TEHNICI DE ASCULTARE ACTIVĂ PENTRU PREȘCOLARI
Educator - psiholog
Îmi pasă de tine, te accept, te înțeleg. ”Acest mesaj, dat unui copil ca bază de bază pentru conversație, îi va afecta modul de gândire și simțire (față de el însuși și de ceilalți).
Motivele dificultăților unui copil sunt adesea ascunse în sfera sentimentelor sale. Atunci acțiunile practice - pentru a arăta, a preda, a direcționa - nu-l vor ajuta. În astfel de cazuri, cel mai bine este ... să-l asculți. Adevărat, altfel decât suntem obișnuiți. Psihologii au găsit și au descris în detaliu metoda „ajutorării ascultării”, altfel se numește „ascultare activă”.
Ce înseamnă să asculți în mod activ copilul?
În toate cazurile în care un copil este supărat, jignit, a eșuat, când este rănit, rușinat, speriat, când a fost tratat grosolan sau nedrept și chiar și atunci când este foarte obosit, primul lucru de făcut este să-l anunțați despre ce știți despre experiența (sau starea) sa, „îl auzi”.
Pentru a face acest lucru, cel mai bine este să spui ce anume, după impresia ta, simte copilul acum. Este recomandabil să numiți „după nume” acest sentiment sau experiență. Dacă un copil are o problemă emoțională, el ar trebui ascultat în mod activ.
A asculta activ un copil înseamnă „a-i întoarce” într-o conversație ceea ce ți-a spus, în timp ce îi indică sentimentul.
Să dăm un exemplu:
Mama intră în camera fiicei sale și vede o mizerie.
MAMĂ: Nina, încă nu ți-ai curățat camera!
FIICA: Ei bine, mamă, atunci!
MAMĂ Chiar nu vrei să faci curățenie acum ...
FIICA (se aruncă brusc pe gâtul mamei ei): Mami, ce minunat ești!
Un alt caz.
Tatăl și fiul s-au repezit la autobuz. Autobuzul a fost ultimul și nu a existat nicio modalitate de a-l rata. Pe drum, băiatul a cerut să cumpere un baton de ciocolată, dar tatăl a refuzat. Apoi, fiul ofensat a început să saboteze graba tatălui său: să rămână în urmă, să privească în jur, să se oprească pentru niște chestiuni „urgente”. Tata s-a confruntat cu o alegere: nu poți întârzia și nici el nu a vrut să-și târască fiul de mână. Și apoi și-a amintit sfaturile noastre „Denis”, s-a întors către fiul său, „ai fost supărat pentru că nu ți-am cumpărat o ciocolată, ai fost supărat și jignit de mine”.
Drept urmare, s-a întâmplat ceva la care tatăl nu se aștepta deloc: băiatul și-a băgat pașnic mâna în tătic și au mers repede la autobuz.
Desigur, conflictul nu este întotdeauna rezolvat atât de repede. Uneori copilul, simțind disponibilitatea tatălui sau a mamei de a-l asculta și de a-l înțelege, continuă de bunăvoie să vorbească despre cele întâmplate. Un adult nu îl poate asculta în mod activ decât mai departe.
Iată un exemplu de conversație mai lungă, în care o mamă de mai multe ori a „exprimat” ceea ce a auzit și a văzut în timp ce vorbea cu un copil plâns.
Mama este ocupată cu o conversație de afaceri. Fiica ei de cinci ani și fiul ei de zece ani se joacă în camera alăturată. Dintr-o dată se aude un strigăt puternic. Plânsul se apropie de ușa mamei, iar mânerul începe să se zvârcolească din partea coridorului. Mama deschide ușa, în fața ei, îngropată în cadrul ușii, o fiică plângătoare și în spate - un fiu confuz.
FIICA: Oooh!
MAMĂ: Misha te-a jignit ... (Pauză.)
FIICA (continuă să plângă): M-a lăsat să-mi scape!
MAMĂ: El te-a împins, ai căzut și te-ai rănit ... (Pauză.)
FIICA (încetează să mai plângă, dar tot pe un ton rănit): Nu, nu m-a prins.
MAMĂ: Sari de undeva, dar el nu te-a ținut și ai căzut ... (Pauză.)
Misha, care stă în spate cu o privire vinovată, dă din cap afirmativ.
FIICA (deja calmă): Da ... vreau să te văd. (Se urcă pe poala mamei ei.)
MAMĂ (după un timp): Vrei să fii cu mine, dar totuși te supărăm pe Misha și nu vrei să te joci cu el ...
Fiica: Nu. El își ascultă discurile acolo, dar nu mă interesează.
MISHA: Bine, să mergem, îți voi pune înregistrarea pentru tine ...
Există câteva caracteristici importante și reguli suplimentare pentru conversația de ascultare activă.
În primul rând, dacă doriți să-l ascultați pe copilul dvs., asigurați-vă că vă întoarceți cu fața către el. De asemenea, este foarte important ca el și ochii tăi să fie la același nivel. Dacă copilul este mic, așezați-vă lângă el, luați-l în brațe sau în genunchi; puteți trage ușor copilul la voi, mergeți în sus sau vă puteți apropia scaunul de el.
Evitați să interacționați cu copilul în timp ce vă aflați într-o altă cameră, cu fața spre aragaz sau chiuveta cu vase; vizionarea la televizor, citirea unui ziar; așezat, rezemat pe un scaun sau întins pe canapea. Poziția ta în raport cu el și postura ta sunt primele și cele mai puternice semnale despre cât de gata ești să-l asculți și să-l auzi. Fiți foarte atenți la aceste semnale că un copil de orice vârstă „citește” bine, chiar și fără să-și dea seama în mod conștient.
În al doilea rând, dacă vorbiți cu un copil supărat sau supărat, nu ar trebui să puneți întrebări. Este recomandabil ca răspunsurile dvs. să sune afirmativ.
