पुजारी एंड्रे पिंचुक
मेरी पत्नी ने उसे पसंद किया। बुद्धिमान, समझदार आँखों के साथ हंसमुख। तब उनकी उम्र 13 साल थी। ऐसा लगता था कि दुर्घटना से वह अनाथालय में पहुंच गया। दुष्ट भाग्य की इच्छा से। खैर, एक अनाथालय एक लड़का नहीं था!
परिवार परिषद लंबे समय तक नहीं चली। फैसला जल्दी हो गया। और अब अभिभावकत्व की स्थापना के लिए मेरा आवेदन पहले से ही बच्चों के लिए जिला सेवा में है। तब जिला सेवा का नेतृत्व ओडिसी और महत्वाकांक्षी मैडम - श्रीमती श्टीक ने किया था। मजेदार बात यह है कि किसी ने भी उसे उसके अंतिम नाम से नहीं पुकारा, लेकिन सभी अधिकारी "प्यार से" उसे शिट्चका के अलावा कुछ नहीं कहते थे। खैर, संगीन और संगीन। तो मैंने जिला परिषद की इमारत में पूछा, यहाँ शिट्का कहाँ बैठी है? मुझे नहीं पता था, लेकिन हर कोई हंस रहा था।
इस महिला ने मेरे आवेदन को स्वीकार करने से इनकार कर दिया। और मैंने उसके कार्यालय को छोड़ने से इनकार कर दिया, बैठ गया और विघटित हो गया, अपने आप से निर्णय लिया कि भले ही मैं भूख हड़ताल पर रहूं या यहां रहूं, वे मेरे आवेदन को स्वीकार करेंगे। अधिकारी ने पुलिस को बुलाया। भगवान का शुक्र है, सत्य के शूरवीर ने उसके कंधों पर अपना सिर रखा और मुझे अपने कार्यालय से बाहर खींचने के लिए शुरू नहीं किया, मेरे दृढ़ संकल्प और इस तथ्य को देखते हुए कि मैं उन सभी फर्नीचर को जकड़ लूंगा जो मैं भर आया था, और मदद के बिना वह बस होगा नकल नहीं की है।
मुझे अभियोजक के कार्यालय को एक बयान लिखना था। वह उठ खड़ी हुई, और बच्चों के मामलों की सेवा के पास न्यासी बोर्ड के माध्यम से हमारे मामले का संचालन करने और वान्या पर अभिभावकत्व स्थापित करने के लिए जिले के प्रमुख से एक आदेश तैयार करने के अलावा कोई विकल्प नहीं था। जब मैं आखिरी बार श्रीमती शिटक के पास आया, तो उसने मुझे शपथ दिलाई कि वह मेरे सभी दत्तक बच्चों को वापस अनाथालय ले जाएगी। उसने आश्वासन दिया कि वह मुझे या मेरे परिवार को कभी नहीं छोड़ेगी।
योजना को पूरा करने के लिए, मैंने मानसिक रूप से उसके अच्छे स्वास्थ्य और दीर्घायु की कामना की, और साथ ही उसे चेतावनी दी कि वह इस तरह अपने दांत तोड़ सकता है। मेरे बारे मेँ। उसने तब लंबे समय तक काम नहीं किया। या तो उसके खिलाफ एक आपराधिक मामला खोला गया, या हमारे क्षेत्र में और क्या हुआ - लेकिन उसे बाहर निकाल दिया गया। जैसा कि कहा जाता है, "भगवान सत्ता में नहीं है, लेकिन सच में।"
वान्या ने कुछ नहीं किया और घर से भागने लगी
