O zi bună, dragi cititori de blog!
Astăzi subiectul nostru este despre ce să faci dacă un copil este egoist. După cum am spus în articolele anterioare, se ascund cel mai adesea în copilărie. De asemenea, este important să știm ce greșeli făcute de părinți cresc riscul de egoism la copii.
- Copilul este un egoist: ce să facă
De ce copiii cresc egoiști: greșeli în educație
S-ar părea că copiii noștri sunt mici flori delicate pe care le îngrijim și le creștem cu multă dragoste. Și se pare că totul este făcut pentru copil, totul i se explică și, ca urmare, atunci părinții se grăbesc pe forumuri cu întrebări: „Fiul meu este un egoist: ce ar trebui să fac?”
Prin urmare, să vorbim mai întâi despre ce greșeli în creștere duc la egoism la copii.
Greșeli în educație:
- Prea multă dragoste din partea părinților
Totul este întotdeauna pentru bebeluș, toate dorințele lui sunt îndeplinite deodată, iar toți infractorii sunt imediat eliminați din vedere de mame/tați/bunici/bunici redutabili. Dar! Ca urmare a unei asemenea îngăduințe, începe să creadă că totul în jurul lui există pentru el. Și, firesc, începe să ceară. La urma urmei, el crede că toate acestea îi aparțin.
- Lipsa de independență
Acesta este cazul când fac totul în jurul casei pentru copii și nu îi împovărează nici măcar cu achiziții minime. Mai mult decât atât, copiii nici măcar nu știu că trebuie să îndepărteze jucăriile și farfuriile de pe masă.
Vă rugăm să rețineți că copilul nu numai că crește egoist, ci și complet neadaptat la viața independentă. Pe viitor, va refuza să facă orice afacere legată de casă. Și va face asta nu numai pentru că nu vrea, ci și pentru că nu știe cum să facă toate acestea.
- Stimulente financiare excesive
Fiul sau fiica ta ar trebui să învețe bine nu pentru că primesc bani pentru fiecare notă, ci pentru că știu de ce le va fi de folos în viitor.
În ceea ce privește curățenia sau mersul la magazin, acest lucru ar trebui făcut pentru că este obișnuit și din respect și dorință de a ajuta părinții. Dacă toate acestea sunt făcute numai pentru a obține bani de buzunar în plus, atunci acesta este un motiv pentru care să vă gândiți la asta.
- Lipsa de atenție din partea părinților
Oricât de ciudat ar suna, egoiștii sunt produși nu numai cu supraprotecție, ci și cu absența sa completă.
Un copil care a crescut într-un astfel de mediu era obișnuit cu faptul că orice semn de atenție trebuie primit cu luptă. În consecință, în viața adultă o astfel de persoană se va strădui să capteze atenția tuturor celor din jurul său. În acest fel, apare un fel de compensare pentru atenția pierdută în copilărie.
După cum puteți vedea, răspunsul la întrebarea: „Cum să nu crești un copil să fie egoist?” destul de simplu - nu faceți niciunul dintre lucrurile enumerate mai sus. Și atunci probabilitatea ca micul și iubitul tău soare să devină o persoană egoistă este mică.
Copilul este un egoist: ce să facă
Acum să vorbim despre ce să facem dacă copilul este deja egoist. Acest lucru se întâmplă când într-o zi îți dai seama că ceva a mers prost.
