Društvo ljubavnice uglavnom smatra negativnim likovima. Ljudi ih nazivaju predatorima, razbijačima domova, razaračima obitelji i tako dalje. Zato je ženi ponekad tako teško priznati sebi: "Ja sam muškarac..." Što učiniti u ovoj teškoj situaciji? Nažalost, ne postoji univerzalno rješenje problema.
Zašto se ovo događa?
Zapravo, mnogo češće nego što mislimo, ženama pada na pamet rečenica: “Volim oženjenog muškarca.” Što učiniti u ovoj situaciji? Prvo, vrijedi razumjeti zašto se to događa. Odgovor je nepristojno jednostavan. Činjenica je da prije ili kasnije dođe vrijeme kada su muškarci više ili manje vrijedni pažnje već "prstenovani". Osim toga, ako govorimo o pravoj ljubavi, onda nijedan pečat u putovnici neće postati prepreka. Također ne treba zaboraviti da neki beskrupulozni muževi pažljivo skrivaju svoj bračni status, želeći uhvatiti srce sumorne ljepotice. U svakom slučaju, ova situacija podjednako je teška za sve sudionike ljubavnog trokuta.
Čudan čovjek često pobuđuje više interesa nego onaj koji je apsolutno slobodan od obiteljskih odnosa. Slabiji spol ima i lovački instinkt. Osim toga, još jedan faktor igra značajnu ulogu: ako je netko odabrao tu osobu za zasnivanje obitelji, onda je on sigurno dobar (barem se tako može činiti na prvi pogled). Stoga se neke dame radije drže provjerene opcije nego bezglavo hrle u nepoznato.
Zašto muškarac treba ljubavnicu?
Što učiniti ako volite oženjenog muškarca? Prvo morate shvatiti zašto muškarac treba ovu vezu. Prema statistikama, oko 80% oženjenih muškaraca ima veze sa strane. Štoviše, mnogi ovu situaciju smatraju sasvim normalnom, pravdajući to činjenicom da su muškarci po prirodi poligamni. Zapravo, razlozi su mnogo jednostavniji i banalniji, a to su:
- monotoni obiteljski život i rutina prisiljavaju čovjeka da krene u potragu za avanturom s novom odabranicom;
- Često nakon braka žene potpuno prestaju brinuti o sebi, pa muževi jednostavno ne mogu odoljeti ako u blizini vide njegovanu ljepotu;
- neki muškarci vole osjećaj da imaju dvije žene (ili možda više) pod sobom odjednom;
- Osjećajući napetost i neku napetost u vezi, muškarac može pribjeći potrazi za "alternativnim aerodromom" gdje će ga uvijek očekivati;
- brakovi se ne sklapaju uvijek iz ljubavi (štoviše, ovaj osjećaj može s vremenom nestati), pa stoga, izgubivši interes za svoju ženu, osoba može krenuti u potragu za novom strašću;
- Saznavši za izdaju svoje žene, muškarac joj se može osvetiti pribjegavanjem vanjskim vezama;
- ponekad je veza s ljubavnikom samo način da diverzificirate svoj intimni život.
Kako nastaviti?
Dakle, usudili ste se sebi priznati: "Volim oženjenog muškarca." Što učiniti u ovom slučaju da nikome ne naškodite? Za početak, morate jasno shvatiti da, prema statistikama, samo 5-10% nevjernih muževa odlučuje napustiti obiteljsko gnijezdo i bezglavo uroniti u novu vezu. Na temelju toga možete odabrati jednu od sljedećih strategija ponašanja:
- uživajte u trenutku (budući da s tom osobom ne možete izgraditi obitelj, uzmite od njega sve što možete: ljubav, darove itd.);
- borite se za svoju sreću (budući da se muškarac odlučio za vezu, onda imate male šanse da je nastavite);
- pronađite hrabrosti da prekinete vezu (ako cijenite svoj ugled i čast, bolje je napustiti oženjenog muškarca, jer ćete u očima društva prije ili kasnije postati pravi čudovište);
- liječite slično sličnim (ako saznate da je objekt vaše strasti već duže vrijeme u sretnom braku, pokušajte što prije prijeći na novu vezu s muškarcem koji nije opterećen obiteljskim obavezama).
Vrijedno je shvatiti da je to svojevrsni problem ako sebi priznate: "Volim oženjenog muškarca." Savjeti i preporuke vanjskih osoba vjerojatno neće pomoći u rješavanju situacije. Prije svega, morate razumjeti sebe i svoje osjećaje.
Pozitivne točke
Što učiniti s oženjenim muškarcem? Nakon što se odlučite na takvu vezu, pokušajte uživati u blagodatima. Dakle, status ljubavnice daje sljedeće pozitivne aspekte:
- niste obavezni posluživati svog ljubavnika (kuhati mu, prati i peglati stvari), a sve vrijeme između spojeva Vam je potpuno na raspolaganju;
- nemate nikakvih obaveza prema ovom čovjeku (ako vam se sviđa netko drugi, možete bez grižnje savjesti prijeći na novu "ljubav");
- veza s oženjenim muškarcem je more adrenalina i uzbuđenja;
- činjenica da je muškarac izabrao vas umjesto svoje žene potiče osjećaj nadmoći i laska taštini;
- ako je vaš odabranik bogat, onda je sasvim moguće da će preuzeti većinu troškova vašeg održavanja;
- često muškarci ne štede na svojim ljubavnicama (daju im mnogo skuplje i vrjednije darove nego svojim zakonitim ženama).
Negativni bodovi
Što učiniti ako volite oženjenog muškarca? Ne postoji univerzalni odgovor na pitanje. Ako se kolebate između osjećaja i savjesti, možda će vam negativni čimbenici takvog odnosa pomoći da donesete odluku. Dakle, vrijedi napomenuti sljedeće:
- ne možete se pojaviti u društvu zajedno (samo u početku, tajni sastanci daju strast i intrige, a kasnije postaju dosadni i čak postaju ponižavajući);
- riskirate steći nepomirljivog i podmuklog neprijatelja u osobi žene vašeg ljubavnika;
- najvjerojatnije ćete sve večeri, vikende i praznike provoditi sami;
- status ljubavnice u očima društva vrlo je ponižavajući i stoga ćete se osjećati izvan mjesta (a ako svi znaju za vezu, onda će uprijeti prstom u vas).
Princip bumeranga
Žene ne tretiraju uvijek priznanje s dužnom odgovornošću: "Volim oženjenog muškarca." Što učiniti u ovoj situaciji? Zamislite sebe na mjestu njegove žene. Posve je moguće da ona ništa ne sumnja. Što ako ona sve zna? Moguće je da pati zbog spoznaje da joj muž ima ljubavnicu. Možda šuti zbog djece ili vlastite neodlučnosti. Ili ste možda vi uzrok stalnih obiteljskih svađa i skandala.
O ovoj temi možete beskrajno maštati, ali uvijek se trebate sjetiti principa bumeranga. Kako biste se osjećali da saznate da vaš suprug ima drugu ženu?
Volim oženjenog muškarca... Što da radim? Kako zaboraviti?
Postoji kategorija žena koje će ići preko glave i pregaziti sve kako bi dobile svoje. Ako niste jedna od njih, onda će vas status ljubavnice sigurno početi opterećivati. Da biste zaboravili na oženjenog muškarca, slijedite ove preporuke:
- Prekinite vezu i svaki kontakt s tom osobom što je prije moguće. Nema potrebe za posljednjim spojevima ili kratkotrajnim sastancima. Što brže presječete ovaj čvor, lakše ćete povratiti svoj duševni mir.
- Uništite sve što vas podsjeća na ovu vezu. Izbrišite telefonske brojeve i korespondenciju, riješite se darova (ako su stvari vrijedne, mogu se prodati).
- Ne započinjite novu vezu s prvom osobom koju upoznate. Pričekajte da se vaši stari osjećaji potpuno ohlade i pronađite nekoga tko vas je uistinu vrijedan.
- Pokušajte se omesti i promijeniti okruženje, pronaći novi hobi, steći zanimljiva poznanstva. Na primjer, možete ići na izlet. Jednom riječju, trebate učiniti sve što će vas osloboditi misli o
Što ako je ovo sudbina?
Težak i odgovoran korak je veza s oženjenim muškarcem. Isplati li se izlaziti s njim? Ako je ovo ljubav vašeg života, onda je vjerojatno vrijedno rizika. Možda ćete i vi za njega postati vjerni pratitelj o kojem svi sanjaju. Moguće je da žena vašeg ljubavnika također ima aferu. Dakle, razvod neće biti tragedija, već početak novog sretnog života za sve znakove.
Je li moguć takav scenarij? Sigurno! Izjava da se brakovi sklapaju na nebu nije uvijek točna. Možda njegova prva pravna veza nije ništa više od pogreške iz mladosti. Neki se žene u inat roditeljima, neki pod pritiskom, neki iz gluposti, a neki zbog djece. U svakom slučaju, ako je muškarac nesretan u braku, onda će sa ili bez vaše pomoći ipak napustiti obitelj. Glavna stvar je ispravno pogoditi njegove namjere.
Stručna pomoć
Dakle, sve češće si kažete: “Volim oženjenog muškarca.” Što uraditi? Savjet psihologa u ovom će slučaju dobro doći. Morate podijeliti svoje probleme, inače jednostavno možete zaglaviti u njima. Ako nemate pouzdanog prijatelja s kojim biste mogli iskreno razgovarati, obratite se stručnjaku. Psiholog će od vas tražiti odgovore na sljedeća pitanja:
- Čak i ako svojom ljubavlju spasite čovjeka od kućne rutine i nevoljene (eventualno nevjerne) žene, još uvijek sebe dovodite u krajnje ponižavajući položaj. Razmislite, jeste li spremni poniziti sebe u očima drugih zbog ovog čovjeka?
- Prepuštajući se u potpunosti u ruke nevjernog obiteljskog čovjeka, gubite neprocjenjivo vrijeme koje biste mogli potrošiti na stvaranje vlastite obitelji. Isplati li se ovako kažnjavati?
- Ako muškarac ima djecu, onda će oni vjerojatno biti prvi koji će patiti nakon što otac napusti obitelj. Sjetite se svog djetinjstva i svoje obitelji. Neće te biti sram?
- Često su muškarci razbacani obećanjima da će se razvesti od svoje žene i stvoriti novu sretnu obitelj sa svojom ljubavnicom. Ali zašto to još nije učinio?
Ne morate dati odgovor psihologu, već sebi. Ako ste iskreni prema sebi, možete donijeti pravu odluku.
zaključke
Koliko god žene odagnavale takve misli, mnoge same sebi priznaju: “Volim oženjenog muškarca.” Psiholog, kao i vaša vlastita savjest, reći će vam što učiniti u teškoj situaciji. Prije nego započnete takvu vezu, morate jako dobro analizirati situaciju. Naravno, male su šanse da ćete pronaći ljubav svog života, ali u većini slučajeva sve se svodi na ponižavajući status ljubavnice.
Veze ne funkcioniraju uvijek samo među samcima: ponekad čak i oni koji su već u braku ili dužoj vezi žele nešto novo, ali istovremeno ne žele uništiti svoju sadašnju zajednicu.
Zaljubivši se u oženjenog muškarca, dama se često osuđuje na patnju: čak i ako uspije postići recipročnost i započne aferu s ljubavnikom, stalno mora osjećati prisutnost suparnice, osjećati se kao "sporedna glumica". ”
Određene pogreške mogu pogoršati ionako tešku situaciju: mogu značajno pogoršati odnos s oženjenim muškarcem. Otkrili smo što nikako ne smijete raditi ako se zaljubite u oženjenog muškarca.
Zvati ga u neprikladno vrijeme
Najpopularnija pogreška, koju dame iz nekog razloga čine sa zavidnom dosljednošću, je pozivanje muškarca u krivo vrijeme, čak i ako ih sam "oženjeni muškarac" vrlo uporno moli da to ne čine. Iz nekog razloga, mnoge žene često vjeruju da je opravdano zaobići takve zabrane - status "voljene", na kraju krajeva, to im dopušta.
U stvarnosti to nije tako: ako muškarac zamoli svoju ljubavnicu da ne zove tijekom određenog vremenskog razdoblja, to nije hir, već stvarni zahtjev, čije nepoštivanje može dovesti do nepredvidivih posljedica. Razmjeri katastrofe, međutim, ovisit će o karakteru samog muškarca: nabrijani muškarac može se naljutiti i prekinuti sve veze s nesretnom ljubavnicom čak i zbog obične SMS poruke, a osoba mirnijeg karaktera može oprostiti ozbiljnije "prekršaje". U svakom slučaju, bolje je ne riskirati: ako ne želite proći kroz raskid s muškarcem u bliskoj budućnosti, bolje je ne zvati ga u namjerno neprikladnom trenutku.
"Prava za preuzimanje"
Dame, ogorčene samom činjenicom da imaju suparnicu, često se razbjesne i istresu ovaj kontradiktorni osjećaj, ako zakonita supruga njihovog ljubavnika nije pri ruci, na samom muškarcu, počinjući ga gnjaviti ovim ili onim. .
“Provodiš malo vremena sa mnom”, “nikamo ne idemo zajedno” i slične izjave često završe u rječniku “nevoljnih ljubavnica”: tako ljute, uvrijeđene žene (to se, usput, može dogoditi čak i s oni koji su u početku znali za status ljubavnika) pokušavaju se pomiriti s trenutnom situacijom. Većina dama, duboko u duši, shvaća da takvi govori neće posebno promijeniti situaciju: s njima samo skidaju emocionalni teret, "predajući palicu" heroju-ljubavniku.
Vjerojatno bi bilo nepotrebno pojašnjavati da muškarac ne voli takav stav: nitko ne voli viku i psovke. Žena koja srceparajuće vrišti vjerojatnije će vas natjerati da je napustite nego da joj zapravo počnete obraćati više pažnje ili ozbiljno razmišljati o prekidu sa supružnikom.
Nastojeći mu ugoditi u svemu
Druga krajnost, u koju često srljaju dame koje su se zaljubile u očito neslobodnog muškarca, pokušava udovoljiti ljubavniku u apsolutno svemu kako bi ga što prije nagovorile da napravi pravi izbor između dvije žene. Iako se ovaj pristup čini logičnim (budući da metoda „štapa“ nije prikladna, zašto ne isprobati „mrkvu“?), bolje je ne koristiti je jer trud može dovesti do rezultata suprotnog od očekivanog.
Čovjek je biće koje nije lišeno sposobnosti prilagođavanja uvjetima koji se stalno mijenjaju, a prilagodba na dobre stvari događa se mnogo brže nego na loše. Naviknut na previše dobar stav s vaše strane, a istovremeno i na udoban život, na kojem radi zakoniti suprug, muškarac će najvjerojatnije radije ne mijenjati ništa. Općenito, moguće ga je razumjeti: tko bi se dobrovoljno htio odreći takvog "besplatnog" koji mu je pao na glavu?
Kao što vidite, postoji nekoliko stvari koje ne biste trebali učiniti ako se zaljubite u oženjenog muškarca: to može biti nesigurno i gotovo će sigurno imati negativan utjecaj na vaš odnos s tim muškarcem.
Međutim, ne biste trebali biti previše pristrani prema oženjenim muškarcima: nekim damama ponekad puno bolje pristaju od bivših neženja. Prethodno smo govorili o tome kako izgraditi uspješnu vezu s oženjenim muškarcem: nadamo se da će vam naši savjeti pomoći.
Recite nam što mislite o ovome: što još stvari treba izbjegavati ako se žena zaljubila u oženjenog muškarca? Zašto?
16.02.2018 09:22:18
"Volim oženjenog muškarca. Ali ja ga JAKO VOLIM! Što da radim?
Ovo su glavne misli djevojaka koje se nađu u sličnoj situaciji. Ne grdim ih, naprotiv, uvijek ih upozoravam: Ako ne riješite ovaj problem, bit će samo gore.
A rješenje problema, kao i uvijek, jednostavno je i učinkovito. A danas je samo o ovome...
"...Zbunjena sam u sukobu uma i osjećaja, prošlosti i budućnosti. Bivši se opet pojavio u mom životu, sada je oženjen, iako smo povremeno hodali, i molim vas nemojte me osuđivati, dovoljno je što ja osuđujem sebe, ali on mi je dao emocije koje su mi bile potrebne i sada mi govori kako je sve loše s njegovom ženom i kaže da imamo moguću budućnost, "priča gluposti" o tome da je izabrao mene.
Ono što me sprječava da riješim ovaj problem je to što mu dio mene vjeruje. On vjeruje da mi imamo budućnost, da će se razvesti od žene, da ćemo biti zajedno, da će moja djeca biti njegova... Ja svojom sviješću shvaćam da mi, najvjerojatnije, laže (čak i ako je ne laže, onda sve i dalje neće učiniti ono što kaže).
Što mogu učiniti da riješim problem? Pokušao sam odbiti komunikaciju, ali nije pomoglo..."
S poštovanjem, Natalia.
Natalija, započnimo naš pregled vašeg problema s pitanjem zaljubljenosti.
Što se dogodilo "zaljubljena do ušiju"?
Ovo je dominantno. Tada su sve misli i osjećaji samo o njemu...
Što je dominanta?
Prvo opažanje koje je činilo temelj koncepta dominante dao je akademik Ukhtomsky 1904. godine. Sastojao se u činjenici da kod psa tijekom razdoblja pripreme za defekaciju električna stimulacija cerebralnog korteksa ne daje uobičajene reakcije u ekstremitetima, već povećava uzbuđenje u aparatu za defekaciju i potiče početak permisivnog čina u njemu. . Ali čim se defekacija završi, električna stimulacija korteksa počinje uzrokovati normalne pokrete udova. (Ukhtomsky A.A. “Dominantna i integralna slika” - 1924.).
Dopustite mi da to objasnim jednostavnije. Pas je stavljen u kavez kako bi proveo jedan od eksperimenata, povremeno isporučujući slabi strujni udar svojim šapama. Struja je neugodna stvar, pa je pas povukao šape. No onda se odjednom smirila i prestala reagirati. Počeli su otkrivati što se događa, ali ništa nisu mogli razumjeti. Pas je stajao ukorijenjen u mjestu i nije se pomaknuo, iako, kao što znamo, čak i slabo pražnjenje struje izaziva reakciju živog bića. A onda se odjednom ispostavi da se pas ispraznio. Nakon toga je nastavila, kao da se ništa nije dogodilo, povlačiti šape.
Iz prethodnog skupa aktivnih pobuda, dominanta odabire ono što je posebno "zanimljivo" za nju - podražaj je odabran za ovu dominantu. Tako je akademik otkrio najvažnije načelo funkcioniranja mozga i pojavila se teorija dominacije. Da bismo to što jednostavnije opisali, recimo ovo: “Kada je osoba zbunjena oko nečega, ni strujni udar mu neće nauditi.” :).
Svi znamo da ako se Vasja zaljubio u Mašu i odlučio se oženiti, oženit će se. Čak i ako mu prijatelji kažu: "Nemoj se ženiti s Vasjom, Maša je kurva." A moja majka će reći: "Nemoj se udati za Vasju - ona ne zna ni kuhati." Vasja neće nikoga slušati i nikome neće vjerovati. Zašto? Jer sve njegove misli su okupirane činjenicom da je Maša najljepša djevojka na svijetu.
I samo godinu dana kasnije učinak Vasjine ljubavne dominante će oslabiti, a on će biti uvjeren da su njegovi prijatelji i majka govorili istinu.
Ljudska aktivnost uvelike je određena dominantom - stabilnim fokusom povećane ekscitabilnosti u korteksu ili subkorteksu mozga.
Zato nam se, čitajući Natalijino pismo, riječi ne čine čudnim: "...zbunjen sam u sukobu razuma i osjećaja, prošlosti i budućnosti..." Svi znamo da je Natalya ozbiljno zaljubljena. Ta joj ljubav niti ne pričinjava radost, ali što ćete ako robujete svojoj dominanti.
Navest ću glavna svojstva dominantnog fokusa, koju je ustanovio Ukhtomsky: povećana ekscitabilnost, inercija u vremenu i, što je najvažnije, sposobnost sažimanja vanjskih podražaja, da se "hrane njima".
Svi znaju: kada smo zaljubljeni, tada svaki vanjski podražaj u nama izaziva misli o predmetu ljubavi.
Čuli smo glazbu koja je svirala na spoju - sjetili smo se Vasje. Osjetili smo miris kave koju smo popili s voljenom osobom - i sve su nam misli bile zaokupljene Vasilijem. U gomili prolaznika stalno vidite predmet svoje ljubavi, a navečer postaje posebno romantično i melankolično, jer... U to su vrijeme dolazili susreti s Vasenkom.
Dobro je kada je ljubav obostrana i planirate se vjenčati na jesen. U ovom slučaju, iritacija je mala, a za godinu dana ljubav će završiti, pretvarajući se u obiteljski život. Dominanta ljubavi će se zatvoriti i prestati postojati.
Ali ako je zaljubljenost izvor ozbiljnih problema, onda se dominantna ne može zatvoriti u sebe, pa vlada godinama. Ponekad žene mogu patiti od zaljubljivanja u oženjenog muškarca mnogo, mnogo godina.
I dobro, to bi bio jedini problem. Ne, sve je puno gore.
Svatko misli cijelo vrijeme - čak iu snu. O čemu? Gdje su nove misli? Nažalost, često ih nema: zbog dominantnih žarišta, misli rijetko odlutaju iz svog uobičajenog kruga...
Čini se da je svatko slobodan misliti što hoće - ali nije uvijek slobodan odlučiti što želi.
Kad se teorijski matematičar zapali za svoj rad, sve njegove misli bit će okupirane novom teorijom. Čak misli na nju, dragu, u kadi. A negdje između kupaonice i kuhinje možda mu jednog dana svane – tako će se roditi još jedna metoda rješavanja problema. Sva znanstvena otkrića rođena su slučajno. Čini se da se misli skupljaju u hrpu, vrte, vrte - i odjednom BAM! nešto što je prije bilo nemoguće povezati dolazi zajedno - i nastaje Iluminacija.
Dobro je ako ste teoretski matematičar - za svoju dominaciju dobivate dobru plaću i bonuse, priznanje i čast. A loše je ako ste bezobzirno zaljubljeni u oženjenog muškarca, jer ćete u tom slučaju, za služenje svojoj dominanti, dobiti samo neurozu i par novih bora. Neće biti nagrada. Prema statistikama, oženjeni muškarci se vrlo rijetko razvode i žene svojim ljubavnicama. Najčešće nikad...
I što da radim s ovom dominantom?
Čovjek će uvijek biti pod dominacijom dominantnih, tu se ništa ne može, tako smo građeni. Ali zato smo razumna bića, pa sami možemo odlučiti kojoj ćemo dominanti služiti.
Boriti se s dominantom je teško, ali moguće. Znam to od sebe. Najbolji način da se nosite s ljubavlju koja vam nije potrebna je zamijeniti jednu dominantu drugom.
U tome će pomoći vaša ambicija koju ćete napuhati do nevjerojatnih razmjera i prebaciti vektor namjere na drugu dominantu.
Najbolja rečenica ako se želite riješiti ljubavi koja vam ne treba je: “Dokazat ću ovom šupku da vrijedim mnogo više nego što on sada misli o meni!”
Podcjenjuje vas, ponižava, vrijeđa svojim ponašanjem... A sve to izuzetno loše utječe na vaše samopouzdanje. A najbolje je dokazati njemu i sebi da vrijediš tisuću puta više!
Ako djevojka uđe na naš tečaj s takvom namjerom, nakon šest mjeseci to dokazuje ne samo sebi, već i cijelom svijetu. Bivši MCH, naravno, ugledavši novu, svježu, ljepšu djevojku, iza koje hrle gomile udvarača, počne je vraćati. Zove, govori koliko mu nedostaješ i sanja o obnovi veze...
Ali ona postaje nezainteresirana za njega. Zašto? Jer dominantna se zatvorila, ljubav je završila, a ima toliko divnih kandidata za muževe! I sada nisi jadna ovca koja uvijek čeka oženjenog muškarca, već prava zvijezda - san mnogih muškaraca!
Kako to postići?
Morate biti odlučni Dokazati. A zatim počnite proučavati tečaj, intenzivno ispunjavajući sve zadatke. Također je važno oprostiti sebi i svom bivšem MC-u. Za šest mjeseci nećete prepoznati ni sebe ni svoj život.
Odmah ću vam reći - morat ćete promijeniti mnoge navike. Uostalom, snaga volje i snažna namjera ne pojavljuju se uvijek odmah i čvrsto. Često ga je potrebno zagrijati. A to znači DJELUJ! Promijenite navike sa "Sjedit ću večeras ovdje i biti tužan zbog svog jadnog života." na "Idem trčati ili ići na trbušni ples..." Također je važno promijeniti svoju naviku iz “O, kakav je on jarac, kako sam ljuta i uvrijeđena na njega.” ili "Koja sam ja budala, zaljubila sam se u nitkova..." naviku sjedenja i svjesnog izvođenja Prakse opraštanja, podižući svoje samopoštovanje.
I morat ćete promijeniti puno takvih navika. Više o tome kako promijeniti navike pisala sam u članku
Prvo počnete djelovati, a zatim, zajedno s svrhovitim radnjama, shvatite da imate istinski upornu namjeru da postanete zavidna nevjesta - najbolja od najboljih - i ambicioznu želju da njemu i sebi dokažete da vrijedite mnogo više!
Zašto je štetno mnogo i dugo patiti?
Kako bismo dokazali da je to doista štetno, okrenimo se Holmes-Rahe ljestvici stresa za pojedine događaje, koju psiholozi često koriste za dijagnozu. Ovdje neću iznositi cijelu ljestvicu, istaknut ću samo neke događaje.
Usput, imajte na umu da stres kod osobe uzrokuju ne samo negativni, već i pozitivni događaji u životu:
- Smrt žene ili muža - 100
- Razvod - 73
- Rastanak bračnih drugova - 65
- Kazna zatvora - 63
- Smrt bliskog srodnika - 63
- Vlastita bolest ili nezgoda - 53
- Brak - 50
- Otkaz s posla - 47
- Pomirenje s mužem/ženom - 45
- Odlazak u mirovinu - 45
- Pogoršanje zdravstvenog stanja člana obitelji - 44
- Dodavanje obitelji - 39
- Promjene na poslu - 39
- Promjena financijskog položaja - 38
- Smrt bliskog prijatelja - 37
- Sukob s tazbinom - 29
- Izvanredno osobno postignuće - 28
- Početak ili kraj studija - 26
- Promjena životnih uvjeta - 25
- Problemi s upravom - 23
- Promjena prebivališta - 20
- Dobivanje zajma manje od 10 000 USD - 17
- Promjena spavanja - 16
- Promjena načina napajanja - 15
- Odmor - 13
- Božić - 12
- Lakše povrede zakona - 11
Ako ste tijekom godine imali samo nekoliko stresnih događaja, na primjer, preživjeli ste Novu godinu - 12 bodova, otišli na godišnji odmor - 13, posvađali ste se s mužem par puta - 90, i dobili promjene na poslu - 39 - tada se možete smatrati zdravom osobom. Vaša ukupna razina stresa za godinu je 154 boda.
Ako na ljestvici stresa postignete do 200 bodova, budite uvjereni, snažni ste, relativno zdravi i prilagodljivi promjenjivom životnom okruženju.
Ako stres test daje od 200 do 350 bodova, na rubu ste teške bolesti, depresije, apatije ili živčanog sloma.
Kao što moja praksa pokazuje, djevojka koja pati od ljubavi prema oženjenom čovjeku može postići više od 200 bodova na ljestvici stresa. Zašto?
Jer ili se slaže sa svojim partnerom (kojeg smatra bliskom i dragom osobom, praktički mužem), pa prekine - a to je 65 bodova na ljestvici stresa. Ako se prvo spojite, a zatim razdvojite, ukupno ćete dobiti 130 bodova. Ali to se može dogoditi nekoliko puta u godini. I sami znate koliko su oženjeni muškarci nesigurni i vole zavaravati svoje ljubavnice.
Pomirio se sa ženom, zove svoju ljubavnicu: “Dušo, neću moći doći kod tebe za vikend (tj. na pecanje), žena mi je bolesna...” Za njega je ovo samo epizoda u životu, ali za nju je to rastanak zauvijek. Ne zna hoće li joj se ikada vratiti. Ipak mu se žena razboljela, a što ako je ozbiljno...
I već se posvađao sa ženom, pa opet zove: “Dušo, dolazim kod tebe, žena mi se oporavila...”
Za njega razina stresa nije tako visoka, on i njegova supruga posvađali su se već 200 puta - navikao je na to. A njegova ljubavnica već je počela dobivati živčane tikove od stalne tjeskobe i neprospavanih noći.
Ali to nije sve, jer stresu tu nije kraj. Kad dođe ljubavnik, treba ga paziti, hraniti, paziti. Ovo su velike promjene načina života koje nose neke dodatne bodove. Nazovimo to "promjena životnih uvjeta", što će nam dodati 25 bodova po pitanju razine stresa.
Ali još uvijek morate komunicirati s rođacima, izdržati njihove beskrajne: – Kad ćeš se vjenčati? I "Gdje ti je zaručnik? Zašto opet Novu godinu provodiš sama?" Sukob s rodbinom za djevojku zaljubljenu u oženjenog muškarca je posebna priča - dodajmo još 29 bodova.
Da, misli mi se stalno vrte u glavi: "hoće li se razvesti od svoje žene ili ne?" A to se može izjednačiti s 40 bodova na ljestvici stresa. Očekivati promjene u životu ili ne očekivati? Oh, koliko suptilnosti i nijansi treba uzeti u obzir, koliko misli treba promijeniti ... A ljubavnik je takav, ponekad se razvede, ponekad se ne razvede! Čisti stres...
Ali djevojka je obična osoba. Također slavi Novu godinu i 8. ožujka, ide na odmor (usput, bez voljene osobe dvostruko je teže, jer još uvijek morate objasniti svojim prijateljima zašto još uvijek nemate muža). Dodajmo ovdje promjene u radu, neke manje probleme. A ukupno ćemo dobiti još 50 bodova.
Dakle, već smo izbrojali 274 boda. I onda, ovo je samo ako su jednom prekinuli i pomirili se. Ako se to dogodi 2 puta u godini, on više neće vidjeti svoju ljubavnicu. Jer će je odvesti u kliniku za neuroze.
Dolazimo do zaključka da je djevojka zaljubljena u oženjenog muškarca na rubu teške bolesti, depresije, apatije ili živčanog sloma.
Što se događa djevojci zaljubljenoj u oženjenog muškarca?
Neću detaljno opisivati što je "stres". Reći ću vam samo zašto je to opasno i koje su njegove posljedice za psihičko stanje osobe:
- napetost;
- depresija;
- nerazumna ljutnja;
- neadekvatno razmišljanje;
- razdražljivost;
- zaboravnost;
- nedostatak apetita;
- anksioznost;
- nepažnja;
- apatija prema svemu i svima;
- Nedostatak sna.
I također o njegovim posljedicama za fiziološko stanje osobe:
Često na to upozoravam žene koje pate od neobuzdane ljubavi prema oženjenom muškarcu. Zamislite koliko misle i pate? Kolika je vaša razina stresa? Noćima ne spavaju, a sve zato što im mozak već "eksplodira" od misli o tome hoće li se muškarac stvarno razvesti i vratiti joj se? Kad čovjek ima PROBLEM, navikao je razmišljati kako ga riješiti – nažalost, čak i kada je bolje ne rješavati problem, već ga jednostavno maknuti iz svog života, namjerno zatvarajući dominantno.
I tako cijeli dan jurite misli o predmetu ljubavi i svojim životnim nevoljama. I u to vrijeme tijelu uskraćujete dragocjenu energiju i hranjive tvari. Razmišljajući o voljenoj osobi koja se ne želi razvesti i vjenčati s vama, svojoj koži doslovno uskraćujete korisne vitamine. Zato ona stari. Nije tajna da stres čini da žena izgleda puno gore i starije od svojih godina. I to je znanstveno dokazano.
Stalno upozoravam da ta ljubav može dovesti do klinike neuroza. Mučite li tijelo na ovaj način, možete dobiti čitavu hrpu psihosomatskih bolesti. Plus bore, sijeda kosa, gubitak kose – gdje bismo bez njih!
Ali djevojke ne vjeruju da je sve tako loše i nastavljaju patiti. Bez da sam i pokušao riješiti ovaj problem. Zašto se ne sažališ! Iako je davno dokazano: takvo ruganje samom sebi nikada ne vodi ničemu dobrom!
Ženu uvijek uspoređujem s breskvom. Kad živi pristojnim i produktivnim životom, svježa je i dobra, svačija radost.
Ali kad je nekoliko godina života provela u neshvatljivim i besmislenim vezama, izgleda kao breskva s udubljenjima koja su od vremena pocrnjela.
Želite li postati zgnječena breskva? Stvarno, želiš li?..
Kako se riješiti ovog problema?
Kako pustiti oženjenog muškarca?
Natalija, ako ti je zdravlje drago i nepotrebne bore ti nisu privlačne, a zdrav razum kaže: “Nijedan muškarac na svijetu (a pogotovo ne oženjen) nije vrijedan zdravlja i ljepote žene!” - Uklonite ovaj problem!
Ja bih to napravio ovako. Napiši mu pismo:
“U redu, dušo, idi i razvedi se, a onda dođi k meni s dokumentom o razvodu i stvarima - a u međuvremenu ćemo živjeti i voljeti se, NE, NE, nemoj ni zvati , ti nisi čovjek vrijedan mog poštovanja, čekam te točno mjesec dana - a onda idem potražiti drugog muža!
Zahtjev za razvod može se napisati u jednom danu. Tada ti, kao što znamo, matični ured da mjesec dana da razmisliš – i onda te razvedu. To su svi problemi.
Ako je čovjek doista čovjek, a ne slabić, i odgovara za svoje riječi, super.
Ako ne, razmislite treba li vam ovaj otirač? Zbog čega patiš, boluješ i stariš prije vremena?..
Ako imate samopoštovanja, riješit ćete ovaj problem. I siguran sam da umijete poštovati sebe!
Napišite mu pismo, riješite se ovog problema. Prođite kroz glavu ono najgore - da ga više nikada nećete vidjeti, da će ostati sa svojom ženom. Pomičite se i prijeđite preko toga. Vjerujte, odmah ćete se osjećati bolje. Istina je lakša, jer život ne prestaje s ovim čovjekom (pardon, s ovim otiračem)! Nastavlja se, i nastavlja, najčešće, puno bolje nego što je bilo prije!
p.s.
Glavni problem djevojaka koje su zaljubljene u oženjenog muškarca je:
"Što mogu učiniti da riješim problem? Pokušao sam odbiti komunikaciju, ali nije pomoglo."
U ovom sam članku dao vrlo jake argumente za potpuno odbijanje komunikacije. A čak i ako se On ne razvede, sigurna sam da ćeš za dva mjeseca već upoznati drugog, neoženjenog i divnog muškarca.
Želim ti uspjeh!
Uspješne priče
“Moja “Oaza ljubavi” privukla je mog muža
i pomogao mi da uspijem u svom poslu :)"„Dobro veče, Oksana!
Prošlo je točno godinu dana otkako sam počela aktivno proučavati tečaj “DAO: Put žene”. I evo rezultata.Kao što je utvrđeno na početku tečaja, sam sam sebi postavio ciljeve. Razmišljajući o tome, shvaćam da sam već implementirao 70% njih. Postavke daju rezultate, a ja uspješno idem prema svom snu.
Zbog svoje specijalizacije dosta komuniciram i telefonom i licem u lice s predstavnicima raznih tvrtki, menadžerima, direktorima i članovima uprava velikih organizacija. Ovdje dolazi šarm za postizanje vaših poslovnih ciljeva.
Prvo sam počeo paziti na to kako pozdravljam klijente na telefonu: glas mi je počeo zvučati sigurnije, s pozitivnom konotacijom, tako da je osoba s druge strane linije shvatila da je njegov poziv očekivan i da je vrlo važno, dobrodošao je..."
Mnoge kadetkinje pišu da su oprostile sve pritužbe na poslu i počele koristiti meditaciju "Val sreće" počela lako i jednostavno rješavati sva radna pitanja u pregovorima.
Zašto se ovo događa? Jer svim ljudima je ugodnije komunicirati s prijateljski raspoloženim ljudima. Uostalom, ovu LJUBAZNOST nećete naći u našem svijetu danju, svi žele nešto jedni od drugih - ljudi to osjećaju, i zato ne žele lako rješavati probleme ili kupiti nešto od vas.
Ali, nakon što su upoznali prijateljsku djevojku, otvaraju se! I muškarci i žene - i počinju ŽELJETI da vas sretnu na pola puta. Stoga, otkrijte svoj šarm, razvijte ove vještine. Ovo je potrebno ne samo u pronalaženju muža, već iu rastu karijere!
“...Govor je postao organiziraniji i energičniji. Shvatio sam da nedostatak dubokog interesa za rad sprječava prodaju tečajeva: počeo sam s takvim zanimanjem govoriti o našim ponudama klijentima da se povećao protok kandidata.
Entuzijazam na podsvjesnoj razini ubrzo je reagirao iz druge perspektive: pobijedili smo na natječaju za provođenje niza edukacija čiji je iznos pokrio cijeli naš godišnji budžet. A ovo je samo za šest mjeseci. Neki su se klijenti zbližili, nudeći svoje usluge u svojim područjima stručnosti. Neki (uglavnom u braku) htjeli su se još bolje upoznati, ali meni i momku je dobro :).
Polako, ali sigurno u proteklom razdoblju počeo sam se kretati prema poslu iz snova. Sve je počelo jednostavnom ekskurzijom koju sam organizirao za naše strane zaposlenike. Nakon toga poveo sam grupu na planinarenje i vodio još izleta. Svi su bili zadovoljni i još uvijek hvala na dobivenim dojmovima i korisno provedenom vremenu :).
Zamislite, svijest o toj stvarnosti toliko me inspirirala da sam se prijavila na međunarodnu ljetnu školu i bila u nju primljena. Dakle, letim u Europu u kolovozu na tečaj turizma :). Ali prije samo nekoliko mjeseci sumnjao sam mogu li pokrenuti svoj omiljeni posao.
Trenutno aktivno radim na uklanjanju prepreka i stega u razgovoru s ljudima višeg društvenog statusa: ponekad sam toliko sputan strahom da ne kažem nešto krivo da mogu šutke stajati i nasmiješiti se. Stoga sada aktivno radim na uklanjanju te Ahilove pete.
Tako sam zahvalna Bogu na tebi - onom koji otvara ženska srca, pretvara ih u oaze ljubavi i radosti, a koji potom i sami ispunjavaju ovaj svijet beskrajnim protokom energije i pozitive. Tebi svaka čast, a meni snage i strpljenja da radim na sebi!”
Srdačan pozdrav, Ainur.
Ainur, tako je. Razvijanje jedne vještine u sebi privlači nove neočekivane prilike u vaš život. Glavno je nastaviti dalje razvijati se!
Iznutra je neslobodna, pa samim time nije spremna ući u ozbiljnu i trajnu vezu. Stranac, zaposlen čovjek, taman. Takav muškarac je jamac slobode i “veze s tatom”.
Žena podsvjesno ima koristi od takvih neperspektivnih veza. Prema statistikama, ako muškarac ne prekine vezu sa suprugom u prvoj godini veze, onda je neće prekinuti, već će se zabaviti.
Takva žena često nije spremna za ozbiljnu vezu i rizike koje ona nosi. Još nije sazrela pa želi obilje pažnje, obožavanja, romantike kao iz bajke i vječne ljubavi nezamagljene svakodnevnicom. Želi praznik svaki dan.
Usput, taj isti ljubavnik također očito nije sasvim zreo. Ima “mamu” kod kuće i ide s vama u šetnju.
Može li se odrasla osoba skrivati, skrivati, lagati? Izigravati špijune, poslovna putovanja, sastanke ili dodjeljivati muška imena ženama? Tko se ovako ponaša? Tinejdžeri. Oni uživaju u tome. (Pim u ulazu da mama kasnije ne primijeti). Ali koliko dugo će to donositi zadovoljstvo ženi? Koliko dugo može izdržati takvo nepoštovanje?
Što učiniti s poniženjem s kojim se suočava svaka žena u takvoj vezi? Prisiljen je prikriti tragove, odnosno izbrisati ih. Čula sam različite priče o nenanošenju parfema ili ruža za usne prije sastanka. I da se čovjek uvijek opere prije odlaska. Nemaš pravo na trag u njegovom životu. Ti jednostavno ne postojiš.
Neke žene radije se "bore za svoju sreću". Rastavi ga od njegove žene i udaj se za njega. Odakle ta potreba? Zašto mislite da se sreća može zaslužiti samo borbom i borbom? Zašto njegovu ženu doživljavate kao svoju suparnicu, kao neprijatelja, mrzite je, smatrate je zlom vješticom od čije ruke strada velika ljubav? Najčešće vaša supruga niti ne zna za vaše postojanje. Kao da joj se osvećujete, ponižavate je, nadvijate se nad njom. Za što? Razmislite zašto želite da ona pati? Je li to zato što ste jednom bili povrijeđeni i želite istu bol nanijeti nekom drugom? “Često se odrasle kćeri, lišene pažnje svojih očeva, osjećaju prevarenima. Duboko u njihovim dušama tinja bijes.” Norman Wright.
Zamislite samo - odrasla, samouvjerena žena koja se bori za svoju sreću? Ovo ne dolazi u obzir.
Neke žene kažu da je malo sreće u takvim vezama vrijedno suza i nesreće. Zašto mislite da zaslužujete samo malo takvog surogata sreće? Uostalom, muška ljubav nisu samo pogledi zadivljeni, komplimenti i neobuzdani seks. Ovo je spremnost na preuzimanje odgovornosti za vas i vašu zajedničku budućnost.
S kim se natječete, zašto ste odlučili da baš vi postanete najbolji za tog čovjeka i nadmašite svoju ženu? Zašto si namjerno kradete zdrav i zreo odnos?
Zašto birate sporednu ulogu, koje su prednosti? Pokušajte shvatiti. Želiš li stvarno sve ovo? Što ti duša govori? Ona zna odgovore. I nemojte se voditi naivnošću, slabošću i romantičnim željama. To su loši savjetnici.
Ponekad u takvim vezama nema ljubavi, nego sponzorstva. Daleko mlad čovjek plaća vaše “raspolaganje” novcem. I ponaša se kao neka vrsta "tatice". Jedino što morate sami platiti. A što učiniti s osjećajem praznine i osjećajem da ste iskorišteni?
Zašto si spreman dati cijelog sebe, svoju ljubav, vrijeme, svoje tijelo, svoj život, konačno, odakle to dolazi? Zašto tako niska cijena? Uostalom, nikakva količina darova ili dobar provod ne mogu platiti ono što date. “Ravnoteža između “davanja” i “uzimanja” osnovni je uvjet da odnos funkcionira.” Bert Hellinger.
Muškarac uzima previše u takvoj vezi. Glavna stvar je da on uzima vašu vitalnu energiju, zahvaljujući kojoj nastavlja graditi svoj život, svoju obitelj, svoj posao. I odužuje se darovima. Ovo je najbolji scenarij. Češće nego ne, sastanke s njim smatra darovima.
Zašto si povjerovao u bajku kako mu je žena loša i ne cijeni ga? Zašto ste ga odlučili spasiti od njegove zle, neshvatljive žene, razumjeti, cijeniti i voljeti? Zašto želiš biti dobar? Zaboravite na sve svoje potrebe, sve dok se on osjeća dobro.
Vjerujete li da ne odlazi zbog djece? Zapamtite: ljudi sve u ovom životu rade prije svega zbog sebe, a on ne odlazi zbog sebe, a ne zbog djece.
I kako možete stalno živjeti s pitanjem: Kada će ostaviti ženu i doći k meni? Znate, to je kao priča o ljudima koji se udvaraju starim ljudima kako bi dobili njihovu imovinu. U biti, čekaju ih da umru. Zamislite da u glavi nosite ovakve misli. Odrasla osoba ima snage ne čekati tuđe, već uzeti, zaraditi i dobiti svoje.
Što učiniti s negativnim emocijama koje su vam se taložile u duši i srcu? Bol, ljutnja, iritacija, ljutnja, zavist, iščekivanje, ljubomora na ženu i djecu. Zašto ti treba toliko patnje i crnih osjećaja, poniženja i osjećaja drugorazrednosti i inferiornosti? Uostalom, to uzrokuje vrlo ozbiljne traume vašoj ženstvenosti, nagriza vašu dušu i vaše samopoštovanje.
Što učiniti s vlastitom čistoćom i čistoćom? Ili vjerujete da on ne spava s njom? Možete li doista tako postupati s vlastitim tijelom?
Ili se bojiš biti sam– Nije li vas taj strah tjerao na takvu vezu? Sada pogledajte svoju vezu i iskreno odgovorite sebi na pitanje: Niste li sami? Strah od samoće je strah iz djetinjstva.
Znate li zašto kažu da brakovi izgrađeni na ženinim suzama ne vode ničemu dobrom? Ne zato što Bog kažnjava ili bilo tko drugi. Žena kažnjava samu sebe. Kad učinimo nešto loše, mi se, naravno, možemo uvjeriti da tamo više nema obitelji i tako dalje, ali svoju dušu nije moguće uvjeriti. Javlja se osjećaj krivnje. A krivnja uvijek zahtijeva kaznu.
Kad izlaziš s oženjenim muškarcem, odbijaš odrasti. I bolna iskustva i emocionalna patnja dokaz su da idete u krivom smjeru. Uostalom, ljubav i veze su prije svega sreća za ženu.
Možda ste doživjeli odlazak oca iz obitelji ili njegovu smrt ili razvod roditelja. I bojite se ponovno doživjeti te emocije. Strah vas tjera da odaberete ovu vrstu neozbiljnog odnosa kao sigurnosnu mrežu, ali pogledajte što doživljavate - sve iste bolne emocije.
Možda vaš odnos s ocem nije uspio, možda je bio odsutan, bio je oštar, niste primili njegovu toplinu i ljubav. Duboko u sebi ste zaključili da niste toliko dobri i smatrate da ne zaslužujete sreću, pa smatrate da niste vrijedni zdravih odnosa i ispunjenog života.
“Kada su naša sjećanja iz djetinjstva posebno bolna, često osjećamo podsvjesnu potrebu da ponovno stvorimo slične situacije, ali ovaj put da ih svladamo.” Robin Norwood.
Ali je li moguće promijeniti prošlost? Je li to moguće svladati? Ne, odrasla žena ima dovoljno snage i odlučnosti ostaviti se svoje prošlosti i krenuti naprijed, preuzimajući odgovornost za svoje postupke i odluke. I prestanite biti okolnosti i ljudi.
Prošlosti više nema, ona nema moć nad vama. Možete se osloboditi toga i početi živjeti svoj život.
Svaki pomak naprijed moguć je kada odustanete od potraživanja, pritužbi i želje za reproduciranjem prošlosti, i iskreno vam hvala za sve što ste dobili od svojih roditelja i svog oca. Samo tako možete postati slobodni za blizak odnos s odraslim muškarcem.
“Ako prihvatimo svoje roditelje onakvima kakvi jesu, prihvatit ćemo i svoj život.”. Bert Hellinger.
Tada više nećete htjeti gubiti život čekajući sreću i shvatit ćete da neslobodan partner nije vaš put. I nećete se bojati biti sami. Uostalom, treba vam vremena da razmislite o tome što odrasla žena želi dobiti od odrasle veze. Treba vam vremena da se prisjetite svog samopoštovanja i vjerujete da ste vrijedni biti jedini. Uostalom, ovo je vrlo prirodna želja svake žene!
Ali, ako se ispostavilo da je muškarac napustio obitelj i povezao svoj život s vama. Evo čega se uvijek trebate sjetiti:
“Kada se ljubav ispuni, stvara se veza koja se ne može prekinuti. Stoga se druga veza može pojaviti samo ako je prva veza prepoznata.”
Što znači priznati? To znači pristati da ste dobili muža jer vam je prva žena ustupila mjesto. A ti si druga žena. Ne bi trebalo biti mržnje ili ljutnje prema prethodnom supružniku. Samo zahvalnost i priznanje.
“Svijest da ste dužni prijašnjim partnerima i da ćete uvijek biti stepenicu ispod može postati osnova za uspješnu vezu.” Bert Hellinger.
Možete izvesti sljedeći ritual: navečer zapalite svijeću u čast prve žene vašeg muža. U sebi je gledajte s poštovanjem i ljubavlju. A onda joj se duboko pokloni i reci: “Odajem ti počast.”
Ovako smo imali težak, ali nadam se koristan razgovor.
PAŽNJA! Materijal je zaštićen Zakonom o autorskim pravima. Bilo kakvo korištenje ovog materijala (objava, citiranje, pretisak) NIJE DOZVOLJENO bez pisanog pristanka autora. Za pitanja u vezi s objavljivanjem ovog materijala obratite se: [e-mail zaštićen]
Tatyana Dzutseva
U kontaktu s
Kolege
: Vrijeme za čitanje:
Postoje neke žene koje uvijek biraju pogrešne muškarce. Jedan tiranin zamjenjuje drugog, jedan izdajica zamjenjuje prethodnog. Ili je možda iza vas kaleidoskop ovisnih partnera. A ima žena koje uvijek biraju neslobodne muškarce. Danas ćemo se fokusirati na njih. Obiteljski psihoterapeut Maria Alekseevna Samotsvetova govori nam tko su te posebne žene koje dobivaju nedostupne tipove i zašto to rade.
Počnimo s činjenicom da problem "zaljubljivanja u oženjenog muškarca" nije zla sudbina, nije zlo oko ili kletva. Postoje sasvim prirodni razlozi. Teško je prihvatiti činjenicu da smo mi sami autori svojih života. Da, postoje okolnosti i situacije više sile, postoji obiteljska anamneza, nasljeđe i ono što ne biramo (nacionalnost, spol, roditelji). Ali odnosi su naš vlastiti izbor.
Mi biramo biti ili ne biti u vezi, u kakvoj i s kim. Da, ponekad se to može dogoditi mimo svijesti ili, ako hoćete, svijesti, i tada se uhvatimo u odnose s jakim emocijama. Ali ako se sjetite uključiti svog unutarnjeg kritičara i procijeniti moguće ili započete romanse ne kroz tamu ljubavi i hormona, već kroz trijezne i promišljene prednje režnjeve, činjenica će postati očigledna: veze su izbor, uključujući i ljubav prema oženjenom osoba. Ovaj izbor je naš i mi smo odgovorni za njega. I bolje je to učiniti promišljeno, stavljajući brigu o sebi na prvo mjesto.
Što učiniti ako se zaljubite u oženjenog muškarca
U pravilu, žene koje biraju oženjene muškarce imaju niz karakteristika. Slična iskustva, povijest, bolne točke i obrasci ponašanja. Razgovarajmo o glavnim problemima takvih žena, kao io tome što učiniti ako se zaljubite u oženjenog muškarca.
1 Ako je problem poricanje odgovornosti: „Nisam ja kriv! Sam je došao! Prva karakteristika koja je ovim ženama zajednička je da stvarno vjeruju da one ne biraju te tipove. Veza kao da nastaje sama od sebe ili na inicijativu muškarca. “Pa nekako se počelo događati”, “Volim oženjenog muškarca i to je to!” Što da se radi, to je sudbina!”, “Zaprosio je, ali nisam odbila”, otprilike tako opisuju početak veze. Nepreuzimanje odgovornosti za svoje izbore srž je začaranog kruga muških izbora, to treba razumjeti. Tada se pitanje što učiniti ako volite oženjenog čovjeka više neće činiti tako teškim.
Što učiniti: Prihvatite odgovornost. Prebacivanje fokusa s muškaraca na sebe prvi je i vrlo važan korak u rješavanju problema. Nisu oni "takvi seronje", ali nešto nije u redu sa mnom ako prihvatim udvaranja oženjenog muškarca i dam zeleno svjetlo za razvoj takvih "slobodnih" veza, koje će donijeti samo bol, poniženje i razočarenje. Odnosi u kojima me ne cijene. Nije zlobna sudbina ta koja mi “baca” takve muškarce, ja im sam idem u susret. Ne radi se o njima, nego o meni. Ali ako je tako, zašto?
2 Ako imate traumatično iskustvo iz djetinjstva. Voljeti oženjenog muškarca i biti ljubavnica znači biti "treća" u vezi, sporedna, "rezervna" žena. Šanse da će takva veza dovesti do razvoja ozbiljne veze i braka su minimalne; snovi da će ostaviti svoju ženu su naivni.
Često takva žena ne može zamisliti da bi moglo biti drugačije. Ona ne zna da zaslužuje normalnu vezu, da zaslužuje biti prva i jedina. Ona ne zna da je dovoljno dobra, čak i sa svojim manama. Ljubav je bolna, to zna ovakva žena.
Što učiniti: pronaći razlog. Možda je to naučila u djetinjstvu, toliko je na njenu žensku sudbinu utjecao otac prevarant ili kritična, uvijek nezadovoljna majka kojoj petica nikad nije dovoljna. Veze za takve žene jednake su patnji, a ljubav se mora zaslužiti ili čekati; ne tražiti, nego biti s malim zadovoljan. Traumatična iskustva iz djetinjstva i osakaćeno samopouzdanje u povijesti su svake takve djevojke.
3 Ako se radi o pasivnosti i navici čekanja. Još jedna osobina koja se nalazi kod takvih žena je pasivnost u odnosima. Oni uvijek čekaju. Očekuju da muškarac ostavi svoju ženu zbog nje; čekajući da nazove; čekaju i pate vikendom i praznicima. Inače, kako ćeš živjeti ako voliš oženjenog čovjeka?
U "Ironiji sudbine" junakinja Barbare Brylske kaže da ne voli ni subote ni nedjelje, jer je 10 godina bila "rezervni aerodrom" za oženjenog muškarca. Mnogo godina čekanja. Deset godina koje ste mogli potrošiti na sebe, na razvoj, na putovanja, na bilo što osim čekanja. Ali takve žene o tome ne razmišljaju. "Pričekat ću dok me ne učine "voljenom ženom" (ili barem da se samo razvedem), a onda ću živjeti: počet ću putovati, baviti se samorazvojem i jednostavno biti sretan." Budući da je nesretan, svatko će pristati čekati čak i cijelu vječnost ako je nagrada za čekanje sreća.
Što učiniti: shvatiti da oženjen muškarac nije uzrok, već posljedica. Za takve “Nadenki” čekanje i patnja znači zavrijediti ljubav. U njihovim glavama postoji slijed: volim čovjeka koji je oženjen, pa sam nesretna. Ali čekat ću, pokazati i dokazati da sam vrijedan voljenja. On će razumjeti, nakon razvoda doći će k meni, živjet ćemo dugo i umrijeti na isti dan. Zapravo, biraju obiteljske jer su već nesretni. Neoženjen muškarac je uzrok njihove patnje, on je njihova posljedica.
Uzrok je najvjerojatnije traumatično rano iskustvo koje je poremetilo koncept privrženosti i bliskih, sigurnih odnosa. I svaki put, odlučivši oduzeti neslobodnog muškarca, žene su iznova ranjene tim djetinjstvom i bolnim iskustvom.
Dakle, ako je vaš problem voljeti oženjenog muškarca, onda je ovo moja preporuka.
Preuzmite odgovornost za svoje izbore! Sjednite i priznajte sebi:
“Da, uvijek pristajem na veze koje mi donose bol. To i sama priznajem. Nitko me ne tjera niti prisiljava. Nažalost, moj destruktivan izbor (da volim oženjenog muškarca) je pod utjecajem moje prošlosti. Žao mi je onog dijela mene koji pokušava zaraditi ljubav osobe koja me ne izabere (najvjerojatnije je to djetinjasti dio).
Svakako ću se pobrinuti za nju (po mogućnosti kontaktiranjem stručnjaka) i neću dopustiti da se to ponovi! Umorna sam od patnje.
Je li moguće voljeti oženjenu osobu? Moguće je, ali teško da će mi donijeti sreću. I želim zdravu, odraslu, ravnopravnu, produktivnu i sigurnu vezu. Znam da sam toga vrijedan i točno pola uspjeha ovisi o meni. Sada radije odlučujem brinuti se o sebi nego sebi nauditi. Odabirem biti aktivan - djelovati, radije nego čekati. Znam da mogu graditi vezu prema drugačijem scenariju, ali također razumijem da ću tada morati djelovati, misliti i osjećati drugačije.
Spreman sam preuzeti punu odgovornost za to. Neće uvijek uspjeti i možda ću pogriješiti, ali sada sam moj prioritet ja i moja sreća.”
Ako patite u vezi, ovo je dobar razlog da odete psihoterapeutu. Prvo, da shvatimo zašto se to događa, a tek onda - da pokušamo poboljšati odnose u novom, nedramatičnom scenariju.
