पालक माँ का ब्लॉग। "क्या आप चाहते हैं कि मैं आपकी माँ बनूँ?" एक पालक माँ की एक ईमानदार डायरी

बर्नआउट किसी भी माँ को हो सकता है, न कि केवल पालक माताओं को। लेकिन स्वागत समारोह में यह लगभग सौ प्रतिशत संभावना के साथ होता है, खासकर पहले वर्ष में। केवल जब मैंने दूर से इस दमनकारी दम घुटने वाले राक्षस के भारी कदमों को सुना, तो मैं एक गेंद - नसों, शंकाओं, अपराधबोध में सिकुड़ गया। यह बहुत कठिन और पीड़ादायक है। झुनिया के साथ अपने पहले अनुभव के दौरान मैं विशेष रूप से भारी भावनाओं में डूबा हुआ था।

पलकें कांपती हैं और धीरे-धीरे रेंगती हैं। चालीस मिनट लगातार पीठ पर थपथपाने के बाद, मुझे ज्ञात सभी लोरियों के प्रदर्शन के बाद, जब मैं पहले से ही लगभग निश्चित था - बच्चा सो गया। वह ध्यान से सुनता है, फिर हैंडल को हिलाने लगता है। मैं धीरे-धीरे उबलता हूं, फिर भी उम्मीद करता रहता हूं कि वह अब सो जाएगा। लेकिन यह वहाँ नहीं था, बच्चा चिल्लाया, मुड़ गया, मुस्कुराया, चालाक आँखें मुझे देखती हैं। क्या वह मजाक कर रहा है? !!

रात के साढ़े तीन बजे - एक आँख में सो जाओ। बार-बार मैंने विषय पर साहित्य पढ़ा - पेट्रानोव के पसंदीदा, अन्य लेखक। मैंने अपने बेटे को बिस्तर पर डाल दिया और ऐसा लगा - यह मेरे सिर को तकिए पर लाने लायक है - और मैं गुमनामी को बचाने में पड़ जाऊंगा। वहाँ क्या है! न ताकत, न सोने की इच्छा। अंदर जलन और कमजोरी, शक्तिहीनता की भावना।

मैं वापस रसोई में जाता हूं और केतली को चालू करता हूं। हर्बल चाय आपको शांत करनी चाहिए। मैं नोवोपासिट निगलता हूं, इसे कैमोमाइल और नींबू बाम के साथ पीता हूं। मैं किताब को पूरी तरह से बंद कर देता हूं - नींद जरूरी है, नहीं तो कल बहुत तंग हो जाएगा!

सुबह से ही मेरे बेटे का मूड नहीं है। बेशक, कारण अज्ञात हैं। बहुत सारे विकल्प हैं: दांत काटने से लेकर खराब नींद तक। शोरगुल, शरारती, इससे दूर नहीं होता। पॉटी पर जाने से साफ मना कर दिया। मैं गुस्से में बाघिन की तरह कमरे में दौड़ता हूं, जलन के जरिए मैं प्रार्थना के शब्दों को याद करने की कोशिश करता हूं - व्यर्थ! लाइन पर हस्तक्षेप, भगवान ऐसी प्रार्थना नहीं सुनते हैं। मुझमें बहुत कुछ जमा हो गया है।

किसी तरह हम इसे नाश्ते के लिए बनाते हैं, जबरन बच्चे को ऊँची कुर्सी पर बिठाते हैं, बिब लगाते हैं। एक सेकंड के लिए मैं दलिया की एक प्लेट लेने के लिए दूर हो जाता हूं, और बिब फर्श पर उड़ जाता है।

मैं अपने दांतों के माध्यम से विद्रोही टुकड़ों के सामने अपनी तर्जनी को सख्ती से लहराता हूं:

- यह वर्जित है! इसे फिर से करें और देखें कि क्या होता है!

आदमी हक्का-बक्का सा लग रहा है। लेकिन वह पहले चम्मच को साफ मना कर देता है। मैं दूर हो जाता हूं, एक गहरी सांस लेता हूं, चुटकुलों के माध्यम से, मैं उसे अपना मुंह खोलने के लिए राजी करता हूं, लेकिन वह चम्मच को काटता है, अपने दांतों से जकड़ता है और अपने सिर को जोर से हिलाता है। दलिया हर जगह है!!! अच्छा, रुको, माँ!

मैं चीखना, थप्पड़ मारना, हिलाना चाहता हूं। या उठो और चले जाओ। बिलकुल। और अपने आप को दहाड़ने दो।

यह बहुत डरावना है जब आपका लंबे समय से प्रतीक्षित, प्यारा, सबसे प्यारा बच्चा आपको केवल एक ही इच्छा देता है - ताकि वह आपको स्पर्श न करे, पीछे छूट जाए, "कुछ करता है।" मैं अपने बेटे को क्या दे सकता हूं, अगर मैं सब कुछ हूं - एक नंगी नस, स्पर्श - मैं चौंक जाऊंगा। और कैसे हो?

मेरे मामले में कोई मदद नहीं मिली। जैसे ही मुझे एक माँ की नई भूमिका की आदत हो गई, मैं एक मनोवैज्ञानिक से मदद के लिए स्कूल ऑफ़ एडॉप्टिव पेरेंट्स की ओर भागा, जिसे मैं जानता था। वह जिसने शिक्षा दी हो।

शरमाते हुए और खुद पर शर्म करते हुए, उसने हर परामर्श पर आँसू बहाए। दुनिया काली लग रही थी। और अंदर काला था। लेकिन धीरे-धीरे, अपने आप को देखते हुए और अपने अद्भुत मनोवैज्ञानिक के साथ सोचते हुए, मुझे फिर से अपने पैरों के नीचे जमीन मिल गई। और काम शुरू हुआ।

सबसे पहले, बाहर से देखने के लिए - स्थिति, अपने आप में। और न केवल नकारात्मक, "पेशेवर" खोजें।

बेशक, ऐसा मूड अक्सर नहीं होता है। झुनिया एक शालीन, आज्ञाकारी, स्नेही बच्चा नहीं है। आमतौर पर उनकी शरारतें दिल को छू लेने वाली होती हैं, मैं मुस्कुराता हूं और भगवान को मेरी रोशनी, खुशी की किरण के लिए धन्यवाद देता हूं।

यह वही है जो मैंने इतने जोश से देखा था, जो मैं लंबे समय से चला आ रहा था। मैं एक माँ हूँ। मेरा एक बेटा है - दुनिया का सबसे शानदार लड़का! और कठिनाइयाँ ... कुछ लेकर आओ!

दूसरा, आगामी बर्नआउट लक्षणों पर नज़र रखने का प्रयास करें।

जब यह "कवर" होगा, तब तक बहुत देर हो चुकी होगी। बिना नुकसान के करना बेहतर है। और इसके लिए आपको "यहाँ और अभी" महसूस करना सीखना होगा।

लेकिन यह अलग तरह से होता है। मैं उबलता हूं, यह स्पष्ट नहीं है कि सेकंड के मामले में, कानों से भाप कैसे निकलती है। एक मुट्ठी में सारी इच्छा, ताकि यह अल्सर अंदर न फटे, आत्मा से अशुद्धियों की एक धारा बेटे पर न छलके। ऐसा लगता है, यह कहाँ से आता है? और कोई कारण नहीं थे, कोई कारण नहीं थे! सनक और सनक, कुछ खास नहीं। लेकिन, एक निश्चित समय पर, मुझे लगता है कि कैसे जलन और थकान एक स्नोबॉल की तरह लुढ़कती है, और मेरा धैर्य फटने वाला है।

मैं बाथरूम में दौड़ता हूं, ठंडे पानी को चालू करता हूं, अपने चेहरे और आंखों को बहुत देर तक रगड़ता हूं, प्रयास करता हूं। लगता है छोड़ दिया है। भगवान, मैं ऐसा क्यों हूँ? मुझे इसका कैसे सामना करना चाहिए?

वीना को आप से बेहतर न होने दें। यह प्रतिबिंब की अस्वीकृति नहीं है, बल्कि इसके विपरीत है। सिर्फ अपने होठों को काटने और अपने हाथों को मरोड़ने से आप कहीं नहीं पहुंचेंगे।

क्या तुम एक बुरी माँ, मूर्ख, कुतिया हो? और क्या? हम दहाड़ें या कुछ करें? - मनोवैज्ञानिक समर्थन के साथ धीरे से दिखता है। "मूर्ख" और "कुतिया" शब्दों का उच्चारण दबाव के साथ किया जाता है ताकि मैं सुन सकूं कि वे कितने अनुचित हैं। बल्कि, "कमजोर" या नहीं - बस "थका हुआ"।

- खुद को माफ़ करना सीखें। यह जरूरी है। अपने लिए खेद महसूस करना सीखें और मदद स्वीकार करें। जिस से? अच्छा, कैसे ... किससे नहीं है?

दरवाजा सावधानी से खुलता है, झुनिया झिझकती हुई दहलीज पर खड़ी होती है, ठंडी टाइलों पर नंगे पैर बाथरूम में प्रवेश करना मना है, वह जानता है। दो सेकंड के लिए झिझकती है। मैं किनारे बैठा हूँ, दहाड़ रहा हूँ। बच्चा ऊपर आता है, मेरे पैरों को गले लगाता है, उसके गाल दबाता है।

- मेरा अच्छा, सूरज! आप हिस्टीरिकल मॉम क्यों हैं?

प्रश्न के सार को समझने के बाद, वह अपना सिर हिलाता है - "नहीं, नहीं, नहीं!"। फिर वह आँखों में देखता है, गुनगुनाता है, हँसता है और फिर से गले लगता है। और गले लग जाओ। मैं उसे अपनी बाहों में लेता हूं, उसे चूमता हूं, गले लगाता हूं। मेरा छोटा सा एक! हम पानी के छींटे मारने लगते हैं, साथ में हंसने लगते हैं।

तलाश करो, "संसाधन" राज्यों को इकट्ठा करो।

उनसे मिलो। आपको क्या पसंद है? सब कुछ याद रखें, लेकिन बेहतर - एक सूची बनाएं। और ठीक सूची में, हर दिन। ताकि जब आप कठिन और उदास हों - थोड़ा बोनस प्राप्त करें!

