Znate, veoma često dobijam pitanja gde me žene jednostavno pitaju kako je biti zajedno? Kako biti zajedno da veza bude duga i jaka?
Čini se da svi znaju odgovor na ovo pitanje...
Siguran sam da mnogi misle da biti zajedno znači, u doslovnom smislu te riječi, biti zajedno uvijek i svuda.
Kao u detinjstvu sa prijateljem - "ne prosipaj vodu."
Takva prijateljstva se najčešće javljaju između devojčica, mada ne mogu reći da ih dečaci uopšte nemaju.
Ali dečaci se sprijateljuju nekako drugačije od devojčica, nemaju tako veliku potrebu da budu sa nekim poput „ne prosipaj vodu“, dečaci mogu da komuniciraju sa svima.
Devojke, naprotiv, vole da se uparuju i veoma su ljubomorne na pojavu trećeg na horizontu prijateljstva.
Djevojke su veoma zaštitnički nastrojene prema svojim prijateljstvima i često doživljavaju stvarnu i bolnu ljubomoru na prijatelja. Ne daj Bože da obrati pažnju na bilo koga.
I u principu, takve djevojke će nastojati da ponovo stvore privid istog prijateljstva s muškarcem.
Šta za vas znači biti zajedno? Kako predstavljate svoje zajednički život? Pokušajte da rasporedite svaki dan sa muškarcem na način na koji biste to idealno željeli.
Pročitajte ovo naglas za nekoliko dana...
Pokušajte da sami sebi odgovorite na pitanje. Šta je porodica?
Porodica sam ja.
Porodica ste VI.
Porodica smo MI.
Porodica smo JA i TI.
sta si rekao?
Znate li koji je najtačniji odgovor na pitanje šta je dobra, jaka porodica?
Najjače i najizdržljivije porodice su one u kojima imaju sve.
Ponekad ste samo vi, vaše želje, vaša interesovanja, vaša sopstveni život. Ponekad je to vaš muž sa istim kompletom. Postoje trenuci kada ste zajedno i nema razdvajanja, vi ste kao jedna cjelina, a postoje trenuci kada ste zajedno, ali svako sa svojim granicama, ne stapajte se u jedno, već stupate u interakciju kao dvije samostalne odrasle osobe.
Moje radno iskustvo pokazuje da su najizdržljivije porodice one u kojima se uloge između muža i žene stalno mijenjaju, glatko prelazeći iz jednog stanja u drugo.
Ako zamislite kuću, onda postoji kancelarija muža - njegova teritorija, postoji kancelarija žene - njena teritorija, niko nema pravo da uđe tamo bez kucanja ili upozorenja, ovo je lični prostor. U istoj kući se nalazi njihova zajednička spavaća soba, gdje su granice zamagljene i postoji dnevni boravak u kojem mogu zajedno raditi jednu ili različite stvari.
Svaka osoba ima svoje granice, takozvani lični prostor, nekoga puštate veoma blizu sebe, nekoga koga držite na određenoj udaljenosti.
Ponekad želite biti u blizini ljudi, a ponekad jednostavno trebate biti sami.
U svakom od nas koegzistiraju dvije potpuno suprotne tendencije.
S jedne strane želite slobodu i nezavisnost, s druge strane, da u blizini osjećate blisku i voljenu osobu.
Jeste li ikada razmišljali o udaljenosti u vezi?
Mnogi od vas vjerovatno i ne zamišljaju kako je to imati distancu u vezi. Ako je ljubav zajedno, kakva distanca može biti.
Biti zajedno znači biti zajedno.
Svako ima svoju ideju o udaljenosti u vezi, a ako vam je distanca koja postoji u vašoj vezi ugodna, onda nema pitanja.
Želim da se dotaknem ove teme jer iz svoje prakse znam da je pitanje udaljenosti prilično uobičajeno i često bolno.
Zapravo, svaka veza ima svoju distancu. Bliskost među ljudima varira između fuzije i udaljenosti, ponekad poprimajući oblik otuđenja.
Mnoge žene, pa i muškarci, pridržavaju se ekstremnih opcija, ili grade i sanjaju o vezama spojenog tipa, ili se dok su zajedno udaljavaju jedno od drugog.
Dobro znate da je u svemu najvažnija umjerenost, a istina se uvijek nađe između ekstremnih opcija, negdje na sredini.
Ako ste skloni i očekujete fuziju od veza, onda očigledno pripadate ženama koje zavise od veza i ljubavi, za vas su najvažnija stvar u životu.
Bez muškarca ne možete uživati u životu, a još manje uživati u životu.
Bez romana, ljubavnih afera, flerta, osećate da život prolazi pored vas.
Ako ste skloni spajanju u vezama, onda je vjerovatno da preferirate prve faze njihovog razvoja u vezama, tzv. medeni mjesec.
Kada se zovete nekoliko desetina puta dnevno, kada u vašem životu nema nikoga osim vašeg ljubavnika, radite s mukom, i nema potrebe da pričate o svojim prijateljima i ostalim rođacima. Interes za njih odmah nestaje, a nestaje i potreba za komunikacijom s njima.
Svo slobodno vreme provodite sa svojim muškarcem, želite sve da radite zajedno, idete zajedno u kupovinu, zajedno se opuštate, zajedno obavljate kućne poslove. Ne možete živjeti jedno bez drugog.
Štaviše, zadovoljavate sve svoje potrebe toliko potpuno da vam drugi zaista nisu potrebni.
Znate na šta mislim?
Zadovoljite svoje potrebe i ne trebate druge...
Drugi su u tvom životu ne zato što samo želiš da budu i stvarno se zanimaš za njih, već su oni u tvom životu da zadovolje tvoje potrebe.
Vrlo često, kada žena pronađe muškarca, ona praktično svu svoju komunikaciju sa prijateljima (djevojkama) svodi na ništa.
Spajanje u vezi može biti toliko potpuno da praktički izgubite svoje granice, a uz to i svoje Ja.
Znate skoro sve jedno o drugome, ogolite potpuno svoju dušu, nemate nikakve tajne ili teme o kojima ne biste mogli da razgovarate jedni s drugima.
Muškarac za tebe nije samo muškarac, on postaje tvoj najbliži i najpouzdaniji prijatelj, ljubavnik, otac...
Jedina želja postaje želja da se nikada ne rastajemo. A istovremeno se budi i najjači strah – strah od razdvajanja.
Želja da se stopite u jedno sa muškarcem rađa se iz dubine vašeg djetinjstva. Ili niste poznavali drugu vezu, majka vas je ovako tretirala kao dete, nije pravila razliku između sebe i vas, imala je reč "MI".
Ili, ono što se najčešće dešava, stvarno vam je nedostajao takav odnos sa mamom, ali ste oduvek jako želeli... Pa da ovako - "nemoj vodu proliti" sa njom, svuda, zajedno - ti za mamu, mama za ti.
Zbog nezadovoljstva ove želje, potreba za fuzijom ostaje do kraja života.
Odnos spajanja nije održiv u dugo vremena. Ako traju dugo, tada, po pravilu, dobijaju bizarne i često unakažene oblike takozvane ljubavi.
Pojavljuje se bolna vezanost i ovisnost o muškarcu, ljubavi i odnosima, što se obično pretvara u međusobnu patnju para.
U takvim vezama, kao što se u zagušljivoj prostoriji možete ugušiti od nedostatka kiseonika, neko sam u takvim odnosima postaje nesposoban da diše, javlja se iritacija i umor i kao normalna reakcija se udaljavaju. Za drugoga postaje nepodnošljivo biti u tako zagušljivoj vezi i što se drugi više udaljava, to više veća snaga ti ga zgrabi.
