Dobar dan
Našao sam se u situaciji koja me vodi u ćorsokak.
Moj muž nije razgovarao sa mnom nedelju dana. Ne jede doma, pije, kasno dolazi sa posla, zeza se sa detetom (moja ćerka mi je iz prvog braka, ali on se uvek uvredi kad kažem „moja“ – naša je),
Sve je počelo nakon što smo nas troje kao porodica otišli u saunu, a ja sam zaboravio uzeti njegove kupaće gaće. Želimo ići tamo jednom sedmično i uvijek nas troje. Jednom se dogodilo da jednostavno nije htio sam da se presvuče i otišao je u šortsu. Onda mu kažem da mi je žao, molim te, zaboravio sam tvoje kupaće gaće. A ja sam svoje zaboravio. Obucimo i danas kratke hlače. I on se naljutio, pa posledice ima i dan danas. Okrenuo se i otišao, ostavivši moju kćer i mene same. Pokušao sam da mu kažem da se ništa strašno nije dogodilo, da ću pokušati da budem pažljiviji... Nije pomoglo. lijevo. Ostali smo. Moja ćerka je već ušla pod tuš i bila mokra, a auto je bio u autopraonici.
Prije ovoga, naravno, bila je još jedna situacija u kojoj sam također zaboravio staviti svježe čarape za njega u saunu. Pa i on je tada bio ljut, ali nekako je sve prošlo dok nismo stigli kući.
Kada smo stigli kući, 2,5 sata kasnije, on još nije bio tamo. Došao kasno. Ljut, pa čak i beo od svog besa. Tako on ne govori. Nudim se da ga nahranim - u frižideru ima gotove hrane, a on se guši knedlama i instant rezancima. Pokušao sam da pričam - bilo je beskorisno, on je samo ćutao. Zadnja 3 dana dolazi kasno i prilično pijan. Drži se uz dijete, iako mu je prije, čak i u svađi sa mnom, dijete bilo najbolji prijatelj.
Ne skandaliziram, ne izražavam. Pozdravljam ga, pričam s njim. I ćuti. Tačno je da sam noću prestala da se trgnem kada sam ga zagrlila, a onda je i on rekao ne diraj me.
Bili smo u sauni 20. februara. A 23. ujutru sam mu čestitala praznik, dala mu poklon koji smo moja ćerka i ja izabrali dan ranije - ali on ga nije ni otvorio.
Jutros kad sam se oblačio, rekao sam mu da obuče svež džemper, inače smrdi jučerašnja kafana. Pomazila sam ga za njega, ali nije se čak ni zahvalio kao odgovor. Iako je možda bio neraspoložen nakon jučerašnjeg opijanja.
Generalno, on je veoma dobra osoba. I moja ćerka i ja ga mnogo volimo. I on nas voli. On se mnogo trudi za nas. Radoholičar po prirodi - ali sve je vezano za porodicu i razvoj poslovanja. Sretna sam sa njim pored mene. Ali kada dođe do ovakvog nerazgovaranja, dolazi do tačke. Ne ćuti još nedelju dana.
Nemam pojma kako da se izvučem iz ove situacije. Već sam probao sve što sam znao. Da li zaboravljene kupaće gaćice zaista vrede nedelju dana normalnog života???
Recite mi kako da riješim situaciju?
IRINA (PSIHOLOG):
Zdravo, Olga!
Naravno, ne radi se o kupaćim gaćama. Ali ako vaš muž reaguje na ovaj način, to znači da mu je to važno. Napisali ste da je imao sličnu reakciju sa zaboravljenim čarapama, ali se brže smirio. Pišete da ste srećni sa njim, da voli vas i vašu ćerku, da brine o vama. Kako razumeti po čemu, da tako kažem, znaci da te voli? Vaša porodica ima tradiciju da jednom sedmično idete zajedno u kupatilo. Možda je to važno za vašeg muža i on želi da se poštuju svi rituali "kupanja". Činjenicu da ih povremeno kršite (zaboravljene stvari) može shvatiti kao „zabrinut“ odnos prema ovoj porodičnoj tradiciji. Vjerovatno je bio uznemiren, a vi ste mu rekli da se ništa loše nije dogodilo, da niste uznemireni, a to je poslužilo kao dokaz da je (po njegovom mišljenju) bio u pravu u vašoj nepažnji prema njemu. Možda vaš muž sumnja u vaša osećanja prema njemu. Naravno, ovo su moje interpretacije.
