Muškarci ženama ne govore mnogo. Pročitajte o glavnim znakovima da vaš voljeni još nije zaboravio svoju bivšu strast.
Postoji nekoliko dobrih razloga da mislite da se vaš dečko nije ohladio prema svojoj bivšoj devojci.
Zovu jedni druge
Počnimo s činjenicom da ako se zaista zovu, to bi vas trebalo upozoriti. Bivša je bivša tako da je veza sa njom završena na svim nivoima. Šta to govori o tome kada takvi telefonski razgovori počnu uzimati maha. Ovo je siguran znak da za neke od njih prošla veza još uvijek nije gotova.
Pa, ovo je već neobičan slučaj. U redu je ako mu ona ostane prijateljica, ali čitati je, gledati njene fotografije i lajkovati one koje vam se sviđaju slično je moralnoj izdaji. Ozbiljno razgovarajte sa tipom, razgovarajte iskreno i zamolite ga da to više ne radi. A ako ne prestane, onda je stvar jasna - on i dalje voli svoju bivšu.
On stavlja vašu vezu na vidjelo
Ovakvi postupci se često mogu protumačiti kao muškarčeva želja da se osveti bivšoj i pokaže koliko mu je sada dobar život. Razmislite o ovome i postavite supružniku pojašnjavajuća pitanja.
Znate sve o njegovoj bivšoj, pa čak i više
Kada momak ne propusti nijednu priliku da spomene bilo šta o svojoj bivšoj u razgovoru, to je velika stvar. To znači da u najmanju ruku misli na nju, a maksimalno da je želi nazad.
On tajno čuva njene poklone
Ako ne znate gdje je momku nabavio ovaj ili onaj suvenir, zamolite ga da vam kaže zašto mu je dragocjen. Ako počne oklijevati ili pričati potpune gluposti, onda je velika šansa da je ovaj dar od nje. I ovdje biste trebali imati razumno pitanje - zašto ga još uvijek čuva.
“Vodili smo se nekoliko mjeseci, ali nedavno sam vidio njegov profil na stranici gdje smo se našli. Jasno je da i dalje ide tamo”, čula sam ove riječi od žena mnogo puta. To je zbog činjenice da strane različito procjenjuju status u vezi, kaže trener Chris Armstrong. - Ona se viđa sa parom, on to za sebe još nije odlučio. Mogućnosti interneta, koji pruža ogroman izbor kontakata, povećavaju jaz nesporazuma u prvim fazama zabavljanja.”
„Jedna od zamki onlajn upoznavanja je ta što vas, bez obzira na to koliko sjajni sastanci prođu, čekaju desetine pisama drugih kandidata“, kaže psiholog Olga Čaikina. - Neki ljudi su u iskušenju da nastave komunikaciju barem na nivou dopisivanja. Ima onih koji su još uvijek zarobljeni bolnim iskustvom raskida. Takvi se ljudi podsvjesno nadaju da će, ako vaša veza ne uspije, moći preusmjeriti pažnju na drugu osobu. Niste imuni na one koji se igraju s vama i niste raspoloženi za ozbiljnu vezu.”
sta da radim? Prije svega, razgovarajte otvoreno. Vaš prijatelj mora razumjeti: posvećeni ste bliskom odnosu i povjerenju.
"Recite mu da ste izbrisali svoj profil jer želite samo da izlazite s njim i procijenite njegovu reakciju", predlaže Chris Armstrong. - Ako pronađe razloge da napusti svoj profil ili se nakon odlaska ponovo pojavi na drugoj stranici, da li je ova veza vrijedna vaše mentalne snage? Pokušajte da pitanje o njegovom stalnom prisustvu na stranici ne zvuči kao ultimatum. Zašto biste nastavili vezu sa nekim ko pristaje na vaše uslove pod pritiskom, da bi se kasnije pojavio na drugom resursu? Želja da budemo zajedno mora biti iskrena i dobrovoljna. I to se mora potvrditi ne samo riječima, već i stvarnim djelima.”
