Usamljenost je poput virusa. Polako i bezbolno ulazi u naše živote, gradi čvrst zid između nas i svijeta oko nas. A kada konačno shvatimo podmukle posljedice, već je kasno. Razlozi mogu biti različiti. Ali rezultat je, u pravilu, isti: apatija, emocionalna glad, osjećaj beskorisnosti i samoubilačke misli. Strašno, zar ne?
Psiholozi pozivaju da ne dozvolite da stvari idu svojim tokom i nude nekoliko savjeta za svaku situaciju. Hajde da pokušamo da shvatimo kako da ne poludimo od usamljenosti.
Nakon raskida
Nažalost, ne vode sve ozbiljne veze između muškarca i žene do braka. I što duže traje romansa, teže je preboljeti raskid. Obično je jedan od partnera akutnije i življe zabrinut zbog toga. Prva stvar koju prijatelji savjetuju u takvim situacijama je da se prebacite na posao. Vraćajući se bezglavo u rutinu, navodno možete potisnuti negativne emocije u sebi i brže se osloboditi situacije.
Međutim, psiholozi smatraju da ova metoda samo djelimično rješava problem. Potisnute emocije će vas prije ili kasnije podsjetiti na sebe, a tišina i tužne misli će i dalje vladati kod kuće.
Kada odlučujete kako izbjeći usamljenost nakon raskida sa voljenom osobom, važno je da se ne povlačite u sebe. Ako se uživite u posao, to je zato da zarađenim novcem kupite sebi ili svojim najmilijima lijep poklon. Čak i ako ne želite da svoje slobodno vrijeme provodite u bučnim prijateljskim kompanijama, morate puno hodati. A za veću motivaciju možete kupiti, na primjer, štene. Kućni ljubimci daju energiju i radost svojim vlasnicima. Neće dati vremena za samobičevanje i bolnu nostalgiju.
Na porodiljskom odsustvu
Tokom trudnoće, žena još uvijek može priuštiti izlazak u prirodu ili prisustvovanje sretni praznici i zabave. Međutim, rođenjem djeteta situacija se mijenja. Neumorna gnjavaža, nedostatak komunikacije licem u lice, a ponekad i nedostatak podrške mogu biti štetni mentalno zdravlje zene.
Izlaz iz situacije, kako ne poludjeti od usamljenosti na porodiljskom odsustvu, može biti bavljenje kreativnošću. U slobodnim trenucima psiholozi preporučuju crtanje, vajanje, šivenje, pletenje... Uglavnom, radite šta vam srce poželi. Možete ostati u kontaktu sa prijateljima preko društveni mediji. Ako možete ostaviti dijete na par sati kod muža ili bake i djeda, ovo vrijeme možete iskoristiti korisno: za kupovinu ili sastanak sa prijateljima.
U porodici
Osjećaj usamljenosti često se javlja kod partnera koji su već u braku. U početku je veza izgledala skladno i srećno. Ali nakon nekih nesuglasica koje su odavno u prošlosti, ili pod utjecajem vanjskih poteškoća, supružnici se počinju udaljavati jedno od drugog. Više je tihih pauza, manje međusobnog razumijevanja, nestaje nekadašnja strast. sta da radim? Kako ne poludjeti od usamljenosti u porodici?
Ovdje je važno prvo odlučiti hoćete li zadržati vezu ili ne. Ako je odgovor potvrdan, morate preuzeti inicijativu u svoje ruke. Zajedničko slobodno vrijeme je odlična opcija za to. Ovo može biti romantična šetnja, fotografisanje i sastavljanje albuma, kuhanje novog jela, a možete riskirati i skočiti padobranom ili zmajati. Glavna stvar je da svi partneri rade stvari zajedno. U tom procesu možete otkriti nove kvalitete u svojoj drugoj polovini, a odnos će se ne samo poboljšati, već će dostići još jedan nivo.