Svi ljudi različito shvataju brigu i ljubav. Za jednoga to može biti ukusan ručak i čista košulja je ravnodušna, dok za drugoga to mogu biti čiste čarape, na primjer. Ispeglali ste džemper svog muža, što je briga za njega, što vaš muž može smatrati iskazom ljubavi s vaše strane. No, riječima da „jučerašnje miriše na kafanu“, obezvrijedili su ovu zabrinutost. Kao da vam nije stalo do muža, ali jučerašnji džemper je bio odvratan.
U porodici je veoma važno da razgovarate o svojim osećanjima (strah, radost, stid, itd.) koja oboje doživljavate, ali konkretno o VAŠIM osećanjima, a ne o tvrdnjama. Pitajte svog muža o njegovim osjećajima. Ako o tome ne pričate, onda se međusobne tvrdnje i ljutnja (kao reakcija) gomilaju i neka sitnica može poslužiti kao „posljednja slamka“. Recite svom mužu koliko ste zabrinuti, koliko vam je drag, ali ne znate uvek šta mu je veoma važno (ne govorim o globalnim stvarima). Ako otkrijete da je za vašeg muža nešto veoma važno, što služi kao manifestacija vaše ljubavi prema njemu, svakako ćete pokušati to učiniti. Uostalom, ono što je važno jednoj osobi može biti potpuno ravnodušno prema drugoj. Ali ako ne pričate o takvim stvarima, onda često možete uvrijediti osobu bez namjere, iz neznanja. Želim ti puno sreće!
Prvi meseci, a možda i godine braka su čisto zadovoljstvo. Period slatkiša-buketa se nastavlja i donosi samo prijatne emocije. Međutim, kod nekih parova ovo stanje ljubavi traje tokom celog zajedničkog života. Postoji i druga strana medalje. Neki parovi provedu dugo vremena navikavajući se jedno na drugo. Ne znaju da pričaju o svojim problemima – to je glavni razlog nerazumijevanja i problema u porodici. Ne razgovaramo sa mojim mužem, ne možemo da uspostavimo kontakt, moj muž ne želi da razgovara sa mnom, psiholozi često čuju takve fraze od žena. Njihov savjet je isti – pokušajte, pokušajte, naučite otvarati svoje emocije jedno drugome. Međutim, uspjeh je moguć samo ako se i muž nađe na pola puta i pokuša poboljšati vezu.
Larisa, 21: “Upravo smo se nedavno vjenčali. Prva tri mjeseca bila su kao iz bajke, ali sada se moj muž povukao u sebe i ne želi da komunicira sa mnom. Sa mužem ne razgovaramo – samo poslovno, već sam umorna od ove otuđenosti.”Nekoliko je glavnih razloga zašto se muž povlači u sebe. To je najčešće zbog sljedećih momenata: sukoba koji su se dogodili u porodici, čije su posljedice izazvale ozbiljnu pukotinu u vezi;
- problemi na poslu;
- umor zbog teškog rada ili velikog broja obaveza;
- rođenje djeteta u porodici, kojem supruga prirodno posvećuje više pažnje;
- karakterne osobine.
"Ne razgovaramo sa mojim mužem, šta da radimo?" - razmišljaju žene nakon još jednog sukoba-monologa, tokom kojeg muž sjedi i ćuti. Pa zasto ne progovori, bolje bi bilo da se oglasi! Često su korijen problema karakterne osobine. Ima ljudi koji radije šute nego uđu u sukob. To ne znači da ga nije briga šta mu žena govori. Trudi se da ne dolije ulje na vatru. Takvo ponašanje se ne može nazvati pogrešnim; bolje je mirno rješavati sve probleme s takvom osobom. Tada neće biti neprijatnog ukusa.
