Sa mužem sam u braku 9 mjeseci, beba nema 2 mjeseca. Nakon rođenja mog sina, moj muž je počeo da traži slobodno da ode na pecanje sa kolegama, pustila sam ga, jer sam shvatila da je rođenje deteta vrsta stresa za čoveka, i mnogo više teško da se prilagodi, kao i ja, htela sam da mu dam slobodno vreme za njegov hobi. Jednog dana je otišao na pecanje prije posla, uveče nije došao da prenoći, telefoni su bili isključeni Ujutro je došao pijan, spavao je, rekao je da je dobio otkaz, bio je uznemiren, pio sa prijateljima. , i zamolio za oproštaj. Bio je dug razgovor, pomirili smo se. Proveo sam nedelju dana tražeći posao (ili pretvarajući se da više ne znam). Krajem sedmice je pozvao prijatelja, zamolio sam ga da ne pije votku, ali nisu mogli da ne piju, kad su se sreli, pili su, jeli za stolom, pričali. Prijatelj i ja smo imali sukob. počeo je da me uči kakva majka treba da budem, izbezumila sam se, bila gruba prema njemu i ušla u sobu. Ta drugarica je počela da odlazi, a moj muž je, umesto da ostane sa mnom, otišao sa njim, zgrabio flašu i rekao mi da je izašao samo da puši. Zvala sam i rekla ako popiješ, neću te pustiti kući, nije uopšte reagovao. 2 sata kasnije, javio se pijanac i pitao da li idem u Pušu ili ne. Rekao sam mu da ode kod prijatelja, ovaj put on skuplji od porodice . Nakon nekog vremena sam ga nazvala i pitala gdje je i s kim, moj muž nije pričao s kim je, rekao je da pije. Onda sam ponovo zvala, on je već bio u nečijem stanu, opet pričao gadne stvari da me nije briga s kim je. Pitao sam s kim i gde, on je jednostavno počeo da mi se ruga razgovor nije uspeo, vikao je, psovao, rekao je da sam za njega „niko“ i da ne može da me zove „nikako“. Okrenuo mi se, rekavši da ja navodno nešto krijem od njega (iako sam stalno kod kuće, čuvam sina, muž ga samo kupa, nema mu pomoći ni u čemu!). Sledećeg jutra je došao sa majkom, nije izlazio iz sobe jedan dan, spavao. 2 dana je otišao i došao i sjedio u sobi, ja sam mu grubo pričao, nakon što sam rekao “ja sam niko” nisam mogao drugačije. odgovorio mi je bezobrazluk i bezobrazluk. Jedne večeri su mi popustili živci i kad je krenuo naleteo sam na njega, posvađali smo se, otišao je sutradan, presvukao se i otišao (nije. uzmi sve osim torbe, tražila sam da vratim. Nije dala baki ključeve od stana u kojem smo živjeli. Pokušao sam da pričam o tome da nemam novca, da se prehranim dijete, platio je stan. Rekao je da nema novca i otišao. Nije došao ponovo. Ne odgovara na SMS-ove i pozive Iako pišem poslovno, da dođem kod deteta, da je mleko nestalo, nema šta da ga nahranim, itd. Emocije nula U isto vrijeme, on je komunicirao sa mojim ocem, rekao je da treba da razgovaramo, a ne da bježimo. Moj otac ga je pozvao na rođendan sa cijelom porodicom, nije došao, čestitao mu je tek u 20 sati. moj tata je tražio da dođe, čekali smo ga, tu bi bio razgovor, ali nije došao, rekao je da treba da vidi majku (inače, u poslednje vreme stalno razgovara sa nju, stalno ide sam kod nje, priča kad nisam u blizini) Njegova majka se prema meni ne odnosi baš toplo. Nikada me ne zove u posetu, kada sam došao sa ogromnim stomakom, nisu mi ponudili da uđem, stajao sam na vratima, nisam ponudio ni stočić, nisam mi čestitao rođenje deteta, nije htela da prijavi bebu, ali kada su saznali da cu prijaviti sina kod roditelja, dosla je, kupila sam potrebne stvari, isplela itd. Napisao sam mu da je ovo ćutanje dovoljno, vrijeme je da razgovaramo i donesemo neke odluke. On ignoriše. Sad sam napisala da ako ne dođe na kliniku 2 mjeseca (tamo su dugi redovi, dijete ne može izdržati, jedno hoda, drugo sjedi u redu) onda više nema sina. Ne znam šta da radim, ispada da me ne uzimaju u obzir, zanemaruju svoju porodicu zbog bilo čega, ali ja sam zadnji. Majka i baka ga štite, već drugu sedmicu smo bez tate.
Statistike pokazuju da je broj razvoda značajno porastao u posljednjih nekoliko godina. U današnje vrijeme vrijednost i nepovredivost porodice su postali nešto drugorazrednog značaja, ljudi su počeli olako shvatati brak i porodične odnose. Gotovo svaka druga porodica, na ovaj ili onaj način, pribjegla je razvodu. Postoji mnogo razloga za to.
Najveći procenat razvoda u zemlji dešava se u ranim brakovima, budući da su ljudi koji stupaju u brak nezreli, infantilni, sa prilično niskim duhovnim i društvenim nivoom, koji smatraju seks osnovom braka. Seks je u naše vrijeme zamjena za brak, zbog čega su razvodi tako česti. Osim toga, promijenile su se uloge muškaraca i žena, pri čemu su žene preuzele većinu muških funkcija. Pojmovi braka i ljubavi nikako ne znače da su identični. Ljubav prema osobi može izblijediti i zamijeniti je nova. Društvo u ovom slučaju ne može osuditi ponašanje osobe koja se odluči na razvod i ulazak u novi brak zbog pojave druge ljubavi, jer bi to moglo narušiti značenje ljubavi kao simbola. bračnim odnosima. S druge strane, društvo zanima snaga porodičnim i bračnim odnosima, budući da su to uslovi koji su mogući za rađanje i odgajanje djece.
Postoje situacije kada je brak teret za oba supružnika, jer porodičnim odnosima nije održano. Tada razvod postaje poželjniji i potrebniji. Najveću aktivnost u brakorazvodnim parnicama pokazuju mlade žene koje žele da pronađu voljenog i odan čovek i kreiraj nova porodica. Ali ovaj san nije uvijek ostvaren, jer, kako život pokazuje, razvedena žena u većini slučajeva ostaje sama i sama odgaja dijete.
Razvod je znak upozorenja na postojeće nevolje. Jedan od najčešćih uzroka razvoda i porodičnih sukoba je nesporazum između supružnika, psihološke karakteristike drugo poluvrijeme. Ali postoje i drugi važni razlozi zbog kojih dolazi do razvoda:
Alkohol. To je i čest uzrok razvoda, a dešava se da je krivac žena koja pije. Ali to će samo zakomplicirati situaciju.
