Daugelis tėvų užduoda klausimą kaip rasti bendrą kalbą su paaugliu, nes jis tampa labiau uždaras, pernelyg irzlus ir net šiek tiek agresyvus. Jis nebesistengia leisti laiko su tėvais, o kalbant apie akademinę veiklą, tai sumažėjo.
Problema jums tampa aktuali. Ką daryti? Jokiu atveju jis neturėtų barti, priešingai, visą laiką pabrėžti tai, kad jo šeimai reikia tokio, koks jis yra, su visomis jo problemomis ir trūkumais.
- Įrodykite jam veiksmais, o ne žodžiais, kad jumis galima pasitikėti. Laikykitės visų susitarimų, laikykitės duoto žodžio - tada jis taps toks pat.
- Girkite už teigiamus darbus ir gerus įsipareigojimus, sutelkkite dėmesį į juos, net jei jų yra mažiau nei blogų poelgių ir chuliganiškų išdaigų.
- Pabandykite savo reikalavimus paversti jo norais, t.y. čia paprasta: jis pats turi norėti to paties, ko ir tu.
- Pavyzdžiui, jei visą laiką netrukdomai akcentuojama gero išsilavinimo svarba, mintyse pergyvename visą grandinę kartu su juo iki galo, akcentuojant naudą to, ką jis gali gauti savo dėka, tada akademiniai rezultatai padidės.
- Padėkite teisingai nustatyti prioritetus. Pavyzdžiui, būti lyderiu yra gerai, tačiau svarbiau išmokti suprasti vienas kitą, teisingai bendrauti su bendraamžiais.
- Pakeiskite kai kurių klausimų formuluotę taip, kad paauglys dingtų nuo noro nebendrauti su jumis. Tarkime, ne „ką šiandien gavai?“ (vertinant pažymius), bet „kas buvo įdomu mokykloje?“, „kas tau ten patiko / nepatiko šiandien“?
- Atšaukti fizinę bausmę, jei tokia yra. Paauglystės laikotarpiu vaikas neturėtų bijoti pasakyti tėvams tiesos apie bet kokią priežastį, kad ir kokia ji būtų. Kuo anksčiau suaugusieji apie tai sužinos, tuo daugiau laiko turės ištaisyti neigiamą situaciją.
- Pamirškite įžeidžiančius žodžius ir posakius, juos reikės išbraukti iš jūsų kalbos. Tai įžeis paauglio orumą, jis su susidomėjimu grąžins jį tėvams, o tada klausimą, kaip rasti bendrą kalbą su paaugliu, teks pakeisti „kaip apskritai su juo kalbėtis?“.
- Nelyginkite savo paauglio su kaimynais Maša ir Vasja, tik su savimi. Visada stenkitės jį vertinti teigiamai, net jei jis vis dar yra šiek tiek nekompetentingas. Neperverskite savo komentarų kaltinimais.
- Jei norite pagirti, tada pagirkite jį. Jei esi priverstas kritikuoti, tada tik poelgis. Tie. pagyrimas turėtų būti asmeniškas, o kritika - neasmeniška.
- Pabandykite skirti savo paaugliui maksimalų dėmesį: mėgautis net menkiausiomis jo sėkmėmis ir patirti su juo bet kokias nesėkmes. Vis tiek ten būk.
- Aktyviai padėkite jam spręsti bet kokias problemas. Jis turi žinoti, kad tėvai yra sąjungininkai, o ne abejingi stebėtojai ar priešininkai.
- Tikėk juo, tada jis nesistengs išeiti, nes namuose jis priimamas, mylimas ir gerbiamas.
Tiesą sakant, atrodo, kad sunku rasti bendrą kalbą su paaugliu. Pradėkite palaipsniui ir pamatysite, koks nuostabus jūsų gyvenimas pradės formuotis, nes būsite mylimas ne iš pareigos, o iš širdies. Ar tai jūsų tikslas?
Mūsų šalies paaugliai laikomi vaikais nuo 12 iki 17 metų. Ši vaikų gyvenimo dalis yra suskirstyta į tris laikotarpius - ankstyvieji paaugliai (12-13), viduriniai paaugliai (13-16) ir vyresni paaugliai - nuo 16 iki 17 metų.