Moj muž ne razgovara sa mnom - kako to popraviti?
Ako osoba nije posebno skromnog karaktera, ali prestane da razgovara sa suprugom, problem je dublji i mnogo globalniji.
Irina, 24: “Imali smo mnogo toga u zajedničkom životu, iskusili smo nedostatak novca, težak potez i druge probleme u vezama. Činilo se da je sve uspjelo, ali nije bilo moguće vratiti harmoniju u porodicu. Moj muž ne razgovara sa mnom, samo se pravi da je sve u redu, ali ja ne mogu više ovako.”
Bez obzira koji je razlog doveo do nerazumijevanja, mir u porodici vrijedi vratiti. Postoji mnogo načina da to učinite, na primjer:
- pokušajte da povratite povjerenje svog supružnika, razgovarajte o svojim poslovima, a nakon što dođe kući, odmah ga pitajte kako mu je prošao dan;
- razgovarajte o ovoj temi, samo vrlo pažljivo, pitajte zašto muž ne želi zajedno razgovarati o problemima;
- nemojte nametati svoju ideju o razgovorima - sve će se postepeno vraćati u normalu, da biste poboljšali odnose, morat ćete raditi više od mjesec dana;
- Više romantike u vezi ne bi škodilo - zajedničke večere, tokom kojih razgovori neće biti o plaćama ili plaćanju računa, već o nečem uobičajenom i zanimljivom;
- potrebno je da nađete zajednički hobi - slaganje slagalica, gledanje filmova, splavarenje rijekom, sve što će vas spojiti sa suprugom i natjerati da podijelite emocije i iskustva će vam pomoći.
Moj muž ne razgovara sa mnom– ova formulacija problema često nije sasvim tačna. Mnogo je bolje reći “ne znamo kako da komuniciramo jedni s drugima”. Problem nastaje iz više razloga, ali njegovo rješenje je prilično jednostavno. Ovo je rad na odnosima i podržavanje osjećaja jedni prema drugima. Oni koji istinski vole svoju srodnu dušu nikada ne mogu ništa sakriti od njih. Svaki minut komunikacije treba da donosi radost.
Zdravo, Lidija! pogledajmo šta se dešava:
Problem je u tome što se, prema njegovim rečima, nagomilao mnogo zamerki, kako on to objašnjava, što mu stalno govorim kako je loš, da mi ponekad ne pomaže po kući, da samo leži na kauč, ne komunicira sa mnom i našom ćerkom (ima 1,6 godina, privlači je i tretira ga sa interesovanjem), pa želi razvod, jer su mu svi ovi prigovori umorni
Da li vam je supružnik ranije izražavao svoja osećanja? ili je izabrao taktiku šutnje i strpljenja? Čega se sećate – da li ste iznosili pritužbe i kritike na račun svog supružnika? kako je reagovao? Kako je bio ohrabren? Kako ste pokazali da vam je značajan i važan? Šta ON vidi kao zamjerke? Sada je za oboje ovo krizni period, ALI - kroz koji ćete oboje zajedno proći i ojačati vezu i promijeniti je, izrasti zajedno iznad sebe ili krenuti u različitim pravcima - sve će zavisiti od OBOJE!
i muž i vi shvatate da veza više ne može ostati onakva kakva je bila - šta supružnik pokušava da napusti? Da li je to OD TEBE? ili IZ odnosa??? ako IZ odnosa, onda je rješenje da ih promijenite! ALI - ovo je i tvoje i njegovo djelo! Obojica ćete morati doći do iste odluke i puta!
