Dobar dan, dragi čitaoci bloga!
Danas je naša tema o tome šta učiniti ako je dijete sebično. Kao što smo rekli u prethodnim člancima, najčešće se kriju u djetinjstvu. Također je važno znati koje greške roditelja povećavaju rizik od sebičnosti kod djece.
- Dijete je egoista: šta da se radi
Zašto djeca odrastaju sebična: greške u obrazovanju
Čini se da su naša djeca mala nježna cvijeća o kojima brinemo i odgajamo s velikom ljubavlju. I čini se da je sve urađeno za bebu, sve mu se objašnjava, a kao rezultat toga, roditelji hrle na forume sa pitanjima: "Moj sin je egoista: šta da radim?"
Zato, hajde da prvo razgovaramo o tome koje greške u vaspitanju dovode do sebičnosti kod dece.
Greške u obrazovanju:
- Previše ljubavi roditelja
Sve je uvijek za bebu, sve njegove želje se ispunjavaju odjednom, a sve prestupnike odmah eliminišu iz vida strašne majke/očevi/bake/djedovi. Ali! Kao rezultat takvog uživanja, počinje misliti da sve oko njega postoji za njega. I sasvim prirodno počinje da zahteva. Uostalom, on misli da sve ovo pripada njemu.
- Nedostatak nezavisnosti
To je slučaj kada za djecu rade sve po kući i ne opterećuju ih ni minimalnim kupovinama. Štaviše, deca ni ne znaju da treba da uklone igračke i tanjire sa stola.
Imajte na umu da beba ne samo da odrasta u sebičnu, već je i potpuno neprilagođena samostalnom životu. Ubuduće će odbijati da se bavi bilo kakvim poslom u vezi sa kućom. I to će učiniti ne samo zato što ne želi, već i zato što ne zna kako se sve to radi.
- Preterani finansijski podsticaji
Vaš sin ili ćerka treba da dobro uče ne zato što dobijaju novac za svaku ocenu, već zato što znaju zašto će im to koristiti u budućnosti.
Što se tiče čišćenja ili odlaska u radnju, to treba uraditi jer je to uobičajeno i iz poštovanja i želje da se pomogne roditeljima. Ako se sve ovo radi isključivo da bi se dobio dodatni džeparac, onda je ovo razlog da razmislite o tome.
- Nedostatak pažnje roditelja
Koliko god to čudno zvučalo, egoisti se proizvode ne samo pretjeranom zaštitom, već i njezinim potpunim odsustvom.
Dijete koje je odrastalo u takvom okruženju naviklo je na to da se svaki znak pažnje mora primiti tučom. Shodno tome, u odraslom životu takva osoba će nastojati da privuče pažnju svih oko sebe. Na taj način dolazi do svojevrsne kompenzacije pažnje izgubljene u djetinjstvu.
Kao što vidite, odgovor na pitanje: "Kako ne odgojiti dijete da bude sebično?" prilično jednostavno - nemojte raditi ništa od gore navedenih. I tada je mala vjerovatnoća da će vaše malo i voljeno sunce izrasti u sebičnu osobu.
Dijete je egoista: šta da se radi
Hajde sada da pričamo šta da radimo ako je dete već sebično. To se dešava kada jednog dana shvatite da je nešto pošlo po zlu.
Dakle, kako preodgojiti malog egoistu:
- Oslobodite se nepotrebnog starateljstva
Ako već ide u srednju školu, onda ga ne vrijedi buditi svako jutro (iako je vrijedno pratiti izdaleka da se polazak u školu i dalje dešava svaki dan). Također, neka sam pospremi krevet i očisti suđe sa stola;
- Neka imam negativno iskustvo
Ako niste naučili lekciju, dobili ste lošu ocjenu. Sve dok dijete ne shvati da bilo koji njegov postupak (ili nečinjenje) utiče na kvalitet života, neće se dogoditi ništa dobro;
- Ako pitate o uspjesima, onda obratite pažnju ne samo na pitanja o samoj bebi, već i o njegovim prijateljima
Tako se formira navika da posmatrate šta se dešava ljudima oko vas;
- Promovirajte šire društveno okruženje
- Negujte altruizam
Zapravo, djeci trebamo usaditi naviku brige o drugima. Da biste to učinili, dovoljno je imati bilo kojeg kućnog ljubimca u kući. Čak će i ribe poslužiti. Tako djeca od malih nogu shvataju da postoji biće koje je potpuno ovisno o njima. A kada postoji navika da se brine o onima koji to ne mogu sami, onda više ne govorimo o sebičnosti.