Deci, cum să reeducați un mic egoist:
- Scapă de îngrijirea inutilă
Dacă merge deja la liceu, atunci nu merită să-l trezești în fiecare dimineață (deși merită monitorizat de la distanță că mersul la școală se mai întâmplă în fiecare zi). De asemenea, lasă-l să facă singur patul și să curețe vasele de pe masă;
- Lasă-mă să am o experiență negativă
Dacă nu ai învățat lecția, ai luat o notă proastă. Până când copilul nu înțelege că oricare dintre acțiunile (sau inacțiunile) lui afectează calitatea vieții, nu se va întâmpla nimic bun;
- Dacă întrebați despre succese, atunci acordați atenție nu numai întrebărilor despre copilul însuși, ci și despre prietenii săi
Așa se formează obiceiul de a observa ce se întâmplă cu oamenii din jurul tău;
- Promovarea unui mediu social mai larg
- Încurajează altruismul
De fapt, trebuie să le insuflem copiilor obiceiul de a avea grijă de ceilalți. Pentru a face acest lucru, este suficient să aveți orice animal de companie în casă. Chiar și peștele va face. Așa înțeleg copiii de mici că există o ființă care este complet dependentă de ei. Și când există obiceiul de a avea grijă de cei care nu pot să o facă singuri, atunci nu mai vorbim de egoism.
Și încă ceva: egoismul apare adesea în cazul a doi sau trei copii dintr-o familie. Prin urmare, dacă decideți să dați naștere unui alt copil, atunci trebuie să îl pregătiți pe cel mai mare pentru sosirea unui frate sau a unei surori chiar înainte de naștere.
Atenţie! Pentru ca ulterior egoismul să nu se manifeste la cel mai mic, cu timpul îl învățăm că și fratele (sau sora) mai mare are nevoie de îngrijire și ajutor. Dacă copiii din familie se ajută între ei, atunci scopul tău a fost atins!
Așadar, astăzi am atins subiectul cum să nu creștem un egoist. Sper că ați găsit acest lucru de ajutor. Deocamdată am totul. Dar avem o mulțime de lucruri interesante înainte, așa că nu uitați să vă abonați la actualizările blogului și să distribuiți linkul prietenilor tăi.
Daca aveti intrebari, scrieti, le vom raspunde!
Toți părinții își doresc ca copiii lor să crească amabili și recunoscători. Dar adesea se întâmplă opusul și se întâmplă ca copiii să devină egoiști teribili, în ciuda dragostei și grijii părinților lor.
De ce se întâmplă acest lucru și ce trebuie să faceți pentru a preveni să se întâmple, vă va spune el 4 mama.
Mulți părinți, în special mamele, de foarte multe ori se dăruiesc totul copiilor lor, având grijă de copiii lor, uitând adesea să aibă grijă de ei înșiși.
S-ar părea că copiii în viitor ar trebui să fie cu siguranță recunoscători mamei lor pentru o astfel de atitudine. Dar ce vedem adesea ca rezultat?
De la astfel de copii poți auzi adesea lipsă de respect față de părinți, manifestări de egoism și fraze precum „Cine ți-a cerut (să renunți la muncă, hobby-ul tău, interesele tale)?!” În plus, adesea mamele, dedicându-se în întregime copiilor lor, adesea distrug relația lor cu soțul lor și adesea din această cauză ajung singure. În același timp, nu își fac deloc griji pentru asta, pentru că au copii, au pe cineva pentru care să trăiască.
Din păcate, în cele din urmă pot fi lăsați complet singuri, pentru că copiii își vor începe propria viață independentă, iar noul soț nu apare niciodată (și cum se poate implica dacă o astfel de femeie are doar copii în minte).
Ce comportament parental îi face pe copii să devină egoişti?
Părinții fac totul pentru copiii lor
Motivele acestui comportament la adulți pot fi diferite. Primul este atunci când este mai ușor și mai rapid pentru o mamă să facă ea însăși ceva decât să-l întrebe pe copil, pentru că are deja puțin timp pentru toate.
Al doilea este atunci când o mamă continuă să creadă că fiul sau fiica ei este încă prea mic sau bolnav și pur și simplu nu se pot descurca singuri (chiar dacă împlinesc 18 ani într-o lună). O situație similară se poate observa adesea în transportul public, când o mamă intră într-un vagon de metrou cu fiul ei destul de adult și îl așează pe un scaun gol, rămânând în picioare.
Astfel de copii se obișnuiesc să nu facă nimic și își văd părinții mai mult ca personal de serviciu. Mai mult, adulții înșiși i-au învățat să facă acest lucru. Pentru copii, acest comportament devine deja o normă.