Nakon gubitka voljene osobe
Kažu da "preživjeti znači pobijediti". Nažalost, ovo nije sasvim tačno. Da, možete se nositi s gubitkom voljene osobe, ali vaš budući život može se okrenuti drugačije: zatvoren, u očaju i depresiji, ili mudro, sa sviješću o nastavku i nadom u najbolje. Psiholozi kažu da osoba sebi nameće osjećaj usamljenosti u ovoj situaciji. On se izoluje od stvarnosti. Prvih nekoliko mjeseci je normalna reakcija. Ali ako depresivno raspoloženje traje duže od šest mjeseci, to je alarmantan signal. Kako ne poludjeti od usamljenosti u ovoj situaciji?
Uprkos melanholiji, neophodno je biti u društvu, posebno tamo gde ima mnogo dece ili kućnih ljubimaca. Svojom spontanošću i radoznalošću ova stvorenja samo dočaravaju i što ih više bude, proces rehabilitacije će biti lakši. Također možete početi uzgajati cvijeće i poklanjati ga prijateljima i porodici. Sreća je zarazna. Dajući ga drugima, osoba se transformiše.
Nakon razvoda
Jedan od najtežih problema u ovoj kategoriji je kako ne poludjeti od usamljenosti nakon razvoda. Često je ovaj proces praćen svađama, negativnim emocijama i unutrašnjom prazninom. Česta greška u ovoj situaciji je prelazak na novu vezu. Obično ova metoda daje olakšanje samo za kratko vrijeme. Razvod se neće doživljavati emotivno, a njegovi odjeci će biti uvučeni u nove veze, sprečavajući ih da se harmonično razvijaju.
Kako ne biste postali žrtva depresivnog raspoloženja, psiholozi savjetuju promjenu situacije. Ako vam finansijske i fizičke mogućnosti dozvoljavaju, možete ići na put. Nova mjesta, nova poznanstva (ali bez obaveza), nova iskustva neće vam dozvoliti da dosadi i daće vam mir i samopouzdanje. U krajnjem slučaju, možete se ograničiti na krstarenje rijekom, odlazak u sanatorijum ili posjetu prijateljima u drugom gradu ili zemlji.
U starosti
Kako ne poludjeti od usamljenosti sa 60 godina je pitanje za većinu starijih ljudi. Približavam se starosna granica za odlazak u penziju, muškarci i žene podjednako razvijaju strah od usamljenosti. I nije ni čudo! Djeca su odrasla, imaju svoj život, posao više nije cilj svakodnevnog života, nema povjerenja u svoje zdravlje i snagu. Pojavljuje se i bezvrijednost. Naravno, svaka priča je individualna. Ali rezultat je isti.
Psiholozi savjetuju da u takvim situacijama ne klonete duhom i pokušajte na sve sagledati iz drugog ugla. Sada ima puno slobodnog vremena, morate ga iskoristiti u svoju korist: trenirajte svoj intelekt (šah, ukrštene riječi, čitanje knjiga), učite nove stvari, pronađite hobi koji vam se sviđa (rukotvorine, zanati), bavite se fizičko zdravlje. Ako je moguće, možete ići u šetnju, posjećivati posebne klubove prilagođene uzrastu, komunicirati s vršnjacima, a možda čak i s mladima kako biste podijelili iskustva.
Zbog ličnog nesporazuma
Sve češće ima mladih, zdravih ljudi, ali zbog svojih kompleksa, strahova ili drugih razloga osuđuju sebe na nesrećne i jadne. Neki ljudi su zadovoljni ovom situacijom. “Uključuju se” u slobodan ritam života i preferiraju ugodnu samoću i tišinu. U pravilu, takvi usamljenici imaju kućne ljubimce ili se posvete svom omiljenom poslu. Ne plaše se depresivnih raspoloženja, jer su jasno svjesni svog izbora.
