Pojas - batine ili obrazovanje? Kažnjavanje djeteta kaišem: psihološka strana problema i kako se nositi s njim Zašto ne biste trebali tući dijete kaišem.

„Naravno da NE“, odgovoriće psiholozi i nastavnici. „U nekim slučajevima to je jednostavno neophodno“, kažu neki obični ljudi, a budimo iskreni, neki psiholozi i nastavnici.

Kada je kažnjen kaišem

Pre nego što pređemo na pitanje „Da li da udaraš dete kaišem ili ne?”, razmislimo: „Zašto, tačno, možeš da udaraš dete kaišem?“

U srednjem vijeku, tjelesno kažnjavanje se smatralo normom obrazovni proces. Tukli su me, međutim, šipkama, a ne kaišem. I tako su kažnjavali djecu za bilo kakve prekršaje. Ne sluša učitelja - 10 štapova, nije kompletirano domaći zadatak- 15 štapova, a o svađi sa starcima nije bilo govora. Okrenimo se istoriji i prisjetimo se da su u srednjem vijeku, za vrijeme inkvizicije, odrasli pogubljeni javno na trgu, a za to su izmišljene vješte naprave. Štaviše, u svim zemljama zapadne Evrope i Rusije, tjelesno kažnjavanje odnosilo se na ljude nižih klasa i djecu. Zar to nije ponižavajuće? Čak i tada, J. A. Komenski i mislioci prosvjetiteljstva, J. Locke, J. J. Rousseau i Pestalozzi, protivili su se takvim sredstvima obrazovanja. I čini se da se krećemo u pravom smjeru pozivajući se na pojedinca i pozivajući se na savjest djeteta. Ali ne svuda: od kraja avgusta 2011. u Velikoj Britaniji je dozvoljeno fizičko kažnjavanje školaraca štapovima. Da li je to nemoć nastavnika ili potreba vremena?

Hoće li to riješiti problem obrazovanja? Verovatno ne. Lakše je samo ovako: uzmi štap/kaiš, veži ga kako treba, da obeshrabri, da se dijete uplaši i ne ponovi. Ali to je preteško za objasniti, tražiti razloge "lošeg" ponašanja djeteta, a ne želim ništa mijenjati ni u sebi ni u djetetovom okruženju.

Svako ponašanje djeteta je razumljivo. Samo nije jasno koji se prekršaji mogu kazniti kaišem.

Mnogi su se susreli sa činjenicom da je tinejdžer došao kući sa mirisom duvana, što znači da je pušio. Stoga je naštetilo mom zdravlju. Zabrinuti otac uzima kaiš i... obeshrabruje pušenje. Ko je nakon toga prestao da puši? Niko, zapravo. Kasnije, isto dijete počinje jednostavno piti alkohol. Radi li se o djetetu? Ne stiže? Ne, on samo radi šta hoće, samo je našao pravo društvo, ali gdje je otac? Zauzet je svojim poslovima. Zarađuje, u najboljem slučaju, ili čak sjedi kod kuće, razmetljivo pije pivo i pušeći cigarete. U prvom slučaju roditelj obezbjeđuje novac loše navike, a u drugom daje primjer. šta da radim? Vijesti zdrav imidžživot i usađivati ​​ga u dete kroz zajedničke sportske aktivnosti. Inače, pravde radi, zamolite istog tinejdžera da i tebe tuče.

Šta se još koristi pojasom kao kazna?

Za oštećeni predmet, na primjer: razbijen prozor, slomljena igračka, poderana haljina ili roditeljski automobil. Sve su te stvari jednostavno skupe, ali dijete to ne razumije, ne zna „kako se teško zarađuje“. Samo kad si unutra sljedeći put prekršiti pravila saobraćaja, zamolite inspektora saobraćajne policije da vas prebije. Zašto ne biste bili sretni što je vaše dijete živo i zdravo?

Za to što su mama/tata zakasnili negdje zbog djetetove sporosti (sporo se oblači, hodanje klizavom ulicom ne brzinom koliko bi želio) ili njegovih hirova („pogrešna haljina“, „neću nigdje ići ”). Samo sledeći put, kada se oblačite, menjate jednu haljinu/odelo drugom, idete u posetu, ponesite sa sobom kaiš, pa ćete biti kažnjeni što ste zakasnili svojom krivicom.

Zašto NEMA pojasa?

Upravo zato:

• fizičko kažnjavanje može dovesti do fizičkih ozljeda djeteta: šamaranje bebe u vašim srcima može uzrokovati ne samo bol, već i štetu njegovom zdravlju;
• kažnjavanje pojasom je kompenzacija za neopravdane ambicije roditelja, ali oni ne razmišljaju o tome kako je djetetu, pa kažemo NE roditeljskoj slabosti i nemoći;
• Tjelesno kažnjavanje je način da pokažete djetetu da ste superiorni u odnosu na njega, iz tog razloga kažemo: NE pojasu;
• nanošenje bola i patnje slabijima je nisko i podlo, podstiče okrutnost, stoga: NE prebijanju djece;
• ovo je beskorisno za dijete, dakle: NE, NE i NE KAŽNJAVANJU POJASOM, ŠIPKOM itd.

Ova sredstva nisu obrazovna sama po sebi.

Kako reagovati kada “pojas plače za djetetom”?

Najbolji odgajatelji su naš primjer, naša ljubav i pažnja.

Ako ponašanje djeteta predstavlja prijetnju njegovom životu:

1. Upozori ga na ovo.
2. Vodite svojim primjerom pravi izbor(ne samo riječima, već i djelima). Baby predškolskog uzrasta Vrijedi stati tako što ćete ga mirno i tiho držati za lakat ili ramena, a možete ga i zagrliti.
3. Nekada dajte priliku da “padnete” kako biste imali s čime uporediti.
4. Podrška u dobrim nastojanjima.