Ne mogu da shvatim kako da utičem na njega da ostane i da će sve da prođe možda samo manipuliše i privremeno je uvređen i ljut?!
zasto pricas samo o manipulaciji? VI zelite da UTICAJETE NA NJEGA, a vidite i manipulaciju sa njegove strane! Da li ste i sami ranije posegnuli za manipulacijom svojim supružnikom i njegovim osjećajima? i da li je zaista potrebno uticati i manipulisati u odnosima? jer čak i sada odbacujete njegova osećanja, NE VERUJTE u ono što govori - njegova osećanja pripisujete manipulaciji! možda je upravo to ono od čega supružnik želi da se izoluje kako NE bi bio pod uticajem! Ako na odnose gledate kroz prizmu uticaja, onda je malo verovatno da će se išta u vezi promeniti! a takođe treba da naučite da vidite osobu u svom supružniku - sa njenim osećanjima, potrebama i PRIHVATITE ga! NEMOJTE uticati na njega! samo mu treba dozvoliti da bude ono što je on! dozvoli da njegova osećanja budu! da ne mora da se brani od tebe! prihvati to! poštujte njegova osećanja i izbore! pokažite da ste sposobni za razumevanje i prihvatanje, da nećete sami izabrati put manipulacije, da ste spremni za zreliju vezu! Treba da analizirate odnos u celini, da vidite svoj doprinos, da vidite i razumete šta VI možete da promenite u sebi, da se promeni situacija oko vas (a NE šta se može promeniti kod vašeg supružnika!!!)! Da biste to učinili, bolje je lično se obratiti psihologu i poraditi na sebi i svojim odnosima!
Lidija, ako zaista odlučiš da shvatiš šta se dešava, slobodno me kontaktiraj - pozovi me - biće mi drago da ti pomognem!
Dobar odgovor 1 Loš odgovor 1Patrick Rothfuss
Moj muž ne razgovara sa mnom. Nismo se svađali. Mi nismo neprijatelji. Ne živimo u ratu na suprotnim stranama barikada, pokušavajući jedni drugima nešto dokazati. Ne odgajamo jedni druge na tako krut način. Ovakvu porodicu imamo. Nema mržnje, nema ljubavi. Više nemamo SAD. Kao da je nekada ogromno cvjetalo jezero postepeno presušilo i pretvorilo se u strašnu beživotnu jamu.
Bolno preterana tema. Kao stara pradedina ploča. Svima je odavno poznat njegov sadržaj, ali ga iznova stavljaju pod iglu gramofona. Tihi glas sažaljivo škripi i zaglavljuje. Čekate: odjednom će ovaj put sve biti u redu sa mnom. Ali čudo se ne dešava. Događaji idu strogo određenom prirodom putanjom.
Prvo se ludo zaljubimo. Privlačimo se kao dva magneta. Spajamo se i upijamo jedno drugo. Nemoguće je razumjeti gdje jedno završava, a gdje počinje drugo. Moj muž i ja smo monolit. Jedno telo, jedna svest. Jedan počinje da govori - drugi nastavlja.
Prođu samo dvije-tri godine, a naš ligament počinje da slabi. I dalje smo prijateljski raspoloženi jedni prema drugima. Ujutro pijemo i čaj. Ali sada u tišini, moj muž ne želi da razgovara sa mnom. TV spašava situaciju. Muž se pravi da je ovo zanimljivo. Upijamo vijesti zajedno sa sendvičima.
Tražim pogled svog muža i shvatam da je daleko. Kao da ga snažna struja na ledu otuđenja odnosi sa obale naše porodice. Još malo i potpuno će zaboraviti na rodni kraj.
Šta treba da uradimo da sačuvamo našu vezu? Zašto se moj muž odselio?? Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana zna odgovore na ova pitanja.
Moj muž ne želi da razgovara sa mnom
Prvi razlog: ne znamo kako da damo.
Ako se osvrnete na naš odnos, možete pratiti zanimljiv trend. Mogli smo razgovarati danima i noćima, a da ne primijetimo vrijeme. Zato što je postojao iskren interes jedni za druge, neopterećeni obavezama jedni prema drugima. Ali postojala je prirodna atrakcija koja nam je omogućila da uživamo jedni u drugima.
Prošlo je kratko vrijeme predviđeno za ples feromona. Bezuslovna privlačnost je prestala. Ali pojavila se lista: "Ti, mužu, duguješ mi to i to." - “U kupatilo sa vašim zahtevima,”- mentalno kaže muž. A kao odgovor čujem tišinu i mislim da je prestao da me voli, ulijenio se i jednostavno ne želi da priča sa mnom. I smatra da je bolje šutjeti, inače će svaki razgovor rezultirati prijekorima i skandalom.