Međutim, postoji grupa ljudi koji traže ljubav i međusobno razumijevanje. Ali nakon čestih neuspjeha, razočarani u potrazi, postaju depresivni. Nažalost, ženska polovina je najčešće pogođena ovim problemom. Na pitanje stručnjaka kako žena može izbjeći da poludi od usamljenosti, nemoguće je dobiti univerzalan odgovor. Uostalom, razlozi nestabilnosti su individualni. Dakle, problem treba rješavati na osnovu njih. Jedina stvar koju ne treba da radite je da se izolujete. Možete posjetiti posebne klubove i stranice za upoznavanje, ići na zabave, muzičke koncerte i izložbe. Po pravilu, na ovakvim događajima ima dosta mladih ljudi. Nova poznanstva dovode do novih poznanstava i tako dalje. Morate koristiti bilo koje opcije.
U drugom gradu
Ljudi iz raznih razloga moraju napustiti svoje uobičajeno okruženje i mjesto stanovanja i preseliti se u druge gradove, zemlje i druge kontinente. Strana atmosfera i kultura često izazivaju emocionalno ograničenje. Pojavljuje se osjećaj siročeta, panike i očaja. Kako da ne poludiš od usamljenosti kada se nađeš u takvoj situaciji? Psiholozi jednoglasno savjetuju preuzimanje inicijative. Budite ljubazni i prijateljski raspoloženi, ne ustručavajte se prići stranci uz manje zahtjeve ili traženje savjeta. Na primjer, kako doći do te i te ulice ili gdje je najbolje iznajmiti stan. Ovakve male stvari zbližavaju ljude i privlače jedni druge. Čak i neobavezan razgovor u trgovini ili transportu može dovesti do zanimljivog poznanstva. Ne treba da budete "bodljikavi" i da se plašite manjih otkrića. Ovo inspiriše poverenje.
U novom timu
Malo lukavstva će zahtijevati savladavanje u tuđem timu. U suprotnom, depresija oko ljudi i istomišljenika jednostavno se ne može izbjeći. Na kraju lični kvaliteti patiti jer će samopouzdanje nestati. A tim će novopridošlicu smatrati slabom karikom, ignorirat će je i izbjegavati na svaki mogući način. Da biste odgovorili na pitanje kako ne poludjeti od usamljenosti, trebali biste ispravno procijeniti situaciju i novo okruženje. Nekoliko zapažanja ponašanja, riječi i postupaka novih kolega pomoći će vam da pronađete zajednički jezik. Zajednički interesi a hobiji su idealna osnova prijateljskim odnosima. Čak i ako ih nema, možete naučiti nešto novo za sebe. Na primjer, tim često ide na planinarenje, voli da igra misije ili ide vikendom u golf klub. Ovo je odlična prilika da se izrazite i pobudite interesovanje novih kolega.
Sažetak
Kao što vidite, postoji mnogo razloga da se osjećate usamljeno i bespomoćno. Ali nemoj odustati. S tim se može i treba boriti. Naravno, ne postoji univerzalni odgovor na pitanje kako ne poludjeti od samoće. Savjet psihologa je samo izlaz iz situacije. Mnogo zavisi od same osobe, njenih individualnih kvaliteta i aspiracija. Ako usamljenost potpuno proždire osobu, a nema snage da se bori protiv nje i nema podrške od voljenih osoba, tada se trebate obratiti specijalistu - psihoterapeutu. Možda treba liječenje lijekovima. U svakom slučaju, sve će zavisiti od stava osobe prema sebi. Unatoč poteškoćama, morate ići naprijed, tražiti opcije i trenirati se za pozitivnu percepciju stvarnosti.
Kako ne poludjeti od usamljenosti? Ovo pitanje nije relevantno za sve. Mnogi ljudi vjeruju da je lakše poludjeti od komunikacije sa svojom vrstom, koji se ponaša glupo, čudno i nepredvidivo. Ili predvidljivo neadekvatno. Dakle, za mnoge je usamljenost dobrodošao bijeg od kontakta sa nesavršenim ljudskim bićima. Oni koji nisu opsjednuti mizantropskim raspoloženjima vjeruju da je usamljenost užasno vrijeme kada su vas svi napustili ili jednostavno izdajnički napustili. A to biti sam je teško, dosadno i nezanimljivo.
