Zdravo, dragi čitaoci! Biti u stanju da se zauzmete za sebe u verbalnoj borbi je vrlo korisna vještina. Kako odbraniti svoje mišljenje? Koja je razlika između zdrave rasprave i neosnovanih optužbi jednih na račun? Šta će vam pomoći da uvek pronađete zajednički jezik sa ljudima? Sve ovo i još mnogo više u mom današnjem članku.
Zdrava debata
U sporu je veoma važno da umete da izaberete prave argumente, saslušate protivnika, ne igrate se na emocije i umete da priznate da niste u pravu.
Koja je razlika između zdrave rasprave i praznog brbljanja? Obje osobe smireno opisuju svoje gledište, pažljivo slušaju jedni druge i pokušavaju pronaći istinu. Uostalom, kako kažu, to se rađa upravo u sporu.
Sposobnost da argumentujete svoje gledište pomaže vam ne samo da govorite neselektivno o svemu, već da pokažete osobi kako ste došli do takvog zaključka, šta vas je nagnalo na takve zaključke.
U normalnoj diskusiji nema mjesta nepotrebnim emocijama. Ako osoba ima loš stav prema svom protivniku, tada će njegovo gledište doživljavati negativno. Ovo je pogrešan način pristupa stvarima. Uvijek biste trebali pokušati da se malo odmaknete i pokušate čuti šta vam ta osoba pokušava reći.
Prave riječi nam ne padaju uvijek na pamet. Da li vam se ikada dogodilo da vam po dolasku kući padne na pamet neki duhovit odgovor, koji bi došao u pravom trenutku u jutarnjem razgovoru sa šefom. Pametna ideja za kasnije. Skrećem vam pažnju na članak “”. Pomoći će vam ne samo da shvatite kako i kada da odgovorite, već će vas naučiti i kako pronaći prave reči tokom.
Zapamtite da je sposobnost argumentiranja svoje tačke gledišta vještina. Ako stvari ne idu uvijek onako kako biste trenutno željeli, ne očajavajte. Uz vježbu sigurno ćete uspjeti.
Stvari koje treba zapamtiti
Veoma je važno moći čuti drugu osobu. Ponekad se ljudi svađaju s pjenom na ustima, pokušavajući odbraniti svoje mišljenje, iako u stvari, ako slušate, govore o sasvim drugim stvarima. Nije bitno da li razgovarate sa svojim mužem ili se družite pred šefom. Prva stvar koju treba da savladate je sposobnost da čujete šta vaš protivnik govori.
Uvijek postavljajte razjašnjavajuća pitanja, nemojte se bojati pitati ponovo, tražite detaljnije objašnjenje ako još uvijek imate praznine. Vrlo dobra tehnika je ponavljanje glavne ideje u obliku pitanja.
Na primjer, kada vam šef kaže da mi neće podići platu dok se ne otvori nova filijala, možete sa sigurnošću postaviti pitanje: Da li sam u pravu kada sam shvatio da ćete mi podići platu čim se filijala otvori?
Svaka osoba se navikne na komunikaciju na svom jeziku. Izražava svoje misli na način koji njemu odgovara. Ako želite da prenesete svoje mišljenje osobi, pokušajte da govorite njenim jezikom. Ako komunicirate s doktorom, pokušajte mu dati primjer iz njegovog profesionalnoj sferi, pa ćete brže postići uspjeh.
Bilo da postoji svađa u porodici ili na poslu, pokušajte da ne insistirate da ste u pravu. Zapamtite da svako ima svoje mišljenje i da dvoje ljudi različito gleda na isti problem. Stoga je važno razumjeti svoj krajnji cilj u ovom sporu:
- samo izrazi svoje mišljenje
- uvjeriti osobu
- pronaći novo rješenje i tako dalje.
Ako tačno znate šta želite postići, tada će vam biti mnogo lakše odabrati argumente i argumente.
U sporu morate biti sigurni, ali i ostaviti poneku sumnju u svojim riječima. Naučite da gledate na svijet oko sebe šire.
Šta učiniti ako vas ne razumiju
U najmanju ruku, prestanite da se svađate. Što više branite svoje mišljenje pred osobom koja ništa ne čuje, to će situacija biti sve napetija. Pazi na svoje ponašanje. Nekada tokom svađe, pokušajte pratiti svoje reakcije, svoje riječi na protuargumente, provokacije i manipulacije. Naučite da budete hladne glave i što smireniji.
Ako vaš protivnik počne biti nepristojan i loše govori o vama kao o osobi, prekinite razgovor u tom trenutku. Da biste bili spremniji za takav razvoj događaja, preporučujem vam da pročitate članak “”. Vaše ponašanje ne bi trebalo da izazove osobu na negativnu reakciju.
