Društvo općenito ljubavnice smatra negativnim likovima. Ljudi ih nazivaju grabežljivcima, kućnim razaračima, uništavateljima porodice itd. Zato je ženi ponekad tako teško da prizna sebi: „Ja sam muškarac...“ Šta da radi u ovoj teškoj situaciji? Nažalost, ne postoji univerzalno rješenje za problem.
Zašto se ovo dešava?
U stvari, mnogo češće nego što mislimo, ženama padaju na pamet rečenica: „Volim oženjenog muškarca“. Šta učiniti u ovoj situaciji? Prvo, vrijedno je razumjeti zašto se to događa. Odgovor je nepristojno jednostavan. Činjenica je da prije ili kasnije dođe vrijeme kada su muškarci manje-više vrijedni pažnje već "okruženi". Osim toga, ako govorimo o pravoj ljubavi, onda nijedan pečat u pasošu neće postati prepreka. Takođe ne treba zaboraviti da neki beskrupulozni muževi pažljivo kriju svoj bračni status, želeći da zarobe srce spalne lepotice. U svakom slučaju, ova situacija je podjednako teška za sve učesnike ljubavnog trougla.
Čudan muškarac često izaziva veće interesovanje od onog koji je potpuno slobodan od porodičnih odnosa. Slabiji pol takođe ima lovački instinkt. Osim toga, još jedan faktor igra značajnu ulogu: ako je neko izabrao ovu osobu da zasnuje porodicu, onda je definitivno dobar (barem, tako se može činiti na prvi pogled). Stoga, neke dame radije se drže provjerene opcije umjesto da jure bezglavo u nepoznato.
Zašto je muškarcu potrebna ljubavnica?
Šta učiniti ako volite oženjenog muškarca? Prvo morate shvatiti zašto je muškarcu potrebna ova veza. Prema statistikama, oko 80% oženjenih muškaraca ima veze sa strane. Štoviše, mnogi ovu situaciju smatraju sasvim normalnom, pravdajući je činjenicom da su muškarci po prirodi poligamni. Zapravo, razlozi su mnogo jednostavniji i banalniji, naime:
- monoton porodični život i rutina prisiljavaju muškarca da krene u potragu za avanturom s novim izabranikom;
- Često nakon udaje, žene potpuno prestaju brinuti o sebi, pa muževi jednostavno ne mogu odoljeti ako u blizini vide njegovanu ljepoticu;
- neki muškarci vole osjećaj da imaju dvije žene (ili možda više) ispod sebe odjednom;
- Osećajući napetost i neku napetost u vezi, muškarac može pribeći traženju „alternativnog aerodroma“ gde će ga uvek očekivati;
- brakovi se ne sklapaju uvijek zbog ljubavi (štaviše, ovaj osjećaj može proći s vremenom), pa stoga, izgubivši zanimanje za svoju ženu, osoba može krenuti u potragu za novom strašću;
- Nakon što je saznao za izdaju svoje žene, muškarac joj se može osvetiti pribjegavajući vanjskim vezama;
- ponekad je veza sa ljubavnikom samo način da diverzifikujete svoj intimni život.
šta da radim?
Dakle, usudili ste se da priznate sebi: „Volim oženjenog muškarca“. Šta učiniti u ovom slučaju kako nikome ne bi naudili? Za početak, morate jasno shvatiti da, prema statistikama, samo 5-10% nevjernih muževa odlučuje napustiti porodično gnijezdo i strmoglavo se uroniti u novu vezu. Na osnovu toga, možete odabrati jednu od sljedećih strategija ponašanja:
- uživajte u trenutku (pošto sa ovom osobom ne možete izgraditi porodicu, uzmite od nje sve što možete: ljubav, poklone itd.);
- borite se za svoju sreću (pošto se muškarac odlučio na vezu, onda imate male šanse da je nastavite);
- pronađite hrabrost da raskinete vezu (ako cijenite svoju reputaciju i čast, bolje je napustiti oženjenog muškarca, jer ćete u očima društva prije ili kasnije postati pravo čudovište);
- izliječite like sa like (ako saznate da je predmet vaše strasti već duže vrijeme u sretnom braku, pokušajte što prije preći na novu vezu sa muškarcem koji nije opterećen porodičnim obavezama).
Vrijedi shvatiti da je to vrsta problema ako sebi priznate: „Volim oženjenog muškarca. Malo je vjerovatno da će savjeti i preporuke autsajdera pomoći u rješavanju situacije. Prije svega, morate razumjeti sebe i svoja osjećanja.
Pozitivne tačke
Šta raditi sa oženjenim muškarcem? Kada odlučite da uđete u takvu vezu, pokušajte da uživate u pogodnostima. Dakle, status ljubavnice daje sljedeće pozitivne aspekte:
- niste dužni da služite svog ljubavnika (kuvate mu, perete i peglate stvari), a sve vreme između spojeva vam je potpuno na raspolaganju;
- nemate nikakvih obaveza prema ovom muškarcu (ako vam se neko drugi sviđa, možete se prebaciti na novu „ljubav“ bez grižnje savjesti);
- veza sa oženjenim muškarcem je more adrenalina i uzbuđenja;
- činjenica da je muškarac izabrao tebe umjesto svoje žene izaziva osjećaj superiornosti i laska sujeti;
- ako je vaš odabranik bogat, onda je sasvim moguće da će on preuzeti većinu troškova vašeg održavanja;
- muškarci često ne štede na svojim ljubavnicama (daju im mnogo skuplje i vrednije poklone od svojih zakonitih žena).
Negativni poeni
Šta učiniti ako volite oženjenog muškarca? Ne postoji univerzalni odgovor na pitanje. Ako se kolebate između osjećaja i savjesti, možda će vam negativni faktori takve veze pomoći da donesete odluku. Dakle, vrijedi napomenuti sljedeće:
- ne možete se zajedno pojavljivati u društvu (samo u početku tajni sastanci daju strast i intrigu, a kasnije postaju dosadni, pa čak i ponižavajući);
- rizikujete da steknete nepomirljivog i podmuklog neprijatelja u liku supruge vašeg ljubavnika;
- najverovatnije ćete sve večeri, vikende i praznike provoditi sami;
- status ljubavnice u očima društva je vrlo ponižavajući, pa ćete se osjećati neprikladno (a ako svi znaju za vezu, onda će upirati prstom u vas).
Princip bumeranga
Žene se ne odnose uvijek na ispovijest s dužnom odgovornošću: „Volim oženjenog muškarca“. Šta učiniti u ovoj situaciji? Zamislite sebe na mjestu njegove žene. Sasvim je moguće da ona ništa ne sumnja. Šta ako ona zna sve? Moguće je da pati zbog spoznaje da njen muž ima ljubavnicu. Možda ćuti zbog djece ili vlastite neodlučnosti. Ili ste možda vi uzrok stalnih porodičnih svađa i skandala.
Možete beskrajno maštati o ovoj temi, ali uvijek se morate sjetiti principa bumeranga. Kako biste se osjećali kada biste saznali da vaš supružnik ima drugu ženu?
Volim oženjenog muškarca... Šta da radim? Kako zaboraviti?