Conversația prin ascultare activă este foarte neobișnuită în cultura noastră și nu este ușor să o stăpânim. Cu toate acestea, această metodă vă va câștiga rapid simpatia de îndată ce veți vedea rezultatele pe care le oferă. Sunt cel puțin trei. Ele pot fi, de asemenea, semne că vă ascultați cu succes copilul. Să le enumerăm:
1. Experiența negativă a copilului dispare sau cel puțin scade foarte mult. Există o regularitate remarcabilă aici: bucuria împărtășită este dublată, durerea împărtășită este înjumătățită.
2. Copilul, asigurându-se că adultul este pregătit să-l asculte, începe să vorbească despre el din ce în ce mai mult: subiectul narațiunii (plângerii) se schimbă și se dezvoltă. Uneori, într-o conversație, se dezlănțuie neașteptat o întreagă încurcătură de probleme și frustrări.
3. Copilul însuși avansează în rezolvarea problemei sale.
Succesul îi inspiră pe părinți, aceștia încep să se raporteze diferit la „tehnologie” și în același timp observă ceva nou în ei înșiși. Ei simt că devin mai sensibili la nevoile și durerile copilului, acceptă mai ușor sentimentele sale „negative”. Părinții spun că în timp încep să găsească în ei înșiși mai multă răbdare, mai puțină iritare cu copilul, mai bine să vadă cum și de ce se simte rău. Se pare că „tehnica” ascultării active se dovedește a fi un mijloc de transformare a părinților. Credem că îl „aplicăm” copiilor și se schimbă singuri. Aceasta este minunata sa proprietate ascunsă.
Literatură
- B, „Comunicați cu un copil. Cum? "/ M. Editura Astrel, 2006." Te ascult "/ M.: 1984." Continuăm să comunicăm cu copilul Deci? " M.
Editura Astrel, 2008.
Instituția trezoreriei statului pentru copiii care au nevoie de asistență psihologică, pedagogică și medico-socială,
„Centrul regional Volgograd pentru sprijin psihologic, medical și social”
GKU Volgograd PPMS - centru,
Vetyutnevsky diviziune separată
O lecție cu elemente de instruire pentru părinții adoptivi:
„Metoda ascultării active
în relațiile părinte-copil "
Deținut: profesor-psiholog E.V. Faleeva
kh.Vetyutnev, martie 2017
Ținte și obiective:
1. Pentru a ajuta părinții să stăpânească modalitățile de interacțiune orientată spre personalitate. Transmiteți o imagine pozitivă a copilului.
2. Ajută părinții să scape de influența distructivă a emoțiilor negative. Introduceți tipurile de declarații parentale care interferează cu ascultarea activă.
3. Introduceți părinții în tehnici de ascultare activă.
Echipament: postere pe tablă pentru sarcini, marker.
Participanți: parinti adoptivi.
Numărul de participanți : grup de 10-15 persoane.
Condiții de realizare: auditoriu cu o zonă liberă.
Înmânează : Formulare pentru finalizarea sarcinilor.
Structura lecției: lecția se desfășoară în modul de antrenament.
Lecția calculată timp de 1 - 1 oră 20 min.
Cursul lecției
Aș dori să încep pregătirea noastră cu întrebarea:
„Este un lucru să asculți și altul să auzi”. Cum înțelegeți această afirmație?
Cuvintele„ascultă” și „auzi”diferă prin profunzimea procesului în sine și atitudinea ascultătorului față de interlocutor. În primul rând, aceste cuvinte denotă capacitatea unei persoane de a se concentra, de a se „transforma în auz”. In opinia mea,"asculta"înseamnă abilitatea de a reacționa în așa fel la cuvintele interlocutorului, astfel încât el însuși ar dori să vă povestească despre ceva, adică prietenos, dacă este necesar, apoi să reacționeze emoțional la poveste. Putem spune că, în același timp, ascultătorul însuși participă la proces, își poate întrerupe și completa interlocutorul.
Si aici"auzi", înseamnă abilitatea de a auzi nu fugitiv (auzit accidental), și anume de a-l auzi pe cel care îți spune ceva, aprofundând în esența poveștii sale și auzind doar ceea ce îți spune interlocutorul. A „auzi” înseamnă a nu specula despre povestea însăși, ci a percepe doar acea informație și numai în acea interpretare pe care naratorul o aduce. Acest proces face posibil ca o persoană să audă de ce are nevoie și să-și amintească ceea ce a perceput după ureche. Iar când uneori spun „auzi-mă”, înseamnă exactcapacitatea de a auzi- adică să auzi ce spune interlocutorul, fără propriile corecții și presupuneri.
Ascultarea este un proces-acțiune care implică o atitudine pasivă, iar auzul (în special „auzul”) implică acțiunea activă, deși nu întotdeauna.
Comparați: „Am ascultat radioul” și „am auzit ce spunea radioul ...”.
Exercițiul „Sculptură psihologică”
Efectuați reflecția, acordați atenție faptului că cel mai bun și mai productiv contact are loc atunci când interlocutorii iau poziția „ochi la ochi”.
Exercițiul „Distanța de comunicare”.
Instrucțiuni: Participanții sunt invitați să înceapă un dialog, așezat unul față de celălalt și apoi este necesar să se îndepărteze unul de celălalt la o distanță de cel puțin patru metri și să continue conversația.
Partea informativă ... Facilitatorul vorbește despre modul în care ascultarea poate fi pasivă (tăcută) și activă (reflexivă). Ascultarea tăcută implică un minim de răspunsuri („Da, da”, „Te ascult”, o expresie facială de susținere, dând din cap în acord. problemă (este supărat, jignit, eșuat când erau nepoliticos cu el) trebuie ascultat în mod activ. Ascultarea activă creează o relație de căldură, facilitează rezolvarea problemelor copilului. Echipele de ascultare activă sunt: \u200b\u200brepovestirea, reflectarea sentimentelor, clarificarea, rezumarea - aceasta este o afirmație în propriile tale cuvinte a spus interlocutorul. Cuvintele cheie ale repovestirii sunt „Tu spui ...”, „După cum înțeleg ...” Repovestirea este un fel de feedback către copil: „Te aud, te ascult și înțeleg”.