Finansijski nedostatak mlade porodice. Mladoj porodici je danas veoma teško da kupi stan da bi živela odvojeno. Morate živjeti u stanu svojih roditelja ili iznajmiti kuću, a to nije uvijek dostupno mladoj porodici. Osim toga, slabo plaćeni poslovi također mogu uticati na porodični život. Nervi su nestali. Stalni sukobi, i kao rezultat, raspad porodice.
Preljub je takođe čest uzrok razvoda.
Nedostatak raspodjele odgovornosti između “muškog” i “ženskog”. IN modernog društva Muškarcima nije preostalo više odgovornosti, svi su se glatko ulivali u odgovornosti žena. Naravno, takva nejednakost doprinosi nastanku sukoba koji neminovno dovode do razvoda.
Jedan od razloga raspada porodice je taj što je stvarna glava porodice žena, jer njeni prihodi nisu uporedivi. više od čoveka. Naravno, ne mogu se svi muškarci pomiriti s ovom činjenicom, pa podnose zahtjev za razvod.
Nemogućnost jednog od supružnika da ima djecu.
Posljedice razvoda.
Šta razvod znači za supružnike? Razvod je bolna pojava koja ostavlja trag u duši čovjeka, to je uvijek katastrofa, tragedija koja ljude izbacuje iz normalne životne kolotečine, ponekad i na čitave godine. Razvedenim supružnicima s vremena na vrijeme nedostaju supružnici bivši muževi ili supruge, dožive osjećaj anksioznosti, uprkos činjenici da su sami inicirali razvod i smatrali svoj porodični život nesrećnim. Čak i ako bivši supružnici zadržao ga nakon razvoda dobar odnos između sebe, za njihovo dete, ako ga ima, to je tragedija za život, jer dete može biti apsolutno srećno samo ako su oba roditelja prisutna. Osim toga, utvrđeno je da se djeca razvedenih roditelja češće razvode u odraslom dobu nego djeca odgajana u dvoroditeljskim porodicama.
Razvod je proces koji djetetu nanosi mnogo štete, narušava njegovu psihu, uslijed čega dijete odrasta kao inferiorna osoba, odnosno odgajano od strane jednog roditelja. Osim toga, djevojčice koje odrastaju bez oca često postaju muškomrzice. Ona će, na ovaj ili onaj način, uporediti sve muškarce svoje majke ili dečke sa svojim tatom. Djevojčica će se bojati da bi sljedeći brak njene majke mogao donijeti patnju, a ona neće moći pomoći u ovoj situaciji i još više će patiti, gledajući majčine suze. Ali jako je teško pretvarati se da si jak, suzdržati se pred djetetom, pretvarati se da se ništa loše nije dogodilo, kako ne bi dodatno traumatizirao dječju psihu.
Život u jednoroditeljskoj porodici ima veoma snažan uticaj na djetetovu disciplinu i formiranje ličnosti. Obično djeca razvedenih roditelja počinju da rade suprotno, prestaju da slušaju i počinju da imaju problema sa prijateljima, pamćenjem i opštim akademskim uspehom. Veliki problemi nastaju sa djetetom ako se ono nalazi u trenutku razvoda adolescencija. Svim svojim ponašanjem dijete će izraziti protest protiv razvoda. Pojaviće se gorčina prema sebi i drugima. On će sebe smatrati krivcem za razvod. Kod većine djece osjećaji nestaju u roku od godinu ili dvije nakon razvoda, ali neka se ne mogu smiriti i osjećaju usamljeno pet godina nakon razvoda ili čak duže. Psihološka zapažanja pokazuju da su djeca od 5-7 godina posebno zabrinuta zbog razvoda roditelja, posebno dječaka. Djevojčice vrlo akutno doživljavaju očev odlazak u dobi od 2-5 godina - tokom perioda intenzivnog emocionalni razvoj. Pošto je dete uvek između roditelja, bez obzira da li se svađaju ili razvode, dete će uvek više patiti od svojih roditelja.
Razvedeni muškarci imaju mnogo veću vjerovatnoću da će se ponovo vjenčati nego žene. Međutim, oko 50% njih nakon razvoda ne može pronaći svoju drugu polovinu i ostaje usamljeno. S druge strane, druga polovina muškaraca se ponovo oženi, obično pet godina nakon razvoda. Razvedene žene su opreznije i potrebno im je mnogo duže (5-10 godina) da se ponovo udaju.
Negativna prethodna porodična iskustva dovode do činjenice da većina muškaraca i žena koji se razvode potencijalno postanu pristalice vanbračnog seksa, odbijajući da stupe u brak iz straha od ponavljanja situacije.
Iz svega ovoga možemo zaključiti da je bolje udati se za dobrog oca svoje buduće djece, a ne za osobu koju volite. Ljubav može nestati, ali djeca će ostati zauvijek. Stoga, prije nego što se odlučite za takve važan korak u životu dobro razmislite o posledicama.
Danas je posebno teško oživjeti riječi svetog Jovana Zlatoustog koji je poučavao: „Učinite svoj dom Crkvom“. A porodice ne samo nevernika, već i vernika se razilaze. Zašto se to dešava? Kako spasiti porodicu, kako je učiniti zaista Crkvom? Kako riješiti nastajuće sukobe i nesloge? A kako djecu odgojiti da budu pobožna i vjerna? O tome razgovaramo sa jeromonahom Jovom (Gumerovim).
Moderni brakovi su veoma krhki. Nije teško razumjeti zašto se raspadaju porodice nevjernih supružnika koji su daleko od duhovnog života. Međutim, porodično blagostanje nije uvijek promatrano među pravoslavnim kršćanima. Koji su razlozi ovdje?
Većina mladih supružnika ne zna da međusobna simpatija, ljubav, potreba za komunikacijom - jednom riječju, sve ono što je odredilo njihov zajednički izbor i želju za brakom nije dovoljno za trajnu i punopravnu porodičnu sreću. Od dana kada su postali muž i žena, poseban i naporan rad stvoriti porodicu kao duhovni i moralni organizam. Za one koji žele sreću i stalnu radost, porodica je prava škola za sticanje najvažnijih jevanđeoskih vrlina: ljubavi, poniznosti, miroljubivosti, dara rasuđivanja. Sve treba da bude prožeto ljubavlju. Upravo ta ljubav je, po rečima svetog apostola Pavla, „dugotrpeljiva, milosrdna, ne zavidi, ne uobražava se, ne gordi, ne postupa grubo, ne traži svoje, nije razdraženo, ne misli zlo, ne raduje se nepravdi, nego se raduje istini; sve nosi, sve vjeruje, svemu se nada, sve podnosi” (1. Kor. 13:4-7). Ako se muž i žena od samog početka svog braka sjećaju ove zapovijesti date svim kršćanima, tada će i sami biti sretni i njihova djeca će biti poučena pravoj pobožnosti.
Najčešće se porodica uništava kao rezultat svađa koje se rađaju iz ponosa i ponosa. Ove strasti zaslepljuju čoveka. Nakon nekoliko minuta skandala, gorčina ostaje u duši mnogo sati.
