Odgovor psihologa:
Vaša ćerka vas tretira funkcionalno
Normalni odnosi podrazumevaju da budete pažljivi prema osećanjima i potrebama jednih drugih. Ako vam je teško i usamljeni ste, sasvim je prirodno da se vaši bliski zapitaju šta vam se dešava. Činjenica da plačete sami, ne može reći o vašem umoru, da se vaše ogorčenje ne čuje, sugeriše da vas ne tretiraju kao osobu čija su osećanja važna. Vi stvarate određene pogodnosti u svakodnevnom životu, a oni vas koriste jer ste korisni i olakšavate život. Tužno je što vam to radi vaše vlastito dijete. Sigurno ste napravili ozbiljne greške u oblikovanju ličnosti vaše ćerke ako je odrasla sa idejom da je funkcionalan odnos sa njenom majkom prihvatljiv.
Prelazak iz uloge Pomagača u ulogu Spasitelja i uloge Žrtve u dijagramu Karpmanovog trougla
Analizirajte kako ste stvorili situaciju u kojoj ste iskorištavani. Želja da pomognete može vas navesti da igrate žrtvu u Karpmanovom trouglu. Pitate, kako od pomagača preći u ulogu žrtve? Vrlo jednostavno. Da biste to učinili, morate tiho preuzeti punu odgovornost za situaciju i postati Spasitelj. Sljedeća uloga nakon uloge Spasitelja bit će uloga Žrtve, koja je dala sve, a zauzvrat nije dobila ništa, čak ni zahvalnost.
Obrazac Karpmanovog trougla može početi kada jedan od članova porodice ima problem, na primjer, razvod. Vaša najmlađa kćerka je možda od vas tražila pomoć oko djeteta, s obzirom na to da će morati raditi i odgajati ga bez supružnika.
Prisjetite se vremena kada ste pokazali saosjećanje i našli se u ulozi pomagača. Obično ljudi koji se nađu u ulozi žrtve u početku ne odrede tačne uslove za pružanje pomoći, ne razgraniče teritoriju, ne raspoređuju odgovornosti i ne dogovaraju rokove. Kako se dogodilo da ste počeli da živite sa svojom najmlađom ćerkom, počeli da pazite na unuka, zaboravljajući na svoje potrebe? Da li je bilo razgovora između Vas i Vaše ćerke u kojem Vas je ona zamolila da joj pomognete, s obzirom na njen neuspešan privatni život? Da li je ugovor o pomoći uključivao da preuzimate 100% odgovornost za podizanje svog unuka? Ipak, niste vi majka unuka, već vaša kćerka je ta koja je zaslužna za razvoj ličnosti djeteta, za njegov materijalni i životni status, za njegovo obrazovanje i zdravlje. Bake i djedovi, naravno, pomažu u podizanju unučadi, ali ipak pomoć iznosi i do 5 posto odgovornosti, a ne 90-100%. U kom trenutku je puna odgovornost za svakodnevni život, za podizanje vašeg unuka, prešla na vas? Da li ste podneli zahtev za starateljstvo, a vaša ćerka pati od invaliditeta? Zašto ste odlučili da postoje problemi? odrasla ćerka Je li to u potpunosti vaša odgovornost? Zašto ste joj počeli udovoljavati i poricati svoje potrebe?
Neurotičan stav "Ugodi drugima."
Najvjerovatnije spadate u kategoriju žena koje nisu bile voljene u vlastitoj porodici. Kao dijete, možda ste rano iz djetinjstva donijeli negativnu odluku da nikada ništa ne zahtijevate za sebe i da lako date ono malo što imate. Stav "Ugodi drugima" je dječja ideja za rješavanje teških stvari psihološki problem odbacivanje, odbijanje od voljenih osoba. Ako pomažete svima, činite sve za njih, a za sebe ništa ne tražite zauzvrat, onda postoji šansa da nećete biti odbačeni kao „korisna stvar u domaćinstvu“.
