Nevoljeno dijete. Djeca sve drugačije doživljavaju. Negdje je lakše, negdje bolnije. Nesklonost majke - najbliže i najdraže osobe - osjeća se na koži, kada majka vrišti i kažnjava bez razloga, kada čujete toliko grubih, povrijedljivih riječi s majčinih usana, kada ste kćer, a tvoja majka je uvijek privrženija tvom bratu, a ti si uvijek traženiji.
Dijete sve osjeća. Čak i ako mu otvoreno ne kažete: “Ne volim te!”, dijete zna, iako ne razumije. Dijete pruža ruku majci, prilazi joj i grli je. Mama je uvijek hladna, ne govori lijepe riječi, nikad ne hvali.
Osoba raste, sazrijeva, shvaća sve više i više, ponekad u razgovoru odraslih nešto poput "... rodila sam kćer, ali sam htjela sina, i bilo je šteta odbiti, što bi ljudi rekli?" ili "Rodio sam je tako teško da je nisam mogao voljeti." A sada osoba ima 20, 30, 40 godina. A veze su sve teže, sve je teže pronaći zajednički jezik sa svojom majkom, i više joj nije lako sakriti razdraženost.
Što učiniti? Odbiti komunikaciju? Odmaknuti se dalje i prekinuti sve veze? Nije opcija. Majka, čak i ako nije puna ljubavi, ipak je majka. A vjerojatno ni njoj nije lako u takvoj situaciji. Ona nema nikakvih nježnih osjećaja prema svom djetetu i nije naučila voljeti kao svi ostali. I, naravno, za to krivi sebe. Ali mama nije kukavica, nije ju napustila, nije odbila, odgajala ju je kako je mogla i trudila se dati sve što je mogla. Neka češće bude nepravedna, a ostatak vremena ignorirajte ga.
Hajdemo Pokušat ćemo se nositi s trenutnom situacijom ? Najvažnije i najteže je oprostiti svojoj majci njezin osjećaj odsutnosti. I neka razum shvati da moja majka nije odbila, očito samo zato što se bojala osude njezina postupka od strane drugih. I neka samopouzdanje sjedi negdje unutra da kad bi vaši roditelji već imali dijete istog željenog spola, teško da bi vam se pružila šansa za život. No, dali su mi priliku i nisu me ostavili u rodilištu. I odgojili su me. I bilo im je stalo. Dakle, sljedeće što treba učiniti je zahvaliti svojoj majci za život i za kuću, za njezin trud i brigu.
Volite sebe. Također nije lako učiniti. Bez primanja naklonosti i ljubavi cijeli život, osoba se u pravilu ne ponaša dobro prema sebi. Moramo pokušati prevladati ovu prepreku. Sljedeći trening je vrlo prikladan za to.
U trenutku kada ste sami i nitko se ne može miješati. Isključi telefon. Možete uključiti tihu, mirnu glazbu kao pozadinu. Udobno se smjestimo i zatvorimo oči. I zamišljamo sebe kao dijete. Ne sjećajte se sebe, već mentalno postanite dijete, vratite se u ovo stanje svojom dušom. I volite sebe kao dijete svim srcem, svom dušom. Zovite sebe najviše ljubazne riječi, pogledati u oči, nasmiješiti se. Zaogrnite ovo dijete svom ljubavlju koja mu sada toliko nedostaje. Grlite se kao dijete, ljuljajte ga u naručju. Možete otpjevati uspavanku ili učiniti nešto drugo što ste željeli dobiti od svoje majke, ali vam ona nije mogla dati. Vratite se u trenutno stanje, održavajući ovaj osjećaj ljubavi i topline.
Nemojte se objesiti. Morate prestati neprestano razmišljati o tome što vaša majka ne voli. Uzmite to zdravo za gotovo i otpustite. Teško je i bolno osloboditi se ljutnje. Ali morat ćete se oprostiti od nje kako biste otvorili svoje srce sreći.
Voli mamu. Da, začudo, ljutnja poprima oblik ljubavi, a mi sami, uvrijeđeni, svoju ljutnju nazivamo ljubavlju. Ali već smo se oslobodili ljutnje. Sada moramo pustiti ljubav unutra. Da biste to učinili, možete koristiti ovaj trening. Stavite majčinu sliku ispred sebe ili jednostavno zamislite majčin lik. Prisjetite se kako se mama smije, kreće, kakav joj je glas. Opet se mentalno vratite u djetinjstvo i prisjetite se rijetkih ugodnih trenutaka, majčinih ukusnih pita ili kako majka sjedi za ručnim radom. Pokušajte razmišljati o svojoj majci s nježnošću.