Između ostalog, veoma je važno naučiti odbijati. Kako reći ne ako osoba izgleda vrlo uvjerljivo? Prvo, ako trenutno ne možete da odbijete, tražite pauzu, recite da treba da razmislite. Ne donosite odluku u žurbi.
Naučiti rješavati konflikte nije lako. Postoje ljudi koji brzo i lako pronalaze zajednički jezik sa skoro svima oko sebe. Drugi moraju dugo vremena komuniciraju i upoznaju se prije razumijevanja. Kako kažu, strpljenje i rad će sve samleti.
Budite strpljivi i radite na sebi. Zamolite svoje prijatelje da raspravljaju. Možete odabrati apsolutno bilo koju temu, na primjer, ne miješaju se u tuđi manastir svojim pravilima. Pokušajte pronaći argumente za i protiv.
Šta vas sprečava da branite svoje gledište? Sa kojim ljudima vam je najteže raspravljati? Na koju temu se sukobi najčešće razvijaju u vašem životu?
Sretno i sve najbolje!
Maxim Vlasov
Subjektivna tačka gledišta
Često razmjenjujemo informacije jedni s drugima, primamo ih iz izvora kao što su televizija, novine, radio, internet i čitamo knjige. Međutim, svaka informacija, bez obzira na način na koji se prenosi, usmenom predajom ili putem medija, je informacija koja dolazi od drugih ljudi. Postoje informacije koje su oko nas, nebo, voda, drveće i tako dalje, koje nam mogu nešto reći, ali informacije koje dolaze od druge osobe danas su od velike važnosti za formiranje našeg načina razmišljanja i naše psihe. Da li ste ikada razmišljali o objektivnosti takvih informacija i koje kriterijume koristite kada donosite odluku na osnovu informacija koje dobijete? Kažu da se ljudima ne može vjerovati, ali svi to činimo, u većoj ili manjoj mjeri. Na to smo primorani, jer ne možemo sve lično provjeriti, a bez određenih informacija je nemoguće živjeti.
Uzmimo za primjer situaciju u kojoj su umiješane tri strane, jedna od strana je izašla kao pobjednica, druga je izgubila, a treća je ostala vanjski posmatrač. Ono što ćemo na kraju dobiti jeste da ćemo dobiti tri različita gledišta na ovaj događaj, tri subjektivna gledišta, radikalno različita jedna od druge. I na osnovu čega se od njih može donijeti objektivan zaključak? Da, možda nijedan od njih zasebno neće biti pouzdan. Samo ukupna slika će vam dati potpunu predstavu o tome šta se dogodilo u stvarnosti, a na osnovu toga ćete formirati svoje subjektivno gledište. Shvatite da kada osoba svjedoči događaju, onda ga prenosi ne onako kako ga je vidjela, već kako ga je shvatila. Nakon što je nešto vidio ili čuo, svako od nas stvara svoju ideju i sliku o tome u svojoj glavi, na osnovu početnih podataka, svog unutrašnjeg osjećaja i karakteristika našeg odgoja. Tada ne smijemo zaboraviti na vlastite interese, koji nesumnjivo imaju ogroman utjecaj na vaše gledište.
Stoga je izuzetno važno da razmišljate ne o onome što vam je rečeno, već o tome zašto vam je to rečeno, zašto vam je data ova ili ona informacija i šta se od vas očekuje kao odgovor. Kad ljudi kažu da su samo tako nešto rekli, blefiraju, ništa se ne dešava tek tako, pa od vas očekuju određenu reakciju ili akciju. Uglavnom ljudi to rade instinktivno, u najboljem slučaju sa djelimičnim razumijevanjem onoga što žele. Ali oni čiji je posao vezan za informisanje širokih masa stanovništva odlično razumiju šta rade i kakva će biti reakcija na to. Zbog toga imam tako negativan stav prema medijima, iako prepoznajem njihovu neophodnost. Sada se na ovom bojnom polju vodi žestoka bitka za sposobnost da kontrolišemo naš mozak. Informacije koje osoba prima izvana pokreću mnoge procese u njegovoj glavi, utiču na sve, na psihu ponašanja, na formiranje subjektivnog gledišta, na određivanje životnih prioriteta i na ljudsko zdravlje. Informacija može ubiti čovjeka, mi to također znamo, pa je danas informacija glavno oružje za vođenje rata velikih razmjera protiv čovječanstva.