Ako je tačna pretpostavka da su vas roditelji odbacili, zabranili da želite bilo šta za sebe i odgajali vas pod motom „proći ćete“, onda je logično da se upoznate sa Steinerovom knjigom „Transakciona analiza“. Ima smisla posebno pažljivo pročitati dio u kojem je opisan scenarij „Pink Riding Hood“. Žena koja živi u siromaštvu, bez pristojnih prihoda, vlastite teritorije i stvari, koja svoj život posvećuje pomaganju drugima i ne zna kako da živi za sebe, skuplja hroničnu depresiju - zar se ne prepoznajete u ovome?
Ako je pretpostavka scenarija Pink Riding Hood istinita, onda biste trebali razmisliti da li je to način života koji zaista želite da nastavite živjeti. Ako želite naučiti druge načine za izgradnju odnosa s ljudima, tada će vam biti potrebna psihoterapija kako biste prepoznali i ispravili vlastite greške. Vaše saosećanje prema ćerki i unuku nije razlog da se žrtvujete.
Ispravite psihičke greške u odnosu sa ćerkom
Prije svega, bit će vam korisno da naučite razlikovati funkcionalne i emocionalne stavove prema vama, izgraditi emocionalno bliske odnose i ispraviti iskrivljenu ravnotežu dajte-dajte. Moraćete da naučite da kažete „ne“ zahtevima i zahtevima drugih ljudi, i da kažete „da“ svojim potrebama, naučite da ugodite sebi. Kada naučite da se ponašate dobro prema sebi, zadovoljavate svoje potrebe, volite sebe, možete početi da poštujete sebe i zahtevate isto poštovanje za sebe.
Naravno, nakon psihoterapije, vaši odnosi sa voljenima će pretrpjeti ozbiljne promjene. Moći ćete da gradite svoje granice, vaša ćerka će morati da pregovara sa vama i da vodi računa o vašim interesima, moraće da nauči da vam zahvali na pomoći. Promjene u odnosima zahtijevat će napor od vas oboje, ali ako prođete ovim putem, kvalitet vašeg života će se promijeniti na bolje za red veličine. Najbolje je da vaše unuče usvoji zdravije strategije i nauči kako da izgradi zdrave odnose koji rade za sve u porodici. Radite na ispravljanju grešaka i vaša će veza preći na drugačiji nivo kvaliteta. Sve najbolje vama!
Jeste li u teškoj situaciji? životnu situaciju? Dobijte besplatnu i anonimnu konsultaciju sa psihologom na našoj web stranici ili postavite svoje pitanje u komentarima.
Prava drama odvija se u porodici moje klijentice Elvire: njena "jadna, nesrećna i uvrijeđena životom" kćerka konjica odbrusila je majci kada je pokušala blokirati tok investicija na kojima se zasnivao njen "snažan" brak sa Vovočkom . Elviru svi dobro poznajete, jer je bila junakinja julske rubrike “OPL”. Nakon što je pročitala komentare, žena je shvatila da - citiram - " napravila je sebi drvo na koje su svi članovi porodice sjeli i objesili noge“ i počela polako skidati sa svog ionako sredovečnog i prilično umornog vrata odraslo i drsko dete sa svojim „mužem psom”.
Zahvaljujući vama pronađen je izlaz iz situacije: od kraja jula, umjesto da prebaci još stotinu na kćerkinu karticu, Elya je svojoj unuci jednostavno donosila hranu, pelene i odjeću, a takođe je plaćala režije za stan koji je dobio Alina. A zapanjenoj "deci" je ponosno poručila:
- Svi ostali troškovi su vaši, molim. Da li Vovochki trebaju čarape Calcedonia? Pusti ga da ode i zaradi novac. Da li je Ala potrebna Bobby Brown podloga? Samo naprijed i nađi posao sa skraćenim radnim vremenom. Umoran sam, Marija. Nisam od gvožđa. I tek sada sam shvatio koliko sam bio vezan. Ne mogu.
Znate, sjećam se naših konsultacija s njom u septembru, prvog nakon objavljivanja posta i mog odmora: Elvira je postala mlađa, mršavija (i počela je da skida takav teret sa svojih ramena!). Bio sam ponosan na nju! Možda, gospođo! Živeće za sebe! Ona to zaslužuje!..
