„Turiu du vaikus, trylikos ir keturiolikos metų, bet ne tai esmė. Mano onkologas nukreipė mane pasikonsultuoti...
Moteris atrodė pagal pareiškimą. Dažna liaudiška frazė „gražiau į karstą įdėjo“ visiškai apibūdino prieš mane pasirodžiusį paveikslą. Jos amžių nustatiau apytiksliai pagal vaikų amžių, pakoregavau prie skausmingos būklės - apie 42-43 m.
„Kitais metais man sukaks penkiasdešimt“, – sakė moteris. — Vaikai vėluoja, mes su vyru beveik dešimt metų bandėme pastoti, buvome apžiūrimi, gydomi...
Šiek tiek pasiguliau. Paaiškėjo, kad, nepaisant streso ir ligos, mano lankytoja atrodė jaunesnė už savo amžių.
Žinoma, kaip ir bet kuris praktikuojantis psichologas, esu girdėjęs apokrifinių istorijų apie atvejus, kai vėžys išgydomas psichoterapijos pagalba. Ne tai, kad aš jais netikėjau... pasaulis pilnas stebuklų ir paslapčių, ir aš tai puikiai žinau... Bet čia ir dabar?
Įdomu, kodėl onkologė ją išsiuntė į vaikų kliniką pas šeimos psichologą? Juk onkologijoje, regis, yra kažkokia psichologinė tarnyba, kuri yra susipažinusi su kontingento savybėmis... Turbūt turėjo kažkokią idėją...
– Papasakok apie savo šeimą.
-Ką tu veiki? Ar tu dirbi? kur? – gal ji gali atsakyti į neutralius klausimus?
– Matote, tam tikra prasme esu meno žmogus, baigiau teatro ir vaidybos skyrių... Prieš daugiau nei metus vyras išvažiavo pas kitą moterį. Visiškai hormoninė, vadovėlinė istorija. Ji lygiai ketvirčiu amžiaus už mane jaunesnė. Žinau, kad taip nutinka nuolat, bet kažkodėl tiesiog negaliu to įveikti. Mano vyras – režisierius, kažkada mokėmės kartu, paskui viską skirstėme į dvi dalis – sėkmės, nesėkmės. Daug kas mums pavydėjo aktorių bendruomenėje, supranti, skandalų daugiau nei harmonijos, bet mes turėjome šiltus, atvirus namus. Tada su vaikais nepasisekė, iš pradžių gydžiausi, paskui paaiškėjo, kad ir jis turi problemų. Ilgus metus vieni kitiems teikėme viltį. Planavo net iš vaikų globos namų paimti vaikus – būtinai du, galvojo, gal brolis ir sesuo ar du broliai. Bet čia pagaliau pasisekė vienas iš dešimčių metodų. Viešpatie, kokia tai buvo laimė! Ir – po visų lūkesčių – du kartus iš eilės! Sūnus paguldėme į lovą ir valandą stovėjome virš jų lovų – grožėjomės jais. Ir tada virtuvėje prie arbatos jie kalbėjosi beveik iki ryto - ir negalėjo sustoti. Mes visada turėjome apie ką pasikalbėti!
Beveik nesiginčijome. Niekada. Ir dabar taip pat tvirtina, kad pasiilgsta manęs kaip pašnekovo. Tikriausiai jis neturi apie ką kalbėtis su savo jauna žmona. Ji, supranti, skirta kažkam kitam. Anot jo, aš viską perdedu ir niekas netrukdo mums likti draugais. Nieko, išskyrus jo išdavystę...
– Ar berniukai bendrauja su tėvu?
– Vyresnysis – taip, jis labiau... praktiškas? Jaunesnysis emocionalus, mato, kas su manimi darosi, negali atleisti.
– Taip. O kaip tu?
„Pusė mano pažįstamų moterų yra išgyvenusios kažką panašaus“. Maniau, kad susitvarkysiu. Nežinau kodėl... man tai nepasiteisino. Pradėjo sirgti. Operacija buvo atlikta – laimei, ankstyvoje stadijoje. Onkologas pasakė: „Arba kaip nors išspręsi savo problemą, arba... arba pats suvalgysi...“ Supranti, ką jis norėjo pasakyti... Tai baisu...
Aš pritardama tyliai linktelėjau.
Ir ji jau žinojo būdą, kuris greičiausiai jai galėtų padėti. Vienas laimikis: jis netilpo į etinius kanonus. Ir ne medicinos etikos kanone, o apskritai... Ar turiu teisę?
Moteris stebėtinai gerai tylėjo – neįtemptai ir kartu dėmesingai. Aktorė nutilo.
Kurį laiką pamąsčiusi nusprendžiau. Galų gale čia ir dabar aš dirbu dėl vaikų interesų. O kažkur ten yra du paaugliai berniukai, ką tik patyrę tėčio mirtį, ir jei nebus padaryta kažkas drastiško, jie labai greitai gali likti be mamos...
- Klausyk manęs! Su vyru pragyvenote daugiau nei dvidešimt nuostabių metų. Jūs puikiai supratote vienas kitą ir savo bėdas bei džiaugsmus pasidalinote per pusę. Jis padovanojo tau du nuostabius sūnus. Jūsų draugai jau daugelį metų šildosi prie jūsų bendro židinio. Bet niekas pasaulyje netrunka amžinai. O dabar jo nebėra...“ – suvirpėjo moteris, bet neišleido nė garso. Mano žvilgsnį patraukė didžiulės akys, apsuptos tamsių ratų. Žiūrėjau tiesiai į juos, kažkur į juodas jos ligos gelmes. – Išėjo, mirė, pateko į paralelinį pasaulį, buvo pagrobtas ateivių – koks skirtumas. Jis dingo! Bet jo meilė bus su tavimi ir berniukais amžinai... Jis tavęs neišdavė. Ir niekas neatims jūsų prisiminimų apie jį ir jūsų bendros laimės.
Vidutinio amžiaus aktorė akimirką susimąstė, tada tarsi ką nors supratusi spragtelėjo plonais pirštais.
- O šitas, kas dabar...?
- Taip, atrodo, kad jo vietą užėmė kažkas kitas, - gūžtelėjau pečiais. - Na, tegul gerumas nenueina perniek. Šitas kažkuo panašus... truputi... Kartais net buityje galima panaudoti... Bet pats supranti, kokia tai blyški kopija... Tai tiesiog negali tavyje sukelti jokių jausmų, nes prisimeni vienas ir vienintelis...
„Manau, kad tave suprantu...“ – giliose aktorės akyse nušvito kažkokios šviesos.
Kai po kelių mėnesių ji vėl atėjo pas mane, aš pašiurpau. Ji vilkėjo griežtą juodą kostiumą, juodus aulinukus su sagomis ir kepurę su juodu šydu. Jos rankose – geltonų rožių puokštė.
- Tai tau! - pasakė ji ir atitraukė šydą.
Jei atvirai, aš jos beveik neatpažinau. Nėra ratų aplink akis, nuostabi veido spalva.
- Aha..? – neaiškiai traukiau pradėdamas spėlioti.
- Taip, taip, aš dar nenusivilkau gedulo, bet ko tu nori? Juk tiek metų... Žinai, kai buvau mažas, gyvenome visai netoli Volkovskio kapinių. O aš buvau romantiška mergina, eidavau ten pasivaikščioti ir dar vaikystėje pastebėjau apleistą kapą... Ten toks pusiau ištrintas gražaus jaunuolio portretas, kažkuo panašus į mano vyrą. Dabar ją prižiūrėjau, tiesinau tvorą, sodinau gėles...
Jaučiausi labai nesmagiai. Įdomu, ar ji dar kuo nors užsiima, be kapo lankymo?
- A-a-a..? Sveikata? – nors ir taip viskas buvo matoma.