Ali da se vratimo na tačku gledišta svakog od nas, koja je navodno individualna. Za svakog od nas je izuzetno važno da se naše gledište čuje i poštuje, čak i ako nije naše. Tačnije, naš je, ali je formiran od tuđeg informacijskog proizvoda i stoga nije činjenica da može biti pogrešan. Ali kao tvorevina našeg sopstvenog razmišljanja, ona nam je važna, i stoga je sve što je potrebno da dobijemo podršku i poštovanje druge osobe jednostavno da poštujemo njenu tačku gledišta. A ovo je jače nego što se čini, glavna stvar je biti u stanju to učiniti ispravno. Ako možete pokazati istinsko divljenje nečijim zaključcima, pokazati maksimalno poštovanje prema njegovim riječima i njegovom razumijevanju stvari, približit ćete ga sebi poput magneta. Ali svađati se s osobom o vanjskim događajima je jako glupo, jer objektivnost je ono što mi vidimo, sve ostalo je proizvod našeg razmišljanja. A reći da je moje subjektivno gledište objektivnije od tvog je kao dječija svađa u pješčaniku o hladnokrvnosti super heroja. Osim toga, osoba ima jednu osobinu zasnovanu na njegovom ličnom utisku o onome što je vidio i emocijama koje su se pojavile u vezi s tim.
Ljudi vole preuveličavati i iskrivljavati događaje kako bi im dali oblik koji je, po njihovom mišljenju, najidealniji za prenošenje ove informacije. I što je osoba emotivnija, to više iskrivljuje informacije, dajući im svoju emocionalnu nijansu. Zato, tokom vekova, junaci prošlih godina postaju sve jači, njihovi podvizi hrabriji, viši, lepši itd. Svako unosi svoje izmjene u informacije koje dobije prije nego što ih prenese. Osim toga, ne smijemo zaboraviti da je osoba sugestibilna, a ako joj o nečemu pričate s povjerenjem i intenzivnom emotivnom pratnjom, on će to prihvatiti s vjerom, kao da je i sam svjedočio onome o čemu je čuo. Njegovo gledište će biti potpuno identično nečijem, ali on će ga, pošto ga je shvatio najbolje što je mogao, sada smatrati svojim.
Ljudi, naravno, imaju svoje gledište i mišljenje, ali nemojte žuriti da vjerujete i oslanjate se na njega, objektivnost može biti potpuno drugačija od onoga o čemu vam govore. Vašu tačku gledišta treba formirati samo iz informacija kojima ste i sami svjedočili inače, na vjeru uzimaš tuđe riječi. U tom slučaju barem pazite da što više odražavaju vaše interese, inače ćete postati oruđe u pogrešnim rukama, jer osoba koja s vama dijeli informacije svjesno ili nesvjesno očekuje od vas određenu reakciju ili akciju.
48 559
Kakva bi trebala biti ljubavna veza? Prema pjesmama, partner bi nas trebao “upotpuniti”. Prema serijama, supružnici moraju riješiti svaki problem za 30 minuta. Holivud nas pokušava uvjeriti da se punopravne veze grade na posebnoj "hemiji ljubavi" i strastvenom, ludom seksu. Psihoterapeutkinja Sharon Martin formulirala je “12 zapovijesti” zdravih odnosa.
FOTO Getty Images
1. Ljubav i briga
Najvažnija stvar u zdrave veze– iskreno uzajamna ljubav. Partneri brinu jedni o drugima i riječima i djelima, neprestano pokazujući da se cijene i vole.
2. Iskrenost
U zdravoj vezi, partneri ne lažu jedno drugo i ne skrivaju istinu. Takvi odnosi su transparentni, nema mjesta obmanama.
3. Spremnost da prihvatite svog partnera onakvim kakav jeste
Vjerovatno ste čuli da ne biste trebali započeti vezu u nadi da ćete vremenom promijeniti partnera. Bilo da je riječ o vrlo ozbiljnim problemima poput ovisnosti o drogama ili sitnicama poput stalno neopranog suđa - ako očekujete da se on ili ona ponaša drugačije, onda najvjerovatnije bit ćete razočarani. Da, ljudi se mogu i mijenjaju, ali oni sami to moraju željeti. Ne možete natjerati partnera da se promijeni, bez obzira koliko ga volite.
4. Poštovanje
Uzajamno poštovanje znači da partneri uzimaju u obzir međusobna osjećanja i tretiraju partnera na isti način na koji bi željeli da se prema njima postupa. Poštovanje vam omogućava da eliminišete situacije kada jedan od partnera oseća da drugi vrši pritisak na njega ili pokušava da njime manipuliše. Spremni su da saslušaju jedno drugo i poštuju gledište svog partnera.
