Gary Chapman Pet ljubavnih jezika. Kako da iskažete ljubav svom partneru

Caroline, Shelley i Derek

Prevod baziran na izdanju:

G. Chapman

"Pet ljubavnih jezika"

Northfield Publishing,

Čikago, 1995

Citati iz Biblije dati su prema sinodskom prijevodu

Izdanje 18

Zahvalnost

Ljubav učimo, prije svega, u porodici. Moja porodica su moji mama i tata, Sem i Grejs, koji me vole više od pedeset godina. Da nije bilo njih, možda sada ne bih pisala o ljubavi, ali bih i sama beznadežno tragala za njom. Porodica je moja supruga Caroline, sa kojom živimo trideset godina. Kad bi sve žene znale ovako voljeti, muževi ne bi gledali druge. Naša djeca, Shelley i Derek, već su napustila roditeljsko gnijezdo, imaju svoje živote, ali znam da me vole. Sretan sam i zahvalan svima.

Zahvalan sam profesionalcima čije su mi teorije pomogle u radu. Među njima su psihijatri Ross Campbell, Judson Swihart i Scott Peck.

I na kraju, najvažnija stvar. Želim da se zahvalim ljudima koje sam upoznao tokom svog dvadesetogodišnjeg rada i koji su sa mnom podelili svoje najintimnije stvari. Bez njih ove knjige ne bi bilo.

Poglavlje 1
Šta se dešava sa ljubavlju nakon braka?

Na 30.000 stopa, negdje između Buffala i Dallasa, spustio je časopis, okrenuo se prema meni i upitao:

– Šta radiš?

– Ja sam bračni konsultant i vodim seminare.

“Onda mi možda možeš odgovoriti.” Odavno sam želeo da znam: šta se dešava sa ljubavlju nakon braka?

Shvatio sam da neću moći da zadremam: „O čemu pričaš?“

"Bio sam oženjen tri puta", rekao je. “I svaki put je ista stvar: sve je u redu dok se ne vjenčamo.” Volim je, ona voli mene. I izgleda da je evo je - prava ljubav. A nakon vjenčanja... izgleda da ispari. Ne smatram se glupim, postigao sam uspeh u poslu, ali to ne razumem.

– Koliko je trajao Vaš porodični život?

– Naš prvi brak trajao je desetak godina, sa drugom suprugom smo živeli tri godine, a sa poslednjom skoro šest.

– Pa je li ljubav nestala odmah nakon vjenčanja?

– Drugi put nije sve išlo kako treba od samog početka. Ne znam zašto. Mislio sam da se volimo. Ali već tokom medeni mjesec počela je noćna mora iz koje se nikada nismo probudili. Prije vjenčanja izlazio sam s njom samo šest mjeseci. Bila je to burna romansa. Nešto neverovatno! A onda - rat.

Sa prvom ženom smo dobro živjeli tri-četiri godine. Onda je došla beba i nije razmišljala ni o čemu drugom. Samo me nije primetila. Kao da je ovo dijete bilo sve što je htjela od mene. On se rodio, a ja više nisam bio potreban.

-Jesi li pokušao razgovarati s njom?

- Svakako. Ona mi je odgovorila da sam luda, da ne razumem koliko joj je teško sa bebom.

Rekla je da treba da joj pomognem. Pokušao sam, ali ništa se nije promijenilo. Udaljavali smo se sve više i ubrzo smo potpuno izgubili interesovanje jedno za drugo. Ljubav je nestala. Shvatili smo da je brak propao.

Treća žena... Mislio sam da će s njom biti drugačije. Bio sam razveden tri godine, a dvije smo izlazile. Mislio sam da testiramo osećanja. Činilo mi se da sam prvi put shvatila šta znači voljeti nekoga. I zaista me je volela, osetio sam.

Mislim da se nisam promenila otkako sam se udala. I dalje sam je volio i pokušavao sam joj dozvoliti da to vidi.

Rekao sam kako je lijepa, koliko je volim, kako sam ponosan na nju. Ali nakon nekoliko mjeseci počelo je prigovaranje. Prvo, male stvari: nije izneo smeće, nije odložio svoju odeću. Onda je prešla na moj lik. Rekla je da mi se ne može vjerovati, da je varam. Kritikovala je sve. Kada sam je upoznao, bila je najfleksibilnija žena na svijetu. To je ono što me je privuklo. Ona je uvek bila zadovoljna sa svime, ja sam bio divan. Vjenčali smo se, a ispostavilo se da sam sve pogriješila. Iskreno, ne znam šta se dogodilo. Na kraju sam se iznervirao... i zaljubio se u nju. Da, i ona takođe. Nije imalo smisla ostati zajedno, pa smo raskinuli.

Ovo je bilo prije godinu dana. Zašto ljubav nestaje nakon braka? Da li je tako sa svima? Možda zato ima toliko razvoda? Ne mogu da verujem, ali ovo mi se desilo već tri puta. A oni koji se ne razvode, žive sa prazninom u srcu, ili zaista nekako čuvaju ljubav? Ako da, kako?

Pitanja koja je moj komšija postavljao danas u avionu muče mnoge ljude: i oženjene i razvedene. Neki se obraćaju prijateljima, drugi psiholozima, sveštenicima, neki se povlače u sebe. Nekad nam odgovaraju profesionalnim žargonom, koji je gotovo nemoguće razumjeti, ponekad pokušavaju da nas utješe šalom. Naravno, ima istine u šali, ali pomoći će vam na isti način na koji aspirin pomaže bolesnicima od raka.

I zaista želimo da romansa ne umre nakon vjenčanja. Ova potreba je tako duboko u nama. U skoro svakom časopisu postoje članci na ovu temu. O ovom pitanju se raspravlja u televizijskim i radijskim programima.

Napisano je mnogo knjiga. Jer problem je zaista ozbiljan.

Dakle, na raspolaganju su nam knjige, časopisi i stručna pomoć. Ali zašto su samo rijetki otkrili tajnu sreće? porodični život? Pohađamo seminare i slušamo dobar savjet, ali zašto, kada se vratimo kući, otkrijemo da nismo u mogućnosti da ih pratimo? Pročitali smo članak u časopisu: "101 način da pokažete svom supružniku da ga volite", biramo dva ili tri od njih koji su najprikladniji, kako nam se čini, ali iz nekog razloga naš saputnik ništa ne primjećuje. Preostalih 98 proglašavamo beskorisnim i živimo kao i prije.

U ljubavi se morate izraziti jezikom onoga koga volite.

Svrha moje knjige je da odgovori na ova pitanja. Nikako jer ranije napisane knjige i članci ne mogu pomoći. Samo smo propustili ono najvažnije: ljudi govore različitim jezicima ljubav.

Lingvistika razlikuje mnoge jezike: japanski, kineski, španski, engleski, portugalski, grčki, njemački, francuski i tako dalje. Većina nas od djetinjstva priča jezikom svojih roditelja, naučili smo ga, postao nam je glavni, maternji jezik. Tada možemo savladati druge, iako to obično zahtijeva mnogo više snage. A ipak bolje razumemo maternji jezik i govori tečnije. Međutim, što duže učimo strani jezik, to nam se čini lakšim. Ako ne znamo strane jezike, a sretnemo stranca, teško nam je. Da bismo izrazili najjednostavniju misao, gestikuliramo, crtamo slike i izvodimo cijele pantomime. Možemo komunicirati, ali kako nespretno! Razlike u jezicima sastavni su dio ljudske kulture. A ako želimo da nas granice ne sprečavaju da se razumijemo, moramo učiti strane jezike.

Isto je i sa emocijama. Jezik kojim izražavate ljubav može se razlikovati od jezika vašeg supružnika, kao što je engleski od kineskog. Nema svrhe izjavljivati mu ljubav na engleskom ako razumije samo kineski. Nikada nećete naučiti da se volite. Moj saputnik je pokušao da razgovara sa svojom trećom suprugom jezikom “reči ohrabrenja”: “Rekao sam kako je lepa, koliko je volim, kako sam ponosan na nju.” Izrazio je svoju ljubav, i to iskreno. Ali ona nije znala ovaj jezik. Možda je tražila znake ljubavi u njegovom ponašanju, a nije ih vidjela. Nije dovoljno samo biti iskren. U ljubavi se morate izraziti jezikom onoga koga volite.

