"अपनी माँ को घर से बाहर कैसे निकालें?": जब आप बहुत पहले बड़े हुए थे, तो अति-सुरक्षात्मक पालन-पोषण से निपटने के तरीके। माता-पिता के अत्यधिक संरक्षण के कारण और परिणाम वयस्क बच्चों पर माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा क्या करें?

ओवरप्रोटेक्टिव - बच्चों की अत्यधिक देखभाल करना। अधिक ठोस और वैज्ञानिक रूप से, एक ही चीज़ को हाइपरप्रोटेक्शन कहा जाता है (यूनानी हाइपर - ओवर + लैटिन प्रोटेक्टो से - रक्षा, सुरक्षा, संरक्षण के लिए) हाइपरप्रोटेक्शन शब्द का शाब्दिक अनुवाद अत्यधिक देखभाल, अतिसंरक्षण है। इसलिए इस घटना का वर्णन करते समय, शब्द के दूसरे संस्करण का उपयोग करना बेहतर लगता है, जो अपने ग्रीक उपसर्ग के साथ, विदेशी भाषा शब्दावली के प्रेमियों को संतुष्ट करता है, लेकिन अभी भी हमारी मूल भाषा के करीब है।

माता-पिता की इच्छा में वृद्धि हुई ध्यान के साथ बच्चे को घेरने के लिए, वास्तविक खतरे की अनुपस्थिति में भी रक्षा करने के लिए, उन्हें लगातार अपने पास रखने के लिए, बच्चों को उनके मनोदशा और भावनाओं को "बांधने" के लिए, उन्हें कार्य करने के लिए बाध्य करने की इच्छा में व्यक्त किया जाता है। एक निश्चित तरीका जो माता-पिता के लिए सबसे सुरक्षित है। उसी समय, बच्चे को समस्या की स्थितियों को हल करने की आवश्यकता से मुक्त किया जाता है, क्योंकि समाधान या तो उसे तैयार किए जाते हैं, या उसकी भागीदारी के बिना प्राप्त किए जाते हैं। नतीजतन, बच्चे को न केवल स्वतंत्र रूप से कठिनाइयों को दूर करने के अवसर से वंचित किया जाता है, बल्कि उनका मूल्यांकन करने के लिए भी। वह कठिन परिस्थितियों में अपनी ऊर्जा जुटाने की क्षमता खो देता है, वह वयस्कों से मदद की अपेक्षा करता है, मुख्यतः अपने माता-पिता से; तथाकथित सीखी हुई लाचारी विकसित होती है - किसी भी बाधा को दुर्गम के रूप में एक सफल प्रतिवर्त प्रतिक्रिया।

आमतौर पर, जीवन के पहले वर्षों में बच्चों को बीमारियों, शारीरिक और न्यूरोसाइकिएट्रिक दोषों की उपस्थिति में उच्च स्तर की देखभाल दिखाई जाती है। इन कारकों की कार्रवाई के बाहर, अत्यधिक मिलनसार माताओं की अधिक विशेषता है, दोस्तों के एक सीमित, पूर्व निर्धारित सर्कल के साथ। वे बच्चों के साथ संबंधों में सामाजिकता की कमी की भरपाई करते हैं। पिता की तुलना में अधिक स्पष्ट, माता के स्वभाव के प्रकार और देखभाल की प्रकृति के बीच संबंध: कफयुक्त और उदासीन स्वभाव वाली माताओं में अति संरक्षण अधिक आम है। अधिक हद तक, अधिक संरक्षण उन माताओं की विशेषता है जो परिवार में हावी होती हैं, जो बच्चों में निर्भरता पैदा करने के उनके अनैच्छिक इरादे को दर्शाती हैं। उसी समय, बच्चों को एक निश्चित, एक बार और सभी तरह से कार्य करने के लिए "बाध्य" करने का मनोवैज्ञानिक तंत्र शुरू हो जाता है। इसके अलावा, ये माताएँ अक्सर अपनी बेटियों के साथ परिवार में संचार के एक अलग जोड़े को बनाने की कोशिश करती हैं, उनकी रक्षा करती हैं और पिता को पालन-पोषण में भाग लेने की अनुमति नहीं देती हैं। यदि कोई बेटी अपने पिता से मिलती-जुलती है और उसके साथ भावनात्मक संपर्क की आवश्यकता महसूस करती है, तो पारिवारिक संबंधों की ऐसी संघर्ष संरचना लड़की के चरित्र के निर्माण और विवाह में उसके बाद के संबंधों पर प्रतिकूल प्रभाव डाल सकती है।

हिस्टेरिकल चरित्र लक्षणों वाली माताओं में एक विशेष प्रकार की अतिरक्षा पाई जाती है, महत्वाकांक्षी, किसी भी कीमत पर अपनी शक्ति की पहचान करना। इस मान्यता का माध्यम वह बच्चा है, जिसकी उपलब्धियों पर हर संभव तरीके से जोर दिया जाता है और उसे उजागर किया जाता है; बच्चे के चारों ओर विशिष्टता का एक प्रभामंडल बनाया जाता है और अक्सर अनुमेयता का पंथ। वास्तव में, उत्कृष्ट रूसी प्रचारक एन.वी. शेल्गुनोव ने अतिसंरक्षण के इस रूप के बारे में एक सौ पचास साल पहले लिखा था, परवरिश की आधुनिक मनोवैज्ञानिक अवधारणाओं के गठन से बहुत पहले, परवरिश पर अपने पत्र में: वह, वास्तव में भ्रष्टाचार का तत्व है कि हम हैं के बारे में बातें कर रहे हैं। ऐसा क्यों है कि पहले जन्मे और इकलौते बच्चे, और कभी-कभी बाद वाले बच्चे, ज्यादातर गलत तरीके से पाले जाते हैं? केवल इसलिए कि प्यारा बच्चा माँ की मूर्ति है, और उसके प्यार का उद्देश्य बच्चे से वह सब कुछ हटाना है जो उसके बच्चे की भलाई में बाधा डालता है। न केवल बच्चा कोई इनकार नहीं जानता है, बल्कि वह आवाजहीन पुरस्कारों के पूरे नेटवर्क से घिरा हुआ है, लगातार उसकी चापलूसी कर रहा है। माँ के हर रूप में बच्चा स्वीकृति पढ़ता है, हर कदम पर उसे लगता है कि वह पहला, एकमात्र व्यक्ति है - पृथ्वी का केंद्र, जिसके चारों ओर सब कुछ घूमता है और जिसकी सेवा करता है। और अगोचर रूप से, कदम दर कदम, बच्चा बाधाओं, अंतर्विरोधों और बाधाओं से बाहर, प्रधानता के एक असाधारण अर्थ में बड़ा होता है और एक दुखी "प्रथम व्यक्ति" के रूप में बड़ा होता है, एक चंचल चरित्र के साथ, किसी भी संयमित अनुशासन के अभाव में, अक्षम। जीवन से लड़ने का। अगर "पहला आदमी" आखिरकार लोगों के बीच अपना स्थान पाता है, तो कई, कई कष्टों के माध्यम से। ”

प्रदर्शनकारी हाइपरप्रोटेक्शन

वास्तव में, इस मामले में देखभाल और प्यार एक बाहरी, प्रदर्शनकारी प्रकृति के हैं, जो बच्चों की भावनात्मक जरूरतों और उम्र से संबंधित जरूरतों के वास्तविक विचार की तुलना में दूसरों की प्रशंसा, एक सार्वजनिक प्रभाव के लिए अधिक संभावना है। इस प्रकार का अतिसंरक्षण केवल बच्चों के संबंध में और कुछ मामलों में अपूर्ण परिवार में अधिक बार देखा जाता है। यहाँ अतिसंरक्षण अक्सर स्नेह और प्रेम की अत्यधिक तीव्र आवश्यकता को पूरा करता है, सबसे पहले, स्वयं माता-पिता से।

मां की अंतर्निहित इच्छा बच्चे को खुद से "बांधने" की, खुद को जाने न देने की, अक्सर चिंता और चिंता की भावनाओं से प्रेरित होती है। तब बच्चों की निरंतर उपस्थिति की आवश्यकता एक प्रकार का अनुष्ठान बन जाती है जो माँ की चिंता को कम करती है और सबसे बढ़कर, अकेलेपन का डर, या अधिक व्यापक रूप से - मान्यता की कमी, समर्थन से वंचित होने का डर। इसलिए, चिंतित और इससे भी अधिक बुजुर्ग माताएं अधिक सुरक्षात्मक होती हैं। पारिवारिक संबंधों की समस्या, जब पति-पत्नी (माता-पिता) का भावनात्मक जुड़ाव परेशान होता है, तो उनमें से कम से कम एक का बच्चों पर अत्यधिक ध्यान देने का परिणाम हो सकता है - खोई हुई अंतरंगता के मुआवजे के रूप में।

बच्चे के लिए डर

अतिसंरक्षण का एक अन्य सामान्य उद्देश्य बच्चे के लिए भय की निरंतर भावना का अस्तित्व, उसके जीवन के लिए जुनूनी भय, माता-पिता में स्वास्थ्य और कल्याण है। उन्हें ऐसा लगता है कि बच्चों के साथ कुछ होना चाहिए, कि उन्हें हर चीज का ध्यान रखने की जरूरत है, खतरों से सुरक्षित, जिनमें से अधिकांश, वास्तव में, माता-पिता की संदिग्ध कल्पना की उपज हैं। बच्चे के साथ अकेलेपन या नाखुशी के डर से होने वाली अतिरक्षा को मनोवैज्ञानिक सुरक्षा के लिए एक जुनूनी आवश्यकता के रूप में माना जा सकता है, सबसे पहले, स्वयं माता-पिता की, न कि बच्चे की।

