“Ako ti je stalo do spasenja, ne dokaži to riječima, nego djelima...” Sv. Ivana Zlatoustog
I danas će moje sugovornice biti žene. Želim završiti razgovor koji sam započeo na temu ženske usamljenosti. Neću više nikoga odvraćati od braka niti plašiti "horor pričama". obiteljski život. Pokušat ću dati praktične savjete na temu „Žene i djeca“. Odmah da vam kažem: nisu za svakoga. Pozdravljam kritike i neslaganja. Ali možda će me netko čuti i pokušati sagledati svoj život kroz prizmu razmišljanja o predloženoj temi.
1. Život žene treba biti povezan s djecom
Ovo je moja prva izjava, odnosno životno diktirana teza. S kojom djecom? Vaša obitelj? Nikako, samo s djecom općenito. Pogotovo ako se žena nije udala, nije postala majka i nema djece. Svaka djevojka o ovome treba dobro razmisliti od malih nogu: “Što ako ne budem imala vlastite djece?” No, o tome u pravilu obična mlada žena ne razmišlja, kao što nitko od nas ne razmišlja na kojem će groblju biti pokopan. Nije običaj govoriti o mjestu našeg ukopa; mi želimo dugo i sretno živjeti na ovoj zemlji... Primjećeno je da su najteže tuge za koje se ne pripremamo, od kojih pokušavamo na sve načine. način da se distanciramo. Bezdjetnost je posebno teško doživjeti kao neočekivani test o kojem djevojka nije razmišljala. Iz nekog razloga, sve su žene sigurne da će se udati, biti sretne u braku i, naravno, doživjeti radost majčinstva. Ali takvi se snovi ne ostvaruju uvijek svima. Nema garancije.Razlika moderna žena od žena prošlih vremena, po mom mišljenju, najjasnije se očituje u njihovom odnosu prema djeci. Djeca danas prestaju biti poželjan cilj, njihovo rođenje se ne doživljava kao radost, a odgojni rad postaje neizbježna dužnost. Ženin život ispunjen je poslom, razvojem karijere i materijalnim bogatstvom. Na poslu, među kolegama, mnogima je zanimljivije nego kod kuće, s djetetom u naručju ili u ogrtaču kraj peći. Očito je istiskivanje iz svijesti moderne žene najvažnije vrijednosti i pojmove o kojima govori Evanđelje. Pokazatelj ovog problema je vrsta djelatnosti i profesija za koje se žene odlučuju. Rad u banci ili turističkom sektoru, osobna poslovna ili znanstvena aktivnost, putovanje u inozemstvo pa čak i sudjelovanje u politici želja je i san mnogih modernih mladih žena i djevojaka. Teško da će im takve aktivnosti donijeti unutarnje zadovoljstvo i usrećiti ih. Ali želja da živite lijepo i bogato, da budete "s stilom i modernim", da imate utjecajne prijatelje i mnogo obožavatelja - neće svi odustati od takvih snova i iskušenja...
Žalosno je što rad s djecom postaje demoderan, a iz godine u godinu sve je manje onih koji se žele posvetiti djeci. Često, kada pokupim djecu iz škole, vidim lica učitelja. Većina njih su žene, i to ne više mlade. A lica su im obično vedra i ljubazna, a govor miran i miran. Mladi učitelji su drugačiji. Oni su strogi, kompetentni, prisebni i često vrlo dobri... Ali ipak nemaju tu toplinu i svjetovna mudrost, koje dolaze s godinama rada u školi, a tako su potrebne djeci i njihovim roditeljima... Učiteljica će se svakako pronaći i otkriti u svom radu, ili još bolje, u službi. Žalosno je povjerovati u svakodnevna opažanja da su ljudi koji svoj život posvećuju odgoju djece, vlastite djece, daleko od ideala. Vrijeme provedeno u školi često radi u obiteljima nastavnika protiv vlastite djece. Sva snaga i ljubav odlazi u drugu djecu, a vlastitoj djeci ostaju samo mrvice pažnje i zanimljivosti. Stoga ćemo se u svojim molitvama nakon naših duhovnika i roditelja uvijek sjećati prvoga učitelja i onih odgojitelja i odgojitelja koji su pomagali naš život i kršćansku formaciju. Rad učitelja je vrlo važan i potreban; ženstvene kvalitete i vrlina. Takva žena s godinama postaje mekša, u njezinoj se duši pojavljuje više ljubaznosti, a zatim i poniznosti. Razlog je kontakt s djecom i njihova blizina. Ovo treba ženi, ona je za to stvorena. Djeca su područje u kojem žena treba biti, pa tako i slobodna, neudata žena. Naravno, nije samo škola odlično mjesto za rad žene. Kako je super kada djevojka želi biti dječja liječnica ili medicinska sestra u rodilištu, učiteljica u dječji vrtić, dječji psiholog ili logoped. Jednom riječju, žena i djeca, čak i u profesionalne aktivnosti, neodvojivi su pojmovi.