Poboljšati odnose. Ovdje sve ovisi o okolnostima koje postoje u sadašnjosti. Naravno, nazovi mamu i odmah joj: “Mama, znam da me ne želiš, ali hajdemo održavati vezu!” - bit će nepristojni, glupi i neprikladni. Hoćemo li uzeti pravilo da barem jednom dnevno nazovemo mamu i pitamo je kako joj je dobro, stvarima, brigama? Ovo bi bio stvarno dobar početak. Razgovarajte o svojim poslovima, pitajte za savjet ili pitajte majku za mišljenje. Neka se mama osjeća potrebnom. Kada ljubav dolazi od osobe, ona nadoknađuje ljubav koju osoba nije primila izvana.
Naravno, savjet je vrlo općenit i trebate ga prilagoditi svojoj priči. A, osim toga, ima ih prilično teške situacije kada se ne možete složiti s idejom da vas majka ne voli. U ovom slučaju, najbolje rješenje bi bilo posjetiti psihologa. Također treba uzeti u obzir da ljudi griješe. Ponekad se iza "beskrajnog praznog prigovaranja i vječne kontrole" krije želja za pokroviteljstvom, briga za dijete i velika majčinska ljubav.
Savjet je prikladniji za žene.
Djevojka sam i imam 25 godina.
Majka me rodila s 20 godina. Bila je još vrlo mlada, htjela je živjeti, ali postojao je osjećaj da je ja sprječavam u tome. Voljela je spavati, a ako bi je netko ujutro probudio, bila je jako razdražljiva. Obično sam ustajao vrlo tiho, bojeći se da je ne probudim, jer kada bi se probudila, vrištala bi dva sata, ili čak kažnjavala.
Kad sam imao 6 godina rođena je moja mlađa sestra, ali unatoč tome, nakon nekog vremena ona i njezin otac su se razveli. Ostavili su me s ocem, ali su se majka s mlađom sestrom preselile na selo i ponovno udale.
Otac mi je dopustio da živim s bakom (ili me možda samo pustio na plutanje), koja je živjela na katu ispod.
Sve akademske godineŽivjela sam s bakom, a za praznike sam išla kod mame, ali mama je uvijek bila hladna (i dalje mi nije jasno zašto me baka poslala k njoj, pojačavajući traumu iz djetinjstva). Što god da sam rekao bilo je pogrešno i glupo, a da ne spominjem da me grli ili ljubi.
S vremenom je moj otac postao ovisan o alkoholu, pri svakom svom pijančevanju nije propuštao priliku spomenuti da me se majka odrekla, što zapravo i ne čudi, jer me se uvijek pokušavala riješiti.
Uvijek sam se nadala da me vara, jer ga je boljelo, ostao je sam. Majka se ne može htjeti riješiti svog djeteta, zar ne?
Ali, osjetivši hladnoću moje majke, počela sam shvaćati da me ne vole i, kao što je to obično s djecom, krivila sam sebe za to. mlađa sestra, iako sad tek shvaćam da nije ona kriva. Ali onda je ljubomora iz djetinjstva učinila svoje, a ni moja sestra baš i ne izgara od ljubavi prema meni. Jedini koji me stvarno voli je moj brat, mamin sin od drugog muškarca.
Pritom sam uvijek bila ljubomorna na njihov odnos, gledala sam kako se mama igra s obojicom, ljubi ih, radi sve što normalna majka radi sa svojom djecom. Nikad se nije tako igrala sa mnom.
Sad shvaćam da je moj otac bio u pravu, nikad me nije htjela, za nju kao da ne postojim. Bilo mi je teško sve ove godine odrastati bez majke, a tko i ne bi? Nikada nisam smogao snage razgovarati s njom o tome. Nikad nije postojao pravi trenutak. A sada nema smisla. Naučio sam da je ne tražim i da živim bez majke.
Kako je to uopće moguće? Može li majka drugačije voljeti svoju djecu? Ne pišu li u svim knjigama da je majčino srce bezgranično i da u njemu ima mjesta za svako njeno dijete? Razumijem da me ta psihička trauma iz djetinjstva sprječava da sada živim, ali ne znam kako da se ponašam.
Prestati komunicirati s majkom? Pomoć, savjet?
