Dobar dan, dragi čitatelji bloga!
Današnja tema je o tome što učiniti ako je dijete sebično. Kao što smo rekli u prethodnim člancima, najčešće se skrivaju u djetinjstvu. Također je važno znati koje greške roditelja povećavaju rizik od sebičnosti kod djece.
- Dijete je egoist: što učiniti
Zašto djeca odrastaju sebična: greške u obrazovanju
Reklo bi se da su naša djeca mali nježni cvjetići koje njegujemo i uzgajamo s velikom ljubavlju. I čini se da se sve radi za bebu, sve mu se objašnjava, a kao rezultat toga roditelji žure na forume s pitanjima: "Moj sin je egoist: što da radim?"
Stoga, prvo porazgovarajmo o tome koje greške u odgoju dovode do sebičnosti kod djece.
Greške u obrazovanju:
- Previše ljubavi roditelja
Sve je uvijek za bebu, sve mu se želje ispunjavaju odjednom, a sve prijestupnike strašne mame/očevi/bake/djedovi odmah eliminiraju iz vida. Ali! Kao rezultat takvog prepuštanja, on počinje misliti da sve oko njega postoji za njega. I sasvim prirodno počinje zahtijevati. Uostalom, on misli da sve to pripada njemu.
- Nedostatak neovisnosti
To je slučaj kada za djecu rade sve po kući i ne opterećuju ih ni minimalnim kupovinama. Štoviše, djeca niti ne znaju da trebaju pospremiti igračke i tanjure sa stola.
Imajte na umu da beba ne samo da odrasta sebična, već i potpuno neprilagođena samostalnom životu. Ubuduće će odbiti bilo kakve poslove vezane uz kuću. A to će učiniti ne samo zato što ne želi, već i zato što ne zna kako sve to učiniti.
- Pretjerani financijski poticaji
Vaš sin ili kći trebaju dobro učiti ne zato što dobivaju novac za svaku ocjenu, već zato što znaju zašto će im to koristiti u budućnosti.
Što se tiče čišćenja ili odlaska u trgovinu, to treba učiniti jer je to običaj i iz poštovanja i želje da se pomogne roditeljima. Ako se sve ovo radi isključivo kako bi se dobio dodatni džeparac, onda je ovo razlog da o tome razmislite.
- Nedostatak pažnje od strane roditelja
Koliko god čudno zvučalo, egoisti se proizvode ne samo pretjeranom zaštitom, već i njezinim potpunim odsustvom.
Dijete koje je odrastalo u takvom okruženju naviknuto je da svaki znak pažnje mora primiti s borbom. Sukladno tome, u odraslom životu takva će osoba nastojati zaokupiti pozornost svih oko sebe. Na taj način dolazi do svojevrsne kompenzacije pažnje izgubljene u djetinjstvu.
Kao što vidite, odgovor na pitanje: "Kako ne odgajati dijete da bude sebično?" prilično jednostavno - nemojte činiti ništa od gore navedenog. I tada je mala vjerojatnost da vaše malo i voljeno sunce izraste u sebičnu osobu.
Dijete je egoist: što učiniti
Sada razgovarajmo o tome što učiniti ako je dijete već sebično. To se događa kada jednog dana shvatite da je nešto pošlo po zlu.
Dakle, kako preodgojiti malog egoistu:
- Riješite se nepotrebnog skrbništva
Ako već ide u srednju školu, onda se ne isplati buditi ga svako jutro (iako se isplati pratiti izdaleka da se odlazak u školu ipak događa svaki dan). Također, neka sam pospremi krevet i pospremi suđe sa stola;
- Neka imam negativno iskustvo
Ako nisi naučio lekciju, dobio si lošu ocjenu. Sve dok dijete ne shvati da bilo koje njegovo djelovanje (ili nečinjenje) utječe na kvalitetu života, neće se dogoditi ništa dobro;
- Ako pitate o uspjesima, obratite pozornost ne samo na pitanja o samoj bebi, već io njegovim prijateljima
Tako se stvara navika da promatrate što se događa ljudima oko vas;
- Promovirajte šire društveno okruženje
- Njegujte altruizam
Zapravo, djeci trebamo usaditi naviku brige za druge. Da biste to učinili, dovoljno je imati bilo kojeg kućnog ljubimca u kući. Čak će i riba poslužiti. Tako djeca od malih nogu shvaćaju da postoji biće koje potpuno ovisi o njima. A kada postoji navika brige za one koji to sami ne mogu, onda više ne govorimo o sebičnosti.
I još nešto: sebičnost se često javlja kod dvoje ili troje djece u obitelji. Stoga, ako se odlučite roditi drugu bebu, stariju trebate pripremiti na dolazak brata ili sestre i prije poroda.
Pažnja! Kako se kasnije sebičnost ne bi očitovala kod mlađeg, s vremenom ga učimo da i starijem bratu (ili sestri) treba briga i pomoć. Ako djeca u obitelji pomažu jedni drugima, onda je vaš cilj postignut!
Dakle, danas smo se dotakli teme kako ne odgajati egoista. Nadam se da vam je ovo pomoglo. Za sada imam sve. Ali pred nama je puno zanimljivih stvari, pa se ne zaboravite pretplatiti na ažuriranja bloga i podijeliti vezu sa svojim prijateljima.
Ako imate bilo kakvih pitanja, pišite, mi ćemo odgovoriti!
Svi roditelji žele da im djeca odrastu ljubazna i zahvalna. Ali često se događa upravo suprotno, pa se događa da djeca izrastu u strašne egoiste, unatoč ljubavi i brizi roditelja.
Zašto se to događa i što učiniti da se to ne dogodi, on će vam reći 4mama.
Mnogi roditelji, a posebno majke, vrlo često daju svu sebe svojoj djeci, brinući se za svoju djecu, često zaboravljajući brinuti o sebi.
Čini se da bi djeca u budućnosti svakako trebala biti zahvalna svojoj majci na takvom stavu. Ali što često vidimo kao rezultat?
Od takve djece često se može čuti nepoštivanje roditelja, ispoljavanje sebičnosti i fraze poput “Tko je od tebe tražio (da odustaneš od svog posla, svog hobija, svojih interesa)?!” Osim toga, nerijetko majke, posvećujući se u potpunosti svojoj djeci, često time uništavaju svoj odnos s mužem, pa često zbog toga ostanu same. U isto vrijeme, oni se zbog toga uopće ne brinu, jer imaju djecu, imaju za koga živjeti.
Nažalost, na kraju mogu ostati potpuno sami, jer će djeca započeti svoj samostalan život, a novi supružnik se nikako ne pojavljuje (i kako da se upleće ako takva žena ima samo djecu na umu).
Koje ponašanje roditelja uzrokuje da djeca odrastu sebična?
Roditelji rade sve za svoju djecu
Razlozi ovakvog ponašanja kod odraslih mogu biti različiti. Prvi je kada je majci lakše i brže sama nešto napraviti nego pitati dijete, jer ionako ima malo vremena za sve.
Drugi je kada majka i dalje vjeruje da su joj sin ili kći još premali ili bolešljivi i da jednostavno ne mogu sami izaći na kraj (čak i ako za mjesec dana napune 18 godina). Sličnu situaciju često možete vidjeti u javnom prijevozu, kada majka s prilično odraslim sinom ulazi u vagon podzemne željeznice i sjeda ga na prazno mjesto, a da pritom stoji.
Takva se djeca naviknu ne raditi ništa, a roditelje više doživljavaju kao poslugu. Štoviše, odrasli su ih sami naučili da to rade. Za djecu ovo ponašanje već postaje norma.
Onda se ne treba čuditi kada će odraslo dijete i dalje ići tražiti ili čak tražiti novac od majke, neće moći naći normalan posao (treba se potruditi), a dom će mu biti u stalnom neredu (uostalom, nije navikao paziti na sebe) .
Roditelji podmićuju svoju djecu darovima i igračkama
Kako im djeca ne bi bila dosadna, neki roditelji, zbog zauzetosti ili iz drugih razloga, jednostavno potplate svoju djecu raznim, pa i skupim darovima.
Takva se djeca ubrzo naviknu da su materijalne stvari važnije od ljudskih odnosa i roditeljske pažnje. Dolazi do zamjene vrijednosti. U isto vrijeme, ti se ljudi često osjećaju duboko nesretnima.
I u budućnosti, roditelji nastavljaju zahtijevati sve više i više materijalnih beneficija i darova - uostalom, odrasli su ih sami naučili da to rade!
Stalna kritika i pretjerani zahtjevi
Postoji i druga krajnost kada roditelji zahtijevaju previše od svoje djece. Ili se previše petljaju po jednom djetetu, na primjer, u velikoj obitelji, pogotovo ako je dijete neželjeno i nevoljeno.
Takva djeca tijekom odrastanja nastoje što prije napustiti roditeljski dom i započeti samostalan život kako bi se riješila stalnog pritiska.
Ostvarujući svoje planove, takva se djeca raduju slobodi i pokušavaju se što rjeđe prisjećati prošlosti, uključujući i svoje roditelje. Roditelji takvo ponašanje doživljavaju kao sebičnost, iako zapravo to nije sasvim točno.
Tužna situacija nastaje posebno kada je jedno dijete željeno i voljeno, a drugo nije. Tada roditelji opet riskiraju da u budućnosti ostanu sami, jer će jedno dijete biti previše razmaženo, a drugo će, naprotiv, biti previše "ugaženo".
Uvijek je vrlo važno znati pronaći i održati „zlatnu sredinu“ u odgoju djece, naravno, voljeti ih, komunicirati, brinuti se o njima i učiti ih raditi od najranije dobi. Također pokušajte održati disciplinu i objasniti životne vrijednosti. U tom će slučaju vaše dijete izrasti u punopravnu skladnu ličnost, sposobnu činiti dobra i plemenita djela.
Ekologija znanja. Djeca: Što ako pokušate prestati žrtvovati sve za dobrobit svoje djece? Esej o obrazovanju!
Pa, rekao je prijatelj, skeptično gledajući škripavi smotuljak, čvrsto vezan plavom vrpcom, doveli ste tiranina u kuću. Još mali. Ali zapamtite, rasti će. Stoga ne odgađajte, odmah nabavite drugi. Tada će se “zatvoriti” jedno pred drugim i neće izrasti u potpune sebične.
Kako se još nisam oporavio od prvog, nisam se usudio ni razmišljati o drugom. "Pokušat ću živjeti s tiraninom!" – rekla sam sebi u mislima i zaronila do vrha glave u sreću majčinstva.
U početku smo se “tiranin” i ja navikli jedno na drugo. Tada smo naučili razumjeti jedni druge. Tada su se radovali svojim prvim uspjesima. I cijelo to vrijeme moji suosjećajni prijatelji i susjedi nisu se umorili plašiti me: “Čekaj, kad naraste, saznat ćeš. Ako se sjetite kako mu niste dopustili da se izvuče, pokvarit ćete ga!”
I postajali smo sve zanimljiviji jedni drugima.Čitala sam svakakve pametne knjige i bez straha isprobavala pedagoške novitete na Denisu. I hrabro se uhvatio za vodoravnu šipku u svom krevetiću, rano je počeo hodati, zaobilazeći fazu "puzanja", a zimi je trčao bos po snijegu, a s tri godine pročitao je svoju prvu knjigu.
“Ne majka, nego sadist!” - otvoreno su negodovali susjedi kad su još jednom vidjeli bebu bez kape. "Ne možeš se tako otopiti u potomstvu!" - izrekli su svoju presudu okolina i s neskrivenim likovanjem čekali da počnem ubirati gorke pedagoške plodove.
S druge strane, mladunče je također počelo testirati majčinu snagu, pokušavajući odrediti granice dopuštenog. Neko sam vrijeme sukobe rješavao pregovorima. Metoda, priznajmo, zahtijeva vrijeme. Nedovoljno kuhana kaša se stavila sa strane, neoprano posuđe gurnulo u stranu i... složila se bajka o još jednom nepristojnom zečiću ili prljavom prasetu.
Ali jednog dana uvježbana tehnika nije uspjela. Dijete je udaralo nogom o pod i histerizirajući tražilo da ga grdi onom “jedinom” sitnicom s gornje police. Moj zdrav razum je odbačen, a urlik je dobio na zamahu. Moj prvi instinkt bio je da je opravdano majčinski batine. Bježeći od iskušenja, ustao sam i otišao, zatvorivši vrata za sobom.
Otprilike dvije minute urlik je jačao, a onda je ostao na jednoj noti i... pretvorio se u monotono cviljenje. A sekundu kasnije na pragu se pojavilo moje vrlo iznenađeno dijete: "Zašto si otišao?!" Ja ti plaćam!" Njegovom ogorčenju nije bilo granica. “Ne, molim te, isplači se u sebi ako ti se toliko sviđa. Ne sviđa mi se, pa sam otišao. Ljudi, ako se hoćete razumjeti, pričajte, a ne urlajte..."
Ovo je bio naš prvi ispit snage. Potencijalni "tiranin" shvatio je: majka ne razmatra nerazumne zahtjeve izražene u kategoričnom obliku. A vrištanje u prazno je skuplje za sebe. Shvatio sam: koliko god je žao djetetu koje se guši u suzama, ponekad mu treba dati priliku da zaplače...
Sljedeće testno mjesto bila je trgovina. Majke, koje su već upoznale svu čar javnog iznuđivanja uz urlike i povike: “Kupuj, pohlepnici!”, priznale su: ovo je doista neopisiv osjećaj! Kad me Denis doveo do najskupljeg auta i glasno zahtijevao: “Mama, kupi ga!”, ja sam se iznutra napeo (“Evo ga – počinje!”). Zatim ga je uhvatila za ruku i prišla kaputu koji je visio pokraj njega: “Denisa, kupi mi ovo!” Toliko mi se sviđa..."
I dalje pred sobom vidim krajnje začuđeno lice svog sina: “Mama”, rekao je iz nekog razloga šapatom, “ali ja nemam novaca...” “Znaš”, rekla sam zavjereničkim tonom, “Nemam ni ja, tako da ću ja za sada ostati bez novog kaputa, a ti ćeš ostati bez auta. dolazi li
Spremno pristajući, sin je otrčao prema izlazu. Od tada, tijekom bilo kojeg odlaska u kupovinu, dirljivo je pitao imamo li dovoljno novca za hranu, sladoled, igračke. Čak i sada, budući da je već tinejdžer, nikada ne pokreće materijalne sporove. Prvo zato što su svjesni mojih mogućnosti. Drugo, on zna: tek tako – “iz inata” ili u edukativne svrhe – neću mu ograničavati džeparac. Ako ne dam, znači da stvarno ne mogu. I čini mi se normalnim da je Denis (po svim zakonima žanra, dužan biti egoist) svoj prvi novac, pošteno zarađen na matematičkoj olimpijadi, potrošio ne na CD-ove ili žvakaće gume, nego ga je ponosno donio svojoj majci.
Slušajući svoje prijatelje kako pričaju kako im jedini potomci postavljaju ultimatume i gotovo prijete samoubojstvom ako odbiju kupiti računalo ili nove tenisice, pomislim: Ova čaša je prošla od mene jer nikada nisam stvorio poseban "dječji" život za svoje dijete.
Sina sam, koliko je to njegova dob dopuštala, upoznala sa svojim problemima. I ne samo materijalne. Naučio sam ga da sluša stanje uma onih koji su u blizini. Znao je da bi mama mogla biti loše volje zbog problema na poslu. Shvatio sam kada je bolje da ne pričam o odlasku u park, jer sam morao predati materijal u sobu. (A da ovo što ja radim za njega ne bude apstrakcija, na moju je sugestiju i sam pokušao “izdavati” svoj časopis.)
On nikada nije bio "centar svemira" oko kojeg su se vrtjeli njegovi rođaci. Ali uvijek sam znao da i o njemu nešto ovisi. Na primjer, ako nauči kuhati večeru, moći će sve svoje praznike provesti izvan grada. (S dvanaest godina mu nije problem napraviti palačinke, ispeći krumpir, skuhati špagete i podgrijati kotlete! U posebnim prilikama zna ispeći i tortu.)
Ako dokaže da se dobro snalazi u gradu, krenut će u računalne klubove, knjižnice i tečajeve programiranja. Ako ne, morat ću ostati kod kuće, jer nemam vremena nositi ga. Ispit iz “urbane orijentacije” položio sam s odličnim ocjenama, pa mi sada dijete ponekad govori kako da zgodnije dođem do mjesta.
Da su majke te koje djeci gase samostalnost uvjerila sam se još kad je Denis imao tri godine. Sjećam se da smo u parku Gorki ponizno stajali u redu i gledali istu sliku. Vrtuljak usporava, a odmah, kao po komandi, prema njemu jure majke da skinu djecu, a za njima i druge da ih obuku. Ja sam, kao pravi "sadist" (sjećate se?), pustio dijete samo. On kompetentno odabire "svoju" zvijer. Penjanje. Sklizne. Pokušava ponovo.
Koristim posljednju snagu da ne požurim u pomoć. Ali eto, mala pobjeda! Denis se napokon popeo na konja i blista od sreće. “Ti si prva koja nije požurila po dječaka”, zvuči mi preko uha škripavi glas starog sluge. "A koga te majke odgajaju za sebe?"
Ali zapravo sami stvaramo svoje buduće probleme ili radosti.“Moj idiot ima već četrnaest godina, ali neće si napraviti sendvič, neće namjestiti krevet, neće prišiti dugme...” - ovo ste sigurno čuli više puta.
Zašto će, pita se, sve to činiti ako njegova majka to radi puno bolje i dragovoljno ga je služila do njegove četrnaeste godine? On stvarno ne razumije zašto se stvari moraju mijenjati.
Nekoć sam intuitivno pogađala, a sada sam gotovo sigurna: da dijete ne bi izraslo sebično, moraš biti sebična majka.
Nikada nisam “žrtvovala sve” za svog sina. Štoviše, nije mu skrivala svoje slabosti. Četverogodišnji Denis je sigurno znao: njegova mama voli ujutro spavati. Pa bi se tiho obukao, otišao u kuhinju, pojeo kekse i jogurt i igrao se sam dok ja ne bih izašla iz spavaće sobe. Sada, dok uči u školi u prvoj smjeni, sam se sprema, doručkuje, šeta psa i ide na nastavu. Mama može mirno spavati! Osim toga, nikad nisam zaboravio da je moj sin muškarac. A ja sam žena!
Putnici su gotovo ispadali kroz prozore, gledajući petogodišnjeg gospodina kako se rukuje s majkom dok je izlazio iz autobusa. Garderobe u dječjem kazalištu bile su jednostavno oduševljene dirljivom scenom: beba pokušava pomoći mami da obuče kaput. Naravno da mi se sviđa. Općenito volim svog sina. I nije mi neugodno to mu reći. On zna da sam ga uvijek spremna razumjeti, saslušati i podržati. Svjestan sam svih njegovih afera i problema. I moju poznaje dosta dobro.
Nikada nisam težio biti nedostupan idol djetetu - emitirajući i zapovijedajući, kažnjavajući i milosrdni. Ili služavka, spremna ispuniti svaki hir. Uvijek sam želio biti njegov prijatelj. Ja to ne "skuliram". Ne sanjam da će on "ostvariti ono što ja nisam uspio". Želim da živi svoj život. Njemu zanimljivo. I za to, bez drila i zamaranja, bez prisilnog sudjelovanja u klubovima i glazbi, i postupno i nenamjerno, ja sam mu "ubacivao" sve nove hobije. Imati što više materijala za razmišljanje i mogućnosti izbora. “Kako se uspijevaš pretvarati da te sve ovo zanima? - upitala je jednom prijateljica. “Moj mi Sashka počne pričati o svojim računalima i to me odmah uspava.”
Morao sam priznati da ne razumijem pitanje. baš me zanima! Očarani astronomijom, odlazili smo noću gledati zvjezdano nebo kroz dalekozor. Kaktusi su nam se smučili i svo slobodno vrijeme smo provodili u cvjećarnama. Zajedno smo lijepili akvarij i plakali nad svakom mrtvom ribom. Zajedno smo tražili našu odbjeglu, raskalašnu pudlicu. Jednom su i vezle – i onda zajedno!
što radiš! - učili su me oni stariji i iskusniji. - Dijete se toliko prilijepi uz tebe da se nijedan muškarac ne može ugurati uz tebe. Nakon razvoda nikada više nećete urediti svoj život!
Nisam tako mislio, postupno navikavajući Denisa na činjenicu da on nema monopol nad svojom majkom. Znao je: mama bi trebala imati osobni život. Navikao sam da mogu kasniti, da me često negdje zovu. Prihvatio je to bez entuzijazma. Ali sada se šali da je cijeli život živio u uvjetima oštre konkurencije, zbog čega je naučio udovoljavati svim mojim hirovima. I također zna: ne može se osjećati loše ako mu je majka sretna.
Naravno, sarkastično kažu moji nemirni susjedi, dijete mora biti odgovorno. Ne paziš na njega: ni kuglanu, ni sportski klub, ni frizera...
ne gledam! Zato što sam ga na vrijeme naučio brizi o sebi. Ne provjeravam svoje lekcije. Jer znam: obavit će ih sam i bez mojih podsjetnika. Čak i ne pitam uvijek za ocjene. Jer sam siguran da ću kao odgovor čuti o "žetvi" petica. A ja čak i ne idem na roditeljske sastanke. Jer moje ideje o obrazovanju apsolutno se ne uklapaju u školsku dogmu.
Znam sigurno da mu neću svaki dan kuhati obroke u tri slijeda, neću mu prati čarape i neću žuriti peglati mu nabore na hlačama. Žao mi je vlastite energije i vremena. No ostavit ću po strani sve stvari, sve datume, sve “vruće” materijale kako bih s njim čitala poeziju, pričala o ljubavi, prijateljstvu i izdaji, ili jednostavno o tome zašto je Irka iz paralelnog razreda danas došla u školu s bordo kosom.. . objavljeno
Vrijeme čitanja: 2 min
Dječji egoizam smatra se karakternom osobinom koja ne pokazuje najbolju stranu djetetove osobnosti. Problem s dječjim egoizmom je u tome što stvara neugodnosti, ne samo bebi, već i okolini odraslih, izazivajući kod svih začarani krug beskrajnog nezadovoljstva. Dječji egoizam uzrokovan je ponašanjem o osobnoj koristi ili koristi, pri čemu dijete svoje interese stavlja iznad interesa drugih. Zdrava sebičnost podrazumijeva djetetovu želju za svim pozitivnim, ugodnim, radosnim, što doprinosi rastu i samopotvrđivanju bebe. Stoga klinac gnjavi beskrajnim zahtjevima da vidi što je razbio, nacrtao, sagradio, oprao, napravio. I to nije bahatost, već potreba da se deklarira i zauzme svoje mjesto među drugima. O odraslima uvelike ovisi kako će beba odrasti. Sebičnost nije urođena kvaliteta, smatra se stečenom pojavom, koju često njeguju roditelji puni ljubavi.
Ako obitelj neprestano preuveličava važnost djetetove osobnosti, divi se njegovim postupcima, raspravlja o njegovim talentima i sposobnostima, uspoređuje dijete s drugom manje uspješnom djecom, to će neizbježno dovesti do razvoja sebičnosti i formiranja egoizma kod djeteta. . Zadovoljavanje hirova, davanje djetetu igračaka i udovoljavanje svim željama može odgojiti kućnog tiranina.
Od samog rođenja bebe, sebičnost je norma i jedini način preživljavanja. U prvoj godini života, čim beba nešto ne voli ili ne treba, ona to prijavi glasnim plačem. Dijete ne razmišlja o drugim osobama, o njihovim potrebama i željama, važno mu je da su njegove potrebe zadovoljene.
Postupno odrastajući, beba uči puzati, hodati, govoriti, i kao i prije, sva pažnja odraslih usmjerena je samo na njega, no o sebičnosti je prerano govoriti. Prekretnica je kada se beba počinje odvajati od drugih, kontrastira i spoznaje svoje “ja”. To se često postiže do treće godine, kada beba počinje koristiti zamjenicu "ja" u svom govoru. Upravo u ovoj fazi interakcije s društvom potrebno je tražiti načine kako spriječiti stvaranje dječjeg egoizma.
Sebičnost može cvjetati u obitelji, dok u dječjoj okolini brzo nailazi na odboj. Stoga odrasli ne bi trebali izolirati dijete u obitelji, već bi trebali proširiti njegovu zonu komunikacije s vršnjacima. Beba se prilagođava socijalnoj sredini: uzeo je igračku - dao mu je, pomogao vršnjaku da se popne na tobogan - gurnuo ga niz tobogan, udario ga - zagrlio ga itd. Ako roditelji samo primjećuju djetetove negativne postupke, a ne primjećuju dobre, tada će dijete imati razloga da se ljuti.
Tako će se postupno pojaviti oblik otuđenog egoizma, a sustavno optuživanje za sebičnost može dovesti do toga da dijete usvoji sliku „egoista“. Ovo je često tipično u školskoj dobi. Zašto je ovo opasno? Djetetu bi se mogla svidjeti ova slika, jer ovaj položaj omogućuje oslobađanje od emocionalne patnje zbog lošeg djela. Učvršćivanje sebične slike kod školarca može dovesti do samopoštovanja vlastite osobnosti takvom "hladnoćom" kada dijete "izgrađuje sve odrasle". U budućnosti, egoizam formiran na ovaj način doprinosi nastanku teških tinejdžera. U odraslom životu, s takvom "prtljagom" pojavit će se poteškoće u međuljudskim odnosima.
Problem dječjeg egoizma je što odrasli, ne pohvatajući dobnu granicu i nastavljajući uvjeravati dijete da je ono najbolje i jedino, sami njeguju egoista. S godinama će potrebe i zahtjevi tinejdžera rasti, a iznuđivanje će se pretvoriti u karakternu crtu s duhovnom bešćutnošću. Sebičnost ima negativne posljedice ne samo za druge, već i za samog tinejdžera. Ponekad egoizam poprima oblik egocentrizma, koji karakterizira nesposobnost prihvaćanja i dopuštanja gledišta različitog od vlastitog.
Kako se nositi s dječjim egoizmom? Borba je u tome što djetetu treba puno toga objasniti, zabrane se ne smiju izbjegavati, dijete mora razumjeti riječ “nemoguće”. Roditelji bi se trebali suzdržati od udovoljavanja svim zahtjevima "ja, hoću, daj". Važno je naučiti dijete da pomaže odraslima, posprema razbacane stvari za sobom i posprema igračke.
Kako prevladati sebičnost iz djetinjstva? Bebi treba posvetiti puno pažnje kako ne bi imala potrebu moliti je hirovima i suzama. Ako beba zna da je voljena i potrebna, ako joj je ugodno i ne „bori se“ za pažnju, onda će u tom slučaju beba misliti na druge, jer drugi misle na nju. Za formiranje punopravne osobnosti potrebno je stalno hvaliti dijete, ali važno je ne pretjerivati u usporedbi s uspjesima druge djece.
Moguće je iskorijeniti sebičnost kod djeteta ako ne manipulirate djetetom. Ako je rečeno "ne", tada se trebate držati svoje linije do kraja. Inače će dijete brzo naučiti postići ono što želi, ne mareći za interese drugih. Potrebno je pokazati svom djetetu primjer brige za druge. Ne smijete mu dati posljednji slatkiš, već ga trebate podijeliti između bebe i tate. Trebali biste izraziti iskrenu radost ako beba pospremi svoje igračke i pomaže odraslima da ih pospreme. Kada pokupite bebu iz vrtića, važno je da vas zanima ne samo ono što je danas radilo, već i ono što su radili njegovi prijatelji: što su crtali, kakve figure su radili od plastelina. Primijetivši znakove sebičnosti kod djeteta, ne biste trebali paničariti i kažnjavati bebu. Trebali biste promatrati bebu, razmisliti koje su točno pogreške učinili odrasli u njihovom odgoju i postupno ih pokušati iskorijeniti.
Nabrojimo tipične pogreške odraslih koje dovode do stvaranja sebičnosti kod adolescenata:
Preuveličavanje važnosti osobnosti tinejdžera. Ovdje je važna adekvatnost procjene: ne treba hvaliti bez razloga, ne treba prešućivati prave zasluge tinejdžera;
Nametanje djetetu osobnih pragmatičnih stavova i želja koje će smanjiti djetetov interes za život;
Obavljanje zadataka za dijete, što će ga lišiti vlastite inicijative;
Osobni egoistični primjer odraslih koji narušava djetetove moralne ideje zbog unutarnjeg sukoba;
Podmićivanje djece za kućanske poslove, za školske ocjene;
Pretjerana, velika odgojna aktivnost obitelji, koja smanjuje djetetovu osobnost.
Savjeti psihologa kako se nositi s dječjom sebičnošću:
Uklonite sitni nadzor (budi vas ujutro, podsjeća vas na važne stvari; sjedite dok radite domaću zadaću; poslužite tijekom jela i nakon obroka);
Dajte djetetu priliku da stekne negativna iskustva za svoje postupke ili nečinjenja, dopustite mu da samostalno odlučuje;
Svakoga treba naučiti pružiti svu moguću pomoć u kući;
Važno je poticati pozitivne ocjene njegovih prijatelja;
Potrebno je proširiti djetetovo socijalno okruženje i naučiti ga živjeti u njemu.
Govornik Medicinskog i psihološkog centra "PsychoMed"
