Uz svijest o vlastitoj jedinstvenosti, posebnosti i različitosti od drugih dolazi i osjećaj usamljenosti. Mladenačko “ja” još je nedefinirano, nejasno, često se doživljava kao nejasna tjeskoba ili osjećaj unutarnje praznine koju treba nečim ispuniti. Samim time raste potreba za komunikacijom, a istovremeno se povećava njena selektivnost i potreba za privatnošću. Drugi ljudi nisu vanjsko okruženje, koje osoba objektivno percipira, nisu okolnost njegova života, već njegovo unutarnje vlasništvo, glavni sadržaj njegove osobnosti. Čovjekova samosvijest moguća je samo kroz njegove odnose s drugima.
Formiranje samosvijesti u ranoj mladosti, tj. svijest ne samo o okolini, već i o sebi u odnosima s vanjskim svijetom, svijest o sebi kao „ja“, karakterizira sposobnost samostalnog i svjesnog postavljanja ciljeva svojih aktivnosti i njihova realizacija. Značajke međuljudskih odnosa među ljudima u odnosima podređenosti značajno utječu na prirodu motivacije, razinu samopoštovanja i sposobnost samoregulacije pojedinaca u podređenom ili ovisnom položaju.
Kako se ta dobna tendencija pojavljuje (ne brkati s međugeneracijskim odnosima!) u odnosima srednjoškolaca s za njih najznačajnijim specifičnim odraslim osobama, koje nisu samo starije godine, već i ovlašteni predstavnici društva odraslih u cjelini – roditelji i učitelji?
Od čimbenika socijalizacije, promatranih pojedinačno, najvažniji i najutjecajniji je bio i ostao roditeljska obitelj kao primarne jedinice društva, čiji utjecaj dijete doživljava prije svega, kada je najosjetljivije. Obiteljske prilike, uključujući društveni status, zanimanje, materijalni nivo i stupanj obrazovanja roditelja, uvelike određuju životni put djeteta. Osim svjesnog, svrhovitog obrazovanja koje mu roditelji daju, dijete je pod utjecajem cjelokupne unutarobiteljske atmosfere, a učinak tog utjecaja akumulira se s godinama, prelamajući se u strukturi ličnosti. Najbolji odnosi između srednjoškolaca i roditelja obično se razvijaju kada se roditelji pridržavaju demokratskog stila roditeljstva. Ovaj stil najviše doprinosi razvoju samostalnosti, aktivnosti, inicijative i društvene odgovornosti. Da bismo razumjeli odnos između srednjoškolca i njegovih roditelja, potrebno je znati kako se funkcije tih odnosa i ideje povezane s njima mijenjaju s godinama. Do viših razreda autonomija ponašanja je u pravilu već prilično visoka: srednjoškolac samostalno raspoređuje svoje vrijeme, bira prijatelje, aktivnosti u slobodno vrijeme itd. U obiteljima s više ili manje autoritarnom strukturom ova autonomija ponekad uzrokuje akutne sukobe .
Mnogi učitelji, čak i izvan škole, odlikuju se nametljivim, didaktičnim, poučnim načinom deportiranja. Navika pojednostavljivanja složenih stvari kako bi bile dostupne djeci pridonosi razvoju nefleksibilnog, jednostavnog mišljenja, razvija sklonost da se svijet vidi u pojednostavljenom, crno-bijelom izdanju te naviku stalnog držanja sebe u kontrola otežava emocionalno samoizražavanje. Mjesto učitelja je stalni test, test moći.
Jedan od glavnih trendova u adolescenciji je preusmjeravanje komunikacije s roditelja, učitelja i općenito starijih na vršnjake, više ili manje jednake po statusu. Takva se preorijentacija može dogoditi sporo i postupno ili grčevito i nasilno; različito se izražava u različitim sferama djelovanja, u kojima prestiž starijih i vršnjaka nije isti, ali se svakako događa.
Komunikacija s vršnjacima vrlo je važan specifičan kanal informacija; kroz njega tinejdžeri i mladići uče mnogo potrebnih stvari koje im, iz ovog ili onog razloga, odrasli ne govore. Također, komunikacija s vršnjacima je specifičan tip međuljudskog odnosa. Grupna igra i druge vrste zajedničkih aktivnosti razvijaju potrebne vještine socijalne interakcije, sposobnost podvrgavanja kolektivnoj disciplini i istodobno obrane vlastitih prava, te povezivanja osobnih interesa s javnima. Izvan društva vršnjaka, gdje se odnosi temeljno grade na jednakim uvjetima i gdje se status mora zaslužiti i moći održati, dijete ne može razviti komunikativne kvalitete potrebne odrasloj osobi. Kao vrijedna životna škola služi i kompetitivnost grupnih odnosa, koje nema u odnosima s roditeljima.
Ovo je specifična vrsta emocionalnog kontakta. Svijest o grupnoj pripadnosti, solidarnosti i drugarskom uzajamnom pomaganju tinejdžeru ne samo da olakšava osamostaljivanje od odraslih, već mu daje iznimno važan osjećaj emocionalno blagostanje i otpornost. Da li je uspio zaslužiti poštovanje i ljubav jednakih i drugova od presudne je važnosti za samopoštovanje tinejdžera.
Psihologija komunikacije u adolescenciji gradi se na proturječnom ispreplitanju dviju potreba: izolacije (privatizacije) i pripadnosti, tj. potreba za pripadanjem, uključivanjem u neku grupu ili zajednicu. Izolacija se najčešće očituje u emancipaciji od kontrole starijih. Međutim, funkcionira i u odnosima s vršnjacima.
Sve je veća potreba ne samo za društvenom, već i za prostornom, teritorijalnom autonomijom i nepovredivosti osobnog prostora. Tijekom adolescencije mijenjaju se ideje o sadržaju pojmova kao što su "usamljenost" i "samoća". Što je mladić samostalniji i fokusiraniji, to je njegova potreba i sposobnost da bude sam jača.
Tipično obilježje grupa mladih je izrazito visok konformitet. Žestoko braneći svoju neovisnost od starijih, često su potpuno nekritični prema mišljenjima vlastite skupine i njezinih vođa. Krhko, raspršeno “ja” treba snažno “mi” koje se, opet, nameće u suprotnosti s nekakvim “onima”. Štoviše, sve bi to trebalo biti grubo i vidljivo.
Treba napomenuti da komunikativne osobine i stil komunikacije dječaka i djevojčica nisu potpuno isti. To se odnosi i na razinu društvenosti i na prirodu pripadnosti.
Skupine mladih prvenstveno zadovoljavaju potrebu za slobodnom, nereguliranom komunikacijom odraslih. Slobodna komunikacija nije samo način provođenja slobodnog vremena, već i način samoizražavanja, uspostavljanja novih ljudskih kontakata iz kojih se postupno kristalizira nešto intimno, isključivo vlastito. Komunikacija mladih u početku je neizbježno ekstenzivna, zahtijeva česte izmjene situacija i prilično širok raspon sudionika. Pripadnost društvu povećava samopouzdanje tinejdžera i pruža dodatne mogućnosti za samopotvrđivanje.
Koliko god su mladima važni prijateljstvo i osjećaj pripadnosti, grupne interakcije obično uključuju natjecanje, natjecanje za položaj i autoritet. Čak ni u najužem timu, ne osjećaju svi njegovi članovi osobne simpatije jedni prema drugima. Žeđ za samoizražavanjem, čiji je preduvjet svijest o vlastitoj jedinstvenosti, jedno je od glavnih obilježja psihologije mladih.
Prijateljstvo je prvenstveno emocionalna privrženost; za njega je važnija stvarna ili implicitna intimnost nego zajedništvo objektivnih interesa.
Psihološka vrijednost mladenačkog prijateljstva određena je činjenicom da je ono i škola samootkrivanja i škola razumijevanja druge osobe. Stoga je vrlo zanimljivo kakav tip alter ega biraju srednjoškolci.
