Koliko često čujete danas izjave mlade majke da su već toliko umorne od brige o bebi da nikada ne bi pristale da imaju drugo dijete. U međuvremenu, majka i dijete su jedno. A činjenica da moderne žene ne žele da imaju mnogo dece i sve više žele da dokažu muškarcima da nisu ništa gore od njih i da mogu same da zarade, sprečava njihovu logiku da pravilno razvija i odgaja dete.
Kao što sam napisao Honore de Balzac"Budućnost nacije je u rukama majki." Mlada majka, zabrinuta samo za to da li je moderno odjeven i da li ne zaostaje za drugom djecom u smislu finansijske podrške, sposobna je odgojiti samo gama i lasicu koji apsolutno ne razumije takva osjećanja kao što su poštovanje prema odraslima, ljubaznost i simpatije.
Moderna majkežele da odgajaju svoje dete da bude oslobođeno, da se zauzme za sebe i da ne pati od preterane skromnosti. „Dijete se mora unaprijed naučiti da ima tvrd odnos sa drugima, kako bi izborilo svoje mjesto u životu“, smatraju. Dete od tri godine šalje baku na sve poznate adrese, proziva tatu i može da gađa šakama na majku.
Otac se smiješi kažu, evo odrasta pravi muškarac, ali majka ćuti, jer vjeruje da takvog sina niko ne može uvrijediti. Međutim, kako statistika pokazuje, upravo ovo “odraslo pleme” odgojeno na moderan način ne želi ni da upozna svoje roditelje čim im prestanu biti korisni. "Moje dijete je uvijek u pravu!" - ovo je glavni životni moto mnogih majki koje su uvjerene da je to jedini način da se kod djece neguje individualnost. Ali individualnost i grubost su dvije različite stvari. Vrlo je važno od rođenja da se u djetetu formiraju osnovni kvaliteti ličnosti čije se formiranje završava već u dobi od 5-6 godina. Naravno, nešto u karakteru djeteta školskog uzrasta može se ipak promijeniti, ali njegov stil ponašanja i odnos prema drugim ljudima određuju pozitivno iskustvo stečeno prije šeste godine.
Počevši od šest mjeseci godine, dijete počinje da testira strpljenje svojih roditelja. On ispljune hranu, baci činiju supe na pod, uzme prljave cipele u usta i veselo se smeje gledajući svoj trik. Ako ne obratite pažnju na takve postupke slatkog nestašnog dječaka, tada će se proces permisivnosti dalje razvijati. Već u ovom uzrastu majka mora djetetu jasno dati do znanja da određenim oblicima ponašanja neće moći postići željene rezultate.
Bitno je da iz ovoga godine postepeno je počeo da uči da neće moći da izađe kao pobednik iz sukoba sa roditeljima. Ne udovoljavajte djetetovim apsurdnim zahtjevima, već mu mirno i staloženo objasnite da vam njegov postupak nimalo ne odgovara. Ako vaše dijete shvati da osim njegovih želja imate i svoje potrebe, onda neće odrasti u sebično i neće biti grubo prema roditeljima.
Dijete uči manire ponašanja njihovih roditelja. Od prvih dana svog života kopira geste i postupke svoje majke i oca. Ako su i sami roditelji navikli da jedni drugima dobacivaju nepristojne riječi dok pričaju, kako dijete ne može napuniti svoj vokabular nepoznatim riječima. I kakvo je iskušenje da ih koristite, čak i bez razumijevanja značenja ovih riječi. Najgore je što dijete, uz loše riječi, uči ponašanje svojih roditelja i pokušava se tako ponašati u konfliktnim situacijama.
On ne vidi autoritet roditelja i smatra normalnim da ih u adolescenciji podučava, da im se upliće u razgovor neprimjerenim i grubim primjedbama upućenim njima. Zna biti grub prema roditeljima u javnosti tonom punim prezira i mržnje. Stoga od samog rođenja djeteta analizirajte svoje ponašanje i izbjegavajte nepristojne, uvredljive i grube riječi u komunikaciji sa članovima porodice. Da bi se kod djeteta razvile određene karakterne osobine i stil ponašanja, samo moralno učenje nije dovoljno, roditelji moraju stalno raditi na usavršavanju.
Učite pažljivo slušaj vaše dijete, čak i ako vam se čini da je sve što govori samo dječja priča. Da bi dijete raslo kao individua, morate mu dati do znanja da njegove riječi i postupci zaslužuju poštovanje i vašu pažnju. Veoma je važno da se ni u kom slučaju ne smejete glupim pitanjima vašeg deteta i da ga ne prekidate rečima: „Ne zamarajte se svojim smešnim pitanjima!“
Ako vam je dijete odgovorilo grubo i izgovorio nepristojnu riječ, nemojte je odmah prekinuti zabranom: "Da to više ne čujem!" Objasnite svom djetetu zašto su vam ove riječi neprijatne da čujete i analizirajte svoje ponašanje, što bi mogao biti razlog za obogaćivanje djetetovog rječnika psovkama.
Nećeš obrazovati baby spreman za teške uslove života ako vodite računa samo o njegovom materijalnom blagostanju i fizičkom zdravlju. Od detinjstva dete treba da bude u stanju da pokaže ljubaznost i empatiju. Shvatite da ne samo da njegovi roditelji moraju ispunjavati njegove hirove, već i on sam mora ih poštovati i pomagati im. Zadatak roditelja je da svojim primjerom i ponašanjem neprestano usađuju svom djetetu: ovaj svijet može biti opasan i okrutan, ali ono ima roditelje pune ljubavi na koje uvijek može računati.
