Supraprotecția este supraprotecția copiilor. Mai solid și științific, același lucru se numește hiperprotecție (din grecescul hyper - peste + lat. protecto - a proteja, proteja, patrona) Traducerea literală a termenului hiperprotecție este îngrijire excesivă, hiperprotecție. Deci, atunci când descriem acest fenomen, pare de preferat să folosim cea de-a doua versiune a termenului, care, cu prefixul său grecesc, satisface iubitorii de terminologie străină, dar este totuși aproape de limba noastră maternă.
Hiper-tutela se exprimă în dorința părinților de a înconjura copilul cu o atenție sporită, de a proteja chiar și în absența unui pericol real, de a-i ține constant în preajmă, de a „atașa” copiii de starea lor de spirit și de sentimentele lor, de a-i obliga să acționeze într-un un anumit mod care este cel mai sigur pentru părinți. În același timp, copilul este scutit de nevoia de a rezolva situațiile problematice, deoarece soluțiile îi sunt fie oferite gata făcute, fie obținute fără participarea lui. Drept urmare, copilul este lipsit de posibilitatea nu numai de a depăși dificultățile pe cont propriu, ci chiar de a le evalua cu sobru. Își pierde capacitatea de a-și mobiliza energia în situații dificile, așteaptă ajutor de la adulți, în special de la părinți; se dezvoltă așa-numita neputință învățată – o reacție reflexă condiționată la orice obstacol ca de netrecut.
De obicei, un nivel mai ridicat de îngrijire este arătat copiilor din primii ani de viață, în prezența unor boli, defecte fizice și neuropsihice. În afara acestor factori, supraprotecția este mai caracteristică mamelor nu foarte sociabile, cu un cerc social limitat, predeterminat. Ei compensează lipsa lor de sociabilitate în relațiile cu copiii. Mai pronunțată decât la tați, relația dintre tipul de temperament al mamei și natura îngrijirii: hiperprotecția este mai frecventă la mamele cu temperament flegmatic și melancolic. Într-o măsură mai mare, hiperprotecția este caracteristică mamelor care domină în familie, reflectând setarea lor involuntară de a crea dependență copiilor. În același timp, funcționează și mecanismul psihologic de „obligăre” a copiilor să acționeze într-un anumit mod, odată pentru totdeauna, prestabilit. În plus, adesea aceste mame încearcă să formeze un cuplu izolat de comunicare în familie cu fiicele lor, supraprotejându-le și nepermițând tatălui să participe la creșterea lor. Dacă fiica seamănă cu tatăl ei și simte nevoia unui contact emoțional cu el, o astfel de structură conflictuală a relațiilor de familie poate afecta negativ formarea caracterului fetei și relațiile ei de căsătorie ulterioare.
Un tip aparte de supraprotectie se intalneste la mamele cu trasaturi de caracter isterice, ambitioase, care cauta cu orice pret recunoasterea puterii lor. Mijlocul acestei recunoașteri este copilul, ale cărui realizări sunt subliniate și evidențiate în toate modurile posibile; în jurul copilului se creează o aură de exclusivitate și adesea un cult al permisivității. De altfel, remarcabilul publicist rus N. V. Shelgunov a scris despre această formă de hiper-custodie în urmă cu o sută cincizeci de ani, cu mult înainte de formarea conceptelor psihologice moderne ale educației, în Scrisorile sale despre educație: el, este tocmai elementul de corupție care vorbim despre. De ce, atunci, primii și singurii copii, și uneori ultimii copii, în cea mai mare parte se dovedesc a fi crescuți greșit? Doar pentru că copilul iubit este idolul mamei, iar dragostea ei are drept scop tocmai să îndepărteze de la copil tot ceea ce interferează cu bunăstarea copiilor săi. Copilul nu numai că nu cunoaște refuzuri, dar este înconjurat de o întreagă rețea de încurajare tăcută, care îl flatează în mod constant. În fiecare privire a mamei, copilul citește aprobare, la fiecare pas simte că este prima, singura persoană - centrul pământului, în jurul căruia se învârte totul și căreia îi servește. Și imperceptibil, pas cu pas, copilul crește într-un sens excepțional al primatului, dincolo de obstacole, contradicții și piedici, și crește ca un „prim om” nefericit, cu un caracter flac, fără disciplină înfrânătoare, incapabil să lupte cu viața. . Dacă „primul om” își găsește în sfârșit locul printre oameni, va fi prin multe, multe suferințe.”
Hiperprotecție demonstrativă
De fapt, grija și dragostea în acest caz sunt de natură exterioară, demonstrativă, calculată mai degrabă pentru admirația celorlalți, un efect public, decât pentru o luare în considerare reală a nevoilor emoționale și a nevoilor legate de vârstă ale copiilor. Această variantă de supraprotecție se observă mai des în raport cu copiii numai și în unele cazuri în familiile monoparentale. Supraprotecția aici umple adesea nevoia acută afectiv de afecțiune și iubire, în primul rând din partea părinților înșiși.
Dorința de bază a mamei de a „atașa” copilul de sine, de a nu renunța, este adesea motivată de sentimente de anxietate și anxietate. Atunci nevoia de prezență constantă a copiilor devine un fel de ritual care reduce anxietatea mamei și, mai presus de toate, teama de singurătate, sau mai general, teama de lipsă de recunoaștere, de lipsă de sprijin. Prin urmare, mamele anxioase și mai ales în vârstă tind să fie mai protectoare. Problemele în relațiile de familie, atunci când coeziunea emoțională a soților (părinților) este deranjată, pot avea ca rezultat și o atenție excesivă a cel puțin unuia dintre ei față de copii - ca formă de compensare a intimității pierdute.
Frica pentru copil
Un alt motiv comun pentru supraprotecție este existența unui sentiment constant de frică pentru copil, temeri obsesive pentru viața, sănătatea și bunăstarea lui în rândul părinților. Li se pare că ceva trebuie să se întâmple cu siguranță copiilor, că trebuie îngrijiți în orice, feriți de pericole, dintre care majoritatea se dovedesc a fi rodul imaginației suspecte a părinților. Hiper-custodia, cauzată de teama de singurătate sau de nefericire cu un copil, poate fi privită ca o nevoie obsesivă de protecție psihologică, în primul rând, a părintelui însuși, și nu a copilului.