Prijateljstvo ponekad djeluje kao oblik psihoterapije, omogućavajući mladim ljudima da izraze svoje neodoljive osjećaje i pronađu potvrdu da netko dijeli njihove sumnje, nade i tjeskobe.
Za razumijevanje psiholoških razlika između prijateljstva odraslih i prijateljstva mladih posebno su važne tri točke: relativna završenost formiranja samosvijesti; proširenje i diferencijacija sfere komunikacije i djelovanja; pojava novih intimnih vezanosti.
U mladosti prijateljstvo zauzima privilegiran položaj, jer se razvija kada osoba još nema svoju obitelj, profesiju ili voljenu osobu. Jedini “suparnik” mladenačkom prijateljstvu je ljubav prema roditeljima, ali ti osjećaji leže na različitim planovima. Pojavom novih, “odraslih” privrženosti, prijateljstvo postupno gubi svoj privilegirani položaj.
U adolescenciji se također odvija odvojeno razvoj odnosa s vršnjacima i odraslima. Ovi odnosi postaju složeniji, dječaci i djevojčice počinju se puno igrati društvene uloge, odnosi u koje su uključeni postaju izvana i iznutra slični odnosima među odraslima. Njihova osnova je međusobno poštovanje i ravnopravnost.
Odnosi s vršnjacima dijele se na prijateljski I prijateljski. Među svojim vršnjacima cijenjeni su oni koji imaju osobine kao što su osjetljivost, suzdržanost, veselje, dobra priroda, popustljivost i razvijen smisao za humor. Prijateljstvo je najvažnija vrsta emocionalne privrženosti i međuljudskih odnosa u adolescenciji. Prijateljstvo se mjeri stupnjem selektivnosti, stabilnosti i prisnosti.
Ako dijete ne razlikuje prijateljstvo od druženja, tada se u adolescenciji prijateljstvo smatra isključivim, individualnim odnosom. U djetinjstvu se djetetove privrženosti moraju stalno pojačavati vanjskim podražajima, inače će odnos propasti, a u mladosti se prijateljstvo već može održavati na daljinu, ono ne ovisi o vanjskim, situacijskim čimbenicima.
S godinama se interesi i sklonosti stabiliziraju, pa prijateljski odnosi postati stabilniji. To se izražava u porastu tolerancije: svađa, koja u djetinjstvu može postati razlog za prekid, u mladosti se doživljava kao detalj koji se može zanemariti kako bi se veza očuvala.
Glavne stvari u prijateljstvu su uzajamna pomoć, odanost i psihološka bliskost. Ako je osnova grupnih odnosa Timski rad, tada se prijateljstvo gradi na emocionalnoj privrženosti. Osobna bliskost važnija je od zajedničkih predmetnih interesa.
Psihološka vrijednost prijateljstva je u tome što je ono ujedno i škola samorazotkrivanja i razumijevanja druge osobe.
Psihologija prijateljstva mladih usko je povezana sa spolnim i dobnim razlikama. Potreba za dubokim, intimnim prijateljstvom kod djevojčica se javlja godinu i pol do dvije ranije nego kod dječaka. Prijateljstvo je emotivnije, djevojke češće doživljavaju nedostatak intimnosti, sklonije su samorazotkrivanju i pridaju veću važnost međuljudski odnosi. To je zbog činjenice da djevojčice brže sazrijevaju, ranije počinju razvijati samosvijest, pa se stoga potreba za intimnim prijateljstvom javlja ranije nego kod dječaka. Za srednjoškolce vršnjaci istog spola ostaju značajna skupina, a “povjerenik svih tajni” je i prijatelj istog spola. Djevojke sanjaju prijatelja suprotnog spola. Ako se takav pojavi, onda je obično stariji od svoje djevojke. Prijateljstvo između mladića i djevojke s vremenom može prerasti u ljubav.
Čest komunikacijski problem u adolescenciji je sramežljivost. Ograničava društvenu aktivnost pojedinca i u nekim slučajevima pridonosi razvoju devijantnog ponašanja: alkoholizma, nemotivirane agresije, psihoseksualnih poteškoća. Povoljna timska klima i intimno prijateljstvo pomažu u prevladavanju sramežljivosti.
U ranoj adolescenciji ne nastaju samo prijateljstva. Pojavljuje se novi osjećaj: ljubav. Njegova pojava je posljedica: 1) puberteta, koji završava u ranoj adolescenciji; 2) želja da imate bliskog prijatelja s kojim možete razgovarati o najintimnijim temama; 3) potreba za snažnom emocionalnom privrženošću, razumijevanjem i duhovnom intimnošću.
Priroda ljubavnih osjećaja i privrženosti ovisi o općim komunikacijskim kvalitetama. S jedne strane, ljubav je potreba i žeđ za posjedovanjem (stari Grci su to zvali "eros"), s druge strane, potreba za nesebičnim davanjem sebe (na grčkom - "agape"). Dakle, ljubav se može okarakterizirati kao poseban oblik međuljudskih odnosa koji podrazumijeva maksimalnu intimnost i psihičku bliskost. Osoba koja nije sposobna za psihološku intimnost s drugom osobom može iskusiti potrebu za ljubavlju, ali ona nikada neće biti zadovoljena.
Govoreći o snazi i trajanju ljubavnih veza, prisjetimo se riječi A. S. Makarenka: „Mladić nikada neće voljeti svoju nevjestu i ženu ako nije volio svoje roditelje, drugove, prijatelje i šire ovu neseksualnu ljubav , plemenitija će biti seksualna ljubav."
Mladost je emotivna: u ovoj dobi postoji jaka strast za novim idejama, stvarima i ljudima. Takvi hobiji možda neće dugo trajati, ali vam omogućuju da doživite i naučite puno novih stvari. Pojavljuje se nova kvaliteta - nevezanost, čija je suština da prije prihvaćanja nečega, potrebno je sve pažljivo i kritički provjeriti, uvjeriti se da je istinito i ispravno. Pretjerano pokazivanje odvojenosti može dovesti do toga da osoba postane kruta, neosjetljiva, a tada će ne samo drugi ljudi, već i vlastiti osjećaji i iskustva biti kritizirani i pretvoreni u objekt promatranja. Već u prvoj ljubavi bit će okupiran samo vlastitim iskustvima, s kojima će biti strastveniji nego s osobom koju voli. To može dovesti do poteškoća kako u samootkrivanju tako iu razumijevanju druge osobe, što može rezultirati problemima u uspostavljanju međuljudskih kontakata.
Komunikacija s odraslima vrlo je važna za dječake i djevojčice: slušaju njihove riječi, promatraju njihovo ponašanje, au nekim su slučajevima skloni idealizaciji. Izbor starijeg prijatelja određen je potrebom za skrbništvom, vodstvom i primjerom. Prijateljstvo s odraslima je potrebno i poželjno, ali prijateljstvo s vršnjacima je važnije i jače, jer se ovdje komunikacija odvija ravnopravno: lakše je komunicirati s vršnjacima, možeš im reći sve bez straha od ismijavanja, s njima možeš biti tko si bez pokušaja da se činiš pametnijim.
Prema francuskom psihologu B. Zazzu, mladost je i najiskrenije i najneiskrenije doba. U mladosti najviše želiš biti složan sam sa sobom, biti beskompromisan; evidentna je potreba za potpunim i bezobzirnim samorazotkrivanjem. Ali neizvjesnost i nestabilnost ideja o vlastitom "ja" rađa želju za provjerom samog sebe igranjem neobičnih uloga, razmetanjem i samoodricanjem. Mladić pati od činjenice da ne može izraziti svoj unutarnji svijet, jer je slika njegovog "ja" još uvijek nepotpuna i nejasna.
Nakon burne tinejdžerske emancipacije, emocionalni kontakti s odraslima se u većoj mjeri obnavljaju. visoka razina. Zaljubljeni mladići i djevojke nisu toliko emotivni kao u mladost, reagirati na primjedbe roditelja na njihov izgled, kućanske poslove,
učenja. Glavne teme komunikacije s odraslima za srednjoškolce i studente su životne perspektive, zadovoljstvo situacijom u obrazovna ustanova i obitelj. Odnosi ulaze u novu fazu: grade se na mnogo ravnopravnijoj osnovi, gotovo jednako kao među odraslima, iako je nekim roditeljima teško u svom djetetu vidjeti potpuno formiranu odraslu osobnost.