“Ne preskačite stepenice, već proživite svaku fazu veze”
Marina Myaus, kognitivni terapeut
Najgore što možete učiniti je pretvarati se da niste razočarani i izbjegavati razgovor. Možda ne tražite od njega da izbriše svoj profil, izbjegavajući sukobe i strahujući od gubitka veze. Aktiviraju se psihoprotekcije koje štite od neugodnih emocija i uvjeravaju: partner ne zna šta radi. Drži nas u neizvjesnosti jer ne želi da nas izgubi, zaboravio je na postojanje profila.
Zgodnije je misliti da je izgubio razum i pamćenje nego priznati da nam šalju iskren signal: „Ne smatram nas još parom“. Svi pokušaji da se on prvo opravda, a potom i manipulacijama natjera da napusti stranicu, put su u zavisne odnose. Nadamo se da ćemo voditi našeg partnera, iako smo u stvari od samog početka podložni njegovim odlukama koje nam ne odgovaraju.
Ako muškarac ne izbriše svoj profil, to ne znači nužno da je ravnodušan ili pokušava da manipuliše vašim povjerenjem. Ako niste dugo izlazili, možda ćete mu se svidjeti, ali on nije napravio svoj konačni izbor. Tada je izbor na vama: možete nastaviti da gradite odnose, shvatajući da je ovo samo početak. I, uprkos vašim rasplamsanim osećanjima, druga strana još ne veruje da ste zajedno. Takođe imate pravo da prekinete ovu vezu. Koju god odluku da donesete, morate biti svjesni u kojoj ste fazi veze. Ne preskačite stepenice, već proživite svaku fazu, dajući svom partneru pravo da se kreće ugodnim tempom.
Suočavanje sa osećanjima prema bivšem nije lako, to svi znaju. Ali život ide dalje, i na kraju momci pronalaze svoju novu ljubav. Šta da radiš ako tvoj novi dečko ne može da prestane da odgaja svoju bivšu? Ovo je tako bolno i neprijatno...
Evo 10 znakova koji ukazuju na to da muškarac još uvijek voli onog drugog.
A odluke ćete morati donositi sami.
1. Stalno priča o njoj i upoređuje je sa vama.
Postoji neizgovoreno pravilo koje se tiče odnosa sa bivšima: ne pričajte o njima pred novim partnerom. Ako se muškarac ne pridržava ovog pravila, on upoređuje prethodne veze sa sadašnjom. Koja devojka bi ovo volela? Da, nijedan! "Ali Maša je imala grudi treće veličine", "Ali Katja je otišla do stolice za ljuljanje i spremala se za nastup u bikiniju"... A ti misliš: "A ja sam baštenska šljiva, zrela, lila."
2. Nikada je nije spomenuo.
Ovo je poziv za buđenje. Ako je pričanje novoj djevojci o svom bivšem tabu za momka, to znači da još uvijek gaji osjećaje prema njoj. Najbolje je ako vam kaže da je imao djevojku i da su raskinuli - tada će se u vašoj vezi postaviti temelj povjerenja. Uostalom, i dalje ćete saznati za njegovu bivšu - sve tajno postaje jasno.
3. Postaje emotivan kada priča o svojoj bivšoj.
Teško je spaliti sve svoje mostove, a da ne pokažeš emociju kada pričaš o osobi s kojom imaš mnogo toga zajedničkog. Međutim, ako se momak ponaša prilično cool kada ga bivša nazove ili naleti na vas na zabavi, onda je sve u redu. A ako izgleda kao da zaista žali za njihovim raskidom, zvuči kao da morate imati ozbiljan razgovor.
4. Prijatelj je sa svojom bivšom.
I opet vječito pitanje: postoji li prijateljstvo između muškarca i žene, pogotovo ako su već imali intimnu vezu? Ako ste ljubomorni, nećete zavidjeti: vaša mašta slika prizore „prijateljskog seksa“ između vašeg dečka i njegove bivše, a pravite i skandal kada on s njom ide u kupovinu (šta ako tamo biraju donji veš?) ili ode u kupovinu njoj da popravi slavinu u kupatilu.