Po pravilu, svi ljubavnici na samom početku svoje veze razvijaju upravo ovaj tip.
U prvim fazama, spajanje daje onu željenu slast u ljubavi, osjećaj sigurnosti. Druga osoba se doživljava kao jedno s vama i više ne doživljavate svog partnera kao posebnu osobu, on postaje dio vas.
Od ovog trenutka počinju glavni uzroci svih kasnijih sukoba. Ako si moj, onda nemaš pravo na svoje želje i svoju privatnost.
Svaki pokret ili radnja partnera koja se protivi vašim očekivanjima doživljava se sa ogorčenjem i izaziva osjećaj usamljenosti, beskorisnosti, napuštenosti i napuštenosti, a ponekad i izdaje. Vaš partner postaje dio vas, ali kako vaša ruka može živjeti sama? Ona radi šta želite, kontrola nad tijelom je u vašim rukama.
Strah od usamljenosti i strah od gubitka muškarca postaju toliko jaki da zahtjevi za muškarcem počinju još više rasti.
Na kraju krajeva, takve veze uništavaju ženu na suptilnom nivou, osiromašuju je i iscrpljuju. Oni vam oduzimaju energiju i snagu, a ovim odnosima oduzimaju vitalnost.
Jedino što ovoj vezi može dati snagu da opstane i procvjeta je simbolična pojava “trećeg”.
Treći može biti bilo ko ili bilo šta. Pojavio se novi prijatelj, dijete, hobi, novo zanimljiv rad, nešto što nastaje izvan vašeg sindikata.
Obično, pojavom "trećeg" u paru, nastaje kriza. Dobro je ako se nakon spajanja oboje zasitite svoje intimnosti, pa međusobnom šutnjom počnete da napuštate svoju simboličnu zajedničku spavaću sobu.
Imate želju da vrijeme provodite u dnevnoj sobi, a ponekad i u kancelariji.
A ako samo jedna osoba ima takvu želju, onda je sukob neizbježan. A ponekad je toliko duboko da par jednostavno raskine.
Drugi, težeći stapanju, ni na koji način ne želi da prihvati promjene u situaciji i životu, čini mu se da je ljubav prošla i više nije voljen.
Doživljava bolne osjećaje svoje beskorisnosti, upotrebe i usamljenosti. Ponekad su doživljena osećanja toliko bolna da on ni ne vidi smisao nastavka veze. Ili se, naprotiv, na svaki način pokušava vratiti odnos u uobičajeno...
Takva iscrpljujuća borba može trajati godinama i ne mogu je pustiti, a ne mogu je prihvatiti.
Ako se na kraju doživi kriza, umjesto oslobođenog vremena i prostora u paru, i vi ćete početi raditi nešto zanimljivo. Shvatićete da ne možete biti fiksirani samo na muškarca, naučićete da se prepustite i prihvatite činjenicu da osoba ne može da vam pripada. Osim vas, on može imati interesovanja koja nisu vezana za vas, a bez vas i on može biti zainteresovan i sretan, tada imate sve šanse da dugo živite zajedno.
Ako osjećate da se ne možete nositi sa svojom opsesijom muškarcem i ničim zanimljivim u vašem životu, onda morate potražiti načine da se oporavite od ovisnosti.
Prepoznajući svoje probleme i rješavajući ih, imate sve šanse da održite svoju vezu i učinite je dubljom i skladnijom.
Naučite da ne razotkrivate svoju dušu do kraja, naučite ostaviti nešto za sebe u svom svijetu, za sebe.
Svaka osoba treba da ima svoju dubinu, što je ono što izaziva interesovanje druge za vas.
Izgradite veliku kuću u sebi sa mnogo soba, a neke samo za sebe - ovo je ključ dobre, zdrave i trajne veze.
Druga krajnost spajanja je distanca u međusobnim odnosima, distanca. Nedostatak emocionalne uključenosti i intimnosti. Ovaj stav se ponekad razvija odmah, na primjer, među introvertima, a ponekad je posljedica spajanja.
Ako niste bili u stanju da se izvučete iz svog unutrašnjeg sukoba, niste bili u stanju da prihvatite određenu distancu od partnera koja je uslijedila nakon spajanja, onda je vrlo često reakcija na distancu ogorčenje.
Ogorčenost zatvara vaše osjećaje i dušu od partnera i, kao rezultat, distancu u odnosima i distancu.
Ako je distanca nastala kao rezultat vašeg zatvaranja i niste istinski prihvatili nastalu distancu, tada ćete u ovoj vezi uvijek osjećati svoju usamljenost i, kao zamjenu za spajanje, tražit ćete druge zamjene - ljubavne veze, odlazak na posao ili nešto drugo.
Ako ste po prirodi introvertni i emocionalna distanca vam odgovara, onda takvi modeli imaju gdje biti.
Iako se jaka distanca teško može nazvati bliskošću, duša u ovom odnosu ostaje nedodirljiva i netaknuta.
U takvim odnosima život je kao život u kapsuli, u koju ništa ne prodire, ni tuga ni radost.
Nadam se da će vam ovaj članak pomoći da shvatite sebe i svoje želje, kao i da počnete graditi odrasle i zdrave odnose.
Sa čisto “tehničke” tačke gledišta, izlazak iz spajanja je prilično jednostavan.
Algoritam za izlazak iz spajanja:
- Fokusiraj se na svoje fizičke senzacije. Šta je sada u telu? Noge, leđa, ruke, lice... Veoma pažljiv i fokusiran samo na sebe
- Tvoj dah. Šta nije u redu s njim? Fokusirajte se na to kako dišete
- Možete dodati fizičku aktivnost, a pažnja treba biti 100% usmjerena na vaša osjećanja iz procesa akcije
- Sada vaša osećanja i emocije. Moraju biti IMENOVANI. Možeš razgovarati s nekim. Možete to zapisati u svoj dnevnik ako nema sagovornika koji može da vas sasluša.
Morate navesti svako svoje trenutno iskustvo.
Odvojite i navedite ono što osjećate
- Sada pređimo na značenja. sta ti mislis Ne apstraktno, već u dvije-tri rečenice prenesite SUŠTINU onoga što se krije iza vaših osjećaja
- Sledeći korak je da shvatite i kažete šta želite?
To je vaša želja koja dolazi iznutra.
- A sada pređimo na odgovor na pitanje:
Kratka verzija algoritma za izlaz iz spajanja:
Osećam (u svom telu)…
Osećam (emocije, osećanja) ...
Mislim (suština onoga što stvarno mislite)…
Odlucujem i radim...
Drugi način da izađete iz spajanja je „ponovno pokretanje“.
Možete koristiti EFT (tehniku emocionalne slobode Gary Craiga) ili neku drugu sličnu metodu.
Možete slijediti „svakodnevni“ put: uronite u aktivan način života, koji će vas nehotice prebaciti u stvarnost.
Sport, posao, pozorište, film, komunikacija - sve to 2-3 dana u intenzivnom toku.
Analitičnija i strateški korisnija opcija je da otkrijete u kom trenutku, šta tačno i zašto je došlo do vaše identifikacije sa drugom osobom, objektom itd.
I naučite da na drugačiji način zadovoljite potrebu koja je stajala iza spajanja.
Sada nekoliko stvari o tome zašto je tako teško koristiti jednostavne i efikasne izlazne algoritme spajanja.
U spajanju se osoba gubi i opušta - to je mnogima ugodno.
U spajanju, osoba se osjeća uključenom u nešto grandiozno - to uvelike podstiče narcisoidni pol.