I još nešto: sebičnost se često javlja u slučaju dvoje ili troje djece u porodici. Stoga, ako odlučite da rodite još jednu bebu, onda je potrebno da stariju pripremite za dolazak brata ili sestre i prije poroda.
Pažnja! Kako se kasnije sebičnost ne bi ispoljila kod mlađeg, vremenom ga učimo da je i starijem bratu (ili sestri) potrebna njega i pomoć. Ako djeca u porodici pomažu jedni drugima, onda je vaš cilj postignut!
Dakle, danas smo se dotakli teme kako ne odgajati egoistu. Nadam se da vam je ovo bilo od pomoći. Za sada imam sve. Ali pred nama je puno zanimljivih stvari, zato ne zaboravite da se pretplatite na ažuriranja bloga i podijelite link sa svojim prijateljima.
Ako imate pitanja, pišite, odgovorićemo!
Svi roditelji žele da im djeca rastu ljubazna i zahvalna. Ali često se dešava suprotno i dešava se da deca odrastaju u strašne egoiste, uprkos ljubavi i brizi svojih roditelja.
Zašto se to dešava i šta učiniti da do toga ne dođe, on će vam reći 4mama.
Mnogi roditelji, posebno majke, vrlo često daju sve od sebe svojoj djeci, brinu o djeci, često zaboravljajući da se brinu o sebi.
Čini se da bi djeca u budućnosti svakako trebala biti zahvalna svojoj majci na takvom stavu. Ali šta često vidimo kao rezultat?
Od takve djece često možete čuti nepoštovanje roditelja, ispoljavanje sebičnosti i fraze poput „Ko je od tebe tražio (da se odrekneš posla, hobija, interesa)?!” Osim toga, često majke, posvećujući se u potpunosti svojoj djeci, često na taj način unište odnos sa svojim mužem, pa često zbog toga ostanu same. Pritom ih to uopšte ne brine, jer imaju djecu, imaju za koga da žive.
Nažalost, na kraju mogu ostati potpuno sami, jer će djeca započeti svoj samostalni život, a novi supružnik se nikada ne pojavljuje (i kako da se umiješa ako takva žena ima na umu samo djecu).
Koje ponašanje roditelja uzrokuje da djeca odrastaju sebična?
Roditelji rade sve za svoju djecu
Razlozi ovakvog ponašanja kod odraslih mogu biti različiti. Prvi je kada je majci lakše i brže da sama nešto uradi nego da zamoli dete, jer ona već ima malo vremena za sve.
Drugi je kada majka i dalje veruje da su njen sin ili ćerka još uvek premali ili bolesni, i jednostavno ne mogu sami da se izbore (čak i ako napune 18 za mesec dana). Često možete vidjeti sličnu situaciju u javnom prijevozu, kada majka uđe u vagon podzemne željeznice sa svojim prilično odraslim sinom i sjedne ga na prazno mjesto, a pritom stoji.
Takva djeca se navikavaju da ne rade ništa, a svoje roditelje više doživljavaju kao servisno osoblje. Štaviše, tome su ih naučili sami odrasli. Za djecu ovo ponašanje već postaje norma.
Onda ne treba da se čudite kada će odraslo dete nastaviti da ide i traži ili čak traži novac od svoje majke, neće moći da nađe normalan posao (treba da se potrudi) a u domu će mu biti stalni nered (na kraju krajeva, nije navikao da se brine o sebi) .
Roditelji podmićuju svoju djecu poklonima i igračkama
Da im djeca ne bi dosadila, neki roditelji, zbog zauzetosti ili iz drugih razloga, jednostavno podmićuju djecu raznim, pa i skupim, poklonima.
Takva djeca se ubrzo naviknu na činjenicu da su materijalne stvari važnije od ljudskih odnosa i roditeljske pažnje. Dolazi do zamjene vrijednosti. U isto vrijeme, ovi ljudi se često osjećaju duboko nesretnima.
I u budućnosti roditelji nastavljaju tražiti sve više materijalnih beneficija i poklona - uostalom, odrasli su ih tome naučili!