Već dvadeset godina radim sa parovima i ovo je zaključak do kojeg sam došla: postoji pet glavnih jezika ljubavi - pet načina na koje ljudi izražavaju ljubav. Sa lingvističke tačke gledišta, svaki jezik može imati dijalekte. Jezik ljubavi ih takođe može imati. Zato postoje članci s naslovima poput: “10 načina da pokažete supružniku da je volite”, “20 načina da zadržite muža kod kuće” ili “365 izraza bračne ljubavi”. Po mom mišljenju, postoji samo pet glavnih jezika, a ostali su dijalekti. Kako ćete izjaviti ljubav zavisi samo od vaše mašte. Važno je da to uradite na jeziku vašeg saputnika.

Poznato je da se djeca različito emocionalno razvijaju. Neki, na primjer, razvijaju nisko samopoštovanje, dok drugi imaju sasvim adekvatno samopoštovanje. Neki su nesigurni u sebe, drugi se uvijek osjećaju sigurno. Neki ljudi od djetinjstva osjećaju da su voljeni i cijenjeni, drugi odrastaju nevoljeni, neželjeni, potcijenjeni.

Svako ko je od djetinjstva zbrinut uči jezik ljubavi kojim su ljubav iskazivali njegovi roditelji i prijatelji. To će mu postati kao porodica. Kasnije može da savlada i druge jezike, ali mu je uvek lakše da govori svoj maternji jezik. Oni koji nisu poznavali roditeljsku ljubav razvijaju i jezik ljubavi. Ali to nije sasvim tačno. Oni su kao nepismena djeca sa oskudnim rječnikom. Malo je uloženo u njih, ali oni to mogu prevazići. Oni jednostavno moraju da rade više od drugih. Emocionalno nerazvijeno dijete može osjetiti ljubav i naučiti je izraziti, ali mu je to teže nego onima koji su odrasli u zdravoj, srećnoj porodici.

Veoma je retko da muž i žena govore istim jezikom ljubavi. Svi koriste svoje i pitaju se zašto ih se ne čuje. Ali oni se ne razumiju jer govore različite jezike. Glavni problem je ovdje i želim ponuditi rješenje. Zato sam napisao još jednu knjigu o ljubavi. Kada shvatimo kojim jezikom govorimo sami i šta priča naš saputnik, možemo koristiti bilo koji savjet iz knjiga i časopisa.

Mislim da je sposobnost da govorite maternji jezik vašeg supružnika ključ dugog, srećnog porodičnog života. Ljubav ne nestaje uvijek nakon braka, ali da bismo je održali, gotovo svi ćemo morati raditi i naučiti još jedan jezik ljubavi. Ne možemo se osloniti na svoj maternji jezik kada ga naš saputnik ne razumije. Ako želimo da osjeti našu ljubav, moramo o tome pričati na njegovom jeziku.

Poglavlje 2
Prazne posude ljubavi

U našem jeziku reč „ljubav” je možda i najvažnija. I ono najvažnije. Sekularni i religiozni mislioci se slažu da ljubav igra centralnu ulogu u životu. Čujemo: „Ljubav je najlepši osećaj“, „Ljubav vlada svetom“. Ovu riječ srećemo u knjigama, pjesmama, časopisima, filmovima. Mnoga filozofska i religijska učenja stavljaju ljubav na prvo mjesto. Sam Hrist je želeo da Njegovi učenici vole jedni druge. 1
U. 13:35

Psiholozi kažu da je potreba za ljubavlju osnovna emocionalna potreba osobe. Zbog ljubavi osvajamo planine, plivamo preko mora, prelazimo pustinje i borimo se sa nezamislivim poteškoćama. Bez toga ne možemo savladati planine, mora i pustinje, a poteškoće kao da nas proganjaju. Apostol neznabožaca Pavle takođe veliča ljubav kada kaže: šta god čovek uradio, sve je prazno ako ga ljubav ne pokreće. Kaže da su na kraju bitna samo tri kvaliteta: „vjera, nada, ljubav; ali ljubav je najveća od njih.” 2
1 Kor. 13:13

Dakle, ljubav je važna za čoveka, kako je bila nekada, tako i sada. Ali morate priznati da ovu riječ koristimo prečesto i svaki put joj damo drugačije značenje. Kažemo: „Volim kobasice“, a onda: „Volim mamu“. Imamo omiljene aktivnosti: plivanje, skijanje, lov. Volimo stvari: hranu, dom, automobile. Volimo životinje: pse, mačke, čak i puževe. Volimo prirodu: drveće, travu, cvijeće, lijepo vrijeme. Volimo ljude: majku, oca, decu, rodbinu, ženu, muža, prijatelje. Mi volimo samu ljubav.

I kao da želimo sve još više pobrkati, čak i svoje postupke objašnjavamo ljubavlju. "Radim ovo iz ljubavi." To možete reći o bilo čemu. Muž odlazi zbog nekog drugog i to naziva ljubavlju. Sveštenik to naziva grehom. Alkoholičar pravi još jedan skandal svojoj ženi, a onda ona čisti razbijeno suđe. Ona to zove ljubav. Psiholog bi to nazvao zavisnošću. Otac u svemu udovoljava djetetu i to naziva ljubavlju. Učitelj će reći: neodgovorno obrazovanje. Pa šta radi neko ko voli?

Kada sam pisao knjigu, nisam imao nameru da razumem svu ovu konfuziju. Želim da pričam o vrsti ljubavi koja je toliko važna za naše mentalno zdravlje. Dječji psiholozi smatraju da, da bi dijete odrastalo emocionalno stabilno, moraju biti zadovoljene njegove osnovne emocionalne potrebe. Među njima je najvažnija potreba za ljubavlju i privrženošću. Djeca treba da osjećaju da su potrebna i željena. Ako je tako, onda će s vremenom postati punopravni ljudi. Bez ljubavi će zaostajati emocionalno i socijalno.

Trebamo blisku, voljenu osobu u blizini. Za to je brak.

Jako mi se svidjela jedna metafora: „Svako dijete je „posuda“ koju treba ispuniti ljubavlju. Dijete žudi za ljubavlju. A kada to oseti, normalno se razvija. Djeca najčešće čine prekršaje kada je “posuda ljubavi” prazna.” Ovo su riječi dr. Rossa Campbella, psihijatra koji je specijaliziran za djecu i adolescente.

Slušao sam ga i sjetio se stotina roditelja koji su mi se žalili na svoju „zlu djecu“. Mnogo puta sam vidio do čega vodi ta praznina u djetetu. On ne oseća ljubav, on je želi i traži je. Samo ne tamo i ne tako.

Sjetio sam se Ashley, trinaestogodišnje djevojčice kojoj je dijagnosticirana polno prenosiva bolest. Roditelji su bili šokirani. Okrivili su Ashley. Grdili su školu u kojoj su njihovu ćerku učili loše stvari. “Zašto je ovo uradila?” - pitali su.

Razgovarao sam sa Ashley. Imala je šest godina kada su joj se roditelji razveli. “Mislila sam da nas je tata napustio jer me nije volio. Kada sam imao deset godina, moja majka se udala, neko ju je ponovo zavoleo, ali mene još niko nije voleo. I toliko sam to želeo. Upoznala sam ga u školi, bio je stariji, ali me je primijetio. Nevjerovatno. Bio je tako pažljiv, osjećala sam da me zaista voli. Želeo sam ljubav, a ne seks."

Dugi niz godina njena “posuda ljubavi” ostala je prazna. Njena majka i očuh su se pobrinuli da Ashley bude dobro nahranjena i odjevena, i nisu primijetili kako u njoj raste emocionalna napetost. Voljeli su Ashley i mislili su da je ona to vidjela. I tako se ispostavilo da su govorili različite jezike. Više i bilo bi prekasno.