Čim su počele pritužbe, prestali smo da se čujemo i slušamo. Želja za komunikacijom je nestala.
Ljubav prema sebi sprečava nas da budemo srećni i voljeni. U stanju smo da volimo samo ono što nam donosi zadovoljstvo. Odnosi se odnose na međusobno davanje. Ali mi samo volimo da primamo, da tražimo za sebe. Moj muž ga nosi u naručju - to znači da ga volim. Ne nosim ga - mrzim ga. Ja ćutim. On sa mnom ne priča, on postoji sam za sebe, ja sam svoja.
Moj muž ne priča sa mnom nedeljama
Drugi razlog: ne gradimo emocionalne veze.
čujem od prijatelja: “Moram imati svoj prostor. Sada je vrlo moderno. Odnosno, ja sam na internetu - moj je, ne guraj nos ovdje i nemoj mi odvlačiti pažnju!" A njegovi tenkovi (ko ih ne zna!) su takođe njegov prostor.
Pitanje je gdje je zajednički prostor? Ko će ga stvoriti, a zatim zaštititi? O razvoju i ne govorim. Ali ovo “Prvi zadatak žene je da izgradi emocionalne veze”- Sistemsko-vektorska psihologija Yuri Burlan dijeli tajnu izgradnje snažne porodice. Žena je ta koja je lider u ovom delikatnom pitanju.
prijatelji kažu: “Moj muž je kriv, ne želi da razgovara sa mnom. Došao je s posla i ćuti.” Odlaze kod majke, na forum na internetu i peru kosti svojim muževima. Prikupljaju loše savjete i pokušavaju ih primijeniti u praksi. Takvi postupci još više otuđuju supružnike jedno od drugog. Emocionalne veze se grade sa devojkama, sa majkom, ali ne i sa mužem.
Ne želi da priča, ali sve se može promeniti
Ljubav je veza moje želje sa željama moje voljene. Uključiti sebe, naučiti davati je najviši cilj, iznad egoizma. Kada se dvoje spoje, nastaje harmonija. Ovo je najveće zadovoljstvo. Izgrađen je na otkrivanju suprotnosti i njihovog dopunjavanja.
Iz ličnog iskustva mogu reći da je obuka Jurija Burlana iz sistemsko-vektorske psihologije ne samo spasila moju porodicu od razvoda. Naš odnos je krenuo dalje
Ponašanje muškaraca je misterija. Barem za žene.
Često dobijam ženska pitanja o navikama muškaraca. Naravno, po svom najboljem znanju i sposobnostima odgovaram i objašnjavam.
Danas je jedno od takvih pojašnjenja.
Pitanje je tipično, palo mi je više puta, tako da neću citirati samo pitanje, već ću samo skicirati situaciju.
Dakle, tu su muž, žena i njihovo dijete. Muškarac radi, žena sjedi sa svojim djetetom. Dolazeći kući s posla, muškarac želi da bude sam (u kancelariji ili u kuhinji). Vikendom je isto. Svoju želju saopštava na različite načine – kada je miran, kada se slomi u krik. Želi da "bude zajedno", ali retko - jednom u dve nedelje ili čak ređe.
Shodno tome, njegova supruga je uvrijeđena što on ne uzima u obzir njene želje (ona ga voli i želi biti u njegovoj blizini) i, još više, ne uzima u obzir interese porodice.
Pa, dispozicija je jasna. Pređimo na pojašnjenja.
Počnimo od glavne stvari. Čovek retko radi svoje dupe zbog velike ljubavi prema poslu. Ako voli svoj posao, onda se s njega vraća energičan i veseo, i rado komunicira sa svojom porodicom. A ako jedva puzi i krije se od svih, onda je vrlo vjerovatno da čovjek ne voli posebno svoj posao.
Zbog toga radi vrijedno i zamorno kako bi njegova žena i dijete imali novca. To je, u stvari, pokušava samo zbog svoje porodice.