Čak i samo dobar karakter i mudrost dovoljni su da se porodični život ne zatroje skandalima. nije znao otkrivenu istinu, ali je mogao da se složi sa svojom suprugom Ksantipom, koja je imala težak, izuzetno mrzovoljan karakter. Jednog dana se naljutila i potom prolila posudu s klobasom na glavu svog muža. Šta je sa Sokratom? Razvedena? Jesi li otjerao svoju ženu? Pretučen? br. Dobrodušno se našalio: “Poslije takve oluje sigurno je padala kiša.” Njegov učenik Alkibijad bio je jako zabrinut za svoju voljenu učiteljicu i pitao je zašto je nije otjerao. „Jer,“ rekao je Sokrat, „imajući to, praktikujem strpljenje i krotost, sa kojima onda podnosim drskost i uvrede drugih. Dobar muž mora ispraviti ili tolerisati ženine nedostatke. Ako ih ispravi, stvoriće sebi lijepu djevojku. Ako ih izdrži, radi na poboljšanju sebe.”
Obratite pažnju na misli koje teku u vašu dušu
Neophodno je pažljivo ispitati svoj duhovni život i pokušati sagledati razlog gubitka ljubavi. Najčešće leži u činjenici da je sebičnost istisnula sposobnost ljubavi iz našeg srca. Ljubav se može ponovo roditi, ali za to je potrebna intenzivna molitva i značajan duhovni rad.
Trebate li pratiti svoje misli o svom supružniku i, recimo, zaustaviti sve negativne? Koliko ovo može pomoći? Ili se trebamo baviti uzrokom, a ne posljedicom?
Uvek treba da pratite svoje misli, i to ne samo one vezane za vašeg supružnika. Sveti pravedni Jovan Kronštatski savetuje: „Ljudi koji pokušavaju da vode duhovni život doživljavaju najsuptilnije i najteže rat kroz misli : svakog trenutka biti svijetlo oko svakome, da bi primijetio misli koje se ulivaju u dušu od zloga i odrazio ih; Takvim ljudima uvijek treba da im srce gori od vjere, poniznosti i ljubavi. IN inače U njemu će se lako nastaniti zloba đavolja, iza opačine - bezvjere i nevjere, a potom i svakovrsnog zla, koje ne možete brzo oprati suzama. Zato ne dozvoli da ti srce bude hladno, posebno za vrijeme molitve, izbjegavaj hladnu ravnodušnost na svaki mogući način" ( Jovana Kronštatskog, sveti pravednici. Moj život u Hristu. 1:20).
Ako je jedan od supružnika nevjernik
Najčešća greška su optužbe za nevjeru. Nema bolje propovijedi od ličnog primjera
Najčešća greška su optužbe za nevjeru. Nema bolje propovijedi od ličnog primjera. Žena mora vidjeti plodove duhovnog života svog muža: vječni dobro raspoloženje, radost, briga za najmilije. Morate preuzeti poseban svakodnevni molitveni rad za svog muža/ženu. Možete pročitati akatist Spasitelju ili Bogorodici.
- Crkva vas blagosilja da živite sa nevjernim supružnikom. Zašto? Šta je smisao takvog braka?
Ovaj blagoslov se zasniva na Prvoj poslanici apostola Pavla Korinćanima: „Ako brat ima ženu nevernicu, a ona pristane da živi s njim, neka je ne ostavlja; a žena koja ima muža nevjernika, a on pristaje da živi s njom, neka ga ne napušta” (1. Kor. 7:12-13). Značenje takvog braka sveti apostol objašnjava na sljedeći način: „Nevjerni muž se posvećuje od žene vjernice, a žena koja ne vjeruje je posvećena od vjernog muža. Inače bi vaša djeca bila nečista, a sada su sveta” (1. Kor. 7:14).
Radi se o o brakovima koji su nastali kada oba supružnika nisu bili kršćani. Ako se neko od njih obrati Kristu, onda se ne bi trebao razvesti od svog nevjernog bračnog druga. Vrhovni apostol se nada da će plodovi njegovog duhovnog života dovesti njegovog muža ili ženu do prave vjere.
Porodica ili crkva?
Bježeći od problema u odnosima, čovjek može otići u crkveni život, u knjige o duhovnom životu, u službe. Čini se da je ovo dobro. Ali problem ostaje. Koliko je oženjenoj osobi važno da rješava probleme u svojoj porodici?
Ako svoju porodicu ne uredite na osnovu mira i međusobnog razumijevanja, onda neće biti uspjeha u duhovnom životu
To se najčešće dešava onima koji su nedavno pristupili crkvi. Prema riječima Svetog Vasilija Velikog, svaka stvar je ukrašena s mjerom. Ako takva osoba ne uredi svoju porodicu na osnovu mira i međusobnog razumijevanja, onda neće uspjeti u duhovnom životu. Moramo biti u stanju s ljubavlju moći tolerirati duhovne slabosti ljudi oko nas, ali nikada ne slijediti njihovo vodstvo. Samo trebate ugoditi Bogu. Određeni dokazi da ispravno gradimo svoje živote su unutrašnje zadovoljstvo, radosno raspoloženje i duševni mir. Fokus našeg života treba da bude ispunjenje jevanđeoskih zapovesti.
Često možete čuti sljedeću bračnu formulu: kršćanski brak je muž, žena i Krist između njih. Kako ovo razumjeti?
Spasitelj je rekao: “Gdje su dvojica ili trojica sabrana u moje ime, tamo sam i Ja usred njih” (Matej 18:20). Ovu jevanđeosku misao otkriva sveti Jovan Zlatousti: „Gde su muž, žena i deca ujedinjeni vezama vrline harmonija i ljubav, među njima je i Hristos.”
Crkvenje nije lijek: brakovi vjernika se raspadaju, a nevjernici žive zajedno do duboke starosti. Postoji li neka tajna koja je poznata ne samo kršćanima?
- “Očuvanje u ljudskom rodu” ispravan red porodični život a porodična sreća“, kaže divni propovednik arhiepiskop Amvrosije (Ključarjev; 1820-1901), „predmet je posebne brige i promišljanja Božijeg... Najbolji mislioci su oduvek smatrali da su porodice osnova ljudskih društava i država, rasadnici. talenata i dobrih sklonosti mladih naraštaja, početak ljudskog blagostanja, utjeha za radni narod, utočište za siročad i usamljene, sklonište u kojem živi i čuva tiha i spokojna sreća ljudskog srca.” U cijelom duga istorijačovječanstva, snaga porodice održavana je zahvaljujući tradiciji i običajima, koje uništava moderna civilizacija, vođena duhom konzumerizma i hedonizma.
Kada je nesloga u porodici
Šta učiniti ako vaš supružnik ne želi razgovarati o zajedničkom životu i ne pristaje na razgovor? Koliko je sposobnost razgovora važna u porodičnom životu?