Atunci nu trebuie să fii surprins când un copil adult va continua să meargă să ceară sau chiar să ceară bani de la mama lui, nu va putea să-și găsească un loc de muncă normal (trebuie să facă un efort) și casa lui va fi o mizerie constantă. (la urma urmei, nu este obișnuit să aibă grijă de el însuși) .
Părinții își mituiesc copiii cu cadouri și jucării
Pentru a preveni copiii să-i plictisească, unii părinți, din cauza faptului că sunt ocupați sau din alte motive, pur și simplu își mituiesc copiii cu diverse cadouri, inclusiv scumpe.
Astfel de copii se obișnuiesc curând cu faptul că lucrurile materiale sunt mai importante decât relațiile umane și atenția părintească. Există o înlocuire a valorilor. În același timp, acești oameni se simt adesea profund nefericiți.
Și în viitor, părinții continuă să ceară din ce în ce mai multe beneficii materiale și cadouri - la urma urmei, adulții înșiși i-au învățat să facă asta!
Critici constante și solicitări excesive
Există o altă extremă când părinții cer prea mult de la copiii lor. Sau aleg prea mult pe un copil, de exemplu, într-o familie numeroasă, mai ales dacă copilul este nedorit și neiubit.
Crescând, astfel de copii încearcă să părăsească cât mai curând casa părinților și să înceapă o viață independentă pentru a scăpa de presiunea constantă.
Înfăptuindu-și planurile, astfel de copii se bucură de libertate și încearcă să-și amintească trecutul, inclusiv părinții lor, cât mai rar posibil. Părinții percep acest comportament ca egoism, deși, de fapt, acest lucru nu este în întregime adevărat.
O situație tristă apare mai ales când un copil este dorit și iubit, dar al doilea nu este. Apoi, părinții riscă din nou să rămână singuri în viitor, deoarece un copil va fi prea răsfățat, iar al doilea, dimpotrivă, va fi prea „oprit”.
Este întotdeauna foarte important să poți găsi și menține un „mijloc de aur” în creșterea copiilor, desigur, să-i iubești, să comunici, să ai grijă de ei și să-i înveți să muncească de la o vârstă foarte fragedă. Și, de asemenea, încercați să mențineți disciplina și să explicați valorile vieții. În acest caz, copilul tău va crește pentru a fi o personalitate armonioasă cu drepturi depline, capabilă să facă fapte bune și fapte nobile.
Ecologia cunoașterii. Copii: Ce se întâmplă dacă încercați să nu mai sacrificați totul de dragul copiilor voștri? Eseu despre educație!
Ei bine, spuse prietenul, privind sceptic la pachetul care scârțâie, legat strâns cu o panglică albastră, ai adus un tiran în casă. Încă mic. Dar amintiți-vă, va crește. Așa că nu întârzia, obține imediat al doilea. Apoi se vor „închide” unul pe celălalt și nu vor crește pentru a fi complet egoiști.
Ne-am revenit încă de la primul, nici nu am îndrăznit să mă gândesc la al doilea. „Voi încerca să trăiesc cu un tiran!” – mi-am spus mental și m-am cufundat până în vârful capului în fericirea maternității.
La început, „tiranul” și cu mine ne-am obișnuit unul cu celălalt. Apoi am învățat să ne înțelegem. Apoi s-au bucurat de primele lor realizări. Și în tot acest timp, prietenii și vecinii mei plini de compasiune nu s-au săturat să mă sperie: „Stai, când va crește, vei afla. Dacă îți amintești cum nu l-ai lăsat să scape, o vei strica!”
Și am devenit din ce în ce mai interesanți unul cu celălalt. Am citit tot felul de cărți inteligente și am încercat fără teamă noutăți pedagogice despre Denis. Și s-a agățat curajos de bara orizontală din pătuț și a început să meargă devreme, ocolind etapa „târârii”, iar iarna alerga desculț în zăpadă, iar la vârsta de trei ani a citit prima sa carte.