5. Nema šanse da joj uzme nešto od svojih stvari.
Bivša mog muža je nekoliko mjeseci uzimala njene stvari iz njegovog stana. Iz nekog razloga tvrdoglavo nije htjela uzeti sve odjednom: ili se auto pokvario ili nije bilo vremena. I svratila je ili po jesenje čizme, ili po kupaći kostim, ili po nešto drugo. Da smo on i ja tada živjeli zajedno, gurnuo bih je niz stepenice, bacivši sve njene stvari za njom. Momci takođe ostavljaju odjeću, ploče, knjige bivšim djevojkama, a to je loš znak: negdje duboko u sebi i dalje se povezuju s njima.
6. Prati njen život na društvenim mrežama.
Ovo je tužno, ali je lako uočiti. Ako ste raskinuli i niste postali prijatelji, bolje je prekinuti sve kontakte, uključujući i društvene mreže. Ali koja je poenta ako je oslobodi prijatelja? Iznova pronalazi njen profil i gleda da li je našla dečka, da li je promenila frizuru, gde se druži sa drugaricama... A i pomisli: „Kako je srećna ovde!“ U tom slučaju, Watsone, imamo problem. Moramo razgovarati od srca do srca i odmah odrediti prioritete, inače, zbogom.
7. On joj nudi svoje usluge
Ne, ne govorimo o seksualnim uslugama. Ali samo te razbjesni kada se dobrovoljno (oh?) dobrovoljno javi da prošeta njenog psa ili da je odvede na aerodrom, jer nema nikog, neprijatno mu je pred njom, njoj, jadnoj, treba pomozi... Koji su loši ljudi ovi ljudi bivši, a?
8. Previše forsira stvari u vašoj vezi.
Ako je upravo raskinuo sa svojom devojkom, ali se više ne drži za vas, vuče vas po svim kafanama (gde se i ona dešava) i nikad se ne umori od srećnih selfija vašeg novopečenog para, tu nešto nije u redu. Čak znam i gdje je pas zakopan. Za njega ste možda ništa drugo do način da iznervirate njegovu bivšu, koja bi uskoro mogla da promeni status i ponovo postane njegova zvanična devojka.
9. Skriva vas od svoje okoline
Ali situacija je obrnuta: momak ne pravi selfi sa vama, ne objavljuje ništa na društvenim mrežama što bi ukazivalo na novu strast u njegovom životu i ne pojavljuje se s vama u javnosti. Ali ne možeš vječno sjediti u svom stanu i buljiti u TV. Nešto tu nije u redu: očigledno mu je neprijatno s vama, a možda i njegova bivša, koju ne može zaboraviti, ima neke veze s tim.
Danas su društvene mreže beskrajan izvor informacija: o prošlosti, o sadašnjosti, o budućnosti. Fotografije, statusi, tvitovi, lajkovi i oznake na fotografijama. Možete ostati neprimijećeni i istovremeno pomno pratiti živote ljudi koji vas zanimaju.
VKontakte i njegove internet kolege daju značajan doprinos odnosima. Ali ponekad se veze završavaju, ali VKontakte i Facebook i dalje rade.
Dakle, treba li zadržati svoje bivše za prijatelje ili ne? Presuda je, po mom mišljenju, jasna - ako vas ovo pitanje muči, onda naravno, br.
Za one koji sumnjaju zašto, hajde da shvatimo kakve bi posledice mogle biti. Sa psihološke tačke gledišta.
Zašto biste uopšte trebali da ih napustite?
Jeste li znali da oko 70% mladića i djevojaka ispitanih u jednoj studiji 1 nastavlja potajno pratiti statuse i simpatije svojih bivših? Oko 70%! Nije ni pola. I možda nikada nećete znati da vas posmatraju.
