Zavisi od roditelja sa 21 godine. Šta u životu djeteta ne zavisi od roditelja? Kako se riješiti psihološke ovisnosti o roditeljima

FOTO Getty Images

„Kako prestati zavisiti od mišljenja roditelja? Mnogi moji prijatelji su uvjereni da će ih roditelji držati na kratkoj uzici cijeli život. Ali ne bi trebalo da bude tako!”

Anna, 45 godina

Ekaterina Mikhailova, psihoterapeut:

“Bilo bi neiskreno reći da djeca teže slobodi, a roditelji im to ne dozvoljavaju. Oni više ne mogu istinski da te „ne puste unutra“, ali kako nastaje osećaj zavisnosti? Ovo iskustvo je povezano sa nadom da ćete ipak dobiti malo razumijevanja i prihvaćanja od roditelja. Potreba za tim je savršeno prikrivena, budući da je apsurdna na racionalnom nivou: pošto to nije postojalo u detinjstvu, gde će se pojaviti sada? Ali inteligentni odrasli ne čine ništa da njihova majka konačno prepozna njihove zasluge!

Evo glavni princip odjeljenja: ako želite samodovoljnost, pokušajte da ne komunicirate s roditeljima iz uloge djeteta. Pogledajte njih i sebe očima odrasle osobe. U nadi da ćemo zaslužiti ljubav naših roditelja, time jačamo međusobnu vezu. I ljutimo se kada ne dobijemo ono što želimo. Da biste izašli iz uloge iznerviranog djeteta, morat ćete prestati razmišljati o roditeljima samo kao o roditeljima. Bili bi isti ljudi da nas uopšte nema. Neće se promijeniti, i neće biti drugih roditelja. Razumijevanje ove činjenice u početku ne donosi olakšanje, već bol, kao da smo ih već izgubili. U određenom smislu, to je tačno: „zatvaranjem slučaja“ o našim pritužbama i nadama, zatvaramo poglavlje vlastitog života u kojem je odnos sa našim roditeljima toliko značio. I tako i sami postajemo odrasli. Pojavljuje se izbor: dok su svi živi, ​​konačno možete uživati ​​u komunikaciji, čak i sklapati prijateljstva, ali možete se ograničiti na praktičnu pomoć u razumnim granicama ako "odrasli" odnosi ne uspije. U svakom slučaju, sami smo već odgovorni za svoje „unutrašnje dijete“, učimo da se brinemo o sebi i, donekle, postajemo sami sebi roditelji.

Za naše roditelje mi uvijek ostajemo djeca, pa na svaki mogući način iskazuju brigu koja u nekim slučajevima preraste u pretjerano starateljstvo. Kako prestati ovisiti o mamama i tatama i započeti samostalan život?

Faze razvoja odnosa između djece i roditelja

Prije nego što uđete u suštinu ovisnosti o roditeljima, trebali biste analizirati svoj odnos s njima. U pravilu se razvijaju u nekoliko faza:

1. Pozitivna simbioza. Takva obostrano korisna kohabitacija ili čak saradnja traje od rođenja do otprilike 10-12 godina. U ovoj fazi dijete je gotovo potpuno ovisno o roditeljima, smatra ih najvažnijim i autoritativnim ljudima u svom životu, a njihovo mišljenje je za njega odlučujuće i jedino istinito.
2. Negativna simbioza. Prethodno podržani ideali počinju se urušavati, djetetovi životni principi i pogledi se mijenjaju, ono shvaća da je punopravna osoba i počinje dokazivati ​​svoju neovisnost na sve moguće načine i pokušava se osloboditi roditeljske ovisnosti. Mišljenje vršnjaka sada je važnije od gledišta mame i tate, posebno ako ne mogu ili ne žele da zadovolje rastuće zahtjeve.
3. Odvajanje, odnosno odvajanje od roditelja i formiranje osobe kao punopravne, potpuno formirane, samostalne osobe. U procesu odvajanja dolazi do svijesti o vlastitom „ja“, prihvatanja odgovornosti, formiranja volje i osnovnih kvaliteta. Razdvajanje počinje već u adolescencija, a završava nakon 20 godina, ponekad kasnije ili ranije.
4. Autonomija je kraj razdvajanja. U ovoj fazi, osoba je potpuno samostalna, živi svoj samostalan život. Oslobođen je uticaja mišljenja svojih roditelja, iako ga i dalje može saslušati, ali definiše i održava svoje granice, sprečavajući roditelje da vrše pritisak. Tata i mama se postepeno mire sa ovakvim stanjem i shvataju da je dete odraslo i da mu više nije potrebna briga.

