Evo imamo u jednoj od zajednica žestoku raspravu na temu "Je li moguće da dečko tuče curu?" Pojavila se ideja da bi bilo lijepo čuti mišljenje dječjih psihologa o ovom pitanju.
Rezimirajući brojne komentare, možemo izdvojiti tri glavna stava prema kojima su majke bile raspoređene:
Opcija 1 (moja): Dječake od malih nogu treba učiti da djevojčice ne treba tući (ne uzimam u obzir sportske borilačke vještine).
Zašto? Jer u budućnosti se djevojke, čak i one najnadraženije, pretvaraju u djevojke – krhkije i fizički ranjivije. A ako je dječak naviknut prebijati djevojku u mladosti, postoji vrlo visok rizik da neće postojati nikakve sputavajuće barijere dok on bude u punoj snazi. To znači da ćemo na izlazu dobiti muškarca koji će spremno dignuti ruku na ženu.
2. opcija: djevojčice se mogu tući ako pokažu izraženu fizičku agresiju, odnosno same tuku dječaka.
Zašto? Zato što su prije 7. razreda mnoge djevojčice veće i jače od dječaka, a i zato što su djeca oba spola ravnopravna i imaju jednako pravo na samoobranu u slučaju fizičkog napada.
Opcija 3: djevojke se mogu tući i u slučaju oštećenja dječakovih stvari, uvreda na njegovu adresu i kao posljedica drugih uvredljivih radnji.
Zašto? Dječak je također muškarac. A ako je djevojka umorna, ponaša se "ne kao djevojka", onda se pravilo "nemoj tući djevojke" poništava i može biti udarena mirne savjesti. Inače, što drugo s tim? I općenito, to je tako da kad odraste, svakakve zločeste djevojke ne brišu noge o njega.
Što mislite, sugrađani, koju ste opciju prikupili? minimalno grupa za podršku? - Prvi! Moje je gledište možda pretjerano pesimistično, ali čini mi se da sve to u budućnosti izgleda loše. Pokušat ću objasniti zašto.
Po mom mišljenju, djecu treba od malih nogu učiti komunikaciji – sposobnosti pregovaranja; oduprijeti se uvredljivim napadima na sebe, ali ne fizički, već na moralni, psihološki način; usaditi im suzdržanost u manifestacijama emocija u sukobima; konačno, naučite ih RAZGOVARATI s vašim neugodnim društvenim susjedom. Na kraju, u naše vrijeme sve odlučuju riječi - u osobnoj komunikaciji, na papiru, na internetu. Osoba se može kompetentno uvjeriti, "usporiti" pa čak i "spustiti" samo uz pomoć riječi. Tome treba učiti djecu ranoj dobi, od prvih trenutaka njihove komunikacije s drugom djecom. Ali to zahtijeva značajne napore od roditelja i od samog djeteta. Borbe šakama za njega su mnogo jednostavnija metoda: nema potrebe razmišljati, naprezati se, pokušavati razumjeti neprijatelja i truditi se obuzdati bijes. Možete samo udariti nogom u lice i biti zadovoljan pobjednikom. Do čega to može dovesti dok dijete raste – i usput njegove tjelesne snage? Pa, na primjer, na činjenicu da će dječak pobijediti djevojčicu do potresa mozga ili kvalitativno slomljenog nosa - a roditelji će riješiti problem u sudski postupak... Ne govorim o zdravstvenim problemima djevojke. Ali, po mom mišljenju, postoji rizik od udaljenijih nevolja. Dijete koje je naviklo rješavati probleme šakama može biti nemoćno tamo gdje šake ne pomažu (uvrede odrasle osobe ili jednostavno više jak čovjek, psihički pritisak ne samo jednog djeteta, već veliko društvo, koju smo figu pobijedili ... itd.). Takvo dijete nema vještinu da se nosi s psihičkim udarcima sudbine, ne može se nositi sa svojim emocijama, koje je koristilo da ispljune u tučnjavi, nije uvježbano da "vidi" situaciju s različite strane i upravljati njime. Rezultat su dječje neuroze, dječje samoubojstvo.
I za kraj, moje mišljenje na pitanje "Što učiniti kad cura udari dečka?" Dječak bi trebao, što je točnije moguće, blokirati djevojčinu agresiju - držati ga za ruke, staviti blok (ako može), izbjegavati udarce, t.j. pasivno braniti. Kada vrijeđate, pokušajte ne obraćati pažnju, a ako odgovorite, onda ne šakama. Argumenti da su djevojčice u našim školama samo nekakvi medvjedići koji tuku jadne i slabašne dječake desno i lijevo - oprostite, čini mi se, ne valjaju. Djevojčice u vrtu i u školi mogu biti veće od dječaka – ali ne sve, njih je samo nekoliko u grupi ili razredu. Istodobno, čak i ove krupne djevojke imaju manje razvijenu reakciju, snagu i točnost udarca, manje iskustva u borbama. Tijekom rasprave u drugoj zajednici, to je potvrdila osoba uključena u tjelesnog razvoja djeca u osnovnim razredima.