वान्या को लेने के लिए हमें 3 महीने का संघर्ष करना पड़ा। जब मैं वान्या को घर ले आया, तो पहले दो दिन सब कुछ ठीक था। तनाव तब बढ़ने लगा जब मैंने देखा कि वह कुछ भी नहीं करने जा रहा था: न तो पढ़ाई और न ही घर के आसपास मदद करना। उन्होंने हर समय टीवी खाया और देखा। जब मैंने यह कहने की कोशिश की कि यह एक अनाथालय नहीं है, हमारे पास कोई सफाईकर्मी और रसोइया नहीं है, तो जवाब में कहा गया: “कैसे? क्या मैं कुछ करने वाला हूं? फू! और मुझे लगा कि तुम मुझे दूर ले गए ताकि मैं आराम कर सकूं और कुछ नहीं कर सकूं! "
यह अंत की शुरुआत थी। वान्या ने सब कुछ का विरोध किया। शब्द उसे कुछ भी नहीं समझा सकते थे। खुलकर बात करना असंभव था - यह बंद था। चोरी, घर से बाहर ले जाना और बेचा जा सकता है, स्कूल में बदमाशी का निर्माण करने का प्रयास, सहपाठियों के माता-पिता से लगातार शिकायतें - यह हमारे द्वारा सामना की गई अपूर्ण सूची थी। अंधेरे की शाम को, एक दो पाखण्डी लोगों के साथ, वह खाली घरों में घूमता रहा, मालिकों को उनके हसायन में आने पर आनन्दित होने का अवसर दिया। हर दिन तनाव बढ़ता गया।
पिताजी ने वान्या से दूर भागने और अपनी दादी के पास रूस में कहीं गहरे जाने का आग्रह करना शुरू कर दिया। वान्या अक्सर घर से भागने लगी। सिर्फ डैड, जो इग्रेंनी पर डाचा शहरों के क्षेत्र में कहीं रहते थे - निप्रॉपेट्रोस के सबसे दूर के जिलों में से एक। या वह बस घर छोड़कर शहर में घूमता रहा।
हर बार जब वह चला जाता था, तो मुझे एक अविश्वसनीय घबराहट होती थी: यह हमेशा मुझे लगता था कि वह किसी तरह की परेशानी में होगा, उसके साथ कुछ होगा, भगवान मर रहा है, और - हैलो, जेल!
वान्या की खोज में बड़ी संख्या में लोगों ने हिस्सा लिया: मेरे दोस्त, अन्य दत्तक बच्चों के माता-पिता। हर कोई समझता था कि एक "धावक" बच्चे की तुलना में एक पालक परिवार में एक बड़ी बुराई की कल्पना करना मुश्किल था। वान्या के मिलने के बाद, मुझे एक दिन के लिए लेटना पड़ा। पैरों ने बस चलने से इनकार कर दिया। खोज के दौरान, मैं अच्छा कर रहा था, लेकिन फिर मैं एक पौधे में बदल गया। वैसे, हमारे परिवार में ऐसे दो "धावक" थे। दूसरा कुछ साल बाद दिखाई दिया।
और मैं विश्वासघात करने लगा
कुछ बिंदु पर, मैं सब कुछ के बारे में बीमार हो गया। और परिवार के बजट को अंतहीन नुकसान, और मेरी पत्नी ओलेआ के आँसू, और परिवार में शांति और स्थिरता की कमी। मैं करने लगा ... विश्वासघात। हो सके तो काम पर देर तक रुके। मैं घर जाकर वान्या या किसी और को नहीं देखना चाहता था।
मैं अवसाद से आच्छादित था। मैंने जितना जल्दी हो सके घर छोड़ दिया, जितनी देर हो सके उतनी देर में लौटा। ओला, मेरे आधे ने, हमारे जीवन की उस अवधि में पूरा झटका लिया। जहाँ मैं इसे खड़ा नहीं कर सकता, वह इसे हर समय खड़ा कर सकती है।