और इससे भी बेहतर - किसी करीबी, प्रिय, प्रिय के साथ खुशी साझा करना। मेरे पति के साथ, बिल्कुल! लेकिन इतना ही नहीं।

एक बेटे को खुश करने के लिए बहुत कम की जरूरत होती है: हम रसोई में सूर्योदय से मिलते हैं, हम लंबे समय तक तैरते हैं, हम टहलने के लिए कबूतरों, कुत्तों, बिल्लियों को देखते हैं। और पसंदीदा खिलौने, साबुन के बुलबुले और बिल्ली कैसिया, और एक वैक्यूम क्लीनर, और एक वाशिंग मशीन भी।

लेकिन सबसे बड़ी खुशी इसमें नहीं है। बेटा चुपचाप मेरे चेहरे पर उंगली फेरता है, पढ़ता है। यहाँ आँखें हैं। आपको अपनी आंखों को कस कर बंद करना होगा, नहीं तो आपकी आंखों की रोशनी जाने का खतरा है। यहाँ नाक है। और फिर दूसरे हाथ से वह घर पर दिखाता है - एक भी है! हम और आगे बढ़ते हैं - और भौहें, और मुँह, और माथा, और कान। ख़ुशी से अपने हाथों को ताली बजाता है, झूमता है, अपने हाथों को अपने पेट पर दबाता है और चिल्लाता है:

"आह-आह-आह," वे कहते हैं, अब यह सब मेरा है! मेरी माँ! और निश्चित रूप से मुझे खुशी है, और भी बहुत कुछ:

तुम्हारा, बिल्कुल तुम्हारा!

पूर्णतावाद से भागो। जीवन में कुछ भी पूर्ण या पूर्ण नहीं है। जीवन गति है, परिवर्तन है, अपूर्णताओं का खेल है। और ऐसा ही हो।

मैं हमेशा उन माताओं से ईर्ष्या करता था जिनके पास कोठरी में लोहे के लिनन के साफ ढेर होते हैं, फर्श पर धूल का एक कण नहीं। रेफ्रिजरेटर में एक साथ कई सॉस पैन हैं: यहां बोर्स्ट है, मैश किए हुए आलू हैं, और ये उबले हुए कटलेट हैं। एक कंटर में कॉम्पोट। और वह खुद स्टाइल में, मैनीक्योर के साथ और स्टाइलिश ट्रैकसूट में है।

नहीं, मेरा परिवार फटे-पुराने चीथड़ों में नहीं घूमता। लेकिन मैं केवल "बाहर निकलने पर" कपड़े इस्त्री करता हूं। झुर्रीदार घरों में उन्हें घूमने दो! और बिस्तर लिनन, एक आह के साथ, मैं इसे इस्त्री किए बिना बना देता हूं। खिलौने फर्श पर बिखरे पड़े हैं। बिल्ली बहा रही है, वसंत जल्द ही आ रहा है - क्या बाँझपन है!

मेरे परिवार को भूखा नहीं लगता: दोपहर के भोजन के लिए सूप और नाश्ते के लिए दलिया - हर दिन। लेकिन मुझे नहीं पता कि कटलेट और पाई कैसे पकाते हैं। वास्तव में, मैंने कोशिश ही नहीं की। न समय, न इच्छा।

अगर समय और इच्छा नहीं है, तो मैं रात का खाना नहीं बनाऊँगा! दही और बेबी प्यूरी मदद करते हैं - मेरे बेटे के लिए, और हमारे पिताजी एक सैंडविच खाएंगे। या वही सूप - उसने दोपहर के भोजन के लिए नहीं खाया! वह आपको धन्यवाद भी कहेगा। पति सोना नहीं है!

यदि आप दिन भर आईने में देखते हैं, तो मैं डरने की कोशिश नहीं करता। मैं अपने चेहरे से गिरे हुए कतरे को वापस फेंक दूंगा, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं और अधिक खुशी से मुस्कुराऊंगा:

- कुछ नहीं, बूढ़ी औरत, जहाँ हमारा गायब नहीं हुआ! - और फिर से युद्ध में।

वैसे, यार्ड में माताएँ, जो पच्चीस / तीस साल की हैं, हाल ही में मुझे उसी उम्र के लिए ले गईं (यह एक भोली छोटी तलना है, हा हा!) । और मेरे पति इसे प्यार करते हैं। बिना मेकअप और स्वेटपैंट में।

बेशक, आपको अपना ख्याल रखने की जरूरत है, इसके लिए समय निकालें। मैं प्रयासरत हूं। और जब यह काम नहीं करता है, तो मुझे खुशी है कि मैं वैसे भी अच्छा हूँ। यह सच है!

स्वयं से शीघ्र परिणाम की अपेक्षा न करें। सब कुछ आ जाएगा। धीरे-धीरे।

प्रकृति स्वयं रक्त शिशु के साथ संबंधों पर काम करती है। सबसे पहले, मां उसे लंबे समय तक सहन करती है, वह उसका हिस्सा है, और वह उसे शारीरिक रूप से भी स्वचालित रूप से स्वीकार करती है। प्रयोग किया हुआ। शरीर हार्मोन पैदा करता है। जीवन के पहले महीनों में, बच्चा निष्क्रिय और शांत होता है, उसे अपनी माँ से बहुत अधिक आवश्यकता नहीं होती है। और वह धीरे-धीरे उसे अपना अधिक से अधिक सक्रिय ध्यान देना सीखती है।

एक अनाथालय या शिशु गृह से एक बच्चा शुरू में चिंतित और आघातग्रस्त होता है। उसके विकास में जो बड़ा अंतर है उसकी भरपाई के लिए उसे कई गुना अधिक धैर्य, स्नेह, ध्यान की आवश्यकता है। वह अनुकूलन के एक कठिन रास्ते से गुजरता है, और उसका व्यवहार माँ के लिए कठिन, बेकाबू और हमेशा समझ में नहीं आने वाला हो सकता है।

और मेरी माँ तैयार नहीं है। हाँ, पालक माता-पिता के स्कूल में ज्ञान प्राप्त होता है। प्यार है और बच्चे को देने की इच्छा है। लेकिन उम्मीदें भी हैं, जो, शायद ही कभी वास्तविकता से मेल खाती हैं। अपेक्षाओं का न होना असंभव है। निराश न होना लगभग असंभव है। हमें इस तरह बनाया गया है क्योंकि हम सिर्फ इंसान हैं। इसे ध्यान में रखा जाना चाहिए।

सभी अवसरों के लिए एक सुनहरा नियम है: आप स्वयं की तुलना कर सकते हैं - केवल "कल" ​​​​के साथ। और किसी भी, यहां तक ​​​​कि सबसे महत्वहीन सफलताओं पर खुशी मनाएं। यही बात बच्चों पर भी लागू होती है।

सभी परिणामों को रिकॉर्ड करना बेहतर है: दरवाजे के चौखट, फोटो क्रॉनिकल, शिल्प इकट्ठा करने पर निशान।

आप "उपलब्धियों का जर्नल" भी शुरू कर सकते हैं, जैसा कि पालक माता-पिता के स्कूल में पढ़ाया जाता है। लेकिन यह जिम्मेदार माताओं के लिए है, मैं ऐसा नहीं हूं। लेकिन मैं तस्वीरों को देखता हूं, याद रखें कि यह हाल ही में कैसा था, और मेरा दिल खुश हो गया!

करीब बीस मिनट से बेटा पॉटी पर बैठा है, हाथों में किताब घुमा रहा है। इसके विपरीत, मैं सब इंतज़ार कर रहा हूँ।

विनम्रता धीरे-धीरे चालू होती है, मैं खुद पर मुस्कुराता हूं।

खैर, हाँ, एक बार फिर: एक खाली बर्तन के पक्ष में शून्य और, शायद, जल्द ही फर्श पर एक महान पोखर होगा। लेकिन वह बैठा है! हाल ही में, उसे सीट देना अभी भी असंभव था, उसने तुरंत अपनी आवाज में दहाड़ना और दहाड़ना शुरू कर दिया। और अब वह खुश बैठा है। हाँ, एक किताब के साथ - एक पिता की तरह, ठीक है, ईमानदारी से!

और किताब फटती भी नहीं है। चित्रो की ओर देखें। और कुछ भी नहीं है कि वह उसे "उल्टा" रखता है, मुख्य बात को फाड़ नहीं देता है!

टूटने से कैसे बचा जाए, मुझे नहीं पता। शायद अधिक अनुभवी माताओं में से कोई सलाह देगी। नहीं, नहीं, हाँ, और "झाड़ू पर उड़ना।" तब मैं पछताता हूं, कड़वाहट से, बुरी तरह से, मैं आईने में नहीं देख सकता। मैं हमेशा ढीले पड़ने और वास्तव में हिट होने, डराने, अपमान करने से डरता हूं।

भावनाओं, स्वरों, शब्दों, कार्यों की लगातार निगरानी करना कितना मुश्किल है। हर मिनट और हर सेकंड आपको एक बच्चे को नहीं, बल्कि खुद को शिक्षित करना होगा।

धीरज नैतिक स्वच्छता का विषय है। यहाँ - किसका उपयोग किया जाता है! एक परिवार में जो सामान्य है वह दूसरे के लिए बिल्कुल अस्वीकार्य है। लेकिन क्या वास्तव में यह संभव है कि बाद में जीवन को नष्ट कर दिया जाए, सबसे प्रिय व्यक्ति के मानस को नुकसान पहुँचाया जाए? क्या समझौता हो सकता है?

यह पता चला है कि कोई भी हिंसा, आक्रामकता, असावधानी बिल्कुल भी अस्वीकार्य है। लेकिन इस पर कैसे आना है जब अंदर इतनी कमजोरियां, स्वार्थ हैं और बिल्कुल धैर्य नहीं है, ताकत नहीं है? धीरे-धीरे, थोड़ा-थोड़ा, बदलो, बदलो ...

- मां! झुनिया जाग गई। वह अभी भी अपनी मुट्ठी से अपनी आँखें रगड़ता है, लेकिन पहले से ही पालना में खड़ा है, रेलिंग को पकड़े हुए, हैंडल को खींच रहा है - माँ!

मैं उसे बाहर निकालता हूं, एक गर्म, इतना प्यारा नींद वाला लड़का, और वह पूरी तरह से लिपटा हुआ है, बिल्ली की तरह दुलार रहा है। वे किस कठिनाई और शिकायत के साथ सो गए, उन्हें याद नहीं होगा। केवल: "माँ, माँ" ...

क्या आत्मा के लिए इससे बेहतर व्यायाम मशीन हो सकती है? यहाँ यह है - और एक उदाहरण, और एक प्रोत्साहन, और एक लक्ष्य, और एक इनाम।

मेरी नसें मेरी समस्याएं हैं। बेटा बढ़ रहा है, उसके अपने कार्य हैं, सबसे कठिन, उसकी उम्र के अनुरूप। और बचपन खुशी और खुशी का समय है! यह होना चाहिए। यह एक स्वयंसिद्ध है। तो माँ, लगे रहो!