Kako podučavati? Objasnite da snaga nije argument u svađi. Da uskogrudna osoba digne ruku, ne baš pametan čovjek koji nije u stanju riječima dokazati svoj slučaj. Za učenje ovih stvari zaista treba puno vremena, strpljenja i energije, a tu neće pomoći par izjava da se, kažu, “nije dobro svađati” ili “cure ne smiješ dirati”. Naravno, majke djevojčica, obavještavajući ih da se "princeze ne tuku", moraju objasniti da princeze još ne psuju, ne kvare tuđe stvari, a svakako ne štede na svojoj djevojačkoj "sigurnosti" (avaj, imaginarnoj), provocirajući dječaci do sukoba. I na kraju, čula sam mišljenje da je djeci u ovoj dobi jako teško razumjeti sve to suptilna materija... Ali drage mame dječaka, kad s jedne strane napamet kažete da općenito nije dobro tući cure, a s druge strane počnete to dobro objašnjavati, ja bih tu curu svakako udario, i to jedna zaslužuje batine, a ovu je bezazleno micati zbog njenih trikova, a općenito je potrebno cure podijeliti na "one koje se ponašaju kao djevojke" i na "nedjevojke" - dečku dajete više težak izbor. Pa neće shvatiti - koliko ona više nije "djevojka", kuca jednostavno i otrcano i bit će siguran da je u pravu.
Općenito, dok naše rasprave o ovom pitanju, ja, iskreno, izazivam neki strah od budućnosti moje kćeri. Ona jednostavno nije svadljiva, ne skandalozna, druželjubiva i miroljubiva djevojka, koju sam cijeli život učio da pregovara. Bojim se da postoji veliki rizik da će se u budućnosti suočiti s masivnom dominacijom frajera koji će lako dignuti ruku na djevojku, jednostavno zato što ih je u nekom trenutku "dobila" - a osobni odnosi su još uvijek nepredvidivi. U međuvremenu ide na aikido – a ja ću se potruditi da je uvjerim da nastavi s tim sportom. Ne vidim druge opcije.
Što kažete građani?
Živi i pusti druge da žive
Ali ne na račun drugoga;
Uvijek budi sretan sa svojim
Ne dirajte ništa drugo:
Ovdje vrijedi pravilo, put je ravan
Za sreću svih i svakoga.
GR. Deržavin
"Pri rođenju kraljice Gremislave. L. A. Naryshkina" (1798.)
Djevojčica je nedavno naučila hodati i hodati sa svojom majkom. Pažljivo preuređuje noge i odlazi kamo je nose. Mama budno promatra kćer i, ako se udaljila od nje poprilično, sustiže bebu, podiže je u naručje i uz riječi "Ne možeš daleko od mame!" bez ljutnje, ali osjetljivo lupa po dnu sve dok djevojka ne počne cviliti. Je li vam poznata ova slika?
Nemoguće je govoriti o bilo kakvom fizičkom utjecaju roditelja na dijete odvojeno od temperamenta, psihičkog stanja i opće zdravlje i roditelj i samo dijete. No, i osim opće kulturne razine obitelji. Ono što je za neke ljude apsolutno neprihvatljivo, za druge - obične, uvredljive i neuvredljive manifestacije. Dakle, kada netko kaže da je nemoguće tući djecu, ili, naprotiv, “nitko nikad nije umro od šamara po guzici”, to su samo prazne parole, odvojene od života, od konkretnih ljudi i okolnosti njihov život.
Kako i za što je zabranjeno tući djecu, od kojeg šamara, pod kojim okolnostima nitko nije umro? Razna pojašnjenja i dopune ovih slogana ponekad mogu radikalno promijeniti i transformirati misao koju nose. Djecu ne možete tući, ali možete li ih moralno zgnječiti, poniziti i vrijeđati riječima? Šamar po guzici šestogodišnjeg dječaka, koji je javno učinio njegov otac, neće fizički ubiti dijete. Ali svako povjerenje u oca do kraja života može ubiti u djetetu.
U ovom članku riječ "premlaćivanje" ne znači premlaćivanje djeteta do besvijesti, namjerno ozljeđivanje i bilo kakvu vrstu nasilja povezanog s patološkim stanjem odrasle osobe. Zašto se to događa tema je za drugi razgovor.