Paauglystei būdingas padidėjęs maksimalizmas, pažeidžiamumas ir noras visam pasauliui įrodyti savo asmenybės vertę. Todėl paauglys stengiasi mažiau klausyti suaugusiųjų (net visai neklausyti) ir daugiau - bendraamžių, kurių nuomonė vaikui tampa svarbiausia. Tuo pačiu metu suaugęs žmogus lieka sumišęs: vakar Vassenka ar Lenochka, kurie pakluso kiekvienos motinos ir tėvo žodžiams, šiandien viskuo ginčijasi ir įrodo savo nuomonę.
Be psichologinių paauglystės ypatumų, tėvų ir paauglių vaikų konfliktui įtakos turi ir abiejų pusių nesusipratimas. Pavyzdžiui, tėtis sako: „Išjunk šviesą ir eik miegoti, jau per vėlu“ - tėtis reiškia, kad vaikui yra kenksminga sėdėti prie kompiuterio, o vaikas girdi ką nors kita šioje frazėje: tėtis riboja jo laisvę . Todėl patartina kuo labiau kantriai bendrauti su paaugliu, paaiškinti jam, ką tiksliai turėjai omenyje, kai paprašei paauglio padaryti tą ar aną.
Jei pakyla suaugusiojo tonas, vaikai tai iškart atpažins. Dirginimas, pyktis, agresija - visa tai užklumpa jautrią vaiko ausį, net jei tėvas ar mama bando kalbėti ramiai. Kai tik paauglys pajus, kad suaugęs žmogus bando padaryti jį kažkuo kaltu, jis akimirksniu šeriuos ir ims bet kokiu būdu prieštarauti suaugusiems. Todėl pasistenkite kuo ramiau kalbėtis su vaiku, būkite mandagūs jo atžvilgiu, kad vis dar socialiai nebrandus žmogus pajustų pagarbą sau.
Paauglių nuomonės svarba
Jei nesate tikri, kaip išspręsti situaciją, sąžiningai pasikalbėkite su vaiku ir paklauskite jo nuomonės. Vaikas išsakys savo jausmus, o jūs turėsite pilną pokalbį, o ne vienpusiškus kaltinimus. Jei turite kokių nors abejonių, išsakykite jas savo vaikui. Tada jis supras, kad prieš jį yra ne neginčijamas autoritetas, o žmogus su savo mintimis ir jausmais, abejonėmis, tokiomis pat, kaip ir vaiko. Ir jis labiau norės klausytis suaugusiųjų nuomonės.
Norint kontroliuoti tam tikrą situaciją, nebūtina bet kokia kaina prašyti vaiko sutikimo dėl to ar kito žingsnio. Paauglys turėtų galėti pasirinkti. Dabar jiems yra labai svarbu, daug svarbiau nei tėtiui ar mamai, kad jie atitiktų savo reikalavimus. Todėl šiame etape (paauglystėje) labai svarbu daugiau kalbėti su vaiku, o ne reikalauti iš jo.
Jei vaikui nereikia paklusti, jam nereikės maištauti prieš „pasenusius“ pamatus, kuriuos „primeta“ suaugusieji. Pernelyg didelė kritika ir paauglio reikalavimas būti tobulam viskuo yra žalingas, o ne naudingas. Nepasieksite idealo, bet labai greitai paversite vaiką prieš save.
Be to, suaugusieji turėtų pajusti ir atpažinti, kada vaikui reikia patarimo, o kada vaikas „ima pavyzdį“: ar galiu pasikalbėti su mama ir tėčiu apie tą ar aną. Labai gerai, jei temų spektras, kurį tėvai gali aptarti su paaugliu, yra kuo įvairesnė.
Kaip iššaukti paauglį nuoširdžiam pokalbiui
Labai dažnai paauglystėje vaikas lygina savo elgesio modelį su savo bendraamžiais. Jis gali grįžti iš mokyklos ir pasikalbėti apie tai, kaip Vasja elgėsi pamokoje. Jis neišsako savo nuomonės, tai yra tėvų nuomonės išbandymas. Tokiu atveju bus didelė klaida, kai tėvai nedelsdami puolės į priešiškumą prieš vargšą Vasją, bara jį ir baigia pokalbį „Bet aš esu tinkamu laiku ...“ to nepadarys.
Teisingas tėvų elgesys yra iššūkis paaugliui į atvirą pokalbį. Du pagrindiniai klausimai, kuriuos jie turėtų užduoti vaikui: „Ką manote apie Vasjos elgesį“ ir „Kodėl taip manote?“ trečias, ne mažiau svarbus klausimas: "Ką tu darytum?"
