Usamljenost je poput virusa. Polako i bezbolno ulazi u naše živote, gradi čvrst zid između nas i svijeta oko nas. A kada konačno shvatimo podmukle posljedice, već je kasno. Razlozi mogu biti različiti. Ali rezultat je u pravilu isti: apatija, emocionalna glad, osjećaj beskorisnosti i suicidalne misli. Zastrašujuće, zar ne?
Psiholozi pozivaju da se stvari ne odvijaju svojim tijekom i daju nekoliko savjeta za svaku situaciju. Pokušajmo shvatiti kako ne poludjeti od usamljenosti.
Nakon raskida
Nažalost, ne vode sve ozbiljne veze između muškarca i žene do braka. A što romansa dulje traje, prekid je teže preboljeti. Obično je jedan od partnera izraženije i jače zabrinut zbog toga. Prvo što prijatelji savjetuju u takvim situacijama je da se prebacite na posao. Uranjajući bezglavo u rutinu, navodno možete potisnuti negativne emocije u sebi i brže otpustiti situaciju.
Međutim, psiholozi smatraju da ova metoda samo djelomično rješava problem. Potisnute emocije će vas prije ili kasnije podsjetiti na sebe, a u kući će i dalje vladati tišina i tužne misli.
Kada odlučujete kako izbjeći usamljenost nakon prekida s voljenom osobom, važno je ne povlačiti se u sebe. Ako ste uronjeni u posao, to je zato da zarađenim novcem kupite sebi ili svojim najdražima lijep poklon. Čak i ako ne želite slobodno vrijeme provoditi u bučnim prijateljskim tvrtkama, morate puno hodati. A za veću motivaciju možete kupiti, primjerice, štene. Kućni ljubimci daju energiju i veselje svojim vlasnicima. Neće dati vremena za samobičevanje i bolnu nostalgiju.
Na rodiljnom dopustu
Tijekom trudnoće žena si još uvijek može priuštiti odlazak u prirodu ili prisustvovati sretni blagdani i stranaka. Međutim, rođenjem djeteta situacija se mijenja. Neumorna gnjavaža, nedostatak komunikacije licem u lice, a ponekad i nedostatak podrške mogu biti štetni mentalno zdravlježene.
Izlaz iz situacije, kako ne poludjeti od usamljenosti na rodiljnom dopustu, može biti bavljenje kreativnošću. U slobodnim trenucima psiholozi preporučuju crtanje, kiparjenje, šivanje, pletenje... Općenito, radite što god vam srce poželi. Možete ostati u kontaktu s prijateljima putem društveni mediji. Ako možete ostaviti dijete na nekoliko sati kod muža ili bake i djeda, možete iskoristiti ovo vrijeme korisno: za kupovinu ili sastanak s prijateljima.
U obitelji
Osjećaj usamljenosti često se javlja kod partnera koji su već u braku. U početku se veza činila skladnom i sretnom. Ali nakon nekih nesuglasica koje su davno bile u prošlosti ili pod utjecajem vanjskih poteškoća, supružnici se počinju udaljavati jedno od drugog. Više je tihih stanki, manje međusobnog razumijevanja, nestaje nekadašnja strast. Što uraditi? Kako ne poludjeti od usamljenosti u obitelji?
Ovdje je važno prvo odlučiti hoćete li održavati vezu ili ne. Ako je odgovor potvrdan, trebate preuzeti inicijativu u svoje ruke. Zajedničko slobodno vrijeme odlična je opcija za to. To može biti romantična šetnja, fotografiranje i sastavljanje albuma, kuhanje novog jela ili možete riskirati i skočiti padobranom ili zmajem. Glavno je da svi partneri rade stvari zajedno. U tom procesu možete otkriti nove kvalitete u svojoj drugoj polovici, a odnos se neće samo poboljšati, već će doći na drugu razinu.
Nakon gubitka voljene osobe
Kažu da "preživjeti znači pobijediti". Nažalost, to nije posve točno. Da, možete se nositi s gubitkom voljene osobe, ali vaš budući život može se odvijati drugačije: zatvoreno, u očaju i depresiji, ili mudro, sa sviješću o nastavku i nadi u najbolje. Psiholozi kažu da osoba sama sebi nameće osjećaj usamljenosti u ovoj situaciji. Izolira se od stvarnosti. Prvih nekoliko mjeseci je normalna reakcija. Ali ako depresivno raspoloženje traje više od šest mjeseci, to je alarmantan signal. Kako ne poludjeti od usamljenosti u ovoj situaciji?
Unatoč melankoliji, potrebno je biti u društvu, posebno tamo gdje ima mnogo djece ili kućnih ljubimaca. Svojom spontanošću i znatiželjom ova stvorenja samo izazivaju i što ih je više to će proces rehabilitacije biti lakši. Također možete početi uzgajati cvijeće i poklanjati ga prijateljima i obitelji. Sreća je zarazna. Dajući ga drugima, čovjek se preobražava.
Nakon razvoda
Jedan od najtežih problema u ovoj kategoriji je kako ne poludjeti od usamljenosti nakon razvoda. Često je ovaj proces popraćen svađama, negativnim emocijama i unutarnjom prazninom. Česta pogreška u ovoj situaciji je prelazak na novu vezu. Obično ova metoda daje olakšanje samo za kratko vrijeme. Razvod neće biti emocionalno doživljen, a njegovi odjeci bit će uvučeni u nove veze, sprječavajući ih da se razvijaju skladno.
Kako ne biste postali žrtva depresivnog raspoloženja, psiholozi savjetuju promjenu situacije. Ako financijske i fizičke mogućnosti dopuštaju, možete ići na izlet. Nova mjesta, nova poznanstva (ali bez obaveza), nova iskustva neće vam dopustiti da vam bude dosadno i dat će vam mir i samopouzdanje. U krajnjem slučaju, možete se ograničiti na riječno krstarenje, putovanje u sanatorij ili posjet prijateljima u drugom gradu ili zemlji.
U starosti
Kako ne poludjeti od samoće sa 60 godina, pitanje je za većinu starijih ljudi. Približavanje dob za odlazak u mirovinu, muškarci i žene jednako razvijaju strah od samoće. I nije ni čudo! Djeca su odrasla, imaju svoje živote, posao više nije cilj svakodnevice, nema povjerenja u njihovo zdravlje i snagu. Pojavljuje se i bezvrijednost. Naravno, svaka priča je individualna. Ali rezultat je isti.
Psiholozi savjetuju da u takvim situacijama ne klonete duhom i pokušate sve sagledati iz drugog kuta. Sada ima puno slobodnog vremena, trebate ga iskoristiti u svoju korist: trenirajte svoj intelekt (šah, križaljke, čitanje knjiga), učite nove stvari, pronađite hobi koji volite (rukotvorine, zanati), radite fizičko zdravlje. Ako je moguće, možete ići u šetnje, posjećivati posebne klubove prilagođene dobi, komunicirati s vršnjacima, a možda čak i s mladima radi razmjene iskustava.
Zbog osobnog nemira
Sve češće ima mladih, zdravih ljudi, ali zbog svojih kompleksa, strahova ili drugih razloga sami sebe osuđuju na nesretnost i jadnost. Neki ljudi su zadovoljni ovom situacijom. Oni se "uvlače" u slobodni ritam života i preferiraju udobnu samoću i tišinu. U pravilu, takvi usamljenici imaju kućne ljubimce ili svoj život posvećuju svom omiljenom poslu. Ne boje se depresivnih raspoloženja, jer su jasno svjesni svog izbora.
Međutim, postoji kohorta ljudi koji traže ljubav i međusobno razumijevanje. Ali nakon čestih neuspjeha, razočarani u potrazi, padaju u depresiju. Nažalost, ženska polovica je najčešće pogođena ovim problemom. Na pitanje stručnjaka kako žena izbjeći da poludi od samoće, nemoguće je dobiti univerzalan odgovor. Uostalom, razlozi nestabilnosti su individualni. Stoga problem treba rješavati na temelju njih. Jedino što ne biste trebali učiniti je izolirati se. Možete posjećivati posebne klubove i stranice za upoznavanje, ići na zabave, glazbene koncerte i izložbe. Na ovakvim događanjima u pravilu je puno mladih. Nova poznanstva vode do novih poznanstava i tako dalje. Morate koristiti bilo koju opciju.
U drugom gradu
Ljudi iz različitih razloga moraju napustiti svoje uobičajeno okruženje i mjesto stanovanja te se preseliti u druge gradove, države i druge kontinente. Strana atmosfera i kultura često uzrokuju emocionalnu sputanost. Javlja se osjećaj siročeta, panike i očaja. Kako ne poludjeti od samoće kad se nađete u takvoj situaciji? Psiholozi jednoglasno savjetuju preuzimanje inicijative. Budite ljubazni i prijateljski nastrojeni, nemojte se ustručavati pristupiti stranci s manjim zahtjevima ili traženjem savjeta. Na primjer, kako doći do te i te ulice ili gdje je najbolje iznajmiti stan. Ovakve male stvari zbližavaju i zavole jedni druge. Čak i neobavezni razgovor u trgovini ili prijevozu može dovesti do zanimljivog poznanstva. Ne biste trebali biti "bodljikavi" i bojati se manjih otkrića. Ovo potiče povjerenje.
U novom timu
Malo lukavstva zahtijevat će svladavanje u tuđem timu. U suprotnom, depresija oko i istomišljenika jednostavno se ne može izbjeći. Eventualno osobne kvaliteteće patiti jer će samopouzdanje nestati. A ekipa će pridošlicu smatrati slabom karikom, te će je ignorirati i izbjegavati na sve moguće načine. Da biste odgovorili na pitanje kako ne poludjeti od usamljenosti, trebali biste pravilno procijeniti situaciju i novo okruženje. Nekoliko zapažanja o ponašanju, riječima i postupcima novih kolega pomoći će vam da pronađete zajednički jezik. Zajednički interesi a hobiji su idealna baza prijateljski odnosi. Čak i ako ih nema, možete naučiti nešto novo za sebe. Na primjer, ekipa često ide na planinarenje, voli igrati zadatke ili ide vikendom u golf klub. Ovo je izvrsna prilika da se izrazite i pobudite interes kod novih kolega.
Sažetak
Kao što vidite, mnogo je razloga da se osjećate usamljeno i bespomoćno. Ali nemojte odustati. Protiv toga se može i treba boriti. Naravno, ne postoji univerzalni odgovor na pitanje kako ne poludjeti od samoće. Savjeti psihologa samo su izlaz iz situacije. Mnogo ovisi o samoj osobi, njegovim individualnim kvalitetama i težnjama. Ako usamljenost potpuno iscrpljuje osobu, a nema snage za borbu s njom i nema podrške od voljenih, tada se trebate obratiti stručnjaku - psihoterapeutu. Možda ću trebati liječenje lijekovima. U svakom slučaju, sve će ovisiti o stavu osobe prema sebi. Unatoč poteškoćama, potrebno je ići naprijed, tražiti mogućnosti i trenirati se za pozitivnu percepciju stvarnosti.
Kako ne poludjeti od samoće? Ovo pitanje nije relevantno za sve. Mnogi ljudi vjeruju da je lakše poludjeti od komunikacije sa sebi sličnim, koji se ponašaju glupo, čudno i nepredvidivo. Ili predvidljivo neadekvatan. Stoga je za mnoge usamljenost dobrodošao bijeg od kontakta s nesavršenim ljudskim bićima. Oni koji nisu opsjednuti mizantropskim raspoloženjima vjeruju da je samoća strašno vrijeme kada su te svi napustili ili jednostavno izdajnički napustili. I da je biti sam težak, dosadan i nezanimljiv.
U ovom slučaju možete pokušati pogledati situaciju iz drugog kuta. Nije da su vas svi napustili, ali umorni ste od svih. Nisu oni ti koji vas ne razumiju, već vi koji im ne želite objasniti motive svojih postupaka, budući da ste tajanstvena i kompleksna osoba. Niste usamljeni, uživate u miru i tišini. Osjećate se dobro sami sa sobom, jer nitko vas ne voli i ne cijeni koliko vi sami.
Ako vas takve misli ne spašavaju, jer ne vjerujete u njih ili jer vam se čine čudne i neprikladne, onda samoća nije vaša stvar. Vjerojatno volite biti s ljudima i imate stalnu potrebu komunicirati i dijeliti svoje misli i osjećaje s onima koji su vas voljni razumjeti i saslušati. Ali čak i za vas, kratkotrajna samoća može biti korisna: uvijek je dobro nakratko promijeniti okolinu i opustiti se.
Poludjeti od samoće nije tako lako kao što se čini. U povijesti nema puno primjera da je netko poludio upravo zbog toga. Uzmimo, na primjer, Robinsona Crusoea, osobnost koja, iako nije povijesna, ima povijesne analogije. To su bili oni koji su bili istinski usamljeni. Barem prije nego što je dobio ljubimca u obliku Petke. Zašto Robinson nije poludio, pao u očaj i počinio samoubojstvo uzevši smrtonosnu dozu ruma pronađenu u škrinjama? Jer nije imao vremena. Jednostavno nije bilo vremena za bilo kakve gluposti poput mazanja suza po bradi. Trebalo je izgraditi kolibu, loviti divlje svinje, sašiti mokasine od kože i posaditi pronađena zrna kukuruza.
Vrativši se u ljudsko društvo, Robinson je mogao zaraditi dirigiranjem psihološki treninzi na temu “kako ne poludjeti od samoće”. A prva stavka na popisu njegovih preporuka bio bi poziv: posao. I ne govorimo samo o poslu koji se odvija od osam do pet pod nadzorom strogog ujaka. Ovaj posao često je potreban samo kako biste posjedovali i opremili vlastitu kolibu. To, naravno, odvlači pažnju od usamljenosti, ali je se ne rješava u potpunosti, osim ako vam to nije omiljena stvar u životu. A oni sretnici za koje se pojavi sigurno se ne suočavaju s izgledima da će poludjeti od samoće.
Poziv na rad prvenstveno se odnosi na rad na sebi. Prema razvoju sebe kao pojedinca, kao kreativne jedinice i kao spremnika duše. Kreativna osoba rijetko je usamljena. A ako se dogodi, onda ima divnu priliku sve neugodne emocije, bacakanje i patnju pretočiti u neku vrstu kreacije. I pritom doživite neusporedivo zadovoljstvo.
Osobni rast može se izraziti u intelektualni razvoj: učenje novih znanosti, jezika, zemalja, običaja ili drugih mentalnih vježbi. Netko igra šah, netko se kladi na crveno, netko promatra ponašanje ljudi u prirodnim uvjetima i iz toga izvlači razne zaključke.
Duhovni razvoj od davnina se smatra spoznajom samog sebe do samih dubina ili do dna. Da biste to učinili, možete se vezati u morski čvor, kao što to rade jogiji. Ili ponovite neku tajanstvenu frazu, za koju se priča da može navesti vašu svijest nova razina, kao i Hare Krišna i neka druga društva istomišljenika. Možete se zavjetovati na šutnju, obrijati glavu, otići na hodočašće ili se poslužiti bilo kojim drugim tradicionalnim ili manje tradicionalnim načinom samospoznaje.
Neki ljudi počinju stjecanjem zdravo tijelo, A duhovni razvoj ostavlja za kasnije. I za to postoji razlog. Začudo, iscrpljivanje tijela treningom, zdrava prehrana a razne korisne aktivnosti obično popravljaju stanje u glavi. Nema vremena patiti od samoće ako idete u teretanu pet puta tjedno, trčite svako jutro, a svaku večer pojedete porciju nemasnog svježeg sira i pola zelene jabuke. Osim toga, vrlo je velika vjerojatnost da ćete pronaći prijatelje istomišljenike koji će vas spasiti od samotnih večeri i vikenda pozivom na jogurt party, nogometno druženje dvije momčadi s jednom loptom ili dvosatno druženje -zaustaviti maratonsku utrku.
Pojava prijatelja i suučesnika (ne suučesnika) vjerojatna je u svim varijantama bilo kojeg hobija. Čak i ako volite praćkom gađati prezrele šljive limenkama zelenog graška, opet ćete naći istomišljenike. Vrijedno je pretražiti internet kako biste shvatili da postoje tisuće različitih interesnih zajednica, uključujući i neke vrlo neočekivane. Čak i ako je vaša komunikacija virtualna i nikada ne vidite one koji vas razumiju kao nitko drugi na svijetu, to će vas ipak spasiti od samoće.
Sjetimo li se opet Robinsona Cruza, lako možemo pogoditi koji bi bio njegov sljedeći savjet onima koji pate od tužne usamljenosti. Donesite u petak. Ili Murka, Družka, Khoma, Popka budala. Prisutnost živog bića koje je smiješno, slatko, odano i zahvalno uvijek vam podiže raspoloženje. I uvjerava u vlastitu potrebu i korisnost. A ako pokupite štene ili mače na ulici, tada će između vas nastati poseban odnos u kojem ćete se ponašati kao plemenita, ljubazna i ljubazna osoba. Uvijek je ugodno i nije dosadno biti ovako.
Zaključak: ako ste u nekoj fazi života iskusili usamljenost i osjećaj beskorisnosti, nemojte žuriti čupati kosu i zvati hitnu. Bolje pokušajte maksimalno iskoristiti situaciju. Čuvaj se. Naučiti nešto novo, naučiti nešto, raditi na tim fizičkim ili psihološki aspekti svoju osobnost, koju smatrate slabom. Onda, kada opet budete uvučeni u vrtlog komunikacije, odnosa i burnih događaja (a to će se svakako dogoditi kada budete spremni), nećete imati vremena za to.
Usamljenost je odavno problem moderni ljudi. Pogotovo kada u životu nema ružičastih trenutaka i sve ispadne potpuno drugačije nego što bismo željeli. Priroda je učinila sve da se osoba koja ima obitelj i djecu, omiljeni posao, ne osjeća usamljeno u ovom životu. Što bi trebao učiniti netko tko sve to nema, kako ne umrijeti od samoće, kako je se riješiti, kako si pomoći, diverzificirati svoj samotni i dosadni život?Neki ljudi vjeruju da osoba može čak i skoro umrijeti od usamljenosti. Iako je zapravo ovo najvjerojatnije veliko pretjerivanje, iako problem usamljenosti postoji i nitko ga neće poreći. Upravo usamljenost, život usamljene osobe može pridonijeti tome da će umrijeti mnogo ranije nego što se očekivalo.
Uostalom, poznato je da ako osoba živi usamljeno, nema o kome brinuti i nema za što težiti, nema za koga živjeti - općenito prestaje obraćati pozornost na sebe, na svoj izgled i tako dalje. Takvi ljudi neredovito jedu, rijetko se gledaju u ogledalo, a i zašto ih ne zanima sport? Sve to, na kraju, dovodi do potpune ravnodušnosti prema sebi.
Znanstvenici su dokazali da oni usamljeni ljudi koji dugo žive sami imaju povećanu sklonost slabljenju imuniteta. Ali ljudski imunitet znači mnogo za naše zdravlje, jer nije bez razloga borba za povećanje imuniteta moderni svijet vodeće mjesto u imunologiji, kao iu medicini!
S druge strane, događa se da ljudi žive u obitelji, imaju Dobar posao i širokog kruga prijatelja, ipak se osjećaju usamljeno u svom životu, a neki, upravo suprotno, svojim usamljenim životom uopće ne doživljavaju osjećaj usamljenosti.
Sve ovo sugerira da je, po svoj prilici, usamljenost najvjerojatnije stanje duha. Stoga razmislite o tome da puno ovisi o nama samima u svojoj usamljenosti, sami sebi stvaramo probleme, takve životne uvjete koji nas čine usamljenima!
Je li moguće riješiti se usamljenosti i kako?
Prije svega, trebate shvatiti da ste usamljena osoba i odlučiti da se trebate boriti protiv usamljenosti! Da biste to učinili, morate analizirati koji su uzroci ovog stanja. To je potrebno kako biste razvili neke taktike za borbu protiv svoje usamljenosti, a znajući razloge, to neće biti nimalo teško.
Složite se da svatko od nas ima razdoblja u životu kada se osjeća usamljeno. To može biti zbog različitih razloga, na primjer, odvajanje od voljene osobe, problemi na poslu, svađa s prijateljima ili jednostavno neka vrsta nezadovoljstva trenutnim događajima u životu, općenito, bilo što. Zato morate odlučiti što vas zapravo čini usamljenom osobom.
Imperativ je odrediti prioritete, odlučiti se za najvažnije i najnužnije stvari u svom životu i odbaciti sve što vas sprječava da živite mirno. Zasigurno ćete nakon analize razloga za osjećaj usamljenosti moći doći do zaključka da to u konačnici nije vrijedno vaše patnje, barem nije toliko važno.
Svatko od nas je individua na svoj način, pa i sami trebamo tražiti izlaz iz ove situacije. Nekima može pomoći obična promjena sredine, primjerice, odlazak na more na nekoliko tjedana. Netko će se razveseliti odlaskom na neka događanja ili upisom u neku sekciju. A nekima će pomoći odlazak na zabavna događanja, odlazak u diskoteku ili na koncert. Za one kojima nedostaje svakodnevna komunikacija, dobru podršku pružit će klubovi specifičnih interesa u kojima možete otvoreno i ležerno razgovarati.
Najvažnije je da se ni pod kojim okolnostima ne zatvarate u sebe, nemojte misliti da ste vi za sve krivi i da je samoća vaša sudbina. Potrebno je više komunicirati, češće biti među ljudima i optimističnije gledati na život. U početku može biti teško, ali kasnije čovjek shvati da ga na kraju netko treba i zanima i svi problemi će se polako povući sami od sebe. Vjerojatno ćete steći nova poznanstva, momke i djevojke, a onda će, tko zna, i vaša sudbina biti među njima!
Kao što možete vidjeti iz našeg članka, svi su ljudi različiti. Morate shvatiti da smo svi mi kreatori svog života, a kako će on na kraju ispasti ovisi, na kraju, samo o nama i ni o kome više!
Čak i ako se brak nije raspao zbog nevjere, a vaša bivša polovica još nema nikoga, žena je nakon razvoda još uvijek pod velikim traumama. Postoji kompleks tzv udana žena- psihološka stezaljka koja vas sprječava u izgradnji novih odnosa. Razlog je taj što je žena dugi niz godina komunicirala s jedinim muškarcem, a sada je zaboravila kako se pravilno predstaviti, koketirati, pa čak i imati seks.
Ovisno o okolnostima razvoda, težini iskustva i karakternim osobinama, žene biraju jedan od dva modela ponašanja. Prvi je izolirati se u svojoj nesreći i izbjegavati komunikaciju sa suprotnim spolom. Drugi model je da odmah počnete tražiti potvrdu svog ženska privlačnost. U tom slučaju žena počinje aktivno sklapati poznanstva, koketirati, a ponekad se ponaša previše nametljivo, pa čak i agresivno.
Jedna od najčešćih pogrešaka žena koje su prošle kroz razvod je želja da odmah pronađu zamjenskog muža i zasnuju obitelj s nekim drugim. Potvrdite svima, a prije svega bivšem, svoju vrijednost kao žene. Forsiranje događaja u novoj vezi jako šteti razvedenoj ženi. Pametnije je samo izaći iz sjene i pronaći zabavno društvo da se zajedno “družimo”, upoznajemo i flertujemo. Zadatak je okružiti se prijateljima kojima se sviđate kao žena, kako biste kasnije, s jednim od njih, pokušali izgraditi ozbiljnu vezu.
Ne morate se pretvarati da vam je svejedno i da ste čak sretni zbog razvoda i slobode. Propast obitelji treba trpjeti i osvijestiti učinjene pogreške kako ih ne bi povlačili dalje.
Umjesto da odmah tražite novog muža, bolje je prvo shvatiti sebe - što želim, kakvog muškarca vidim pored sebe. Ako u ovom trenutku jednostavno promijenite ljubavnika, samo da ne ostanete sami, uskoro će sigurno doći pustoš, a opet udar na vaš ponos, jer od romansi neće biti ništa vrijedno...
Ima više smisla steći nova iskustva u komunikacijskim vještinama s muškarcima, čak i putem pokušaja i pogrešaka.
Još jedna pogreška razvedenih ljudi: naletjeti na par "pogrešnih" muškaraca - neozbiljnih, nespremnih ozbiljna veza- žena se “zatvara” i iskreno počinje vjerovati da biti sam i nije tako loše: racionalizira svoju usamljenost. Iza toga se često krije strah od odbijanja. Žena počinje vjerovati da nije u stanju dugo zadržati pažnju muškarca. Posebno je opasno ako žena komunicira s "bivšim" kojeg još uvijek voli, a on "slučajno" izbaci neku ponižavajuću frazu - poput "Umoran sam od tvojih rana, uvijek ima problema sa zdravljem" ili još gore “Odavno te više ne želim kao ženu. “Nisi baš privlačna.” Ovdje stav "Ja sam najšarmantniji i najatraktivniji" neće pomoći, morate se podići na noge i otrčati do kompetentnog psihologa.
Psihološke blokade često dovode do fizičkih – očituju se u psihosomatskim bolestima.
Opće je prihvaćeno mišljenje da većini žena treba 3-5, pa čak i 10 godina da se oporave od razvoda. Odgovorite sebi iskreno: “Zašto mi treba muž?”, “Čega se bojim?”, “Osjećam li se dobro kad je muškarac u blizini?” I samo ako su odgovori pozitivni i optimistični, možete krenuti u potragu za novim partnerom.
Pitanje psihologu
Moja priča: Prije 5 godina sam voljela, ali oni su me odavno prestali voljeti na mene, vjerojatno otišla za nju. Ne komuniciram uopće. Imala sam jaku psihičku traumu - prepisali su mi amitriptilin, sudjelovala sam u grupnim treninzima o tome kako prevladati krizu .Bilo je nade.U to vrijeme moja kći i ja nismo imale posao, ja sam našla posao, sve bi bilo u redu nisam našla svoju voljenu, nije mi na prvom mjestu ni karijera, ni hobiji, već ženska sreća, ali nje nema .. Ako su mi bili jako bliski, svi su bili u braku. Sada sam ja još uvijek mlada sve, bolje je biti sam nego s bilo kim, ali samoća ubija, a ja polako umirem, imam kćerku od 11 godina, jako je volim, ali čak mi je i interes po tom pitanju otupio. .Ja ne mislim da sam loša majka, ali...A KAKO DA ŽIVIM S OVOM SAMOĆOM? sam ostaje? idem u kazalište, pokušavam odvratiti pažnju, to samo privremeno pomaže.. kako se promijeniti, smiriti se i pomiriti se, samo živjeti sretno, ne primjećujući druge sretne ljude oženjen, JAKO ih volim, ali sam ih počeo izbjegavati, podsjećaju me na "bolesne"!!! Koju školjku pronaći i gdje?? , imam medicinsku naobrazbu, a radim na kreativnom polju (čak me i kreativnost ne čini sretnom, čini mi se da je to ono što sam najviše volio).
Zdravo! Sasvim ste u pravu da ste smogli snage u sebi i na vrijeme zatražili pomoć. Uspjeli ste prebroditi situaciju razvoda i smogli snage nastaviti živjeti i tražiti partnera. Da, još ste mladi i ne biste trebali toliko očajavati - na kraju krajeva, sami ste "kovač svoje sreće" i sami je tražite. Odlučite imate li kriterije po kojima tražite, znate li što očekujete od veze i kakvog muškarca želite vidjeti pored sebe? I ne bismo trebali toliko usmjeravati pozornost na to, jer kada tome posvetimo previše pozornosti, obična pretraga se pretvara u problem! Potrebna vam je i pomoć i podrška stručnjaka, psihologa (po mogućnosti dugotrajna) kako biste proradili svoje emocije, pronašli pozitivna iskustva u raznim situacijama, naučili negativna razmišljanja preraditi u pozitivna – kako biste mogli uživati u životu , posao, komunikacija s kćeri, a i od pronalaska partnera!
Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0Predlažem da klupko počnete raspetljavati s oprostom. Iz teksta je jasno da i dalje volite, a možda čak i mrzite. U svakom slučaju, situacija sa bivši muž nije dopušteno, što znači da možda nije fizički u blizini, ali vaše misli i dalje ispunjavaju ovaj prostor... Počnite s oprostom, mogu ponuditi audio melodiju, kontaktirajte me, pa ćemo vidjeti. Sretno.
Dobar odgovor 4 Loš odgovor 0 
Bok, stranče! U pravu ste kada kažete "razlog ostaje". Međutim, što je to, što je i kako se nositi s tim, teško je reći. Važno je razumjeti razlog takvog života. I ovdje je važno dobiti stručnu pomoć. Preporučam da posjetite psihoterapeuta u svom gradu. Zajedno ćete pokušati tražiti mogući razlozi takvu situaciju, a potom i načine rješavanja tih “razloga”. Izgleda kao ti dugo vremenaživjeli ste na jedan specifičan način (sa svojim mužem, voljeli ga), kada ste se formalno razveli postalo je potrebno živjeti drugačije, odnosno kreativno se prilagoditi i pronaći načine života koji će vam donositi zadovoljstvo. Iz nekog razloga to se nije dogodilo i činilo se da ste izašli iz krize, ali “talog” je ostao. Upravo taj talog treba srediti. Sretno ti!
Dobar odgovor 3 Loš odgovor 0tužno iz tvog pisma, tužno... i zapamti - "prestat ću te čekati, a ti ćeš doći sasvim iznenada..." pripremi se za susret - nikad ne znaš gdje ćeš izgubiti, gdje ćeš pronaći, slomiti svoju ljusku, uđi u društvo, pogledaj, otkrij sreću u sebi i ona će se odazvati
Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0 
Naravno, bilo bi bolje obratiti se psihoterapeutu i riješiti ovaj problem. Rekli ste da su stvari krenule na bolje nakon grupne terapije. Što Vas sprječava da se ponovno podvrgnete individualnoj terapiji i potpuno riješite ovaj problem? A onda pronađite svoju sreću i živite u ljubavi...
Dobar odgovor 3 Loš odgovor 2 
Pozdrav... činilo mi se da si više fokusiran na ono što nemaš i koliko se loše osjećaš u tom stanju, nego na ono što bi moglo biti i kakav rezultat želiš postići. Ono što želimo dogodi nam se kada smo za to spremni. I sada, kada su vam misli usmjerene prema samoći, shvatite... Koliko god to paradoksalno izgledalo, možda još niste spremni biti s muškarcem? Kolegica je točno primijetila da postoji neka vrsta ogorčenosti, boli, možda i ljutnje, mržnje... Oprostite prije svega sebi za svoje greške, za to što dok nešto ne ide, dajte sebi za pravo i ne predbacivati sebi usamljenost. I naravno, nakon što oprostite sebi, muškarcima, roditeljima... zahvalite Životu (Bogu) na onome što imate! Imaš kćer, stan, posao, prijatelje, ciljeve u životu! Promijenite svoju svijest i počnite primjećivati dobro u životu, tada ćete dopustiti da vam ovo dobro i dalje dolazi! Sve će biti dobro, vjerujte u to!
Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0
