Bjeloruska realnost je da ne mogu sva odrasla djeca priuštiti da se presele od roditelja u vlastiti stan. I malo ljudi pristaje da iznajmi jednosobni stan u Minsku za 500 dolara. Ostali biraju udoban život na sopstvenoj sofi, uz majčin boršč. Da li je problem socio-ekonomski poremećaj našeg društva ili generacija infantilnih mladih ljudi koji tvrdoglavo odbijaju da odrastu? Porodični psiholog, psihoterapeut i geštalt terapeut Vladlen Pisarev ispričao je za Onliner.by zašto bi se djeca trebala odseliti od roditelja i šta će se dogoditi ako se to ne dogodi.
- Sa stanovišta modela zdrave porodice, treba li odrasla djeca da žive sa roditeljima?
Postoji nekoliko koncepata o ovom pitanju. Blizu sam stava da se čovek treba odvojiti od roditelja i osamostaliti. Vjerujem da je ovo dobro. Mislim da je to tačno. Ali neki ljudi u to ne vjeruju, to je njihov stav i ne smatram potrebnim da ih uvjeravam. Međutim, postoji takva stvar kao što su porodični životni ciklusi. A ako dijete ostane da živi sa roditeljima, onda se ovi životni ciklusi poremete. Prvi takav ciklus je takozvana jednofazna. Riječ je o periodu kada mlada osoba, bilo da je muškarac ili žena, napušta roditeljsku porodicu i počinje samostalan život. Počinje da gradi svoj život. Počinje da zarađuje, plaća stanovanje, kupuje odjeću. Čovjek nauči koliko košta život. Ako osoba živi sa roditeljima, onda su mu takve stvari jednostavno nepoznate. Često se dešava ovako: mladić živi sa majkom i ocem i daje dio novca, recimo, za hranu. I uopšte ne zna da treba da kupi prašak za veš, sijalicu ili farbu za svoj dom. A onda u njegovom konceptu za život treba mnogo manje materijalnih sredstava nego u stvarnosti. Percepcije se formiraju iskrivljene i tada osoba neće moći normalno živjeti, počinju sukobi. Kada počne da živi sa suprugom bez roditelja, ispostavlja se da porodica nema dovoljno novca. I za njega je to veliko iznenađenje: kako to da sam nekada živeo sa mamom, sve je bilo u redu, a sada imam tako loše upravljanje suprugom da ne mogu da živim od svojih 300 dolara?!
Drugi životni ciklus je faza para. Dvoje ljudi počinje da živi zajedno. Ako prva faza, usamljena faza, nije postojala, onda u drugoj fazi počinju sve poteškoće o kojima smo govorili. Ljudi ne znaju kako da žive sami, ne znaju koliko košta život, ne znaju kako da dođu na listu čekanja ili da izgrade stambene objekte.
Sljedeći ciklus, kada se porodica počinje širiti, povezan je sa rođenjem djeteta. To zahtijeva restrukturiranje odnosa. I ako nije bilo prve faze, bilo je druge, ali su živjeli zajedno sa roditeljima, ispada da je odnos složen, nestrukturiran. Na primjer, ko odlučuje šta je ispravno za dijete? Baka i djed? tata ili mama? Čija je riječ najvažnija? Ko kome duguje? Da li bake treba da čuvaju decu ili ne? Ovo stvara mnoga teška pitanja. Što je porodica veća, teže je razjasniti odnose. Sa ove pozicije, deca, naravno, ne bi trebalo da žive sa roditeljima. I, štaviše, bolje je odvojiti se od njih i graditi svoj život.
- Ali pre nekoliko vekova, na primer, beloruske devojke su ostajale u kolibi svojih roditelja dok se nisu udale...
Ako govorimo o tradicijama, onda se istorijski ispostavilo da smo mi, Sloveni, imali plemenski sistem veoma dugo. Stoga su naši korijeni u izgradnji veoma velikih porodica sa nejasnim odnosima. Je li ovo dobro ili loše? Mnoge bjeloruske porodice zadovoljne su ovim modelom, kada je na čelu jak djed, neka vrsta princa koji sve drži pod kontrolom i pazi da sve bude dobro i ispravno. I onda se svi ponašaju kako se očekuje – „da se ne stidite pred Bogom i ljudima“. Kako deda reče, tako će i biti. Ali postoji još jedna istina u kojoj su porodica samo muž, žena i djeca. Oni sami grade svoje živote, nisu povezani sa svojim roditeljima ni sa jedne strane. Muž i žena stvaraju nešto svoje, individualno.