U fuziji, osoba je emocionalno i motivaciono svemoćna. On je u pomalo maničnoj fazi zbog spajanja, aktivira se poricanje mnogih njegovih stvarnih ograničenja i to vraća kreativnost.
U stapanju, osoba doživljava blistave i različite emocije i percipira trenutnu potrebu kao „samo što nije, još malo i osjetit ću se sitim“, i želi to zadovoljstvo ponoviti iznova i iznova i iznova - za ovisnike droga nije sam objekat, već osećanja koja on doživljava u stapanju sa njim.
Stoga algoritam za izlazak iz spajanja može započeti pitanjima:
Zašto želim da ostanem u ovom stanju?
Šta mi je toliko potrebno i vrijedno da u tome želim dobiti?
Postoje odnosi u kojima se ljudi spajaju jedni s drugima i postaju jedinstveni organizam. Granice između mojih osjećaja i želja, te želja i osjećaja mog partnera su zamagljene. Ne, jesam, ali tu smo mi.
Takva fuzija je korisna u malim, „zdravim“ dozama i dizajnirana je da pruži sigurnost i određeni nivo privrženosti (na primjer, tokom ljubavi ili između majke i djeteta, u prijateljstvu itd.
.), ali ako je ovo stanje nezdravo, može negativno utjecati na partnere i njihove odnose. A ako neko odjednom odluči da napusti ovaj tandem i pokaže svoju izolaciju, onda za drugog to postaje tragedija.
Najveći nedostatak ovakvih odnosa je što osoba ne ističe svoje potrebe i želje, teško joj je samostalno egzistirati, zarad ovakvog oblika interakcije može se odreći svojih pravih težnji, snova ili zahtijevati slično odricanje od njegovog partnera. Takođe, u ovakvom tipu veze nema direktnog kontakta sa partnerom, pošto nema razdvajanja između mene i njega, nema mogućnosti da vidim osobu pored sve njene drugosti i individualnosti.
Evo šta je F. Pearls napisao o takvim vezama:
“Ljudi koji žive u nezdravoj fuziji jedni s drugima ne dolaze u lični kontakt.
Ovo je uobičajena bolest u brakovima i dugogodišnjim prijateljstvima. Partneri u takvom spajanju mogu tolerirati samo prolaznu razliku u pogledima ili ukusima. Tek kada se pojavi ozbiljnija razlika u mišljenjima, oni ne mogu da prebrode to sve dok se ne postigne istinski dogovor ili dogovor da se ne slažu. Oni moraju obnoviti poremećenu fuziju na bilo koji mogući način ili se raspršiti do tačke izolacije. Istovremeno će se duriti, okretati jedni od drugih, vrijeđati se ili na bilo koji drugi način prebacivati zadatak pomirenja na drugoga. Samo ako se fuzija ne može obnoviti, odnos postaje neprijateljski ili odbacivajući, ili na drugi način oduzima drugome pravo na pažnju.
Da bi obnovio poremećenu fuziju, osoba pokušava ili sebe prilagoditi drugome, ili drugu sebi. U prvom slučaju, postaje kompromiser, pokušava se pomiriti, brine se o najmanjim razlikama, treba mu dokaz potpunog prihvaćanja, spreman je odreći se vlastite individualnosti, traži naklonost, pada u ropstvo. U drugom slučaju, kada osoba ne može izdržati kontradikcije, počinje uvjeravati partnera, laskati mu, prisiljavati ga ili ga zastrašivati.
Ako su ljudi u kontaktu, a ne u spajanju, oni ne poštuju samo svoje i partnerovo mišljenje, svoj i tuđi ukus, odgovornost, već pozdravljaju oživljavanje i uzbuđenje zbog nastalih nesuglasica. Spajanje vodi do rutine i stagnacije, kontakt vodi do uzbuđenja i rasta.
Naravno, u brakovima i starim prijateljstvima može doći do zdrave fuzije kada to znači sigurno uzeti zdravo za gotovo da je drugi „Drugo Ja“. Ali ovo prihvatanje se mora opravdati, kao i svaka druga zdrava navika, svojom korisnošću.
Krivica i ljutnja su često simptomi poremećene fuzije. Svrha neosnovanih potraživanja prema sebi ili partneru - krivica ili ozlojeđenost - je da se uspostavi poremećena ravnoteža i ispravi nepodnošljiva situacija poremećene fuzije. Ali u ovom slučaju se izbjegava stvarni kontakt sa drugom osobom kao individuom. Krivi i uvrijeđeni su, uglavnom, međusobno isprepleteni. Oni zavise jedno od drugog. Ovi ljudi se boje da će, ako se prekine određena fuzija, onda – ma koliko ta emocionalna veza bila beskontaktna i „nehranljiva“ – ostati potpuno nepopravljivo lišeni ishrane!
Krivica je želja da se kazni kada osoba preuzme odgovornost za prekinuto spajanje. Okrivljavanje (i ozlojeđenost) je zahtjev da se druga osoba osjeća krivom. Oboje su otpori kontaktu, svijesti i diferencijaciji. Oni se drže objekta izolovano od glavnog iskustva. I jedno i drugo prožima svaku neurozu. „Ekaterina Stroganova.
Kako izaći iz spajanja? (iskustvo rada u terapijskoj grupi)
Da bi se izašlo iz fuzije (zavisnosti), potrebno je nekoliko uslova.
Prvo, morate se povezati sa sobom i svojim osjećajima. Jer u spajanju nije baš jasno: da li su želje, osjećaji, iskustva moji ili Drugi?
Drugo, dodijeljena prava da osjećate, želite, odbijate ako Drugi zatraži vaš resurs. Za vaše vrijeme, za vašu ljubav, sposobnosti itd.
Na primjer, želim svoje lično vrijeme potrošiti na kamate koje su mi važne. Ali ako ne mogu, potisnut ću svoje "želim".
Treće, potrebna vam je hrabrost da preživite otpor okoline, koja sprečava razdvajanje. Da biste to učinili, trebat će vam dodijeljeno pravo da budete "loši", kučka, kopile, da sami birate.
Razdvojeno “ja” može biti blisko drugom “ja” i graditi odnose s njim. Tamo gdje su dva "ja" spojena, ne može biti odnosa. Mogu postojati projekcije, odnosi sa samim sobom, ali ne i sa Drugim.
Na ovom nivou, jedna osoba može doživjeti osjećaje prema Drugom - jer taj Drugi postoji.
U ovom slučaju, kada postoje dvije osobe, javlja se prava odgovornost za vezu, prava privlačnost itd.
...Sve ove aspekte istražili smo danas na kompletiranoj grupi.
Proučavali smo spajanje i izlazak iz njega.
Zanimljivo je da su se ljudi našli u raznim državama.
Bilo je onih koji su hteli da ostanu u fuziji, odustajući od individualizacije i odvojenosti.
Bilo je onih koji su hteli da se razdvoje, međutim, ne mogavši da odvoje svoja osećanja i želje od osećanja i želja svog partnera, nisu imali pojma kako to da urade.
Bilo je i onih koji su, obuzeti strahom od gutanja, hteli da pobegnu, ali su, bez kontakta sa sobom i prava da definišu granice, izdržali.
I na kraju, bilo je onih koji su shvatili šta žele, ali su se bojali da ne budu kopile birajući svoje želje.
...Najperspektivniji kontakti razvili su se u parovima gdje je jedan od njih dvojice riskirao da uvede svoje želje (na primjer, da promijeni položaj, ili zatraži da se udalji), a drugi se u to nije miješao.
……………
U unutrašnjem svetu velika količina ljudima nedostaje figura koja dopušta odvojenost, ali postoji figura koja je potiskuje uz pomoć straha i krivice.