Clarificarea (clarificarea) se referă la conținutul imediat al ceea ce spune cealaltă persoană. De exemplu: „Explicați, vă rog, ce înseamnă asta?”, „Ați putea să o repetați din nou?” Clarificarea ar trebui să se deosebească de întrebări. Interogarea poate distruge dorința vorbitorului de a comunica.
Reflectarea sentimentelor este articularea sentimentelor pe care le experimentează o altă persoană. - Cred că ești jignit. - Te simți supărat. Sentimentele ar trebui numite într-o formă afirmativă, deoarece întrebarea evocă mai puțină simpatie. Această tehnică ajută la stabilirea contactului și crește dorința celeilalte persoane de a vorbi despre ei înșiși.
Pronunțarea subtextului constă în pronunțarea în continuare a gândurilor interlocutorului. Nu ar trebui să se transforme într-o evaluare.
De exemplu: „Ai fi putut fi mai modest”. Evaluarea blochează dorința de a vorbi despre problemă.
Rezumarea este utilizată în conversații și negocieri îndelungate („Deci, am fost de acord cu dvs. că”).
Exercițiu vizează capacitatea de a reflecta sentimentele copilului. Părinților li se oferă situații și trebuie să descrie sentimentele pe care le trăiește copilul și la ce i-ar răspunde în aceste cazuri.
Situația și cuvintele copilului
Sentimentele copilului
raspunsul tau
Astăzi, când ieșeam din casă, băiatul bătăuș mi-a scos servieta din mâini și totul a căzut din ea.
Supărare, resentimente.
Ai fost foarte supărat, ai fost foarte supărat.
Copilului i s-a făcut o injecție, strigă „Doctor rău”.
Durere fizică, furie.
Ai fost rănit și supărat.
Resentiment
Vrei să te protejez și eu.
Rușine, resentimente.
Ai fost foarte jenat.
Frică, enervare.
Te-ai speriat, ți-a fost milă de o ceașcă atât de frumoasă.
Partea informativă.
Potrivit savantului american Louise Hay: „Iubirea este singurul răspuns la oricare dintre problemele noastre și drumul către un astfel de stat este prin iertare. Iertarea dizolvă resentimentele ".
Prezentatorul spune că recent psihologii au identificat mai multe tipuri de afirmații ale părinților care interferează cu ascultarea activă. Acestea includ următoarele:
Avertismente, avertismente, amenințări. - Dacă nu te oprești din plâns, voi pleca. Acest lucru se va întâmpla din nou și voi prinde centura! "
Dovezi, raționamente logice, notație, „prelegeri”. „Este timpul să știm că trebuie să te speli pe mâini înainte de a mânca.” - De câte ori ți-am spus!
Critici, mustrări, acuzații. "Cum este!" - Am făcut din nou totul greșit!
Laudă.
Numire, ridicol. „Ceară-Crybaby”. - Nu fiți tăiței.
Ghici, interpretări. „Presupun că m-am certat din nou” „Încă văd că mă înșeli ..”
Interogatoriu, investigație. "De ce esti tacut?" - Ce s-a întâmplat până la urmă?
Convingere, îndemn, simpatie în cuvinte. "Calmeaza-te." "Nu acorda atentie".
Glumind, evitând conversația. - Nu depinde de tine. "Ești întotdeauna cu plângerile tale."
Exercițiu practic: doi dintre părinți joacă situația și, în rest, încercați să determinați la ce tip de afirmații eronate aparțin răspunsurile părintelui:
Tata: "Ei bine, calmează-te, să ne gândim la ceva".
Fiica: „Mă duc la mama mea”.
Efectuați reflecția după exercițiu.
- Ce te-ar fi putut surprinde?
Exercițiul „Mama și copilul”
Instrucțiuni: Participanții sunt împărțiți în perechi, în care joacă rolurile de mamă și copil. „Mama” ar trebui să exprime sentimentele pentru „copil”, atingându-i corpul (din cap până în picioare) în timp ce este necesar să-i însoțim acțiunile cu cuvinte blânde. După trei minute, trebuie să schimbați rolurile.
Ai o discuție despre cine ți-a plăcut să fii mai mult - un copil sau o mamă? De ce?
Simțiți căldura care se răspândește peste corp, moliciune și sensibilitate.
Exercițiul „Mic - protecție”.
Instrucțiuni: „Stai mai confortabil, închide ochii. Imaginați-vă ca pe un copil mic de 5 sau 6 ani, uitați-vă adânc în ochii acestui copil mic. Încearcă să-i vezi dorul profund și să înțelegi că acesta este un dor de dragoste. Întinde-ți brațele și îmbrățișează copilul mic, îmbrățișează-l de piept. Spune-i despre tine cât de mult îl iubești. Spune că îi admiri inteligența și, dacă greșește, atunci este în regulă, toată lumea le face. Promite-i că vei veni întotdeauna în ajutorul lui, dacă va fi nevoie. Acum, copilul să fie mic, de mărimea unui bob de mazăre. Așezați-l în palmă și apăsați-l pe inimă. Lasă-l să se așeze acolo în cel mai confortabil colț. Fă-o cu blândețe și afecțiune. Umpleți acest colț cu lumină albastră și miros de flori. Simte-te iubit. De fiecare dată, privind în inima ta și văzând chipul mic al copilului tău, dă-ți toată dragostea ta, atât de importantă pentru el. "
Teme pentru părinți: observă-ți conversațiile cu copilul, mai ales în acele momente în care i s-a întâmplat ceva.
Încearcă să treci ziua fără să-ți critici sau să-ți reproșezi copilul. Înlocuiți-le cu cuvinte de aprobare din orice motiv. Uită-te la reacția copilului.
Discutarea lecției, rezumând.
Cunoașterea regulilor de lucru într-un grup și acceptarea acestora.
Încredere maximă unul în celălalt. Primul pas este o formă unificată de adresare către dvs.
În timpul lecției, vorbiți doar despre ceea ce emoționează acum și discutați doar despre ceea ce se întâmplă „aici” „acum”.
În timpul sesiunii, vorbiți doar despre ceea ce credeți despre ceea ce se întâmplă.
Tot ceea ce se întâmplă în grup, fără nici un pretext, ar trebui luat în afara acestuia.