Stalna kritika i preterani zahtevi
Postoji još jedna krajnost kada roditelji zahtijevaju previše od svoje djece. Ili se previše zalažu za jedno dijete, na primjer, u velikoj porodici, posebno ako je dijete neželjeno i nevoljeno.
Odrastajući, takva djeca pokušavaju što prije napustiti roditeljski dom i započeti samostalan život kako bi se riješila stalnih pritisaka.
Ostvarujući svoje planove, takva djeca se raduju slobodi i pokušavaju što rjeđe prisjetiti se prošlosti, uključujući i svoje roditelje. Roditelji ovo ponašanje doživljavaju kao sebičnost, iako to zapravo nije sasvim tačno.
Tužna situacija nastaje posebno kada je jedno dijete željeno i voljeno, a drugo nije. Tada roditelji opet rizikuju da budu ostavljeni sami u budućnosti, jer će jedno dijete biti previše razmaženo, a drugo će, naprotiv, biti previše "potišteno".
Uvijek je veoma važno pronaći i održati „zlatnu sredinu“ u odgoju djece, naravno, voljeti ih, komunicirati, brinuti o njima i učiti ih da rade od malih nogu. I također pokušajte održati disciplinu i objasniti životne vrijednosti. U ovom slučaju vaše dijete će odrasti u punu harmoničnu ličnost, sposobnu činiti dobra djela i plemenita djela.
Ekologija znanja. Djeca: Šta ako pokušate prestati žrtvovati sve za dobro svoje djece? Esej o obrazovanju!
Pa”, rekao je prijatelj, skeptično gledajući u zavežljaj koji škripi, čvrsto vezan plavom trakom, “u kuću si doveo tiranina.” Još uvek mali. Ali zapamtite, ona će rasti. Zato nemojte odlagati, odmah nabavite drugi. Tada će se „zatvoriti“ jedno za drugo i neće odrasti u potpuno sebične.
Pošto se još nisam oporavio od prvog, nisam se usudio ni razmišljati o drugom. "Pokušaću da živim sa tiraninom!" - mentalno sam rekla sebi i zaronila do samog vrha u sreću majčinstva.
U početku smo se “tiranin” i ja navikli jedno na drugo. Onda smo naučili da razumemo jedni druge. Tada su se radovali svojim prvim postignućima. I sve to vreme, moji saosećajni prijatelji i komšije nisu se umorili da me plaše: „Čekaj, kad poraste, saznaćeš. Ako se setiš kako mu nisi dozvolio da se izvuče, pokvarićeš ga!”
I postajali smo sve zanimljiviji jedno drugom.Čitao sam svakakve pametne knjige i neustrašivo isprobavao pedagoške novitete na Denisu. I hrabro se uhvatio za vodoravnu šipku u svom krevetiću, i počeo rano da hoda, zaobilazeći fazu „puzanja“, a zimi je trčao bos po snijegu, a sa tri godine pročitao je svoju prvu knjigu.
“Ne majka, već sadista!” - otvoreno su ogorčene komšije kada su ponovo videle bebu bez šešira. "Ne možete se tako rastopiti u potomstvu!" - izricali su presudu oni oko mene i sa neskrivenim likovanjem čekali da počnem da berem gorke pedagoške plodove.
Zauzvrat, mladunče je takođe počelo da testira majčinu snagu, pokušavajući da odredi granice dozvoljenog. Neko vrijeme sam mogao rješavati sukobe pregovorima. Suočimo se s tim, za ovu metodu je potrebno vrijeme. Nedovoljno kuhana kaša je ostavljena na stranu, neoprano suđe gurnuto u stranu i... nastala je bajka o još jednom nepristojnom zečiću ili prljavoj svinji.
Ali jednog dana uvježbana tehnika nije uspjela. Dijete je udaralo nogom o pod i histerično zahtijevalo da ga izgrdi ta „jedina“ stvarčica sa gornje police. Moj zdrav razum je bio odbačen, a urlik je dobio zamah. Moj prvi instinkt je bio da joj dam legitimno majčinsko batinanje. Bježeći od iskušenja, ustao sam i otišao, zatvorivši vrata za sobom.
Otprilike dva minuta urlik je rastao, a onda se zadržao na jednoj toni i... prešao u monotono cviljenje. A sekund kasnije na pragu se pojavilo moje veoma iznenađeno dete: „Zašto si otišao?!” Plaćam te!” Njegovom ogorčenju nije bilo granica. “Ne, molim te, plači u sebi ako ti se toliko sviđa. Ne sviđa mi se, pa sam otišao. Ljudi, ako hoće da se razumeju, pričajte, a ne urlajte..."