यह भावनात्मक बर्नआउट से निपटने में मदद करता है, जो माँ को खाली समय देता है जब नानी पालक बच्चों के साथ रहती है।

कृपया इस परियोजना का समर्थन करें ताकि पालक माता-पिता को भावनात्मक रूप से आराम करने या उन चीजों को करने का अवसर मिले जो बच्चों के साथ करना मुश्किल है।

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आज वह दिन है जब मैं यहां अपना ब्लॉग शुरू करता हूं। आज मेरे बेटे का जन्मदिन है। दूसरा हमने साथ बिताया। हालाँकि, अगर मैंने थोड़ी जल्दी की होती, तो यह मेरा तीसरा जन्मदिन होता। फिर भी, फरवरी और मार्च छुट्टियों में समृद्ध हैं: जन्मदिन, छोटा सारस दिवस, 23 फरवरी, सारस दिवस, 8 मार्च। छोटे सारस का दिन है जब हम पहली बार मिले थे। सारस का दिन - जब वे घर से निकले। मैं उन दिनों को याद करने की कोशिश करता हूं - लेकिन वे अभी भी खंडित हैं। बहुत सारे टुकड़े हैं - और वे एक मोज़ेक तक जोड़ते हैं: लगभग पूरी तस्वीर, लेकिन फिर भी टुकड़ों से। आज बेटे को याद आया कि कैसे वह पहली बार घर आया था। घर पर एक नानी हमारा इंतजार कर रही थी। "मैंने कमरे में प्रवेश किया - और देखा कि सोफे पर एक बहुत ही खूबसूरत युवती बैठी है ..."

आज की बातचीत से: "चाची स्वेता, आप अधिक सावधान हैं, अन्यथा आप माँ की तरह गिरेंगी, अपनी उम्र याद रखें!" - क्योंकि हमारी नानी साठ से कम उम्र की हैं;)।

मेरी बेटी के साथ आज की बातचीत से - हम सिर्फ अपनी छुट्टियों और सारस के दिन के बारे में बात कर रहे हैं। मैं उल्या को समझाता हूं कि बालवाड़ी में उसके समूह में किसी के पास सारस दिवस जैसी छुट्टियां नहीं हैं। "माँ तुम क्या कर रहे हो! क्या होगा अगर कोई छुपा रहा है? अचानक वह बात नहीं करना चाहता, क्योंकि यह हो सकता है? हाँ बात कर रहा हूँ। और यह भी हो सकता है।

बेशक, आपको डायरी का विषय चुनने की जरूरत है, सुसंगत रहें। विचार को परिभाषित करें और इसे पाठकों तक पहुंचाएं - लेकिन मैं अधिक भावुक और असंगत हूं। आखिर आज मेरे बेटे का जन्म हुआ। अंत में, मेरा जीवन ऐसा ही है: मैंने पूरे दिन काम पर लगाया। वह बच्चों, माता-पिता और नानी को एक रेस्तरां में ले गई। मैं घर चलाने में कामयाब रहा, एक जन्म प्रमाण पत्र लिया - यदि आप इसे आपको प्रस्तुत करते हैं, तो वे आपको रेस्तरां में आपके जन्मदिन पर 20% की छूट देंगे। घर वापस आने पर, उसने गहनों में पत्थरों को ठीक करने की समस्याओं पर चर्चा की, एक बार फिर अपनी छह साल की बेटी के तर्क की प्रशंसा की: "माँ, मुझे पता चला कि इसमें एक पत्थर कैसे लगाया जाता है ... इसे क्या कहा जाता है , अंगूठियां किससे बनी होती हैं? आपको एक पैड और गोंद की एक बूंद चाहिए। और पत्थर के चारों ओर एक बेज़ेल - लेकिन फिर इसे जकड़ने के लिए। अन्यथा, इसे नहीं डाला जाएगा। ” हमने चर्चा की कि अगर मैं अच्छा व्यवहार करूं और बच्चों को देख सकूं तो मरने के बाद मैं फरिश्ता कैसे बनूंगा। मेरे बेटे ने मुझे स्पर्श से समर्थन दिया - आखिरकार, मैं अब लंगड़ा रहा हूं (मैं मास्को से टखने की मोच लाया)। शाम को हमने गाढ़ा दूध और दूध और अंडे खरीदे। रात में, मैंने अपनी बेटी के साथ पेनकेक्स बेक किया। बिस्तर पर जाने से पहले, वे उसके साथ थोड़ा थोड़ा सा करते हैं: यदि आप रसोई घर में फर्श पर सोना चाहते हैं, तो कृपया सप्ताहांत पर या शुक्रवार को। लेकिन गुरुवार को नहीं। इसके अलावा, अब मैं अभी भी रसोई में काम करूंगी। बच्चों को सुला दो। वह ठीक शून्य बजे एक संभावित निवेशक के साथ संवाद करने में हमारे पक्ष की स्थिति पर सहमत हुई, और आखिरकार, आधी रात के बाद, वह लिखने बैठ गई ... वह अपनी बेटी की रात की बातचीत से थोड़ा विचलित हो गई - वह बोलती है उसकी नींद। और बहुत बार।

मैंने खुद को बच्चों के कमरे की सफाई करने से रोक लिया: मेरे वर्तमान विचार में, जाहिर तौर पर यह है कि कमरे को चीजों - सैनिकों, बैग, मोज़े - में उस समय तक बढ़ने दिया जाए जब तक कि बच्चे खुद सफाई करने न जाएँ। अंत में, मेरे पास सफाई न करने का एक बड़ा कारण है: मैंने अपना पैर लगभग तोड़ दिया था, मैं अभी भी लंगड़ाता और कूदता हूं। वैसे, जब पहली बार उल्या और मैं किंडरगार्टन में लंगड़ाते हुए पहुंचे, मेरी बेटी शर्मीली थी और उसने मुझे उसके साथ न जाने के लिए मनाने की कोशिश की। अगले दिन - वह मेरे बगल में लंगड़ाते हुए दूसरों के लिए समकालिक और बहुत स्पष्ट थी।

सामान्य तौर पर - बच्चों के साथ मेरे जीवन के पिछले कुछ वर्षों में - मुझे अचानक एहसास हुआ कि स्कूल और किंडरगार्टन में बच्चे जीवन और काम के लिए सबसे अच्छी तैयारी हैं (ठीक है, मेरे पास अभी स्कूल से पहले और किंडरगार्टन से पहले बच्चे नहीं हैं: यह बस इतना हुआ कि हमने क्रमशः 4.4 और 6 से शुरुआत की)। जब दैनिक आधार पर, आमतौर पर शाम को बिस्तर पर जाने से पहले दस बजे, सुबह तक रूसी लोक पोशाक में एक लड़के को कैसे तैयार किया जाए, एक ठोस संकेत पर एक रिपोर्ट कैसे बनाई जाए, एक सहनीय कविता कैसे खोजी जाए, इस पर प्रश्न हल किए जाते हैं पांच साल की योजना के साथ एक आधुनिक बच्चों के पीटर्सबर्ग कवि द्वारा पीटर्सबर्ग के बारे में, ताकि तीस अन्य पंचवर्षीय योजनाओं की कविताओं के साथ ऐसा दोबारा न हो - यह सब कुछ एक सैनिक की दिनचर्या की याद दिलाता है: सोने के लिए एक मिनट है - आप बस इसके बारे में सोचना है, और दो मिनट के बाद - आप फिर से युद्ध में जाने के लिए तैयार हैं। जड़ को देखने और अतिरिक्त को काटने के लिए मस्तिष्क एक बहुत ही मूल्यवान कौशल प्राप्त करता है। वैसे, यह अनुक्रमों के साथ बहुत बेहतर हो जाता है: अन्यथा, यदि घर, बगीचे, स्कूल, काम के बीच एक श्रृंखला बनाना गलत है, तो एक प्यारा सा पांडा सूट, चीनी होमवर्क, एक जरूरी बाल कटवाने के साथ खरीदारी करना गलत है। और चपड़ा, एक ही समय में पांच स्थानों पर होने की जरूरत है, सभी को सभी पत्रों और अनुरोधों का उत्तर दें और जन्मदिन की मेज पर एक रेस्तरां में बैठने के लिए सात से बाद में नहीं।

मैं यह सब क्यों कर रहा हूँ - और इस तथ्य के लिए कि एक पालक माँ का जीवन सिर्फ एक माँ का जीवन होता है। लगभग सभी अन्य माताओं के समान। कभी-कभी यह अधिक कठिन होता है। कभी-कभी यह आसान होता है - लेकिन यह सिर्फ बच्चों के साथ एक माँ का जीवन है। एक बच्चा ब्रह्मांड में सबसे नाजुक - और सबसे टिकाऊ - है। जब मैं सोचता हूं कि मेरे बच्चों पर क्या गुजरी है, तो मैं सोच भी नहीं सकता कि वे कैसे कर सकते हैं। “माँ, अनाथालय में मैं हर दिन प्रार्थना करता था। और मेरी माँ भी, कभी-कभी वहाँ, लेकिन फिर भी यह थोड़ा अच्छा था। लेकिन अच्छा होता कि तुम हमें पहले ही ढूंढ लेतीं मां….”