Ako su djetetovi postupci destruktivni za svijet oko njega (lomi, uništavaju, kvare):

1. Prestani.
2. Kada prestanu djetetovi izlivi bijesa/histerije, objasnite nepravilnost ponašanja i svoja osjećanja u vezi s tim.
3. Ponudite da ispravite situaciju: obrišite prosute stvari, popravite polomljene stvari, zašijte pocepane. Za djecu - zajedno sa vama. Za starije, opcija je nadoknaditi materijalnu vrijednost: posao (pospremiti kuću, pokupiti mlađeg brata iz škole/vrtića - glavno da je to pored redovnih obaveza djeteta), pronaći način da zaradite novac (razvijte plan prihoda i implementirajte ga - u savremeni svet tehnologija nije tako teška).

Razumijemo svoju djecu i neka odrastaju kao dostojni ljudi sa osjećajem samodovoljnosti i samopouzdanja. A pojas nam ne pomaže u ovoj stvari.

Zašto ne bi trebalo da udarate dete pogledajte video - konsultacije sa psihološkom službom:

Šta kažete na obrazovanje kroz tjelesno kažnjavanje? Najvjerovatnije ćete biti oštro protiv toga. Okrenimo stranice istorije i pogledajmo kako su naši preci odgajali svoju djecu. Prebijanje je u to vrijeme bilo norma, pa čak i pravilo dobro vaspitanje. Kao rezultat toga, vidimo da u to vrijeme poslušnost nije bila samo riječ, već se čak i kontradiktornost roditelja smatrala pobunom i dešavala se samo u izuzetnim slučajevima. U to vrijeme, hirovi su bili nečuveni. Dakle, šta je "bič"? dobar metod, a da li je bolji od modernog "medenjaka"? Pitanje je prikladnosti tjelesnog kažnjavanja koje ćemo danas ispitati.

Ne tako davno, fizičko kažnjavanje djece bilo je uobičajeno.

Psihološki aspekt

Prije nego započnemo razgovor, pogledajmo statistiku. Oko 95% ispitanika, na pitanje da li su ih roditelji tukli u detinjstvu, odgovorilo je potvrdno. Više od polovine njih, odnosno 65%, dodalo je da su im ove kazne donijele opipljive koristi.

Pređimo sada na razmatranje uticaja fizičkog kažnjavanja na djetetovu psihu. Psiholozi, kao i svi drugi razumni ljudi, uvjereni su da dijete nikada neće naći pouzdanu odbranu od tako teškog “argumenta”. S ciljem da primora bebu na nešto, zaobilazeći njegove beskrajne hirove i štetnost, roditelj će to silom vrlo efikasno riješiti.

Sve radi, ali ovdje se postavlja pitanje: šta je razlog loše ponašanje nije razjašnjeno ili riješeno. Tako dobijamo samo kratkoročni efekat. O tome govori i dr. Komarovsky. Da biste redovno ispunjavali svoje zahtjeve i zahtjeve, morat ćete cijelo vrijeme pribjeći nasilju. Da li stalno premlaćivanje nije dio vaših planova? Zapamtite da se dijete plaši kazne samo prvih nekoliko puta, a onda se navikne na nju i samo postaje sve ogorčenije na vas. Želja za osvetom, zasnovana na ogorčenosti i bolu, raste.

Najčešće, nakon sloma, roditelj razvija osjećaj krivice prema djetetu.

Roditelji se, po pravilu, u većini slučajeva snažno pokaju nakon svakog sloma. Njihov osjećaj krivice raste, jer su digli ruku na malu i potpuno bespomoćnu osobu.

Većina glavni savet, kako obuzdati bijes i napad: osjećati da ćete izgubiti živce, brzo istrčite iz sobe, udahnite duboko nekoliko puta, brojite: 1, 2, 3, 4... i tako dalje. Pomozite sebi na bilo koji način da izbjegnete još jedno premlaćivanje.

Nauka protiv premlaćivanja

Dragi čitaoče!

Ovaj članak govori o tipičnim načinima rješavanja vaših problema, ali svaki slučaj je jedinstven! Ako želite znati kako riješiti svoj određeni problem, postavite svoje pitanje. Brzo je i besplatno!

Sa naučne tačke gledišta, naučnici su više puta razmatrali pitanje preporučljivosti upotrebe fizičkog kažnjavanja u obrazovne svrhe. Profesor Murray Strauss, koji predaje na Univerzitetu New Hampshire, kaže da su djeca čiji su ih roditelji tukli u djetinjstvu češće zrelo doba imaju niži nivo intelektualnog razvoja (IQ). Veću stopu imaju odrasla djeca čiji su roditelji pokušavali tražiti alternativne utjecaje i metode odgoja.

Da li zaista, a da to ne želimo, uvodimo u djetetovu psihu „mod“ o njegovom niskom samopoštovanju, unosimo mu sumnje u sebe i smanjujemo njegove mentalne sposobnosti? Da li zaista pozivamo strah i bol da zamijene samopouzdanje i inteligenciju? Vidimo da djeca slabo uče i razmišljaju sporije od svojih vršnjaka, zamjeramo ih i kažnjavamo za svaku lošu ocjenu, ali to samo pogoršava situaciju.

Dijete koje je podvrgnuto fizičkom kažnjavanju odrasta nesigurno i povučeno

Zakon protiv batina

Oko 13 od 100 ljudi koji su učestvovali u nezavisnom istraživanju ukazalo je na činjenicu da problem nasilja u porodici treba da bude ne samo unutrašnji, lični, već i društveni. Ovim pitanjima treba da se bave posebna tijela koja prate poštovanje prava i sloboda djeteta. Takve službe trebale bi priskočiti u pomoć bespomoćnoj osobi koja još nema dovoljno snage da se odupre prijetnji. Uvek je lako kazniti slabe. U zakonodavnom sistemu bilo koje zemlje lako se može naći klauzula koja kaže da svako nasilje nad djecom mora biti procesuirano po zakonu, čak i do mjere lišenja roditeljskog prava.

Zapamtite, udaranje djeteta je zabranjeno sa moralne ili pravne tačke gledišta. Niti jedan dio tijela nije dizajniran za nasilje - ni leđa, ni zadnjica, a pogotovo ne glava! Ovo je zakon!