Ljudi prate profile bivših iz različitih razloga: anksioznost, ljubomora, zavist, depresija, ljutnja, melanholija i druge negativne emocije Prisiljavaju vas da otvarate Njegovu ili Njenu stranicu iznova i iznova.
Mnogi ljudi se nadaju obnavljanju odnosa i zbog toga mogu vidjeti određeno skriveno značenje, tajnu poruku, u statusima i tvitovima.
Čak i ako je profil privatan i njegov vlasnik (ili ljubavnica) ne dijeli ništa posebno intimno, fotografija profila i lista prijatelja, na primjer, već mogu reći mnogo. Neke društvene mreže vam omogućavaju da vidite kada je osoba zadnji put bila na mreži.
Polovina ispitanih u istoj studiji izjavila je da su na društvenim mrežama pokušali pronaći fotografije svoje bivše s nekim novim ili druge dokaze da su u novoj vezi. Istovremeno, oni koji se bave ovakvim nadzorom bivših uvjereni su da je riječ o potpuno nevinoj i bezopasnoj aktivnosti 2.
Ali u stvarnosti, da li je to zaista tako bezopasno?
Posljedice nadzora: samo negativne
Globalno gledano, što više vremena provodite neprestano špijunirajući svog bivšeg, manje su šanse da se brzo oporavite od raskida i započnete normalnu novu vezu 3 . Bez obzira na to jeste li svog bivšeg ostavili kao prijatelja ili ne, bitna je i sama činjenica da redovno pratite njegove statuse, fotografije i objave.
👉 Veća je vjerovatnoća da ćete doživjeti ljubomoru, ljutnju, želju za posjedovanjem i stres. U nekom trenutku ćete možda otkriti da je vaš bivši zapravo započeo novu vezu i čini se da zaista uživa u njoj! Tada će vaša iskustva postati veoma jaka.
👉 Manje vremena trošite na svoje trenutne probleme ovdje-i-sada koji zahtijevaju vašu pažnju.
👉 Manje ste uključeni u nove veze, što znači da se smanjuje vjerovatnoća uspjeha.
👉 I dalje trošite svoju snagu, energiju i resurse na bivšeg i na njegov život. Možete to zamisliti ovako: još uvijek ulažete svoj posljednji novac u banku koja je pred kolapsom, a nećete dobiti kamatu, niti će vam sredstva biti vraćena.
👉 Vaš novi partner može primijetiti da još uvijek niste stavili sve tačke na i: komentirate, pišete statuse pune otrova, posjećujete profil bivšeg, itd. Mislite li da će ovo koristiti vašoj novoj vezi ili ne?
👉 Kada lično komunicirate sa bivšim, to je neprijatno, osećate jake negativne emocije, ali bar imate povratnu informaciju, dobijate bar neke informacije i odgovore na svoja pitanja. Ako ih pratite na društvenim mrežama, nemate ništa od ovoga. Vi nagađate i ostajete sami sa svojim iskustvima. Jasno je da u tome nema ništa dugoročno korisnog.
👉 Ovakvo ponašanje lako može prerasti u opsesivno. Može doći dan kada pređete granicu „samo nevinog nadzora“ (iako već vidimo da to i nije tako nevino), i tada će vam biti teško da se oslobodite zavisnosti i anksioznosti.
Jedina moguća korist od špijuniranja vašeg bivšeg- to je vjerovatnoća da će on ili ona u nekom trenutku objaviti nešto što je previše glupo ili prizemno, što će vam još jednom potvrditi da je odluka o raskidu bila ispravna. Ali koliko dugo možemo čekati na ovo?
Šta dalje?
Dakle, zaključak: nije bitno da li ste formalno ostali na svojim listama prijatelja ili ne, važno je stalno praćenje aktivnosti vašeg bivšeg (ili bivšeg) na društvenim mrežama.