5. Međusobna pomoć
Partneri imaju zajedničke ciljeve. Ne pokušavaju da ubace žbicu jedni drugima u točkove, ne takmiče se, ne pokušavaju da "pobeđuju" jedni druge. Umjesto toga, u vezi vlada uzajamna pomoć i međusobna podrška.
6. Fizička i emocionalna sigurnost
Partneri se ne osjećaju oprezno ili napeto u međusobnom prisustvu. Znaju da se u svakoj situaciji mogu osloniti na svog partnera. Ne moraju da brinu da će ih partner udariti, vičite na njih, tjerajte ih da rade nešto što ne žele, manipulirajte njima, ponižavajte ih ili ih sramotite.
FOTO Getty Images
7. Međusobna otvorenost
Osjećaj sigurnosti vam omogućava da se potpuno otvorite svom partneru, što zauzvrat čini njihovu vezu dubljom. Oni znaju da mogu podijeliti svoje najdublje misli i tajne bez straha od presude.
8. Podrška individualnosti vašeg partnera
Zdrava naklonost partnera jedno prema drugom ne sprječava ih da sami postave svoje ciljeve u životu i ostvare ih. Imaju lično vrijeme i lični prostor. Podržavaju jedni druge, ponosni su jedni na druge i zanimaju ih hobiji i interesi jedni drugih.
9. Usklađivanje očekivanja
Kada se očekivanja partnera od veze uveliko razilaze, vrlo često jedan od njih doživi razočaranje. Važno je da očekivanja i jednog i drugog budu realna i bliska jedno drugom.
Ovo se odnosi na niz pitanja: koliko često imaju seks, kako slave praznike, koliko vremena provode zajedno, kako dijele kućne obaveze itd. Ako se mišljenja partnera o ovim i drugim pitanjima uvelike razlikuju, to je vrlo Važno je razgovarati o nesuglasicama i pronaći kompromis.
10. Spremnost da se oprosti
U bilo kojoj vezi, partneri se pogrešno razumiju i povrijeđuju jedno drugo - to je neizbježno. Ako partner koji je “uvredio” iskreno žali zbog onoga što se dogodilo i zaista promijeni svoje ponašanje, treba mu oprostiti. Ako partneri ne znaju kako da oproste, vremenom će se veza urušiti pod teretom nagomilanih pritužbi.
11. Spremnost da se razgovara o bilo kakvim sukobima i kontradiktornostima
Lako je razgovarati sa svojim partnerom kada stvari idu dobro, ali je važnije moći konstruktivno razgovarati o svim sukobima ili pritužbama. U zdravoj vezi, partneri uvijek imaju priliku da kažu jedno drugome zbog čega su nezadovoljni, uvrijeđeni ili s čime se ne slažu – ali na način poštovanja.
Ne izbjegavaju sukobe i ne pretvaraj se da se ništa nije dogodilo, ali razgovarajte i rješavajte kontradikcije.
12. Sposobnost uživanja jedni u drugima i životu
Da, izgradnja odnosa je posao, ali oni bi trebali donijeti i radost. Zašto nam je potrebna veza ako partneri nisu zadovoljni društvom jedno drugog, ako ne mogu zajedno da se smeju, zabavljaju i generalno dobro zabavljaju?
Zapamtite da u vezi svaki partner ne samo da uzima nešto, već i daje. Imate pravo očekivati da se vaš partner pridržava svih gore navedenih pravila, ali se i sami morate pridržavati.
O autoru
Sharon Martin je psihoterapeutkinja iz Kalifornije sa 20 godina iskustva, ona web stranica sharonmartincounseling.com.
Ako tražim adresu koja mi je potrebna u nepoznatom gradu, obično unaprijed odštampam kartu i snađem se. Više ne pitam prolaznike za put. Koliko puta sam samouvjereno poslana u suprotnom smjeru! I to nikako jer sam naišao na zlonamjerne Susanine. Na primjer, pitam prolaznika kako doći do stanice. On odgovara: druga traka desno, pa odmah lijevo. Sa moje desne ili sa njegove desne strane? Ako mi dođe prolaznik, lijeva i desna strana su nam suprotne. Ali da li je on odgovorio sa svoje tačke gledišta ili se mentalno potrudio i zauzeo moj stav? Ako se to ne zna, dobijene informacije su potpuno beskorisne.
E sad, da sam pitao australske Aboridžine iz plemena Arrernte ili Indijance Tzeltal za smjer, ne bih imao takvih poteškoća. Njihovi jezici nemaju relativne prostorne pojmove kao što su "desno" i "levo". Uvijek koriste apsolutne prostorne koordinate: sjever-jug-istok-zapad. Kada opisuju raspored predmeta na stolu, neće reći da je viljuška lijevo od tanjira, a nož desno. Reći će da je viljuška zapadno od tanjira, a nož na istoku.