Într-o anumită măsură, anxietatea părintească poate fi justificată din cauza combinației nefavorabile de circumstanțe de viață la copii, mai ales atunci când aceștia sunt slăbiți fizic și nervos. Totuși, acest lucru creează în copil un sentiment reciproc de anxietate și dependență de părinți.
Hiperprotecție inertă
Un alt motiv de supraprotecție este inerția atitudinii părintești față de copil: un copil deja mare, căruia trebuie să i se facă cerințe mai serioase, continuă să fie tratat ca un mic. O astfel de atitudine are loc de obicei în cazurile în care superioritatea față de un copil mic, fără experiență, lipsit de apărare, capacitatea de a-l patrona și de a-l instrui este principala, dacă nu singura, oportunitate de autoafirmare personală a părinților înșiși. Este clar că creșterea unui copil, dobândirea lui din ce în ce mai multă independență îi sperie pe părinți, întrucât îi privează de o sursă importantă de autoafirmare. Neavând altă modalitate de a-și menține statutul înalt, ei se străduiesc inconștient să mențină copilul în creștere în poziția unui copil mic, în comparație cu cine și în relațiile cu care este posibil doar să-și arate demnitatea. Prin urmare, astfel de părinți consideră orice manifestări ale creșterii personale a copilului drept o provocare și caută să le respingă. Această problemă are o importanță deosebită în adolescență, când discrepanța dintre atitudinile părinților și capacitățile sporite ale copilului poate duce la conflicte ascuțite. Situația este agravată de faptul că, de la o vârstă fragedă, un copil maternal este slab orientat în toată varietatea situațiilor de viață, nu își imaginează clar modalitățile constructive ale propriei autoafirmări, ceea ce poate duce la adoptarea de pervertiți, căi distructive, iar acest lucru oferă părinților noi argumente în favoarea imaturității sale personale. În cazuri deosebit de grave, această situație se prelungește ani de zile și împiedică realizarea deplină de sine atât a părinților, cât și a copilului lor mare.
Consecințele hiperprotecției
Principalul rol nefavorabil al supraprotecției este transmiterea anxietății excesive la copii, infecție psihologică cu anxietate care nu este caracteristică vârstei. Acest lucru dă naștere la dependență, lipsă de independență, infantilism, îndoială de sine, evitarea riscurilor, tendințe conflictuale în formarea personalității, lipsa abilităților de comunicare dezvoltate în timp util.
Părinții trebuie să fie conștienți dacă atitudinea lor față de copii este colorată de îngrijorare excesivă și anxietate. O conștientizare sinceră a motivelor ascunse ale comportamentului cuiva, de regulă, contribuie la normalizarea atitudinilor față de copii și a întregii atmosfere intrafamiliale.
Munca unui psiholog
Pentru un psiholog, compensarea fenomenelor de hiperprotecție (hiperprotecție) este o sarcină insolubilă, deoarece necesită o muncă psihoterapeutică pe termen lung în esența sa și nu atât cu copilul, cât cu părinții, deoarece această problemă a fost creată de ei. și numai ele pot fi rezolvate cu succes. Mai mult, problema se complică și mai mult de lipsa de dorință a părinților de a accepta recomandările unui psiholog, de dorința de a-și justifica poziția cu dragoste pentru copil, de un sentiment de abnegație parentală. Abnegația autentică este necesară pentru a recunoaște prezența propriilor conflicte interne, probleme personale, proiectate inconștient asupra relațiilor cu copilul. Acest tip de recunoaștere necesită un nivel ridicat de reflecție, a cărui lipsă chiar și cel mai calificat psiholog o poate suplini cu greu.
Părinții sunt obligați să aibă grijă de copiii lor, să-i protejeze și să-i protejeze. Cu toate acestea, uneori, adulții își exagerează foarte mult propriul rol în viața copiilor în curs de maturizare. Încep să-i supraprotejeze. Acest stil parental se numește supraprotecție. Se bazează pe dorința părinților de a satisface nu numai nevoile urgente ale copilului, ci și pe cele imaginare. Folosește controale stricte.
Ce cauzează supraprotecția maternă
În cele mai multe cazuri, supraprotecția este observată din partea mamelor. Acest comportament dăunează foarte mult fiilor și fiicelor ei. Băieții sunt în special afectați de acest lucru. „Mama-găină” îi împiedică să obțină independență, îi privează de intenție și responsabilitate.
Dacă o femeie se străduiește să facă toată munca pentru copil, ia decizii pentru el, controlează în mod constant, atunci acest lucru împiedică dezvoltarea personalității copilului, nu îi permite să devină o persoană cu drepturi depline, capabilă de autoservire, având grijă de sine și de cei dragi.
Da, iar mama se lipsește de multe bucurii, petrecând deloc timpul pe ceea ce merită de fapt făcut. Este puțin probabil ca fiul să o poată mulțumi cu realizările sale, pentru că se va obișnui să fie condus și fără inițiativă.
Astfel, supraprotecția duce la următoarele consecințe:
1. probleme în determinarea locului cuiva în viață;
2. notorietate, incertitudine constantă, teamă de a-și asuma responsabilitatea și de a lua decizii;
3. căutarea nesfârșită a propriei vocații;
4. probleme cu viața personală, lipsa relațiilor de familie;
5. incapacitatea de a se servi pe sine;
6. incapacitatea de a comunica cu alte persoane, de a rezolva conflicte;
7. stima de sine scazuta, indoiala de sine.
În același timp, mamele își dau seama rar că se comportă incorect, ceea ce are un efect foarte negativ asupra băiatului.
De ce apare supraprotecția?
Când copilul abia începe să se familiarizeze cu lumea exterioară, dorința părinților de a-l proteja de toate necazurile este pe deplin justificată. Nu vorbim aici de hiperbolă. La vârsta de trei ani, adulții ar trebui să ofere copilului mai multă libertate pentru ca acesta să învețe să fie independent. Dacă se menține un control strict la o vârstă mai înaltă, atunci manifestarea supraprotecției este evidentă.
Care sunt motivele apariției sale? În primul rând, părinții pot încerca să „umple golul” din viață prin copil, să-și satisfacă nevoile personale, să se simtă semnificativi și necesari. Așa că vor să se înțeleagă dacă nu s-au găsit alte căi pentru aceasta sau nu au avut succes.