Postoji kategorija žena koje će preći preko glave i pregaziti svakoga da dođu do svog puta. Ako niste jedan od njih, onda će vas status ljubavnice sigurno početi opterećivati. Da biste zaboravili na oženjenog muškarca, slijedite ove preporuke:
- Prekinite vezu i svaki kontakt sa ovom osobom što je prije moguće. Nema potrebe za bilo kakvim posljednjim spojevima ili prolaznim sastancima. Što brže presječete ovaj čvor, lakše ćete povratiti svoj duševni mir.
- Uništite sve što vas podsjeća na ovu vezu. Izbrišite brojeve telefona i prepisku, riješite se poklona (ako su stvari vrijedne, mogu se prodati).
- Ne započinjite novu vezu sa prvom osobom koju sretnete. Sačekajte da se vaša stara osećanja potpuno ohlade i pronađite nekoga ko vas je zaista dostojan.
- Pokušajte da se omesti i promeni okolinu, pronađi novi hobi, sklopi zanimljiva poznanstva. Na primjer, možete otići na putovanje. Jednom riječju, trebate učiniti sve što će vas osloboditi razmišljanja
Šta ako je ovo sudbina?
Težak i odgovoran korak je veza sa oženjenim muškarcem. Vrijedi li izlaziti s njim? Ako je ovo ljubav vašeg života, onda je verovatno vredno rizika. Možda ćete i vi za njega postati vjerni pratilac o kojem svi sanjaju. Moguće je da i žena vašeg ljubavnika ima aferu. Dakle, razvod neće biti tragedija, već početak novog srećnog života za sve likove.
Da li je takav scenario moguć? Svakako! Izjava da se brakovi sklapaju na nebu nije uvijek tačna. Možda njegov prvi pravni odnos nije ništa drugo do greška mladosti. Neki se udaju uprkos roditeljima, neki pod pritiskom, neki iz gluposti, a neki zbog dece. U svakom slučaju, ako je muškarac nesretan u braku, onda će sa ili bez vaše pomoći i dalje napustiti porodicu. Glavna stvar je ispravno pogoditi njegove namjere.
Specijalistička pomoć
Dakle, sve češće sebi kažete: „Volim oženjenog muškarca“. sta da radim? Savjeti psihologa u ovom slučaju će vam dobro doći. Morate podijeliti svoje probleme, inače se možete jednostavno uvući u njih. Ako nemate pouzdanog prijatelja sa kojim možete razgovarati od srca do srca, obratite se specijalistu. Psiholog će od vas tražiti da odgovorite na sljedeća pitanja:
- Čak i ako svojom ljubavlju spasite muškarca od kućne rutine i nevoljene (eventualno nevjerne) žene, ipak ste se doveli u krajnje ponižavajući položaj. Razmislite, jeste li spremni da se spustite u očima drugih zbog ovog čovjeka?
- Prepuštajući se potpuno u ruke nevjernog porodičnog čovjeka, gubite neprocjenjivo vrijeme koje biste mogli potrošiti na stvaranje vlastite porodice. Vrijedi li se ovako kažnjavati?
- Ako muškarac ima djecu, onda će oni vjerovatno biti prvi koji će patiti nakon što otac napusti porodicu. Sjetite se svog djetinjstva i porodice. Zar se nećeš stidjeti?
- Često su muškarci razbacani obećanjima da će se razvesti od svoje žene i stvoriti novu sretnu porodicu sa svojom ljubavnicom. Ali zašto to još nije uradio?
Odgovor morate dati ne psihologu, već sebi. Ako ste iskreni prema sebi, možete donijeti pravu odluku.
Zaključci
Koliko god žene odagnale takve misli, mnoge sebi priznaju: "Volim oženjenog muškarca." Psiholog, kao i sopstvena savest, reći će vam šta da radite u teškoj situaciji. Prije nego što započnete takvu vezu, morate vrlo dobro analizirati situaciju. Naravno, male su šanse da ćete pronaći ljubav svog života, ali u većini slučajeva sve je ograničeno na ponižavajući status ljubavnice.
Veze ne funkcionišu uvek samo među samcima: ponekad čak i oni koji su već u braku ili u dugoj vezi žele nešto novo, ali u isto vreme ne žele da unište sadašnju zajednicu.
Zaljubivši se u oženjenog muškarca, dama se često osuđuje na patnju: čak i ako uspije da postigne reciprocitet i započne aferu sa svojim ljubavnikom, stalno mora da osjeća prisustvo rivala, da se osjeća kao „sporedna glumica. ”
Određene greške mogu pogoršati ionako tešku situaciju: mogu značajno pogoršati odnos sa oženjenim muškarcem. Saznali smo šta svakako ne bi trebalo da radite ako se zaljubite u oženjenog muškarca.
Zovem ga u neprikladnom trenutku
Najpopularnija greška, koju dame iz nekog razloga prave sa zavidnom dosljednošću, je da pozovu muškarca u pogrešno vrijeme, čak i ako ih sam "oženjen muškarac" vrlo uporno traži da to ne rade. Iz nekog razloga, mnoge žene prilično često vjeruju da im je opravdano zaobići takve zabrane - status „voljenog“ im ipak dopušta.
U stvarnosti to nije tako: ako muškarac zamoli svoju ljubavnicu da ne zove u određenom vremenskom periodu, to nije hir, već stvarni zahtjev, nepoštovanje kojeg može dovesti do nepredvidivih posljedica. Razmjere katastrofe, međutim, ovisit će o karakteru samog čovjeka: ljutit čovjek može da se naljuti i prekine sve veze sa nesretnim ljubavnikom i zbog obične SMS poruke, a osoba mirnijeg karaktera može oprostiti ozbiljnije "prekršaje". U svakom slučaju, bolje je ne riskirati: ako ne želite da prođete kroz raskid s muškarcem u bliskoj budućnosti, bolje je da ga ne zovete u namjerno neprikladnom trenutku.
"Prava za preuzimanje"
Dame, ogorčene samom činjenicom da imaju rivala, često pobesne i ovaj kontradiktorni osećaj, ako zakonska žena njihovog ljubavnika nije pri ruci, iznesu na samog muškarca, počinjući da ga gnjave sa jednom ili drugom stvari. .
„Malo vremena provodiš sa mnom“, „nigde ne idemo zajedno“, a slične izjave često završe u rečniku „nevoljnih ljubavnica“: tako ljute, uvređene žene (ovo se, inače, može desiti i sa oni koji su u početku znali za status ljubavnika) pokušavaju da se pomire sa trenutnom situacijom. Većina dama duboko u duši shvaća da takvi govori neće posebno promijeniti situaciju: s njima samo odbacuju emocionalni teret, "prebacujući štafetu" ljubavniku heroju.
Vjerovatno bi bilo nepotrebno pojašnjavati da se čovjeku ne sviđa ovakav stav: niko ne voli da viče i psuje. Žena koja srceparajuće vrišti vjerovatnije je da ćete poželjeti da je napustite nego da joj zapravo počnete obraćati više pažnje ili ozbiljno razmišljati o raskidu sa supružnikom.
Trudim se da mu u svemu ugodim
Druga krajnost, u koju često žure dame koje su se zaljubile u očigledno neslobodnog muškarca, pokušava da ugodi svom ljubavniku u apsolutno svemu kako bi ga brzo ubedili da napravi pravi izbor između dve žene. Iako se ovakav pristup čini logičnim (pošto metoda „štapa“ nije prikladna, zašto ne probati „šargarepu“?), bolje je ne koristiti je, jer trud može dovesti do rezultata suprotnog od onoga što ste očekivali.