U ovom slučaju možete pokušati sagledati situaciju iz drugog ugla. Nije da su vas svi napustili, ali ste umorni od svih. Nisu oni ti koji vas ne razumiju, već vi ne želite da im objasnite motive svojih postupaka, jer ste misteriozna i kompleksna osoba. Niste usamljeni, uživate u miru i tišini. Osjećate se dobro sami sa sobom, jer vas niko ne voli i ne cijeni toliko kao vi.
Ako vas takve misli ne spasavaju, jer ne vjerujete u njih ili zato što vam se čine čudnim i neprikladnim, onda usamljenost nije vaša stvar. Vjerovatno volite biti u blizini ljudi i imate stalnu potrebu da komunicirate i dijelite svoje misli i osjećaje sa onima koji su voljni da vas razumiju i saslušaju. Ali čak i za vas, kratkoročna samoća može biti korisna: uvijek je dobro promijeniti okruženje na neko vrijeme i opustiti se.
Poludjeti od usamljenosti nije tako lako kao što se čini. Nema mnogo primjera u istoriji da je neko poludio upravo iz tog razloga. Uzmimo, na primjer, Robinsona Crusoea, ličnost koja, iako nije istorijska, ima istorijske analoge. To su bili oni koji su zaista bili usamljeni. Barem, prije nego što je dobio kućnog ljubimca u vidu Petka. Zašto Robinson nije poludio, pao u očaj i izvršio samoubistvo uzevši smrtonosnu dozu ruma pronađenu u škrinjama? Jer nije imao vremena. Jednostavno nije bilo vremena za bilo kakve gluposti poput mazanja suzama po bradi. Trebalo je sagraditi kolibu, loviti divlje svinje, sašiti mokasine od kože i posaditi pronađena zrna kukuruza.
Vraćajući se ljudskom društvu, Robinson je mogao zaraditi novac dirigujući psihološki treninzi na temu "kako ne poludjeti od samoće." A prva stavka na listi njegovih preporuka bila bi poziv: rad. I ne govorimo samo o poslu koji se odvija od osam do pet pod nadzorom strogog ujaka. Ovaj posao je često potreban samo za posjedovanje i opremanje vlastite kolibe. To, naravno, odvlači pažnju od usamljenosti, ali je se ne oslobađa u potpunosti, osim ako vam je to omiljena stvar za cijeli život. A oni sretnici za koje se to čini sigurno se ne suočavaju s perspektivom da polude od samoće.
Poziv na rad prvenstveno se odnosi na rad na sebi. Ka razvoju sebe kao pojedinca, kao kreativne jedinice i kao posude duše. Kreativna osoba je retko usamljena. A ako jeste, onda ima divnu priliku da sve neugodne emocije, bacanje i patnju transformiše u neku vrstu kreacije. I doživite neuporedivo zadovoljstvo u isto vreme.
Lični rast se može izraziti u intelektualni razvoj: učenje novih nauka, jezika, zemalja, običaja ili drugih mentalnih vježbi. Neko igra šah, neko se kladi na crveno, neko posmatra ponašanje ljudi u prirodnim uslovima i iz toga izvodi razne zaključke.
Duhovni razvoj se dugo smatrao znanjem o sebi do samih dubina ili do dna. Da biste to učinili, možete se vezati u morski čvor, kao što to rade jogiji. Ili ponovite neku misterioznu frazu za koju se priča da može navesti vašu svijest novi nivo, kao i Hare Krishnas i neka druga društva istomišljenika. Možete se zavjetovati na šutnju, obrijati glavu, otići na hodočašće ili koristiti bilo koji drugi tradicionalni ili ne tako tradicionalni način samootkrivanja.
Neki ljudi počinju sticanjem zdravo telo, A duhovni razvoj ostavlja za kasnije. I za to postoji razlog. Čudno, iscrpljujući tijelo treningom, zdrava ishrana a razne korisne aktivnosti obično poboljšavaju stanje u glavi. Nema vremena da patite od usamljenosti ako idete u teretanu pet puta sedmično, džogirate svako jutro, a svako veče popijete porciju nemasnog svježeg sira i pola zelene jabuke. Osim toga, vrlo je velika vjerovatnoća da ćete pronaći prijatelje istomišljenike koji će vas spasiti od usamljenih večeri i vikenda pozivajući vas na jogurt žurku, fudbalsko druženje dva tima i jedne lopte ili dvosatno ne -zaustavi maratonsku trku.