Jei tokie pokalbiai su paaugliais vyksta nuolat, vaikas neslėps savo jausmų ir ketinimų nuo suaugusiųjų, ir jūs visada galite laiku atsakyti, jei sūnui ar dukrai prasideda sunkumai. Pavyzdžiui, kaip elgtis konkrečioje įmonėje. Pagrindinis tėvų uždavinys yra išsaugoti vertingą galimybę nuoširdžiai bendrauti su vaiku, neatsižvelgiant į aplinkybes, kuriomis jis nukrito. Nuolatinio ryšio su tėvais jausmas, jausmas, kad jis visada bus suprastas ir išklausytas, paaugliui yra daug svarbesnis nei paklusnumo ir autoritarizmo modelis. Jausmas, kad vaikas visada bus suprastas, suteikia jam daugiau pasitikėjimo savimi ir bendravimu su bendraamžiais, vaiko socialinis vaidmuo tampa stipresnis ir stabilesnis.
Tapęs suaugusiuoju jis tvirtai pasitikės savimi ir tą patį požiūrį perkels į bendravimą su suaugusiųjų komanda. Tokio paauglio karjera ir asmeninis gyvenimas bus daug sėkmingesni.
Kaip švelniai pasakyti „ne“ paaugliui
Žinoma, tėvai negali nuolat susitarti su vaiku, nes tai ne sustiprins jų autoritetą, bet, priešingai, sunaikins. Visų pirma, tėvai turi būti sąžiningi savo sūnaus ar dukros atžvilgiu. Bet taip pat reikia mokėti pasakyti „ne“ paaugliui. Yra daugybė frazių, kurias galite naudoti norėdami pasakyti savo vaikui, kad nesutinkate su jo nuomone. Pirma, jūs turite įsiklausyti į savo vaiką netrukdydami, net jei, jūsų nuomone, jis kalba visiškas nesąmones. Ir jei nesutinkate su jo nuomone ar veiksmu, būkite atsargūs sakydami: „Aš tikriausiai būčiau pasielgęs kitaip“. Vaikui tikrai kils klausimas, kaip.
Arba pasakykite paaugliui: „Aš negaliu su jumis sutikti, nors, ko gero, tame yra kažkas. Bet į situaciją galima kreiptis efektyviau “. Ir aptarkite su vaiku situacijos raidos planą, atsižvelgdami į jo nuomonę ir gerbdami jo nuomonę. Arba pasakykite dar vieną stebuklingą frazę: „Aš turiu kitokią nuomonę, bet aš gerbiu jūsų. Galite padaryti taip, kaip jums atrodo tinkama. Nors tai būtų naudingiau ... "
Taigi, jūs darote pagrindinį dalyką: parodote vaikui, kaip jūs jį gerbiate, ir neprimetate savo nuomonės, bet taip pat suprantate savo poziciją. Tada vaikas iš jūsų sužino, kad gintis ir turėti savo nuomonę yra normalu, tai neturi sutapti su jo didžiausio autoriteto nuomone.
Jei vaikas atvirai neprieštarauja, jam nebebus poreikio, o svarbiausia - pagundos - priešintis. Bendravimas su paaugliu nėra lengva užduotis, bet jūs tikrai galite tai išspręsti.
Perskaityta: 14 745
Problema, kaip bendrauti su paaugliu, gali iškilti bet kuriame vaiko amžiuje. Kažkas brendimą išgyvena ramiai, kitiems beveik nepastebimai, o kiti vaikai šį laiką ištveria skausmingai. Be to, tiek sau, tiek kitiems. Šiuo atžvilgiu daugeliui tėvų problema tampa aktuali: kaip bendrauti su 12, 13, 14, 15, o kartais net 16 metų paaugliu. Tam yra gana paprastos, bet veiksmingos taisyklės!
Kaip bendrauti su savo paaugliu
Pirmiausia reikia suprasti ir priimti: vaikas paaugo. Jam nebereikia suaugusio taip aiškiai, kaip kūdikio, tačiau jis vis tiek yra priklausomas nuo savo vyresniųjų. Tai jį erzina. Taip pat kūno pokyčiai, natūralūs augimo požymiai, socialiniai santykiai su klasės draugais ir daugybė kitų problemų.
Suaugusio žmogaus užduotis šiame etape yra padėti, o ne apsunkinti.