Vrste i uzroci ovisnosti

Postoje dvije glavne vrste zavisnosti od roditelja:

• Najčešći tip je finansijska zavisnost. U ovom slučaju roditelji nastavljaju gotovo u potpunosti izdržavati već odraslo dijete ili mu stalno pružaju novčanu pomoć, bez koje dijete više ne može. Ova zavisnost se razvija, prije svega, krivicom očeva i majki, koji nikada nisu štedjeli na kupovini i nisu štedjeli džeparac. Kao rezultat toga, dijete se naviklo na ovakvo stanje stvari i nije moglo naučiti vrijednost novca, pa nije naučilo kako se nositi s njim i nastavlja da čeka podršku roditelja.
• Psihološka ili emocionalna ovisnost nije ništa manje uobičajena. Općenito, bliska veza s majkom i ocem može ostati cijeli život, i to je sasvim normalno. Ali u isto vrijeme, trebalo bi donekle oslabiti i steći određene granice. A ako se to ne dogodi, dijete nastavlja biti jako ovisno o mišljenju roditelja, pod utjecajem je ili čak pod pritiskom, a često osjeća stid ili krivicu pred roditeljima ako učini nešto suprotno njihovom mišljenju.

Za nastanak ovisnosti gotovo uvijek su krivi roditelji, jer normalno dijete treba da se osamostali i odvoji od njih, počne sopstveni život. Često očevi i majke to sprečavaju, a za to postoji nekoliko razloga:

• Strah od samoće, starosti. Mnogi roditelji koji imaju samohranog nasljednika plaše se da će u starosti ostati sami, pa na sve načine pokušavaju zadržati dijete uz sebe, dokazati mu da neće moći samostalno živjeti. I često je to uspješno, ali dijete živi dosadnim i nesrećnim životom.
• Preterani uticaj, strogost roditelja. U tom slučaju dijete se toliko navikne na potpunu kontrolu i stalni pritisak da odraslog života ne može ga se riješiti ili čak osjeća nelagodu. Osim toga, osoba odgajana u teškim uslovima često ne može samostalno donositi odluke i u velikoj mjeri ovisi o mišljenju roditelja.
• Pretjerana zaštita. Sindrom pretjerane zaštite nije rijedak fenomen u kojem se normalna njega razvija u potpunu kontrolu. I dijete, koje raste u stalnim zabranama, zaštićeno od stvarnom životu i nisu navikli da sve rade sami, jednostavno se ne mogu prilagoditi realnim uslovima i samostalno postojanje odraslih.
• Sebičnost roditelja koji misle samo na sebe i ne mare za buduću sudbinu djeteta.
• Jak osjećaj vlasništva. Za takve očeve i majke dijete je, nažalost, vlasništvo čijim životom imaju pravo da upravljaju.

Kako prepoznati?

Sasvim je normalno uzimati u obzir mišljenja roditelja i uvažavati ih, kao i povremeno prihvatati manju novčanu pomoć od njih, jer za roditelje djeca uvijek ostaju voljena, mala, bespomoćna i neiskusna.

Ali ako je briga prerasla u pretjeranu zaštitu, tada će se sigurno razviti ovisnost, što se može prepoznati po znakovima kao što su jaka podložnost utjecaju oca i majke, nemogućnost donošenja neovisnih odluka, percepcija roditeljskog mišljenja kao najispravnijeg, najstalnijeg. sumnje u izvršene radnje (na kraju krajeva, majka ih možda ne odobrava s tatom), osjećaj krivice i srama zbog neslaganja ili pokušaja da se ide protiv.

Kako razbiti okove zavisnosti?