Ovo je bio naš prvi test snage. Potencijalni “tiranin” je shvatio: majka ne smatra nerazumnim zahtjevima izraženim u kategoričnoj formi. A vrištanje u prazninu je skuplje za sebe. Shvatio sam: koliko god da je žao deteta koje se guši u suzama, ponekad mu treba dati priliku da zaplače...
Sljedeće mjesto za testiranje bila je trgovina. Majke, koje su već upoznale svu draž javnog iznuđivanja uz urlik i povike: „Kupite, pohlepniče!“, priznale su: ovo je zaista neopisiv osećaj! Kada me je Denis odveo do najskupljeg auta i glasno tražio: „Mama, kupi!“, napeto sam se iznutra („Evo ga – počinje!“). Zatim ga je uhvatila za ruku i prišla kaputu koji je visio pored njega: "Denisa, kupi mi ovo!" Mnogo mi se sviđa..."
I dalje vidim pred sobom krajnje začuđeno lice svog sina: „Mama“, rekao je iz nekog razloga šapatom, „ali ja nemam novca...“ „Znaš“, rekao sam zavereničkim tonom, “Nemam ni ja, tako da ću ja za sada ostati bez novog kaputa, a ti bez auta. Da li dolazi?
Pošto je dobrovoljno pristao, moj sin je odjurio do izlaza. Od tada, prilikom bilo kakvih odlazaka u kupovinu, dirljivo je pitao da li imamo dovoljno novca za hranu, sladoled, igračke. Pa čak i sada, budući da je već tinejdžer, nikada ne pokreće materijalne sporove. Prvo, zato što su svjesni mojih mogućnosti. Drugo, zna: samo tako - "iz inata" ili u edukativne svrhe - neću mu ograničavati džeparac. Ako ne dam, to znači da zaista ne mogu. I meni se čini normalnim da je Denis (po svim zakonima žanra, obavezan da bude egoista) svoj prvi novac, pošteno zarađen na matematičkoj olimpijadi, potrošio ne na CD-ove ili žvake, već ga je ponosno donio svojoj majci.
Slušajući moje prijatelje kako pričaju o tome kako njihov jedini i jedini potomak postavlja ultimatume i skoro prijeti samoubistvom ako odbije kupiti kompjuter ili nove patike, pomislim: Ova čaša je prošla od mene jer nikada nisam stvorila poseban "dječiji" život za svoje dijete.
Upoznala sam sina, koliko su mu godine dozvoljavale, sa svojim problemima. I ne samo materijalne. Naučio sam ga da sluša stanje duha onih koji su u blizini. Znao je da je mama možda loše raspoložena zbog problema na poslu. Shvatio sam kada je bolje da ne pričam o odlasku u park, jer sam morao predati materijal u sobu. (A da to što ja radim za njega ne bi bila apstrakcija, na moj predlog, on je sam pokušao da „izda” svoj časopis.)
On nikada nije bio „centar univerzuma“ oko kojeg su se vrteli njegovi rođaci. Ali oduvijek sam znao da i od njega nešto zavisi. Na primjer, ako nauči kuhati večeru, moći će sve svoje praznike provesti van grada. (Sa dvanaest godina mu ne predstavlja nikakav problem pravljenje palačinki, prženje krompira, kuhanje špageta i podgrijavanje kotleta! U posebnim prilikama može ispeći čak i tortu.)
Ako dokaže da se dobro snalazi u gradu, ići će u kompjuterske klubove, biblioteke i kurseve programiranja. Ako ne, moraću da ostanem kod kuće, jer nemam vremena da ga nosim. Položio sam ispit iz „urbane orijentacije“ odlično, pa mi sad dijete ponekad govori kako da lakše dođem do mjesta.
Uvjerila sam se da su majke te koje gase samostalnost kod djece, čak i kada je Denis imao tri godine. Sjećam se da smo u parku Gorkog ponizno stajali u redu i gledali istu sliku. Vrteška se usporava i odmah, kao po komandi, majke jurnu ka njoj da skinu svoju decu, a za njima i drugi da ih obuju. Ja, kao pravi “sadist” (sećate se?), pustim dijete samo. On kompetentno bira "svoju" zvijer. Penjanje. Sklizne. Pokušava ponovo.