Pojava prijatelja i saučesnika (ne saučesnika) je vjerovatno u svim varijantama bilo kojeg hobija. Čak i ako volite gađati prezrele šljive praćkom u konzerve zelenog graška, ipak ćete naći istomišljenike. Vrijedi pretražiti internet da biste shvatili da postoje hiljade različitih zajednica interesa, uključujući i neke vrlo neočekivane. Čak i ako je vaša komunikacija virtuelna i nikada ne vidite one koji vas razumiju kao niko drugi na svijetu, to će vas ipak spasiti od usamljenosti.
Ako se ponovo sjetimo Robinsona Cruza, lako možemo pretpostaviti koji bi bio njegov sljedeći savjet onima koji pate od tužne usamljenosti. Donesite u petak. Ili Murka, Druzhka, Khoma, Popka Budala. Prisustvo živog bića koje je zabavno, slatko, odano i zahvalno uvijek podiže vaše raspoloženje. I uvjerava u vlastitu potrebu i korisnost. A ako pokupite štene ili mače na ulici, tada će se između vas pojaviti poseban odnos u kojem ćete se ponašati kao plemenita, ljubazna i ljubazna osoba. Uvek je prijatno i nije dosadno biti ovakav.
Zaključak: ako ste u nekoj fazi života iskusili usamljenost i osjećaj beskorisnosti, nemojte žuriti da čupate kosu i zovete hitnu pomoć. Bolje pokušajte da maksimalno iskoristite situaciju. Čuvaj se. Naučite nešto novo, naučite nešto, poradite na tim fizičkim ili psihološki aspekti vašu ličnost koju smatrate slabom. Onda, kada ponovo budete uvučeni u vrtlog komunikacije, odnosa i burnih događaja (a to će se svakako dogoditi kada budete spremni), nećete imati vremena za to.
Usamljenost je dugo bila problem savremeni ljudi. Pogotovo kada u životu nema ružičastih trenutaka i sve ispadne potpuno drugačije nego što bismo željeli. Priroda je učinila sve da se osoba koja ima porodicu i djecu, omiljeni posao, ne osjeća usamljeno u ovom životu. Šta treba da radi neko ko sve to nema, kako da ne umre od usamljenosti, kako da je se reši, kako da sebi pomogne, da diverzifikuje svoj usamljeni i dosadan život?Neki ljudi vjeruju da osoba može čak i skoro umrijeti od usamljenosti. Iako je u stvari ovo najvjerovatnije veliko preterivanje, iako problem usamljenosti postoji i niko ga neće poreći. Samo usamljenost, život usamljene osobe može doprinijeti tome da će umrijeti mnogo ranije nego što se očekivalo.
Uostalom, poznato je da ako čovek živi usamljeno, nema o kome da brine i kome da teži, nema za koga da živi – on uglavnom prestaje da obraća pažnju na sebe, na svoj izgled i tako dalje. Takvi ljudi jedu neredovito, rijetko se gledaju u ogledalo, a zašto ih ne zanima sport? Sve to na kraju dovodi do potpune ravnodušnosti prema sebi.
Naučnici su dokazali da oni usamljeni ljudi koji dugo žive sami imaju povećanu tendenciju slabljenja imuniteta. Ali ljudski imunitet mnogo znači za naše zdravlje, jer nije bez razloga borba za povećanje imuniteta savremeni svet vodeću poziciju u imunologiji, kao i u medicini!
S druge strane, dešava se da ljudi žive u porodici, jesu Dobar posao i širok krug prijatelja, ipak se osjećaju usamljeno u svom životu, a neki, naprotiv, sa svojim usamljenim životom uopće ne doživljavaju osjećaj usamljenosti.