2. Za slobodnu ženu je dobro biti blizu druge obitelji.
Na primjer, brat ili sestra. Utjecaj tete na nećake može biti najbolji i najljubazniji. Mnogi ljudi znaju za ovo. Ekstra ženske ruke neizostavan u velika obitelj, posebno kod male djece. Pomoć sestre u kućanskim poslovima razlikuje se od rada dadilje ili stroge prisutnosti svekrve. Ali ono što je toliko važno je mirna, prijateljska klima u kući, tišina, odsutnost sukoba i glasnih rasprava, često zbog sitnica, zbog gluposti. Braća i sestre će uvijek pronaći opća tema za razgovor, prilagodit će se jedno drugom u istoj kuhinji. Ova je opcija prikladna za neudanu djevojku iz velika obitelj. Obično jedan od njih ostane djevac do kraja života i živi kao rođak u obitelji s nećacima. U obitelji moje majke, njezin se ujak nije mogao oženiti. Prema mojoj ženi, ujak Vasja je 20 godina bio pravi učitelj svoja dva nećaka i dvije nećakinje. Život u obitelji njegova brata pomogao mu je, čovjeku, da održi svoju čistoću i uloži svoju mušku snagu i učiteljske sposobnosti u svoju ljubljenu djecu. Ako je pomoglo muškarcu, onda će možda pomoći neudanoj ženi? Samo da živite u obitelji brata ili sestre, morate imati dovoljno strpljenja, poniznosti i napornog rada. Vaša prisutnost treba biti dobrodošla svim ukućanima.3. Posvajanje djeteta
Riječ je o skrbništvu ili posvajanju drugog djeteta od strane neudane žene. Jeste li odmah ogorčeni i ne slažete se sa mnom? Kako je moguće da kompletna obitelj mora odgajati i odgajati dijete, gdje postoji muškarac – hranitelj i otac! Da, ovo je najbolja situacija, bez sumnje. Ali danas govorimo o nečem drugom. O tome da je normalnoj ženi bez djece loše. Shvaćajući i osjećajući to, neudane žene bez djece ponašaju se drugačije. Razmotrit ću dvije mogućnosti ženskog ponašanja.3.1. "Radite za sebe"
Od ovih riječi odmah se naježim. Što je s tobom? Neugodno je čuti o tome, a još više vidjeti to u životu. Nažalost, ovaj sam fenomen primijetio mnogo puta. "Tehnički" ovo je jednostavno kao guljenje krušaka. Kako kažu, spremnih ima i više nego dovoljno, tim više što neke buduće "buduće majke" ni ne glume pomoć muškarca. Začeće djeteta često se događa od oženjenih ljudi, muškarac se bira prema kriterijima rasplodnog bika ili čistokrvnog pastuha. Uzeta su u obzir njegova "zakonita" djeca. Ako su lijepi i zdravi, a njihov otac nije nesklon "zabavi sa strane", tada je začeće djeteta pitanje vremena i mjesta. O sličnim postupcima čuo sam od naših vjernica. U tom trenutku njihova je savjest bila potpuno prigušena, zabetonirana, pojam grijeha potpuno je odsutan. Na prvom mjestu je bio strašni egoizam, koji je diktirao suludu životinjsku želju - “ŽELIM DIJETE!!!” Nikakve osude u tom trenutku nisu učinkovite; beskorisno je pozivanje na savjest i zastrašivanje Božjim sudom. Sve je zamračeno strašću i ludilom. Podsjećati ljude na kršćanski poziv i čistoću života je poput bacanja graška u zid. Uvjeriš se da grijeh potpuno obuzme čovjeka, zaslijepi ga i dezorijentira.U tom smislu zanimljiva je razlika u iskustvu rasipnog grijeha između muškarca i žene. Blud je za muškarca gotovo “uobičajena” stvar, pogotovo na službenim putovanjima, na odmoru i uvijek u “pijanom stanju”. Nakon grijeha često dolazi svijest o krivnji, kajanje za nju, samoprijezir, sindrom "prebijenog psa i prljave svinje". Za vrijeme ispovijedi obično se dvije osobe odjednom iznenade: a) čovjek – na samo pitanje, kada ga svećenik pita o bludu, jer gotovo svi su za to krivi, pa i on; b) svećenik, kad dozna da je odrasli zdrav čovjek sačuvao svoju čistoću bez griješenja bluda.
Pokajanje neudatih žena koje su grijehom htjele zatrudnjeti bilo je sasvim drugačije. Mogu se podijeliti u dvije vrste. Prvi su "bludnice gubitnici". Nisu uspjele zatrudnjeti, cilj nije postignut. Oni u ispovijedi ne samo da imenuju grijeh, već se i vrijeđaju o svom životu, a posebno o "neplodnom čovjeku". Drugi tip je "sretnik". Takvi ljudi ne samo da se kaju za blud svećeniku, već mu prvo govore o svojoj radosti buduće tuge majčinstva. Jednog dana je žena “za sebe” zatrudnjela s blizancima, a ja sam prvi saznao za to. Sada pogledajmo drugu opciju, gdje nema grijeha, već Božjeg blagoslova.
3.2. Uzmi tuđu bebu
Koji će vrlo brzo postati svoj - najdraži i najdraži. Ali to morate željeti, morate vjerovati u to i početi moliti za to. Takva molitva dopire do Boga. Glavno je znati i ispuniti Njegovu volju. U našem hramu postoji neudate djevojke koji su bili umorni od čekanja i odlučili su djelovati, uz blagoslov svog ispovjednika i osobnu želju. Zajedno smo odlučili da prvo trebamo upisati posebne tečajeve za udomitelji. Počnite učiti, poslušajte savjete liječnika i psihologa, više komunicirajte sa samim roditeljima posvojene djece i, naravno, pojačajte svoju molitvu Bogu. Razmislite i razmislite, i što je najvažnije, uzmite si vremena. “Volja se Božja otkriva u strpljivosti”, voljeli su ponavljati naši milostivi stari. Potrebno je donijeti posebno dnevno pravilo o opomeni i poznavanju volje Božje u ovoj važnoj stvari. Učenje tečajeva ne obvezuje vas ni na što. Možete završiti studij i ne uzeti dijete - i to će biti normalan, pošten čin. Ili se možete odlučiti, ali samo s vjerom, sa željom da svojom toplinom zagrijete dječju dušu, postanete za bebu mila majko. Za Boga je najvažnije raspoloženje ljudskog srca i naše sudjelovanje u sudbini drugog čovjeka, a posebno djeteta. Čista i besprijekorna pobožnost pred Bogom i Ocem je paziti (brinuti, brinuti se - op.a.) siročad... u njihovim žalostima (Jak 1,27). Praksa posvajanja vrlo je stara, pa tako i kada su djecu uzimale neudane žene. O tome, na primjer, piše monah Abba Dorotej u svojim poukama. Istina, djevojčice nisu vodile samo pobožne djevice na kršćanski odgoj, nego i bludnice da nauče svoj sotonski zanat (za više detalja vidi Abba Dorotej u učenju "O neosuđivanju bližnjega"). Bit ću iskrena: iskustvo neudatih žena koje posvajaju djecu vrlo je skromno, ali ipak postoji. U takvim slučajevima potrebna je suglasnost svih članova kućanstva i to je ispravno. Dijete uzeto u obitelj obvezat će ne samo vlastitu obitelj da se brine o sebi. nova mama, ali obično i njezini roditelji. A za starije ljude podizanje i podizanje bebe nije lak posao. Jednom riječju, završavam svoja razmišljanja otvorenim krajem, pozivajući sve koje ova tema zanima da samostalno i, što je najvažnije, odgovorno donesu odluku. Vjerojatno nema jasnog odgovora na pitanje treba li ili ne uzeti dijete, a malo je vjerojatno da će itko preuzeti na sebe odgovornost reći posljednju riječ za drugoga. Neka ti bude po tvojoj vjeri (Matej 9:29)…Naš razgovor se bliži kraju. Moje misli danas su bile o ženama koje nisu upoznale radost majčinstva. Život im nije lak, ne gube nadu da će organizirati svoj osobni život, jer je svaka žena predodređena da bude supruga i majka. Žensko srce stvoreno je za ljubav – čistu i požrtvovnu. Najbolje od svega, po mom mišljenju, takva se ljubav očituje u odnosu na djecu. Pored djece, svaka žena je otkriva najbolje kvalitete, osjeća se traženim, nalazi primjenu svojih sposobnosti i znanja. A puno je djece kojoj treba ljubav i pomoć. Oni su pored nas i čekaju nas. Ne možete se obeshrabriti ako vaš osobni život nije uspio i vaši snovi o ženskoj sreći nisu se ostvarili. Ne možete odustati, ali trebate se pouzdati u Boga i djelovati. Naučite ljubiti ne riječima i jezikom, nego djelima i istinom (1. Ivanova 3,18). A ako žena kroz djecu nauči voljeti, zar neće postići spasenje?