Čovjek je stvorenje koje nije lišeno sposobnosti prilagođavanja uvjetima koji se stalno mijenjaju, a prilagođavanje na dobre stvari se dešava mnogo brže nego na loše. Naviknut na predobar stav s vaše strane, a ujedno i na uređen život na kojem radi zakonski supružnik, muškarac će najvjerovatnije radije ništa ne mijenjati. Općenito, moguće ga je razumjeti: ko bi dobrovoljno želio odustati od takvog „besplatnog“ koji im je pao na glavu?
Kao što vidite, postoji nekoliko stvari koje ne biste trebali raditi ako se slučajno zaljubite u oženjenog muškarca: to može biti nesigurno i gotovo sigurno će imati negativan utjecaj na vaš odnos s tim muškarcem.
Međutim, ne biste trebali biti previše pristrasni prema oženjenim muškarcima: nekim damama ponekad mnogo bolje odgovaraju od bivših neženja. Ranije smo pričali o tome kako izgraditi uspješnu vezu s oženjenim muškarcem: nadamo se da će vam naš savjet pomoći.
Recite nam šta mislite o ovome: koje druge stvari po vašem mišljenju treba izbjegavati ako se žena zaljubila u oženjenog muškarca? Zašto?
16.02.2018 09:22:18
„Volim oženjenog čoveka, ali JA VOLIM ga VEOMA, šta da radim?
Ovo su glavne misli djevojaka koje se nađu u sličnoj situaciji. Ja ih ne grdim, naprotiv, uvijek ih upozoravam: Ako ne riješite ovaj problem, samo će se pogoršati.
A rješenje problema je, kao i uvijek, jednostavno i efikasno. A danas je samo o ovome...
"...Zbunjena sam u sukobu razuma i osećanja, prošlosti i budućnosti. Ponovo mi se u životu pojavio bivši, sada je oženjen, iako smo povremeno izlazili i molim vas nemojte me osuđivati, dovoljno je da ja sudim sebe, ali mi je dao emocije koje su mi bile potrebne I sad mi priča kako je sve loše sa njegovom ženom i kaže da imamo moguću budućnost, „priča gluposti“ o tome da je izabrao mene.
Ono što me sprečava da riješim ovaj problem je to što mu dio mene vjeruje. On veruje da imamo budućnost, da će se razvesti od žene, da ćemo biti zajedno, da će moja deca biti od njega... Svešću razumem da me, najverovatnije, laže (čak i ako ne laže, onda sve i dalje neće raditi ono što kaže).
Šta mogu učiniti da riješim problem? Pokušao sam da odbijem da komuniciram, ali nije pomoglo..."
Srdačan pozdrav, Natalya.
Natalya, hajde da počnemo naš pregled vašeg problema sa pitanjem zaljubljivanja.
Šta se desilo "zaljubljen do ušiju"?
Ovo je dominantno. Tada su sve misli i osećanja samo o njemu...
Šta je dominanta?
Prvo zapažanje koje je činilo osnovu koncepta dominantnog dalo je akademik Ukhtomsky 1904. godine. Sastojao se u tome da kod psa u periodu pripreme za defekaciju električna stimulacija moždane kore ne daje uobičajene reakcije u ekstremitetima, već povećava uzbuđenje u aparatu za defekaciju i potiče početak permisivnog čina u njemu. . Ali čim se defekacija završi, električna stimulacija korteksa počinje da uzrokuje normalne pokrete udova. (Ukhtomsky A.A. "Dominantna i integralna slika" - 1924).
Dozvolite mi da to jednostavnije objasnim. Pas je stavljen u kavez da provede jedan od eksperimenata, povremeno isporučujući slab strujni udar na njegove šape. Struja je neugodna stvar, pa je pas povukao šape. Ali onda se odjednom smirila i prestala da reaguje. Počeli su da otkrivaju šta se dešava, ali ništa nisu mogli da razumeju. Pas je stajao ukorijenjen na mjestu i nije se micao, iako kao što znamo, čak i slabo pražnjenje struje izaziva reakciju živog bića. A onda se odjednom ispostavi da se pas ispraznio. Nakon toga je nastavila, kao da se ništa nije dogodilo, da povlači šape.
Iz prethodnog skupa aktivnih ekscitacija, dominanta odabire ono što je za nju posebno "interesantno" - stimulus je odabran za ovu dominantu. Tako je akademik shvatio najvažniji princip rada mozga i pojavila se teorija dominacije. Da to što jednostavnije opišemo, recimo ovo: "Kada je osoba zbunjena oko nečega, ni strujni udar neće mu naškoditi." :).
Svi znamo da ako se Vasja zaljubi u Mašu i odluči da se oženi, on će se oženiti. Čak i ako mu prijatelji kažu: "Nemoj se ženiti Vasjom, Maša je kurva." A moja majka će reći: "Nemoj se udati za Vasju - ona ne zna ni da kuva, Vasja neće nikoga da sluša i nikome neće verovati." Zašto? Jer sve njegove misli su zaokupljene činjenicom da je Maša najljepša djevojka na svijetu.
I samo godinu dana kasnije efekat Vasjine ljubavne dominante će oslabiti i on će se uveriti da su njegovi prijatelji i majka govorili istinu.
Ljudska aktivnost je u velikoj mjeri određena dominantom - stabilnim žarištem povećane ekscitabilnosti u korteksu ili subkorteksu mozga.
Zato nam, čitajući Natalijino pismo, riječi ne izgledaju čudno: "...Zbunjen sam u sukobu između razuma i osjećaja, prošlosti i budućnosti..." Svi razumijemo da je Natalija ozbiljno zaljubljena. Ova ljubav joj čak i ne donosi radost, ali šta da radiš ako si rob svojoj dominanti.
Navest ću glavna svojstva dominantnog fokusa, koje je ustanovio Ukhtomsky: povećana razdražljivost, inercija u vremenu i, što je najvažnije, sposobnost sažimanja vanjskih podražaja, da se "hrane njima".
svi znaju: kada smo zaljubljeni, bilo koji vanjski podražaj izaziva u nama misli o objektu ljubavi.
Čuli smo muziku koja je svirala na sastanku - sjetili smo se Vasye. Osjetili smo aromu kafe koju smo pili sa voljenom osobom - i sve naše misli bile su zaokupljene Vasilijem. U gomili prolaznika stalno vidite predmet svoje ljubavi, a uveče to postaje posebno romantično i melanholično, jer... U to vrijeme su se sastajali sa Vasenkom.
Dobro je kada je ljubav obostrana i kada planirate da se venčate na jesen. U ovom slučaju, iritacija je mala, a za godinu dana ljubav će prestati, pretvarajući se u porodični život. Dominanta ljubavi će se zatvoriti i prestati da postoji.
Ali ako je zaljubljivanje izvor ozbiljnih problema, onda dominantna ne može da se zatvori, pa vlada godinama. Ponekad žene mogu patiti od zaljubljivanja u oženjenog muškarca mnogo, mnogo godina.
I dobro, to bi bio jedini problem. Ne, sve je mnogo gore.
Svaka osoba stalno razmišlja - čak i u snu. O čemu? Gdje su nove misli? Nažalost, često ih nema: zbog dominantnih žarišta, misli se retko udaljavaju iz svog uobičajenog kruga...