Ovisnost o roditeljima je ozbiljan problem koji samo izdržavana osoba može riješiti. Ali kako se riješiti takvog ugnjetavanja, započeti samostalan život i jasno staviti do znanja ocu i majci da je vrijeme da odraslo pile napusti gnijezdo? Da biste postigli slobodu, slijedite nekoliko preporuka:

1. Počnite dobro zarađivati. Dokažite roditeljima da više niste finansijski ovisni o njima i da se možete sami izdržavati.
2. Postavite granice. Neka vaš otac i majka shvate da možete sami donositi odluke i da ne namjeravate postupati po njihovim uputama.
3. Šta učiniti ako se roditelji opiru i uvrijede se? Budite strpljivi i pokušajte na sve moguće načine pokazati da nezavisnost neće škoditi uzajamna ljubav i blisku komunikaciju.
4. Počnite pomagati svojim roditeljima da shvate da ćete se sada brinuti o njima u znak zahvalnosti za to što su vas ranije odgajali i podržavali. Donesite im namirnice, odvedite ih u kupovinu, kupite potrebnu opremu, pomozite po kući - svaka podrška je važna i indikativna sa stanovišta znaka nezavisnosti.
5. Radikalna mjera je preseljenje u odvojeno stanovanje, čak i iznajmljeni stan. I preporučljivo je da se vaše novo mjesto stanovanja nalazi što dalje od roditeljskog doma: tako vam otac i majka neće moći stalno dolaziti i miješati se u vaše poslove. Ali ne zaboravite mamu i tatu da se ne osjećaju nepotrebnim: pozovite ih, dođite, pozovite ih u posjet.

Moguće negativne posljedice

Koje su opasnosti zavisnosti od roditelja? To posebno može naštetiti momku, jer muški predstavnici moraju zauzeti vodeće pozicije u vezama i moći izdržavati ne samo sebe, već i svoju porodicu. Ali i devojčica koja zavisi od oca i majke takođe će imati teškoće.

Moguće posljedice su problemi s vlastitom djecom u budućnosti, poteškoće u odnosima sa suprotnim polom, razvoj drugih ovisnosti (alkohol, igre, droge), poteškoće u profesionalne aktivnosti, strahovi, nezrelost, sumnja u sebe, nisko samopoštovanje, kao i potpuni prekid komunikacije sa roditeljima.

Oslobodite se zavisnosti da započnete samostalan život!

Imam 30 godina, neoženjen sam i živim sa roditeljima. Psihički sam veoma ovisan o majci. Ona me potiskuje, kritikuje, ne obazire se, odguruje me, stalno ponavlja da nikome nisam potrebna, da nijedan muškarac ne može da se složi sa mnom, a ako me neko oženi, sutradan će me izbaciti, ponekad me čak i psuje. I ja sam joj odgovorio. Desi se nešto nezdravo - psovke, vike, ponekad čak i napad (međusobno). Zamolim je da razgovara sa mnom, zovem je, ali ona me odgurne. Kao odgovor, počinjem da vrijeđam i psujem. Osećam takav bol i agresiju da samo želim da udarim osobu! Kao da na ovaj način tražim ljubav koju ona ne želi da mi pruži. Kao rezultat toga, osjećaj stida i krivice za sve to je toliko jak da stalno grizem usne, prste i nokte, grizući ih gotovo do mesa. Već je šteta izaći iz kuće jer komšije čuju naše skandale. S druge strane, zaista želim njenu podršku, odobravanje, želim čuti pohvale i ljubazna riječ. Ali kada želim da razgovaram, ona zatvori vrata i kaže da se ili oseća loše, ili da je ostavi i živi svoj život. I generalno, često ponavlja kako je umorna od nas (ima i brata) i kako želi da živi svoj život. I često ponavlja da je vole s razlogom, ali zbog nečega, da sam ja normalna ćerka (kuvala, slušala je u svemu, pomagala novcem itd.) sve bi bilo drugačije. Ali u stvari, primanjem finansijske pomoći od mene, ništa se ne mijenja. Već je oterala oca (živi na dači i dolazi povremeno), a kod njega su i divlje psovke, histerije, psovke, kao i kod mene.

Ponekad, naravno, postoje periodi smirenosti kada me pusti unutra, mogu progovoriti, osjećati se zanimljivo i potrebno. Ali ovo je beznačajno malo vremena, a onda se vraća na staro. Štaviše, ona zna koliko mi je potrebno da komuniciram sa njom, koliko mi je potrebna njena podrška i savet.

Sve to uvelike utiče na moj život i komunikaciju sa drugima. Stalno se osjećam nepotrebno, nametljivo, jer želim ljubav i pažnju od svih i počnu da me koriste. Osećam se kao da uopšte nemam ponosa.

Osim toga, i sama sam već konfliktna osoba, ali postajem još konfliktnija, ljutija i još nesigurnija, pošto radim kod kuće, nemam svoj društveni krug, niti prijatelje. Nema podrške. Naši resursi više nisu dovoljni. Uvijek želim nekoga da se zajebavam, kažem nešto zajedljivo, uložim pritužbu, općenito, ponašanje je vrlo konfliktno.