Koristim zadnju snagu da ne žurim u pomoć. Ali evo je, mala pobeda! Denis se konačno popeo na svog konja i pozitivno sija od sreće. “Ti si prvi koji nije požurio da pokupi dječaka”, čuje mi se preko uha škripavi glas starog sluge. “A koga ove majke odgajaju za sebe?”
Ali mi zaista stvaramo svoje buduće probleme ili radosti."Moj idiot ima već četrnaest godina, ali neće sebi da pravi sendvič, neće da namešta krevet, neće da prišije dugme..." - ovo ste verovatno čuli više puta.
Zašto će, pita se neko, sve to raditi ako njegova majka to radi mnogo bolje i dobrovoljno ga je služila do njegove četrnaeste godine? On zaista ne razumije zašto se stvari moraju mijenjati.
Nekada sam intuitivno nagađala, a sada sam gotovo sigurna: da dijete ne bi odraslo sebično, moraš biti sebična majka.
Nikada nisam "žrtvovala sve" za svog sina. Štaviše, od njega nije krila svoje slabosti. Četvorogodišnji Denis je sigurno znao: njegova majka voli spavati ujutro. Pa bi se tiho obukao, otišao u kuhinju, jeo kolačiće i jogurt i igrao se sam dok ja ne izađem iz spavaće sobe. Sada, dok uči u školi u prvoj smjeni, sam se sprema, doručkuje, šeta psa i ide na nastavu. Mama može mirno da spava! Osim toga, nikad nisam zaboravio da je moj sin muškarac. A ja sam žena!
Putnici su umalo ispali kroz prozore, posmatrajući petogodišnjeg gospodina kako se rukuje sa majkom dok je izlazio iz autobusa. Garderobarice u pozorištu za decu bile su jednostavno oduševljene dirljivom scenom: beba pokušava da pomogne majci da obuče kaput. Naravno da mi se sviđa. Generalno volim svog sina. I nije me sramota da mu to kažem. Zna da sam uvijek spreman da ga razumijem, saslušam i podržim. Svestan sam svih njegovih poslova i problema. On takođe dobro poznaje moje.
Nikada se nisam trudio da djetetu budem nepristupačan idol - koji emituje i zapovijeda, kažnjava i milostiv. Ili sobarica, spremna da ispuni svaki hir. Uvek sam želeo da mu budem prijatelj. Ja to ne "vajam". Ne sanjam da će on “ostvariti ono što ja nisam uspio”. Želim da živi svoj život. Zanimljivo za njega. I za to sam ga, bez mučenja i zamaranja, bez prinudnog učešća u klubovima i muzici, postepeno i nehotice, „skliznuo“ sa svim novim hobijima. Imati što više hrane za razmišljanje i mogućnosti izbora. “Kako uspijevaš da se pretvaraš da te sve ovo zanima? - upitao je jednom prijatelj. „Moj Saška počinje da mi priča o svojim kompjuterima i to me odmah uspava.”
Morao sam priznati da ne razumijem pitanje. Zaista sam zainteresovan! Fascinirani astronomijom, išli smo noću da gledamo zvjezdano nebo kroz dvogled. Dosta nam je kaktusa i svo slobodno vrijeme smo provodili u cvjećarama. Zajedno smo zalijepili akvarij i plakali nad svakom mrtvom ribom. Zajedno smo tražili našu odbjeglu, raskalašnu pudlicu. Jednom su čak i vezle - a onda zajedno!
sta to radis! - naučili su me stariji i iskusniji. - Dete se toliko privija uz vas da nijedan muškarac ne može da se ugura pored vas. Nikada više nećete urediti svoj život nakon razvoda!
Nisam tako mislio, postepeno navikavajući Denisa na činjenicu da nema monopol na svoju majku. Znao je: mama treba da ima lični život. Navikla sam da mogu da dođem kasno, da me često negde zovu. Prihvatio je to bez entuzijazma. Ali sada se šali da je ceo život živeo u uslovima žestoke konkurencije, zbog čega je naučio da udovoljava svim mojim hirovima. I on takođe zna: ne može da se oseća loše ako mu je majka srećna.
Naravno, sarkastično moje nemirne komšije, dijete mora biti odgovorno. Ne paziš na njega: ni kuglanu, ni sportski klub, ni frizera...