Čini se da je svako slobodan da misli šta hoće - ali nije uvek slobodan da odluči šta želi.
Kada se teoretski matematičar zapali zbog svog rada, sve njegove misli će biti zaokupljene novom teorijom. Čak misli na nju, draga, u kadi. A negdje između kupatila i kuhinje, možda će mu jednog dana svanuti - tako će se roditi još jedan način rješavanja problema. Sva naučna otkrića se rađaju slučajno. Čini se da se misli skupljaju u gomilu, vrte se, vrte - i odjednom BAM! nešto što je ranije bilo nemoguće povezati se spoji - i nastaje Iluminacija.
Dobro je ako ste teoretski matematičar - za svoju dominaciju dobijate dobru platu i bonuse, priznanja i počasti. A loše je ako ste nepromišljeno zaljubljeni u oženjenog muškarca, jer ćete u ovom slučaju, za služenje svojoj dominanti, dobiti samo neurozu i par novih bora. Neće biti nagrade. Prema statistikama, oženjeni muškarci se izuzetno rijetko razvode i žene sa ljubavnicama. Najčešće nikad...
I šta da radim sa ovom dominantom?
Čovjekom će uvijek dominirati dominanti, tu se ništa ne može, tako smo izgrađeni. Ali zato smo mi racionalna bića, pa da sami odlučujemo kojoj dominanti ćemo služiti.
Borba protiv dominantne je teška, ali moguća. Znam ovo od sebe. Najbolji način da se nosite s ljubavlju koja vam nije potrebna je da zamijenite jednu dominantu drugom.
U tome će vam pomoći vaša ambicija koju ćete naduvati do nevjerovatnih razmjera i prebaciti vektor namjere na drugu dominantu.
Najbolja fraza ako želite da se riješite ljubavi koja vam nije potrebna je: “Dokazaću ovom seronju da vredim mnogo više nego što on sada misli o meni!”
On vas potcenjuje, ponižava, vređa svojim ponašanjem... I sve to izuzetno loše utiče na vaše samopoštovanje. A najbolje je dokazati njemu i sebi da vrijediš hiljadu puta više!
Ako devojka krene na naš kurs sa takvom namerom, posle šest meseci to dokazuje ne samo sebi, već i celom svetu. Bivši MCH, naravno, vidjevši novu, svježu, ljepšu djevojku sa gomilom udvarača za njom, počinje da je vraća. Zove, kaže koliko mu nedostaješ i sanja da obnovi vezu...
Ali ona postaje nezainteresovana za njega. Zašto? Zato što se dominanta zatvorila, ljubav je prestala, a toliko je divnih kandidata za muževe! A sada nisi jadna ovca koja uvek čeka oženjenog muškarca, već prava zvezda - san mnogih muškaraca!
Kako to postići?
Morate biti odlučni Dokazati. A onda počnite učiti kurs, intenzivno ispunjavajući sve zadatke. Također je važno oprostiti sebi i svom bivšem MC. Za šest meseci nećete prepoznati ni sebe ni svoj život.
Odmah ću vam reći - moraćete da promenite mnoge navike. Uostalom, snaga volje i snažna namjera ne pojavljuju se uvijek odmah i čvrsto. Često je potrebno zagrijati. A to znači DELUJTE! Promijenite navike sa “Sjediću ovdje večeras i biti tužan zbog svog jadnog života.” on "Ići ću na trčanje ili na trbušni ples..." Takođe je važno da promenite svoju naviku “Oh, kakav je to jarac, kako sam ljuta i uvrijeđena na njega.” ili "Kakva sam ja budala, zaljubila sam se u nitkov..." naviku sjedenja i svjesnog izvođenja Praksa oprosta, podižući vaše samopoštovanje.
I moraćete da promenite mnogo takvih navika. Više o tome kako promijeniti navike pisao sam u članku
Prvo počnete djelovati, a onda, uz svrsishodne akcije, shvatite da zaista imate upornu namjeru da postanete zavidna nevjesta - najbolja od najboljih - i ambicioznu želju da njemu i sebi dokažete da vrijedite mnogo više!
Zašto je štetno patiti mnogo i dugo?
Da bismo dokazali da je ovo zaista štetno, okrenimo se Holmes-Rahe skali stresa za pojedinačne događaje, koju psiholozi često koriste za dijagnozu. Ovdje neću predstavljati cijelu skalu;
Usput, imajte na umu da stres kod osobe nije uzrokovan samo negativnim, već i pozitivnim životnim događajima:
- Smrt žene ili muža - 100
- Razvod - 73
- Rastava bračnih partnera - 65
- Zatvor - 63
- Smrt bliskog rođaka - 63
- Vlastita bolest ili nesreća - 53
- Brak - 50
- Otpuštanje sa posla - 47
- Pomirenje sa mužem/ženom - 45
- Penzionisanje - 45
- Pogoršanje zdravlja člana porodice - 44
- Dodavanje porodice - 39
- Promjene na poslu - 39
- Promjena finansijskog položaja - 38
- Smrt bliskog prijatelja - 37
- Sukob sa tazbinom - 29
- Izuzetno lično dostignuće - 28
- Početak ili završetak studija - 26
- Promjena životnih uslova - 25
- Problemi sa upravom - 23
- Promjena prebivališta - 20
- Dobivanje kredita za manje od 10.000 dolara - 17
- Promjena spavanja - 16
- Promjena režima napajanja - 15
- Odmor - 13
- Božić - 12
- Manje povrede zakona - 11
Ako ste u toku godine imali samo nekoliko stresnih događaja, na primjer, preživjeli ste Novu godinu - 12 bodova, otišli na odmor - 13, posvađali se sa mužem par puta - 90, i dobili promjene na poslu - 39 - onda sebe možete smatrati zdravom osobom. Vaš ukupni nivo stresa za godinu je 154 poena.
Ako postignete do 200 bodova na skali stresa, budite sigurni, jaki ste, relativno zdravi i prilagodljivi promjenjivom životnom okruženju.
Ako stres test daje od 200 do 350 bodova, na rubu ste ozbiljne bolesti, depresije, apatije ili nervnog sloma.
Kao što moja praksa pokazuje, devojka koja pati od ljubavi prema oženjenom muškarcu može da postigne iznad 200 poena na skali stresa. Zašto?
Jer ona se ili slaže sa svojim partnerom (kojeg smatra bliskom i dragom osobom, praktično mužem), pa raskine – a to je 65 bodova na skali stresa. Ako se prvo okupite pa se razdvojite, onda ćete ukupno dobiti 130 bodova. Ali to se može dogoditi nekoliko puta u godini. I sami znate koliko su oženjeni muškarci nesigurni i vole da zavaravaju svoje ljubavnice.
Pomirio se sa ženom, zove ljubavnicu: "Dušo, neću moći da dođem kod tebe za vikend (tj. na pecanje), žena mi je bolesna..." Za njega je ovo samo epizoda u životu, ali za nju je to razdvojenost zauvek. Ona ne zna da li će joj se ikada vratiti. Uostalom, žena mu se razbolela, a šta ako je ozbiljno...
A on se već posvađao sa ženom, i opet zove: "Dušo, dolazim da te vidim, žena mi se oporavila..."
Za njega nivo stresa nije tako visok, on i supruga su se posvađali već 200 puta - navikao je na to. A njegova ljubavnica je već počela da ima nervne tikove od stalne tjeskobe i neprospavanih noći.
