Svećenik Andrej Pinčuk
Svidio se mojoj ženi. Veseo, s inteligentnim, prodornim očima. Tada je imao 13 godina. Činilo se da je u sirotištu završio slučajno. Voljom zle sudbine. Pa nije on bio dječak iz sirotišta!
Obiteljsko vijeće nije dugo trajalo. Odluka je brzo donesena. I sada je moj zahtjev za skrbništvo već u regionalnoj službi za djecu. U to je vrijeme okružnu službu vodila odiozna i ambiciozna gospođa, gospođa Shtyk. Smiješno je to što je nitko nije zvao po prezimenu, ali su je svi službenici "s ljubavlju" zvali ni manje ni više nego Shtychka. Pa Shtychka i Shtychka. Pa sam pitao u zgradi okruga gdje sjedi Shtychka? Nisam znao, ali svi su se smijali.
Ova žena je odlučno odbila prihvatiti moju izjavu. I odbio sam izaći iz njenog ureda, sjeo sam i opustio se, odlučivši u sebi da će mi, čak i ako štrajkam glađu, čak i ako živim ovdje, prihvatiti moju prijavu. Službenik je pozvao policiju. Hvala Bogu, vitez istine imao je glavu na ramenima i nije me izvukao iz ureda, vidjevši moju odlučnost i činjenicu da ću se uhvatiti za sav namještaj koji mi dođe pod ruke, a bez pomoći jednostavno ne bi bili u stanju nositi se.
Morao sam napisati izjavu tužilaštvu. Ona je intervenirala, a dječja služba nije imala izbora nego provesti naš slučaj kroz skrbničko vijeće i pripremiti nalog načelnika okruga za uspostavljanje skrbništva nad Vanjom. Kad sam došao kod gospođe Shtyk posljednji put, zaklela mi se da će svu moju usvojenu djecu vratiti u sirotište. Uvjeravala je da nikada neće ostaviti mene ili moju obitelj same.
Da bih ispunio svoj plan, u mislima sam joj poželio dobro zdravlje i dugovječnost, a pritom sam je upozorio da bi mogla čak i polomiti zube. O meni. Potom je kratko radila. Ili je protiv nje pokrenut kazneni postupak, ili se nešto drugo dogodilo na našim prostorima - ali je izbačena. Kako kažu, "Bog ne laže u sili, već u istini."
Vanya nije učinio ništa i počeo je bježati od kuće
Trebalo nam je 3 mjeseca borbe da uzmemo Vanju. Kad sam Vanju dovela kući, prvih par dana sve je bilo u redu. Napetost je počela rasti kad sam vidjela da on neće ništa raditi: ni učiti, ni pomagati po kući. Stalno je jeo i gledao TV. Kad sam pokušala reći da ovo nije sirotište, nemamo čistačice i kuharice, odgovor je bio: “Kako? Trebam li nešto učiniti? Uf! A mislio sam da si me odveo da se odmorim i ne radim ništa!”
Ovo je bio početak kraja. Vanja je svemu odolio. Riječi mu nisu mogle ništa objasniti. Bilo je nemoguće iskreno razgovarati - bilo je zatvoreno. Krađa, iznošenje iz kuće onoga što se moglo iznijeti i prodati, pokušaj stvaranja hajke u školi, stalne pritužbe roditelja razrednika - bio je to nepotpun popis onoga s čime smo se susreli. Za mračnih večeri, zajedno s par otpadnika, obilazio je prazne kuće, dajući vlasnicima priliku da se vesele po dolasku na svoje hacijende. Napetost je rasla svakim danom.
Tata je počeo poticati Vanju da pobjegne i ode negdje duboko u Rusiju k baki. Vanya je počeo često bježati od kuće. Samo mom tati, koji je živio negdje u području dacha gradova na Igrenima - jednom od najudaljenijih područja Dnjepropetrovska. Ili je jednostavno otišao od kuće i lutao gradom.
Svaki put kad je otišao, počela me hvatati nevjerojatna panika: uvijek sam zamišljala da će biti u nekakvoj nevolji, da će mu se nešto dogoditi, ne daj Bože da umre, i - halo, zatvor!
U potrazi za Vanjom sudjelovao je ogroman broj ljudi: moji prijatelji, roditelji druge usvojene djece. Svi su shvatili da postoji veće zlo udomiteljska obitelj nego dijete "trkač", teško je zamisliti. Nakon što je Vanja pronađen, morao sam ležati jedan dan. Noge su mi jednostavno odbijale hodati. Tijekom potrage ostao sam pribran, ali onda sam se pretvorio u biljku. Usput, imali smo dva takva "trkača" u našoj obitelji. Drugi se pojavio nekoliko godina kasnije.
I počeo sam izdajati
U nekom trenutku mi je sve pozlilo. I beskrajni gubici obiteljskog proračuna, i suze moje žene Olye, i nedostatak mira i stabilnosti u obitelji. Počeo sam... izdajati. Kad god je bilo moguće, na poslu je ostajao do kasno. Nisam htjela ići kući i vidjeti Vanju ili bilo koga drugog.
Svladala me depresija. Krenuo sam od kuće što je ranije moguće i vratio se što je kasnije moguće. Olya, moja srodna duša, podnijela je cijeli udarac u tom razdoblju naših života. Gdje ja ne mogu izdržati, ona uvijek ustane.
U srcu mi je rastao ogroman negativan osjećaj prema Vanji - osjećaj odbačenosti koji je graničio s ne znam čime. Shvatila sam da ga ne volim i da ga više nikada neću moći voljeti.
Nisam ga mogla ni pogledati! Osjećala sam se izuzetno neugodno samo u njegovoj blizini. Nisam si mogao pomoći. Ponekad sam izvlačio riječi da s njim razgovaram o nečemu o čemu je bilo apsolutno nemoguće ne razgovarati. O svakodnevnom životu.
Nije pomoglo ni čitanje pametnih knjiga, ni molitva, ni tuđi savjeti. Trčali smo oko koga smo mogli. Savjetovali smo se sa svima koji su nam mogli dati savjet ili nas jednostavno saslušati i utješiti. Obitelj se raspadala pred našim očima. Čak smo išli na poseban izlet u St. Petersburg kako bismo posjetili jednu slavnu posvojiteljici, voditeljica Roditeljskog mosta. Stala je na noge i nosila se s djecom još teže od Vanje. Htjeli su se posavjetovati. Marina nas je, naravno, tješila i inspirirala. Ali nada nije dugo trajala. Sve je bilo uzalud.
Ništa se nije promijenilo. Svaki dan sve je bilo gore i gore. Vanju su odnijeli. Bilo je užasno. Njegovi postupci odavno su prešli granice prihvatljivog. Olya se počela bojati ostaviti djecu kod kuće. I često je plakala. Ali Vanya nije žalio ni za čim, stalno je lagao, nikada se nije ispričao, nikada nije plakao. Čudovište! Demon! Bilo je jasno da ovo neće dugo trajati.
"Razumijete li da će on pasti?"
Prilikom sljedećeg bijega otišao je u sirotište odakle smo ga jednom odveli. Direktor, koji me nazvao telefonom, rekao je da je došao u svoju grupu i da ne želi više živjeti s nama. Odahnuo sam, zgrabio njegov osobni dosje i otišao do načelnika okruga, pod čijim je nadzorom bilo sirotište.
Nisam ušao, uletio sam u ured okružnog načelnika i bacio Vanjin osobni dosje na njegov stol uz riječi: “Evo! Uzmi svoje dijete. Iznajmljujem ga na sigurnom i zdravom!” Distrikt me pogledao kroz naočale i zamolio da sjednem.
– Imam samo tri pitanja za vas. Možete li mi odgovoriti na njih? Neću te zadržavati.
"Hajde", odgovorila sam nervoznim glasom.
“Razumijete”, započeo je, “da dok je Vanja u vašoj obitelji, za njega postoji borba, teška borba. Ali kad je u mom sirotište, ova borba će prestati, a Vanya će skliznuti. Zauvijek. Razumiješ li ovo?
"Da", rekao sam iznenađeno, neobično zadivljen iskrenošću službenika ove razine.
– Shvaćate da će proći tjedan, mjesec, godina... Ohladit ćete se. Sve će se zaboraviti. Sve loše stvari bit će zaboravljene. Oprostit ćeš mu. Ali taj čin sebi nikada nećete moći oprostiti. Nikad u životu! Razumiješ?
"Da", rekao sam, pognuvši glavu. Sve sam to i sam shvatio i o tome više puta razmišljao.
– Razumijete li da ću sada staviti samo jedan potez olovke i Vanja će ostati u sirotištu?
Potvrdno sam kimnuo.
- Pa da potpišem? Ili ćeš ipak razmisliti o tome?
"Razmislit ću o tome", rekao sam, uzeo Vanjin osobni dosje i krenuo prema izlazu iz ureda.
Na licu okružnog upravitelja pojavio se blagi osmijeh.
Nisam se mogla zaljubiti, odlučila sam se vjenčati i pustiti
Uzeo sam Vanju od sirotište. Drugi put. Kad sam ga donijela kući, sakrio se u kut svoje sobe i dugo plakao, oko tri sata. Plakao! Plakala!!! Tri sata!..
Sljedeće jutro već je bio drugačiji. Postupno se naš odnos počeo popravljati. Vanya je završio 9. razred i otišao na fakultet. Podržavali smo ga sve ove godine. Nikad ga ne bih mogla voljeti. Emocionalne rane nikada nisu zacijelile. Oprosti – oprošteno. Ali nisam mogla voljeti.
Isto je bilo i s Vanjine strane. Osim toga, još uvijek je bio opterećen činjenicom da pokušavam kontrolirati i njegovo ponašanje i učenje. Tražio je apsolutnu i neograničenu slobodu, koju mu ja nisam mogao dati.
Nakon nekog vremena Vanja je rekao da je njegova djevojka trudna i da se želi oženiti. "Hvala Bogu! - Mislio sam. “Imat ćemo vjenčanje i on će konačno biti slobodan.” Pustit ću ga."
Vjenčanje je proslavljeno "kao što se i očekivalo". Slikanje, vjenčanje, kafić za 60 osoba. Ravnatelj Vanjinog sirotišta i voditelj regionalne službe za djecu bili su na vjenčanju. Uostalom, njihov učenik. Vaninin odabranik također je bio iz obiteljskog sirotišta. Htjela sam napraviti Vanju posljednji dar prije nego što ga pusti. I da se više ne pojavi u njegovom životu: znala sam da čeka tu slobodu i da ga uznemiravam svojom stalnom i budnom kontrolom.
Mladenka je bila neodoljiva svojom haljinom i cjelokupnom ljepotom. Bilo nam je zabavno! Puno mladih, rijeke šampanjca, ples dok ne padneš.
Kad se vjenčanje završilo, Vanja mi je prišao, zagrlio me, pogledao me u oči i rekao: "Hvala, oče!" Opet su mu bile suze u očima...
Od tog trenutka, trenutka kada sam pomislila da ga puštam potpuno i nepovratno, zbližili smo se. Mnogo godina kasnije. Vanja i ja se često viđamo. Volim njegovu djecu, posebno najmlađe - jednako je nestašan kao Vanja. A s Vanjom... s njim imamo poseban odnos. Ne znam kako bih to nazvao - poštovanje, možda. Ili možda prijateljstvo. Oboje smo ostali škrti na riječima i osjećajima.
p.s. Stalno sam mislio: tko je on, taj sreski načelnik, da je tako milosrdno postupio sa mnom? Zašto? Ovo sam mu pitanje postavio 5 godina kasnije, kada je napredovao i postao vrlo cijenjen službenik u obrazovanju. Skinuo je naočale, pogledao me i rekao: “Imam jedno dijete. Usvojili smo dječaka. Sada već završava fakultet. Jednostavno sam te razumio.”
Imam 28 godina. Prekinuo sam s djevojkom prije 3 godine, bili smo zajedno 8 godina, imao sam dosta cura prije nje da bih shvatio da je to ona.
U potpunosti nije bio moj prijašnji tip, vesela, prijateljski nastrojena, jednostavna, poštena, temeljno čista i korektna do pogreške, ali ne kao bilo koji vjerski fanatik, stvarno je imala unutarnje dostojanstvo učiniti pravu stvar, bez obzira na sve. Ali bilo je i nedostataka, na primjer užasno kuhanje, ali s takvim nizom prednosti nisu mi smetali.
Bili smo, kao voda, svuda zajedno, sve smo dijelili, prijatelji su nas smatrali najjačim parom, ako je trebalo, odlazili smo npr. kod roditelja, pa svaki dan čavrljali telefonom po 5 sati, prolazili puno zajedno, i gubici i dobri događaji, podržavali jedno drugo, pravili planove, pripremali se za vjenčanje. Naporno sam radio za unapređenje i dobio svoj dom. Stranica je stvarno željela da joj ništa ne treba.
U nekom se trenutku povukla, osjetila da se odljubila i željela je da je pusti. Pričali smo. Nisam htjela, ali pustila sam ga, bilo je jako bolno, ali koje druge mogućnosti imam? Neću ti ležati pred nogama, i beskorisno je. Zahvalila mu se, otišla i našla onoga koji joj je trebao. Neko su vrijeme održavali komunikaciju na njen zahtjev, govoreći da će lakše prebroditi ovo, a onda su prestali.
Ostavio sam sve stvari gdje su bile, samo sam fotografije sakrio. U ormaru, njezina odjeća nikada nije odnesena. Ali nisam je želio vidjeti kako bih je mogao dati. Četkica za zube, češalj, kozmetika, njeni darovi meni, sve na istim mjestima gdje je i ostalo. Često sanjam da se svađamo, a onda pola noći ne mogu spavati. Ne mogu se otresti osjećaja da je osoba koju sam volio umrla, a svijet se srušio oko mene, svi moji planovi, sve moje težnje, što sad ima smisla. U svojoj glavi vrlo često vodim dijalog s njom, čavrljamo, dijelimo misli jedna s drugom, prisjećamo se naših šetnji, putovanja, nekih lijepih trenutaka.
Često se sjetim mirisa njene kose, njenih očiju, njenih šala, fraza. Malo mi je lakše pri duši kad se sjetim nje. Ne mogu se ni ljutiti na nju dulje od 5 minuta. Ne znam zašto, jednostavno ne želim. Želim pamtiti dobre stvari o njoj, brbljati prljavštine, pogotovo na internetu pred svima, kako bi bilo neetično ljutiti se i pustiti (dokle?) Ne želim započeti novu vezu, bilo bi pogrešno za novu osobu ako sam toliko vezana za svog bivšeg. Ne želim je ni vratiti, ona je druga osoba koju ne poznajem. Ona sama, po svemu sudeći, ne prolazi ni za tri godine, a tko zna hoće li nestati. Napisao sam svoje zaključke i izbrisao ih. Radije ću slušati druge. Kako zaboraviti, otpustiti i prestati tugovati? Isplati li se to učiniti?
Yanochka, zdravo! Hvala ti puno na tebi, tvom LJ, tvom optimizmu, vedrini i ljubavi! Vrlo ste inspirativni i vodite me na pravi put, na čemu sam vam iskreno zahvalan. Moje pitanje je otrcano i o njemu se dugo raspravlja i raspravlja. Ali sada je došao trenutak u mom životu kada ne želim živjeti, ne želim hodati, disati, niti uopće postojati. Sve je banalno do krajnjih granica - ostavio me voljeni. Tome je prethodilo nekoliko godina bolnih veza za oboje, beskrajnih skandala i psovki. Štoviše telefonski poziv uz riječi - neću ti se vratiti, nema više osjećaja, sve je gotovo - samo me je slomio i uništio.
Ne razumijem kako živjeti dalje, i što je najvažnije, zašto? Zašto sve to - hodati, disati, jesti, spavati? Čini mi se da u mom životu više neće biti ništa dobro, iako imam 29 godina, a ne 59. Čini mi se da nikad nikoga neću moći voljeti, a ni mene nitko neće voljeti. Tjedan dana je već prošlo, a ja se osjećam apsolutno jednako loše kao i minutu nakon tog poziva. Jednostavno se razlažem na molekule svake minute, plačem i ponašam se kao potpuni ljigavac. Kako izaći iz ovog stanja?
Ništa mi ne pomaže - ni prijatelji, ni sport, ni knjige ni glazba. I čini se da svemu tome nikada neće biti kraja. Kako nastaviti živjeti? Žao mi je što vam pišem, ali jednostavno ne znam gdje mogu dobiti čak ni minimalnu podršku. Bio bih zahvalan za svaku povratnu informaciju - bilo u odjeljku pitanje-odgovor ili osobno.
Zdravo!
Bojim se da će odgovor biti jednako banalan kao i pitanje. Vrijeme će vam pomoći.
Iz tvog sam pisma shvatio da postoje djevojke, sport, knjige, glazba. Zato sve ovo činite i dalje (makar na silu), pokušajte ne slušati, čitati ili gledati ništa tužno i sentimentalno (ozbiljan sam), a slušajte i gledajte samo smiješne stvari (samo komedije), ili pozitivno optimistične i uzbudljive. I tada će vam samo vrijeme pomoći.
Tjedan dana nije dovoljno. Bilo bi dobro da ga pusti za dva mjeseca. Kad se odjednom tako raspadnu važni odnosi, takva bol ne prolazi za pet minuta.
Vjerojatno se u ovom trenutku ne isplati iznositi floskule poput “pa, što ima smisla živjeti” i “ne treba druge ljude obdarivati takvim sposobnostima i kvalitetama – smisao tvog života ne treba se svoditi ni na jednu drugu osobu, ovo je tvoj život.” Sve te “pametne misli” doći će vam na pamet kada se malo “otrijeznite”. i dok se osjećaš loše i boli, beskorisno ti je govoriti takve stvari, jer ti jednostavno boli i nesretan si.
Srećom, svi ljudi imaju nekakve ugrađene mehanizme. U jednom trenutku svaka bol i svaki užas otupe, jer inače to više ne bismo mogli podnijeti. Tvoj će također postati dosadan. A onda ćete imati savjete i nagovaranja svojih prijatelja, milijun pametnih savjeta s interneta, koji vam govore da je smisao vašeg života još uvijek negdje u vama, i naravno obećanja da ćete sve pronaći stotinu puta. I par, i ljubav, i sreća, i sve što ti treba.
Predajem štafetu svojim dragim čitateljima - neka vas tješe.
Dragi čitatelji, utješite svoje slomljeno srce!