Porodica je jedinstvo najbližih ljudi. Otvorenost, potpuno međusobno povjerenje i želja da se sve međusobno uskladi, znak su duhovnog i moralnog zdravlja porodice. „Živeli smo“, piše Tertulijan svojoj ženi, „prilično dug život, pomažući jedno drugom razumnim savetima“ ( Tertulijan. Za moju ženu. I. 1). Nespremnost supružnika da razgovaraju o zajedničkom životu ukazuje na to da su se pojavile nevolje. Razlozi mogu biti različiti: duboki, ozbiljni ili privremeni i premostivi.
- U kojim slučajevima je potrebno pronaći „arbitra“, a u kojim to sami?
Nijedan „arbitražni sud“ ne može pomoći. Obnavljanje mira u porodici zahtijeva poseban duhovni rad supružnika. Čak bih rekao: podvig.
- Da li je općenito prihvatljivo "prati prljavo rublje u javnosti" - pitajte za savjet prijatelja, djevojaka, žalite se svom ispovjedniku?
Ni sa kim ne treba pričati o tugama i iskušenjima koja su zadesila porodicu. Nije etički govoriti o slabostima voljenu osobu. Ali to je još više neprihvatljivo iz duhovnih razloga. Supružnik najčešće razgovara o bolnim problemima koji su nastali sa svojim roditeljima. Traže podršku i utjehu, ali ne shvaćaju koliko štete to donosi porodici. Roditelji, po pravilu, razvijaju jaku nesklonost svom zetu ili snaji. Čak i kada se kriza prevaziđe, ostaje nepovjerenje i nesklonost roditelja. Ali čak i sa prijateljima ili saradnicima, o porodičnim nevoljama se ne može razgovarati. Slučajni i beskorisni savjeti ne prolaze bez traga, ali štetno djeluju na porodicu.
Samo razgovor sa iskusnim sveštenikom može biti od koristi. Ali njegov savjet ne oslobađa supružnike od žrtvovanja i skromnog rada zarad porodične sreće.
Mnogi ljudi savjetuju da u sukobima počnete od sebe. Kako osoba može početi od sebe ako osjeća da je na neki način obespravljena od strane svoje “druge polovine”?
Ako dođe do bolnog nesporazuma i neslaganja između supružnika, onda se moramo strogo moliti. Kada se molite, važno je da svu krivicu preuzmete na sebe. Tada će doći svemoćna Božja pomoć.
Navest ću primjer koji se ne odnosi na porodicu, ali jasno pokazuje blagotvorno djelovanje poniznosti. Sveti Tihon Zadonski jednom je došao u posetu jednom poznavaocu zemlje. Za gosta je imao slobodoumnog plemića. Nastao je spor oko vjere. Gost je izgubio živce i udario Svetog Tihona. Odmah je pao na koljena i počeo moliti za oproštaj: „Oprosti mi za ime Boga što sam te doveo u takvo ludilo“. Ovo nije bila samo krotost sveca, već podvig poniznosti. Desilo se čudo. I sam posvađani gost je pao na koljena i sa suzama molio da mu oprosti. Grace je dirnula njegovo srce. Promijenio je život i postao vjernik.
Pored krotkosti i poniznosti, žena treba da izbliza sagleda sebe i život svoje porodice kako bi uvidjela i ispravila propuste. Muž treba da uradi isto ako vidi da njegova žena ne želi da zajednički rešava porodične probleme.
- Kako se nositi sa godinama nakupljenim zajednički život pritužbe, tvrdnje?
Moramo zapamtiti da je naš duhovni život potpun samo kada ispunjavamo jevanđeoske zapovijesti. Svi smo mi kao nemilosrdni dužnik iz jevanđeljske parabole. Gospod nam oprašta nebrojene grijehe (deset hiljada talenata) koje činimo svaki dan, ali se sjećamo uvreda naših bližnjih i ne možemo oprostiti dug od 100 kazni. “Milost i snishodljivost prema bližnjima i opraštanje njihovih nedostataka je najkraći put do spasenja “, podsjetio je monah Amvrosije Optinski.
Još jednom o venčanju
Mnogi supružnici, čak i nakon što su pristupili crkvi, to su odlagali, navodeći nepripremljenost, činjenicu da među njima nema takve bliskosti. Koliko je ovo istina? Može li vjenčanje pomoći u rješavanju problema porodičnim problemima, ili da prvo riješiš probleme pa da se vjenčaš?
Kada vernici, nakon što su formalizovali svoj brak, odlažu venčanje na neodređeno vreme, nisu sigurni u snagu svoje porodice. U Svetom pismu postoji vrlo precizan koncept - lojalnost . Hrišćanin mora biti veran, pre svega, Bogu. “Budite vjerni do smrti, i daću vam vijenac života” (Otkrivenje 2:10). Iz ovoga proizilazi da nam vjernost mora biti nepromjenjivo načelo života: vjernost Crkvi, vjernost našem spasonosnom učenju, vjernost bračnom zavjetu. „Ko je veran u malom, veran je i u velikom, a ko je neveran u malom, neveran je i u velikom“ (Luka 16:10).
Moramo da se venčamo. Neophodno je, ostavljajući sumnje i neodlučnost, izgraditi porodicu i slijediti patrističke upute: „Uredi svoj dom Crkva “Vi ste odgovorni za spas i djece i članova domaćinstva” ( Jovan Zlatousti, svetac. Osam reči u knjizi Postanka. Riječ 6. 2).
Zamke porodičnog života
- Često kažu: „Porodični brod se zabio u svakodnevni život.“ Zašto je život tako strašan? I kako se ne slomiti na njemu?
Ovo nije ništa drugo do frazeologija kojom bivši supružnici opravdavaju neuspješno iskustvo izgradnje moralno zdravog sretna porodica.
Svakodnevni život je sastavni dio porodičnog života. Koliko god skroman ili čak siromašan bio, on ne može uticati na sreću porodice. Iskustvo generacija tokom mnogih vekova izraženo je u poslovicama: „Sloga i sloga su blago u porodici“, „U porodici ima ljubavi i saveta, nema potrebe“, „Svaka porodica koja slaže se ne prihvata tugu.”
Znam dobro iz djetinjstva da svakodnevica ne može uništiti moralno zdravu porodicu. Kada je tata postavljen za šefa službe radio veze na aerodromu Ufa, došli smo iz Samare u Ufu 1948. godine. Naša porodica (otac, majka, brat i ja) dobila je malu prostoriju od 12 kvadrata u drvenoj kući u kojoj se nalazio radio centar. Smještaj je bio toliko skučen da sam morala spavati na podu ispod stola. Život je bio bez imalo pogodnosti. O d at O njoj ili kupatilu bilo je teško i razmišljati. Nije bilo vodovoda. Svaki dan, po svakom vremenu, morali smo nositi 30-40 litara vode sa pumpe udaljene 2,5 bloka. Naša soba se zimi grijala zahvaljujući peći koja se ohladila do sredine noći. U mraznim danima, mraz se pojavio u uglovima do jutra. Živjeli smo u ovoj sobi 11 godina. Bilo je izvanredno srećne godine. Ne bih mijenjao tu malu sobu ni za jednu palatu. Razlog naše sreće u djetinjstvu bila je neiscrpna ljubav prema nama koju je imala moja majka.