Ali to nije sve, jer stres tu ne prestaje. Kad dođe ljubavnik, treba ga zbrinuti, nahraniti, paziti. Ovo su velike promjene načina života koje nose neke dodatne poene. Nazovimo to "promena životnih uslova", što će nam dodati 25 bodova u smislu nivoa stresa.
Ali još uvijek trebate komunicirati s rođacima, izdržati njihovo beskrajno: "Kada ćeš se udati?" I "Gdje ti je verenik? Zašto opet provodiš Novu godinu sama?" Sukob s rođacima za djevojku zaljubljenu u oženjenog muškarca je posebna priča - dodajmo još 29 bodova.
Da, u glavi mi se stalno vrte misli: "hoće li se razvesti od žene ili ne?" A to se može izjednačiti sa 40 bodova na skali stresa. Očekivati promjene u životu ili ne očekivati? O, koliko suptilnosti i nijansi treba uzeti u obzir, koliko misli treba promijeniti... A ljubavnik je takav, nekad se razvede, nekad ne! Totalni stres...
Ali djevojka je obična osoba. Ona takođe slavi Novu godinu i 8. mart, ide na odmor (inače, bez voljene osobe je duplo teže, jer još uvek treba da objasnite prijateljima zašto još uvek nemate muža). Dodajmo ovdje promjene u radu, neke manje probleme. I ukupno ćemo dobiti još 50 bodova.
Dakle, već smo izbrojali 274 boda. A onda, ovo je samo ako su raskinuli i pomirili se jednom. Ako se to dogodi 2 puta godišnje, on više neće viđati svoju ljubavnicu. Jer će biti odvedena na kliniku za neuroze.
Dolazimo do zaključka da je djevojka zaljubljena u oženjenog muškarca na rubu teške bolesti, depresije, apatije ili nervnog sloma.
Šta se dešava sa devojkom zaljubljenom u oženjenog muškarca?
Neću detaljno opisivati šta je "stres". Reći ću vam samo zašto je to opasno i koje su njegove posljedice na psihičko stanje osobe:
- napetost;
- depresija;
- nerazumna ljutnja;
- neadekvatno razmišljanje;
- razdražljivost;
- zaboravnost;
- nedostatak apetita;
- anksioznost;
- nepažnja;
- apatija prema svemu i svakome;
- nedostatak sna.
I također o njegovim posljedicama na fiziološko stanje osobe:
Često upozoravam na to žene koje pate od neobuzdane ljubavi prema oženjenom muškarcu. Zamislite koliko razmišljaju i pate? Koliki je vaš nivo stresa? Ne spavaju noću, a sve zato što im mozak već "eksplodira" od misli o tome da li će se muškarac zaista razvesti i vratiti joj? Kada čovek ima PROBLEM, navikao je da razmišlja kako da ga reši – nažalost, čak i kada je bolje ne rešavati problem, već ga jednostavno UKLONITI iz svog života, namerno zatvarajući dominantno.
I tako cijeli dan provodite jureći za mislima o predmetu ljubavi i svojim životnim nevoljama. A u ovom trenutku organizmu oduzimate vrijednu energiju i hranjive tvari. Razmišljajući o svojoj voljenoj osobi koja ne želi da se razvede i uda od vas, bukvalno uskraćujete svojoj koži korisne vitamine. Zato ona stari. Nije tajna da zbog stresa žena izgleda mnogo lošije i starije od svojih godina. I to je naučno dokazano.
Stalno upozoravam da ova ljubav može dovesti do klinike neuroza. Ako mučite tijelo na ovaj način, možete dobiti čitavu gomilu psihosomatskih bolesti. Plus bore, seda kosa, gubitak kose - gde bismo bili bez njih!
Ali djevojke ne vjeruju da je sve tako loše i nastavljaju da pate. Čak i bez pokušaja rješavanja ovog problema. Zašto se ne sažališ! Iako je odavno dokazano: takvo ruganje samom sebi nikada ne vodi ničemu dobrom!
Uvek upoređujem ženu sa breskvom. Kada živi pristojnim i produktivnim životom, svježa je i dobra, svačija radost.
Ali kada je nekoliko godina svog života provela u neshvatljivim i besmislenim vezama, izgleda kao breskva sa udubljenjima koja su vremenom pocrnila.
Želite li postati zgnječena breskva? Stvarno, hoćeš li?..
Kako se riješiti ovog problema?
Kako pustiti oženjenog muškarca?
Natalya, ako ti je zdravlje drago i nepotrebne bore ti nisu privlačne, a zdrav razum kaže: “Nijedan muškarac na svijetu (a sigurno ni oženjen) nije vrijedan zdravlja i ljepote žene!” - Uklonite ovaj problem!
Ja bih to uradio na ovaj način. Napiši mu pismo:
“Dobro, dušo, idi i razvedi se, a onda dođi kod mene sa dokumentom o razvodu i stvarima – i dalje ćemo živjeti i voljeti se, NE, NE, nemoj ni zvati , ti nisi čovek vredan mog poštovanja, čekam te tačno mesec dana - a onda ću da tražim drugog muža!"
Zahtjev za razvod može se napisati u jednom danu. Onda vam, kao što znamo, matični ured daju mjesec dana da razmislite o tome - i onda se razvode od vas. To su svi problemi.
Ako je čovjek zaista čovjek, a ne slabić, i odgovoran je za svoje riječi, super.
Ako ne, razmislite da li vam treba ovaj otirač? Zbog čega patite, razbolijevate i starite prije vremena?..
Ako imate samopoštovanje, riješit ćete ovaj problem. I siguran sam da ste u stanju da poštujete sebe!
Napisavši mu pismo, oslobodite se ovog problema. Prođite kroz glavu ono najgore - da Ga više nikada nećete videti, on će ostati sa svojom ženom. Prelistajte i pređite preko toga. Vjerujte, odmah ćete se osjećati bolje. Istina je lakša, jer život se ne završava sa ovim čovekom (izvini, sa ovim otiračem)! Nastavlja se i nastavlja, najčešće, mnogo bolje nego što je bilo prije!
P.S.
Glavni problem devojaka koje su zaljubljene u oženjenog muškarca je:
„Šta mogu da uradim da rešim problem Pokušao sam da odbijem da komuniciram, ali nije pomoglo“
U ovom članku dao sam vrlo jake argumente da potpuno odbijem komunikaciju. A čak i ako se ne razvede, sigurna sam da ćete za dva mjeseca već upoznati drugog, neoženjenog i divnog čovjeka.
Sretno vam bilo!
Priče o uspjehu
„Moja „Oaza ljubavi“ privukla je mog muža
i pomogao mi da uspijem u svom poslu :)"„Dobro veče, Oksana!
Prošlo je tačno godinu dana otkako sam počela aktivno da proučavam kurs „DAO: Put žene“. I evo rezultata.Kao što je ustanovljeno na početku kursa, formirao sam sebi ciljeve. Razmišljajući o tome, shvatio sam da sam već implementirao 70% njih. Postavke daju rezultate, a ja uspješno idem ka svom snu.
Zbog svoje specijalizacije dosta komuniciram telefonom i licem u lice sa predstavnicima raznih kompanija, menadžerima, direktorima i članovima odbora velikih organizacija. Ovdje dolazi šarm za postizanje vaših poslovnih ciljeva.