Vidjevši histerični napad kod trogodišnjeg djeteta i osjećajući da ga samo udarac može vratiti u stvarnost, nemojte žuriti s tim. Zapamtite da uvijek možete pronaći druge metode utjecaja. Na primjer, koristite ovo: stavite bebu u krilo i čvrsto ga zagrlite. Dajte mu priliku da se smiri u vašim rukama i dođe k sebi. Nakon nekog vremena, moći ćete mirno razgovarati s njim.

Možete pomoći djetetu da izađe iz histeričnog napada s ljubavlju i razumijevanjem.

Kada sami odlučujete hoćete li fizički kazniti dijete ili ne, a ne nalazite uvjerljive argumente da su takvi postupci u suprotnosti sa svim mogućim principima - moralnim, mentalnim i pravnim - odgovorite si na ovo pitanje: šta može dovesti do nasilja (preporučamo da pročitate:) ? Odgovorite sebi iskreno: ništa osim nasilja.

Posljedice napada

Da još jednom naglasimo: nikad ne udarajte dijete! Uporedite situaciju kada vas je neko udario. Kako ćete se ponašati prema ovoj osobi? Kako je dijete drugačije u ovom slučaju? Da, praktično ništa. Mehanizam sagledavanja situacije je isti. Još samo maleni, djeca već gaje u svojim malim glavama san o osveti roditeljima. Ne mogu se još nositi sa odraslima, pa prelaze na lakše mete: mlađe drugove, životinje. Strašno je shvatiti da pogrešno ponašanje roditelja prema svojoj djeci može u konačnici izroditi zemlju novih manijaka, ubica, silovatelja i sadista. Većina ovih čudovišta su svojevremeno bile žrtve pretjeranog nasilja u porodici.

Zašto ne možete da udarate decu? Čim udarite bebu, ona odmah shvati da:

• moguće je pogoditi slabe;
• roditelji ne mogu da se nose sa dečjim šalama;
• napad - odličan način riješiti sve probleme;
• najbliži ljudi (roditelji) izazivaju strah, treba ih se bojati;
• Dijete nema fizičku sposobnost da odgovori na prestupnika.

Zbog nejednakosti moći, dijete jednostavno ne može na isti način odgovoriti počiniocu

Uprkos činjenici da 67% ispitanih roditelja negativno govori o upotrebi fizičkog kažnjavanja u obrazovne svrhe, oni i dalje povremeno udaraju svoju djecu. Često roditelji dižu ruku na slabog mališana zbog sopstvene nemoći. Ne mogu na bilo koji drugi način prenijeti riječ "nemoguće" malom. Najviše im se čini udaranje po zadnjici na efikasan način. Ne, ne bi trebalo da bude tako. Svako može razumjeti umornu majku, iscrpljenu, iznerviranu i frustriranu, ali nijedno od navedenih stanja ne opravdava batinanje i šamare u lice voljene bebe. Osjećajući da ćete izgubiti živce i strpljenje, počnite djelovati: brojite do 10, dišite duboko, idite u drugu sobu, udarite jastuk, pokušajte različite načine eliminisanje ljutnje. Dajte sve od sebe, ali ne dozvolite sebi da udarite slabije.

sta da radim?

To smo već spomenuli loša djela, štetnost i hirovi su samo posledice, a razlog leži u nečem sasvim drugom. sta? Djelovat će čudno i banalno - želja da se vidi i čuje.

Beba želi privući našu pažnju po svaku cijenu, pa mu posvetite tu pažnju. Češće šetajte i igrajte se zajedno, češće se grlite i ljubite. Videćete koliko ispravno postupate: ljubav i briga mogu da istope i najhladniji led srca.

Šta učiniti kada ste iscrpili sve verbalne argumente? Šta učiniti ako svom djetetu apsolutno morate reći da su njegovi postupci pogrešni? Tišina nije opcija, ali pokušaj da se promijeni situacija može biti dobra metoda.

Zajedničko slobodno vrijeme jača porodičnim odnosima, povećava nivo povjerenja

Naučite praviti kompromise

Situacija: umorni ste i želite da spavate, ali beba se i dalje ne smiri. Pokušali ste sve da ga smirite: molbe, pretnje... Čini se da sve radi namerno da vas iznervira. Još malo i izgubićeš živce... Stani! Zamislite na mjestu vašeg četverogodišnjeg mališana odraslu osobu - vašeg prijatelja istog godišta. Želi da se zabavlja i pravi buku, a vi ste već smrtno umorni i padate s nogu. Hoćete li ga udariti ili, još gore, bičevati kaišem? Najvjerovatnije ćete pokušati pronaći drugi način pregovaranja. Ili ćete sami otići u drugu sobu, ili ćete ga zamoliti da ode, pozivajući se na vlastiti umor. Isprobajte iste metode sa svojom bebom. Može se ispostaviti da bebi samo nedostajete, tada je najsigurniji lijek snažan zagrljaj i iskren razgovor.

Druga situacija: dijete vrijeđa drugu djecu na igralištu i može ih udariti lopaticom po glavi. Odmaknite se od njega i razgovarajte s njim mirno, ali odlučno, uz objašnjenje da ćete sada ići kući, jer ne zna da se igra dobro sa drugima. Također mu recite da ćete to raditi dok ne nauči dobro ponašanje. Videći da i nakon vaših razgovora beba nastavlja da čini loše stvari, znajte sa sigurnošću da to radi iz inata. Ovako želi da privuče vašu pažnju.

Dajte sebi priliku da budete stvarni

Razmjer negativnih emocija od podvala i šala vašeg djeteta uskoro će dostići tačku ključanja. Borite se sami sa sobom, trudite se da ne vrištite i ne ljutite se, ali ipak, došavši do granice, ne možete se nositi i opet pobijediti svoju malu krv (preporučamo čitanje:). Nakon ovoga sami sebe predbacujete, grdite i okrivljavate. Nije vredno toga. Većina najbolja opcija- razgovarajte sa svojim djetetom i objasnite zašto ste to uradili.

