Visuomenė meilužes paprastai laiko neigiamais personažais. Žmonės juos vadina plėšrūnais, namų griovėjais, šeimų naikintojais ir pan. Štai kodėl moteriai kartais taip sunku sau prisipažinti: „Aš esu vyras...“ Ką daryti šioje sunkioje situacijoje? Deja, universalaus problemos sprendimo nėra.
Kodėl tai vyksta?
Tiesą sakant, daug dažniau, nei manome, moterims į galvą ateina frazė: „Aš myliu vedusį vyrą“. Ką daryti šioje situacijoje? Pirma, verta suprasti, kodėl taip nutinka. Atsakymas nepadoriai paprastas. Faktas yra tas, kad anksčiau ar vėliau ateina laikas, kai daugiau ar mažiau dėmesio verti vyrai jau būna „sužieduoti“. Be to, jei kalbame apie tikrą meilę, tai joks antspaudas pase netaps kliūtimi. Taip pat neturėtume pamiršti, kad kai kurie nesąžiningi vyrai kruopščiai slepia savo šeimyninę padėtį, norėdami pagauti tvankios gražuolės širdį. Bet kokiu atveju ši situacija vienodai sunki visiems meilės trikampio dalyviams.
Keistas vyras dažnai sukelia didesnį susidomėjimą nei tas, kuris yra visiškai laisvas nuo šeimos santykių. Silpnoji lytis taip pat turi medžioklės instinktą. Be to, nemažą vaidmenį vaidina ir kitas veiksnys: jei kas nors pasirinko šį žmogų kurti šeimą, vadinasi, jis tikrai geras (bent jau taip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio). Taigi kai kurios ponios renkasi pasiteisinusį variantą, o ne stačia galva skuba į nežinią.
Kodėl vyrui reikalinga meilužė?
Ką daryti, jei myli vedusį vyrą? Pirmiausia reikia išsiaiškinti, kodėl vyrui reikalingi šie santykiai. Remiantis statistika, apie 80% susituokusių vyrų turi santykius iš šono. Be to, daugelis mano, kad tokia situacija yra visiškai normali, pateisindama tai, kad patinai iš prigimties yra poligamiški. Tiesą sakant, priežastys yra daug paprastesnės ir banalesnės, būtent:
- monotoniškas šeimos gyvenimas ir rutina verčia vyrą eiti ieškoti nuotykių su nauju išrinktuoju;
- Dažnai po vedybų moterys visiškai nustoja savimi rūpintis, todėl vyrai tiesiog negali atsispirti, jei šalia pamato išpuoselėtą gražuolę;
- kai kuriems vyrams patinka jausmas, kai po jais vienu metu yra dvi moterys (o gal ir daugiau);
- Jausdamas įtampą ir tam tikrą įtampą santykiuose, vyras gali griebtis „alternatyvaus aerodromo“, kuriame jo visada bus laukiama;
- santuokos ne visada sudaromos dėl meilės (be to, šis jausmas laikui bėgant gali praeiti), todėl praradęs susidomėjimą žmona, žmogus gali eiti ieškoti naujos aistros;
- Sužinojęs apie žmonos išdavystę, vyras gali jai atkeršyti pasitelkdamas išorinius santykius;
- kartais santykiai su mylimuoju tėra būdas paįvairinti intymų gyvenimą.
Ką turėčiau daryti?
Taigi, jūs išdrįsote sau prisipažinti: „Aš myliu vedusį vyrą“. Ką tokiu atveju daryti, kad niekam nepakenktumėte? Pirmiausia turite aiškiai suprasti, kad pagal statistiką tik 5–10% neištikimų vyrų nusprendžia palikti šeimos lizdą ir stačia galva pasinerti į naujus santykius. Remdamiesi tuo, galite pasirinkti vieną iš šių elgesio strategijų:
- mėgaukitės akimirka (kadangi su šiuo žmogumi negalite sukurti šeimos, imkite iš jo viską, ką galite: meilę, dovanas ir pan.);
- kovoti už savo laimę (kadangi vyras apsisprendė dėl santykių, tuomet turite mažą galimybę juos tęsti);
- rasti drąsos nutraukti santykius (jei vertinate savo reputaciją ir garbę, geriau palikite vedusį vyrą, nes visuomenės akyse anksčiau ar vėliau tapsite tikru monstru);
- išgydyti panašų su panašiu (jei sužinosite, kad jūsų aistros objektas jau seniai laimingai vedęs, pasistenkite kuo greičiau pereiti į naujus santykius su šeimyniniais įsipareigojimais neapkrautu vyru).
Verta suprasti, kad tai yra savotiška problema, jei pripažįstate sau: „Aš myliu vedusį vyrą“. Vargu ar pašalinių asmenų patarimai ir rekomendacijos padės išspręsti situaciją. Pirmiausia reikia suprasti save ir savo jausmus.
Teigiami taškai
Ką daryti su vedusiu vyru? Kai nuspręsite užmegzti tokius santykius, pasistenkite mėgautis privalumais. Taigi meilužės statusas suteikia šiuos teigiamus aspektus:
- jūs neprivalote aptarnauti savo meilužio (valgyti jam, skalbti ir lyginti daiktus), o visas laikas tarp pasimatymų yra jūsų žinioje;
- jūs neturite jokių įsipareigojimų šiam vyrui (jei jums patinka kažkas kitas, galite be sąžinės graužaties pereiti prie naujos „meilės“);
- santykiai su vedusiu vyru yra adrenalino ir įspūdžių jūra;
- tai, kad vyras pasirinko tave, o ne savo žmoną, įkvepia pranašumo jausmą ir glosto tuštybę;
- jei jūsų išrinktasis yra turtingas, gali būti, kad jis prisiims didžiąją dalį jūsų išlaikymo išlaidų;
- Dažnai vyrai negaili savo meilužėms (joms dovanoja daug brangesnes ir vertingesnes dovanas nei teisėtos žmonos).
Neigiami taškai
Ką daryti, jei myli vedusį vyrą? Universalaus atsakymo į klausimą nėra. Jei svyruoji tarp jausmų ir sąžinės, galbūt neigiami tokių santykių veiksniai padės apsispręsti. Taigi, verta atkreipti dėmesį į šiuos dalykus:
- negalite kartu pasirodyti visuomenėje (tik iš pradžių slapti susitikimai suteikia aistros ir intrigos, o vėliau tampa nuobodūs ir net žeminantys);
- rizikuojate įgyti nesutaikomą ir klastingą priešą savo meilužio žmonos asmenyje;
- greičiausiai visus vakarus, savaitgalius ir šventes praleisite vienas;
- meilužės statusas visuomenės akyse yra labai žeminantis, todėl jausitės ne savo vietoje (o jei visi žinos apie santykius, tada į jus rodys pirštais).
Bumerango principas
Moterys ne visada atsakingai žiūri į prisipažinimą: „Aš myliu vedusį vyrą“. Ką daryti šioje situacijoje? Įsivaizduokite save jo žmonos vietoje. Visiškai įmanoma, kad ji nieko neįtaria. O jei ji viską žino? Gali būti, kad ji kenčia dėl supratimo, kad jos vyras turi meilužę. Galbūt ji tyli dėl vaikų ar dėl savo neryžtingumo. O gal esate nuolatinių šeimos ginčų ir skandalų priežastis.
Galite be galo fantazuoti šia tema, tačiau visada turėtumėte prisiminti bumerango principą. Kaip jaustumėtės sužinoję, kad jūsų sutuoktinis turi kitą moterį?
Aš myliu vedusį vyrą... Ką daryti? Kaip pamiršti?
Yra moterų kategorija, kurios eis per galvas ir peržengs visas, kad pasiektų savo norą. Jei nesate vienas iš jų, meilužės statusas tikrai pradės jus įtempti. Norėdami pamiršti apie vedusį vyrą, vadovaukitės šiomis rekomendacijomis:
- Kuo greičiau nutraukite santykius ir bet kokį kontaktą su šiuo asmeniu. Nereikia jokių paskutinių pasimatymų ar trumpalaikių susitikimų. Kuo greičiau nukirpsite šį mazgą, tuo lengviau atgausite dvasios ramybę.
- Sunaikink viską, kas tau primena šiuos santykius. Ištrinkite telefono numerius ir susirašinėjimą, atsikratykite dovanų (jei daiktai vertingi, juos galima parduoti).
- Neužmegzkite naujų santykių su pirmuoju sutiktu žmogumi. Palaukite, kol jūsų seni jausmai visiškai atvės ir susiraskite ką nors, kas tikrai jūsų vertas.
- Pasistenkite blaškytis ir pakeisti aplinką, susiraskite naują hobį, užmegzkite įdomių pažinčių. Pavyzdžiui, galite leistis į kelionę. Žodžiu, reikia daryti viską, kas atleis nuo minčių apie
O jei tai likimas?
Sunkus ir atsakingas žingsnis – santykiai su vedusiu vyru. Ar verta su juo susitikinėti? Jei tai jūsų gyvenimo meilė, tikriausiai verta rizikuoti. Galbūt jūs taip pat tapsite jam ištikimu draugu, apie kurį visi svajoja. Gali būti, kad jūsų meilužio žmona taip pat turi romaną. Taigi skyrybos visiems veikėjams bus ne tragedija, o naujo laimingo gyvenimo pradžia.
Ar įmanomas toks scenarijus? tikrai! Teiginys, kad santuokos sudaromos danguje, ne visada yra teisingas. Galbūt pirmieji jo teisiniai santykiai yra ne kas kita, kaip jaunystės klaida. Kai kurie tuokiasi nepaisydami tėvų, kai kurie spaudžiami, kiti iš kvailumo, o kiti – dėl savo vaikų. Bet kokiu atveju, jei vyras yra nepatenkintas savo santuoka, tada su jūsų pagalba ar be jos jis vis tiek paliks šeimą. Svarbiausia teisingai atspėti jo ketinimus.
Specialistų pagalba
Taigi vis dažniau sakote sau: „Aš myliu vedusį vyrą“. Ką daryti? Psichologo patarimai tokiu atveju pravers. Turite pasidalinti savo problemomis, kitaip galite tiesiog jose įklimpti. Jei neturite patikimo draugo, su kuriuo galėtumėte nuoširdžiai pasikalbėti, turėtumėte kreiptis į specialistą. Psichologas paprašys atsakyti į šiuos klausimus:
- Net jei savo meile išgelbėsite vyrą nuo buities rutinos ir nemylimos (galbūt neištikimos) žmonos, vis tiek atsiduriate itin žeminančioje padėtyje. Pagalvokite, ar esate pasiruošęs nusileisti kitų akyse dėl šio vyro?
- Visiškai atsiduodami į neištikimo šeimos vyro rankas, prarandate neįkainojamą laiką, kurį galėtumėte skirti savo šeimos kūrimui. Ar verta save taip bausti?
- Jei vyras susilauks vaikų, tai jie tikriausiai pirmieji nukentės tėvui palikus šeimą. Prisiminkite savo vaikystę ir šeimą. Ar tau nebus gėda?
- Gana dažnai vyrai yra išsibarstę pažadais išsiskirti su žmona ir sukurti naują laimingą šeimą su savo meiluže. Bet kodėl jis to dar nepadarė?
Turite atsakyti ne psichologui, o sau. Jei esate sąžiningas su savimi, galite priimti teisingą sprendimą.
Išvados
Kad ir kiek moterys išvarytų tokias mintis, daugelis prisipažįsta sau: „Aš myliu vedusį vyrą“. Psichologas, kaip ir jūsų paties sąžinė, pasakys, ką daryti sunkioje situacijoje. Prieš pradedant tokius santykius, reikia labai gerai išanalizuoti situaciją. Žinoma, yra nedidelė tikimybė, kad surasite savo gyvenimo meilę, tačiau dažniausiai viskas apsiriboja žeminančiu meilužės statusu.
Santykiai ne visada klostosi tik tarp vienišių: kartais net ir tie, kurie jau susituokę ar palaiko ilgalaikius santykius, nori kažko naujo, bet tuo pačiu nenori sugriauti esamos sąjungos.
Įsimylėjusi vedusį vyrą, ponia dažnai pasmerkia save kančioms: net jei jai pavyksta pasiekti abipusiškumo ir užmegzti romaną su mylimuoju, ji nuolat turi jausti varžovės buvimą, jaustis „antraplane aktore. “
Tam tikros klaidos gali pabloginti ir taip sudėtingą situaciją: jos gali gerokai pabloginti santykius su vedusiu vyru. Sužinojome, ko tikrai neturėtumėte daryti, jei įsimylite vedusį vyrą.
Skambina jam netinkamu laiku
Populiariausia klaida, kurią kažkodėl damos daro su pavydėtinu nuoseklumu, – skambina vyrui netinkamu laiku, net jei pats „vedęs vyras“ labai atkakliai prašo to nedaryti. Kažkodėl daugelis moterų gana dažnai mano, kad tokių draudimų apeiti joms yra pateisinama - „mylimosios“ statusas juk leidžia.
Realybėje taip nėra: jei vyras prašo meilužės tam tikrą laiką neskambinti, tai ne užgaida, o realus reikalavimas, kurio nesilaikymas gali sukelti nenuspėjamų pasekmių. Tačiau nelaimės mastas priklausys nuo paties vyro charakterio: karštakošis vyras gali susipykti ir nutraukti visus ryšius su nelaimingu mylimuoju net dėl paprastos SMS žinutės, o su ramesniu charakteriu. gali atleisti rimtesnius „pažeidimus“. Bet kokiu atveju geriau nerizikuoti: jei nenorite artimiausiu metu išgyventi išsiskyrimą su vyru, geriau neskambinkite jam sąmoningai netinkamu laiku.
"Atsisiuntimo teisės"
Ponios, pasipiktinusios pačiu faktu, kad turi varžovą, dažnai įniršo ir šį prieštaringą jausmą, jei teisėtos mylimojo žmonos nėra po ranka, nuima ant paties vyro, pradeda jį varginti vienais ar kitais dalykais. .
„Jūs mažai laiko praleidžiate su manimi“, „mes kartu niekur nevažiuojame“ ir panašūs teiginiai dažnai patenka į „nenoringų meilužių“ žodyną: taip piktos, įžeistos moterys (taip, beje, gali nutikti net su tie, kurie iš pradžių žinojo apie meilužio statusą) bando susitaikyti su esama situacija. Dauguma damų giliai sieloje supranta, kad tokios kalbos situacijos itin nepakeis: jomis jos tik nusimeta emocinę naštą, „perduodamos estafetės lazdelę“ herojaus mylėtojui.
Tikriausiai nereikėtų aiškinti, kad toks požiūris vyrui nepatinka: niekas nemėgsta šaukti ir keiktis. Moteris, kuri verkia širdį, labiau linkusi ją palikti, nei iš tikrųjų pradės jai skirti daugiau dėmesio ar rimtai mąstys apie išsiskyrimą su sutuoktiniu.
Stengiasi viskuo jam įtikti
Kitas kraštutinumas, į kurį dažnai skuba akivaizdžiai nelaisvą vyrą įsimylėjusios damos, stengiasi įtikti savo mylimajam absoliučiai viskuo, kad greitai įkalbėtų jį teisingai pasirinkti tarp dviejų moterų. Nors toks požiūris atrodo logiškas (kadangi „lazdelės“ metodas netinka, kodėl gi nepabandžius „morkos“?), geriau jo nenaudoti, nes pastangos gali duoti priešingą rezultatą nei tikėjotės.
Žmogus yra būtybė, kuriai nėra atimta galimybė prisitaikyti prie nuolat kintančių sąlygų, o prisitaikymas prie gerų dalykų vyksta daug greičiau nei prie blogų. Įpratęs prie pernelyg gero jūsų požiūrio, o tuo pačiu ir prie organizuoto gyvenimo, kuriame dirba teisėta sutuoktinė, vyras greičiausiai norės nieko nekeisti. Apskritai jį galima suprasti: kas norėtų savo noru atsisakyti tokios ant galvos užkritusios „nemokamos“?
Kaip matote, yra nemažai dalykų, kurių neturėtumėte daryti, jei atsitiktinai įsimylite vedusį vyrą: tai gali būti nesaugu ir beveik neabejotinai turės neigiamos įtakos jūsų santykiams su šiuo vyru.
Tačiau neturėtumėte būti pernelyg šališki vedusių vyrų atžvilgiu: kai kurioms damoms jie kartais tinka kur kas geriau nei buvę mergvakariai. Jau anksčiau kalbėjome apie tai, kaip sukurti sėkmingus santykius su vedusiu vyru: tikimės, kad mūsų patarimai jums padės.
Pasakykite, ką apie tai manote: kokių dar dalykų, jūsų nuomone, reikėtų vengti, jei moteris įsimylėjo vedusį vyrą? Kodėl?
16.02.2018 09:22:18
„Aš myliu vedusį vyrą, bet aš jį labai MYLIU, ką turėčiau daryti?
Tai pagrindinės panašioje situacijoje atsidūrusių merginų mintys. Aš jų nebaru, priešingai, visada įspėju: Jei šios problemos neišspręsite, ji tik pablogės.
O problemos sprendimas, kaip visada, paprastas ir efektyvus. O šiandien tik apie tai...
"...Esu pasimetusi proto ir jausmų, praeities ir ateities konflikte. Mano gyvenime vėl atsirado buvęs, dabar vedęs, nors susitikinėjome periodiškai, ir prašau manęs nesmerkti, užtenka, kad teisiu pats , bet jis man suteikė emocijų, kurių man reikėjo, o dabar pasakoja, kaip viskas blogai su jo žmona ir sako, kad turime galimą ateitį, „kalba nesąmones“ apie tai, kad renkasi mane.
Man trukdo išspręsti šią problemą tai, kad dalis manęs juo tiki. Jis tiki, kad mes turime ateitį, kad išsiskirs su žmona, kad būsime kartu, kad mano vaikai bus nuo jo... Sąmone suprantu, kad greičiausiai jis man meluoja (net jei jis nemeluoja, tada viskas vis tiek nepadarys, ką jis sako).
Ką daryti, kad išspręsčiau problemą? Bandžiau atsisakyti bendrauti, bet tai nepadėjo...
Pagarbiai, Natalija.
Natalija, pradėkime jūsų problemos apžvalgą nuo įsimylėjimo.
Kas atsitiko "galva įsimylėjęs"?
Tai yra dominuojanti. Tai yra tada, kai visos mintys ir jausmai yra tik apie jį...
Kas yra dominantė?
Pirmąjį pastebėjimą, kuris sudarė dominuojančios sampratos pagrindą, padarė akademikas Ukhtomskis 1904 m. Tai sudarė tai, kad šuniui pasirengimo tuštintis laikotarpiu smegenų žievės elektrinė stimuliacija nesukelia įprastų galūnių reakcijų, bet padidina tuštinimosi aparato sužadinimą ir skatina jame leistiną veiksmą. . Tačiau kai tik baigiamas tuštinimasis, elektrinė žievės stimuliacija pradeda sukelti normalius galūnių judesius. (Ukhtomsky A.A. „Dominuojantis ir neatsiejamas vaizdas“ - 1924).
Leiskite man tai paaiškinti paprasčiau. Šuo buvo patalpintas į narvą, kad būtų atliktas vienas iš eksperimentų, periodiškai perduodamas silpną elektros smūgį į letenas. Elektra – nemalonus dalykas, todėl šuo atitraukė letenas. Bet tada ji staiga nurimo ir nustojo reaguoti. Jie pradėjo aiškintis, kas vyksta, bet nieko negalėjo suprasti. Šuo stovėjo įsišaknijęs į vietą ir nejudėjo, nors, kaip žinome, net ir silpna elektros iškrova priverčia gyvą būtybę sureaguoti. Ir tada staiga paaiškėja, kad šuo ištuštėjo. Po to ji toliau, lyg nieko nebūtų nutikę, atitraukė letenas.
Iš ankstesnio aktyvių sužadinimo rinkinio dominuojantis pasirenka tai, kas jam ypač „įdomu“ - šiam dominantui parenkamas stimulas. Taip akademikas išsiaiškino svarbiausią smegenų veikimo principą ir atsirado dominavimo teorija. Norėdami tai apibūdinti kuo paprasčiau, pasakykite taip: „Kai žmogus dėl ko nors pasimetęs, net elektros smūgis jo nepakenks“. :).
Visi žinome, kad jei Vasya įsimylėjo Mašą ir nusprendė susituokti, jis ištekės. Ir net jei jo draugai jam sako: „Nevesk Vasios, Maša yra kekšė“. Ir mano mama pasakys: „Nesituok su Vasia - ji net nemoka gaminti maisto“. Kodėl? Nes visos jo mintys yra užimtos tuo, kad Maša yra pati gražiausia mergina pasaulyje.
Ir tik po metų Vasios meilės dominantės poveikis susilpnės, ir jis bus įsitikinęs, kad jo draugai ir mama sakė tiesą.
Žmogaus veiklą daugiausia lemia dominuojantis – stabilus padidėjusio jaudrumo židinys smegenų žievėje arba požievėje.
Štai kodėl, skaitant Natalijos laišką, žodžiai mums neatrodo keisti: „...Esu sutrikęs konflikte tarp proto ir jausmų, praeities ir ateities...“ Visi suprantame, kad Natalija rimtai įsimylėjusi. Ši meilė jai net neteikia džiaugsmo, bet ką tu padarysi, jei esi savo dominuojančiojo vergas.
Išvardinsiu pagrindines Ukhtomsky nustatytas dominuojančio dėmesio savybes: padidėjęs jaudrumas, inercija laike ir, svarbiausia, galimybė apibendrinti išorinius dirgiklius, „maitintis jais“.
Visi žino: kai esame įsimylėję, tada bet kokie išoriniai dirgikliai sukelia mumyse mintis apie meilės objektą.
Išgirdome per pasimatymą skambančią muziką – prisiminėme Vasiją. Užuodėme kavos aromatą, kurį gėrėme su mylimu žmogumi – ir visos mūsų mintys buvo užimtos Vasilijaus. Praeivių minioje nuolat pamatai savo meilės objektą, o vakarais jis tampa ypač romantiškas ir melancholiškas, nes... Būtent tuo metu įvyko susitikimai su Vasenka.
Gerai, kai meilė abipusė ir planuojate tuoktis rudenį.Šiuo atveju susierzinimas yra nedidelis, o po metų meilė baigsis, virsdama šeimos gyvenimu. Meilės dominantė užsidarys ir nustos egzistavusi.
Bet jei įsimylėjimas yra rimtų problemų šaltinis, tai dominuojanti negali užsidaryti, todėl valdo metus. Kartais moterys gali kentėti nuo įsimylėjimo vedusį vyrą daugelį metų.
Na, tai būtų vienintelė problema. Ne, viskas daug blogiau.
Bet kuris žmogus visą laiką galvoja – net sapne. Apie ką? Kur naujos mintys? Deja, dažnai jų nėra: dėl dominuojančių židinių mintys retai išklysta iš įprasto rato...
Atrodytų, kad kiekvienas gali laisvai galvoti, ką nori - bet jis ne visada gali laisvai nuspręsti, ko nori.
Kai teorinis matematikas užsidegs savo darbu, visos jo mintys bus užimtos nauja teorija. Jis net galvoja apie ją, mieloji, vonioje. O kažkur tarp vonios kambario ir virtuvės jam gali vieną dieną išaušti – taip gims dar vienas problemų sprendimo būdas. Visi mokslo atradimai gimsta atsitiktinai. Atrodo, kad mintys susirenka į krūvą, sukasi, sukasi – ir staiga BAM! kažkas, ko anksčiau buvo neįmanoma sujungti, susijungia – ir atsiranda Apšvietimas.
Gerai, jei esate teorinis matematikas - už savo dominavimą gaunate gerą atlyginimą ir priedus, pripažinimą ir garbę. Ir blogai, jei beatodairiškai įsimylite vedusį vyrą, nes tokiu atveju už tarnavimą savo dominantei sulauksite tik neurozės ir poros naujų raukšlių. Prizo nebus. Pagal statistiką, vedę vyrai išsiskiria ir veda savo meilužes itin retai. Dažniausiai niekada...
O ką man daryti su šiuo dominantu?
Žmoguje visada dominuos dominantės, nieko negalima padaryti, tokie mes esame sukurti. Bet todėl mes esame racionalios būtybės, kad galėtume patys nuspręsti, kuriai dominantei tarnausime.
Kovoti su dominante sunku, bet įmanoma. Aš tai žinau iš savęs. Geriausias būdas susidoroti su meile, kurios jums nereikia, yra pakeisti vieną dominuojantį elementą kitu.
Tam padės jūsų ambicijos, kurias išpūsite iki neįtikėtinų proporcijų ir ketinimų vektorių perkelsite į kitą dominantę.
Geriausia frazė, jei norite atsikratyti meilės, kurios jums nereikia: „Įrodysiu šiam asilui, kad esu verta daug daugiau, nei jis dabar apie mane galvoja!
Jis tave nuvertina, žemina, įžeidžia savo elgesiu... Ir visa tai itin blogai atsiliepia tavo savigarbai. O geriausia – įrodyti jam ir sau, kad esi verta tūkstantį kartų daugiau!
Jei mergina įstoja į mūsų kursą su tokia intencija, po šešių mėnesių ji tai įrodo ne tik sau, bet ir visam pasauliui. Buvęs MCH, žinoma, pamatęs naują, šviežią, gražesnę merginą, kurią seka minios piršlių, pradeda ją grąžinti. Skambina, sako, kaip labai tavęs pasiilgo, ir svajoja atnaujinti santykius...
Tačiau ji jam tampa nebeįdomi. Kodėl? Kadangi dominantė užsidarė, meilė baigėsi, o aplink yra tiek daug nuostabių kandidatų į vyrus! Ir dabar tu ne vargšė avelė, visada laukianti vedusio vyro, o tikra žvaigždė – daugelio vyrų svajonė!
Kaip tai pasiekti?
Reikia būti ryžtingam Įrodyk. Ir tada pradėkite mokytis kurso, intensyviai atlikdami visas užduotis. Taip pat svarbu atleisti sau ir buvusiam MC. Po šešių mėnesių jūs neatpažinsite nei savęs, nei savo gyvenimo.
Iš karto pasakysiu – turėsite pakeisti daugybę įpročių. Juk Valia ir tvirtas Ketinimas ne visada pasirodo iš karto ir tvirtai. Dažnai jį reikia šildyti. O tai reiškia VEIKTI! Pakeiskite įpročius su – Šįvakar sėdėsiu čia ir liūdėsiu dėl savo apgailėtino gyvenimo.įjungta „Eisiu pabėgioti arba eisiu į pilvo šokį...“ Taip pat svarbu pakeisti savo įprotį „O, koks jis ožys, kaip aš ant jo pykstu ir įsižeidęs“. arba „Koks aš kvailys, įsimylėjau niekšą...“įprotis sėdėti ir sąmoningai atlikti atleidimo praktiką, kelti savo savigarbą.
Ir daug tokių įpročių teks keisti. Plačiau apie tai, kaip pakeisti įpročius, rašiau straipsnyje
Pirmiausia pradedi veikti, o tada kartu su tikslingais veiksmais supranti, kad turi tikrai atkaklią ketinimą tapti pavydėtina nuotaka – geriausia iš geriausių – ir ambicingą norą įrodyti jam ir sau, kad esi verta. daug daugiau!
Kodėl kenkti daug ir ilgai kenkti?
Norėdami įrodyti, kad tai tikrai žalinga, atsigręžkime į Holmso-Rahe streso skalę atskiriems įvykiams, kurias psichologai dažnai naudoja diagnozei nustatyti. Čia nepateiksiu viso masto, pabrėšiu tik kai kuriuos įvykius.
Beje, atkreipkite dėmesį, kad stresą žmoguje sukelia ne tik neigiami, bet ir teigiami gyvenimo įvykiai:
- Žmonos ar vyro mirtis – 100
- Skyrybos - 73
- Santuokos partnerių išsiskyrimas - 65
- Laisvės atėmimas – 63
- Artimo giminaičio mirtis – 63
- Nuosavas liga ar nelaimingas atsitikimas – 53
- Santuoka - 50
- Atleidimas iš darbo - 47
- Susitaikymas su vyru/žmona - 45
- Išėjimas į pensiją – 45
- Šeimos nario sveikatos pablogėjimas – 44
- Šeimos pridėjimas - 39
- Pokyčiai darbe – 39
- Finansinės padėties pasikeitimas - 38
- Artimo draugo mirtis – 37 m
- Konfliktas su uošviais - 29
- Išskirtinis asmeninis pasiekimas – 28
- Studijų pradžia arba pabaiga – 26 d
- Gyvenimo sąlygų pasikeitimas – 25
- Bėdos su vadovybe – 23
- Gyvenamosios vietos pakeitimas - 20
- Gauti paskolą už mažiau nei 10 000 USD – 17
- Miego kaita - 16
- Maitinimo režimo pakeitimas - 15
- Atostogos – 13 d
- Kalėdos – 12 d
- Smulkūs teisės pažeidimai – 11
Jei per metus turėjote tik kelis stresinius įvykius, pavyzdžiui, išgyvenote Naujuosius - 12 balų, išėjote atostogų - 13, porą kartų susimušėte su vyru - 90, o darbe keitėsi - 39 - Tada galite laikyti save sveiku žmogumi. Jūsų bendras streso lygis per metus yra 154 taškai.
Jei streso skalėje surinkote iki 200 balų, būkite tikri – esate stiprus, palyginti sveikas ir prisitaikantis prie besikeičiančios gyvenamosios aplinkos.
Jei testas nepalankiausiomis sąlygomis duoda nuo 200 iki 350 balų, esate ant sunkios ligos, depresijos, apatijos ar nervų suirimo slenksčio.
Kaip rodo mano praktika, mergina, kenčianti nuo meilės vedusiam vyrui, gali surinkti virš 200 balų streso skalėje. Kodėl?
Nes ji arba sugyvena su savo partneriu (kurį laiko artimu ir brangiu žmogumi, praktiškai vyru), tada išsiskiria – ir tai yra 65 balai streso skalėje. Jei iš pradžių susibursite, o paskui išsiskirsite, iš viso gausite 130 taškų. Tačiau tai gali įvykti kelis kartus per metus. Jūs pati žinote, kaip vedę vyrai yra nepasitikintys savimi ir mėgsta apgauti savo meilužes.
Susitaikė su žmona, skambina meilužei: „Brangioji, aš negalėsiu pas tave atvykti savaitgalį (t. y. žvejoti), mano žmona serga...“ Jam tai tik gyvenimo epizodas, bet jai tai amžinas išsiskyrimas. Ji nežino, ar jis kada nors grįš pas ją. Juk žmona susirgo, o jei tai rimta...
O jis jau susimušė su žmona ir vėl skambina: „Brangioji, aš ateinu pas tave, mano žmona pasveiko...“
Jam streso lygis nėra toks didelis, jis su žmona jau ginčijosi 200 kartų - jis jau pripratęs. O jo šeimininkei jau prasidėjo nervingi tikai nuo nuolatinio nerimo ir bemiegių naktų.
Bet tai dar ne viskas, nes stresas tuo nesibaigia. Kai ateina meilužis, jį reikia prižiūrėti, pamaitinti, prižiūrėti. Tai yra pagrindiniai gyvenimo būdo pokyčiai, turintys papildomų dalykų. Pavadinkime "gyvenimo sąlygų pasikeitimas", kuri mums pridės 25 taškais pagal streso lygį.
Bet vis tiek reikia bendrauti su artimaisiais, ištverti jų begales: – Kada tu ištekėsi? Ir "Kur tavo sužadėtinis? Kodėl Naujuosius metus vėl leidžiate viena?" Ištekėjusį vyrą įsimylėjusios merginos konfliktas su artimaisiais yra atskira istorija – pridėkime dar 29 balus.
Taip, galvoje nuolat sukasi mintys: „Išsiskirs jis su žmona ar ne? Ir tai galima prilyginti 40 balų streso skalėje. Tikėtis pokyčių gyvenime ar nesitikėti? Oi, kiek reikia atsižvelgti į subtilybes ir niuansus, kiek reikia pakeisti minčių... O mylimasis toks, kartais išsiskiria, kartais neišsiskiria! Visiškas stresas...
Tačiau mergina yra paprastas žmogus. Ji taip pat švenčia Naujuosius metus ir kovo 8 d., atostogauja (beje, be mylimo žmogaus - dvigubai sunkiau, nes vis tiek reikia paaiškinti savo draugams, kodėl vis dar neturite vyro). Pridėkime čia pasikeitimus darbe, nedidelius nesklandumus. O iš viso gausime dar 50 taškų.
Taigi, jau suskaičiavome 274 taškus. Ir tada tai tik tuo atveju, jei jie vieną kartą išsiskyrė ir susitarė. Jei tai nutiks 2 kartus per metus, jis nebematys savo meilužės. Nes ji bus nuvežta į neurozių kliniką.
Darome išvadą, kad mergina, įsimylėjusi vedusį vyrą, yra ant sunkios ligos, depresijos, apatijos ar nervų suirimo slenksčio.
Kas nutinka merginai, įsimylėjusiai vedusį vyrą?
Detaliai neaprašysiu, kas yra "stresas". Aš tik pasakysiu, kodėl tai pavojinga ir kokios jos pasekmės žmogaus psichinei būklei:
- įtampa;
- depresija;
- nepagrįstas pyktis;
- nepakankamas mąstymas;
- dirglumas;
- užmaršumas;
- apetito stoka;
- nerimas;
- neatidumas;
- apatija viskam ir visiems;
- miego trūkumas.
Taip pat apie jo pasekmes žmogaus fiziologinei būklei:
Dažnai apie tai įspėju moteris, kurios kenčia nuo nežabotos meilės vedusiam vyrui. Įsivaizduokite, kiek jie galvoja ir kenčia? Koks jūsų streso lygis? Jie nemiega naktimis, ir viskas dėl to, kad jų smegenys jau „sprogsta“ nuo minčių, ar tikrai vyras išsiskirs ir grįš pas ją? Kai žmogus turi PROBLEMĄ, jis įpratęs galvoti, kaip ją išspręsti – deja, net ir tada, kai geriau problemos ne spręsti, o tiesiog PAŠALINTI iš savo gyvenimo, sąmoningai uždarant dominuojančią.
Taip visą dieną praleidžiate vaikydami mintis apie meilės objektą ir savo gyvenimo bėdas. Ir šiuo metu jūs netenkate iš organizmo vertingos energijos ir maistinių medžiagų. Galvodami apie savo mylimąjį, kuris nenori skirtis ir vesti tavęs, tiesiogine prasme atimate savo odą naudingų vitaminų. Štai kodėl ji sensta. Ne paslaptis, kad dėl streso moteris atrodo daug prasčiau ir vyresnė nei jos amžius. Ir tai moksliškai įrodyta.
Nuolat perspėju, kad ši meilė gali nuvesti į neurozių kliniką. Jei taip kankinsi kūną, gali susirgti visa puokšte psichosomatinių ligų. Plius raukšlės, žili plaukai, plaukų slinkimas – kur mes be jų!
Tačiau merginos netiki, kad viskas taip blogai, ir toliau kenčia. Net nebandydami išspręsti šios problemos. Kodėl tu nesigaili savęs! Nors seniai įrodyta: toks tyčiojimasis iš savęs niekada nieko gero nepriveda!
Aš visada lyginu moterį su persiku. Kai ji gyvena padorų ir produktyvų gyvenimą, ji yra žvali ir gera, visų džiaugsmas.
Tačiau kai keletą savo gyvenimo metų praleido nesuprantamuose ir beprasmiuose santykiuose, ji atrodo kaip persikas su laikui pajuodusiomis įdubomis.
Ar norite tapti traiškytu persiku? Tikrai, ar nori?..
Kaip atsikratyti šios problemos?
Kaip paleisti vedusį vyrą?
Natalija, jei tavo sveikata tau brangi ir nereikalingos raukšlės tau netraukia, o sveikas protas sako: „Nė vienas vyras pasaulyje (ir tikrai ne vedęs) nėra vertas moters sveikatos ir grožio! - Pašalinkite šią problemą!
Daryčiau taip. Parašyk jam laišką:
„Gerai, brangioji, eik ir išsiskirsi, o tada ateik pas mane su skyrybų dokumentu ir daiktais – gyvensime ir mylėsime vienas kitą. Tuo tarpu NE, NE, net neskambink , tu nesi vyras, vertas mano pagarbos, aš tavęs laukiau lygiai mėnesį, o tada eisiu ieškoti kito vyro!
Prašymą dėl skyrybų galima parašyti per vieną dieną. Tada, kaip žinome, metrikacijos biuras duoda mėnesį pagalvoti – ir tada su jumis išsiskiria. Štai ir visos problemos.
Jei vyras tikrai yra vyras, o ne niekšas ir yra atsakingas už savo žodžius, puiku.
Jei ne, pagalvokite, ar jums reikia šio durų kilimėlio? Dėl ko kenčiate, sergate ir senstate anksčiau laiko?..
Jei gerbi save, išspręsi šią problemą. Ir aš tikiu, kad jūs galite gerbti save!
Parašydami jam laišką, atsikratykite šios problemos. Slinkite per galvą pats blogiausias dalykas - kad daugiau niekada Jo nepamatysite, jis liks su savo žmona. Slinkite ir pereikite prie to. Patikėk, tu tuoj pasijusi geriau. Tiesa lengviau, nes su šiuo žmogumi (atsiprašau, su šiuo kilimėliu) gyvenimas nesibaigia! Jis tęsiasi ir tęsiasi, dažniausiai, daug geriau nei buvo anksčiau!
P.S.
Pagrindinė merginų, įsimylėjusių vedusį vyrą, problema yra:
„Ką galiu padaryti, kad išspręsčiau problemą, bandžiau atsisakyti bendrauti, bet tai nepadėjo?
Šiame straipsnyje pateikiau labai svarių argumentų, kad visiškai atsisakyčiau bendravimo. Ir net jei Jis neišsiskirs, esu tikra, kad po dviejų mėnesių jau sutiksite kitą, nevedusį ir nuostabų vyrą.
Sėkmės tau!
Sėkmės istorijos
„Mano „Meilės oazė“ patraukė vyrą
ir padėjo man sėkmingai dirbti :)"„Labas vakaras, Oksana!
Praėjo lygiai metai, kai pradėjau aktyviai mokytis kurso „DAO: moters kelias“. Ir štai rezultatai.Kaip ir buvo nustatyta kurso pradžioje, susidėliojau sau tikslus. Pagalvojęs suprantu, kad jų jau įgyvendinau 70 proc. Nustatymai duoda rezultatų, ir aš sėkmingai judu savo svajonės link.
Dėl savo specializacijos daug bendrauju tiek telefonu, tiek akis į akį su įvairių įmonių atstovais, didelių organizacijų vadovais, direktoriais, valdybų nariais. Čia ir atsiranda žavesio siekiant savo verslo tikslų.
Pirma, aš pradėjau atkreipti dėmesį į tai, kaip aš sveikinu klientus telefonu: mano balsas pradėjo skambėti labiau pasitikinčiu, turinčiu teigiamą atspalvį, todėl kitame laido gale esantis asmuo suprato, kad jo skambučio laukiama, ir tai buvo labai svarbu, jis buvo laukiamas...“
Daugelis moterų kariūnų rašo, kad atleidusios visas nuoskaudas darbe ir pradėjusios naudoti meditaciją "Fortūnos banga" pradėjo nesunkiai ir paprastai derybose spręsti visus darbinius klausimus.
Kodėl tai vyksta? Nes visiems žmonėms maloniau bendrauti su draugiškais žmonėmis. Juk tokio GERUMO mūsų pasaulyje per dieną nerasite, visi kažko nori vieni iš kitų – žmonės tai jaučia, todėl nenori lengvai išspręsti problemų ar ką nors iš jūsų nusipirkti.
Tačiau sutikę draugišką merginą jie atsiveria! Tiek vyrai, tiek moterys – ir pradeda NORI su tavimi susitikti pusiaukelėje. Todėl atskleiskite savo žavesį, ugdykite šiuos įgūdžius. Tai būtina ne tik ieškant vyro, bet ir augant karjerai!
„...Kalba tapo organizuotesnė ir energingesnė. Supratau, kad kursų pardavimą trukdo gilaus susidomėjimo darbu trūkumas: pradėjau su tokiu susidomėjimu kalbėti apie mūsų pasiūlymus klientams, kad stojančiųjų srautai išaugo.
Entuziazmas pasąmonės lygmenyje netrukus atsiliepė iš kitos perspektyvos: laimėjome konkursą vesti mokymų seriją, kurios suma apėmė visą mūsų metinį biudžetą. Ir tai tik šešis mėnesius. Kai kurie klientai tapo artimesni, siūlydami savo paslaugas savo kompetencijos srityse. Kai kurie (dažniausiai susituokę) norėjo dar artimiau susipažinti, bet man ir mano vaikinui tai gerai :).
Lėtai, bet užtikrintai per pastarąjį laikotarpį pradėjau judėti savo svajonių verslo link. Viskas prasidėjo nuo paprastos ekskursijos, kurią surengiau mūsų darbuotojams iš užsienio. Po to išvežiau grupę į žygį ir pravedžiau daugiau ekskursijų. Visi liko patenkinti ir iki šiol ačiū už gautus įspūdžius ir naudingai praleistą laiką :).
Įsivaizduokite, šios realybės suvokimas mane taip įkvėpė, kad įstojau į tarptautinę vasaros mokyklą ir buvau priimta į ją. Taigi, skrendu rugpjūtį į Europą į turizmo kursus :). Tačiau vos prieš kelis mėnesius suabejojau, ar galiu pradėti savo mėgstamą verslą.
Šiuo metu aktyviai stengiuosi panaikinti barjerus ir suvaržymus pokalbiuose su aukštesnio socialinio statuso žmonėmis: kartais mane taip suvaržo baimė pasakyti ką nors ne taip, kad galiu tyliai stovėti ir šypsotis. Todėl dabar aktyviai stengiuosi panaikinti šį Achilo kulną.
Esu labai dėkingas Dievui už tave – tam, kuris atveria moterų širdis, paverčia jas meilės ir džiaugsmo oazėmis, o vėliau pati pripildo šį pasaulį begaline energijos ir pozityvumo srove. Viso ko geriausio jums, o man stiprybės ir kantrybės dirbti su savimi!
Pagarbiai, Ainur.
Ainur, taip. Vieno savyje įgūdžio ugdymas pritraukia naujų netikėtų galimybių į jūsų gyvenimą. Svarbiausia toliau tobulėti!
Ji nėra laisva viduje, todėl nėra pasirengusi užmegzti rimtų ir nuolatinių santykių. Nepažįstamas žmogus, užsiėmęs žmogus, kaip tik. Toks vyras yra laisvės ir „ryšio su tėčiu“ garantas.
Moteris nesąmoningai gauna naudos iš tokių neperspektyvių santykių. Remiantis statistika, jei vyras nenutraukia santykių su žmona pirmaisiais santykių metais, vadinasi, jis nesiruošia jų nutraukti, o linksmintis.
Tokia moteris dažnai nėra pasirengusi rimtiems santykiams ir jų keliamai rizikai. Ji dar nesubrendusi, todėl trokšta gausaus dėmesio, garbinimo, romantikos, kaip pasakoje, ir amžinos, kasdienybės netemdomos meilės. Linki švenčių kiekvieną dieną.
Beje, tas pats meilužis taip pat, matyt, nėra visai subrendęs. Jis turi „mamą“ namuose ir eina su tavimi pasivaikščioti.
Ar gali suaugęs žmogus slėptis, slėptis, meluoti?Žaisti šnipus, verslo keliones, susitikimus ar priskirti moterims vyrų vardus? Kas taip elgiasi? Paaugliai. Jie tuo džiaugiasi. (Rūkykite įėjime, kad mama vėliau nepastebėtų). Tačiau kiek ilgai tai teiks malonumą moteriai? Kiek laiko ji gali ištverti tokią nepagarbą?
Ką daryti su pažeminimu, su kuriuo susiduria kiekviena tokių santykių moteris? Jis yra priverstas padengti savo pėdsakus, o tiksliau juos ištrinti. Girdėjau įvairių istorijų apie tai, kad prieš susitikimą nenešioju kvepalų ar lūpų dažų. Ir kad vyras visada nusipraustų prieš išeidamas. Jūs neturite teisės į pėdsaką jo gyvenime. Jūs tiesiog neegzistuojate.
Kai kurios moterys nori „kovoti už savo laimę“. Išsiskirkite jį su žmona ir ištekėkite už jo. Iš kur toks poreikis? Kodėl manote, kad laimę galima užsitarnauti tik mūšyje ir kovoje? Kodėl jo žmoną suvokiate kaip savo varžovę, kaip priešą, jos nekenčiate, laikote pikta ragana, nuo kurios rankos kenčia didžiulė meilė? Dažniausiai jūsų žmona net nežino apie jūsų egzistavimą. Atrodo, tarsi tu jai atkeršytum, žemintum, iškiltum virš jos. Už ką? Pagalvokite, kodėl norite, kad ji kentėtų? Ar taip yra todėl, kad kažkada buvai įskaudintas ir nori sukelti tą patį skausmą kitam? „Dažnai suaugusios dukros, netekusios tėčių dėmesio, jaučiasi apgautos. Jų sielose giliai ruseno pyktis. Normanas Wrightas.
Įsivaizduokite – suaugusi, pasitikinti savimi moteris, kovojanti už savo laimę? Apie tai nekalbama.
Kai kurios moterys sako, kad maža laimės tokiuose santykiuose verta ašarų ir nelaimės. Kodėl manai, kad nusipelnei tik šiek tiek tokios surogatinės laimės? Juk vyro meilė – tai ne tik susižavėjimas žvilgsniais, komplimentais ir nevaržomas seksas. Tai noras prisiimti atsakomybę už save ir savo ateitį kartu.
Su kuo konkuruojate, kodėl nusprendėte tapti geriausiu šiam vyrui ir aplenkti savo žmoną? Kodėl tyčia atimate sau sveikus ir brandžius santykius?
Kodėl renkatės pagalbinį vaidmenį, kokia jo nauda? Pabandykite suvokti. Ar tikrai viso šito nori? Ką tau sako tavo siela? Ji žino atsakymus. Ir nesivadovaukite naivumu, silpnumu ir romantiškais troškimais. Tai blogi patarėjai.
Kartais tokiuose santykiuose yra ne meilė, o rėmimas. Toli gražu ne jaunas vyras už tavo „pasirengimą“ moka pinigais. Ir veikia kaip savotiškas „tėtis“. Vienintelis dalykas yra tai, kad jūs turite mokėti su savimi. O ką daryti su tuštumos jausmu ir jausmu, kad tavimi buvo pasinaudota?
Kodėl esate pasirengęs atiduoti visą save, savo meilę, laiką, kūną, gyvenimą, pagaliau, iš kur tai atsiranda? Kodėl tokia maža kaina? Juk už tai, ką tu dovanoji, neatsipirks jokia dovana ar geras laikas. Pusiausvyra tarp „duoti“ ir „imti“ yra pagrindinė sąlyga, kad santykiai veiktų“. Bertas Hellingeris.
Vyras per daug imasi tokiuose santykiuose. Svarbiausia, kad jis pasiima jūsų gyvybinę energiją, kurios dėka ir toliau kuria savo gyvenimą, šeimą, verslą. Ir atsiperka dovanomis. Tai geriausias scenarijus. Dažniau susitikimus su juo jis laiko dovana.
Kodėl patikėjote pasaka apie tai, kad jo žmona bloga ir jo nevertina? Kodėl nusprendėte išgelbėti jį nuo piktos, nesusipratusios žmonos, suprasti, vertinti ir mylėti? Kodėl tu nori būti geras? Pamirškite visus savo poreikius, kol jis jaučiasi gerai.
Ar tikite, kad jis išeina ne dėl vaikų? Atsiminkite: žmonės šiame gyvenime viską daro pirmiausia dėl savęs, o jis neišeina dėl savęs, o ne dėl vaikų.
Ir kaip tu gali nuolat gyventi su klausimu: kada jis paliks žmoną ir ateis pas mane?Žinote, tai tarsi pasakojimas apie žmones, kurie piršo senus žmones, kad gautų jų nuosavybę. Iš esmės jie laukia, kol jie mirs. Įsivaizduokite, kad nešiojate tokias mintis savo galvoje. Suaugęs žmogus turi jėgų ne laukti svetimo, o imti, užsidirbti ir gauti tai, kas yra jo.
Ką daryti su neigiamomis emocijomis, kurios nusėda jūsų sieloje ir širdyje? Skausmas, susierzinimas, susierzinimas, pyktis, pavydas, laukimas, pavydas žmonai ir vaikams. Kam tau reikia tiek kančios ir juodų jausmų, pažeminimo ir jausmo, kad esi antrarūšis ir nepilnavertis? Juk tai labai rimtai traumuoja jūsų moteriškumą, graužia sielą ir savigarbą.
Ką daryti su savo švara ir švara? O gal tu tiki, kad jis su ja nesimyli? Ar tikrai galite taip elgtis su savo kūnu?
Arba bijai likti vienas– Ar ne ši baimė pastūmėja į tokį ryšį? Dabar pažvelkite į savo santykius ir nuoširdžiai atsakykite sau į klausimą: ar nesate vienas? Vienatvės baimė yra vaikystės baimė.
Ar žinote, kodėl sakoma, kad santuokos, sukurtos ant žmonos ašarų, nieko gero neduoda? Ne todėl, kad Dievas baudžia ar kas nors kitas. Moteris save baudžia. Darydami ką nors blogo, mes, žinoma, galime įtikinti save, kad ten nebėra šeimos ir panašiai, bet neįtikinti savo sielos neįmanoma. Atsiranda kaltės jausmas. O kaltė visada reikalauja bausmės.
Kai susitinkate su vedusiu vyru, atsisakote užaugti. Ir skausmingi išgyvenimai, ir emocinės kančios yra įrodymas, kad einate neteisinga kryptimi. Juk meilė ir santykiai – pirmiausia moters laimė.
Galbūt jūs patyrėte savo tėvo palikimą šeimą, jo mirtį ar tėvų skyrybas. Ir jūs bijote vėl patirti šias emocijas. Baimė verčia rinktis tokio tipo nerimtus santykius kaip apsauginį tinklą, bet pažiūrėkite, ką patiriate – tos pačios skausmingos emocijos.
Galbūt jūsų santykiai su tėvu nesusiklostė, galbūt jo nebuvo, jis buvo atšiaurus, jūs nesulaukėte jo šilumos ir meilės. Giliai širdyje nusprendėte, kad nesate tokie geri, ir tikite, kad nenusipelnėte laimės, todėl manote, kad nesate verta sveikų santykių ir pilnaverčio gyvenimo.
"Kai mūsų vaikystės prisiminimai yra ypač skausmingi, mes dažnai patiriame pasąmoningą norą atkurti panašias situacijas, bet šį kartą jas įvaldyti." Robinas Norvudas.
Bet ar įmanoma pakeisti praeitį? Ar įmanoma jį įvaldyti? Ne, suaugusiai moteriai užtenka jėgų ir ryžto palikti praeitį ir judėti pirmyn, prisiimant atsakomybę už savo veiksmus ir sprendimus. Ir nustokite būti aplinkybėmis ir vyrais.
Praeities nebėra, ji neturi galios tau. Galite išsivaduoti iš to ir pradėti gyventi savo gyvenimą.
Bet koks judėjimas į priekį įmanomas, kai atsisakote pretenzijų, nuoskaudų ir noro atkurti savo praeitį ir nuoširdžiai dėkojate už viską, ką gavote iš savo tėvų ir tėvo. Tik taip galite tapti laisva artimiems santykiams su suaugusiu vyru.
"Jei mes priimame savo tėvus tokius, kokie jie yra, mes priimame savo gyvenimą".. Bertas Hellingeris.
Tada nebenorėsite gaišti savo gyvenimo laukdami laimės, ir suprasite, kad nelaisvas partneris – ne jūsų kelias. Ir jūs nebijosite būti vienas. Juk reikia laiko pagalvoti, ko suaugusi moteris nori gauti iš suaugusių santykių. Jums reikia laiko prisiminti savo pagarbą sau ir patikėti, kad esate vertas būti vienintelis. Juk tai labai natūralus bet kurios moters noras!
Bet jei paaiškėtų, kad vyras paliko šeimą ir susiejo savo gyvenimą su jumis. Štai ką visada turėtumėte atsiminti:
„Kai meilė išsipildo, atsiranda ryšys, kurio negalima nutraukti. Todėl antrasis ryšys gali atsirasti tik atpažinus pirmąjį ryšį.
Ką reiškia pripažinti? Tai reiškia, kad sutikite, kad gavote savo vyrą, nes pirmoji žmona užleido vietą jums. Ir tu esi antroji žmona. Neturėtų būti neapykantos ar pykčio ankstesniam sutuoktiniui. Tik dėkingumas ir pripažinimas.
„Suvokimas, kad esate skolingas savo ankstesniems partneriams ir visada būsite žemiau, gali tapti sėkmingų santykių pagrindu. Bertas Hellingeris.
Galite atlikti tokį ritualą: vakare uždegkite žvakę savo vyro pirmosios žmonos garbei. Viduje žiūrėkite į ją su pagarba ir meile. Ir tada giliai nusilenk prieš ją ir pasakykite: „Aš tave gerbiu“.
Taip turėjome sunkų, bet, tikiuosi, naudingą pokalbį.
DĖMESIO! Medžiaga saugoma Autorių teisių įstatymo. Bet koks šios medžiagos naudojimas (publikavimas, citavimas, perspausdinimas) NELEIDŽIAMAS be raštiško autoriaus sutikimo. Kilus klausimams dėl šios medžiagos publikavimo, kreipkitės: [apsaugotas el. paštas]
Tatjana Dzuceva
Klasės draugai
: Skaitymo laikas:
Yra moterų, kurios visada pasirenka netinkamus vyrus. Vienas tironas pakeičia kitą, vienas išdavikas – ankstesnį. O gal už nugaros slypi priklausomų partnerių kaleidoskopas. Ir yra moterų, kurios visada renkasi nelaisvus vyrus. Šiandien mes sutelksime dėmesį į juos. Šeimos psichoterapeutė Maria Alekseevna Samotsvetova pasakoja, kas yra šios ypatingos moterys, kurios sulaukia nepasiekiamų vaikinų ir kodėl jos tai daro.
Pradėkime nuo to, kad „įsimylėjimo vedusį vyrą“ problema nėra blogas likimas, ne pikta akis ar prakeiksmas. Yra gana natūralių priežasčių. Sunku susitaikyti su tuo, kad mes patys esame savo gyvenimo autoriai. Taip, yra force majeure aplinkybių ir situacijų, yra šeimos istorija, paveldimumas ir tai, ko mes nepasirenkame (tautybė, lytis, tėvai). Tačiau santykiai yra mūsų pačių pasirinkimas.
Mes pasirenkame būti ar nebūti santykiuose, kokiuose ir su kuo. Taip, kartais tai gali nutikti apeinant sąmonę arba, jei norite, sąmoningumą, ir tada mes pakliūname į santykius su stipriomis emocijomis. Tačiau jei prisiminsite atsigręžti į savo vidinį kritiką ir įvertinę galimus ar prasidedančius romanus ne per meilės ir hormonų tamsą, o per blaivias ir mąstančias priekines skilteles, paaiškės faktas: santykiai yra pasirinkimas, įskaitant meilę vedusiam žmogui. asmuo. Šis pasirinkimas yra mūsų ir esame už tai atsakingi. Ir geriau tai daryti apgalvotai, pirmiausia rūpinantis savimi.
Ką daryti, jei įsimylite vedusį vyrą
Paprastai moterys, kurios renkasi vedusius vyrus, turi nemažai savybių. Panaši patirtis, istorija, skausmo taškai ir elgesio modeliai. Pakalbėkime apie pagrindines tokių moterų problemas, taip pat ką daryti, jei įsimylite vedusį vyrą.
1 Jei problema yra atsakomybės atsisakymas: „Tai ne mano kaltė! Jis atėjo pats! Pirmoji šių moterų savybė yra ta, kad jos tikrai tiki, kad nesirenka šių vaikinų. Ryšys tarsi atsiranda savaime arba vyro iniciatyva. „Na, tai kažkaip prasidėjo“, „Aš myliu vedusį vyrą ir viskas! Ką daryti, tai likimas!“, „Jis pasiūlė, bet aš neatsisakiau“, – maždaug taip jie apibūdina santykių pradžią. Neprisisiimti atsakomybės už savo pasirinkimus yra užburto vyrų pasirinkimų rato esmė, tai reikia suprasti. Tada klausimas, ką daryti, jei mylite vedusį vyrą, nebeatrodys toks sunkus.
Ką daryti: prisiimti atsakomybę. Perkelti dėmesį nuo vyrų į save – pirmas ir labai svarbus žingsnis sprendžiant problemą. Ne jie yra „tokie asilai“, bet man kažkas negerai, jei aš priimu vedusio vyro pažangą ir uždegsiu žalią šviesą tokių „laisvų“ santykių plėtrai, kurie atneš tik skausmą, pažeminimą ir nusivylimą. Santykiai, kuriuose manęs nevertina. Ne piktadaris likimas į mane tokius vyrus „sumeta“, aš pati einu jų pasitikti. Čia ne apie juos, o apie mane. Bet jei taip, kodėl?
2 Jei turite traumuojančią vaikystės patirtį. Mylėti vedusį vyrą ir būti meiluže reiškia būti „trečia“ santykiuose, antraeile, „atsargine“ moterimi. Tikimybė, kad toks ryšys sukels rimtus santykius ir santuoką, yra minimali, svajonės, kad jis paliks savo žmoną, yra naivios.
Dažnai tokia moteris neįsivaizduoja, kad gali būti kitaip. Ji nežino, kad nusipelno normalių santykių, ji nusipelno būti pirmoji ir vienintelė. Ji nežino, kad yra pakankamai gera, net ir su savo trūkumais. Meilė yra skausminga, tai tokia moteris žino.
Ką daryti: suraskite priežastį. Galbūt ji to išmoko vaikystėje apgaudinėjantis tėvas arba kritiška, visada nepatenkinta motina, kuriai „A niekada neužtenka“ turėjo tokią įtaką moters likimui. Santykiai tokioms moterims prilygsta kančioms, o meilę reikia užsitarnauti arba laukti; ne klausti, o pasitenkinti mažu. Trauminiai vaikystės išgyvenimai ir suluošinta savigarba yra kiekvienos tokios merginos istorijoje.
3 Jeigu tai pasyvumo ir įpročio laukti reikalas. Dar vienas tokių moterų bruožas – pasyvumas santykiuose. Jie visada laukia. Jie tikisi, kad vyras paliks savo žmoną dėl jos; laukia, kol jis paskambins; jie laukia ir kenčia savaitgaliais ir švenčių dienomis. Priešingu atveju, kaip tu gali gyventi, jei myli vedusį vyrą?
„Likimo ironijoje“ Barbaros Brylskos herojė sako nemėgstanti nei šeštadienių, nei sekmadienių, nes 10 metų ji buvo vedusio vyro „rezervinis aerodromas“. Daug metų laukimo. Dešimt metų, kuriuos buvo galima skirti sau, tobulėjimui, kelionėms, bet kam, išskyrus laukimą. Tačiau tokios moterys apie tai negalvoja. „Palauksiu, kol mane padarys „mylima žmona“ (ar bent jau išsiskirs), o tada gyvensiu: pradėsiu keliauti, užsiimsiu saviugda ir tiesiog būsiu laiminga. Bet kuris žmogus, būdamas nelaimingas, sutiks laukti net amžinybę, jei atlygis už laukimą yra laimė.
Ką daryti: suvokti, kad vedęs vyras yra ne priežastis, o pasekmė. Tokiems „Nadenkiems“ laukimas ir kentėjimas reiškia nusipelnyti meilės. Jų galvose sukasi seka: myliu vyrą, kuris vedęs, todėl esu nelaimingas. Bet aš lauksiu, parodysiu ir įrodysiu, kad esu vertas būti mylimas. Jis supras, po skyrybų ateis pas mane, ilgai gyvensime ir mirsime tą pačią dieną. Tiesą sakant, jie renkasi šeimyninius, nes jau yra nelaimingi. Nevedęs vyras yra jų kančių priežastis, jis yra jų pasekmė.
Priežastis greičiausiai yra traumuojanti ankstyva patirtis, sutrikdžiusi prisirišimo ir artimų, saugių santykių sampratą. Ir kiekvieną kartą, pasirinkdamos atimti nelaisvą vyrą, moterys vėl ir vėl sužeidžiamos tos vaikystės ir skaudžios patirties.
Taigi, jei jūsų problema yra mylėti vedusį vyrą, tai mano rekomendacija.
Prisiimk atsakomybę už savo pasirinkimą! Atsisėskite ir pripažinkite sau:
„Taip, aš visada sutinku su santykiais, kurie man kelia skausmą. Aš pats tai pripažįstu. Niekas manęs neverčia ir neverčia. Deja, mano destruktyvų pasirinkimą (kad myliu vedusį vyrą) įtakoja mano praeitis. Man gaila tos savo dalies, kuri bando užsitarnauti meilę žmogaus, kuris manęs nesirenka (greičiausiai tai vaikiška dalis).
Būtinai ja pasirūpinsiu (geriausia kreiptis į specialistą) ir neleisiu, kad tai pasikartotų! Pavargau kentėti.
Ar įmanoma mylėti vedusį žmogų? Tai įmanoma, bet vargu ar tai atneš man laimės. Ir aš noriu sveikų, suaugusių, lygiaverčių, produktyvių ir saugių santykių. Žinau, kad esu to vertas, ir nuo manęs priklauso lygiai pusė sėkmės. Dabar aš renkuosi rūpintis savimi, o ne kenkti sau. Aš renkuosi būti aktyvus – veikti, o ne laukti. Žinau, kad galiu kurti santykius pagal kitokį scenarijų, bet taip pat suprantu, kad tada teks elgtis, galvoti ir jausti kitaip.
Esu pasirengęs už tai prisiimti visą atsakomybę. Tai ne visada pavyks, ir aš galiu klysti, bet dabar mano prioritetas yra aš ir mano laimė.
Jei kenčiate santykiuose, tai yra gera priežastis kreiptis į psichoterapeutą. Pirmiausia suprasti, kodėl taip nutinka, ir tik tada – pabandyti pagerinti santykius nauju, nedramatišku scenarijumi.