În timpul comunicării, sunt subliniate doar calitățile pozitive ale persoanei cu care lucrează.
Ascultați cu atenție vorbitorul, puneți întrebări numai după ce a terminat de vorbit.
Situația și cuvintele copilului
Sentimentele copilului
raspunsul tau
Astăzi, când ieșeam din casă, băiatul, un bătăuș, mi-a scos servieta din mâini și mi-a rupt sacoul.
Copilul a fost injectat, strigă „doctor rău”
Fiul cel mare îi spune mamei sale: „O protejezi mereu, spui: mic, mic, dar niciodată nu îți este milă de mine.
Astăzi la ora de matematică nu am înțeles nimic și i-am spus profesorului despre asta și toți copiii au râs.
Copilul lasă paharul, acesta se sparge: „O, paharul meu”.
Joacă o situație de viață
Tata
Psiholog: O fetiță de cinci ani - către tatăl ei (plângând): „Uite ce a făcut el (fratele de doi ani și jumătate) cu păpușa mea. Piciorul atârnă acum ".
Tata: - Da, într-adevăr, dar cum s-a întâmplat?
Fiica: „Nu știu! Ku-u-kolka mea este a mea ... "
Tata: - Ei bine, calmează-te, să ne gândim la ceva.
Fiica: "Nu pot, ku-u-kolka ..."
Tata (cu bucurie):„Oh, am inventat-o! Imaginați-vă că a avut un accident și a devenit invalidă: o persoană atât de drăguță cu handicap. " (Zâmbitor)
Fiica (plângând mai tare): Nu râde. Și eu îl voi răni ".
Tata: "Despre ce vorbesti! Ca să nu mai aud niciodată asemenea cuvinte! "
Fiica: „Mă duc la mama mea”.
analiză
Joacă o situație de viață
Fiică
Psiholog: O fetiță de cinci ani - către tatăl ei (plângând): „Uite ce a făcut el (fratele de doi ani și jumătate) cu păpușa mea. Piciorul atârnă acum ".
Tată: "Da, într-adevăr, dar cum s-a întâmplat?"
Fiica: "Nu stiu! Ku-u-kolka mea este a mea ... "
Tata: "Ei bine, calmează-te, să ne gândim la ceva".
Fiica: "Nu pot, ku-u-kolka ..."
Tata (fericit): „O, am inventat-o! Imaginați-vă că a avut un accident și a devenit invalidă: o persoană atât de drăguță cu handicap. " (Zâmbitor)
Fiică (plângând mai tare): Nu a rade. Și eu îl voi răni ".
Tată: „Despre ce vorbești! Ca să nu mai aud niciodată asemenea cuvinte! "
Fiica: - Mă duc la mama.
analiză
Tipuri de declarații parentale care interferează cu ascultarea activă:
Comenzi, comenzi. "Opreste-te acum!" "Ia-o de aici!" "Taci!"
Avertismente, avertismente, amenințări. „Dacă nu te oprești din plâns, voi pleca,„ Acest lucru se va întâmpla din nou și voi prinde centura! ”
Morală, predici, predici. Trebuie să te comporti singur. „Trebuie să respecti adulții”.
Sfaturi, soluții gata făcute. "Dacă aș fi tu, aș da înapoi!"
Dovezi, argumente logice, notații, „prelegeri”, „Este timpul să știi că trebuie să te speli pe mâini înainte de a mânca”, „De câte ori ți-am spus!”
Critici, mustrări, acuzații. „Cum arată!”, „Am greșit din nou totul!”
Laudă.
Numire, ridicol. „Crybaby-wax”, „Nu fiți tăiței”.
Ghici, interpretări. „Presupun că m-am certat din nou” „Văd că oricum mă înșeli ...”
Interogatoriu, investigație. „De ce taci?”, „Ce s-a întâmplat până la urmă?”
Convingere, îndemn, simpatie în cuvinte. „Calmați-vă”, „Nu acordați atenție”.
Glumind, evitând conversația. „Nu depinde de tine”, „Ești întotdeauna cu plângerile tale”.
Sarcina principală a părintelui este de a descrie lumea din jur. Am scris deja despre note și note - ce sunt eu, mamă?! Nu poți spune să taci. În acest context, rolul părintelui este extrem de important și nu poate fi ignorat. Pe lângă numirea / evaluarea / reflectarea realistă a caracteristicilor vizibile ochiului, evaluarea lumii sale interioare este și mai semnificativă și mai necesară pentru un copil.
Ascultarea activă sau ascultarea de susținere, așa cum se mai numește, este concepută pentru a ajuta părintele să identifice corect sentimentele copilului. L-aș redenumi prin „înțelegerea ascultării”, astfel încât să nu introduc părinții într-o matrice asociativă de culori diferite la cuvântul „activ”.
Psihologii se luptă să-i învețe pe mătușile și unchii adulți să-și numească sentimentele și chiar mai rău - să-și simtă sentimentele. Mulți adulți nu prea știu cum se numește numele prin care trec. Este dificil să distingi tristețea de plictiseală, dorul de tristețe.
Prin urmare, este important să începeți să faceți acest lucru în copilărie - să numiți sentimentele trăite de copil în același mod în care îi numim copaci și ciuperci în pădure. Tinerele mame și-au făcut deja un obicei foarte util să vorbească cu bebelușii, descriind literalmente tot ce le înconjoară. Următorul pas este să te obișnuiești cu descrierea / denumirea / reflectarea / evaluarea a tot ceea ce se află în interiorul copilului.
Ascultarea activă implică abilitatea de a „întoarce” copilului ceea ce vorbește emoțional, în timp ce își indică emoțiile. De exemplu, atunci când copilul țipă - „Mi-a luat păpușa de la mine!", părintele îi numește sentimentele ei - „Ești supărat și supărat pe ea”; - Nu voi merge la curs! - „Nu mai vrei să mergi la cursuri”; - Nu voi purta rochia asta! - „Nu-ți place rochia asta”.
Părintele evaluează sentimentele copilului. Astfel, le legitimează, acceptă dreptul copilului de a avea aceste sentimente.