Nisu samo djeca ta koja trebaju ljubav. Ta potreba živi u nama i kada odrastemo i kada se vjenčamo. Pošto smo se zaljubili, mi je zadovoljavamo. Ali samo na neko vrijeme. Zaljubljivanje ne traje dugo, videćemo to kasnije. Opsesija prolazi, a u nama se budi potreba za ljubavlju. Ovo je svojstvo naše prirode. Tome su usmjerene sve naše želje. Zaljubljujemo se jer nam je ljubav potrebna, trebat će nam cijeli život.

U braku moramo osjetiti ljubav našeg supružnika. Nedavno mi je jedan muškarac rekao: “Kuće, auta, plaže... Šta je od toga da te žena ne voli?” Znate li šta je zaista rekao? “Više od svega na svijetu, želim da me moja žena voli.” Stvari ne mogu zamijeniti ljudsku toplinu. Jednom sam čula od jedne žene: „Muž me ne primećuje ceo dan, a uveče me vuče u krevet. Mrzim to." Ona ne mrzi seks, ona očajnički traži ljubav.

Nešto u našem biću žudi za ljubavlju druge osobe. Usamljenost je destruktivna za ljudsku psihu. Zato se kriminalci toliko boje da budu sami. Ovo je najteža kazna. Trebamo blisku, voljenu osobu u blizini. Za to je brak. Sveto pismo muža i ženu naziva „jednom tijelom“, toliko su njihovi životi isprepleteni. Ali to ne znači da svi gube svoju individualnost. Novi zavjet poziva muža i ženu da se vole. Od Platona do Pecka, autori su isticali koliko je ljubav važna za brak.

Ljubav je važna, ali je održati nije lako. Mnogi bračni parovi su sa mnom podijelili svoje tajne pritužbe. Neko je došao kada više nije bilo snage da obuzda ovu bol. Drugi shvaćaju da svojim rukama uništavaju svoj brak. Neki su jednostavno prijavili da više ne žele da žive zajedno. Snove o „večnoj sreći“ razbila je surova stvarnost. Čuo sam iznova i iznova: „Ljubav je nestala. Ništa nije ostalo. Nekada smo bili bliski, ali sada... Loše nam je zajedno. Nismo pravi jedno za drugo." Ove priče dokazuju da u odrasloj osobi, kao i u djetetu, postoji nevidljiva „posuda ljubavi“.

Šta ako unutra disfunkcionalne porodice Da li je indikatorska strelica koja pokazuje nivo ljubavi u ovoj posudi zamrznuta na nuli? Šta ako su otuđenost, grubost, međusobne uvrede, ljutnja rezultat ovoga? Šta ako uspemo da napunimo „posudu ljubavi“? Možda će ovo spasiti brak? Možda će to stvoriti emocionalnu klimu u kojoj će muž i žena razgovarati o razlikama i rješavati sukobe? Možda je ovo ključ sreće zajednički život?

Da bih odgovorio na ova pitanja, krenuo sam na dvadesetogodišnje putovanje. Putujući po cijeloj Americi, došao sam do otkrića koja sam opisao u ovoj knjizi. U Sijetlu i Majamiju ljudi su sa mnom delili svoje najintimnije stvari. Primjeri koji ilustruju ovu knjigu preuzeti su iz stvarnom životu. Promijenio sam samo imena i mjesta da zaštitim privatnost onih koji su mi tako otvoreno govorili.

Naučio sam da je nivo ljubavi jednako važan za brak kao što je nivo ulja za automobil. Voditi porodični život kada je "posuda ljubavi" prazna čak je opasnije od vožnje automobila bez dolivanja ulja. Nadam se da će moja knjiga pomoći da se spasu hiljade brakova i poboljša emocionalna klima čak iu prosperitetnoj porodici. Kakva god da je vaša veza trenutno, može se poboljšati.

Pripremite se: Kada govorite maternji jezik svog supružnika, to se može potpuno promijeniti. Ljudi se ponašaju drugačije kada im je ljubavni rezervoar pun.

Prije nego što pređemo na glavni dio, pogledajmo još jedan vrlo važan i složen fenomen: zaljubljivanje.

Poglavlje 3
Ljubav

Nismo zakazali termin. Dženis je ušla u moju kancelariju i pitala sekretaricu da li mogu da joj odvojim nekoliko minuta. Poznavao sam Dženis osamnaest godina. Imala je trideset šest godina. Tokom godina imala je nekoliko ozbiljnih romansa. Jedna je trajala šest godina, druga tri godine... Ali do vjenčanja nije došlo. S vremena na vrijeme se savjetovala sa mnom. Po prirodi je Dženis veoma pribrana, organizovana i pažljiva. Doći ovako, bez poziva, potpuno je drugačije od nje. Odlučio sam: „Mora da ima problema, pa sam zaboravio da nazovem“, i pripremio se da slušam tužnu priču uplakane Dženis. Ali onda su se vrata otvorila i ona je, ozarena, uletjela u kancelariju.

- Kako si, Janice? – pitao sam.

– Ne može biti bolje. Udajem se.

- Stvarno? – Nisam krio iznenađenje. - Za koga? kada?

- U septembru. Njegovo ime je David Gallespie.

- Divno. Koliko dugo se poznajete?

- Prošle su tri nedelje. Znam, znam, luda. Ne mogu da verujem. Trebalo mi je toliko vremena da se odlučim. Nešto me je stalno zaustavljalo. Sumnjao sam u to. Da, i sami se sećate, dr Chapman, svaki put kada nešto nije u redu. Sada je drugačije. Sa Davidom možemo sve. Venčaćemo se. Obojica smo to shvatili čim smo se upoznali. I nedelju dana kasnije zaprosio me je. Osjećao sam da će to biti slučaj i znao sam da ću pristati. Ovo mi je prvi put.

Dženis nije mogla da sedi mirno, smejući se, ponavljala je: „Da! Lud sam, ali sam tako srećan, tako srećan!”

Šta joj se dogodilo? Dženis se zaljubila. Ona misli da je David najbolji na svijetu. On je savršenstvo. On će biti idealan muž. Cijeli dan misli samo na njega. Nema veze što je David bio dva puta oženjen, što ima troje djece, šta prošle godine Tri puta je menjao posao! Dženis je sigurna da će biti zadovoljni sa Davidom. Zaljubila se.

Većina nas se vjenčava iz ljubavi. Upoznajemo osobu koja je privlačna spolja i iznutra. Kao da smo šokirani, naša srca kucaju od uzbune. Želimo da se bolje upoznamo. Možemo zajedno na večeru. Bifteci ili hamburgeri, šta god možete da priuštite, hrana nije bitna. Mi tražimo ljubav. “Šta ako je ovaj topli, drhtavi osjećaj “onaj”?”

Ponekad na prvom sastanku srce prestane da govori. Otkrivamo da nema ništa posebno u vezi sa našim saputnikom, strahopoštovanje nestaje. Ne želimo više da jedemo hamburgere zajedno. Ali ponekad, nakon hamburgera, vaše srce kuca brže. Tražimo nove susrete i mnogo prije nego što osjećaji buknu punom snagom, kažemo sebi: "Mislim da sam se zaljubio." Na kraju, nakon što smo se uvjerili da je tako, otvaramo se drugome, nadajući se reciprocitetu. Ako čujemo ne, onda se hladimo ili udvostručujemo naše napore da ipak osvojimo ljubav. A ako su osećanja obostrana, počinjemo da razmišljamo o braku, jer se veruje da je zaljubljivanje... najbolja podloga za trajni brak.

Prije braka vidimo porodični život roze boje... Teško je razmišljati drugačije kada si zaljubljen.