कुछ हद तक, बच्चों में जीवन परिस्थितियों के प्रतिकूल संयोजन के कारण माता-पिता की चिंता को उचित ठहराया जा सकता है, खासकर जब वे शारीरिक और नर्वस रूप से कमजोर होते हैं। हालांकि, यह बच्चे में माता-पिता पर चिंता और निर्भरता की पारस्परिक भावना उत्पन्न करता है।

निष्क्रिय हाइपरप्रोटेक्शन

अतिसंरक्षण का एक अन्य कारण बच्चे के प्रति माता-पिता के रवैये की जड़ता है: वे पहले से ही बड़े हो चुके बच्चे के साथ व्यवहार करना जारी रखते हैं, जिससे अधिक गंभीर मांगें की जानी चाहिए, जैसे कि वे छोटे थे। ऐसा रवैया आमतौर पर उन मामलों में होता है जहां एक छोटे, अनुभवहीन, रक्षाहीन बच्चे पर श्रेष्ठता, उसकी देखभाल करने और निर्देश देने की क्षमता मुख्य है, यदि एकमात्र नहीं, तो स्वयं माता-पिता की व्यक्तिगत आत्म-पुष्टि का अवसर। यह स्पष्ट है कि एक बच्चे का बड़ा होना, उसकी अधिक से अधिक स्वतंत्रता प्राप्त करना माता-पिता को डराता है, क्योंकि यह उन्हें आत्म-पुष्टि के एक महत्वपूर्ण स्रोत से वंचित करता है। अपनी उच्च स्थिति को बनाए रखने के लिए कोई अन्य अवसर न होने के कारण, वे अनजाने में बढ़ते बच्चे को एक छोटे बच्चे की स्थिति में रखने का प्रयास करते हैं, जिसकी तुलना में और जिनके साथ केवल अपनी गरिमा दिखाना संभव है। इसलिए, ऐसे माता-पिता बच्चे के व्यक्तिगत विकास की किसी भी अभिव्यक्ति को एक चुनौती मानते हैं और उन्हें झिड़कने का प्रयास करते हैं। किशोरावस्था में यह समस्या विशेष रूप से महत्वपूर्ण हो जाती है, जब माता-पिता के रवैये और बच्चे की बढ़ी हुई क्षमताओं के बीच विसंगति तीव्र संघर्ष का कारण बन सकती है। स्थिति इस तथ्य से बढ़ जाती है कि कम उम्र से संरक्षकता के तहत बच्चा सभी प्रकार की जीवन स्थितियों में खराब रूप से उन्मुख होता है, स्पष्ट रूप से आत्म-पुष्टि के रचनात्मक तरीकों की कल्पना नहीं करता है, जिसके परिणामस्वरूप विकृत, विनाशकारी तरीकों की स्वीकृति हो सकती है, और यह माता-पिता को उसकी व्यक्तिगत अपरिपक्वता के पक्ष में नए तर्क प्रदान करता है। विशेष रूप से गंभीर मामलों में, यह स्थिति वर्षों तक खिंचती है और माता-पिता और उनके बड़े हो चुके बच्चे दोनों के पूर्ण आत्म-साक्षात्कार को रोकती है।

हाइपरप्रोटेक्शन के परिणाम

अतिसंरक्षण की मुख्य प्रतिकूल भूमिका बच्चों में अत्यधिक चिंता का संचरण है, चिंता के साथ मनोवैज्ञानिक संक्रमण जो उम्र की विशेषता नहीं है। यह निर्भरता, स्वतंत्रता की कमी, शिशुवाद, आत्म-संदेह, जोखिम से बचाव, व्यक्तित्व निर्माण में विरोधाभासी प्रवृत्ति और समय पर विकसित संचार कौशल की कमी को जन्म देता है।

माता-पिता को इस बात से अवगत होना चाहिए कि क्या बच्चों के प्रति उनका रवैया अत्यधिक चिंता और चिंता से भरा है। किसी के व्यवहार के छिपे हुए उद्देश्यों के बारे में ईमानदार जागरूकता, एक नियम के रूप में, बच्चों के प्रति दृष्टिकोण और परिवार के भीतर पूरे वातावरण को सामान्य बनाने में मदद करती है।

मनोवैज्ञानिक कार्य

एक मनोवैज्ञानिक के लिए, हाइपरप्रोटेक्शन (हाइपरप्रोटेक्शन) की घटना के लिए मुआवजा एक कठिन कार्य है, क्योंकि इसके सार में दीर्घकालिक, मनोचिकित्सात्मक कार्य की आवश्यकता होती है, न कि बच्चे के साथ माता-पिता के साथ, क्योंकि यह समस्या उनके द्वारा बनाई गई थी और केवल उन्हें सफलतापूर्वक हल किया जा सकता है। इसके अलावा, मनोवैज्ञानिक की सिफारिशों को स्वीकार करने के लिए माता-पिता की अनिच्छा से समस्या और जटिल हो जाती है, बच्चे के लिए प्यार से अपनी स्थिति को सही ठहराने की इच्छा, माता-पिता की निस्वार्थता की भावना। बच्चे के साथ संबंधों पर अनजाने में प्रक्षेपित अपने स्वयं के आंतरिक संघर्षों, व्यक्तिगत समस्याओं की उपस्थिति को पहचानने के लिए वास्तविक समर्पण की आवश्यकता होती है। इस तरह की मान्यता के लिए उच्च स्तर के प्रतिबिंब की आवश्यकता होती है, जिसकी अनुपस्थिति में सबसे योग्य मनोवैज्ञानिक भी मुश्किल से ही भर सकता है।

माता-पिता की जिम्मेदारी है कि वे अपने बच्चों की देखभाल करें, उनकी रक्षा करें और उनकी रक्षा करें। हालांकि, कभी-कभी वयस्क बच्चों के परिपक्व होने के जीवन में अपनी भूमिका को बहुत बढ़ा-चढ़ा कर पेश करते हैं। वे उन्हें ओवरप्रोटेक्ट करने लगते हैं। पालन-पोषण की इस शैली को अतिसंरक्षण कहा जाता है। यह माता-पिता की न केवल बच्चे की तत्काल जरूरतों को पूरा करने की इच्छा पर आधारित है, बल्कि काल्पनिक भी है। इस मामले में, सख्त नियंत्रण का उपयोग किया जाता है।

माँ के अत्यधिक संरक्षण से क्या होता है?

ज्यादातर मामलों में, माताओं की ओर से अति संरक्षण देखा जाता है। यह व्यवहार उसके बेटे और बेटियों के लिए बहुत हानिकारक है। खासकर लड़के इससे पीड़ित होते हैं। "मुर्गी माँ" उन्हें स्वतंत्रता प्राप्त करने से रोकती है, उन्हें उनकी उद्देश्यपूर्णता और जिम्मेदारी से वंचित करती है।

यदि कोई महिला बच्चे के लिए सभी काम करना चाहती है, उसके लिए निर्णय लेती है, लगातार निगरानी करती है, तो यह बच्चे के व्यक्तित्व के विकास में बाधा डालती है, उसे एक पूर्ण व्यक्ति बनने की अनुमति नहीं देती है जो स्वयं सेवा करने में सक्षम है, अपना और अपनों का ख्याल रखना।

और माँ खुद को कई खुशियों से वंचित करती है, जो वास्तव में करने योग्य नहीं है उस पर समय बर्बाद कर रही है। बेटा अपनी उपलब्धियों से उसे खुश करने में सक्षम होने की संभावना नहीं है, क्योंकि उसे नेतृत्व करने और पहल की कमी की आदत हो जाएगी।

इस प्रकार, अतिसंरक्षण निम्नलिखित परिणामों की ओर जाता है:

1. जीवन में अपना स्थान निर्धारित करने में समस्याएं;
2. जटिलता, निरंतर अनिश्चितता, जिम्मेदारी लेने और निर्णय लेने का डर;
3. अपने स्वयं के व्यवसाय के लिए अंतहीन खोज;
4. निजी जीवन में समस्याएं, पारिवारिक संबंधों की कमी;
5. स्वयं की सेवा करने में असमर्थता;
6. अन्य लोगों के साथ संवाद करने में असमर्थता, संघर्षों को हल करना;
7. कम आत्मसम्मान, आत्म-संदेह।

वहीं, माताओं को शायद ही कभी इस बात का अहसास होता है कि वे गलत व्यवहार कर रही हैं, जिसका लड़के पर बहुत ही नकारात्मक प्रभाव पड़ता है।

अतिसंरक्षण क्यों उत्पन्न होता है?