Sve ovo sugerira da je, po svoj prilici, usamljenost najvjerovatnije stanje duha. Zato razmislite o tome da u našoj usamljenosti mnogo zavisi od nas samih, sami sebi stvaramo probleme, takve životne uslove da se osećamo usamljeno!
Da li je moguće i kako se riješiti usamljenosti?
Prije svega, morate shvatiti da ste usamljena osoba i odlučiti da se morate boriti protiv usamljenosti! Da biste to učinili, morate analizirati koji su uzroci ovog stanja. To je neophodno kako biste razvili neke taktike za borbu protiv svoje usamljenosti, a znajući razloge to neće biti nimalo teško.
Složite se da svako od nas ima periode u životu kada se oseća usamljeno. To može biti zbog raznih razloga, na primjer, odvajanja od voljene osobe, problema na poslu, svađe s prijateljima ili jednostavno neke vrste nezadovoljstva trenutnim događajima u životu, općenito, bilo čega. Zato morate odlučiti šta vas zapravo čini usamljenom osobom.
Neophodno je odrediti prioritete, odlučiti se o najvažnijim i potrebnim stvarima u svom životu i odbaciti sve što vas sprečava da živite mirno. Sigurno ćete, nakon analize razloga za osjećaj usamljenosti, moći doći do zaključka da, na kraju krajeva, nije vrijedno vaše patnje, barem nije toliko važno.
Svako od nas je individualan na svoj način, tako da i sami moramo tražiti izlaz iz ove situacije. Nekima može pomoći i jednostavna promjena okruženja, na primjer, odlazak na more na nekoliko sedmica. Neko će se razveseliti posećujući neke događaje, ili se prijaviti na neku sekciju. A nekima će pomoći odlazak na zabavne događaje, odlazak u diskoteku ili koncert. Za one kojima nedostaje svakodnevna komunikacija, dobru podršku će pružiti klubovi sa specifičnim interesovanjima u kojima možete otvoreno i opušteno razgovarati.
Najvažnije je da se ni u kom slučaju ne zatvarate u sebe, nemojte misliti da ste vi krivi za sve i da je samoća vaša sudbina. Potrebno je više komunicirati, češće biti među ljudima i optimističnije gledati na život. U početku može biti teško, ali kasnije čovjek shvati da mu je na kraju potreban i da je zainteresovan za njega i svi problemi će se polako povlačiti sami od sebe. Verovatno ćete steći nova poznanstva, momke i devojke, a onda će, ko zna, i vaša sudbina biti među njima!
Kao što možete vidjeti iz našeg članka, svi ljudi su različiti. Morate shvatiti da smo svi mi kreatori svojih života, a kako će na kraju ispasti zavisi, na kraju, samo od nas i ni od koga drugog!
Čak i ako se brak nije raspao zbog nevjere, a vaša bivša polovina još nema nikoga, žena je i dalje teško traumatizirana nakon razvoda. Postoji kompleks tzv udata žena- psihološka steza koja vas sprečava da gradite nove odnose. Razlog je taj što je žena dugi niz godina komunicirala sa jedinim muškarcem, a sada je zaboravila kako se pravilno predstaviti, flertovati, pa čak i imati seks.
U zavisnosti od okolnosti razvoda, težine iskustva i karakternih osobina, žene biraju jedan od dva modela ponašanja. Prvi je da se izolujete u svojoj nesreći i izbegavate komunikaciju sa suprotnim polom. Drugi model je da odmah počnete tražiti potvrdu svoje zenske atraktivnosti. U tom slučaju žena počinje aktivno sklapati poznanstva, flertovati, a ponekad se ponaša previše nametljivo, pa čak i agresivno.
Jedna od najčešćih grešaka žena koje su prošle kroz razvod je želja da odmah nađu zamjenskog muža i zasnuju porodicu sa nekim drugim. Potvrdite svima, a prije svega svom bivšem, svoju vrijednost kao žene. Forsiranje događaja u novoj vezi uvelike šteti razvedenoj ženi. Pametnije je samo izaći iz sjene i pronaći zabavno društvo da se zajedno “družimo”, upoznamo i flertujemo. Zadatak je da se okružite prijateljima koji vas vole kao ženu, kako biste kasnije, sa jednom, pokušali da izgradite ozbiljnu vezu.