"उलिया, मुझे खुशी है कि मैंने तुम्हें पाया। और मुझे खुशी है कि कभी-कभी यह अभी भी अच्छा था ”

मुझे अभी भी नहीं पता कि बच्चे को जन्म देने के बाद एक महिला क्या अनुभव करती है। लेकिन किसी कारण से मुझे ऐसा लगता है कि हमारी सभी भावनाएँ उसी के बारे में हैं। जब मैं अपने बेटे को देखता हूं, तो मैं मुस्कुराता हूं, कोमलता से धुंधला हो जाता हूं और गर्व महसूस करता हूं। जब मैं अपनी बेटी को देखता हूं, तो मैं उसे गले लगाना चाहता हूं और जाने नहीं देना चाहता। बेशक, यह सब उन मामलों को नकारता नहीं है जब, रसोई में एक और लेगो क्यूब / बीड / कंकड़ पर कदम रखते हुए, आप फर्श पर एक प्लेट तोड़ना चाहते हैं। या सुंदर बेटे को अपने लेगो पर, बिखरे हुए, किसी कारण से मेरे रास्ते में ले आओ। और एक खूबसूरत बेटी - खुद मोतियों पर चलने के लिए।

जब आप एक बच्चे को परिवार में लेने का निर्णय लेते हैं, तो आपको यह सीखना होगा कि कैसे यथासंभव ईमानदार और लचीला होना चाहिए, और साथ ही, अपनी सीमाओं को बनाए रखना चाहिए। और प्यार। और समझने। और कुछ भी अपेक्षा मत करो, बस प्रतीक्षा करो। तब तक प्रतीक्षा करें जब तक आपका अनुकूलन समाप्त न हो जाए और आपकी याददाश्त इरेज़र से दिनों को मिटाना बंद न कर दे। बच्चों में अनुकूलन समाप्त होने की प्रतीक्षा करें। मुझे याद है कि शुरू में बेटा बेकाबू था, और बेटी एक पर्च और गौरैया थी - लेकिन मुझे अभी भी लगता है कि मेरा अनुकूलन हम सभी के लिए कठिन और कठिन था।

जब आप एक बच्चे को परिवार में लेने का फैसला करते हैं, तो आपको खुले रहने और डरने की जरूरत नहीं है। और मदद माँगने और मदद देने के लिए तैयार रहो। एक पत्थर की दीवार बनने के लिए जिसके पीछे बच्चे छिप सकते हैं - और कभी-कभी (या अक्सर) खुद को रोने देते हैं। और कभी-कभी अपने आप को असफल होने दो। और टीवी के सामने दिन बिताएं। और यहां तक ​​\u200b\u200bकि - ओह डरावनी! - मातृत्व के कारण मोटे हो जाते हैं।

सामान्य तौर पर - यदि आप मुझसे किसी खुलासे की उम्मीद करते हैं - तो वे नहीं होंगे। बच्चों के बारे में कई कहानियाँ होंगी। हमारे बारे में बहुत सी कहानियाँ। मेरे बारे में कुछ कहानियाँ। मैं ईमानदार होने की कोशिश करूंगा, लेकिन कभी-कभी मैं चालाक हो जाऊंगा। कभी-कभी मैं सजती हूँ, लेकिन बहुत ज्यादा नहीं। कभी-कभी डरावना, लेकिन बहुत डरावना नहीं। मुझे नहीं पता कि हमारे परिवार के बारे में मेरी डायरी कब और कैसे समाप्त होगी, लेकिन मैं एक बात निश्चित रूप से जानता हूं: बच्चे महान, शांत, अद्भुत, कठोर, आनंदमय होते हैं। और नितांत आवश्यक है।

सप्ताह का अंत सभी के लिए शुभ हो

हमारे देश में पालक पितृत्व को अक्सर या तो सुंदर के रूप में प्रस्तुत किया जाता है (एक सख्त लेकिन दयालु माँ के मार्गदर्शन में सुर्ख बच्चों की भीड़ एक साथ संगीत वाद्ययंत्र बजाती है) या उदास और रहस्यमय (यहाँ हर किसी के अपने विकल्प हैं)। और जीवन में यह बहुत अलग तरीके से निकलता है, लेकिन हमेशा - इरादा के अनुसार नहीं।

"दया" ने पालक माताओं से बात करने का फैसला किया। आज हम ऐसी पहली बातचीत प्रकाशित कर रहे हैं।

लारिसा:

- हमारे नौ बच्चे हैं - चार रिश्तेदार, चार गोद लिए हुए, एक गोद लिए हुए।

मेरे पास पालक बच्चों को लेने का विचार बहुत पहले था - यह बचपन से आता है।

जब मैं दस साल का था, तब मेरा इलाज एक सेनेटोरियम में हुआ था। रिफ्यूज़निक वाले दो वार्ड थे, और हमने उनकी देखभाल की। मुझे याद है कि लड़कियों में से प्रत्येक ने अपने लिए एक बच्चा "चुना" और पहले से ही दस साल की उम्र में तीन साल के लड़के ने मुझे "माँ" कहा।

अपने आप हुआ

हमारे परिवार में पहला दत्तक बच्चा संयोग से प्रकट हुआ, और इस तरह से कि व्यावहारिक रूप से हमारे पास कोई विकल्प नहीं था। मेरे पति के भतीजे ने खुद को ऐसी स्थिति में पाया जहां उसकी मां ने पीना शुरू कर दिया। तब कोई एसपीडी नहीं थे, कोई "रिश्तेदारी हिरासत" का दर्जा नहीं था, कोई लाभ नहीं था ... वह सिर्फ हमारे साथ रहता था।

कुछ समय के लिए तो उम्मीद थी कि उसकी मां को होश आ जाएगा। और फिर मैं आसक्त होने लगा: लड़के को स्वास्थ्य संबंधी समस्याएं थीं - और जब आप उसका इलाज करते हैं, तो आप रात को सोते नहीं हैं ... थोड़ी देर के बाद, भावना प्रकट होने लगी: "मेरा"। अंत में, वह हमारे साथ रहे।

सच है, वह हमारे पास तब आया जब वह छोटा था - तीन महीने की उम्र में हम उसे अस्पताल से ले गए, और वह एक घर का बच्चा था - बिना किसी अनाथालय की समस्या के। उनकी उपस्थिति के तुरंत बाद, मैंने स्वयं दो बच्चों को जन्म दिया, लेकिन पितृत्व का हमारा पहला अनुभव वह था।

ईमानदार होने के लिए, यह इस अवसर पर है कि कोई "गुलाब के रंग के चश्मे में पितृत्व को बढ़ावा देने" के बारे में लिख सकता है। तब मैं अठारह वर्ष का था, मेरे पति बीस वर्ष के थे, और हम कुछ चीजों से बिलकुल भी परेशान नहीं होते थे।

आवेग गोद लेना

और फिर उनके दो खून निकले - एक लड़का और एक लड़की। और जब लड़के पहले से ही दूसरी और पहली कक्षा में थे, तो वे स्कूल में एक सहपाठी से मिले।

उनके पिता ने खुद को फांसी लगा ली, और उनकी मां खो गईं। बच्चा एक अनाथालय में रहता था, उसे एक स्कूल में ले जाया गया जहाँ मैं अभी भी प्राथमिक विद्यालय के शिक्षक के रूप में काम कर रहा था।

खैर, हम मिले और दोस्त बन गए। और फिर यह पता चला: बच्चे की मां बहुत पहले मर गई थी, और उसे अज्ञात के रूप में भी दफनाया गया था। अर्थात्, हमारी आँखों के सामने, बच्चे को एक अनाथ का दर्जा प्राप्त होता है और उसे एक अनाथालय जाना चाहिए। और हमारे पास अब जन्म देने की योजना भी नहीं थी; केवल एक चीज है कि मेरे पति और मैंने सोचा था कि किसी दिन हम एक लड़की को ले जाएंगे। और यहाँ - कृपया - एक वयस्क लड़का, नौ साल का, और एक तत्काल निर्णय लेने की आवश्यकता है!

सच कहूं, तो मैंने उसे परिवार में ले जाने की उम्मीद नहीं की थी। शाम को ही मैंने बातचीत शुरू की: "कल्पना कीजिए कि क्या कहानी है।" और पति अचानक कहता है: "बच्चे को तुरंत ले जाना चाहिए!"

उस समय पति ने अपनी माँ, एक बुजुर्ग महिला को खो दिया, उसने सिर्फ पेंशन के लिए आवेदन किया और अचानक उसकी मृत्यु हो गई! और पति कहता है: "पच्चीस साल की उम्र में मुझे बहुत बुरा लग रहा है, लेकिन बच्चे की आत्मा में क्या है?" और फिर मुझे केवल यह याद है कि मैंने संरक्षकता को कैसे बुलाया और फोन में रोया: "हमें यह साशा दे दो।" पहले से ही ऐसा रवैया था: "बस उसे अनाथालय मत भेजो!" मुझे नहीं पता, किसी तरह मेरे पति के शब्दों ने मुझे तुरंत बदल दिया। इसके अलावा, मैं समझ गया कि हमारे पास बहुत कम मौका था, क्योंकि हमारे पास कोई दस्तावेज नहीं था, और अनाथालय की कार पहले से ही चल रही थी।

खैर, यहाँ, साशा के साथ समस्याएं थीं: आघात, अध्ययन, "सब कुछ उबाऊ है", आक्रामकता। और जब मैंने फिर से एक बच्चे को जन्म दिया, और एक साल बाद उसके दांत रेंगने लगे, तो वह कभी-कभी लोगों को काटने लगा - इसलिए, एक बच्चे की तरह। और संका ने जवाब में उसे गंभीर रूप से काट लिया। खैर, हमने बात की, किसी तरह हमने इसे खत्म किया।

तीसरा स्वागत - "नियोजित"

और जन्म देने के बाद, मुझे नहीं पता कि यह हार्मोन था या क्या? - विचार प्रकट हुआ: "मुझे एक बेटी चाहिए!" और मैं माता-पिता के मंचों पर बैठा, अलग-अलग कहानियाँ पढ़ीं ... और वहाँ उन्होंने एक लड़की को बढ़ावा दिया: सुंदर, काली आँखों वाली।

सामान्य तौर पर, मैंने अपने पति की सहमति मांगी, फिर मैंने लड़की के लिए बहुत लंबे समय तक लड़ाई लड़ी: उन्होंने उसे दूर नहीं किया, उन्होंने उसे विभिन्न निदानों के बारे में चेतावनी दी ... और अब वह हमारे साथ है, लेकिन स्थिति यह है : यह उसके साथ कठिन है, और यह उसके बिना कठिन है।

यहाँ बात है: कात्या को गंभीर जैविक मस्तिष्क क्षति, मिर्गी है। लेकिन इसके अलावा, और मनोवैज्ञानिक आघात: जन्म से लेकर तीन साल तक वह एक अनाथालय में थी, उसी समय उसने कई गंभीर ऑपरेशन किए - वह अस्पतालों में पड़ी रही। कात्या के पास लगाव का पूर्ण उल्लंघन है: दो साल बीत चुके हैं जब वह हमारे साथ थी, और उसके पास अभी भी उसकी "माँ" की सभी महिलाएँ हैं।

मैंने साहित्य का एक गुच्छा फिर से पढ़ा, मैंने खुद को कुतर लिया। और यह सबसे बुरी बात है - जब आप हर समय अपने आप को कुतरते हैं, तो आप सोचते हैं: "मैं सब कुछ क्यों कर रहा हूँ - लेकिन कोई नतीजा नहीं निकला!" नतीजतन, कोई विकास नहीं है। अधिक सटीक रूप से, यह वह है जो केवल मेरे लिए ध्यान देने योग्य है। मैं उसे तीन बजे ले गया, अब वह पाँच साल की है, - मैं अभी भी उसे चम्मच से खिलाता हूँ, वह खुद नहीं खाती। और यह बहुत कठिन है।