Răspunsurile obișnuite pentru părinți sunt „ Va juca și o va da înapoi "," Nu trebuie ratate cursurile "," Aceasta este o rochie frumoasă!„- sunt destul de evidente, dar nu îndeplinesc sarcina principală a părinților. Aceste mesaje îi spun copilului că experiențele sale nu sunt observate și, prin urmare, nu sunt importante și nu sunt luate în considerare.
Răspunzând din poziția unui ascultător activ, părintele „exprimă” sentimentele și emoțiile copilului. Cu cât acest lucru se întâmplă mai des, cu atât copilul învață mai repede să-și recunoască și să-și diferențieze experiențele.
În același timp, acțiunea vocală îi arată copilului că părintele își înțelege starea interioară și îl acceptă. Acceptarea este cea mai importantă și semnificativă condiție pentru ca un copil să trăiască lângă părinți, influențându-i destinul viitor. Și cel mai adesea, copilul are nevoie tocmai de înțelegerea sentimentelor sale și de acceptarea lor, adică de permisiunea de a le avea așa cum sunt. Cererea pentru o carte, o mașină de scris, o păpușă sau pentru a pedepsi un frate este doar o compensație pentru sentimentele neînțelese și inacceptabile. Arătând înțelegere și acceptare prin exprimarea sentimentelor copilului, părintele uneori în cel mai minunat mod rezolvă conflictele și disputele emergente.
Este important să respectați câteva reguli în timpul ascultării active:
- Este necesar să vorbești cu copilul, întorcându-te spre el, astfel încât ochii tăi să fie la același nivel. Pentru un copil, acesta este un semn al disponibilității părintelui de a asculta și a auzi.
- Intensitatea emoțională puternică a copilului necesită construirea unor fraze într-o formă afirmativă. Dacă copilul este clar supărat, supărat sau plâns, nu ar trebui să pună întrebări despre starea sa, cum ar fi „ Ești jignit?". Răspunsul afirmativ este" Ești jignit de ea„- va indica simpatie copilului, dar problema simpatiilor nu implică.
- Într-o conversație, este important să nu umpleți tăcerea cu gândurile și comentariile voastre. După fiecare frază, este mai bine să faceți o pauză, astfel încât copilul să poată simți mai pe deplin prezența părintelui lângă sentimentele sale și să-și trăiască experiența. În timpul pauzelor, are loc o mulțime de muncă internă, care poate fi observată prin semne externe - copilul privește în lateral, în interior sau în depărtare.
- Părintele poate numi mai întâi ceea ce s-a întâmplat și apoi poate reflecta sentimentele copilului. De exemplu, - Nu mă voi mai juca cu Tanya! - poate fi definit ca nevoi de a fi prieteni - „Nu mai vrei să fii prieten cu ea”, și atunci copilul va confirma cel mai probabil acest lucru, după care părintele își reflectă starea - " Ești supărat pe ea". Aici este posibil ca părintele să nu ghicească pentru prima dată ce s-a întâmplat cu adevărat. Nu este înspăimântător, este mai important să-și numească corect sentimentele. Copilul însuși îl va corecta și îl va îndrepta către descrierea corectă a ceea ce s-a întâmplat dacă vede că părintele își acceptă sentimentele.
Ascultarea activă produce de fapt rezultate excelente:
- Înțelegerea sentimentelor și acceptarea lor funcționează pentru a slăbi afectele negative și a le întări pe cele pozitive.
- Copilul începe să vorbească mai mult despre sine când este convins că părinții sunt gata să accepte experiențele sale.
- Dezvăluind încurcătura sentimentelor nerecunoscute, părintele îl ajută pe copil să avanseze în rezolvarea întrebărilor și problemelor lor.
- Un bonus neevident, dar plăcut, este faptul că copiii învață ascultarea activă de la părinți și încep să aplice singură această tehnică.
- Un alt bonus pentru părinți este propria lor transformare: aceștia acceptă mai ușor experiențele negative ale copilului, în timp ce devin simultan mai sensibili la stările sale.
Ultimul rezultat, la rândul său, facilitează utilizarea ascultării active, transferându-l din categoria de la început tehnici incomode la categoria abilităților de comunicare și artă.
Motivele dificultăților unui copil sunt adesea ascunse în sfera sentimentelor sale. Atunci acțiunile practice - pentru a arăta, a preda, a direcționa - nu-l vor ajuta. În astfel de cazuri, cel mai bine este ... copil ascultă... Adevărat, altfel decât suntem obișnuiți. Psihologii au găsit și descris în detaliu metoda "Ascultare activa". Ce înseamnă să asculți în mod activ copilul? Iată câteva situații:
- Mama se așează pe o bancă din parc, bebelușul alergă spre ea plângând: "Mi-a luat mașina!"
- Fiul se întoarce de la școală, în inimile sale își aruncă servieta pe jos, la întrebarea tatălui său răspunde: „Nu voi mai merge acolo!”
- Fiica merge la plimbare; Mama ne amintește să ne îmbrăcăm călduros, dar fiica este capricioasă: refuză să îmbrace „această pălărie urâtă”.
În toate cazurile în care copilul este supărat, jignit, eșuat, când este rănit, rușinat, speriat, când a fost tratat grosolan sau nedrept și chiar și atunci când este foarte obosit, primul lucru de făcut este anunțați-l că știți despre experiența (sau starea) lui, „auziți-l”.Cel mai bun mod de a face acest lucru este să spui exact ce crezi că simte copilul acum. Dezirabil a apela „după nume” este sentimentul sau experiența sa.
A asculta activ un copil înseamnă „a-i întoarce” într-o conversație ceea ce ți-a spus, în timp ce-i indică sentimentul.
Să ne întoarcem la exemplele noastre și să selectăm expresii în care părinții numesc sentimentele copilului:
FIUL: Mi-a luat mașina!
MAMĂ: Ești foarte supărată și furioasă pe el.
FIUL: Nu voi mai merge acolo!
PAPA: Nu mai vrei să mergi la școală.
FIICA: Nu pot purta pălăria aceea urâtă!
MAMĂ: Chiar nu-ți place de ea.