To već može negativno uticati na to koliko ćete se brzo oporaviti i možete li ići naprijed, te koliko ćete se loše osjećati u procesu prilagođavanja novim uslovima.
Za neke od nas, jedini način da nas prestanu pratiti na društvenim mrežama je da se odvoje od prijatelja. Učinite to odmah: skinite prijatelja sa Facebooka, Odnoklassniki, My World, Twitter, Instagram, jednom riječju, svuda.
- Uklonite sve oznake i oznake na fotografijama.
- Izbrišite sve vaše zajedničke fotografije sa telefona i laptopa (ako vas ova ideja jako uznemiruje, ili ste navikli da sve pohranjujete u arhive, premjestite fotografije negdje na pohranu tako da vam ne mogu lako zapasti za oko).
- Uklonite pjesme i plejliste koje vas podsjećaju na ovu osobu.
- Blokirajte ili izbrišite svog bivšeg iz instant messengera, Whatsappa, Vibera itd.
- Izbrišite kontakt ove osobe iz svog adresara, izbrišite sve njegove/njene e-poruke.
- Prilagodite se činjenici da ćete se postepeno, ali sigurno očistiti od prošlih veza.
Naravno, nema garancije da ćete se odmah osećati bolje, ali postoji garancija da ćete imati još malo vremena :) I ostaćete slobodni zarad sopstvenog zdravlja i budućnosti.
1 Lyndon, A., Bonds-Raacke, J., & Cratty, A. D. (2011). Uhođenje bivših partnera na Facebooku, ponašanje i društveno umrežavanje, Online First, DOI: 10.1089/cyber.2010.0588.
2 Bowe G. Čitanje romanse: uticaj Facebook rituala na romantičnu vezu. Časopis za komparativna istraživanja u antropologiji i sociologiji 2010; 1:61–77.
3 Marshall, T. (2012). Facebook nadzor bivših romantičnih partnera: Asocijacije s oporavkom nakon prekida i ličnim rastom. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15, 1-6
Prikaži komentare
18 komentara
Pošto smo živeli zajedno 15 godina i čuo da dolazi drugarica koja nema gde da stanuje, pa sam morao da se iselim, u stvari drugarica se ispostavila da je prijatelj, nakon ovoga samo jedno: „Trljaj kučke koje sjede na tebi! “, uvredljivo je za nekog drugog, teško je vratiti povjerenje u nove ljude, prevladava cinizam (...
Naravno, drage djevojke, izvinite me, ali apsolutno se slažem sa ovim člankom. Ako treba da donosite zaključke, učinite to, ali ih uradite sami, bez učešća druge osobe, jer samo vi možete biti odgovorni za svoje stanje, koje je, zapravo, jedina i važna tačka u vašem životu. A sav taj nadzor je mazohizam, čak i ako imate najmanje 5 djece zajedno, to ne opravdava prismotru. Potrebno je biti u takvim trenucima ovdje i sada i što prije se oporaviti, pa tek onda, kada se bombardiraju topovi, napraviti analizu i izvući zaključke da se s tim ne bi susreli u budućnosti.
Postoji samo jedan zaključak - NE MOŽETE PRATITI. ZABRANJENO U SVAKOM SLUČAJU. O svim najvažnijim stvarima se odlučuje razgovorom, gde se može čuti živi govor i dobiti neku vrstu povratka.