मॉम एक फाइटर हैं और परिवार डिफेंसिव है

परिवार बहुत गंभीर रूप से हिल गया था - हमारा मजबूत दोस्ताना परिवार, जो हमेशा और हर जगह एक साथ था।

तीन महीने बाद, पति, जो हमेशा परिवार के लिए सब कुछ करने की कोशिश करता है, ने मुझसे बस इतना कहा: "या तो वह या मैं।"

एक आदमी के लिए किसी और के बच्चे को स्वीकार करना आम तौर पर मुश्किल होता है - मस्तिष्क अलग तरह से व्यवस्थित होता है। और यहाँ - एक बच्चा, जो कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या करते हैं, चाहे आप कितनी भी कोशिश कर लें, जवाब में, आप बस पूप के साथ लिप्त हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, कात्या खेल के मैदान में अपनी पैंट उतार सकती हैं। और यह पिताजी के लिए विशेष रूप से कठिन था। और यह बच्चों के लिए कठिन है, क्योंकि उसके साथ अंतहीन नखरे थे।

सबसे बड़ी बेटी अपनी बहन की प्रतीक्षा कर रही थी, लेकिन यह ऐसा "उपहार" निकला: सब कुछ खराब हो गया, नष्ट हो गया।

लेकिन साथ ही, मैं समझ गया कि मैं इसे वापस नहीं कर सकता। पहले साल के लिए, एक लड़ाकू मेरे अंदर रहता था, जो हठपूर्वक विश्वास करता था: "वह बदल जाएगी, हमारे साथ सब कुछ ठीक हो जाएगा।" परिवार चिंता में था, और मैंने पूरा झटका लिया। मैंने कटिया को एक बच्चे की तरह पाला: हम अपना होमवर्क करते हैं - मैं उसे अपनी बाहों में रखता हूं - पहले से ही एक गारंटी है कि वह कुछ नहीं करेगी। लड़कों के दरवाजों पर ताले लगा दिए गए ताकि वे खुद को बंद कर सकें। इसलिए बच्चे को सीमाएँ दी गईं ताकि वह दूसरे बच्चों की दुनिया में न चढ़े, ताकि वे उससे आराम कर सकें।

लेकिन मैंने कात्या को स्पष्ट कर दिया: हमारे पास यह हमेशा के लिए है, हमें अनुकूलन करने की आवश्यकता है।

और लगभग एक साल बाद, मेरी ताकत खत्म हो गई, और बाकी सभी के लिए, इसके विपरीत, स्वीकृति शुरू हुई।

और उन्होंने कात्या को स्वीकार कर लिया कि वह कौन है, सभी विचित्रताओं के साथ। अब उन्हें उसके साथ बाहर जाने में शर्म नहीं आती। वे उससे प्यार करते हैं और उस पर दया करते हैं। और मेरे पति कभी-कभी मुझसे कहते हैं: "शांत हो जाओ, क्या तुम चाहते हो कि मैं उसे खिलाऊं, उसे धोऊं?"

और मैं इतना थक गया था कि मैं फिर से जन्म देने से डर रहा था। अब मैं समझता हूं कि हमारा अगला बच्चा शायद हमें विशेष रूप से कात्या के लिए दिया गया था। वह उसके साथ विकास के सभी चरणों से गुजरने लगती है। उदाहरण के लिए, इससे पहले वह "ब्रेकिंग" या "ब्रेकिंग" को छोड़कर खिलौनों में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं लेती थी। अब वह कभी-कभी अपने ट्वीटर को छूते हैं, खड़खड़ाहट तक पहुंच जाते हैं।

मुश्किल कात्या

और फिर भी मैंने खुद अभी तक कात्या को स्वीकार नहीं किया है। हालांकि मैं इसे बदलते हुए देखता हूं। डॉक्टर मानसिक मंदता डालते हैं और कहते हैं: ऐसा ही रहेगा। लेकिन डॉक्टर मानक दिखते हैं। मैं देखता हूं, उदाहरण के लिए, वह जानती है कि डिशवॉशर में अपनी प्लेट कैसे डालनी है। हमें ऐसी बातों में आनन्दित होने में सक्षम होना चाहिए।

ऐसा नहीं है कि मैं खुद की प्रशंसा करता हूं... लेकिन हाल के वर्षों में, मनोवैज्ञानिक आघात के साथ गंभीर निदान वाले बच्चों के अनाथालयों में बहुत अधिक वापसी हुई है। जाहिरा तौर पर, क्योंकि लोग बच्चों को भावनाओं में लेते हैं: “ओह, वह ऐसा दिखता है! एक सुंदर लड़का!"

मैंने तुरंत अपने आप से कहा कि मैं कात्या को नहीं दूंगा। खैर, उसने मुझे नहीं चुना। वह वहां अपने अनाथालय में बैठी थी, और फिर मैंने मॉस्को क्षेत्र से येकातेरिनबर्ग के मेयर के लिए इस तरह उड़ान भरी: "मुझे बच्चा दे दो!" मुझे चेतावनी दी गई थी: कठिन। यह पता चला कि मैं इसे लाया - अब मैं पहले से ही जिम्मेदार हूं। हां, और रिश्तेदार नहीं समझेंगे, हर कोई उससे प्यार करता है।

इसलिए, यदि आप एक बच्चा ले रहे हैं, तो आपको किसी भी चीज के लिए तैयार रहने की जरूरत है। "प्यार से सब कुछ ठीक हो जाता है", "परिवार सब कुछ ठीक कर देगा" - मैं यह नहीं कह सकता कि अब, कात्या के साथ यह रूढ़िवादिता पूरी तरह से ढह गई। इस तथ्य के बावजूद कि मेरे पास नौ महीने का सबसे छोटा बच्चा है, मैं हर मिनट सोचता हूं: "वह वहां क्या कर रही है?" "नहीं, मैं ऐसा सूप नहीं बना सकता - कट्या नहीं खाएगी।" यही है, अगर बाकी के लिए मैं एक माँ हूँ - खुराक, तो कात्या के लिए मैं 24/7 माँ हूँ। और धन्यवाद, ज़ाहिर है, मेरे पति के लिए - हर आदमी ने ऐसा जीवन नहीं झेला होगा।

"मुझे खुद पर भी तरस आया"

मुझे एहसास हुआ कि मैं कितना थक गया था। पहले, किसी के जन्मदिन के लिए, वह बच्चों को इकट्ठा करना पसंद करती थी, उन्हें गेंदबाजी करने के लिए कहीं ले जाती थी, एक सुंदर केक ऑर्डर करती थी ... और अचानक मुझे एहसास हुआ: मेरे पास इसके लिए ताकत नहीं है, मैं किसी तरह के अवसाद में पड़ जाती हूं। सच है, मैं खुद शिक्षा से एक मनोवैज्ञानिक हूं, मैं अपनी अवस्थाओं का विश्लेषण कर सकता हूं। लेकिन फिर मुझे अपने आप पर एक तरह का अफ़सोस हुआ।

यहाँ सबसे बड़े बेटे का जन्मदिन है, तेरह साल का, मेरा बेटा। और नहीं, गुब्बारे खरीदने जाना - मैं बैठा हूँ, इतना खाली। और मुझे लगता है कि मुझे कात्या के लिए विशेष दलिया पकाने और उसे खिलाने की जरूरत है, फिर सूप पकाएं ...

और मेरे नौ बच्चे हैं, और मैं केवल तीस साल का हूँ।

जब बड़े छोटे थे, तो मैंने सब कुछ अपने ऊपर ले लिया था, लेकिन अब, सबसे छोटे को जन्म देने के बाद, मैं समझता हूं कि मैनीक्योर करवाना, बाल कटवाना, डाई करवाना, उन्हीं माताओं से मिलना और बात करना कितना महत्वपूर्ण है ... इसके अलावा, मैं अभी भी स्तनपान कराती हूं, लेकिन मेरे पास दो या तीन घंटे हैं, जबकि सबसे छोटा सोता है।

मुझे याद है कि मैंने कात्या के साथ खुद को धिक्कारा था: "आप सामना नहीं कर सकते," और तब मुझे पता चला कि आप ऐसा नहीं कर सकते। यही है, यह मैं नहीं हूँ - बुरा, यह सिर्फ एक कठिन बच्चा है।

लेकिन फिर भी आपको अपने लिए समय निकालने की जरूरत है। यह केवल कात्या को स्वीकार करने के लिए बनी हुई है, और कोई उम्मीद नहीं है, फिर मेरे साथ सब कुछ सामान्य हो जाएगा।

दो और विश्वास कि सब ठीक हो जाएगा

और हाल ही में हमने दो और लिए। भाई और बहन। मैंने एक मंच पर छह महीने से अधिक समय तक उनका अनुसरण किया: उन्हें पदोन्नत किया गया, पदोन्नत किया गया और किसी कारण से कोई भी उन्हें दूर नहीं ले गया। मेरे पति इसके खिलाफ थे और मेरी बात बिल्कुल नहीं सुनना चाहते थे। लेकिन छह महीने बाद उन्होंने कहा: "मुझे पता है कि आप इसे वैसे भी करेंगे," और सभी दस्तावेजों पर हस्ताक्षर किए।

मैंने छोटे बच्चे के साथ सीधे अमूर क्षेत्र के लिए उड़ान भरी, लगभग चीन की सीमा तक। अच्छे बच्चे, वे अनाथालय में लंबे समय तक नहीं रहे, हालाँकि, वे वहाँ सभी को लेने में कामयाब रहे।

लेकिन मुझे विश्वास है कि सब ठीक हो जाएगा, मुझे नहीं पता, शायद भगवान पर भी विश्वास हो। जब हमारे बच्चे होते हैं, तो हम हमेशा अच्छा करते हैं। यही कारण है कि मुझे विश्वास है कि अंत में, कात्या के साथ भी हमारे साथ सब ठीक हो जाएगा, शायद बाद में। यह काम है, और यह एक या दो साल नहीं है - शायद दस साल बीत जाएं।

कात्या बेशक किसी चीज के लिए मेरा क्रॉस है। यहां तक ​​\u200b\u200bकि रिश्तेदार, जब वे हमारे पास आते हैं, तो उसके बारे में पूछें: "आप यह सब क्यों खींच रहे हैं?"