Ne tražim! Jer sam ga na vrijeme naučio brizi o sebi. Ne provjeravam svoje lekcije. Jer znam: uradiće ih sam i bez mojih podsetnika. Čak i ne pitam uvijek za ocjene. Jer sam siguran da ću kao odgovor čuti za „žetvu“ A. I ne idem ni na roditeljske sastanke. Zato što se moje ideje o obrazovanju apsolutno ne uklapaju u školsku dogmu.
Pouzdano znam da mu neću kuvati obroke od tri jela svaki dan, neću mu prati čarape i neću žuriti da mu peglam nabore na pantalonama. Žao mi je vlastite energije i vremena. Ali ostaviću po strani sve stvari, sve sastanke, sve "vruće" materijale da bih s njim čitao poeziju, pričao o ljubavi, prijateljstvu i izdaji, ili jednostavno o tome zašto je Irka iz paralelnog razreda danas došla u školu sa bordo kosom.. . objavljeno
Vrijeme čitanja: 2 min
Dječiji egoizam smatra se karakternom crtom koja ne pokazuje najbolju stranu djetetove ličnosti. Problem dječjeg egoizma je u tome što uzrokuje neugodnosti, ne samo bebi, već i odrasloj sredini, stvarajući svima začarani krug beskrajnog nezadovoljstva. Dječji egoizam je uzrokovan ponašanjem radi lične koristi ili koristi, dok dijete svoje interese stavlja iznad interesa drugih. Zdrava sebičnost znači želju djeteta za svim pozitivnim, ugodnim, radosnim, što doprinosi rastu i samopotvrđivanju bebe. Stoga klinac gnjavi beskrajnim zahtjevima da vidi šta je polomio, nacrtao, napravio, oprao, napravio. I to nije bahatost, već potreba da se izjasnimo i zauzmemo svoje mjesto među drugima. Mnogo zavisi od odraslih kako će beba odrasti. Sebičnost nije urođena osobina, ona se smatra stečenom pojavom koju često njeguju roditelji koji vole.
Ako porodica stalno preuveličava važnost djetetove ličnosti, divi se njenim postupcima, raspravlja o njenim talentima i sposobnostima i upoređuje dijete s drugom manje uspješnom djecom, onda će to neminovno dovesti do razvoja sebičnosti i formiranja egoizma kod djeteta. . Zadovoljavanje hirova, davanje detetu igračaka i udovoljavanje svim željama mogu da odgajaju domaćeg tiranina.
Od samog rođenja bebe, sebičnost je norma i jedini način da se preživi. U prvoj godini života, čim beba nešto ne voli ili joj ne treba, ona to prijavljuje glasnim plačem. Dijete ne razmišlja o drugim pojedincima, o njihovim potrebama i željama, važno mu je da njegove potrebe budu zadovoljene.
Postepeno odrastajući, beba uči da puzi, hoda, priča, i kao i do sada, sva pažnja odraslih je usmjerena samo na njega, ali je rano govoriti o sebičnosti. Prekretnica je kada beba počinje da se odvaja od drugih, kontrastira i spoznaje svoje „ja“. To se često postiže do treće godine, kada beba počinje da koristi zamjenicu „ja“ u svom govoru. Upravo u ovoj fazi interakcije sa društvom potrebno je tražiti načine da se spriječi formiranje dječjeg egoizma.
Sebičnost može da cveta u porodici, dok u dečijem okruženju brzo dobija odbojnost. Stoga odrasli ne treba da izoluju dete u porodici, već da mu prošire zonu komunikacije sa vršnjacima. Beba se prilagođava društvenom okruženju: uzeo je igračku - dao mu je, pomogao vršnjaku da se popne na tobogan - gurnuo ga niz tobogan, udario ga - zagrlio ga itd. Ako roditelji primjećuju samo negativne postupke djeteta, a ne primjećuju dobre, onda će dijete imati razloga da se naljuti.
Tako će se postepeno javljati oblik otuđenog egoizma, a sistematske optužbe za sebičnost mogu dovesti do toga da dijete usvoji sliku „egoiste“. Ovo je često tipično u školskom uzrastu. Zašto je ovo opasno? Djetetu se može svidjeti ova slika, jer ovaj položaj omogućava da se oslobodi emocionalne nevolje zbog lošeg djela. Učvršćivanje sebične slike kod školskog djeteta može dovesti do samopoštovanja nečije ličnosti s takvom "hladnošću" kada dijete "izgrađuje sve odrasle". Ovako formiran egoizam u budućnosti doprinosi nastanku teških tinejdžera. U odraslom životu, s takvim „prtljagom“ će se pojaviti poteškoće u međuljudskim odnosima.