Kako da objasnim da sam prvo posjetio stranicu kada sam bio tužan i loš, a onda sam postao mnogo češće? I razumijem da nije potrebno, to je to, nema povratka, ali ipak sam u iskušenju da uđem i vidim da li će se on odjednom osjećati loše kao ja
Slažem se sa komentarom Sve je individualno. Oslanjate se isključivo na statistiku, a šta ona tačno odražava? Oslikava stanje u društvu i u njemu se odnosi sve rjeđe grade na osjećajima, u dubokom razumijevanju), sada je više pragmatizma, sebičnosti, ponosa, samopotvrđivanja i drugih materijalnih stvari. Statistika razvoda to potvrđuje. Društvo se sve više udaljava od duhovnog, emocionalnog ka materijalnom, pragmatičnom. Ne usuđujem se osuđivati ili opravdavati - to je samo činjenica. I slažem se, ako ljubavi nije bilo od početka, onda tvoj recept ima pravo na život. Ali šta učiniti ako jeste i još više ostaje, a šta ako je neko od njih dvoje pogrešio. Predlažete da prekinete vezu bez razumijevanja razloga za greške i da greške ne treba ispravljati. Uvijek govorim svojoj djeci, ako vidite greške, ispravite ih. Nema krivice u greškama, postoji krivica u neispravljanju. Ali sada, mladi ljudi su se razdvojili, dolazite do zaključka da veze ne može biti. Zar nije moguće, zar nema slučajeva da se ljudi godinama nisu sastajali, a onda gradili porodice, shvativši šta im se dešava, shvativši njihova prava osećanja. Vi predlažete - pocijepajte i ne vraćajte se. Naravno, ovako je lakše, zašto kopati u sebe, u njega (nju), ići dalje i tražiti nekog drugog. Sada gledam svoju djecu nakon prekida, i to ne zbog pojave druge osobe u njihovim životima, već jednostavno zato što je nešto krenulo po zlu. Nisu izbrisali jedno drugo, lajkuju, komentarišu i povremeno se dopisuju. Istovremeno, pokušavaju da gledaju ka drugim potencijalima, upoređuju, udubljuju u greške. Pa da li je loše, ne – teško je, ponekad bolno, ali sam siguran da je veoma korisno. Ne predlažete samo da prekinete veze, već namjerno dajete ljudima ideju “Nisam ja kriv, što znači zaboraviti, baciti i potražiti taj”, već šta je sa analizom zašto ste se okupili, kako ste živjeli, zašto ste se razdvojili, koje greške. Uostalom, ako ovo ne razumete, kako možete biti sigurni da sledeća osećanja neće tolerisati istu stvar. A to se može shvatiti kroz nastavak odnosa, kroz virtualizaciju ovih potonjih. Na primer, ona (on) je stalno govorila da je volim, a mesec dana kasnije ona već gradi vezu sa nekim drugim, znači to je bila ljubav, ili kako će on (ona) to shvatiti ako nastavi da voli nju (njega) i nada, samo kroz posmatranje njega (nje), traženje pobijanja ili dokaza istinitosti osećanja. Zamislite samo, mladi ljudi su zbog svog neiskustva u izgradnji porodice griješili, kopali su se u njima i bježali, donoseći pogrešne zaključke o svojim odnosima i osjećajima. A postoje dvije opcije za razvoj: vaša - da se potpuno prekinete i tražite novi život, a druga (uzmimo u obzir moje), posmatrajući ponašanje jedno drugog, dalje analizirajte odnos. sami, ili možda kroz prilike na društvenim mrežama i zajedno, odjednom otkrijemo da isti osjećaji postoje i sada, a greške koje su se desile treba ispraviti, obnavljanjem kontakata, prvo virtuelno, a potom i u stvarnosti. Da, postoji mogućnost jednostranog osjećaja, jedan je zaista volio, a drugi, kako se ispostavilo, nije. Ali ni tu se ne može bez nastavka veza na društvenim mrežama, takva činjenica se mora utvrditi - da ja volim, o on (ona) ne - to je dokazano, činjenica. Šta da radim s tim onda, prije svega, shvatim sebe, zašto volim, a nisam vidio recipročan osjećaj i nastavio graditi vezu. Kako u budućnosti izbjeći takvu situaciju, kako to shvatiti, na šta obratiti pažnju itd. pitanja će se pojaviti tek nakon analize onoga što se dogodilo, ali tek nakon utvrđivanja činjenice da ga (ona) nije volio. A ako iz svega precrtaš polovinu svog (tvog), kako ćeš saznati da li si se dobro razbacio? Nudiš odgovor da olakšaš život, da, lakše je, ali da li će kasnije biti lakše kada se sve ponovi. Koliko mislite da su istinite fraze “Svi muškarci su koze” ili “Sve žene…”, mislim da takvi zaključci najčešće ne objašnjavaju razlog, već opravdavaju radnju, ovo je i lakše. Ali svi znaju da su za raskid krivi i jedni i drugi, što znači da bez razumijevanja VAŠE krivice neće biti budućnosti, a to možete razumjeti nastavljajući virtuelnu liniju odnosa, kako kažete, špijunirajući živote svojih bivših. Čak i kada je došlo do prave izdaje, još uvijek morate razumjeti razloge VAŠEG ponašanja koji je doveo do izdaje. Ili u početku vidite (ne vidite) veseljaka, ali sa njim izgradite ružičasti odnos, šta onda očekujete od njih, ili stvorite takvu situaciju da onaj drugi traži druga osećanja i odnose sa drugom osobom. U oba slučaja kriv je onaj koji je prevaren, zar to ne treba shvatiti i osigurati za budućnost?