Ako je odrasla osoba pogriješila, možete direktno reći djetetu o tome

Razgovori se mogu voditi u bilo kojoj dobi. Nije bitno koliko beba sada ima godina - godinu, dvije, tri ili 10 godina. Nemojte se stidjeti zbog svoje ljutnje i iritacije, obavijestite bebu o njima. Nemojte težiti da budete savršena majka, budite živahni i prirodni. Nazovite stvari pravim stvarima: „Bio sam strašno ljut na vas jer...“ Uvek potkrepite svoje reči objašnjenjima. Oslobodivši se potrebe da gomilate ljutnju i ljutnju i naučite da o tome razgovarate sa svojim djetetom, sami ćete se uvjeriti da će potreba za kaznom nestati sama od sebe.

Pronađite osnovni uzrok u sebi

Ako počnete redovno i metodično da udarate svog mališana za bilo kakav prekršaj, ali za ozbiljne prekršaje možete ga žestoko udariti, postoji jasan problem. Naravno, ne dječju, već vašu osobnu. Biti u teškom emotivnom i mentalno stanje, roditelj je stalno napet i iziritiran. Kaznama i batinanjem izvlači ljutnju i ublažava stres. Većina ljudi koji su tukli djecu bili su tučeni i sami kao djeca. Oni ne vide ništa loše u batinanju: kažnjeni smo kaišem po guzi, a kažnjeni smo i mi. Shvativši da je taktika njegovih roditelja prema toj osobi bila pogrešna, on ih i dalje štiti, dokazujući ljudima oko sebe i sebi da je premlaćivanje korisno. Takvi roditelji mogu u žaru ljutnje udariti svoje dijete po usnama zbog neke drske riječi upućene njima.

U takvim situacijama najsigurniji način je da se riješite psihičke traume iz djetinjstva. Ako ne vidite razlog za svoju ljutnju i čestu upotrebu tjelesnog kažnjavanja, obratite se psihologu. Nauka psihologije pomoći će u ovom slučaju da se identificira osnovni uzrok i otkloni ga.

Glavni pomoćnici u vaspitanju, odnosno humanom obrazovanju, su strpljenje i bezgranična ljubav. Odgajanje djece je puno posla i nije lako, ali svi problemi i poteškoće se mogu prevazići. Vidjevši negativnost od djeteta, nemojte žuriti sa zaključcima. Važno je otkriti razlog ovakvog ponašanja. Ne zaboravite da svako doba ima svoje karakteristike i potrebe koje treba slušati.

Osoba koja se jedva rodila trebala bi se već pojaviti pred vama kao punopravna ličnost. Ne možete ga doživljavati kao slabo i potčinjeno biće koje bez prigovora ispunjava sve vaše zahtjeve i želje.

Tjelesno kažnjavanje dovodi do toga da beba postaje uplašena, ogorčena i moralno ponižena. Ne dozvolite sebi da uništite povjerenje koje postoji između vas i vašeg djeteta. Premlaćivanje u njemu budi osjećaj mržnje, a to će samo pogoršati njegovo ponašanje. Nakon toga slijede nove kazne. Zaustavite ovaj začarani krug. Ne dozvolite da vaše dijete izgubi samopoštovanje.

Zašto mnogi roditelji aktivno koriste fizičku silu na svoju djecu? Razlozi za ovaj fenomen su prilično duboki. Ali fizičko kažnjavanje, koje je izuzetno štetno, može se zamijeniti mnogo efikasnijim i humanijim alternativama.

Neki to tvrde "Morate da udarite dete pre nego što odraste". I ovo je počast tradiciji. Uostalom, u Rusiji su brezovi štapovi bili sastavni element obrazovanja. Ali danas se sve promijenilo, a fizička kazna je ekvivalentna srednjovjekovnim pogubljenjima. Istina, za mnoge je ovo pitanje važno i ostaje otvoreno.

Ključni razlozi upotrebe fizičkog kažnjavanja u obrazovnom procesu

Veliki broj roditelja koristi silu u odgoju djece i ne razmišlja o posljedicama koje to može izazvati. Uobičajeno je da ispunjavaju svoju roditeljsku dužnost, velikodušno dajući djeci šamare po glavi. Štaviše, da bi se održala disciplina, predmet zastrašivanja - kaiš, itd. - često se okači na vidljivo mjesto.

Koji su razlozi takve bijesne srednjovjekovne okrutnosti među modernim majkama i očevima? Postoji nekoliko razloga:

• Nasljedni uzroci. Roditelji najčešće svoje pritužbe iz djetinjstva prebacuju na svoje dijete. Štaviše, takav otac ili majka obično ne shvataju da postoji odgoj bez nasilja. Njihovo samopouzdanje da udarac po glavi pojačava izgovorene poučne riječi kod djeteta je nepokolebljivo;
• Nedostatak želje, kao i vremena, da se odgaja dijete, vodi duge razgovore, objašnjava zašto griješi.
• Na kraju krajeva, mnogo je brže i lakše udariti dijete nego sjesti s njim i pričati o njegovim nedjelima, pomoći mu da shvati svoju grešku; Nedostatak čak i osnovnih znanja o procesu odgajanja djece.
• Roditelji uzimaju pojas samo iz očaja i ne znajući kako da se nose sa "malim čudovištem"; Izbacivanje ljutnje i ljutnje zbog vlastitih neuspjeha, prethodnih i sadašnjih. Roditelji često tuku vlastito dijete samo zato što nemaju na koga drugog da se obruše. Plata je mala, gazda okrutan, zena ne slusa, a onda, vrteći se pod vašim nogama. I roditelj udara po guzi zbog toga. Štaviše, što dete glasnije plače i što je otac više uplašen, to će otac više kriviti dete za sopstvene probleme i neuspehe. Uostalom, čovjek treba barem pred nekim osjetiti vlastitu moć i autoritet. A najgore je kad nema ko da se zauzme za dete;
• Mentalni poremećaji. Ima i roditelja koji jednostavno treba da viču, batinaju svoje dijete, da dogovore obračun bez vidljivih razloga. Zatim roditelj dostiže traženo stanje, grli bebu uza se i plače s njim. Takvim majkama i očevima je potrebna pomoć ljekara.