Porodični brod se najčešće lomi o oštro kamenje sebičnosti, a ne svakodnevice
Porodični čamac najčešće se lomi o oštrim stijenama sebičnosti, sebičnosti, razorne strasti pijanstva, besposlice i preljuba.
Tako da djeca odrastaju kao kršćani
Živimo u društvu masovne nevere. Mediji promovišu nedostatak duhovnosti. Iskušenja se množe. Kako zaštititi djecu od ove opasnosti i odgojiti ih da budu pobožni pravoslavni hrišćani?
Prema rečima svetog apostola Jovana Bogoslova, „celi svet leži u zlu“ (1. Jovanova 5,19). Već su prvi kršćani bili zabrinuti da se sačuvaju kao neporočna i čista djeca Božja “usred krivog i izopačenog naraštaja” (Fil. 2:15). Onaj ko živi u skladu sa evanđelskim zapovestima mora se pridržavati „što god je istinito, što god je časno, što god je pravedno, što god je ljupko, što god je dobro, što god je izvrsno ili hvale vredno“ (Fil. 4,8).
Moderni svijet doživljava duhovno i moralno propadanje. Međutim, ova brza navala zla ne bi nas ni na trenutak smjela gurnuti u kukavičluk. Upravo u tako teškim vremenima Bog i Majka Božja pokazuju posebnu brigu za svijet i za svakoga od nas. Naš slabe ruke ne mogu promijeniti savremeni život. Ali ako u uslovima u koje nas je Gospod postavio nesebično radimo sa verom i nadom za spasenje sebe i svoje dece, onda će pomoć od Gospoda sigurno doći.
Riječ Božja nas uči da se suzdržimo od malodušja i očaja. U bilo kojoj eri, osoba se rađa sa slobodnom voljom i nije fatalno zavisna od poroka svog bolesnog društva. Božja slika u njemu i savjest, kao nebeski glas u duši, daju mu dovoljno slobode da se uzdrži od grijeha koji se oko njega proširio.
Dom hrišćanina treba da postane duhovna tvrđava. Poseban posao predstoji onima sa malom djecom. Roditelji moraju u njih usaditi duhovni imunitet koji će ih održati u vjeri kada dođu u kontakt sa ovim svijetom. Samo oni roditelji kojima je vjera glavni živac života mogu svoju djecu naučiti pobožnosti. Djeca dobro osjećaju iskrenost i istinu.
Moramo osigurati da postoji stalna ljubav između roditelja i djece. Ona ispunjava njihove duše mirom i radošću. To je topla, ujednačena i stalna roditeljska ljubav koja postepeno uči djecu da shvate ljubav Nebeskog Roditelja prema njima. Sve u porodici treba da bude prožeto ljubavlju. Tada dijete ne samo da osjeti, već i shvati da su mu u ovom ogromnom hladnom svijetu otac i majka najbliži i najpouzdaniji ljudi.
Otac i majka treba da se trude da imaju hrišćansku žrtvu i da se odlučno odreknu svega što sprečava da deca budu duhovno zdrava: svetovnih novina i časopisa, koji sadrže mnogo vulgarnog, a ponekad i opscenog; od radija i televizije, koji unose mnogo prljavštine i duhovnog otrova u kuću, i od drugih atributa modernog društva koje živi bez duhovnosti.
Najveće blago u kući je miran život
Roditelji moraju jasno shvatiti da je najveće blago u domu mir. Njegovo očuvanje je prvi prioritet. Kroz sve svete biblijske knjige provlači se misao o miru kao velikom i poželjnom dobru koje Bog daje onima koji žive po Njegovim zapovijedima: „Veliki mir imaju oni koji ljube zakon Tvoj, i za njih nema sablazni“ ( Ps. 119:165). Razdor, poput kiseline, nagriza autoritet oca i majke u očima djece, a ako nema autoriteta roditelja, duhovno i moralno obrazovanje postaje nedostižno. Djeca se lako zarobe svet oko nas, u kojem je ponor iskušenja. Samo autoritet roditelja, njihova toplina, mudrost i požrtvovan rad mogu savladati iskušenja ovoga svijeta.
Postoji još jedna stvar koju roditelji moraju žrtvovati. Trebalo bi da se odreknu navike da kod kuće vode prazne razgovore o političkim i merkantilnim temama. Djeca se zaraze ovim svjetovnim duhom. On je stran svijetlom i radosnom svijetu vjere. Od roditelja se traži podvig, jer smo učesnici velike duhovne bitke.
Cijelo stoljetno iskustvo kršćanstva odavno nas je uvjerilo da se plodovi vjere mogu imati samo kada čovjek cijelim svojim bićem sagleda radosnu vijest o Carstvu nebeskom. „Duhovni čovek mora imati na umu jedno spasenje, i ono što vodi ka njemu je od velike vrednosti, a ono što ne vodi mora se prezreti kao bezvredno“, uči sveti Grigorije Bogoslov.
Prvi problemi u porodici nastaju nakon godinu dana braka. To je zbog činjenice da su dvije različiti ljudi Teško se naviknuti jedni na druge i na tuđe navike. Romantika koja prati početak veze je prošlost, zamenila ju je svakodnevica. I muškarcima i ženama je teško da se naviknu strastvenim poljupcima, nemarnost i ljubav. Dobro je ako se i nakon vjenčanja mladenci trude da održe plamen strasti u vezi. Ako životne poteškoće, posao i svakodnevni život potpuno apsorbuju ljubavnike, onda su sukobi neizbježni. Nagomilani umor od svakodnevnih obaveza i monotonije će se jednog dana izliti. U ovom trenutku morate pokušati pronaći kompromis, inače se sve može završiti.
Sljedeća kriza povezana je s pojavom djeteta u porodici. Čak i ako je beba željena i planirana, njegovo rođenje će na ovaj ili onaj način promijeniti uobičajeni način života. Muškarac po prirodi ne može se prema djetetu odnositi kao prema ženi, jer su otac i beba prilično društveno povezani, pa mlada majka mora biti spremna na činjenicu da se njen muž može bojati novih obaveza. Ako se žena sama brine o djetetu, onda neće imati dovoljno snage za ljubav, pogotovo što niko nije otkazao kućne poslove. U tom smislu, muškarac će se osjećati duboko napušteno i usamljeno. To će izazvati još veću odvojenost i ogorčenost. U ovom slučaju se može samo nadati muškom ponosu. Recite mužu da ćete se brinuti o bebi, ali samo njemu povjeravajte odgoj i razvoj. Objasnite ovo samo tako pravi muškarac u stanju da odgojiš dobru osobu, zato toliko računaš na pomoć.
