najgoreg gada, samo mlađeg i jačeg.
Don Huan je tada izložio prilično čudan plan koji moj prijatelj treba slijediti. Neophodno je voditi računa da tokom naredne šetnje sa djetetom, angažovano lice ih prati ili čeka na zakazanom mjestu.
Na prvi prekršaj sina, otac će dati znak, skitnica će iskočiti iz zasede, zgrabiti dečaka i dobro ga istući.
A onda neka otac smiri dječaka koliko god može i pomogne mu da dođe k sebi. Mislim da će tri-četiri puta biti dovoljno da dramatično promijeni dečakov stav prema svemu što ga okružuje. Za njega će slika svijeta postati drugačija.
Zar ga strah neće povrijediti? Neće li vam to osakatiti psihu?
To što si uplašen ne šteti nikome. Ako ima nešto što sakati naš duh, to je stalno prigovaranje, šamar i uputstva šta da radimo, a šta ne.
Kada dječak postane dovoljno podložan kontroli, reći ćete svom prijatelju još jednu stvar; neka nađe način da svom sinu pokaže mrtvo dijete. Negdje u bolnici ili mrtvačnici. I neka dječak dodirne leš. Levom rukom, bilo gde osim stomaka. Nakon toga, on će postati druga osoba i nikada neće moći da percipira svijet na isti način kao prije.
A onda sam shvatio da je sve ove godine don Huan koristio sličnu taktiku protiv mene. U različitim razmjerima, pod različitim okolnostima, ali sa istim principom u svojoj srži. Pitao sam da li je to istina, a on je potvrdio, rekavši da je od samog početka pokušavao da me nauči da „zaustavim svet“.
25.01.2011 23:32:11, reader.ruAko vam se u snu čini da imate dječaka, to je znak budućeg bogatstva i udobnosti u životu. Ako je dječak rođen nekom drugom, takav san nagovještava pojavu sebičnog interesa u vašim odnosima s najbližim rođacima.
Zgodan dječak sa slatkim, inteligentnim izrazom lica znak je izuzetnog blagostanja, sreće i svih vrsta blagodati. Ako se vaš dječak u snu razbolio, to znači da će u stvarnosti uvijek imati dobro zdravlje i odličan apetit.
Vidjeti uplakanog dječaka znači da ćete imati razloga za brigu o stanju vaših finansijskih stvari. Vidjeti dječake kako se igraju predviđa vam ambivalentnu situaciju, kada ćete se drugima činiti boljim nego što zaista jeste, ali vam to neće ići u prilog.
Borbeni, agresivni dječak koji je uvrijedio vaše dijete znak je nadolazećih nevolja i podmukli trik koji vam spremaju vaši izmišljeni prijatelji. Premlaćivanje ili kažnjavanje dječaka u snu je upozorenje u stvarnosti da obuzdate svoja osjećanja u situaciji u kojoj je bilo kakvo nečinjenje bolje od bilo koje akcije.
Vidjeti dječaka kojeg je u snu udario automobil znači da ćete u stvarnosti doživjeti strah, strah ili tjeskobu za članove vaše porodice. Mrtav dječak u snu je znak duboke tuge.
Tumačenje snova iz Tumačenja snova po abecednom reduPretplatite se na kanal Tumačenje snova!
Pretplatite se na kanal Tumačenje snova!
Tumačenje snova - Beat
Ako vas neko udari u snu, to znači porodične nevolje.
Ako vas muž udari, to znači da će greške koje ste napravili izazvati nered i previranja u porodici, nesuglasice i osudu vaših ukućana.
Premlaćivanje od strane prijatelja znak je blagostanja. Vidjeti da neko drugi tuče znači da ćete morati zažaliti zbog nečega.
Osjećati želju da nekoga pobijedite u snu znači da čekate priliku da se nekome osvetite.
Gledanje svađe u kojoj se obje strane međusobno udaraju s jednakim uspjehom znači da ćete morati da nastupate kao svjedok na sudu.
Pobijediti sebe u snu znači u potpunosti ostvariti svoj cilj u stvarnosti.
Tući djecu znači praviti ozbiljne greške u njihovom odgoju.
Tući životinje znači bolest, tugu i gubitak. Braniti se od pasa je vjernost, od mačke je izdaja, od zmije je pobjeda.
Tući muhe znači mir u porodici, harmoniju među supružnicima, sretna ljubav za samce.
Ako vas tuku motkom i istovremeno vrištite, to vam predstavlja lažne glasine.
Tući nekoga štapom - pitat će vas za savjet, na čemu će mu se kasnije zahvaliti.
Razbijanje posuđa - kleveta neće uništiti vaše blagostanje.