Zapamtite da naše voljeno slatko dijete još uvijek postoji, još uvijek nas voli i treba, čak i ako to sada drugačije izražava. Jednog dana će nam se sigurno zahvaliti, a ovo je vrijedno svih ovih briga i borbi.
Mi veoma volimo svoju decu, ali sa nekima od njih može biti veoma teško komunicirati čak i od 12 godina. Naravno, njihovo ponašanje ima svoje vrlo dobre razloge: hormonalne skokove, karakteristike razvoja mozga u pubertetu, nove društvene uloge, uticaj interneta i vršnjaka. Ali ovo nam ne olakšava. Želimo uspostaviti komunikaciju sa našom djecom. Kako to učiniti?
Efikasni načini za interakciju sa tinejdžerima koji su nepristojni i nepristojni
1. Ne dajte se na provokacije
Naučite da prepoznate trenutak kada dijete "pritiska" vaša "dugmad" ili pokušava progurati vaše lične granice. Mlada dama stoji ispred vas i prkosnim pogledom ispušta užasne stvari koje nemaju smisla. Veoma je teško kontrolisati se u ovom trenutku. Ali vaš bijes i frustracija će samo doliti ulje na vatru, a dat ćete i loš primjer.
Zato kada vas dijete provocira na "živce" - prepoznajte to hladnog uma i ne reagirajte impulsivno.
2. Ostanite mirni
Ponekad se čini da je nemoguće govoriti mirnim glasom, ali treba se jako potruditi da ne vičete. I objasnite da vam je stalo i želite da razgovarate o problemu djeteta, razgovarajte o temi koja izaziva njegovu negativnu reakciju, ali ne u skandalu. “Razgovaraćemo mirno, kao ljudska bića. Ne viči, smiri se, pa ćemo onda razgovarati, i mene ovo zanima.” Skandal je destabilizirani roditelj, što znači da je kontrola u rukama djeteta koje provocira. Vratite se u položaj odrasle osobe tako što ćete smiriti svoje emocije. A to je ponekad dovoljno da smiri situaciju.
Ako dijete još uvijek "kipi", dajte mu vremena da dođe k sebi. Vratite se na problem kasnije, kada se emocije slegnu, ali jasno dajte do znanja da niste „progutali“ situaciju, niste se povukli, jednostavno ne želite da razgovarate o problemima sa osobom koja viče.
3. Ne shvatajte to lično
Može biti veoma zastrašujuće čuti šta tinejdžeri govore u žaru trenutka. Sve je to u duhu starogrčke tragedije o „ti si loša majka“, „nisam te tražila da se porodiš“, „ostaviću te u Afriku“ itd. Pokušajte da shvatite da, začudo, u ovome nema ničeg ličnog. Ovo je pobuna, kojoj je dat najbolniji oblik za vas. Ove riječi su samo oruđe u borbi tinejdžera protiv cijelog svijeta, ništa lično. Zaista žele nezavisnost i, istovremeno, odobravanje onih koji im toliko znače: roditelja i prijatelja.
Sjetite se sebe, mnogo ste rekli i svojim roditeljima, zbog čega ste kasnije požalili. I tvojim roditeljima je bilo gorko, ali su oni to preboljeli i, najvjerovatnije, sada imaš dobar odnos s njima. Sada ti. Zapamtite to tvrdoglavost i grubost kod naše djece u ovom uzrastu najčešće su samo odbrambena reakcija. Testiraju nas, tražeći dokaze naše ljubavi prema njima, bez obzira na sve.
4. Postavite željezna pravila
Bezuslovna ljubav ne znači pustiti svoju decu da vam sede na glavi. Iako odrastaju, i dalje su im potrebne granice. To im pomaže da shvate šta mogu očekivati od vas i šta očekujete od njih. Da, moramo obezbijediti izlaze za njihove negativne emocije, ali ih također moramo naučiti kako da te emocije izraze na prihvatljiv način.
Pretplatite se na naš VIBER kanal!
Život tinejdžera je pun loših primjera, ali im se moramo suprotstaviti govoreći da ne treba biti nepoštovan prema drugima: „Mi smo porodica i razgovaramo ljubazno jedni s drugima“. Također možete dati do znanja svom djetetu da vas je povrijedilo, tako da zna da riječi bole - to pomaže u razvoju empatije. Ako tinejdžer želi da se prema njemu postupa kao prema odrasloj osobi, neka se tako ponaša. Pokazujemo im kako izgleda bezobrazluk i kakve posljedice čekaju one koji namjerno ne odustanu od toga.
5. Nemojte držati predavanja
Naša djeca su često uvjerena da su najpametnija na svijetu. Ovo samopouzdanje ima fiziološku osnovu: njihov još ne potpuno razvijen mozak ih uvjerava u to. U ovom periodu života skloniji su impulsivnom ponašanju nego ikada i ne razumiju dugoročne posljedice svojih odluka. Ponekad se pitamo: kako se tako pametno dijete može ponašati tako glupo ili neodgovorno? Ovo je privremeno, ali potpuno ih uvjeriti da je naš pogled na život ispravan (naročito kada je zaista jedini ispravan) često je jednostavno nemoguće. Nemojte ludovati za ovim, vratite se na prethodnu tačku.