Ako rođenje djeteta ne uništi porodicu, onda sljedeći put sukobi će nastati otprilike 6-7 godina nakon vjenčanja. U ovom trenutku osjećaji postaju navika, interesovanje jedno za drugo nestaje i seksualni život postaje rijetka monotonija. Često u tom periodu neko počinje ili. Osoba teži osjećaju ljubavi, novim emocijama i samopoštovanju. Ako ljubav u porodici nije prošla, potrebno je boriti se protiv ovih problema i hitno uvesti novine u vezu: promijenite okolinu, idite na romantično putovanje, ugodno iznenadite voljenu osobu promjenom vlastitog imidža. Najvažnije u ovom slučaju je vratiti oštrinu osjećaja.
Sljedeći problem u porodici nastaje s početkom muškarčeve krize srednjih godina. Želi se osjećati mladom i privlačnom. Stoga, vaš muž može početi da se afirmiše na račun drugih žena. Ako seks ne posmatrate iz perspektive izdaje, onda samo mirno prođite kroz ovo vrijeme, uskoro će se muškarac smiriti. Ali ako je to za vas u porodici neprihvatljivo, jedino što će vam pomoći da izbjegnete ovaj problem je obnovljena strast u vašem paru. Ali imajte na umu da se takav period javlja u životu gotovo svakog muškarca i možda samo trebate zatvoriti oči pred njim.
Praktično poslednji problem spontana priroda u porodici nastaje kada djeca odrastaju i odlaze u odraslog života. Roditelji se osjećaju napušteno, nepotrebno, nestaje glavni smisao njihovog zajedničkog života. Ako u ovom trenutku ne nađete zajednički jezik i zajednički interesi, postoji velika vjerovatnoća da će i muž i žena početi tražiti utjehu negdje drugdje.
Međutim, takve definicije ne odgovaraju nužno svakom bračnom paru. Mnogo je ljudi koji znaju kako da izglade sukobe u fazi sazrijevanja, ili se možda muškarac i žena savršeno razumiju. A postoje porodice koje su mnogo češće, tada ljudi ponovo počnu živjeti zajedno i mogu nastaviti u tom duhu dugi niz godina. U svakom slučaju, budite svjesni mogućih opasnosti i pokušajte ih izbjeći.
Sretna lica mladih, radosne suze u očima majke - evo je, nova porodica. Svima se čini da će sada dvoje ljudi, ruku pod ruku, proći kroz život u potpunoj sreći i harmoniji. Ali, nažalost, prema statistikama, više od polovine porodica se raspada. Razvode se i oženjeni pravoslavci... Posle par godina, a ponekad i posle 10, nakon što su već dobili decu, iznenada se razvode. Odjednom? Ili je razvod prirodna posljedica neprikladnog porodičnog života? Zamolili smo oca Mihaila Nemnonova da da savet čitaocima šta da rade u teškoj porodičnoj situaciji.
— Oče Mihaile, recite mi, šta vidite kao razlog što se danas toliko brakova raspada? Šta je bilo drugačije, na primer, u prošlom veku?
U naše vrijeme, mnoge vrijednosti koje su bile nepokolebljive tradicionalno društvo, za osobu 19. pa čak i djelimično 20. vijeka, prestala je biti neosporna. Prije revolucije, porodica se stvarala jednom za cijeli život. Mnogi mladi ljudi koji su se venčavali zapamtili su Spasiteljeve reči: „Što je Bog spojio, niko neka ne rastavlja. I ranije je bilo problema u porodicama, ali je zapravo bilo manje razvoda. Očigledno je postojao jači osjećaj odgovornosti za drugog supružnika, za djecu, za njihove postupke... Očigledno, ono što se danas zove “socijalne vještine”, odnosno sposobnost interakcije s drugim ljudima, ljudi su bili bolje sposobni koristiti kod kuće, među svojim najmilijima. Naravno, predrevolucionarnu porodicu ojačala je činjenica da je ženi bilo teško da sama hrani djecu, a mužu bez ljubavnice. „Dajte svojoj duši slobodne ruke, ona će hteti još“, kaže ruska poslovica. Evo šta se dešava: često porodica postoji dok je prvo osećanje ljubavi vruće, a čim prođe, mladi kažu da se nisu slagali karakterno i traže „ljubav svog života“ sa drugom osobom. U međuvremenu, moderno porodična psihologija tvrdi da ako žena kaže svom mužu "ako to ne uradiš, razvest ću se od tebe", vjerovatnoća razvoda značajno raste, a da bi se spasila porodica, sama tema razvoda bi trebala postati tabu. Ali u naše vrijeme ovo znanje nekako ne vodi uvijek do odgovarajućeg ponašanja. U modernom društvu postoji mišljenje da je supružnik nešto privremeno i nestalno, da se u svakom trenutku možete razvesti i mirno tražiti drugog, stvarajući sve više i više porodica. Jedna mlada žena je rekla da je, gledajući svog muža, često pomislila: „Ovo je moj prvi muž...“. Biti u braku sa dobra osoba, planirala je za naredne brakove, a razvodila se više puta.
— Čak i u sovjetskim knjigama o porodici to su pisali velike porodice jači...
“Problema ima iu velikim porodicama. O svemu ne odlučuje broj djece, već unutrašnje raspoloženje supružnika. Ali „pod svim ostalim stvarima“, velike porodice su zaista jače. Djeca jačaju porodicu, kao dodatnu povezujuću kariku, a ujedno i sama proizlaze iz ljubavi i odgovornosti supružnika, kao cvijeće iz dobrog korijena.
— Kako dvoje ljudi mogu izgraditi porodični život kako bi toplinu svog prvog osjećaja ponijeli kroz godine?
— Carica Aleksandra Fjodorovna je o tome napisala: „...Tajna sreće u porodičnom životu je pažnja jedni prema drugima. Muž i žena treba da stalno pokazuju jedno drugom znake najnježnije pažnje i ljubavi. Životna sreća je sastavljena od pojedinačnih minuta, od... bezbroj malih ali ljubaznih misli i iskrena osećanja. I ljubavi je potreban hleb nasušni.” A mitropolit suroški Antonije navodi primer čoveka koga je jednom upitao: „Koje su boje oči tvoje žene?“ I nije mogao dati odgovor! I bilo bi neophodno...
- U porodici nema svađa...
I to ni u jednoj porodici. Stoga je sklapanje mira nakon svađe nezaobilazna vještina porodičnog života. Bolje je, naravno, ne dovesti do svađe, ali ako se dogodi, život se tu ne završava. Jedan sveštenik je ovo savetovao – koliko god da se svađate tokom dana, ma kakve nesuglasice da nastanu – nikada ne ostavljajte svađu do jutra – uvek se mirite pre spavanja. Pomirite se i zamolite za oproštaj.
— Odjednom veza počinje da puca. Šta da radi žena kada se njen muž na sve nervira, sve kritikuje i svim svojim izgledom pokazuje da više nije zadovoljan sa njom?