- Taip, taip! – neslėpdama triumfo kalbėjo moteris. "Štai kodėl aš atėjau". Kaip tik vakar onkologas mane išleido ir pasakė, kad nenori manęs matyti prieš šešis mėnesius ar metus. Nuėjau dirbti – turiu teatro studiją paaugliams, labai modernią, statome Lukjanenko, ar žinai tokį rašytoją? Pasakojimas „Tronas“ – fantazija apie tai, kokie svarbūs vaikui tėvai... Vaidina ir mano abu sūnūs. Aš vėl gyvenu! Mano vyro ir mūsų meilės prisiminimas suteikia man stiprybės. Visi mano draugai ir draugės džiaugiasi, kad vėl esu su jais! Kaip aš džiaugiuosi...
- Aha... - pasakiau. - Puiku...
Ir ji pridūrė sau: „Daugiau niekada! – sako, kad nugalėtojai nesmerkiami, bet vis tiek tai buvo labai neetiškas mano poelgis. Įdomu, ar vargšas režisierius tiksliai žino, kaip jo pirmoji žmona išgyveno skyrybas?
Kai vaikas ateina į šį pasaulį, visi, pirmiausia tėvai, nori, kad jis būtų laimingas ir užaugtų geras žmogus. Kas bus toliau? Tam tikru momentu mes pradedame patirti nesėkmes, kurios sukelia priešingą efektą! Faktrum išvardija dešimt pagrindinių klaidingų nuomonių, susijusių su vaiko auginimu.
1. Aš gyvensiu dėl savo vaikų.
„Turiu dėl ko gyventi. Aš gyvensiu dėl savo vaikų. Jų išsilavinimas yra mano pagrindinė užduotis“.
Jekaterina Murashova © Snob.ru Niekas negali niekam būti taikinys – tai per didelė atsakomybė, kuri krenta ant naujagimio pečių. Jei gyvenu dėl tavęs, privalai man ką nors atsakyti, pateisinti mano lūkesčius. Ateina laikas, kai vaikas negali to padaryti, todėl jis pradeda jaustis kaltas. Jis supranta, kokias aukas dėl jo atnešė jo tėvai.
Vos prieš du šimtus metų moteris, patekusi į reprodukcinį ciklą, susilaukė penkių ar šešių vaikų, nedidelių mirusių kūdikių kapinėlių ir gyveno, kad išgyvenusieji vėl atsistotų ant kojų. Vaikai tai priėmė gana ramiai, nes jos pasiaukojimą dalijosi visi. Šiais laikais vienas vaikas dažnai prisiima ne tik už jį gyvenančios mamos, bet ir iš abiejų pusių senelių, kurie jo ilgai laukė, naštą. Vaikui tai psichologiškai sunku, todėl gali kilti problemų. Tam tikru laikotarpiu žmonija sugebėjo nugalėti kūdikių mirtingumą ir beveik visas infekcijas, kurios sunaikino ištisus miestus. Išliko tik neuropsichiatrinės ligos, jos nuolat jaunėja: nepilnamečių depresija, Alzheimerio liga, autizmo spektro sutrikimai ir kt. Užtenka vienos klaidos, susijusios su požiūriu „turiu dėl ko gyventi“, kad būtų užtikrintas neurotiškas vaiko vystymasis.
2. Žaisti demokratiją
„Vaikas man yra lygus žmogus. Laisvė, lygybė ir brolybė“.
Ar matėte antį su ančiukais, kaip jie vaikšto: mama eina priekyje, o kūdikiai seka paskui ją. Ar kada nors buvo ančiukų, kurie nuėjo kita kryptimi? Žinoma, jų buvo, bet juos pašalino natūrali atranka. Jie buvo suvalgyti. Evoliucijos procese, pasitelkiant natūralią atranką, buvo atrenkami jaunikliai, galintys sekti patelę arba du tėvus, jei rūšis buvo auginama kartu. Ir taip vaikas atsiduria pasaulyje, kuriame jam sakoma: „Tu man lygus žmogus“. Tokiame pasaulyje jis yra priverstas valdyti suaugusius žmones, ir tai jam viršija jėgą. Dėl to vėl turime neurotiškumą.
Dažnai „demokratijos žaidimo“ šaknys yra tėvų vaikystėje. Dauguma jų turėjo sunkių santykių šeimoje, todėl dabar nori „draugauti“ su savo vaikais. Paprastai tai yra hipiška vieniša mama su sūnumi, kuris sutinka su viskuo, kol jo neliečia, ir stengiasi „būti gera mama“ ir drauge. Tai vienintelė galimybė demokratiniam ugdymui. Didelėje šeimoje tokia situacija neįmanoma, nes kas nors visada išeis. Kai elgiatės kaip „didelė antis“, kuriate savo vaikui pasaulį su jo pavojais ir „grožybėmis“ – tai pagarba ir tinkamas elgesys su juo. Nes jis atėjo į pasaulį po tavo sparnu, ir turi praeiti šiek tiek laiko, kol jis pasakys, kad jau užaugo ir jam pats laikas tapti „suaugusia antimi“.
3. Yra tik vienas teisingas ugdymo modelis
„Yra daug skirtingų auklėjimo galimybių ir tikriausiai kažkur yra tinkama, kurią reikia rasti ir ja pasinaudoti.
Gyventojams reikia vaikų, kurie mokėtų atidžiai sekti nurodymus, bet reikia ir tų, kurie sugeba juos sulaužyti. Vienintelis kriterijus, kuriuo turėtumėte remtis savo išsilavinimu, esate jūs pats. Ką daryti, jei vyresnioji karta kišasi į auklėjimą? Pavyzdžiui, draudžiate dukrai žaisti su savo kosmetika, bet ji eina pas anytą, o ji atiduoda savo. Kaip tokiu atveju nustatyti ribas?
Turime suprasti, kad seneliai – kad ir ką jie sakytų – yra visiškai teisūs, nes neteisingų modelių tiesiog nėra. Be to, jūs jau buvote užaugintas pagal vieną iš šių modelių. Turime nebijoti jiems pasakyti: „Ačiū, mielieji, už nuomonę, bet tai mano šeima ir mano vaikas, ir jis padarys, kaip pas mus įprasta. Bet ačiū, nes tu teisus. Bus siena: tu gali imti anytos kosmetiką, bet ne mano. Vaikų galvose modelis nenutrūks.
Mano vyriausioji dukra, būdama penkerių, buvo visiškai savarankiškas vaikas. Savaitgaliais vesdavau ją pas močiutę ir prosenelę. Prosenelė, kuri mane užaugino, po insulto nustojo manęs atpažinti. Bet ji puikiai atpažino mano dukrą, be to, kai ją atvedžiau, atrodė, kad ji įsijungė ir elgiasi visiškai kitaip. Tai atrodė taip: atsidaro durys, mano savarankiška dukra įeina į koridorių, atsigula ant nugaros, pakelia kojas ir sako: „Tu, Galya (tai mano mama), nusiauk man batus, o tu, bulya ( sant. močiutė), nešiok cinamono suktinukus“. Pradedu nedrąsiai užsiminti, kad galbūt, jei ne nusiplauti rankas, tai bent jau nusirengti, o tada bandeles. Į ką močiutė, besimaišydama šlepetėse, su padėkliuku bandelių rankose, man atsako: „Tegul vaikas suvalgo pirmą bandelę koridoriuje, kas negerai? Ir įmeta ten bandelę. Ką galėčiau pasakyti moteriai, kuri mane užaugino ir nebeatpažįsta? Viskas, ką galėjau padaryti, tai išeiti pro duris ir dingti.
Po dviejų dienų sulaukiau savo vaikelio, o kai tik ji peržengė slenkstį, suaktyvėjo ribos, kuriomis ji gyveno namuose. Vaikai žino, kaip atpažinti ribas, jei jos yra aiškiai apibrėžtos. Mūsų užduotis – informuoti vaiką, kokiame pasaulyje jis atsidūrė, ir suformuoti savo auklėjimo modelį.