Kako fizičke manifestacije djetetu podijeliti na spontane, impulzivne i svjesne, polazeći od neke metodologije i pravila, ili jednostavno tiraniju odrasle osobe? Mnoge majke poručuju svojim prijateljicama: "Mi svoje dijete ne tučemo." No može li se svaka od ovih majki zakleti da, na primjer, nekog kišnog dana nije iz nepoznatog razloga udarila u guzicu svoj vrišteći divlji glas kad su njih dvije vukle umorne s torbama s nekog šopinga? Može li se razdvojiti gdje počinje "udaranje djeteta" i majčino "ne mogu više"?
Što se tiče fizičkog utjecaja na dijete od strane njegovih roditelja i rodbine, postoji nekoliko suprotnih mišljenja samih roditelja. Svaki iznosi svoje argumente, koji se uglavnom temelje na osobno iskustvo stečeno u vrijeme kada je ovaj roditelj i sam bio malen i bespomoćan. Dobro je što se mnogi odrasli prisjećaju svog djetinjstva i analiziraju metode roditeljstva. Ovi se ljudi mogu uvjetno podijeliti u nekoliko kategorija:
- roditelji, koje ni sami u djetinjstvu nisu ni prstom dotakli, nisu ponižavali niti vrijeđali, već se sve odlučivalo pregovorima ili nagovaranjem;
- roditelji koji u djetinjstvu nisu bili tučeni ili olako tučeni, ali čija su djeca bila moralno ponižena, vrijeđana, postigli su nešto od djeteta formirajući u njemu osjećaj krivnje i srama;
- roditelji koji su u djetinjstvu dobili lisice i batine, ali samo za pravi prekršaj, a dijete se s tim složilo, dok ga odrasli nisu ponižavali niti vrijeđali;
- roditelji koji su imali teško djetinjstvo i koji su bili premlaćivani (teško i bolno pa čak i remenom), te ponižavani i kažnjavani iz bilo kojeg razloga.
Lako je pogoditi koja će od ovih kategorija roditelja biti kategorički protiv fizičkog pritiska, a tko će misliti da za dijete u manšeti nema ništa strašno. Neprihvatljivost fizičkog kažnjavanja nastaje u slučaju njegovog poistovjećivanja s ponižavanjem, uvredom, krivnjom.
U samom fizičkom udaru (ako nije batina, naravno) nema ništa strašno. Život ne može biti pročišćen i potpuno siguran. Svatko od nas suočen je (neki rjeđe, neki češće) s raznim fizičkim utjecajima među ljudima, od prijateljskog naguravanja ili tučnjave, do samoobrane ili zaštite našeg dostojanstva. U životu se sve može dogoditi, a nemoguće je izolirati i apsolutno isključiti fizičke manifestacije, uključujući i odnos "roditelj-dijete". Koliko god majki na forumima raspravljalo o temi "Je li moguće fizički kazniti svoje dijete", uvijek će biti gorljivih protivnika i jednako gorljivih pobornika fizičkog kažnjavanja i nitko se neće uvjeravati u njihovu istinitost. I to samo zato što obojica imaju dijametralno suprotna iskustva i razumijevanje što su fizički udar i kazna. Neki se poistovjećuju s ponižavanjem djeteta, dok drugi fizički udar doživljavaju samo kao roditeljski protest protiv djetetova ponašanja. A ako je odrasla osoba svjesna i promišljena o svom odnosu sa svojim djetetom, tada će ga nastojati spasiti od negativnog iskustva koje je doživio u djetinjstvu. Ili se roditelj možda i ne pita kako bi se trebao ponašati s djetetom, jednostavno prihvaća model odnosa koji je vidio kod vlastitih roditelja u odnosu na njega.
Najkontroverznija kategorija su roditelji koji su u djetinjstvu bili jako pretučeni, koji su živjeli u destruktivnim obiteljima, što je ostavilo težak pečat na njihovu osobnost. Oni koji su se uspjeli izdići iznad ugnjetavanja u kojem su živjeli u djetinjstvu i prevladati kaos u svojoj duši koji su posijali vlastiti roditelji, naći će nedvosmislen odgovor na pitanje „tući ili ne tući“. Svoje dijete neće ni prstom dotaknuti. Oni koji nisu uspjeli prevladati ovaj model odnosa stvorit će njegovu točnu kopiju.
Često majke pljesnu svoje dijete ili ga šamaraju po glavi samo kao dodatak ukazivanjem i poučnim riječima. Za konsolidaciju, da tako kažem. Tako pokušavaju razviti uvjetni refleks kod djeteta. Ako je majka rekla da se ne može ići daleko, onda ako se zabrana zanemari, dijete će biti povrijeđeno. I u budućnosti, kako majka misli, dijete će imati ustrajnu asocijaciju: "nemoguće je" - "boli". Ovo je pedagoška greška. Moguće je razviti takav uvjetni refleks kod djeteta samo neko vrijeme. Dijete nije životinja, ne treba ga dresirati, nego poučavati. I potrebno mu je pomoći da se prilagodi okolnom prostoru. Štoviše, refleksi i temperament koji su po prirodi svojstveni djetetu imaju mnogo jači utjecaj na njegovo ponašanje od onih uvjetnih refleksa koje mu roditelji pokušavaju usaditi.