Generalno, ova razlika u strategijama – živjeti kao velika porodična porodica ili kao pojedinac – u velikoj mjeri se objašnjava stepenom razvoja društva. Što su socio-ekonomski uslovi u zemlji bolji, to su veće mogućnosti za pojedine porodice, i obrnuto.
- Sa koliko godina je bolje ostaviti roditelje?
Ovdje ne postoji jednoznačan odgovor. Viđao sam ljude koji se ni sa 40 godina nisu odvajali od roditelja. Bilo bi ispravno da se preselimo kada se ukaže potreba. Ako se oslanjamo na stvarne društvene stvari, zašto onda ne povezati početak samostalnog života sa punoljetstvom? Tek sa 18 godina to je teško provesti u praksi, jer u toj dobi samo jedinstveni ljudi imaju visoko plaćen posao koji bi im omogućio da dobro zarade. Iako poznajem takve ljude. Ovdje je potreban razuman pristup: u kojoj dobi čovjek u našem svijetu zaista može sebi obezbijediti život? Moramo graditi na ovome.
- Zašto odrasla djeca i dalje žive sa roditeljima, iako su odavno napunila 18 godina?
Da, jednostavno je zgodno živjeti sa roditeljima. Kuvaju i kupuju mnogo za svoju djecu, tako da mogu potrošiti više novca na sebe. Stoga je za veliki broj mladih ljudi, muškaraca i žena, jednostavno zgodno. A ideja o odlasku od roditelja javlja se kada im otac i majka počnu da se mešaju u ostvarivanje njihovih potreba za slobodom, za izborom partnera, za kućnim ljubimcima, za emigriranjem u Nemačku, za zaradom... potrebe mogu biti bilo koje.
Zauzvrat, muškarci koji i sa 40 godina nastave da žive sa roditeljima to rade i da bi zadovoljili neke svoje potrebe. Ako mu majka kuva, pere, pegla, kupuje gaće, zašto onda odlazi? Tada biste morali ili sami da kuvate (što je veoma zamorno), ili da nađete nekoga ko kuva jednako dobro, i sa dobrim karakterom. A karakter žena okolo je loš, od majke i dalje nema nikog boljeg - tako razmišljaju muškarci koji žive u ovoj situaciji. Ako majka obavlja sve funkcije (ona je i domaćica i osoba s kojom se može razgovarati), onda žena nije potrebna. Čemu služi u ovom slučaju? U ovom sistemu, jedna žena više je jednostavno suvišna: sve uloge su popunjene. Tamo vam treba ljubavnica za seks - to je sve. Da bi se žena pojavila, važno je prekinuti odnose sa majkom.
- Može li muškarac koji živi sa majkom sa 40 godina biti uspješan?
Zašto ne? Zavisi šta podrazumevate pod uspehom. On može biti prilično uspješan naučnik. Mama daje pozadinu. On uopšte ne mora da kupuje hranu, kuva ili pegla odeću, on se samo bavi naukom. U takvim uslovima može da uči i po 20 sati dnevno! I jasno je da se ulaganjem toliko može postići dobar rezultat. Budite zanimljiv istraživač, stvarajte ideje. Može se i aktivno baviti biznisom, jer, opet, sve svoje resurse ulaže u razvoj.
- Dobiješ nekakav model srećne osobe...
- Imam osećaj da nešto nije u redu.
To je zato što ste žena i nije vam mjesto u ovom sistemu sina od 40 godina i njegove majke. A u njihovom konceptu je sve tako. Sa stanovišta takve majke, ti si tu definitivno suvišan - takmičar. I sa muške tačke gledišta, sve je u redu. Za neke muškarce čak ni razmnožavanje nije vodeća potreba. Ili možete nekako uspjeti da se brzo oženite, imate djecu i onda se razvedete. I sretno se vrati mojoj majci i nastavi isto.
- Možemo li reći da je sadašnja mlada generacija postala infantilnija, manje samostalna?
Prvo treba da razumemo šta podrazumevamo pod rečju „infantilno“. Da li je to nemogućnost zarade za život kada čovek živi sa roditeljima, a oni mu kupuju donji veš? A ako osoba sama kupuje gaće, onda se može nazvati odraslim, zar ne? Često se kaže da ako žena ne zna da kuva boršč, onda je detinjasta. Da li ona zaista mora biti sposobna za ovo? Ako čovek ne želi da zaradi mnogo novca za život i zna da živi od oskudnog života, hoćemo li ga optužiti za nezrelost? To, prije, nije infantilna, već pasivna osoba koja se nalazi na samom dnu piramide moći, koja ovisi o genima. Nasuprot tome, postoje dominantni pojedinci. Ako je osoba odrasla kao dominantna ličnost, onda je dobro svjesna svojih potreba i ostvariće svoje ciljeve. Sa stanovišta dominantnog muškarca, poslušati, zarađivati malo, biti vođen je jasno infantilno ponašanje.