Nijedno dijete na svijetu nije izašlo sa roditeljskog "predavanja" doživotnog prosvjetljenog o važnosti domaćeg ili kućnog posla. Ne možemo ih naučiti da budu manje sebični ili odgovorniji razgovorom.
sta da radim? Ne govorite o tome šta je ispravno ili pogrešno: postavite očekivanja i posljedice.
- Ne radiš kućne poslove? U redu, hajde da oduzmemo cijenu vašeg rada od vašeg džeparca. Ako neko drugi mora da radi za vas (mama, tata, brat, sestra), ali znajte: njihov posao znači novac, i to mnogo.
- Domaći zadatak nije završen? Sve privilegije i „dobrote“ u vidu pametnih telefona, igrica na kompjuteru, odlaska u bioskop moraju se zaslužiti dobrim ocenama.
- Tinejdžer koji sposoban za rad ne želi da se zaposli na pola radnog vremena? Sve što nije uvršteno na spisak stvari koje su strogo neophodne za zdravlje i život sada je vaša lična briga.
Moć pohvale
Ako dijete pokaže zrelost kada ljubazno započne razgovor ili kada razumije i komunicira: „Moram se smiriti“, to trebamo priznati i reći mu da smo ponosni na takvo ponašanje. Zapamtite da naše voljeno slatko dijete još uvijek postoji, još uvijek nas voli i treba, čak i ako to sada drugačije izražava. Jednog dana će nam se sigurno zahvaliti, a ovo je vrijedno svih ovih briga i borbi. objavljeno .
Kira Lewis, mama i blogerka sa Floride (SAD)
P.S. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti, zajedno mijenjamo svijet! © econet
Bezobrazluk boli i vrijeđa roditelje. Sistematska grubost tinejdžera pokazuje se kao problem za roditelje koji su osjetljivi na grubost. Čak i slučajna i kratkotrajna grubost djeteta može pokvariti raspoloženje na duže vrijeme. Kako reagovati na nepristojnost tinejdžera?
Promijenite svoj stav prema i svoj individualni način reagovanja! Ako želimo i znamo kako to učiniti. Ljudi koji pate od bezobrazluka, upoznavši se s vrlo jednostavnom tehnologijom i odgovarajući na kritike, počeli su se smiješiti kada su naišli na bezobrazluk, te oduševljeno pričali o promjenama koje su im se dogodile nakon savladavanja ove tehnologije.
Činjenica je da kao što čovjek ovisi o društvenoj situaciji, o ponašanju ljudi oko sebe, tako i naše društveno okruženje zavisi od našeg ponašanja.
Mijenjajući sebe, mijenjamo svoje okruženje i ponašanje naše djece, što nam pomaže da promijenimo sebe. Bezobrazluku je moguće odoljeti. Samo trebate znati kako i početi to raditi.
Snažni emocionalni procesi koje grubost izaziva kod nekih ljudi dovode do toga da dožive ono što psiholozi nazivaju anksioznim stanjem. Ljudi sa zebnjom očekuju grubost prema sebi, boje se toga i na potpuno neutralnu i konstruktivnu kritiku počinju reagirati kao grubost, pokušavajući zaštititi svoju ličnost.
Kao rezultat toga, u njihovim glavama grubost postaje nešto što uopće nije bezobrazluk i mogu izgubiti izuzetno važne i vrijedne informacije koje nosi konstruktivna kritika.
Naravno, postavlja se vrlo važno pitanje šta je to konstruktivna kritika i kako razlikovati grubost od konstruktivne kritike. Na ovo pitanje postoji odgovor i prilično je jednostavan. Grubost ima za cilj da uništi naš psihološki integritet i ometa naš razvoj. Konstruktivna kritika je konstruktivna jer je usmjerena na obnavljanje i (ili) razvoj pojedinca.
Konstruktivna kritika, čak i izražena u obliku komunikacijskih barijera, za nas je korisna i stoga zahtijeva razmatranje i pojašnjenje. Konstruktivna kritika obično dolazi ili od osobe koja je kompetentna u svojoj oblasti, ili od voljene osobe sa kojom već dugo živimo zajedno i koja možda zna nešto o nama što mi sami o sebi ne primjećujemo.
Obično su stranci i nekompetentni ljudi grubi prema nama, pokušavajući na taj način naglasiti svoj status i povećati njihov značaj. Njihovu kritiku ne biste trebali shvatiti ozbiljno, a još manje brinuti o tome. Naravno, pitao bih, kako da ne brinemo ako čujemo javne uvrede, ako nas kritike ponižavaju i dovode u glupi položaj? Odgovora može biti nekoliko, barem uvijek imamo izbor od najmanje pet mogućih metoda suprotstavljanja grubosti.
Možete jednostavno ignorisati grubost, odnosno ne obraćati pažnju na nju. Najlakši način da to postignete je da obratite pažnju na nešto drugo. Pokušajte prebrojati koliko dugmadi ima na bluzi bezobrazne prodavačice.
Gledajte s oduševljenjem ne u oči bezobraznog šefa, već malo više između očiju. Mentalno postavite planinu Fuji i počnite se diviti njenim prekrasnim padinama. Ne obraćajte pažnju na grubost. Obratite pažnju na lepe stvari.