În al doilea rând, uneori se poate întâmpla ca adulții, cu grija lor excesivă, să încerce să înece sentimente adevărate - ostilitate față de copil. Copiii nu se nasc întotdeauna la dorința reciprocă a părinților, unii au o atitudine negativă față de aspectul lor. Dar apoi încep să se teamă că respingerea lor le poate afecta negativ fiica sau fiul, ducând la consecințe triste. Pentru a ascunde remușcarea, adulții își „ascund” dezamăgirea adânc în subconștient, înlocuind-o cu supraprotecție.
În al treilea rând, controlul total este un obicei pentru mame și tați de care nu pot scăpa. Părinții care au grijă de bebeluș încă din primele zile continuă să se comporte în acest fel chiar și atunci când copiii cresc.
Adulții trebuie să înțeleagă că un copil este o persoană separată care trebuie să aibă propriile sale dorințe, cerințe, vise.
Pentru a deveni membri de succes ai societății în viitor, ei trebuie să-și acumuleze experiența, să-și dezvolte calități personale și să fie capabili să ia decizii. Părinții încă nu vor putea trăi veșnic, așa că mai devreme sau mai târziu copiii vor trebui să trăiască singuri. Și fără pregătire prealabilă, va fi extrem de dificil.
Cum să scapi de supraprotecție
Găsirea unui echilibru între neatenție și supraprotecție nu este întotdeauna ușor de găsit. Este mai dificil pentru familiile în care există un singur copil și nu plănuiesc un al doilea. Cu toate acestea, este necesar să vă corectați comportamentul pentru a nu-i face copilului un deserviciu.
Cum să „schimbi direcția greșită”? Pentru a face acest lucru, trebuie să vă amintiți câteva nuanțe:
1. Mai întâi trebuie să realizezi că supraprotecția este dăunătoare copiilor. Nu îi va face fericiți, de succes, intenționați, încrezători. Dimpotrivă, o va priva de tot. Părinții sunt obligați să-și imagineze cum va trăi copilul lor în viitor, dacă nu se poate descurca fără ajutor din exterior. Pentru a obține independența copilului ar trebui să fie treptat, și nu într-o singură zi pentru a-l îndepărta de el însuși.
2. Dacă adulții și-au dat seama de eroarea acțiunilor lor numai atunci când fiul sau fiica ajunseseră deja la adolescență, atunci nu este nevoie să continui să construiești un zid înalt de interdicții nesfârșite în jurul lor. Controlul parental provoaca doar conflicte si neintelegeri in familie.
3. Mai corect este să comunici cu copilul „pe picior de egalitate”, să stabilești o relație caldă bazată pe încredere. Este necesar nu numai să fii interesat în mod discret de viața lor, ci și să-ți împărtășești preocupările, să te consulți, să ceri păreri cu privire la anumite probleme. Cu toate acestea, nu ar trebui să ceri copilului responsabilitatea adultului pentru acțiunile lor. Ar trebui să fie independent, dar în limite rezonabile.
4. Fiecare persoană învață mai eficient din propriile greșeli decât din experiența altora. Prin urmare, nu este nimic de care să vă faceți griji dacă uneori copilul va face greșeli, va experimenta amărăciune sau dezamăgire. Acest lucru este destul de natural și uneori chiar util.
Adulții ar trebui să permită copilului să-și trăiască propria viață, trăind atât bucurii, cât și necazuri.
Construirea corectă a relațiilor
Uneori este mai bine să fii o mamă leneșă decât o mamă găină. La urma urmei, atunci copilul cu siguranță nu va deveni neputincios și slab. Dacă totul este făcut pentru el, atunci el nu va fi absolut adaptat la realitățile adulților. Și dacă este important ca o fată să fie complet independentă și independentă, dar nu atât de important, atunci la un băiat este necesar să se formeze elementele unui bărbat adevărat din copilărie. În viitor, va trebui să fie responsabil nu numai pentru sine, ci și pentru familia, soția, copiii și alte rude.
Nu este recomandat să exprimați critici constante la adresa copilului. Uneori are nevoie de îndrumare pe calea adevărată, de explicații și ajutor, și nu de moralizare plictisitoare. Puștiul va înțelege că nu îl certa de fiecare dată, dar înțeleg și ajută, se așteaptă la independență.
Nu poți învinovăți mai întâi copilul pentru jucăriile împrăștiate sau pentru un buton rupt și apoi elimina singur consecințele farselor lui. Este mai bine să vă exprimați nemulțumirea față de comportamentul unui fiu sau al fiicei, instruindu-i să elimine rezultatele lepră. Lasă-i să nu reușească prima dată, dar apoi nu va mai fi dorința de a comite acțiuni greșite din nou.
Ajunși la o vârstă conștientă, copiii, în special băieții, își vor simți diferențele față de colegii independenți. Dacă cel de-al doilea reușește în multe lucruri și se baga ușor, atunci „fiii mamei” nu pot face față nici măcar îndatoririlor elementare. Și aceasta duce la înrădăcinarea sentimentelor de inferioritate.
Astfel, supraprotecția părintească dăunează foarte mult copiilor și nu îi aduce beneficii. Acest lucru trebuie recunoscut și luat în considerare în educație. Consecințele îngrijirii excesive afectează negativ dezvoltarea copilului. Ar trebui să formeze responsabilitate și independență și nu să hrănească o persoană nepregătită pentru realitățile adulte.
Ați putea dori, de asemenea:
La ce vârstă poți călători în străinătate fără acordul părinților?
Ce să faci dacă rămâi singur cu un copil mic și fără muncă?
Cum să supraviețuiești unui soț înșelat 😭: experiențele femeilor
Copilul cere un frate sau o soră - ce să facă?
Soacra dă constant sfaturi despre cum să crești un copil - ce să faci?
Școală, prieteni, televizor, computer... Cine este întotdeauna vinovat pentru comportamentul prost și pentru creșterea copiilor? Într-un cuvânt, totul în afară de părinți. Ești sigur de asta?
Nu e de mirare că spun că iadul este pavat cu bune intenții. Și, s-ar părea, chiar și dragostea și atenția față de propriul copil îi pot juca o glumă proastă dacă sunt excesive. În psihologie, se obișnuiește să se numească această „prea multă” supraprotecție a unui copil. Însuși cazul în care îngrijirea naturală a bebelușului se dezvoltă într-o emoție excesivă și frică constantă pentru soarta lui, restricție în libertate, dorințe și chiar vise. Dar cum să nu ratezi chiar momentul în care ar trebui să te oprești și ce să faci dacă atenția ta în viața unui copil a devenit deja prea mare?