Za mene je, na primjer, kriterij punoljetnosti sposobnost samostalnog života. Vezano je za čitav niz pitanja: uspostavljanje i održavanje društvenih kontakata, zarada za život, iznajmljivanje stana, kupovina proizvoda i odjeće koju želite. Ako se ovo desilo, ako se snađem, onda je to to, ja sam punoljetan. A ako muž i žena žive sa roditeljima u dvosobnom stanu u Kamennoj Gorki i ne plaćaju baš ni stanarinu ni hranu, onda se ne mogu nazvati odraslima - ni sa 20, ni sa 30, ni sa 40 godina. .
Zabranjeno je ponovno štampanje teksta i fotografija Onliner.by bez dozvole urednika. [email protected]
Neki žive sa roditeljima, smatrajući to normalnim i prirodnim, ili nemaju druge mogućnosti. Ali život s majkom i ocem može biti štetan za odraslu djecu. A iz članka ćete saznati tačno zašto.
Zašto djeca ostaju sa roditeljima?
Iz kojih razloga djeca ostaju s roditeljima dok odrastaju i postaju manje-više samostalna? Razlozi su različiti:
- To je zgodno. Roditelji, posebno oni koji ne rade, mogu obavljati mnoge obaveze po kući: čišćenje, kuvanje, kupovinu, brigu o unucima (ako odraslo dijete ima svoju porodicu). U ovom slučaju djeca snose minimalnu odgovornost.
- To je isplativo. Ako nema zasebnog stanovanja, onda život sa roditeljima eliminira potrebu za njegovom kupovinom. Ne morate iznajmiti stan, posebno plaćate režije (a ponekad mama i tata plaćaju sve).
- Nema drugih opcija. Ponekad je život sa roditeljima neophodna mjera zbog nedostatka odvojenog stambenog prostora i novca za njegovu kupovinu ili iznajmljivanje.
- Ovisnost. Štaviše, moguć je veliki izbor tipova. Djeca mogu ovisiti o roditeljima: finansijski, emocionalno ili psihički. Ali često se očevi i majke odraslih koji se boje samoće ili života bez voljenih kćeri i sinova suočavaju sa ovisnošću.
Prednosti i mane ovakvog smještaja
Život sa roditeljima ima i prednosti i nedostatke. Prvo razmotrimo prednosti:
- Opipljiva pomoć, kako od strane jedne od strana, tako i međusobna. Ako su roditelji stariji ili bolesni, djeca se brinu o njima. A ako su mama i tata još puni snage, mogu pomoći djetetu: kuhati hranu, peru rublje, čuvati svoje unuke i tako dalje.
- Pogodnost za djecu. Ne moraju da troše novac na iznajmljivanje ili kupovinu odvojenog stambenog prostora. Ostaje da se plati dio komunalnih računa, ali ponekad takve troškove u potpunosti snose roditelji.
- Mir za roditelje. Za mamu i tatu čak i samostalno dijete koje ne zavisi ni od koga ostaje dijete, pa ako živi odvojeno, a posebno daleko, to uvijek postaje razlog za brigu.
- Podrška. Otac i majka će uvijek podržati svoje dijete, bez obzira na sve, stati na njegovu stranu i pružiti pomoć u teškim situacijama. Kada živite odvojeno, često u blizini nema ramena na koje biste se mogli osloniti. Naravno, možete razgovarati preko telefona, ali prava komunikacija licem u lice je mnogo ugodnija i efikasnija.
- Sukob interesa. Odrasla osoba razvija vlastite poglede na život, njegov način života i način života. Roditelji mogu razmišljati drugačije, što će dovesti do nesuglasica i skandala zbog raznih razloga, poput kuhanja, održavanja kuće čistom i tako dalje.
- Potpuna kontrola. Naravno, ne kontrolišu sve majke i očevi svoju odraslu djecu i brinu o njima, ali to se i dalje često događa i, naravno, stresira i ljuti djecu.
- Nepotreban i ponekad previše nametljiv savjet. Iako će ih mama i tata dati kako bi pomogli, djeca često neprijateljski reagiraju na neodgovarajuće preporuke. I ovo je još jedan razlog za neslaganje.
- Povećana zavisnost. Što dalje idete, to je teže da ga se rešite. I u ovom slučaju djeca se možda uopće neće osamostaliti. A roditelji koji jako ovise o svom djetetu neće ga pustiti na slobodu, što onemogućuje samostalan život.