Ignoriranje nije dato svima, iz raznih psiholoških razloga, vrlo su osjetljivi na nepristojnost i nepravednu kritiku i smatraju da je njihova dužnost odgovoriti na grubost. Za takve ljude preporučujemo tehniku koju nazivamo "ružičasta magla". Njegova suština je vrlo jednostavna: parafraziramo ono što smo čuli od sagovornika i odgovaramo mu najopštijim frazama, iznoseći činjenice koje se ne mogu osporiti. Postoji nekoliko univerzalnih fraza koje se, uz malo mašte, mogu primijeniti na svaku bezobraznu izjavu.
Prvo: Svi ljudi su različiti, drugačije žive, zanimaju ih različite stvari, različito reaguju na različite događaje.
Kako se koristi ovaj izraz? Da, vrlo jednostavno. Evo nekoliko primjera.
Psihološko značenje „ružičaste magle“ je da nepristojni partner sebe tjera u ćorsokak, a mi umjesto u ljutnji i iritaciji počinjemo uživati u takvim verbalnim bitkama. Probajte i uvjerićete se sami.
Ponekad grubost pređe razmjere i moramo braniti stvari koje nam se čine fundamentalnim. Ovdje se možemo osvrnuti na pravo svake osobe da bude onakva kakva jeste, a ne da teži da bude kao stotine drugih ljudi.
U ovom slučaju možemo koristiti sljedeće ključne fraze:
Ponekad pomaže "pravilo britanskog pomorskog oficira". Prvo recite šta tačno želite da kažete, zatim recite i na kraju recite šta ste upravo rekli.
Akrobatika je pronaći smiješnu i veselu frazu koja će zabaviti vas i vašeg grubog partnera. Ovdje, nažalost, nije moguće ništa pripremiti unaprijed. Humor je svojstven situaciji i vrlo je specifičan. Ako uspijete da ostanete mirni i da se šalite kao odgovor na bezobrazlučko ponašanje, onda se samo radujemo zbog vas.
Ako kritika dolazi od nekoga vama bliskog ili kompetentne osobe, onda preporučujemo korištenje šeme za odgovor na konstruktivnu kritiku.
Veoma je jednostavan i izuzetno efikasan, iako zahteva emocionalnu ravnotežu, samopouzdanje i smirenost.
Prvi korak: Slušajte bez prekidanja partnera.
Drugi korak: Kako se to tačno manifestuje?
Treći korak: Šta mislite da treba promijeniti?
Četvrti korak: Hvala vam puno što ste mi ovo rekli, vidim vas kao kompetentnu osobu.
Ako vaš partner ne može da kaže šta je tačno uzrokovalo i šta treba ispraviti, onda bi trebalo da ga posumnjate u nekompetentnost i pređite na „ružičastu maglu“.
Dakle, različiti ljudi se različito ponašaju kada u kući zateknu pijanog i golog oca, ali se neki pozitivni efekti njihovih postupaka osjećaju nakon vrlo značajnog vremena, što dovodi do razvoja primijenjene bihejvioralne psihologije. Vjerovatno je potpuno eliminiranje grubosti iz naših života neuhvatljiv zadatak. Ali naučiti se oduprijeti nepristojnosti uz zadržavanje samopouzdanja i smirenosti je zadatak koji je sasvim ostvariv za svakoga.
Svojevremeno je poznati satiričar Mihail Zadornov rekao da na uvredu nikada ne treba odgovarati uvredom. Uostalom, kada pas laje na osobu, on se ne spušta na sve četiri, ne pokazuje zube ili laje kao odgovor. Ali naš svijet nije idealan i, nažalost, ne samo odrasli, već i djeca su primorana da se suoče s raznim oblicima agresije. Naša djeca se susreću sa agresivnim ponašanjem i uvredama u vrtiću, školi i na ulici. Vrlo često, prilično simpatična djeca počinju pokazivati verbalnu agresiju - nazivati ih pogrdnim imenima, biti drski ne samo prema svojim vršnjacima, već i prema roditeljima i odraslima. Ovo ponašanje često zbunjuje čak i najiskusnije nastavnike. U takvim situacijama se često izgube i odrasli, a kamoli djeca! Kako dijete treba da se ponaša kao odgovor na verbalnu agresiju? U ovom članku ćemo se osvrnuti na mogućnosti ponašanja djece i njihovih roditelja, pokušati razumjeti šta može izazvati verbalnu agresiju kod djeteta i upoznati se s preporukama psihologa i učitelja.
Razlozi za vrijeđanje djece i prozivke
Dječji psiholozi navode 5 glavnih razloga koji provociraju dijete na agresivno verbalno ponašanje.
- Svesna verbalna agresija . Dijete namjerno vrijeđa i ljuti vršnjake i roditelje.
- Nedostatak pažnje. Dijete na taj način pokušava privući pažnju drugih. Vrlo često, prozivanje u ovom slučaju ne nosi sa sobom želju da se bilo ko uvrijedi ili uvrijedi - radije, da se zabavi. Ovo je svojevrsna provokacija.
- Osveta . Dijete vrijeđa u znak odmazde za poniženje ili iz zavisti.
- Navika . U porodici je uobičajeno da se u komunikaciji koristi nepristojan jezik. Dijete vas proziva po navici, a ne iz zlobe.