Singura si singura
Nu vă creați un idol, ci dați-i naștere singur - ideea principală a părinților cu sindromul de supraprotecție indulgentă. Adesea apare în familiile monoparentale, unde mama, rămasă singură cu copilul, își revarsă toată dragostea și atenția necheltuită asupra prețiosului copil. Obișnuindu-se cu permisivitatea și cu propria sa idealitate, mai târziu s-ar putea să nu găsească recunoaștere în echipă și să perceapă destul de dureros lipsa admirației universale. Și chiar și după ani de zile, ecoul custodiei excesive își poate aminti de el însuși. Crescând ca centrul familiei și al universului, un bărbat riscă să întâmpine dificultăți în a-și aranja viața personală. Cum poți pleca de acasă, lăsând-o pe mama ta? Iar mama, la rândul ei, nu va dori să împartă atenția fiului ei cu o altă femeie.
Copii într-o cușcă
Nu este un secret pentru nimeni că multe expoziții de meșteșuguri din grădinițe nu seamănă cu creativitatea copiilor, ci cu competiția părinților. Și în loc de exponate mototolite fie de soartă, fie de mâna unui copil, aplicații multicolore ale lui Papa Serezha și un autoportret colorat al mamei Lenei se ridică cu mândrie pe rafturi. Însuși cazul în care dorința copilului de a tăia, desena sau modela este tăiată de părinte pentru a face totul fără probleme și cu acuratețe. Pe de o parte, un astfel de perfecționism vă poate permite să obțineți o medalie de carton bine meritată și, pe de altă parte, să dea naștere la îndoieli cu privire la propriile abilități într-o firimitură. În viitor, acest lucru poate duce la faptul că toate lucrurile pe care le-a început vor fi abandonate la jumătate. De ce continua? La urma urmei, întotdeauna există mama și tata în preajmă, care se vor descurca mult mai bine...
Adesea, supraprotecția copiilor este observată în familiile în care locuiește un copil bolnav sau cu handicap fizic. În dorința de a-și proteja copilul de tot ce este în lume, părinții nu fac decât să-l facă mai vulnerabil, complet neadaptat la viață, existând fie în spatele aripii mamei, fie într-o cușcă. Amintiți-vă de filmul despre băiatul cu bule a cărui mamă dorea să-și protejeze fiul cândva bolnav de „o lume a murdăriei și a altor lucruri teribile”. Odată ieșit din casă, nici nu și-a putut cumpăra singur un bilet de autobuz! Viața, desigur, nu este un film, dar, în realitate, copiilor supraprotectori le este frică să facă un pas în plus fără mama și tata, să-și apere punctul de vedere și să se apere. Orice luare de decizie îndoială de sine, îndoieli și gânduri despre propria incapacitate, care poate duce în cele din urmă la absența prietenilor și a tulburărilor psihice precum psihozele și nevrozele.
Semne de supraprotecție:
- atenție excesivă la copil;
- dorința de a-l proteja în absența unui pericol real;
- dorința de a „atașa” copilul de sine, făcându-l dependent;
- a scăpa de orice situații care necesită o soluție;
- dezvoltarea la un copil de neputință învățată - o reacție la cel mai mic obstacol ca de netrecut.
Cum scapă părinții de supraprotecția copilului
Primul și, probabil, principalul lucru pe care psihologii îl sfătuiesc pe părinți este să vadă o persoană independentă în copilul lor. Să nu lipsească de defecte, dar, totuși, capabil și unic. Cu toate acestea, pentru mulți părinți, în special pentru mame, este dificil să-și îndrepte toată atenția către cineva sau ceva și, de asemenea, să accepte faptul că, deși copiii lor îi iubesc, se pot descurca fără ei. Următoarele sfaturi pentru a ieși de sub fusta unei mame au beneficii nu numai practice, ci și practice ale acordării de responsabilități copilului. A face patul, a scoate jucăriile, hainele, vesela de pe masă, a scoate gunoiul, a plimba câinele, ceea ce, apropo, el însuși a cerut - toate acestea nu numai că vor adăuga responsabilitate firimiturii, ci vor elibera și timpul personal al părinților. Apropo, mămicile care nu sunt predispuse la sindromul de hiper-custodie spun că la televizor se arată filme bune.
De asemenea, ar fi util să se întocmească un program care să indice cât timp este alocat odihnei și lectiilor. Acestea din urmă, de altfel, necesită și separare. Cele ușoare se fac singure, cele medii cu mici sfaturi de la părinți, iar sarcinile cu asterisc împreună cu mama și tata, amintindu-și, dar cum s-a rezolvat asta acum douăzeci de ani? În plus, reticența de a face treburile casnice ar trebui să fie urmărită penal conform codului familiei. Potrivit căruia, persoana amendată își pierde calculatorul sau se ocupă de curățenia generală a apartamentului. Principalul lucru este ca condițiile de pedeapsă să fie anunțate din timp și să nu fie o surpriză pentru juniorul în grad.
Psihologii recomandă, de asemenea, să se decidă asupra activităților extracurriculare, cercuri și secțiuni. Un nou hobby nu numai că va dezvolta independența, perseverența, atenția și imaginația, dar va crește și stima de sine, va vedea rezultatul muncii tale și va face prieteni cu gânduri asemănătoare (citiți " Cum să identifici talentul la un copil"). Important este ca orele, în primul rând, să fie plăcute de el, și nu de părinți. Acum sarcina lor nu este să refacă toate treburile pentru copil, ci să ajute, să observe și să sprijine. Și nu vă fie teamă să greșiți! La urma urmei, fiecare dintre noi a fost răsturnat, uns și aruncat mai mult de o farfurie de terci înainte de a învăța independent să ținem o lingură.
Dacă găsiți o eroare, evidențiați o bucată de text și faceți clic Ctrl+Enter.