- Poteškoće u izgradnji sopstvene porodice. Roditelji se mogu, nesvjesno ili svjesno, u dobroj namjeri, uplitati u odnose svog djeteta, sprječavajući ga u rješavanju problema. Ponekad vanbračna zajednica dovodi do razvoda, a odraslo dijete ostaje samo dugo ili zauvijek (ako ne odluči da se iseli).
- Nedostatak slobode. Dijete ne može sebi dozvoliti da radi previše pred roditeljima, osjeća nelagodu zbog njihovog prisustva, nema ličnog prostora, ne organizuje svoj život onako kako želi i smatra potrebnim.
- Povećane pritužbe. Ako ste zbog nečega ljuti na oca ili majku, onda će njihovo stalno prisustvo samo pogoršati situaciju, povećavajući neprijateljstvo i ljutnju.
Razlozi zbog kojih bi trebalo da se iseliš od svojih roditelja
Zašto djeca koja su sazrela i osamostalila se ne mogu dugo ili trajno živjeti sa roditeljima? Nekoliko je očiglednih razloga da započnete samostalan život u vlastitom (ili barem iznajmljenom) domu:
- Lični prostor. Živeći odvojeno, možete raditi šta hoćete (naravno, u razumnom roku), i niko vam ništa neće zameriti. Možete dovesti goste ili svoju drugu polovinu u svoj dom bez dozvole, ovdje možete urediti sve po svom ukusu, stvarajući ugodan kutak.
- Sticanje samostalnosti, navikavanje na život odraslih. Dijete odvojeno od roditelja konačno će naučiti sve poteškoće i realnosti, naučiti rješavati probleme i postati samodovoljno i odgovorno.
- Prijatni sastanci sa mamom i tatom. Nedostajaće vam, što znači da će posjete vašem domu postati dugo očekivane i donijeti pravo zadovoljstvo.
- Prilika da se izgradi lični život bez stalnog uplitanja voljenih. Čak i ako pogriješite, sve što je najličnije i najintimnije ostat će unutar para ili porodice.
- Nezavisnost. Odvajanje od roditelja (odvajanje) je neizbežna i obavezna faza odrastanja. A ako ne prođete kroz to, možete zauvijek ostati infantilni, bespomoćni i nesigurni u sebe.
- Manje je razloga za sukobe. Neće biti oko čega da se svađate i prepirete.
Kako riješiti probleme koji se javljaju u zajedničkom životu?
Šta bi momak ili djevojka trebao učiniti ako on (ona) živi sa roditeljima i shvati da to šteti svima? Prvo, idealno se iselite i počnite živjeti odvojeno. Ako ima besplatnog stanovanja, lako je. Ako ne postoji i ne očekuje se, ima smisla razmišljati o hipoteci ili izgradnji kuće.
Drugo, navedite svoju nezavisnost i stepen uplitanja oca i majke u vaš život. Objasnite im da ste odrasla osoba koja ima pravo da donosi svoje odluke.
Treće, pokušajte organizirati lični prostor, zaštićen od svih. Postavite svoju sobu (ako je moguće) i osigurajte bravu na vratima kako bi soba bila zaključana. Obavijestite svoje roditelje da ne mogu ući u vaš kut bez upozorenja ili bez vašeg prisustva.
Četvrto, tražite kompromise. Komunicirajte, rješavajte probleme zajedno i mirno, razgovarajte o planovima i odlučite kako živjeti bolje i ugodnije za sve. Tiho nezadovoljstvo će uništiti odnose i dovesti do nervnog sloma.
Ako i dalje živite sa roditeljima i niste zadovoljni ovakvim stanjem stvari, promijenite situaciju. Zajednički život s majkom i ocem ponekad je štetan, pa čak i opasan, ali odvojeno stanovanje ima mnogo prednosti.
Različite zemlje imaju različite poglede na godine u kojima se osoba može razumno smatrati odraslom osobom. U Rusiji je opšte prihvaćeno da su dečaci i devojčice sa 18 godina dovoljno formirani kao pojedinci i da mogu biti u potpunosti odgovorni za svoje postupke. U nizu drugih zemalja puna punoljetnost nastupa sa 21 godinom.
Sa stanovišta psihološke zrelosti opravdaniji je drugi pristup: sa 18 godina mladi ljudi tek napuštaju školu ili srednju specijaliziranu obrazovnu ustanovu, pokušavaju shvatiti profesionalno samoopredjeljenje, možda su razočarani u izboru koji su napravili i traže sebi prikladnije zanimanje. Ovo je vrijeme promjena, konfuzije i sumnje. Sa 21 godinom sve se to manje-više smiruje, a osoba počinje sasvim trezveno gledati na svoj život i snositi svjesnu odgovornost za svoje postupke.