Ne morate se pretvarati da vam nije stalo i da ste čak i sretni zbog razvoda i slobode. Kolaps porodice se mora pretrpjeti i shvatiti učinjene greške kako ih ne bi odvlačili dalje.
Umjesto da odmah tražite novog muža, bolje je prvo shvatiti sebe – šta želim, kakvog muškarca vidim pored sebe. Ako u ovom trenutku jednostavno promijenite ljubavnike, samo da ne budete sami, uskoro će sigurno doći pustoš, a opet će biti zadat udarac vašem ponosu, jer od romansa neće biti ništa vrijedno...
Ima smisla stjecati nova iskustva u komunikacijskim vještinama s muškarcima, čak i putem pokušaja i grešaka.
Još jedna greška razvedenih ljudi: naletjeti na par "pogrešnih" muškaraca - neozbiljnih, nespremnih za ozbiljna veza- žena se "zatvara" i iskreno počinje vjerovati da biti sama i nije tako loše: racionalizira svoju usamljenost. Iza ovoga se često krije strah od odbijanja. Žena počinje vjerovati da nije u stanju dugo zadržati pažnju muškarca. Posebno je opasno ako žena komunicira sa "bivšim" kojeg još voli, a on "slučajno" izbaci neku ponižavajuću frazu - poput "Umoran sam od tvojih ranica, uvijek ima problema sa tvojim zdravljem" ili još gore „Odavno sam prestala da te želim kao ženu. „Nisi baš privlačna.“ Ovdje stav „ja sam najšarmantniji i najatraktivniji“ neće pomoći, potrebno je podići noge i otrčati do kompetentnog psihologa.
Psihološke blokade često dovode do fizičkih - manifestiraju se psihosomatskim bolestima.
Općenito je prihvaćeno da je većini žena potrebno 3-5, pa čak i 10 godina da se oporave od razvoda. Odgovorite sebi iskreno: „Zašto mi treba muž?“, „Čega se bojim?“, „Da li se osećam dobro kada je muškarac u blizini?“ I samo ako su odgovori pozitivni i optimistični, možete krenuti u potragu za novim partnerom.
Pitanje za psihologa
Moja priča: prije 5 godina bio sam razvod, ali očito su me davno prestali voljeti i onda sam shvatila da je moj muž našao svoju sreću na mene, verovatno ne znam. Uopste ne komuniciramo.) Imala sam jaku psiholosku traumu - prepisali su mi amitriptilin, ucestvovala sam na grupnim treninzima kako da prebrodim krizu Postojala je nada u to vrijeme, moja kćerka i ja nismo imali posao. Našla sam posao, sve bi bilo u redu nije mi bila na prvom mestu karijera, niti hobiji i hobiji, nego sreca zena, ali nisam sedela skrštenih ruku - tražila sam svuda, i centre za upoznavanje Da su mi bili jako bliski ljudi, svi su mi bili u braku sve, bolje je biti sam nego sa bilo kim ali samoća ubija, a ja polako umirem, imam 11-godišnju ćerku, jako je volim, ali i moje interesovanje je otupilo. Ja ne mislim da sam loša majka, ali... A KAKO DA ŽIVIM SA OVOM SAMOĆU, ALI RAZLOG? idem u pozorište, pokušavam da se omesti, samo privremeno pomaže.. kako se promeniti, smiriti se i pomiriti, ne čekati i samo živeti srećno, ne primećujući da su svi moji prijatelji udata, VEOMA ih volim, ali sam pocela da ih izbegavam, to me podseca na "bolesne" i gde da naucim , imam medicinsko obrazovanje i radim na kreativnom polju (Čak me i kreativnost ne čini srećnim, ono što mi se činilo najviše hvala.