जब बच्चा अपने आस-पास की दुनिया से परिचित होना शुरू कर रहा होता है, तो माता-पिता की उसे सभी परेशानियों से बचाने की इच्छा पूरी तरह से उचित होती है। हम यहां ओवरप्रोटेक्शन की बात नहीं कर रहे हैं। तीन साल की उम्र में, वयस्कों को बच्चे को अधिक स्वतंत्रता देनी चाहिए ताकि वह स्वतंत्र होना सीखे। यदि बाद की उम्र में कड़ा नियंत्रण बना रहता है, तो अतिसंरक्षण की अभिव्यक्ति स्पष्ट है।

इसके प्रकट होने के क्या कारण हैं? सबसे पहले, माता-पिता अपने बच्चे के माध्यम से जीवन में "शून्य को भरने" की कोशिश कर सकते हैं, व्यक्तिगत जरूरतों को पूरा कर सकते हैं, और महत्वपूर्ण और आवश्यक महसूस कर सकते हैं। इस तरह वे साकार होना चाहते हैं, अगर उन्हें इसके लिए अन्य तरीके नहीं मिले, या वे असफल हो गए।

दूसरे, कभी-कभी ऐसा हो सकता है कि वयस्क, अपनी अत्यधिक देखभाल के साथ, सच्ची भावनाओं को बाहर निकालने की कोशिश करते हैं - बच्चे के प्रति शत्रुता। बच्चे हमेशा अपने माता-पिता की आपसी इच्छा पर पैदा नहीं होते हैं, कुछ का अपने रूप-रंग के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण होता है। लेकिन फिर उन्हें डर लगने लगता है कि उनकी अस्वीकृति उनकी बेटी या बेटे को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकती है, जिसके दुखद परिणाम हो सकते हैं। पछतावे को छिपाने के लिए, वयस्क अपनी निराशा को अवचेतन में "छिपा" देते हैं, इसे अतिरक्षा के साथ बदल देते हैं।

तीसरा, माता-पिता के लिए पूर्ण नियंत्रण एक आदत है जिससे वे छुटकारा नहीं पा सकते हैं। पहले दिन से ही बच्चे की देखभाल करने वाले माता-पिता बच्चे के बड़े होने पर भी ऐसा ही व्यवहार करते रहते हैं।

वयस्कों को यह समझना चाहिए कि बच्चा एक अलग व्यक्ति है जिसकी अपनी इच्छाएं, आवश्यकताएं, सपने होने चाहिए।

भविष्य में समाज के सफल सदस्य बनने के लिए, उन्हें अपने अनुभव को संचित करने, व्यक्तिगत गुणों को विकसित करने और निर्णय लेने में सक्षम होने की आवश्यकता है। माता-पिता अभी भी हमेशा के लिए नहीं रह पाएंगे, इसलिए देर-सबेर बच्चों को अपने दम पर जीना होगा। और प्रारंभिक तैयारी के बिना यह बेहद मुश्किल होगा।

ओवरप्रोटेक्शन से कैसे छुटकारा पाएं

असावधानी और अतिसंरक्षण के बीच संतुलन बनाना हमेशा आसान नहीं होता है। यह उन परिवारों के लिए अधिक कठिन है जहां केवल एक ही बच्चा है, और वे दूसरे की योजना नहीं बनाते हैं। हालांकि, अपने व्यवहार को ठीक करना आवश्यक है ताकि क्रंब को "असहज" न बनाया जा सके।

आप "गलत दिशा कैसे बदलते हैं"? ऐसा करने के लिए, आपको कुछ बारीकियों को याद रखना होगा:

1. सबसे पहले आपको यह समझने की जरूरत है कि बच्चों के लिए अतिसंरक्षण बुरा है। वह उन्हें खुश, सफल, लक्ष्य-उन्मुख, आत्मविश्वासी नहीं बनाएगी। इसके विपरीत, यह सब कुछ छीन लेगा। माता-पिता यह कल्पना करने के लिए बाध्य हैं कि उनका बच्चा भविष्य में कैसे जीएगा यदि वह बाहरी मदद के बिना नहीं कर सकता। बच्चे की स्वतंत्रता धीरे-धीरे प्राप्त की जानी चाहिए, न कि एक दिन में उसे खुद से अलग कर देना चाहिए।

2. यदि वयस्कों को अपने कार्यों की त्रुटि का एहसास केवल तभी होता है जब बेटा या बेटी पहले ही किशोरावस्था में पहुंच चुके होते हैं, तो उनके चारों ओर अंतहीन निषेधों की ऊंची दीवार बनाने की कोई आवश्यकता नहीं है। माता-पिता का नियंत्रण ही परिवार में कलह और गलतफहमी का कारण बनता है।

3. विश्वास पर आधारित मधुर संबंध स्थापित करने के लिए, बच्चे के साथ "समान शर्तों पर" संवाद करना अधिक सही है। न केवल उनके जीवन में विनीत रूप से दिलचस्पी लेना आवश्यक है, बल्कि अपने डर को साझा करना, परामर्श करना, कुछ मुद्दों पर राय मांगना भी आवश्यक है। हालांकि, आपको बच्चे से उसके कार्यों के लिए वयस्क जिम्मेदारी की मांग नहीं करनी चाहिए। वह स्वतंत्र होना चाहिए, लेकिन उचित सीमा के भीतर।

4. प्रत्येक व्यक्ति दूसरों के अनुभव की तुलना में अपनी गलतियों से अधिक प्रभावी ढंग से सीखता है। इसलिए, इसमें कुछ भी गलत नहीं है अगर कभी-कभी टुकड़ा गलती करेगा, कड़वाहट या निराशा का अनुभव करेगा। यह काफी स्वाभाविक है, और कभी-कभी उपयोगी भी होता है।

वयस्कों को चाहिए कि वे बच्चे को अपना जीवन जीने दें, सुख और दुख दोनों का अनुभव करें।

रिश्तों को सही ढंग से बनाना

कभी-कभी आलसी माँ बनना "मुर्गी की माँ" होने से बेहतर होता है। आखिरकार, बच्चा निश्चित रूप से असहाय और कमजोर नहीं होगा। यदि आप उसके लिए सब कुछ करते हैं, तो वह वयस्क वास्तविकताओं के अनुकूल नहीं होगा। और अगर एक लड़की के लिए पूरी तरह से स्वतंत्र और आत्मनिर्भर होना महत्वपूर्ण है, लेकिन इतना महत्वपूर्ण नहीं है, तो एक लड़के में आपको बचपन से ही एक असली आदमी का निर्माण करना होगा। भविष्य में, उसे न केवल अपने लिए, बल्कि अपने परिवार, पत्नी, बच्चों के साथ-साथ अन्य रिश्तेदारों के लिए भी जिम्मेदारी उठानी होगी।

बच्चे को लगातार आलोचना व्यक्त करने की अनुशंसा नहीं की जाती है। कभी-कभी उसे सच्चे मार्ग पर मार्गदर्शन, स्पष्टीकरण और सहायता की आवश्यकता होती है, न कि उबाऊ व्याख्यान की। बच्चा समझ जाएगा कि वे उसे हर बार डांटते नहीं हैं, लेकिन समझते हैं और मदद करते हैं, स्वतंत्रता की उम्मीद करते हैं।

आप पहले बिखरे खिलौनों या फटे बटन के लिए टुकड़े टुकड़े को दोष नहीं दे सकते हैं, और फिर अपने दम पर उसके मज़ाक के परिणामों को समाप्त कर सकते हैं। पुत्र या पुत्री के व्यवहार पर असंतोष व्यक्त करना, कुष्ठ रोग के परिणामों को समाप्त करने का निर्देश देना बेहतर है। उन्हें पहली बार सफल न होने दें, लेकिन फिर फिर से गलत कार्य करने की इच्छा नहीं होगी।

एक सचेत उम्र तक पहुँचने पर, बच्चे, विशेष रूप से लड़के, अपने स्वतंत्र साथियों से अपने अंतर को महसूस करेंगे। यदि बाद वाले बहुत सी चीजों और छोटी चीजों को आसानी से संभाल लेते हैं, तो "माँ के बेटे" प्राथमिक कर्तव्यों का भी सामना नहीं कर सकते। और इससे हीनता की भावना पैदा होती है।

इस प्रकार, माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा बच्चों के लिए बहुत हानिकारक है, और उनके लिए अच्छा नहीं है। शिक्षित करते समय इसे महसूस किया जाना चाहिए और ध्यान में रखा जाना चाहिए। अधिक देखभाल के परिणाम बच्चे के विकास पर नकारात्मक प्रभाव डालते हैं। इसमें जिम्मेदारी और स्वतंत्रता का गठन किया जाना चाहिए, न कि वयस्क वास्तविकताओं के लिए तैयार न होने वाले व्यक्ति को खेती की जानी चाहिए।

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कोई आश्चर्य नहीं कि वे कहते हैं कि नरक अच्छे इरादों से प्रशस्त होता है। और ऐसा लगता है कि अपने ही बच्चे के लिए प्यार और ध्यान भी उसके साथ एक बुरा मजाक कर सकता है यदि वे अत्यधिक हैं। मनोविज्ञान में, इसे "ओवरप्रोटेक्टिव" बच्चे के ओवरप्रोटेक्शन को कॉल करने की प्रथा है। जब एक बच्चे के लिए प्राकृतिक चिंता अत्यधिक उत्तेजना और अपने भाग्य के लिए निरंतर भय, स्वतंत्रता में प्रतिबंध, इच्छाओं और यहां तक ​​​​कि सपनों में भी विकसित होती है। लेकिन उस क्षण को कैसे न चूकें जब आपको रुकना चाहिए, और क्या करें यदि बच्चे के जीवन में आपका ध्यान पहले से ही बहुत अधिक हो गया है?