Intrebare catre psiholog:
Am 31 de ani, mama mea are 61. Am sentimente extrem de de neînțeles pentru ea, pentru care îmi este rușine. Pentru început, era foarte atașată de mama ei, bunica mea. Și acum ea cere același lucru de la mine. Da, si inainte. În tinerețe, îi plăcea să spună că: „Mama ar trebui să fie cea mai bună prietenă!” cu un indiciu că ar trebui să-i spun despre toate experiențele și secretele mele. Adesea, când se plictisește, îi plăcea să vină la mine, adolescentă, să stea lângă mine și să înceapă să mă întrebe „spune-mi ceva”. Am fost jignit de respingeri. "Nu mă iubești! Nu vrei să-i spui nimic mamei tale!" (Cât de nedescris de enervant sunt încă cu obiceiul ei de a vorbi despre ea la persoana a treia!) Ea nu a aspirat niciodată să fie chiar această prietenă, s-a pus mereu cu mine ca o autoritate, la fel cum se pune un părinte cu un copil. O da. La 17 ani, mi-a citit jurnalul personal. Nu a fost nimic de genul asta, am descris primul meu sex. Și pentru asta am primit multe de la ea. La întrebările mele, cum e? .. E PERSONAL, apoi ea a răspuns ÎNTOTDEAUNA că „Mama ar trebui să știe totul”. Întotdeauna, de îndată ce am început să vorbesc despre plecarea într-un oraș mai mare și mai prosper decât al nostru, ea a început literalmente isteric cu insulte („Cine are nevoie de tine acolo”) și lacrimi („Vrei să mă părăsești?!”). Nu, nu este singură, ea și tatăl ei sunt împreună de mai bine de 30 de ani, are și o soră care locuiește cu ei, are prieteni. Dar mama încă nu mă poate lăsa să plec. El trimite constant mâncare (ei locuiesc într-o casă privată cu grădină), deși eu și soțul meu nu o mâncăm, este teribil de jignit dacă refuzăm. Am cerut să am grijă de pisica în vacanță - ca urmare, au găsit un apartament lins la strălucire, cu „comanda” pusă în toate dulapurile, lucrurile puse la discreția ei „pentru că este atât de convenabil”. La cererea mea de a da cheile - a izbucnit în lacrimi, nu a dat cheile. De multe ori înainte să se fi întâmplat ca ea, având cheile, să intre fără avertisment, uneori la momentul nepotrivit. Uneori, în timpul scandalurilor, ea spune că „Sunt totul pentru tine, trăiesc pentru tine!”... Și isterie când îi rog să trăiască în sfârșit pentru ea însăși și să nu mă mai sufoce cu grija ei. Ea nu ascultă niciodată cererile mele, ridicând din umeri chiar și elementare - să sune înainte de sosirea ei. Sau să nu mergem în apartamentul nostru (sunt câteva dintre lucrurile ei aici) când noi nu suntem. La un moment dat, a devenit mama ei și mi se pare că mama și-a iubit întotdeauna bunica mai mult decât pe mine, nu sunt jignit pentru asta, ea i-a acordat întotdeauna mai mult timp și mai multă atenție bunicii decât mie. Iar când bunica mea a murit (a fost o perioadă lungă de vreo 2 ani, eu aveam 15-16 ani, când bunica mea era bolnavă și mama era toată în ea), toată nevoia ei de „o persoană apropiată” s-a prăbușit asupra mea. Și deja m-am obișnuit. Și, în general, nu m-am atașat niciodată de ea, nici măcar în adolescență (14 ani) era sălbatic pentru mine să văd cum, de exemplu, colega mea de cameră dintr-o tabără de copii se văita în fiecare zi că vrea să-și vadă mama. Nu pot să-i reproșez tatălui meu că am fost lipsit de ceva material, familia nu este bogată, dar am avut mereu ceea ce mi-am dorit, cel mai probabil pentru că mama știe să economisească. Acum sunt într-o poziție și cred că ea va fi ultima care va afla despre sarcina mea. Pur și simplu nu suport gândul cum ea, cu hiper-ingrijorarea ei, va începe să se comporte și să urce acolo unde ei nu cer. Întotdeauna spune că e încântată să ne ajute, îi place când cerem ceva. Și încerc să învăț să trăiesc singură (ea a locuit cu mine până la vârsta de 28 de ani, punându-mi o condiție: vom pleca doar când vei găsi un bărbat cu care vei trăi), fără să mă bazez pe ajutorul părinților mei, pentru că de multe ori mă gândesc că atunci când ei vor pleca, nu o voi, nu pot lua nicio decizie. Din anumite motive, nu pot scăpa de gândul că comunicarea cu ea provoacă doar iritare în mine. Și mă simt vinovat pentru faptul că sunt „nu sunt tandru”, „animal”. Nu pot exprima niciun gest în direcția ei, cum ar fi îmbrățișări sau săruturi, este neplăcut pentru mine, ca un fel de barieră. Deși îmi storc soțul fără probleme. Mi-e greu că nu am ieșit așa cum și-a dorit ea, că nu sunt „dependentă de mamă”. Îi spun adesea că suntem diferiți, chiar e imposibil să vezi asta într-o viață? .. Pentru ea, MAMA este Dumnezeu. Pentru mine, o mamă este o rudă, cu propriile neajunsuri, căreia i se poate și ar trebui uneori să-i spună NU. Nu contest cu faptul că sunt răsfățată în multe feluri, totuși, această realizare nu mă ajută în niciun fel în a comunica cu mama. Cum să înveți să comunici cu ea?
PS Ea nu crede în nicio traumă din copilărie și în psihologi.
Psihologul Efremova Olga Evgenievna răspunde la întrebare.
Salut Evelina.
Înțeleg cât de greu îți este să comunici cu mama ta și, din moment ce relația ta s-a „stabilit” de mult, va fi greu să te ajute pe scurt. Și bineînțeles, nu pot să-ți dau sfaturi despre cum să-ți „refac” mama, astfel încât să devină mai ușor să comunici cu ea. Dar există unele lucruri pe care le poți schimba din partea ta. Mama ta se comportă caracteristic pentru un tip de personalitate „dependent”. Ea este obișnuită să fie în fuziune cu mama ei (adică două persoane separate trăiesc practic ca „o singură persoană”, fără propriul lor spațiu personal – separat de celălalt – spațiu) și acum că a plecat, continuă aceeași relație cu tine. Mă bucur că ai reușit să te desprinzi parțial într-o personalitate adultă separată înainte de adolescență, dar totuși a trebuit să te adaptezi, să aperi intruziunile în intimitatea ta și se pare că a venit momentul în care resursele tale se epuizează. Desigur, nu-ți poți schimba mama, dar poți schimba forma de comunicare.