„Nu o mamă, ci un sadic!” - vecinii s-au indignat deschis când au văzut din nou copilul fără pălărie. „Nu te poți dizolva în posteritate așa!” - cei din jurul meu și-au pronunțat verdictul și au așteptat cu veselie nedisimulate să încep să culeg roadele pedagogice amare.
La rândul său, puiul a început să testeze și puterea mamei, încercând să determine limitele a ceea ce era permis. De ceva vreme am reușit să rezolv conflictele prin negocieri. Metoda, să recunoaștem, necesită timp. Terciul insuficient fiert a fost dat deoparte, vasele nespălate au fost lăsate deoparte și... s-a compus un basm despre un alt iepuraș nepoliticos sau porc murdar.
Dar într-o zi tehnica practicată a eșuat. Copilul a dat cu piciorul în podea și, devenind isteric, a cerut să fie certat de acel „singur” micuț de pe raftul de sus. Bunul simț mi-a fost respins, iar vuietul a luat amploare. Primul meu instinct a fost să-i dau o lovitură maternă legitimă. Fugând de ispită, m-am ridicat și am plecat, închizând ușa în urma mea.
Vreo două minute vuietul a crescut, apoi s-a lipit de o notă și... s-a transformat într-un scâncet monoton.Și o secundă mai târziu copilul meu foarte surprins a apărut în prag: „De ce ai plecat?!” Vă plătesc!” Indignarea lui nu a cunoscut limite. „Nu, te rog să plângi singur dacă îți place atât de mult. Nu-mi place, așa că am plecat. Oamenii, dacă vor să se înțeleagă, vorbesc, nu răcnesc...”
Acesta a fost primul nostru test de forță. Potențialul „tiran” a înțeles: mama nu ia în considerare cererile nerezonabile exprimate în formă categorică. Și să țipi în gol este mai scump pentru tine. Am înțeles: oricât de rău ar fi pentru un copil care se sufocă în lacrimi, uneori trebuie să-i dai ocazia să plângă...
Următorul site de testare a fost un magazin. Mămicile, care cunoscuseră deja tot farmecul extorcării publice cu urlete și strigăte: „Cumpărați, lacomi!”, au recunoscut: acesta este cu adevărat un sentiment de nedescris! Când Denis m-a condus la cea mai scumpă mașină și mi-a cerut cu voce tare: „Mamă, cumpără-o!”, m-am încordat în interior („Iată – începe!”). Apoi l-a luat de mână și s-a apropiat de haina atârnată lângă el: „Denisa, cumpără-mi asta!” Îmi place atât de mult..."
Încă văd în fața mea chipul absolut uimit al fiului meu: „Mami”, a spus el în șoaptă dintr-un motiv oarecare, „dar nu am bani...” „Știi,” am spus pe un ton conspirator, „Nici eu nu am, așa că deocamdată voi rămâne fără haină nouă, iar tu vei rămâne fără mașină. Vine?
După ce a fost de bunăvoie de acord, fiul meu a plecat în trap spre ieșire. De atunci, în timpul oricăror călătorii de cumpărături, el a întrebat înduioșător dacă avem destui bani pentru mâncare, înghețată și jucării. Și nici acum, fiind deja adolescent, nu începe niciodată dispute materiale. În primul rând, pentru că sunt conștienți de capacitățile mele. În al doilea rând, știe: chiar așa - „din ciudă” sau în scopuri educaționale - nu îi voi limita banii de buzunar. Dacă nu dau, înseamnă că chiar nu pot. Și mi se pare normal că Denis (după toate legile genului, obligat să fie un egoist) și-a cheltuit primii bani, câștigați sincer la olimpiada de matematică, nu pe CD-uri sau pe gumă de mestecat, ci i-a adus cu mândrie mamei.