4. Vaikas gali savarankiškai susitvarkyti su mokslais
„Jie nedarė su manimi namų darbų, bet aš išmokau. Užaugau kaip normalus žmogus, vadinasi, yra kažkokia garantija.
Ši pozicija logiškai nuosekli, išskyrus vieną dalyką: jūs nesate jūsų tėvai, jūsų vaikas – ne jūs, o pasaulis, kuriame auginate vaiką, nėra tas pats, kuriame augote. Vaikas gali skirtis temperamentu, nervų sistemos stiprumu ir kitais parametrais, apie aplinkos skirtumus kalbėti nereikia. Todėl naudoti kitų žmonių modelius, o juo labiau leisti viskam eiti savo vaga, nėra geriausias problemos sprendimo būdas. Yra tikimybė, kad vaikas su viskuo susidoros pats ir daug ką pasieks, tačiau norėdami padidinti šį šansą, padėkite savo vaikui.
5. Morka ir pagaliukas
Metodas „morka ir lazda“: teigiamas ir neigiamas sustiprinimas.
Yra dviejų tipų žmonės, kurie nevagia. Vieni bijo, kad bus pasodinti į kalėjimą, kiti jaučiasi dėl to susitepę. Tik pirmo tipo vaiką galima auginti su morkomis ir pagaliukais. Antrasis tipas – reikšmingų žmonių nuo vaikystės užmegzti jausmai. Nėra vidinio moralinio dėsnio, yra kažkas, kas kažkada mumyse buvo uždėta, nors mes to neprisimename. Neigiamas pastiprinimas gali tik sustabdyti nepageidaujamą elgesį. Norėdami išsiugdyti gerus įpročius, turite atsiminti teigiamą pastiprinimą. Kai jūsų vaikas daro ką nors gero – ypač jei anksčiau panašioje situacijoje darė priešingai – pasakykite jam, kaip tai gerai. Vaikas nori būti geras ir, pastebėjęs pagyrimų pažymėtas akimirkas, stengsis jas pakartoti.
Tuo pačiu projektuokite šiuos jausmus į save: nėra prasmės sakyti, kad vaikas kito žmogaus atžvilgiu elgiasi gerai ar blogai, vienintelis žmogus, kurio emocijos ir jausmai jam rūpi, esate jūs pats. Prisiimk atsakomybę.
6. Vaikai nėra gyvūnai
"Metodai, kurie naudojami gyvūnams, negali būti naudojami vaikams: tai amoralu."
Tai klaida. Kai gimsta vaikai, 80% jie yra maži gyvūnai. Humanizacija prasideda beveik iš karto, bet vyksta palaipsniui. Kol vaikas mažas, jame daug gyvuliškos dvasios. O tai, kas galioja auginant kačiukus, šuniukus ir kitus gyvūnus, galioja ir jam. Prisiminkime sąlyginį refleksą, kurį sukelia teigiamo ir neigiamo sustiprinimo metodas.
7. Derybos su savo vaiku
„Su vaiku visada galima susitarti“.
Psichologas Lorenzas Kohlbergas sukūrė vaiko raidos etapus, remdamasis jo moraline raida. Vaikams buvo pateiktos užduoties sąlygos: yra vienas berniukas, kuriam buvo uždrausta eiti į spintelę pirkti uogienės. Vieną dieną, kol niekas neieškojo, jis nusprendė pasiimti uogienės ir netyčia numetė puodelį; ji nukrito ir sulūžo. Ir yra dar vienas berniukas, kurio tėvai paprašė neštis padėklą puodelių iš virtuvės į valgomąjį. Nešdamas padėklą jis netyčia užkliuvo ir sudaužė visas taures. Po to jie paklausė, kuris berniukas, jų nuomone, buvo labiau kaltas. Vaikai iki penkerių atsakė, kad tai buvo antrasis, nes sudaužė daugiau puodelių.
Kai susitariate su mažu vaiku, turite suprasti, kad bandote susitarti su struktūra, kuri intelektualiai, psichofiziologiškai ir moraliai bei etiškai gerokai skiriasi nuo jūsų. Kartais reikia pasakyti, kas bus, nes esi vyresnis ir labiau patyręs. Nereikia aiškinti, kaip veikia elektros srovė, nes vaikui tai nerūpi, jis tiesiog nori kišti pirštus į lizdą. Derėtis reikia pradėti tada, kai vaikas susiformuoja idėjos apie priežasties-pasekmės ryšį ir pradeda kelti klausimą „kodėl“, į kurį teks atsakyti. Šis brendimas paprastai įvyksta po trejų metų.
8. Kas tinka man, tinka ir vaikui.
„Jei man kas nors akivaizdu, vaikas irgi anksčiau ar vėliau tai supras. Jei aš tikiu, kad išsilavinimas yra būtinas dalykas, jis taip pat pradės galvoti.
Klaidinga manyti, kad jei mokykloje mokytojas sako, kad tavo vaikas protingas ir jam tereikia pasistengti, arba pateikiate kitų protingų vaikų pavyzdžius, ar nurodote autoritetus, tai greičiau arba vėliau vaikas supras, ko jam reikia, imsis jūsų studijų. Tai, kas tau akivaizdu ir teisinga, jam nėra akivaizdu ir neteisinga. Ir kad ir kiek vaikui aiškinsi, tai nelabai ir nepasikeis.
9. Aš geriau žinau, ko jam reikia
„Esu vyresnis ir protingesnis už savo vaiką, todėl geriau žinau, ko jam reikia“.
Logiškai mąstant, tai yra nuoseklu, vaikas tikrai turi daug mažiau informacijos, jėgų ir gebėjimo kurti priežasties ir pasekmės ryšius. Bet jis – ne tu. Tai, ko jums reikia, jūsų vaikui gali būti visiškai nenaudinga, nes jis yra kitoks, gali turėti visai kitus poreikius. Galite pabandyti papasakoti jam apie savo požiūrį, bet tuo pačiu parodyti, kad tai yra jūsų nuomonė: „man atrodo“, „manau, kad taip“. Nesakykite, kad visiems akivaizdu, kad aukštasis išsilavinimas reikalingas. Tai akivaizdu visiems, išskyrus tuos, kurie rado savo vietą gyvenime ir yra laimingi be jos.
10. Vaikas išspręs mano problemas
„Mano vaikas atėjo į šį pasaulį, kad galėčiau išspręsti kai kurias savo problemas.
Tai gali būti vienatvė, harmonijos siekimas šeimoje ar viltys rūpintis senatvėje. Yra animatorės mamos fenomenas. Tai atrodo taip: „Ryte turime 15 minučių užsiėmimų su kinetiniu smėliu, tada kortos ant Glenno Domano, po to pusvalandį darome Duchenne, tada pasivaikščiojimas, kur maitiname antis, tuo pačiu metu išmokti lotyniškus pavadinimus, tada pietūs ir apie penkiolika minučių vaidmenų žaidimų, tada turime modeliavimą...“ Tokia mama nesugebėjo suvokti kai kurių savo poreikių ir dabar projektuoja juos vaikui, iš tikrųjų bendraudama su savimi.
Bėda ta, kad po kurio laiko ji staiga supras, kad už viso to slypi gyvas žmogus, turintis savo pasaulėžiūrą ir interesus. O kai jis pradeda nesiekti tam tikro lygio arba atsisako daryti tai, kas jam nepatinka, tokia mama suserga depresija, nes jau viską suplanavo. Nėra teigiamos išeities iš šios situacijos. Anksčiau ar vėliau tai paveiks ir tėvus, ir vaiką. Vaikas ateina į pasaulį ne tam, kad tu spręstum savo problemas. Jis ateina kaip naujas subjektas, ir jis turėtų nuspręsti, o ne jūs. Pasaulis per tave sukuria kažką naujo, ir tai tikras stebuklas.