Cel mai probabil, astfel de răspunsuri vi se vor părea neobișnuite și chiar nenaturale. Ar fi mult mai ușor și mai familiar să spunem:
- Ei bine, nimic, joacă și dă ...
- Cum poți să nu mergi la școală?!
- Nu mai fi capricios, o pălărie destul de decentă!
Pentru toată validitatea aparentă a acestor răspunsuri, acestea au un dezavantaj comun: lăsați copilul singur cu experiența sa. Cu sfaturile sau criticile lor, părinții informează copilul că experiența sa nu este importantă, nu este luată în considerare. Dimpotrivă, răspunsurile bazate pe metoda ascultării active arată că părinții au înțeles situația internă a copilului și sunt gata, după ce au auzit mai multe despre aceasta, să o accepte. O astfel de simpatie literală a mamei sau a tatălui face o impresie foarte specială asupra copilului (nu mai puțin, și uneori mult mai mult, are un efect asupra părinților înșiși). Mulți părinți, care pentru prima dată au încercat să „exprime” calm sentimentele copilului, vorbesc despre rezultate neașteptate, uneori miraculoase. Iată două cazuri reale.
Mama intră în camera fiicei sale și vede o mizerie.
MAMĂ: Nina, încă nu ți-ai curățat camera?
FIICA: Ei bine, mamă, atunci.
MAMĂ: Chiar nu vrei să faci curățenie acum.
FIICA (se aruncă brusc pe gâtul mamei sale): Mami, ce persoană minunată ești!
Un alt caz a fost relatat de tatăl unui băiat de șapte ani.
Ea și fiul ei se grăbeau spre autobuz. Autobuzul a fost ultimul și nu a existat nicio modalitate de a-l rata. Pe drum, băiatul a cerut să cumpere o batonă de ciocolată, dar tatăl a refuzat. Apoi, fiul ofensat a început să saboteze graba tatălui său: să rămână în urmă, să privească în jur, să se oprească pentru niște chestiuni „urgente”. Tata s-a confruntat cu o alegere: nu poți întârzia și nici el nu a vrut să-și tragă fiul de mână. Și apoi și-a amintit sfaturile noastre. „Denis”, s-a întors către fiul său, „ești supărat pentru că nu ți-am cumpărat o ciocolată, ești supărat și jignit de mine”. Drept urmare, s-a întâmplat ceva la care tatăl nu se aștepta deloc: băiatul și-a băgat pașnic mâna în tati și s-au dus repede la autobuz.
Desigur, conflictul nu este întotdeauna rezolvat atât de repede. Uneori copilul, simțind disponibilitatea tatălui sau a mamei de a-l asculta și a-l înțelege, continuă de bunăvoie să vorbească despre cele întâmplate. Un adult nu îl poate asculta în mod activ decât mai departe.
Câteva caracteristici importante și reguli suplimentare de conversație privind metoda ascultării active
1. Dacă doriți să ascultați copilul, asigurați-vă că vă întoarceți cu fața către el. De asemenea, este foarte important ca el și ochii tăi să fie la același nivel. Dacă copilul este mic, așezați-vă cu el, luați-l în brațe sau în genunchi, îl puteți atrage ușor pe copil, vă puteți ridica sau vă puteți apropia scaunul de el. Evitați să interacționați cu copilul dvs. în timp ce vă aflați într-o altă cameră, cu fața spre aragaz sau chiuvetă cu vase, vizionarea TV, citirea ziarului, așezarea pe un scaun sau întinsul pe canapea. Poziția ta în raport cu el și postura ta sunt primele și cele mai puternice semnale despre cât de gata ești să-l asculți și să-l auzi. Fiți foarte atenți la aceste semnale, pe care un copil de orice vârstă le „citește” bine, chiar și fără să conștientizeze acest lucru.
2. În al doilea rând, dacă vorbești cu un copil supărat, nu ar trebui să pui întrebări. Este recomandabil ca răspunsurile dvs. să sune afirmativ.
De exemplu:
TATĂL: Ești jignit de el.
Sunt posibile replici incorecte:
- Si ce s-a intamplat? Ești jignit de el?
De ce prima frază a tatălui are mai mult succes? Pentru că ea arată imediat că tatăl s-a adaptat la „valul emoțional” al fiului său, că acesta îi aude și acceptă tristețea, în al doilea caz, copilul poate crede că tatăl nu este deloc alături de el, dar ca participant extern este interesat doar de „fapte”, întreabă despre ele. De fapt, s-ar putea să nu fie deloc așa, iar tatăl, atunci când pune o întrebare, poate simpatiza cu fiul său, dar faptul este că o frază încadrată ca întrebare nu reflectă simpatie.
S-ar părea că diferența dintre răspunsurile afirmative și interogatorii este foarte nesemnificativă, uneori este doar o intonație subtilă, iar reacția la acestea este foarte diferită. Adesea întrebarea „Ce s-a întâmplat?” copilul supărat răspunde „Nimic!” Și dacă spui „S-a întâmplat ceva ...”, atunci copilului îi este mai ușor să înceapă să vorbească despre cele întâmplate.
3. Este foarte important să „păstrezi o pauză” în conversație. După fiecare remarcă, cel mai bine este să taci. Amintiți-vă că acest timp îi aparține copilului, nu îl copleșiți cu gândurile și comentariile voastre. O pauză îl ajută pe copil să-și înțeleagă experiența și, în același timp, să simtă mai pe deplin că ești acolo. Puteți afla că copilul nu este încă pregătit să vă audă indicii prin aspectul său. Dacă ochii lui nu te privesc, ci în lateral, „înăuntru” sau în depărtare, atunci continuă să tacă - copilul are acum o muncă interioară foarte importantă și necesară.
4. În răspunsul dvs., este de asemenea util uneori să repetați exact ceea ce, așa cum înțelegeți, i s-a întâmplat copilului și apoi să indicați sentimentul acestuia. Deci, răspunsul tatălui din exemplul anterior ar fi putut fi două fraze.
FIUL (cu o privire sumbru): Nu voi mai sta cu Petya.