Zaljubljivanje je blizu euforije. Kao da smo opsednuti. Zaspimo i budimo se s mišlju na voljenu. Sanjamo o susretu. Zajedno se osjećamo kao da smo u raju. Držimo se za ruke i čini se da nam srca kucaju uglas. Ako se rastajemo, to je samo zato što još treba da učimo i radimo. Sve više razmišljamo o braku i sreći koja nas čeka.

Ljubavniku se čini da je njegova odabranica besprijekorna. Roditelji vide nedostatke. Ali beskorisno mu je ukazivati na njih.

- Sine, provela je pet godina na psihijatrijskoj klinici. Razmisli o tome!

- Mama! Dosta! Prošlo je tri mjeseca otkako je otpuštena.

Prijatelji također mogu primijetiti nedostatke, ali će najvjerovatnije šutjeti, a on sam neće pitati. Na kraju krajeva, ona je savršenstvo, koga briga šta drugi misle.

Pred venčanje porodični život vidimo u ružičastoj boji: „Zajedno ćemo biti srećni. Da. Drugi imaju skandale. Ali mi se volimo. Naravno, nismo toliko naivni, razumijemo da će biti sporova. Ali možete napraviti ustupke i sve će uspjeti.” Teško je razmišljati drugačije kada si zaljubljen.

Navikli smo da mislimo da će, ako se stvarno zaljubimo, to trajati cijeli život. Uvijek ćemo osjećati isto jedni prema drugima kao i sada. Ništa nas neće razdvojiti. Naša ljubav je jača. Fascinirani smo jedno drugim. Ovo je najdivniji osjećaj. U mnogim porodicama izgleda da je izgubljen. Ovo nam se neće desiti. “Vjerovatno se nisu voljeli.”

Ponekad se čini da je život para izgrađen na neprekidnim nesporazumima, a komunikacija između muškarca i žene liči na dijalog gluhih. Zašto dva voli ljude Zar je tako teško naći međusobno razumijevanje? Gary Chapen, autor knjige Pet ljubavnih jezika. Kako izraziti ljubav svom saputniku”, smatra da je činjenica da sa svojim voljenima govorimo različitim jezicima ljubavi.

On identificira pet načina na koje ljudi izražavaju svoju ljubav - pet ljubavnih jezika. Kojim jezikom govorimo zavisi od niza faktora: vaspitanja, modela roditeljska porodica, karakterne osobine. Skloni smo "naslijediti" jezik ljubavi, navikavajući se da se njime izražavamo i očekujemo iste razumljive ljubavne formule kao odgovor. Ali šta ako vaš partner slijedi potpuno drugačiji ljubavni kodeks? Ako želimo da osjeti našu ljubav, moraćemo o tome razgovarati na jeziku koji on razumije.

Jezik ljubavi #1: Riječi

Jednostavne, iskrene riječi podrške i pohvale su ono što mnogima od nas nedostaje. Ljudi koji u detinjstvu nisu bili dovoljno hvaljeni imaju jaku potrebu da ih partner ne samo ceni i poštuje, već i da to može otvoreno da kaže. Osim toga, svi mi s vremena na vrijeme sumnjamo u to da li možemo postići uspjeh. Riječi podrške voljene osobe mogu ohrabriti i dati samopouzdanje, potaknuti nas da počnemo raditi ono što želimo, a za što još nemamo hrabrosti.

Ljubav govori jezikom ljubazne riječi. Voljeti također znači biti u stanju tražiti oprost i reći „opraštam“. Ljubav ne traži, nego traži. „Toliko mi se sviđa tvoja pita s potpisom, volio bih da je možeš ponovo napraviti“, umjesto „svačije žene kuhaju, ali jeste li zaboravili kako?“ I zapamtite, rečima je veoma važno ne samo šta kažemo, već i kako to kažemo. Ista fraza se može reći na potpuno različite načine.

savjet: Ako vam je ovaj jezik stran i niste posebno elokventni, ali vam se čini da to govori vaš partner, obratite pažnju na ono što ljudi oko vas govore. Čujete kako je vaš prijatelj pohvalio svoju ženu - sjetite se, šef je cijenio vaše zasluge i hvalio vas - poslušajte koje je riječi koristio za to, likovi u filmovima priznaju ljubav jedni drugima - ovo može ući i u vaš vokabular za voljenu osobu.

Bonus: Kad nam kažu lijepe riječi, slavimo naše uspjehe, osjećamo se zahvalni i vrlo vjerovatno ćemo biti spremni za uzvrat učiniti nešto lijepo za našeg partnera.

Jezik ljubavi #2: Vrijeme

Provoditi vrijeme s nekim znači posvetiti mu punu pažnju. Vrijeme je najvredniji resurs kada ga dajemo drugoj osobi besplatno, dajemo i dio svog života, sebe. Biti zajedno i biti blizak dvije su različite stvari. Zajedno znači gledati jedno drugo, razgovarati, čuti, razumjeti. Sjedenje jedno pored drugog na sofi i gledanje televizije uopće nije isto što i razgovarati za doručkom dok čitate novine ili zariti glavu u računar.

Koja je suštinska razlika od prvog ljubavnog jezika? Jezikom riječi važno je reći svom partneru koliko je vrijedan jezikom vremena, važno je slušati, razumjeti, osjećati. Dešava se da kada partner podijeli svoje nevolje, misli, događaje koji su se desili tokom dana, naš prvi impuls je da mu damo savjet i riješimo problem. Ovo se posebno odnosi na muškarce sa njihovim pragmatičnim pristupom životu. Ali to nikako nije ono što ženi treba ako je njen jezik ljubavi vrijeme. Treba je saslušati, da se osjeća važnom i značajnom, potrebna joj je simpatija i razumijevanje, osjećaj da je volite i vjerujete u nju, bez obzira šta se dešava u njenom životu. A onda se i sama lako nosi sa svojim problemima.

savjet: Kada provodite vrijeme zajedno, gledanje partnera direktno u oči omogućit će vam da uspostavite kontakt i prenesete osjećaj da ste zaista spremni čuti i razumjeti. Nemojte da vas ometaju sopstveni poslovi i telefonske pozive, odložite ih na neko vrijeme ili ih prvo podmirite. Naučite da ne prekidate. Umjesto toga, pazite na partnera, njegove izraze lica, intonacije, geste, to će vam omogućiti da ga bolje osjećate. Potrudite se i pokušajte podijeliti hobije vašeg partnera. Volite rok, ali vaš partner voli klasičnu muziku? Pa, idite s njim na koncert, čak i ako vas uspomene iz djetinjstva iz muzičke škole začude. Možda nikada nećete naučiti razlikovati simfoniju od arije, ali ćete naučiti voljeti svog partnera.

Bonus: Kada radite nešto sa svojim partnerom, stvarate zajednička sjećanja. A oni, zauzvrat, mogu postati neiscrpni izvor radosti i pomoći učvrstiti zajednicu.

Jezik ljubavi #3: Pokloni

Ako voljeti znači davati, onda se pokloni savršeno uklapaju u ovu definiciju. Poklon je vidljivo oličenje ljubavi. Možda je ovaj jezik jedan od najjednostavnijih, a naučiti ga nije tako teško. Možete kupovati poklone, praviti ih sami, važno je da u tom procesu razmišljate o osobi i odaberete ono što mislite da može da joj se dopadne.

savjet: Materijalni troškovi su daleko od glavne stvari u ovom ljubavnom jeziku. Poklon treba da odgovara vašem finansijskom nivou, ali ništa više. Osim toga, uvijek možete napraviti dirljiv poklon vlastitim rukama. Ako ne znaš šta da daš voljenoj osobi, možete poslušati savjet njegovih prijatelja ili rodbine, i u tome nema ničeg lošeg, jer ono što želite je da uradite nešto lijepo, da pokažete svoju ljubav na taj način da bude jasno.

Bonus: Poklon je nešto što ostaje u osobi barem neko vrijeme. Poklon je vaša utjelovljena misao ili osjećaj o kojem će osoba dugo razmišljati: „Sjeća me se“ ili „Mislio je na mene kada je birao ovaj poklon“. Gledajući ovaj poklon ili ga uzimajući u ruke, vaš partner će vas pamtiti sa zahvalnošću i ljubavlju. Tako će poklon koji date bumerangom vratiti vaša osećanja, ojačavajući ih zahvalnošću vašeg partnera.