În primul rând, îți recomand să citești mai multe despre relațiile care creează dependență, astfel încât să poți înțelege mai bine ce și de ce se întâmplă cu mama ta, ce nevoi și dorințe o motivează și cum te afectează acest lucru pe tine, persoana care este condusă de dependența ei (sub formă de „îngrijire excesivă”). Mama ta nu a învățat să fie o persoană „separată”, independentă emoțional (familia ei nu a învățat asta, așa că pur și simplu nu știe cum să facă altfel), așa că are nevoie de o a doua persoană pentru a se simți întreagă. Ea are nevoie de sprijinul constant al celei de-a doua persoane - atenția și dragostea lui și, cel mai neplăcut, spațiul său personal. Acum își ia integritatea din rolul de mamă – de aceea vorbește despre ea însăși ca mamă la persoana a treia – acesta este rolul ei, care este accentuat pentru ea. În mod intuitiv, ai vrut să-i redirecționezi atenția către tine și viața ta, dar acest lucru este neobișnuit și necunoscut pentru ea și este greu să schimbi ceva, să te reconstruiești, mai ales dacă totul ți se potrivește oricum. Dar totuși, singura cale de ieșire este să o ajuți să devină mai independentă emoțional (ca să fiu sincer, este deja foarte problematic cu oamenii de vârsta ei), adică să o ajuți să se separe de tine. De asemenea, îi poți oferi sprijin, atenție și dragoste în forma și cantitatea care ți se potrivește. Și obișnuiește-te treptat.
Ultima opțiune este ceea ce poți schimba. Dacă vrei să-ți schimbi relația – să îndepărtezi orice formă de dependență din partea ta – să iei cu adevărat toate deciziile pe cont propriu (sau cu soțul – ceva care îți preocupă familia cu el), nu o implica pe mama ta în problemele tale personale. Explicați cu calm de ce este important pentru dvs. să controlați în mod independent problemele din viața personală (de exemplu, cu privire la apartamentul dvs.), argumentând clar și întotdeauna cu asigurări că o iubiți și o respectați, iar acest lucru nu vă va afecta în niciun fel sentimentele, nu nu da vina, spune mai multe despre sentimentele și nevoile tale și despre sentimentele pentru mama ta - întotdeauna în formatul „Mesaj I”. De exemplu: „Apreciez și respect, mamă, dorința ta de a mă ajuta și de a avea grijă de mine, și te iubesc foarte mult, dar nu mai am nevoie de atâta grijă. Am 31 de ani, am un soț. , si nu am nevoie de atat de multa tutela.Si mai am si nevoia sa ma simt ca o amanta in casa mea.Deci este important pentru mine sa ma avertizati cand vrei sa vii sau sa nu vii cand nu suntem acasa. .Aceasta ar fi cea mai bună grijă pentru mine din partea ta. Atunci voi simți cu adevărat că îți pasă de mine și că mă înțelegi și îți pasă și de sentimentele mele." Acesta este un exemplu, desigur, vorbește despre sentimentele tale în propriile tale cuvinte, cel mai important, sincer, fără a descrie nimic sau a pretinde.
În al doilea rând, trebuie să te ocupi de acele sentimente care acum interferează cu comunicarea „normală”, calmă cu mama ta. Dintre cei pe care i-ați numit, se pare că cei mai puternici sunt iritația și vinovăția. Aparent le experimentați deja în mod constant, ca fundal, cred că multe dintre ele s-au acumulat de-a lungul anilor, de aceea nu este de dorit să le ignorați în continuare. Atât vinovăția, cât și iritația sunt furie ascunsă și reprimată, care încă străpunge, dar într-o formă mai „mai blândă” sau „acceptabilă”.
Este normal ca orice persoană să se enerveze atunci când îi sunt încălcate limitele, dar mulți dintre noi nu suntem obișnuiți să o protejăm și să o apărăm în mod adecvat, și cu atât mai mult în multe familii există o atitudine - de a fi supărați pe părinți ?? Este chiar posibil?! () Puteți exprima furia într-un mod acceptabil, vorbind despre ce vă enervează și de ce, explicând de ce sunteți rănit de acțiunea altei persoane (din nou sub forma unui auto-mesaj, atunci acest lucru nu va provoca un răspuns de apărare și atac).
Dar poți face asta atunci când scapi de „încărcarea” mare a acelei furii interioare, iritare care se acumulează de mult. Altfel, la cel mai mic pretext, o întreagă avalanșă a ceea ce ai reținut de mult timp va străpunge și nu vei putea vorbi calm.
În formatul în care pot da sfaturi aici pe site, scrisorile ajută foarte mult la eliberarea unor astfel de sentimente acumulate. De exemplu, această tehnică: 7 zile la rând. 5 seri scrie pe o foaie de hârtie 40 de propoziții despre sentimente pentru mama ta, începând cu cuvintele „Te iert pentru...” - și notează toate acele sentimente, resentimente pe care le-ai trăit/încă le trăiești din cauza mamei tale . Adică nu îți ceri scuze pentru acțiunile ei, ci pentru sentimentele și experiențele tale, pentru ceea ce ți se întâmplă. A scris - arde fără recitire. Fiecare seară este o frunză nouă. În zilele 6 și 7, începeți propoziții cu „Îți mulțumesc pentru...” și scrieți pentru ce sunteți recunoscător – lecții, experiențe etc. Dacă ai nevoie de mai multe zile, oferă-ți câte ai nevoie. Acesta este un instrument excelent de autoajutorare. Dacă vă va fi dificil să faceți față singur, cu un psiholog vă veți putea rezolva mai repede sentimentele și vă veți reconstrui relația cu mama. Dar, în orice caz, ți-ar fi foarte util acum să te eliberezi de emoțiile distructive.
Trebuie lucrat și la vinovăție - acesta este butonul pe care obișnuia să calce mama ta - cu nemulțumirile ei, plângerile, acuzațiile de nesimțire etc. - pentru a obține de la tine atenția și comportamentul care i se potrivește. Nu-i faci nimic rău mamei tale trăindu-ți viața. Deci pentru ce te simți vinovat? Că nu ești ceea ce are nevoie mama ta (confortabil)? Ai sentimente, nu sunt așa cum și-ar dori mama ta, dar nu au devenit rele din cauza asta. Nu te devaloriza de nicăieri.