Šta je fizičko kažnjavanje?

Stručnjaci smatraju da fizičko kažnjavanje nije samo direktna upotreba grube sile da bi se uticalo na dijete. Osim kaiša, koriste se i peškiri, papuče, šamaranje po glavi, kažnjavanje u ćošku, potezanje za ruke i rukave, ignorisanje, prisilno hranjenje ili nehranjenje itd. Ali u svakom slučaju, teži se jednom cilju - izazvati bol, pokazati moć nad djetetom, pokazati mu mjesto.

Statistika: Djeca mlađa od 4 godine najčešće su podvrgnuta fizičkom kažnjavanju, jer se još ne mogu sakriti, braniti ili ogorčiti na pitanje: "Zašto?"

Fizički uticaji provociraju novi talas neposlušnost djeteta, što zauzvrat dovodi do novog naleta agresije od strane roditelja. Tako nastaje takozvani ciklus nasilja u porodici.

Posljedice fizičkog kažnjavanja. Da li je prihvatljivo udarati dijete?

Ima li koristi od fizičkog kažnjavanja? Naravno da ne. Netačno je reći da šargarepa bez štapa nema efekta i da u nekim situacijama može biti od koristi i lagano batinanje.

Napomena za mame!

Pozdrav cure) Nisam mislila da ce i mene zahvatiti problem strija, a pisacu i o tome))) Ali nema se kuda, pa pisem ovde: Kako sam se resio strija tragovi nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Uostalom, svako fizičko kažnjavanje ima posljedice:

• Strah od roditelja od koga dete direktno zavisi (i istovremeno voli). Ovaj strah se vremenom razvija u neurozu;
• U pozadini takve neuroze, detetu je teško da se prilagodi društvu, nađe prijatelje, a kasnije i značajnu drugu osobu. Ovo takođe utiče na vašu karijeru;
• Djeca odgojena takvim metodama imaju izuzetno nisko samopoštovanje. Dijete će pamtiti “pravo jakog” do kraja života. Štaviše, on će to pravo sam iskoristiti prvom prilikom;
• Redovno udaranje utiče na psihu, uzrokujući zaostajanje u razvoju;
• Djeca koja se stalno koncentrišu na očekivanje kazne od roditelja ne mogu se koncentrirati na lekcije ili igre sa drugom djecom;
• U 90% slučajeva, dijete koje su roditelji pretukli učinit će isto svojoj djeci;
• Preko 90% počinilaca zlostavljali su roditelji u djetinjstvu. Vjerovatno niko ne želi odgojiti manijaka ili mazohistu;
• Dijete koje se redovno kažnjava gubi osjećaj za realnost, prestaje rješavati goruće probleme, prestaje da uči, doživljava stalni bijes i strah, kao i želju za osvetom;
• Svakim udarcem dijete se udaljava od roditelja. Prirodna veza između roditelja i djece je poremećena. U porodici sa nasiljem neće biti međusobnog razumijevanja. Odrastajući, dijete će uzrokovati mnoge probleme roditeljima tiraninima. A u starosti roditelje čeka nezavidna sudbina;
• Kažnjeno i poniženo dijete je izuzetno usamljeno. Osjeća se slomljenim, zaboravljenim, bačenim na marginu života i nikome nepotrebnim. U takvim državama, deca su sposobna da rade takve gluposti kao što su odlazak u loše društvo, pušenje, droga ili čak samoubistvo;
• Kada roditelji dođu u ludnicu, često gube kontrolu nad sobom. Kao rezultat toga, dijete koje je palo pod vruću ruku rizikuje da dobije ozljedu, ponekad nespojiva sa životom, ako nakon lisice od roditelja padne i udari oštar predmet.

Ne možete udarati djecu. Postoje efikasne alternative

Mora se imati na umu da je fizičko kažnjavanje slabost, a ne snaga roditelja, manifestacija njihovog neuspjeha. A izgovori poput "on ne razumije drugačije" ostaju samo izgovori.

1. U svakom slučaju, postoji alternativa fizičkom nasilju. Da biste to učinili:
2. Trebali biste odvući pažnju djeteta i prebaciti mu pažnju na nešto zanimljivo.
3. Uključite svoju bebu u aktivnost zbog koje će poželeti da bude nestašan i hirovit. Zagrlite svoju bebu i uvjerite je u svoju ljubav. Nakon toga, sa bebom možete provesti barem nekoliko sati svog "dragocjenog" vremena. Uostalom, djetetu nedostaje pažnje ( ).
4. Takođe čitamo:
5. Smislite nove igre. Na primjer, možete skupljati razbacane igračke u dvije velike kutije, prvu. Nagrada bi mogla biti dobra priča za laku noć od mame ili tate. I ovo će djelovati bolje od šamaranja po glavi ili lisice.

Koristite lojalne metode kažnjavanja (oduzimanje laptopa, TV-a, izlazak u šetnju itd.).

• PROČITAJTE TAKOĐE:
• Pogoditi ili ne pogoditi? Priča o majci koju svi osuđuju -
• 7 grešaka roditelja tokom svađe sa decom -
• Kako ne kazniti dete -
• Da li je potrebno kazniti dijete sa 3 godine: mišljenje roditelja i psihologa -

Važno je naučiti kako se slagati sa svojim djetetom bez kažnjavanja. Za to postoji ogroman broj metoda. Postojala bi želja, ali uvijek se može naći alternativa. Važno je da svaki roditelj shvati da djecu apsolutno ne treba tući ni pod kojim okolnostima!