Tam reikia suprasti, kaip tinkamai bendrauti su paaugliu vaiku!
1 taisyklė. Prisimink save!
Vaikystės šurmulyje daugelis tėvų visiškai atsiduoda vaiko gyvenimui. Bendri pasivaikščiojimai, bendra veikla, bendras laikas. Atėjo laikas išsiskirti. Ir prisimink save. Tai suteiks du gražius dalykus:
- bus pasitenkinimas savimi - išvaizda, naujos pažintys, pomėgiai, pomėgiai;
- sumažės vaiko dėmesys - sumažės kivirčų dažnis, namuose atsiras ramesnė ir malonesnė atmosfera.
Papildoma premija: laimingi ir aistringi tėvai yra bet kurio paauglio susižavėjimo ir mėgdžiojimo pavyzdys!
2 taisyklė. Nepamirškite kvėpuoti!
Jei mokotės bendrauti su paaugliu, pirmiausia reikia prisiminti šią taisyklę. Kvėpavimas. Bet kokio pokalbio pradžioje reikia giliai įkvėpti. Būtina.
Nesvarbu, verda įžeidžiantis pokalbis ar lyriškas bendravimas - tik kvėpavimas. Ir tada dialogas.
Kam? Smegenų prisotinimas deguonimi suteiks teigiamą krūvį ir padės be dirginimo reaguoti į įvairias smulkmenas ir išlygas.
3 taisyklė. Priimkite paauglį tokį, koks jis yra
Arba ji. Nesvarbu.
Patarimai, kaip bendrauti su paaugle mergaite ir berniuku, nedaug skiriasi.
Bet priimti išaugusį stebuklą yra tiesioginė bet kurio iš tėvų pareiga. Bet kas.
Taip, dygliuotas. Taip, aštrus. Taip, jis nori dredų ir tatuiruotės. Bet tai jo formavimasis ir vystymasis. O gyvenimo ryškumas dabar jaučiamas ypač stipriai - net be jokio.
Todėl tiesiog priimkite ir palaikykite - „tiek liūdesyje, tiek linksmybėse“.
4 taisyklė. Sutikite su norais
Paauglys nori pamatyti suaugusio žmogaus partnerį. Kas tai priima, supranta ir patvirtina. Ir svarbiausia, kas visada padės. Tai gali būti išreikšta bet kokiais mažais dalykais. Pavyzdžiui, vaikas grįžta namo ir paprašo: „Mama, prašau man arbatos, prašau“. Jis gali tai padaryti pats, bet motinos dalyvavimas jam yra svarbus net ir šią mažą gyvenimo akimirką.
Žinoma, tai nereiškia, kad jūs turite atsikratyti ir pareikalavus bėgti pas paauglį. Tačiau įmanoma ir būtina įgyvendinti kai kuriuos jo norus. 
Maloni premija: jei yra palaikymas smulkmenose, vaikas gali nepasilikti kategoriškai ieškodamas dėmesio. Tai reiškia, kad yra galimybė išvengti reikalavimų „noriu auskaro ant veido“, „skylės ausyje“, „žalių plaukų visame kūne“.
5 taisyklė. Meilė yra paprasta ir besąlyginė
Tai, kad tai yra mylimas vaikas, jūsų vaikas, turite nuolat sau priminti. Ypač tada, kai prasideda problemos, o paauglys nenori bendrauti su savo tėvais. Jis nenori bendrauti ne todėl, kad tėvai būtų blogi ar nereikalingi. Ne.
Tiesiog šiuo metu jam svarbiau kažkas kitas: naujas filmas, klasės draugo pareiškimas, vienatvės ar kūrybos poreikis.
Kodėl reikia tiksliai prisiminti apie meilę? Nes esame pasirengę daug ką atleisti mylimam žmogui - net dykinėjimą ir iniciatyvos stoką. Taip yra ir čia. Tiesiog mylėk, suprask ir, jei įmanoma, atleisk nesunkias nuodėmes.
6 taisyklė. Pasakok apie save
Gerai paauglystėje yra tai, kad galite viską aptarti. Jo viršininkas ir pavaldinių romanas darbe. Finansiniai santykiai su bankais ir linksmi įvykiai gatvėje. Kodėl suaugusieji turėtų tai daryti? Norėdami palaikyti ryšį su vaiku.