Prvo sam počeo da obraćam pažnju na to kako telefonom pozdravljam klijente: moj glas je počeo da zvuči sigurnije, sa pozitivnom konotacijom, tako da je osoba sa druge strane linije shvatila da je njegov poziv očekivan i bio je veoma važno, bio je dobrodošao..."
Mnoge kadetkinje pišu da su oprostile sve pritužbe na poslu i počele koristiti meditaciju "Talas sreće" počeo lako i jednostavno rješavati sva radna pitanja u pregovorima.
Zašto se ovo dešava? Jer svim ljudima je prijatnije komunicirati sa prijateljskim ljudima. Na kraju krajeva, tu DOBROTU nećete naći u našem svijetu tokom dana, svi žele nešto jedni od drugih - ljudi to osjećaju, i zato ne žele lako rješavati probleme ili kupovati nešto od vas.
Ali, upoznavši prijateljsku djevojku, otvaraju se! I muškarci i žene - i počinju da ŽELE da vas upoznaju na pola puta. Stoga otkrijte svoj šarm, razvijajte ove vještine. To je neophodno ne samo za pronalaženje muža, već i za rast karijere!
„...Govor je postao organizovaniji i energičniji. Shvatio sam da nedostatak velikog interesovanja za rad koči prodaju kurseva: počeo sam da pričam sa takvim interesovanjem o našim ponudama klijentima da se povećao protok kandidata.
Entuzijazam na podsvesnom nivou ubrzo je reagovao iz drugog ugla: pobedili smo na tenderu za sprovođenje niza obuka čiji je iznos pokrivao ceo naš godišnji budžet. I to samo za šest mjeseci. Neki klijenti su se zbližili, nudeći svoje usluge u svojim oblastima stručnosti. Neki (uglavnom oženjeni) su hteli da se još bliže upoznaju, ali to je dobro za mene i mog dečka :).
Polako ali sigurno u proteklom periodu sam krenuo ka svom poslu iz snova. Sve je počelo jednostavnim izletom koji sam organizirao za naše strane zaposlenike. Nakon toga, poveo sam grupu na planinarenje i napravio još ekskurzija. Svi su bili zadovoljni i još uvijek hvala na primljenim utiscima i korisno provedenom vremenu :).
Zamislite, svijest o ovoj stvarnosti me je toliko inspirisala da sam se prijavio na međunarodnu ljetnu školu i bio primljen u nju. Dakle, u avgustu letim za Evropu na kurs turizma :). Ali prije samo nekoliko mjeseci sumnjao sam da li bih mogao pokrenuti svoj omiljeni posao.
Trenutno aktivno radim na uklanjanju barijera i stega u razgovorima sa ljudima višeg društvenog statusa: ponekad sam toliko sputan strahom da ne kažem nešto pogrešno da mogu šutke stajati i nasmiješiti se. Stoga sada aktivno radim na eliminaciji ove Ahilove pete.
Tako sam zahvalna Bogu za vas - onoga koji otvara ženska srca, pretvara ih u oaze ljubavi i radosti, i koji sami nakon toga ispunjavate ovaj svijet beskrajnim protokom energije i pozitivnosti. Tebi sve najbolje, a meni snage i strpljenja da radim na sebi!”
Srdačan pozdrav, Ainur.
Ainur, tako je. Razvijanje jedne vještine u sebi privlači nove neočekivane prilike u vaš život. Glavna stvar je da se dalje razvijamo!
Ona nije interno slobodna, pa stoga nije spremna za ozbiljnu i trajnu vezu. Stranac, zauzet čovek, taman. Takav čovjek je garant slobode i “veze sa tatom”.
Žena podsvjesno ima koristi od takvih neperspektivnih veza. Prema statistikama, ako muškarac ne prekine vezu sa suprugom u prvoj godini veze, onda je neće prekinuti, već će se zabaviti.
Takva žena često nije spremna za ozbiljnu vezu i rizike koje ona nosi. Još nije sazrela, pa priželjkuje obilatu pažnju, obožavanje, romantiku, kao u bajci, i večnu ljubav, nezamućenu svakodnevicom. Svaki dan želi praznik.
Inače, ovaj isti ljubavnik takođe očigledno nije sasvim zreo. Ima "mamu" kod kuće i ide u šetnju sa vama.
Kako se odrasla osoba može sakriti, sakriti, lagati? Igrati špijune, poslovna putovanja, sastanke ili dodijeliti muška imena ženama? Ko se ovako ponaša? Tinejdžeri. Oni uživaju u tome. (Puši na ulazu da mama kasnije ne primijeti). Ali koliko dugo će to donositi zadovoljstvo ženi? Koliko dugo može izdržati takvo nepoštovanje?
Šta učiniti sa poniženjem sa kojim se suočava svaka žena u takvoj vezi? Primoran je prikriti svoje tragove, odnosno izbrisati ih. Čuo sam različite priče o tome da ne nosim parfem ili ruž prije sastanka. I da se čovjek uvijek opere prije odlaska. Nemaš pravo na trag u njegovom životu. Ti jednostavno ne postojiš.
Neke žene više vole da se "bore za svoju sreću". Razvedi se od žene i udaj se za njega. Odakle dolazi ova potreba? Zašto mislite da se sreća može zaslužiti samo borbom i borbom? Zašto njegovu ženu doživljavate kao svog rivala, kao neprijatelja, mrzite je, smatrate je zlom vešticom, od čije ruke pati velika ljubav? Vaša žena najčešće i ne zna za vaše postojanje. Kao da joj se osvećujete, ponižavate je, nadvijate se nad njom. Za šta? Razmislite zašto želite da ona pati? Je li to zato što ste jednom bili povrijeđeni i želite da nanesete isti bol nekom drugom? “Često se odrasle kćeri, lišene pažnje svojih očeva, osjećaju prevarenim. Ljutnja tinja duboko u njihovim dušama.” Norman Wright.
Zamislite samo - odrasla žena sa samopouzdanjem koja se bori za svoju sreću? Ovo ne dolazi u obzir.
Neke žene kažu da je malo sreće u takvoj vezi vrijedno suza i nesreća. Zašto mislite da zaslužujete samo malo takve surogat sreće? Uostalom, muška ljubav nije samo divljenje pogledima, komplimentima i neobuzdanom seksu. Ovo je spremnost da preuzmete odgovornost za vas i vašu zajedničku budućnost.
S kim se takmičite, zašto ste odlučili da za ovog čovjeka postanete najbolji i nadmašite svoju ženu? Zašto sebi namerno oduzimate zdravu i zrelu vezu?
Zašto birate sporednu ulogu, koje su prednosti? Pokušajte da shvatite. Da li stvarno želiš sve ovo? Šta ti duša govori? Ona zna odgovore. I nemojte da vas vode naivnost, slabost i romantične želje. Ovo su loši savjetnici.
Ponekad u takvim vezama nema ljubavi, već sponzorstva. Daleko od toga mlad čovjek plaća vaše “raspoloženje” novcem. I ponaša se kao neka vrsta "tate". Jedina stvar je da morate sami da platite. A šta da radite sa osećajem praznine i osećajem da ste iskorišćeni?