Zašto ne bi trebalo da udarate decu. Roditeljska samokontrola i fizičko kažnjavanje

Mišljenja mama sa foruma

Olga: Moje mišljenje je da ne možete biti prestrogi. Jer počinjemo se prisiljavati na stroge granice, a kada nas nema, djeca će početi da se zabavljaju. Zapamtite za sebe, uvijek počinjete željeti još više ono što ne možete ili nemate. A ni sami ne možemo uvijek zaspati, čak i ako to zaista želimo. Udariti ili ne pogoditi?? Protivnik sam udaranja, iako se ponekad udarim. Onda se grdim. Mislim da kada dignemo ruku na dijete, jednostavno ne možemo izaći na kraj sa svojim emocijama. Možete samo smisliti kaznu. Ovo je kutak za nas. Mali baš ne voli da stoji, riče... Ali imamo dogovor sa njim, ako ga tamo smjeste, dok se ne smiri, neću doći da pričam s njim. I stoji dok se ne ohladi. Najteže je vjerovatno pronaći kaznu, jer jedna metoda ne funkcionira za sve.

Zanon2: ne udaraj, nego kazni! slažem se. ali bez udaranja!

Beloslava: I ja se ponekad udarim, ali onda mislim da sam opet izgubio živce, ne možeš da me udariš... Pokušavam generalno da promenim temu ako psihopata napadne, obično je pre nap Dešava se, ali ono što me najviše deprimira je to što kad je dijete nevaljalo, a ja psujem, kaže "udari"... još ne govori frazama da ga volim i ne želim da udaram njega i necu ja se sad obuzdavam,kao zaborav je postao...A i tata misli da treba da bijemo...a nema nacina da ga ubijedim...bio je kao dijete.. .

Natalinka15: Da, teška je tema, trudim se da ne vičem, ali nikako ne prihvatam da udaram dete, pokušavam da pregovaram. Ako ne mogu mirno da se dogovorim, onda ostavim ćerku na neko vreme samu i samo se okrenem i odem. Nekad drugačije reaguje, nekad se odmah smiri a nekad ne. Ali kada odem, oboje imamo vremena da razmislimo i smirimo se. U principu, uvijek prođe, onda se sve može riješiti mirnim putem i mi se pomirimo.

Palms_to_the_sun: O tome sam i ja razmisljao...zasto mi odrasli i roditelji dozvoljavamo sebi da udaramo svoje dete ako se izvuce, deluje kao iritant, ako ne mozemo da se dogovorimo sa njim...i zasto ne zar ne udaramo odrasle koji su potpuno drugačiji od nas?.....na kraju krajeva, oni jesu. Oni mogu i da iznerviraju, uvrijede... uostalom, mi sto puta razmislimo prije nego što udarimo protivnika u lice. Također? plašimo se da se ponašamo kao agresor, želimo da izgledamo civilizovano, pametno i tolerantno i da sukob prenesemo na diplomatiju. Šta je sa djecom onda nekima ne ide?

Pročitajte i: Kako odgajati djecu: šargarepa ili štap? —

Video konsultacije sa specijalistima

Napomena za mame!

Zdravo devojke! Danas ću vam reći kako sam uspio doći u formu, izgubiti 20 kilograma i konačno se riješiti strašnih kompleksa debelih ljudi. Nadam se da su vam informacije korisne!

Da li je moguće kazniti svoje dijete? Najčešće ovo pitanje postavljaju mladi roditelji. Tema tjelesnog kažnjavanja je vrlo kontroverzna. Postoje 2 kategorije roditelja: prvi koriste fizičko kažnjavanje, a drugi ne. Udariti po zadnjici ili ne udariti? šta ako ne sluša? Kakve posledice mogu biti?

Ključni stilovi roditeljstva

Istorija ljudskog razvoja identifikuje tri glavna stila roditeljstva koje roditelji koriste:

Šta je fizičko kažnjavanje?

Vrsta kazne, čija je svrha nanošenje tjelesnog bola učiniocu, smatra se fizičkom. Pored poznatih metoda (šamar, kaiš po guzi), tu su i kazne peškirom, kućnim papučama, škljocanjem po čelu itd. Sve ove metode imaju jedan cilj: pokazati svoju superiornost nad djetetom, stvoriti bolan učinak, dokazati da su u pravu.

Glavni razlozi fizičkog kažnjavanja djece

Većina modernih majki i očeva, kada kažnjavaju svoju djecu, smatraju da je to njihova roditeljska dužnost. Ali postoji nekoliko ključnih razloga za to:

Zašto djeca ne slušaju?

Svi znamo da ne postoje idealna i poslušna djeca. U psihologiji postoji nekoliko razloga za neposlušnost djece:

• sumnja u sebe;
• praznine u obrazovanju;
• način privlačenja pažnje;
• želja za kontradikcijama;
• način da se potvrdi;
• Mnogo je zahtjeva za dijete.

Većina dječjih hirova i slučajeva neposlušnosti nastaje zbog činjenice da dijete raste, osjeća se kao samostalna jedinica, a roditelji i dalje misle da je još uvijek beba. Beba ne sluša ako mama i tata ne obraćaju pažnju na njega. Ovo je veoma efikasan metod. Ako ne posvetite dovoljno vremena svom djetetu, onda se ono može uvrijediti, a onda može učiniti sve ne kako vi želite, već kako mu odgovara.

Vaš nasljednik može osjetiti povećanu razdražljivost roditelja i često čupanje za odjeću. Uočava se nedostatak sistema u odgoju djece kada djeca učestvuju u ovom procesu. veliki broj ljudi - otac i majka, baka i djed, ujaci i tetke. Svaki nastavnik ima svoju metodu, može se razlikovati od metoda drugih članova porodice. Za neke je ponašanje bebe norma, za druge je neprihvatljivo, a onda beba ne zna kako da se pravilno ponaša.

Roditelji koji koriste autoritarni roditeljski stil imaju mnogo zahtjeva prema svom djetetu, ponekad neprimjerenih njegovom razvoju i uzrastu. Svoje mišljenje stavljaju iznad svega, ali se mišljenje djeteta ne uzima u obzir, nego se samo traži od njega. Ako se ne pridržava uputstava, onda je kažnjen. Detetu je veoma teško da se razvija u takvom okruženju.

Uticaj na dijete

Fizičke i psihološke metode su zakonom zabranjene, ali mnogi roditelji praktikuju ovu metodu, smatrajući je najefikasnijom. Odrasli često ne mogu da obuzdaju ljutnju, lakše im je udariti remenom po guzi nego razumljivim jezikom objasniti djetetu da nije u pravu. Ako ga koristite kao tjelesnu kaznu, očekujte posljedice. Često se kod male osobe javlja strah, koji naknadno može uvelike utjecati na njegov budući život.