वान्या के प्रति एक बड़ी नकारात्मक भावना मेरे दिल में उमड़ पड़ी - मैं क्या कर रहा हूं, इस पर अस्वीकृति की भावना नहीं है। मैं समझ गया कि मैं उससे प्यार नहीं करता और फिर कभी उससे प्यार नहीं कर सकता।
मैं उसे देख भी नहीं सकता था! मैं उसके आसपास होने के नाते बेहद असहज था। मैं अपनी मदद नहीं कर सका। कभी-कभी वह अपने बारे में बात करने के लिए खुद से ऐसे शब्द निकाल लेता है, जिसके बारे में बात करना मुश्किल नहीं था। रोजमर्रा की जिंदगी के बारे में।
न तो चालाक किताबें पढ़ना, न ही प्रार्थना करना, न ही किसी की सलाह ने मदद की। हम इधर-उधर भागे जो हम कर सकते थे। हमने किसी ऐसे व्यक्ति से सलाह ली जो हमें सलाह दे सकता है या सिर्फ सुनने और आराम कर सकता है। हमारी आंखों के सामने परिवार बिखर रहा था। हमने एक प्रसिद्ध दत्तक माँ, "पेरेंटस ब्रिज" के प्रमुख सेंट पीटर्सबर्ग की विशेष यात्रा भी की। उसने अपने पैरों पर रखा और बच्चों के साथ मुकाबला किया और वान्या की तुलना में अधिक कठिन था। हम सलाह लेना चाहते थे। बेशक, मरीना ने हमें तसल्ली दी और प्रेरणा दी। लेकिन उम्मीद ज्यादा दिन नहीं चली। यह सब व्यर्थ था।
कुछ भी नहीं बदला। यह हर दिन बदतर और बदतर होता गया। वान्या को ले जा रहा था। वह डरावना था। उसकी हरकतें लंबे समय से स्वीकार्य की सीमा से परे हैं। ओला ने बच्चों को घर पर छोड़ने से डरना शुरू कर दिया। और वह अक्सर रोती थी। और वान्या ने कुछ भी पछतावा नहीं किया, लगातार झूठ बोला, कभी माफी नहीं मांगी, कभी रोया नहीं। राक्षस! राक्षस! यह स्पष्ट था कि यह इतने लंबे समय तक नहीं रहेगा।
"क्या आप समझते हैं कि वह लुढ़क जाएगा?"
अपने अगले भागने पर, वह एक अनाथालय गया, जहाँ से हम एक बार उसे ले गए थे। निर्देशक, जिन्होंने मुझे फोन पर बुलाया, ने कहा कि वह अपने समूह में आए थे और अब हमारे साथ रहने के लिए नहीं जाना चाहते थे। मैंने राहत की सांस ली, उनकी निजी फाइल को पकड़ा और जिले के प्रमुख के पास गया, जिनकी अधीनता अनाथालय थी।
मैंने प्रवेश नहीं किया, मैंने जिला प्रमुख के कार्यालय में उड़ान भरी और वान्या की व्यक्तिगत फाइल को उनके डेस्क पर शब्दों के साथ फेंक दिया: "यहाँ! अपने बच्चे को ले लो। मैं सुरक्षित और साउंड किराए पर देता हूँ! " जिले के प्रमुख ने मुझे अपने चश्मे के माध्यम से देखा और मुझे बैठने के लिए कहा।
- मेरे पास आपके लिए केवल तीन प्रश्न हैं। क्या आप उन्हें मेरे लिए जवाब दे सकते हैं? मैं तुम्हें नहीं रोकूंगा।
"चलो," मैंने घबराए हुए स्वर में उत्तर दिया।
"आप समझते हैं," वह शुरू हुआ, "जबकि वान्या आपके परिवार में है, उसके लिए एक संघर्ष है, एक कठिन संघर्ष है। लेकिन जब वह मेरे अनाथालय में समाप्त होगा, तो यह संघर्ष बंद हो जाएगा, और वान्या लुढ़क जाएगी। हमेशा हमेशा के लिए। आप इस बात को समझ सकते हो?