Ako majka ne želi odustati od taktike vježbanja u svom djetetu uvjetovani refleksi, s vremenom će morati povećati dozu fizičkog kažnjavanja ili dopuniti moralnim utjecajem (poniziti, zastrašiti, tlačiti). Hoće li majka iz takve borbe imati za sebe ikakav prihvatljiv rezultat u promjeni ponašanja svog djeteta? Ali njezino će dijete, naravno, dobiti brojne mentalne traume i komplekse.
Često riječima, majka izjavljuje da nikada ne udara i neće tući vlastitu krv. No događa se da sve dobre namjere odlete poput dima kada majka, u naletu bijesa, umora, razdraženosti ili bilo koje druge negativne emocije, nije u stanju odoljeti da fizički ne utječe na svoje dijete. Nakon što je došla k sebi, počinje se osjećati krivom pred bebom. Uostalom, ona zna što njezina beba osjeća, i sama je, možda, jednom sve to iskusila na sebi. Tako se u takvim prizorima ostvaruju nesvjesni stavovi svojstveni djetinjstvu. Uostalom, moja majka sve razumije svojim umom, ali se i dalje ponaša, baš kao što su joj roditelji činili.
Dobro je ako majka, koja želi promijeniti postojeći scenarij odnosa s djetetom, shvati da joj često dobre namjere i odluke da se u kritičnim situacijama zadrži u određenim granicama ne pomažu uvijek. Upravo praćenje tako čestih epizoda može pomoći majci da prijeđe s automatskih (nesvjesnih) reakcija na one manifestacije koje majka želi izraziti u prisutnosti djeteta. No, treba imati na umu da je nemoguće dugo u sebi suzbiti ljutnju, ljutnju, razdražljivost, koju svaki roditelj s vremena na vrijeme doživi u odnosu na svoje dijete. Takva unutarnja zabrana negativnih emocija može dovesti kako do somatskih bolesti (migrene, kronični umor, itd.), tako i do iznenadnih, naizgled neutemeljenih izljeva bijesa i ljutnje s različitim stupnjevima destruktivnih posljedica. Dijete će to shvatiti kao duboku nepravdu prema njemu. Stoga majka ne treba potiskivati svoj bijes i želju da udari svoje dijete, već shvatiti i priznati pravo na to. A tući ili ne tući sama odlučuje, ovisno o situaciji. Bolje, naravno, ako odluči ne udarati. Postoji mnogo načina da se agresija i destruktivna energija pretoče u nešto kreativnije. Na primjer, majka shvati da želi svoje dijete udariti zbog nečega. Možete naglas govoriti o svom stanju i svojim željama. Ili možete, na primjer, oprati suđe, glačati posteljinu ili nešto drugo po njenom izboru. Neke majke mogu se svađati: "Kako ću oprati suđe kad sve u meni buji i bjesni od činjenice da ovaj dječak to radi?" U tom slučaju možete razbiti par tanjura, a ostatak oprati. I zdrav humor, i spoznaja da ne postoje idealna djeca i idealni roditelji, pomoći će vam da nađete izlaz za svaku razornu energiju.
Također, svaki roditelj treba shvatiti da će njegov vlastiti život ispunjen pozitivom, kreativnošću, radošću i razvojem uništiti sve negativno unutar obitelji općenito, a posebno u odnosima s djetetom.
Oštra želja da se udari vlastito dijete često se može smatrati simptomom unutarnjeg psihičkog ili emocionalnog poremećaja i problema u samoj osobi.
Obitelj za dijete je mali model društva u kojem će ono jednog dana morati živjeti samostalno. Obiteljski odnosi su svojevrsna vježba za malo dijete. Njegova obitelj ga može naučiti da ako vas netko uvrijedi, naljuti ili namjerno nervira, onda možete (kao krajnje sredstvo!) udariti svog prijestupnika. Ima obitelji u kojima se djeca ne usude obraniti od napada odraslih i starije djece. A onda ne mogu uzvratiti prijestupnicima u vrtiću, školi. Dijete postaje potencijalni objekt za ismijavanje i vrijeđanje. A u kritičnoj situaciji izvan obitelji dijete je potpuno bespomoćno pred nasiljem. Oni. moto: "Djecu ne možete pobijediti!" uzdignut u apsolut, može učiniti medvjeđu uslugu u formiranju metoda samoobrane kod samog djeteta.