Zašto ste spremni dati sve od sebe, svoju ljubav, vrijeme, svoje tijelo, svoj život, konačno, odakle to dolazi? Zašto tako niska cijena? Na kraju krajeva, nikakva količina poklona ili lijepih trenutaka ne može platiti ono što dajete. “Ravnoteža između “davanja” i “uzimanja” je osnovni uslov da bi odnos funkcionirao.” Bert Hellinger.
Muškarac uzima previše u takvoj vezi. Glavna stvar je da on uzima vašu vitalnu energiju, zahvaljujući kojoj nastavlja da gradi svoj život, svoju porodicu, svoj posao. I plaća poklonima. Ovo je najbolji scenario. Češće nego ne, susrete s njim smatra poklonima.
Zašto ste vjerovali u bajku o tome da je njegova žena loša i da ga ne cijeni? Zašto ste odlučili da ga spasete od njegove zle, nerazumljive žene, da razumete, cenite i volite? Zašto želiš biti dobar? Zaboravite na sve svoje potrebe, sve dok se on osjeća dobro.
Vjerujete li da on ne odlazi zbog djece? Zapamtite: ljudi sve u ovom životu rade za sebe prije svega, a on ne odlazi zbog sebe, a ne zbog djece.
I kako možeš stalno da živiš sa pitanjem: Kada će ostaviti ženu i doći kod mene? Znate, to je kao priča o ljudima koji se udvaraju starim ljudima da bi dobili njihovu imovinu. U suštini, čekaju da umru. Zamislite da nosite ovakve misli u svojoj glavi. Odrasla osoba ima snagu da ne čeka tuđe, već da uzme, zaradi i dobije svoje.
Šta učiniti sa negativnim emocijama koje su taložene u vašoj duši i srcu? Bol, ozlojeđenost, iritacija, ljutnja, zavist, iščekivanje, ljubomora žene i djece. Zašto vam treba toliko patnje i crnih osjećaja, poniženja i osjećaja da ste drugorazredni i inferiorni? Na kraju krajeva, to uzrokuje vrlo ozbiljnu traumu vašoj ženstvenosti, nagriza vašu dušu i vaše samopoštovanje.
Šta učiniti sa svojom čistoćom i čistoćom? Ili vjerujete da on nema seks sa njom? Možete li se zaista tako ponašati prema vlastitom tijelu?
Ili se plašiš da budeš sam– Nije li taj strah ono što vas gura u takvu vezu? Sada pogledajte svoju vezu i iskreno si odgovorite na pitanje: Zar niste sami? Strah od usamljenosti je strah iz detinjstva.
Znate li zašto kažu da brakovi izgrađeni na suzama žene ne vode ničemu dobrom? Ne zato što Bog kažnjava ili bilo koga drugog. Žena kažnjava samu sebe. Kada uradimo nešto loše, naravno, možemo sami sebe da ubedimo da tamo više nema porodice i tako dalje, ali nije moguće uveriti svoju dušu. Pojavljuje se osjećaj krivice. A krivica uvek zahteva kaznu.
Kada izlazite sa oženjenim muškarcem, odbijate da odrastete. I bolna iskustva i emocionalna patnja dokaz su da idete u pogrešnom smjeru. Na kraju krajeva, ljubav i veze su, prije svega, sreća za ženu.
Možda ste doživjeli da vaš otac napušta porodicu ili njegovu smrt, ili razvod vaših roditelja. I plašite se da ponovo doživite ove emocije. Strah vas tjera da odaberete ovu vrstu neozbiljne veze kao sigurnosnu mrežu, ali pogledajte šta doživljavate - sve iste bolne emocije.
Možda vaš odnos sa ocem nije uspio, možda je bio odsutan, bio je grub, niste dobili njegovu toplinu i naklonost. Duboko u sebi, odlučili ste da niste tako dobri, i vjerujete da ne zaslužujete sreću, pa mislite da niste dostojni zdravih veza i ispunjenog života.
“Kada su naša sjećanja iz djetinjstva posebno bolna, često doživljavamo podsvjesnu želju da rekreiramo slične situacije, ali ovaj put da ih savladamo.” Robin Norwood.
Ali da li je moguće promijeniti prošlost? Da li je to moguće savladati? Ne, odrasla žena ima dovoljno snage i odlučnosti da napusti svoju prošlost i krene naprijed, preuzimajući odgovornost za svoje postupke i odluke. I prestanite biti okolnosti i muškarci.
Prošlosti više nema, ona nema moć nad vama. Možete se osloboditi toga i početi živjeti svoj život.
Svaki pomak naprijed je moguć kada odustanete od tvrdnji, pritužbi i želje da ponovite svoju prošlost i iskreno se zahvalite za sve što ste dobili od roditelja i oca. Samo tako možete postati slobodni za blisku vezu sa odraslim muškarcem.
“Ako prihvatimo svoje roditelje onakvima kakvi jesu, prihvatamo i svoj život.”. Bert Hellinger.
Tada više nećete želeti da gubite život čekajući sreću, i shvatićete da neslobodan partner nije vaš put. I nećete se plašiti da budete sami. Na kraju krajeva, treba vam vremena da razmislite o tome šta odrasla žena želi da dobije od veze odraslih. Treba vam vremena da zapamtite svoje samopoštovanje i vjerujete da ste vrijedni da budete jedini. Uostalom, ovo je sasvim prirodna želja svake žene!
Ali, ako se ispostavi da je muškarac napustio porodicu i povezao svoj život sa vama. Evo čega biste uvijek trebali zapamtiti:
“Kada se ljubav ispuni, stvara se veza koja se ne može prekinuti. Dakle, druga veza može nastati samo ako se prepozna prva veza.”
Šta znači priznati? To znači pristati na to da ste dobili muža jer vam je prva žena ustupila mjesto. A ti si druga žena. Ne smije biti mržnje ili ljutnje prema prethodnom supružniku. Samo zahvalnost i priznanje.
“Svijest da ste dužni svojim prethodnim partnerima i da ćete uvijek biti korak ispod može postati osnova za uspješnu vezu.” Bert Hellinger.
Možete izvesti sljedeći ritual: uveče zapalite svijeću u čast prve žene vašeg muža. Iznutra je gledajte s poštovanjem i ljubavlju. A onda se duboko pokloni pred njom i reci: "Odajem ti počast."
Ovako smo imali težak, ali, nadam se, koristan razgovor.
PAŽNJA! Materijal je zaštićen Zakonom o autorskim pravima. Bilo kakvo korištenje ovog materijala (objavljivanje, citiranje, ponovno štampanje) NIJE DOZVOLJENO bez pismene saglasnosti autora. Za pitanja u vezi sa objavljivanjem ovog materijala kontaktirajte: [email protected]
Tatyana Dzutseva
Drugovi iz razreda
: Vrijeme čitanja:
Postoje žene koje uvijek biraju pogrešne muškarce. Jedan tiranin zamjenjuje drugog, jedan izdajnik zamjenjuje prethodnog. Ili možda iza je kaleidoskop zavisnih partnera. A ima i žena koje uvijek biraju neslobodne muškarce. Danas ćemo se fokusirati na njih. Porodični psihoterapeut Maria Alekseevna Samotsvetova govori nam ko su te posebne žene koje dobijaju nedostupne momke i zašto to rade.
Počnimo s činjenicom da problem “zaljubljivanja u oženjenog muškarca” nije zla sudbina, nije urok ili prokletstvo. Postoje sasvim prirodni razlozi. Teško je prihvatiti činjenicu da smo mi sami autori svojih života. Da, postoje okolnosti i situacije više sile, postoji porodična anamneza, nasljedstvo i ono što ne biramo (nacionalnost, pol, roditelji). Ali odnosi su naš vlastiti izbor.