Ako se dijete plaši voljene osobe, to može uticati na njega u budućnosti. međuljudskim odnosima, adaptacija u društvu, na poslu. Roditelji treba da znaju da je nemoguće udariti po guzici, poniziti ili vikati na svog naslednika, jer on može odrasti nesiguran u sebe, bez životnih težnji. On će misliti da je u pravu onaj ko ima moć.

Fizički efekti tjelesnog kažnjavanja

Vrlo često, tjelesno kažnjavanje dovodi do fizičkih ozljeda vašeg djeteta. To je zbog činjenice da mnogi roditelji ne računaju svoju snagu kada kažnjavaju svoju djecu. Dolazi do navikavanja na šamaranje po zadnjici, pogotovo ako se koriste svakodnevno. To dovodi do toga da se ponašanje djeteta ne mijenja, a povećava se snaga tjelesnih uticaja. Rezultat je teška tjelesna povreda.

Bez kontrole nad sobom, roditelj je u stanju nanijeti djetetu ozljede koje su nespojive s njegovim životom. A onda će kažnjavanje djece dovesti do katastrofalnih posljedica. Lisice i šamari po glavi uzrokuju da beba udari oštar ugao ili druge predmete u kući.

Fizičke posljedice se mogu manifestirati u vidu enureze, raznih tikova, enkopreze itd. Ne udarajte djecu, budite razumniji! Na kraju krajeva, dijete je nekoliko puta manje od vas.

Psihološki efekti tjelesnog kažnjavanja

• Nisko samopoštovanje. Dijete će se cijeli život voditi principom: u pravu je ko ima moć.
• Uticaj na djetetovu psihu, moguće je zaostajanje u razvoju.
• Nedostatak koncentracije u nastavi i igricama.
• Projekcija istog ponašanja na vlastitu djecu.
• Većina djece koja su fizički zlostavljana postaju zlostavljači djece u budućnosti.
• Dijete prestaje da živi u stvarnosti, bez rješavanja nastalih problema, bez učenja.
• Uvek postoji osećaj straha i želja za osvetom.
• Kažnjavanje i ponižavanje dovode do usamljenosti, dijete se osjeća otuđenim i nepoželjnim.
• Postoji distanca od roditelja, odnosi se pogoršavaju. Ako se nasilje koristi u porodici, neće biti zajedničkog.

Psihološke posljedice također uključuju čest nemir, osjećaj zbunjenosti, straha i povećanu anksioznost. Apetit se može pogoršati, dijete može loše spavati, a hiperaktivnost se može povećati.

Alternativa tjelesnom kažnjavanju, ili kako kazniti dijete

Manifestacija slabosti, nedostatak određenih pedagoških znanja i vještina kod roditelja dovodi do fizičkog ozljeđivanja kako mu se ne bi naudilo? Ne možete udarati djecu po dnu, koristite alternativu. Šta vam je potrebno za ovo:

• Potrebno je prebaciti pažnju djeteta na nešto drugo.
• Trebalo bi da očarate mališana takvom aktivnošću da se prestane igrati.
• Smislite novu zabavu kako biste ohrabrili svoju bebu, a ne obrnuto. Na primjer, možete staviti sve razbacane igračke u kutiju. Pročitajte mu njegovu omiljenu knjigu ili priču za laku noć.
• Poljubite i zagrlite svoju bebu da oseti vašu toplinu i ljubav. Provodite više slobodnog vremena sa njim.
• Zamijenite tjelesno kažnjavanje lojalnijim metodama (ne idite u šetnju, isključite TV, oduzmite tablet).

Odnosite se na šale svoje djece filozofski, projicirajući cijeli spektar akcija na sebe. Pokušajte više komunicirati sa svojom djecom, stvarajte međusobne odnose povjerenja i tada će problemi postati mnogo manji. Naučite da se nosite sa problemima bez kazne. Važno je da roditelji shvate da djecu ni u kom slučaju ne treba udarati o dno!

Ovu njenu fotografiju snimila je mlada fotografkinja iz Mađarske Fanni Putnoczki mlađa sestra sa "naslikanim" modricama kako bi se prikazao užas zlostavljanja djece. Za mnogu djecu ovaj užas je stvaran. Foto: Svjetska fotografska organizacija

Ne postoje sigurni oblici zlostavljanja djece. Ne postoji prihvatljiva sila kojom jaki i odrasli imaju pravo da udaraju slabe i neuzvraćene. Za nekoga ko ne može da prođe savremenim metodama obrazovanja, bolje je uopšte ne imati djecu.

Dok se raspravlja o nacrtu zakona o suzbijanju nasilje u porodici u Bjelorusiji se mijenjaju, novinski portali i dalje prate slučaj brutalnog ubistva dvogodišnje djevojčice u Slucku. Kakva strašna, đavolska ironija u blizini ove vijesti.

Nema nikoga unutra zdrav razum neće opravdati roditelje da tuku svoju djecu na smrt. Ali kad god se vodi rasprava o nasilju u porodici, mora se pojaviti mnogo „ali“, „ako“ i „ponekad“. Ispada da u izuzetnim slučajevima, za izuzetne prekršaje, samo ako druge metode nisu pomogle, blago, u guzicu, čisto u edukativne svrhe, bez ikakvog sadističkog užitka... Pa, ispostavilo se da je čak i korisno!

Ovaj tekst neće biti o pravnim aspektima nasilja u porodici, ne o nasilnicima i žrtvama - biće reči o granici. O toj apstraktnoj osobini koja odvaja pojave, stanja i predmete od suprotnih ili susjednih. I u ovom tekstu će biti dosta upitnih rečenica.

Svi osjećaju razliku između sadističkog roditelja iz kriminalističkih izvještaja i osobe koja priznaje da se dijete može udariti po dnu ako ne razumije drugačije. Dobro smo svjesni koliko je jedan od drugog udaljen - a između ova dva pola postoji čitav niz prijelaznih, međuscenarija.