Jednostavno nemam snage da bilo šta promijenim, jer sam se cijeli život oslanjala na majčinu pomoć. Što se toga tiče, nisam baš nezavisan. Majka mi i dalje kuva hranu i pegla neke moje stvari (iako uz viku i psovke). A ako krenem svojim zasebnim putem, ne znam ni da li imam snage da počnem da radim sve ono što do sada nisam. Cijelu situaciju otežava činjenica da nemam stabilan posao (komadni rad kod kuće, koji još ne planiram mijenjati), a nemam ni stalnu vezu. U principu, uopšte ne želim decu (tako sam traumatizovana).

Ali ono što se dešava među nama je veoma nezdravo. I ovdje, razgovor i neka vrsta uvjeravanja (to je bilo sve) neće pomoći. Osoba stare škole, rodila me sa skoro 40 godina, dojila me do 3 godine.

Pitanje je vjerovatno razumjeti šta se dešava – postoji li naziv za ovu noćnu moru? Kako se čovjek uopće može naviknuti i snaći u takvoj situaciji? Kako da se psihički odvojim od svoje majke da mi u mojoj situaciji ne treba njeno prihvatanje, odobravanje i ljubav? Kako ne osjećati krivicu, od koje je već ranjena ne samo duša, već i tijelo? I kako izgraditi svoj život u uslovima slabe mentalne konstitucije? (Oduvek sam vodio prilično pasivan život, uvek radim kod kuće, reklo bi se, polukrevetni odmor za kompjuterom, ne mogu dugo da izdržim u društvu, na kraju, želim da budem sam da bih niko mi ne kvari živce, čak namjerno često ne dižem slušalicu).

Hvala svima unaprijed na vašim odgovorima.

Mi, kao deca, navikli smo da mislimo da mnogo toga u našim životima zavisi od roditelja. I još uvijek ih za nešto možemo kriviti – svjesno ili ne. Nisu dali ovo ili ono, dali su pogrešan primjer, upropastili su svoje samopoštovanje...

Tada postajemo roditelji, i nastavljamo vjerovati da sve ovisi o nama. Zdravlje djeteta, njegova budućnost, njegovi odnosi, njegov izgled. Apsolutno sve. Ali zar ne preuzimamo previše? Ako se dijete u početku rodi sa ličnošću, onda je mnogo toga već ugrađeno u njega. Uključujući i njegovu budućnost. Zašto onda trošiti energiju pokušavajući da prepiše ono što je uklesano na kamenu njegove sudbine?

Možda je bolje naučiti živjeti sa onim što imaš i uživati ​​u tome? I još bolje - naučite donijeti korist ovom svijetu iz svojih početnih podataka. Da uradi ono za šta je Bog poslao ovde. Ali koliko roditelja pristaje na ovo?

Ima nešto što ni na koji način ne zavisi od roditelja. Nešto što je već određeno u trenutku začeća. Šta dolazi s djetetom kao njegova karma ili sudbina. I koliko god se borili, ne možemo to promijeniti. Gledajući unaprijed, reći ću da će dijete to moći samo promijeniti (ne sve i ne mnogo). Ali za to ne može bez Božje pomoći – što znači da je ovo svjesna duhovna praksa. I samo ona.

Mnogo toga se formira u trenutku začeća djeteta - odnosno četiri glavne stvari. U Indiji, na primjer, osoba se ne bi borila kao riba protiv leda da promijeni nešto sa ove liste drugim sredstvima osim molitvom. Zato što je beskorisno i možete potrošiti mnogo energije. Nepristojan iznos. I uzalud.

Dakle, šta ne zavisi od nas:

• Životni vijek

Svaka osoba može živjeti tačno onoliko godina koliko mu je dato. I šta god da uradite, to se neće promeniti. Pogledajte malu djecu - ispadaju kroz prozore, a istovremeno se izgrebu, udare ih automobili - i opet, ni ogrebotine. Kao da ih sam Bog štiti kada im zatreba. I obrnuto, kada dođe vrijeme, možete jednostavno pasti sa stolice - i umrijeti.

Nažalost, ne znamo koliko je izdvojeno za nas i našu djecu. Ali ne brini za ovo. Ne treba da brinete stalno, nemojte biti previše zaštitnički nastrojeni. Desiće se ono što je trebalo da se desi. A ono što nije suđeno neće se dogoditi. Ali svojim strahovima možemo privući u život djeteta nešto što mu nije suđeno.