Ascultându-mi prietenii vorbind despre felul în care singurul și singurul lor urmaș dă ultimatumuri și aproape că amenință cu sinuciderea dacă refuză să-și cumpere un computer sau adidași noi, mă gândesc: Această ceașcă a trecut pe lângă mine pentru că nu am creat niciodată o viață separată de „copii” pentru copilul meu.
I-am prezentat fiului meu, în măsura în care vârsta i-a permis, problemele mele.Și nu numai cele materiale. L-am învățat să asculte starea de spirit a celor care sunt în apropiere. El știa că mama ar putea fi într-o dispoziție proastă din cauza problemelor de la serviciu. Am înțeles când era mai bine să nu vorbesc despre mersul în parc, pentru că trebuia să predau materialul în cameră. (Și pentru ca ceea ce fac eu să nu fie o abstracție pentru el, la încurajarea mea el însuși a încercat să-și „publice” propria revistă.)
El nu a fost niciodată „centrul universului” în jurul căruia se învârteau rudele sale. Dar am știut mereu că ceva depinde și de el. De exemplu, dacă învață să gătească cina, își va putea petrece toate vacanțele în afara orașului. (La doisprezece ani, a face clătite, a prăji cartofi, a fierbe spaghete și a încălzi cotlet nu este o problemă pentru el! La ocazii speciale, poate chiar coace o prăjitură.)
Dacă va dovedi că își cunoaște bine drumul prin oraș, va merge la cluburi de informatică, biblioteci și cursuri de programare. Dacă nu, va trebui să stau acasă, pentru că nu am timp să-l port. Am trecut cu brio examenul de „orientare urbană”, așa că acum copilul îmi spune uneori cum să ajung mai comod în locuri.
M-am convins că mamele sunt cele care sting independența la copii, chiar și când Denis avea trei ani.Îmi amintesc că în parcul Gorki am stat cu umilință la coadă și am privit aceeași imagine. Caruselul încetinește, iar imediat, parcă la comandă, mămicile se năpustesc spre el să-și ia copiii jos, urmate de altele să-i îmbrace. Eu, ca un adevărat „sadic” (îți amintești?), las copilul să plece singur. El își alege cu competență fiara „sa”. Alpinism. Alunecă. Încearcă din nou.
Îmi folosesc ultima putere ca să nu mă grăbesc să ajut. Dar iată, o mică victorie! Denis s-a urcat în cele din urmă pe calul său și este radiant de fericire. „Ești primul care nu s-a grăbit să ridice băiatul”, îmi răsună vocea scârțâitoare a unui servitor bătrân. „Și pe cine cresc aceste mame pentru ele însele?”
Dar ne creăm cu adevărat propriile noastre probleme sau bucurii viitoare.„Idiotul meu are deja paisprezece ani, dar nu își va face un sandviș, nu își va face patul, nu va coase un nasture...” - probabil ați auzit asta de mai multe ori.
De ce, cineva se întreabă, va face toate acestea dacă mama lui o face mult mai bine și l-a slujit de bunăvoie până la vârsta de paisprezece ani? El chiar nu înțelege de ce trebuie să se schimbe lucrurile.
Cândva am ghicit intuitiv, dar acum sunt aproape sigur: pentru ca un copil să nu crească egoist, trebuie să fii o mamă egoistă.
Nu am „sacrificat totul” niciodată pentru fiul meu. Mai mult, ea nu și-a ascuns slăbiciunile de el. Denis, în vârstă de patru ani, știa sigur: mamei lui îi place să doarmă dimineața. Așa că se îmbrăca în liniște, mergea la bucătărie, mânca prăjituri și iaurt și se juca singur până plecam din dormitor. Acum, în timp ce învață la școală în primul său schimb, se pregătește singur, ia micul dejun, plimbă câinele și merge la cursuri. Mama poate dormi linistita!În plus, nu am uitat niciodată că fiul meu este bărbat. Și eu sunt femeie!