Jezik ljubavi #4: Pomoć

Pomagati je učiniti nešto za drugu osobu, izraziti svoju zabrinutost na djelu. Žena sprema večeru, čisti kuću, muž kupuje namirnice i pomaže ženi sa autom kada se pojave problemi. Ovo je razmjena koja bi mogla ojačati uniju. Pomoć zahtijeva trud i vrijeme. Ako srećno pomažete svom partneru, time izražavate svoju ljubav.

savjet: Ako osjećate da je vaš partner stalno iziritiran, žali se na vas i vjerovatno mu je jezik ljubavi pomoć, zamolite ga da specifična lista stvari od četiri tačke koje bi želio da dobije od tebe. U pravilu, ove tačke su prilično jednostavne: pospremite krevet, ne bacajte čarape, operite automobil ili ponekad odložite suđe. Dva mjeseca pokušajte slijediti ove tačke, pamteći da to radite iz ljubavi prema svom saputniku i vjerujte mi, rezultati vas neće natjerati da čekate.

Bonus:Čak i ako vaš jezik pomoći nije vaš jezik ljubavi, umor od posla i svakodnevnog života vjerovatno vam je s vremena na vrijeme poznat. Ako vaš partner govori upravo ovim jezikom, a i vi ste uspjeli da ga savladate, onda ćete u onim trenucima kada se osjećate preopterećeno i iscrpljeno odjednom otkriti da je pored vas najosjetljiviji asistent koji će vam se zahvalno odužiti istim novčićem, uzimajući na dijelu vaših obaveza.

Jezik ljubavi #5: Dodir

Dodirom možete izraziti mnoge nijanse svojih osjećaja: od nježnosti, brige, naklonosti do strastvene želje - a za neke je to jedini način da osete ljubav. Taktilni receptori locirano po cijelom tijelu, što ovom jeziku daje mnoge nijanse i mogućnosti: svaki nježan dodir može govoriti o ljubavi, dok se i malo grubosti ili nepažnje može protumačiti kao najdublja uvreda. Za ljude koji govore ovaj jezik veoma je važno da drže partnera za ruku, da osete zagrljaj, sa strepnjom se odnose na poljupce, daju posebno značenje seks i počnu sumnjati da li su voljeni ako ga ne prime. Međutim, to ne znači da ako vas privlači intimna strana veze, onda je vaš ljubavni jezik dodir. Ovaj jezik ljubavi je mnogo širi i bogatiji.

savjet: Naša duša živi u našem telu. Kada dodirnete partnerovo telo, dodirujete i njegovu dušu. Ne postoje dvije iste osobe, a ono zbog čega se osjećate dobro možda neće biti ugodno za vašeg partnera. Slušajte ga, istražujte njegovo tijelo, tretirajte ga s nježnošću i poštovanjem i ovo može biti zabavan proces za oboje. Nemojte se ograničavati samo na seks i predigru. Prolazni dodiri tokom dana čine veliku razliku ako vaš partner govori jezikom dodira. Stavite ruku na rame kada donesete šoljicu kafe, stavite ruku oko struka kada prolazite, poljubite svog saputnika kada uđete u auto - i tada će se sigurno osećati voljeno.

Bonus: Vrijedi li govoriti o bonusima kada mi pričamo o tome o posvetivanju više vremena i pažnje intimni život partneri?

Kako prepoznati jezik ljubavi...

...moj

Neki ljudi trebaju samo baciti pogled na imena kako bi shvatili šta im je najvažnije, kao što je zajedničko vrijeme ili dodir. Ali često čak ni prepoznavanje sopstvenog jezika nije tako lako. Postoji nekoliko preporuka koje će vam pomoći da bolje čujete sebe:

1. Ako vam predložena lista ne daje jasan odgovor, pokušajte se neko vrijeme apstrahovati od nje. Sjetite se šta vas obično najviše boli u odnosima sa voljenima? Ako je kritika vašeg partnera izuzetno bolna za vas, možda su vam maternji jezik riječi. Ako padnete u očaj jer vaš partner, vraćajući se s posla, večera, obavlja kućne poslove, pita vas za dan, ali vas nikad ne zagrli i zaspi okrenut prema zidu, a da vas nije ni poljubio, bolje pogledajte jezik dodira. Ako ste uznemireni retkim prisustvom cveća i poklona, onda će vam jezik poklona verovatno biti blizak. I tako dalje.

2. Drugi način da prepoznate svoj jezik je da zapamtite kako obično izražavate ljubav svom partneru. Šta radiš za ovo, kažeš? Planirate svoje slobodno vrijeme i birate gdje ćemo zajedno za vikend? Da li se toliko divite svom partneru da ni svi vaši prijatelji ne sumnjaju da je vaš partner zaista najbolji? Vjerovatno očekujete isto kao odgovor.

3. Ako trenutno nemate voljenu osobu, to ne znači da ne morate učiti jezike ljubavi. Prije ili kasnije ćete sresti nekoga ko vam se sviđa, a sada možete početi da se pripremate za ovaj susret – proučavajući sebe i zamišljajući koje jezike bi drugi mogli govoriti. Ako je to slučaj, možda će vam biti teško da se setite šta vas boli u vezi ili kako pokazujete svoju ljubav. Zatim iskoristite svoju maštu, ona je jednako važan izvor informacija o vama. Pokušajte da maštate o svom idealnom partneru. kakav je on? Šta on čini da osjetite njegovu ljubav? Da li vas grli, aktivno učestvuje u podizanju vaše djece ili vas obasipa komplimentima ili poklonima? Sve ovo će vam pomoći da pronađete ključ za svoj jezik.

...i partnera

Njegov jezik možete saznati koristeći gore opisane metode. Takođe možete svojoj voljenoj osobi postaviti direktna pitanja o tome šta tačno očekuje i želi od veze i od vas. Još jedan trik: poslušajte njegove tvrdnje. Kritika je jedan od načina da izjavite ljubav, iako ne najuspješniji. Slušajte šta vas partner najčešće kritikuje.

"Nikad mi ne daješ cveće!", "imaš samo svoj posao, a za mene više nema vremena", "nikada ne primećuješ kako izgledam danas, ne hvališ me, ali se trudim za tebe", “Hoću da dođem u čistu i njegovanu kuću, zašto to ne uradiš?”, “Potpuno si se odmaknuo od mene – ne ljubiš se, ne grliš.”

Kritika, ako se ne uzme lično, je vrijedan izvor informacija. U to ćete se uvjeriti ako, umjesto da se nervirate i prigovarate, pažljivo i s poštovanjem slušate partnera. „Veoma ste uznemireni što smo retko zajedno. Hajde da razmislimo kako da nađemo vremena i gde da idemo zajedno?” Koristeći ovaj pristup, vidjet ćete da neće biti ni traga od partnerove kritike, a na njenom mjestu će se pojaviti zahvalnost i ljubav.

Ponekad se čini da je život para izgrađen na neprekidnim nesporazumima, a komunikacija između muškarca i žene liči na dijalog gluhih. Zašto je dvoje ljudi koji vole da pronađu međusobno razumevanje tako teško? Gary Chapen, autor knjige Pet ljubavnih jezika. Kako izraziti ljubav svom saputniku”, smatra da je činjenica da sa svojim voljenima govorimo različitim jezicima ljubavi.

On identificira pet načina na koje ljudi izražavaju svoju ljubav - pet ljubavnih jezika. Jezik kojim govorimo zavisi od niza faktora: vaspitanja, modela roditeljske porodice, karakternih osobina. Skloni smo "naslijediti" jezik ljubavi, navikavajući se da se njime izražavamo i očekujemo iste razumljive ljubavne formule kao odgovor. Ali šta ako vaš partner slijedi potpuno drugačiji ljubavni kodeks? Ako želimo da osjeti našu ljubav, moraćemo o tome razgovarati na jeziku koji on razumije.