Problem dječijeg egoizma je u tome što odrasli, ne shvativši starosnu granicu i uvjeravajući dijete da je ono najbolje i jedino, sami gaje egoist. S godinama će se potrebe i zahtjevi tinejdžera povećavati, a iznuda će se pretvoriti u karakternu crtu duhovne bešćutnosti. Sebičnost ima negativne posljedice ne samo na druge, već i na samog tinejdžera. Ponekad egoizam poprima oblik egocentrizma, koji se odlikuje nemogućnošću prihvatanja i dopuštanja gledišta drugačijeg od vlastitog.
Kako se nositi sa dječjim egoizmom? Borba je u tome što detetu mnogo toga treba objasniti, zabrane se ne smeju izbegavati, dete mora da razume reč „nemoguće“. Roditelji treba da se uzdrže od zadovoljavanja svih zahteva „ja, želim, daj“. Važno je naučiti dijete da pomaže odraslima, čisti razbacane stvari za sobom i odlaže igračke.
Kako prevladati dječju sebičnost? Bebi treba posvetiti puno pažnje kako ne bi osjetila potrebu da je moli sa hirovima i suzama. Ako beba zna da je voljena i potrebna, ako joj je udobno i ne “bori se” za pažnju, onda će u ovom slučaju beba misliti na druge, jer drugi misle na njega. Za formiranje punopravne ličnosti potrebno je stalno hvaliti dijete, ali je važno ne pretjerati u poređenju s uspjesima druge djece.
Moguće je iskorijeniti sebičnost kod djeteta ako ne manipulišete djetetom. Ako je rečeno „ne“, treba da se držite svoje linije do kraja. U suprotnom, dijete će brzo naučiti da postigne ono što želi, ne mareći za interese drugih. Neophodno je svom djetetu pokazati primjer brige za druge. Ne biste mu trebali dati zadnji slatkiš, ali morate ga podijeliti između bebe i tate. Iskreno se radujte ako beba odloži svoje igračke i pomogne odraslima da ih odlože. Prilikom preuzimanja bebe iz vrtića, važno je da se zanimate ne samo za ono što je danas radila, već i za ono što su radili njegovi prijatelji: šta su crtali, koje figure su pravili od plastelina. Primijetivši znakove sebičnosti kod djeteta, ne biste trebali paničariti i kažnjavati bebu. Trebalo bi promatrati bebu, razmišljati o tome koje su tačno greške odrasli napravili u njihovom odgoju i postepeno ih pokušavati iskorijeniti.
Nabrojimo tipične greške odraslih koje dovode do formiranja sebičnosti kod adolescenata:
Preuveličavanje značaja ličnosti tinejdžera. Ovdje je važna adekvatnost procjene: ne treba hvaliti bez razloga, ne treba prešutjeti prave zasluge tinejdžera;
Nametanje detetu ličnih pragmatičnih stavova i želja koje će umanjiti interes deteta za život;
Obavljanje zadataka za dijete, koji će ga lišiti vlastite inicijative;
Lični egoistički primjer odraslih koji narušava djetetove moralne ideje zbog unutrašnjeg sukoba;
Podmićivanje djece za kućne poslove, za školske ocjene;
Pretjerana, velika vaspitna aktivnost porodice, koja umanjuje djetetovu ličnost.
Savjeti psihologa kako se nositi sa dječjom sebičnošću:
Uklonite sitni nadzor (budite vas ujutro, podsjećajte na važne stvari; sjedite dok radite domaći; služite za vrijeme obroka i poslije);
Dajte djetetu priliku da stekne negativno iskustvo za svoje postupke ili nedjelovanja, dozvolite mu da samostalno donosi odluke;
Svakoga treba naučiti da pruži svu moguću pomoć kod kuće;
Važno je podsticati pozitivne ocjene njegovih prijatelja;
Potrebno je proširiti djetetovo socijalno okruženje i naučiti ga živjeti u njemu.
Predsjedavajući Medicinsko-psihološkog centra "PsychoMed"