S druge strane, ako si roditelji dopuštaju primjenu nekog oblika sile u odnosu na dijete, onda se ne trebaju vrijeđati i ozbiljno shvatiti ako je dijete udari leđima majci po glavi. Tako štiti svoje dostojanstvo i stoga ga može braniti u komunikaciji s drugim ljudima.
Najviše učinkovita metoda pobjeći od nasilne interakcije s djetetom je prijenos odnosa iz pozicije "odrasli-mlađi", "odgajatelj-učenik" u poziciju prijateljstva i suradnje. Ovo je težak put koji zahtijeva sudjelovanje svih članova obitelji. Ali roditelji koji hodaju ovim putem vjerojatno neće dići ruku na malog prijatelja koji je svladan. A ako to učini, onda će dijete sigurno oprostiti i shvatiti da je majka jako umorna i uzrujana zbog nečega. Svašta se dogodi u životu...
Rasprava
Ponekad pljesnem dijete, ali bez ljutnje, više da mu prođem kad ne želi čuti.
U vezi s temom ovog članka, prisjetio sam se epizode iz knjige Carlosa Castanede "Putovanje u Ixtlan".
Ovdje ću ga navesti u cijelosti. Još jedan pogled, kako kažu...
“Don Juan i ja smo samo sjedili i čavrljali o ovome i onom, a ja sam mu pričao o jednom od mojih prijatelja koji je imao ozbiljnih problema sa svojim devetogodišnjim sinom. Bio sam suočen s pitanjem: što da radim s djetetom? Prema mom prijatelju, on apsolutno nije mogao učiti u školi, jer ga ništa nije zanimalo, a uz to dječaku je potpuno nedostajala sposobnost koncentracije. očiti razlozi bio iznerviran, ponašao se agresivno i čak nekoliko puta pokušao pobjeći od kuće.
Da — doista — problem,” Don Juan se nasmijao.
Htio sam mu reći još nešto o djetetovim "trikovima", ali don Juan me prekinuo.
Dovoljno. Nije na nama da sudimo o njegovim postupcima. Jadno dijete!
Rečeno je dosta oštro i odlučno. Ali onda se don Juan nasmiješio.
Ali što moj prijatelj treba učiniti? Pitao sam.
Najgora stvar koju može učiniti je natjerati dijete da pristane”, rekao je don Juan.
Što misliš?
Otac ni na koji način ne smije grditi ili udarati dječaka kada ne radi ono što se od njega traži, ili se loše ponaša.
Da, ali ako ne pokažete čvrstinu, kako onda možete dijete bilo čemu naučiti?
Neka vaš prijatelj natjera dijete da ga netko drugi udari.
Don Juanov prijedlog me iznenadio.
Pa ne dopušta nikome ni prstom da ga dotakne!
Definitivno mu se svidjela moja reakcija. Nasmijao se i rekao:
Tvoj prijatelj nije ratnik. Da je ratnik, znao bi da u odnosima s ljudskim bićima ne može biti ništa gore i beskorisnije od izravnog sukoba.
A što ratnik radi u takvim slučajevima, don Juane?
Ratnik djeluje strateški.
Svejedno, ne razumijem što si time htio reći.
Evo što: da je vaš prijatelj ratnik, pomogao bi svom sinu da zaustavi svijet.
Kako?
Za to će mu trebati osobna snaga. Mora da je mađioničar.
Ali on nije mađioničar.
U ovom slučaju potrebno je promijeniti sliku svijeta na koju je dječak navikao. I u tome mu se može pomoći uobičajenim sredstvima. Ovo nije stanica u svijetu, ali će funkcionirati, možda, jednako dobro.
Zamolio sam da objasnim. Don Juan je rekao:
Da sam ti prijatelj, unajmio bih nekoga da udari dječaka. Dobro bih prošetao sirotinjskim četvrtima i tamo našao čovjeka najjezivijeg izgleda.
Preplašiti dijete?
Ti glupi, samo prestrašiti u ovom slučaju nije dovoljno. Dijete se mora zaustaviti, ali otac neće postići ništa ako ga sam grdi ili tuče. Da biste zaustavili osobu, trebate je snažno "gurnuti". No, u ovom slučaju treba ostati izvan vidljive povezanosti s čimbenicima i okolnostima koje su izravno povezane s tim pritiskom. Tek tada se tlak može kontrolirati.
Ideja mi se učinila smiješnom, ali bilo je nešto u tome.
Don Juan je sjedio s lijevom rukom na kutiji i s bradom na dlanu. Oči su mu bile zatvorene, ali su mu se očne jabučice pomicale ispod kapaka, kao da me još uvijek gleda. Osjećao sam se nelagodno i rekao sam:
Možda možete detaljnije objasniti što da radim svom prijatelju?