Pretplatite se, lajkajte, komentirajte, bit će još zanimljivije!
dragi odrasle djevojke i Jeste li ikada razmišljali o tome kako se ponašate prema svojim majkama i koje riječi im govorite? Evo mene, majke koja je neizmjerno voljela svoju kćer, mazila, ljubila, preuzimala sve poslove na sebe i što sam ja dobila? posao, ali i za unuku Ne mogu živjeti bez svojih cura! Ali za sve sam ja kriva, što god se dogodilo. Od svoje kćeri ne čujem lijepe riječi, već samo naredbe. Moja unuka dobro komunicira sa mnom kada moja majka nije kod kuće, ona mi počinje govoriti ružne riječi, gurati me, udarati me (još je mala), očito da bi zadovoljila moju majku majka me, naravno, odmah okrivljuje, što znači da sam sama rekla i učinila nešto loše djetetu i to u prisustvu djevojke! Ona odgaja kameleona koji će se prilagoditi okolnostima. Ujedno sam više puta čula od svoje kćeri da sam ja potrebna dok je moja unuka mala, a onda “ti. živjet ću sam u starosti.” Da, i ne To je sve što sam čuo... Naravno, nakon ovoga više nisam ni anđeo, mogu nešto reći. Pokušali smo s kćerkom riješiti stvari jednom zauvijek, ostaviti sve loše u prošlosti, ali, nažalost, ništa nije išlo... Tako živimo.
Moja majka je potpuno neadekvatna. Ponekad pomislim da joj nešto nije u redu s glavom. Ponekad je maltretira jednostavno zato što joj je dosadno. Zabavlja se ponižavajući svoju kćer. Ne daj Bože da dođe do ovoga s tvojom kćeri. Ona sama je beskorisna i neispunjena. Čak ni ja je ne trebam sada jer sam shvatio da me nikada nije voljela.
Ne. Ovo je nemoguće oprostiti. Moja svijest o nevoljenosti došla je u 26. godini. Do ove godine života sve sam joj oprostio. U 26. godini nešto se dogodilo u mom životu. I okrenula se. Većina bliska osoba uzeo i okrenuo se od mene kad mi je trebala pomoć. Tada je shvatila da joj uopće nije potrebna u životu. I općenito nevoljen. Brat mi je uvijek bio najdraži. Trenutno imam 35 godina. Jako sam ljuta na nju. Za sve. Živimo u različitim gradovima. Zovem je da se prijavi jednom svaka 2 mjeseca. A čuvši kako me voli i kako joj jako nedostajem, da bi bilo lijepo biti u blizini (bila je više puta - sve je bilo kao i obično - ponižavanja i uvrede), samo sam se nacerila na te riječi upućene njoj. Ne smijem se i ne radujem se što me voli, već se CERIM.
Jer sada ne vjerujem. Za mene su to prazne riječi. I da, svoju ljubav trebam dokazati djelima, a ne riječima o tome. Čak zabranjujem mužu da mi jednostavno kaže da me voli! Ovako! Pa, jeste li spremni oprostiti i vjerovati, mnogo godina nakon REALIZACIJE nesklonosti, da vas je majka, ispada, voljela cijeli život i činila to za vaše dobro?! Jedva.
Ali što ako mama to i dalje ne prihvaća? Imam 43 godine, uvrede, poniženja, stalne uvrede i prigovaranja, koliko god para dao, šta god radio, sve je malo i loše. Više je ne volim, ali ne mogu prestati komunicirati - moja je majka ostarjela i njeni odnosi sa svima su uništeni. Zovem, odlazim, ispričavam se, još jedan teški “šamar”, nakon toga urlam na malo dijete, na muža i tako u beskonačan krug.
nema potrebe traziti oprost ako ti nisi kriv... traziti oprost od majke koja te ne voli znaci dati joj osjecaj moci nad tobom. Nemoj se ispričavati bez osjećaja krivnje... nemoj
Složena tema. Znam koliko nevoljenih kćeri ima na svijetu. Mnogi prijatelji su podijelili sa mnom. I ja sam u istoj poziciji kada je u obitelji bio otac. Zatim je otišao zbog mlađe i zgodnije žene. Na kraju, optužujući moju majku za varanje. Nije važno jesu li bili ili nisu. Ali ja, razmažena kći, morala sam platiti uvredu. Da me nije rodila, moj muž ne bi otišao. Sebe smatra najboljom. U njezinim očima, krivac za prekid bila sam ja, jedanaestogodišnja djevojčica. Odnos prema meni se odmah promijenio. Konstantna vriska, vrijeđanje uz psovke, sve je krivo - stojim, hodam, držim se za ruke, sjedim... Svaki dan ima psovki, pa i batina. S vremenom se taj stav promijenio u stalne zahtjeve za novcem, niveliranje mojih uspjeha i stalno klevetanje drugih. Bilo je potrebno održati imidž “neprijatelja” u obitelji. Opravdavanje svima je gubljenje vremena.