Jekaterina Murašova daugiau nei 25 metus dirba šeimos psichologe, vienoje iš Sankt Peterburgo vaikų klinikų prižiūri vaikus ir jų tėvus. Be to, ji rašo nuotykių ir mokslo populiarinimo knygas („Pataisos klasė“, „Čiužinių vaikai ir nelaimių vaikai“, „Mylėti ar auginti“, „Mes visi esame iš vaikystės“) ir tvarko populiarų tinklaraštį svetainėje „Snobas“. “. Interviu Anews.com psichologė paaiškino, su kokiomis problemomis į ją ateina šiuolaikinės šeimos, kodėl šiandieniniai vaikai yra „buki padarai“ ir kokių dalykų būtinai reikėtų vengti auginant vaiką.
„Sovietinė šeima turėjo mažesnius lūkesčius, į vaikus nebuvo žiūrima kaip į projektą“
Daug dirbate su vaikais ir jų tėvais kaip psichologė. Dažniausios problemos, su kuriomis pacientai kreipiasi į Jus – kokios jos ir su kuo susijusios?
Dažniausi šiandien yra tokie patys kaip vakar ir užvakar. Lūkesčių ir realybės neatitikimas... Sakykim, vaikai nepateisina tėvų lūkesčių: „Maniau, kad ji gerai mokysis, bet ji prastai mokosi“, „Maniau, bus ryškus džiaugsmas, bet ji mane varo beprotis“, „Aš svajojau apie vaiką, galvojau, kad ji taps mano drauge ir mes būsime „aistringai draugai“, bet ji man nieko nesakė“, „maniau, kad jis bus kaip aš, žais ledo ritulį, bet jis apskritai atsisako niekur eiti“ ir pan.
- Pasirodo, problemos laikui bėgant visiškai nesikeičia?
Vyraujančiųjų nėra. Tai yra pasakyti, kad prieš 25 metus, kai pradėjau dirbti, vyravo kažkokios kitos problemos, ne, tokio dalyko nėra. Natūralu, kad laikas eina. Kai pradėjau dirbti, pas mane niekas neatėjo su priklausomybe kompiuteriu dėl kompiuterių trūkumo.
– Jeigu pažiūrėtume į šiuolaikinę šeimą ir sovietinę bei jų problemas...
Sovietinė šeima turėjo daug mažesnių lūkesčių. Vaikai nebuvo vertinami kaip projektas. Vaikai buvo vertinami kaip natūralus tęsinys. Jei jie suteikė džiaugsmo - gerai, jei ne - gerai, gerai. Niekas negalvojo apie idėją ugdyti vaikus. Galbūt kai kurios šeimos apie tai pagalvojo, bet masinio besivystančio vaikų fenomeno nebuvo. Vaikai eidavo į kažkokius būrelius, jei už juos reikėdavo susimokėti, o tėvai galėjo, tai mokėjo. Tačiau didžioji dalis buvo nemokama. Tėvai net ne visada žinojo, į kokius būrelius lanko jų vaikai.
Šiandien tarp tėvų vyksta savotiškos lenktynės. „Kaip? Jūsų vaikas dar nepriima integralų, jam jau ketveri metai! kur tu ieškai? Mama grįžta namo, ima ašaroti, ieško internete, kas galėtų išmokyti jos vaikus imti integralus...
"Iki 10-11 vaikas neturi savo problemų"
Vaikų psichologas – kam jo šiandien labiau reikia: patiems vaikams ar tėvams, kurie dažnai yra kreipimosi į specialistą iniciatoriai?
Tik tėvai! Tai yra mano tvirtas įsitikinimas (net ne visi kolegos su manimi sutiks), vis dėlto manau, kad iki 10-11 metų vaikas neturi savo problemų. Jis turi tik šeimos problemų. Tai yra, bet kokia psichologinė problema, kuri egzistuoja vaikui iki 10–11 metų, yra susijusi su šeima. Atitinkamai, jis nėra izoliuotas. O konkrečiai su vaiku ką nors padaryti, nepažeidžiant šeimos, beveik neįmanoma.
Po 11 metų – taip, kai vaikas įžengia į paauglystę, jis gali turėti savo problemų, savo, kaip žmogaus, problemų. Jie gali būti siejami su jo socialiniais kontaktais, su jo santykiais kažkur už šeimos ribų. Iki tol tai visada yra problema, kuri sprendžiama (jei sprendžiama) per šeimą.
„Pirmoji egzistencinė krizė sukelia klausimą: „Mama, ar tu mirsi?
Savo straipsniuose minite su amžiumi susijusias krizes, su kuriomis susiduria vaikai. Ar visi vaikai juos patiria? Ar man reikia paaiškinti savo vaikui, kas tai yra?
Taip, žinoma, visi vaikai, be to, visi suaugusieji patiria su amžiumi susijusias krizes. Tai yra, turime stabilius vystymosi laikotarpius... Tai neturi nieko bendra su vaikyste, tai susiję su ontogeneze. Ontogenezė yra nuo pastojimo iki mirties. Taigi, visi išgyvena visas būtinas krizes.
Būtinai turite apie tai pasikalbėti su savo vaiku! Aš to mokyčiau vidurinėje mokykloje, vidurinėje mokykloje. Kaip tai veikia? Kokios krizės jūsų laukia toliau? Matote, kai kurie žmonės, pavyzdžiui, apie egzistencinę krizę – keturiasdešimtmetį, gyvenimo vidurį – apie tai rašo, kalba.
Bet jie nekalba apie tai, kad jūs pats ir, atitinkamai, jūsų vaikas kažkur tarp 4–6 metų patyrė pirmąją egzistencinę krizę, dėl kurios kyla klausimas „Mama, ar tu mirsi? Ir yra labai didelė tikimybė, kad žmogus šią akimirką nustums į šalį savo vaiką, ir, tiesą sakant, vėliau neišspręsta krizė turi labai rimtų pasekmių. Todėl aš tiesiog dėsčiau tai kaip atskirą dviejų mėnesių kursą vidurinėje mokykloje, tarkime, „Nuspėjamas žmogaus gyvenimo krizės“.
„Šiuolaikiniai vaikai yra siaubingai liūdni padarai. Jie yra pasirengę pristatyti tai, kas jiems parduodama.
Ar yra kažkas, apie ką tėvai gėdijasi kalbėtis su psichologu ir bando nuslėpti? Kodėl vaikams gėda?
Dauguma paprastų vaikų išvis nenori kalbėtis su psichologu, ypač paaugliai, ir tai normalu. Šiuolaikiniai vaikai yra siaubingai liūdni padarai. Jie ateina ir, esant menkiausiam prašymui, pradeda pristatyti žinias, pamokymus, tobulinimo priemones, kurias į juos įgrūdo tėvai... Baisiai nuobodu, juolab kad visi pateikia tas pačias žinias.
Prisimenu, vieną kartą (matyt, visi skaitė tą pačią enciklopediją apie dinozaurus) visi atėjo ir bandė man pasakyti, kas yra dinozaurai. Kažkuriuo metu labai nepedagogiškai pasakiau kitam berniukui: „Žinai, jei tu dabar pradėsi man vardinti dinozaurus, aš cypsiu! Nes tai tiesiog neįmanoma...
Tai yra, vaikai yra pasirengę pristatyti tai, kas jiems parduodama. Reti paaugliai sugeba kalbėti apie save, apie ką nors svarbaus. Kalbant apie suaugusiuosius, tai priklauso, tarkime, nuo vidinio valdymo lokuso ir nuo išorinio. Žmonės yra padalinti į dvi lygias dalis. Kai kurie žmonės sako, kad aš blogas, aš kažko nematau. O kiti sako – čia mokytojas ar draugai, bet jis pats geras, malonus. Visa tai perduodama iš tėvų vaikams.
Jei tėvai yra linkę kaltinti politinę sistemą, mokytojus, mokyklos programas, tada vaikas juos kopijuoja.
„Joks specialistas nesupranta vaiko geriau nei mama“
Kaip tėvams suprasti, kad patys negali susidoroti su problema ir laikas kreiptis pagalbos į specialistą?