Da biste ovako govorili, morate imati ugrađen kompas u glavi, koji, po svemu sudeći, posjeduju svi govornici jezika sa apsolutnim koordinatnim sistemom. Petogodišnja djeca koja govore ove jezike, čak i u zatvorenom prostoru, znaju gdje su zapad i istok, dok mnogi civilizirani Evropljani mogu pobrkati kardinalne smjerove po sunčanom danu van grada. Sa mogućim izuzetkom Londončana. Posebnom porugom onih koji su došli u velikom broju mogu se smatrati natpisi u londonskom metrou, na kojima, umjesto navođenja stanica, piše da sa ovog perona vozovi voze u zapadnom, a sa ovog u istočnom smjeru. smjer. Hvala, sada znam kuda da idem!
U stvari, oba sistema - i apsolutni i relativni - podjednako su pogodni za orijentaciju u prostoru i izvještavanje o lokaciji objekata. Ali oboje zahtijevaju dodatni mentalni napor od osobe. Da bi Evropljanin tražio knjigu koja mu leži lijevo, ali desno od osobe koja sjedi nasuprot njemu, on mora biti u stanju da mentalno zauzme tačku gledišta druge osobe. Oni koji koriste apsolutni koordinatni sistem moraju ne samo da uvek znaju svoju lokaciju, već i da imaju internu mapu na kojoj su svi objekti ispravno orijentisani prema kardinalnim tačkama. U suprotnom, deda neće moći da traži od unuka da mu donese naočare, koje se nalaze na noćnom ormariću severno od telefona. Očigledno, svi Londončani imaju ispravno orijentiranu kognitivnu mapu podzemne željeznice. Inače, kako znaju kuda da idu - na zapad ili istok?
Ne budi pametan, samo uperi prstom!
Prostorne kategorije se smatraju primjerima najosnovnijih i najuniverzalnijih mentalnih obrazaca čovječanstva. Vjerovao je i Kant ljudsko tijelo prirodni izvor intuitivnih prostornih kategorija. Istina, Kant nije znao ništa o australskim aboridžinima i Američki Indijanci, u kojem se čini da prostorne kategorije nemaju veze s tjelesnim iskustvom.
Tim istraživača na čelu sa Stefanom Levinsonom sa Instituta za psiholingvistiku Max Planck u Nijmegenu, Nizozemska, proveo je niz eksperimenata kako bi otkrio da li jezičke razlike u označavanju prostornih koordinata utiču na to kako predstavnici različitih jezičkih grupa rješavaju probleme koji uključuju pamćenje lokacija objekata. U jednom eksperimentu, učesnicima koji govore holandski i celtalski je pokazana karta na stolu na kojoj su nacrtani veliki i mali krug. Veliki krug bio desno ili lijevo od malog. Učesnici su zatim zamoljeni da se prebace do susednog stola, okrećući svoju stolicu za 180 stepeni. Na drugom stolu su bile i karte sa različitim rasporedom krugova. Od učesnika je zatraženo da izaberu istu kartu kao na prvom stolu. Holanđani su uvijek birali zrcalnu kartu, odnosno koristili su egocentrični koordinatni sistem. Indijanci su uvijek koristili apsolutni koordinatni sistem, odnosno birali su kartu orijentisanu na isti način kao na prvom stolu, iako su je gledali sa suprotne strane. Eksperiment je ponovljen sa labirintom iz kojeg je bilo potrebno prvo pronaći izlaz, a zatim ga reproducirati na stolu sa ogledalom. Holanđani su reproducirali put u ogledalu, a Indijanci - apsolutno.
Čuvena anegdota o Čukčima, koji su bezuspješno pokušali koristiti apsolutne koordinate u dijalogu s ruskim podmorničarima, odražava još jedan aspekt prostorne orijentacije - geste. Na pitanje kuda je otišla podmornica, Evropljani, Japanci i Turci će odgovoriti pomoću gestova koji odražavaju njihovo vlastito gledište. Odnosno, kada bi vidjeli da pliva s desna na lijevo, a zatim se okrenuli za 180 stepeni, i dalje bi gestikulirali ulijevo, iako je to netačno. Samo predstavnici apsolutnih jezika, koji uključuju autohtone narode Australije, Namibije, Meksika, Nepala i Indonezije, tačno označavaju smjer kretanja, odnosno u apsolutnim koordinatama.