Į jūsų klausimą „kaip praėjo diena“, geriausiu atveju atsakymas yra „gerai“. Nes jūsų paauglys jau pareiškė savo nuomonę apie įvykius, kur jis norėjo, ir tiems, kuriems jis norėjo. Jis nenori kartotis. Ir čia nesitikėkite stebuklingo recepto, kaip bendrauti su sūnumi ar paaugle dukra.
Geriau papasakok apie savo dieną ir įvykius. Tai leis augančiam vaikui suprasti, kad bet kokios diskusijos yra laukiamos namuose. Ir jį išgirs, kai tik norės.
Premija: netiesiogiai per istorijas galite nepastebimai susidaryti paauglio nuomonę įvairiomis temomis, išreikšti neigiamą ir teigiamą reakciją į įvairius įvykius. Tai yra, šviesti.
7 taisyklė. Tyrinėkite naujus horizontus
Tai pats šauniausias ir įdomiausias momentas.
Jo esmė yra tokia: vaikas mokėsi tėvų interesų iki 10–12 metų. Dabar jis formuoja savo. Ir patys tėvai turėtų jais rūpintis.
Leiskite dukrai ar sūnui kalbėti apie muzikos tendencijas ir mokyti jus, tėvus, gitaros. Arba ledo ritulį. O gal pradėsite kartu žaisti kompiuterinį žaidimą.
Nauja auganti ir besivystanti asmenybė yra tokia puiki! Taigi ieškokite sąlyčio taškų, ir šeimoje nebus nesantaikos. 
Puiki premija: galite atrasti kažką tikrai šaunaus ir nuostabaus.
8 taisyklė. Galinė yra namai
Yra visada. Besąlygiškai.
Namuose galite atsipalaiduoti, išsižioti, siautėti, juoktis ir verkti. Niekas nesmerks, nepiktnaudžiaus, nubaus. Namai yra galinė dalis, kur visada galite atvykti.
Kiekvienas paauglys turėtų tai žinoti ir suprasti, o tėvų užduotis yra kuo ilgiau išlaikyti šį supratimą.
9 taisyklė. Savarankiškumas +
Visada suteikite šiek tiek daugiau nepriklausomybės nei būtina. Tai padės išvengti smurtinio akiračio išplėtimo ir daugybės problemų.
Tegul mama / tėtis pasiūlo pasigaminti mohawk vasarai, važiuoja į kitą miestą patys pamatyti močiutės ar pataisyti sudėtingą įrangą. Kuo daugiau galimybių turi paauglys, tuo mažiau jis reikalauja ir protestuoja.
Kaip bendrauti su paaugliu? Sunku? Ne. Jei viską darysite sąmoningai, apgalvotai ir suprasite: šis kenksmingas ir sunkus amžius kada nors baigsis!
Paprastai, būdami maždaug dvidešimt penkerių, vaikai pagaliau supranta, kad mama visada ir viskuo buvo teisinga. Tačiau prieš tai įvykstant reikia išgyventi keletą metų brendimo su nesusipratimais, piktnaudžiavimu, skandalais ir kartais išeinant iš namų. Tėvai, turintys atžalų, žino, kokie ryškūs pokyčiai yra, kai vaikas staiga iš mielo mylimo vaiko virsta amžinai nepatenkintu monstru, kuris yra be pagrindo grubus ir daro beprotiškus veiksmus. Dažniausiai tai įvyksta sulaukus 11–15 metų, o pikas būna 13–14 metų.
Paauglys taip pat suprantamas. Vaikystė baigiasi, ir vaikai pradeda dairytis. Čia jie skirstomi į gražius ir nelabai pasiturinčius, turtingus ir vidutinės klasės, protingus ir vidutiniškus. Bendrovėse pasiryžta lyderis ir pirmasis gražuolis, amžini nevykėliai ir ramūs. Susiformuoja įsimylėjusios poros, o širdys pirmą kartą lūžta nuo neatsakytų jausmų. Jie nebe vaikai, bet ir ne suaugę. Paauglys ieško savęs, bando suprasti, ko jis yra vertas, ir tai įrodyti kitiems. Šiame amžiuje vaikai dažnai kreipiasi į vieną ar kitą subkultūrą, bandydami išsiskirti minioje, radikaliai pakeisti savo išvaizdą ir aprangos stilių.