Trebuie să eliminați acest cârlig asemănător vinovăției de la dvs., astfel încât să nu fie prins tot timpul. Principalul lucru de înțeles este că cu siguranță NU ești de vină pentru faptul că nu ești ceea ce are nevoie ea. NU trebuie și NU ar trebui să fii dependent de el pentru tot restul vieții. Ca adult, ai tot dreptul să ai intimitatea ta, spațiul tău, nevoile și dorințele tale. Acum trebuie să înveți cum să vorbești despre ele direct, într-o formă care îi este accesibilă, bineînțeles cu respect etc. dar totuși te antrenează să-i auzi și să-i tratezi cu respect. Învață să negociezi deschis cu mama ta (și educă-o), întreabă-o - de ce este atât de important pentru ea să intre în spațiul tău fără să te întrebe, de ce este important ca ea să-ți dea mâncare etc. despre toate problemele care provoacă conflicte între voi. De asemenea, trebuie să înțelegeți motivele și nevoile ei pentru a interacționa cu ele.
Procesul de restructurare nu este rapid, nici atât de simplu, dar relațiile nu se construiesc întotdeauna într-o singură zi. Și relația ta cu mama ta se dezvoltă de mulți ani, așa că acum va dura timp să o schimbi. Prin urmare, ai răbdare și eforturile tale nu vor fi în zadar. Și, bineînțeles, în primul rând, gândește-te acum la tine și la viitorul tău copil, încearcă să nu-ți faci griji încă o dată. Tot ceea ce se întâmplă în jur este mediul de care aveți nevoie în acest moment special. Observă lucrurile bune care ți se întâmplă, simți-te recunoscător pentru ele și fă tot ce poți. Și dacă există ceva pe care nu îl puteți influența acum, renunțați la controlul mental asupra acestor lucruri. Emoțiile tale pozitive și liniștea sufletească sunt acum sănătatea bebelușului tău. Acesta este cel mai important lucru acum.
Mult succes, sănătate, liniște și bunăstare a familiei!
4.8157894736842 Evaluare 4.82 (19 voturi)
Foarte des, părinții, încercând să-și înconjoare copilul cu grijă și atenție, face o mare greseala.
Ei controlează complet copilul, prevenind orice manifestare.
Ce să faci dacă copilul nu se supune? Aflați despre asta de la noi.
Ce este: sinonime și antonime ale conceptului
Supraprotecție- Acesta este un model de comportament parental in care copilul este supus controlului total.
Adulții își înconjoară copilul cu grijă și atenție sporită, protejându-l nu numai de pericole, ci și de viața reală în toate manifestările ei.
Denumită științific supraprotecție "hiperprotecție". Termenul denotă supraprotecția și patronajul excesiv, care afectează negativ obiectul supraprotecției.
Supraveghere() este opusul supraprotecției. Și dacă lipsa atenției și controlului elementar este mai frecventă în familiile disfuncționale, atunci hiperprotecția este caracteristică familiilor prospere și chiar „de succes”.
Motive și psihologie
Supraprotecția este rezultatul nivelului crescut de anxietate la părinți. Ulterior, anxietatea se transmite copiilor care oglindesc problemele psihologice ale parintilor.
Femeile sunt mai predispuse la supraprotecție decât bărbații. Există însă cazuri de control total din partea fiecăruia dintre părinți (mai ales dacă familia are un singur copil, un copil mult așteptat, a existat un precedent de deces sau rănire a copilului).
Cauzele hiperprotecției:
- (un sentiment constant de dezastru iminent și o imaginație bogată, reproducerea imaginilor unei căderi, a unei boli a unui copil etc.);
- (dorința de a fi ideal/a în rolul de părinte și de a crește cel mai acomodat, deștept și cinstit copil prin controlul complet al vieții și acțiunilor bebelușului);
- autorealizarea prin copil(atunci când un părinte nu poate întruchipa ideile lor și își poate realiza potențialul personal, singura „sferă a creativității” disponibilă este copilul și el);
- vinovăţie(părintele nu simte dragoste adevărată pentru copilul său și încearcă să compenseze sau să ispășească acest lucru cu tutelă și grijă totală);
- incapacitatea de a se adapta(bebelul crește, dar părinții îl percep în continuare ca pe o creatură lipsită de apărare care necesită îngrijire părintească absolută);
- probleme în viața personală(dacă o persoană adultă nu are prieteni și un partener asupra căruia să-și poată proiecta dragostea și tandrețea, copilul care primește o „doză letală” de atenție devine singurul obiect de adorare și îngrijire).
Cum și în ce mod se manifestă supraprotecția?
mama peste fiu
mame anormale, a căror supraprotecție se extinde și asupra fiilor, tind să limiteze activitatea sănătoasă a copilului, interzicându-i să facă treburile casnice din categoria „femei”.
Ei cred că gătitul, curățarea și spălatul nu sunt treaba unui bărbat.
Prin urmare, fiul este complet eliberat de treburile casnice.
Drept urmare, copilul lipsa abilităților de auto-îngrijireși asigurarea elementară de condiții decente de viață.
Mama este și ea interferează activ în viața personală fiul, își critică sau aprobă fetele (și uneori chiar încearcă să găsească un tovarăș demn pentru copil), încearcă să-i influențeze alegerea.
mame peste fiica
Hiperprotecția față de fiică se manifestă în dorința de a prelungi perioada de „nevinovăție” a copilului în toate sensurile termenului.
Fata este restricționată împiedicând-o să facă lucruri normale pentru vârsta ei(mergi la întâlniri, discoteci pentru copii, petreceri aniversare, plimbări lungi, sport de seară și secțiuni creative etc.).
În același timp, mama o poate răsfăța pe fiica „feminină” cumpărându-i păpuși, haine, produse cosmetice și alte lucruri. la cerere.
bunicilor
Bunicile care dau dovadă de grijă excesivă tind să critice comportamentul copiilor lor adulți.
Ii certa pentru independenta lor, identifica erorile de comportament și încearcă să le remediezi.
Acest lucru este deosebit de vizibil în timpul contactului dintre bunica și nepoți. Bunica începe să îmbrace copilul, certandu-l pe fiul sau fiica care a îmbrăcat copilul prea ușor, îi pregătește mâncare „normală”, spală „corect” batiste etc.
Părinții peste copiii adulți
Părinții care au crescut un copil uneori nu se pot împăca cu ideea că copilul este cu adevărat pregătit pentru o viață independentă. Deci mama/tata începe să intervină în toate sferele vieții copilului.
Și din moment ce controlul asupra unui copil adult se pierde parțial chiar și în cazul hiperprotecției (mai ales dacă fiul / fiica locuiește separat), dorința părinților de a participa la alegerea „deciziilor fatale” pentru copil este agravată.