Kad je autorica ovih redaka doživjela spontane pobačaje, još nije bilo uobičajeno govoriti o tome. Sada poziva ljude poput nje - bez djece - na dijalog. Kako živjeti s ovim? A je li moguće pomiriti se? Gotovo je to sama učinila. Ali ponekad Jill Gleason, 50, još uvijek razmišlja o tome kakva su njena nerođena djeca mogla ispasti.
“Ne pričam puno o svojim neuspjelim trudnoćama. Nitko osim moje obitelji i mojih najboljih prijatelja ne zna za ovo. Bilo ih je troje. Tri izgubljeno dijete. Ali to je bilo davno, u prošlim životima, i više ne razmišljam o tome. Imam 50 godina. neću imati djece. Moj život je krenuo drugim putem. Prihvaćam i čak pozdravljam ovo.
Nakon tri pobačaja, morate nastaviti sa svojim životom. Ali ponekad misli "što ako" ipak izbijaju u svijest nakon nasumičnih fraza ili situacija. Sjećam se razgovora prije nekoliko godina s čovjekom u kojeg sam se zaljubila i koji mi je slomio srce. Sjeli smo na sofu, zagrljeni i razgovarali. Kao i ja, bio je razveden, kao i ja, nije imao djece. Nije ih želio. A u šali je rekao: “Šteta što nećemo imati djecu, mogli bi imati i oni duge noge, poput tvoje."
Briznula sam u plač i počela vrištati da nema osjećaja za takt. Mislim da nas je ovaj ispad oboje iznenadio. Tada mi je palo na pamet da možda nisam tako potpuno miran sa svojom bezdjetnošću kao što sam prije mislio. Ili sam bila toliko uzrujana što mog muškarca nije bilo briga što nikada nećemo imati djecu. Uvijek mi se to činilo kao vrhunski čin ljubavi i odanosti.
Prvi sam pobačaj imala u 22. godini, ludo zaljubljena u svog zaručnika. Trudnoća je bila slučajna i bila sam jako nervozna.
Dijete je umrlo u 12. tjednu. Morao sam kirurški odstraniti malu kvržicu tkiva koja je za šest mjeseci mogla postati osoba. Iako je bio beživotan, moje tijelo se zalijepilo za njega i nije ga htjelo pustiti.
Moj budući suprug bio jednako rastrgan zbog toga kao i ja. Dugi niz godina čuvao je prvi izvještaj iz klinike da sam trudna. Sean i njegova sadašnja supruga sada imaju devetero djece.
Dva druga pobačaja dogodila su se u isto vrijeme. Muškarac zbog kojeg sam ostala trudna nije dobra osoba, i rekao sam si da je možda tako i najbolje. To je ono što govorite sebi nakon gubitka djeteta, a to je ono što čujete od prijatelja i obitelji (ako vam uopće išta kažu). Iako sam tada samo želio da ljudi suosjećaju sa mnom.
Nikada neću zaboraviti ultrazvuk koji sam imala u drugoj trudnoći: hladan žele na mom blago zaobljenom trbuhu. Dva srca koja je doktor otkrio. "Blizanci", rekao je.
Nakon ovoga više nikad neću zatrudnjeti. ovo je u redu Nisam od onih koji misle da sve žene moraju postati majke. Neke od nas jednostavno nisu stvorene za rađanje.
Žene bez djece stvaraju si potomstvo na druge načine. Za mene su ovo riječi. Knjiga koju pišem uskoro će postati moje dijete. Odgajam roditelje, prijatelje, psa. Moj život je bio zanimljiv i pun događaja, imao sam sreće na mnogo načina. Proputovao sam cijeli svijet od Ekvadorskog otočja do Izraela. Voljela sam i bila voljena, i iako sam sada sama, vjerujem da će mi se ljubav vratiti.
Ali ponekad, kad sam okružena djecom, osjetim mali bol u srcu. Gledam njihove roditelje, kako se smiju ili plaču, drže se za ruke i grle, i pomislim: “To bih mogao biti ja!”
Razmišljam o djeci koju nikad nisam imala, pogotovo o prvoj. Htjeli smo ga nazvati Sullivan ili Sally, bio dječak ili djevojčica. Idealno ime: Jedinstveno, ali ne i glupo. Dobar način u čast irskih korijena Seana i mene.
Sally bi sada imala 28 godina. Mogao je biti pisac kao ja, ili umjetnik kao njegov otac. Ili bi bila snažna neovisna mlada žena, hrabra i žilava, koja putuje svijetom. Liječnik ili farmer. Moje dijete koje nikad nije bilo.
Čudna stvar: Moje tijelo zna kako je trudnoća, a da nikada nisam rodila dijete. Znam jutarnje mučnine, još uvijek osjećam vlažan čikaški ljetni zrak, iste mirise koje sam osjetila kad sam bila trudna sa Sullivanom. Zatim sam pokrila nos dok sam prolazila pokraj kontejnera za smeće, očajnički se pokušavajući nositi s pojavom mučnine.
Znam koliko ti grudi postaju osjetljive i kako ti se raspoloženje brzo mijenja. Koliko stalno želite jesti. Znam kako je gladiti trbuh, iznenađen što u njemu raste osoba. Vidjeti mrlje od krvi na gaćicama kada ih ne bi trebalo biti. I čuti liječnika kako govori: "Oprostite, ne čujem otkucaje vašeg srca."
Moj jedini brat je umro prije tri godine a da nije postao otac. Nikad nisam pitao roditelje nedostaju li im unuci. I moji mama i tata su putnici, i sami su kao velika djeca. I nikad me nisu pritiskali da ponovno pokušam zatrudnjeti.
Moja sestrična ima kćer Oliviju, prekrasnu djevojku od 17 godina. Jako je bliska s mojim ocem i često ga posjećuje. Ponekad kad ih pogledam, nešto u meni pukne, kao led u čaši. Volio bi svoje unuke. I moja mama također.
Sada roditelji imaju mnogo godina: tata ima 84 godine, mama 79 godina, a nedavno joj je dijagnosticirana demencija. Kad oni odu, ostat ću sam. Neću više imati obitelj, ja sam zadnji. Tko će me čuvati u starosti?
Prvi put u životu mi pada na pamet da mogu voljeti muškarca s djecom. Naravno, sada su djeca svakog mog potencijalnog partnera odrasla i to je normalno. Ali volim misliti da čak i u mojim godinama još uvijek imam priliku zasnovati obitelj.”
U suvremenoj Rusiji majčinstvo/roditeljstvo nije samo individualni izbor žene/para, već i stalan objekt društvene prisile kako iz neposredne okoline tako i od strane države. U suvremenoj Rusiji primjećuju se demografski procesi slični zapadnoeuropskom društvu: povećanje dobi za stupanje u brak i rađanje prvog djeteta, smanjenje broja djece, partnerstvo bez službene registracije braka itd. Dolazi do značajnog širenja strogih okvira sovjetskog morala. Čini se da sve ove transformacije vode do b O Veća sloboda za pojedince da organiziraju i planiraju vlastiti bračni i reproduktivni život i donose odluke u vezi s tim. Međutim, zone zatvaranja i praksa uplitanja u privatni život druge osobe i dalje ostaju norma. Pitanje rađanja nije prostor isključivo privatnih osobnih odluka, i nije samo i ne toliko sfera državnih interesa i intervencija, koliko sfera svakodnevne rutinizirane regulacije i kontrole. Kroz stalnu društvenu kontrolu, kroz odobravanje i osudu, vrši se reprodukcija moralno odobrene norme. Sukladno ovoj normi propisana je dob za stupanje u brak, dob i duljina trajanja braka potrebna za rođenje djeteta i dr. Nisu očita, nisu uvijek uočljiva, ali duboko naučena pravila postaju očita kada se prekrše. Bezdjetnost je ono što normu obveznog majčinstva čini očitom u ruskom društvu.
Razgovaranje o tome da imate djecu i planovima za djecu ne samo da se ne smatra miješanjem u privatni život, već je rašireno i legitimno u ruskoj kulturi - ova pitanja mogu postaviti rođaci i kolege, poznanici i suputnici, poslodavci i prijatelji:
“Zaista, sve što čujete oko sebe su pitanja: KADA? Ponekad se čini kao da se svi urote.”
Kad bezdjetnost, koja narušava kodekse „normalnog“ roditeljstva (vrijeme, dob, duljina braka itd.), postane očigledna, problematizira se od strane drugih, pretvara se u područje posebnog interesa i brige, štoviše, zahtijeva javno obrazloženje i opravdanje, uključujući i priznanje neplodnosti:
“Kakva je svrha skrivanja ako neprestano pljušte pitanja zašto nemate djecu, zbog godina itd. Bilo bi nekako čudno reći da želimo čekati, “živjeti za sebe”... Već 9 godina živimo za sebe, to je već dovoljno (iako se 6 od 9 godina borimo s neplodnošću). A na poslu sam morala govoriti kako me stalno puštaju – čas doktoru, čas na pretrage, pa neki drugi slučaj.”
“Ne želim govoriti o neplodnosti, vjerojatno zbog stereotipa koji vlada - brak, trudnoća, porod. I nakon vjenčanja/poč suživot(podcrtajte kako treba) svi rođaci, poznanici (i ne baš poznanici) čekaju... I ako kažem HOĆU, ali NE MOGU! Počinju pitanja, savjeti (ne uvijek najljubazniji), sažaljenja itd. Bolje šutjeti nego govoriti"
"Neplodnost" u svakodnevni život postaje marker “društvene defektnosti”, patologije koja nije medicinska, već društvena. Ta "defektnost", "patologija" ima i "socijalne" razloge - "neispravno" ponašanje: "pilanje", predbračni promiskuitet spolni život, abortusi i tako dalje. A posljedice takvog “pogrešnog” ponašanja su nemogućnost suočavanja društvene uloge majke i žene:
“Kada sam primljena u bolnicu na operaciju (zbog koje sam bila prisiljena tražiti majku), nekoliko poznanica nije krilo likovanje zbog toga, a jedna mi je rekla da ćeš vidjeti da ti je muž ostavit će te jer mu ne možeš pomoći da rodi dijete."
U javnom mnijenju odsutnost djece pokazatelj je nedostatka morala. Nije slučajno da žene koje pribjegavaju ART-u često, govoreći o sebi, ističu svoju “normalnost”: ne samo “ispravnu” zdrava slikaživot (ne pio, ne pušio"), ali i njihovu društvenu opstojnost općenito. Sebe opisuju kao kompetentne, profesionalne, često i ekonomski uspješne, u staji bračni odnosi. No, neplodnost je dovoljna da se žena optuži za svoju nesolventnost i nemoralnost, za što snosi osobnu odgovornost. Štoviše, takve optužbe mogu iznijeti i vaši najbliži.
“Čak mi je i suprug jednom rekao da mi je “valjda mi je bilo lijepo kad sam bila mlada...” Prijateljica, kad sam joj odgovorila, zašto je lakše komunicirati o nekim temama s ljudima koji imaju iste probleme – što rade ne smatraju neselektivno? “da su one koje imaju problema same krive za probleme s porodom – odgovorila je, i to je ISTINA.”
Nemogućnost ostvarivanja uloge majke, a time i uloge supruge, ugrožava budućnost obitelji i, ne nudeći alternative, zahtijeva isključivanje žene:
“Moja svekrva je nakon moje operacije tražila razvod, tvrdeći da neće biti djece, koja je to žena, dovraga”
“A za svekra, a valjda i za svu muževu rodbinu, ja sam “bogat, nesposoban da rađam”, tata ga je natjerao da se razvede u prvoj godini života, iako nije zna moje probleme, jednostavno zato što nisam zatrudnjela, i dan danas sam mu manjkava, smiju se brat i žena mog muža među svojim prijateljima, a također su nagovijestili razvod.”
“U subotu će biti 7 godina otkako sam u braku i 6,5 godina otkako nisam komunicirala s rodbinom svog supruga. Nakon moje operacije rekli su: Razvedi se, što će ti nerotkinja?
Bez djece i neplodnost pokreću pitanje društvene i subjektivne "prikladnosti". Majčinstvo se smatra kriterijem i pokazateljem "ispravne" ženstvenosti, provedbe ispravne ženske uloge. Stavovi prema neplodnosti pokazuju da se često vrijednost žene za njenu neposrednu okolinu može svesti na zdravo tijelo, nošenja djeteta, a potom i do uloge domaćice i dadilje koja odgaja dijete. Ne vodi se računa o vrijednosti pojedinca i njegovom dostojanstvu, uspjesima i patnjama. Nemogućnost majčinstva pokazuje neuspjeh žene u cjelini.
“...strašno je kada se osjećaš krivim i stalno se hvataš kako misliš da nisi sposoban ni za što, čak ti i tako prirodna stvar za ženu kao što je rađanje postaje problem.”
Nemogućnost majčinstva, kontrolirana od neposredne i ne tako bliske okoline, proizvodi se kao društveni nedostatak koji dovodi u pitanje opću društvenu kompetenciju i subjektivnu kompetenciju žene:
“Puno puta sam si postavila ovo pitanje, zašto se sramim svoje neplodnosti, zašto se svim silama trudim da za to nitko nikada ne sazna među mojim prijateljima i rodbinom. To je vjerojatno reakcija na odnos društva prema tome. Osim toga, društvo prihvaća uspješne ljude koji postižu uspjeh u svemu, ja odavno nikome nisam pokazao bolne točke.”
Žene, ne dobivajući podršku okoline, prihvaćaju nametnutu krivnju, upadaju u teška iskustva i gube samopouzdanje. Neplodnost u ruskom kulturnom prostoru čini ženu nesposobnom, pogrešnom, ali joj daje i osjećaj osobne odgovornosti za bezdjetnost:
“Šteta što sam neplodna. Ne pijem, ne pušim, nisam imala pobačaj, od svoje 17 godine sam išla svake godine kod ginekologa na preglede, toplo obučena po hladnom vremenu s mišlju da se ne prehladim moji organi. reproduktivni sustav a pritom se pokazalo da je neplodna. Znam da je ideja pogrešna, ali ja je imam – osjećam se krivom pred mužem, kao da sam ga iznevjerila, ne mogu roditi dijete.”
U isto vrijeme, pridržavanje pravila (ne pijem, ne pušim, idem liječniku) ne jamči ništa. To znači da potencijalno svaka žena bez djece može postati predmetom optužbi za nezdrav način života, nedovoljno truda, nedostatak preventivne kontrole zdravlja itd. Mogu je optuživati kolege, liječnici, šef, svekrva, vlastiti roditelji, muž, djevojke. Majčinstvo je odgovornost žene i, sukladno tome, nedostatak djece/neplodnost je krivica žene. Čak i kada su razlozi bez djece povezani sa zdravljem partnera, žena ostaje odgovorna za neplodnost:
“U našoj obitelji svi<вину>Preuzela sam odgovornost za neplodnost. Stvarno
put do Eko je započeo zbog muške neplodnosti.”
Dakle, kulturni kodovi modernog ruskog društva postavljaju okvir za obvezno majčinstvo/roditeljstvo. Javna kontrola nad reproduktivnim odlukama i planovima ne samo da vrši “demografski” pritisak, već također prisiljava žene da objašnjavaju i opravdavaju bezdjetnost, a zauzvrat da skrivaju ili priznaju neplodnost. Neplodnost je konstruirana kao društvena, a ne medicinska patologija, koja dovodi u pitanje ne samo sposobnost žene da ispuni rodne uloge, već i “ispravnost” njezine “ženstvenosti”. Imputirana odgovornost za rađanje i socijalizacija medicinske dijagnoze konstituira ženu kao jedinu krivcu i odgovornu za neplodnost. Međutim, ako žena čini (često uspješne) napore koristeći ART, ona i njezino dijete mogu postati predmetom "demonizacije" i/ili "egzotizacije".
2. Demonizacija i egzotizacija ART-a i “bebe iz epruvete”
Rađanje djece u ruskoj je kulturi društveno odgovorna radnja, a neplodnost/bez djece ne dovodi samo do društvene diskvalifikacije žene, već dovodi u pitanje i njezin subjektivni status. Pritom je sam način prevladavanja bezdjetnosti predmet pomne pozornosti drugih i moralne svakodnevne „bioetičke“ kontrole. Ako žena poduzme nešto što se čini “ispravnim” – okrene se UMJETNOSTI kako bi postala majka – njezini napori, njezini postupci su također problematizirani, budući da se u našem društvu UMJETNOST sada gleda sa sumnjom, reproduktivne tehnologije okružene su mitovima i predrasude. Ograničene informacije i skandalozni materijali u medijima dovode do “demonizacije” ART postupaka, do ideje o njima kao o neprirodnim radnjama s nepredvidivim posljedicama.
“Jednom sam s prijateljicom razgovarala o problemima rađanja, već sam znala da ću ići na IVF, i iako nisam ništa rekla ni o sebi ni o IVF-u, nekako sam razgovor dovela na ovu temu. I što sam čuo? “Pa ovo je općenito posljednja stvar, kemijsko nešto u epruveti, nitko ne zna što ćeš roditi.” Dama, s dvoje visoko obrazovanje i pristojno, zapravo, intelektualnoj razini, upravlja ljudskim resursima u velikom poduzeću... Od tada sam ovu temu zatvorio za druge.”
U svakodnevnom životu žena aktualiziraju se pitanja: govoriti ili ne govoriti o IVF-u, kome reći i kada. Osobna iskustva pogoršavaju se zbog stalnog očekivanja negativne reakcije od voljenih i poznanika, opsesivne znatiželje ili sažaljenja. UMJETNOST se u svakodnevnom životu pojavljuje kao posebni i specifični postupci. Nedostatak točnih informacija i medijska eskalacija situacije čini IVF identičnim “kvazikloniranju”, protivnim “prirodnom tijeku stvari”, a samim time i opasnim postupkom koji narušava ustaljeni društveni i prirodni poredak. Ljudi koji pribjegavaju UMJETNOSTI poprimaju "egzotični izgled" - često ih se uspoređuje s vanzemaljcima ili holivudskim filmskim zvijezdama koje imaju pristup novoj tehnologiji. Ovo je "nešto iz domena fantazije":
“Još jednom o mojim prijateljima, povremeno pokušavaju reći ružne stvari o tome da nemam djece. A ako znaju za IVF, pa i brojni ljudi će reći: “Mora da je skroz pokvarena, jer ni iz epruvete za velike novce ne izlazi ništa.”
“Unatoč činjenici da je jedan moj prijatelj svjestan svega, sasvim je ozbiljno upitao: “Zar ne pokušavaš imati djecu na uobičajeni način?” Očigledno nas je zamijenila s vanzemaljcima."
U još većoj mjeri, “demonizacija” kao “remećenje prirodnog tijeka stvari s nepredvidivim posljedicama” tiče se programa surogat majčinstva, u kojima su žene prisiljene skrivati svoj reproduktivni način, lažirati trudnoću i sl. Surogat i donorski programi ne samo da dovode u pitanje “biološki” postupak začeća, već stvaraju i probleme s definiranjem srodstva, majčinstva i očinstva. Roditeljstvo prestaje biti identično krvnom srodstvu koje postoji društvene veze a odgovornosti gube svoja "prirodna" svojstva i zahtijevaju redefiniranje. U javnom mnijenju “surogat majčinstvo” je još manje poželjan, legitiman postupak, u usporedbi s kojim se čak i “in vitro” začeće smatra prirodnijim. Zbog toga žene moraju stalno razmišljati što će kome reći, kada, kako ne bi naškodile sebi i svom nerođenom djetetu:
“sve bi bilo u redu, ali nažalost, pokazalo se da IVF nije spas za mene, presuda liječnika nakon operacije je kao udarac u glavu” - imate sigmoidni debelo crijevo pričvršćeno za maternicu, ne možete dobiti trudna, inače će crijeva popucati i umrijet ćeš... izaberi ili život ili majčinstvo." Za eko sam rekla tek nakon drugog uspješnog pokušaja sa surogat majkom - bolje da misle da je moja lutka iz epruvete nego da uopće nije moj...”
Osim društvenog okruženja, poseban status a-normalnosti začeća i trudnoće kao rezultat ART-a podržavaju i medicinske institucije i diskursi. Trudnoća se ne smatra normalnom; doživljava se kao problematična, zahtijeva povećanu kontrolu i pažnju. Kao rezultat toga, žena se osjeća oštećenom u svakoj fazi, čak i ako trudnoća i porod teku normalno:
“Uostalom, čak i u klinikama koje vode trudnoću, kada čuju za IVF, počinje: “Imate jako težak slučaj, morate se vrlo pažljivo pratiti, pošto imate tako tešku trudnoću!” - i pitate, u čemu je poteškoća ako se čini da su svi testovi (uf 3 puta) normalni i nema pritužbi? “Pa, naravno, imali ste IVF””
“Najveći pritisak zbog vantjelesne oplodnje bio je u rodilištu – tvrdoglavo su me nagovarali carski rez. Glavni argument: "Zašto riskirati tako zlatnu trudnoću?" /…/ Na današnji dan za sve u operacijskoj sali nisam bila toliko pacijentica s “naglo pogoršanim CTG-om”, koliko “Žena s pet pokušaja IVF-a”.
Problematizacija ART-a kao abnormalne pojave proteže se i na djecu rođenu kao rezultat korištenja VR tehnologija tijekom začeća. Svi kasniji problemi sa zdravljem ili razvojem djeteta mogu se pripisati "neprirodnosti" njegovog začeća:
“Moja svekrva je liječnica i od nje ponekad čujem pristupe na temu “sve što nije došlo prirodnim putem ne može biti dobro”, pa joj ni pod kojim okolnostima ne smijem reći: ne daj Bože da bude problema s zdravlje djeteta , onda će svima razbiti mozak, "što ste htjeli, jeste li nešto napravili s epruvetama?"
“Da, prijatelj mi je nedavno rekao za dalekog rođaka koji je morao na IVF i bio je uspješan, dijete već ima 5 godina. Komentari su bili poput “zamislite, on je sasvim normalan, čak i pametan, dobro komunicira s djecom, itd.” Odnosno, kao majmun koji govori! Prerano je ikome govoriti o tome!”
Žene često žive u stalnom strahu od mogućih negativnih društvenih posljedica za svoju djecu. Ne samo da društvo samu ženu smatra nenormalnom (nesposobnom začeti i/ili roditi dijete), već je i dijete a priori lišeno statusa normalnosti. Uz pomoć nagađanja, tračeva i glasina dolazi do "egzotizacije" koja može narušiti sigurnost djeteta. Ovo dijete je “kuriozitet”, “vanzemaljac” itd.:
“A ako se liječenje pokaže uspješnim, vaše će dijete i dalje cijelo vrijeme buditi znatiželju - je li ono poput svih ostalih? to je zanimljivost."
“Nama je ovo već poznati dio života, budući da smo uhvaćeni u sve ovo, au društvu se takva djeca smatraju gotovo izvanzemaljcima. Ne želim da neka “ljubazna” teta ubuduće mom djetetu govori da nije kao svi ostali i da se zbog toga muči.”
Kao i kod "ART trudnoće", medicinski kartoni djece mogu naznačiti "IVF začeće", što im daje poseban status koji zahtijeva poseban medicinski nadzor i kontrolu. Žene nastoje ne samo javno normalizirati svoju djecu, već i minimizirati neželjene posljedice skrivajući metodu začeća u javnim prezentacijama i dokumentima (primjerice, u medicinskoj dokumentaciji). Liječnici se slažu da indiciranje IVF-a može postati “stigma” za dijete, te su ponekad spremni izaći u susret ženi kako ne bi ukazali na način začeća, ali ne žele redefinirati sam status abnormalnosti žene i djeteta. . :
“Posebna je tema kako sam se trudio da zapis o IVF-u ne završi u kartonu djece. Uhvatila sam pedijatra, medicinsku sestru i “odraslog” liječnika. U hodniku je otvoreno rekla da je dijete izvantjelesna oplodnja (i zašto to skrivati - uostalom, sve je u mojoj kartici i sve će ići na mjenjačku karticu), da sada u društvu postoji negativan stav prema vantjelesnoj oplodnji i da ne želim da moje dijete živi s ovim znakom. Svi su kimnuli s razumijevanjem. NITKO se nije naljutio na riječ “stigma”, nitko nije rekao da je “IVF samo način začeća i ništa više”. Svi su mi izašli u susret: jedni nisu napisali, drugi su zataškavali već napisano. Na čemu sam im jako zahvalan.”
U svakodnevnom životu dolazi do “demonizacije” i/ili “egzotizacije” ART postupka i djece rođene kao rezultat korištenja ovih tehnologija. Medicinski institut je uključen u ovaj proces, budući da se u medicinskoj praksi poseban status dodjeljuje trudnoći nakon IVF-a i IVF-u djece. Sve to, naravno, povećava pritisak na žene, stvara strahove za njih same i njihovu djecu te ih tjera na različite strategije prikrivanja provođenih praksi. Stalno aktualno pitanje ("pričati ili sakriti"), tajne i simulacija trudnoće u slučaju surogat majčinstva, povećavaju psihičko i socijalno opterećenje na ionako teškom putu prevladavanja bezdjetnosti. Proces normalizacije njihovog puta, njihove trudnoće i njihove djece zahtijeva od žena dodatni napor, samokontrolu i regulaciju. Valja napomenuti da žene često postižu svoj cilj izgradnjom složenih strategija za suočavanje s bezdjetnošću i demonizacijom ATR-a i djece. Međutim, na tom putu nemaju puno pomagača. Naprotiv, stalno se suočavaju ne samo s otporom društvene sredine, nego i s negativnim stavom javno mnijenje, ali i s ogromnim brojem problema u pristupu informacijama i zdravstvenim ustanovama.
Kraj posla -
Ova tema pripada odjeljku:
Diskriminacija žena u području reproduktivnih prava u modernoj Rusiji: potpomognute reproduktivne tehnologije
Nadya Nartova.. analitička bilješka.. diskriminacija žena u području reproduktivnih prava u modernoj Rusiji potpomognuta oplodnja..
Ako trebate dodatne materijale o ovoj temi ili niste pronašli ono što ste tražili, preporučamo pretraživanje naše baze radova:
Što ćemo učiniti s primljenim materijalom:
Ako vam je ovaj materijal bio koristan, možete ga spremiti na svoju stranicu na društvenim mrežama:
Sjećam se kad sam prvi put s TV ekrana čula da je žena bez djece defektna.
Razgovorna emisija. Govore dvije žene: sveučilišna nastavnica, profesorica, doktorica znanosti, uvjereno bez djece, i mlada žena od dvadesetak godina. Mlada žena ima srčanu manu, ahondroplaziju (patuljasti rast) i druge bolesti. Doktori zabranjuju rađanje. S entuzijazmom priča kako će ipak roditi. Plješću joj. Zatim daju riječ profesoru. Već neko vrijeme govori - govori elokventno, uvjerljivo, specifičnom intonacijom predavača - da djeca nisu potrebna. Postoji omiljeni posao, postoje studenti. Voditelj, ne saslušavši do kraja:
Ali žena bez djece je manjkava!
Nastaje stanka, svi šuteći i bez razumijevanja odlaze kućama.
Odnosno, ne. Pauza, svi plješću.
http://maiorova.livejournal.com/164707.html
I ovdje
http://tyotasofa.livejournal.com/137703.html opravdanja zašto su žene bez djece defektne:
"NE SUDIM BEZ DJECE"
Odlučio sam pisati na ovu temu. Iako naizgled nemam o čemu pričati – sretna sam vlasnica sina i kćeri, što znači da sam u privilegiranom položaju u odnosu na žene bez djece. Društvo me ne osuđuje, već, naprotiv, odobrava mi na sve moguće načine. Može me osuđivati zbog drugih stvari, ali zbog djece - tu se ne može zamjeriti. Pa ipak, progovorit ću, stojeći na stolici u svojoj privilegiranoj klasi “jedinih majki”. Svaka žena ima pravo na izbor. Roditi ili ne roditi je osobna stvar. Ne krivim Child-free, ako su tako odlučili - super, to je njihov izbor, poštujem ga. Ali ne razumiju svi da riječ "izbor" također podrazumijeva odgovornost za ovaj izbor. o cemu ja pricam
Pa, na primjer, nakon što završite fakultet odlučite ne raditi u uredu, nego stopirati i živjeti od onoga što zaradite od prodaje fotografija i vođenja bloga o putovanjima. odličan izbor! Ali ako se nakon nekoliko godina umorite od ovakvog života i želite stabilnu plaću, nemojte se uvrijediti ako vas zaposle samo na najosnovnija radna mjesta s malom plaćom. Morat ćete započeti svoju karijeru od nule i nekoliko godina kasnije od svojih kolega. I tu se nema tko kriviti.
Drugi primjer. Pozitivan sam prema svome tijelu i odlučio sam ne držati dijetu ili vježbati jer mi je to teško. Super, to je moj izbor. Ali za ovaj izbor moram biti spreman platiti pogoršanje zdravlja, mali izbor ili nedostatak seksualnih partnera, povećani umor od najmanjeg napora.
Ovo je moj izbor i moram prihvatiti njegove posljedice.
Ovdje se zapravo radi samo o tome. O izboru i posljedicama izbora bezdjetnosti. U jučerašnjem postugradonačelnikovagovorili smo o ženi znanstvenici, profesorici(prokletstvo, ne mogu pronaći riječ u ženskom rodu za "profesorica", neka bude)koji ima omiljeni posao, mnogo studenata i, općenito, vrlo zaposlen život. I pokušali su ovu ženu označiti kao "manu" samo zato što nema djece. Zašto joj trebaju djeca? Ona je zapravo ispunila program svoje majke – ima studente, ima s kim komunicirati i što raditi u životu. Održao se. Ovdje leži vododjelnica. Ne priznaju sve žene koje odluče ne imati djecu mogućnost da se ona možda i ne dogode. Svaka kaže: "Radije bih bila uspješna žena nego njegovateljica bebe koja vrišti." I što misle pod riječju "dogoditi se"? Ako žena ima dob za odlazak u mirovinu imati dobre prihode, možda vlastiti dom voljeni muž i mali pas - je li se dogodilo ili nije? Jao. Vlastito materijalno blagostanje i dobro zdravlje još ne znače "uspješnu ženu".
Kad sam bio mlad, provodio sam puno vremena po bolnicama. I nekoliko puta sa mnom su bile žene bez djece. Vrlo starije žene, moram reći.
Drugim riječima, starice. Usamljen, ne siromašan, čak ni po oskudnim mjerilima 90-ih. Dobro odjeveni i nakićeni, jako su se brinuli o sebi, gradeći babilone staklenki i tuba na bolničkim noćnim ormarićima. Dakle, bili su nepodnošljivi! Morali su komunicirati! Svaki dan i puno. A budući da ostalo starije žene Bilo je obitelji s djecom, njima je bilo zanimljivije komunicirati jedni s drugima, onda su se starice lijepile za mene, neoženjenu studenticu. Zgrabili su mrtvačkim stiskom i počele su priče. Sve su bile različite žene i govorile su različite stvari. Jedna se hvalila njezinim uspjesima u mladosti i pobjedama nad ljudima, druga je pričala o njezinim patnjama i bolestima, beskrajnim, poput Jobovih pošasti. Treća je podijelila svoje dojmove o svojim putovanjima u inozemstvo - bila je supruga diplomata i puno je putovala. Ne samo da su se prisiljavale slušati, nego su zahtijevale i pažnju i pomoć, a činilo im se da bih ja, mlada djevojka, trebala paziti na njih. Donesi vode, odi do kioska po novine, zašij dugme, pozovi sestru i tako dalje i tako dalje. Jedna me, nakon otpusta iz bolnice, nazvala doma (tražila broj telefona) i zamolila me da idem po nju, obavimo neke poslove. Otišla bih da nije bilo moje pametne majke koja je saznala tko zove i što joj treba i zabranila mi da išta radim. “Onda ga se nećeš riješiti!” – rekla je mama i mislim da je bila u pravu. Mama mi je tada dala tekst koji je bio neugodan za žene bez djece, koji je govorio o inferiornosti, o tome da sam “cijeli život živjela za sebe, voljenu” i drugim patrijarhalnim stvarima. Mislim da je moja majka bila samo uvrijeđena - odgajala je dvoje djece i gotovo nikada nije imala vremena "živjeti za sebe".
Dakle, ja stvarno ne volim žene bez djece ovog formata. Kasnije sam ih opet sreo, mnogo puta. Jedna od takvih je bakina sestra, a koliko smo se s njom mučili kada je ostarila, posebna je priča. Nametale su se, gnjavile i tražile pažnju, komunikaciju, neke su bile bahate i dominantne, druge jadne i cmizdre, ali te su žene uvijek ostavljale upravo onaj negativan dojam kojim plaše mlade i bez djece – lude usamljene starice.
Vidio sam i druge žene bez djece u starosti, moram reći da ih je bilo mnogo manje nego prvih. Pametan, uspješan, zanimljiv, s kojim sam želio komunicirati dobrovoljno, a ne iz pristojnosti. Jedna od njih je bila moja učiteljica u institutu - najpametnija starija gospođa, trčali smo za njom repovima i gledali joj u usta. Za nju se smatralo čašću raditi nekakav posao. A ako me pohvali, to je to, htio sam poskočiti od oduševljenja. Mislim da ovoj ženi nije nedostajalo ljudi s kojima je mogla razgovarati i uvijek je netko došao k njoj u bolnicu i nije patila od usamljenosti.
Drugi je godinama bio prijatelj s mojom tetkom. Lidija Mihajlovna bila je "prekrasna" žena. Tako su govorili okolni ljudi. Uvijek je bila vrlo skupo i ukusno odjevena, puno je znala, puno vidjela, bila je izvrsna pripovjedačica i vrlo susretljiva osoba. Sredila je nečije poslove, nabavila deficitarnu robu, bonove za sanatorij, čuvala tuđu djecu i pse. Dugo je godina bila prijateljica s mojom tetom, svoju je obitelj smatrala gotovo svojom, svoju kćer, moju sestru, obožavala je kao svoju i puno se nervirala s njom. Stoga ne čudi da je moja sestra, kad je Lidija Mihajlovna ostarila i potpuno se razboljela, svaki tjedan odlazila k njoj, pomagala, nosila namirnice i čistila, a pomagala su joj i djeca drugih prijatelja. Jedan po jedan. Njezin je stan, inače, pripao nekoj daljoj rodbini, pa je pomoć bila potpuno nezainteresirana.