Dažnai tėvai pastebi, kad tai pernelyg jaudina, emociškai skaudu. Paprastai paauglys yra nemandagus, tikrina, ką leidžiama, ir kartais daro tai, kas ribojasi su etikos ir teisinių normų pažeidimu. Šiame amžiuje jis nori žinoti, kas leidžiama, o kas ne.
Dažnai būna atvejų, kai vaikas, siekdamas pritraukti visuomenės dėmesį, taip pat išbandyti jėgas, daro ekstremalius veiksmus, mėgsta pavojingas sporto sritis.
Daugeliui paauglystė yra gana neskausminga, paliekant tik spuogų pėdsakus ant veido ir prisiminimus apie karštas aistras. Tokie vaikai mokosi, tampa normaliais vidutiniais žmonėmis ir gerai bendrauja su savo tėvais. Tačiau kartais brendimo stadija ir su ja susijęs psichologinis metimas gali palikti sunkų pėdsaką visame tolesniame gyvenime. O kad to išvengtume ir neprarastumėte emocinio ryšio su sunkiu paaugliu, tėvai turėtų būti kantrūs ir išstudijuoti šiuos patarimus.
Laikant jį asmenybe nuo pat kūdikystės ir klausantis jo nuomonės. Ne, dabar mes nekalbėsime apie tai, kaip sekti kūdikio pavyzdžiu ir užauginti savanaudišką monstrą.
Svarbu paauglystėje sukaupti vadinamąjį „pasitikėjimo kreditą“: Atneškite vaiko pasitikėjimą ir pagarbą sau tiek, kad jis mielai pasidalintų savo brendimo problemomis ir patirtimi. Nuo šiol tėvai gali tapti geriausiais draugais ir bendražygiais, turėdami tinkamą požiūrį. Bus gerai, jei iki šio laikotarpio šeima jau turės bendrų laimingų prisiminimų ir pomėgių. Tai būtų labai naudinga paauglių krizės atveju.
Svarbiausia ramiai ir kruopščiai apsaugoti vaiką nuo beprotiškų dalykų.... Reikalaujama jam paaiškinti, kokie pavojingi yra nekontroliuojami ekstremalūs pomėgiai, ir nukreipti energiją į taikų kanalą. Pavyzdžiui, padėkite išsirinkti tinkamą sportą, leiskitės į žygius, plaustą, kartu užkariaukite viršūnę.
Šiuo laikotarpiu svarbu nepraleisti paauglio ir neleisti jam patekti į nereikalingą įvairių kompanijų įtaką. Tai labai drebanti sritis. Savo nerimu tėvai dažnai atstumia vaiką nuo savęs, primeta jam savo taisykles ir pakenkia jo pasididžiavimui. Griežtai uždraudęs su kuo nors bendrauti ar bet kur eiti, tėvas ar motina daro pagrindinę klaidą: greičiausiai vaikas elgsis visiškai priešingai. Jų jaudulys yra suprantamas ir pagrįstas. Tačiau reikėtų atskirti „kontrolės“ ir „priežiūros“ sąvokas. Vaikas užaugo, jis jau beveik suaugęs ir netoleruos pernelyg didelės globos, net jei pats dar neuždirba pinigų. Šioje situacijoje laimi tėvai, kuriuos gerbia jų įpėdiniai. Tie tėvai, kurie organizavo palankią įtaką vaikui, yra stipresni už gatvės įtaką. Būtina daug ir ilgai kalbėtis su paaugliu, aptarti naujienas, patarti ir taktiškai nukreipti jo mintis teisinga linkme.
Šiame amžiuje vaikas yra labai silpnas ir pažeidžiamas savo draugų atžvilgiu. Blogiausia bausmė jam yra nesėkmė kompanijos ar priešingos lyties atstovų akyse. Yra atvejų, kai vaikai neįsivaizduojamus veiksmus atlieka tik „silpnai“, skatinami bendraamžių. Kartais tai gali liūdnai baigtis. Kad jūsų sūnus ar dukra netaptų gatvės kompanijos autoriteto ir totalitarizmo auka, turite nuo pat vaikystės palaipsniui įskiepyti jam pasitikėjimą savimi ir savo jėgomis. Girkite už pasiekimus, padėkite siekti tikslų, dėstykite su juo ataskaitas, mokykite technikų, kad vieną dieną jis būtų pastatytas ant pjedestalo. Toks vaikas, žinantis savo vertę, net būdamas penkiolikos metų ras jėgų nepasiduoti provokacijoms, jei tokių yra.