Pirma, trukmė. Jei problema tęsiasi ir tęsiasi. Tarkime, perkėlėte vaiką į antrą mokyklą ar trečią darželį, bet ta pati situacija kartojasi. Pavyzdžiui, jis neranda kontakto arba, priešingai, yra paviršutiniškai bendraujantis ir nekuria santykių, taip pat konfliktuoja su mokytojais ir suaugusiaisiais. Įvykių kartojimas reiškia, kad turime problemą, kurioje turime bent jau suprasti, apie ką kalbame. Čia reikia su kuo nors pasikonsultuoti.
Trukmė, tai yra, seniai. Sakykim, mano vaikas isteriškas ir isteriškas, na, visi dvejų metukai kažkaip isteriški, bet jam jau ketveri ir vis tiek krenta ant grindų. Tikriausiai čia turėtume pabandyti suprasti, kas vyksta.
Tikiu, kad joks specialistas nepažįsta ir nesupranta vaiko geriau nei žmogus, kuris visą gyvenimą yra su juo, tai yra mama. Jei mama jaučia nerimą, visi tarsi sako: „tai normalu, tai susiję su amžiumi“, bet mama jaučia, kad kažkas negerai, tada jai reikia eiti. Pasitikėti savo jausmais yra teisingas dalykas.
„Tokius tėvus reikia išsiųsti tiesiai pro duris“.
– Su kuo jums sunkiau dirbti: darželinuku ar paaugliu?
Žinote, aš nedirbu su darželinukais kaip tokiais. Turiu tokią ideologiją – jie žaidžia su žaislais, žiūriu, ką daro. Sunkiausia yra su tėvais, kurie iš anksto atėjo kažko patvirtinti. Su jais ne tik sunku, bet ir neįmanoma dirbti. Iš esmės jie turėtų būti siunčiami tiesiai pro duris. Bet aš kažkaip... Profesinė etika, aš to nedarau, bet apskritai jie gali būti iš karto už durų.
„Nėra tokio dalyko kaip tinkamas išsilavinimas“
Ar šiandien žmonių galvose yra aiškus skirtumas tarp „teisingo“ ir „neteisingo“ išsilavinimo?
Jei kas jį turi, vadinasi, jis klysta! Nėra tokio dalyko kaip tinkamas išsilavinimas! Pasaulis toks įvairus... Mes dabar nesame jokių tradicijų rėmuose. Mes nesame tradicinė visuomenė, kurioje buvo žinoma „kaip“. Ir pačios variacijos, kurias mums siūlo pasaulis – maitinti vaiką valandomis, maitinti, kai reikia; užmigdykite vaiką su jumis, paguldykite jį atskirai; žaisti su juo visą laiką, visai nežaisti; pasiimk jį su savimi, palik... O aš tik propaguoju požiūrį, kad nieko nėra gerai, yra kažkokie pagrįsti dalykai, bet jų kintamumas toks, kad peržengti juos gana sunku.
Pavyzdžiui, žmogus, turintis visiškai aiškią įsitikinimų sistemą, tikrai žino, kad vaikai turi būti auginami pagal daktarą Spoką (garsus amerikiečių pediatras, knygos „Child and Child Care“ autorius – red.), jis pas mane neateina. Už ką? Jis turi knygą „Klasika“, kurioje viskas surašyta. Jei knyga sutrupėjo, o šuo ją suėdė, galite jos pasižiūrėti internete. Tiesiog ateina tie žmonės, kurie ieško savo, kurie supranta, kad kažkaip reikia pagalvoti patiems, bet nelabai supranta nuo ko pradėti.
„Mes meluojame su jausmais, meluojame su žodžiais, veiksmais. Tai yra blogai"
Kokie įprasti auklėjimo būdai yra pavojingiausi? Ko tėvams būtinai reikia atsisakyti, kad neprarastų vaiko pasitikėjimo ir kontakto su juo?
Yra tik vienas principas, jis yra absoliučiai universalus. Reikia stengtis kuo mažiau meluoti vaikui. Be to, meluok žodžiais, jausmais, meluok veiksmais, meluojame įvairiai ir pastebime, aš nesakiau – visai nemeluok! Neįmanoma visiškai nemeluoti - mes esame gyvi žmonės. Reikia stengtis kuo mažiau meluoti. Sąmoningai. Tai, žinote, kai mama zoologijos sode šaukia vaikui, kuris kur nors lipa: „Jei dabar nenustosi to daryti, aš daugiau niekada su tavimi neisiu į zoologijos sodą! Jūs suprantate, kad tai melas, tiesa?
Kai mama vaikui sako: „Oi, skambina teta Sveta, pasakyk, kad manęs nėra namuose“... Meluojame jausmais, meluojame žodžiais ir veiksmais. Tai yra blogai. Tai sujaukia santykius. Kuo mažiau taip atsitiks, tuo geresni bus santykiai, tuo labiau vaikas gerbs savo tėvus.
„Jie sumokėjo savo sūnui už pažymius, o paskui sužinojo, kad jis už pinigus išneša paralyžiuotos močiutės puodus.
Ką manote apie tokią populiarią techniką kaip finansinis vaiko stimuliavimas: jei baigi mokyklą su tiesiais A, pasilik savo iPhone?
Šis metodas paprastai neveikia. Tai yra, jis kurį laiką veikia, bet tada sustoja. Turite žinoti, kad tai darydami suteikiate savo vaikui carte blanche: visiškai įmanoma ką nors nusipirkti šeimoje už pinigus. Tai jūsų signalas. Jau seniai pas mane ateidavo žmonės, kurie kažkada pardavinėjo įvertinimus ir pamiršo apie tai, o paskui savo didžiuliam siaubui sužinojo, kad jų suaugęs sūnus už pinigus išneša paralyžiuotos močiutės puodus. Ir kažkaip berniuko dėl to negalima kaltinti...
Pernai Maskvos 57-ojoje mokykloje kilo didelis skandalas: viena iš mokytojų buvo apkaltinta intymiais santykiais su mokiniais. Kaip vertinate šią situaciją? Ką patartumėte tėvams, kurie staiga suvokia, kad taip gali nutikti mokyklose, ir paaugliams, kurie gali susidurti su panašiais dalykais?
Tai toks daugiafaktorinis, keistas dalykas, kad aš visai nesu... toli nuo jo. Bet štai kas mane sužavėjo. Kažkuriuo metu man kažkas atsiuntė nuorodas, perskaičiau istoriją apie tai, kaip tie vaikinai buvo kažkokioje mokytojo sodyboje, visiškai girti. Ir tada ši mokytoja arba paglostė kažkam per užpakalį, arba nepaglostė, arba su kuo nors miegojo, arba nemiegojo. Likau visiškoje sąmyšyje ir niekaip nesupratau, kodėl buvo diskutuojama, ar mokytojas su kažkuo nemiegojo, ar pliaukštelėjo kam nors per užpakalį, o apie tai, kad vaikai mokytojos namelyje gėrė, nebuvo jokios diskusijos. su juo.
Ką turėčiau patarti tėvams? Na, aš nežinau... Sėskis ir verk. Kokie galėtų būti jų veiksmai? Jei jie priėjo prie išvados, kad taip gali nutikti bet kurioje mokykloje, ir taip nepavyko išmokyti vaiko atskirti gėrį nuo blogio... Tikriausiai atsisėskite ir verkite.
Žinote, labai gerai prisimenu mūsų pirmąjį portveiną vartuose, puikiai prisimenu kai kuriuos mūsų bendravimus, įskaitant įsimylėjimą mokytojais ir net mūsų mokytojo susidomėjimą mūsų berniukais. Tačiau pati sistema reiškė, kad ji bus atskira. Tai mes, studentai, vartuose atskirai gersime portveiną, o kai kurie meilūs, pusiau platoniški dalykai bus atskirai.
„Paaugliai yra pažeidžiami, šlykštūs, erzinantys ir ant ribos.