Zdravo! Potpuno ste u pravu da ste na vreme našli snagu u sebi i zatražili pomoć. Uspeli ste da prebrodite situaciju razvoda i stekli snage da nastavite da živite i tražite partnera. Da, još si mlad i ne treba toliko očajavati - uostalom i sam si „kovač svoje sreće“ i sam je tražiš. Odlučite se da li imate kriterijume po kojima tražite, da li znate šta očekujete od veze i kakvog muškarca želite da vidite pored sebe? I ne trebamo se toliko fokusirati na ovo, jer kada tome posvetimo previše pažnje, obična pretraga se pretvara u problem! Potrebna vam je i pomoć i podrška specijaliste, psihologa (i po mogućnosti dugoročna) kako biste proradili kroz svoje emocije, pronašli pozitivna iskustva u raznim situacijama, naučili prerađivati negativna razmišljanja u pozitivna - kako biste mogli uživati u životu , posao, komunikacija sa ćerkom, ai od pronalaska partnera!
Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0Predlažem da počnete rasplitati zamku sa oprostom. Iz stihova je jasno da i dalje volite, a možda čak i mrzite. U svakom slučaju, situacija sa bivši muž nije dozvoljeno, što znači da možda nije fizički u blizini, ali vaše misli i dalje ispunjavaju ovaj prostor... Počnite sa oproštenjem, mogu ponuditi audio melodiju, kontaktirajte me, pa vidite. Sretno.
Dobar odgovor 4 Loš odgovor 0 
Zdravo stranče! U pravu ste kada kažete „razlog ostaje“. Međutim, šta je to, šta je i kako se nositi sa tim, teško je reći. Važno je razumjeti razlog takvog života. I ovdje je važno potražiti stručnu pomoć. Preporučujem da posetite psihoterapeuta u vašem gradu. Zajedno ćete pokušati pretraživati mogući razlozi takva situacija, a zatim i načini rješavanja ovih „razloga“. Izgleda kao ti dugo vremenaživjeli ste na jedan specifičan način (sa mužem, voljeli ga), kada ste se i formalno razveli, postalo je potrebno živjeti drugačije, odnosno kreativno se prilagođavati i pronaći načine života koji će vam donijeti zadovoljstvo. Iz nekog razloga to se nije dogodilo i činilo se da ste izašli iz krize, ali je „talog“ ostao. Taj sediment treba razvrstati. Sretno ti!
Dobar odgovor 3 Loš odgovor 0tužno iz tvog pisma, tužno... i zapamti - "prestaću da te čekam, a ti ćeš doći sasvim iznenada..." pripremi se za sastanak - nikad ne znaš gde ćeš izgubiti, gde ćeš naći, slomiti svoju školjku, uđi u društvo, pogledaj, otkrij sreću u sebi i ona će se odazvati
Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0 
Naravno, bilo bi bolje kontaktirati psihoterapeuta i riješiti ovaj problem. Rekli ste da su stvari krenule na bolje nakon grupne terapije. Šta vas sprječava da se ponovo podvrgnete individualnoj terapiji i potpuno riješite ovaj problem? A onda pronađi svoju sreću i živi u ljubavi...
Dobar odgovor 3 Loš odgovor 2 
Pozdrav... činilo mi se da ste više fokusirani na ono što nemate, i kako se loše osjećate u ovom stanju, nego na ono što bi moglo biti i kakav rezultat želite postići. Ono što želimo dešava nam se kada smo spremni za to. I sada, kada su vam misli usmerene ka samoći, shvatite je... Koliko god paradoksalno izgledalo, možda još niste spremni da budete sa muškarcem? Kolega je tačno primetio da postoji neka vrsta ogorčenosti, bola, možda čak i ljutnje, mržnje... Oprostite pre svega sebi svoje greške, to što dok nešto ne ide, dajte sebi ovo pravo i nemojte prekori sebe zbog usamljenosti. I naravno, nakon što oprostite sebi, muškarcima, roditeljima... zahvalite Životu (Bogu) za ono što imate! Imate ćerku, stan, posao, prijatelje, ciljeve u životu! Prebacite svoju svijest i počnite primjećivati dobro u životu, tada ćete dozvoliti da ovo dobro i dalje dolazi na vaš put! Sve će biti u redu, vjerujte u to!
Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0