Siguran sam da je nastavak skeniranja vašeg bivšeg dobra za vas, a možda i za oboje. Ima primjera, vjerujte mi.Ovo je dobro kada niste imali vremena da imate decu. Iako je i teško i bolno, možete ga se riješiti sa telefona, sa svih svojih kontakata... Ali šta ako vaš bivši komunicira s vašim djetetom? Dijete je malo, komunikacija je samo preko maminog telefona, glasa i videa preko istog WhatsApp-a. Ne možete to da obrišete... A kada se beba odvede u posetu tati ili baki i dedi, a onda se fotografije postavljaju na mreže...
Veoma je teško. Uzmi i precrtaj odmah. “Bolesna sam” već godinu dana, jer 10 godina možemo reći da smo jeli iz istog tanjira. Ali. Zaljubio se u nekog drugog. Prevaren. Ja. Ona. Izdano. Uvređen. Naravno da nisam ni anđeo. Takođe je priredila predstavu zasnovanu na emocijama maske. Tada sam dugo bio bolestan. Izgubila sam 12 kg za mesec dana. Počeli su VSD napadi. Uzimanje lijekova. Neurologija. Liječenje u bolnici. Njegovi pijani pozivi. Zatim se jedni drugima unose na listu za hitne slučajeve. Sukob s njegovom novom strašću. Inače, sama me je nazvala i hajde da tvrdimo. Smej mi se. Pričaj mi gadne stvari. Zvala je sa njegovog telefona. Morao sam se kratko braniti. Teško. Obojicu sam stavio na njihovo mjesto. I počelo je neprijateljstvo. Hladni rat na društvenoj mreži. Objavljivala je svakakve postove na svom zidu pokušavajući da me uvrijedi. Ponekad je uspjela. Ne znam zašto onda sve ovo nisam prešao. Verovatno je htela da igra sebe. Ali nedavno sam potpuno prestao da reagujem. Zatvoreno. Aktiviran sam samo na osnovu posla koji vodim. Samo ovo. Bez snota. I odjednom to vidim. Iz radoznalosti sam pogledao stranicu svog rivala. Da nekako nije sretna kao prije. Odrazila se ta neizmjerna ljubav. Ali sada nije. Apsolutno glupi i prazni postovi. A sad me nije briga. Odabrao je poziciju tišine. Ja, nevoljko sa bolom u duši i srcu, svim silama pokušavam da ga potpuno zaboravim. I dalje je teško. Ali moram izdržati. Sećajući se svih loših trenutaka njegovog odnosa prema meni. Mentalno sam poželeo da od njega doživi deset puta gore. I tako. Nadam se da ću se u novoj 2017. potpuno riješiti osobe koja mi je nekada bila bliska i voljena. Ili bolje rečeno, iz misli o njemu.