- Nisko samopoštovanje povezano sa „nestandardnim“ izgledom . Fizički nedostaci uzrokuju da dijete ima komplekse. Njegovi vršnjaci ga zovu „naočaran“, „Pinokio“, „debeo poverenje“. U djetetu se nakuplja agresija koja se prelijeva u vidu vrijeđanja i prozivanja.
Većina dječijih psihologa smatra da je verbalna agresija zasnovana na nedovoljnoj pažnji roditelja i nezadovoljenim potrebama djece. Naime, nedostatak odobravanja odraslih, nesposobnost djeteta da komunicira sa vršnjacima i nisko samopoštovanje.
Šta učiniti ako je vaše dijete zlostavljano?
U pravilu, ako je dijete uvrijeđeno, ono se prije svega obraća odraslima za pomoć. Većina pažljivih i voljenih roditelja sami primjećuju da se njihovom djetetu nešto dešava. Pokušavaju da s njim popričaju od srca i od vršnjaka saznaju razlog agresije koja je prema njemu upućena. Glavni zadatak odraslih je pomoći djetetu da izađe iz ove situacije bez većih gubitaka.
Kako možete razumjeti da je vaše dijete maltretirano ako ćuti i ne žali se? Obratite pažnju na njegovo ponašanje.
- Jedan od znakova verbalne agresije može biti , škola . Smišlja razne razloge da ostane kod kuće.
- Dete je cele nedelje depresivno raspoloženo, a uoči vikenda opušteno i veselo.
- Beba se može žaliti na glavobolje i bolove u stomaku. Ali, nakon što je dobio dozvolu da ostane kod kuće, odmah počinje skakati, galopirati i brčkati se.
Pažljivi roditelji odmah shvate da se njihovo dijete u vrtiću ili školi osjeća nemirno. Psiholozi upozoravaju roditelje da koliko se njihovo dijete osjeća ugodno u grupi direktno utiče na njegov mentalni i psihički razvoj, kao i na emocionalnu inteligenciju.
Posljedice pritužbi u djetinjstvu mogu rezultirati ozbiljnim problemima u odrasloj dobi: nisko samopoštovanje, neodlučnost, izolovanost, razvoj svih vrsta kompleksa, ogorčenost itd.
Mnogi roditelji pogrešno smatraju da je uzrok maltretiranja u dječjim grupama najčešće izgled djeteta ili društveni status njegove porodice. Stručnjaci kažu da svako dijete može postati meta uvreda i ismijavanja. Jedna greška, jedan pogrešan korak i dijete postaje izopćenik. Dječije društvo je prilično okrutno. U ovom slučaju, postojeći porodični odnosi su od velike važnosti. Ako se dijete ponaša samouvjereno i smireno, okrutne šale i uvrede brzo će prestati. Verbalnoj agresiji su, kažu stručnjaci, najčešće izložena apatična, nesigurna djeca, djeca iz nefunkcionalnih porodica, te ona koja sami izazivaju negativan stav prema sebi.
Kako da se ne ponašaju roditelji djece koja su stalno izložena maltretiranju?
- Ne ostavljajte svoje dijete samo sa svojim poteškoćama. “Smislite sami!” - u ovom slučaju to nije opcija.
- Nema potrebe da se dijete odmah prebaci u drugi vrtić ili školu. Naravno, ponekad je moguć prelazak u drugu ustanovu, ali ovo je krajnja opcija. Nema garancije da se situacija neće ponoviti u nekoj drugoj školi.
- Ne bi trebalo da pokušavate da sami rešavate konfliktne situacije – da se nosite sa kolegama iz razreda, nastavnicima i vaspitačima. Intervencija roditelja u djetetov sukob može samo pogoršati situaciju i povećati agresiju prema djetetu.
- Nemojte se miješati u situaciju, a da o svojim postupcima ne razgovarate s djetetom. Roditelji treba da slušaju djetetovo mišljenje i da mu vjeruju.
Šta učiniti ako je dijete zlostavljano?
- Razgovarajte od srca sa svojim djetetom. Tokom povjerljivog razgovora, zamolite dijete da odgovori na glavno pitanje: "Zašto je postalo predmet uvreda?" Šta je on ili ona uradio loše „napadajućoj“ strani? Ako se ništa ne dogodi, onda je razlog loš odgoj počinitelja. Ako je vaše dijete u početku postupilo pogrešno, onda bi roditelji trebali razumjeti razlog njegovog postupka, razgovarati o problemu i zajedno pokušati pronaći izlaz iz trenutne situacije. U tom slučaju psiholozi preporučuju roditeljima da organizuju dječiju zabavu na kojoj će djeca imati priliku isprobati i družiti se.
- Objasnite svom djetetu da verbalnu agresiju najčešće koriste nesigurne i slabe osobe. Zato dete prema njima treba da oseća sažaljenje, a ne ljutnju. Jači ste od prestupnika, tako da ne obraćate pažnju na njegove napade. Nasmiješi se i prođi. Ponekad je najmoćnije oružje dobrota. Prestupnik mora shvatiti da se neće moći nametnuti na vaš račun i njegova želja za napadom će nestati.