Jedna majka mi je ispričala nevjerovatnu priču. Jednog dana njena ćerka, koja je imala 18 godina, otišla je sa prijateljima na planinarenje. I na ovom mjestu su počele lavine. Telefon se nije javljao. Nije bilo podataka. Šta je majka mogla da uradi? Shvatila je da svojim strahovima može izazvati nešto što se možda neće dogoditi. I odlučila je da napravi pauzu. Svakodnevno je radila jogu po tri sata, puno se molila i odvraćala se od anksioznosti na sve moguće načine. Na kraju krajeva, ona fizički ne može ništa učiniti za svoju kćerku; Za nju se borila duhovno.

Tako je prošlo nekoliko dana, nešto manje od nedelju dana. I jednog dana zazvonilo je u kući. Bila je to njena ćerka, koja se u poslednjem trenutku predomislila i otišla na druge padine, dalje od planiranih. Tamo sam izgubio telefon, nisam gledao TV - nisam znao vijesti. A takođe nisam znao da je moja majka zabrinuta. Ali bila je dobro. Ovako izgleda vera u Višu silu u praksi. To ne znači da je moguće jednogodišnje dete ostaviti sam kod kuće - ionako se ništa neće dogoditi.

I dalje štitimo djecu najbolje što možemo. Ali bilo bi dobro vjerovati u Višu silu, vjerovati im i prihvatiti djetetovu sudbinu kakva jeste.

• Zdravlje

U trenutku začeća utvrđuje se nivo zdravlja djeteta. Na primjer, vjeruje se da je djecu najbolje začeti noću (ne u sumrak). Ako je začeto tokom dana, dijete može biti lošeg zdravlja.

To se vidi po djeci: pod istim uslovima, u istoj porodici, jedno dijete će stalno biti bolesno, drugo neće biti bolesno. Identificirana su i glavna problematična područja - neko ima glavu, neko stomak, neko uši. Odnosno, već u trenutku začeća formira se "problematična zona" - i svi ih imaju.

Kao roditelji, možemo samo toliko toga da uradimo. Nemojte preopteretiti dijete - na primjer, vakcinacijama ili dodatnim virusima. Nauči ga da vodi zdrav imidžživot - svojim primjerom. A onda - kako Bog da.

• Nivo blagostanja

Svi smo veoma zabrinuti za budućnost dece. Brinemo, pokušavamo to predvidjeti, izgraditi. Idi kod advokata, onda će biti novca. Ali znam jednog advokata koji je stalno zauzet. A novca uopšte nema. A u isto vrijeme, poznajem mnoge rukarice koje zarađuju više od kancelarijskih radnika.

Dakle, vrijedi li pokušati graditi budućnost djeteta? Uostalom, to nije naša odgovornost. U početku već postoji određeno sjeme u njemu i već je jasno šta će iz njega izrasti. Bogu je jasno, ali nama nije. Možemo maštati, željeti, sanjati. Ali dijete može dobiti samo ono na šta ima pravo.

Koliko se očekuje može se predvidjeti gledajući svoj život. Kada ste zatrudnjeli, jeste li imali više novca i bogatstva u svom životu? Da li ste nakon njegovog rođenja nešto dobili - ili, naprotiv, nešto izgubili? Nakon njegovog rođenja, postalo je lakše u finansijski, da li je došlo do značajnog povećanja prihoda? Ili obrnuto – sve je palo? Ili je sve ostalo kako je bilo?

Dijete već dolazi sa svojom robom. Neki od roditelja se odmah obogate, neki bankrotiraju, neki ne primjećuju ništa u novcu. Dok raste, čini se da ulaže svoj novac u vašu kasicu prasicu. A onda, kada odraste, vodi ih sa sobom. On već ima od čega da živi, ​​sav novac za njega je u njegovom pijetetu nagomilanom u prošlosti.

Onda je vrijedno pokušati mu dati financijsko obrazovanje, natjerati ga da uči jezike, učiniti ga normalnim menadžerom ili zubarom? Postoji nešto što mi, kao roditelji, još uvijek možemo učiniti na ovom mjestu: prekinuti ono što već funkcionira od početka. Obeshrabrite želju vašeg djeteta da živi s vašim planovima za svoj život. A ako ne učini ništa od onoga što treba, onda neće dobiti ono što mu pripada.