Prieš kurį laiką žiniasklaida su nauja jėga ėmė diskutuoti paauglių savižudybių tema. Ar manote, kad ši problema vis aštrėja? Ar yra kokių nors būdų kovoti su šiuo reiškiniu?
Ne, taip nėra. Jis tampa labiau "keptas". Ji ruošiama. Ir, beje, vienintelis protingas teiginys apie šią 57-ąją mokyklą yra tai, kad ji ne tokia, kaip buvo, ji yra klaidinga, bet tai, kaip ji ruošiama, yra šlykštu!
Tačiau problema buvo, yra ir bus. Nes paaugliai yra labai pažeidžiami fiziškai, egzistenciškai. Jie šlykštūs, visus erzina, pirmiausia save erzina. Jie vaikšto ant krašto. Ir, ačiū Dievui, dauguma praeina per šį regioną ir suauga. Bet kažkas nukrenta nuo šio krašto – taip buvo visada. Ir kuo visuomenė sudėtingesnė, tuo didesnis jos informacijos skaidrumas, prisotinimas, tuo didesnė rizika. Ir mes nieko negalime padaryti. Negalime padaryti jos tokios medinės, kaip kadaise buvo tradicinė. Mes negalime grįžti.
O šiandien bet koks neeilinis įvykis – „mokytoja miegojo su mokiniu, merginos iš kažkur pašoko“ – paverčiamas keptuve. Tai šlykštu.
Viduramžiais buvo tokia istorija. Viename mieste prasidėjo merginų savižudybių epidemija. Labai jaunos merginos, kurios dar nebuvo ištekėjusios, nusižudė, bet anksčiau labai jaunos merginos ištekėjo, taigi buvo paauglės. Jie nusižudė įvairiais būdais, tada visi verkė ir mergina buvo palaidota balta suknele, o karstas buvo nešamas po miestą, nusėtas baltomis gėlėmis. Bet tada reginių buvo mažai: egzekucijos, laidotuvės, vestuvės... Ir tai virto epidemija. Ir miesto meras šią problemą išsprendė – uždraudė taip laidoti, neštis po miestą, rengtis baltomis suknelėmis ir apie tai oficialiai paskelbė. Ir savižudybės sustojo. Paaugliai – ką iš jų pasiimti! Tai istorinis faktas. Tai kažkur kronikose užrašyta.
„Galite būti kuo tik norite, bet kai vaikui sueis ketveri metai, jūs būsite įgavę bent tam tikrą pasaulėžiūrą“.
Pastaraisiais metais buvo priimta daug įstatymų, kurie, remiantis oficialia versija, yra skirti apsaugoti vaikus nuo pavojingos įtakos ir „žalingos informacijos“. Kaip vertinate šiuos žingsnius? O ką dėl šių dalykų susirūpinę tėvai gali padaryti dėl savo vaikų?
Manau, kad vaikai turi būti apsaugoti nuo bet kokios neigiamos įtakos. Tiesa, nesu tikras, kad valstybė turėtų tai daryti esamoje situacijoje. Juk mūsų valstybė gana sekuliari, nesame kažkokia religinė respublika. Vaikai turi būti apsaugoti – tai tiesa. Bet pasirinkimas, ką ir kaip daryti, yra dėmesys dabartinėje situacijoje - dabartiniame civilizacijos vystymosi etape - šeima, galbūt mokykla... Valstybė kažką bando, bet nemanau, kad tai efektyvu.
Ir aš dažniausiai tėvams sakau: tu gali būti bet kas, bet vaikui sueis ketveri metai, tu būsi įgavusi bent kažkokią pasaulėžiūrą.
Jeigu aš, pavyzdžiui, laikausi krikščioniškos pasaulėžiūros, tai turiu atsakymus į kai kuriuos klausimus. Suprantu, kas yra gerai, o kas blogai. Kaip stačiatikių krikščionis, savo vaikui aiškinu, kaip matau pasaulį. Iki paauglystės vaikas tai turi – gali sutikti arba nesutikti, bet žino, kad tokia sistema yra.
Todėl patarimas tėvams, norintiems išmokyti vaiką atskirti gėrį nuo blogio – pirmiausia mokykitės patys! Žinokite, kas esate ir kaip, jūsų požiūriu, veikia pasaulis.
Kai vaikas ateina į šį pasaulį, visi, pirmiausia tėvai, nori, kad jis būtų laimingas ir užaugtų geras žmogus. Kas bus toliau? Tam tikru momentu mes pradedame patirti nesėkmes, kurios sukelia priešingą efektą! Faktrum išvardija dešimt pagrindinių klaidingų nuomonių, susijusių su vaiko auginimu.
1. Aš gyvensiu dėl savo vaikų.
„Turiu dėl ko gyventi. Aš gyvensiu dėl savo vaikų. Jų išsilavinimas yra mano pagrindinė užduotis“.
Jekaterina Murashova © Snob.ru Niekas negali niekam būti taikinys – tai per didelė atsakomybė, kuri krenta ant naujagimio pečių. Jei gyvenu dėl tavęs, privalai man ką nors atsakyti, pateisinti mano lūkesčius. Ateina laikas, kai vaikas negali to padaryti, todėl jis pradeda jaustis kaltas. Jis supranta, kokias aukas dėl jo atnešė jo tėvai.
Vos prieš du šimtus metų moteris, patekusi į reprodukcinį ciklą, susilaukė penkių ar šešių vaikų, nedidelių mirusių kūdikių kapinėlių ir gyveno, kad išgyvenusieji vėl atsistotų ant kojų. Vaikai tai priėmė gana ramiai, nes jos pasiaukojimą dalijosi visi. Šiais laikais vienas vaikas dažnai prisiima ne tik už jį gyvenančios mamos, bet ir iš abiejų pusių senelių, kurie jo ilgai laukė, naštą. Vaikui tai psichologiškai sunku, todėl gali kilti problemų. Tam tikru laikotarpiu žmonija sugebėjo nugalėti kūdikių mirtingumą ir beveik visas infekcijas, kurios sunaikino ištisus miestus. Išliko tik neuropsichiatrinės ligos, jos nuolat jaunėja: nepilnamečių depresija, Alzheimerio liga, autizmo spektro sutrikimai ir kt. Užtenka vienos klaidos, susijusios su požiūriu „turiu dėl ko gyventi“, kad būtų užtikrintas neurotiškas vaiko vystymasis.
2. Žaisti demokratiją
„Vaikas man yra lygus žmogus. Laisvė, lygybė ir brolybė“.
Ar matėte antį su ančiukais, kaip jie vaikšto: mama eina priekyje, o kūdikiai seka paskui ją. Ar kada nors buvo ančiukų, kurie nuėjo kita kryptimi? Žinoma, jų buvo, bet juos pašalino natūrali atranka. Jie buvo suvalgyti. Evoliucijos procese, pasitelkiant natūralią atranką, buvo atrenkami jaunikliai, galintys sekti patelę arba du tėvus, jei rūšis buvo auginama kartu. Ir taip vaikas atsiduria pasaulyje, kuriame jam sakoma: „Tu man lygus žmogus“. Tokiame pasaulyje jis yra priverstas valdyti suaugusius žmones, ir tai jam viršija jėgą. Dėl to vėl turime neurotiškumą.
Dažnai „demokratijos žaidimo“ šaknys yra tėvų vaikystėje. Dauguma jų turėjo sunkių santykių šeimoje, todėl dabar nori „draugauti“ su savo vaikais. Paprastai tai yra hipiška vieniša mama su sūnumi, kuris sutinka su viskuo, kol jo neliečia, ir stengiasi „būti gera mama“ ir drauge. Tai vienintelė galimybė demokratiniam ugdymui. Didelėje šeimoje tokia situacija neįmanoma, nes kas nors visada išeis. Kai elgiatės kaip „didelė antis“, kuriate savo vaikui pasaulį su jo pavojais ir „grožybėmis“ – tai pagarba ir tinkamas elgesys su juo. Nes jis atėjo į pasaulį po tavo sparnu, ir turi praeiti šiek tiek laiko, kol jis pasakys, kad jau užaugo ir jam pats laikas tapti „suaugusia antimi“.