Paauglystei būdingą neigiamumo ir agresijos antplūdį lemia fiziologiniai ir hormoniniai organizmo pokyčiai. Iš esmės tai yra normos variantas. Bet reikia atidžiai stebėti vaiko elgesį, kad nepraleistų, jei staiga sugenda nervų sistema. Kartais kai kuriose šeimose brendimą išgyventi įmanoma tik padedant terapeutui. Jei paauglys tapo uždaras, nedraugiškas, atsiribojęs, neužmezga kontakto, daro ką nors nesuprantamo - tai proga dar kartą pažvelgti į jį.
Labai dažnai tėvai pastebi, kad neranda bendrų temų pokalbiui su vis tolimesniu vaiku. Iš tiesų, tėvai turės susitaikyti su tuo, kad per ateinančius kelerius metus jų vaikas bus daug įdomesnis su draugais ir bendraamžiais. Tačiau paauglys visada turi prisiminti, kad jis yra mylimas, laukiamas ir visada laukiamas namuose. Norėdami tai padaryti, turite nuolat ką nors veikti kartu, praleidžiant laiką kartu sutelkiami ir skatinami pokalbiai. Galite tiesiog skirti dieną per savaitę, kai visa šeima susirenka ir eina, pavyzdžiui, iškylai, žvejybai ar apsipirkti. Padarykite tokias šeimos išvykas gera tradicija ir niekada jos nenutraukite.
Dažnai pasitaiko atvejų, kai paauglys, pasidavęs pilnametystės pagundoms, pradeda praleisti studijas, praleisti pamokas. Tokio amžiaus merginos labai dažnai romanuojasi su daug vyresniais vaikinais. Šiose situacijose keiksmažodžiai ir užrašai mažai padės. Jūs negalite uždrausti įsimylėjusiai merginai mylėti ir negalite priversti suaugusio vaikino sėdėti namuose. Čia gali padėti tik kantrus ir supratingas požiūris.
Tėvams belieka pasakyti vaikui, koks jo būsimas elgesys. Visada skaudu žiūrėti, kai vaikai nesirenka kelio, kurį jiems numatė tėvai, tačiau palaikyti kontaktą ir artumą yra daug svarbiau. Reikia atsiminti, kad bet koks staigus judesys gali atstumti paauglį.
Venkite kištis į paauglio privatumą - ieškoti jo dienoraščiuose, tikrinti daiktus, skaityti žinutes telefone ar socialiniuose tinkluose. Tai daug labiau išgąsdins vaiką nuo tėvų, nei padės. Jei stipriai įtariate savo sūnų ar dukrą, pabandykite su juo nuoširdžiai pasikalbėti ir išsakyti savo baimes bei abejones. Patikėkite, invazija į asmeninę erdvę kenkia žmogui, net jei šis asmuo yra jūsų gimęs vaikas ir atrodė, kad jis priklauso jums. Pagalvokite apie pagarbą ir pasitikėjimą, kurį pasiekti sunku, bet būtina.
Dauguma tėvų dažnai naudoja tą ar tą personažą kaip pavyzdį savo „nelaimingiems“ vaikams, nesvarbu, ar tai būtų kaimyno sūnus, ar kolegos dukra. Ką aš galiu pasakyti, mažai kas kelia šeimos problemas diskusijoms, jūs niekada nesužinosite, kaip yra iš tikrųjų. Tačiau tokiais veiksmais galite prarasti supratimą ir artumą su savo vaiku.
Tai turbūt pats sunkiausias laikas žmogaus gyvenime ir sunkiausia krizė. Tačiau jis praeina ir keletą metų, kuriuos reikia gyventi teisingai ir oriai. Svarbiausia palaikyti ryšį su vaiku ir neversti jo gyventi pagal savo taisykles. Jei paauglys elgiasi agresyviai, vagia namuose, meluoja, yra nemandagus, tėvas pirmiausia turėtų išanalizuoti atmosferą šeimoje ir užduoti sau klausimą: "Kodėl jis tai daro?" Gal kartais reikėtų pradėti nuo savęs ir savo elgesio namuose, o paskui priekaištauti paaugliui. Brendimo metu reikia suprasti, kad vaikas jau yra suaugęs ir turi teisę priimti savarankiškus sprendimus neperžengdamas ribų. Nė vienas jo neigiamas poelgis neturėtų sukelti vaiko nemalonumo ir apleidimo. Visas problemas galima išspręsti, jei nerandate jėgų pagerinti santykius su sunkiai įveiktu paaugliu, pasinaudokite šeimos psichologo paslaugomis.