Dakle, čini mi se da nije stvar u tome jesi li rodila ili nisi. A pitanje je - jeste li barem nekoga odgojili? Jeste li uložili u barem jednu osobu? Ne, greška je ulagati trud u projekt “muž”, jer muškarci u prosjeku manje žive, projekt može prerano završiti. Nije važno jesu li to vaša djeca ili vaši učenici – dio sebe, svoju osobnost dobivate od starije generacije, a dio sebe morate dati mlađoj generaciji. Ne postoji uzalud izreka: "Mladost voli učiti, a starost učiti." Jednom sam pročitao da stariji ljudi imaju fizičku potrebu poučavati, davati savjete i općenito se ubacivati u živote mladih. Njihova potreba za prenošenjem iskustva jaka je kao i potreba za seksom u mladosti. Zato su me prestala nervirati mamina učenja. To je samo potreba, morate se poniziti i slušati. I sam ću biti takav kad budem star.
Pokazalo se da žene koje nisu rodile niti odgojile svoju djecu ili studente u starosti ostaju s nezadovoljenom potrebom za prenošenjem iskustva. Nema ga kome prenijeti.
Nije isti voljeni terijer. U kombinaciji s pogoršanim zdravljem i smanjenim društvenim krugom, oni se nalaze izolirani. I iz toga počinju jako uznemiravati one oko sebe. Netko u stambenom uredu napravi skandal, netko se posvađa sa susjedima, netko se zalijepi za bilo koju prijateljski nastrojenu osobu iz svojih poznanika i počne ga "opterećivati", satima visi na telefonu ili ga mami u posjet. I šteta za tako staru ženu i nezgodno je uvrijediti je odbijanjem, ali kako je dosadna! Koliko dugo možete slušati istu stvar?
To je ono što pokušavam reći. O izboru. Nakon što ste napravili izbor u korist bezdjetnosti, budite spremni na posljedice ovog izbora, odnosno na usamljenu starost. Unaprijed steknite prijatelje, studente i neke zanimljive hobije. Kako u starosti ne biste iritirali druge svojim kukanjem, nemojte moliti za jadne mrvice pažnje i komunikacije.
Naravno, možete mi prigovoriti da dijete nije nimalo garancija sretne starosti. Da možeš roditi dijete, odgojiti ga pa izgubiti (pa-pa-pa!) Da djeca mogu otići u drugu zemlju. Postanite kriminalci i idite u zatvor. Pa, ili jednostavno prestanite komunicirati s majkom. Mogu, naravno. Ali barem ćete imati uspomene i one će biti razlog za život. Kad rađa dijete, žena uvijek riskira. Ali ako nemate snage prihvatiti svoju samotnu starost, ako nećete podučavati nekoliko generacija učenika ili postati svjetska slava, bolje je roditi ili usvojiti, ili odgojiti nekog drugog. Ili pomozite odgojiti nekoga. Uložite svoju snagu u nekoga tko će vam vratiti u starosti. Starost nije tako kratko razdoblje u životu, može se povući i po dvadesetak ili tridesetak godina, tim više što muškarci, prema statistici, žive manje žena, što znači da nije činjenica da će vas muž nadživjeti. I djeca su vrlo zgodna. Oni će biti jedini koje će istinski zanimati vaše zdravlje, vaš pas i što ste danas ručali. Sve ostale nije briga i mi se s tim moramo nositi.
Može se, naravno, još prigovoriti. Da je samo naše društvo tako bolesno, da ne poštujemo starost, da je stara osoba prisiljena u socijalnu izolaciju itd., a rađati sve nije izlaz iz situacije. U REDU. Sve što želim reći je da aktivna i istinski uspješna žena u životu nema problema s komunikacijom i pomoći u starosti. Ali je li svaki childfree siguran da će postati baš ovakva? Ovo je ono o čemu ženama predlažem da razmisle prije nego što odluče ne postati majke. Ako ste sigurni u sebe i imate dovoljno snage, zaboga, poštujem vaš izbor i poštenje. Ali ne mogu podnijeti kuknjavu usamljenih starica, oprosti. Ovi su doista pogrešni. Citirat ću knjigu Yurija Germana "Ja sam odgovoran za sve" (radi se o sovjetskim liječnicima, za one koji je nisu čitali, preporučujem) divna knjiga i cijela trilogija je super):
„Neću ti otvoriti Ameriku, Volodečka, ako napišem da žena koja nije rodila nije žena. govorimo o ne o fiziologiji, iako puno znači, sad pišem o nečem drugom. Možda nećete roditi, ali morate odgojiti dijete. Možda ne možete odgajati, ali trebate se dati djetetu. Nije bitno je li on vaš ili potpuni stranac. To određuje samo ono što u njega stavljate i u kojoj količini - mislim, naravno, ne na glukozu i proteine, već na snagu osjećaja. Možda se nekim ljubiteljima prirode, o kojima sam vam pisala, mačji osjećaji čine veličanstvenima, ali to je samo instinkt, a ne duh i snaga majčinstva.
Dragi Volodja! vidio sam različiti ljudi a uključujući i žene koje se nisu htjele obvezati. Bože, kakve su to nesretne, jadne udovice bile u starosti. Kako su se pazili i njegovali, kako su se odnosili prema sebi, prema svom beskorisnom zdravlju, kako su se usrdno, gotovo vršeći vjerske sakramente, hranili slatkim, kiselim i slanim. Kako su oblačili svoja uvenula tijela, kako su se fokusirali na gluposti i sitnice nedostojne čovjeka, kako su izgovarali riječi: “ugodno”, “ukusno”, “toplo”, “slatko”. Govorio sam tim ljudima: “Prokleti bili, paraziti, nitkovi, nemamo dovoljno sestara, negovateljice, idite, kako možete, zar vas nije sram?”
Ne, nije ih bilo sram.
Nije ih bilo sram kad je jedna umrla, a nije je imao tko ispratiti.
Svojom smrću nikome nije nanijela tugu – samo je nanijela nevolje organizirajući svoj sprovod, svojevrsna udovica.
To je sve sjećanje na nju!
Prolaznici, ravnodušni, stranci!"
UPD. Možda treba dodati nešto o muškarcima i njihovoj bezdjetnosti i bezdjetnosti. Sve navedeno u potpunosti vrijedi i za usamljene starce bez djece. Jedina je razlika što su još gadnije i nametljivije od starica bez djece. Jedno je dobro - manje žive i nema ih toliko.
UPD-2. Prokletstvo, moram dodati još, inače su me već optužili da osuđujem žene bez djece i automatski odobravam muškarce bez djece. Zašto sam pisao o ženama bez djece? Da, jer žena MOŽE roditi dijete. Ali čovjek NE MOŽE. A odabir bezdjetnosti ili bezdjetnosti prvenstveno je namijenjen ženama, a ne muškarcima. I tako, ponavljam, sve navedeno u potpunosti vrijedi za muškarce. Izabrali bez djece? bravo Živite sretno. Samo se nemoj nikome nametati. Ni društvu, ni drugima.