TATĂL: Nu mai vrei să fii prieten cu el. (Repetarea a ceea ce s-a auzit.)
FIUL: Da, nu vreau.
TATĂL (după o pauză): Ești jignit de el. (Desemnarea sentimentului.)
Uneori părinții se tem că copilul va percepe repetarea cuvintelor sale ca pe o imitație. Acest lucru poate fi evitat prin utilizarea altor cuvinte cu același conținut. De exemplu, în exemplul nostru, tatăl a înlocuit cuvântul „a fi găsit” cu „a fi prieten”. Practica arată că, chiar dacă folosiți aceleași fraze, dar în același timp ghiciți cu exactitate experiența copilului, el, de regulă, nu observă nimic neobișnuit și conversația continuă cu succes.
Desigur, se poate întâmpla ca în răspuns să nu ghiciți cu exactitate evenimentul sau sentimentul copilului. Nu vă faceți griji, copilul vă va corecta în următoarea propoziție. Fiți atent la amendamentul său și arătați că l-ați acceptat.
Rezultate active de ascultare:
- Experiența negativă a copilului dispare sau cel puțin se diminuează foarte mult. O regularitate remarcabilă intră aici în joc: bucuria împărtășită este dublată, întristarea împărtășită este înjumătățită.
- Copilul, asigurându-se că adultul este pregătit să-l asculte, începe să vorbească despre el din ce în ce mai mult: tema narațiunii (plângere) se schimbă și se dezvoltă. Uneori, într-o conversație, se dezlănțuie neașteptat o întreagă încurcătură de probleme și frustrări.
- Copilul însuși avansează în rezolvarea problemei sale.
Cu toate acestea, treptat, părinții încep să descopere cel puțin încă două schimbări remarcabile de natură mai generală.
Primul: părinții raportează ca un miracol că copiii înșiși încep destul de repede să-i asculte în mod activ.
Al doilea schimbarea privește părinții înșiși. Foarte des la începutul orelor de ascultare activă, ei împărtășesc această experiență neplăcută. „Spuneți”, apelează la un psiholog, „că ascultarea activă ajută la înțelegerea și simțirea problemei copilului, la vorbirea lui cu inima la inimă. În același timp, ne învățați o modalitate sau o metodă cum să o faceți. Învață să construiești fraze, să cauți cuvinte, să urmezi regulile. Ce fel de conversație este acest „inimă la inimă”? Rezultatul este o „tehnică” continuă, în plus, incomodă, nefirească. Cuvintele nu-mi vin în minte, frazele se dovedesc a fi stângace, torturate. Și, în general - nu este corect: vrem ca copilul să ne împărtășească lucrurile cele mai intime, dar noi înșine „îi aplicăm” câteva metode. ”
Astfel sau aproximativ astfel de obiecții sunt adesea auzite în primele două sau trei sesiuni. Dar treptat, experiențele părinților încep să se schimbe. Acest lucru se întâmplă de obicei după primele încercări reușite de a comunica cu copilul într-un mod diferit. Succesul îi inspiră pe părinți, aceștia încep să se raporteze diferit la „tehnologie” și în același timp observă ceva nou în ei înșiși. Constată că devin mai sensibili la nevoile și durerile copilului și acceptă mai ușor sentimentele sale „negative”. Părinții spun că în timp încep să găsească în ei înșiși mai multă răbdare, mai puțină iritare cu copilul, mai bine să vadă cum și de ce se simte rău. Se pare că „tehnica” ascultării active se dovedește a fi un mijloc de transformare a părinților. Credem că îl „aplicăm” copiilor și se schimbă singuri. Aceasta este minunata sa proprietate ascunsă.
În ceea ce privește preocupările părinților cu privire la artificialitate, „trucuri” și „tehnici”, o comparație pe care o fac adesea în clasă ajută la depășirea acesteia.
Este bine cunoscut faptul că balerinele începătoare petrec ore întregi în exerciții care sunt departe de a fi naturale din punctul de vedere al ideilor noastre obișnuite. De exemplu, ei învață poziții în care picioarele sunt așezate în diferite unghiuri, inclusiv 180 de grade. Cu o astfel de poziție „dovedită” a picioarelor, balerinele trebuie să păstreze în mod liber echilibrul, să se ghemuit, să urmeze mișcările mâinilor lor ... și toate acestea sunt necesare pentru ca mai târziu să poată dansa ușor și liber, fără să se gândească la nicio tehnică. La fel este și cu abilitățile de comunicare. La început sunt dificile și uneori neobișnuite, dar când le stăpânești, „tehnica” dispare și se transformă în arta comunicării.
- Repetiția este mama învățării
- Emoțiile sunt mai importante decât cuvintele
- Dialogul este baza înțelegerii reciproce
- Folosiți limbajul corpului
- Fii întotdeauna pozitiv
Toți copiii sunt diferiți: există oameni tăcuți, liniștiți și există bâlbâi. Dar, în mod surprinzător, părinții amândoi se comportă adesea în același mod: ignoră cuvintele copiilor lor. Este deosebit de jignitor faptul că monologurile cu adevărat importante rămân fără atenție, atunci când un copil vorbește despre ceva care l-a rănit, vorbește tare, expresiv, emoțional ...
Da, poate că în acest moment ești obosit, nu ai timp, da, evenimentele care îl impresionează pe copil par lipsite de importanță. Dar s-ar putea să nu ai altă șansă să-ți auzi copilul!
De ce este dificil să asculți copii
Preșcolarii sunt spontani și nu sunt capabili să amâne comunicarea până la un moment convenabil. Dacă puteți discuta despre probleme urgente cu soțul / soția dvs. atunci când vă convine, de exemplu, la cină, acest număr nu va funcționa cu copilul dumneavoastră. De multe ori, părinții care sunt surprinși cu garda pur și simplu nu pot asculta cu atenție. Copilului fie i se cere să tacă, fie reacționează la el ca un zgomot de fundal, inserând ocazional observații precum „despre ce vorbești!”
” Dar aceasta este specificul vârstei preșcolare, că după o jumătate de oră, când îți va fi convenabil să asculți copilul, el nu va spune nimic, iar încercările tale de a insista pe dialog nu vor face decât să distrugă starea de spirit a tuturor.