Unatoč poteškoćama, mislim da sam uspio u životu. Istina, morala sam se obratiti psihologu. Brinem o svojoj majci 11 (jedanaest) godina nakon moždanog udara. Pokušavam oprostiti, ali ne mogu. S godinama sam shvatio njegovu okrutnost. A čovjek se, unatoč bolesti i nemoći, ne mijenja. Tvrdnje i psovke nisu nestale
Mama je voljela samo mog brata, a ja sam najstariji “nekako”. Potražnja za mnom je bila drugačija; odgojen sam s "bičem". Sada imam 37 godina. Ja sam uspješna, bogata žena, moj brat je 30-godišnji bespomoćni čovjek neispunjenog života. Majci sam davno oprostio. Jako je volim i zahvalan sam što je imam – živu i zdravu. Ali nisam nimalo ljubazan, razumijem to i ne mogu se promijeniti, to je ukorijenjeno u meni. Drage majke, volite svoju djecu, ali umjereno.
I moja majka je, kad sam bila mala, bila stalno nezadovoljna sa mnom, stalno bijesna ako sve radim kako sam htjela... Puno godina kasnije shvatila sam zašto se tako ponašala, jer kao dijete nije znala ni reći svoje mišljenje, jer je uvijek radila ono što su joj starije sestre i braća govorile i nije se usudila ne poslušati.
A što se tiče toga da li se to može odraziti u budućnosti, vjerujem da to ovisi o čovjeku samom, jer svatko gradi svoj život, on je gospodar svog života. Moramo oprostiti i otpustiti, jer ne kažu uzalud da će grbavca grob ispraviti. I što je najvažnije, prestanite kriviti, morate živjeti u sadašnjosti.
Sada imam odličan odnos s majkom. Oprostio sam joj jer sam shvatio zašto je imala takav stav prema meni.
Moja majka je voljela samo moju stariju sestru. Isključila me i otišla sa sestrom u šetnju. Kad sam naučio hodati, od žeđi sam našao limenku petroleja i uvijek sam, cijeli život, želio da me voli, donosio sam joj bilo kakvu slasnu poslasticu. Ovo je trauma za cijeli život. Moja sestra je sebična, moja najdraža. Najuvredljivije je što sam često čula od nje da su se ona i njena sestra zavukle pod vlak, a ja sam ostala s druge strane, mama je rekla da će me presjeći ako se popnem za njima rekao je to smijući se. Očito me anđeo čuvar zaštitio. Pomogao sam joj oprati je - OPRAŠTAM TI.
Podržavam Miroslavu - ovo zauvijek ostaje: "ti to ne zaslužuješ", "gora si od svih, drugi imaju djecu, a zašto si mi takva" - i onda ima puno riječi, koju, samo da se ne ponavljam... I uvijek dokazuješ da zaslužuješ... Ona Razumjela sam starost, ali tada sam već bila skoro stara, a to više nije potrebno. Samo boli bez prestanka. Mama, mama, gdje si bila cijeli moj život...
Sve je točno rečeno. Majčina nesklonost je prokletstvo koje te prati cijeli život. I ne radi se o samospoznaji profesionalna djelatnost, ali u potrazi za tvojom ljubavi. Kada, čak i shvaćajući da je ljubav zadana stvar, ipak je pokušavate zaraditi. Jer ne možeš drugačije, jer cijeli život ti govore da te ne vole zbog toga, zbog toga i zbog toga. Od djetinjstva su vas učili da zaslužujete ljubav, i to ne od strane nekog drugog, već od strane one osobe čija je ljubav datost, datost, a ne zasluga. Problemi u mom osobnom životu posljedica su majčine nesklonosti. I to je prirodno, jer ako te ne voli najbliža osoba - tvoja majka, tko će te onda voljeti?..