Mi biramo da budemo ili ne budemo u vezi, u kakvoj vrsti i sa kim. Da, ponekad se to može desiti zaobilazeći svijest ili, ako želite, svijest, a onda nas uhvate veze s jakim emocijama. Ali ako se sjetite da uključite svog unutrašnjeg kritičara i ocijenite moguće ili započinjuće romanse ne kroz tamu ljubavi i hormona, već kroz trezvene i misleće prednje režnjeve, činjenica će postati očigledna: veze su izbor, uključujući ljubav prema oženjenom. osoba. Ovaj izbor je naš i mi smo odgovorni za njega. I bolje je to učiniti promišljeno, stavljajući brigu o sebi na prvo mjesto.
Šta učiniti ako se zaljubite u oženjenog muškarca
Po pravilu, žene koje biraju oženjene muškarce imaju niz karakteristika. Slična iskustva, istorija, bolne tačke i obrasci ponašanja. Hajde da razgovaramo o glavnim problemima takvih žena, kao i šta učiniti ako se zaljubite u oženjenog muškarca.
1 Ako je problem poricanje odgovornosti: „Nisam ja kriv! Sam je došao! Prva karakteristika koja je zajednička ovim ženama je da zaista vjeruju da ne biraju ove momke. Čini se da veza nastaje sama ili na inicijativu čovjeka. „Pa, to je nekako počelo da se dešava“, „Volim oženjenog čoveka i to je to!“ Šta da se radi, to je sudbina!”, “On je zaprosio, a ja nisam odbila”, otprilike ovako opisuju početak veze. Nepreuzimanje odgovornosti za svoje izbore je srž začaranog kruga izbora muškaraca, to treba razumjeti. Tada pitanje šta učiniti ako volite oženjenog muškarca više neće izgledati tako teško.
Šta učiniti: Prihvatite odgovornost. Prebacivanje fokusa sa muškaraca na sebe je prvi i veoma važan korak u rešavanju problema. Nisu oni ti "takvi šupci", ali nešto nije u redu sa mnom ako prihvatim napredovanje oženjenog muškarca i dam zeleno svjetlo za razvoj takvih "slobodnih" veza, koje će donijeti samo bol, poniženje i razočarenje. Veze u kojima nisam cijenjen. Nije zlobna sudbina koja na mene „baci“ takve ljude, ja im idem u susret. Ne radi se o njima, već o meni. Ali ako jeste, zašto?
2 Ako imate traumatično iskustvo iz djetinjstva. Voljeti oženjenog muškarca, biti ljubavnica znači biti „treća“ u vezi, sporedna, „poštedna“ žena. Šanse da će takva veza dovesti do razvoja ozbiljne veze i braka su minimalne, naivni su snovi da će ostaviti svoju ženu.
Često takva žena ne može zamisliti da bi moglo biti drugačije. Ona ne zna da zaslužuje normalnu vezu, zaslužuje da bude prva i jedina. Ne zna da je dovoljno dobra, čak ni sa svojim manama. Ljubav je bolna, to zna ovakva žena.
Šta učiniti: pronaći razlog. Možda je to naučila u djetinjstvu, prevareni otac ili kritična, uvijek nezadovoljna majka, kojoj “A nikad dosta” imalo je toliki uticaj na njenu žensku sudbinu. Za takve žene, veze su jednake patnji, a ljubav se mora zaslužiti ili čekati; ne tražiti, nego se zadovoljiti s malim. Traumatska iskustva iz djetinjstva i osakaćeno samopoštovanje su u istoriji svake takve djevojčice.
3 Ako je u pitanju pasivnost i navika čekanja. Još jedna osobina koja se nalazi kod takvih žena je pasivnost u vezama. Oni uvek čekaju. Očekuju da muškarac ostavi ženu zbog nje; čeka da se javi; cekaju i pate vikendom i praznicima. Inače, kako se živi ako voliš oženjenog muškarca?
U “Ironiji sudbine” junakinja Barbare Brylska kaže da ne voli ni subotu ni nedjelju, jer je 10 godina bila “rezervni aerodrom” za oženjenog muškarca. Mnogo godina čekanja. Deset godina koje ste mogli potrošiti na sebe, na razvoj, na putovanja, na bilo šta osim na čekanje. Ali takve žene ne razmišljaju o tome. „Čekaću dok me ne učine „voljenom ženom“ (ili se barem razvedu), a onda ću živjeti: počet ću putovati, baviti se samorazvijanjem i samo ću biti sretan.“ Budući da je nesretan, svaka osoba će pristati da čeka čak i cijelu vječnost ako je nagrada za čekanje sreća.
Šta učiniti: shvatiti da oženjen muškarac nije uzrok, već posljedica. Za takve "Nadenki" čekanje i patnja znači zasluživanje ljubavi. Postoji niz u njihovim glavama: volim muškarca koji je oženjen, pa sam nesrećan. Ali ja ću čekati, pokazati i dokazati da sam dostojan da budem voljen. Shvatiće, posle razvoda će doći kod mene, dugo ćemo živeti i umrijeti istog dana. Zapravo, biraju porodične jer su već nesretni. Čovjek koji nije oženjen je uzrok njihove patnje, on je njihova posljedica.
Uzrok je najvjerovatnije traumatično rano iskustvo koje je poremetilo koncept privrženosti i bliskih, sigurnih odnosa. I svaki put, birajući da odvedu neslobodnog muškarca, žene su iznova ranjene tim djetinjstvom i bolnim iskustvom.
Dakle, ako je vaš problem voljeti oženjenog muškarca, evo moje preporuke.
Preuzmite odgovornost za svoje izbore! Sedi i priznaj sebi:
“Da, uvijek pristajem na veze koje mi donose bol. I sam to priznajem. Niko me ne tjera niti tjera. Nažalost, na moj destruktivni izbor (da volim oženjenog muškarca) utječe moja prošlost. Žao mi je dela mene koji pokušava da zasluži ljubav osobe koja me ne bira (najverovatnije je to onaj detinjasti deo).
Svakako ću se pobrinuti za nju (po mogućnosti kontaktiranjem specijaliste) i neću dozvoliti da se to ponovi! Umoran sam od patnje.
Da li je moguće voljeti oženjenu osobu? Moguće je, ali malo je vjerovatno da će mi donijeti sreću. I želim zdravu, odraslu, ravnopravnu, produktivnu i sigurnu vezu. Znam da sam toga dostojan, a tačno pola uspeha zavisi od mene. Sada biram da se brinem o sebi radije nego da sebi naudim. Odlučujem da budem aktivan – da delujem, a ne da čekam. Znam da mogu izgraditi vezu po drugačijem scenariju, ali isto tako razumijem da ću se tada morati ponašati, razmišljati i osjećati drugačije.
Spreman sam preuzeti punu odgovornost za ovo. Neće uvijek uspjeti i možda ću pogriješiti, ali sada sam moj prioritet ja i moja sreća.”
Ako patite u vezi, ovo je dobar razlog da odete kod psihoterapeuta. Prvo, razumjeti zašto se to događa, a tek onda - pokušati poboljšati odnose u novom, nedramatičnom scenariju.