Govornici jezika s različitim prostornim koordinatama imaju tendenciju da različito percipiraju ne samo prostor već i vrijeme. Američke psihologinje Lera Boroditsky i Alice Gaby pokazale su Amerikancima, Izraelcima i australskim aboridžinima kartice koje su prikazivale različite faze procesa kao što su starenje ljudi, rast krokodila i jedenje banane. Učesnici su morali da poslože karte, od ranijih do kasnijih faza. Amerikanci su rasporedili karte s lijeva na desno, a Izraelci s desna na lijevo, prema smjeru pisanja na engleskom i hebrejskom. Australijski Aboridžini su oduvijek slagali karte od istoka prema zapadu. Ako su sjedili okrenuti prema jugu, polagali su karte s lijeva na desno, ako su bili okrenuti prema sjeveru, zatim s desna na lijevo. Štaviše, niko im nije rekao tačno gde su kardinalne tačke: koristili su svoj unutrašnji kompas da organizuju vremenske intervale.
Egocentrična slika svijeta
Ako evropski jezici nemaju apsolutni koordinatni sistem, kako su Evropljani uspeli da stvore naučnu sliku sveta? Možda su apstraktni koncepti bili potrebni upravo zato što su se opisi svijeta razlikovali među različitim posmatračima, a bez uspostavljanja zajedničkog koordinatnog sistema međusobno razumijevanje i produktivna interakcija među ljudima je nemoguće. Formalna logika i apstraktni koncepti proizašli su iz potrebe da se stvori objektivna slika svijeta, nezavisna od posmatrača.
Problemom formiranja apstraktnih pojmova i razvoja logičkog mišljenja bavio se poznati švicarski psiholog Jean Piaget. Još 1940-ih provodio je istraživanja koja su podsjećala na Levinsonove eksperimente - ali ne s predstavnicima tradicionalnih kultura, već s djecom. Pijaže je pokušao da ustanovi u kojoj dobi deca razvijaju sposobnost da zauzmu tačku gledišta drugog. Na primjer, u problemu tri planine, dijete je sjedilo za stolom na kojem se nalazio minijaturni model planinskog pejzaža. Sa svog mesta dete je moglo da vidi tri planine različite visine, od kojih se jedna, gledano sa suprotne strane, preklapa sa druge dve. Na vrhu svake planine nalazili su se neki uočljivi objekti: zastava, kuća ili ovca. Na suprotnoj strani modela, eksperimentator je sjeo lutku i pitao dijete da li lutka može vidjeti ovaj ili onaj predmet. Neki šestogodišnjaci i većina osmogodišnjaka su tačno odgovorili na ovo pitanje. Ni jedno petogodišnje dijete nije moglo ispravno riješiti problem tri planine, iz čega je Pijaže zaključio da predškolci još nisu u stanju mentalno zauzeti tačku gledišta drugog. Ovu osobinu njihovog intelektualnog egocentrizma nazvao je.
Egocentrizam prema Pijažeu je faza intelektualnog razvoja kada dete pripisuje svoje gledište drugima bez razumevanja njegove relativnosti. Pijaže je u to verovao malo dijete egocentričan i geometrijski i društveno. Kao što dijete ne razumije da lutka ne može vidjeti ovcu, koju od nje zaklanja visoka planina, tako ne razumije ni da njegove vlastite misli ne mogu znati svom sagovorniku. Iz ovog dječijeg egocentrizma, prema Pijažeu, proizlazi izuzetna podložnost djece bilo kakvim vanjskim utjecajima. Budući da djetetovo vlastito gledište još nije odvojeno od tuđeg, ono percipira tuđa mišljenja bez ikakve kritike.
U pokušaju da shvati razvoj inteligencije, Pijaže se zapitao kakvu ulogu u ovom procesu imaju društveni uticaji. Kako društveni uticaj može dovesti, s jedne strane, do djetetovog racionalnog razumijevanja Pitagorine teoreme, a s druge, do njegovog bezumnog asimiliranja ideologije Hitlerove omladine? Došao je do zaključka da postoje dva suštinski razne vrste društveni uticaj. Prvi uključuje direktno usađivanje određene tradicije, a drugi - saradnju i interakciju, za koje su potrebni odnosi reciprociteta i jednakosti. U odnosima saradnje između ljudi koji su u stanju da međusobno razlikuju gledišta razvijaju se zakoni logike, kao i sposobnost razmišljanja i razmišljanja. Za razliku od direktne sugestije, koju dete percipira automatski, zakone logike ono mora samostalno „otkrivati“. On mora sam dokazati Pitagorinu teoremu da bi se uvjerio u njenu ispravnost.