Vrlo često roditelji čuju pritužbe odgajatelja i nastavnika da njihova djeca pokazuju okrutnost i agresiju prema vršnjacima. Po pravilu, nisu svi očevi i majke u stanju pronaći razumne razloge zašto dijete udara djecu. Naravno, dolje opisane informacije bit će korisne za one koji ne znaju šta da rade i šta da rade u ovoj situaciji.
Razlozi
Prije svega, morate saznati motive djetetovog ponašanja: zašto ono postaje grubo, drsko i "koristi šake" prvom prilikom.
Ponekad se u porodicama dogodi situacija kada se djetetova agresija "prolije" na njegove rođake. Kao rezultat toga, dijete udara svoju majku, svoje učitelje ili zamahuje braću i sestre.
Da bi riješili ovaj problem, roditelji moraju jasno shvatiti da moraju posvetiti dovoljno vremena podizanju svog djeteta.
Neophodno je pokušati mu prenijeti da za osobu postoji određeni model ponašanja, prema kojem kontaktira s članovima društva, poštujući njihova prava i interese.
Poreklo problema, zašto dete udara drugu decu, treba tražiti u postupcima roditelja. Oni su uzor za dijete. Na primjer, ako tata i mama smatraju sasvim normalnim da se sukob rješava uz pomoć fizičke sile, onda ni njihova djeca u tome neće vidjeti ništa loše.
Neprijateljski odnos prema drugima može se objasniti i činjenicom da dijete većinu vremena provodi gledajući TV, na čijem ekranu se prikazuju kriminalistički filmovi sa ubistvima, nasiljem i „rijekama krvi“. News feed televizijskih kanala također sadrži mnogo informacija o vojnim operacijama i ratovima. Sve ovo ima negativan uticaj na mentalno stanje djeca - upijaju informacije.
Ako, na primjer, vaše potomstvo vidi da neko koristi silu kao način za rješavanje sukoba, onda je moguće da će u bliskoj budućnosti htjeti isprobati ovu tehniku u praksi.
Kada se razmatra pitanje zašto dijete udara djecu, potrebno je napomenuti: roditelji to moraju razumjeti djetinjstvo psiha se tek formira. Zbog toga dječaci ponekad ne razumiju koje se akcije smatraju pozitivnim, a koje negativnim. Takođe ne znaju kako da kontrolišu sopstvene negativne emocije i kako da ih se oslobode. Odrasli moraju razumjeti da djeca također mogu doživjeti frustraciju, ljutnju i ogorčenost. Djeca mogu koristiti različita ponašanja kako bi dokazala svoju individualnost i nezavisnost društvu.
Opcije za rješavanje problema
Roditelji moraju razumjeti ozbiljnost mjere do koje može doći do dječje agresivnosti.
U odlučivanju zašto dijete tuče djecu, njegovi roditelji treba da učestvuju najaktivnije prema ovom problemu. Također se ne preporučuje korištenje samo sistema kažnjavanja za djetetova nedjela, inače se može oštetiti njegova psiha.
Očevi i majke ne treba da zaborave da su ljutnja, bijes i ćud kod djece potpuno prirodna reakcija na vanjske podražaje. Oni tek uče da razviju ispravan model ponašanja u društvu, a zadatak roditelja je da ubrzaju taj proces.
Dakle, kako možete ispraviti situaciju kada, na primjer, starije dijete udari mlađe?
Postanite uzor
Dječaci i djevojčice uče metodom imitacije. Da li Vaše dijete udara djecu? Postanite standard ponašanja za svoje dijete. Ako dijete redovno gleda svoje roditelje kako se svađaju i pokazuju agresiju jedni prema drugima, kopirat će ovaj obrazac ponašanja.
Pomozite svom djetetu da se riješi negativnih emocija
Vaše potomstvo mora naučiti da očisti glavu negativne misli bez nanošenja štete svojim vršnjacima.
Odvojite za njega posebno mjesto gdje može mirno "izbaciti" svoje negativne emocije: plakati, lupati nogama, vrištati i tako dalje.
Iskoristite djetetovu energiju u "pravom smjeru"
Ne znate šta da radite ako se vaše dijete svađa? Imajte na umu da djeca imaju više nego dovoljno energije, pa je treba pametno koristiti. Razmislite o tome kako možete organizirati slobodno vrijeme vašeg djeteta u njegovu korist, tako da se njegova fizička snaga ne koristi na drugima, već, na primjer, na bučicama. Takođe možete izaći napolje sa svojom bebom i igrati fudbal ili badminton sa njim.
Pomozite svom djetetu da što prije shvati razloge za agresivno ponašanje.