एक और केवल एक

अपने लिए एक मूर्ति न बनाएं, बल्कि इसे स्वयं जन्म दें - माता-पिता का मुख्य विचार जो कि हाइपर-केयर सिंड्रोम है। यह अक्सर एकल-माता-पिता परिवारों में होता है, जहां माँ, बच्चे के साथ अकेली रह जाती है, अपना सारा प्यार और ध्यान अनमोल बच्चे पर डाल देती है। अनुमेयता और अपनी स्वयं की आदर्शता के अभ्यस्त होने के कारण, बाद में उन्हें टीम में मान्यता नहीं मिल सकती है, और सार्वभौमिक प्रशंसा की कमी को महसूस करना काफी दर्दनाक है। और बरसों बाद भी अत्यधिक संरक्षकता की गूंज अपने आप को याद दिला सकती है। परिवार और ब्रह्मांड के केंद्र के रूप में विकसित होने के बाद, एक व्यक्ति अपने निजी जीवन की व्यवस्था करने में कठिनाइयों का सामना करने का जोखिम उठाता है। आप अपनी माँ को छोड़कर घर कैसे छोड़ सकते हैं? और माँ, बदले में, अपने बेटे का ध्यान किसी अन्य महिला के साथ साझा नहीं करना चाहेगी।

पिंजरे में बंद बच्चे

यह कोई रहस्य नहीं है कि किंडरगार्टन में शिल्प की कई प्रदर्शनियां बच्चों की रचनात्मकता से नहीं, बल्कि माता-पिता की प्रतिस्पर्धा से मिलती जुलती हैं। और प्रदर्शनों के बजाय या तो भाग्य से या बच्चे के हाथ से उखड़ गए, पोप शेरोज़ा के बहु-रंगीन अनुप्रयोग और लीना की माँ का एक रंगीन स्व-चित्र गर्व से अलमारियों पर उठता है। वही मामला जब बच्चे की काटने, खींचने या चकाचौंध करने की इच्छा माता-पिता द्वारा सब कुछ सुचारू रूप से और बड़े करीने से करने की इच्छा को पार कर जाती है। एक ओर, इस तरह की पूर्णतावाद आपको एक अच्छी तरह से योग्य कार्डबोर्ड पदक प्राप्त करने की अनुमति दे सकता है, और दूसरी ओर, यह आपकी अपनी क्षमताओं के बारे में संदेह पैदा कर सकता है। भविष्य में, यह इस तथ्य को जन्म दे सकता है कि उसके द्वारा शुरू किए गए सभी मामले आधे रास्ते में छोड़ दिए जाएंगे। क्यों जारी रखें? आखिरकार, उनके बगल में हमेशा माँ और पिताजी होते हैं, जो बहुत बेहतर करेंगे ...

अक्सर, उन परिवारों में बच्चों की अधिक सुरक्षा देखी जाती है जहां एक बीमार या शारीरिक रूप से अक्षम बच्चा रहता है। अपने बच्चे को दुनिया की हर चीज से बचाने की इच्छा में, माता-पिता उसे और अधिक कमजोर बना देते हैं, जीवन के लिए पूरी तरह से अनुपयुक्त, या तो उसकी माँ के पंख के पीछे, या एक पिंजरे में। बुलबुले से लड़के के बारे में फिल्म याद रखें, जिसकी मां एक बार बीमार बेटे को "गंदगी और अन्य भयानक चीजों की दुनिया" से बचाना चाहती थी। एक बार घर के बाहर, वह अपने दम पर बस का टिकट भी नहीं खरीद सकता था! जीवन, निश्चित रूप से, एक फिल्म नहीं है, लेकिन वास्तव में, अत्यधिक संरक्षण प्राप्त बच्चे माँ और पिताजी के बिना एक अतिरिक्त कदम उठाने से डरते हैं, अपनी बात का बचाव करने और अपनी रक्षा करने के लिए। कोई भी निर्णय लेने वाले कारक आत्म संदेह, अपनी स्वयं की अक्षमता के बारे में संदेह और विचार, जो अंततः दोस्तों की कमी और मनोविकृति और न्यूरोसिस जैसे मानसिक विकारों को जन्म दे सकते हैं।

अत्यधिक सुरक्षा के संकेत:

• बच्चे पर अत्यधिक ध्यान;
• वास्तविक खतरे की अनुपस्थिति में उसकी रक्षा करने की इच्छा;
• बच्चे को खुद से "बांधने" की इच्छा, उसे आदी बनाना;
• समाधान की आवश्यकता वाली किसी भी स्थिति से उसे छुटकारा दिलाना;
• बच्चे में सीखी हुई लाचारी का विकास - दुर्गम के रूप में थोड़ी सी भी बाधा की प्रतिक्रिया।

माता-पिता को बच्चे की अधिक सुरक्षा से कैसे छुटकारा पाएं

पहली और, शायद, मुख्य बात जो मनोवैज्ञानिक माता-पिता को करने की सलाह देते हैं, वह है अपने बच्चे में एक स्वतंत्र व्यक्ति को देखना। इसे दोषों से रहित न होने दें, लेकिन, फिर भी, सक्षम और अद्वितीय। हालाँकि, कई माता-पिता, विशेष रूप से माताओं को अपना सारा ध्यान किसी न किसी पर लगाना मुश्किल होता है, और इस तथ्य को स्वीकार करना भी मुश्किल होता है कि यद्यपि उनके बच्चे उनसे प्यार करते हैं, वे उनके बिना कर सकते हैं। अपनी माँ की स्कर्ट के नीचे से बाहर निकलने के लिए निम्नलिखित टिप न केवल व्यावहारिक बल्कि बच्चे को जिम्मेदारियों के साथ सशक्त बनाने में व्यावहारिक लाभ भी है। बिस्तर बनाना, मेज से खिलौने, कपड़े, बर्तन निकालना, कचरा निकालना, कुत्ते को टहलाना, जो, वैसे, उसने खुद से पूछा - यह सब न केवल जिम्मेदारी का एक टुकड़ा जोड़ देगा, बल्कि माता-पिता को भी मुक्त कर देगा। ' व्यक्तिगत समय। वैसे जिन माताओं को ओवरप्रोटेक्टिव सिंड्रोम होने की आशंका नहीं होती है, उनका कहना है कि टीवी पर अच्छी फिल्में दिखाई जाती हैं।

आराम करने और पाठों को पूरा करने के लिए कितना समय आवंटित किया गया है, यह दर्शाने के लिए एक कार्यक्रम तैयार करना भी उपयोगी होगा। वैसे, उत्तरार्द्ध को भी अलगाव की आवश्यकता होती है। आसान वाले स्वतंत्र रूप से किए जाते हैं, मध्यम माता-पिता से छोटी युक्तियों के साथ, और माता और पिता के साथ तारांकन वाले कार्यों को याद करते हुए, लेकिन यह बीस साल पहले कैसे हल किया गया था? इसके अलावा, गृहकार्य करने की अनिच्छा पर परिवार संहिता के तहत मुकदमा चलाया जाना चाहिए। जिसके अनुसार जुर्माना कंप्यूटर से वंचित है या अपार्टमेंट की सामान्य सफाई में लगा हुआ है। मुख्य बात यह है कि सजा की शर्तों की घोषणा पहले से की जाती है और रैंक में जूनियर के लिए आश्चर्य की बात नहीं है।

साथ ही, मनोवैज्ञानिक पाठ्येतर गतिविधियों, मंडलियों और वर्गों पर निर्णय लेने की सलाह देते हैं। नया शौक न केवल स्वतंत्रता, दृढ़ता, ध्यान और कल्पना को विकसित करने की अनुमति देगा, बल्कि आत्म-सम्मान भी बढ़ाएगा, अपने काम का परिणाम देखेगा, और समान विचारधारा वाले दोस्त भी बनाएगा (पढ़ें " बच्चे में प्रतिभा की पहचान कैसे करें")। यह महत्वपूर्ण है कि कक्षाएं, सबसे पहले, उसके द्वारा पसंद की जाती हैं, न कि उसके माता-पिता द्वारा। अब उनका काम बच्चे के लिए सभी मामलों को फिर से करना नहीं है, बल्कि मदद करना, निरीक्षण करना और समर्थन करना है। और गलतियों से डरने की जरूरत नहीं है! आखिरकार, हम में से प्रत्येक ने एक चम्मच पकड़ना सीखने से पहले एक से अधिक कटोरी दलिया को पलट दिया, स्मियर किया और बाहर फेंक दिया।

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मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