लेकिन किसी कारण से ऐसा बच्चा हमारे परिवार में दिखाई दिया। शायद यह दिखाने के लिए कि जीवन में सब कुछ इतना आसान नहीं है।

आखिर आज के बच्चे अक्सर स्वार्थी ही बड़े होते हैं, लेकिन हमारे परिवार में ऐसी कोई समस्या नहीं है। किसी ने कभी नहीं कहा, "तुम मुझ पर एहसानमंद हो।" उदाहरण के लिए, मैं अभी बहुत बीमार था, तब सबसे छोटे को अस्पताल में भर्ती कराया गया था। तो मदद और आपसी सहायता अद्भुत थी...

हमें जेन्या के माता-पिता बने डेढ़ साल हो चुके हैं, और साशा को हमारे परिवार में आए हुए एक साल हो चुका है। हम बदल गए हैं। हमारा जीवन बदल गया है - अविश्वसनीय रूप से, अपरिवर्तनीय रूप से और, अधिकांश भाग के लिए, बेहतर के लिए। हम नुकसान की गिनती नहीं करते हैं, और अभी भी उसी आशावाद के साथ आगे देखते हैं, लेकिन जागरूकता आ गई है, बहुत सारे नए अनुभव, खुद की समझ, बच्चों, अर्थ।

यह हास्यास्पद है, हर बार जब मैं पीछे मुड़कर देखता हूं, तो मुझे आश्चर्य होता है कि मैं पहले कैसे रह सकता था और इतनी सरल चीजें नहीं जानता था? यह या वह करने में सक्षम नहीं होना, इस बारे में नहीं सोचना, जैसा कि अब निकला, सबसे महत्वपूर्ण बात है।

कभी-कभी ऐसा लगता है कि हम वैसे ही पैदा हुए जैसे अभी हैं, लेकिन ऐसा नहीं है। बिलकुल। और इस संबंध में एक डायरी रखना बहुत अच्छा है - इस तरह आप आज और कल के बीच इस अंतर को ट्रैक और महसूस कर सकते हैं। उम्मीदों और हकीकत के बीच। और मुस्कान।

मेरी उम्मीदें। यह एक सपने जैसा था। मैं अपने बच्चे को इतने जुनून से, दृढ़ता से अपने आप से गले लगाना चाहता था, कि किसी तरह मैंने अन्य चीजों के बारे में गहराई से नहीं सोचा। वास्तव में, यह पता चला कि मैंने बहुत अलग तरीके से कल्पना की थी, मैं बहुत कुछ के लिए तैयार नहीं था। क्या आप अब तैयार हो? सवाल। और यह दत्तक माता-पिता के स्कूल, गोद लेने के बारे में अंतहीन वीडियो, लेख, मंचों के बावजूद है। सब कुछ भविष्यवाणी मत करो।

मैं उस समय अपनी उम्मीदों को याद रखने और नाम देने की कोशिश करूंगा जब हम पालक माता-पिता की दहलीज पर खड़े थे, पहला कदम उठाने की तैयारी कर रहे थे। और यह देखने के लिए कि आज की वास्तविकता से मेरी अपेक्षाएँ कितनी दूर निकलीं।

बच्चे की तलाश करें। भावना या मन

मैंने अपने लिए एक तस्वीर खींची: मैं अपने बच्चे को देखूंगा, और मैं तुरंत सब कुछ समझ जाऊंगा - मेरा दिल झूठ नहीं बोलेगा। एक लाख बार मैंने उसकी (या उसकी), हमारी पहली मुलाकात की कल्पना की थी। यह छाती में कितना तेज़ होगा, जैसा कि मैं तुरंत समझता हूं - यह वही बच्चा है, मेरा!

हकीकत काफी अलग निकली। मैंने झेन्या के साथ हमारी मुलाकात के बारे में पहले ही लिखा था, कि मेरे सपने में मैंने एक और लड़का देखा, जिसे मैंने अनाथों के डेटाबेस में पाया। और जब उस लड़के को हमारे सामने ले जाया गया तो बहुत आँसू थे।

जब हमें झुनिया से मिलने की पेशकश की गई, तो मैं पहले ही क्षण डर गया। मेरे विचार उस दूसरे बच्चे पर थे। दिल नहीं धड़का, कोई "संकेत" नहीं थे कि झुनिया वही थी। यह सिर्फ एक बच्चा था, झुनिया। और मुझे यह समझने की जरूरत थी कि क्या मैं उसके लिए मां बनने के लिए तैयार हूं।

और समझ आई - बेशक, हाँ, तैयार! एक बच्चा है, वह अपनी मां का इंतजार कर रहा है, मैं। तो वह एक है, मेरा। मैंने इसे नहीं चुना, लेकिन भगवान ने प्यार से मुझे दिया। और वह सबसे अच्छी चीज है जो हमारे साथ हो सकती थी।

फिर यह पता चला कि हम उसके साथ कितने आश्चर्यजनक रूप से समान हैं, मेरे बेटे के साथ, भगवान से मेरा उपहार।

यह शायद सिर्फ मेरा अनुभव है। किसी भी मामले में मैं इनकार नहीं करता कि यह अन्यथा होता है - जब सब कुछ एक साथ होता है, और मन और भावनाएं - पहले सेकंड से। यह शायद बहुत अच्छा है। लेकिन ऐसा हमेशा नहीं होता। यह समझना महत्वपूर्ण है कि प्यार, बच्चे के साथ संबंध, विश्वास, भावनाएँ - बाद में आ सकती हैं। हमने किया।

मैं जानती हूं कि एक अच्छी मां कैसे बनती हैं

तात्याना मिशकिना के निजी संग्रह से फोटो

अच्छा, यह क्या बकवास है? स्कूलों में, हमें अनावश्यक विषयों का एक गुच्छा पढ़ाया जाता है, हमारे दिमाग को अनावश्यक जानकारी से भर देता है जो जीवन में कभी नहीं, बस कभी भी आवश्यक नहीं होगा। और वे मुख्य बात नहीं सिखाते - जीवन ही। पारिवारिक रिश्ते, मातृत्व।

शायद यह माना जाता है कि यह कार्य मूल परिवार द्वारा किया जाना चाहिए। तो ठीक है, लेकिन एक बहुत बड़ा फासला भी है। बल्कि, बहुत बार, यह इस बात का स्पष्ट उदाहरण है कि कैसे नहीं होना चाहिए। मुझे याद है, एक छोटी लड़की के रूप में, एक कोने में खड़ी होकर, मुझे स्पष्ट रूप से एक अच्छी माँ बनने का नुस्खा पता था - अपने बच्चों को कोने में नहीं रखना।

फिर कोण के बारे में इस निष्कर्ष में कई सिद्धांत जोड़े गए। ऐसा लग रहा था कि मैं बस उनके अनुसार काम करूंगा, और सब ठीक हो जाएगा। लेकिन जीवन बहुत अधिक कठिन निकला। मैं कई कठिनाइयों के बारे में सोच भी नहीं सकता था, सिर्फ इसलिए कि मुझे मातृत्व का कोई अनुभव नहीं था। और पालक माता-पिता के स्कूल में प्राप्त ज्ञान भी पर्याप्त नहीं था। यह एक सिद्धांत था, लेकिन वास्तविक जीवन मेरा इंतजार कर रहा था, मेरे बेटे के साथ एक वास्तविक मुलाकात।

जब मेरा आत्मविश्वास, एक माँ की तरह, झेन्या के अभेद्य कवच के खिलाफ टुकड़ों में बिखर गया - यह सब आतंक "लव मी ब्लैक" लेख में बहुत विस्तार से वर्णित है - मैं साशा के लिए एक नई लड़ाई की तैयारी कर रहा था। और साशा ने बिना किसी लड़ाई के आत्मसमर्पण कर दिया - लड़ने के बजाय, सर्व-उपभोग की कोमलता और प्रेम की लहर ने मुझे मारा।

यह पता चला है कि मैं फिर से अपनी उम्मीदों में धोखा खा गया। आत्मा के वे गुण जो मैंने अपने बेटे के लिए एक अच्छी माँ बनने के लिए इतनी जिद की, साशा के लिए उपयोगी नहीं थे। उसके साथ सब कुछ था और पूरी तरह से अलग है। और उसकी बहुत अलग ज़रूरतें थीं।

मेरे कंधे पर सब कुछ है

हाहा। पूरी नपुंसकता, निराशा, निराशा को महसूस करने के लिए मुझे कितनी बार इस पर विश्वास खोना पड़ा है। जब आप इसमें मदद नहीं कर सकते हैं और अपने बेटे पर फिर से चिल्लाते हैं। जब आपके पास बिल्कुल कोई ताकत नहीं है, और चीजें, लहरों की तरह, बार-बार आती हैं, सब कुछ पर कब्जा करने की धमकी देती हैं, और आप बस इस अराजकता और उपद्रव में डूब जाते हैं। जब आप इतने थके हुए और चिड़चिड़े होते हैं कि आप प्रार्थना भी नहीं कर सकते और पूछ भी नहीं सकते, लेकिन आप बस फर्श पर बैठकर रोते हैं। या, जब चिपचिपा आतंक आत्मा को जकड़ लेता है, तो आपका बच्चा गहन देखभाल में होता है और कोई रोग का निदान नहीं होता है। हाँ, कई बार!