…..U grupi se slažem da budem takva permisivna figura - u nadi da će oni koji su jednom iskusili ovo iskustvo nastojati da ga ponovo reprodukuju.
Ako imate pravo da vam se nešto ne sviđa, šta vam se ne sviđa?
- Ako imate pravo da želite, šta onda želite?
- Ako možeš da kažeš šta hoćeš, šta onda kažeš?
…..Dozvola daje pravo. I odmah se formiraju dva odvojena entiteta, koji entuzijastično istražuju međusobne granice, a spajanje dolazi do kraja.
Veronica Khlebova
Spajanje (spajanje) „Spajanje je stanje bez kontakta. Gestalt
13. Kontakt i granica kontakta – “Kontakt” je centralni koncept Geštalt terapije. Često možete čuti “dobar kontakt”, “završen kontakt”, “prekinut kontakt”, “prekinut kontakt” itd. U geštalt terapiji govorimo o kontaktu kao posebnoj interakciji između organizma i okoline. Imenica kontakt navodi, ukazuje na status, imena, ali u stvarnosti imamo posla s procesom kontakta koji se odvija u prostoru i vremenu, koji se najbolje opisuje pomoću glagola (osjećam, osjećam, čujem, pristupam). I senzorne i motoričke reakcije nastaju na kontaktnoj granici organizma i okoline, što predstavlja holističko iskustvo. “Granica na kojoj se događa iskustvo”, piše Goodman, “ne odvaja pojedinca od njegovog okruženja: ograničava pojedinca, sadrži ga i štiti, ali se u isto vrijeme odnosi i na okolinu. Shodno tome, granica se „pojavljuje“ i iznutra i izvana: ona ulazi sastavni dio u dva različita svijeta u međusobnom odnosu.” “Kontaktna granica... je organ posebne komunikacije između tijela i okruženje" “Na ovoj granici se dešavaju psihološki događaji.” Najvažnija karakteristika kontakt je da je povezan s procesom osvještavanja: „kontakt je svijest o novosti koja se može asimilirati i kretanje ka njoj, kao i odbacivanje novine koja se ne može asimilirati.” Ako nema svijesti, onda nema ni kontakta. Ako je svjesnost narušena, proces kontaktiranja se ne odvija na odgovarajući način. Na primjer, organizam dolazi u kontakt s okolinom ne primjećujući njegovu toksičnost, ili, obrnuto, hiperbudni organizam doživljava okolinu kao izuzetno opasnu i ne prilazi joj. U prvom slučaju, sam početak kontakta može dovesti do traumatizacije tijela i prekida kontakta, u drugom slučaju u početku posmatramo kako se tijelo povlači iz kontakta. Kontaktiranje u svakom trenutku vremena pretpostavlja svjesnost granice kontakta: pojavljivanja senzacija, osjećaja, misli, fantazija, tjelesnih reakcija, želja, nečijeg uzbuđenja, koje se povećava „kako se približava još nepoznata odluka“. U svakom trenutku vremena, ovdje-i-sada, svijest o kontaktnoj granici omogućava tijelu da se kreativno prilagodi okolini, “da pronađe i stvori odgovarajuće rješenje”. Rezultat kontakta je stvaranje nove konfiguracije: u svakom činu kontakta, organizam iznova „pronalazi i stvara sebe“. Granica kontakta (granica kontakta, granica kontakta) - neophodno stanje kontakt proces, tj. interakcija između subjekta i svega ostalog, uključujući objekte vanjskog svijeta...
Postoji takva stvar u psihologiji kao što je fuzija, šta je to? Spajanje ili spajanje pametnim psihološkim jezikom je kada osoba ne osjeća granice između sebe i okoline, sebe i drugih. Čini mu se da su on i okolina (ili on i drugi) nerazdvojni.
A postoje situacije i periodi života kada je to prirodno, normalno, pa čak i prijeko potrebno, ali ima i onih kada to postane štetno, nepotrebno i tada psiholozi pozivaju na izlazak iz spajanja.
Spajanje je normalno i prirodno:
- U odnosu majke i djeteta, to je garancija da će majka obezbijediti djetetu sve što mu je potrebno, da će biti osjetljiva na njegove potrebe i probleme, sve dok je potpuno ovisno o njoj.
- U fazi zaljubljivanja, kada je ljudima toliko važno da prevaziđu otuđenost i nauče toliko jedni o drugima, nauče da budu zajedno, da budu osetljivi jedni prema drugima. I može nastaviti da se dešava sve vreme porodični život, ali samo kao kratak period sa daljim odvajanjem jednih od drugih
- Između rođaka u nekim fazama iu nekim situacijama i na kratko.
- Između prijatelja u nekim trenucima komunikacije, takođe na kratko.
Međutim, ako spajanje postane trajno, razvija se u neslobodu, u nemogućnost da razumem ko sam, šta želim i tako dalje, nemoguće je stupiti u pravi kontakt sa drugim, jer je to nemoguće primetiti drugog, odvojiti se od sebe. Kao što nema svetlosti bez senke, i senke bez svetlosti, tako ne bi trebalo biti ni stapanja bez usamljenosti. I jedno i drugo je neophodno za život, iako ponekad može biti prilično teško napustiti spajanje i ponovo ostati sam.
Osobine spajanja i akvizicija u psihologiji
Spajanja i akvizicije kompanija imaju svoje karakteristike koje se međusobno razlikuju.
Prilikom spajanja uvijek postoji jedna dominantna kompanija, koja pokreće proces. Takva korporacija ima veliki kapital i potrebne kapacitete. Istovremeno, ako manje organizacije koje su odlučile da se spoje imaju dioničare, onda se oni uključuju u novi sastav, zadržavajući svoje udjele i prava. U ovom slučaju za njih se mijenja samo naziv njihove kompanije, a iznos primljenih dividendi ostaje na istom nivou.
U preuzimanju, korporacija koja preuzima manje organizacije ponaša se na sljedeći način. Stjecatelj kupuje sve dionice kompanije od dioničara koji su osnovali preduzeće. Drugim riječima, lica koja su posedovala glavni udeo kapitala u stečenoj organizaciji, nakon prodaje svojih udela, po okončanju postupka preuzimanja gube sva prava.
Sada se osjećam kao da imam obavezu da pišem o svim mehanizmima prekida istaknutim u teoriji geštalt terapije, iako nisam imao apsolutno nikakvu namjeru pisati, već sam samo želio govoriti o projekciji. Ovo je moja introjekcija u mog tatu: da sve treba prikupiti i sistematizirati, inače će ispasti loše i traljavo.
OK. Ono što zaista nedostaje je spajanje koje je sve započelo. Izostavljen jer nije zanimljiv. Ne sviđa mi se, dosadno je pričati o tome, a pokazati studentima demo sesije o spajanju je najteža stvar. Jer nema garancije da ćete imati sreće i da će na sesiji biti materijala koji jasno pokazuje kako se radi sa spajanjem, jer samo spajanje nije nimalo vizuelno. Spajanje je upravo kada nema ničega. Sada zamislite kako to pokazati? 
Spajanje je početak. Kad ja, ja! - još ne postoji. Genetski i simbolički, fuzija je povezana s najranijim procesima, kada smo bili toliko mali da se još nismo odvojili ni od majke ni od svijeta. I ime jasno govori: spajanje je neka vrsta stanja kada nema granica. Možete pročitati puno, puno o spajanju, ne volim dupliranje. Šta mi je kao terapeutu najvažnije?