मैं 31 साल का हूं, मेरी मां 61 साल की हैं। मुझे उनके लिए बेहद समझ से बाहर की भावनाएं हैं, जिसके लिए मुझे शर्म आती है। सबसे पहले, वह अपनी माँ, मेरी दादी से गहराई से जुड़ी हुई थी। और वह अब मुझसे वही मांग रही है। हाँ और पहले भी। अपनी युवावस्था में, वह यह कहना पसंद करती थी कि: "माँ सबसे अच्छी दोस्त होनी चाहिए!" एक संकेत के साथ कि यह उसे था कि मुझे अपने सभी अनुभवों और रहस्यों के बारे में बताना चाहिए। अक्सर, जब वह ऊब जाती थी, तो वह मेरे पास आना पसंद करती थी, एक किशोरी, मेरे बगल में बैठो और पूछना शुरू करो "मुझे कुछ बताओ।" मना करने पर वह आहत थी। "तुम मुझसे प्यार नहीं करते! तुम अपनी माँ को बताना नहीं चाहते!" (तीसरे व्यक्ति में अपने बारे में बात करने की उसकी आदत से मुझे आज तक कितना अवर्णनीय रूप से क्रोधित किया जाता है!) उसने कभी भी यही दोस्त बनने की आकांक्षा नहीं की, हमेशा खुद को एक अधिकार के रूप में मेरे साथ रखा, जैसे एक माता-पिता खुद को एक बच्चे के साथ रखते हैं। ओह हां। 17 साल की उम्र में उसने मेरी निजी डायरी पढ़ी। ऐसा कुछ नहीं था, मैंने अपने पहले सेक्स का वर्णन किया। और इसके लिए मुझे उससे बहुत कुछ मिला। मेरे सवालों के लिए, वह कैसा है? .. यह तब व्यक्तिगत है और उसने हमेशा उत्तर दिया कि "माँ को सब कुछ पता होना चाहिए।" हमेशा, जैसे ही मैंने अपने से एक बड़े और अधिक समृद्ध शहर को छोड़ने की बात करना शुरू किया, उसने सचमुच अपमान के साथ उन्माद शुरू कर दिया ("आपको वहां कौन चाहिए") और आँसू ("क्या आप मुझे छोड़ना चाहते हैं?")। नहीं, वह अकेली नहीं है, वह और उसके पिता 30 से अधिक वर्षों से साथ हैं, उसकी एक बहन भी है जो उनके साथ रहती है, उसके दोस्त हैं। लेकिन मेरी माँ अभी भी मुझे जाने नहीं दे रही है। वह लगातार भोजन स्थानांतरित करता है (वे एक निजी घर में एक सब्जी के बगीचे में रहते हैं), हालांकि मैं और मेरे पति उन्हें नहीं खाते हैं, अगर हम मना करते हैं तो हम बहुत नाराज होते हैं। मैंने छुट्टी पर बिल्ली की देखभाल करने के लिए कहा - नतीजतन, उन्होंने पाया कि अपार्टमेंट एक चमक के लिए पाला गया है, सभी कोठरी में "आदेश" के साथ, चीजें उसके विवेक पर रखी गई हैं "क्योंकि यह बहुत सुविधाजनक है।" चाबी देने के मेरे अनुरोध पर - वह फूट-फूट कर रोने लगी, उसने चाबी नहीं दी। पहले भी कई बार ऐसा हुआ था कि वह चाबियां लेकर बिना किसी चेतावनी के प्रवेश कर गई, कभी-कभी गलत समय पर। कभी-कभी घोटालों के दौरान वह कहती है कि "मैं तुम्हारे लिए सब कुछ हूं, मैं तुम्हारे लिए जीती हूं!" ... और हिस्टीरिया जब मैं उसे अंत में अपने लिए जीने के लिए कहता हूं और उसकी देखभाल से मेरा दम घुटना बंद कर देता हूं। वह मेरे अनुरोधों को कभी नहीं सुनती, यहां तक ​​\u200b\u200bकि प्राथमिक एक को भी खारिज कर देती है - उसके आने से पहले कॉल करने के लिए। या हमारे अपार्टमेंट में न जाएं (यहां उसकी कुछ चीजें हैं) जब हम नहीं हैं। वह एक बार अपनी माँ बन गई, और मुझे ऐसा लगता है कि मेरी माँ हमेशा अपनी दादी को मुझसे ज्यादा प्यार करती थी, मैं उसके लिए नाराज नहीं हूँ, उसने हमेशा अपनी दादी को मुझसे ज्यादा समय और ध्यान दिया। और जब मेरी दादी का निधन हो गया (वह लगभग 2 साल की लंबी अवधि थी, मैं 15-16 वर्ष का था, जब मेरी दादी बीमार थीं और मेरी मां सभी में थीं), एक "करीबी व्यक्ति" की उसकी सारी जरूरत मुझ पर गिर गई। और मैं इसकी आदत पहले ही खो चुका हूं। और सामान्य तौर पर, मैं उससे कभी जुड़ा नहीं था, यहां तक ​​​​कि एक किशोरी (लगभग 14 वर्ष की उम्र) के रूप में मेरे लिए यह देखना जंगली था, उदाहरण के लिए, बच्चों के शिविर में मेरी रूममेट हर दिन चिल्लाती थी कि वह मेरी मां को देखना चाहती है। मैं अपने पिता के साथ उन्हें फटकार नहीं लगा सकता कि मैं भौतिक रूप से किसी चीज़ से वंचित था, परिवार समृद्ध नहीं है, लेकिन मेरे पास हमेशा वही था जो मैं चाहता था, सबसे अधिक संभावना है क्योंकि मेरी माँ पैसे बचाना जानती है। अब मैं एक स्थिति में हूं और मुझे लगता है कि वह मेरी गर्भावस्था के बारे में जानने वाली आखिरी महिला होगी। मैं इस सोच को बर्दाश्त नहीं कर सकता कि वह अपनी अति-चिंता के साथ, कैसे व्यवहार करना शुरू कर देगी और जहां उनसे नहीं पूछा जाएगा, वहां चढ़ना शुरू कर देंगी। वह हमेशा कहती है कि उसे हमारी मदद करने में खुशी होती है, जब हम कुछ मांगते हैं तो उसे अच्छा लगता है। और मैं यह सीखने की कोशिश कर रहा हूं कि अपने दम पर कैसे जीना है (वह मेरे 28 साल की उम्र तक मेरे साथ रही, मेरे लिए एक शर्त रखी: हम तभी तितर-बितर होंगे जब आप एक ऐसे आदमी को ढूंढेंगे जिसके साथ आप रहेंगे), पर भरोसा किए बिना माता-पिता की मदद, क्योंकि मैं अक्सर सोचता हूं कि जब वे चले जाएंगे तो मैं खुद कोई निर्णय नहीं ले पाऊंगा। किसी कारण से मैं इस विचार से छुटकारा नहीं पा सकता कि उसके साथ संवाद करना ही मुझे परेशान करता है। और मैं दोषी महसूस करता हूं कि मैं "कोमल", "छोटा जानवर" नहीं हूं। मैं उसकी दिशा में कोई इशारा नहीं कर सकता जैसे कि गले लगाना या चुंबन, यह मेरे लिए अप्रिय है, किसी तरह की बाधा की तरह। हालांकि मैं अपने पति को बिना किसी परेशानी के निचोड़ लेती हूं। मेरे लिए यह कठिन है कि मैं उस तरह से नहीं निकला जैसा वह चाहती थी, कि मैं "माँ की दीवानी" नहीं हूँ। मैं अक्सर उससे कहता हूं कि हम उसके साथ अलग हैं, क्या सच में यह मेरे पूरे जीवन में देखना असंभव था?.. उसके लिए, माँ भगवान है। मेरे लिए, एक माँ एक रिश्तेदार है, अपनी कमियों के साथ, जिसे आप कर सकते हैं और कभी-कभी ना कहना चाहिए। मैं इस बात से बहस नहीं करता कि मैं कई तरह से बिगड़ गया हूं, हालांकि, यह जागरूकता मुझे मेरी मां के साथ संवाद करने में किसी भी तरह से मदद नहीं करती है। उसके साथ संवाद करना कैसे सीखें?

पीएस वह किसी भी बचपन के आघात और मनोवैज्ञानिकों में विश्वास नहीं करती है।

इस सवाल का जवाब मनोवैज्ञानिक एफ्रेमोवा ओल्गा एवगेनिवेना ने दिया है।

हैलो एवेलिना।

मैं समझता हूं कि आपके लिए अपनी मां के साथ संवाद करना कितना मुश्किल है, और चूंकि आपका रिश्ता लंबे समय तक "आकार लेता है", संक्षेप में आपकी मदद करना मुश्किल होगा। और निश्चित रूप से मैं आपको सलाह नहीं दे सकता कि कैसे अपनी मां को "रीमेक" करें ताकि उनके साथ संवाद करना आसान हो सके। लेकिन अपने हिस्से के लिए, आप कुछ बदल सकते हैं। आपकी माँ एक विशिष्ट "आश्रित" व्यक्तित्व प्रकार का व्यवहार करती हैं। वह अपनी मां के साथ विलय में रहने के लिए उपयोग की जाती है (यानी, दो अलग-अलग लोग व्यावहारिक रूप से "एक" व्यक्ति के रूप में रहते हैं, उनकी व्यक्तिगत जगह दूसरे से अलग नहीं होती है) और अब, जब वह वहां नहीं है, तो आप के साथ एक ही रिश्ता जारी रखें . मुझे खुशी है कि किशोरावस्था से पहले आप एक अलग वयस्क व्यक्तित्व में आंशिक रूप से अलग होने में कामयाब रहे, लेकिन फिर भी आपको अनुकूलन करना पड़ा, गोपनीयता के आक्रमणों का बचाव करना पड़ा, और ऐसा लगता है कि अब वह क्षण आ गया है जब आपके संसाधन समाप्त हो रहे हैं। बेशक, आप अपनी मां को नहीं बदल पाएंगे, लेकिन आप संचार के रूप को बदल सकते हैं।