- हाँ, - मैंने आश्चर्य में कहा, असामान्य रूप से इस स्तर के एक अधिकारी की स्पष्टता से मारा।
- आप समझते हैं कि एक सप्ताह, एक महीना, एक साल बीत जाएगा ... आप शांत हो जाएंगे। सब कुछ भुला दिया जाएगा। सारी बुरी बातें भुला दी जाएंगी। आप उसे माफ कर देंगे। लेकिन आप खुद को इस कृत्य के लिए कभी माफ नहीं कर सकते। कभी नहीँ! आप समझते हैं?
"हाँ," मैंने कहा, मेरे सिर को गिराते हुए। आखिरकार, मैंने खुद यह सब समझा और इसके बारे में एक से अधिक बार सोचा।
- क्या तुम समझते हो कि मैं अब सिर्फ एक ही कलम लगाऊंगा और वन्या अनाथालय में रहेगी?
मैंने पुष्टि में सिर हिलाया।
- तो क्या मुझे अपना हस्ताक्षर करना चाहिए? या आप अभी भी सोचते हैं?
- मैं इसके बारे में सोचूंगा, - मैंने कहा, वान्या की व्यक्तिगत फाइल ले रहा है और कार्यालय से बाहर निकलने की दिशा में ट्रूडिंग कर रहा हूं।
ज़िला अधीक्षक के चेहरे पर एक हल्की सी मुस्कुराहट भर गई।
मैं प्यार नहीं कर सकता था, मैंने शादी करने का फैसला किया और जाने दिया
मैंने वान्या को अनाथालय से लिया। दूसरी बार। जब मैं उसे घर ले आया, तो वह अपने कमरे के कोने में छिप गया और लगभग तीन घंटे तक बहुत देर तक रोता रहा। रोना! रोना !!! तीन घंटे, तीन बजे! ...
अगली सुबह वह अलग था। धीरे-धीरे हमारे रिश्ते सुधरने लगे। वान्या 9 वीं कक्षा समाप्त कर कॉलेज चली गई। हमने पूरे साल उनका समर्थन किया है। मैं उससे कभी प्यार नहीं कर पाया। मानसिक घाव कभी ठीक नहीं हुए। क्षमा करना - क्षमा करना। लेकिन मैं प्यार नहीं कर सका।
वान्या की तरफ भी ऐसा ही था। इसके अलावा, वह अभी भी इस तथ्य से बोझिल था कि मैं उसके व्यवहार और उसकी पढ़ाई दोनों को नियंत्रित करने की कोशिश करता हूं। उसने पूर्ण और असीमित स्वतंत्रता की मांग की, जो मैं उसे नहीं दे सका।
कुछ समय बाद, वान्या ने कहा कि उसकी प्रेमिका गर्भवती थी और वह शादी करना चाहता था। "अच्छा भगवान का शुक्र है! - मैंने सोचा। - चलो एक शादी है, और वह अंत में मुक्त हो जाएगा। मैं उसे जाने दूंगा। ”
शादी को "उम्मीद के मुताबिक" खेला गया था। 60 लोगों के लिए पेंटिंग, शादी, कैफे। शादी में वानिया के अनाथालय के निदेशक और बच्चों के लिए क्षेत्रीय सेवा प्रमुख शामिल थे। आखिरकार, उनके शिष्य। वनिया का चुना गया परिवार भी अनाथालय से था। मैं वान्या को जाने से पहले एक आखिरी उपहार देना चाहता था। और उसके जीवन में फिर से प्रकट नहीं होने के लिए: मुझे पता था कि वह इस स्वतंत्रता की प्रतीक्षा कर रहा था और मैं अपने निरंतर और सतर्क नियंत्रण के साथ उसके साथ हस्तक्षेप कर रहा था।
दुल्हन अपनी पोशाक में और सामान्य रूप से, उसकी सुंदरता में अप्रतिरोध्य थी। हम आश्चर्य से चले! युवा लोगों के बहुत सारे, शैंपेन की नदियां, जब तक आप ड्रॉप नहीं करते।
जब शादी खत्म हो गई, वान्या मेरे पास आई, मुझे गले लगाया, मेरी आँखों में देखा और कहा: "धन्यवाद, पिताजी!" उसकी आँखों में फिर से आँसू आ गए ...