3. Yra tik vienas teisingas ugdymo modelis
„Yra daug skirtingų auklėjimo galimybių ir tikriausiai kažkur yra tinkama, kurią reikia rasti ir ja pasinaudoti.
Gyventojams reikia vaikų, kurie mokėtų atidžiai sekti nurodymus, bet reikia ir tų, kurie sugeba juos sulaužyti. Vienintelis kriterijus, kuriuo turėtumėte remtis savo išsilavinimu, esate jūs pats. Ką daryti, jei vyresnioji karta kišasi į auklėjimą? Pavyzdžiui, draudžiate dukrai žaisti su savo kosmetika, bet ji eina pas anytą, o ji atiduoda savo. Kaip tokiu atveju nustatyti ribas?
Turime suprasti, kad seneliai – kad ir ką jie sakytų – yra visiškai teisūs, nes neteisingų modelių tiesiog nėra. Be to, jūs jau buvote užaugintas pagal vieną iš šių modelių. Turime nebijoti jiems pasakyti: „Ačiū, mielieji, už nuomonę, bet tai mano šeima ir mano vaikas, ir jis padarys, kaip pas mus įprasta. Bet ačiū, nes tu teisus. Bus siena: tu gali imti anytos kosmetiką, bet ne mano. Vaikų galvose modelis nenutrūks.
Mano vyriausioji dukra, būdama penkerių, buvo visiškai savarankiškas vaikas. Savaitgaliais vesdavau ją pas močiutę ir prosenelę. Prosenelė, kuri mane užaugino, po insulto nustojo manęs atpažinti. Bet ji puikiai atpažino mano dukrą, be to, kai ją atvedžiau, atrodė, kad ji įsijungė ir elgiasi visiškai kitaip. Tai atrodė taip: atsidaro durys, mano savarankiška dukra įeina į koridorių, atsigula ant nugaros, pakelia kojas ir sako: „Tu, Galya (tai mano mama), nusiauk man batus, o tu, bulya ( sant. močiutė), nešiok cinamono suktinukus“. Pradedu nedrąsiai užsiminti, kad galbūt, jei ne nusiplauti rankas, tai bent jau nusirengti, o tada bandeles. Į ką močiutė, besimaišydama šlepetėse, su padėkliuku bandelių rankose, man atsako: „Tegul vaikas suvalgo pirmą bandelę koridoriuje, kas negerai? Ir įmeta ten bandelę. Ką galėčiau pasakyti moteriai, kuri mane užaugino ir nebeatpažįsta? Viskas, ką galėjau padaryti, tai išeiti pro duris ir dingti.
Po dviejų dienų sulaukiau savo vaikelio, o kai tik ji peržengė slenkstį, suaktyvėjo ribos, kuriomis ji gyveno namuose. Vaikai žino, kaip atpažinti ribas, jei jos yra aiškiai apibrėžtos. Mūsų užduotis – informuoti vaiką, kokiame pasaulyje jis atsidūrė, ir suformuoti savo auklėjimo modelį.
4. Vaikas gali savarankiškai susitvarkyti su mokslais
„Jie nedarė su manimi namų darbų, bet aš išmokau. Užaugau kaip normalus žmogus, vadinasi, yra kažkokia garantija.
Ši pozicija logiškai nuosekli, išskyrus vieną dalyką: jūs nesate jūsų tėvai, jūsų vaikas – ne jūs, o pasaulis, kuriame auginate vaiką, nėra tas pats, kuriame augote. Vaikas gali skirtis temperamentu, nervų sistemos stiprumu ir kitais parametrais, apie aplinkos skirtumus kalbėti nereikia. Todėl naudoti kitų žmonių modelius, o juo labiau leisti viskam eiti savo vaga, nėra geriausias problemos sprendimo būdas. Yra tikimybė, kad vaikas su viskuo susidoros pats ir daug ką pasieks, tačiau norėdami padidinti šį šansą, padėkite savo vaikui.
5. Morka ir pagaliukas
Metodas „morka ir lazda“: teigiamas ir neigiamas sustiprinimas.
Yra dviejų tipų žmonės, kurie nevagia. Vieni bijo, kad bus pasodinti į kalėjimą, kiti jaučiasi dėl to susitepę. Tik pirmo tipo vaiką galima auginti su morkomis ir pagaliukais. Antrasis tipas – reikšmingų žmonių nuo vaikystės užmegzti jausmai. Nėra vidinio moralinio dėsnio, yra kažkas, kas kažkada mumyse buvo uždėta, nors mes to neprisimename. Neigiamas pastiprinimas gali tik sustabdyti nepageidaujamą elgesį. Norėdami išsiugdyti gerus įpročius, turite atsiminti teigiamą pastiprinimą. Kai jūsų vaikas daro ką nors gero – ypač jei anksčiau panašioje situacijoje darė priešingai – pasakykite jam, kaip tai gerai. Vaikas nori būti geras ir, pastebėjęs pagyrimų pažymėtas akimirkas, stengsis jas pakartoti.
Tuo pačiu projektuokite šiuos jausmus į save: nėra prasmės sakyti, kad vaikas kito žmogaus atžvilgiu elgiasi gerai ar blogai, vienintelis žmogus, kurio emocijos ir jausmai jam rūpi, esate jūs pats. Prisiimk atsakomybę.
6. Vaikai nėra gyvūnai
"Metodai, kurie naudojami gyvūnams, negali būti naudojami vaikams: tai amoralu."
Tai klaida. Kai gimsta vaikai, 80% jie yra maži gyvūnai. Humanizacija prasideda beveik iš karto, bet vyksta palaipsniui. Kol vaikas mažas, jame daug gyvuliškos dvasios. O tai, kas galioja auginant kačiukus, šuniukus ir kitus gyvūnus, galioja ir jam. Prisiminkime sąlyginį refleksą, kurį sukelia teigiamo ir neigiamo sustiprinimo metodas.
7. Derybos su savo vaiku
„Su vaiku visada galima susitarti“.
Psichologas Lorenzas Kohlbergas sukūrė vaiko raidos etapus, remdamasis jo moraline raida. Vaikams buvo pateiktos užduoties sąlygos: yra vienas berniukas, kuriam buvo uždrausta eiti į spintelę pirkti uogienės. Vieną dieną, kol niekas neieškojo, jis nusprendė pasiimti uogienės ir netyčia numetė puodelį; ji nukrito ir sulūžo. Ir yra dar vienas berniukas, kurio tėvai paprašė neštis padėklą puodelių iš virtuvės į valgomąjį. Nešdamas padėklą jis netyčia užkliuvo ir sudaužė visas taures. Po to jie paklausė, kuris berniukas, jų nuomone, buvo labiau kaltas. Vaikai iki penkerių atsakė, kad tai buvo antrasis, nes sudaužė daugiau puodelių.
Kai susitariate su mažu vaiku, turite suprasti, kad bandote susitarti su struktūra, kuri intelektualiai, psichofiziologiškai ir moraliai bei etiškai gerokai skiriasi nuo jūsų. Kartais reikia pasakyti, kas bus, nes esi vyresnis ir labiau patyręs. Nereikia aiškinti, kaip veikia elektros srovė, nes vaikui tai nerūpi, jis tiesiog nori kišti pirštus į lizdą. Derėtis reikia pradėti tada, kai vaikas susiformuoja idėjos apie priežasties-pasekmės ryšį ir pradeda kelti klausimą „kodėl“, į kurį teks atsakyti. Šis brendimas paprastai įvyksta po trejų metų.
8. Kas tinka man, tinka ir vaikui.
„Jei man kas nors akivaizdu, vaikas irgi anksčiau ar vėliau tai supras. Jei aš tikiu, kad išsilavinimas yra būtinas dalykas, jis taip pat pradės galvoti.