Jezik ljubavi #1: Riječi

Ljubav govori jezikom lepih reči. Voljeti također znači biti u stanju tražiti oprost i reći „opraštam“. Ljubav ne traži, nego traži. „Toliko mi se sviđa tvoja pita s potpisom, volio bih da je možeš ponovo napraviti“, umjesto „svačije žene kuhaju, ali jeste li zaboravili kako?“ I zapamtite, rečima je veoma važno ne samo šta kažemo, već i kako to kažemo. Ista fraza se može reći na potpuno različite načine.

Bonus: Kada nam kažu prijatne reči i zabeleže naše uspehe, osećamo se zahvalni i, vrlo verovatno, bićemo spremni da učinimo nešto lepo za svog partnera zauzvrat.

Jezik ljubavi #2: Vrijeme

savjet: Kada provodite vrijeme zajedno, gledanje partnera direktno u oči omogućit će vam da uspostavite kontakt i prenesete osjećaj da ste zaista spremni čuti i razumjeti. Nemojte da vas ometaju poslovi i telefonski pozivi, odgodite ih na neko vrijeme ili ih podmirite unaprijed. Naučite da ne prekidate. Umjesto toga, pazite na partnera, njegove izraze lica, intonacije, geste, to će vam omogućiti da ga bolje osjećate. Potrudite se i pokušajte podijeliti hobije vašeg partnera. Volite rok, ali vaš partner voli klasičnu muziku? Pa, idite s njim na koncert, čak i ako vas uspomene iz djetinjstva iz muzičke škole začude. Možda nikada nećete naučiti razlikovati simfoniju od arije, ali ćete naučiti voljeti svog partnera.

Bonus: Kada radite nešto sa svojim partnerom, stvarate zajednička sjećanja. A oni, zauzvrat, mogu postati neiscrpni izvor radosti i pomoći učvrstiti zajednicu.

Jezik ljubavi #3: Pokloni

savjet: Materijalni troškovi su daleko od glavne stvari u ovom ljubavnom jeziku. Poklon treba da odgovara vašem finansijskom nivou, ali ništa više. Osim toga, uvijek možete napraviti dirljiv poklon vlastitim rukama. Ako uopšte ne znate šta da poklonite voljenoj osobi, možete poslušati savete njegovih prijatelja ili rođaka i u tome nema ništa, jer ono što želite je da uradite nešto lepo, da pokažete svoju ljubav u na takav način da je jasno.

Jezik ljubavi #4: Pomoć

savjet: Ako osjećate da je vaš partner stalno iziritiran, žali se na vas, a vjerovatno je njegov jezik ljubavi pomoć, zamolite ga da napravi konkretnu listu od četiri stavke koje bi želio da dobije od vas. U pravilu, ove tačke su prilično jednostavne: pospremite krevet, ne bacajte čarape uokolo, operite automobil ili ponekad odložite suđe. Dva mjeseca pokušajte slijediti ove tačke, pamteći da to radite iz ljubavi prema svom saputniku i vjerujte mi, rezultati vas neće natjerati da čekate.

Jezik ljubavi #5: Dodir

Dodirom možete izraziti mnoge nijanse svojih osjećaja: od nježnosti, brige, naklonosti do strastvene želje - a za neke je to jedini način da osete ljubav. Taktilni receptori se nalaze po cijelom tijelu, što ovom jeziku daje mnogo nijansi i mogućnosti: svaki nježan dodir može prenijeti ljubav, dok se i mala grubost ili nemarnost može protumačiti kao najdublja uvreda. Za ljude koji govore ovaj jezik veoma je važno da drže partnera za ruku, osećaju zagrljaje, sa strepnjom se odnose prema poljupcima, pridaju poseban značaj seksu i počinju da sumnjaju da li su voljeni ako ga ne prime. Međutim, to ne znači da ako vas privlači intimna strana veze, onda je vaš ljubavni jezik dodir. Ovaj jezik ljubavi je mnogo širi i bogatiji.

Bonus: Vrijedi li govoriti o bonusima kada je u pitanju posvetiti više vremena i pažnje intimnom životu svojih partnera?

Kako prepoznati jezik ljubavi...

...moj

...i partnera

Kuda ide ljubav nakon braka? Zašto odani i nježni ljubavnici postaju ogorčeni neprijatelji nakon 2-3 godine braka? Zašto djeca i roditelji ne mogu pronaći zajednički jezik? Kako vratiti izgubljenu ljubav? Odgovore na ova pitanja saznaćete iz knjige “5 ljubavnih jezika”

Ova knjiga će vam pomoći da održite sjajne odnose i sačuvate svoj brak.

O autoru

Gary Chapman, baptistički propovjednik, zainteresirao se za pitanja porodice i braka jer su članovi njegove crkve tražili savjet. Biblija govori o ljubavi prema bližnjemu, ali ponekad to može biti preteško. Vjerniku je teško odlučiti se na razvod, a ljudi i dalje trpe i trpe omraženog supružnika. Naravno, pastir mora dati neki savjet, ali šta može reći? Kako mogu pomoći?

Pažljiv odnos prema svojim župljanima, dobro obrazovanje i odlična intuicija sugerirali su Garyju Chapmanu zanimljivu ideju. Možda ljudi izražavaju svoju ljubav na različite načine i zato nam može biti tako teško da se razumijemo.

S vremenom su se Garyjeve nagađanja potvrdile, parohijani koji su dobili savjete svog propovjednika činili su čuda svojim brakovima, uzvraćajući ljubav svojih partnera, djece i roditelja. Odnosi su se magično popravili, mnogi su čak ušli u svoj drugi "medeni mjesec".

Nadahnut, Gary je počeo savjetovati ljude o pitanjima porodice i braka, putujući po zemlji kako bi držao predavanja i napisao knjigu « » koji je prodat u 5 miliona primjeraka. Ova knjiga je prevedena na 38 jezika. Trenutno autor ima 20 knjiga o porodičnoj psihologiji.

Sada Gary Chapman spaja aktivnosti pastora, bračnog savjetnika i radio voditelja. Njegov program “Growing Marriage” emituje se na više od 100 američkih radio stanica.

Zašto zaljubljivanje prolazi?

Naučnici su otkrili da period romantične ljubavi u prosjeku traje oko 2 godine. U ljudskom životu obavlja istu funkciju kao i sezona parenja kod životinja. Koliko god tužno to shvatiti, priroda je osmislila zaljubljivanje kako bi garantirala reprodukciju ljudske vrste. Čim se postigne cilj i pojave se bebe, zaljubljivanje postepeno nestaje.

Ako u vašoj vezi sve ide kako treba, onda biste svakako trebali pročitati ovu knjigu.

Ljudi skidaju ružičaste naočare i prvi put se vide bez uljepšavanja. Ovo je prekretnica u svakom braku i sve sada zavisi od odluke supružnika. Hoće li naučiti "odraslu" ljubav, u kojoj je manje romantike, a više odgovornosti, ili će krenuti tražiti novu ljubav sa strane. Gary Chapman tvrdi da "zrela" ljubav može učiniti osobu ništa manje srećnom od romantične ljubavi, pri čemu ona nigdje ne nestaje i samo jača s godinama.

Ovih 5 ljubavnih jezika pomoglo je mnogim parovima da sačuvaju svoje brakove

Ono što je za jednog dokaz ljubavi, drugome možda neće ništa značiti. Nadamo se da ćemo biti voljeni kako želimo, ali druga polovina radi suprotno, tada imamo osjećaj nevoljenosti, što nanosi rane i truje naše odnose. Da bi vaš izabranik zablistao od sreće, saznajte njegov glavni jezik ljubavi i češće ga “govorite”.