- Ako je razlog „maltretiranja“ nekonvencionalan izgled (predebeo, ima ožiljak, mora da nosi naočare itd.), naučite dijete da ignoriše takve napade. Objasnite mu da ne obraća pažnju na uvredljive nadimke. Ne treba previše burno reagovati na prestupnike, pokazujući im na taj način svoju slabost. Najbolje oružje u ovom slučaju može biti potpuno neznanje. Prestupnici očekuju suze, histeriju, a ne izostanak bilo kakve reakcije. Proći će nekoliko dana i oni će se umoriti od smišljanja novih nadimaka. Vrlo je važno da djeca svoju „neobičnost“ sagledaju mirno. Roditelji mogu nenametljivo pričati svom djetetu o osobama s tjelesnim invaliditetom koje su ostvarile ozbiljne pobjede u životu i postale primjer drugima.
- Ako je problem otišao predaleko i dijete je postalo pravi „izopćenik“ u razredu, možete se obratiti za pomoć razredniku. Psiholozi u ovom slučaju preporučuju nastavnicima da održe nastavni sat na temu „Verbalna agresija i okrutnost“. U okviru nastavnog sata organizovati gledanje filmova kao što su: “Ružno pače” (za mlađe školarce) i “Strašilo” (za srednjoškolce).
- Neki nastavnici smatraju da je preporučljivo nesigurno dijete koje je stalno izloženo napadima vršnjaka upisati u sportsku sekciju. Po pravilu, jaku djecu koja su postigla dobre sportske rezultate malo brine verbalna agresija. Inače, najčešće niko nema želju da ih uvrijedi.
- U posebnim slučajevima roditelji mogu pozvati telefonsku liniju i dobiti detaljan savjet od dječjeg psihologa.
Vrlo često mala djeca izgovaraju uvredljive riječi ne shvaćajući njihovo značenje. U ovom slučaju, dovoljno je jednostavno im dočarati da su ove riječi nepristojne i najbolje ih je ukloniti iz svog rječnika.
Neki roditelji su uvjereni da je najrazumljivija reakcija na uvredu sila. Udarite počinioca i svaka želja za napadom će nestati. Ništa od toga ne treba zaboraviti da agresija rađa još veću agresiju. Gajeći ljutnju, neprijatelj može napasti s leđa. I u ovom slučaju, verbalna bitka će se razviti u fizičku agresiju.
Psiholog Natalija Naumenko :
Važno je svom djetetu prenijeti jednostavnu ideju: ako neko govori ružne stvari o vama, to nije vaš problem, već njihov. Naučiti dijete da pravilno reagira na uvrede bez žurbe u svakoj prilici neće raditi brzo. Ovo je mukotrpan posao, traje tri do četiri mjeseca. A ponekad je potrebno dijete ukloniti iz sredine u kojoj je zlostavljano. Ako nema prihvatanja okoline, ne možete raditi na samopoštovanju. Svoje dijete možete odvesti na porodično obrazovanje, na eksterne studije i kasnije ga vratiti u školu. Često se dešava da za maltretiranje nije krivo dijete, već okolina. Na primjer, klasična verzija priče o ružnom pačetu uključuje darovito dijete u školi u socijalno ugroženom području. Mi, odrasli, možemo birati svoju sredinu – možemo napustiti posao gdje smo poniženi. Djeca nemaju ovu priliku. Ali možemo im pomoći tako što ćemo pronaći okruženje u kojem će biti prihvaćeni
Psihologinja Elina Zhilina :
Škola može i treba da spreči maltretiranje dece i pojavu izopćenih u nastavi. Naprotiv, može pomoći djeci da razviju svoje najbolje kvalitete i praktikuju dobre principe komunikacije: na kraju krajeva, u školi se odvija glavna obuka vještina socijalne interakcije. Veoma je važno da nastavnici prestanu sa maltretiranjem u njegovim ranim fazama i ne dopuštaju da se ono uhvati; Mnogo toga zavisi od atmosfere u školi.
Dijete je uvijek u velikom iskušenju da odgovori silom na silu. Može se naučiti da ne reaguje, da fizički ode, da ignoriše počinioca. A ako odgovorite, to će biti na drugom nivou. To je teško jer zahtijeva prilično visok nivo samosvijesti i samopouzdanja. Ali možete učiti dete od malih nogu da vidi šta se krije iza postupaka druge osobe, da razume njegove motive i ponekad čak i da sažali: nesrećni ste što ste tako ljuti. Ovo je korisno, pogotovo ako uspete da postignete ne ponosno, prezrivo sažaljenje, već iskrenu simpatiju: kako je težak njegov život, da takvi prljavi trikovi izlaze iz njega.
Psiholog Arsenij Pavlovski:
Nastavnici često, ne shvatajući šta se dešava, kažnjavaju onoga koga maltretiraju. Dete je zadirkivano tokom pauze, stvari su mu bile razbacane, juri šakama na prestupnike - onda ulazi učiteljica, a uvređeni ispada ekstreman. Dešava se da su uspješna djeca koja se sviđaju nastavnicima uključena u maltretiranje – a učitelj ne vjeruje pritužbama na djecu koja su na dobrom glasu kod njega. Zapravo, nastavnik može razumjeti sukob, saslušati obje strane i podržati dijete koje je zlostavljano. Pozicija nastavnika je kritična. Općenito, on bi trebao zauzeti jasan stav čak ni protiv prestupnika, već protiv same prakse maltretiranja - a ne sam je podržavati: ne ismijavati dijete, ne kažnjavati ga uzalud. I pomozi mu. Prvo, pružite emocionalnu podršku. Drugo, takvo djetetovo samopoštovanje i samopoštovanje često su u opasnosti - a učitelj ga može dovesti u situaciju uspjeha, na primjer, odabirom zadataka s kojima će se dijete dobro nositi. Može čak organizovati grupu podrške među djecom i pozvati djecu da učine nešto dobro za druga iz razreda.