Odrasla osoba treba maksimalno lični prostor
U principu, apsolutno je prirodno težiti autonomiji i nezavisnosti od rane adolescencije. Ali dok ste još u školi ili na prvim godinama fakulteta/univerziteta, i dalje u velikoj mjeri ovisite o roditeljima. Riječ je o finansijama, moralnoj podršci, pomoći u svakodnevnom životu i mnogim drugim nijansama. Zapravo, briga o vama tokom ovog vremena je jedna od glavnih obaveza vaše majke i oca.
Ali kada konačno i nepovratno postanete odrasli, treba vam više. Ne treba ti autonomija u metaforičkom stanju koje vode tvoji roditelji – potrebna ti je puna moć u vlastitom životu. U redu je ako uključuje greške, neuspjehe i razočarenja. Ovo se ne može zaobići. Mnogo je važnije da imate priliku da se ponašate tačno onako kako vam odgovara, bez rezerve da ne želite da uznemiravate roditelje, straha da ne dobijete njihovo neodobravanje, ili, štaviše, da internalizujete mišljenje koje oni nameću.
Za svoje roditelje uvijek ćeš biti dijete
Prevazilaženje ove psihičke barijere je teško, a samo rijetki roditelji uspijevaju. U većini slučajeva, čak i oni od njih koji naizgled poštuju i prihvataju odraslost i samodovoljnost svog djeteta, još uvijek negdje na periferiji svijesti nastavljaju da ga smatraju bebom. To se može manifestirati u manje-više implicitnom obliku, ali će se manifestirati. U intonacijama, pogledima, riječima, u tihom odobravanju ili neodobravanju.
I, naravno, ovo će uticati i na vas. Živeći sa roditeljima ostaješ dijete. Svjesno ili ne, očekivat ćete pohvale ili, obrnuto, učiniti sve u prkos. Nećete uvijek moći odoljeti iskušenju da dio svojih poslova prebacite na mamu ili tatu. Ne učite brigu o sebi. I nećete uvijek biti spremni da svojom glavom donosite važne, odgovorne odluke, preuzimate odgovornost za preokrete svoje sudbine i temeljne promjene koje vam mogu promijeniti život na bolje.
Živeći sa roditeljima, teško je izgraditi normalne odnose i osnovati porodicu
Sa 22 godine možda već imate ozbiljnu vezu i namere da povežete život sa voljenom osobom, a možda čak i brak i malo dete/decu. A ako je to tako, onda je malo vjerovatno da će život sa starijom generacijom doprinijeti dugovječnosti, toplini i snazi vaše veze sa vašom „srodnom dušom“.
Razloga za to ima mnogo: od banalnih poteškoća u seksu (kada mama i tata gledaju TV kroz zid) do kopiranja modela roditeljskih odnosa. Mlada porodica treba da bude posebna „država“ sa svojim pravilima i zakonima, sa svojim običajima i navikama, sa svojim planovima. Pod roditeljskim nadzorom, čak i najnježnijim i najpoštovanijim, to je u principu nemoguće. A ako starija generacija ne odobrava vaš izbor ili je despotska, onda sigurno nećete vidjeti miran život sa voljenom osobom.
Vaše skrivene pritužbe će živjeti i biti pojačane svakim danom
Većina ljudi ima neku vrstu izraženih ili neizgovorenih pritužbi prema roditeljima. Zaboravili su na matine, nisu im dozvolili da se bave hobijem i pretvorili ga u posao, tukli ih pred drugom djecom - takve stvari se ne zaboravljaju, pogotovo ako nakon njih nije bilo kajanja i izvinjenja majke i oca .
Međutim, sve ove pojave se mogu prevazići i ne dozvoliti da utiču na vaše psihičko zdravlje, vašu zrelost i bogatstvo. Ali na daljinu. Teško je uzeti i izbaciti iz glave skrivene djetinje pritužbe ako roditelje viđate svaki dan, a možda ste i suočeni s novim sukobima: zajednički život ne može bez njih. Ovaj argument postaje posebno snažan ako je vaš odnos sa mamom i/ili tatom u principu prilično složen i bolan.
Dakle, ako već imate 22 godine i živite sa roditeljima, biće bolje za vaše dobro i za normalan razvoj vaše veze ako se iselite. Čak i ako vam se čini da živite zajedno u savršenoj harmoniji, nakon selidbe ćete vjerovatno osjetiti koliko ste toga uskraćeni i koliko je lakše disati u istinski samostalnom životu.