Knjiga “The 5 Love Languages” Gary Chapmana identifikuje 5 ljubavnih jezika:

1. Riječi ohrabrenja

2.Quality time

3.Aktovi službe

4. Davanje poklona

5.Fizički kontakt

Moguće je da postoje i drugi jezici, ali za sada se fokusirajmo na ove. Slušajte svoje ljubavnike, posmatrajte šta vole, kako izražavaju ljubav prema vama? Ako vas supružnik zamjera i zahtijeva nešto, nemojte propustiti savjet! Ove tvrdnje će vam dati do znanja šta je vašem partneru potrebno da bi bio srećan.

Najvjerovatnije možete lako odrediti jezik ljubavi svoje srodne duše i naučiti ga "govoriti" za manje od mjesec dana. Budite oprezni - mogu postojati 2 ili 3 jezika, ali glavni će biti samo jedan - to je ključ za sretan brak.

1. Jezik ljubavi: Riječi potvrde

Odobravanje i riječi ohrabrenja važni su za svakoga od nas, ali onima koji govore ovaj jezik potrebno je odobrenje kao kisik. Možete dati skupi pokloni, raditi "velike" stvari, grliti se i ljubiti. Ali istovremeno će se osjećati nevoljeno. Crna nezahvalnost? Ne, samo drugi jezik.

Da biste takvoj osobi izrazili ljubav, razgovarajte s njim, ne propustite priliku da mu kažete o svojim osjećajima, zahvalite mu na onome što čini za vas. Recite da vjerujete u njegove snage i mogućnosti, ohrabrite ga, često saznajte kako je, čak i samo ćaskajte. Neka sa vaših usana stižu samo riječi podrške - kritika će ubiti vaš brak!

2. Jezik ljubavi: kvalitetno vrijeme

Ovo je vrijeme provedeno zajedno kada vaš ljubavnik ima vašu nepodijeljenu pažnju. Možete razgovarati ili ćutati, šetati zajedno, praviti knedle, skijati - nije važno šta je. Glavni dokaz ljubavi prema osobi koja provodi kvalitetno vreme je to što želite da budete sa njim.

Čak i ako ste odavno izgubili nadu da ćete spasiti svoj brak, isprobajte ovu metodu. Možda će se ljubavna posuda vašeg partnera nakon nekog vremena napuniti i on će poželeti da podeli ovaj osećaj sa vama. Zatim sjednite jedno pored drugog i razgovarajte. Recite nam šta vas čini srećnim i šta očekujete od vašeg partnera. Velike su šanse da to nećete morati da uradite dvaput!

3. Jezik ljubavi: Djela služenja

Knjiga “5 ljubavnih jezika” u posebna kategorija ističe radnje službe. Mnogi ljudi svoju ljubav iskazuju brigom. Prati veš, skuvati ukusnu večeru, pospremati kuću, popravljati bicikl - sve su to mali dokazi ljubavi onih koji su nam dragi.

Možda ne pokazuju svoja osećanja u javnosti, govore malo i ne daju poklone, ali nas iskreno vole i izražavaju ta osećanja radeći svakodnevne stvari umesto nas. Inače, ovoj vrsti pripadaju i romantičari koji damama posvećuju balade i njima u čast osvajaju zemlje.

Ako želimo da im izrazimo svoju ljubav, onda će pomoć u kućnim poslovima i drugim delima služenja biti prikladna. Urađene popravke, skuvana kaša i uglačani parketi će izazvati talas nežne zahvalnosti onih čiji je jezik ljubavi čin služenja.

4. Jezik ljubavi: Davanje poklona

Sve zemlje u svijetu imaju kulturu darivanja, to vidimo u religijama kada vjernici daju ponude svom božanstvu. Mnoge životinje daju i poklone kako bi osvojile ljubav, a mužjaci grade gnijezda kako bi pokazali brigu za ženku i buduće piliće. Sada shvaćate da žene koje vole poklone nisu materijalne, one samo vjeruju u vašu ljubav ako vide da unosite nešto u kuću.

Izražavanje ljubavi poklonom je tako prirodno. Za takve ljude cijena poklona najčešće nije važna. Žena može biti srećna što je njen ljubavnik ubrao šaku malina i doneo joj za doručak ili ubrao buket poljskog cveća. Pokazujući maštu i iskrenu brigu, učinit ćete svoju vezu jačom i sačuvati svoju ljubav dugi niz godina.

5. Jezik ljubavi: fizički kontakt

Najpoželjnija manifestacija ljubavi za ljude koji govore jezikom dodira je direktan fizički kontakt. Da biste takvu osobu učinili srećnom, dodirujte je što češće, držite se za ruke, grlite, ljubite.

Milovanje, četkanje, masaža, čak i lagano udaranje, neki ljudi vole da se rvaju kao od šale. Ako niste navikli izražavati svoju ljubav na ovaj način, vrlo brzo će vaš ljubavnik uvenuti i izgubiti povjerenje u vas, kao da ne primjećuje druge manifestacije vaše privrženosti i simpatije.

Za takve ljude duge i raznovrsne seksualne igre igraju važnu ulogu. Njima je važno da li je vaša kosa mekana ili tvrda, ili je vaša koža glatka? Definitivno će primijetiti kada vam jeza prođe niz kičmu, osluškuje vaše disanje i otkucaje srca. Dodirnite da ga usrećite!

Da li je potrebno govoriti jezikom ljubavi sa djecom i roditeljima?

Da, naravno! Ljubav koju osećamo prema roditeljima, deci i prijateljima je ista ljubav, samo bez erotske komponente. Razgovarajte sa svojim voljenima jezikom njihovih osećanja. I vidjet ćete kako se magično pretvara nestašni tinejdžer brižni sin, mrzovoljna svekrva postaje druga majka, a strog i zahtjevan otac opet veseli tata.

Ovo važi za sve ljude – kada im je posuda ljubavi puna, oni cene vaš stav i žele da se vrate dobrim zauvek. Kada se klijenti pitaju da li da pokazuju ljubav prema strancima, pastor Chapman citira Isusa Hrista: „Daj, i daće ti se: dobra mera, potresena, stisnuta i pretrčana, biće izlivena u tvoje krilo; istom mjerom koju koristite, ona će vam se izmjeriti.”

Trenutno je knjiga slobodno dostupna u .pdf formatu

Preuzmite knjigu sa Yandex diska: https://yadi.sk/i/72hrUhMm3MZDJi

Ko će biti zainteresovan za knjigu “5 ljubavnih jezika”?

Knjiga je napisana jednostavnim jezikom i biće od interesa za sve koji žele da unaprede svoj brak i održe ljubav. Najčešće, predstavnice ljepšeg spola donose knjigu kući, postupno uključujući svog supružnika u raspravu. Dalje, ako se život supružnika promijeni, oboje sa velikim entuzijazmom počinju primjenjivati principe opisane u knjizi “5 ljubavnih jezika” u odnosu na djecu i roditelje, a zatim knjigu preporučuju prijateljima i kolegama.

U zaključku

Pročitali ste članak, možda ste pročitali knjigu.

Videli ste pravu korist u članku/knjigi.

3.Preuzmite knjigu sa stranice i pošaljite je kome želite

Također možete popuniti anketu i pogledati statistiku u nastavku:

Chapman Gary

Pet ljubavnih jezika

Gary Champion

Pet ljubavnih jezika

Prevod N. Budina

Gary Champion, Ph.D., radi

sa bračnim parovima, vodi seminare

Kako iskazati ljubav svom partneru?

Jeste li vi i vaš supružnik pronašli zajednički jezik?

Ljubav se može pokazati na različite načine. Dr Gary Champion navodi da postoji pet jezika ljubavi:

Riječi ohrabrenja - Vrijeme - Pokloni - Pomoć - Dodir

Pokušavate da pokažete supružniku da ga volite, ali on kao da ništa ne primjećuje. Možda samo govorite različite jezike? Možda vaš muž želi da saosjećate s njim, ali umjesto toga on priprema ukusnu večeru. Možda vaša supruga želi da provodi više vremena sa vama, a ne trebaju joj luksuzni buketi koje poklanjate svako veče.