Nažalost, nastavnici obično ne smatraju potrebnim da se miješaju u dječje sukobe: obrazovanje se mora obavljati kod kuće, a naša dužnost je da podučavamo. Međutim, Zakon o obrazovanju postavlja odgovornost za „život i zdravlje učenika... tokom obrazovno-vaspitnog procesa” posebno školi (član 32. stav 3. stav 3.). Vođa u dječjem timu je odrasla osoba. On definiše granice ponašanja i pravila u svojoj lekciji. On je odgovoran za sigurnost školaraca, a ako se tuku ili izazivaju psihičke traume, on je kriv. Škola bi trebala podučavati ne samo predmete, već i vještine društvene interakcije: pregovaranje, mirno rješavanje sukoba i rad bez napada.
Ako se situacija vršnjačkog nasilja ponavlja iznova u različitim društvenim krugovima, možemo zaključiti da dijete ima neku vrstu deficita društvenih vještina. I tada svakako trebate potražiti pomoć. Ali ovo je dugoročno, na tome morate dugo raditi. I ovdje i sada - potrebno je ugasiti vatru koja je planula.
Kako odgovoriti na uvredu - savjeti
- Roditelji moraju naučiti svoju djecu da adekvatno reaguju na uvrede. Na primjer, zanemarite napade počinitelja. Ili pretvorite to u šalu. Na primjer, da napadnete "Budalu!" možete odgovoriti: „Drago mi je! A ja sam Saša!” Ovu frazu morate izgovoriti prijateljskim tonom kako ne biste povećali agresiju. Ili na nepristojnog "Idiota" možete odgovoriti: "I ja volim Dostojevskog."
- Možete pokušati razriješiti tvrdnje prestupnika "dio po dio". Odnosno, pokušajte da shvatite šta je tačno navelo protivnika na ogorčenje. Šta ne odgovara prestupniku? Ovo ponašanje, po pravilu, obeshrabruje svađača i dovodi do smanjenja njegove agresije.
- Na agresiju nikada ne treba da odgovarate agresijom. Takvo ponašanje neće dovesti do ničega dobrog – svaki roditelj treba da prenese ovaj postulat svom djetetu.
- Psiholozi savjetuju tinejdžerima da pet puta duboko udahnu i izdahnu prije nego što odgovore na verbalnu agresiju. Ova jednostavna vježba pomoći će vam da održite duševni mir i da se mirno nosite sa konfliktnom situacijom. Možete čak i zahvaliti svom agresivnom protivniku što je naveo sve nedostatke koje vidi. I obećaj da ćeš razmisliti o njegovim riječima. Govoreći sve ovo morate biti smireni i ozbiljni. Ovaj položaj će se sigurno svidjeti svim kolegama iz razreda, a "bezgred" će se naći u glupoj poziciji.
Naravno, svako dijete se u početku rađa ljubazno, osjećajno i iskreno. Raste i mijenja se. Kako će to biti zavisi od nas odraslih! Sva djeca trebaju našu podršku i razumijevanje.
Volite svoju djecu, ne ostavljajte ih same sa njihovim problemima.
Zdravo, dragi čitaoci! Adolescencija je jedan od najtežih perioda i za dijete i za njegove roditelje. Agresija tinejdžera se pojačava (ili se javlja) i nije jasno šta s njom da se sukob ne bi razbuktao ogromnom snagom. Okrenuti dijete protiv sebe je strašno, ostaviti sve kako jeste nemoguće.
Danas ćemo razgovarati o tome kako odgovoriti na grubost tinejdžera. Naučićete koje su osobine zajedničke svim tinejdžerima koji pokazuju agresiju, odakle dolazi bunt, a takođe ćete dobiti savet od psihologa kako da se ponašaju u ovoj teškoj situaciji.
Zašto se djeca bune?
Psiholozi su identifikovali neke osobine koje su zajedničke svim tinejdžerima koji pokazuju... Često takva djeca nemaju nikakva interesovanja ili hobije i imaju primitivne ciljeve. Ne znaju kako da kontrolišu svoje ponašanje, a često su ogorčeni i posesivni u isto vreme.
Pobuna je karakteristična i za djecu iz siromašnih porodica i za djecu iz prilično bogatih porodica. Na ovaj način pokušavaju da pokažu svoju nezavisnost i zrelost. Tinejdžer razvija vlastite poglede na život, počinje procjenjivati postupke drugih, ali ne poznaje druge modele koji bi mu omogućili da izrazi svoj protest. Počinje da bude nepristojan.
Postupci roditelja
Roditelji ili baka više nisu neprikosnoveni autoriteti za tinejdžera, pojavljuju se i prijatelji čijim se mišljenjem rukovodi, počinje shvaćati vlastitu ulogu u životu.
Nastavak komunikacije sa svojim sinom ili kćerkom kao neinteligentnim djetetom u ovom periodu znači narušavanje njegovog samopoštovanja i samo pogoršanje stvari.
Sada je važno da oboje naučite međusobno razumijevanje. Slušajte i slušajte jedni druge. Pokušajte saznati šta vaše dijete zanima, sa kakvim se strahovima suočava, šta ga motivira itd. Osim toga, potrebno je jučerašnjem djetetu pokazati da postoje i drugi modeli ponašanja koji su bolji za rješavanje sukoba od bezobrazluka i bezobrazluka.
Komunikacija zasnovana na emocijama ne daje apsolutno nikakve rezultate. Na taj način ne pokazujete da ste pametniji ili zreliji, a svakako ne dokazujete da je vaše mišljenje vrijedno poslušati. U žaru emocija, najbolje je ostaviti svog tinejdžera na miru neko vrijeme dok se oboje ne ohladite. Nakon toga možete.
– kao hodanje kroz minsko polje. Konflikt može izbiti iznenada i niotkuda. Tu se ništa ne može učiniti. Nemoguće ga je upozoriti. Međutim, imate moć da ga oslabite. Tinejdžeri traže slobodu. To je jedina stvar koja im sada vrijedi. Najlakši način je dati ga gdje je to moguće.
Ako nema poverenja
Razvijaju se u mladosti, a ako su vam prije manifestacije agresije povjerljivi razgovori bili luksuz, onda će biti vrlo teško započeti.
Tinejdžer jednostavno ne zna kako da komunicira sa odraslima; Šta možete reći? Više voli da se zatvori nego da prikuplja informacije. Povlači se u sebe.
Morat ćete biti strpljiviji. Razgovarajte sa svojim tinejdžerom što je moguće otvorenije i ravnopravnije. Zaboravite na mentorstvo i moraliziranje. Propustio si trenutak kada bi to upalilo.
Za vašeg sina ili ćerku. Nemojte biti nasilni ili preterano uporni. Ponudite da provedete vrijeme zajedno radeći stvari u kojima vaš tinejdžer uživa. Ako on to ne želi, nemojte insistirati, već pokušajte ponovo nakon nekog vremena.
Warpath
Ponekad se agresija manifestuje u tako teškom obliku da se roditelji nađu uvučeni u pravi rat – konfrontaciju, konfrontaciju, otvoreno neprijateljstvo. Zašto se ljudi nalaze u ovoj situaciji?
Najčešće na ovaj način dijete kopira ponašanje odraslih. On može primijetiti, po njegovom mišljenju, nepravedno postupanje kod sebe ili kod nekog od članova porodice. To dovodi do nesporazuma i otvorenog neprijateljstva.
Do ovako ozbiljne konfrontacije može doći i ako majka ili otac... Ne dozvoljavaju mu da sam napravi ni jedan korak. Počinje da se bori za najvažniju stvar u životu, po njegovom mišljenju - slobodu.
Najbolji izlaz iz ove situacije je razumjeti djetetovo mišljenje, saslušati ga i pokušati mu dati ono što želi. Pa, ili pronađite sredinu između njegovih i vaših želja. To morate činiti zajedno, a ne zaboravljajući da više niste brižan roditelj, bez kojeg beba ne može jesti, već ravnopravni članovi društva.
Korisne knjige
Mogu vam preporučiti neke dobre knjige u kojima ćete pronaći psihološki pogled na problem. Možda će vam pomoći da bolje razumijete svoje dijete i nađete zajednički jezik s njim.
U knjizi "Sazrevanje" Lawrencea Steinberga Prikupljene su ozbiljne naučne studije koje govore o fiziološkom i psihološkom restrukturiranju tijela tinejdžera.
Naučit ćete kako vaše dijete razmišlja, koje metode postoje da ga zaštitite od samog sebe, koju pomoć možete pružiti kako bi ono samostalno naučilo da se kontroliše.
Ova knjiga sadrži mnogo vrijednih savjeta, ali mali nedostatak leži samo u složenosti teme i, kao rezultat, teškoj percepciji za čitatelja. Ima dosta prednosti, ali nemojte očekivati da će biti lako čitati.
Mnogo je manje fiziologije i objašnjenja, a glavni naglasak na psihologiji tinejdžera u knjizi Janusz Korczak "Poštovanje djeteta". Poverenje, poštovanje i sloboda daće vam mnogo više prednosti od vikanja i kažnjavanja, koji samo podižu dodatne zidove između vas.
Roditeljima je zaista teško pustiti dijete koje je jučer palo iz vedra neba i pokušalo da mu zabije bombone u nos. Ova knjiga će vam pomoći da napravite prve korake ka prijateljstvu sa svojim djetetom i naučite da ga gledate drugačije.
Pa, poslednja knjiga je što jednostavnija: “50 tajni za roditelje. Odgajanje tinejdžera" Valentine Reznichenko.
Postoje uobičajeni problemi sa kojima se suočavaju svi roditelji. Na primer, kako izgraditi poštovanje kod devojčice, šta učiniti ako ne znate odgovor na detetovo pitanje, da li je moguće da se zaštitite od uticaja ulice, šta da radite ako se naljutite kada tinejdžer ne sluša. Ova knjiga sadrži odgovore na ova pitanja.
To je u osnovi sve. Ne zaboravite se pretplatiti na newsletter kako ne biste propustili moje buduće publikacije, koje planiram početi pisati upravo sada. Vidimo se opet i sretno.