Spajanje je povezano sa usamljenošću, odgovornošću i slobodom. Ovo je centralna tačka cijelog koncepta. Zamislite: na jednoj strani skale su usamljenost, sloboda i odgovornost, a na drugoj je spajanje. A spajanje prevagne :)
Spajanje je kada se žrtvujem za tebe, da se ne bih odvojio od tebe. Radi iluzije „večnog“ života i večne „ljubavi“. Zbog prilike da ne odlučujem, da ne budem odgovoran. Zbog tebe iza (i oko) mene, radi nečeg toplog, mekog (a možda i šavova). Nešto veće od mene. Radi ogromnog amorfnog Mi. Koji je bio prije mene, i od kojeg se zaista ne želim rastati.
To ide otprilike ovako: Uradićemo ovo jer vi to želite; Nećemo ništa učiniti jer vi to ne želite; Jer ako se pokaže da postoji razlika između nas, to bi moglo značiti moj odlazak, tvoj bijes i moju usamljenost; A usamljenost znači da ću u budućnosti sam biti primoran da odlučujem šta da radim, kuda da idem, a sam ću morati da snosim odgovornost za rezultat; A ovo je strašno.
Stanje fuzije je kao trajno obećanje samom sebi da smrti neće biti. Uostalom, ono što ne postoji ne može nestati. U stvarnosti, naravno, može se dogoditi da embironi koji odluče da ne nastave nestanu. Ali jedva da imaju vremena da osete egzistencijalnu usamljenost.
Izlaz iz spajanja moguć je kroz prepoznavanje svoje odvojenosti, nakon čega munjevitom brzinom slijedi prepoznavanje usamljenosti, slobode i svih ostalih prodornih radosti koje su do tada bile nedostupne. Ovdje postoji samo jedan način da se utješite: ako je usamljenost hladna i tužna, onda je sloboda prijatan osjećaj u nogama oslonjenim na zemlju. Kada se fuzija rasprši, možete ići gdje god želite. Jer više nema nikog ko vas može spasiti slobode (aka smrt i odgovornost, ali ovo je previše za kratku bilješku o nezanimljivom spajanju :)
Spajanje je stanje kada ne postoje psihološke granice između ljudi, a fizičke granice se pomjeraju i krše.
Fiziološki period fuzije se javlja kod majke i dojenče, kada majka pogađa djetetove želje i živi po njima, a dijete ne razlikuje svoje tijelo od tijela majke. Ali period fuzije prirodno prelazi u period razdvajanja do 1,5 godine, a dijete se postepeno sve više osamostaljuje dok se do 20. godine potpuno ne odvoji od roditelja (ili barem tako kažu u knjige).
Druga opcija za spajanje, potpuno nezdrava, je suzavisna veza, kada dvoje odraslih stupa u vezu po svom pasošu, ali nisu puno odrasli unutar osobe, koja u jednom trenutku nije prošla kroz period razdvajanja i percepcije jedni druge kao djeca roditelja ili kao roditelji djece. U takvim parovima se često dešava da jedno bez drugog ne može, kontroliše i plaši se gubitka. U suzavisnim vezama postoji zabrana izražavanja svojih osjećaja, posebno ljutnje i srama. Nemoguće je bilo kakve želje proglasiti odvojenim od „kolektivnih“. Svako je odgovoran za sve a niko za sebe. Oni ne govore direktno o željama, a vi morate da pogađate. Jedan može snositi svu odgovornost, dok drugi može biti potpuno neodgovoran, itd. Uobičajeni tip suzavisne veze je odnos alkoholičara i supruge alkoholičara. On je dobar da nije pio i da bi mogao da se kontroliše, ali ona je ljuta, kontroliše sve na svetu i snosi odgovornost za njega, sebe, posao i decu i još mnogo toga.
U takvim odnosima, kada nema zaoštravanja ili se želje poklapaju, postoje ugodni trenuci. Ali češće ima mnogo jaka osećanja, kriza i bol, sve je to popularno prihvaćeno kao ". velika ljubav“i “komplikovana sudbina.” I vjeruje se da postoji velika bliskost između suzavisnih ljudi, budući da postoji toliko različitih strasti i drama, ali u suzavisnim odnosima nema bliskosti , stapanje i vrlo nejasan osjećaj sebe sa preuveličavanjem značaja Postoji upotreba, manipulacija, strah od gubitka, užas od moguće usamljenosti i nesvjesnosti, ali nema bliskosti, jer nema jasne granice.
Još jedna fiziološka varijanta fuzije koju ljudi pogrešno smatraju intimnošću je zaljubljivanje. O njoj se mnogo pričalo, pisalo i pjevalo. Tokom perioda zaljubljivanja, čini se da ste našli jedinu koja vas konačno razume i potpuno deli vaša interesovanja. Onaj sa kojim želiš da budeš uvek, uvek zajedno i da deliš sve što imaš u životu. Zaspati i probuditi se zajedno svaki dan i sav taj džez. Međutim, zaljubljivanje je uslovljeno promjenom hormonalni nivoi, koji se smiruje nakon otprilike 1,5 godine, a onda može doći do razočaranja i odustajanja od spajanja sa raznim posljedicama.
Prvi je rastanak nakon što shvatite da je druga osoba potpuno drugačija od vas, a ne onako kako ste maštali, i niste spremni da je prihvatite. Ako se ova fantazija jako razlikuje od stvarnosti, onda je prekid neizbježan.
Druga opcija je da ponovo upoznate osobu u koju ste bili zaljubljeni, a tu je ljudska bliskost već moguća.
Pogledajte (mentalno) sahranu značajne osobe, glave jake porodice, u neka davna vremena. Vidjet ćete, na primjer, lomaču na koju se, uz tijelo pokojnika, stavljaju njemu (i preživjelima) vrijedni predmeti, a često i neki ljudi - njegova žena, robovi, zarobljenici. 
Zašto su stari palili i zakopali toliko blaga kroz milenijume (još ga ima dovoljno za kopače grobova)? Osigurati dobar odnos sa duhovnim svijetom. Htjeli su da se osoba koja je otišla ne ljuti na one koji su ostali (a u to se može biti siguran samo ako je osoba otišla svjesno po volji- a ovo nije samoubistvo - a takvih je vjerovatno uvijek bilo malo; oni koji su otišli sa ovim ili onim stepenom nasilja uvek su opasni).
I tako su pokušali da „resetuju“ račun pokojnika, da mu vrate, da mu plate dugove, kako bi on zaista otišao, i da se ne bi probijao među živima i da im se ne bi mešao u život. Dakle: žene, robovi i nakit u grobnici su napori da se „resetuje rezultat“ kako bi pokojnik zaista otišao. (A kada zaista ode u svijet mrtvih, može, iz porodične ljubavi, koristiti živima, ali to je druga priča.)
PRVA FAZA – “VRSTE DUŠE”.
Gotovo svi su u prvoj fazi. Pogotovo u prvih šest mjeseci veze. A neki ostaju tamo godinama ili čak ostaju s nama zauvijek. Šta je karakteristično za ovu fazu? Postoji izražena želja da "budemo zajedno". Ne samo fizički u svemiru, već i dijele zajednički pogled na stvari, zajedničke procjene, zajedničke emocije. Pažnja je usmjerena na sve „šta nas spaja“, „kako smo slični“. Čak i o muzici možete se zapitati "kako možete slušati tako odvratno" - što znači - " ti i ja Ne sviđa mi se ovo.” A partner kome ovo "leti" može se čak i osramotiti - "stvarno, hajde da promenimo plejlistu." Ili, naprotiv, počinje da dokazuje: „slušajte, svideće vam se, ovo je odlična muzika, jednostavno vas ne zgrabi odmah...” Kao rezultat toga, jedan od njih se pridružuje drugom . Zato što je u ovoj fazi važno sinhronizovati. A ne dijeliti mišljenje drugog u ovom periodu jednostavno je nepristojno. Vrlo je ugodno biti u osjećaju “MI”.
DRUGA FAZA – “TENZIJE I KONFLIKTI”.
Druga faza se ne javlja uvijek sama. Ponekad je želja za harmonijom u paru tolika da se svi sukobi gase u djetinjstvu, bilo kakve nesuglasice se negiraju, konfliktne potrebe potiskuju. Pravimo se da nema razlike. I ponosni smo što se nikada ne svađamo. Ali potisnute potrebe neće nestati. Baš kao i razlika u navikama i ukusima. Dešava se, naravno, da je lakše ući u psihosomatiku nego shvatiti da „nismo toliko pogodni jedno za drugo“. Ali, češće nego ne, ne morate trenirati preosjetljivost da biste primijetili vlastito nezadovoljstvo ili partnerovu iritaciju.
A prava druga faza se odvija kada se pojave razlike. Kada su razlike već očigledne, i one vas naljute. Jer mi smo i dalje jedna cjelina, ali smo u isto vrijeme često nejednaki, a na nekim mjestima čak i suprotni. MI smo jedno. I MI nismo isti. A ovo je već neka vrsta psihodelika. Ne možemo istovremeno biti i točni perfekcionisti i haotične ravnodušnosti, ne možemo i voljeti i ne voljeti pozorište u isto vrijeme. Neka vrsta podeljene ličnosti.
Dok smo još u fuziji, već primjećujemo da se naše emocionalne reakcije ne poklapaju. A onda se javlja napetost. Mada, niko vas ne tera da budete zajedno ljuti, iznervirani, zajedno gledate ovaj film, jedete ovaj suši zajedno. Niko te ne tera. „Ali mi smo zajedno! Kako da ne reagujem kad on...?! - tipičan odgovor u takvoj situaciji. Ili ovako: "pa, koliko možeš biti tužan zbog svih ovih gluposti." Još uvijek nismo emocionalno nepovezani i pokušavamo "nas" vratiti u stanje u kojem nam je ugodno, a koje smatramo ispravnim za nas. I ovdje su izbijanja agresije moguća. Zato što se osećam kao da jesam prisiljen biti tu u ovim emocijama. I ovdje ostaje ili potisnuti partnera, prisiliti ga da se osjeća ugodno, ili se prepustiti sebi, prilagoditi, oponašati. Jer biti drugačiji, biti drugačiji je i dalje nemoguće. Nemoguće je ni razmišljati o tome. Uostalom, „mi smo zajedno, mi smo srodne duše“ doživljava se kao aksiom i ne dovodi se u pitanje. A ako ne, onda se to doživljava kao prijetnja vezi. Ili smo zajedno (čitaj „isti smo“) ili „prestao si da me voliš, rastajemo se“. Dilema obično izgleda ovako, iako se po pravilu ne prepoznaje.
TREĆA FAZA – “OSLOBOĐENJE”.
Agresija ili druge jake negativne emocije nastaju upravo zato što se različitost druge osobe doživljava kao deformacija mog vlastitog Ja. Granice su zamagljene, moj partner je dio mene, on se mijenja - to znači da uništava moj svijet. I ovdje više nije moguće održati spajanje pritiskom ili manipulacijom, držeći partnera "u granicama". Ovdje je neizbježan ili potpuni prekid i potraga za drugim partnerom za novo spajanje, ili... Ili, često uz pomoć psihologa, otkrivanje mogućnosti da se bude s drugim bez spajanja s njim. Prilika da budete bliski i dozvolite svom partneru da se razlikuje, ne slaže, bude drugačiji, pa čak i neshvatljiv. Ispostavilo se da se možete svađati, svađati i ostati zajedno. Štaviše, samo u ovom formatu postoji šansa za spas odnosa. Partneri ponovo grade svoje granice. Čovek primećuje da drugi nije uključen u njegovu zonu uticaja, da je drugi odvojen, nezavisan i nekako nov, po mnogo čemu, nezgodan. Drugi, iza njegove iritacije, počinje primjećivati situacije u kojima su mu narušene granice. I jedni i drugi uče da osjećaju NJIHOVE potrebe, a ne "naše zajedničke".
Ako na partnerovu iritaciju više ne reagujete iritacijom ili željom da odete, ali možete biti u blizini vedro raspoloženi ili čak saosećati - bingo, više niste u fuziji. Depresija vašeg partnera ne znači da ste i vi depresivni. Možeš biti blizu i ne boriti se s njom(sa njegovom/njenom depresijom). Ovo je izlaz iz spajanja. Kada vidite razlike i ne bježite ili se opirete. Ti mirno i jasno osjećaš granicu: ovo je on, a ovo ja. Jedno mu se sada dešava, ali šta se dešava meni? Ovo je pitanje: kako se osjećam i šta mi je sada? - sposobnost postavljanja takvog pitanja već je znak zdrave autonomije. Kada nisam reaktivan, kada moje emocije nisu automatski izazvane emocijama mog partnera. Kad ga vidim i osjetim kao posebnu osobu. I sebe kao pojedinca. A onda ponovo biti u blizini postaje... Možda nije uvek lako i prijatno. Ali to je već moguće.
Jedan klijent je na ovaj način opisao izlazak iz spajanja:
Ranije sam, u bilo kojoj situaciji, gledao svoju ženu, razmišljao – kako bi joj se svidjelo ovo što se dešava, šta bih ja izabrao... Reagovao sam njenim tobožnjim emocijama na događaje. Kad bih osjetio da joj se nešto ne sviđa, napeo bih se - kao da mi se to ne sviđa. A sada sam „skinuo njen glas iz svoje glave“. Mogu da primetim da joj se nešto ne sviđa i da u isto vreme mirno kažem „ali meni se sviđa“. Sada se često ne slažem s njom po nekim pitanjima. Pa ipak, ne osjećam se pod pritiskom i ne pokušavam da regulišem njene emocije. Postalo mi je lako i prijatno biti u blizini.
Ako i vi imate iste poteškoće u vašoj vezi, kontaktirajte me - pomoći ću vam da izađete iz spajanja, a da pritom održite svoju vezu. Konsultacije pružam putem Skypea i ovdje na web stranici.
Nemoguće je postići viši nivo odnosa sa Drugim od nivoa odnosa sa samim sobom.
Prošli put, kada smo govorili o moći projekcija u odnosima, vidjeli smo da naši odnosi pate zbog strategija i scenarija koji su se formirali tokom naše individualne istorije i koje projektujemo na Drugog. Bez obzira koliko smo osjetljivi jedni na druge, ponašanje ljubavnika će izazvati ljutnju ili tugu koja živi u nama od djetinjstva. Potreban je rad da se ne izgubimo u projekciji i da zapamtimo da situacija samo otvara ranu da bismo je mogli izliječiti. I želimo da kaznimo drugog što je izazvao ovu tjeskobu odvajanja.
Nastavljajući temu zavisnosti i slobode u odnosima, ne možemo zanemariti egzistencijalne strahove sa kojima se svako suočava kada odluči da bude sa drugim. svi mi:
- s jedne strane, želimo da se odvojimo i pronađemo svoju jedinstvenu, originalnu suštinu.
- s druge strane, težimo ljubavi i čeznemo da se rastanemo, da se vratimo u stanje otvorenosti iz kojeg smo došli. Drugi nas gura da tražimo drugog i stvaramo intimnost.
Ali intimnost nas dovodi licem u lice sa zastrašujućim strahovima da ćemo se izgubiti u drugom i biti odbačeni, ili, drugim riječima, podjele i apsorpcije. Prevazilaženje ovih strahova jedan je od glavnih izazova i nagrada istinske intimnosti..
Kako naučiti ples spajanja i podjele - biti blizu kada je potrebno, a pomaknuti se malo unatrag kada prostor postane premali za dvoje? Kako možemo sebi i drugima dati slobodu i poštovanje koje očajnički želimo? Kako možete nekom drugom pružiti ljubav i prostor koji su mu potrebni, a da ne izdate sebe? Kako brinuti, a da ne postanete kontrolor i ne dozvolite drugima da brinu, a da pritom ostanete holistički i samodovoljni?
Strah od razdvajanja: "ja" i "ne-ja"
Strahovi od odvajanja pojavljuju se u bliskim odnosima u obliku “ja” i “ne-sebe” (drugog). U ranoj fazi veze ostajemo u zagrljaju iluzije „ja“. To znači da vjerujemo da smo partner i ja jedno te isto. Vidimo i osjećamo isto. Imamo iste poglede na ono što je najvažnije. Možda je taj osjećaj pojačan zajedništvom životnih ciljeva, činjenicom da dijelimo religiju, politička uvjerenja, imamo istog gurua, ili čak činjenica da volimo iste filmove, itd. Ali vremenom, održavanje ove iluzije postaje sve teže. Neke stvari nam pokazuju da druga nije ono "ja" kao što smo mislili. Tada dolazi bolan osjećaj da među nama ima manje duhovne sličnosti nego što se činilo. A ako ne prihvatimo aspekte Ne-Ja, može doći do straha da smo napravili veliku grešku.
Svi mi tražimo našu srodnu dušu, Dobrog Čarobnjaka, koji će uvijek biti uz nas u svim situacijama. Ali niko ga još nije uspio pronaći. A čak i kada bismo našli nekoga ko bi nam mogao olakšati teret, bili bismo čvrsto vezani za vrlo regresivan odnos, karakteriziran rigidnim pravilima (ulogama), infantilizmom i stagnacijom razvoja. Kada jedan od partnera osjeća izrazitu potrebu za drugim, a drugi osjeća potrebu da mu bude potreban, nastaje suovisnost – stanje u kojem je svaki od partnera emocionalno ograničen, zaustavljen u svom individualnom razvoju i doživljava psihološki naivna fantazija da će se o svakom od njih Drugi svakako pobrinuti za njih. Dobrodošli na "ostrvo neurotične sreće!" - to je jedan od pacijenata Carla Junga nazvao suovisnošću.
Ali doći će vrijeme kada će Drugi sazreti do te mjere da će postati ogorčen na ono što se dešava, čak i ako je on (ili ona) svojevremeno dobrovoljno i prešutno pristao na to. Ova ljutnja će prožeti vezu i definitivno će je uništiti. “Zašto ne učiniš ništa da se osjećam dobro, obično nesvjesno, a ponekad direktno i otvoreno?” Sada ispred nas sjedi Drugi, koji nam izaziva frustraciju i osjećaj neprijateljstva, a uopće nije onaj Drugi na kojeg smo računali. Ovo nas zgraža. I tada osjećamo da smo izdani, prevareni, razočarani.
Ljudi su dugo izmislili načine da izbjegnu osjećaj "ne-ja":
- Samo neka veza bude plitka. Svaki od partnera u paru odlazi u svoj zasebni život i više ne moraju da se suočavaju sa ovim bolom. Kada se nađu zajedno, to je više kao svakodnevni život nego duboka zajednica. Čak i seksualnost postaje sredstvo za izbjegavanje dubokog kontakta. Ali odabir površnih veza za zadovoljenje osnovnih potreba je poput plivanja u plitkoj vodi, u „bazenu za veslanje“. Cijena takve “slobode” je usamljenost, odbijanje razvijanja i upoznavanja sebe kroz drugoga.
- Usredsredite se na pokušaj da promenite drugog.
- Promena partnera, održavanje iluzije da ćemo jednog dana pronaći pravu osobu sa kojom neće biti „ne-ja“ osećanja.
Ali to se ne može dogoditi. Iskustvo "ne-ja" je neizbežno. On izbacuje na površinu ranu razdvajanja i moramo se suočiti s njom. Na kraju priznajemo da smo na neke duboke i značajne načine različiti. I da ne možemo uvijek komunicirati ili biti u kontaktu.
Gdje je izlaz?
- Prihvatite "Ne-ja". Ovo je važan proces sazrevanja, koji nas navodi da prihvatimo sopstvenu usamljenost. Bliski odnosi često nas dovode do naših prvih i najtežih susreta sa usamljenošću. Što je naša intimnost s nekim dublja, to osjećaji Ne-Ja mogu biti bolniji, jer idu rame uz rame sa trenucima dubokog stapanja.
- Budite svjesni izloženosti, ranjivosti, priznajte razlike, ali ipak držite svoje srce otvorenim.
- Saznajte ko sam zaista "ja"!!!
Tako Drugi podiže naše nezacijeljene rane iz prošlosti, aktivirajući odbranu, strahove, ljutnje i razočaranja. Kako postajemo svjesniji vlastitih projekcija, dolazimo do roditeljske brige o svom unutrašnjem djetetu. Počinjemo preuzimati odgovornost za svoje potrebe, umjesto da nesvjesno očekujemo da će ih drugi zadovoljiti.
Strah od spajanja
Strah od spajanja može biti zastrašujući. Ispod toga se krije strah od gubitka sebe. Odgurivanje intimnosti iz straha od kontrole, manipulacije ili potiskivanja od strane partnera. Mnogi pokušavaju da se izbore sa ovim strahom tako što se stalno izoluju, žive u iluziji lažne samodovoljnosti i nikada se zaista ne otvaraju.
Strah od intimnosti posebno je karakterističan za muškarce. Joy Grey, u svojoj bestseler knjizi Muškarci su sa Marsa, žene su sa Venere, piše da kada se udaljenost između muškarca i objekta njegove ljubavi toliko smanji da izgubi sebe i postane ovisan o ženi, on se povlači u “pećinu” da regulišete stepen ovog zbližavanja i ponovo pronađete sebe, postanete nezavisni, nezavisni, samouvereni.
Čovek, lišen mogućnosti da se zabavlja, postaje ili razdražljiv, preterano osetljiv, zahtevan, sa puno zahteva, ili pasivan, slab, lažljiv... I ni on ni njegova partnerka ne shvataju šta ga je učinilo takvim. Pošto nije zadovoljio svoju potrebu za zabavom, on je uskraćen za mogućnost da oseti svoju strastvenu želju da se ponovo zbliži sa partnerom.
Ples spajanja i razdvajanja
Naučiti ples spajanja i razdvajanja znači preći na mnogo viši nivo. U ovom trenutku, svaki partner priznaje da nosi duboke rane spajanja i razdvajanja koje treba proraditi, i pomaže drugome da to učini.
Nekoliko je glavnih razloga zašto ovaj ples postaje težak.
- Prvo, možemo imati različite tempo. Jedan već želi da pleše prema razdvajanju, a drugi još uvek želi da pleše prema fuziji. Kada se to dogodi, unutrašnje dijete može biti povrijeđeno. Na površinu izbijaju rane napuštenosti, strah od neshvaćenosti i uskraćenosti za poštovanje, strah od ostatka bez podrške i ljubavi. Osoba koja želi razdvajanje osjeća se stisnutom i ograničenom, a osoba koja želi fuziju osjeća se napuštenom.
- Druga poteškoća je što oba partnera ne žele ili, naprotiv, daju sebi dozvolu da budu totalni u spajanju i razdvajanju. Ples ne teče osim ako nismo odlučni u obje situacije – pronaći hrabrosti da budemo sami kada nam je potrebno i hrabrosti da duboko dijelimo kada smo zajedno. Ovo stvara zbunjenu, mutnu energiju. Na primjer, jedan od partnera osjeća se krivim kada želi da bude sam. Ovo drugome šalje vibraciju koja izaziva konfuziju jer on/ona osjeća da prvi sebi ne daje prostor koji mu je potreban i počinje se pitati šta on/ona zapravo želi. S druge strane, ako prvi ne prepozna ovaj prostor usamljenosti kao validan i ne dopusti da bude, tada je ispunjen tajnim ozlojeđenošću i nije prisutan kada je sa partnerom, samo stvara još veću sumornost.
- Još jedno područje u kojem nam treba ljubav i osjetljivost je način na koji se odvajamo kada se razdvajamo. Naše dijete je povrijeđeno ako drugi naglo ili neobjašnjivo prekine kontakt. Za dijete je ovo nasilno. Svima nam je potreban prostor i vrijeme da budemo sami, da budemo kreativni, da se napunimo, da ponovo pronađemo sebe. Kada se pojavi takva potreba, moramo to učiniti. Ali KAKO to radimo je ono što je zaista važno. Ako možemo ostati osjetljivi na drugoga kada se povlačimo ili povlačimo u vlastiti prostor, onda ne potpirujemo ranu napuštenosti (ili barem ne u toj mjeri). Ako se graciozno odvojimo i interakcija ostane otvorena, manje je vjerovatno da ćemo paničariti i i dalje ostajemo povezani.
Vidi: Suočavanje sa strahom: Vodič za intimnost Thomasa Trobea.
Spajanje i razdvajanje - Putovanje u ljubav i samoću
"Ravnoteža između razdvajanja i fuzije je poput sjedinjenja ljubavi i meditacije. Meditacija sadrži muški kvalitet tišine i samoće, a ljubav sadrži ženski kvalitet fuzije i jedinstva. Želja za meditacijom dolazi iz želje da se odvojite i pronađete svoj Jedinstvena, originalna suština, želja za ljubavlju proizilazi iz žeđi da se rastvori, da se vratimo u stanje otvorenosti iz kojeg smo došli."(Thomas Trobe).
Na najnižem nivou, na nivou drame anti-zavisnika i zavisnika, još uvek smo uhvaćeni u zamku nerazumevanja i projekcije. Za više visok nivo naš putuju zajedno postaje putovanje dvoje prijatelja na putu ka istini, pomažući jedni drugima svom snagom i iskustvom da dođu do usamljenosti i stapanja, da nauče podijeliti bol i strahove povezane sa svakim od njih. Na najvišem nivou integrišemo delove koje ranije nismo prepoznavali kao svoje i odbacivali, a mogu se podjednako otvoriti za oba procesa kako dođu.
Po mom shvatanju, ljubav između dvoje ljudi može da se desi samo kada se svako od njih pretvori u duhovno zrelu osobu, a istinski duboka i lepa može biti samo kada veza dolazi iz slobode:
- Ljubav je sloboda, ali ne ona sloboda koja ne priznaje obaveze. Ljubav je odgovornost, obaveze koje sami dobrovoljno poštujete i sloboda izbora koju dajete drugoj osobi. Važno je da naša ljubav ne postane gušenje za voljene osobe. Poštujte svoje obaveze prema voljenoj osobi, ali mu u isto vrijeme dozvolite da slobodno diše.
Niko nikome ne pripada! Partner nije naše vlasništvo. On je osoba, duša koja je odlučila da krene putem sa nama kako bismo zajedno mogli rasti. Nije uvijek lako pustiti nekoga koga voliš da bude slobodan, ali ne postoji drugi način. Životna mudrost nam kaže: što više slobode dajemo drugome, on nam je bliži.
- Voljeti znači biti tu kada je potrebno, i odstupiti malo kada prostor postane premali za dvoje. “Kada se sretnu dvije devastirane duše, odmah su umorne jedna od druge, njihova veza je osuđena na propast” (Jigme Rinpoche).
Partneri u ovakvim intimnim odnosima se tokom svog plesa zbližavaju i udaljavaju, nisu uvijek psihički zajedno i mogu se i dalje svađati i svađati jedni s drugima, ali to čine nepristrasno i poštujući potrebe i osjećaje jednih drugih. To postaje moguće kroz povjerenje i svijest.
- Odnosi slobode i ljubavi su osnovna sigurnost. Kada dvoje ljudi nauče da budu neovisni, cjeloviti, autonomni ljudi, više ne moraju da se brane jedno od drugog, kontroliraju (sebe i partnera) i manipulišu. Ljubav znači da osoba pored vas može biti stvarna. Dozvoljeno mu je da bude slab, da sumnja, da bude ružan, da bude bolestan, da pravi greške. Voljeti osobu više od radnji koje obavlja. Biti neko koga poznaju nikada neće izdati. Volimo i volimo samo tako, bez razloga, jer ne možemo a da ne volimo. Volimo iz obilja, a ne iz straha i nedovoljnosti. Ne volimo da pljačkamo, već da dajemo, da poklanjamo ono što nas obuzima.
"Nezreli ljudi, zaljubljujući se, uništavaju jedni drugima slobodu, stvaraju zavisnost, grade zatvor. Zaljubljeni zreli ljudi pomažu jedni drugima da budu slobodni, pomažu jedni drugima da unište sve zavisnosti. Kada ljubav živi u zavisnosti, pojavljuje se ružnoća. I kada ljubav teče sa slobodom, pojavljuje se lepota"(Ošo).
“Čim sakrijete barem dio sebe, u vezi više nema intimnosti, potrebno vam je potpuno povjerenje, potpuna otvorenost, ranjivost – to je jedini način da dobijete ključeve od vrata(Ošo).
Vježba 1: Spajanje
Pretvarajte se da vaša voljena osoba sedi naspram vas i želi da se približi, priđite bliže. Pogledajte šta dolazi kao odgovor na sljedeće izjave:
- Ako te pustim unutra, ti...
- Ako ti pokažem ko sam, ti...
Vježba 2: Odvajanje
Dok istražujete drugi polaritet, zapitajte se koji su vaši strahovi od razdvajanja? Postanite svjesni kako se osjećate kada ste razdvojeni (distancirani) i kada ste razdvojeni.
Razdvajanje može imati dva oblika. Ponekad kada se razdvojimo, sinhronizovani smo jedno s drugim i oboje želimo prostor. U drugom trenutku, jedan od nas želi razdvojenost, drugi ne. I ova iskustva se osećaju veoma različito.
Dok odgovarate na pitanja, ponovo zamislite sebe kako sjedite preko puta svog romantičnog partnera, ali također shvatite da se studija može primijeniti na bilo koga u vašem životu:
- Možete li prepoznati kada se želite odmaknuti i dati sebi malo prostora?
- Kada želite prostor i samoću, slijedite li tu energiju ili se vezujete osjećajima odgovornosti i krivice?
- Šta tražite kada odvojite emocionalnu ili fizičku distancu?
- Smatrate li da čak i kada ste s nekim, uvijek održavate distancu ili postoje trenuci kada zapravo dopuštate spajanje?
- Prilikom prekida, da li nešto kažeš ili jednostavno odeš?
- Šta se dešava u vama kada se vaš ljubavni partner udalji od vas a da ništa ne kaže?
- Da li išta mijenja ako osjećate da on ili ona nisu fizički prisutni, ali su i dalje emocionalno povezani?