Apeliram na odrasle, nevoljene i nesretne kćeri! Ili se možda trebate zapitati: „Koliko sam sposoban dati topline i ljubavi svojoj majci? Preuveličavam li svoje zahtjeve prema njoj?” Uostalom, ona je jednostavna žena, sa svojim prednostima i manama, radostima i problemima, s razvijenom ili nedovoljno razvijenom sposobnošću izražavanja osjećaja. Kome treba ovo čeprkanje u odnosu s majkom? S naglaskom na okrivljavanju nje i nesebičnim uživanjem u temi: “Zar me moja majka ne voli?” Pokušajte izgraditi svoj divan odnos sa svojom djecom. Mislim da ste uvjereni da to možete učiniti. Što oni misle o ovoj vezi? Odrasle kćeri! Budite mudri i istinski odrasli!
Sve što možete učiniti je shvatiti da je način na koji ste zamišljali idealnu obitelj = vaša osobna idealizacija Zašto na tome inzistirate, posebno kao odrasla osoba?
Vidjeli ste slučajeve takvog postupanja, ili pijanstva u obitelji, ili kada ste sami sve za dijete, ali ni za koga drugog!
Recite: "I ovo se događa i nisam jedini!" Tvoja idealizacija (koja si je kreirala) se srušila, vidiš da se stvarnost NE poklapa sa tvojim očekivanjima, ali inzistiraš na svome ZAŠTO.
Primijetili su da se i to događa i rekli su: „svi su ljudi različiti, dopuštam im da se ponašaju onako kako smatraju potrebnim ili ispravnim, ovisno o svojim moralnim načelima“.
Dokle god ovako jurite sa svojim iskustvima, i s takvima gradite unutarnje dijaloge, bit će tako.
Oni su se tako ponašali, a što ti imaš s tim?
U svakom slučaju nećete riješiti problem. Međutim, možete mi oprostiti. Da, samo priznajte drugima pravo da vode kako žele.
Možemo reći da možemo postaviti rok za ispravljanje situacije. Ne? Dakle ne. To je to, nema se što raspravljati. Ništa drugo ne možete promijeniti.
Da, Zoritsa, naravno, svi su ljudi različiti i imaju pravo ponašati se kako žele. Ali u ovom slučaju govorimo o ponašanju majke - a to ponašanje, na kraju krajeva, oblikuje osobnost njezina djeteta. I koliko god kasnije to odraslo dijete radi auto-trening, koliko god razumjelo i opraštalo svojoj majci, koliko god gajilo samopouzdanje - svejedno su ogromni kompleksi iz djetinjstva, samo duboko potisnuti i daleko, ostat će do kraja života, razbivši ga . Stoga je, naravno, potrebno “otpustiti” sve pritužbe iz prošlosti, ali u isto vrijeme potrebno je shvatiti da se, uglavnom, ništa ne može ispraviti. Pod uvjetom da neprestano radite na sebi, možete samo koliko-toliko uspješno glumiti da je “sve u redu, lijepa markizo”...
I još kao dijete znao sam sebi reći: „Nisam ja loš, nego ti!...“ I prestao sam obraćati pažnju na kritike svoje majke... neka ona govori! Inače bih jednostavno poludio! Učinila je ono što je mislila da je potrebno i učinila je kako treba! Da, što bi mi se dogodilo da sam poslušao sve kritike upućene meni i primio ih k srcu? Sada sam jako odrastao, ali čak i sada, svaki put kad se sretnem, moja majka će nešto "napraviti". I već kao odrasla osoba često si postavljam pitanje: “Što sam krivo napravio kao dijete?” Dobro sam učio u školi, završio fakultet i dobio zanimanje, na poslu sam uvijek bio na dobrom glasu... Što nije u redu? Misterij ljudske duše.
Da nisam pazio, ne bih si postavio pitanje što je krivo učinjeno?.. Obično tako žive oni kojima je sve softver - sve je softver. I što je on tu skrivio i za koga je sve to softver. I tako se jednostavno UVJERUJEŠ da je s tobom sve u redu, ne osjećaš, ali se uvjeravaš. Sve ti je bilo, jest i vjerojatno će biti dobro, zašto ona još uvijek nije zadovoljna s tobom i konačno te neće voljeti i neće se s tobom radovati tvojim uspjesima?! Da, što nije u redu? Prokletstvo!