उस पल से, जब मैंने सोचा कि मैं पूरी तरह से और पूरी तरह से जाने दे रहा हूं, हम करीब हो गए। कई साल बाद। हम वान्या को बहुत बार देखते हैं। मैं अपने बच्चों से प्यार करता हूँ, विशेष रूप से छोटे वाले - वह वैन्य की तरह ही शरारती ब्यूटुज़ है। और वान्या के साथ ... हमारा उससे एक विशेष रिश्ता है। मुझे नहीं पता कि इसे क्या कहा जाए - सम्मान, शायद। शायद दोस्ती। हम दोनों शब्दों और भावनाओं के साथ एक ही कंजूस बने रहे।
पी। एस। मैं सोचता रहा: वह कौन है, यह जिला प्रमुख, उसने मेरे साथ इतने दया से क्या किया? क्यों? मैंने उनसे यह सवाल 5 साल बाद पूछा, जब वह रैंक के माध्यम से उठे और शिक्षा में एक बहुत सम्मानित अधिकारी बन गए। उसने अपना चश्मा उतार दिया, मेरी तरफ देखा और कहा: “मेरा एक बच्चा है। हमने एक लड़के को गोद लिया। अब वह पहले से ही हाई स्कूल से स्नातक कर रहा है। मैं सिर्फ तुम्हें समझ रहा हूं। "
मैं 28 वर्ष का हूं। मैंने 3 साल पहले अपनी प्रेमिका के साथ संबंध तोड़ लिया, हम 8 साल तक एक साथ रहे, मेरे पास उससे पहले पर्याप्त लड़कियां थीं, यह समझने के लिए कि यह वह है।
बिल्कुल नहीं मेरे पिछले प्रकार, हंसमुख, मिलनसार, सरल, ईमानदार, मौलिक रूप से साफ और अपमान के बिंदु पर सही, लेकिन किसी भी धार्मिक कट्टरपंथी की तरह नहीं, वह वास्तव में सही काम करने के लिए आंतरिक गरिमा थी, कोई फर्क नहीं पड़ता। लेकिन कमियां भी थीं, जैसे भयानक खाना पकाने, लेकिन इस तरह के फायदे के साथ, उन्होंने मुझे परेशान नहीं किया।
हम पानी नहीं बहा रहे थे, हर जगह एक साथ, हमने सब कुछ साझा किया, दोस्तों ने हमें सबसे मजबूत युगल माना, अगर उन्हें छोड़ने की ज़रूरत थी, उदाहरण के लिए, हमारे माता-पिता के लिए, तो उन्होंने हर दिन 5 घंटे फोन पर बात की, हम एक के माध्यम से गए एक साथ, दोनों हार और अच्छी घटनाओं, एक दूसरे का समर्थन किया, योजना बनाई, शादी के लिए तैयार किया। मैंने प्रचार के लिए कड़ी मेहनत की, मेरी अपनी जगह दिखाई दी। साइट वास्तव में चाहती थी कि उसे कुछ भी नहीं चाहिए।
कुछ बिंदु पर, उसने दूर खींच लिया, महसूस किया कि वह प्यार से बाहर हो गई है और जाने देना चाहती है। हमने बात किया। मैं नहीं चाहता था, लेकिन जाने दो, इससे बहुत नुकसान हुआ, लेकिन मेरे पास और क्या विकल्प हैं? मैं अपने पैरों पर झूठ नहीं बोलूंगा, और यह बेकार है। उसने धन्यवाद दिया, छोड़ दिया, खुद को वह पाया जिसकी उसे जरूरत थी। कुछ समय के लिए, वे उसके अनुरोध पर संपर्क में रहे, वे कहते हैं, उसके लिए इसे बचाना आसान होगा, फिर वे रुक गए।