Odnosi s vanjskim svijetom, s ljudima oko vas
Odnosi s vanjskim svijetom, s ljudima oko vas, jedna su od najvažnijih komponenti uspjeha. Sve je na svijetu povezano, a način na koji komunicirate s drugim ljudima određuje hoćete li postići svoje ciljeve. Svatko od nas ne može postojati odvojeno od svijeta, jer svijet je ono što nas hrani, razvija i podržava. U ovom poglavlju istražit ćemo što znači "kontakt sa svijetom" i kako ga možete najučinkovitije izgraditi za postizanje svojih ciljeva.
Kontakt je interakcija, razmjena između jedne osobe i druge, između okoline i organizma. Taj kontakt može biti zadovoljavajući (odnosno dovesti do rezultata – zadovoljenja potreba) ili nezadovoljavajući.
Svaki put kada dođemo u kontakt s drugom osobom, od nje nešto očekujemo i možemo joj nešto dati zauzvrat. Kako bismo razumjeli kako točno funkcionira vaš način kontaktiranja s vanjskim svijetom i drugim ljudima i otkrili što se u njemu može poboljšati, napravimo sljedeću vježbu.
Vježba 32
Uzmite komad papira i simbolično, u obliku krugova, nacrtajte sebe i ljude oko sebe u svom životu. Povucite strijele od sebe prema drugim ljudima i od njih prema sebi. Odredite što dajete drugima, a što oni vama. To može biti bilo što: osjećaji, predmeti, pojave, radnje. Označite ove strelice.
Također nacrtajte strelice koje pokazuju što ne dajete ovim ljudima, već ostalima svijet, a također nacrtajte iste znakove od drugih ljudi: da ne daju vama, već drugim ljudima.
Sada pogledajte svoj crtež i odgovorite na pitanja, a odgovore zapišite u svoju bilježnicu:
* S kim i kako kontaktirate: s kim više, s kim manje?
*Od koga dobivate više? Od koga - manje?
*Kome više dajete? A kome treba manje?
* Što je uobičajeno, koje uzorke vidite?
* Izbjegavate li kontakt s nekim? Zašto? Jeste li htjeli kontaktirati s nekim? Zašto?
* Izbjegavate li bilo čiju želju da vas kontaktira? Zašto?
* Jeste li htjeli da vas još netko kontaktira?
*Dobijate li od drugih sve što vam treba?
*Možete li dati okoliš sve što želiš pokloniti i sve što ti ne treba?
Sada nacrtajte dugu liniju potreba za kontaktom, čiji jedan kraj odgovara potpunom izbjegavanju kontakta, a drugi - potpunoj i kontinuiranoj želji za kontaktom.
Odgovorite na sljedeća pitanja i odgovore zapišite u svoju bilježnicu:
Gdje se vi nalazite na ovoj liniji?
Po kojim znakovima svog života i događaja znate da se nalazite na ovom mjestu na ovoj liniji?
Gdje biste željeli biti smješteni?
Po kojim znakovima možete znati da ste stigli do onoga što želite postići?
Naši načini komuniciranja ovise prvenstveno o tome što nam je potrebno i kako nam je to potrebno. Na primjer, ako vam se trebaju svidjeti i poštovati SVI, velike su šanse da ćete svoj odnos izgraditi na jedan od sljedećih načina:
Metoda 1. Spasitelj.
Spasitelj neprestano brine o drugima (rodbini, prijateljima, kolegama, podređenima i drugima), nastoji pomoći svima u rješavanju njihovih problema i zadataka, suosjeća sa svima i brine se za sve, uvijek je opterećen poslom i brigom. Istodobno, s vremena na vrijeme (otprilike jednom mjesečno) užasno se uznemiri kada joj se uskrate i najmanje stvari. Spasiteljica pokušava zaslužiti svoju “potrebu” od drugih ljudi, očekujući ljubav svih zauzvrat. Ne podnosi kritiku, svaki put negoduje: "Ja sam ti sve, ali ti me ne voliš!"
Metoda 2. Sramežljivi.
Skromna žena šutljiva je u društvu, ne riskira da “turi glavu” sa svojim stavom, duboko u sebi uvjerena je da je nitko i ništa, a svi oko nje su izvanredni ljudi. Izbjegava sukobe i kontakte jer joj se čini da su njeni problemi beznačajni u usporedbi s izgladnjelom djecom u Africi, a njezina postignuća beznačajna u usporedbi s postignućima njezine bliže okoline.
Metoda 3. Zvijezda.
Zvijezda nikad nije zadovoljna sobom, ali ipak postiže mnogo. Oko nje uvijek ima mnogo obožavatelja i prijatelja, ali ona ne vjeruje u iskrenost njihovih toplih osjećaja i pokušava postići još više kako bi dokazala sebi da može biti voljena i poštovana. Ako barem jednom tjedno ne uspije postati centar pažnje, osjeća se užasno i pada u depresiju. Uvjerena je da, budući da ovaj tjedan nije uspjela “zvijezditi”, to znači da život nema dovoljno smisla i da je nitko ne voli. Njena potreba za ljubavlju je nezasitna. Stalno vidi ogromnu deltu između sebe, kako joj se čini, one prave i idealne slike sebe. A kad uspije okupiti ogromnu gomilu ljudi koji meditiraju o njoj, kaže: “DA! Delta je nula!”, ali tada se ljudi iz nekog razloga bave svojim poslom, a razlika između njezinog idealnog i onoga što ona vjeruje da je njezino pravo “ja” katastrofalno raste, a onda se ona jako naljuti: “Gdje ste izdajice, tu ste otišao?! A što je sa mnom?"
Sve tri gore opisane metode počivaju na istoj iluziji – iluziji da bi se svi ljudi prema vama trebali ponašati dobro i da je odnos drugih ljudi prema vama u vašoj, a ne u njihovoj kontroli.
Nemoguće je da te SVI vole. Ako ste toga svjesni, onda nema potrebe:
a) preuzeti ogroman broj tuđih poslova kako bi se osjećali potrebnima "svima";
b) sjedite u kutu (umjesto da komunicirate), riskirajući da vidite da vas "svi" ne vole;
c) okupite stadione oko sebe kako biste bili sigurni da vas "svi" vole, ulažući ogroman trud u to.
Ako pohvale koje obiluju prijatelji ponekad daju razlog za sumnju u njihovu iskrenost, onda zavist neprijatelja zaslužuje potpuno povjerenje.
K. Immerman
Ako shvatite da vam je potrebna ljubav ne “svih”, već konkretna osoba, tada s ljudima dolazite u kontakt drugačije - plodonosnije, s manje truda i s određenim ciljevima. Takvi ciljevi mogu biti: obostrano dobivanje usluge zanimljiv projekt ili aktivnost, razmjena mišljenja o bilo čemu, ili samo zajedničko provođenje vremena u kinu ili u vrtu. U konačnici, kontakt je i prilika. podijeliti s nekim svoj život, svoje potrebe, svoje hobije, interese, poslove i osjećaje.
Psiholozi su ustanovili kako se ponaša osoba koja od vas želi posuditi novac: pogled joj je prijateljski, lice otvoreno, ruka blago ispružena prema naprijed, au njoj je pištolj.
Pravilo 13
Da biste postigli uspjeh u kontaktu, točno odredite što vam je potrebno od te osobe.
Često je nedostatak razumijevanja "što ja stvarno želim od ovog kontakta" ono što dovodi do činjenice da kontakt "ne raste zajedno". Međutim, postoji još jedan problem: čak i ako znate što točno želite primiti i što dati, možda to i nećete dobiti. željeni rezultat samo zato što... ne znaš komunicirati!