Neka ode u slamove i nađe najjezivijeg gada, samo mlađeg i jačeg.
Don Juan je tada iznio prilično čudan plan koji moj prijatelj slijedi. Potrebno je paziti da ih tijekom sljedeće šetnje s djetetom unajmljeni tip prati ili čeka na dogovorenom mjestu.
Na prvi prekršaj sina otac će dati znak, skitnica će iskočiti iz zasjede, zgrabiti dječaka i propisno ga istući.
A onda neka otac umiri dječaka što bolje može i pomogne mu da se oporavi. Mislim da će tri-četiri puta biti dovoljno da drastično promijeni dječakov odnos prema svemu što ga okružuje. Za njega će slika svijeta biti drugačija.
Zar ga strah ne bi povrijedio? Neće osakatiti psihu?
Strah nikome ne škodi. Ako nam nešto osakati duh, to je samo stalno prigovaranje, šamar i upute što učiniti, a što ne.
Kada se dječak dovoljno kontrolira, reci prijatelju još jednu stvar, još jednu stvar; neka nađe način da pokaže sina mrtvog djeteta. Negdje u bolnici ili mrtvačnici. I neka dječak dotakne leš. Lijevom rukom, bilo gdje osim trbuha. Nakon toga postat će druga osoba i nikada neće moći percipirati svijet na isti način kao prije.
A onda sam shvatio da je sve ove godine don Juan koristio sličnu taktiku protiv mene samog. U različitim razmjerima, pod različitim okolnostima, ali na istom principu. Pitao sam je li to tako, a on je potvrdio, rekavši da me od samog početka pokušava naučiti "zaustaviti svijet".
25.01.2011. 23:32:11, reader.ruAko vam se u snu čini da ste imali dječaka, to je znak budućeg bogatstva i udobnosti u životu. Ako je dječak rođen nekom drugom, takav san predstavlja pojavu vašeg sebičnog interesa za odnose s bliskim rođacima.
Zgodan dječak sa slatkim, inteligentnim izrazom lica znak je izuzetnog blagostanja, sreće i svih vrsta blagoslova. Ako se u snu vaš dječak razbolio - dakle, u stvarnosti će uvijek imati dobro zdravlje i izvrstan apetit.
Vidjeti uplakanog dječaka znači da ćete imati razloga za brigu o stanju svojih financijskih poslova. Vidjeti dječake kako igraju predviđa vam ambivalentnu poziciju, kada se drugima činite boljim nego što stvarno jeste, ali vam to jednostavno neće ići na ruku.
Borbeni, agresivni dječak koji je uvrijedio vaše dijete znak je budućih nevolja i podmukli trik koji vam spremaju izmišljeni prijatelji. Prebiti dječaka u snu ili kazniti je upozorenje u stvarnosti da obuzdate svoje osjećaje u situaciji u kojoj je bilo kakvo nečinjenje bolje od bilo koje akcije.
Vidjeti u snu dječaka kojeg je pregazio automobil - u stvarnosti ćete doživjeti strah, strah ili tjeskobu za članove svoje obitelji. Mrtav dječak u snu znak je duboke tuge.
Tumačenje snova iz Tumačenja snova po abecednom reduPretplatite se na kanal Tumačenje snova!
Pretplatite se na kanal Tumačenje snova!
Tumačenje snova - Beat
Ako vas netko udari u snu - ovo je za obiteljske nevolje.
Ako vas muž tuče, to znači da će greške koje ste napravili izazvati nered i pomutnju u obitelji, nesuglasice i osudu vas od strane kućanstva.
Dobiti batine od prijatelja je za dobrobit. Vidjeti kako je netko drugi pretučen morat ćete za nečim požaliti.
Osjećati želju da nekoga pobijedite u snu - čekate priliku da se nekome osvetite.
Gledanje tučnjave u kojoj se obje strane međusobno tuku s jednakim uspjehom morat će biti svjedok na sudu.
Pobijediti sebe u snu znači u stvarnosti u potpunosti postići svoj cilj.
Tući djecu znači napraviti ozbiljne pogreške u njihovom odgoju.
Tući životinje - do bolesti, tuge i gubitka. Braniti se od pasa je odanost, od mačke - izdaja, od zmije - pobjeda.
Tući muhe - mir u obitelji, sklad među supružnicima, sretna ljubav za samce.
Ako vas tuku palicom i vičete u isto vrijeme, to predstavlja lažne glasine.
Tući nekoga štapom – pitat će vas za savjet, na čemu će vam kasnije izraziti zahvalnost.
Razbijati suđe - kleveta neće uništiti vašu dobrobit.