मैंने अपनी सभी चीजों को स्थानों पर छोड़ दिया, केवल तस्वीरों को छिपाया। उसके कपड़े अलमारी में हैं, और वह उन्हें कभी नहीं ले गई। और मैं उसे दूर देखने के लिए उसे देखना नहीं चाहता था। एक टूथब्रश, एक कंघी, सौंदर्य प्रसाधन, उसे मेरे लिए उपहार, उन सभी जगहों पर जहां उन्हें छोड़ दिया गया था। मैं अक्सर सपना देखता हूं कि हम झगड़ रहे हैं, और फिर मैं आधी रात सो नहीं सकता। मुझे अब भी यह एहसास है कि जिस व्यक्ति से मैं प्यार करता था वह मर गया, और दुनिया भर में धराशायी हो गई, सभी योजनाएं, सभी आकांक्षाएं, अब क्या बात है। मेरे सिर में, बहुत बार मैं उसके साथ एक संवाद आयोजित करता हूं, हम चैट करते हैं, एक दूसरे के साथ अपने विचारों को साझा करते हैं, हमारे चलने, यात्रा, साइट पर कुछ अच्छे क्षणों को याद करते हैं।
मुझे अक्सर उसके बालों, आंखों, उसके चुटकुलों, वाक्यांशों की गंध याद आती है। जब मैं उसके बारे में सोचता हूं तो मुझे अपनी आत्मा पर कुछ आसान लगता है। मैं उससे ज्यादा 5 मिनट के लिए भी नाराज नहीं हो सकता। मुझे नहीं पता कि क्यों, मैं अभी नहीं चाहता हूँ मैं उसके बारे में अच्छी बातें याद रखना चाहता हूं, गंदगी को बाहर निकालने के लिए, विशेष रूप से इंटरनेट पर पूरी तरह से, गुस्सा करने के लिए और जाने के लिए (कब तक?) यह नैतिक नहीं होगा। मैं एक नया रिश्ता शुरू नहीं करना चाहता, अगर मैं अपने पूर्व से इतना जुड़ा हूं तो किसी नए व्यक्ति के संबंध में यह गलत होगा। मैं इसे वापस नहीं करना चाहता, यह पहले से ही एक अन्य व्यक्ति है जिसे मैं नहीं जानता। यह स्वयं, जैसा कि आप देख सकते हैं, तीन साल में भी पास नहीं होता है, और कौन जानता है कि यह पास होगा या नहीं। मैंने अपने निष्कर्ष लिखे और उन्हें हटा दिया। मैं बल्कि दूसरों की बात सुनना चाहता हूँ। कैसे भूल जाओ, जाने दो, और शोक को रोको? क्या मुझे ये करना चाहिए?
Yanochka, नमस्ते! आपके लिए, आपके एलजे, आपकी आशावाद, हंसमुखता और प्यार के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद! आप बहुत प्रेरक हैं और आपको सही रास्ते पर मार्गदर्शन करते हैं, और मैं ईमानदारी से आपका आभारी हूं। मेरे प्रश्न को लंबे समय तक हैक किया गया और चर्चा और बहस हुई। लेकिन अब मेरे जीवन में वह क्षण आ गया है जब मैं जीना नहीं चाहता, मैं चलना नहीं चाहता, सांस लेना चाहता हूं और आम तौर पर मौजूद रहता हूं। सब कुछ सीमा से अधिक है - एक प्रियजन ने मुझे छोड़ दिया। यह रिश्तों, अंतहीन घोटालों और दुर्व्यवहार दोनों के लिए कई वर्षों से दर्दनाक था। फिर भी, शब्दों के साथ एक फोन कॉल - मैं आपके पास वापस नहीं आऊंगा, कोई भावनाएं नहीं बची हैं, यह सब खत्म हो गया है - बस मुझे कुचल दिया और नष्ट कर दिया।
मुझे समझ नहीं आ रहा है कि मैं कैसे रहूं, और सबसे महत्वपूर्ण बात - क्यों? यह सब क्यों है - चलना, साँस लेना, खाना, सोना? ऐसा लगता है कि मेरे जीवन में अब कुछ भी अच्छा नहीं होगा, हालाँकि मैं 29 साल का हूँ, 59 साल का नहीं हूँ। ऐसा लगता है कि मैं किसी से प्यार नहीं कर पाऊँगा, और यह कि कोई भी मुझसे प्यार नहीं करेगा। अब एक सप्ताह हो गया है, और मुझे उस कॉल के बाद एक मिनट के लिए बिल्कुल बुरा लग रहा है। मैं बस हर मिनट अणुओं में विघटित होता हूं, रोता हूं, और एक संपूर्ण गड़बड़ की तरह व्यवहार करता हूं। इस अवस्था से बाहर कैसे निकलें?