सबसे पहले, मैं व्यसनी संबंधों के बारे में और अधिक पढ़ने की सलाह देता हूं ताकि आप बेहतर ढंग से समझ सकें कि आपकी मां के साथ क्या और क्यों हो रहा है, क्या जरूरतें और इच्छाएं उसे प्रेरित करती हैं, और यह आपको कैसे प्रभावित करता है, जिस व्यक्ति को उसकी लत का निर्देशन किया जाता है (का रूप लेते हुए) हाइपर-केयर") ... आपकी माँ ने "अलग" होना नहीं सीखा है, भावनात्मक रूप से स्वतंत्र व्यक्ति (उन्हें अपने परिवार में यह नहीं सिखाया गया है, इसलिए उन्हें यह नहीं पता कि इसे अलग तरीके से कैसे करना है), इसलिए उन्हें संपूर्ण महसूस करने के लिए दूसरे व्यक्ति की आवश्यकता है . उसे दूसरे व्यक्ति के निरंतर समर्थन की आवश्यकता है - उसका ध्यान और प्यार, और, सबसे अप्रिय बात, उसका व्यक्तिगत स्थान। अब वह एक माँ की भूमिका से अपनी अखंडता प्राप्त करती है - इसलिए वह खुद को तीसरे व्यक्ति में एक माँ के रूप में बोलती है - यह उसकी भूमिका है, जिस पर उसके लिए जोर दिया जाता है। आप सहज रूप से सही ढंग से उसका ध्यान अपने और अपने जीवन पर पुनर्निर्देशित करना चाहते थे, लेकिन यह उसके लिए असामान्य और अपरिचित है, और कुछ बदलना, खुद को फिर से बनाना मुश्किल है, खासकर अगर सब कुछ उसके अनुकूल हो। लेकिन फिर भी, उसे भावनात्मक रूप से और अधिक स्वतंत्र बनने में मदद करने का एकमात्र तरीका है (जो, ईमानदार होने के लिए, उसकी उम्र के लोगों के साथ पहले से ही बहुत समस्याग्रस्त है), यानी उसे आपसे अलग करने में मदद करना। आप उसे उस रूप और मात्रा में समर्थन, ध्यान और प्यार भी दे सकते हैं जो आपको सूट करे। और इसे धीरे-धीरे सिखाएं।

आखिरी विकल्प वह है जिसे आप बदल सकते हैं। यदि आप अपने रिश्ते को बदलना चाहते हैं - अपनी ओर से किसी भी प्रकार की निर्भरता को दूर करें - वास्तव में सभी निर्णय स्वयं लें, (या अपने पति के साथ - जो आपके परिवार से संबंधित है), अपने व्यक्तिगत मुद्दों में अपनी माँ को शामिल न करें। शांति से समझाएं कि आपके लिए अपने व्यक्तिगत जीवन (उदाहरण के लिए, अपने अपार्टमेंट के संबंध में) के मुद्दों को स्वतंत्र रूप से नियंत्रित करना क्यों महत्वपूर्ण है, स्पष्ट रूप से बहस करना और हमेशा इस आश्वासन के साथ कि आप उससे प्यार करते हैं और उसका सम्मान करते हैं, और यह किसी भी तरह से आपकी भावनाओं को प्रभावित नहीं करेगा। , दोष न दें, अपनी भावनाओं और जरूरतों के बारे में और अपनी मां के लिए अपनी भावनाओं के बारे में अधिक कहें - हमेशा "आई-मैसेज" प्रारूप में। उदाहरण के लिए: "माँ, आपकी मदद करने और मेरी देखभाल करने की आपकी इच्छा की मैं सराहना करता हूँ और सम्मान करता हूँ, और मैं आपसे बहुत प्यार करता हूँ, लेकिन मुझे इतनी देखभाल की ज़रूरत नहीं है। मैं 31 साल का हूँ, मेरे पास एक पति है, और मुझे इतनी देखभाल की आवश्यकता नहीं है। और मुझे अपने घर में एक मालकिन की तरह महसूस करने की भी आवश्यकता है। इसलिए, मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप मुझे चेतावनी दें कि आप कब आना चाहते हैं या जब हम घर पर नहीं होते हैं तो नहीं आते हैं। आपकी ओर से यह मेरे लिए सबसे अच्छी देखभाल होगी। तब मुझे वास्तव में लगेगा कि आप मेरी परवाह करते हैं और आप मुझे समझते हैं और मेरी भावनाओं की भी परवाह करते हैं। ” यह एक उदाहरण के रूप में है, निश्चित रूप से, अपनी भावनाओं के बारे में बात करें, अपने शब्दों में, मुख्य बात ईमानदार है, बिना चित्रित या दिखावा किए।

दूसरा, आपको उन भावनाओं से निपटने की ज़रूरत है जो अब आपकी माँ के साथ "सामान्य", शांत संचार में हस्तक्षेप कर रही हैं। आपने जिन लोगों का नाम लिया, उनमें से स्पष्ट रूप से सबसे मजबूत जलन और अपराधबोध हैं। जाहिरा तौर पर आप उन्हें पहले से ही लगातार अनुभव कर रहे हैं, एक पृष्ठभूमि के रूप में, मुझे लगता है कि उनमें से बहुत कुछ वर्षों से जमा हुआ है, इसलिए उन्हें और अधिक अनदेखा करना अवांछनीय है। अपराधबोध और जलन दोनों गुप्त और दबा हुआ क्रोध है, जो फिर भी फूटता है, लेकिन "नरम" या "स्वीकार्य" रूप में।

किसी भी व्यक्ति का क्रोधित होना स्वाभाविक है जब उसकी सीमाओं का उल्लंघन किया जाता है, लेकिन हम में से बहुत से लोग पर्याप्त रूप से बचाव और बचाव करने के आदी नहीं हैं, और इससे भी अधिक कई परिवारों में एक रवैया है - माता-पिता से नाराज़ होने के लिए ?? क्या यह सभी के लिए संभव है ?! () आप गुस्से को एक स्वीकार्य रूप में व्यक्त कर सकते हैं, इस बारे में बात करते हुए कि आपको क्या गुस्सा आता है और क्यों, यह समझाते हुए कि किसी अन्य व्यक्ति की कार्रवाई आपको क्यों चोट पहुँचाती है (फिर से एक आई-मैसेज के रूप में, तो इससे बचाव की प्रतिक्रिया नहीं होगी और हमला)।

लेकिन आप ऐसा तब कर सकते हैं जब आप उस आंतरिक क्रोध, जलन के बड़े "प्रभार" से छुटकारा पा लेते हैं जो लंबे समय से जमा हो रहा है। अन्यथा, थोड़ी सी भी वजह से, जिसे आप लंबे समय से रोके हुए हैं, उसका हिमस्खलन टूट जाएगा, और आप शांति से बात नहीं कर पाएंगे।

जिस प्रारूप में मैं यहां साइट पर सलाह दे सकता हूं - पत्र ऐसी संचित भावनाओं को मुक्त करने में मदद करते हैं। उदाहरण के लिए, यह तकनीक: लगातार 7 दिन। 5 शामें कागज के एक टुकड़े पर अपनी माँ के लिए भावनाओं के बारे में 40 वाक्य लिखें, "मैं आपको क्षमा करता हूँ ..." शब्दों से शुरू होता है - और उन सभी अनुभवों, आक्रोशों को लिखें जो आपने अनुभव किए हैं / अभी भी अपनी माँ के कारण अनुभव कर रहे हैं। यानी आप उसके कार्यों के लिए नहीं, बल्कि अपनी भावनाओं और अनुभवों के लिए, जो आपके साथ हो रहा है, उसके लिए माफी मांगते हैं। लिखा- बिना पढ़े जला दो। हर शाम - एक नया पत्ता। 6 वें और 7 वें दिन, "आई थैंक यू फॉर ..." शब्दों के साथ वाक्य शुरू करें और लिखें कि आप किसके लिए आभारी हैं - पाठ, अनुभव, आदि। यदि आपको और दिनों की आवश्यकता है, तो अपने आप को उतने ही दें जितने की आपको आवश्यकता है। यह एक महान स्वयं सहायता उपकरण है। यदि अपने दम पर सामना करना मुश्किल है, तो आप एक मनोवैज्ञानिक के साथ अपनी भावनाओं के माध्यम से तेजी से काम करने में सक्षम होंगे और अपनी मां के साथ अपने रिश्ते का पुनर्निर्माण करेंगे। लेकिन किसी भी मामले में, विनाशकारी भावनाओं से खुद को मुक्त करना अब आपके लिए बहुत उपयोगी होगा।

आपको अपराधबोध के साथ भी काम करने की ज़रूरत है - यह वह बटन है जिस पर आपकी माँ कदम रखने की आदी है - अपनी शिकायतों, शिकायतों, असंवेदनशीलता के आरोपों आदि के साथ। - ध्यान और व्यवहार पाने के लिए उसे आपसे चाहिए। आप अपना जीवन जीकर अपनी माँ का कुछ भी बुरा नहीं कर रहे हैं। तो आप किस बारे में दोषी महसूस करते हैं? कि आप वह नहीं हैं जो आपकी माँ को चाहिए (सुविधाजनक)? आपकी भावनाएं हैं, वे आपकी माँ को पसंद नहीं हैं, लेकिन वे इसके कारण खराब नहीं हुए। खरोंच से खुद को छूट न दें।

आपको दोष के आकार के इस हुक को हटाना होगा ताकि आप हर समय इसके जाल में न फंसें। मुख्य बात यह समझना है - आप निश्चित रूप से इस तथ्य के लिए दोषी नहीं हैं कि आप वह नहीं हैं जिसकी उसे आवश्यकता है। आपको अपने पूरे जीवन के लिए उस पर निर्भर नहीं होना है और न ही होना चाहिए। एक वयस्क के रूप में आपको अपना निजी जीवन, अपना स्थान, अपनी ज़रूरतें और इच्छाएँ रखने का पूरा अधिकार है। अब आपको उनके बारे में सीधे बात करना सीखना होगा, उनके लिए सुलभ रूप में, निश्चित रूप से सम्मान के साथ, आदि। लेकिन फिर भी आपको उन्हें सुनने और सम्मान के साथ व्यवहार करने के लिए प्रशिक्षित करते हैं। अपनी माँ के साथ खुलकर बातचीत करना सीखें (और उसे शिक्षित करें), उससे पूछें कि उसके लिए बिना किसी माँग के आपके स्थान में प्रवेश करना इतना महत्वपूर्ण क्यों है, उसके लिए उत्पादों को आप तक पहुँचाना क्यों महत्वपूर्ण है, आदि। उन सभी मुद्दों के बारे में जो आपके कारण हैं। संघर्ष। आपको भी उनके साथ बातचीत करने के लिए उसके उद्देश्यों और जरूरतों को समझने की जरूरत है।