...Pljusni ga da zna; udarite ga po glavi da vam ne smeta; dodajte prvi broj za dva; šamar za neoprano suđe; tukli do modrica zbog kasnog povratka; bacite bebu koja plače... Slomite mu ruku ili razbijte glavu, ali ne iz zlobe, već zato što mu je dosadilo da plače... I na kraju - prebijte ga do smrti. Do smrti. Dvogodišnjak.

Da li želite da tražite sigurnu tačku na ovoj skali koja vodi od opravdavanja lakih udaraca do nehumanih batina?

Predsjednik Lukašenko je kritizirao koncept prijedloga zakona o borbi protiv nasilja u porodici: „Sve su to gluposti, preuzete prvenstveno sa Zapada... Polazićemo isključivo od svojih interesa, našeg bjeloruskog, slavenske tradicije i naša životna iskustva." “Dobar pojas je ponekad dobar i za dijete”– kaže šef države.

Recimo da se dijete ponaša sve gore i gore (što i ne čudi), a roditeljske kazne postaju sve oštrije. U kom trenutku prestajete biti fer roditelj, pobornik umjerenih tradicionalnih kazni, dokazanih generacijama, i postajete pomalo sadistički? Još ne onaj koji se brutalno ruga bebi koja se ne žali, ali već - samo malo - opasna? Odnosno, na način da bi jedan povratni udarac i dalje bio prihvatljiv, ali malo jače udaranje više ne bi bilo prihvatljivo. Nisam siguran da mi neko može pokazati ovu tačku bez povratka.

U kojoj dobi možete početi udarati svoje dijete? Beba verovatno još nije vredna toga? Kad počne da hoda, da li je to već moguće? Verovatno je malo rano, na kraju krajeva, jedva stoji na nogama. Možda u vrtić kada je pet puta manji od odrasle osobe? Nekako nesportski. Vjerovatno će u školi, kada počnu loše ocjene, biti mnogo razloga. Glavna stvar je završiti na vrijeme, jer tinejdžer može iznenada odgovoriti na udarac. A koliko ima priča kada su djeca, koja su godinama maltretirana, ubijala svoje roditelje sa nevjerovatnom okrutnošću i nisu osjećala kajanje? Nema ništa dobro u tome, ali nema ni ničeg čudnog.

Koliko jako možete udarati svoje dijete i po kojim dijelovima tijela? Jasno je odozdo, poštujemo tradiciju. Mogu li koristiti pojas sa utezima? Treba li ostaviti tragove kao upozorenje? Da li je etički udarati djevojke na ovaj način ili samo dječake treba kažnjavati kaišem sa spuštenim pantalonama? Ne liči li ovo na kraju kao neka vrsta potpuno bolnog odstupanja?

Kako roditelji dolaze do ideje da treba da počnu da udaraju svoje dijete? Obrazovanje se sastoji od niza radnji i odluka vaspitača. Roditelj koji nije uspio u svojim zadacima pokušava nadoknaditi izgubljeno vrijeme batinanjem? Podigavši ​​ruku da udari, priznaje svoju nemoć i neuspeh kao prosvetni radnik. Udara dijete ne zato što je krivo, već zato što se agresor ne može nositi sa ljutnjom, iritacijom i nezadovoljstvom vlastitim pedagoškim uspjesima. Ispred njega, sa spuštenim pantalonama za kaznu, stoji rezultat njegovog niza loših odluka. Govori da je nekontrolisan, ne želi da prizna da je jednostavno zeznuo stvar.

Ili se dijete tuče od rođenja? Odnosno, roditelj inicijalno uključuje ove mjere u svoje obrazovne planove kao prihvatljive? Zašto možete da udarite bebu, makar i lagano, i kako ona može da zasluži kaznu? Jer si gladan? Onaj koji si želeo u svom naručju?

Neke ljude s vremena na vrijeme tuku histerični roditelji, padaju u bijes („Ne mogu više da se nosim s njim“, „Vidi do čega si me doveo!“, „Bio si loš i naljutio si mamu“). Nekoga stalno i žestoko tuku - jednostavno zato što su roditelji asocijalni nehumani psihopate, koji, nažalost, previše neminovno završe u vijestima. Je li jedno tako daleko od drugog?

“Bili smo pretučeni - i odrasli smo normalni ljudi“- ovo je standardni izgovor pristalica pojasa, u koji se uvukla greška. Nisu normalno odrasli. Oni nastavljaju da prenose s generacije na generaciju ovu nezdravu shemu zagovaranja nasilja nad slabim i bespomoćnim. Ponekad - potpuno bespomoćni, povjerljivi, nesposobni da se suprotstave okrutnosti.

Okrutnost, koja je prodrla u svjetonazor neformirane ličnosti, tamo će se nastaniti, istiskujući normu; odraslo dijete će biti okrutno prema ljudima, životinjama, sebi i jednom - prema svojim ostarjelim roditeljima. Batina za batina, neka se niko ne čudi. Čak i jedna nepravedna, neprihvatljiva roditeljska kazna može se utisnuti u sjećanje za cijeli život, a onda će je se vaše odraslo dijete sjetiti, gušeći se jecajem, s mržnjom prema vama, živom ili mrtvom.

Tradicije se rađaju, jačaju, nasljeđuju, zastarjevaju i odumiru, svaka ima svoj životni ciklus, to je suština kulturnog napretka. Koncept norme se vremenom menja, prilagođava, usklađuje sa modernošću; Odgajanje djece batinanjem nije bila norma već jako, jako dugo, to je anahronizam.

Dug je put od šamaranja po dnu do kobne batine, ali na ovoj dionici nema oznaka. Ne postoje sigurni oblici zlostavljanja djece. Ne postoji prihvatljiva sila kojom jak i odrastao ima pravo da udari slabe i neuzvraćene, dječije tijelo nema prihvatljivih mjesta za udaranje. Za one koji ne mogu da se snađu sa savremenim metodama obrazovanja, bolje je da uopšte nemaju decu.