Vrlo često roditelji moraju čuti pritužbe odgajatelja i učitelja da njihova djeca pokazuju okrutnost i agresiju prema vršnjacima. U pravilu, ne mogu svi tate i mame pronaći razumne razloge zašto dijete tuče djecu. Naravno, dolje opisane informacije bit će korisne za one koji ne znaju što učiniti i što učiniti u ovoj situaciji.
Uzroci
Prije svega, morate saznati motive djetetovog ponašanja: zašto ono postaje nepristojno, drsko i prvom prilikom "koristi se šakama".
Ponekad u obiteljima nastane situacija kada agresija bebe "prsne" na njegove rođake. Kao rezultat toga, dijete tuče svoju majku, svoje skrbnike ili se ljulja prema braći i sestrama.
Kako bi riješili ovaj problem, roditelji moraju jasno shvatiti da moraju posvetiti dovoljno vremena odgoju svog djeteta.
Potrebno mu je pokušati prenijeti da za osobu postoji određeni model ponašanja, u skladu s kojim kontaktira s članovima društva, poštujući njihova prava i interese.
Podrijetlo problema, zašto dijete tuče drugu djecu, treba tražiti u postupcima roditelja. Za dijete su uzori. Na primjer, ako tata i mama smatraju sasvim normalnim da se sukob rješava uz pomoć fizičke sile, onda ni njihova djeca u tome neće vidjeti ništa sramotno.
Neprijateljski odnos prema drugima može se objasniti činjenicom da dijete većinu vremena provodi gledajući TV na čijem platnu prikazuju kriminalističke filmove s ubojstvima, nasiljem i "rijekama krvi". News feed TV kanala također sadrži mnogo informacija o borbama i ratovima. Sve to negativno utječe mentalno stanje djeca – upijaju informacije.
Ako, na primjer, vaš potomak vidi da netko, kao način rješavanja sukoba, koristi silu, onda je moguće da će u bliskoj budućnosti htjeti isprobati ovu tehniku u praksi.
Kada se razmatra zašto dijete tuče djecu, treba napomenuti da roditelji to moraju razumjeti u djetinjstvo psiha se tek formira. Zbog toga dječaci ponekad ne razumiju koji su postupci pozitivni, a koji negativni. Također ne znaju kako kontrolirati vlastite negativne emocije i kako ih se riješiti. Odrasli moraju razumjeti da djeca također mogu biti frustrirana, ljuta i ogorčena. Djeca mogu koristiti različita ponašanja kako bi dokazala svoju individualnost i neovisnost društvu.
Rješenja problema
Roditelji moraju razumjeti ozbiljnost razmjera dječje agresije.
U odlučivanju zašto dijete tuče djecu, najaktivnije bi trebali sudjelovati njegovi roditelji, na ovaj problem se ne može biti ravnodušan. Također se ne preporuča koristiti samo jedan sustav kažnjavanja za djetetova nedjela, inače se može naštetiti njegovoj psihi.
Tate i majke ne smiju zaboraviti da je bijes, ljutnja, razdražljivost kod djece sasvim prirodna reakcija na vanjske podražaje. Oni tek uče razvijati ispravan model ponašanja u društvu, a zadatak roditelja je ubrzati taj proces.
Dakle, kako popraviti situaciju kada, primjerice, starije dijete tuče mlađe?
Postanite uzor
Dječaci i djevojčice uče oponašanjem. Udara li vaše dijete djecu? Postanite standard ponašanja za svoje dijete. Ako beba redovito promatra kako se njegovi roditelji svađaju i pokazuju agresiju jedni prema drugima, kopirat će ovaj obrazac ponašanja.
Pomozite svom djetetu da se riješi negativnih emocija
Vaš brat ili sestra mora naučiti očistiti glavu od negativnih misli bez nanošenja štete svojim vršnjacima.
Dajte mu posebno mjesto gdje bi mogao mirno "izbaciti" svoje negativne emocije: plakati, gaziti nogama, vikati i tako dalje.
Iskoristite djetetovu energiju u "pravom smjeru"
Niste sigurni što učiniti ako se vaše dijete svađa? Zapamtite da djeca imaju puno energije, pa je treba pametno koristiti. Razmislite o tome kako možete organizirati djetetovo slobodno vrijeme za njegovu dobrobit, tako da se njegova fizička snaga ne koristi na drugima, već, na primjer, na bučicama ili bučicama. Također možete izaći van s bebom, igrati nogomet ili badminton s njim.
Pomozite svom djetetu da na vrijeme shvati uzroke agresivnog ponašanja.