पुनर्गठन की प्रक्रिया तेज नहीं है, इतनी सरल नहीं है, लेकिन रिश्ते हमेशा रातों-रात नहीं बनते हैं। और आपकी मां के साथ आपका रिश्ता कई सालों से विकसित हो रहा है, इसलिए अब उन्हें बदलने में समय लगेगा। इसलिए धैर्य रखें और आपके प्रयास व्यर्थ नहीं जाएंगे। और, ज़ाहिर है, सबसे पहले अब अपने और अपने होने वाले बच्चे के बारे में सोचें, कोशिश करें कि ज़्यादा चिंता न करें। आसपास जो कुछ भी होता है वह वह वातावरण है जिसकी आपको इस विशेष समय पर आवश्यकता होती है। अपने साथ हो रही अच्छी चीजों पर ध्यान दें, उसके लिए आभारी महसूस करें और वह करें जो आप कर सकते हैं। और अगर ऐसा कुछ है जिसे आप अभी प्रभावित नहीं कर सकते हैं, तो इन चीजों पर अपने मानसिक नियंत्रण को छोड़ दें। आपकी सकारात्मक भावनाएं और मन की शांति अब आपके बच्चे का स्वास्थ्य है। यह अब सबसे महत्वपूर्ण बात है।

सौभाग्य, स्वास्थ्य, मन की शांति और परिवार की भलाई!

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बहुत बार, माता-पिता अपने बच्चे को देखभाल और ध्यान से घेरने की कोशिश करते हैं, बहुत बड़ी गलती करो.

वे किसी भी अभिव्यक्ति को रोकते हुए, बच्चे को पूरी तरह से नियंत्रित करते हैं।

क्या होगा अगर बच्चा नहीं मानता है? इसके बारे में हमारे से पता करें।

यह क्या है: अवधारणा के पर्यायवाची और विलोम शब्द

अति-देखभाल- यह माता-पिता के व्यवहार का एक मॉडल है जिसमें बच्चा पूर्ण नियंत्रण के अधीन होता है।

वयस्क अपने बच्चे को अधिक देखभाल और ध्यान से घेरते हैं, उसे न केवल खतरों से बचाते हैं, बल्कि उसकी सभी अभिव्यक्तियों में वास्तविक जीवन से भी बचाते हैं।

वैज्ञानिक रूप से हाइपर-केयर को कहा जाता है "हाइपरप्रोटेक्शन"... यह शब्द ओवरप्रोटेक्शन और ओवरप्रोटेक्शन को दर्शाता है, जो हाइपरप्रोटेक्शन की वस्तु पर प्रतिकूल प्रभाव डालता है।

निगरानी() अतिसंरक्षण के विपरीत है। और अगर निष्क्रिय परिवारों में प्राथमिक ध्यान और नियंत्रण की कमी अधिक आम है, तो हाइपरप्रोटेक्शन उन परिवारों की विशेषता है जो समृद्ध हैं और यहां तक ​​​​कि "सफल" भी हैं।

कारण और मनोविज्ञान

माता-पिता की चिंता के बढ़े हुए स्तर का परिणाम भारी है। इसके बाद, बच्चों में चिंता का संचार होता है, जो अपने माता-पिता की मनोवैज्ञानिक समस्याओं को प्रतिबिम्बित करते हैं।

महिलाओं को हाइपरप्रोटेक्शन होने का खतरा अधिक होता है,पुरुषों की तुलना में। हालांकि, प्रत्येक माता-पिता की ओर से पूर्ण नियंत्रण के मामले हैं (विशेषकर यदि परिवार में एकमात्र बच्चा है, एक लंबे समय से प्रतीक्षित बच्चा, बचपन की मृत्यु या चोट की एक मिसाल थी)।

हाइपरप्रोटेक्शन के कारण:

• (आसन्न आपदा और एक समृद्ध कल्पना की निरंतर भावना, गिरने की छवियों को पुन: प्रस्तुत करना, एक बच्चे की बीमारी, आदि);
• (माता-पिता की भूमिका में आदर्श / एस बनने की इच्छा और बच्चे के जीवन और कार्यों के पूर्ण नियंत्रण के माध्यम से सबसे लचीले, बुद्धिमान और ईमानदार बच्चे को पालने की इच्छा);
• एक बच्चे के माध्यम से आत्म-साक्षात्कार(जब माता-पिता अपने विचारों को मूर्त रूप देने और अपनी व्यक्तिगत क्षमता का एहसास करने में असमर्थ होते हैं, तो केवल उपलब्ध "रचनात्मकता का क्षेत्र" बच्चा और उसका होता है);
• अपराध(माता-पिता अपने बच्चे के लिए सच्चा प्यार महसूस नहीं करते हैं और पूरी हिरासत और देखभाल के साथ उसकी भरपाई करने या छुड़ाने की कोशिश करते हैं);
• अनुकूलन करने में असमर्थता(बच्चा बढ़ रहा है, लेकिन माता-पिता अभी भी उसे एक असहाय प्राणी के रूप में देखते हैं जिसे पूर्ण माता-पिता की देखभाल की आवश्यकता होती है);
• निजी जीवन में समस्या(यदि एक वयस्क के पास दोस्त और साथी नहीं है जिस पर वह अपने प्यार और कोमलता को प्रोजेक्ट कर सकता है, तो आराधना और देखभाल के लिए एकमात्र वस्तु एक बच्चा है जो ध्यान की "घातक खुराक" प्राप्त करता है)।

अतिसंरक्षण कैसे और किस प्रकार प्रकट होता है?

बेटे के ऊपर माँ

असामान्य माता, जिनका अति संरक्षण उनके बेटों तक फैला हुआ है, बच्चे की स्वस्थ गतिविधि को प्रतिबंधित करते हैं, उन्हें "महिला" श्रेणी से घर के काम करने से मना करते हैं।

उनका मानना ​​है कि खाना बनाना, साफ करना और धोना पुरुषों का काम नहीं है।

इसलिए बेटा पूरी तरह से घरेलू काम से मुक्त।

नतीजतन, बच्चा आत्म-देखभाल कौशल नहीं बनते हैंऔर सभ्य रहने की स्थिति का बुनियादी प्रावधान।

माँ भी है व्यक्तिगत जीवन में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप करता हैबेटा, अपनी लड़कियों की आलोचना या अनुमोदन करता है (और कभी-कभी खुद बच्चे के लिए एक योग्य साथी खोजने की कोशिश करता है), उसकी पसंद को प्रभावित करने की कोशिश करता है।

बेटी पर मां

इस अवधारणा के सभी अर्थों में बच्चे की "मासूमियत" की अवधि को लम्बा करने की इच्छा में बेटी पर हाइपरप्रोटेक्शन प्रकट होता है।

लड़की को प्रतिबंधित किया जा रहा है उसे अपनी उम्र के लिए सामान्य काम करने की अनुमति नहीं देना(तारीखों पर जाना, बच्चों के डिस्को, जन्मदिन, लंबी सैर, शाम के खेल और रचनात्मक वर्ग, आदि)।

उसी समय, माँ "महिला" बेटी को उसकी गुड़िया, कपड़े, सौंदर्य प्रसाधन और अन्य चीजें खरीदकर लिप्त कर सकती है मांग पर.

दादी माँ के

अत्यधिक देखभाल करने वाली दादी अपने बड़े हो चुके बच्चों के व्यवहार की आलोचना करती हैं।

वे उन्हें उनकी स्वतंत्रता के लिए डांटते हैं, व्यवहार की त्रुटियों की पहचान करें और सब कुछ ठीक करने का प्रयास करें।

यह विशेष रूप से ध्यान देने योग्य है दादी और पोते के बीच संपर्क के दौरान... दादी बच्चे के कपड़े बदलना शुरू कर देती है, अपने बेटे या बेटी को डांटती है, जिसने बच्चे को बहुत आसानी से कपड़े पहनाए, उसके लिए "सामान्य" भोजन तैयार किया, रूमाल को "सही ढंग से" धोया, आदि।

बड़े बच्चों पर माता-पिता

माता-पिता जिन्होंने कभी-कभी एक बच्चे की परवरिश की, वे इस विचार के साथ नहीं आ सकते कि बच्चा वास्तव में एक स्वतंत्र जीवन के लिए तैयार है। इसलिए माँ / पिताजी बच्चे के जीवन के सभी क्षेत्रों में हस्तक्षेप करना शुरू करें।

और चूंकि हाइपरप्रोटेक्शन के मामले में भी एक वयस्क बच्चे पर नियंत्रण आंशिक रूप से खो जाता है (विशेषकर यदि बेटा / बेटी अलग-अलग रहते हैं), तो माता-पिता की बच्चे के लिए "भाग्यपूर्ण निर्णयों" के चुनाव में भाग लेने की इच्छा तेज हो जाती है।

काम के बारे में सलाह, संस्थान में अध्ययन, दोस्तों और आत्मा साथी, या सख्ती से पालन किया जाना चाहिए, या जोड़तोड़ का इस्तेमाल किया जाएगा.