तात्याना मिशकिना के निजी संग्रह से फोटो

शायद, यह सबसे बड़ी कमजोरी, भेद्यता के क्षण में है कि आप यह महसूस करना शुरू करते हैं कि यह इतना डरावना नहीं है। विनम्रता आती है, समझ आती है। मानो, अपने भाग्य से सहमत होते हुए, आप अनुभवों के बहुत नीचे तक डूब जाते हैं, और वहाँ आपको समर्थन मिल जाता है। एक को केवल अपने पैरों के साथ जोर से धक्का देना होगा, और नीचे ही आपके लिए एक नई वास्तविकता में स्प्रिंगबोर्ड बन जाएगा, जहां अब आप इतने कमजोर नहीं हैं।

मैं कमजोर हूं, मैं संभाल नहीं सकता

मुझे याद है कि जब झुनिया एक महीने तक घर पर रही, तो दूसरे बच्चे के बारे में मेरे विचार नहीं आए। मेरा पूरा अस्तित्व केवल उसी पर केंद्रित था। और फिर भी, शक्ति पर्याप्त नहीं थी। मैं उसके साथ एडजस्ट नहीं कर सका या उसे मेरे साथ एडजस्ट नहीं कर सका। संघर्ष हमें हर मोड़ पर मिले, और मैं लगातार किनारे पर, किनारे पर, एक तनी हुई डोरी की तरह रहता था। कई बार तार टूट जाता था। और सबको बहुत बुरा लगा।

मैंने सोचा कि बस इतना ही, मेरे संसाधन किसी और के लिए पर्याप्त नहीं होंगे। कभी नहीँ। मुझे यकीन था कि झुनिया इकलौती संतान होगी, कि मैं अब बच्चों के बारे में फैसला नहीं कर पाऊंगी। और मैं गलत था।

समय के साथ सब कुछ चला गया है। मनुष्य ईश्वर की एक अद्भुत रचना है, वह हर चीज का आदी हो जाता है और उसके अनुकूल हो जाता है। खासकर जब प्रेरणा हो। और खासकर अगर यह प्रेरणा प्रेम है।

परीक्षण हमें अनुभव और नया ज्ञान देते हैं। उनमें से सबसे महत्वपूर्ण ज्ञान है कि सब कुछ गुजरता है। और थकान, और दर्द, और भय। बहुत अप्रिय चीजें, कई बार अनुभव की गई, हर बार कम और कम आत्मा को खरोंचती है, कम और कम जहर। आप गिरते हैं और आप फिर से उठते हैं। जो चलेगा वह मार्ग में निपुण होगा, और जो अन्त तक सब कुछ सहता रहेगा उद्धार पाएगा।

एक और महीना बीत गया, और बिना किसी कंपकंपी के मैं खुद को आईने में देख सकता था। हां, मैं अक्सर टूट जाता था और "बेकार" हो जाता था। और ज़ेनेचेक अभी भी बहुत कुछ नहीं बदला है, और एक कांटेदार हेजहोग बना हुआ है, जो किसी भी दृष्टिकोण के जवाब में मुझे "काटने" के लिए तैयार है। लेकिन मैंने पहले ही अस्वीकृति के खोल के माध्यम से देखा और उसके कोमल हृदय को देखा, कमजोर और कांपता हुआ, एक चूजे की तरह। और मेरा हृदय कोमलता और दया से डूब गया। मैंने उसके "काटने" के प्रति संवेदनशील होना बंद कर दिया। हम पहले से ही वास्तव में एक दूसरे से प्यार करते थे और मां और बेटे थे।

मैंने उसके अतीत के बारे में सोचा, जिसने उसकी आत्मा पर इतने निशान छोड़े। उन बच्चों के बारे में जिनके लिए ऐसा जीवन अतीत नहीं, बल्कि वर्तमान है, जिन्होंने कष्ट सहे और जख्म जमा किए। और अक्सर बचने का बहुत कम मौका मिलता था।

मैं समझ गया कि भले ही मैं आदर्श नहीं हूं, मैं आदर्श से बहुत दूर हूं, लेकिन झुनिया मेरे साथ है, घर में, परिवार में - और वह ठीक हो रही है, वह खुश रहना सीख रही है। और मैं दूसरे बच्चे तक पहुंचना चाहता था। मुझे लगा कि मेरे पास ऐसा करने की ताकत है। और जल्द ही शशेंका हमारे पास आई।

यदि किसी बच्चे को कम उम्र में गोद लिया गया था, तो वह व्यावहारिक रूप से "घरेलू" बच्चों से अलग नहीं है।

नहीं, बेशक मैं रिएक्टिव अटैचमेंट डिसऑर्डर और अभाव के बारे में जानता था। लेकिन हमारे परिचित के समय झुनिया एक साल और चार महीने की थी। बस, ऐसा लगेगा। जब मैंने गोद लिए गए किशोरों के बारे में पढ़ा कि वे अक्सर झूठ, क्रूरता, चोरी और अन्य विनाशकारी चीजों के लिए प्रवृत्त होते हैं, तो मैंने खुद को आश्वस्त किया - वे कहते हैं, हमारा झेनचेक अभी भी एक बच्चा है, ठीक है, वह क्या कर सकता है।

मुझे यकीन था कि मैं धमाके के साथ सब कुछ संभाल सकता हूं। बेशक, मैं गलत था।

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यदि किसी व्यक्ति की आत्मा में एक बड़ा ब्लैक होल है, अगर वह दुनिया और लोगों पर भरोसा नहीं करता है, और उसका सारा अनुभव चिल्लाता है कि "जीवन" "दर्द" और "पीड़ा" के बराबर है, तो उसके साथ रहना आसान नहीं है , तब भी जब वह बच्चा ही है । अनजाने में, बेटे ने लगातार अपना बचाव किया, बचाव किया और मुझे दूर धकेल दिया। लंबे समय तक मैं उसके लिए आक्रामक रहा, उसने मुझमें खतरा देखा और भाग गया।

भगवान का शुक्र है, अनुकूलन का सबसे कठिन चरण समाप्त हो गया है। अब करीब डेढ़ साल हो गया है। झुनिया धीरे-धीरे पिघलती और खुलती है, हमें उसकी देखभाल, प्यार और करुणा की क्षमता से आश्चर्यचकित करती है। वह सबसे कोमल बड़े भाई हैं, हमेशा सावधानी से साशा की रक्षा करते हैं।

और फिर भी, अतीत की गूँज अभी भी उसमें गूँजती है। कभी-कभी वह मुझे ऐसी नज़रों से देखता है कि यकीन ही नहीं होता कि वह तीन साल का भी नहीं है। वह अभी भी रात में दुःस्वप्न से जागता है, हालांकि कम बार। और फिर भी, वह मुझे देखकर घबरा जाता है। हमारे बीच, झड़पें और संघर्ष अभी भी असामान्य नहीं हैं - बेटा हठपूर्वक मुझे एक बड़े, वयस्क की स्थिति से दूर करने और इस स्थिति को लेने की कोशिश कर रहा है। हम अक्सर झगड़ों के बाद रोते हैं, सब कुछ एक जैसा है - एक साथ, एक आलिंगन में। और यह उपकरण पूरी तरह से काम करता है, जैसे पहली बार में।

साशा की तरह झुनिया अपने साथियों और यार्ड के दोस्तों से अलग है। लेकिन यह अब हमें परेशान नहीं करता।

अनुकूलन अवधि की समाप्ति के बाद, हम एक साधारण परिवार बन जाएंगे

मैं इस बात का इंतजार कर रहा था कि हम कब पन्ने पलटेंगे और अनुकूलन अतीत की बात होगी। ऐसा लग रहा था कि इससे दूसरों के सारे सवाल तुरंत दूर हो जाएंगे और सब कुछ बाकी लोगों की तरह हो जाएगा। आइए एक सामान्य परिवार बनें। किसी कारण से मैं यह चाहता था। अब मुझे यह भी समझ नहीं आ रहा है कि क्यों?

एक साल बाद, किसी भी कंपनी में बच्चों के साथ हमारी उपस्थिति अभी भी सवाल उठाती है।

हम एक जैसे नहीं दिखते। काली आंखों वाली, गहरे रंग की झुनिया विशेष रूप से बाहर खड़ी है। इसके अलावा, भोजन के साथ उसका संबंध अभी भी सरल नहीं है, और वह बहुत पतला, छोटा है। आमतौर पर लोग यह जानकर हैरान रह जाते हैं कि वह तीन साल का है - वह बहुत छोटा दिखता है। झुनिया स्वेच्छा से और बहुत कुछ बोलती है, केवल उसका भाषण मुझे और मेरे पति को समझ में आता है और कोई नहीं।

शशुल्या चुम्बक की तरह आँखों को अपनी ओर खींचती है। मेरा गोरा सितारा, विशिष्ट "सनी" उपस्थिति के अलावा, फांक को खत्म करने के लिए ऑपरेशन के बाद ऊपरी होंठ पर एक छोटा सा निशान भी है। एक सक्रिय, गुट्टा-पर्च लड़की निपुणता और कलात्मकता के चमत्कार दिखाती है। वह, अपने भाई की तरह, अपनी वास्तविक उम्र से कम से कम आधी दिखती है।

आमतौर पर पहला प्रश्न पूछे जाने में अधिक समय नहीं लगता है। उदाहरण के लिए:

और उनकी उम्र का अंतर क्या है? आठ महीने कैसे हैं?

तात्याना मिशकिना के निजी संग्रह से फोटो

हम अपने बच्चों को गोद लेने के तथ्य को नहीं छिपाते हैं। खुद से भी शामिल है। मैं वास्तव में कल्पना भी नहीं करता कि यह कैसे संभव होगा, हमारे विशेष मामले में।

मेरी भतीजी को यह बताते हुए खुशी हो रही है कि हम साशा और झुनिया को एक विशेष बालवाड़ी से कैसे ले गए। उसे यह कहानी इतनी पसंद है कि वह खुद ही बड़ी होने पर बच्चों को ले जाने का वादा करती है।

झुनिया, जो मोटे तौर पर समझती है कि यह किस बारे में है, वह भी बिल्कुल शर्मिंदा नहीं है - वह अपनी चाची के लिए पैदा हुई थी, और फिर माँ और पिताजी ने उसे पाया और कहा: "यह हमारा लड़का है!"।

हाँ, अब यह बिल्कुल स्पष्ट हो गया है कि हम कभी भी "हर किसी की तरह" एक सामान्य परिवार नहीं बनेंगे। हमेशा सवाल होंगे। और आप अतीत को फिर से नहीं लिख सकते, हमें और हमारे बच्चों को इसके साथ रहना होगा। लेकिन यह हमारे लिए बिल्कुल भी समस्या नहीं है। हम दुनिया के लिए खुले हैं, हमें हमेशा नए परिचित और दोस्त बनाने में खुशी होती है। अलग होने का मतलब दूसरों से टकराव में होना नहीं है। और इसकी कोई चिंता नहीं है।

जल्दी या बाद में, रक्त परिवार खुद को महसूस करेगा

यह सिर्फ हमारी स्थिति है, मेरी अपेक्षाएं हैं, जो आज तक पूरी नहीं हुई हैं. बल्कि उम्मीदों की बात करें तो हम शशेंका के परिवार की बात कर रहे हैं। झेन्या के बायोमामा को उसकी परवाह करने की संभावना नहीं है, साथ ही साथ खुद की भी। इस युवती के पास अभी भी निदान का इतना समृद्ध सेट है कि वह भगवान की कृपा से हैरान रह जाती है कि उसने यह सब अपने बेटे को नहीं दिया।

साशा के साथ स्थिति बिल्कुल अलग है। वह एक ऐसे परिवार से आती है, जो सभी संकेतों से समृद्ध है। एक माँ और पिता हैं, एक बड़ी बहन है। इसके अलावा, उसके जैविक माता-पिता काफी सफल लोग हैं, शिक्षित हैं, अच्छी आय के साथ।

शशेंका एक दिवंगत बच्चा है। संभवतः नियोजित और लंबे समय से प्रतीक्षित, क्योंकि मेरी मां ने डाउन सिंड्रोम के बारे में जानते हुए भी गर्भावस्था को बनाए रखने का फैसला किया। इसके बाद क्या हुआ यह बहुत स्पष्ट नहीं है। अनाथालय के कर्मचारियों के मुताबिक बच्चे को छोड़ने का फैसला पिता ने लिया था. पहले तो मेरी मां रोई और विरोध किया। लेकिन फिर वह मान गई। उसे क्या डर लगा? सिंड्रोम? फटे होंठ और तालू? या वह पिता परिवार छोड़ देगा?