” Mai târziu, în timpul adolescenței, o astfel de neîncredere poate deveni critică.
Cum este să asculti activ?
Să presupunem că ai găsit timpul și energia pentru a vorbi cu copilul tău. Dar problema calității conversației rămâne acută. Este foarte dificil (uneori pur și simplu imposibil) să se impregneze serios de povestea că mașina băiatului vecinului s-a blocat în cutia de nisip, iar pisica nu a vrut să se joace și a fugit. Nu ar trebui să încercați să demonstrați emoții pe care nu le simțiți, prefăcuți gâfâi, gem și jucați cu sprâncenele - acest lucru pare nepotrivit chiar și din punctul de vedere al unui copil de trei ani. Cum poți participa la o conversație fără să prefaci interesul, dar arătând atenție și respect pentru sentimentele copilului? Aici te va ajuta tehnica de ascultare activă.
Repetiția este mama învățării
” Construiește-ți răspunsurile pe baza frazelor copilului însuși, „returnează-i” cuvintele lui. Acest lucru va demonstra că îl auziți și, în același timp, asigurați-vă că îi înțelegeți corect povestea. Dacă ai greșit ceva, copilul îți va fi mai ușor să te corecteze.
- Astăzi Masha făcea prăjituri de Paște în cutia de nisip și a lovit-o atât de tare cu o spatulă încât s-a rupt!
- Ești surprins că scapula s-a rupt?
- Nu vreau să port această cămașă la școală!
- Nu-ți place cămașa pentru că este inconfortabilă în ea sau unul dintre prietenii tăi te-a supărat spunând că nu ți se potrivește?
Vă rugăm să rețineți că răspunsul mamei folosește întotdeauna aceleași cuvinte ca și povestea copilului. Aceasta este o regulă universală care va ajuta nu numai în comunicarea cu un copil, ci oriunde: într-o conversație serioasă cu un soț, șefi, subordonați, parteneri de afaceri ...
” A doua tehnică utilizată în aceste dialoguri este desemnarea de către mamă a sentimentelor copilului.
Emoțiile sunt mai importante decât cuvintele
Încercați să identificați ce emoții trăiește copilul și ajutați-l să devină conștient de ele. Este util să afirmați ce vedeți: „Ești supărat, ești fericit, ești surprins, ești jignit” ... Dacă ai înțeles greșit copilul, nu este înfricoșător, el te va corecta.
Acest lucru va arăta că nu ești doar atent la copil, ci chiar empatizezi cu el. Dar cel mai important, îl vei ajuta pe copilul tău să facă față sentimentelor negative, învățându-l să transforme iritația, furia, invidia în tristețe.
” În cele din urmă, se întâmplă că copilul nu poate sau nu vrea să intre în detaliile a ceea ce s-a întâmplat. Acest lucru se întâmplă adesea în timpul certurilor copiilor: copilul raportează că nu se mai joacă cu Lena sau că nu este prieten cu Petya și atât. Nu scoate povestea din el cu forța, punând la nesfârșit întrebările „ce s-a întâmplat?” și altele asemenea. Respectă-i limitele personale.
În schimb, arată că înțelegi sentimentele copilului, identifică-le și demonstrează-ți atitudinea.
- Văd că ești supărat, îmi pare rău.
- Ești supărat, înțeleg cât de greu îți este.
„Ești furios, cred că ai motive întemeiate pentru asta.
Dialogul este baza înțelegerii reciproce
Nu excludeți copilul din conversație! Nu acordați evaluări, nu înlocuiți sentimentele sale cu propriile voastre, remarcile nesfârșite sunt, de asemenea, nepotrivite. Amintiți-vă, sarcina dvs. este activă, dar tot ascultă. Adesea, o mamă neliniștită, auzind că copilul nu mai este prieten cu Lena sau Vasya, îi furnizează imediat (precum și rudelor lor) cele mai neplăcute caracteristici, raportează că este mulțumită de această întorsătură a evenimentelor și chiar dezvoltă un plan de grabă pentru o răzbunare sofisticată asupra primului. prieten pentru insultă. Pur și simplu nu există loc pentru un copil și sentimentele lui!
” Nu vă grăbiți copilul, nu întrerupeți, nu bâjbâi. Lasă-l să gândească și să-și formuleze gândurile.
Folosiți limbajul corpului
Este important să-i arăți copilului tău că ești deschis conversației. Uneori, doar postura potrivită este suficientă pentru a construi o comunicare eficientă!
” Poziționați-vă la același nivel cu copilul, astfel încât nimic să nu interfereze cu contactul ochi-cu-ochi. Uită-te la copil - nu în lateral, nu la ușă, nu la laptele care fierbe! Relaxați-vă, încercați să nu vă încrucișați brațele și picioarele, acest lucru vă „închide” non-verbal în comunicare.
Contactul tactil nu va face rău. Un bebeluș poate fi pus pe poală, un adolescent poate fi îmbrățișat de umeri sau ținut de mână.
Fii întotdeauna pozitiv
Nu lăsați copilul să dramatizeze excesiv situația, să reduceți intensitatea pasiunilor. Analizați discursul său la nivel de cuvânt.
” Cuvântul „prost” poate fi întotdeauna corectat cu ușurință la „prost”, „prost” - la „nu prea inteligent”, „neconsiderat” pentru a corecta la „ezitat”. Aceste modificări complet nesemnificative vor ajuta chiar și un copil să se calmeze și să reevalueze ceea ce s-a întâmplat, aruncând o privire nouă asupra situației!
Nu credeți că dacă începeți să răsunați ultimele fraze ale copilului, atunci veți crea un miracol pedagogic; Mai mult, tehnica ascultării active este aproape imposibil de stăpânit prima dată. Dar, în cele din urmă, vă va aduce beneficii chiar mai mult decât copilul dumneavoastră. În cele din urmă va găsi pe cineva cu care să vorbească. Dar aveți un număr foarte limitat de încercări de a vă auzi și a înțelege copilul. Folosește-le eficient!