- Kako je Alina reagovala na to što ste prestali da je podržavate? - Pitao sam tada Eliju.
- Dvosmisleno. Prvi put je odlučila da se šalim i... naglašeno je stavila kesu sa hranom za bebu ispred vrata, kao "uzmi svoje priloge i užinu, preživećemo sami." Onda je paket, očigledno, ipak odnesen. Ali ona i Vova ili nisu odgovarali na pozive ili su odgovarali hladno. Dvadeset četvrtog je bio Vovin rođendan, ali nas nisu ni pozvali. Početkom avgusta ostala je bez neke vrste kozmetike, pod izgovorom "Mama, idemo zajedno da prošetamo" namamila me u kozmetičku radnju i tamo je uspela da sačuva deset za kremu. Ok, mislim neka bude. I tako je ovog mjeseca nisam razmazio. Nakon naše “šetnje” odlučila je da je sve isto kao i prije i napisala je spisak šta da im kupimo u Metrou: hranu za 12 hiljada i vino za 18 hiljada hrana za moju unuku, igracke, nekoliko pakovanja pelena. Kupio sam žitarice i špagete za odrasle. Moj zet je tada napravio iznenađen izraz lica, a ja sam jednostavno rekao da imam krizu u poslu.
-
Bravo, šta više reći! Šta sad planiraš da uradiš?
-
Moj muž i ja ćemo otići na odmor dok je dolar razuman. Želimo u Dominikansku Republiku. Ispostavilo se da ako ne izdržavate drugu porodicu, možete mnogo češće letjeti na odmor, -
Elvira se našalila.
Zaista, odletjeli su. Tada sam protrljao ruke, htio sam se zahvaliti svim komentatorima na pomoći, ali... nisam imao vremena. Krajem oktobra, Elvira je došla na konsultacije uplakana, otečenih očiju i ruku koje su se tresle od prevelike količine Corvalola:
- meni, - govori, - Bilo mi je zabranjeno da viđam svoju unuku. Kada smo moj muž i ja doletjeli iz Dominikanske Republike, nazvali su me “posljednjom svinjom koja se vozi po luksuznim hotelima kada su djeca puna od gladi”. Pelene za unuku su mi poletele sa trećeg sprata zajedno sa pireom, nemački medved je bačen u smeće, a ja jednostavno nisam smeo da posetim unuku na njen imendan. Stajala sam na ulazu pola sata, a onda se moja ćerka sažalila i pustila me unutra. Kaže da im uništavam brak. Ta Vovočka šeta tužna, ljuta, tmurna, stalno nepristojna i sa zakašnjenjem. Kaže da vlastitoj unuci uskraćujem oca i normalnu ishranu, što znači da sam ja njen neprijatelj i ne mogu da je vidim. Tog dana me nije pustila unutra. A sada me ne pušta unutra. I kaže da će gladovati zajedno, ali više neće živjeti od mojih „pomoći“. Znaš, Marija, zamalo sam doživeo nesreću tog dana. Seo sam za volan, vozeći, sa suzama u očima. Slučajno sam ušao u saobraćaj iz suprotnog smera, da čovek iza mene nije počeo da trubi, sudario bih se sa prepunom gazelom. Onda sam stao pored puta, seo u auto i plakao. Čovek (onaj koji je vozio iza) je stao, prvo je opsovao, pa je hteo da pozove hitnu, ali sam ga samo zamolila da pozove mog muža, a on me je pokupio deset minuta kasnije.
-
I tvoja ćerka je pametna, -
odgovaram, ne krijući svoje divljenje.
-
Zašto?
-
Našao sam tvoju novu bolnu tačku. Dvadeset pet godina važila je za „siromašnu i uskraćenu“, to joj se veoma svidelo i pokušavala je da izvuče od vas materijalnu nadoknadu za to, ali je sada svoju ćerku učinila „uskraćenom“ kojom se pokriva kao štit. Reci mi, da budem iskren, koliko te je koštalo da izdržavaš svoju unuku?
-
Da, jeftino je, petnaest hiljada za sve, ali nisam štedeo: kupio sam dobre igračke, dobar nemacki pire, pelene, opet najskuplje. Dete nije tako skupo zadovoljstvo. Za režije i žitarice potrošio sam nešto više od dvadeset.