सास

सास की ओर से हाइपरप्रोटेक्शन इस तथ्य से जटिल है कि एक बड़े बच्चे की देखभाल का अधिकार उसकी पत्नी के साथ साझा किया जाना चाहिए.

इसलिए, ईर्ष्या की भावना है, प्रतिस्पर्धा को खत्म करने का प्रयास, आक्रोश, हेरफेर और टकराव के अन्य गुण हैं।

एक ही समय में बेटा देखभाल की एक बड़ी खुराक मिलती है, क्योंकि माँ यह साबित करना चाहती है कि केवल वह ही अपने बच्चे को एक सभ्य अस्तित्व प्रदान कर सकती है।

हाइपरप्रोटेक्शन "द माइनर" काम में बहुत स्पष्ट रूप से दिखाया गया है, जहां आप न केवल संकेतों को ट्रैक कर सकते हैं, बल्कि इस घटना के परिणाम भी देख सकते हैं।

किस्मों

दो प्रकार के अतिसंरक्षण होते हैं जिसके परिणामस्वरूप बच्चे होते हैं विपरीत वर्ण बनते हैं.

दोनों प्रकार बच्चे और उसकी स्वतंत्रता के लिए समान रूप से विनाशकारी हैं, लेकिन साथ ही वे अलग-अलग मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण और चरित्र लक्षण बनाते हैं।

सांठगांठ

माता-पिता अपने बच्चे की पूजा करते हैं और उसे एक मूर्ति की स्थिति में ऊपर उठाएं.

ऐसे बच्चे छोटे हाथों से बड़े होते हैं, क्योंकि वयस्क उन्हें किसी भी काम से हटा देते हैं।

माता और पिता बच्चे को उसकी विशिष्टता के लिए सक्रिय रूप से मनाएंसुंदरता और प्रतिभा की प्रशंसा करें।

टुकड़ों की कोई भी सनक तुरंत संतुष्ट हो जाती है। माता-पिता अपने रिश्तेदारों और परिचितों को इसमें शामिल करने से नहीं हिचकिचाते हैं, उनसे बच्चे की पूजा और पूजा की मांग करते हैं।

नतीजतन, हाइपरप्रोटेक्शन की वस्तु overestimated आत्मसम्मान का गठन किया है,उनकी प्रतिभा के बारे में गलत धारणाएं, सार्वभौमिक मान्यता की आवश्यकता और उन लोगों पर निर्भरता जो बुनियादी जरूरतों और सनक दोनों को पूरा करेंगे।

उत्पन्न होने वाली समस्याओं के बारे में बच्चे की ओर से कोई पर्याप्त प्रतिक्रिया नहीं है, और यदि बच्चा किसी चीज़ में असफल होता है, तो उसके देखभाल करने वाले माता-पिता इसके लिए पूरी दुनिया को दोषी ठहराते हैं, लेकिन अपने बच्चे को नहीं।

प्रमुख

बच्चा अपनी राय और इच्छा के अधिकार से वंचित।उसके लिए कोई भी निर्णय लिया जाता है (दुकान में आइसक्रीम खरीदने से लेकर पति / पत्नी चुनने तक)। और अगर हाइपरप्रोटेक्शन का मतलब सनक की क्षणिक पूर्ति के बारे में है, तो प्रमुख हाइपरप्रोटेक्शन इन सनक को मूर्त रूप देने की असंभवता के बारे में है।

एक बच्चा माता-पिता के हाथों में एक गुड़िया है और इसे बचकानी मूर्खता और गैरजिम्मेदारी मानकर उसकी इच्छाओं, रुचियों, जरूरतों को नजरअंदाज कर दिया जाता है।

बच्चे की प्रशंसा नहीं की जाती है क्रूर वास्तविकता के लिए तैयार करें.

लेकिन साथ ही, उसे अपने दम पर निर्णय लेने की अनुमति नहीं है, क्योंकि केवल माता-पिता ही जानते हैं कि बच्चे को किस अनुभव से गुजरना है, और कौन सा अनुभव अभी भी बहुत जल्दी है।

इससे क्या होता है: परिणाम

बच्चों के पालन-पोषण के एक प्रकार के रूप में अति-संरक्षण का खतरा क्या है? बहुत बार ओवरप्रोटेक्टिव मां बच्चे के लिए हानिकारक, उसके विकास को रोकता है.

हाइपरप्रोटेक्शन इस तथ्य की ओर जाता है कि उभरती हुई समस्याओं को स्वतंत्र रूप से हल करने की क्षमता केवल शोष है।

अत्यधिक देखभाल का उद्देश्य इतना उपयोग हो जाता है कि अन्य "आराम के प्रदाता" हमेशा उसके लिए एक विकल्प बनाते हैं, जो पहले से ही है निर्णय नहीं ले सकते और स्थिति का विश्लेषण नहीं कर सकते.

स्वतंत्रता की कमी के अलावा, हाइपरप्रोटेक्शन दूसरों को उकसाता है विकासात्मक विकृतियां... माँ चोट के डर से अपने बच्चे को शारीरिक गतिविधि और खेल से बचाती है। नतीजतन, बच्चा अपना बचपन कंप्यूटर पर बिताता है, स्कोलियोसिस और अतिरिक्त वजन कमाता है।

साथ ही, माता-पिता एक बच्चे के लिए खेद महसूस करते हैं जो स्कूल में थक गया है, उसके लिए गणित की समस्याओं को हल करना और जोर से पढ़ना रीटेलिंग के लिए काम करता है।

नतीजतन, बेबी गिनता है और कक्षा में सबसे खराब पढ़ता है.

उसी समय, वयस्क हठपूर्वक जोर देते हैं कि अन्य बच्चे किसी और चीज पर घमंड नहीं कर सकते हैं, या कि शिक्षक अनुचित रूप से दयालु हैं / उनके लिए खेद है। वे। छात्र भी बनाता है फुलाया स्वयं छवि.

विपरीत स्थिति बच्चे के लिए ज़रूरत से ज़्यादा ज़रूरत है और उसे एक आदर्श और विनम्र बच्चे में बदलने की इच्छा है। पूर्णतावाद माता-पिता के पास है एक बच्चे के भावनात्मक स्वास्थ्य पर हानिकारक प्रभाव.

इसलिए जिन लड़कियों में नृत्य की कोई प्रतिभा नहीं है, उन्हें बैले स्कूलों में भेजा जाता है। स्वाभाविक रूप से, माता-पिता उन पर अत्यधिक मांग करते हैं, लेकिन बच्चे अपने भौतिक डेटा के कारण मेल नहीं खा सकते हैं। इसलिए दबाव, लगातार तनाव, अधिक काम और स्वास्थ्य समस्याएं।

जटिलताओं

जटिलताओं मुख्य रूप से किशोरावस्था और वयस्कता में खुद को प्रकट करना शुरू करते हैंभावात्मक विकारों, न्यूरोसिस, सामाजिक अनुकूलन के साथ समस्याओं, दूसरों के साथ संबंध बनाने में असमर्थता, स्वतंत्रता की कमी, असुरक्षा और पसंद से बचने के रूप में।

विकास के बाद के चरणों में, किशोरी के व्यक्तित्व का निर्माण होता है, जिससे विरोध, घोटालों, घर से भागने का प्रयास आदि होता है।

हाइपरप्रोटेक्शन का सुधार माता-पिता से शुरू करना चाहिए.

इसके लिए, कई प्रभावी तरीकों का उपयोग किया जाता है:

1. मनोवैज्ञानिक परामर्श(माता-पिता को पेरेंटिंग के प्रकारों के बारे में बताया जाता है और इनमें से प्रत्येक प्रकार बच्चे और उसके विकास को कैसे प्रभावित करता है)।
2. (विशेषज्ञ माता-पिता के साथ काम करता है, असुरक्षा, चिंता, नकारात्मक दृष्टिकोण और अन्य स्थितियों को समाप्त करता है जो बच्चे के लिए ध्यान और देखभाल को बढ़ाते हैं)।
3. परिवार चिकित्सा(विशेषज्ञ एक नई संबंध रणनीति विकसित करने के लिए विभिन्न प्रशिक्षणों, अभ्यासों और तकनीकों की मदद से बच्चे और माता-पिता को बातचीत के सामान्य मॉडल से "ले जाता है")।

बहोत महत्वपूर्ण ताकि माता-पिता समस्या से अवगत हों और इसके साथ काम करने के लिए तैयार हों... अन्यथा, अतिसंरक्षण का सुधार अप्रभावी होगा और जुनूनी देखभाल से निपटने का एकमात्र प्रभावी तरीका बच्चे और माँ/पिता के बीच एक अवरोध पैदा करना होगा।

और यह तभी संभव है जब बच्चे पहले ही बड़े हो चुके हों और उनके पास रिश्तेदारों के निरंतर ध्यान से खुद को बचाने का अवसर हो।

अति-देखभालहमेशा प्यार का एक दर्दनाक रूप है। भले ही यह अच्छे इरादों से आच्छादित हो, लेकिन इसके कार्यों के विनाशकारी परिणाम होते हैं। इसलिए, बच्चे को आवश्यक जीवन अनुभव प्राप्त करने, गलतियाँ करने और कठिन निर्णय लेने का अवसर देना महत्वपूर्ण है।

बचपन में अतिसंरक्षण के परिणाम: