Jaučiu, kad jei aš mirsiu, mano žmona prieis prie karsto ir pasakys: „Jis mirė tyčia, kad tik nieko nepadarytų!
Moteris yra kaip parašiutas. Jūs visada turėtumėte turėti atsarginį.
Moterys dėvi kojines ir pėdkelnes,
Ir jie neabejingi kultūros klausimams.
Dvidešimt procentų jų yra idiotai
Trisdešimt procentų yra visiški idiotai.
Keturiasdešimt procentų jų yra psichopatai
Iš viso gauname devyniasdešimt.
Mums liko dešimt procentų,
Ir išsirinkti iš jų nėra lengva.
Moteris – tai žmogus, kuris rengiasi, kalbasi ir nusirengia.
„Moters rankos turi drebėti nuo dovanų, kojos nuo sekso, o širdis – nuo meilės!
– Ar rezonansas jūsų nesudraskys?
Moteris turi vištos intelektą, o protinga moteris – dviejų.
Moterims tai daug lengviau nei vyrams! Grįžau iš darbo, nuėjau į parduotuvę, išskalbiau, išvaliau, pamaitinau vaikus, tikrinau namų darbus, pamelžiau karvę, gaminau vakarienę - ir viskas, po velnių... Aš visą dieną laisva!
Moters instinktas yra milijono metų gyvenimo negalvojant rezultatas.
Virtuvė – tai vieta, kur moterys labai lengvai nuima stresą. Pavyzdžiui, ji išėmė kalakutą, pavadino jį Sanya, Vania ar dar kaip nors, nupjovė viską, ko norėjo, ir lėtai įmetė į verdantį vandenį.
Intuicija yra nuostabus jausmas, pasakantis moteriai, kad ji teisi, nepaisant to, ar ji teisi, ar ne.
Jei moteris nepasiduoda, ji laimi, jei pasiduoda, ji diktuoja sąlygas laimėtojui.
Klausykite moterų – jos visos turi nuostabius vaikus! Ir viskas iš idiotų vyrų.
Jei mergina bijo karštų apkabinimų, vadinasi, ji yra Snieguolė. Jei moteris bijo stiprių gėrimų, vadinasi, ji yra Sniego moteris.
Niekada neturėtumėte pasitikėti moterimi, kuri jums pasako savo amžių. Moteris, galinti tai, sugeba viską.
Atidžiai klausydamiesi moters, padedate jai suprasti, ką ji norėjo pasakyti.
Jei norite pasielgti teisingai, pasitarkite su žmona ir elkitės priešingai.
Mes įsipareigojame įrodyti, kad moterys yra geriau nei kaltas ar skraidantis klistronas. Net jei tai antimoksliška, tai smagu ir pilna pokštų. Šiuos anekdotus galite perskaityti kovo 8 d.
Moteris yra geriau nei radijas - ji jums papasakos visas naujienas, ne tik pasaulio naujienas, bet ir apie visą įėjimą, ir jums nereikia mokėti už elektrą.
Moteris yra geriau nei metalinis pjūklas - ji puikiai pjauna, nenublunka ir nepalieka jokių šiukšlių.
Moteris geriau už viršininkę – jis irgi tave dulkina, bet moteris vis tiek malonesnė.
Moteris geresnė už savo tėvus – yra pasirinkimas.
Moteris yra geresnė už gyvenimą – ji ne viena.
Moteris geriau nei plaukų džiovintuvas - plaukų džiovintuvas sulaužys, sulaužys ir bus išmestas, o mergina sulaužys, sulaužys ir sustos
Moteris geriau nei mikroautobusas - jei ji pajudės, ji nesustos viduryje kelionės.
Moteris geriau nei ledai – ji tirpsta ne tik nuo karščio, bet ir nuo saldumynų bei gėlių.
Moteris geriau nei butelis degtinės: vienas su moterimi yra normalus, vienas su buteliu – jau alkoholizmas.
Moteris geriau nei telefonas – jei jį kur nors pamirši, ji vėliau grįš namo.
Moteris geriau nei kelių policininkas – jei jai reikia pinigų, tai ji taip ir sako tiesiai.
Moteris geriau nei konjakas – su amžiumi jos vertė nekyla.
Moteris yra geriau nei korinis ryšys - jums nereikia permokėti už tarptinklinį ryšį.
Moteris geresnė už karvę – jos zylę maloniau įsikibti.
Moteris geriau nei internetas – su moterimi tiksliai žinai, kur viskas yra.
Moteris geriau nei pirtis - ji gers, mylės ir nereikės mokėti pinigų.
Moteris geriau nei šuo – ji ne tik sau, bet ir tau maistą paruoš.
Moteris yra geriau nei registruotis Maskvoje - jums jos nereikia.
Moteris geriau nei kompiuteris – atsinaujinti reikia rečiau.
Moteris geriau nei iPhone – nes tavo instinktai pasakys, ką daryti su moterimi, bet tu turėsi su juo susitvarkyti pusę metų.
Pertraukinėti moterį leidžiama tik komplimentais...
Aišku, kodėl vyras ir moteris negali suprasti vienas kito – juk jie nori visiškai skirtingų dalykų. Vyras nori moters, o moteris – vyro.
Kelias į vyro širdį yra: gražioms moterims per skrandį, negražioms – per kepenis.
SU nuoga moteris sunku ginčytis.
Suaugęs sūnus ir jauna žmona – ko dar reikia vyrui, kad senatvę pasitiktų oriai?!
Moteris nuo vyro skiriasi tuo, kad apgalvoja ne žingsnius, o eiseną.
Pats baisiausias žodis, kurį vyrai bijo išgirsti iš moters, yra žodis „DAUGIAU!
Kiekviena moteris yra savo laimės kūrėja, o jos vyras – kūjis.
Protinga moteris yra ta, kurios kompanijoje gali elgtis taip kvailai, kaip nori.
Vyrai klaupiasi priešais moterį, kad tik pažiūrėtų po jos sijonu.
Moteris nori visko – iš vieno, Vyras – vieno iš visų.
Moteris retai atleidžia pavydą ir niekada neatleidžia jo nebuvimo.
Kuo dažniau moteris dejuoja naktimis, tuo rečiau niurzgia dieną.
Kuo moteris gražesnė, tuo greičiau bėga laikas ir pinigai.
Vyras kaip vonios lapas: iš pradžių prilimpa prie moters, o paskui nusiplauna.
Tikrai graži suknelė- tai suknelė, su kuria graži moteris atrodo geriau nei be jos.
Kai vyras jaučiasi blogai, jis ieško moters. Kai vyras jaučiasi gerai, jis ieško kito.
Vyras nori, kad jis būtų jai pirmas, o moteris – kad ji būtų jo paskutinė.
Kad vyras nenusibotų, moteris keičia sukneles, o kad moteris nenusibotų, vyras keičia moteris.
Vyro problemos prasideda ne tada, kai moteris pradeda apsinuoginti už jo pinigus, o tada, kai ji pradeda rengtis su jais.
Kai moteris sako, kad neturi kuo apsirengti, vadinasi, viskas, kas nauja, baigėsi. Kai vyras sako, kad neturi kuo apsirengti, tai reiškia, kad jam viskas švaru.
Moterų požiūriu vyrai turi du pagrindinius trūkumus: tai, kad jie visą laiką galvoja apie seksą, ir tai, kad jų mintys prieštarauja veiksmams.
Jei vyrai žinotų, ką galvoja moterys, jie būtų dvidešimt kartų įžūlesni.
Mergina pirmiausia nori eiti į restoranus, kad suprastų, ar jai reikia eiti miegoti su vaikinu. O vaikinas nori kuo greičiau pasodinti merginą į lovą, kad suprastų, ar verta ją vestis į restoranus?
Merginoms trūksta moteriškumo, o moterims – nekaltybės.
Jei mergina žino savo vertę, vadinasi, ji apie tai užsiminė ne kartą.
Merginos gali viską, tik kai kurios yra drovios.
Palikti merginą einant į kariuomenę yra tas pats, kas palikti degtinės butelį gatvėje ir grįžti jos po dvejų metų.
Princo gali laukti visą gyvenimą, bet vyro reikia kiekvieną dieną!
Graži moteris yra rojus akims, pragaras protui ir skaistykla kišenėms.
Moteris reikia nešti ant rankų – jos pačios atsisės ant kaklo.
Niekas neteis moters daugiau nei dvi kartu – trečia...
Mūza ateina pas poetus, o muzikantas – pas poetes...
Patrauklios moterys blaško dėmesį.
Kai kurių vyrų moralinis charakteris grindžiamas tik tuo, kad jie neturi pinigų.
Prie moters kojų sukrauta dešimt vyrų, o ji išsirenka vienuoliktąjį, kuris atsistoja ir žiūri į kitą pusę.
Moterys ožkomis vadina tik tuos vyrus, kurių negalėjo paversti avinais.
Moterimi negimstama, ja tampama.
Jei moteris neturi ką pasakyti, tai nereiškia, kad ji tylės.
Kiekviena moteris turi akcentą. Bet jūs nebūsite patenkinti tik vienu akcentu.
Prieš surasdami savo princesę, pabučiuosite daug rupūžių.
Vyras niekada nėra toks silpnas, kaip tada, kai graži mergina pradeda jam pasakoti, koks jis stiprus.
Moteris, kuri mano, kad kelias į vyro širdį eina per skrandį, siekia per aukštai.
Sunku palikti moterį, kai jautiesi, kad ji tau skolinga.
Jei radote savo svajonių moterį, galite atsisveikinti su kitomis savo svajonėmis.
Vis rečiau galima rasti moterį, kuri ištiesia jums ranką, delnu žemyn.
Šiais laikais, jei vyras atidaro moteriai duris, jis greičiausiai yra durininkas.
20 metų vyras yra žaidėjas, 40 metų - žaidėjas, 60 metų - atkrintamosios, 80 metų - žaidimas baigtas.
Tikras vyras visada pasieks tai, ko nori moteris.
Galutinis moters sprendimas retai būna paskutinis.
Tikras vyras – tai vyras, kuris tiksliai prisimena moters gimtadienį ir niekada nežino, kiek jai metų. Vyras, kuris niekada neprisimena moters gimtadienio, bet tiksliai žino, kiek jai metų, yra jos vyras.
Moterų šūkis:
Vyrai – linoleumas. Jei pirmą kartą gerai paguldysite, galėsite vaikščioti 20 metų.
Kad ir kiek maitintum vyrą, jis vis tiek žiūri į kitas moteris.
Jei žmona nervina savo vyrą, tai reiškia, kad ji nori padaryti jį geresne puse.
Vyras gali būti laimingas su bet kuria moterimi. Kol jis jos nemyli.
Moteris puikiai žino keturias aritmetikos operacijas: padalija lovą, padaugina lytį, prideda sau grožio ir atima amžių.
Kai vyras grįžta namo anksti, jis galvoja: „Ką skaityti?“, o kai vėlu: „Ką man parašyti?
Jei moteris atsiduoda vyrui už pinigus, vadinasi, ji „nėra dovana“.
Jei vyras atidaro žmonai mašinos dureles, tai reiškia arba naują automobilį, arba naują žmoną.
Moteris gali atleisti vyrui, net jei jis niekuo jai nekaltas.
Vyras be moters – kaip dviratis be priekabos.
Moteris vairuoja kaip žvaigždė danguje: tu ją matai, o ji tavęs nemato.
Jei vyras sako: „Tai kvailas vaiko žaidimas“, tai žaidimas, kuriame jis pralaimi žmonai.
Moterys tikrai moka saugoti paslaptis... Bet kartu.
Automatizavimas – tai vyrų pastangos supaprastinti darbą, kad moterys galėtų tai atlikti.
Apgaudinėdamas moteris ieško geriausio, o vyras – kažko naujo.
Moteris – kaip tvirtovė: vieną galima pagauti po pirmo šturmo, kitą – po ilgos apgulties, trečią – po derybų.
Moterų, kurias vyras turėjo, skaičius nėra pastovus dydis: jo mažėja pokalbiuose su moterimi ir daugėja jo pokalbiuose su vyru.
Iš graži moteris tu prisigersi, bet su negražia moterimi nori prisigerti.
Jei žmona nesirūpina savimi, ji turės rūpintis savo vyru.
Kaip moteris nori meilės! Pirmiausia ji įkvepia save, kad myli, tada įkvepia save, kad yra mylima, o tada visa tai įkvepia savo mylimajam.
Bakalauro maistas yra įvairesnis nei vedusio vyro, nes vedęs vyras valgo tai, ką gamina viena moteris, o bakalauras – tai, ką gamina skirtingos moterys.
Moteris myli, kai yra pripratusi, bet vyras myli tol, kol nepripranta.
Don Chuanas siekia kiekybės, nes negali neatsilikti nuo kokybės.
Vyro ir moters santykiai labai greitai atšąla, jei juose nebelieka jokios perspektyvos.
Geriausia žmona yra ta, apie kurią svajojate visą gyvenimą.
Nebaisu, jei žmona blogai gamina maistą, baisu, jei ji verčia tave valgyti viską.
Moteriai lengviau įsimylėti, nei prisipažinti meilėje. O vyrui lengviau prisipažinti nei įsimylėti.
Vyras yra kaip kamuolys: kai moteris jį paleidžia, jis atsipalaiduoja, o kai ji paima į rankas – išsivynioja.
Nėra taip blogai, kai vyrui iš žmonos reikia tik vieno dalyko, blogai, kai jam iš jos nieko nereikia.
Moteris tuokiasi tam, kad pririštų prie savęs vyrą, o vyras tuokiasi tam, kad moteris galėtų nuo jo atsirišti.
Vienintelis mylimasis, kuris nesislepia spintoje, yra tas, kuris pats yra kaip spinta.
Tai nėra problema, jei jūsų vyras galvoja tik apie save, tai yra problema, jei jis galvoja apie ką nors kitą.
Kaip mažai yra padaryti laimingą tik vieną!
Vyras keičia moteris, kai nori daug patirti, o moteris keičia vyrus, kai nieko nepatiria.
Jei moteris neprižiūri savęs, vyras prižiūri kitą moterį.
Vyrui lengviau atsisakyti dvidešimties metų santykių nei dvidešimties metų.
Pirmiausia vyras nemoka kalbėtis su moterimi, o paskui nemoka jos nutildyti.
Man visada buvo sunku parsivežti moterį namo – iš pradžių dėl tėvų, vėliau dėl žmonos.
Ir kaip žmona apsiverčia liežuviu kaltinti savo vyrą, kad atėjo ant ragų.
Moteris iki keturiasdešimties ieško mylimojo, o po keturiasdešimties – bet ko.
Šydas yra balta vyro vėliava.
Moteris galvoja, su kuo eiti į svečius, vyras – su kuo išvykti.
Nuotaka - mergina su didelių vilčių už neįtikėtiną sėkmę.
Kai vyras ir moteris atsiduria kartu, ji galvoja: „Pagaliau mes kartu!“, o jis galvoja: „Pagaliau mes vieni!
Kas patinka moteriai, to vyras dažnai negali sau leisti.
Kaip daugiau moters sukasi aplink veidrodį daugiau vyrų sukasi aplink moterį.
Vyras gali mylėti, bet apgaudinėti, o moteris negali apgauti, bet nemylėti.
Kiekvienas vyras nori, kad jo žmona liktų namuose, bet nesėdėtų be rankų.
Moteris greitai atsiduoda tam, kurio nemyli, ir ilgai priešinasi tam, kurį myli, nes su mylimu žmogumi nori pasirodyti gera, tačiau su nemylimu nesigėdija pasirodyti blogai.
Vyras myli moterį, jei sako, kad ji yra kaip jo motina, ir iškrenta, jei sako, kad ji yra kaip jo paties.
Paprastai kitoje moteryje yra dalykų, kurių nepastebi savo žmonoje.
Stipriausia santuoka, kai vyras yra pirmasis moters vyras, o žmona – paskutinė vyro moteris.
Moteris kaip durys su spyruokle: tu ją pasiimk pas save – ji iš tavęs, tu iš jos – ji tau.
Jei pamačiusi vyrą moteris nuleidžia akis, vadinasi, jis jai patiko. O jei pamatęs moterį vyras nuleidžia akis, vadinasi, jam patinka jos kojos.
Meilė yra srovė: moteriai ji nuolatinė. O vyrui tai kintama.
Žmona visada turi vienu vaiku daugiau nei jos vyras.
Žmonos ir meilužės pasirinkimas yra sunkus, bet bet kuriuo atveju malonus.
Moteris įžeidžia vyrą dviem atvejais: kai jam iš jos reikia tik vieno dalyko ir kai jam iš jos nieko nereikia.
Už poligamiją gausite trejus metus kalėjimo, o už monogamiją - iki gyvos galvos.
Turtingas vyras gali turėti daug moterų, o vargšas moteris priversta turėti daug vyrų.
Meilė yra tarsi žymų žaidimas: iš pradžių vyras bėga paskui moterį, o ji paskui jį.
Jei vyras nustoja vestis moterį į muziejus, teatrus ir restoranus, vadinasi, jis ją vedė.
Vyras palieka moterį, kai pastebi jos trūkumus, o moteris – vyro trūkumus, kai jis ją palieka.
Vyras nori sumažinti meilę iki malonumo dydžio, o moteris – iki laimės dydžio.
Kai kurios moterys yra tokios drovios, kad gėdijasi atsisakyti vyrų.
Tegul moterys žydi – kol vyrai nežydi...
Mergina – kaip kulka, kurios svorio centras pasislinkęs: pataiko į akį, praeina per širdį, pataiko į kišenę ir išlenda į šoną.
Kuo platesnis žmonos juosmuo, tuo ilgesnė vyro darbo diena.
Jūs niekada neišmoksite tiesos iš moterų! Pirmiausia jie turi mergaitišką atmintį, tada moterų paslaptys, tada senatvinis pamišimas.
Merginos – kaip automobilių stovėjimo aikštelės: šiek tiek dvejoji, bet geriausios jau užimtos.
Kai šeimoje tik viena žmona, ji užauga savanaudė.
Moteris nusiginkluoja, kapituliuoja.
Laimė ne tose moteryse, su kuriomis norisi miegoti, o tose, su kuriomis norisi pabusti.
Jei vyras tau sako, kad negražių moterų nėra, degtinės mažai, drąsiai jam atsakyk: Ne, ne gražūs vyrai, pinigų mažai!
Senatvė moteriai ateina tada, kai ji pradeda traktuoti kelnaites kaip drabužį.
Pagrindinė problema ieškant Tikro vyro yra ta, kad jau yra a Tikra moteris.
Yra žinoma, kad vyras skiriasi nuo berniuko žaislų kaina. O moteris iš merginos? Jų kokybė: merginos myli minkšti žaislai, o moterims sunku.
Vyrai trokšta sekso, moterys – meilės. Ir visi daro tą patį.
Mergina buvo liekna ir trapi, tad neilgai trukus ji palūžo...
Moterys žavisi gražiais vyrais, gerbia protingus vyrus, naudojasi maloniais vyrais ir tuokiasi tik už stiprius vyrus.
Moterys yra angelai. Bet kai jų sparnai sulaužomi, jie pradeda skraidyti ant šluotos.
Tuščias žmogus yra kaip tuščias šovinys – daug triukšmo, bet taikinys nepataiko.
Vakarieniauti su mergina gali bet kas. Bet jūs turite užsidirbti pusryčius!
Vaikinai kaip sakai: iš pradžių prilimpa, paskui sukietėja ir nukrenta.
Tikras vyras niekada neatsisakys panelei priemonių... apsisaugoti nuo nepageidaujamo nėštumo.
Jei negalite įtikinti moters, kad ji yra vienintelė, nemėginkite jos guosti tuo, kad ji pati geriausia.
Kai moteris kalba apie patikimą vyro petį, ji dažniausiai turi omenyje jo kaklą.
Juk Temidė buvo tikra moteris: kas kitas būtų pagalvojęs sverti užrištomis akimis ir tuo pačiu neleisti abejonių!
Vyrams, kurie elgiasi su moterimis pagarbiausiai, retai su jomis pasiseka.
Vyrai paprastai būna geri lovoje, kai apgaudinėja savo žmonas.
Jei vyras niekada nemeluoja moteriai, vadinasi, jam nerūpi jos jausmai.
Visos žmonos nori, kad jų vyrai būtų turtingi ir žinomi, bet darytų tik juos.
Ne visos moterys vėluoja į pasimatymą. Kai kurie išvis neateina...
Moterys kaip ledai. Iš pradžių jie atšąla, paskui ištirpsta, o tada prilimpa!
Norėdami sužavėti kitus, vaikai stengiasi atrodyti vyresni, vyrai – protingesni, moterys – jaunesni ir kvailesni.
Moterys atkreipia dėmesį ne į gražius vyrus, o į vyrus su gražiomis moterimis.
Žavėjimasis moterimi nepasiekia sėkmės. O vyro sėkmė džiugina moterį.
Vyrai, kurie blogai kalba apie moteris, paprastai turi omenyje tik vieną dalyką.
Moters svajonė – būti savo svajonių moterimi.
Pasaulyje nėra nė vieno vyro, kuris ilgą laiką galėtų tenkintis tik moters siela.
Susitikęs su vyru jis mintyse nurengia moterį, o ji mintyse įvertina, kiek jis apsirengęs.
Moteris ryja akys tų vyrų, kurie, kaip taisyklė, nebeturi dantų.
Visos moterys gyvena pagal tą patį šūkį: „Meilės naudoti negalima“, bet kur dėti kablelį, kiekviena renkasi pati...
Jei vyras išsiskalbia kojines, vadinasi, jos jam paskutinės.
Jei moteris pyksta, vadinasi, ji ne tik klysta, bet ir tai supranta.
Moters spinta yra tada, kai nėra kuo apsirengti ir nėra kur jo pasikabinti.
Jei pastebite, kad jūsų merginos palankumas tiesiogiai priklauso nuo to, kiek pinigų jai išleidote, vadinasi, jūsų mergina yra vartotoja. Jei nieko panašaus nepastebi, vadinasi, ji yra pažengusi vartotoja.
Jei norite sužinoti, ką moteris iš tikrųjų galvoja, pažiūrėkite į ją, bet neklausykite.
Moteris, kuri save vertina per žemai, numuša visų moterų kainą.
Kiekviena moteris laiko save nepakeičiama ir tiki, kad nesunkiai galėtų pakeisti bet kurią kitą.
Vedybinio amžiaus merginos dienoraštis.
Pirmadienis – susituokė amerikiečių milijonierius Harry. pasiūlė
lošimo namai, akcijų santaupos, milijonai dolerių. Ji atsisakė.
Antradienis - atėjo arabų šeichas Faridas. Jachta, naftos platformos,
haremas... aš taip pavargau nuo jų visų.
Trečiadienis – pamatė prancūzą Paulą. Vimbldono turnyras,
kelionės, teismai. Paryžius... Nekenčiu.
Ketvirtadienis – atėjo Kolka. Kaip visada, nesiskutusi ir pagiriuota.
Jis be jokios grąžos prašė 100 rublių. Jis maldavo, maldavo, mušė į krūtinę.
Aš... Dieve, jis labai panašus į mano tėvą! Po savaitės bus vestuvės.
***
Kartą susitinka trys moterys ir pradeda pokalbį apie savo vyrus:
1: Mano vyras yra juvelyras ir prieš pasimylėdamas su manimi padovanoja nuostabią dovaną. auksinis žiedas.
2: O mano vyras yra poetas. Jis visada man perskaito labai gražų eilėraštį prieš seksą.
3: O mano vyras yra „Microsoft“ darbuotojas. Vakare jis sėdi ant lovos krašto ir dvi valandas iš eilės man pasakoja, kaip bus puiku, kai jis mane išdulkins!
***
Draugas draugui:
– Nuėjau pas gydytoją, paaiškėjo, kad esu nėščia.
– Ar sugalvojote vaikui vardą?
– Vis dar galvoju apie savo antrąjį vardą.
***
Mergina stovi prie karinės registracijos ir įdarbinimo biuro durų ir verkia.
– Ką, jaunikis buvo pašauktas į kariuomenę? - klausia sargybinis.
– Taip. Visi penki!
***
Labai protinga šeima. Vėlų vakarą. 17-metė studentė dukra grįžta namo. Ją koridoriuje pasitinka susirūpinę tėvai.
Tėvas kreipiasi į dukrą:
- Elena Georgievna, prašau paaiškinti: kur ir kodėl taip ilgai išbuvote?
Dukra, surinkusi paskutinę valią į kumštį, paaiškina:
- Gerbiami Georgijus Aleksejevičius ir Marina Dmitrievna, aš buvau girtas ir mane partrenkė.
***
- Mieloji, ar gali pasakyti, kokia čia avis su tavimi nuotraukoje?
- Sesuo.
- O, kaip miela.
***
Skelbimas: ištekėsiu per krizę. Kalbu tyliai, skaniai gaminu, o galvos neskauda.
***
Kai jis paprašė susitikti, ji nukrito nuo kėdės, užšoko ant lovos, apie 15 minučių iš laimės lakstė po butą ir atsakė: „Pagalvosiu“...
***
Dvi draugės.
- Kaip tavo vyras lovoje?
- Taip, kaip! Kaip treniruoklis!
- Kaip tai?
- Pūsi ant jo, dejuoja, prakaituoja, bet tai niekur nedingsta!
***
Vakaras. Mikroautobusas. Pustuščiame mikroautobuse spalvinga dama bendrauja mobiliuoju telefonu:
- Taip... Taip... Bet vakar pas mane atėjo kūdikis ir pasakė: „Kisočka, aš tavęs pasiilgau“, o aš turiu murzines. Na, aš padariau jam tsemushki ir jis nuėjo į kazino. Taip... Taip... Ir tada skambina Dusikas ir pradeda kalbėti, kaip jis manęs pasiilgo, kaip blogai jautėsi ir kaip manęs laukė. Na, aš turiu mursiki! Nuėjau ir pabuvau pas jį kurį laiką... O! Ką tu, Dusik toks... Taip... Į užpakalį.. Labai labai... Ir tada mažylis grįžo iš kazino ir taip pat atrodė, kad išprotėjo... Taip... Aišku, gerai, kad Dusik iš pradžių buvo... Mažajam buvo patogu... O! O gal taip juos paveikia mursikai... Na, visi šmirinėja.
Vairuotojas galėjo pasakyti tik „Na, tai viskas, @šūdas!
***
Geros merginos Sveiki atvykę į dangų, blogos merginos bet kur!
***
Tikra moteris turi turėti kantrybės ir ištverti
***
Ar moteris gali padaryti vyrą milijonieriumi?
Taip, jei jis yra milijardierius!
Anekdotai ir anekdotai moterims ir apie moteris
IN susitinka du draugai:
- Mano vaikinas toks savanaudis!
- Kas atsitiko?
- Taip, jis vaistinėje nusipirko prezervatyvą, su antenomis, spuogeliais, gofruotu,
lubrikantas...
- Tai puiku!
- Taigi jis užsidėjo iš vidaus!
13 dalykų, kuriuos moteris turėtų padaryti savo gyvenime
1. Pamesti telefoną, piniginę, automobilio raktelius, lėktuvo bilietus.
2. Praraskite savęs kontrolę kokioms 5-10 minučių.
3. Pasiduokite silpnumo akimirkai.
4. Padarykite didžiausią klaidą savo gyvenime.
5. Piktai imk pinigus, sakydamas: „Tu niekšas! Kam tu mane laikai?!"
6. Prisiminkite vienintelį fotoaparato mygtuką, kurį turite paspausti fotografuodami.
7. Numesti 3 kg.
8. Atidžiai išstudijuokite savo vyro mobilųjį telefoną ir išsiaiškinkite, kas yra Olegas Nikolajevičius.
9. Palaukite, kol bent kas nors šiuose namuose išplaus indus be raginimo!
10. Išplaukite pasą.
11. Gerai vieną kartą nuo viso to pailsėti.
12. Gyventi gimdymo namuose.
13. Atverk draugui akis.
IR Kartais žiūrite į vyrus, kuriems anksčiau jautėte simpatiją, ir nevalingai imate abejoti savo tinkamumu...
M jauna mergina pas ginekologą. Gydytojas, baigęs tyrimą:
- Sveikinu, tu nėščia!
- Taip negali būti! Aš niekada anksčiau nemiegojau su jokiu vyru!
- Na, gal gerai pagalvosite ir prisiminsite!
- Ne, aš tau sakau! Nors, žinai, turėjau vieną draugą, kuris buvo pilotas, bet jis man tik parodė, kaip lėktuvai pildosi ore!
3
Metų berniukas visą dieną gąsdino močiutę, sekdamas ją ir sakydamas:
Melskitės ir atgailaukite...
Paaiškėjo, kad jis paprašė įtraukti savo mėgstamą animacinį filmą - Baby and Carlson
SU Vyro ir žmonos kivirčai. Žmona:
– Mano gyvenime buvo tik du tikri vyrai!
Vyras, įdomu:
Kas antras?!!
-... o tu net nesi susipažinęs su pirmuoju...
H ko reikia, kad padarytum įspūdį moteriai:
- pagirk jai
- gerbk ją
- paglostyk ją
- apkabink ją
- saugok ją
- išleisti tam pinigus
- duok jai vyno ir pavaišink restoranuose
- Nupirk jai, ko ji nori
- klausyk jos
- pasilik su ja
- palaikyk ją
- eik dėl jos į žemės pakraščius
Kaip padaryti įspūdį vyrui:
- nusirengti ir ruoštis valgyti.
Vaistinėje
Vaikinas: Ar yra Viagra moterims?
Vaistininkė: Priešingai, kitoje kelio pusėje yra juvelyrinių dirbinių parduotuvė...
IR Moteriška logika:
Tiesiog draugauk – su geru vaikinu.
Sušik – su visišku niekšu.
Ir tada piktinkitės, kad šiais laikais visi vyrai yra asilai.
Užinodama, kad ji buvęs vyras ketina tekėti už jauno kaimyno, ji atkeršijo jam grynai moterišku gudrumu: ištekėjo už kaimyno tėvo ir tapo anyta.
– T Jūs esate psichozinis, neadekvatus, savanaudis ir niekšas!
– Tai geriausios mano savybės!
M mokyti savo 17-metę dukrą, kaip išvengti prievartavimo:
– Įsivaizduokite, kad naktį eini gatve, o paskui jus seka įtartinas vyras. Jūsų veiksmai?
- Greitai atsisuku į jį, nusitraukiu kelnes ir pakelsiu sijoną.
-Tu išprotėjai?
- Kaip manai, kas bėga greičiau, jis su nuleistomis kelnėmis ar aš su aukštyn sijonu?
P draugas sako kitam:
— Toks siaubas, vakar pirmą kartą išvažiavau su vyru žvejoti ir siaubingai susipykome.
- Kas atsitiko?
– Na, iš pradžių garsiai kalbėjau ir išbaidžiau visas žuvis, tada uždėjau ne tą masalą, tada neteisingai užkabinau. Bet viskas baigėsi blogai: aš pagavau daugiau žuvies nei jis.
P Vyras ateina į knygyną ir klausia pardavėjos:
- Man reikia knygos „Vyras yra moterų valdovas“.
Pardavėja (ramiai):
– Grožinės literatūros skyrius yra už kampo.
H kas atsitiktų, jei vyrai iš tikrųjų būtų absoliutūs gyvenimo šeimininkai?
– Kovo aštuntoji būtų perkelta į vasario dvidešimt devintąją. Kartą per ketverius metus tai dar galima ištverti.
– Kaklaraištis galėjo likti neužrištas. Ir neprisekite musės.
- Plastinė chirurgija padidinus moteriška krūtinė būtų įtrauktas į nemokamą sveikatos draudimo programą.
– Visos moterys turėtų tą patį vardą – kad būtų lengviau bendrauti.
- Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmenių ir gyvūnų kailiai.
– Moterų nosys turėtų specialius filtrus, kurie slopintų alaus, prakaito ir svogūnų kvapus.
– Tiranozaurai vėl būtų veisiami – kad gyvenime būtų daugiau nuotykių.
– Darbe tas vaikinas, kuris geriausiai vaidina Quake'ą, automatiškai taptų bosu.
– Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose ir šaudyklose – kaip taikinius.
– Kiekviename telefono aparate būtų įrenginys, kuris nutraukia ryšį po trisdešimties sekundžių pokalbio.
– Servetėlės būtų likę neišrastos. Galoshes taip pat.
– Atidus žvilgsnis į moters biustą per pirmąjį susitikimą būtų vertinamas kaip oficiali meilės deklaracija.
– Jei važiuotumėte kairiąja juosta šešiasdešimties kilometrų per valandą greičiu, jus nušautų vietoje.
- Norėdami atsegti liemenėlės užsegimą, užtektų lengvai papūsti.
– Po kito „Formulės 1“ lenktynių etapo laimėtą automobilį galėjo vairuoti bet kas.
– Ištekėjusi už dukros mama automatiškai pamirštų apie jos egzistavimą. Taigi uošvių problema būtų išspręsta visiškai.
– Vietoj „alaus pilvo“ augtų „alaus raumenys“.
- Spyrimas virš stalo su nardais, šaškėmis ar monopolija automatiškai reikštų tavo pergalę.
– Žinių transliacijos pradžioje diktoriai pasakodavo visus naujausius nepadorius anekdotus.
– Būtų išrastos kojinės, kurios visada egzistuotų tik poromis. Jūs palikote skirtingos vietos, jie energingai šliaužtų vienas prie kito.
– Būtų svarstomas maudymosi kostiumėlis su bikiniu tobulas kostiumas verslo moteriai. Ir ne verslas.
- Tualeto sėdynės iškart atsistos nuo jų atsistojus.
– Kiekviename bare būtų vaikiškos lovelės tiems, kurie šiandien nesiruošia iš čia išeiti.
- Šiukšlių maišai patys išeitų iš namų. Jas pataikyti užtektų gero smūgio.
– Moterims mėnesinės prasidėtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą.
„Niekas nieko nežiūrėtų pernelyg rimtai“.
B kalba moterys.
– Visi vyrai yra baisios moteriškės!
- Ar tai viskas?
– Ar likusius galima vadinti vyrais?
UĮ kurortą išvykau vienas. Po savaitės išsiunčiau savo vyrui SMS žinutę:
- Vis dar myliu tik tave.
IR Moteris odontologė reguliuoja grąžtą:
- Ar prisimeni, Miša, kaip mokykloje traukei man košes?
H Oi, man vėl skauda galvą... Sakyk nuoširdžiai, ar vėl nori manęs?
P Būsimam vyrui man pasiseks – ir žmona graži, ir protinga, ir gerai gamina, ir meluoja...
Kai moteris gyvena viena...
Galbūt nustebsite, tačiau merginoms taip pat nesvetimi mažieji mergvakario gyvenimo džiaugsmai. Juk kai moteris gyvena viena...
1. Ji gali miegoti skersai lovos, susisupusi į antklodės ritinį, vieną pagalvę pasikišusi po pilvu, o antrą po galva. Kai tavęs nėra šalia, mes visada taip miegame.