-
Koliko zarađuje vaš zet?
-
Ne radi.
-
Odakle onda novac? Rekli ste da vam je ćerka na porodiljskom odsustvu.
-
Moja kćerka sada radi na daljinu, preko interneta i zarađuje tridesetak.
-
Vrijedi li postaviti pitanje ko uništava brak? -
pitam iznenađeno. -
Ili ćete se i dalje više voljeti osjećati krivim? Tvojih dvadeset, tvoje ćerke trideset i najmanje dvadeset koliko je Vovočka mogao da dobije da se udostojio da digne guzu s kauča. Na kraju bi ih bilo sedamdeset. Ljudi s tim novcem dižu hipoteku, ali ne moraju ni da brinu o stambenom pitanju: sve ste odlučili na vrijeme, prepisali ste imovinu na Ale. Živite, budite sretni, kupujte Calcedonia čarape i vino jednom sedmično. Ili bi bilo moguće uzeti drugi stan na hipoteku i izdati ga za pet godina - neto dobit će ići.
-
Odnosno, ne biste trebali popustiti pred njenim prijetnjama?
-
Ne mogu ti ništa savjetovati.
-
Nije vredno toga. I sam to razumem. Hvala ti, Maša.
Onda sam je "ostavio", moglo bi se reći.
Dala mi je nekoliko vježbi za podizanje samopoštovanja, napravila umirujuću aromatičnu kompoziciju i pustila me. Tokom ovog mjeseca, Elvira je skupila hrabrost, došla sebi i vratila se na posao. Ali problem nije nestao: kćerka i dalje traži novac u zamjenu za priliku da komunicira sa svojom unukom. Alinin brak puca po šavovima, Vovočkino golo telo, koje je rodilo, prestalo je da je uzbuđuje, o čemu je direktno rekao svojoj supruzi. Samo je zaboravio da doda da je to prestalo da ga uzbuđuje ne nakon porođaja, već nakon prestanka sponzorstva njegove svekrve koje stimuliše erekciju. Alechka, umorna od "oranja" za trideset hiljada tri mjeseca, prešla je sve granice u vrijeđanju svoje majke: kada mi je Elvira pokazala nekoliko SMS poruka, prvo sam pomislila da ih nije napisala moja voljena kćerka, već uterivač dugova. iz 90-ih.
Još jedno pitanje za vas: Šta da radi Elvira, koja pati bez unuke? Da li da platim svojoj ćerki i njenom žigolo mužu? Ili uzmite snagu volje i pričekajte dok se brak vaše kćeri ne dovede do logičnog završetka, i, možda, Onda pokušati poboljšati odnose s njom? I, što je najvažnije, šta učiniti nakon razvoda ako ćerka i dalje ne želi da shvati zašto ju je Vovočka ostavila? Šta učiniti ako ćerka optuži majku da je uništila porodicu i nastavi da okreće svoje dete protiv bake, koja je htela da lutki obezbedi najbolje pelene na svetu? Opcija "pošalji sve u pakao" se ne razmatra. Treba tražiti pristup, to su ipak rođaci.