Kako kažu, grob će ispraviti grbavca. Za sve svoje postupke od svoje majke čujem samo riječi osude. A ja imam 43 godine. Rekao sam joj da joj više neću ništa dijeliti niti govoriti. Nije pomoglo. Stoga se stalno svađam s njom, braneći svoje stajalište. Umoran od toga. Samo pokušavam rjeđe komunicirati s njom i brinuti se o sebi.
Mama me nikada nije voljela, iako sam jedinac...nažalost, kasno sam to shvatio... sa 35 godina... zapravo, davno sam to shvatio, to sam uzimao zdravo za gotovo u 35 godina...jako je tesko shvatiti da te mama ne voli ..tko nije prosao NECE razumjeti..trenutno imam 48 godina i za svaku frazu moja mama ce uvijek naci negativan odgovor , uključujući i uvrede, ako ne nađe druge riječi..osim toga toliko je ljubomorna na to kako živim i radim da ne želim svojoj obitelji prosperitet.. misli da je život koji imam bolji, ljepši i vrednije.. kada kupujem hranu, stvari ili obuću za sebe (muža ili kćer), ona sve kritizira.. ali onda nađem džemper ili jaknu, koji vise ne na mjestu ili hlače s mrljom..uvijek se trudila nosim moje cipele dok ne prestanem kupovati cipele na nisku petu..ona ne zna nositi štikle..kad kuham hranu, kritizira kako kuham i ne jede.. ali noću smo je uhvatili kako jede iz tave. .. to okreće mog oca protiv mene i sad i on više ne jede hranu koju sam ja skuhala... inače živimo sa roditeljima i moj muž je shvatio da me majka ne voli prije mene... Prvo je taktično šutio, a u posljednje vrijeme me morao štititi od napada vlastite majke...kako ovo pustiti??? kako ovo oprostiti???
Nije često i neće to svatko pomisliti rođena majka možda ne voli vlastito dijete. Mnogo češće se majčinska ljubav predstavlja kao nešto što nije podložno nikakvim uvjetima, nešto apsolutno pa čak i božansko. Mnogi vjeruju da je majčinska ljubav ista za sve žene, da će majka ne samo razumjeti i podržati bilo koje svoje dijete, već će oprostiti i najteži zločin. Čini se da na svijetu nema ništa jače od ljubavi majke. No, to nije uvijek točno i ne vole sve majke jednako svoju djecu.\r\n\r\nSve društvene predodžbe o životu i ljudima oduvijek su se temeljile na majčinskoj ljubavi, a ako nemate sreće, onda na majčinskoj nesklonosti. Do sukoba između majki i djece obično dolazi jer se djeca ne slažu s načinom na koji ih vlastita majka voli. Zauzvrat, majke također nisu uvijek u stanju ispravno procijeniti stupanj i kvalitetu svoje ljubavi prema svojoj djeci.\r\n\r\nS vremenom i zrele kćeri pate od nelagode i nedostatka majčinske ljubavi i pažnje. Ponekad to utječe na njihovu buduću sudbinu i način na koji grade svoje odnose s ljudima oko sebe. Kritične majke znaju zamjerati svojoj djeci, najčešće kćerima, tijekom cijelog života. Pokušavaju odgajati odraslu djecu koja već imaju svoju djecu. I onda se te iste majke žale na malo pažnje koju im djeca posvećuju.\r\n\r\n \r\n
\r\nOno što je najparadoksalnije u ovoj situaciji je to što se kćeri takvih majki do zadnjeg truda trude dobiti odobravanje roditelja, vidjeti osmijeh na njihovom licu i, možda, čuti riječi hvale od njih. Ali takve se majke neće promijeniti. Nažalost, ovu činjenicu može biti teško razumjeti i prihvatiti, iako je to jedini način da se izađe iz začaranog kruga.\r\n\r\n
\r\n\r\nPsiholozi preporučuju pomiriti se sa situacijom i prihvatiti kao činjenicu činjenicu da majka ne voli. Ako to prihvatite, život će postati puno lakši. Moći će se graditi vlastiti život bez obzira na majčino mišljenje. Osim toga, u takvoj situaciji ne treba se svađati s roditeljem; majke žive sasvim mirno pod istim krovom sa svojom djecom, koju ne vole, ali ne poriču njihovo postojanje. Njihova komunikacija se samo odvija na malo drugačijoj razini. Mogu se poštivati kao osobe, ali ne zadiru u osobni prostor. Glavna stvar je zapamtiti da se majka neće promijeniti. Stoga je bolje pustiti situaciju i živjeti svoj život tamo gdje postoji voljeni muž i djece.