Ako vaš sin nanese modrice drugog dječaka, morate bez odlaganja reagirati na ovaj čin. Potomstvo mora shvatiti da je djelo koje je počinio negativno. Mora shvatiti da se takvo ponašanje ne smije ponoviti u budućnosti. Dijete mora naučiti preuzeti odgovornost za svoje postupke i priznati svoje pogreške u obliku isprike. Pričekajte dok se ne smiri i s njim analizirajte njegov trik. Zajedno morate doći do zajedničkog nazivnika i pronaći drugi način da izrazite negativne emocije.
Često se događa da, ne znajući kako "izbaciti" te emocije, dijete tuče svoju majku. Što treba učiniti u ovom slučaju? Opet, mirno sjednite i razgovarajte sa svojim potomcima. Istodobno, nema smisla primjenjivati se na to fizička snaga, tako možete pogoršati problem, a potomstvo se može "povući u sebe". Ovdje će pomoći samo metoda uvjeravanja. Ohrabrite svoje dijete da shvati da svađa nije dobra i da roditelje treba voljeti i poštivati.
Kazna mora biti adekvatna
Zapamtite da kazna za djetetovo nedjelo mora biti ispravna. Još jednom naglašavamo da bijes, razdraženost i nezadovoljstvo možda neće nestati nakon što dobije impresivan "dio" pojasa. Ako dijete drugi put "mahne šakama", to također nije razlog da mu se naudi. Kao opciju za rješavanje problema, možete privremeno ograničiti njegovu komunikaciju s djecom.
Ako primijetite da se vaša beba počinje poboljšavati i njegovo ponašanje postaje ispravno, svakako se usredotočite na to i pohvalite ga. U budućnosti će nekoliko puta razmisliti prije nego što nanese modrice drugoj djeci, jer će se dijete sjetiti da vam takvo ponašanje očito nije po volji.
Pitanje:Dobar dan! Imam takvu situaciju u kćerinom vrtu. Moja kćer ima 3 godine, drugu godinu idemo u vrt. U grupu odvode dječaka od 4,5 godina, majka mu radi u vrtu. Dječak je agresivan, sustavno tuče sve, i dječake i djevojčice - takva je situacija već drugu godinu. Jučerašnji me incident već razljutio. Baka je izvela kćer iz vrta, sišla niz stepenice, ovaj dječak je krenuo prema njoj, prolazeći, udario kćer šakom po glavi. Odgajatelji sliježu ramenima – to su djeca!
Vjerujem da takvo objašnjenje može biti samo u slučaju kada se djeca igraju, a nisu dijelila igračke, već su se posvađala na temelju toga. A u ovom slučaju – nezdravo agresivno ponašanje... Svakako ću prikupiti potpise svih roditelja za isključenje ovog djeteta. Razgovarao sam s njegovom majkom, u odgovoru sam dobio komentar da ga je izgrdila kod kuće, ali on djevojku nije udario štapom, neka mu vrati. Opcija povrata je dobra, samo njen dječak ima 4,5 godine, a moja curica 3 godine. Razlika je impresivna! A moja kći se baš boji ići u vrtić, ne sjećam se ni da bi za dvije godine sa zadovoljstvom išla u vrtić!
Razgovarali smo s menadžerom, na što nam je rečeno da je dječakova majka dobrostojeći a ne može biti da se tako ponašao. U prisutnosti moje bake dogodio se još jedan nevjerojatan slučaj: ovaj dječak je pobjegao i u skoku udario drugog dječaka u trbuh. Roditelji to ne vide, ali zašto bi to odgajatelji pričali. Koje radnje mogu poduzeti sa svoje strane u takvoj situaciji??? Larisa.
Irina Gileta, odvjetnica, odgovara:
Zdravo. Situacija je trivijalna. U svakom vrtiću i gotovo u svakoj skupini ima klinaca koji su mirni i poslušni, te svadljivi i huliganski. I sama sam mama, i to u grupi Dječji vrtić također ima različita djeca... Neka djeca se tako ponašaju zbog odgoja, neka zbog temperamenta. Činjenica je da je to za odgoj djeteta i njegovo uvođenje u društvo, društvo, a postoje i vrtići. Dječji vrtić je obrazovna ustanova. A izravna zadaća njegovih zaposlenika je organizirati ugodan boravak djece unutar njegovih zidova, temperamentnih i mirnih. Za to je u sastavu zaposlenika predviđeno radno mjesto psihologa, a za to statutom ustanove i opisima poslova odgajatelja predviđen je blizak rad ne samo s djetetom, već i s njegovim roditeljima.
Isključivanje djeteta iz grupe neće riješiti problem. Bit će raspoređen u drugu grupu, treću. Takvo ponašanje dječaka i činjenica da se to odražava i na drugu djecu govori o neprofesionalnosti odgajatelja.
Da sam na vašem mjestu, skrenuo bih pozornost voditeljici vrtića i prosvjetnoj vlasti na njihovo djelovanje/nerad.