Klaidinga manyti, kad jei mokykloje mokytojas sako, kad tavo vaikas protingas ir jam tereikia pasistengti, arba pateikiate kitų protingų vaikų pavyzdžius, ar nurodote autoritetus, tai greičiau arba vėliau vaikas supras, ko jam reikia, imsis jūsų studijų. Tai, kas tau akivaizdu ir teisinga, jam nėra akivaizdu ir neteisinga. Ir kad ir kiek vaikui aiškinsi, tai nelabai ir nepasikeis.
9. Aš geriau žinau, ko jam reikia
„Esu vyresnis ir protingesnis už savo vaiką, todėl geriau žinau, ko jam reikia“.
Logiškai mąstant, tai yra nuoseklu, vaikas tikrai turi daug mažiau informacijos, jėgų ir gebėjimo kurti priežasties ir pasekmės ryšius. Bet jis – ne tu. Tai, ko jums reikia, jūsų vaikui gali būti visiškai nenaudinga, nes jis yra kitoks, gali turėti visai kitus poreikius. Galite pabandyti papasakoti jam apie savo požiūrį, bet tuo pačiu parodyti, kad tai yra jūsų nuomonė: „man atrodo“, „manau, kad taip“. Nesakykite, kad visiems akivaizdu, kad aukštasis išsilavinimas reikalingas. Tai akivaizdu visiems, išskyrus tuos, kurie rado savo vietą gyvenime ir yra laimingi be jos.
10. Vaikas išspręs mano problemas
„Mano vaikas atėjo į šį pasaulį, kad galėčiau išspręsti kai kurias savo problemas.
Tai gali būti vienatvė, harmonijos siekimas šeimoje ar viltys rūpintis senatvėje. Yra animatorės mamos fenomenas. Tai atrodo taip: „Ryte turime 15 minučių užsiėmimų su kinetiniu smėliu, tada kortos ant Glenno Domano, po to pusvalandį darome Duchenne, tada pasivaikščiojimas, kur maitiname antis, tuo pačiu metu išmokti lotyniškus pavadinimus, tada pietūs ir apie penkiolika minučių vaidmenų žaidimų, tada turime modeliavimą...“ Tokia mama nesugebėjo suvokti kai kurių savo poreikių ir dabar projektuoja juos vaikui, iš tikrųjų bendraudama su savimi.
Bėda ta, kad po kurio laiko ji staiga supras, kad už viso to slypi gyvas žmogus, turintis savo pasaulėžiūrą ir interesus. O kai jis pradeda nesiekti tam tikro lygio arba atsisako daryti tai, kas jam nepatinka, tokia mama suserga depresija, nes jau viską suplanavo. Nėra teigiamos išeities iš šios situacijos. Anksčiau ar vėliau tai paveiks ir tėvus, ir vaiką. Vaikas ateina į pasaulį ne tam, kad tu spręstum savo problemas. Jis ateina kaip naujas subjektas, ir jis turėtų nuspręsti, o ne jūs. Pasaulis per tave sukuria kažką naujo, ir tai tikras stebuklas.
© Iliustracija: Elizaveta Streltsova
Atrodo, kad visiems vaikams reikia kitokio požiūrio – visi skirtingi. Bet pasirodo, yra bendrų ugdymo metodų, tinkančių kiekvienam tėvui. Psichologė Katerina Murašova parašė mums rubriką apie tai, kaip su beveik bet kokiu vaiku pasiekti norimą efektą.
KATERINIA MURAŠOVA
psichologas
Visi žmonės skirtingi, tikriausiai niekas su tuo nesiginčys. Tėvai yra skirtingi, vaikai yra skirtingi ir jie sudaro skirtingas, atrodytų, visiškai unikalias šeimas. Šiose unikaliose šeimose kartais būna staigmenų! – kyla visokių problemų. Ir, žinoma, jas reikia kažkaip išspręsti ar pataisyti. Ir čia kyla klausimas: ar šie sprendimai ir korekcijos metodai taip pat visada yra unikalūs? O gal yra kažkas, kas „visada tinka visiems“? Ar bent jau daugumai?
Kaip bebūtų keista, yra. Ir šie „bendrieji“ dalykai ir technikos dažnai yra labai labai paprasti. Tokie paprasti, kad net nesusimąstome apie juos, jų svarbą ir besąlyginę naudą. Prisiminkite sceną iš populiaraus filmo:
„Ar matai goferį? Ar nematai? Ir jis ten!"
Pažvelkime į vieną tokį naudingą "goferį" šiandien.
Labai paprasta technika, tinkanti ir labai mažam, ir didesniam vaikui, ir paaugliui.
Padarykite taisyklę: kai jūs, vaiko akivaizdoje, įvertinate jo poelgį, veiksmą ar kokį su tuo susijusį reiškinį, prisiimkite atsakomybę už save. Pradėkite visus savo teiginio sakinius įvardžiu „aš“.
Neaišku? Dabar paaiškinsiu pavyzdžiais.
Jūsų ketverių metų vaikas nupiešė paveikslą. Nesakyk:
- O, kokia nuostabi gėlė! Oi, kaip gražiai piešei! O, koks tu puikus žmogus!
Pasakykite tai:
– O, kaip man patinka ši gėlė! Man atrodo, kad jis labai panašus į tą, kurį tu ir vakar matėme pievoje!
Kodėl tu turi tai sakyti? Taip, nes tai tiesa. Būtent tai jums patinka vaiko nupieštoje gėlėje. Ir pirmasis teiginys yra melas. Kadangi man (nemėgstu vaikiškų piešinių) ši gėlė greičiausiai nepatiks, jūsų vaikas neturi meninio talento ir jo piešinyje nėra objektyvaus „gražumo kiekvienam“.
Ir vaikas gali susidurti su pasekmėmis, kai pirmasis jūsų teiginys yra melas kitą dieną jo jaunesniojoje darželio grupėje. Jis pripratęs, kad visi jo piešiniai „gražūs“, bet darželyje jo piešinių niekas negiria, o apskritai jis pats nėra kvailys ir mato, kad Maša ir Seryozha daug piešė beržą ir zuikį, daug geriau... Taigi ką tai veikia?
Kitas atvejis. Jūsų vaikas pavogė įdomų sunkvežimį smėlio dėžėje ir net taip stipriai trenkė kūdikio savininkui, kad jis verkė.
Nesakyk:
- Ką tu darai?! Jūs negalite to padaryti! Berniukui skauda! Jo mama bus pikta! Jei taip elgiesi, niekas su tavimi nežais! Geri berniukai sutinka žaisti kartu ir nemuša kitų vaikų!
Pasakykite (ir parodykite savo jausmus, kad nekiltų abejonių):
- Aš įsiutęs! Man gėda žmonių akivaizdoje! Jau šimtą kartų sakiau: derėkitės! Ir kaip žirniai atsitrenkė į sieną!
Kodėl tai būtina?
Taip, nes jūsų vaikui visiškai nerūpi abstraktus „gerų berniukų“ elgesys, tas vaikas ir juo labiau jo mama. Jis domisi sunkvežimiu. Bet jam nerūpi tu ir tavo būsena, viskas priklauso nuo tavęs, tu esi jo pasaulio centras, viso gero gyvenimo davėjas. O jei pyksti, verta apie tai pagalvoti.
O jei neprisiimsi atsakomybės ir nepradėsi nuo „aš“, kas tada bus?
Vėliau (po kelerių metų) nutinka taip: „Aš jai sakau, bet ji manimi netiki“, „Aš sakau jam, bet atrodo, kad jis manęs negirdi“.
Ar tau to reikia?
Kad nepraleistumėte nieko naudingo ir įdomaus apie vaikų pramogas, vystymąsi ir psichologiją, užsiprenumeruokite mūsų kanalą „Telegram“. Tik 1-2 įrašai per dieną.