Zadovoljstvo od strane supruge samo će pogoršati stvari. Uzvratna iritacija također neće donijeti ništa dobro. Vjerovatno postoji samo jedan izlaz za ženu - da odgovori "luđak u svom ludilu", odnosno da mužu jasno stavi do znanja da nije u pravu, da mu to objasni. Pokažite da ga i dalje volite i da ste spremni oprostiti. Ovo je, po mom mišljenju, najbolje. Uostalom, ako jedan od supružnika jednostavno "izvuče" na drugog "negativnost" i iritaciju koja se nakuplja tokom radnog dana, onda on sam, duboko u duši, razumije da njegova žena nije kriva za njegove poteškoće na poslu i neprihvatljivo je tako se ponašati prema njoj . U takvoj situaciji svakako će pomoći ljubazna riječ opomene izrečena s ljubavlju. Ali ako je u pitanju unutrašnja kriza u vezi, ako muževljevo nezadovoljstvo i iritacija svakim danom rastu, onda “ ljubazna riječ opomena" možda neće raditi. Ali takvi slučajevi su obično previše složeni da bi se mogli riješiti na osnovu “općeg” savjeta iz novinskog članka.
— Da li je tačno da za porodicu, posebno za mladu, nije sasvim korisno da komunicira sa ženinim nevenčanim prijateljima ili muževljevim neoženjenim prijateljima?
- Po mom mišljenju, takvu komunikaciju je nepotrebno posebno ograničavati. Ograničava se, spontano, jer dvoje ljudi koji su postali jedna porodica započinju zajednički život - drugačiji od onog koji su živjeli odvojeno. Ali, naravno, interesi porodičnih prijatelja su sve bliži i jasniji i sada imamo više zajedničkog sa njima. Mogu vam reći kako je to riješeno u našoj porodici: nije bilo posebnih ograničenja ni sa jednim našim prijateljem, ali smo ipak više komunicirali s njima zajedno sa suprugom nego odvojeno. Sada kada imamo petoro djece, manje smo slobodni da komuniciramo sa prijateljima, ali i dalje komuniciramo. Nemam ništa protiv da moja žena posjećuje prijatelje, ali to se dešava prilično rijetko. Što se mojih prijatelja tiče, takođe se ne viđamo često i po pravilu je to poslovno. Shvaćate: djeca moraju na vrijeme ići u krevet i raditi domaće zadatke, a česte posjete (ili česte posjete gostiju) tome ne doprinose. A čak i bez mame ili tate, sve se stvari ne rade kako treba.
— A ako muž počne aktivno pokazivati znakove pažnje prema ženinom nevjenčanom prijatelju, ili ako ženina prijateljica flertuje sa njenim mužem...
- Ako se to dogodi, onda je bolje da žena komunicira sa svojim prijateljem u odsustvu muža. I muž treba da navede ovu ženu da oseti da nije zainteresovan za nju. Ovo može svako na pristupačan način- bolje je "neverbalno", na znakovnom jeziku, bez suvišnih riječi. Mislim da neće htjeti da doživi ovaj osjećaj iznova i iznova. Možda je još bolje da potpuno prestanete s njom komunicirati. Jer žena ili devojka koja počne da se „udvara“ mužu svoje prijateljice time prestaje da bude prijatelj.
— Oče, šta da radite ako vaša žena počne da sumnja da joj je muž neveran?
- Sumnjičavost takođe nije za dobrodošlicu. Ako postoji sumnja, treba se moliti da Gospod pokaže kako je sve zaista. Vremenom će sve biti jasnije. Obično to nije tako velika misterija koja se ne može riješiti. Ali samo ako muž kasno dođe kući nije razlog za bezuslovne optužbe. Možda supruga nije stvorila emotivnu klimu u koju bi se muž žurio da se vrati – pa bira duži put do kuće.
- Šta ako se za izdaju sigurno zna?
- Kada žena sa sigurnošću zna da joj je muž neveran, može da mu oprosti, a može i da se razvede od njega. Prevara jednog od supružnika dovoljan je razlog za raskid čak i bračnog braka: on je već raskinut. Žena nije dužna da oprosti svom nevjernom mužu, ali može mu oprostiti ako želi. Na njoj je da odluči šta dalje, a ti i ja to nećemo odlučivati umjesto nje. Ali Crkva na porodicu gleda kao na svetinju i poziva ljude da se do kraja bore za njeno očuvanje.
— Ako osoba oprosti, da li se brak obnavlja?
- Stvara se iznova. Ali – ako se krivac zaista pokajao za ono što je uradio, odnosno promenio se. Ponekad je podsticaj za ovu promjenu osjećaj srama. Ono što radimo kada nas niko ne vidi, percipiramo na jedan način, a kada to postane javno, svoje postupke doživljavamo na drugačiji način. A ovaj publicitet – ono što je žena saznala – zaista može pomoći nevjernom mužu da postane vjeran. Ako se to dogodilo, ako je sigurna da se on zaista promijenio, da će sve biti drugačije, može mu oprostiti.
- Možeš oprostiti, ali je tako teško zaboraviti izdaju! Možda će iskrena molitva za nekoga s kim je vaš supružnik varao pomoći da se povrati mir u porodici?
“Čini mi se da zadatak nije zaboraviti, već osigurati da senka ove izdaje ne zasjeni odnos nakon što se krivac pokaje, a oštećeni odluči da oprosti. Zaista je teško! Da, ovo zahtijeva marljivu molitvu za drugog supružnika. Ali „treća“ ličnost teško da je vredna pažnje. Molite se za nju iskreno i pokušajte da mislite o nekome ili nečem drugom. U suprotnom, pod izgovorom molitve, iskušenje se može nastaviti.
— Oče Mihaile, postoji takva tačka gledišta, posebno oca Pajsija Svjatogoreca, da se porodica mora sačuvati po svaku cenu. Otac Pajsije kao primer navodi porodicu u kojoj je muž varao, a žena svoju ljubavnicu upoznala sa decom kao dobar prijatelj porodice, pripremili su joj ukusne večere. Kao rezultat toga, nakon 20 godina, moj muž je shvatio kakav dobra supruga: porodica se nije raspala, a djeca su zadržala najzahvalnije uspomene na odnos svojih roditelja.
- Po mom mišljenju, ovaj slučaj se može shvatiti samo kao izuzetak. Jer nije svaka žena sposobna da pokaže takvu velikodušnost i samokontrolu. Ponavljam, Crkva poziva na sve napore da se porodica sačuva.