Još jednom, čovjek naporno radi na poslu ne zbog sebe. Vredno radi za dobrobit svoje porodice.
Odavde sasvim razumno slijedi da u opisanoj situaciji žena treba zahvaliti svom muškarcu. On radi za nju, i jednostavno je ljudski zahvaliti mu se za njegov rad.
Postoji još jedna dobra stvar u vezi sa zahvalnošću – ona pomaže čovjeku da se brže oporavi. Tako sjedi u svojoj kuhinji, a osim umora, grize ga i osjećaj krivice. Oduzima poslednje ostatke snage - muškarac potpuno izgara (zato retko želi da "bude zajedno").
Druga stvar je zahvalnost. Kada je čovjek primi, prvo će imati povećanu snagu – na nivou organizma, zahvalnost se doživljava kao vrlo osvježavajuće stanje.
Drugo, teret krivice će nestati - i muškarac se neće morati nositi s tim osjećajem. Sve što treba da uradite je da sednete neko vreme (ili još bolje, istuširate se) samo da dođete sebi.
Dakle, ako muškarac dobije zahvalnost i dopusti mu da se malo odmori (trideset do četrdeset minuta, pa čak i manje), poželeće ponovo da komunicira.
Zato što voli svoju ženu i svoju djecu.
Inače, ista stvar je i u drugom pravcu. Ako je žena čuvala djecu i nije imala vremena da skuva večeru, nema potrebe da se vrijeđate i patite - možete sebi napraviti sendvič i zahvaliti ženi što se toliko brine o vašoj djeci.
Pročitajte više: Upis je autor objavio u kategoriji , sa oznakama , .Post navigation
Muž ne želi da komunicira: 15 komentara
- shonheit
Sve je to tačno - zahvaljivanje, uvažavanje, učenje da slušate jedno drugo u vezi je važno.
Za mene je pitanje za ovaj članak drugačije - zašto Muž radi svašta sa svojim životom da bi se toliko iscrpio da mora da puzi kući i nema snage da vidi one zbog kojih se toliko muči. Kome ili za šta to zaista radi? (Napominjem da Supruga, „sjedeći“ kod kuće sa djetetom (u stvari, ne sjedi na kauču, već i radi, samo na drugačiji način) može da se umori baš kao i njen muž.)
Može biti da Ženji tamo ne treba toliko novca, makar samo zato što je to posledica takvog samomučenja. Možda Ženi nije potreban novac, već prava, živa komunikacija sa mužem. Jer ako ga nema, smisao života u paru nekako bledi. Najdublji IMHO.
- Pavel Zygmantovich Autor posta
Ovo je veliko pitanje. Intelektualno bi, naravno, trebalo sjesti i najpažljivije analizirati svaki slučaj. Negde će se ispostaviti da su to neodoljivi zahtevi žene, negde će biti muževljeve fantazije da žena ima neodoljive zahteve. Negdje se ispostavi da sve zavisi od regije u kojoj porodica živi, a negdje se ispostavi da muž jednostavno ima nezatraženu profesiju i da je krajnje vrijeme da se podvrgne prekvalifikaciji.
Postoji mnogo, mnogo drugih opcija osim navedenih. Treba da sednete i učite - slažem se sa vama da zauzetost na poslu nije uvek najbolje rešenje.
- Anonymous
I ja tako mislim
- Riza
Slažem se sa tobom, moj muž od jutra do mraka provede na službenom putu, teško je razumeti posao, ali ne tražim od muža novac, ni zlato, ni odeću, samo želim da me voli i poštuje Ni meni nije slatko u selu, samo sa djetetom, sjedim uvijek sama i radim sve po kući sa suprugom na istom mjestu već skoro 3 godine, on je stalno na službenim putovanjima. Želim normalan život sa svojim mužem izgleda da ne razume) Ni ja ne znam šta da radim, strpljenje, mislim, ali uskoro ovo strpljenje može da pukne, bojim se!?
- Anonymous
Slažem se Svami....