Sfaturile despre muncă, studiile la institut, prietenii și sufletele pereche trebuie fie respectate cu strictețe, sau va avea loc manipulare.
soacre
Hiperprotecția de către soacra este complicată de faptul că dreptul de a îngriji un copil matur trebuie să fie împărtășit cu soția sa.
Acest lucru dă naștere unui sentiment de gelozie, încercări de a elimina competiția, resentimentele, manipularea și alte atribute ale confruntării.
Fiul în același timp primește o doză uriașă de îngrijire pentru că mama vrea să demonstreze că numai ea îi poate asigura copilului ei o existență decentă.
Hyper-ingrijirea este arătată foarte clar în lucrarea „Undergrowth”, unde puteți urmări nu numai semnele, ci și consecințele acestui fenomen.
Soiuri
Există două tipuri de supraprotecție care duc la copii se formează caractere opuse.
Ambele tipuri sunt la fel de dăunătoare copilului și independenței sale, dar în același timp formează diferite atitudini psihologice și trăsături de caracter.
indulgent
Părinții își iubesc copilul și fă din el un idol.
Astfel de copii cresc cu mâinile albe, deoarece adulții îi îndepărtează de la orice muncă.
Mama și tata convinge activ copilul de exclusivitatea lui, admiră frumusețea și talentele.
Orice mofturi de firimituri sunt momentan satisfăcute. Părinții nu ezită să implice rudele și prietenii în asta, cerând de la aceștia cult și adorație pentru copil.
Ca urmare, obiectul hiperprotecției stima de sine umflată, idei false despre talentele lor, nevoia de recunoaștere universală și dependență de oameni care vor servi atât nevoilor de bază, cât și capriciilor.
Feedback-ul adecvat din partea copilului cu privire la problemele care apar este complet absent, iar dacă copilul nu a reușit în ceva, părinții săi grijulii dau vina pe toată lumea pentru acest lucru, dar nu pe propriul lor copil.
dominant
copil lipsiţi de dreptul la propria opinie şi voinţă. Orice decizie este luată pentru el (de la cumpărarea de înghețată într-un magazin până la alegerea unui soț/soție). Și dacă hiperprotecția indulgentă este despre împlinirea momentană a capriciilor, atunci hiperprotecția dominantă este despre imposibilitatea îndeplinirii acestor capricii.
Copilul este o marioneta in mainile parintilor si dorintele, interesele, nevoile lui sunt pur si simplu ignorate, considerand ca aceasta este o prostie si inconstienta copilareasca.
Copilul nu este lăudat pregătiți-vă pentru realitatea dură.
Dar, în același timp, nu are voie să ia decizii independente, pentru că doar părinții știu prin ce fel de experiență trebuie pur și simplu să treacă copilul și prin care să treacă este prea devreme.
La ce duce: consecințe
De ce este hipercustodia periculoasă ca tip de parenting? Foarte adesea mamă supraprotectoare dăunătoare copilului, îi împiedică dezvoltarea.
Hiperprotecția duce la faptul că abilitatea de a rezolva în mod independent problemele emergente pur și simplu se atrofiază.
Obiectul îngrijirii excesive este atât de obișnuit cu el, încât alți „furnizori de confort” fac întotdeauna alegerea pentru el, ceea ce deja incapabil să ia decizii și să analizeze situația.
Pe lângă lipsa de independență, hiperprotecția provoacă și altele distorsiuni de dezvoltare. Mama protejează copilul de activitatea fizică și sport, temându-se de răni. Drept urmare, copilul își petrece copilăria la computer, câștigând scolioză și fiind supraponderal.
De asemenea, părinților le este milă de un copil care este obosit la școală, rezolvându-i probleme de matematică și citirea cu voce tare pentru repovestire.
Drept urmare, iubito contează și citește mai rău decât oricine din clasă.
Și adulții, în același timp, repetă cu încăpățânare că alți copii pur și simplu nu se pot lăuda cu nimic altceva, sau profesorii sunt nerezonabil de amabili / rău pentru ei. Acestea. se formează şi elevul imaginea de sine supraestimată.
Situația opusă este pretențiile excesive la adresa copilului și dorința de a-l transforma într-un bebeluș ideal și flexibil. Perfecționismul parental reda efect dăunător asupra sănătății emoționale a copilului.
Așa că fetele care nu au talent la dans sunt trimise la școli de balet. Desigur, părinții le solicită excesiv, dar bebelușii, din cauza datelor lor fizice, nu se pot conforma. De aici presiunea, stresul constant, procesarea și problemele de sănătate.
Complicații
Complicații încep să se manifeste predominant în adolescență și maturitate sub formă de tulburări afective, nevroze, probleme de adaptare socială, incapacitate de a construi relații cu ceilalți, lipsă de independență, incertitudine și evitare a alegerii.
În etapele ulterioare ale dezvoltării personalității, se formează un adolescent, ceea ce duce la proteste, scandaluri, încercări de a fugi de acasă etc.
Corectarea hiperprotecției ar trebui să înceapă cu părinții.
Pentru aceasta, sunt utilizate mai multe metode eficiente:
- Consultatie psiholog(părinților li se spune despre tipurile de parenting și despre modul în care fiecare dintre aceste tipuri afectează copilul și dezvoltarea lui).
- (specialistul lucrează cu părinții, eliminând incertitudinea, anxietatea, atitudinile negative și alte condiții care provoacă o atenție sporită și îngrijire pentru copil).
- Terapia de familie(specialistul „scoate” copilul și părinții din modelul obișnuit de interacțiune cu ajutorul diverselor antrenamente, exerciții și tehnici pentru a dezvolta o nouă strategie de relație).
Foarte important astfel încât părintele să fie conștient de problemă și să fie gata să lucreze cu ea. În caz contrar, corectarea hiper-custodiei va fi ineficientă și singura metodă eficientă de a trata îngrijirea obsesivă va fi crearea unei bariere între copil și mama/tata.
Și acest lucru este posibil numai dacă copiii au crescut deja și au posibilitatea de a se proteja de atenția constantă a rudelor.
Supraprotecție Este întotdeauna o formă dureroasă de iubire. Chiar dacă este acoperit de bune intenții, acțiunea sa are consecințe devastatoare. Prin urmare, este important să îi oferim copilului posibilitatea de a câștiga experiența de viață necesară, de a greși și de a lua decizii dificile.
Consecințele supraprotecției în copilărie:
