Velika je stvar osloniti se na Boga i moliti se. Dođe neko i kaže:
– Želim da osnujem porodicu, ali ne znam kako da to uradim, gde da nađem pravu osobu itd.
Neki od vas su mi pisali o sličnim problemima, problemima sa svojom djecom, o sebi – da godine prolaze, a da još niste u braku itd. Da, godine i vrijeme prolaze, ali znamo li šta te riječi znače? vrijeme prolazi? Bog zna vrijeme, vrijeme je ono što Bog želi, vrijeme je dobro!
"Ali", kažete, "ja imam već 35 godina!"
Pa, možda Bog želi da sa 38 godina osnuješ porodicu?
– Ali ja već imam preko 40 godina!
Pa, možda Bog želi da kasnije osnujete porodicu, ili možda ima drugačiji plan za vas koji je ipak sjajan. To mi je nepoznato da vam ga otkrijem.
Da ti kažem nešto jednostavno? Molite se Bogu da vam to otkrije. Da vas prosvetlim, molite se!
Jednog dana mi je došla jedna takva osoba i rekla:
– Želim da osnujem porodicu. Šta da radim, pomozite!
- Kakva sam ja pomoć u ovome? Kako to misliš?
- Pa da mi kažeš šta da radim...
Ne, molim te, nemoj ništa raditi, prvo se smiri. Pod stresom ste, a kada ste pod stresom, ne možete stvoriti zdravu porodicu, jer kada ste pod stresom, preplaviće vas panika i neizvjesnost, pa čak i ako nađete prava osoba, ovaj stres i strah će se ponovo osjetiti: „Hoće li me htjeti? Hoće li naša veza uspjeti? Hoćemo li ići svojim putem? Hoće li me ostaviti kao prošli put? Hoće li me odbiti? Šta ako joj se ne sviđam?”
Ovo je stres, dijete moje. Ne možete stvoriti zdravu porodicu ako počnete sa takvom vrstom stresa. O čemu pričamo tako dugo? Verujte Bogu! Volite Boga! Vjerujte u Boga!
„Volim Ga“, kaže, „ali...
U redu, ali da ste ga voljeli, da li biste bili tako uspaničeni? Volite li Boga i paniku? Sada, ako te uhvatim za ruku i stisnem je, osjetit ćeš toplinu i reći: „O, osjećam se samopouzdano, smireno, neko me drži za ruku!“ Dakle, to znači da te ljudi diraju, a ti se smiriš, a Bog te dira - a gdje ti je mir? Gdje? Pa hajde da se prvo smirimo.
Božja volja se jasno ogleda u smirenim i mirnim dušama
Znate li zašto se morate smiriti? Da jasno vidite da u vama više nema stresa, da nestane panike, dođe mir, jer se po ovim pitanjima – i o stvaranju porodice – Božja volja jasno ogleda u mirnim i mirnim dušama. Vaša duša mora biti tiha i mirna kako bi se Božja volja ogledala u njoj. Ako ste preplavljeni panikom i zbunjenošću, Božja volja se ne može odraziti. Pravite bjesomučne pokrete, iskrivljujete svoju sliku i stvarate lažnu sliku o sebi u očima osobe koju sretnete jer iz vas izviru anksioznost i neizvjesnost.
Prije svega, prepustite sve Bogu. Neko je rekao jednu divnu stvar, naime, da su ova pitanja rešena, znate li kada? Kad ti prestanu smetati. Zaista mi se sviđa. Kada prestanete da brinete o nečemu, onda će se to smiriti. A ako ste pod stresom, to se ne može smiriti. Stres ne pomaže, već, naprotiv, stvara vrlo neugodnu i tešku klimu za rješavanje naših problema. Smiri se, zaboravi na problem! Živi svoj život!
„Ali“, kaže on, „život nema smisla za mene!“
Život nije lep zbog porodice, već zato što Hrist postoji
Pa šta to govoriš? Zar vaš život nema smisla? Znači vaš život nema smisla jer niste osnovali porodicu? Jesu li ovo ozbiljne riječi? Prva lekcija koju prvo morate naučiti prije nego što osnujete porodicu je da život nije lijep zbog porodice, već zbog postojanja Krista. Naš ljubljeni Hrist je toliko bogat darovima da nam daje porodicu; ali čak i ako niste osnovali porodicu, život u Njemu je divan.
Vrijeđamo Boga, vrijeđamo Boga i činimo grijeh, govoreći: „Ako ne osnujem porodicu, moj život je propao i izgubio svaki smisao“! Ovo nije u redu.
Prvo, život je lep jer postoji Gospod, postoji naš Hristos. Jedan čovjek je jednom otišao i rekao:
- Oče, u nevolji sam, loše mi je!
- Zašto, draga?
– Imam 40 godina, a još se nisam udala!
- Pa, nemoj se ljutiti! - rekao je starac Pajsije. – Već imam 70 godina, a ni ja se još nisam udala!
Rekao je ovo i nasmijao se. Mislim, ne gledaj na to tako. Pitanje nije u godinama i ne u činjenici da je došao red na vas i da bi se sada nešto trebalo dogoditi, već u pokušaju da poboljšate svoj unutrašnji svijet.
Čuo sam za ovaj incident iz jednog od njegovih razgovora; Ne znam da li je i sam to čuo, ali je bio lično upoznat sa starcem Pajsijem.
Dobro je pomiriti se s Bogom, jer će tako vaša stvar biti riješena.
"Ali ti mi kažeš da uradim nešto praktično!" Šetati, gledati, glumiti!
Vidi, ne branim ti, nisam ti rekao da se zakljucas u kucu i cekas da se sve odluci samo od sebe ili da padne poklon sa neba, poklon porodice i osobe u da ti život padne sa neba. I to se može dogoditi. Ako imate takvu svetost i odvažnost, onda će se i ovo dogoditi. kaže: „Kad bismo imali toliko žive vere u Hrista, prave žive vere i ljubavi, onda bismo rekli: „Gospode, ja ću otići na ispovest, pa ću se pričestiti, pomoliti se, izaći iz kuće, i prva osoba koju sretnem , i bit ću taj s kojim ću osnovati porodicu!”
Da ti kažem nešto? Nemojte to raditi, nemojte to činiti, jer biste mogli završiti razočarani i razočarati druge. mislim - Vi nemojte to činiti, ali ako bilo koji sveti čovjek to učini, postići će uspjeh. Znate li zašto? Jer da je Hristos video da mu je tvoje srce potpuno predano, da si mu sve poverio, znaš li šta bi Gospod rekao? “Ova moja kreacija živi za Mene, živi po Mnom i očekuje sve od Mene. On je sve povjerio Meni. Sada izlazi da upozna čovjeka svog života. Neću ga razočarati, jer ako ga razočaram, njegova vjera će se pokolebati, a on će reći: „Gdje je moj Bog? Gospode, zar ti ne postojiš?"
Ovo je moja poslušnost Hristu. poslušnost naziva mjesečarskim hodanjem. Drugim riječima – „Gospode, povjeravam se Tebi i idem putem ovog života zatvorenih očiju, spavam i hodam. Idem, to jest. Glumim, aktivan sam, ali istovremeno spavam, tj. Smirim se, spavam mirno, hodam i spavam.”
Ovo je jako zanimljivo, znači da se povjeravam Bogu. Ako to radite i osjećate to kao unutrašnje povjerenje, onda je nemoguće da Gospod neće odmah riješiti vaš problem.
Bog odgađa jer kroz opasnosti, traganja, greške, neuspjehe, muke, odbijanja koje trpimo ili izazivamo, želi nas naučiti drugim lekcijama prije nego što se vjenčamo. Lekcije života, poniznosti, strpljenja, vjere. IN inače Kako ćete preživjeti u životu? Postat ćete bezvrijedan otac, prezrela majka, ako budete djelovali tako brzopleto. Pod stresom ste, nosićete ovaj stres u sebi, a zašto osnivate porodicu - da biste opterećivali druge?
Ima djece koja svojim roditeljima govore kada se svađaju:
- Jeste li se sreli u mraku ili šta? Jeste li se vjenčali u mraku?
Kako neki kažu: "Jesu li ti u mraku dali diplomu ili šta?"
Pa, to nije u redu. Zašto djeca ovo govore? Zašto? Zato što shvate da se tu nešto ne poklapa, da nešto ide po zlu, i vide to – vide neprekidne živce, gunđanje, svađe, svađe, ljutnju, hirove i hirove. Pa, kakav je ovo brak? Kakav odnos? A gdje gledaju kada se sretnu?
Svidelo mi se šta je jedan od mojih prijatelja rekao:
- Oče, neću se pretvarati da sam dobar. Čim upoznam devojku, na drugom ili trećem sastanku ću joj reći o svojim slabostima, reći ću da imam egoizam, da sam nervozan, da mogu da briznem u bes.
- Hajde, dete moje, smiri se! – rekao sam mu.
- Ne, želim da kažem da neću prevariti drugu osobu. Želim joj reći istinu da ću raditi na sebi, trudiću se da se usavršavam, ali neću se pretvarati da sam neko ko nisam.
Pa, kao duh, kao etos, kao način razmišljanja - sviđa mi se: „Naravno, ovo može izgledati kao nesigurnost s moje strane, ali barem želim da joj pokažem da je ne igram. Ne pokušavam je uvjeriti u nešto što ne postoji. Želim joj reći šta sam zaista. Nemam na sebi masku licemjerja, pa da se pravim nekakva bitna ptica, krijem nešto, ne, ja sam prostodušna, prava, otvorena osoba, vjerujem Bogu i Božjim ljudima. Da, rizikujem, ali svejedno to kažem. Sve ću joj reći, a kada joj otkrijem svoje greške i slabosti, poniziću se, a ona će biti dirnuta ovim i voljeće me još više, jer se ja ne pretvaram da sam nešto, već joj govorim ko ja zaista jesam.”
Tako uspostavljamo dobar, skroman, istinski, prizemljen početak u našim životima, a Hrist nam služi kao prototip. Ali ipak, bilo bi dobro da čovek kada će da zasnuje porodicu ima neku granicu, jer neki ljudi, u ime iskrenosti, počnu da pričaju sve o svom životu, a rezultat je takav da drugi je povrijeđen ovim, razočaran i užasnut. To ćete razjasniti sa svojim ispovjednikom.
Postoje neke stvari koje ne krijemo iz lukavstva i zlobe, već iz delikatnosti i razboritosti. Da li razumete? To bi moglo povrijediti nekog drugog. Nema potrebe da se stalno nabijaju na greške koje su se desile u prošlosti i koje su već priznate.
– Šta onda da radim? – pitao me ovaj čovek.
Rekao sam mu isto kao i na početku:
- Moli se! Bilo bi dobro da se molite. Prije svega, on dolazi, jeste li to razumjeli?
-Ko dolazi?
- Tvoj čovek! Čujete li njegove korake? Pa, slušaj! Čujete li korake?
- Šta to govoriš, oče? Koji su koraci?
- Kažem ti! Ako imate više od 20 godina, onda je vaša osoba, ona s kojom želite da zasnujete porodicu, ona koju je Bog namijenio da u jednom trenutku upoznate - slušajte šta ja kažem! – već postoji, tu je negde.
Vi pitate:
- Zašto mi to govoriš?
Govorim da biste osjetili ovo poštovanje, nježnost i radost. Molim se Bogu da vam se putevi ukrste, da se sretnete. Ti i ona, postoje negdje. A i vi recite u svojoj molitvi: „Gospode, verovatno idemo paralelnim stazama, ili smo možda negde u blizini. Osoba koju si Ti, u svom mudrom, najdobrom planu i planu pune ljubavi, pripremio za mene je negdje. Gospode, ovu devojku koju si mi pripremio i koja je tu negde, čuvaj je! Čuvaj je, pripremi mi je za ovaj susret, daj joj darove Tvoga Svetoga Duha, daj joj svoj blagoslov, ljubav, zaštiti je od svakog iskušenja, iskušenja, tjelesne i psihičke opasnosti.”
Znate li šta da radite? Molite se za nju, nepoznatu, nepoznatu X, koja je, međutim, poznata Gospodu. S druge strane, tu je čuveni X - to je naš Hrist... I pitanje je dana, meseci, godina da će Gospod dovesti ovu osobu na vaš put.
Krist već zna ime djevojke koju ćeš oženiti
Samo pomislite: kažete Hristu, a Hristos u tom trenutku već zna kako se zove devojka kojom se ženite! Poznaje ga, a na dan vjenčanja svi će ga svečano čuti:
- Sluga Božiji Nikolaj se ženi sa slugom Božijom Elenom!
Ovu Elenu, o kojoj ćemo tada čuti, Bog već zna. A ti kažeš: “Gospodaru, ne znam ko je ona, ne znam kako će se desiti ovaj susret, ne znam šta da radim, jer sve ovo nije ljudski, to su tajne.” Kako kažu u svadbenoj ceremoniji, Bog pravi ovu kombinaciju i sjedinjenje između muža i žene, ovaj susret. A dva? stranci koji se nisu poznavali, odjednom se povezali, prepoznali i tako vezali, postali tako bliski, voljeli se tako duboko i podijelili sve jedno sa drugim? I žive zajedno dok ne umru. Ovo je nešto neverovatno, ovo je čudo. Zar vas ovo ne čudi?
Ja nemam porodicu i nikada neću, ali sam u strahu od nje, kao što ste i vi u strahu kada se čovek zamonaši i posveti Bogu. Odnosno, sve je ovo brak (i monaštvo i svetovni brak).
I još nešto. Neko mi je rekao: "Pa kada ćemo čuti: "Isaija, raduj se"?" Odnosno, kada ću se udati? Pa, kako ovo ne čuješ? I on je to čuo - ovo pojanje se peva na hirotoniji đakona i sveštenika. Ovo ćete čuti samo jednom kada se venčate, ali sveštenik to čuje dva puta: “ Isaija, raduj se, imaš Djevicu u utrobi i rodiš Sina, Emanuila, Boga i Čovjeka, Ime mu je Istok, Njegova veličanstvenost, Ugodimo Djevici».
Gledajte s poštovanjem na ovaj događaj koji dolazi. Ako ovako gledate na brak prije nego što se on još dogodio - a za Boga je kao da se dogodio - onda će vam Bog, naravno, pomoći. Mislim to.
Pa onda, brate moj i svi koji se brinu za svoju djecu u vezi sa ovim pitanjima, onda ćete se ponašati drugačije ako na to gledate kao na sakrament. Sakramenti su povezani s Bogom, a ne s vašim intelektom, sposobnostima, umijećem podučavanja, umjetnošću i tehnologijom, vašim trikovima, knjigama u kojima čitate kako raditi na sebi, kako se ponašati, kako komunicirati s ljudima - ništa od svega ovoga , ali to je misterija, i doživljava se u Crkvi, blizu Boga.
Nažalost, većina mladih ljudi danas doživljava ove divne stvari izvan Boga. Ovo je naša drama, drama savremeni ljudi: porodice se uništavaju bez vremena da se bilo šta stvori zajedno.
Pa šta onda da radimo? Ako porodica ne funkcioniše kako treba, onda od toga neće biti ništa dobro. Bolesna porodica, sa problematičnom i izbezumljenom decom koja na sve reaguju, opiru se, lome, uništavaju, bune se, ne vole ništa u ovom životu, pale automobile.
Neko mi je rekao: “I oni to dobro rade!” Odgovorio sam sebi: „Pa da, naravno, dobro rade!” na šta mislim? Šta drugo treba da rade? Šta drugo, kada roditelji, odnos među njima, njihova iskustva, ljubav, dijete, trudnoća nisu bili zapečaćeni Božjom milošću, a sve im se to dogodilo, kao životinjama u prirodi? Ali jedina razlika je u tome što su slatke životinje blagoslovljene od Boga jer slijede svoje instinkte kako ih je Bog stvorio. A ti? Jesi li ti čovjek? Hoćeš li i ti raditi ono što želiš, šta voliš, šta voliš? Ne, nećeš. Voda koju pijete iz česme nije blagoslovljena. I daš je svešteniku, on će je blagosloviti, i tako će postati sveta voda. Ovo je sveta voda - voda blagoslovena rukom sveštenika, rukom nedostojnog sveštenika, ali samo iza njegove ruke Gospod nevidljivo pruža ruku i blagosilja vodu.
Bilo koji biološka funkcija osoba treba ovo - da bude zapečaćena od strane Hrista
Samo u Crkvi hljeb i vino postaju Tijelo i Krv Kristova, a kod kuće su samo kruh i vino, kruh koji pljesnivi, a ti ga baciš golubovima ili ga zakopaš u bašti. A u Crkvi se kruh i vino doživljavaju kao sakrament, preobražavaju se u Tijelo i Krv Kristovu. Dakle, svaka biološka i mentalna funkcija čovjeka treba upravo to – da bude zapečaćena od Krista, posađena u Crkvi, gdje će biti posvećena i ispunjena milošću.
Naravno, ovdje je riječ o vašim ličnim odnosima, o najsvetijim događajima vašeg života, najvažnijim, tj. o vašoj profesiji, obuci i braku. Ovo su veoma važna pitanja u životu, pa ih rešite sami zrelo doba. Ali samo vi želite sami riješiti ova tako važna pitanja i reći:
"Sama ću razmisliti, sama ću odlučiti!" Mislim da jesam, tako mislim, tako sam odlučio!
Ali, nažalost, naši kriteriji su čisto svjetski, ljudski, biološki, psihološki, emocionalni, uopće nisu Božanski. Oni uopšte nisu Božanski, dete moje! Malo ljudi ima snage da stavi granicu na svoje instinkte i strasti i kaže ne „šta volim“, „šta mi odgovara“, nego „Gospode, ja mislim da jesam, ali Ti, Gospode, kako gledaš na ovo? Jer bih mogao biti zaslijepljen." Uostalom, kada emocije i ljubav nisu kvasne na ljubavi Hristovoj, one su jednostavno ljudi, slijepi, zaslijepljeni i zbog njih ne vidite jasno.
Da, ovaj impuls i požuda su neophodni za početak, ali je potrebna i inteligencija da se neke stvari sagledaju logično. Gdje se to može dogoditi? U Crkvi. Kako ćete drugačije dobiti prosvjetljenje? Sebe? Bez molitve, bez ispovijedi, bez pričesti? Zato sam ga dao jednoj osobi praktični saveti:
– Čitajte svaki dan akatist Presvetoj Bogorodici. Radiš li ovo?
- Da, nemam vremena, mislim da nemam dovoljno vremena za ovo.
– Dobro, ako nemate vremena, nemojte to raditi. A ako nemate vremena za ovo, onda razumijem da vas problem zapravo ne muči.
- Kako da ne boli, oče? Želim je pronaći i osnovati porodicu!
Ali ako vas je mučila, ne biste htjeli dozvoliti da to prođe. Takođe se morate malo napeti. Izraelci su išli kroz Crveno more po suhom jer je to bilo čudo. I treba se malo oznojiti, nešto uraditi, doneti nešto. Kako? Svojom molitvom, u kojoj pokazujete svoju snažnu želju. Pokazaćeš to u molitvi Presvetoj Bogorodici, Gospodu našem i reći: „Presveta Bogorodice, daruj mi ljubav Sina Tvoga i pošalji čoveka koji bi me voleo i koga bih voleo, da možemo živimo ostatak našeg života zajedno i ljubimo Gospoda Boga sa cijelom našom porodicom, Tvoj Sin." I Sveta Bogorodice daje vam ga.
ti kazes:
- Pa, zar stvarno moram ovo da radim svaki dan?
Eh, da, nisi ozbiljan, ne gledaš ozbiljno na duhovni život, i ne muči te ono što tražiš, jer da je, onda ne samo jednom dnevno, ti bi stalno pročitaj akatist.
ti kazes:
– Da sam tačno znao šta će to biti, onda bih to uradio!
Ne vjerujemo u Božju moć, moć molitve, zato se ne molimo, zato se ne oslanjamo na molitvu
Pa, vidiš? Ovo je tvoje veliki problem. Jeste li priznali? Sada ste pogledali u sam korijen problema - ne vjerujete u to. Ne vjerujemo u Božju moć, u moć molitve, u Gospoda, zato se ne molimo, zato se ne uzdamo u molitvu. Reći ću vam još nešto: zato Gospod ne sluša ove neverne, hladne, formalne molitve. Šta On kaže? „Ostavite, ostavite još malo, pustite da se „kuva“, neka vikne iz srca.”
Gospod te ne muči, On želi da sazriš. Sazreti znači da počnete ozbiljno sagledavati svoj odnos s Bogom i ljudima, kako biste shvatili da se ova važna pitanja ne mogu rješavati izvan Crkve. Jer, nažalost, nakon razvoda svi bježe u Crkvu. Kada vaša djeca zalutaju, vi kažete:
- Oče, spasi moje dete!
A kad se nešto desi kod kuće:
– Oče, uzmi ova imena, zapamti ih! Naša porodica se raspada!
Ali zašto? Hoćemo li zaista stalno skupljati komadiće? Svetlost Hristova ne postoji da bi osvetljavala samo fragmente, već i čitave dijamante, koji sijaju nebeskom svetlošću i Božjom lepotom. Crkva nije samo za propale, napaćene, napaćene supružnike.
Oni od vas koji ste prošli kroz opasnost, bravo, što ste došli do Crkve, što ste našli put, čak i kroz bol i patnju. Bravo! Zaslužuješ pohvalu. A ko je još na početku - neka vas greške i neuspesi drugih nateraju na razmišljanje.
Istina je da je nemoguće preživjeti ove događaje bez Krista i ne osjetiti uskoro smrad propadanja, smrti i propadanja. Teško je, mislim da je nemoguće da veza među ljudima jača kada nema Hrista - osim ako nije zasnovana na novcu, računici itd. Ali kada nastane bura u odnosima među ljudima, koji neće uskliknuti: "Gospodaru moj, spasi me!"
Oni koji vole Hrista bez prinude, iz zahvalnosti, iz ljubavi, jer im je srce tako postavljeno, dostojni su divljenja. Blago onima koji se u vrtlogu problema - barem tada - okrenu Bogu i pronađu svoj put.
Molim se Bogu da svi nađete ovaj put i da na njemu sretnete osobu svog života i da koračate s njim ruku pod ruku, i to ne da jedno vuče ovamo, a drugo tamo, već da vas oboje vuče Istok, tj. Za Hrista! Uvijek se molim Bogu da doživite čuda u svom životu, kako ona o kojima smo pričali, tako i najveće čudo – osjećaj Božje prisutnosti i ljubavi u našim srcima i našim životima!
Želim porodicu i djecu- Sto puta sam čuo ovaj zahtjev u različitim formulacijama. Sada se ne hvalim, nego paničim.
Kod nas je odnos muškaraca i žena skoro isti (gledao sam na sajtu Rosstata). To znači da ako ste slobodna žena od 30-55 godina, onda tu negdje šeta usamljeni muškarac istih godina. Čista matematika. Zašto je to i šta da radim?
Imam tri pristupa rješavanju problema:
1) akademski(odnosno za štreberske psihologe);
2) realističan(odnosno za cinike koji govore istinu);
3) praktično(odnosno moj lični pristup, sa primesama idealističkog pristupa svetu).
Zadatak: „Pronađi odgovor na pitanje: Šta da radiš ako želiš porodicu i djecu, a ne možeš upoznati normalnu osobu?“
Želim porodicu i djecu: Pristup 1. Akademski
Nije sve jasno definisano u formulaciji zahtjeva.
Šta za vas znači "porodica"?
Na kraju krajeva, lako se možete vjenčati. Odete na sajt za upoznavanje, odaberete muškarca koji je izrazio želju da se oženi. Sledeće je pitanje tehnologije. Vi samo trebate ispuniti njegove (muške) zahtjeve. Nemojte mi reći da muškarci na sajtovima žele samo mladu, vitku plavušu za ženu. Tamo su i realisti.
Ali! Ne želite pečat u pasošu. Osim želje da imate porodicu i djecu, želite povjerenje i intimnost. Plus tjelesni kontakt, slučajnost senzualnosti. A to se postiže napornim radom na sebi. Uostalom Ne dešava se da smo se venčali i odmah zaljubili.
Da li ste spremni da prođete kroz neke (možda drastične) promene kako biste izgradili stabilne porodične odnose sa poverenjem? Koja je vaša granica fleksibilnosti? Šta ćete učiniti “bez cijene”?
O ovim pitanjima se obično razgovara u ordinaciji psihologa. Jer ne samo da osoba čini porodicu, nego i porodica čini osobu. Koja je tvoja ideja o porodici? Moglo bi izrasti iz odnosa između roditelja, iz pročitanih knjiga, iz zapažanja drugih ljudi. Ova ideja koju imate, od vitalnog je značaja da je formulišete.
ko je " normalna osoba»?
Često čujem - želim porodicu i djecu, ali kako upoznati normalnog čovjeka? Da budem iskren, najčešće koncept „normalne“ osobe uključuje desetak međusobno isključivih zahtjeva. Biti poštovan je prvo što kažu. Kako to? Evo odgovora na pitanje o poštovanju koje sam jednom čuo: „Znam da me osoba poštuje ako: ne čini mi zlo, ne miješa se u moje lične stvari, ljubazan je prema meni.” Generalno, sve je tačno i razumljivo. Ali to nije ono što želite od svog verenika, zar ne? Šta onda?
S druge strane, poznajem dame koje su sve promislile, sve do menija koji bi njihov izabranik trebao preferirati. Osim toga, ove dame, pokazujući zdrav duh, dopuštaju odstupanja od plana u nekim granicama. Ja lično ovu poziciju smatram razumnom. Ali to ne može biti recept za sreću.
Čak i ako nađete kandidata koji zadovoljava sve tačke na listi, uopšte nije činjenica da će porodica raditi sa njim. Porodica je dinamična struktura. Dakle, „kandidata“ treba „posmatrati“ u procesu.
Zar vam nisu poznate situacije kada sretne žene govore: “ Nikada ne bih pomislio da će sve ovako ispasti. Kada sam upoznala svog budućeg muža, bio je potpuno drugačiji. Tada mi se zaista nije dopao!»
Na osnovu obe tačke, odgovor na upit u temi će biti sledeći:
Samo stvorite društvenu jedinicu sa osobom koja vam se sviđa. Ostalo je stvar tehnike: rad na sebi, na odnosima.
Ovo nisu prazne reči! Ljubav nije zaljubljivanje. Pronađen jaka porodica zaljubiti se mnogo je teže od ljubavi odraslih.
Ali hajde da poslušamo ciničnog kazivača istine.
Želim porodicu i djecu. Pristup 2: Realističan
Cinizmu nije mesto porodičnim odnosima. Međutim, bez njega je svijet previše grub i povređuje nježnu žensku dušu.
Šta ste spremni da žrtvujete?
Činjenica je činjenica: upoznati pouzdanu osobu sa sličnim odnosom prema svijetu, za koju se ne biste morali slomiti, izuzetno je teško. Osim toga, nije dovoljno samo upoznati se. Takođe treba da vidimo da je on upravo takav. Možete se voziti s njim u istom vagonu podzemne željeznice godinama, a da ne sumnjate da vam je sudbina u blizini.
Ali nećete se svima baciti na vrat s pitanjem: “ Šta mislite o smislu života i da li biste pristali da se udate za vegetarijanca?»
Zašto ovo govorim?
Možda se zato porodice tako lako stvaraju u mladosti. Temelji još nisu jaki, oni se ne urušavaju pod pritiskom, već se reformišu.
Ili morate biti vrlo fleksibilni da biste se prilagodili osobi. Znam priču kada je žena prvi put zavolela rok i pivo, udata za jednog muškarca. Zatim - klasika i šampanjac, udata za nekog drugog. Poslije zdrav imidžživot i izvorska voda, oženjen trećinom. I svaki put sam bio sretan neko vrijeme.
Gdje je pravda?
Tajna je sigurno da lom se dogodio ne samo kod vas, već i kod vas oboje. U ime pravde. Razumijevanje pravde mora biti opšte. Ovo je najteža stvar. Vjerovatno, upravo po ovoj definiciji treba tražiti vjerenika. Nije dostupno loše navike i stil života.
Ispostavilo se da popunjavamo pogrešna polja u upitnicima na sajtovima za upoznavanje. Pišete samo o onome što je vaše porodica treba da se zasniva na poštenju i pravdi. Ako na tuđem profilu naiđete na takvu formulaciju, odmah zakažite termin.
Ali niko ne piše o pravdi, samo o lošim navikama.
Da biste došli do dna, morate potrošiti dosta vremena. Kada dođete do dna i vidite da osoba zasniva porodicu na drugim principima, postajete veoma razočarani. Toliko da ne želim da kopam nigde drugde.
Da li je porodica temelj?
Da li je porodica jedina osnova postojanja?
Uvijek je bilo muškaraca i žena u čijim su životima ljubav i porodica bili okupirani nije prvo mjesto. Šta su ti ljudi radili? Išli su u krstaške ratove, polagali monaške zavete, meditirali i čekali satori.
Institucija porodice je ekonomski korisna za društvo. Porodica i potomstvo osiguravaju razvoj civilizacije. Ali to možete prenijeti na svoje potomke ne genetski fond, već mudrost. Reći ću više o ovome kasnije.
Želite hitno porodicu?
Dok gunđam, mnogi će htjeti da me prekinu i prigovaraju: “ Ne želim ništa i nikoga da tražim! Ne želim da se menjam! Želim porodicu sada i ovdje!»
Moj unutrašnji kazivač istine će reći da je ovo unutrašnje dete u vama koje govorite. Koji je bio nestrpljiv da se „hitno oženi“. Šta ako ova želja pregori u vama čim dobijete svoju? U ekstremnoj opsesiji željom može se vidjeti hir. " Želim to - i to je to! Neću raditi ništa drugo, razmišljaću samo o porodici koja mi je potrebna!»
Ovdje se trebamo sjetiti pojmova kao što su zrelost ličnosti i nametnuti standardi. Kako ne bih ulazio u duboku psihološku džunglu u ovom članku, bit ću kratak. Svaka opsesija je štetna. Čak i ako je to opsesija idejom osnivanja porodice.
Šta je moral?
Nema morala. Postoji samo jedan zaključak - svi ljudi su normalni. Koncept norme je preširok u društvu.
Moramo tražiti ne normalno, već posebno. Postavite glavna pitanja direktno u stvar. Ako se odgovori ne poklapaju sa očekivanim, sljedeći.
Želim porodicu i djecu. Pristup 3. Moj lični.
Odmah na umu mogu imenovati 8 žena iz svog užeg kruga koje „aktivno traže“. Različite godine, sa ili bez djece, čak i različitog društvenog statusa. Neki od njih povremeno ulaze u romantične veze, neki ne. Imaju različite ideje o tome gdje upoznati muškarce i kako se ponašati u muškom društvu. Ali svi podjednako žele porodicu.
Ove predstavnice ljepšeg pola imaju jednu zajedničku stvar. Svi čekaju.
Čekaju da "ljubav dođe neočekivano".
Ovako nešto nam se dešava sa 25 godina. Ako je prije ta ljubav lebdjela uokolo, onda kao da odleti kod drugih, mlađih. A kod starijih od 25 godina ostavlja povremene impulse romantike.
Da li je ovo povezano sa hormonalni nivoi ili društveni ciljevi– nejasno je. Ali činjenica je činjenica - što smo stariji, teže se zaljubiti. U odraslom dobu ljubav je dar sudbine. Čekati da vam ovaj poklon dođe užasno je gubitak života.
Šta je smisao života?
Postoji zanimljiva teorija smisla života, čijeg autora se ne mogu sjetiti, ali ću prenijeti suštinu.
Smisao ljudskog života može biti na više nivoa. Cilj je uvijek isti - razvoj ljudske civilizacije, dobrobit za ljude.
1. Prvi nivo ostvarenja cilja je očuvanje i razvoj genofonda, kvantitativne komponente čovječanstva. Jednostavnim riječima– smisao života je u rađanju i vaspitanju dece. Prvi i osnovni cilj svakog pojedinca: proširiti svoju porodicu. Ovo je lokalni nivo.
2. Drugi nivo značenja utiče na širi krug ljudi. Uradite nešto korisno ne samo za svoju porodicu . Za grupu ljudi: firma, grad, određeni krug ljudi. Primjer: postati čelnik kompanije kako biste kompetentno upravljali timom i proizvodili kvalitetan proizvod za društvo. Ili zauzmite funkciju u opštinskoj strukturi da poboljšate kvalitet života. Ili se bavite dobrotvornim radom, pomozite slabima i bespomoćnima. Ovdje mogu postojati različite širine pokrivenosti. Od lokalnog gradonačelnika do predsjednika. Važno je da će prednosti biti za mnoge ljude ovdje i sada.
3. Treći nivo je najveći. Da pomognemo čovječanstvu da dođe do nove faze, da napravi korak naprijed. Sudbonosna otkrića, izumi, radovi. Ovo je genijalan nivo, globalni pristup. Sklodowska-Kuri, Kleopatra, Majka Tereza, Jovanka Orleanka - njihova imena će zauvek ostati u istoriji.
Da li ste sazreli za ljubav i porodicu?
Svaka osoba osjeća potrebu da voli i bude voljena. Vjerujem da svoju srodnu dušu možete pronaći i sa 20 godina, čak i sa 80. Ali ovu potragu ne biste trebali pretvarati u sam sebi cilj.
Izraz “zauzet život” podrazumijeva da je pun emocija i događaja raznih vrsta. Ne samo porodica.
Kad ljubav dođe, divno je! Niko joj neće odoljeti. Naprotiv, biće primljeno otvorenog srca sa radošću, bez prijekora: “ Gdje si bio prije?»
Više važna tačka. Dijete staro godinu dana zaista želi trčati brzo i dostići visoko. Ali dok djetetove noge ne ojačaju i ruke ne porastu, djetetu ništa neće uspjeti.
Moramo sazreti. Probaj, probaj. Bez patnje da su ti ruke kratke. Sačekaj trenutak da dođe. Budite spremni da ga uhvatite.
Moja ćerka je dve godine posegnula za ključaonicom da sama otvori vrata ključem. Svaki put je rekla: “ Mama, vidi, ostalo je još malo!“Ovog mjeseca je konačno posegnula i sama otvorila vrata.
Pa šta ako želite porodicu i djecu?
Volim jednostavne dijagrami korak po korak. Evo dijagrama koji odgovara na ovo pitanje.
- Upoznajte sebe do nivoa: “ Mogu biti srećna sama sa svetom oko sebe!»
- Živite život postavljajući zanimljive i korisne ciljeve koji nisu vezani za porodicu. Živite sa radošću.
- Budite otvoreni za ljubav. Budite spremni da to prihvatite i date, bez prigovora i optužbi da ranije nije bilo. Nemojte se plašiti da otkrijete novu stranu sebe. Nemojte se plašiti emocija, uključujući tugu i tugu.
- Težite porodici na najbolji način. Neko je spreman da velikim slovima na svom autu napiše: "Tražim muža!" A neki će provesti godine gledajući kandidate, provjeravajući i sumnjajući. Glavna stvar je shvatiti da je to vaš izbor i da sami snosite odgovornost za to.
- I još jedna stvar. Porodična sreća je delo same osobe. Želiš li negdje početi? Započnite posjetom psihologu.
Često imate misli da ne možete osnovati porodicu. Ali u današnje vrijeme to i nije toliko važno. Pa razmislite, ovo vjerovatno nije svima dato. Ali u drugom smjeru života, nešto ispadne bolje od drugih. Mada, nakon ovakvih zaključaka ne postaje lakše.
Nakratko se rastresete, ponekad zaboravite da zaista želite da osnujete porodicu. Ali u glavi mi se vrte iste misli: „Stvarno želim da osnujem porodicu! sta da radim? šta da radim? Trebalo bi da ga imam i to je to! Zaista želim porodicu!”
I taj osjećaj, koji erodira iznutra, neće nikuda nestati. Beskrajno boli, kao zubobolja. A ponekad toliko da poželite da razbijete glavu o zid.
Zaista želim porodicu - svakom svoju... Tačnije, svoju osobu!
Da! Neprestano čekate tog jednog, vjernog i pouzdanog čovjeka koji, baš kao i vi, zaista želi osnovati porodicu i djecu. Za koje vrijednost porodice nije prazna fraza. Neko ko neće provoditi dane ležeći na kauču pričajući o ljubavi. I on može obezbijediti za vas i vašu djecu.
Ali iz nekog razloga uvek grešite. Ponekad se osvrnete i počnete se prisjećati muškaraca na koje ste polagali nade. Ali... nije sraslo, nije se držalo zajedno, nije uspjelo stvoriti porodicu. Zato što sam često birala pogrešne muškarce. I zaista želim da znam: „Gdje je on taj? gdje je on - moj covece? Na kraju krajeva, zaista želim da osnujem porodicu! Samo mi treba!”
Svi moji prijatelji su dugo u braku. I stalno se šalite na ovu temu. Stalno spremate nove priče o tome zašto još niste u braku. Umoran sam od pravljenja. Objasnite nekome nešto. Sve bi bilo drugačije da i sami znate odgovor na pitanje "Kako osnovati porodicu?"
Gde si, vereniče moja? Zaista želim porodicu i djecu
Ljudi traže svoju srodnu dušu, srodnu dušu ili nekog drugog. Svako za sebe osmisli sliku partnera i prilagodi je svojim idejama. A kada se potencijalni partner sretne, nemamo pojma koga smo kontaktirali.
Jer naše želje da ga vidimo baš onakvim kakvim ga želimo nisu tačne. I dok to razumijemo, prolazi vrijeme u kojem uspijevamo napraviti mnogo grešaka i gomilati neugodna iskustva. Ili čak napustite vezu sa ozlojeđenošću. Šta dalje? Čekaj, traži i opet greši?!
Definitivno ću imati sreće! Može li se osloniti na sreću kada je u pitanju želja za porodicom i djecom?
Svakako! Ali samo ova "sreća" i ko će imati sreće i gde nije verovatnoća da će dovesti do braka. To je kao prst u nebo... Zašto sticati neprijatno iskustvo ili, na primer, gubiti vreme na pogrešnu stvar kada postoji velika prilika koja će otkriti ceo mehanizam i sve tajne veze.
Otkriće kako da vidite i razumete kakva je osoba pred vama. Sa kakvim namerama, šta se krije iza slatkih reči ljubavi. Je li to stvarno ono što on misli? Kako ne propustiti nekoga ko je možda skroman, ali će učiniti više da zasnuje porodicu nego što mislite.
Kako ne čekati sudbinu, nego sami saznati i izabrati onu i zasnovati porodicu? Ako mislite: „Stvarno želim osnovati porodicu, ali ne znam kako?!“, onda napravite prvi korak: počnite s ovim člankom „
Pitanje za psihologa:
Zdravo. Moj dečko i ja živimo zajedno (on ima 30 godina i razveden). Na samom početku veze sve je bilo u redu. Zajedno smo pravili planove za naše buduće živote, rekao je da će se sretno oženiti uprkos prvom razvodu. Rekao je da želi dijete (ni ja ni on ranije nismo izrazili takvu želju). Napustila sam posao i prijatelje i preselila se u drugi grad sa njim. I trenutno smo u vezi skoro 2 godine, a u poslednjih nekoliko meseci svađe su sve primetne i dolaze do izražaja. Ja sam veoma ranjiva osoba i teško mi je da se nosim sa uvredama i uvredama, ali njega nije briga (možda je ovo samo moje viđenje ove situacije).
Današnji skandal mi je jasno stavio do znanja da će, ako o svemu ne razgovaramo ozbiljno, veza uskoro pasti. Uprkos našim planovima da prošetamo gradom po ovako lepom vremenu, otišao je u posetu prijatelju. Nažalost, nije prošlo bez glasnog obračuna. Rekao sam da mu je taj prijatelj važniji od mene i da je spreman svakog trenutka da odustane od svega i pojuri k njemu (ovo se zaista dešavalo ne samo danas, već skoro uvek). I nisam protiv komunikacije sa prijateljima, ali ne nauštrb veza. A danas sam od njega čula da je “moja bivša takođe bila protiv komunikacije sa prijateljima i gde je ona sada?”
Umoran sam da stalno trpim uvrede i da nakon toga ne čujem frazu "izvini, pogrešio sam". Razumem da su u vezi uvek oboje krivi, ali on to ne priznaje i krivi mene za sve. Pokušaj razgovora završio se tako što je otišao kod prijatelja. Svi moji bliski prijatelji žive u drugom gradu i nema mogućnosti da se sretnemo, a ja ne želim da razgovaram telefonom. I ne želim da uvlačim druge u svoje probleme. Sada sjedim s mišlju da se sve može riješiti, ali u isto vrijeme razumijem da to ne zavisi samo od mene.
Postoji želja da spakujem svoje stvari i odem kući, ali razumijem da će moji roditelji biti uznemireni zbog toga i ne bi trebali to raditi u svađi, ali s druge strane, razumijem da samo ja pokušavam spasiti ovu vezu , a ovo je kao u Krilovoj basni "Labud, štuka i rak." I vjerovatno je važno napomenuti da želim osnovati porodicu, imati dijete, ali moj dečko u zadnje vrijeme to baš i ne želi (misli da je takav životni cilj glup).
Samo ne znam šta da radim sada. Duša mi je rastrgana jer sada nemam s kim da pričam, jako je teško. To je jednostavno nepodnošljivo. Želim da ovo bude važno za njega koliko i za mene, želim da sačuvam vezu (ako to ima smisla), ali ne mogu da zamislim kako da to uradim sama (a glupo je misliti da i sama mogu nekako utiče na situaciju).
Oprostite mi ako nisam dovoljno jasno opisao situaciju, ako sam se na neki način ponovio, jednostavno se trenutno osjećam jako, jako loše. Ja sam sasvim sam.
Molim Vas da mi odgovorite na moju situaciju.
Ne znam šta da radim sa ovom vezom. Koji je najbolji način da nastavite?
Psiholog Žemčužnikova Valentina Mihajlovna odgovara na pitanje.
Dobar dan, Irina!
Žao mi je što ste trenutno u ovoj situaciji. Želio bih da te podržim i da ti nekako pomognem da razumiješ sebe.
Pišete da je na početku veze sve bilo u redu, ali onda sami sebi proturječite da su prijatelji skoro uvijek bili na prvom mjestu, pišete i o uvredama i vašim zamjerkama, te da se vaš muškarac nikada ne izvinjava, već samo krivi vas za sve. Šta je tada bilo tako divno?
Teško je suditi o vašoj vezi i razlozima vaših svađa. Moguće je da vaš muškarac nije zatvorio tu vezu za sebe i iskrsnu neke njegove neriješene pritužbe (i moja bivša je bila protiv komunikacije s prijateljima, a gdje je ona sada?) i on to nešto projektuje na vas moguće je da nikada nije naučio da gradi odnose i razgovara o problemima sa voljenom osobom (odnosno s vama), a radije izbjegava rješavanje problema, okrivljujući vas za sve.
Možda nešto nije u redu s vašim ponašanjem. Napustio si prijatelje, dao otkaz. Postoji li još nešto ili bilo ko u vašem životu sada osim vašeg muškarca? Ili je sva pažnja prema njemu i njemu previše.
Pokušajte da trezveno analizirate svoju vezu i odnos vašeg muškarca prema vama. Možda sve nije bilo tako divno i imali ste „ružičaste naočare“ koje sada skidate. A onda treba razmisliti da li zaista želite takvu vezu i porodicu sa takvom osobom. Možda ćete doći do zaključka da je to zaista tako poslednjih meseci puno svađa i nesporazuma. Zatim pokušajte sjesti i voditi iskren razgovor o vašoj vezi. Bez optužbi, prijekora, inače će uslijediti odbrambena reakcija kao odgovor - prijekori i optužbe na vaš račun. Recite svom muškarcu koliko vam je stalo do njega, koliko je vaša veza vrijedna i kakvu biste vezu željeli imati s njim. Podijelite svoja osjećanja i iskustva. Možda ćete vidjeti da vaš muškarac zaista nije spreman za porodicu, a možda možete razgovarati o tome šta je u vezi pošlo po zlu i pokušati sve popraviti.