Pasagerii aproape că au căzut pe geam, privindu-l pe domnul de cinci ani dând mâna mamei sale când cobora din autobuz. Îngrijitorii de garderobă de la teatrul pentru copii au fost pur și simplu încântați de scena emoționantă: bebelușul încearcă să-și ajute mama să-și pună haina. Bineînțeles că îmi place. În general îmi place fiul meu. Și nu mi-e rușine să-i spun despre asta. Știe că sunt întotdeauna gata să-l înțeleg, să-l ascult și să-l susțin. Sunt la curent cu toate treburile și problemele lui. Îl cunoaște și pe al meu destul de bine.
Nu m-am străduit niciodată să fiu un idol inaccesibil pentru un copil - difuzor și porunc, pedepsitor și milostiv. Sau o servitoare, gata să-și îndeplinească orice capriciu. Întotdeauna mi-am dorit să fiu prietenul lui. Nu o „sculptez”. Nu visez că va „realiza ceea ce nu am reușit să fac”. Vreau ca el să-și trăiască viața. Interesant pentru el. Și pentru aceasta, fără exerciții și oboseală, fără participare forțată în cluburi și muzică, și treptat și din neatenție, l-am „alunecat” cu toate noile hobby-uri. Să aibă cât mai multă hrană de gândit și oportunități de alegere. „Cum reușești să te prefaci că ești interesat de toate acestea? - a întrebat odată un prieten. „Sashka al meu începe să-mi vorbească despre computerele lui și mă adorm imediat.”
A trebuit să recunosc că nu înțeleg întrebarea. Sunt chiar interesat! Fascinați de astronomie, am mers noaptea să privim cerul înstelat prin binoclu. Ne-am săturat de cactusi și ne-am petrecut tot timpul liber în magazine de flori. Împreună am lipit acvariul și am plâns pentru fiecare pește mort. Împreună am căutat pudelul nostru fugitiv și disolut. Ei chiar au brodat la un moment dat - și apoi împreună!
ce faci! – m-au învățat cei mai în vârstă și mai experimentați. - Copilul se agață de tine atât de mult încât niciun bărbat nu se poate strânge lângă tine. Nu-ți vei mai aranja niciodată viața după un divorț!
Nu am crezut așa, obișnuindu-l treptat pe Denis cu faptul că nu are monopol asupra mamei sale. El știa: mama ar trebui să aibă o viață personală. Sunt obișnuit cu faptul că pot veni târziu, că sunt adesea invitat undeva. A luat-o fără entuziasm. Acum însă glumește că a trăit toată viața în condiții de concurență acerbă, motiv pentru care a învățat să-mi satisfacă toate capriciile. Și mai știe: nu se poate simți rău dacă mama lui este fericită.
Desigur, vecinii mei neliniştiţi în mod sarcastic, un copil trebuie să fie responsabil. Nu ai grijă de el: fie bowling, fie club sportiv, fie coafor...
nu caut! Pentru că l-am învățat la timp să se îngrijească de sine. Nu îmi verific lecțiile. Pentru că știu: le va face el însuși și fără reamintirile mele. Nici măcar nu întreb întotdeauna despre note. Pentru că sunt sigur că, ca răspuns, voi auzi despre o „recoltă” de A. Și nici măcar nu merg la întâlnirile părinți-profesori. Pentru că ideile mele despre educație nu se încadrează absolut în dogmele școlare.