Možda i najviše originalna ideja Pijaže je to logičko razmišljanje- ovo nije prirodna ljudska sposobnost i nije proizvod društvenog treninga, već moralna obaveza. „Logika“, rekao je Pijaže, „je moralnost mišljenja, a zahtev da se ne upadne u kontradikcije nije samo uslovna neophodnost, već i moralni imperativ, budući da ovaj zahtev deluje kao norma za intelektualnu razmenu i saradnju. Na isti način, objektivnost, potreba za provjerom, potreba za očuvanjem značenja riječi i iskaza - sve su to podjednako uvjeti operativnog razmišljanja i društvenih dužnosti.
Šta se dešava kada ovi uslovi nisu ispunjeni? Na individualnom nivou nešto nazivamo glupim, idiotskim činom. Na društvenom nivou primjećujemo apsurdnost pojedinih odluka. Ali takva karakteristika svjedoči ne toliko o prirodnoj gluposti agenata koji izvode određene radnje ili donose određene političke odluke, koliko o razaranju samog tkiva društvene interakcije. Racionalnost nije norma koju nam nameće društvo, već neophodno stanje samog postojanja društva. Da bi ljudi komunicirali i razumjeli jedni druge, potrebno je pridržavati se određenih osnovnih dogovora, a posebno obaveze da se stvari nazivaju stvarima i da se ne krše zakoni logike.
Zdravo društvo je sposobno asimilirati određeni broj idiota i ispraviti posljedice njihovih glupih postupaka. Ali za to se većina ljudi i dalje mora svakodnevno truditi oko sebe i slijediti zakone logike. Kada društvo počne sumnjati da dva i dva čine četiri, nastaje haos.
Na primjer, kada je djeci zabranjeno da gledaju crtane filmove, a vozačima da piju kefir, to se ipak može pripisati nečijoj prirodnoj slaboumnosti. Ali kada se kidnapovanje nazove priznanjem, a društvo se istovremeno zdušno raspravlja o tome da li je dozvoljeno inkriminisati sebe pod torturom i koliko je potrebno sjediti u podrumu bez hrane i vode da bi se to smatralo mučenjem, ovo već prelazi granice običnog idiotizma. To je već globalna destrukcija racionalnosti kao jednog od uslova funkcionisanja društva. Ignoriranje logike je opravdano za malu djecu, ali više nije dozvoljeno za djecu školskog uzrasta. Ako se ne možemo složiti oko značenja pojmova kao što su „cenzura“, „mučenje“ i „pobuna“, kako možemo očekivati da djeca razumiju Pitagorinu teoremu?
U većini slučajeva pokušavamo se sprijateljiti sa ljudima koji dijele naša interesovanja i poglede. Obraćamo pažnju na smisao za humor, ljubaznost, ukus za muziku ili spremnost da pomognemo u teškim trenucima. Istovremeno, ponekad se politički stavovi prijatelja upadljivo razlikuju od naših. Usredotočite se na svoje zajedničke vrijednosti i naučite se kloniti politike kako biste se mogli družiti s prijateljima čiji se politički stavovi ne poklapaju s vašim. Ako dođe do neslaganja, naučite kako da popravite situaciju tako da vaše prijateljstvo živi i napreduje.
Koraci
Naučite da prihvatite suprotne stavove
- Postavljajte direktna pitanja kako biste dobili gledište vašeg prijatelja.
- Izrazite svoje mišljenje o onome što ste čuli i postavite pojašnjavajuća pitanja
-
Izbjegavajte djelomičnu percepciju. Politički stavovi su osjetljiva tema koja često dovodi do pojačanih strasti. U političkim razgovorima ljudi mogu samo djelimično razumjeti ono što drugi govore kako bi odabrali prikladan argument i izrazili svoje neslaganje.
- Ako često koristite riječ "ali" u dijalogu, onda je to znak djelomične percepcije.
- Zapamtite, malo je vjerovatno da će reći nekome da griješi promijeniti njihova uvjerenja ili poboljšati vaš odnos.
-
Ne pokušavajte promijeniti stavove svog prijatelja. Politički stavovi se formiraju kroz tumačenje činjenica, tako da sagovornika ne možete uvjeriti u svoje gledište citirajući ugledne stručnjake čija mišljenja dijelite. Ovo će samo isprovocirati vašeg prijatelja, a on će htjeti citirati mišljenja drugih stručnjaka koji podržavaju njegovo gledište.
- Citati stručnjaka ili rezultati anketa koji potkrepljuju vaša uvjerenja vjerovatno neće pomoći da uvjerite prijatelja da nije u pravu.
- Ako se pitanje odnosi na vaše vrijednosti, dovoljno je samo iznijeti svoje stavove. Ako vaš prijatelj želi da sazna više, samo odgovori na pitanja.