• Porodični odnosi

Da li roditelji utiču na nivo porodične sreće djeteta? S jedne strane, da - daju primjer, sliku. I prema ovim obrascima dijete gradi sreću. Ali. Nivo porodične sreće mu je već izmjeren. Dijete će dobiti tačno onoliko koliko mu je potrebno.

Spolja može dobiti dobra slika od roditelja, i izgraditi idealnu porodicu na ovu sliku. Ali u isto vreme, možda se uopšte neće osećati srećnim u tome. Ili obrnuto - sa vrlo iskrivljenom slikom, dijete koje ima pravo na porodičnu sreću će se kloniti - pa će čak i iz pogrešne porodice dobiti svoju sreću. Na ovaj ili onaj način.

Ali najvažnije je da dijete samo može nešto promijeniti. Ako je uključen u duhovnu praksu, ako razvije odnos sa Bogom, može preći na drugi nivo. Drugi nivo je život po milosti Božijoj, a ne po karmi. Tada se u njegovom životu može pojaviti porodična sreća, čak i ako ne bi trebalo. Tada se zdravlje može poboljšati, iako ne bi trebalo. Tada može biti više novca nego što se očekivalo. To ne znači da će sve to moći promijeniti, da će moći napraviti super skok, potpuno promijeniti vektor. Pomerite nešto - da.

Jedan astrolog mi je ispričao kako je konsultovao ženu koja je imala problema sa djetetom. Dok je proučavao njenu mapu, bio je šokiran jer je mapa bila jalova. U njemu nije bilo djece. Nikako. A žena je bila veoma verna, živela je u hramu mnogo godina. A astrolog ju je upitao: „Kako si uspela? Nemate djecu na kartici.” Žena se nasmešila i skromno rekla: "Molila sam ga"...

Ali opet, ovo može promijeniti samo dijete, već u svjesnom stanju. Kako možemo uticati na ovo? Samo mu usadite ukus za duhovno. To je sve. Ništa više.

Osim toga, postoje stvari koje su također inherentne djetetu, a roditelji ih neće moći promijeniti, ma koliko željeli:

• Njegov (na primjer, talenat za crtanje ili muziku, biti samo supruga i majka - dešava se!)
• Njegov temperament (npr. spor, emocionalan, aktivan)
• Osnovne osobine ličnosti (na primjer, društvenost ili nedruštvenost, vodstvo ili nedostatak istih, promišljenost ili površnost)
• Njegove sposobnosti i talenti su bliski njegovom pozivu. Ta mjesta gdje ga je Gospod „poljubio“. Ako dijete nema talenat za muziku, nećete ga ni razvijati ni usađivati.
• Njegov put do Boga. Da, da. Čak i ako smo muslimani, kršćani, jevreji, vaišnave, to ne znači da je ovaj put prikladan za dijete. Često - da, pogotovo ako postoji duhovno obrazovanje. Ali ne uvek. Ponekad se dete rodi sa sopstvenim ukusom za odnose sa Svevišnjim.

Naravno, mnogo toga zavisi od nas. na primjer:

• Samopoštovanje djeteta i njegov odnos prema svom tijelu, njegovim talentima. Da li će smatrati da ga je "bog poljubio" ili "đavo kažnjen" takvim pozivom zavisi od roditelja
• Hoćemo li mu dati svoje talente da ih razvija i primjenjuje ili ćemo ga naučiti da ih potiskuje u sebi?
• Hoćemo li mu dati najviši okus sreće ili ćemo se ograničiti na nešto jednostavnije?
• Slika koju će dijete vidjeti ispred sebe i koju će kopirati – u smislu navika, ponašanja, obrazaca odnosa
• Koje vrednosti ćemo usaditi u dete svojim primerom i našim odnosima?
• Hoćemo li ga ispuniti ljubavlju i brigom ili ćemo ga ostaviti polupraznog, tako da će cijeli život provesti tražeći kako da postane srećan.

Ali ni to nije razlog da se smatramo svemogućima, sveznajućim i jedinim pravim u sudbini djece. Mi smo jednostavno baštovani koji uzgajaju sjemenke koje nam je dao Bog. Ne znamo šta će iz njih izrasti i ne možemo to promijeniti. Ali treba ih okružiti pažnjom bez obzira šta raste: bundeva, jabuka ili čičak.

Rastite, pazite, pomozite. I prihvatite s ljubavlju ono što se desilo kao rezultat. Ovo je misija roditelja na ovom svijetu. Nije lako, ali veoma važno.

Olga Valyaeva