Na kraju knjige naći ćete vodič za diskusiju koji će vam pomoći da bolje razumijete ono što čitate. Pre nego što i primetite, naučićete da razumete jezik drugog, izrazite mu ljubav, a uskoro ćete osetiti da ste i vi voljeni.

Caroline, Shelley i Derek

Citati iz Biblije dati su prema sinodskom prijevodu

Zahvalnost

Poglavlje 1. Šta se dešava s ljubavlju nakon braka?

Poglavlje 2. Prazne posude ljubavi

Poglavlje 3. Zaljubljivanje

Poglavlje 4. Jezik ljubavi 1: Riječi ohrabrenja

Poglavlje 5. Jezik ljubavi 2: Vrijeme

Poglavlje 6. Jezik ljubavi 3: Pokloni

Poglavlje 7. Jezik ljubavi 4: Pomoć

Poglavlje 8 Jezik ljubavi 5: Dodir

Poglavlje 9. Kako saznati svoj jezik ljubavi

Poglavlje 10. Ljubav je izbor

Poglavlje 11. Ljubav mijenja sve

Poglavlje 12. Voljeti nekoga koga je nemoguće voljeti

Poglavlje 13. Djeca i ljubavni jezici

Poglavlje 14. Završna riječ

Smjernice za diskusiju u porodicama i grupama

Zahvalnost

Ljubav učimo, prije svega, u porodici. Moja porodica su moji mama i tata, Sem i Grejs, koji me vole više od pedeset godina. Da nije bilo njih, možda sada ne bih pisala o ljubavi, ali bih i sama beznadežno tragala za njom. Porodica je moja supruga Caroline, sa kojom živimo trideset godina. Kad bi sve žene znale tako voljeti, muževi ne bi gledali druge. Naša djeca, Shelley i Derek, već su napustila roditeljsko gnijezdo, imaju svoje živote, ali znam da me vole. Sretan sam i zahvalan svima.

Zahvalan sam profesionalcima čije su mi teorije pomogle u radu.

Među njima su psihijatri Ross Campbell, Judson Swihart i Scott Peck.

I na kraju, najvažnija stvar. Želim da se zahvalim ljudima koje sam upoznao tokom svog dvadesetogodišnjeg rada i koji su sa mnom podelili svoje najintimnije stvari. Bez njih ove knjige ne bi bilo.

ŠTA SE DOGAĐA SA LJUBAVLJU NAKON VJENČANJA?

Na 30.000 stopa, negdje između Buffala i Dallasa, spustio je časopis, okrenuo se prema meni i upitao:

sta radis

Ja sam bračni savjetnik i vodim seminare.

Onda mi možda možeš odgovoriti. Odavno sam želeo da znam: šta se dešava sa ljubavlju nakon braka?

Shvatio sam da neću moći da zadremam: „O čemu pričaš?“

"Bio sam oženjen tri puta", rekao je. - I svaki put je isto: sve je u redu dok se ne venčamo. Volim je, ona voli mene. I čini se da je ovo prava ljubav. A nakon vjenčanja... izgleda da ispari. Ne smatram se glupim, postigao sam uspeh u poslu, ali to ne razumem.

Koliko je dugo trajao Vaš porodični život?

Prvi brak je trajao desetak godina, sa drugom suprugom smo živeli tri godine, a sa poslednjom skoro šest.

Pa je li ljubav nestala odmah nakon vjenčanja?

Drugi put nije sve išlo kako treba od samog početka. Ne znam zašto. Mislio sam da se volimo. Ali već tokom medenog mjeseca počela je noćna mora iz koje se nismo probudili. Prije vjenčanja izlazio sam s njom samo šest mjeseci. Bila je to burna romansa. Nešto neverovatno! A onda - rat.

Sa prvom ženom smo dobro živjeli tri-četiri godine. Onda je došla beba i nije razmišljala ni o čemu drugom. Samo me nije primetila. Kao da je ova beba sve što je ikada željela od mene. On se rodio, a ja više nisam bio potreban.

Jeste li pokušali razgovarati s njom?

Svakako. Odgovorila mi je da sam luda, da ne razumem koliko joj je teško sa bebom. Rekla je da treba da joj pomognem. Pokušao sam, ali ništa se nije promijenilo. Udaljavali smo se sve više i ubrzo smo potpuno izgubili interesovanje jedno za drugo. Ljubav je nestala. Shvatili smo da je brak propao.

Treća žena... Mislio sam da će s njom biti drugačije. Bio sam razveden tri godine, a dvije smo izlazile. Mislio sam da smo testirali osećanja. Činilo mi se da sam prvi put shvatila šta znači voljeti nekoga. I zaista me je volela, osetio sam.

Mislim da se nisam promenila otkako sam se udala. I dalje sam je volio i pokušavao sam joj dozvoliti da to vidi. Rekao sam kako je lijepa, koliko je volim, kako sam ponosan na nju. Ali nakon nekoliko mjeseci počelo je prigovaranje. Prvo, male stvari: nije izneo smeće, nije odložio svoju odeću. Onda je prešla na moj lik. Rekla je da mi se ne može vjerovati, da je varam. Kritikovala je sve. Kada sam je upoznao, bila je najfleksibilnija žena na svijetu. To je ono što me je privuklo. Ona je uvek bila zadovoljna sa svime, ja sam bio divan. Vjenčali smo se, a ispostavilo se da sam sve pogriješila. Iskreno, ne znam šta se dogodilo. Na kraju sam se iznervirao... i zaljubio se u nju. Da, i ona takođe. Nije imalo smisla ostati zajedno, pa smo raskinuli.

Dakle, na raspolaganju su nam knjige, časopisi i stručna pomoć. Ali zašto su samo rijetki otkrili tajnu sretnog porodičnog života? Pohađamo seminare, slušamo dobre savjete, ali zašto kada se vratimo kući ustanovimo da nismo u mogućnosti da ih poslušamo? Pročitali smo članak u časopisu: "101 način da pokažete svom supružniku da ga volite", između njih biramo dva ili tri koja su najprikladnija, kako nam se čini, ali iz nekog razloga naš saputnik ništa ne primjećuje. Preostalih 98 proglašavamo beskorisnim i živimo kao i prije.

U ljubavi se morate izraziti jezikom onoga koga volite.

Svrha moje knjige je da odgovori na ova pitanja. Nikako jer ranije napisane knjige i članci ne mogu pomoći. Samo smo propustili ono najvažnije: ljudi govore različitim jezicima ljubavi.

Lingvistika razlikuje mnoge jezike: japanski, kineski, španski, engleski, portugalski, grčki, njemački, francuski i tako dalje. Većina nas od djetinjstva govori jezikom svojih roditelja, naučili smo ga, postao nam je glavni, maternji jezik.

Tada možemo savladati druge, iako to obično zahtijeva mnogo više snage. A ipak bolje razumijemo svoj maternji jezik i tečnije ga govorimo. Međutim, što duže učimo strani jezik, to nam se čini lakšim. Ako ne znamo strane jezike, a sretnemo stranca, teško nam je. Da bismo izrazili najjednostavniju misao, gestikuliramo, crtamo slike i izvodimo cijele pantomime. Možemo komunicirati, ali kako nespretno! Razlike u jezicima sastavni su dio ljudske kulture. A ako želimo da nas granice ne sprečavaju da se razumijemo, moramo učiti strane jezike.

Već dvadeset godina radim sa parovima i ovo je zaključak do kojeg sam došla: postoji pet glavnih jezika ljubavi - pet načina na koje ljudi izražavaju ljubav. Sa lingvističke tačke gledišta, svaki jezik može imati dijalekte. Jezik ljubavi ih takođe može imati. Zato postoje članci s naslovima poput “10 načina da pokažete supružniku da je volite”, “20 načina da zadržite muža kod kuće” ili “365 izraza bračne ljubavi”. Po mom mišljenju, postoji samo pet glavnih jezika, a sve ostalo su dijalekti. Kako ćete izjaviti ljubav zavisi samo od vaše mašte. Važno je da to uradite na jeziku vašeg saputnika.