Știu sigur că nu-i voi găti mese cu trei feluri în fiecare zi, nu îi voi spăla șosetele și nu mă voi grăbi să-i călc cutele de pe pantaloni. Îmi pare rău pentru propria mea energie și timp. Dar voi lăsa deoparte toate chestiunile, toate întâlnirile, toate materialele „fierbinte” pentru a citi poezie cu el, a vorbi despre dragoste, prietenie și trădare, sau pur și simplu despre motivul pentru care Irka dintr-o clasă paralelă a venit astăzi la școală cu părul visiniu. . publicat
Timp de citire: 2 min
Egoismul copiilor este considerat o trăsătură de caracter care nu demonstrează cea mai bună latură a personalității copilului. Problema egoismului copiilor este că provoacă neplăceri, nu numai bebelușului, ci și mediului adult, provocând tuturor un cerc vicios de nemulțumire fără sfârșit. Egoismul copiilor este cauzat de comportamentul cu privire la câștigul sau beneficiul personal, în timp ce copilul își pune propriile interese mai presus de interesele celorlalți. Egoismul sănătos înseamnă dorința copilului pentru tot ceea ce este pozitiv, plăcut, vesel, care contribuie la creșterea și autoafirmarea copilului. Prin urmare, puștiul se frământă cu cereri nesfârșite pentru a vedea ce a spart, a desenat, a construit, a spălat, a făcut. Și aceasta nu este aroganță, ci nevoia de a te declara și de a-ți lua locul printre ceilalți. Depinde mult de adulți cum va crește copilul. Egoismul nu este o calitate înnăscută, este considerat un fenomen dobândit, hrănit adesea de părinți iubitori.
Dacă o familie exagerează în mod constant importanța personalității unui copil, îi admiră acțiunile, îi discută talentele și abilitățile și compară copilul cu alți copii mai puțin de succes, atunci acest lucru va duce inevitabil la dezvoltarea egoismului și la formarea egoismului la copil. . Satisfacerea capriciilor, oferirea de jucării copilului și satisfacerea tuturor dorințelor pot crește un tiran domestic.
Încă de la nașterea unui copil, egoismul este norma și singura modalitate de a supraviețui. În primul an de viață, de îndată ce bebelușului nu îi place sau nu are nevoie de ceva, îl raportează plângând tare. Copilul nu se gândește la alți indivizi, la nevoile și dorințele lor, pentru el este important ca nevoile să fie satisfăcute.
Creștend treptat, bebelușul învață să se târască, să meargă, să vorbească și, ca și până acum, toată atenția adulților este concentrată numai asupra lui, dar este prea devreme să vorbim despre egoism. Momentul de cotitură este atunci când bebelușul începe să se separe de ceilalți, contrastează și își dă seama de „eu”. Acest lucru este adesea realizat până la vârsta de trei ani, când bebelușul începe să folosească pronumele „eu” în discursul său. În această etapă a interacțiunii cu societatea este necesar să se caute modalități de prevenire a formării egoismului copiilor.
Egoismul poate înflori în familie, în timp ce în mediul copiilor primește rapid o respingere. Prin urmare, adulții nu ar trebui să izoleze copilul în familie, ci ar trebui să-și extindă zona de comunicare cu semenii. Bebelușul se adaptează la mediul social: i-a luat o jucărie - i-a dat-o, a ajutat un coleg să urce un tobogan - l-a împins pe tobogan, l-a lovit - l-a îmbrățișat etc. Dacă părinții notează doar acțiunile negative ale copilului și nu le observă pe cele bune, atunci copilul va avea un motiv să se enerveze.
În acest fel, va apărea treptat o formă de egoism alienat, iar acuzațiile sistematice de egoism pot duce la adoptarea copilului de imaginea unui „egoist”. Acest lucru este adesea tipic la vârsta școlară. De ce este acest lucru periculos? Copilului îi poate plăcea această imagine, deoarece această poziție face posibil să se elibereze de suferința emoțională pentru o faptă rea. Consolidarea unei imagini egoiste la un școlar poate duce la respectul de sine pentru personalitatea cuiva cu o astfel de „coală” atunci când copilul „construiește toți adulții”. În viitor, egoismul astfel format contribuie la apariția adolescenților dificili. În viața adultă, cu astfel de „bagaj” dificultăți vor apărea în relațiile interumane.