Nesvarbu, kiek pastangų skiriate vaiko auginimui ankstyvoje vaikystėje, kad ir kaip pasitikėtumėte savimi, kad pažįstate savo „kūdikį“ viduje ir išorėje, kalbant apie paauglystę, kyla daugybė klausimų ir problemų. Kaip rasti bendrą kalbą su paaugliu ir pritapti jo bangoje?Nesvarbu, kaip ruošiatės paauglystei, visiems tėvams tai ateina netikėtai. Vaikas keičiasi prieš mūsų akis: atrodo, kad vakar vaikas ramiai klausėsi pamokymų, tačiau šiandien visa paauglio esmė pradeda maištauti. Sūnus ar dukra kartais negali minutės išklausyti tėvų, paneigdami beveik kiekvieną ištartą žodį. Kaip pasikalbėti su paaugliu, jei vaikas mano, kad viskuo teisus?
1. Mes žiūrime į laikrodį
Psichologai sako, kad žmogų į pokalbį įmanoma suinteresuoti tik per pirmąsias 60 sekundžių. Jei šį laiką skirsite užrašams, greičiausiai negalėsite susitarti su savo paaugliu. Sūnus ar dukra paprasčiausiai atsitraukia ir tyliai suvokia informaciją, nesigilindami į tai, kas pasakyta.
2. Akis į akį
Ši taisyklė netinka jums. Tėvai turėtų nepastebimai bendrauti su paaugliu. Viena mama sako: „Aš rimtai bendravau su dukra. Kelis kartus bandžiau tai pradėti sėdėdamas šalia vaiko ir žiūrėdamas į jos akis. Dukra užsidarė ir nesiekė atvirumo. Viską sprendė pati. Ruošdamiesi svečių atvykimui ir pjaustydami salotas, pradėjome kalbėtis. Keista, bet mes jį pasiekėme. Prie to prisidėjo rami atmosfera “.
3. Į pagalbą ateina programėlės
Šiandieniniai vaikai retai bendrauja žodžiu. Jiems lengviau ką nors parašyti internete, nei išsakyti mintis žodžiais. Įvaldykite naujas technologijas, bendraukite per pokalbius, el. Paštą. Daugelis sakys, kad tai gali būti dar labiau nutolusi nuo paauglio, tačiau praktiškai pasirodo visiškai priešingai. Vaikai myli pažengusius tėvus.
4. Vienu bangos ilgiu su vaiku
Niekas šimtu procentų neduos patarimų, kaip tinkamai bendrauti su paaugliu. Mes visi esame individualūs, todėl turite aiškiai žinoti savo vaiko pageidavimus. Vaikas mėgsta muziką - paklauskite, kokie stiliai ir atlikėjai dabar madingi, paauglys mėgsta sportą - pasiūlykite kartu eiti į futbolo varžybas. Bendri interesai suartina, todėl greičiau pasieksite paauglio širdį.
5. Tapkite advokatu širdyje
Ne tas nuobodus advokatas, kuris bando įrodyti, kad teisėjas yra teisus, bet žmogus, mokantis teisingai išsakyti savo mintis ir įtikinti pašnekovą savo nuomonės teisingumu. Jei norite išmokti taisyklingai kalbėti su savo paaugliu, venkite kaltinimų ir vienašių atsakymų. Jei po pirmo sakinio sakote vaikui: „Tu niekada manęs neklausai“ ir išeini, trenkdamas durimis, dialogas neveiks. Panaši situacija su klausimais ir atsakymais. Svarstydamas, kaip praėjo tavo diena, neužbaik pokalbio tokiomis frazėmis kaip „įprasta“, „kaip visada“. Pabandykite tiksliai išsiaiškinti, kas nutiko, kai dalijatės mintimis apie nugyventą dieną.
Daugelis tėvų nemoka rasti bendros kalbos su paaugliu. Jie bando propaguoti autoritarinį bendravimo stilių, pamiršdami, kad augantis vaikas taip pat yra žmogus. Priimkite, kad jūsų vaikas auga ir turi kitokią gyvenimo perspektyvą. Būkite lankstus, tada suprasite savo vaiką šimtu procentų.