Crkva insistira na doživotnoj vjernosti supružnika i neraskidivosti pravoslavni brak, na osnovu riječi Gospoda Isusa Hrista: „Što je Bog spojio, niko neka ne rastavlja... Ko se razvede od svoje žene iz drugih razloga osim preljube i oženi se drugom, čini preljubu; a ko se oženi razvedenom ženom, čini preljubu” (Matej 19:6:9). Izuzetno je zabrinjavajuća trenutna situacija u kojoj se vrlo značajan dio brakova raskida, posebno među mladima. Ovo što se dešava postaje prava tragedija za pojedinca i narod. Gospod je preljubu, koja skrnavi svetost braka i razara vezu bračne vjernosti, nazvao jedinim prihvatljivim osnovom za razvod. Godine 1918. Pomjesni savjet ruskog Pravoslavna crkva u „Definiciji o razlozima razvoda braka koje je osveštala Crkva“ priznaje kao takve, pored preljube i ulaska jedne od strana u novi brak, i otpad bračnog druga od pravoslavlja, protivprirodni poroci , nemogućnost bračne vanbračne zajednice, koja je nastala prije sklapanja braka ili je nastala kao posljedica namjernog samopovređivanja, gube ili sifilisa, dugotrajno nepoznato odsustvo, osuda na kaznu uz lišenje svih imovinskih prava, zadiranje u život ili zdravlje supružnik ili djeca, snaha, podmetanje, korist od nepristojnosti supružnika, neizlječiva teška mentalna bolest i zlonamjerno napuštanje jednog supružnika drugom. Trenutno, ovu listu razloga za razvod braka dopunjuju razlozi kao što su AIDS, medicinski potvrđeni hronični alkoholizam ili ovisnost o drogama, te pobačaj supruge uz neslaganje supruga.
Osnove društvenog koncepta Ruske pravoslavne crkve
— Šta ako se sindikat već raspao zbog „napora“ jedne polovine?
— Ako se porodica zaista raspala, na primjer, ako je jedan od supružnika stvorio novu porodicu, onda nema šta da se štedi. Ali da bi se shvatilo da li je zaista dostignuta krajnja granica preko koje se već sada nema smisla boriti, treba se obratiti u pomoć Crkvi.
— A kad nema govora o izdaji, ljudi samo idu u različite krajeve?
- Znam jedan takav slučaj među mojim prijateljima. Najtužnije je što je porodica pravoslavna. Imaju dvoje djece, a muž živi sa roditeljima i ponekad posjećuje porodicu. U ovom slučaju, po mom mišljenju, nema potrebe za razvodom. Djeca i dalje imaju oca. Druga stvar je da je odnos čudan. I u “Osnovama društvenog koncepta Ruske pravoslavne crkve” među mogući razlozi razvod takođe ukazuje na zlonamerno napuštanje jednog supružnika od strane drugog. Zlonamjerno – odnosno namjerno. Ne samo nestao, bio zarobljen, ili se razbolio, ili se desila neka nesreća, naime po volji napustio svoju porodicu. Tada drugi supružnik ima pravo na razvod. Ali da li je ovo neophodno? Ja sam za spašavanje onoga što se još može spasiti.
- Kako izgraditi odnose u ovom slučaju?
— Moliti se znači moliti Boga za mudrost o tome šta učiniti i kako se ponašati. „Ako nekom od vas nedostaje mudrosti, neka zamoli Boga, koji daje velikodušno svima, a da ne zamjera, i dat će mu se“ (Jakovljeva 1:5).
- Ako muž počne da se ponaša agresivno, viče na ženu, na roditelje, to utiče na dete...
— U sličnoj situaciji došla je jedna žena sa svojim djetetom monahu Lavrentiju Černigovskom i on ju je blagoslovio da napusti muža, rekavši da je bolje da se dvoje spasu nego da troje propadnu. Ako ponašanje jednog od supružnika predstavlja prijetnju djeci, onda se, naravno, morate odvojiti od njega. Ako je agresivnost opasna "po život i zdravlje" žene i djece, onda morate bježati. A ako ne, onda vas treba spasiti strpljenje i krotkost.
— Koje su posljedice nevjere i razvoda? Često se primećuje da u porodici izgrađenoj na „tuđoj nesreći“ nema sopstvene sreće, na primer, u porodici nema dece...
- Barem će se adekvatna, zdrava osoba osjećati krivim cijeli život pred svojim prvim supružnikom, kojeg je prevario i napustio.
- Generalno, može li drugi brak biti srećan? A zar drugi brak nije preljuba?
- Drugi brak je možda srećan, ali... Po Jevanđelju bolje postupa onaj ko se uzdržava od drugog braka. Naravno, na pozadini apstinencije od “veza” van braka.
Neke majke, koje su napustili muževi i podižu malu djecu, žure da se ponovo udaju kako bi što brže pronašle novog muža i oca djetetu. To je razumljivo, ali ni u takvoj situaciji ne treba žuriti. Bolje je prvo razumjeti sebe, razumjeti koje su greške napravljene. I morate posvetiti dovoljno vremena podizanju djeteta. U suprotnom, umjesto novog „tate“, beba može dobiti „poligamnu“ majku, što takođe nije od velike koristi za njegovo odrastanje. U davna vremena, nakon razvoda, crkva dugo, ponekad i do sedam godina, nije dozvoljavala razvedenim ljudima da stupe u brak, smatrajući ih nezrelim za sklapanje novog braka. Morali su proći čitavu školu duhovnog obrazovanja - ne obrazovanja, nego obrazovanja, kultivacije, da bi u brak ušli na potpuno drugačiji način, kao zreli ljudi.
mitropolit Antonije iz Suroža
— Šta učiniti ako jedan od supružnika, koji je pravoslavac i član crkve u trenutku sklapanja braka, naglo napusti crkvu? Trebamo li aktivno pokušati da ga vratimo u crkveni život?
— Ako je odrasla osoba napustila crkvu, nemoguće ga je natjerati da se vrati u crkveni život. Glavno je ne napuštati Crkvu nakon njega. Odgovorniji smo za sebe, a u manjoj mjeri za volju svog muža ili žene. Svojoj drugoj polovini morate pokazati da je volite bez obzira na sve. Ali u isto vrijeme i sami se držite crkvenog života.
- Kako preobratiti svog supružnika? Da se samo molimo za njega?
- "Spasi svoju dušu, i hiljade oko tebe biće spasene." Morate prije svega voditi računa o tome da sami budete vjerni Bogu. Ako vaš supružnik nije vjernik, ne možete ga natjerati da postane vjernik. Ali i sami možete stajati u vjeri. Tada će, možda, nevjerni supružnik, gledajući vjernika, i sam osjetiti da se iza njegovog ponašanja krije nešto vrijedno.
— Oče, šta ako postoji neslaganje između mišljenja muža i mišljenja ispovednika?
“Moramo objasniti ispovjedniku razloge ovih neslaganja.” Recite mu sve što se dešava, što preciznije, konkretnije i iskrenije. Tražite molitve i savjete. Slušajte šta vam ispovednik govori. I onda pokušajte da njegove savjete provedete u praksi.
— Šta ako u porodici muž i žena imaju različite duhovne očeve i njihova mišljenja se ne slažu?
- Ovo je ozbiljno pitanje. Ako ispovjednik (bez obzira na muža ili ženu) uporno zahtijeva da se njegova uputstva poštuju, ali ta uputstva nisu realna, onda treba razmisliti da li se o toj osobi tamo brine. Glavni kriterijum U izboru ispovjednika postoji duhovna korist. Može doći do nesuglasica između ispovjednika. Ovo je potpuno normalno. Ali ako postanu nepremostivi, ako neko od ispovjednika zauzme kategoričan stav, on time dovodi u pitanje mogućnost njegovog daljnjeg vođenja.