Problema cu egoismul copiilor este că adulții, nereușind să înțeleagă limita de vârstă și continuând să-l convingă pe copil că este cel mai bun și singurul, cultivă ei înșiși un egoist. Odată cu vârsta, nevoile și cerințele unui adolescent vor crește, iar extorcarea se va transforma într-o trăsătură de caracter cu insensibilitate spirituală. Egoismul are consecințe negative nu numai pentru alții, ci și pentru adolescent însuși. Uneori, egoismul ia forma egocentrismului, care se caracterizează prin incapacitatea de a accepta și permite un punct de vedere diferit de al cuiva.
Cum să faci față egoismului copiilor? Lupta constă în faptul că multe lucruri trebuie explicate copilului, interdicțiile nu trebuie evitate, copilul trebuie să înțeleagă cuvântul „imposibil”. Părinții ar trebui să se abțină de la a satisface toate cerințele „eu, vreau, dăruiesc”. Este important să-ți înveți copilul să-i ajute pe adulți, să curețe lucrurile împrăștiate după sine și să pună deoparte jucăriile.
Cum să depășești egoismul copilăriei? Bebelușului ar trebui să i se acorde multă atenție, astfel încât să nu simtă nevoia să-l cerșească cu capricii și lacrimi. Dacă bebelușul știe că este iubit și necesar, dacă este confortabil și nu „luptă” pentru atenție, atunci în acest caz copilul se va gândi la alții, pentru că alții se gândesc la el. Pentru a forma o personalitate cu drepturi depline, este necesar să lăudați în mod constant copilul, dar este important să nu exagerați în comparație cu succesele altor copii.
Este posibil să eradicați egoismul la un copil dacă nu îl manipulați. Dacă s-a spus „nu”, atunci ar trebui să rămâi la rândul tău până la sfârșit. În caz contrar, copilul va învăța rapid să realizeze ceea ce își dorește, fără să-i pese de interesele celorlalți. Este necesar să-i arăți copilului tău un exemplu de grijă față de ceilalți. Nu ar trebui să-i oferi ultima bomboană, dar trebuie să o împarți între copil și tată. Ar trebui să vă exprimați bucuria sinceră dacă copilul își pune jucăriile deoparte și îi ajută pe adulți să le pună deoparte. Când ridicați un bebeluș de la grădiniță, este important să fiți interesat nu numai de ceea ce făcea el astăzi, ci și de ceea ce făceau prietenii săi: ce desenau, ce figuri făceau din plastilină. După ce ați observat semne de egoism la un copil, nu trebuie să intrați în panică și să pedepsiți copilul. Ar trebui să observați copilul, să vă gândiți exact ce greșeli au făcut adulții în creșterea lui și să încercați treptat să le eradicați.
Să enumerăm greșelile tipice ale adulților care duc la formarea egoismului la adolescenți:
Exagerarea importanței personalității unui adolescent. Adecvarea evaluării este importantă aici: nu trebuie lăudat fără motiv, nu trebuie să taci meritele reale ale unui adolescent;
Impunerea copilului de atitudini și dorințe pragmatice personale care să reducă interesul copilului pentru viață;
Efectuarea sarcinilor pentru copil, care îl vor lipsi de propria inițiativă;
Exemplu egoist personal de adulți care încalcă ideile morale ale copilului din cauza conflictului intern;
Mituirea copiilor pentru treburile casnice, pentru clasele scolare;
Activitate educațională excesivă, mare a familiei, care reduce personalitatea copilului.
Sfaturi de la un psiholog despre cum să faceți față egoismului din copilărie:
Eliminați supravegherea meschină (treziți-vă dimineața, amintiți-vă despre chestiuni importante; stați în timp ce vă faceți temele; serviți în timpul mesei și după);
Oferă copilului posibilitatea de a câștiga experiență negativă pentru acțiunile sau inacțiunile sale, permite-i să ia propriile decizii;
Toată lumea ar trebui să fie învățată să ofere tot ajutorul posibil acasă;
Este important să încurajăm evaluările pozitive ale prietenilor săi;
Este necesar să se extindă mediul social al copilului și să-l învețe să trăiască în el.
Președinte al Centrului Medical și Psihologic „PsychoMed”