तात्याना मिशकिना के निजी संग्रह से फोटो

मैं इस महिला को कभी नहीं समझ पाऊंगा। और उसके लिए असीम खेद है। मैं ऐसी कई माताओं को जानता हूं जिन्हें अपनी गलती का अहसास हुआ और उन्होंने अपने बच्चों को गोद लिया। साशा की मां के पास ऐसा मौका नहीं होगा। वह हमें ढूंढ सकती थी, खासकर जब से कोई छुपा नहीं रहा है - सोशल नेटवर्क पर मेरे ब्लॉग में हमारे परिवार का पूरा जीवन एक खुली किताब की तरह है। लेकिन कोई संवाद नहीं होगा, मेरे पति स्पष्ट रूप से इसके खिलाफ हैं। मैं उससे सहमत नहीं हूं, लेकिन मैं बहस नहीं करूंगा। कम से कम जब तक साशा अपने लिए फैसला नहीं कर सकती।

मैं कबूल करता हूं, ईमानदारी से, बायोमॉम्स से मिलने का विचार ही मुझे अंदर से ठंडा महसूस कराता है। और फिर भी, मैं उनके बारे में और जानने की कोशिश करता हूं, ताकि बाद में मेरे बच्चे, जो पहले से ही परिपक्व हो चुके हैं, उनकी उत्पत्ति, जड़ों के बारे में कुछ जान सकें।

लेकिन, सौभाग्य से या नहीं, बायोमॉम्स चुप हैं, आज तक किसी भी तरह से खुद को प्रकट नहीं करते हैं। इस लिहाज से मेरी उम्मीदें भी जायज नहीं थीं। जब तक सब कुछ शांत है। लेकिन यह अहसास हुआ कि भले ही माता-पिता में से कोई एक खुद की घोषणा करता है, यह हमारे परिवार के भीतर संबंधों को मूल रूप से बदलने में सक्षम नहीं होगा। हम रिश्तेदार हैं।

अब तक, हमें बहुत सी उम्मीदें हैं जो शायद पूरी नहीं होंगी। यह शायद डरावना नहीं है। यदि आप अपने आप को, बच्चों को और जीवन को अपनी उम्मीदों के अनुसार समायोजित नहीं करते हैं, लेकिन अपने आस-पास की हर चीज को वैसे ही रहने दें। प्यार से स्वीकार करें, वह सब कुछ जो आने वाला दिन हमारे लिए तैयार करता है। आखिरकार, सबसे कठिन अवधि और चरणों को कभी-कभी विशेष गर्मजोशी और कृतज्ञता के साथ याद किया जाता है।

इसी तरह हम रहते हैं। मैं अच्छे के बारे में सोचने की कोशिश करता हूं, डर को समय से पहले मेरी आत्मा को तेज नहीं करने देता। सब कुछ आएगा - और किशोरावस्था, और स्कूल, और पहला प्यार। बच्चे बढ़ रहे हैं, भगवान का शुक्र है। हम किसी तरह मैनेज कर लेंगे।

और फिर, वर्षों बाद, मैं पीछे मुड़कर देखता हूँ। मैं आज खुद को याद करता हूं, भविष्य के बारे में अपने विचार। और मैं मुस्कुराऊंगा।

नमस्कार प्रिय पाठकों! एक निश्चित उम्र तक, मेरा मानना ​​था कि जो लोग शारीरिक रूप से खुद को जन्म देने में असमर्थ हैं, वे ही अनाथालय से बच्चों को लेते हैं। यह विषय मुझे बहुत लंबे समय से दूर कर रहा है। लेकिन अब मैं तेजी से बड़े दिल वाले लोगों को नोटिस करने लगा, जिनके अपने और गोद लिए हुए दोनों बच्चे हैं। क्यों?

गोद लिए हुए बच्चे कौन होते हैं?

आइए इस तथ्य से शुरू करें कि बहुत से लोगों (मेरे जैसे) को इस बात का अंदाजा नहीं है कि बच्चे "बच्चों के घर" में कैसे रहते हैं। वे यह नहीं समझते कि यह उनके पूरे भावी जीवन पर कितनी गंभीर छाप छोड़ता है। और एक ही सिक्के के दो पहलू हैं। सबसे पहले, बच्चों को वास्तव में एक परिवार की जरूरत होती है। एक परिवार के बिना, उनके पास पूर्ण जीवन का लगभग कोई मौका नहीं है। अनाथालयों के अधिकांश किशोर अपराधी बन जाते हैं। या, कम से कम, जीवन के लिए पूरी तरह से अनुपयुक्त। वृत्तचित्र "ब्लफ़, या हैप्पी न्यू ईयर!" अनाथालयों में जीवन के बारे में विस्तार से बताता है। इसलिए, मैं कुछ भी दोबारा नहीं बताऊंगा, अपने लिए देखना बेहतर है!

दूसरे, भले ही लोगों ने एक बहुत छोटे बच्चे को गोद लिया हो, उसके लिए उसे एक नए जीवन के अनुकूल बनाने में मदद करना आसान नहीं होगा। उन्हें ऐसे बच्चे में बहुत सारे संसाधन लगाने होंगे। ध्यान और गर्मजोशी की कमी को पूरा करें। कई पालक बच्चे अपनी जरूरतों को पहचानने में विफल रहते हैं। वे अंतहीन खाते हैं और संतुष्ट नहीं होते। उन्हें पता ही नहीं चलता कि उन्हें कब शौचालय जाना है। सोते समय (और कुछ - और सिर्फ दिन के दौरान) आगे और पीछे झूलें।

ऐसे बच्चों में नखरे, एक नियम के रूप में, परिवार में रहने वालों की तुलना में बहुत अधिक गंभीर और खतरनाक होते हैं। सभी संकट बहुत उज्जवल हैं। पालक माता-पिता को अपने बच्चों के सबसे गंभीर आंतरिक आघात का सामना करना पड़ेगा। और बदले में एक बड़ी कृतज्ञता की अपेक्षा न करें (जो कभी-कभी कभी नहीं आती)। अनाथालय में अधिकांश बच्चों के विकास में देरी होती है। और हां, न्यूरोलॉजी में बहुत सारी बीमारियां।

हर कोई पालक बच्चे को लेने का फैसला क्यों नहीं कर सकता?

1. बहुत से लोग खराब जीन से डरते हैं। साथ ही परित्यक्त शिशुओं के सभी मनोवैज्ञानिक आघात।
2. ई वांट तो । और मैं इसे बहुत अच्छी तरह समझता हूं। क्योंकि मैं अनंत संख्या में बच्चे पैदा नहीं कर सकता। इसलिए, यदि आप किसी को अनाथालय से ले जाते हैं, तो आप संभावित गर्भावस्था, दूध पिलाने आदि का आनंद खो देंगे।
3. कई महिलाएं डरती हैं कि वे किसी और के बच्चे को प्यार नहीं कर पाएंगी। हालांकि, जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, यह सबसे हास्यास्पद डर है।
4. बहुत से लोग ज्यादा बच्चे पैदा करना ही नहीं चाहते हैं। और उनका एक या दो ही उनके लिए काफी है।

लेकिन इन सबके बावजूद कोई ऐसे अनाथों को अपने परिवार में ले आता है...

गोद लिए गए बच्चों के बारे में ओलेग टॉर्सुनोव की राय।

एक पालक बच्चे के लिए परिवार

हैरानी की बात है कि हमारी भौतिकवादी दुनिया में भी ऐसे लोग हैं जो अधिक व्यापक रूप से सोचने में सक्षम हैं। उन्हें पागल समझा जाता है। उन्हें कोई नहीं समझता। किंतु वे। और ये बड़े दिल वाले लोग हैं। आप अन्यथा नहीं कह सकते। जिनके लिए कोई संतान और पराया नहीं है। किसके लिए व्यक्ति का जन्म कैसे हुआ यह ज्यादा मायने नहीं रखता।

हाल ही में, मैंने एक पालक माँ की इस तुलना को पढ़ा: “यदि आप युद्ध में देखते हैं कि एक बच्चा बिना माता-पिता के रह गया है, तो आप उसे अपने पास ले जाने में संकोच नहीं करेंगे। आप बहस नहीं करेंगे कि क्या आप उससे प्यार कर सकते हैं, क्या आपके पास उसके लिए पर्याप्त गर्मजोशी है। तुम बस उसे परिवार में ले लो। अब भी... हमारी भी ऐसी ही स्थिति है।' कई गोद लेने वाली माताओं का मानना ​​​​है कि "बच्चों के घर" में युद्ध से बेहतर कुछ नहीं है। जीवन के लिए अच्छी स्थितियाँ हैं। हमेशा खिलाया, आपकी जरूरत की हर चीज मुहैया कराई। लेकिन बिना प्यार के कोई फर्क नहीं पड़ता। बच्चों को परिवार चाहिए। मैंने ऊपर सुझाई गई फिल्म में इस बारे में बहुत सारी बातें की हैं।

बेशक, यह नहीं कहा जा सकता है कि सभी दत्तक माता-पिता आदर्श श्रेष्ठ व्यक्तित्व हैं। लेकिन उनमें से ज्यादातर अन्य कानूनों द्वारा जीते हैं। अन्य सिद्धांतों पर। मैंने के बारे में लिखा। वे ज्यादातर लोगों की तरह विकसित नहीं हैं। हाँ, सब कुछ होता है। ऐसा होता है, और इसके विपरीत, लोग बच्चों को गर्व से परिवार में ले जाते हैं, एक उद्धारकर्ता की तरह महसूस करना चाहते हैं। लेकिन एक नियम के रूप में, वे अपने फैसले से जल्दी निराश हो जाते हैं। आखिरकार, गोद लिए गए बच्चे के लिए जो बलिदान चाहिए वह बहुत बड़ा है।

क्या आपने पालक बच्चे को गोद लेने के बारे में सोचा है?

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