PS. Elvirino pismo sekciji "
Tokom porođaja, moja ćerka nije mogla da se porodi 16 sati, plaćeno ublažavanje bolova je odbijeno nekoliko puta, stav osoblja je ostavljao mnogo da se poželi... Uveče je moja ćerka zvala užasnuta iz porođajne sale - njena majka , 7-8 ljudi je napalo peškirima, oduzelo telefon, prozivalo... Baš sam išla taksijem da razgovaram sa glavnim doktorom da tražim plaćeno ublažavanje bolova, pa sam stigla na vrijeme. Kako smo shvatili, zbog nemogućnosti porođaja, unuka će biti istisnuta - to se, nažalost, praktikuje... Nakon moje intervencije i zahteva da se nešto preduzme, moja ćerka je poslata na carski rez. Tako da i ja imam neke veze sa rođenjem Dajane! :-) Cura je zdrava, sunčana, nasmijana... Ali... moja ćerka je u zadnje vrijeme često neraspoložena - 1. zet joj pije 2. sklona je depresiji, a prije brak je dugo "parila" i oseća melanholiju, nezadovoljstvo, ne priča, razdražljiva... Prilikom krštenja moje unuke došlo je do nesporazuma u mesnoj crkvi, ćerka je pogrešno obaveštena o vremenu krštenje, rođaci su stigli - kako se ispostavilo, stigli smo skoro sat vremena zakašnjenja. Ćerka je bila izuzetno iznervirana, bio je skandal u crkvi... Sveštenik je bio jako zabrinut i kasnije je nazvao i ponudio da se sutra krsti. Sutradan je moja ćerka ponovo bila nesrećna i zamolio sam je da ne pravi skandale u hramu, pogotovo što kolege – profesori iz moje škole (radim kao učiteljica) pomažu u ovom hramu. Nakon mog zahteva, moja ćerka nije razgovarala sa mnom nekoliko dana, naglašeno je izbegavala moje posete, i pozvala svoju drugu baku svojoj unuci: - (Pre neki dan se desio još jedan hitan slučaj: zet me zvao i pitao gde je njegov žena je bila sa prijateljima van grada i nisam mogla znati..Ispostavilo se sljedeće: zet se vratio s posla jako pijan, potukao se sa saradnicom na poslu. na njegovu ćerku, pokušala je da ode sa unukom, zet - zet od 2 metra - počeo je da vuče 5-mesečno dete, razbio je ćerki telefon, zavrtio ruke, ne dozvoljavajući majci da šetam sa djetetom iz nekog razloga, moja ćerka je otišla od kuće... Odmah sam nazvala svoju najstariju ćerku - živimo u istoj kući - i zamolila je da ode da sredi stvari i popriča sa svojim pijanim zetom. ... Ćerke su se vratile djetetu, zet je nastavio skandal, nije ih pustio kući, vrijeđao me telefonom psovkama od 7 priča (prvi put u godinu dana komunikacije!) Kasnije se ispostavilo da je dete imalo temperaturu, unuka je morala da pozove hitnu pomoć, ali zet nije pustio ni majku deteta ni lekare kući... Zvala sam provodadžiju da ga kontaktiram telefonom i ubedio zeta da otvori vrata, ali provodadžija je sve shvatio kao ličnu uvredu: „Moj sin nije toliko pijan, a ćerka je otišla u šetnju. Ako ti se ne sviđa moj sin, razvedi se. Shvatila sam da nerviram sve svojim pozivima, ali sam se užasnula na pomisao da je beba od 5 mjeseci!” visoka temperatura je sa JAKO pijanim ocem. Izvan grada sam se jako prehladio, nisam spavao te noći i vratio se u grad potpuno bolestan... I ja i najstarija ćerka, a moja sestra je žestoko izgrdila njihovu ćerku, „Zašto ste izazvali ljubomoru svog pijanog muža, bacili telefon, ostavili bolesno dijete kod pijanog oca. Ne bismo se čudili da se organi starateljstva zainteresuju za vaše nestašluke!! !” REZULTAT: „Mama, ako se ne izviniš, nećeš vidjeti svoju unuku“... Moje pitanje psiholozima: 1. koliko su normalni redovni izljevi bijesa moje kćeri (u ličnoj komunikaciji spreman sam iznijeti dodatne činjenice) , kako da ubedim svoju ćerku da se obrati specijalistima...2 . šta da radim ako mi je moja unuka postala jako draga, živjela sam a da me ljubav nije razmazila: nažalost, nije bilo dovoljno bliskosti u komunikaciji sa mojim roditeljima, otac djece nije pomogao u njihovom odgoju - djecu sam odgajao bez izdržavanja. .. Moj sadašnji izabranik je osebujna osoba, "karakterističan", jako pije... Duhovna bliskost sa ćerkama, pomaganje deci i komunikacija sa unukom mi mnogo znače, ali moja ćerka ne razmišlja šta uskraćuje ja i moja unuka... Bila bih vam zahvalna na savjetu... Marina, 48 godina, učiteljica.