- Julia Sinitsyna
Oh, kako jednostavno ispada. Hvala ti. Za mene je ovaj članak bio vrlo, vrlo potreban))) Zato što ne razumijem muškarce, ne razumijem ih (ali strastveno želim razumjeti)))
- Denis
Hvala na podršci. Nisam primetila osećanja krivice, ali ona definitivno postoje. Ne mogu biti sama kod kuće, a primijetila sam da ako ostanem sat vremena na poslu, samo sjedim sama sa sobom, oporavim se, onda je kod kuće sve ok. Ali osjećaj krivice ostaje i veoma je uznemirujući.
- Olga
Predivan članak! I to je tačno. Za one slučajeve, naravno, kada čovjek radi i daje sve od sebe porodici. Kroz posao, naravno. Ali šta ako muž radi samo malo, a uopšte ne radi teško, i ne teži baš da zaradi novac - i to je dovoljno, jer žena zarađuje. Ali on i dalje ne sjedi kod kuće, već izlazi svaki dan sa prijateljima do 2-3 sata ujutro. I ne varajte sa drugom ženom, već sedite sa prijateljima do kasno. Dođe kući s posla, kupa se, jede (u ovom trenutku ne komunicira, već sjedi ispred televizora ili igra igrice na spravama) i odmah odlazi. Svaki, svaki dan. I izgleda da se dobro ophodi prema njemu, i ima dovoljno seksa, i osjeća se ugodno kod kuće (po njegovim riječima). Ali komunikacije kao takve nema. Nikada ne izlazi sa svojom porodicom i nikada ne izlazi sa svojom ženom. Zahtjevi i objašnjenja nemaju efekta. Kako bismo se onda trebali osjećati u vezi ovoga?
- Natasha
Ponašanje muškarca će postati jasno kada vidite sukob interesa (ne ljudi, već interesa, naglašavam) između majke trogodišnje djevojčice i same djevojčice. Majka dolazi sa posla, sa pijace, iz prodavnice - da bira. Ono što mojoj kćeri treba je komunikacija i još mnogo toga. Ono što majci treba je mir, makar i na pet minuta.
- Olga
Trudila sam se da razumem svog muža i da pričam o raznim glupostima sa prijateljima. Ali došlo je do tačke da je potpuno prestao da komunicira sa mnom. Ne govori ni o kupovini opreme, popravkama ili bilo kakvim drugim važnim stvarima za mene. Ovo smatram potpunim nepoštovanjem, došlo je do tačke. Osećam se kao slobodna domaćica i prostitutka. Prije trudnoće smo pričali, šetali, išli zajedno u kupovinu. A sada je samo kreker od čoveka. “Razgovarao sam”, na kraju se ništa nije promijenilo. Rekao je da voli i da ne želi razvod. Ali on i dalje ne priča sa mnom, čini mi se da sjedi kod kuće poslije posla i izgleda da ga nema, općenito je bolje biti sam nego sam u braku.
Otišao sam kod mame, mislio sam da će joj možda dosaditi i da bar prvo pozove. Ne, ponaša se kao da nije primetio moje odsustvo. Mislim da je dobro za njega da živi sam. Pa pusti ga da živi.- Riza
Moj muž je stalno na poslu na službenom putu, vjerujem da me ne vara, on sam radi od jutra do večeri, samo ne zove kad zovem, samo ne komunicira, igra karte ili gleda film, a ja sam na selu sa mužem, majkom, radim kod kuće, sedim ni sa kim osim sa obicnim kod kuce
A ja radim kuci i trudna sam, izgleda da nemam dovoljno paznje, malo ramanticno kaze muz, hocu mi dosadan pecanje na 30 minuta uopste preko telefona, on kaze zdravo , kako izgledaš, hoćeš da raskineš i razlog zašto tražiš prijatelja je da te naučim, pokazaću im ovako, nije baš tako, on dođe kući, ode poslom? selo zajednicko sa svima, samo udje da jede, uvece sa mamom, ja generalno nisam mnogo pospana, sama pridjem i zagrlim ga, on retko, jedino berot ne grli i ne ljubi kad god hoce i odmah zaspi ne znam sta da mislim placem hocu da probam, on ce nesto da mi objasni ali ja ne mislim tako