Većina nesporazuma u kontaktu nastaje zbog toga što jedna osoba ne usklađuje svoje i svoje potrebe s drugom. A ova koordinacija je krajnje jednostavna.
Ljudske komunikacijske vještine u svom najčišćem obliku sastoje se od prijem i prijenos informacija.
Recepcija (recepcija) uključuje opažanje svih verbalnih (verbalnih) informacija, kao i neverbalnih (neverbalnih), odnosno sadržanih u manifestacijama ponašanja sugovornika, a zajednički se naziva vještina slušanja.
Ako znate slušati, to je pola uspjeha na putu ka izgradnji uspješnog kontakta.
Uspjeh procesa saslušanja temelji se na nekoliko temelja:
1. Empatija - rezonanca, ravnodušnost prema onome što sugovornik govori;
2. Percepcija podataka;
3. Refleksija (provjera) informacija radi dobivanja potvrde („Dakle, kažete da...“ ili „Jesam li dobro razumio da...“);
4. Pitanja za razjašnjavanje detalja.
Uspješan prijenos (izražavanje) informacija također stoji na tri "stupa":
1. Razumijevanje sebe, svoje potrebe, svog stava, onoga što ćete komunicirati i s kojom svrhom ćete to komunicirati.
2. Povežite svoje emocionalne izraze s tekstom koji prezentirate. Nerijetko se u praksi susrećemo da se ljudi, govoreći o nemilim događajima kada im je potrebna pomoć, veselo šale, rugaju sami sebi ili sarkastično govore o vlastitim vrijednostima. Tada je vrlo teško njihov tekst shvatiti ozbiljno, budući da emocionalna barijera koju postavljaju između sebe i svog problema otežava razumijevanje što im točno treba: pridruživanje njihovom omalovažavanju poteškoća ili podrška.
3. Priprema sugovornika za komunikaciju sa samim sobom i vašom specifičnom temom kako biste u njemu pobudili žeđ da shvati vašu poruku.
Sljedeća važna točka je sam početak svakog kontakta. Način na koji se predstavljate svom sugovorniku može značajno utjecati na njegovu želju da komunicira s vama. Postoje stotine neverbalnih elemenata ponašanja zajednički poznatih kao "prvi dojmovi": vaš izgled i osobnost, prijašnji dojmovi slušatelja, ograničenja okoline, pristranost i drugi. Razvijene su tisuće različitih tehnika kako bi se ti pojedinačni čimbenici pretvorili u vašu korist. Naravno, upoznati ste s njima - kreću se od prestižne odjeće i govora do otklanjanja neugodnog zadaha. No, najvažniji element komunikacijskog procesa nije prva razmjena informacija, već druga.
Pravilo 14
Način na koji reagirate na početnu poruku druge osobe određuje hoće li on ili ona prihvatiti ono što želite prenijeti.
Postoji pet početnih opcija odgovora kojima se može završiti razgovor ili pripremiti slušatelja za sljedeće poruke. Na primjer, kolega vam pri ulasku u ured kaže: „Od jutros mi nije dobro. Migrene i mučnine.” Vaš verbalni odgovor može spadati u jednu od pet kategorija.
Tumač: “Vi samo želite izbjeći novi sastanak sa šefom."
Ispitivač: "Gdje ste pili cijelu noć?"
Ohrabrujuće: “Svima se to dogodi, proći će.”
Savjetnik: “Da sam na vašem mjestu, otišao bih malo prileći.”
Parafrazirajući: "Loša vremena, ha?"
Agresivno (ironija = skrivena agresija): “Migrena je aristokratska bolest, ali vjerojatno vam se tavan cijepa?”
Ako želite povećati šanse za daljnju komunikaciju s osobom, onda najbolja opcija vaša prva reakcija bit će parafrazirati. To podrazumijeva da razumijete kako se osoba trenutno osjeća. Sljedeća vježba pomoći će vam da eksperimentirate s parafraziranjem tako da to možete lako izvesti.
Vježba 33
Razmislite o osobi koja vas stvarno živcira. (Vježba će biti posebno korisna ako ne znate razloge svoje iritacije.) Započnite razgovor s tom osobom. Primijetite koju kategoriju odgovora najčešće koristi. Ponovite vježbu s tri (odvojeno) druga idiota, budale ili glupana koje poznajete.
Razgovarajte s tri (odvojeno) osobe koje poštujete, kojima se divite ili ih želite oponašati. Analizirajte njihove stilove odgovora.
Ako vam ne smeta malo riskirati, u svakom od sljedećih pet nasumičnih razgovora upotrijebite samo jedan od svih vrsta odgovora koje poznajete. Na primjer, kada ručate u kantini s kolegama, usredotočite se samo na interpretativne odgovore. Kakvu ćete reakciju primijetiti? Hoće li vam se ljudi otvoriti? Ili će prestati pričati? Hoće li ustati i prijeći za susjedni stol? Hoće li se s vama vratiti u ured i nastaviti razgovor?
Odaberite stil odgovora koji vam najviše odgovara. (Možda odlučite da ne budete previše intimni.) Usredotočite se na korištenje tijekom dana. Dva tjedna kasnije ponovite isti eksperiment. Zabilježite u svoj kalendar "Ponovi ovu vrstu odgovora ponovo" mjesec dana nakon prvog pokušaja.
Možda ćete otkriti da oblik komunikacije čini veliku razliku!
Pravilo 15
Ne možete dvaput ostaviti prvi dojam. I ovaj drugi također.
Vježba 34
Ova vježba će povećati vaše razumijevanje načina na koji komunicirate s drugima i također će vam dati priliku da naučite nove i učinkovite tehnike unutar ovih vještina. Slijedite svaku od ovih preporuka jedan dan, zatim tri dana zaredom i na kraju cijeli tjedan. Dakle, preporuke:
Koristite riječi “ja”, “ja”, “ja”, “moje”, radije nego “ti” (na primjer: “i evo shvatiš da se sve dogodilo...”) kada govoriš o sebi.
Svaki put kada sretnete nekoga s kim želite komunicirati, postavite pitanje.
U svakom razgovoru odražavajte (ponovite svojim riječima) glavne ideje koje je izrazio sugovornik.
Kad netko ispriča smiješnu priču o svojoj djeci, fizičkim bolestima ili problemima s prijevozom na putu do posla, suzdržite se od podrugljivih primjedbi. Pokrijte usta rukom ako je to jedini način da šutite. Upravo je to priča s neskladom teksta i emotivne poruke. Bez upuštanja u emotivnu poruku koja ne odgovara tekstu. Tako ćete bolje razumjeti sugovornika, a on će to sigurno osjetiti.
Gledajte ljude u lice kada vam se obraćaju.
Pronađite nekoga kome možete reći: "Znaš, ovo je sjajna ideja."
U grupnoj raspravi zatražite mišljenje nekoga tko još nije govorio.
Brojite koliko puta ste se sjetili reći u odgovarajućoj situaciji: “Hvala na komplimentu.” Nemogućnost pravilnog sagledavanja nečije zahvalnosti ili komplimenta uvelike ometa komunikaciju.
Na grupnom sastanku primijetite reakcije drugih ljudi na pauze u razgovoru. Kako se osjećate tijekom pauze? Uzbuđenje? Jeste li spremni ispričati vic ili dati promišljenu primjedbu? Ili možda iskoristite sekunde tišine da saberete misli ili razmislite novi zaokret tijekom razgovora?
Na kraju dana napravite popis ljudi koje poznajete i koje susrećete. Razmislite o tome koji neverbalni detalji ponašanja otkrivaju njihovo raspoloženje.
Prebrojite koliko ste puta prekinuli sugovornikov govor.
Kada s nekim razgovarate, pokušajte oponašati njegov ton glasa. Kada razgovarate s drugom osobom, koristite ton koji je suprotan onom koji ona koristi. Na primjer, ako vaš kolega počne vrištati, odgovorite mu mirnim glasom. Uočite i analizirajte način na koji vaš sugovornik odgovara. Prilagođava li se vama? Ustraje li u odabranom tonu?
Napravite sličnu vježbu (imitaciju) u pogledu izraza lica i držanja tijela.
Činite li najteži grijeh komunikacije: završavate govornikovu misao umjesto govornika ili prekidate sugovornika usred rečenice, „izbacujući“ opovrgavajući njegovu glavnu ideju?
Glavni cilj komunikacije među ljudima je postizanje međusobnog razumijevanja. Ali to nije lako učiniti. Zašto nam je s nekim ljudima lako komunicirati, a s drugima teško? Zašto se s nekima slažemo, a s drugima uvijek u svađi? Jasno je da je mnogo lakše uspostaviti odnose s osobom s kojom postoje takozvane dodirne točke. Prije otklanjanja nesuglasica, potrebno je otkriti njihove uzroke i tek onda poboljšati odnose.
Jedan od razloga međusobnog nerazumijevanja je prenošenje slike druge osobe na sugovornika. Na primjer, možete reagirati na svog muža ili prijatelja kao što biste reagirali na svog oca ili majku. To se događa vrlo često, pogotovo ako sugovornik zapravo ima slične osobine kao njegovi roditelji. Kako biste spriječili da se mama i tata "miješaju" u vaše odnose s drugim ljudima, korisno je zapamtiti po čemu se vaš sugovornik razlikuje od vaših roditelja i provjerite vidite li sada prava osoba ili između vas stoje vaši roditelji. U prekrasnom holivudskom filmu “Priča o nama” postoji epizoda kada supružnici koji se razvode međusobno razgovaraju, a njihovi roditelji virtualno stoje iza njih. Pa razgovara njih šest.
U umjetnosti komunikacije vrlo je važno znati slušati i razumjeti osobu s kojom razgovarate. Objašnjavajući ljudima svoje namjere i razloge od kojih polazite, moći ćete spriječiti mnoge nesporazume, svađe i sukobe. Iskrenost u razgovoru sa sugovornikom često je jedini izlaz iz konfliktne situacije. Ali istinu treba izraziti ne da biste ponizili sugovornika, već da biste razjasnili svoj stav.
Što otežava, a što potiče komunikaciju?
Razlozi nesporazuma među ljudima mogu biti različiti: politički, vjerski pogledi, svjetonazor, psihološke karakteristike. No, glavni razlog leži u nemogućnosti čuti sugovornika. Najvažniji dio komunikacijskog procesa je slušanje.
Mnogi su ljudi uvjereni da iz očiju druge osobe mogu pogoditi o čemu razmišlja ili osjetiti što joj se događa. To je pogrešno. Nitko od nas nema u glavi strojeve za čitanje tuđih misli, a naši živčani receptori nisu smješteni na tuđim tijelima pa ne možemo osjetiti što se drugima događa. Stoga, slušanje ne znači "pogađanje".
Pravilo 16
Naša percepcija sve primjećuje, ali svjesno ili nesvjesno (odnosno neprimjetno za svijest), mi sami biramo što smatramo značajnim, a što ne, što je vrijedno pažnje, a što nije, također sami dajemo smisao, značaj onome što opažamo. .
Komunikacijski proces je složen, na njega utječu različiti čimbenici: raspoloženje, okolnosti, karakter osobe, njegova društvenost ili, obrnuto, sramežljivost. Ovisno o vrsti komunikacije, formalnoj ili neformalnoj, potrebno je odabrati pravilan način ponašanja, ton, geste, riječi i izraze.
Neformalna komunikacija je komunikacija kod kuće, s roditeljima i prijateljima; formalno - na poslu, tijekom učenja, s nepoznatim ljudima. U komunikaciji često priznajemo stvari koje smetaju međusobnom razumijevanju. To je upotreba uvredljivih riječi i izraza, uvredljivih nadimaka, nepotrebnih kratica, ironije, sarkazma, obezvrjeđivanja osjećaja, vrijednosti i ukusa sugovornika.
Postoje pravila čija provedba pomaže u uspostavljanju dobar odnos s ljudima:
Komunikacija ravnopravna, bez grubosti i servilnosti.
Poštivanje osobnog mišljenja sugovornika.
Nedostatak želje da se sazna tko je u pravu, a tko u krivu.
Komunikacija na razini prezentiranja Vaših potreba, a ne narudžbi.
Traženje kompromisnih rješenja ili, u krajnjem slučaju, pristajanje na nesuglasice.
Sposobnost uvažavanja odluka drugih.
Sposobnost prihvaćanja iskustava drugih.
Sposobnost vrednovanja vlastitog iskustva i odluka bez obezvrjeđivanja zbog statusa vašeg sugovornika.
Ako ne znate kako započeti razgovor, odaberite bilo koji zanimljiva tema za razgovor i vrijeme kada osoba kojoj se obraćate nije zauzeta poslom ili drugim važnim stvarima za nju. Uvijek morate imati na umu da druga osoba nije poput vas i da morate biti u mogućnosti gledati stvari kroz njegove oči, posebno u konfliktnim situacijama.
Odnos s poštovanjem prema drugome nemoguć je bez poštivanja njegovog stajališta, čak i ako se razlikuje od vašeg. Možete njegovati odnos poštovanja prema ljudima samo ako naučite vidjeti jedinstvenost u svakoj osobi, odnosno one osobine karaktera koje su svojstvene samo njemu. I također ako shvatite da ste i vi jedinstveni i posebni.
Svatko od nas je vrijedan poštovanja. Poštujući drugoga, poštujete sebe, pa ako ste s nekim u lošem odnosu, u vašoj je moći da se potrudite da ga dovedete u red, pod uvjetom da je druga osoba za to zainteresirana.
Pravilo 17
Ne zaboravite na interese vašeg sugovornika. Vaše živo i iskreno zanimanje za ono što njega zanima učinit će ga uzbuđenim.
Ima ih nekoliko važna pravila Otvoren i iskren razgovor:
Koristite "I poruke". Započinjući frazu riječima: “S moje točke gledišta...” ili “Kako ja to vidim...”, “Osjećam se...”, “Čini mi se...”, omekšat ćete razgovor i pokažite sugovorniku da izražavate samo svoje stajalište, a ne tvrdite konačnu istinu. Time mu priznajete pravo na vlastito mišljenje. Sigurno će vas saslušati mnogo smirenije i pažljivije.
Pokušajte govoriti o određenom incidentu ili ponašanju bez generaliziranja. Na primjer, neće vam pomoći generalizacije poput: “Nije bilo slučaja da si došao kući na vrijeme”. Ovakav način započinjanja razgovora dat će drugoj osobi priliku da se odmakne od problema o kojem se raspravlja. Počet će se prisjećati i dokazivati da je jednom učinio nešto na vrijeme.
Pokušajte sugovorniku pokazati da svojim ponašanjem prije svega smeta sebi. Da bi se stvorili uvjeti pod kojima bi druga osoba htjela promijeniti svoje ponašanje, potrebno je pokušati objasniti koliko propušta u životu zbog vlastitog ponašanja.
Pozovite svog sugovornika da promijeni svoje ponašanje. Objasnite mu što točno može učiniti u ovoj situaciji kako bi je ispravio. Moguće je da će vam, budući da ga ne želite uvrijediti, biti prilično teško reći mu istinu. Međutim, zapamtite: ako šutite, možete naštetiti svojoj vezi.
Pravilo 18
Gdje nestane iskrenosti, pojavi se ogromna udaljenost.
Prilikom komunikacije vrlo je važno ne isprovocirati protivnika na protunapadne odgovore. To se događa samo od sebe, čim počnete kriviti sugovornika. Čim u govoru postanemo osobni, na “ti”, neizravno izražavamo svoje mišljenje i umjesto konkretnog izražavanja mišljenja obraćamo se javnosti, sugovornik naše komentare doživljava kao kritiku.
Sljedeća vježba pomoći će vam da naučite jasno i ispravno izražavati svoje misli koristeći "I poruke".
Vježba 35
Prepišite sljedeće izjave tako da sadrže riječ “ja”.
“Stvarno me ljutiš kad me ne slušaš.”
"Svi se slažu da su dobrovoljni otkazi rješenje."
“U ovoj kući se ne puši za vrijeme večere.”
Da bi se komunikacija odvijala, nije dovoljno samo izgovoriti riječi. Morate izgovarati riječi koje su razumljive vašem sugovorniku.
Četverogodišnji dječak pita oca:
- Tata, zašto kad zagrizem jabuku i ostavim je, ona porumeni?
- Jabuka sadrži molekule željeza, ako se stanice jabuke unište, u njih ulazi kisik i molekule željeza oksidiraju, dobiva se željezni oksid.
- Tata, s kim si maloprije razgovarao?
Iz knjige Kako se ponašati prema sebi i prema ljudima ili Praktična psihologija za svaki dan Autor Kozlov Nikolaj IvanovičDio 4. Kako živjeti u miru s ljudima i svijetom O životnoj filozofiji - Ali ja tako mislim! – I zato ti život ne ide! Ono što uvijek kaže voditelj Lifespring trening seminara. Dugo sam promatrao kako neki ljudi žive među ljudima lako i ravnomjerno, ne naprežući druge i ne natežući se, i
Iz knjige Kako se ponašati prema sebi i prema ljudima [Drugo izdanje] Autor Kozlov Nikolaj Ivanovič Iz knjige Izdresirajte svoje zmajeve od strane Josea StevensaUvjeti koji pogoduju iskustvu bezuvjetne ljubavi i istinske povezanosti s drugim ljudima Prvo: Vaš zmaj mora biti uspavan ili zatečen tako da ne može ometati vaše iskustvo Drugo: Vaša osobnost mora biti voljna izgubiti kontrolu
Iz knjige Kako shvatiti da sugovornik laže: 50 jednostavna pravila Autor Sergeeva Oksana MikhailovnaPravilo br. 39. Sklad s okolnim svijetom je znak cjelovitosti prirode kod jednih i vječna potraga, želja da se nešto shvati kod drugih - to su dvije vrste osobnosti o kojima će biti riječi. u ovom pravilu. Harmonija je stanje kojem cijelo čovječanstvo teži.
Iz knjige Psiha na djelu autor Bern Eric6. Kako ljudi komuniciraju sa svijetom oko sebe? Ljudi se obično odnose prema svojoj okolini na takav način da gotovo svaka akcija koju poduzmu rezultira određenim zadovoljstvom bilo libidom ili mortidom, ili, još bolje, oboje. Zadovoljstvo se postiže senzacijama
Iz knjige U potrazi za božanskim boravištem [Uloga mita u modernog života] autora Hollisa Jamesa Iz knjige Muzo, gdje su ti krila? napisao Frank JanaO odnosima s vanjskim svijetom: nismo sami! Kreativni ljudi žive od inspiracije i često ih ne inspiriraju samo ljepote prirode, gradova, knjige i putovanja, već i drugi ljudi. O tome se puno priča: naravno, htjeli su svi, bez obzira na profesiju
Iz knjige Mozak i duša od Amena DanielaKako moždani sustavi utječu na naše odnose s drugima Neurobiološki poremećaji potkopavaju odnose. Pogledajmo kako svaki moždani sustav utječe na naše veze s drugima. Depresija stvara osjećaj odvojenosti, razdražljivost,
Iz knjige Moć vaše podsvijesti autora Murphyja Josepha16 Podsvijest i skladni odnosi s drugima
Iz knjige Pozitivna psihologija. Što nas čini sretnima, optimističnima i motiviranima by Style CharlotteSreća i pozitivni odnosi s drugima Sposobnost slaganja s ljudima, komunikacije i osjećaja povezanosti s njima jedna je od najvažnijih potreba. Uspješne veze- izvor hedonističke i eudaimonske sreće i blagostanja, stoga su kritični za
Iz knjige Psihoterapija. Tutorial Autor Tim autoraPoglavlje 5 Emocionalno blagostanje: kako poboljšati odnose sa sobom i drugima “Svijet je ogledalo, svakome vraća njegov vlastiti odraz.” William Makepeace Thackeray (1811. – 1863.) U 3. poglavlju pogledali smo važnost pozitivnih emocija i utjecaj
Iz knjige Kako utjecati. Novi stil upravljanja autora Owena JoeaStav i zone kontakta s vanjskim svijetom Stav kao formirana struktura predodređuje ono što je moguće percipirati Senzorno-perceptivna razina je najšira razina mogućnosti percipiranja svijeta. Ograničenja na ovoj razini odnose se na
Odnosi s vanjskim svijetom, s ljudima oko vas
Odnosi s vanjskim svijetom, s ljudima oko vas, jedna su od najvažnijih komponenti uspjeha. Sve je na svijetu povezano, a način na koji komunicirate s drugim ljudima određuje hoćete li postići svoje ciljeve. Svatko od nas ne može postojati odvojeno od svijeta, jer svijet je ono što nas hrani, razvija i podržava. U ovom poglavlju istražit ćemo što znači "kontakt sa svijetom" i kako ga možete najučinkovitije izgraditi za postizanje svojih ciljeva.
Kontakt je interakcija, razmjena između jedne osobe i druge, između okoline i organizma. Taj kontakt može biti zadovoljavajući (odnosno dovesti do rezultata – zadovoljenja potreba) ili nezadovoljavajući.
Svaki put kada dođemo u kontakt s drugom osobom, od nje nešto očekujemo i možemo joj nešto dati zauzvrat. Kako bismo razumjeli kako točno funkcionira vaš način kontaktiranja s vanjskim svijetom i drugim ljudima i otkrili što se u njemu može poboljšati, napravimo sljedeću vježbu.
Vježbajte
Uzmite komad papira i simbolično, u obliku krugova, nacrtajte sebe i ljude oko sebe u svom životu. Povucite strijele od sebe prema drugim ljudima i od njih prema sebi. Odredite što dajete drugima, a što oni vama. To može biti bilo što: osjećaji, predmeti, pojave, radnje. Označite ove strelice.
Također nacrtajte strelice koje pokazuju što ne dajete tim ljudima, već ostatku svijeta oko sebe, a također nacrtajte iste znakove od drugih ljudi: što oni ne daju vama, nego drugim ljudima.
Sada pogledajte svoj crtež i odgovorite na pitanja, a odgovore zapišite u svoju bilježnicu:
* S kim i kako kontaktirate: s kim više, s kim manje?
*Od koga dobivate više? Od koga - manje?
*Kome više dajete? A kome treba manje?
* Što je uobičajeno, koje uzorke vidite?
* Izbjegavate li kontakt s nekim? Zašto? Jeste li htjeli kontaktirati s nekim? Zašto?
* Izbjegavate li bilo čiju želju da vas kontaktira? Zašto?
* Jeste li htjeli da vas još netko kontaktira?
*Dobijate li od drugih sve što vam treba?
*Jeste li sposobni vratiti okolišu sve što želite i sve što ne želite?
Sada nacrtajte dugu liniju potreba za kontaktom, čiji jedan kraj odgovara potpunom izbjegavanju kontakta, a drugi - potpunoj i kontinuiranoj želji za kontaktom.
Odgovorite na sljedeća pitanja i odgovore zapišite u svoju bilježnicu:
Gdje se vi nalazite na ovoj liniji?
Po kojim znakovima svog života i događaja znate da se nalazite na ovom mjestu na ovoj liniji?
Gdje biste željeli biti smješteni?
Po kojim znakovima možete znati da ste stigli do onoga što želite postići?
Naši načini komuniciranja ovise prvenstveno o tome što nam je potrebno i kako nam je to potrebno. Na primjer, ako vam se trebaju svidjeti i poštovati SVI, velike su šanse da ćete svoj odnos izgraditi na jedan od sljedećih načina:
Metoda 1. Spasitelj.
Spasitelj neprestano brine o drugima (rodbini, prijateljima, kolegama, podređenima i drugima), nastoji pomoći svima u rješavanju njihovih problema i zadataka, suosjeća sa svima i brine se za sve, uvijek je opterećen poslom i brigom. Istodobno, s vremena na vrijeme (otprilike jednom mjesečno) užasno se uznemiri kada joj se uskrate i najmanje stvari. Spasiteljica pokušava zaslužiti svoju “potrebu” od drugih ljudi, očekujući ljubav svih zauzvrat. Ne podnosi kritiku, svaki put negoduje: "Ja sam ti sve, ali ti me ne voliš!"
Metoda 2. Sramežljivi.
Skromna žena šutljiva je u društvu, ne riskira da “turi glavu” sa svojim stavom, duboko u sebi uvjerena je da je nitko i ništa, a svi oko nje su izvanredni ljudi. Izbjegava sukobe i kontakte jer joj se čini da su njeni problemi beznačajni u usporedbi s izgladnjelom djecom u Africi, a njezina postignuća beznačajna u usporedbi s postignućima njezine bliže okoline.
Metoda 3. Zvijezda.
Zvijezda nikad nije zadovoljna sobom, ali ipak postiže mnogo. Oko nje uvijek ima mnogo obožavatelja i prijatelja, ali ona ne vjeruje u iskrenost njihovih toplih osjećaja i pokušava postići još više kako bi dokazala sebi da može biti voljena i poštovana. Ako barem jednom tjedno ne uspije postati centar pažnje, osjeća se užasno i pada u depresiju. Uvjerena je da, budući da ovaj tjedan nije uspjela “zvijezditi”, to znači da život nema dovoljno smisla i da je nitko ne voli. Njena potreba za ljubavlju je nezasitna. Stalno vidi ogromnu deltu između sebe, kako joj se čini, one prave i idealne slike sebe. A kad uspije okupiti ogromnu gomilu ljudi koji meditiraju o njoj, kaže: “DA! Delta je nula!”, ali tada se ljudi iz nekog razloga bave svojim poslom, a razlika između njezinog idealnog i onoga što ona vjeruje da je njezino pravo “ja” katastrofalno raste, a onda se ona jako naljuti: “Gdje ste izdajice, tu ste otišao?! A što je sa mnom?"
Sve tri gore opisane metode počivaju na istoj iluziji – iluziji da bi se svi ljudi prema vama trebali ponašati dobro i da je odnos drugih ljudi prema vama u vašoj, a ne u njihovoj kontroli.
Nemoguće je da te SVI vole. Ako ste toga svjesni, onda nema potrebe:
a) preuzeti ogroman broj tuđih poslova kako bi se osjećali potrebnima "svima";
b) sjedite u kutu (umjesto da komunicirate), riskirajući da vidite da vas "svi" ne vole;
c) okupite stadione oko sebe kako biste bili sigurni da vas "svi" vole, ulažući ogroman trud u to.
Ako pohvale koje obiluju prijatelji ponekad daju razlog za sumnju u njihovu iskrenost, onda zavist neprijatelja zaslužuje potpuno povjerenje.
K. Immerman
Ako shvatite da vam je potrebna ljubav ne “svih”, već određene osobe, tada s ljudima dolazite u kontakt drugačije - plodonosnije, s manje truda i s određenim ciljevima. Takvi ciljevi mogu biti: primanje usluge, obostrano zanimljiv projekt ili aktivnost, razmjena mišljenja o bilo čemu ili jednostavno zajedničko provođenje vremena u kinu ili u vrtu. U konačnici, kontakt je i prilika. podijeliti s nekim svoj život, svoje potrebe, svoje hobije, interese, poslove i osjećaje.
Psiholozi su ustanovili kako se ponaša osoba koja od vas želi posuditi novac: pogled joj je prijateljski, lice otvoreno, ruka blago ispružena prema naprijed, au njoj je pištolj.
U poznatim situacijama, potrebne emocije se pokreću izravno, izravno i prirodno kao podizanje ruke: da podignete (ili spustite) desnu ruku, ne trebate posebne tehnike i tehnike. Samo podignete ruku i samo je spustite. Jednako tako lako se iznenadite kad vam je potrebno, a iznenađenje zamijenite toplom pažnjom kad je pažnja potrebna.
Najvažniji "recept" je toliko jednostavan da mnoge čak iritira: "Da biste uklonili nepotrebnu emociju, samo uklonite krivo lice. Glavno je da to učinite odmah, prije nego što emocija još stigne odviti."
U velikom broju situacija ljudi upravljaju svojim emocijama, a da ne primjećuju kako to rade, čak i ako koriste posebne tipke emocija za pokretanje ili zaustavljanje emocija. Najjednostavniji i najučinkovitiji ključ emocija je izraz lica i tjelesni obrazac: ako vam dođu gosti i trebate im izraziti svoju iskrenu radost, počnete ih radosno pozdravljati, brinuti se za njih, vjerojatno ih grliti, a vaše će lice budite živi, topli i otvoreni: gotovo odmah nakon toga već osjećate iskrenu radost.
Većina ljudi to objašnjava time da je to “zato što su ljudi dragi”, ne shvaćajući da je pravi razlog njihovo okidanje kinestetičkih znakova emocija i razmjene s gostima pozitivne emocije, podržavajući i promovirajući jedni druge.
Naprotiv, započeti bijes, sve dok se ne promiče, može se lako ukloniti samo opuštanjem lica, izdisajem, smanjenjem glasnoće izjava, omekšavanjem riječi i, osobito, intonacije. Svatko tko to želi uvijek će naći načina da podigne ili promijeni svoje raspoloženje, ukloni nepotrebne emocije ili se postavi za jednu ili drugu stvar. Sastati se s prijateljima, uključiti veselu glazbu, ići u kupovinu, naspavati se... - puno toga svakodnevno i u isto vrijeme učinkovite načine svima poznat. Osim svakodnevnih načina da promijenite svoje stanje, postoji mnogo posebnih vježbi. To je autogeni trening, upravljanje intenzitetom emocija, Alijev ključ i mnogi drugi. No, za upravljanje vlastitim stanjem u većini slučajeva nije potrebno poznavanje posebnih tehnika, već pravovremeno i pažljivo korištenje arsenala koji je svima poznat i uvijek je pri ruci. Glavna stvar je želja i trening.
Upravljanje emocijama ne treba predstavljati kao posebno težak zadatak, ali ga ne treba ni pojednostavljivati. Zapravo, ne znaju svi upravljati svojim emocijama, a ne može se upravljati svim emocijama u načelu. Sposobnost samokontrole u teškim vremenima životne situacije- zaseban zadatak koji zahtijeva posebno znanje.
Zadatak upravljanja emocijama obično se pokaže teškim upravo zato što ga postavljaju ljudi koji su već propustili trenutak nastanka emocija, koji tu pojavu nisu spriječili, koji nisu spriječili djelovanje drugih ljudi koji su te emocije stvorili. za njih. Istodobno, ako osoba prijeđe na aktivniju, lidersku poziciju i sama pokrene vlastite i tuđe emocije prije nego što se valovi tuđih emocija izliju na nju, više ne treba upravljati svojim emocijama. Napredovao je i sam kontrolira situaciju.
Može li osoba kontrolirati svoje emocije ili ne, stručnjak je lako utvrditi samim pogledom na njezino tijelo. Ako je tijelo osobe sabrano i smireno u isto vrijeme, najvjerojatnije osoba kontrolira svoje emocije. Ako je tijelo opušteno, ruke, noge i izrazi lica lutaju nasumično i kao svojom voljom (ovo se događa), osoba najvjerojatnije nije navikla pratiti i kontrolirati svoje emocije. Još je gore ako je tijelo jako napeto, kada je opća stegnutost u tijelu ili tijelo "zvecka".
Emocijski ključevi ne rade uvijek. Da bi ova tehnika bila učinkovita, prvo se morate postaviti u neutralno stanje. Kako to učiniti? Najlakša opcija je usredotočiti se na proces disanja. Usporite ga, zadržavajući ga nakon dubokog, sporog izdisaja nekoliko sekundi...
Ako postoji početno neutralna pozadina, potrebne emocije i emocionalna stanja lako se pokreću Ključem pamćenja: sjećanje na sličnu situaciju u prošlosti. Ako se detaljno prisjetite neke prošle situacije i doživite je, vidite sliku, ljude i lica, čujete tamo izgovorene riječi, prisjetite se svog disanja i osjeta tamo, pojavljuje se emocionalno stanje koje je tada postojalo.
Ako trebate doživjeti emociju koja nije bila u vašem iskustvu (ili se ne možete sjetiti odgovarajuće situacije iz prošlosti), željenu emociju možete kreirati pomoću ključeva Govor (riječi), Misao (Slika) i Tijelo (Mimika). izrazi i pantomima). Morate izgovoriti potreban unutarnji tekst, vidjeti odgovarajuću sliku svijeta i stvoriti izraze lica povezane s emocijom (ponekad je dovoljno samo zamisliti).
Na primjer, ako vam je teško stvoriti stanje tupe poniznosti, dovoljno je zamisliti beskrajni crni tunel kroz koji hodate, glave naprijed i dolje, vrata kao u jarmu, očiju zaleđenih u jednoj točki gdje nema ničega, a interni tekst “Što je volja, što je sužanjstvo – nije važno…”
Emocijski ključevi spadaju u sljedeće kategorije:
Ključna “Slika svijeta”
Fokus: Ono na što obraćate pozornost je ono što vidite. Usmjerite svoju pozornost na činjenicu da ste sigurni, smireni i jak čovjek- bit ćete samouvjereni, smireni i snažni. Nabrajate li svoje pogreške i slabosti, izgubit ćete samopouzdanje.
Slika situacije: ono čega se sjećate, što zamišljate, to će vam biti pred očima.
Metafora.
Značenje onoga što se događa. Ako ste sigurni da vam se duguje, a ne da, moguća je zamjerka. U inače- Ne.
Da biste ušli u radosno stanje, usredotočite se na radosne događaje u svom životu. Sjetite se svih najboljih stvari koje vas danas čine sretnima. Prisjetite se svih svojih uspješnih, radosnih trenutaka u posljednje vrijeme. Pažljivo razmislite o tome, zamišljajući ga u svakom detalju.
Tipka "Tekst"
Prijedlozi, fraze s intonacijom. Miran sam i samouvjeren. Svaki dan moj posao je sve bolji i bolji...
Tipka "Glazba"
Tempo, melodija... Pokušajte biti tužni dok slušate gromoglasnu koračnicu - ili se razveselite, ili ugasite koračnicu da ne smeta.
Ključna "Kinestetika"
Sve vezano uz tijelo: disanje, opuštenost, držanje, izrazi lica, izražajni pokreti itd. Idite u teretanu, trudite se i pokušajte biti tužni. Najvjerojatnije ćete zaspati od umora, ali nećete moći biti tužni. Vidi →
Korištenje tipki
Popis promjenjivih emocionalnih stanja možete izraditi samostalno, za različite zadatke ili koristiti gotove zbirke. Za opće zagrijavanje koristite "Samopouzdanje, Ljutito ogorčenje ...", za opuštanje je bolje izmjenjivati uparena stanja poput Divljenja - Tuge. Za snagu vaših mentalnih mišića, trenirajte "Pobjeda-Poraz-Agresija-Ljubav" za sposobnost promjene emocionalnog stanja, gimnastika "Prosvijetljeni i Commando" bit će korisna.
Vremenski, emocionalna gimnastika traje oko 5-10 minuta, ovisno o broju emocija na popisu. Kao rezultat nastave, vaša emocionalna izražajnost će se poboljšati, vaše raspoloženje će se poboljšati, a vaš dan će postati energičniji i zanimljiviji. Vrijedno pokušaja!
01.06.2018
Teški odnosi s drugima - ova poteškoća javlja se mnogim ljudima. Komunikacija s društvom najčešće uzrokuje negativne emocije, koje će još dugo eskalirati, vraćajući se u mislima. Bolje je u potpunosti izbjegavati takve situacije i pokušati izgraditi sklad u komunikaciji, biti empatični i raditi kompromise. Koji je najbolji način da promijenite svoj stav prema ljudima oko sebe?
U psihologiji postoji nekoliko korisnih tehnika koje se mogu koristiti u komunikacijskom procesu:
Osmijeh
Osmijeh je ključ dobre veze. Pokušajte koristiti osmijeh kao odgovor na komentare i nezadovoljstvo tijekom komunikacije i vidjet ćete kako će se vaš sugovornik promijeniti. Pozitivan stav, u takvim slučajevima, nikoga neće ostaviti ravnodušnim. Čak ćete i sami osjetiti kako napetost nestaje, a razgovor će ići u željenom smjeru. Iako ovo nećete moći koristiti u svakoj situaciji.
Koristite komplimente
Pokušajte zamijeniti laskanje lijepim komplimentima. Ako tijekom komunikacije sugovornik čuje u svom obraćanju ugodne riječi, on sam postaje ljubazniji i privlačniji partner. Ali za ovo je potrebno veliki posao nad sobom, jer su ljudi najčešće skloni osuđivanju i kritiziranju umjesto prihvaćanju komplimenta.
Ne osuđuj
Izbjegavajte osude i poštujte druge ljude, tada ćete primijetiti da su spremni promijeniti svoj stav prema vama. Nema potrebe da se slažete s njima oko svega, pokušajte ugoditi, zaboravljajući na svoje interese.
Za uspješniji dijalog važno je poznavati svoje osobine i mane u komunikaciji s ljudima. Važne točke U pregovorima su sljedeće psihološke karakteristike: utjecaj mišljenja drugih, individualne psihološke karakteristike sugovornika, otpornost na stres itd. Koristeći predložene testove, možete naučiti o svojim jakim i slabim stranama u komunikaciji.
Ne treba nas brinuti tko razmišlja o tome koliko smo slatki, što danas nosimo ili što smo rekli ili učinili? Slavna Coco Chanel jednom je rekla: “ Nije me briga što misliš o meni, jer ja uopće ne mislim o tebi." Danas su mnogi ljudi spremni iskusiti zavist prema onima koji ne ovise o mišljenjima drugih ljudi. Potrebno im je odobravanje drugih, ponekad čak i onih koje ne vole.
Impresivni ljudi slabe psihe, a posebno mladi, jako pate od mišljenja drugih. U ovom slučaju može pomoći pravilo “18-40-60” američkog psihologa Daniela Amena. On uvjerava svoje pacijente koji pate od kompleksa, manjka samopouzdanja i pretjerano ovise o mišljenjima drugih ljudi: “ S 18 ti je stalo što drugi misle o tebi, s 40 ti više nije, a sa 60 shvatiš da ljudi oko tebe uopće ne misle o tebi».
Ovi problemi su oduvijek postojali - otkad postoji čovječanstvo. Još jedan kineski filozof Lao Tzu, koji je živio pr. e., zabilježio: “ Briga o tome što drugi ljudi misle o vama zauvijek će ostati njihov zarobljenik." Ovisnost o mišljenjima drugih karakteristična je za osobe niskog samopoštovanja. Zašto se to događa drugo je pitanje. Možda su ih "zatvorili" autoritarni roditelji ili roditelji perfekcionisti. Ili su možda zbog stalnih neuspjeha izgubili vjeru u sebe i svoje sposobnosti. Kao rezultat toga, svoja mišljenja i osjećaje počinju smatrati nevrijednima tuđe pažnje. Zabrinuti da ih se neće poštovati, shvaćati ozbiljno ili slušati, pokušavaju biti „kao svi drugi“ ili biti poput onih koji, po njihovom mišljenju, uživaju autoritet. Gdje biste trebali početi da biste se riješili ovog problema?
- Pokušajte biti svoji.
- Kontroliraj se.
- Voli sebe.
- Prestani previše razmišljati.
- Ignorirajte tuđa mišljenja ako nisu konstruktivna.