-
Nemojte nametati svoje političke stavove. Razgovor sa osobom s predrasudama nije baš prijatan. Politički razgovori između prijatelja ne bi trebali biti ograničeni na svađu o tome ko je u pravu. One moraju biti smislene i konstruktivne.
- Shvatite da su politički stavovi usko povezani sa ličnim identitetom osobe.
- Ako se potrudite da dokažete da ste u pravu, onda takav razgovor nikome neće donijeti radost. Bolje je ne ubjeđivati prijatelja, već pokušati opustiti se i uživati u razgovoru.
-
- Posebno izbjegavajte sitne argumente koji omalovažavaju suprotna gledišta.
- Ako prijatelj često objavljuje gledište koje je za vas neprihvatljivo, onda jednostavno sakrijte njene objave. Na taj način ćete zaštititi svoje odnose u stvarnom životu.
-
Naučite se razumjeti. Ako tokom razgovora prevladaju emocije, bolje je napraviti pauzu. Naučite da na vrijeme prekinete razgovor kako ne biste izgovorili riječi koje bi mogle uništiti vaše prijateljstvo.
- Ako vaš prijatelj pokuša prekinuti razgovor, nemojte je prisiljavati da nastavi. Prekinite razgovore koji vam ne donose radost.
- Uvijek zapamtite da su vaši odnosi važniji od bilo kojeg političkog uvjerenja.
Fokusirajte se na zajedničke interese
-
Tretirajte svog prijatelja s poštovanjem. Stavite se u kožu svog prijatelja i zamislite njegov tok misli. Nemojte se ljutiti, ali pokušajte razumjeti njegovu logiku. Većina ljudi ima zajedničke aspiracije: lična sigurnost, ekonomski prosperitet i društvena stabilnost. Različiti politički stavovi su pravedni razne načine izjaviti ovo.
- Vaši prijatelji ne moraju dijeliti vaše gledište. Ne shvatajte njihove političke stavove lično.
- Nepokolebljiva uvjerenja često zaokupe našu pažnju, ali je bolje da se fokusirate na kvalitete koji su bili u korijenu vašeg prijateljstva.
-
Započnite razgovor. Ako izbjegavanje političkih razgovora dovodi vaše prijateljstvo u opasnost, onda možete odabrati vrijeme za takav razgovor. Budite spremni da slušate sa radoznalošću i otvorenog uma.
Naglasite pozitivne aspekte. Ako vaš prijatelj poštuje političara koji vam se ne sviđa, pokušajte pronaći aspekte njegove ličnosti koje poštujete. Pripisivanje negativnih motiva politici (ponekad netačno) samo šteti vašoj vezi.
- Čak i ako se čini da političar kategorički ne zaslužuje vaše poštovanje, uvijek postoji barem jedna osobina u osobi koja će vam biti bliska. Na primjer, on ima psa, a vi volite pse. Možda ste studirali na istom fakultetu.
- Poenta je da pokušate pronaći najbolje osobine političara koji vam se ne sviđaju u ime prijateljstva sa tom osobom.
-
Zapamtite svrhu razgovora. Sporovi oko politike čine da zaboravite na izvornu suštinu razgovora. Pokušavate li ovim razgovorom promijeniti mišljenje svog prijatelja? Da li želite da impresionirate prijatelja svojim znanjem? Da li samo dajete oduška svom nezadovoljstvu?
Uzmite vremena da se ohladite. Ako ste nakon svađe sa prijateljem ostali užareni, prvo se smirite pa tek onda pružite maslinovu grančicu mira. Vaše riječi će zvučati iskreno samo ako iskreno želite da ispravite situaciju.
- Vaš prijatelj bi također mogao imati koristi od hlađenja, ali nemojte očekivati da će on prvi nazvati. Nazovite kada budete spremni da ogorčete iza sebe.
- Pokušajte razumjeti gledište vašeg prijatelja i razloge zbog kojih bi se on mogao osjećati povrijeđenim. Ako shvatite razloge ljutnje ili ljutnje, lakše ćete se uključiti u otvoren razgovor.
-
Razmotrite potrebu za izvinjenjem. Ako o svom neslaganju razmišljate iz ugla vašeg prijatelja, vaši postupci se mogu drugačije shvatiti. Možda ste zapravo rekli uvredljive ili omalovažavajuće riječi.
Vježbajte slušanje sa interesovanjem. dobar prijatelj uvek zainteresovan za gledište svojih drugova. Ako vam je prijateljstvo važno, pokažite interesovanje za njega svakodnevni život prijatelju. Vaša pitanja bi trebala odražavati takav interes da vas razgovori o političkim simpatijama i nesviđanjima ne iznenade.
