Vaiko pykčio priepuoliai dažniausiai pasireiškia nuo vienerių metų, kai vaikas pradeda rodyti pirmuosius savarankiškumo bandymus (aistra tyrinėjimui, smalsumas). Kūdikystėje vaikas vadovaujasi tik savo poreikiais (maistui, šilumai, bendravimui), o augdamas norus įgyja kaip sąmoningesnius poreikius. Tačiau laiko suvokimas šiame amžiuje vis dar yra netobulas, nes jei atsiranda koks nors noras, mažylis užsispyręs akimirksniu pasiekia savo išsipildymą. Tai viena iš vadinamosios pirmųjų metų krizės priežasčių. Palaipsniui priprantama prie to, kad norai gali būti patenkinti ne iš karto, tada vaikas ugdo laiko pojūtį ir valios procesus, tai yra psichikos reguliavimo funkciją.
Galima sakyti, kad žiaurūs vaikiški pykčio priepuoliai pirmaisiais pirmųjų metų krizės apraiškomis yra kiekviename. Tačiau vaiko pykčio priepuolių stiprumas, dažnis, įvairios priežastys priklauso nuo vaiko ir jį supančių suaugusiųjų temperamento. Tačiau vyresnio amžiaus jie išlieka tik kai kuriuose.
Žinoma, daugelis gali pasakyti, kad net tarp suaugusiųjų (ypač moterų) yra daug tokių, kurie sugeba į kažką isteriškai reaguoti. Tačiau šie emociniai sutrikimai yra „rudimentiniai“ pirmųjų metų krizės likučiai arba, kaip tiki šiuolaikiniai psichoanalitikai, asmeninio gyvenimo bėdų rodiklis (ir priežastis).
Vaiko įniršis: ką daryti?
Kai tėtis iš pirmo pavyzdžio išlipo iš troleibuso, galėjau tik spėlioti, ką jis darys toliau. Pasirinkite parinktis:
A) išsivaduoja nuo įkyrių keleivių žvilgsnių ir patarimų sausakimšame transporte ir gerai sumuša sūnų, kad kitą kartą nereikėtų „negerbti tėvo“;
B) iššaukiančiai meta „isterijos subjektą“ (jogurtą) į šiukšlių dėžę ir perspėja (pakankamai ramiai): „Jei nesustosi, daugiau nieko ir negausi!
C) paliks vaiką autobusų stotelėje ir pasitrauks laukdamas, „kai tai baigsis“, pavyzdžiui, skaitydamas laikraštį.
Žinoma, pats pirmas popiežiaus žingsnis buvo labai teisingas: iš „mažojo menininko“ jis atėmė „publiką“ – išvedė iš troleibuso.
O trečiasis būdas išvesti vaiką iš isterijos yra neskausmingiausias abiem pusėms, o pozityviausias tolimesnei vaiko emocinei raidai.
Reikia pasakyti, kad jei vaikui vis dėlto įsiplieskė isterija, pirmiausia nereikia išsigąsti, o tuo labiau jaustis kaltu. Tai ženklas, kad kūdikis auga ir vystosi bendravimo su pasauliu bei jį supančiais žmonėmis būdai. Tik tėvai, patys artimiausi žmonės, gali padėti kūdikiui eiti teisingu, civilizuotu keliu.
Sunkiausia šiuo metu tėvams vaikiški pykčio priepuoliai ir – kontroliuok save. Juk jei suaugęs žmogus „sprogsta“, tai vaikas iš šios „pamokos“ mažai ką išmoks.
Taip pat visada reikia atsiminti, kad visiškai normalu ko nors vaikui atsisakyti. Kaip ir tai, kad vaikas gali piktintis. Tad tokiems emociškai išreikštiems vaiko reikalavimams „pasisiduoti“ nereikia.
Kartais vaikai išsigąsta būtent dėl to, kad patys negali susitvarkyti su emocijomis. Tokiu atveju vaikui reikalingas jūsų palaikymas: apkabinkite jį, tyčia ramiai pasakykite: „Viskas gerai, tu tiesiog labai nusiminusi. Taip nutinka kiekvienam žmogui“. Jei tai sukelia papildomą vaiko susierzinimą, tai tiesiog ramiai pasakykite: „Kai nurims, pakalbėsime, bet aš nesuprantu“ ir pasitraukite, fiziškai parodydami, kad neklausysite riksmų. ir pažiūrėkite į žiaurius kūno judesius.
Taigi, pats paprasčiausias ir sunkiausias „receptas“ (bet ir geriausias!) – nekreipti dėmesio į vaiko emocinį protrūkį.... Stovėkite vietoje ir laukite, kol viskas baigsis vaikų isterija.
Jei esate labai nusiminęs, kuo ramiau greitai palikite vaiko „kovos lauką“ akimirksniam savo norų išsipildymui. Jei esate viešoje vietoje, atsitraukite nuo vaiko, bet taip, kad neprarastumėte jo iš akių ir kad jis jus matytų. Jei vaikas ilgai (10-15 minučių) negali nusiraminti, atitraukite jo dėmesį ką nors darydami su entuziazmu (žaisdami su kubeliais, dėlionėmis, žaislais, žiūrėdami animacinius filmus), visiškai „neprisimindami“ ką tik praūžusios audros. .
Vaikas turi išmokti, kad pykčio priepuoliai ir emocinis „šantažas“ neduoda rezultatų, o verčiau ieškoti kitų noro išreiškimo būdų. Vaikas turi žinoti, kad jis turi teisę į bet kokį jausmą ir mokėti jį išreikšti civilizuotai. Ir svarbiausia, kad net jei taip atsitiktų, mama ir tėtis nepritaria tokiam elgesiui, jiems tai nepatinka, bet jie myli patį kūdikį.
Jeigu pykčio priepuoliai vaikui tapti įpročiu, tai gali reikšti, kad jis išmoko tokiu būdu pasiekti savo tikslą. Greičiausiai jis suprato, kad taip darote nuolaidas: nupirkite jam saldumynų ar žaislų arba leiskite laiku neiti miegoti. Todėl tėvai turėtų nepamiršti, kad pasiduodami šiems pykčio priepuoliams pasiduodate norui, kurio dėl vienokių ar kitokių priežasčių neketino išsipildyti ir prisideda prie to, kad pykčio priepuoliai tampa tiesiog neigiamu įpročiu.
Tokiu atveju teks apsirūpinti kantrybės „vežimu“. Bet jei suprantate, kad pykčio priepuoliai jam tapo metodu, kaip iš jūsų ką nors išgauti, vienintelė kovos su jais taktika yra jų nepaisyti.
Nenustebkite, jei vaikas, matydamas, kad jo „pastangos“ neduoda norimo efekto, jas padvigubina ar net patrigubina. Būtent tada reikia sukaupti visas jėgas į kumštį, kad nekreiptum dėmesio į šiuos šauksmus: nei gesto, nei žvilgsnio, nei žodžio.
"Ką daryti po vaiko pykčio priepuolio?" arba "prevencija"
Negalima tyčiotis kūdikio isterija o ką jau kalbėti apie vaiko nubausimą už juos. Sunkiausia tėvams tokioje situacijoje išlaikyti savęs kontrolę. Jei jūs pats dažnai reaguosite audringai, vaikas negalės išmokti kito elgesio. Tačiau jei pavyks susivaldyti, savo kūdikiui parodysite gerą savitvardos pavyzdį, vertą pamėgdžiojimo.
Kada vaikų isterija praeis, nepradėkite apie tai pokalbio. Jei tokio elgesio tikslas buvo „šantažas“, tuomet vaikas supras, kad tikslo nepasiekė.
Pasibaigus vaidinimui, reikia elgtis taip, lyg nieko nebūtų nutikę, nekomentuojant to, kas atsitiko, ir nesuteikiant trupiniams galimybę vėl užsitarnauti jūsų palankumą. Jei atlaikysite tokį stresą ir griežtai laikysitės šios taisyklės, po kurio laiko pastebėsite, kad mažylį vis mažiau tenkina pykčio priepuoliai.
Pagalvokite, kas galėjo turėti įtakos vaiko emociniam žlugimui. Jei galite užkirsti kelią tokioms situacijoms ateityje, tuomet tomis pačiomis sąlygomis apsisaugokite nuo pykčio priepuolių pasikartojimo. Pavyzdžiui, yra aplinkybių, kai vaikai yra linkę į emocinius lūžius (pavyzdžiui, kai kūdikis yra pavargęs ar per daug susijaudinęs, nepakankamai išsimiegojo), jis gali būti neramus, todėl irzlesnis ir reaguoti į jūsų situaciją. „ne“, atsakys neįprastai audringa scena... Jei vaiką užklumpa pyktis svečiuose ar po jų, galbūt jį pernelyg jaudina tokia žmonių minia. Kūdikiui reikia skirti laiko ramioje vietoje: piešti su juo, pasakoti ar skaityti istoriją.
Niekada staigiai nepertraukite vaiko veiklos, net jei ji jums atrodo beprasmiška. Reikia šiek tiek laiko, kad perjungtų kūdikio dėmesį. Tai galima daryti kartu, atitraukiant vaiką nuo jam patinkančios veiklos ir patraukiant tuo, ko reikia.
Kartais susierzinimas vaikams kaupiasi, kai kas nors nepasiseka ilgą laiką. Stebėkite, kaip vaikas pats susitvarko su kokiu nors nauju reikalu, nes iš pradžių jis ne visada sugebės tai padaryti pats (užvesti naują mašiną, lipti laipteliais į kalną, perlipti srovele). Tokiais atvejais reikia tai daryti su juo, kad jis išbandytų savo jėgas ir jomis tikėtų. Žinoma, nereikia to daryti už vaiką, o sudaryti sąlygas, kad jis suprastų, kad susitvarkė pats (su jūsų pagalba).
Atsipalaidavusioje atmosferoje, kai leidžiate akimirkas, išmokykite vaiką teisingai elgtis emocinio suirimo metu. Papasakokite istoriją apie Kiškį, kuris dažnai bardavosi, trypdavo kojomis, o jo tėvai nesuprasdavo žodžių, kai jis šaukdavo, ir negalėjo duoti to, ko prašė. Ir tada zuikis išmoko prašyti žodžiais to, dėl ko visada šaukdavo ir verkdavo. Leiskite vaikui „tapti“ Kiškučiu ir sugalvoti, kaip teisingai paklausti, kad nerėktų, kaip reaguoti, jei atsakymas „ne“. Jūs netgi galite išmokyti mažą vaiką įvardyti savo jausmus. Per tą laiką, kurį jis skirs frazės kūrimui, jis jau šiek tiek nurims. Kitą kartą leisk jam būti Kiškučio mama ir ramiu tonu pasakyti tavo frazę: „Tu pikta. Kai nusiraminsi, pasikalbėsime“.
Paklauskite savo vaiko, kaip jis norėtų, kad elgtumėtės su juo, kai jis įsiutęs: ar apkabintumėte jį ir nuramintumėte, ar atsitrauktumėte ir lauktumėte, kol jis nurims (žinoma, to reikia klausti netinkamu laiku isterija ).
Ir, žinoma, stebėkite savo elgesį, ar per dažnai sakote ne. Jei nuolat traukiate ir stabdote vaiką ir tuo provokuojate? Tai gali lemti tai, kad kūdikis neatlaikys jūsų emocinio spaudimo ir „susprogs“. Kiekvienam „ne“ ir „ne“ turi būti „taip“ ir „taip“. Pavyzdžiui, negalite suplėšyti knygų – galite naudoti šį laikraštį. Suteikime alternatyvą kategoriškam vaiko reikalavimui, tarsi pasitarę su juo, raskite savo „ne“ „taip“: „Taip, žinoma, piešime šioje vietoje, bet tam pritvirtinsime absoliučiai nuostabų baltą vatmaną. popierius!“.
Taip pat reikėtų pažymėti, kad kai kurie vaikai (taip pat ir suaugusieji!) yra užsikrėtę „prieštaravimo dvasia“. Prieš sutikdami su nuolaidomis, šie mažyliai mėgsta „siautėti“. Isterijai pamažu nurimus, daro tai, ką reikia, tyliai sutinka su argumentais. Tokius vaiko bruožus vertinkite kaip gegužės perkūniją, po kurios išeis saulė.
Mano sūnui 1 metai ir 7 mėnesiai. Kelis kartus kūdikį ištiko pyktis, jei jis negauna to, ko nori. Nepadėjo nei jo blaškymas, nei dėmesys. Per isteriją mėto žaislus, mušiasi, negali nusiraminti. Kaip teisingai reaguoti tokioje situacijoje.
Atsakymą radau vaikų psichologės straipsnyje Viktorija Michailova. Būčiau dėkingas, jei galėčiau padėti ir jums.
Apsieikime be isterikų
Liova, eidama pro vitriną, sustojo. „Aš noriu ten to žaislo! Eime ten “, - ketverių metų vaikas sugriebė mamą už rankos ir patraukė link įėjimo. „Lyovushka, mes turime pakankamai žaislų namuose. Laikas valgyti, eikime namo “, - pradėjo įtikinėti mama savo mažąjį sūnų. „Ne! Aš noriu šito! Pirkite man!" Moteris atkakliai tempė vaiką link namų. Staiga vaikas susisuko ir nukrito ant asfalto. Pastebėjęs mamos pasimetimą, vaikas garsiai rėkė ir pradėjo spardytis.
Kaprizingas kaprizingas nesantaika
Išties, toks spektaklis nusipelno Oskaro: šiurkštus riksmas, tėvų trankymas, tokiu būdu bandantis sustabdyti vaiko isteriją ir nevaldomą elgesį. „Visi vaikai kaprizingi, – prieštarauji, – reikia kažkaip reaguoti. Tikrai. Tik užgaida, nesantaikos užgaida. O mes, tėvai, turėtume žinoti, kuo kaprizas skiriasi nuo paprasto užsispyrimo ir kitų vaiko išdaigų.
Po metų bet kuris vaikas morališkai išauga iki isterijos. Iš esmės jis gali eksperimentuoti bet kuriuo metu nuo metų iki dvejų su puse, bet dažniausiai ne dėl savo kaltės. Šiame amžiuje su isterija jis nieko nebando pasiekti, tiesiog negali susivaldyti. Isterinis elgesys dažniausiai atsiranda dėl emocinės perkrovos arba dėl nuovargio. Tuo tarpu kūdikis nevaldo emocijų ir negali laiku sustoti, jei yra „išneštas“. Pajutę, kad vaikas tuoj atsilaisvins, nedelsdami imkitės veiksmų: laikykite jį ant rankų, tyliai kalbėkite, glostykite, tiesiog atitraukite dėmesį ir perjunkite dėmesį. Jei viską darysite teisingai, kūdikis atsipalaiduos ir pykčio priepuolis neįvyks.
Isterija po 2,5-3 metų – visai kitas reikalas. Tai jau ne didelio nuovargio, o žalos požymis. Dabar, išmesdamas pykčio priepuolį, kūdikis greičiausiai išbando jūsų jėgas ir sieks savo norų.
Kodėl jis tai daro?
Tiesą sakant, isterija yra žiauri pykčio ir pasipiktinimo reakcija. Vaikas siekia parodyti, ką, jo požiūriu, smurtauja jo tėvai ir kaip blogai su juo elgiasi. Isterijos būsenoje kūdikis gali trypti, šokinėti, trankyti kumščiais, spardyti daiktus, kąsti, kasytis, mėtyti daiktus ir žaislus, kartais susižaloti. Isterijos pagalba vaikas bando emociškai spausti suaugusiuosius, versdamas juos daryti, kaip nori: nusipirkti žaislą, susitvarkyti, kad nebūtų nuvestas į sodą ar parsivežtas namo iš pasivaikščiojimo.
Kodėl vaikai patiria šiuos alinančius pykčio priepuolius? Taip, nes suprato: tokie protrūkiai, nors ir ne civilizuoti, bet itin sėkmingas manevras, leidžiantis patraukti dėmesį. Turėtumėte būti pasiruošę, kad jūsų vaikas išbandys tokį elgesį ant jūsų, ir tai vienodai taikoma tiek berniukams, tiek mergaitėms. Nesvarbu, ar jūsų vaikas užklumpa pykčio priepuolius, ar ne, priklauso nuo to, kaip reaguosite į pirmąjį tokio pobūdžio bandymą. Kai tik vaikas supras, kad jam pasisekė, kad jis pasiekė savo tikslą, greičiausiai kūdikis vėl griebsis šios priemonės – ir antrą, ir trečią...
Jei vaikas yra įpratęs reguliariai siekti savo tikslo pykčio priepuolių pagalba, tada, žinoma, jis tęsis ta pačia dvasia daugelį metų. Kol gerai neišmoks: šis skaičius neveiks. Taigi visas sunkumas yra ne jo elgesyje, o jūsų požiūryje.
Ką daryti?
Svarbiausia yra ramybė, tik ramybė...
- Kai tik vaikas pradeda pykti atsisakyti su juo bendrauti, kol jis nurims... Labai tvirtai pasakykite „ne“ ir nesileiskite į jokius ginčus, įtikinėjimus ar derybas. Jokio pliaukštelėjimo ar pliaukštelėjimo į galvą. Priešingu atveju vaikas turės „oficialią“ priežastį verkti toliau, o jūs, jausdami savo kaltę, pasiduosite.
- Tantrum myli publiką... Jei jis yra namuose, palikite vaiką vieną. Iš anksto patikrinkite, ar „zona“, kurioje yra jūsų vaikas, yra saugi.
Jei vaiką gatvėje apėmė isterija – būk šalia, bet apsimesk, kad šie riksmai tavęs nejaudina. Taip, tai sunku, bet veiksminga. Nereaguokite į praeivių pastabas! Nepasiduokite, net jei aplinkiniai apeliuoja į sąžinę – vaiko ar jūsų. Galų gale praeiviai praeis, o vaikas ir jo gudrybės liks su jumis. - Niekam nepasiduok... Vaikas turi suprasti, kad neleisite savimi manipuliuoti, o tokio elgesio netoleruosite. Sunkiausia šio išbandymo dalis yra išlikti ramiam pačiam. Susierzinimo protrūkiai yra baisūs, todėl jūsų ramybė padės vaikui grįžti į normalią būseną.
- Laukti. Laikas dirba tau... Vaikas turi suprasti ir tikrai supras, kad tokiu būdu jis neišves jūsų iš pusiausvyros ir nepasieks savo tikslo. Į derybas galite pradėti tik tada, kai vaikas nurims. Dabar galite apkabinti ir užjausti kūdikį: „Labai apgailestauju, kad negalėjai savęs suvaldyti...“, „Žinau, kad jautėtės blogai“.
- Paklausk, kaip jis jaučiasi... Išmokykite vaiką išreikšti savo nepasitenkinimą žodžiais: kaip bebūtų keista, bet vaikai nežino, kaip tai padaryti. Leiskite vaikui pasakyti, kaip jis jaučiasi: „Aš pykstu“, „Aš įsižeidžiau“, „Aš nusiminęs“. Toks žodinis jausmų išreiškimas išmokys jį iš anksto numalšinti įtampą, neįvesdamas į isterišką būseną.
- Būk atsargus: neleiskite vaikui pyktis, kad išvengtų pareigų (pvz., namų ruošos ar namų darbų). Jis turėtų žinoti, kad kai tik sugrįš į normalų gyvenimą, jis turės baigti pradėtą darbą.
- Jei vaikas griebiasi susierzinimo su kitais žmonėmis, pavyzdžiui, jūsų tėvai, mokytojai, artimieji, auklės, susitarkite su jais dėl plano, kaip elgtis tokiose situacijose. Nuoseklumas yra gyvybiškai svarbus norint nuslopinti nekontroliuojamą elgesį.
Pyktis užima vieną pirmųjų vietų „netoleruotinų vaikų elgesio tipų sąraše“. Ištaisyti šį elgesį yra sunkus ir kruopštus darbas. Pasirinkus konkrečią taktiką protrūkių metu, labai svarbu jos laikytis kiekvieną kartą, kai vaikas patenka į tokią būseną, kad žinotų, jog jūsų reakcija tokia pati.
Paklaustos, kas yra isteriškas elgesys, mamos nedvejodamos atsakys: agresyvumas, garsus riksmas, ašaros, nevaldomi veiksmai. Panašūs požymiai būdingi vaikams nuo 2 iki 5 metų.
Bet kokiu atveju bet kokio amžiaus vaikas nepaliks abejingų nei savo artimųjų, nei užpuolimo liudininkų. Kaip mama turėtų elgtis panašioje situacijoje? Nubausti? Plekšnoti? Ignoruoti? Gailėtis? Svarbiausia išlikti ramiam.
Vaikų isterijos priepuolis (nesvarbu, kokio amžiaus – 2, 3 metų, 7 ar 8 metų) pasižymi emociniu susijaudinimu, agresyvumu, kuris gali būti nukreiptas į kitus ar į save patį.
Vaikas pradeda verkti, rėkti, kristi ant grindų ar žemės, daužyti galvą į sieną ar kasyti kūną. Tuo pačiu jis beveik visiškai „atsijungia“ nuo realybės: nesuvokia kitų žmonių žodžių ir nejaučia skausmo.
Ypač sunkiais atvejais pasireiškia nevalingos konvulsinės reakcijos, kurios medicinoje vadinamos „isteriniu tiltu“. Kūdikio kūnas išlinksta lanko pavidalu, o jo raumenys įsitempia.
Reikėtų atskirti isterijos priepuolį ir užgaidą. Pirmajam būdingas nevalingas elgesys. Kaprizingas elgesys yra sąmoningas žingsnis, pagrįstas noru ką nors turėti. Tokios technikos dažnai įtraukiamos į manipuliacinius veiksmus linkusių vaikų „arsenalą“.
Mažų vaikų pykčio priepuoliai dažniausiai vyksta pagal panašų scenarijų ir apima kelis etapus. Kiekvienam iš jų būdingi tam tikri simptomai, kuriuos būtina žinoti, nes tai padės greitai sustabdyti priepuolį.
Pagrindiniai vaikų isterijos priepuolio etapai:
- Pranešėjai. Prieš „koncertą“ 2 ar 3 metų vaikas pradeda reikšti nepasitenkinimą. Tai gali būti inkštimas, pūtimas, užsitęsusi tyla ar kumščių gniaužimas. Šiuo metu isterijos dar galima išvengti.
- Balsas.Šiame etape vaikas pradeda rėkti ir taip garsiai, kad gali išgąsdinti kitus. Reikalauti sustoti nenaudinga – jis atitrūkęs nuo realybės ir nieko negirdi.
- Variklis. Prasideda aktyvūs vaiko veiksmai – daiktų mėtymas, trypimas, ridenimasis ant žemės ar grindų. Ši fazė yra didžiausias pavojus kūdikiui, nes jis gali susižaloti, nes nejaučia skausmo.
- Z galutinis.„Atpalaidavimo“ gavę isteriški vaikai ieško paramos ir paguodos pas tėvus. Vaikai yra pavargę fiziškai ir protiškai, nes toks stiprus emocinis sukrėtimas atima daug jėgų.
Išsekęs vaikas dažniausiai greitai užmiega, o jo miegas bus gana gilus.
Kas labiausiai linkęs į pykčio priepuolius?
Psichologai pastebi, kad ne visi kūdikiai vienodai linkę į isterijos priepuolius. Emocinio protrūkio dažnumą ir stiprumą lemia temperamento tipas ir didesnis nervinis aktyvumas:
- melancholiškas. Tai silpnos nervų sistemos vaikai, kuriems būdingas padidėjęs nerimas, dažnai nuotaikų kaita. Toks kūdikis dažnai būna isteriškas, tačiau dėl centrinės nervų sistemos silpnumo greičiau grįžta į normalią būseną;
- sangviniški žmonės. Vaikai, sergantys šia nervine veikla bet kuriame amžiuje (2 metų, 7 ar 8 metų amžiaus), paprastai būna geros nuotaikos. Pykčio priepuoliai gali atsirasti, jei priežastis yra stiprus stresas. Tačiau tai reta;
- cholerikas. Tokie vaikai išsiskiria nesubalansuotu charakteriu ir ryškiais emociniais protrūkiais. Isteriniai priepuoliai mažiems cholerikams atsiranda staiga, dažnai juos lydi agresyvios apraiškos;
- flegmatikas. Tokie vaikai jau sulaukę 4 metų (ir net jaunesni) pasižymi ramiu elgesiu ir apdairumu. Jų slopinimo procesai vyrauja prieš susijaudinimą, todėl isterijos praktiškai nekyla.
Remdamiesi tuo, kas išdėstyta, galime daryti išvadą, kad mažų melancholikų ir cholerikų, ty vaikų, kurių nervinė veikla nesubalansuota, mamos ir tėčiai dažniau skųsis vaikų pykčio priepuoliais.
Prieš pradedant tiesiogiai prie veiksnių, kurie provokuoja įvykį, būtina išsamiau pasikalbėti apie trejų metų vaikų vystymosi ypatybes.
Maždaug 3 metų amžiaus (plius ar minus 7 ar 8 mėnesiai) kūdikiams prasideda vadinamoji 3 metų krizė. Nuo šios akimirkos vaikas suvokia save kaip atskirą nuo tėvų žmogų, jam kyla savarankiškumo troškimas.
Daugiau apie tokį psichologinį reiškinį galite sužinoti kitame vaikų psichologo straipsnyje. Šioje medžiagoje yra daug naudingų patarimų, tarp kurių – kaip kovoti su isterišku vaiko elgesiu.
Visiems vaikams toks krizinis laikotarpis gali pasireikšti savaip, tačiau dažniausiai psichologai išskiria savotiškus septynių žvaigždžių ženklus:
Atrodytų, būdamas 2 metų mažylis buvo toks paklusnus, bet dabar viską pradeda daryti „iš nepasitenkinimo“: nusirengia, jei paprašo apsivynioti; išmeta žaislą, jei paprašys jį pasiimti.
Pykčio priepuoliai šiuo metu yra gana dažni, ypač sudėtingose situacijose kūdikis yra kaprizingas 7 ar 8 kartus per dieną (žinoma, klasikiniai isterijos priepuoliai pasitaiko daug rečiau).
Kai vaikui sukanka ketveri metai, pykčio priepuoliai pamažu atslūgsta, nes vaikų arsenale atsiranda kitų, tobulesnių savo emocijų ir troškimų išreiškimo būdų.
Norėdami žinoti, kaip susidoroti su nuolatiniais vaikiškais pykčio priepuoliais, turite žinoti, kas juos sukelia. Problemos sprendimas priklausys nuo to, kas sukėlė isterišką reakciją.
Populiariausia kūdikių isterijos priežastis – tėvų ir vaikų santykiuose neišvengiamai kylantys konfliktai. Be to, nepamirškite apie 3 metų amžiaus vaikų amžiaus ypatybes.
Apskritai, trejų metų vaikų isterinę reakciją gali sukelti keli pagrindiniai veiksniai:
Taigi kiekviena isterija turi tam tikrą foną. Reikia suprasti, kad trejų metų vaikas nesiruošia tyčia supykdyti mamos, priešingai, jį gąsdina ir jo paties priepuolis. Štai kodėl reikia tinkamai reaguoti į vaikišką elgesį.
Jei 3 metų vaiko pykčio priepuoliai dažnėja, pravers psichologo patarimas. O svarbiausia rekomendacija – vengti isterijos priepuolio. Tai reiškia, kad jūsų tikslas yra ne kovoti su reakcija, o užkirsti kelią jai ir sumažinti protrūkių sunkumą:
- Svarbu išlaikyti. Ir 3 metų amžiaus mažyliai, ir 7 metų vaikai jaučiasi saugūs, jei laikosi aiškios dienos režimo. Todėl reikia stengtis vaiką paguldyti dieną ir vakare tam tikru laiku.
- Jūs turite paruošti vaiką būsimiems pokyčiams. Pavyzdžiui, apie būsimą apsilankymą darželyje reikia įspėti ne tada, kai mažylis pirmą kartą peržengs ikimokyklinio ugdymo įstaigos slenkstį, o likus kelioms savaitėms iki renginio.
- Turite tvirtai laikytis savo sprendimo. Jums nereikia keisti savo tvirto sprendimo reaguojant į pykčio priepuolius ir užgaidas. Kuo vaikas vyresnis, tuo blogesnis jo elgesys tampa manipuliavimo būdu. Iki 7 ar 8 metų jūs tiesiog negalite susidoroti su jaunu manipuliatoriumi.
- Reikėtų peržiūrėti draudimus. Kita vertus, reikia „peržiūrėti“ apribojimus ir palikti tik tikrai gyvybiškai svarbius. Tačiau neprivalomų draudimų geriau atsisakyti. Kas sakė, kad negalima gaminti sumuštinių, jei pietūs vėluoja?
- Verta duoti vaikams pasirinkimą. Trejų metų vaikams svarbu savarankiškumas ir savarankiškumas, kurį gali suteikti įprasta alternatyva. Vaikas gali pats nuspręsti, kokią palaidinę pasivaikščioti – mėlyną ar geltoną.
- Stenkitės skirti kuo daugiau dėmesio. Vaikai bet kokiomis, net ir blogomis, priemonėmis stengiasi sulaukti tėvų dėmesio. Stenkitės daugiau laiko praleisti su vaiku ir atsiliepkite į jo norą būti su jumis.
Svarbu atidžiai stebėti, kaip vaikas reaguoja į situacijos raidą. Pastebėjus isteriško elgesio pranašus (sugniaužtus kumščius, verkšlenimą, grėsmingą tylą), geriau iš karto pakeisti kūdikio susidomėjimą kitu.
Kaip sustabdyti vaiko pykčio priepuolį?
Jei isterijos priepuolis nepraėjo per toli, kūdikio dėmesį gali atitraukti neįprastas daiktas ar staigus poelgis. Šis metodas veikia retai, tačiau turėtumėte žinoti kitus būdus, kaip sumažinti aistrų intensyvumą:
Nemanykite, kad pirmą kartą pritaikius vieną iš aukščiau pateiktų rekomendacijų, pykčio priepuoliai išnyks. Kai kurios mamos mano, kad vos išėjus iš kambario mažylis nurims. Tai tiesiog neįmanoma, nes naujam įpročiui suformuoti reikia laiko.
Ką daryti po pykčio priepuolio?
Reikia suprasti, kad darbas su vaiku prasideda būtent pasibaigus isterinėms reakcijoms. Su jais reikia elgtis nuosekliai ir palaipsniui, nebent, žinoma, norite, kad jie kartotųsi vėl ir vėl.
Visų pirma, būtina išmokyti vaiką socialiai priimtinų savo jausmų ir siekių išreiškimo būdų. Geriausia tai daryti žaidžiant vaidmenų žaidimus arba skaitant specialią literatūrą – pasakas ir eilėraščius.
Taip pat turėtumėte perteikti vaikams mintį, kad jie ne visada gali gauti tai, ko nori. Be to, norimas nepasiekiamas atliekant tokius nepageidaujamus veiksmus kaip riksmai, ašaros, apatinių galūnių trūkčiojimas.
Visada paaiškinkite mažajam „patyčiojui“, kiek jo poelgis jus nuliūdino. Būtinai pademonstruokite, kad jūsų meilė jam yra besąlygiška, tačiau pykčio priepuoliai sukelia daug nemalonių emocijų.
Vaikų pykčio priepuoliai dažnai užsifiksuoja vaiko elgesyje ir virsta įpročiu. Todėl šios problemos negalima greitai išspręsti. Be to, perkvalifikavimo trukmė priklausys nuo mažylio temperamento tipo. Sunkiausia bus su mažais cholerikais.
Dažniausiai po šešių ar aštuonių savaičių reguliaraus auklėjimo vaiko pykčio priepuolis nutrūksta. Tačiau retais atvejais toks elgesys ne tik nesiliauja, bet ir padažnėja ar sunkėja.
Pykčio priepuoliai 4 metų vaikui vis dar yra rečiau nei įprasta. Todėl, jei šiame amžiuje isterijos priepuoliai kartojasi, galima manyti, kad yra nervų sistemos ligų.
Verta kreiptis į vaikų neurologą, jei:
Jei medicininė apžiūra nenustato jokių sveikatos sutrikimų, greičiausiai problema gali būti tėvų ir vaikų santykių sferoje arba netinkamoje artimųjų reakcijoje į kūdikio elgesį.
Jūs neturėtumėte duoti savo vaikui raminamųjų vaistų. Netinkama medicininė terapija gali pakenkti kūdikiui, todėl gydytis galima tik neurologui apžiūrėjus ir tik paskirtais vaistais.
Kaip išvada
Atsakymas į klausimą, kaip susidoroti su vaiko pykčio priepuoliais, kelia nerimą daugeliui tėvų. Ši problema tampa ypač aktuali, kai kūdikiui sukanka treji metai.
Specialistai įsitikinę, kad užgaidos ir lengvos isterijos priepuoliai nėra nukrypimas nuo normos sulaukus trejų metų. Šiam laikotarpiui būdingi kriziniai reiškiniai, kurie tampa probleminio elgesio šaltiniu.
Dažniausiai, pasibaigus kriziniam laikotarpiui, išnyksta ir isterijos priepuoliai. Jei jie kartojasi po 4 - 5 metų, geriau kreiptis į specialistus, kurie patvirtins arba išsklaidys abejones.
Apskritai svarbu teisingai reaguoti į dviprasmiškus vaikų veiksmus. Tėvai turėtų daugiau bendrauti su vaiku, mokyti jį valdyti emocijas, demonstruoti besąlygišką meilę.
Tokiu atveju vaiko pykčio priepuoliai praras aštrumą ir ryškumą, o tai reiškia, kad netrukus kūdikis nustos juos naudoti kaip įrankį spausti tėvus. Vadinasi, labai greitai šeimoje įsivyraus ramybė ir ramybė.
Tiek, kiek tėvai gali išprovokuoti blogą vaiko elgesį, jie gali jį kontroliuoti. Priklausomai nuo to, kaip tėvai reaguoja į įvairias nepasitenkinimo, agresijos, susierzinimo ir pykčio scenas ar apraiškas, jie arba gali kontroliuoti tokį elgesį, arba jis įsitvirtins amžinai.
Subjektyvūs tėvai: Hektoro istorija
Man visą laiką skaudu, kai tėvai sako: „Džonis atsisako...“, „Džonis neklauso...“ – tarsi jie nieko negalėtų padaryti dėl to, ką jis daro. Šiais laikais per daug tėvų leidžia jiems vadovauti paradui. Jie bijo, kad jei ką nors apribos savo vaikus, jie jų nemylės. Arba jie nežino, kaip atsikratyti nepageidaujamo elgesio. Ir jei jie bando, jiems arba trūksta ryžto, arba jie elgiasi nenuosekliai.
Objektyviai į viską žiūrintys tėvai niekada į mane nesikreipia. Dauguma tėčių ir mamų, besiskundžiančių elgesio problemomis, yra subjektyvūs tėvai. Jie nesąmoningai veikia remdamiesi savo jausmus, neatitinka vaiko interesų.
Negalima teigti, kad objektyvūs tėvai vengia jausmų. Priešingai – jie kontaktuoja su savo emocijomis, bet neleidžia jausmams valdyti, kaip tai daro subjektyvūs tėvai.
Pavyzdžiui, aštuoniolikos mėnesių Hektoras buvo šalia savęs batų parduotuvėje, kai ant prekystalio pamatė didžiulį apvalų akvariumą, pilną ledinukų, ir iškart jo norėjo. dabar... Subjektyvus tėvas iš karto pagalvos: „Ne tai. Tikiuosi, kad jis čia nekurs scenos“.... Pirmiausia jis gali pabandyti derėtis su Hektoru ( – Kai grįšime namo, aš tau duosiu tą patį ledinuką be cukraus.). Greičiausiai jam teks ilgai ir skausmingai įkalbinėti vaiką, kol jo paties susierzinimas ir kaltės jausmas ims stiprėti dėl augančių reikalavimų vaikui. Kai Hektoras pradeda verkšlenti, o paskui verkti, subjektyvus tėvas dar labiau susierzins ir priims Hektoro elgesį asmeniškai ( „Negaliu patikėti, kad jis vėl taip elgiasi“.). Suglumęs, kad tenka viešai kautis su vaiku, kuris jau guli ant grindų isterijos apimtas, galiausiai pasiduoda.
Kai tėvų požiūris subjektyvus, jie duoda valią savo emocijoms, užuot išsivadavę nuo jų ir teisingai reaguoti į tai, kas vyksta su vaiku. Štai kodėl subjektyvūs tėvai viską, ką daro jų vaikas, dažniausiai suvokia kaip savo paties atspindį. Jie bijo pasakyti, kas iš tikrųjų yra: „Ne, dabar tu negali to daryti“.
Kadangi subjektyvūs tėvai taip artimai tapatinasi su savo vaiku, vaiko jausmai jiems gali būti savi. Jie sunerimsta, kai tenka susidoroti su vaiko emocijomis, ypač pykčiu ir nusiminimu. Nenuostabu, kad subjektyvūs tėvai neturi aiškių ribų: jie su vaikais elgiasi labiau kaip bendraamžiai, o ne kaip tėvai. Jie beveik niekada nesako: „Mes esame tėvai ir manome, kad tai mums nepriimtina“.
Juokingi pasiteisinimai
Subjektyvūs tėvai dažnai atsiprašo už savo vaikus arba bando pateisinti savo elgesį. Tokius juokingus pasiteisinimus dažnai galima išgirsti iš tėvų, kai pas juos ateina svečiai arba jie kur nors išeina su vaiku.
„Jis tiesiog alkanas ir todėl tai daro“.
– Šiandien ji netvarkinga.
- "Jūs žinote, kad jis gimė per anksti, todėl ..."
„Tai būdinga mūsų šeimai“.
"Jos dantys dygsta".
- "Jis yra nuostabus berniukas, ir aš jį labai myliu, nepaisant to ..."
(Jiems tikrai reikia pasakyti, kad tai nuostabus vaikas, bet iš tikrųjų jie nepripažįsta jo charakterio ypatumų ir nori, kad jis tarsi magija taptų jų svajonių vaiku.)
„Ji dažniausiai elgiasi kaip angelas. Jo tėtis dirba visą dieną, o aš esu vienas su juo ir nenoriu jam nieko drausti.
- "Jis buvo pavargęs, blogai miegojo naktį".
– Jis nesijaučia gerai.
„Aš dėl to nesijaudinu, jam senstant viskas praeis“.
Kodėl vaikai nepaklūsta subjektyviems tėvams?
Iš karto konstatuoju, kad mama turi subjektyvų požiūrį, kai sako: „Jis taip gerai elgiasi su tėčiu (ar močiute), bet ne su manimi“. Galbūt tėtis iš tikrųjų geriau sugeba valdyti sūnaus elgesį – paaiškina jam, kas yra gerai, o kas blogai, o jei ką nors daro ne taip, vaiką pataiso. Todėl mama turėtų užduoti sau klausimą: „Ką mano vyras (mūsų močiutė) daro, ko aš nedarau?
Su subjektyviais tėvais vaikai gali pasiekti tikrų įgūdžių manipuliuoti savo jausmais ir juos šantažuoti. Tai nereiškia, kad tokie vaikai blogi; jie daro tai, ko netyčia išmokė jų tėvai: ginčijasi, ginčijasi, primygtinai reikalauja savęs, o jei visa kita nepavyksta, netenka kantrybės.
Todėl net ir tokiose paprastose situacijose, kaip „laikas padėti žaislus“, subjektyvūs tėvai atsiduria sunkioje padėtyje. — Ne! - šaukia vaikas. O mama toliau įkalbinėja: „Nagi, aš tau padėsiu“. Vieną žaislą ji padeda ant lentynos; vaikas nedaro nė menkiausio judesio. "Nagi. Aš negaliu to padaryti vienas." Jis vis dar nejuda. Mama žiūri į laikrodį ir mato, kad jau laikas vakarienei. Tėtis tuoj ateis. O likusius žaislus ji tyliai padeda. Greičiausiai ir lengviausia tai padaryti, jos nuomone.
Tiesą sakant, ji tiesiog išmokė vaiką, kad: a) jos žodžiai nieko nereiškia; b) net jei ji ką nors pasako, užtenka atsakyti „ne“ ir verkšlenti, o tada galima nepaklusti.
Žinoma, subjektyviai mąstantys tėvai dažnai jaučiasi beviltiškoje situacijoje, gėdijasi, kalti, kad jų vaikas nepaklūsta. O jei jų vaikas elgiasi neadekvačiai, kaip elgiasi visi maži vaikai, tai užuot viską objektyviai supratę ir supratę, kad vystosi neigiamas reiškinys, arba palieka jį be priežiūros, arba pradeda teisintis vaiko elgesį. Subjektyviai nusiteikę tėvai pirmiausia atsiprašys už savo vaiką, bandys ginčytis dėl jo veiksmų ar išlygins situaciją, o vėliau, jei elgesys ir toliau blogės, puls į priešingą kraštutinumą ir pralaimės.
Skirtumas tarp subjektyvaus ir objektyvaus mąstymo tėvų
| Subjektyvūs tėvai: | Objektyvūs tėvai: |
| solidarizuojasi su vaiko emocijomis; | suvokti vaiką kaip individualią būtybę, o ne savo paties dalį; |
| reakcija kyla iš vidaus – jiems trukdo emocijos; | jų reakcija priklauso nuo situacijos; |
| dažnai jaučiasi kalti, nes juose atsispindi vaiko poelgiai; | ieškoti užuominų vaiko elgesiui suprasti; |
| atsiprašyti ir pateisinti vaiko elgesį; | išmokyti vaiką naujų emocinių įgūdžių (problemų sprendimo, priežasties ir pasekmės, aptarimo, jausmų raiškos); |
| nesigilinkite į tai, kas atsitiko; | diskusija, jausmų išreiškimas); |
| netyčia išmokyti vaiką, kad blogas elgesys yra priimtinas; | išmokyti vaiką galvoti apie pasekmes; |
| girti vaiką be galo ir tada, kai jis to nenusipelnė | pagyrimas panaudojamas tinkamai – kaip atlygis už teisingai atliktą darbą, įgūdžius |
Kaip tėvai gali tapti objektyvūs
Jei atpažįstate save apibūdindami subjektyvius tėvus, nenusiminkite. Jei esate pasiryžęs pakeisti savo auklėjimo požiūrį, išmokti tapti objektyviu nėra taip sunku. Kai tai taps įpročiu, labiau pasitikėsite savimi.
Žinoma, norėdami būti objektyviais tėvais, turite būti kantrūs ir supratingi tėvai: atpažinti savo vaiko temperamentą, žinoti, kas su juo nutinka tam tikru vystymosi laikotarpiu. Objektyvūs tėvai žino vaiko stipriąsias ir silpnąsias puses, todėl gali iš anksto numatyti naujus sunkumus ir jiems pasiruošti. Jie sugeba užkirsti kelią nemaloniai situacijai. Jie labai kantrūs, kai mažylis išgyvena sunkius laikus – žino, kad reikia laiko, kad ko nors išmoktų.
Mano interneto puslapyje šešiolikos mėnesių kūdikio mama išreiškė susirūpinimą, kad jos sūnus pradėjo rodyti savo nuosavybės jausmą. žaislai, jis stumdo vaikus, su kuriais žaidžia, arba plėšia iš jų žaislus. Objektyvi mama atsakydama pasidalijo savo metodu:
„Supratau, kad turiu nuolat būti su savo maždaug septyniolikos mėnesių vaiku, kol jis žaidžia su kitais vaikais. Dabar! Juk dabar jis įvaldo gebėjimą dalintis ir žaisti su kitais, o aš turiu jį to išmokyti. Todėl aš sėdžiu šalia jūsų ir „rodau“, ką tiksliai reikia padaryti. Jei pradeda rodyti agresyvumą, paimu už rankos ir vedu, kad kitų nestumdytų, ir paaiškinu, kad su draugais reikia elgtis ramiai. Jei jis bando pavogti žaislą, paimu jo ranką ir paaiškinu: „Ne, Bilis dabar žaidžia. Jūs turite sunkvežimį. Ir Bilis turi kamuolį. Palaukite, kol jis su juo žais“. Jis nekenčia laukimo ir bando dar kartą, bet aš kartoju tą patį ir vėl aiškinu. Bet jei jis tai padarys trečią kartą, aš jį paimu ir nuvedu į šalį. Aš to nepaversiu bausme ar atėmimu iš jo žaidimo, stengiuosi atitraukti jo dėmesį ir suprasti, kad netinkamai pasielgęs jis neišsisuks. Dažniausiai tai tik įspėjimai ir mokymai, kaip tinkamai elgtis. Tam reikia daug laiko, kantrybės ir kartojimosi. Jie vis dar negali kontroliuoti savo norų ir impulsų. Bet jei padėsite jiems dabar, tada viskas bus lengviau.
Objektyvūs tėvai supranta, kad jų pareiga yra išmokyti teisingo elgesio. Tai neateina savaime. Žinoma, kai kurie vaikai grupėje iš prigimties yra ramesni ir gali būti lengviau paskatinti žaisti su kitais vaikais. Tačiau kad ir kokie skirtingi jie būtų, pirmieji jų mokytojai yra tėvai.
Objektyvūs tėvai neužsiima įtikinėjimu ir nelaukia, kol vaikas „racionalizuosis“, kaip tai daro subjektyvūs tėvai. Jūs negalite samprotauti su kūdikiu tokio amžiaus, ypač jei jis yra ant isterijos slenksčio. Turite jam aiškiai pasakyti, kad esate suaugę, ir parodyti, kad žinote geriau.
Grįžkime prie Hektoro pavyzdžio, kuris batų parduotuvėje pareikalavo ledinuko. Objektyvūs tėvai jam tvirtai pasakydavo: „Žinau, kad tu nori šio saldainio, bet ne, tu negali“. O jei mama pasirodė apdairi, numatė galimą situaciją (visur tiek daug pagundų, ypač jei vaikštai su vaiku) ir atsinešė ką nors lengvo užkąsti, tai pasiūlo mainais. Bet jei Hektoras ir toliau reikalaus, iš pradžių ji nekreipia dėmesio. Jei tai nepadeda, jis išeina su juo iš parduotuvės („Suprantu, kad tu susinervini. Nueisime tau nupirkti naujų batų, kai nusiraminsi“). Jei jis nustoja verkti, ji jį apkabina ir pagiria, kad sugebėjo susitvarkyti su savo jausmais („Koks puikus žmogus, tu sugebėjai nusiraminti“).
Be jokios abejonės, turėti vaiką nuo vienerių iki trejų metų yra kaip gyventi minų lauke: sprogimai gali įvykti nuolat, ypač pereinant nuo vieno veiksmo prie kito: tvarkant kambarį po žaidimo, pripratinant prie aukštos kėdutės. maitinimas einant miegoti. Objektyvūs tėvai viską planuoja iš anksto, viską kontroliuoja ir kiekvieną situaciją išnaudoja kaip mokymosi akimirką.
Vaikų pykčio priepuoliai gali apsunkinti bet kurio, net ir labai kantrio suaugusiojo gyvenimą. Vakar mažylis buvo "myliukas", o šiandien pakeistas kaip buvęs - rėkia dėl bet kokios priežasties, cypia, krenta ant grindų, daužo galvą į sienas ir kilimą, ir jokie perspėjimai nepadeda. Tokios nemalonios scenos beveik niekada neįvyksta kaip vienkartiniai protestai. Dažnai vaiko pykčio priepuoliai kartojasi sistemingai, kartais kelis kartus per dieną.
Tai gali tik nerimauti ir gluminti tėvus, kurie klausia savęs, ką jie padarė ne taip, ar su kūdikiu viskas gerai ir kaip sustabdyti šias išdaigas. Autoritetingas žinomas vaikų gydytojas Jevgenijus Komarovskis pasakoja mamoms ir tėčiams, kaip reaguoti į vaikų pykčio priepuolius.
Apie problemą
Vaikų pykčio priepuoliai yra visur paplitęs reiškinys. Ir net jei mažylio tėvai sako, kad jie turi tyliausią kūdikį pasaulyje, tai nereiškia, kad jis niekada nekuria scenų iš netikėtumo. Dar visai neseniai buvo kažkaip nesmagu prisipažinti apie isteriką savo vaikui, tėvai susigėdo, staiga aplinkiniai pagalvodavo, kad blogai auklėja mažylį, o kartais net baiminosi, kad mylimas vaikas neištiks. būti aplinkinių psichiškai „ne tokiais“. Taigi jie kovojo kaip įmanydami, šeimos glėbyje.
Pastaraisiais metais apie problemą jie pradėjo kalbėtis su specialistais, vaikų psichologais, psichiatrais, neurologais ir pediatrais. Ir atėjo įžvalga: isteriškų vaikų yra daug daugiau, nei gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Remiantis vienos iš didžiųjų Maskvos klinikų vaikų psichologų turima statistika, 80% vaikų iki 6 metų amžiaus isteriją patiria periodiškai, o 55% šių kūdikių – reguliariai. Vidutiniškai vaikai tokie priepuoliai gali būti nuo 1 karto per savaitę iki 3-5 kartų per dieną.
Kūdikių pykčio priepuoliai turi tam tikrų pagrindinių simptomų. Paprastai prieš išpuolį vyksta tie patys įvykiai ir situacijos.
Isterijos metu vaikas gali rėkti, drebėti, užspringti, o ašarų nebus tiek daug. Gali atsirasti kvėpavimo sutrikimų, padažnėti širdies susitraukimų dažnis, o daugelis vaikų bando susižaloti kasydami veidą, kramtydami rankas, daužydami sienas ar grindis. Vaikų priepuoliai būna pakankamai ilgi, po jų jie ilgai negali nurimti, verkia.
Tam tikrais amžiaus periodais pykčio priepuoliai įgauna stipresnių apraiškų, tokiais „kritiniais“ augimo tarpsniais emocijų protrūkiai pakeičia spalvą. Jie gali atsirasti netikėtai arba taip pat staiga išnykti. Tačiau pykčio priepuoliai jokiu būdu neturėtų būti ignoruojami, kaip ir vaikui negalima leisti manipuliuoti suaugusiais šeimos nariais šaukiant ir trypiant kojomis.
Daktaro Komarovskio nuomonė
Visų pirma, sako Jevgenijus Komarovskis, tėvai turėtų tai atsiminti isterijos būsenos vaikui būtinai reikia žiūrovo. Vaikai niekada nekelia skandalų prie televizoriaus ar skalbimo mašinos, renkasi gyvą žmogų, o iš šeimos narių žiūrovo vaidmeniui tinka tas, kuris jautriausiai reaguoja į jo elgesį.
Jei tėtis pradeda nerimauti ir nervintis, būtent jį vaikas pasirinks įspūdingai isterijai. O jei mama ignoruoja vaiko elgesį, tada mesti pykčio priepuolį priešais ją tiesiog neįdomu.
Gydytoja Komarovskaja kitame vaizdo įraše pasakys, kaip atpratinti vaiką nuo isterijos.
Ši nuomonė šiek tiek prieštarauja visuotinai priimtai vaikų psichologų nuomonei, kuri teigia, kad isterijos būsenos vaikas yra visiškai nevaldomas. Komarovskis įsitikinęs, kad kūdikis puikiai suvokia situaciją ir jėgų pusiausvyrą ir daro viską, ką daro šiuo metu, gana savavališkai.
Todėl pagrindinis Komarovskio patarimas jokiu būdu nėra parodyti, kad vaikų „koncertas“ kažkaip paliečia tėvus. Kad ir kokios stiprios būtų ašaros, riksmai ir trypčiojančios kojos.
Jei vaikas bent kartą pasiekia savo tikslą su isterijos pagalba, jis visą laiką naudos šį metodą. Komarovskis perspėja tėvus nuraminti kūdikį pykčio priepuolio metu.
Pasiduoti reiškia tapti manipuliacijos auka, kuri vienaip ar kitaip, nuolat tobulėjant, tęsis visą likusį gyvenimą.
Patartina nusiraminti visi šeimos nariai laikėsi elgesio taktikos ir isterikų atmetimo, kad mamos „ne“ niekada nevirstų tėčio „taip“ ar močiutės „gal“. Tada vaikas greitai supras, kad isterija – visai ne metodas, ir nustos tikrinti suaugusiųjų nervus dėl jėgos.
Jei močiutė pradeda rodyti švelnumą, gailėtis dėl tėvų atsisakymo įžeisto vaiko, ji rizikuoja tapti vienintele vaikų pykčio priepuolių stebėtoja. Problema, sako Komarovsky, yra fizinio saugumo trūkumas su tokiomis močiutėmis. Juk dažniausiai anūkas ar anūkė pamažu nustoja jiems paklusti ir gali patekti į nemalonią situaciją, kai vaikščiodamas gali susižaloti, virtuvėje pasideginkite verdančiu vandeniu, kiškite ką nors į lizdą ir pan., nes kūdikis nereaguos į močiutės krušą.
Ką daryti?
Jei vaikui 1-2 metai, jis gana greitai sugeba suformuoti teisingą elgesį reflekso lygmenyje. Komarovskis pataria pasodinti kūdikį į maniežą, kur jis turės saugią erdvę. Kai tik prasidėjo isterija – išeikite iš kambario, bet leiskite vaikui suprasti, kad jis yra girdimas. Kai tik mažylis nutils, galite eiti į jo kambarį. Jei verksmas kartojasi, vėl išeikite.
Anot Jevgenijaus Olegovičiaus, pusantrų–dvejų metų vaikui pakanka dviejų dienų, kad išsivystytų stabilus refleksas - „mama yra šalia, jei aš nerėkiu“.
Tokiems „treniruokliams“ tėvams prireiks tikrai geležinių nervų, – pabrėžia gydytoja. Tačiau jų pastangos tikrai bus apdovanotos tuo, kad per trumpą laiką jų šeimoje užaugs adekvatus, ramus ir paklusnus vaikas. Ir dar vienas svarbus momentas – kuo anksčiau tėvai šias žinias pritaikys praktiškai, tuo geriau bus visiems. Jei vaikui jau daugiau nei 3 metai, vien šio metodo nepakaks. Reikės daugiau kruopštaus darbo su klaidomis. Pirmiausia dėl tėvų klaidų auginant savo vaikus.
Vaikas nepaklūsta ir yra isteriškas
Visiškai bet kuris vaikas gali būti neklaužada, sako Komarovskis. Daug kas priklauso nuo charakterio, temperamento, auklėjimo, elgesio normų, kurios perimamos šeimoje, nuo santykių tarp šios šeimos narių.
Nepamirškite apie „pereinamąjį“ amžių – 3 metai, 6-7 metai, paauglystė.
3 metai
Būdamas maždaug trejų metų vaikas pradeda suprasti ir suvokti save šiame dideliame pasaulyje, ir, žinoma, jis nori išbandyti šį pasaulį stiprybės. Be to, tokio amžiaus vaikai dar ne visi ir toli gražu ne visada sugeba žodžiais išreikšti savo jausmus, emocijas ir išgyvenimus dėl kokių nors priežasčių. Taigi jie parodo juos isterijos pavidalu.
Gana dažnai šiame amžiaus tarpsnyje prasideda naktiniai pykčio priepuoliai. Jie yra spontaniški, vaikas tiesiog pabunda naktį ir iškart pratina verksmą, pasilenkia lanku, kartais bando pabėgti nuo suaugusiųjų ir bando pabėgti. Paprastai naktiniai pykčio priepuoliai trunka ne taip ilgai, o vaikas juos „išauga“, nutrūksta taip pat staiga, kaip ir prasidėjo.
6-7 metų amžiaus
6-7 metų amžiaus atsiranda naujas augimo etapas. Vaikas jau subrendo eiti į mokyklą, ir jie pradeda iš jo reikalauti daugiau nei anksčiau. Jis labai bijo neatitikti šių reikalavimų, bijo jį „nuvilti“, kaupiasi stresas ir kartais vėl išsilieja isterijos pavidalu.
Jevgenijus Komarovskis pabrėžia, kad dažniausiai tėvai su šia problema kreipiasi į gydytojus, kai vaikui jau 4-5 metai, kai pykčio priepuoliai ištinka „iš įpročio“.
Jei ankstyvame amžiuje tėvai nesugebėjo sustabdyti tokio elgesio ir nejučiomis tapo kieto šou dalyviais, kuriuos vaikas žaidžia priešais kiekvieną dieną, bandydamas pasiekti kažką savo.
Tėvai dažniausiai bijo kai kurių išorinių isterijos apraiškų, tokių kaip vaiko alpimas, traukuliai, „isterinis mostas“ (nugaros išlenkimas), gilus verksmas ir kvėpavimo sutrikimai. Afektiniai kvėpavimo sutrikimai, taip šį reiškinį vadina Jevgenijus Olegovičius, būdingi daugiausia mažiems vaikams - iki 3 metų. Stipriai verkdamas vaikas iš plaučių iškvepia beveik visą oro tūrį, o tai sukelia blyškumą, kvėpavimo sulaikymą.
Tokie priepuoliai būdingi kaprizingiems, susijaudinusiems vaikams, sako Komarovskis. Daugelis vaikų naudoja kitus pykčio, nusivylimo ar pasipiktinimo būdus – jie sublimuoja emocijas į judesį – krenta, beldžiasi kojomis ir rankomis, daužosi galvomis į daiktus, sienas, grindis.
Esant užsitęsusiam ir stipriam isteriniam afektiniam-kvėpavimo priepuoliui, gali prasidėti nevalingi traukuliai, jei pradeda vargti vaiko sąmonė. Kartais tokioje būsenoje mažylis gali apibūdinti save, net jei jau ilgą laiką puikiai vaikšto ant puoduko, o incidentų nebūna. Dažniausiai po priepuolių (tonizuojantis – su raumenų įtempimu arba kloninis – su atsipalaidavimu, „šlubuojantis“) atsistato kvėpavimas, oda nustoja būti „cianotiška“, kūdikis ima nurimti.
Esant tokioms isterijos apraiškoms, vis tiek geriau kreiptis į vaikų neurologą, nes tie patys simptomai būdingi kai kuriems nervų sutrikimams.
- Išmokykite vaiką išreikšti emocijas žodžiais. Jūsų vaikas negali būti visiškai piktas ir susierzinęs, kaip ir bet kuris kitas normalus žmogus. Jums tereikia išmokyti jį teisingai išreikšti savo pyktį ar susierzinimą.
- Į isterijos priepuolius linkusio vaiko nereikėtų pernelyg globoti, prižiūrėti ir branginti, geriausia jį kuo anksčiau išleisti į darželį. Ten, sako Komarovskis, priepuoliai dažniausiai visai neįvyksta, nes nėra nuolatinių ir įspūdingų isterikų žiūrovų – mamos ir tėčio.
- Isterijos priepuolius galima išmokti numatyti ir kontroliuoti. Norėdami tai padaryti, tėvai turi atidžiai stebėti, kada paprastai prasideda isterija. Vaikas gali būti mieguistas, alkanas arba nekenčia būti skubinamas. Stenkitės apeiti galimas „konfliktines“ situacijas kaip šalis.
- Pastebėjus pirmuosius prasidedančios isterijos požymius, turėtumėte pabandyti atitraukti vaiko dėmesį. Paprastai, sako Komarovskis, tai gana sėkmingai veikia su vaikais iki trejų metų. Su vyresniais vaikinais bus sunkiau.
- Jei jūsų vaikas linkęs sulaikyti kvėpavimą, kai ištiks isterija, tame nėra nieko ypatingo. Komarovskis sako, kad norint pagerinti kvėpavimą, tereikia papūsti kūdikiui į veidą, ir jis tikrai refleksiškai atsikvėps.
- Kad ir kaip sunku būtų tėvams susidoroti su vaiko pykčio priepuoliais, Komarovskis primygtinai rekomenduoja jiems eiti iki galo. Jei leisite kūdikiui mušti jus isteriku, tada bus dar sunkiau. Išties iš isteriško trimečio vieną dieną išaugs isteriškas ir visiškai netoleruotinas 15-16 metų paauglys. Tai sugadins gyvenimą ne tik tėvams. Jis tai labai apsunkins sau.
- Gydytojas Komarovskis