Ako vaš sin nanese modrice drugog dječaka, trebali biste reagirati na ovaj čin bez odlaganja. Potomstvo mora shvatiti da je postupak koji je počinio negativan. Mora shvatiti da se takvo ponašanje ne smije ponoviti u budućnosti. Dijete mora naučiti preuzeti odgovornost za svoje postupke i priznati svoje greške u obliku izvinjenja. Sačekajte dok se ne smiri i analizirajte njegovo ponašanje s njim. Zajedno morate doći do zajedničkog imenitelja i pronaći drugi način da izrazite negativne emocije.
Često se dešava da dete, ne znajući kako da „izbaci” ove emocije, udari majku. Šta učiniti u ovom slučaju? Opet, trebali biste mirno sjesti i razgovarati sa svojim potomcima. Međutim, nema smisla primjenjivati se na to fizička snaga, time možete pogoršati problem, a potomstvo se može „povući u sebe“. Ovdje će pomoći samo metoda uvjeravanja. Pobrinite se da dijete shvati da svađa nije dobra, a da roditelje treba voljeti i poštovati.
Kazna mora biti adekvatna
Zapamtite da kazna za dijete za njegova nedjela mora biti ispravna. Naglasimo još jednom da ljutnja, razdraženost i nezadovoljstvo možda neće nestati nakon što dobije impresivan “dio” pojasa. Ako dijete po drugi put "mahne šakama", to također nije razlog da mu nanesete štetu. Kao opciju za rješavanje problema, možete privremeno ograničiti njegovu komunikaciju s djecom.
Ako primijetite da vaša beba počinje da se poboljšava i da se ponaša ispravno, svakako skrenite pažnju na to i pohvalite je. U budućnosti će nekoliko puta razmisliti prije nego što nanese modrice drugoj djeci, jer će se dijete sjetiti da vam se takvo ponašanje očigledno neće dopasti.
pitanje:Dobar dan Imam sličnu situaciju u ćerkinoj bašti. Moja kćerka ima 3 godine, ovo nam je druga godina da idemo u vrtić. Dječak od 4,5 godine odveden je u grupu njegova majka radi u bašti. Dječak je agresivan, sistematski tuče sve, i dječake i djevojčice - ovo se dešava već drugu godinu. Jučerašnji incident me je upravo razljutio. Baka je pokupila ćerku iz bašte, silazili su niz stepenice, ovaj dečak je išao prema njemu i dok je prolazio, udario je ćerku pesnicom po glavi. Učitelji sliježu ramenima - ovo su djeca!
Vjerujem da takvo objašnjenje može biti samo u slučaju kada se djeca igraju i ne dijele igračke, te se posvađaju po tom osnovu. A u ovom slučaju - nezdravo agresivno ponašanje. Svakako ću prikupiti potpise svih roditelja da se ovo dijete isključi. Razgovarao sam sa njegovom majkom i dobio sam komentar u odgovoru da ga je grdila kod kuće, ali on nije udario djevojku štapom, nego mu je uzvratio. Mogućnost povrata je dobra, samo ona ima dječaka od 4,5 godine, a ja imam djevojčicu od 3 godine. Razlika je impresivna! A moja ćerka se baš plaši da ide u vrtić, čak se i ne sećam da je za dve godine rado išla u vrtić!
Razgovarali smo sa menadžerom, na šta nam je rečeno da je dječakova majka dobar status a ne može biti da se tako ponašao. Dogodio se još jedan nečuven incident u prisustvu moje bake: ovaj dječak je potrčao i skočio i udario drugog dječaka u stomak. Roditelji to ne vide, i zašto to govoriti nastavnicima. Koje radnje mogu da preduzmem u takvoj situaciji??? Larisa.
Irina Gileta, advokat, odgovara:
Zdravo. Situacija je banalna. U svakom vrtiću i skoro svakoj grupi ima djece koja su mirna i poslušna, a poneka su i osorna i huliganska. I sama sam majka, i to u grupi vrtić i tamo različita deca. Neka djeca se tako ponašaju zbog svog odgoja, druga zbog svog temperamenta. Činjenica je da upravo zbog podizanja djeteta i njegovog uvođenja u društvo, društvo postoje vrtići. Kindergarten is obrazovna ustanova. A direktni zadatak zaposlenih je da u njegovim zidovima organizuju ugodan boravak dece, temperamentne i smirene. U tu svrhu osoblje uključuje radno mjesto psihologa, a statutom ustanove i opisom poslova vaspitača predviđen je blizak rad ne samo sa djetetom, već i sa njegovim roditeljima.
Isključivanje djeteta iz grupe neće riješiti problem. On će biti raspoređen u drugu grupu, treću. Ponašanje ovog dječaka i činjenica da utiče na drugu djecu ukazuje na neprofesionalnost nastavnika.
Da sam na tvom mestu, upravo bih njihovim postupcima/nečinjenjem skrenuo pažnju i ravnateljice vrtića i prosvjetne vlasti.