कुछ भी मेरी मदद नहीं करता - मेरे दोस्त नहीं, खेल नहीं, किताबें और संगीत नहीं। और ऐसा लगता है कि यह सब कभी खत्म नहीं होगा। आगे कैसे जीना है? आपको लिखने के लिए क्षमा करें, लेकिन मुझे नहीं पता कि कम से कम न्यूनतम समर्थन कहां मिलेगा। मैं किसी भी प्रतिक्रिया के लिए आभारी रहूंगा - सवाल-जवाब अनुभाग में, या व्यक्ति में।
हैलो!
मुझे डर है कि सवाल के रूप में उत्तर तुच्छ होगा। समय आपकी मदद करेगा।
मैंने आपके पत्र से समझा कि अभी भी गर्लफ्रेंड, खेल, किताबें, संगीत हैं। तो यह सब आगे (कम से कम बल के माध्यम से) करें, कोशिश करें कि कुछ भी उदास और भावुक (मैं गंभीर) नहीं सुनता, न पढ़ता हूं और न ही देखता हूं और केवल मजाकिया (यह सिर्फ कॉमेडी है), या सकारात्मक रूप से आशावादी और आकर्षक देखें। और तभी समय आपकी मदद करेगा।
एक सप्ताह पर्याप्त नहीं है। यह अच्छा है अगर वह दो महीने में जाने दे। जब बहुत महत्वपूर्ण रिश्ता अचानक टूट जाता है, तो ऐसा दर्द पांच मिनट में दूर नहीं होता है।
संभवतः, आपको इस बिंदु पर "जैसे, कैसे रहना है, कैसे जीना है" और इस तरह की क्षमताओं और गुणों के साथ अन्य लोगों को समाप्त करने के लिए आवश्यक नहीं है - आपके जीवन के अर्थ को किसी अन्य व्यक्ति के लिए कम नहीं किया जाना चाहिए। , ये तुम्हारी जिंदगी है।" ये सभी "स्मार्ट विचार" खुद ही आपके पास आ जाएंगे जब आप थोड़ा "शांत" होंगे। और जब आप बुरा और चोट महसूस करते हैं, तो आपके लिए यह कहना बेकार है, क्योंकि आप सिर्फ आहत और दुखी हैं।
सौभाग्य से, सभी मनुष्यों में किसी न किसी तरह का अंतर्निहित तंत्र होता है। कुछ बिंदु पर, किसी भी दर्द और किसी भी डरावने को सुस्त कर दिया जाता है, क्योंकि अन्यथा हम इसे अब और सहन नहीं कर सकते। तो तुम्हारा खाक हो जाएगा। और फिर आपके पास आपके दोस्तों से सलाह और अनुनय होगा, इंटरनेट से एक लाख स्मार्ट टिप्स, यह सुझाव देते हुए कि आपके जीवन का अर्थ अभी भी आप में कहीं है, और निश्चित रूप से वादे कि आप सब कुछ सौ गुना अधिक पाएंगे। और एक युगल, और प्यार, और खुशी, और आपकी जरूरत की हर चीज।
मेरे प्रिय पाठकों को बैटन पास करना - उन्हें आपको सांत्वना देना।
प्रिय पाठकों, आपके टूटे दिल को सुकून!