2. Australijos Grand Prix tiesioginės transliacijos dieną neatsibusti 4 val.
3. Ji gali gauti sau mažiausią šiukšliadėžę pasaulyje – ir vis tiek ji visada bus pusiau tuščia. Juk nėra kam pripilti alaus butelių ir tonomis galvijų kaulų.
4. Jos katė vaikšto aplink stalus ir lovas aukštai iškelta galva, o po sofa negyvena laukiniame strese ir pažeminime.
5. Laikydamasi dietos, atidarius šaldytuvą ji nepatiria tantalo skausmo. Labiausiai viliojantis dalykas, kurį ji ten ras, yra pusė kilogramo daigintų pelyno sėklų svorio metimui. Ir jokio sabotažo ištvirkusių dešrų, begėdiškų koldūnų ir viliojančių dešrelių pavidalu.
6. Ji reguliariai daro rytinę mankštą, nes niekas nežiūri į jos atšokusias krūtis, raudoną veidą ir senas sportines kelnes.
7. Ji gali klausytis Love Radio – taip! Myliu radiją, po velnių! Visu garsu, nelaukdamas atgailaujančios veido išraiškos: „Kas tu, kas tu, žinoma, aš irgi to nesureikšminu“
8. Ji gali naršyti pažinčių svetainėse (tiesiog taip, iš smalsumo), nesijaudindama, kad koks nors pernelyg pažengęs vartotojas ją užklups.
9. Ji lengvai juda po butą, neatsitrenkdama į stambius Tikro vyro namų muziejaus eksponatus – snieglentes, grąžtus, padangas, odines striukes ir kaip jie vadinasi? bulgarai.
10. Yra laimingas įsitikinimas, kad bulgarės yra bulgarės.
11. Prieš miegą ji gali pasitepti veidą ir kūną pačiomis kvapniausiomis medžiagomis, nesirūpindama, koks bus jos veido ir kūno skonis, jei kas nors ruošėsi juos pabučiuoti eidamas pareigas.
12. Ji žino, kad jei į kulną įstrigo nagų kirpimas, vadinasi, tai jos pačios, su imunitetu suderinamas kirpimas.
13. Iš tualeto paimtas spausdintos medžiagos pavyzdys (paimtas atsitiktinai, ant unitazo neskaitome) bus mielas moterų žurnalas arba blogiausiu atveju niekšiškas moterų romanas, o ne katalogas mobiliuosius telefonus už 200? metų.
14. Tavo mama jai neskambina, tavo mama neskambina, tavo mama neskambina, tavo mama neskambina;
16. Sugedus kompiuteriui ji paskambina protingai, gražiai ir droviai buvusiai klasės draugei. Ji vaišina jį arbata, sėdi ant stalo trumpu chalatu ir džiaugiasi jo rausvomis ausimis. Ir jis mėnesius neklauso, kas tai yra vyriški darbai, ką kas nors padarys, kai tik bus laiko.
17. Ji nustoja vėluoti, nes niekas neskaičiuoja jos pasiruošimo laiko chronometru.
18. Parsinešdama gėles namo ji nerimauja dėl to, kiek jų išliks, o ne dėl to, kaip paaiškinti, iš kur jos atsirado.
19. Jis prausiasi nekankinamas abejonių – ar tiesa, kad visi vyrai kartais šlapinasi į kriauklę.
20. Išgirdęs žodį „vakarienė“, jis galvoja apie restoraną, o ne apie prekybos centrą.
21. Kažkodėl jo visiškai nedomina naujos technologijos, padedančios atsikratyti knarkimo. Ir jis nesugalvoja diplomatinių būdų, kaip įgyvendinti šias priemones gyvenime.
22. Ji greitai ir mikliai keičia lemputę, visiškai nesusimąstydama apie strateginę savo veiksmų klaidą sąžiningo buitinių pareigų pasidalijimo požiūriu.
23. Kaba telefone kiek nori, negalvodamas, kad kažkur šalia kampe verkia žmogus iš bejėgio noro kur nors prisijungti ir ką nors parsisiųsti.
24. Niekas savo apatinių neskalbia su jos 80 USD kainuojančiu drėkinamuoju ženšenio muilu.
25. Ji gali valgyti saldainius ir mėtyti saldainių popierėlius ant sofos atlošo, kad nepaisytų viso pasaulio. Kartais mes tikrai norime tai padaryti.
26. Ji lengvai parsineša namo merginas, kurios turi netaktiškumo turėti trečią krūtinės dydį su 50 cm juosmeniu.
27. Ji epiliuoja kojas bet kurioje buto vietoje, o ne tik stovėdama ankštame vonios kambaryje su prastu apšvietimu.
28. Vaikšto nuogas be jokių slaptų motyvų, slampinėja ir neįsiurbia pilvo.
29. Ji apskritai daug mažiau gamina, meluoja ir ieško dantų pastos dangtelių.
30. Ji bet kada gali maloniai pasvajoti apie tą nuostabią dieną, kai jūs ir ji pagaliau nuspręsite gyventi kartu.
SUŠįryt darydamasis makiažą nualpau 5 kartus nuo savo grožio...
IR Moterys, kaip ir vaikai, mėgsta sakyti „ne“.
Vyrai, kaip ir vaikai, į tai žiūri rimtai.
