Trenutno, psihologija odnosa vrlo često obraća pažnju na periodične krize u životima zaljubljenih parova. Za svakog od njih, unatoč vanjskom blagostanju, nešto možda ne ide dobro ili se čak raspada. Jedan od partnera iznenada počinje primjećivati nedostatke drugog: razbacane stvari, sporost dok se sprema za šetnju, glasne korake i sl. Sve što je prije izgledalo smiješno odjednom je postalo nepodnošljivo. Zovete prijatelje, žalite se na vlastitu razdražljivost i pričate o familijarnosti odnosa. I svaki dan, nevoljko se vraćajući kući, pitate se: "Što dalje?"
Ako se nađete u takvoj situaciji, ne biste trebali mučiti sebe, svoju drugu osobu i svoje prijatelje vlastitom razdražljivošću. Morate shvatiti da se kriza u vezi javlja kod svih parova bez iznimke. S tim se suočavaju čak i oni koji su zajedno više od četvrt stoljeća. Otuda, prirodno, nastaju proturječja, u rasponu od prevrednovanja vrijednosti do radikalno novog pogleda na strukturu svakodnevnog života.
Mnogima nije lako proći kroz vlastitu krizu, ali što ako govorimo o o dvoje ljudi u ovom stanju, bit će potrebno puno vremena, strpljenja, ljubavi i međusobnog poštovanja da se odnos održi.
Simptomi krize
Navodimo najčešće simptome čija pojava ukazuje na početak krize:
- Partneri gube želju da se sviđaju jedno drugome.
- Odgoj djece postaje tema koja izaziva međusobna predbacivanja i svađe.
- Za supružnike različita mišljenja o većini pitanja koja su im najvažnija.
- Jedan ili oba partnera izbjegavaju intimnost.
- Supružnici prestaju komunicirati i svatko provodi vrijeme sam.
- Gotovo sve riječi i postupci partnera izazivaju iritaciju.
- Jedan od para počinje vjerovati da je stalno prisiljen popuštati mišljenjima i željama svoje druge polovice.
- Jedan od supružnika prestaje sudjelovati u obiteljski život i rješavanje svakodnevnih problema. U pravilu, to je muž. Ponaša se prilično distancirano i često ostaje do kasno na poslu.
- Slijedom prethodne točke, supruga je uronjena u odluku obiteljski problemi. Ona, kao tegleći konj, vuče muža, djecu i cijelo kućanstvo.
- Supružnici ne razumiju (ili slabo razumiju) međusobne osjećaje.
- Nema želje da vlastite radosti i probleme dijelite s partnerom.
Krize u vezi po godinama
U životu svakog para postoji nekoliko prekretnica. Pogledajmo ih pobliže.
Kriza prve godine
Obično počinje nakon 6 mjeseci veze. Ovo razdoblje posebno je teško za parove koji žive zajedno i pokušavaju uspostaviti obiteljski život.
Osobitosti manifestacije: "svakodnevni život" prevladava nad romantikom, a budućim supružnicima padaju "ružičaste naočale". Ljubavnici jedno kod drugog počinju primjećivati navike i obrasce ponašanja kojih prije nisu bili ni svjesni. Na primjer, ispada da se žena kupa 2 sata i ne zna kuhati, a muškarac ne posprema stvari i škrguće zubima u snu.
Partneri bi trebali naučiti smireno razgovarati o problematičnim pitanjima i proturječnostima kako bi se u vezi razvile određene norme i pravila koja odgovaraju oboma. Ako se to ne dogodi, ljubavnici će se rastati. Prema statistikama obiteljskih psihologa, oko 90% parova prekine u prvoj godini.
Stoga, ako doista imate jake osjećaje prema svojoj drugoj osobi, pokušajte preživjeti krizu u vezi. 1 godina je vrijeme kada partneri trebaju slušati jedno drugo i tražiti kompromise. Samo naprijed.
Kriza 3 godine
Neki psiholozi razlikuju još jedno razdoblje između ovog i prethodnih razdoblja. Ovo je kriza u vezi od 2 godine. O njemu nećemo posebno govoriti, jer je vrlo sličan prijelomnom razdoblju od 3 godine. Kriza od 2 godine možda neće doći. Sve će ovisiti o tome kada djeca stignu. Uostalom, rođenje djeteta je ozbiljan stres za nove roditelje, jer se moraju radikalno promijeniti poznata slikaživot.
Isto se može reći i za krizu od 5 godina odnosa. 3 ljetno razdoblje- ovo je samo smjernica. Nitko ne zna kada će par započeti krizu, zbog čega su stručnjaci postavili uvjetni okvir u rasponu od 2 do 5 godina. Tijekom tog vremenskog razdoblja, partneri mogu doživjeti drugu (nakon 1 godine) kritičnu fazu. Sada prijeđimo na raspravu o razdoblju uključenom u podnaslov.
Značajke manifestacije: tijekom vremena zajednički život Odnos para diže se na novu razinu. Ljubavnici upoznaju sve nedostatke i prednosti jedno drugoga, a "brušenje" završava. Neki imaju djecu.
Razdoblje iščekivanja prvog djeteta je najuspješnije. Muž se brine za svoju ženu, štiti je od negativnih situacija, pomaže u kućanskim poslovima, trudi se ponovno nemoj se uzrujavati. Ali sve se to može okarakterizirati kao zatišje pred “buru”.
Kriza u vezi nastaje kada je dijete već rođeno. Žena prebacuje svoju pozornost na bebu i praktički ga ne obraća svom mužu. Zbog neprospavanih noći nakupljaju se razdraženost i umor. Osim toga, seksualna želja u postporođajnom razdoblju je smanjena. Ovi faktori često dovode do otuđenja. Čini se da je sve u redu, beba je iznesena i rođena je zdrava. Ženi s djetetom u naručju treba više podrške, ali trenutno muškarac ima želju otići “lijevo” mladim djevojkama i zaboraviti na obiteljske probleme, barem nakratko.
Trebate pokazati poštovanje i fleksibilnost prema partnerovom mišljenju kako biste preživjeli kritično vrijeme - 3 godine. Kriza u vezi može nastati i zbog nesuglasica oko odgoja djeteta. Po ovom pitanju, par bi također trebao razviti zajedničku liniju ponašanja.
Kriza 7 godina
Ovo je jedno od najnestabilnijih i "najtajnovitijih" razdoblja u životu para. Njegove uvjetne granice su od 7 do 9 godina braka.
Značajke manifestacije: misterij leži u činjenici da se sva područja psihe i ljudskog života međusobno preklapaju. Jedan od supružnika možda doživljava krizu srednjih godina. Ako ima djece, par će doživjeti sve njihove manifestacije dobne karakteristike(ili 3 ili 7 godina). U tim razdobljima potomci mogu postati najneposlušniji i najnepredvidljiviji vrpoljci na svijetu, sposobni dovesti u ravnotežu čak i emocionalno najstabilnije roditelje.
Osim toga, na poslu se mogu dogoditi značajne promjene: napredovanje u karijeri, razvoj posla. Sve to supružnicima nameće dodatne obveze i povećava njihovu odgovornost.
Također, partneri uspoređuju svoje prošle snove sa stvarnošću, a kod većine se oni ne poklapaju sa stvarnošću, što dovodi do razočaranja. Supružnici počinju osjećati da je život postao monoton.
Ako je vaš par doživio krizu od 7 godina veze, onda će najbolji izlaz iz nje biti uvođenje novih zajedničkih aktivnosti i hobija u život. Budi strpljiv. Da biste preživjeli ovu prekretnicu, trebat će vam više nego ikada.
Kriza 15 godina
Granice ovog razdoblja su prilično široke i variraju oko 5 godina (od 15 do 20 godina braka). “Tinejdžerska kriza u vezama” - tako su je nazvali obiteljski psiholozi.
Značajke manifestacije: supružnici se osvrću na svoje živote i broje uspone i padove, uspoređujući vlastita postignuća s uspjesima poznanika i prijatelja. Obično su oba partnera u fazi dobne krize i uključeni su u ponovnu procjenu vrijednosti (unutar obitelji i vlastitih). Često postavljaju pitanje: "Jesam li učinio pravu stvar povezavši svoj život s ovom osobom?" Inače, djeca su već odrasla i osamostalila se. Ako žele voditi neovisan način života, partneri će opet morati naučiti živjeti zajedno. Ako tijekom ponovne procjene vrijednosti svaki od supružnika shvati da su ove godine živjeli s osobom koja iskreno daje svoje osjećaje, tada će kriza u vezi brzo prestati, zajednica će postati jača, a osjećaji će se izjednačiti. svjetlije i jače. Ako se ideje partnera ne poklapaju sa stvarnošću, tada može izbiti "rat" s nepredvidivim ishodom.
Kriza 25 godina
Srebrno vjenčanje je pred vratima, svi prijatelji i poznanici sa zavišću gledaju sretni par, ali iz nekog razloga u obitelji postoji nesloga.
Osobitosti manifestacije: žene u ovom razdoblju počinju menopauzu, a muškarci pokušavaju izgledati mlađe, paze na svoju figuru i zbijaju prljave šale s mladim djevojkama (iako si to prije nisu dopuštali). Mogu se razumjeti: karijera je napravljena, djeca su odrasla, materijalno bogatstvo osigurano... Čemu još težiti? Muškarci, za razliku od žena, teže prepoznaju svoje slabosti. Teško im je priznati vlastitu nepotraženost. Naprotiv, jača će polovica aktivno dokazivati drugima da “prah u tikvici” još nije ponestao.
Što je s tvojom ženom? Ima li ona prijeko potrebnu moralnu podršku u ovom trenutku? U većini slučajeva ne! DO srebrna svadba 90% žena postanu mrzovoljne starice. Djelomično je to zbog činjenice da je nakon toliko godina braka partner jednostavno umoran, a lista njegovih grijeha s godinama postala je predugačka.
Kako preživjeti ovu fazu? Supružnici bi se trebali sjetiti svoje mladosti i urediti za sebe Medeni mjesec. Možete otići na putovanje o kojem ste dugo sanjali ili se baviti nekim novim sportom.
Dakle, pogledali smo krizu obiteljski odnosi na godinama. Znajte da u svakoj prekretnici postoje dvije faze: početak i završetak. Nakon što ste to svladali, lako ćete se nositi sa svim poteškoćama. Štoviše, kriza je objektivna stvar. Javlja se u životu svakog para, bez obzira jesu li supružnici dobri ili loši.
Opisujući krize u vezama, čija su razdoblja vrlo različita, već smo dali nekoliko savjeta kako se s njima nositi. Sada ćemo se detaljnije osvrnuti na ovu temu i dati nekoliko univerzalnih preporuka za prevladavanje prekretnica.
Kako preživjeti krizu u vezi?
1. Iznenađenja
Tijekom ovog teškog razdoblja razmislite o tome kako oni mogu ukrasiti vaš dom. ugodna iznenađenja. Na primjer, nakon posla idete kući Loše raspoloženje, očekujući skandal, otvorite vrata, au hodniku je hrpa baloni i natpis “Dobrodošli”. Takve nestandardne radnje donijet će more pozitivne emocije i ojačati uvjerenje da će se sve promijeniti nabolje.
2. Zajednički trud
Par se mora psihički pripremiti za suočavanje s krizom. To moraju željeti oba partnera. Uostalom, konfliktna situacija je posljedica nesporazuma između supružnika. Čak i ako jedna osoba pokuša poboljšati obiteljske odnose, to neće biti uspješno. Da bismo sve popravili, potrebni su zajednički napori.
3. Samopoštovanje
Kad dođe do krize, psihologija odnosa uči da ne tražite negativnost u partneru, već da obratite pozornost na vlastito ponašanje. Obojica su krivi za ovo što se dogodilo! Stoga prestanite govoriti svojoj dragoj osobi: “Ti si kriv!”, “Dobar si”, “Pogledaj se” itd. Saznajte što se točno promijenilo u vašem životnom iskustvu, poradite na samopouzdanju, a također pokušati dati voljenoj osobi samopouzdanje.
4. Seks
Što god se dogodilo vašoj vezi, ne dopustite da to negativno utječe na vas. intimni život. Naprotiv, kvaliteta seksa bi se trebala povećati! Bez glavobolja, dosade, navika i umora! Dodajte raznolikost u seks, saznajte tajne želje i sklonosti svog supružnika, eksperimentirajte!
Dobar seks pomaže u jačanju odnosa i omogućuje vam da svoju drugu polovicu pogledate iz intimne perspektive, što vas čini bližima. Također pomaže u rješavanju većine problema: pretjerana mrzovolja, neoprano posuđe, prazan hladnjak, nezadovoljstvo neurednim čarapama, udaljenost jednih od drugih i mnogi drugi.
5. Sjećanja
Zajednička sjećanja igraju veliku ulogu u područjima kao što su obitelj i obiteljski odnosi. Zato psiholozi savjetuju da im se vratite u kriznim situacijama. Vaše poznanstvo, spoj, prvi poljubac, seks, omiljena glazba... Ali najveću korist neće donijeti jednostavna sjećanja, već zajedničko posjećivanje nezaboravnih mjesta.
6. Zahvalnost
Zahvalite svom partneru svaki dan za sve što čini. Čak i za najobičniju sitnicu. Na primjer: “Draga, hvala ti što si me dovezao na posao! Tako si brižna!" Ili: “Draga, hvala ti na porubljenim hlačama! Bilo bi mi teško bez tebe!” Usput, voljenoj osobi morate zahvaliti ne samo u kriznim situacijama. Neka vam to postane navika.
7. Povjerljiva komunikacija
Ne ignorirajte probleme koji su se pojavili. Često, nakon što nas je voljena osoba uvrijedila, doživljavamo sve u sebi. To je zbog lažnog stereotipa, prema kojem muškarac i žena nisu blagoslovljeni svađama i skandalima. No, nema potrebe izražavati svoje ogorčenje tako da glasno vičete i razbijate sve oko sebe. Samo mirno objasnite svom supružniku kako vas je točno uvrijedio. Vrlo česta situacija je kada jedan partner uopće ne shvaća razloge uvrede drugog i ne razumije motive njegovog ponašanja. Tu se pojavljuju mitovi o zločestim muževima ili hirovitim i kučkastim ženama. Općenito, iskreni razgovor pomoći će razjasniti sve neugodne trenutke i u budućnosti će vam omogućiti da budete pažljiviji prema osjećajima svog partnera.
8. Zajednički uzrok
Jedan od najboljih razloga za izgradnju odnosa. Čak i ako to zapravo ne želite preuzeti, to svejedno ujedinjuje. Recimo, kupite fotoaparat i zajedno ga savladajte, upišite plesnu školu i sl.
9. Pozitivnost
Kriza u vezi je negativna, bolna i teška pojava. Nemojte se previše zadržati na tome. Mislite pozitivno čak i u teške situacije. Također promijenite tekst svojih fraza. Umjesto: "Slabo te viđam", recite: "Hajde da provodimo više vremena zajedno." Nemojte ulaziti u nedostatke voljene osobe, već se koncentrirajte na njegove prednosti.
10. Sloboda
Ponekad supružnicima zajednički život postane dosadan i umore se jedno od drugog. To je posebno akutno u kritičnim trenucima. Ako osjetite ozbiljan nedostatak unutarnje ili vanjske slobode, udaljite se od partnera na neko vrijeme. Posjetite roditelje, upoznajte prijatelje, idite na seminar. Činite to dok vam ne počne stvarno dosaditi.
Zaključak
Kriza obiteljskih odnosa tijekom godina može se usporediti s prolaskom novog kruga u spirali zajedničkog života. Neki to ignoriraju, pretvarajući kronični sukob u akutni, dok drugi dopuštaju obitelji da se mijenja i razvija, polirajući odnose. Uostalom, kada se prijeđe svaka takva prekretnica, privrženost i ljubav se transformiraju i dosežu veće visine. visoka razina. Dakle, u 1 godini ljubavi “eros” se pretvara u snažan osjećaj"ahat". Od 2 do 5 godina može se pojaviti plod ljubavi - dijete. Do 7. godine odnos između partnera postaje familijaran, ugodan i slobodniji. Do 15. godine osjećaji supružnika proći će ozbiljne testove i postati znatno jači, a do 25. godine pretvorit će se u nježnu i duboku ljubav. Već, u pravilu, zauvijek!
Anton Mihajloviču, Dobra večer. Molim vas pomozite mi razumjeti situaciju. Moj dečko i ja živimo zajedno 5 godina. Nismo imali razdoblje buketa slatkiša; gotovo smo odmah počeli živjeti zajedno, iako smo prije toga komunicirali oko godinu dana. Kako je rekao, želio je živjeti sa mnom jer mu je bilo ugodno sa mnom. Prvo je rekao da će me oženiti za godinu-dvije, rekao je da me voli. Nisam ni počeo pričati o ovoj temi. Tako su prošle 3 godine, a s njegove strane nije bilo nikakvih ponuda. Ja sam prva počela pričati o braku, ali on je bio kategorički protiv toga. Bila sam jako uzrujana, odselila sam se od njega, čak smo se i razdvojili na neko vrijeme, pod njegovom izlikom da razmisli treba li mu ozbiljna veza sa mnom. No, kako se kasnije pokazalo, za to vrijeme mu se nakratko ukazala još jedna djevojka, koja je ubrzo nestala. Obećao je da će sve biti u redu i ponovno smo počeli živjeti zajedno. Nakon šest mjeseci ništa se nije promijenilo, počela sam pričati o braku, on je izgleda pristao, predali smo zahtjev, ali za mjesec dana je odbio. Ostavila sam ga na 3 mjeseca, ali onda sam se konačno vratila. Pitao je, rekao da voli. Zatim je sve bilo u redu 9 mjeseci, još uvijek sam čekao ponudu, nisam pokretao ovu temu, ali nikad ništa nisam dobio. Opet je sama pokrenula tu temu, rekla da će učiniti sve za moje dobro, podnijeli smo zahtjev, ali u roku od tjedan dana on je opet odbio. Kaže da ima fobiju. On razumije da u braku nema ništa strašno, ali on to ne može učiniti. Sada se ponaša kao da se ništa nije dogodilo. Kaže da je voli, ali ne želi se ženiti niti imati djecu. Sve kasnije. Kaže da sam se promijenila, da sam uvijek za nešto kriva. I osjećam ogorčenost i nezadovoljstvo. Nema više želje ni za normalnom komunikacijom nakon svega ovoga. Stalna želja da napustim tu vezu, iako sam ga jako voljela i iskreno željela obitelj i djecu, što sam govorila od samog početka. I sad sam već zbunjen. Ne razumijem zašto kaže da voli, a radi nešto drugo? Možda sam se stavila u takvu poziciju da se on ne boji da će me izgubiti ili mu je samo ugodno sa mnom? Hvala na odgovoru.
Irina, Moskva, Rusija, 31 godina
Odgovor obiteljskog psihologa:
Pozdrav Irina.
//Obećao je da će sve biti u redu, i opet smo počeli živjeti zajedno// Obećao je, a ti si vjerovala... Jeste li otkrili razloge zašto je tako naglo odbio? Jesu li ga pitali čega se boji? Jeste li mogli otvoreno razgovarati o njegovim dvojbama - s čime su one povezane, je li moguće nešto promijeniti, želi li on to uopće promijeniti zbog vas? //Pitao je, rekao da voli.// I opet obećanja, a opet bez informacija o razlozima. Zar te tako lako zarobe obećanja? Je li vam dovoljno "Pokušat ću, neću više"? Ali to je djetetov stav - tražiti oprost i ne analizirati nikakve razloge, ne razmišljati, ne "znojiti se" i na kraju ništa ne mijenjati. Samo da se privremeno “zašuška” nadolazeći sukob, daju obećanja, samo da se vrati na prijašnje stanje. //Kaže da ima fobiju. On razumije da u braku nema ništa strašno, ali on to ne može učiniti. // Postoje, naravno, fobije. Ali opet – je li imao traumatično iskustvo? Koji? Zašto je fobija nastala? Želi li živjeti s tom fobijom cijeli život? Zapravo, ako se fobija miješa u život, ljudi odlaze psihologu i bave se fobijom. Ispada da fobija ne ometa njegov život i čak mu, možda, pomaže? Oni. služi kao “izgovor”, jednostavno rečeno? //iako sam ga jako voljela i iskreno željela obitelj i djecu, o čemu sam pričala od samog početka// Ali on ti nije uzvratio osjećaje na ovu temu, nažalost. I morate se suočiti s istinom - to je tako. Uglavnom, već prvi put kada je odbio, bilo je jasno da osoba ne razmatra ovu opciju ozbiljno/nije spremna/zadovoljna je sa svime kako je bilo itd. Ali vi ste nastavili čekati i zadovoljili ste se obećanjima. A to je, pokazalo se, već bio vaš izbor, s obzirom na informaciju da on još uvijek ne dijeli vaše planove. //ne želi se ženiti i ne želi djecu// Navodno je prilično zadovoljan onim što ima. Koliko dugo će mu to odgovarati, može li biti kakvih promjena - ne možemo vam reći. Ali morat ćete sami odlučiti o važnom pitanju: je li vam ta osoba toliko važna da ste je spremni čekati koliko god treba? Ili vam je ipak važnije živjeti svoj život na određeni način, biti blizu osobe koja bi bliže dijelila vaše životne planove? //Ne razumijem zašto kaže da voli, a radi nešto drugo?//Možda voli na svoj način. Ali shvaćanje ljubavi koje on ima neće se uvijek poklapati s vašim. Sada se sve to nikako ne poklapa, jer za vas je nastavak ljubavi obitelj i djeca, ali za njega nije. I vjerujte mi, nemaju svi ljubav = obitelj. //Možda sam se postavila tako da se on ne boji da će me izgubiti ili mu je samo ugodno sa mnom?// Ako je veza izgrađena na strahu, to je također nekako tužno. “Bojati se gubitka” nije isto što i njegovati, zanimati se za dobrobit drugog... Ali takvi odnosi su posao. Je li spreman to učiniti, teško je reći. Ali ako ne saznate razloge, nemojte ulaziti u sukob, nemojte ga pokušavati konstruktivno riješiti, nemojte pokušavati braniti potrebe koje su vam važne i pritom međusobno voditi računa o važne potrebe drugoga, neće biti odnosa. Očigledno niste uzeli u obzir svoje važne potrebe. Dakle, isto pitanje iznad - u svakom slučaju, treba ga prije svega riješiti.
S poštovanjem, Anton Mikhailovich Nesvitsky.
Prekinuli smo s njim prije pet godina. Od tada svatko od nas uspostavlja svoj osobni život, ali u isto vrijeme, s vremena na vrijeme nismo zaboravili čestitati jedni drugima na važnim praznicima, a također se povremeno zanimati za posao. A onda je prekinuo sa svojom sljedećom djevojkom i odlučio popiti kavu sa mnom. Od tada je ritual kave postao tradicionalan za nas.
Kada upoznate osobu i zaljubljeni ste, na početku veze gledate je kroz prizmu romantike i na mnoge stvari zatvarate oči. Tada se bolje upoznate i počnete živjeti zajedno. Postoje trenuci koji vas iritiraju na ovaj ili onaj način. Ne postoji način da se zaštitite od ovoga. Ovo se događa svakom paru. Svaki dan i mjesec ti se trenuci ili izglađuju ili se popis onoga što bih želio promijeniti dopunjava. I jednog dana, ne mogavši to podnijeti, partneri se rastaju i postaju bivši. Uštedjeti prijateljski odnosi Ne uspiju svi biti par, ali ako vi, poput mene, imate sreće u tome, ne propustite priliku da promijenite svoj život na bolje.
Odmah nakon prekida s bivšim razmišljala sam o tome kada je sve pošlo po zlu. Analizirao sam naš odnos i pokušao shvatiti što bi se moglo promijeniti da bismo mogli biti zajedno. Kao rezultat toga, došao sam do jedinog zaključka: treba ga promijeniti. O preispitivanju svojih pogleda na život i odnose, naravno, nije bilo govora. Iako nam psiholozi govore da su u sukobu uvijek krivi i jedni i drugi, ne može svatko prihvatiti tu činjenicu, jer svatko od nas je uvijek u pravu, a uzrok svih nevolja leži u onom drugom. Ne shvaćajući zašto ti odnosi nisu uspjeli, ne možemo ispravno graditi nove. I počinjemo uvijek iznova ponavljati stare pogreške, projicirajući prošla iskustva na današnje odnose. Pritom ni sami ne razumijemo u čemu je stvar, zašto nam životna slagalica opet ne ide.
Meni i mom bivšem trebalo je nekoliko godina dok jednog lijepog dana uz šalicu kave nismo razgovarali o svemu onome o čemu nismo mogli dok smo bili zajedno. Iza stalnih obračuna i skandala nismo se uopće čuli. Ali pokazalo se da je sve jednostavno.
Prvi zaključak, do kojeg sam došao nakon nastavka komunikacije s bivšim: ne biste trebali pokušavati promijeniti ljude, ali oni se sami gotovo nikada ne mijenjaju. I nije važno koliko godina imaju. Ništa ne može ispraviti model ponašanja koji je godinama uvježbavan. Čak jaka ljubav. U početku se osoba može pokušati činiti boljom nego što stvarno jest, ali nakon nekog vremena sve će se vratiti u normalu. I opet će te početi iritirati.
Na temelju prve točke, jesam drugi zaključak: ako želite izgraditi odnos s muškarcem, prihvatite ga samo onakvog kakav jest. Ozbiljno, ovo se čini kao jednostavna istina, ali u praksi ju je gotovo nemoguće provesti. Tisuće psihologa diljem svijeta svakodnevno se suočava s činjenicom da se njihovi klijenti jednostavno ne mogu slagati s drugom osobom. Svaki dan se pokušavaju boriti s njim, postavljaju mu ultimatume, ponekad mu prijete, ali ga ne žele prihvatiti onakvim kakav jest. Kao rezultat toga, oboje se umore od takve borbe i rastaju se. Oslobodivši se odnosa, otpustivši situaciju, ljudi drugačije gledaju jedni na druge. Na primjer, definitivno sam shvatio: ne treba očekivati promjene od bivšeg. Ostaje samo prihvatiti ga sa svim njegovim manama. Svi smo mi nesavršeni.
Trenutak tri. U komunikaciji s bivšim ne skrivamo ništa jedno od drugog. Jer ovo, u najmanju ruku, nema smisla: svi već sve znaju. Stoga mogu sa sigurnošću pitati o njegovim problemima u odnosima kako bih razumio što ne treba činiti, a također ga zamoliti da razjasni neke točke muška psihologija. Što god tko govorio, žene i muškarci doista su s različitih planeta. Stoga nisam mogao propustiti jedinstvenu priliku da uronim u proces proučavanja muškaraca.
A ako ste, poput većine djevojaka u doba društvenih mreža, ljubomorne na njegove lajkove ili gledanje tuđih ženske fotografije, bit će vam korisno znati sljedeće. Zapamtite: ako on pogleda drugu djevojku, bila ona obučena ili gola, u tome nema ničega. Ne želi odmah spavati s njom, ne uspoređuje vas s njom. On samo gleda. Jer muškarci su vizualni. Ne razumijemo ovo. U roku od jedne sekunde, on je zaboravio što je listao u svom feedu i tko mu se sviđa, ali vi ste se sjetili i gnjavili ste ga tjedan dana. I da, muškarci gledaju pornografiju. Ne zato što mu nešto nedostaje u krevetu s tobom, ne zato što sanja da te prevari, pa čak ni da bi postigao orgazam. Ovaj proces za muškarce je svojevrsno emocionalno oslobađanje. Gotovo isto kao da odem na piće za vas. I to treba jednostavno prihvatiti i zaboraviti.
Četvrta, što sam naučio iz komunikacije s bivšim: pogledi na odnose. Recimo da ste nekom čovjeku dugo i temeljito razbijali glavu. Radite to marljivo, ne štedeći truda. Isprva izdrži, izglađuje kutove, a onda dolazi do zaključka da je vrijeme za rastanak. Spoznaja da možete izgubiti sve u trenu čini vas spremnim na mnogo toga. I tip daje još jednu priliku. Posljednji. Nekoliko tjedana ili mjeseci marljivo se pokušavate promijeniti, borite se sa svojim principima, zatvarate oči na sve što vas je prije iritiralo. Pokušavate ponovo izgraditi vezu, ali na kraju opet prekidate. I ne zato što se niste promijenili, već zato što on to nije znao cijeniti. Za to može postojati mnogo razloga. Počevši od činjenice da vam još uvijek ne vjeruje, završavajući činjenicom da žohari u njegovoj glavi misle stereotipe o vama i još uvijek se ne mogu prilagoditi novom načinu. Naravno, nitko ne jamči da će se takva situacija sigurno pojaviti u životu svakoga od nas, ali ne bismo je trebali otpisati. Hvala ti, bivša, što si mi objasnila zašto možeš prekinuti s muškarcem, čak i da se okreneš naglavačke.
Smiješno je, ali dok sam bila u vezi, ja, paranoična i ljubomorna osoba s iskustvom, sumnjičila sam bivšeg za sve smrtne grijehe. Nakon što sam se rastala s njim, shvatila sam da mi stvarno ne bi škodilo da provjerim glavu i prestanem biti ljubomorna na sve na svijetu. Zaključak peti: ne forsirajte se i nemojte se navijati. Povjerenje je temelj svake veze. Pogotovo ako stvarno trebate osobu. Da, muškarci su poligamni po prirodi, oni su muškarci. No, ako je s vama, nema potrebe biti ljubomoran na one koje je samo bacio pogled ili im se obratio u razgovoru. Nemoj mu se nikad popušiti. Inače će na tvoje mjesto doći netko poput mene - mudar životnim iskustvom, koji će to prihvatiti sa svim svojim dvratima i žoharima. Ne želiš ovo, zar ne?
Viktorija Razumova
Pitanje za psihologa:
Zdravo! Zovem se Tatyana i imam 26 godina. Prije dva tjedna ostavio me voljeni. Ima 25 godina, ovo mu je bila prva veza, koja je trajala 4,5 godine. Sve smo sami pokvarili stalnim svakodnevnim svađama, svađama i nadmetanjima. Ali nastavio sam dalje. Puno sam radila, kupila stan, preselili smo se (prije smo živjeli s njegovim roditeljima). Odrekao sam se svih svojih interesa, hobija, privatnog vremena. Trčala sam s posla, kuhala, prala, sastajala se s njim, vikendom isto: čišćenje, pranje rublja, kućanski poslovi. On je legao ispred TV-a, a ja sam fanatično glancala tanjure pod izlikom stvaranja udobnosti, obitelj je na prvom mjestu i sve to. Pričala je o djeci, braku (on još nije htio). Vozila ga je na posao i s posla svojim autom. Otišao je roditeljima za vikend, gledao svoja posla i otišao u ribolov. I on je postao moj jedini hobi. Sve je bilo za njega. Nisam imao prijatelja. Počela sam iskaljivati svoj bijes na njemu jer nisam osjetila isti ludi odgovor. I nije izdržao, nakon još jedne svađe me ostavio, zamolio me da ne trčim za njim i da se više ne ponižavam. Sve je točno. Ali ostala sam, sama, u četiri zida. Prestala sam kuhati, ići u trgovinu i čistiti. Zloupotrebljavao alkohol. Prala sam suđe kad mi je ponestalo čistog. Probudila sam se zbog posla i nisam htjela ići kući. Kao da ne postojim bez njega. Ja nisam živa odvojena osoba, već dodatak drugoj osobi. Raspoloženje mi se stalno mijenja, hitno se želim ponovno zaljubiti, ili ga želim natrag, ili ne želim nikoga vidjeti. Ponekad se osjećam tako mirno bez tih briga, ponekad gorko plačem. Postoje razmišljanja o samoubojstvu. Pokušavam se omesti sportom, ručnim radom, knjigama, ali ne mogu, jer kao da se „nema za koga truditi“. Bilo je čak i pokušaja internetskog upoznavanja. Želim sebe natrag. Želim ponovno postati punopravna osoba. S njim ili bez njega. Želim naučiti živjeti za sebe, a ne za dobrobit nekoga. Razumijem to, ali ne mogu postići rezultate.
Psihologinja Olga Dmitrievna Novikova odgovara na pitanje.
Pozdrav Tatjana! Razdoblje odvajanja podijeljeno je u nekoliko faza. Vaše stanje je slično depresivnoj fazi, koju karakterizira nevoljkost da se bilo što učini, osjećaj unutarnje praznine, u ovoj fazi se pojavljuju misli o samoubojstvu. Trebat će vam vremena da prebolite prekid; morate prestati biti sami sebi neprijatelji i pokušati se sprijateljiti sami sa sobom, prihvatiti sebe. Nestali ste u vezi, izgubili ste se, sada morate raditi težak, ali u isto vrijeme uzbudljiv rad na sebi. Počnite s malim. Zapitajte se što biste željeli za doručak, kupite haljinu koja vam se sviđa, uzmite godišnji odmor i idite na putovanje. Vaš zadatak u bliskoj budućnosti je naučiti razumjeti svoje želje. Napišete “nema se za koga truditi” – pokušajte SAMI. Pogledajte u sebe jedinstvena osoba, ti si jedina, nema druge Tatjane kao što je ona i nikada je neće biti. Tako ste uporni, toliko ste postigli, iskoristite svoju odlučnost da proučite i prihvatite sebe. Usmjerite fokus na sebe i svoje želje.
Nemojte žuriti u novu vezu dok ne zavolite sebe. Činjenica je da nećemo biti voljeni dok ne zavolimo sami sebe.
Ne pokušavajte se vratiti na svoju prošlu vezu; pokušaj da je se zadržite neće dovesti do ničega dobrog. Zaslužuješ biti s nekim koga voliš i tko voli tebe.