Zanimljiv članak, ali mislim da je sve individualno. Na primjer, posvađala sam se sa najboljom drugaricom, nismo dugo razgovarali, bila sam zabrinuta i pod stresom. Zvao sam ga čak nekoliko puta…..ali nije se javljao….čekao sam…i čekao…brinuo i čekao…..a onda sam se ujutru probudio i skinuo ga sa liste prijatelja, uveče je on došao u posjetu i pitao zašto sam ga izbrisao?))) Sada je naše prijateljstvo još jače)))
Tako je, ali izbaciti bivšeg iz svih kontakata je jako teško, pogotovo ako imate nešto zajedničko s njim, na primjer, zajedničko dijete. Veze u prošlosti su prošla faza života. Ne može se izbrisati iz memorije (iako to zaista želim). Nakon razvoda odmah sam iz albuma izvukla fotografije bivšeg muža, izbrisala sve u telefonu što je bilo povezano s njim, riješila se njegovih stvari, pa čak i zlatne burme. Ali blokiranje osobe na društvenim mrežama je teško. Čisto iz interesa. Nekoliko puta sam brisao i vraćao. Ali da budem iskren, lakše je sve zaboraviti i ne spominjati prošlost. Ali moramo komunicirati, iako se bivši muž preselio u drugu zemlju.
Izbrisao sam svog bivšeg prije 6 godina i ne kajem se. Nisam je zaboravio, i nisam prestao da je volim – samo sam prestao da razmišljam o njoj. Od 90% svih mojih misli samo o njoj postepeno je postalo 0,01%. Zaista mi nije pomoglo da pronađem drugu. Sad nisam siguran ni da mi je iko potreban. Navikla na samoću. Blizina je sada dosadna.
Ako ste se rastali s osobom u prijateljskim odnosima, bolje je otići.
Ako raskid nije donio ništa osim bola i tuge, izbrišite ga i pokušajte zaboraviti.
Generalno, svemu što se tiče prošlosti (prijatelji, devojke itd.) nema mesta u budućnosti, ostavite svoje vreme i posvetite se onim ljudima koji su sa vama sada i ovde, u sadašnjosti, sa kojima vidite budućnost .
Snimite ga na disk i izbrišite sa računara :))
A u starosti ćeš pričati unucima priče :)))
hm...pi...ahem.patnik. Zašto si slomio dječakovo srce?
Vaš zahtjev je apsurdan. Ovo je njegova fotografija i vidimo se sa strane. Status je druga stvar. Ali ni tu ne možete ništa, očigledno ste jedino dostignuće momka. Imaj sažaljenja prema njemu. Obećaj da ćeš platiti istim novčićem kada ti laser bude u rukama da upoznaš drugu djevojku.
br. U stvari, ima ih dosta za 5 godina našeg braka, toliko ih se nakupilo s obzirom da imamo dobru kameru. Imam ceo hard disk sa slikama...
I nekako je nepoštovanje... Ne kajem se za onim što se desilo... Samo se kajem za ono što se nije desilo... Mada mi je drago da je sve baš tako.
I on ima gomilu mojih fotografija koje čak ni ja nemam, možda ih za šest mjeseci i slikam...
Sada ne želim da uznemiravam osobu, inače će doći do takvog moralnog povlačenja nakon svakog sastanka.
Ne. nema šta se desilo...bilo je prijatnih trenutaka :) ako je to teško ili odvratno za gledati, znači da nisi potpuno pustio osobu.. :) čak ni u mom radnom uglu, gde je radni sto... sve je prekriveno svakakvim fotografijama iz mog zivota..a mozes i tamo da nadjes neke bivse :) Samo gledam sa osmehom :)
Ako ste se rastali na dobroj noti, ostavite to za uspomenu) Ako ste na lošoj noti, izbrišite je)
Obavezno ga sačuvajte. Ovo je dosta vremena u vašem životu, a kada prođu emocije vezane za rastanak, bit će lijepo ponekad se prisjetiti ovog perioda.
