Copiii adoptați, de regulă, de la o vârstă fragedă au văzut teribila sub burtă a vieții ca adult. Au suferit atât de mult încât nu pot fi încă sprijinul tău. Prin urmare, trebuie să căutați sprijin de la alte persoane. Nu ezitați să solicitați ajutor de la specialiști (profesori și psihologi) și alți părinți adoptivi care au experiență de succes în adoptarea unui copil într-o familie. Vizitați centre psihologice, site-uri web și forumuri. Vei simți că nu ești singur și vei primi recomandări valoroase.
Este foarte important să înțelegeți că părinții adoptivi nu vor deveni niciodată sânge, deși pot fi oameni foarte apropiați. Și dacă poți rezista tentației de a concura cu tatăl și mama sa biologică, dacă poți avea răbdare cu ceea ce copilul a adus cu el dintr-o viață trecută, atunci îți va răspunde, cel puțin, cu indiferență.
În al doilea rând, oportunitatea neprețuită de a deveni părinte. Agățați pe perete un portret de familie desenat de mâinile copiilor inepți. Ascultă în fiecare seară: „Noapte bună, mamă!” Și principalul lucru este să vezi cum un mănunchi de viață singuratic se transformă într-o persoană puternică care știe să iubească. Și ajutându-l, tu însuți devii mai pur spiritual și mai matur.
Aici exemple din viață.
1. Tinerii părinți au luat o fată dintr-un orfelinat. Copilul avea doar o săptămână. Mama adoptivă a visat să-și alăpteze copilul. Cu ajutorul unei anumite tehnici si a unei dorinte puternice a aparut laptele!
2. Familia a luat doi frați: cel mai mic avea cinci ani, iar cel mai mare avea deja șaisprezece ani. Imediat au apărut mari dificultăți cu adolescentul: a fost nepoliticos, a venit târziu acasă și a băut. Când a împlinit optsprezece ani, a intrat la facultate și s-a mutat într-un cămin. Cu toate acestea, cei doi ani petrecuți în familie nu au fost în zadar. S-a atașat de părinții săi adoptivi în felul său și îi cheamă constant, întrebându-le despre bunăstarea lor. Și din când în când vine și îi face plăcere să comunice cu fratele său mai mic.
3. Femeia era foarte îngrijorată de problemele cu fiul ei adoptiv: acesta a avut accese de agresivitate incontrolabilă. La grădiniță, profesorii nu și-au găsit controlul asupra lui. A apelat la un psiholog. Ajutorul calificat și răbdarea maternă și-au făcut treaba. Băiatul cade din ce în ce mai puțin într-o stare de furie și învață să-și controleze furia. Și acum are grijă de sora lui mai mică, care a fost luată și ea de la orfelinat. Tonul îi transmite căldura pe care o primește el însuși.
Este imposibil să faci un copil adoptat fericit pentru că trauma adopției lui va rămâne cu el pentru totdeauna. Asta nu înseamnă că nu poate fi deloc fericit, dar trauma lui va fi mereu cu el. Trebuie să ne amintim acest lucru și să-l acceptăm ca lege. Indiferent ce fac parintii adoptivi, indiferent cat de mult vor incerca sa-si faca fericit copilul adoptiv, el va fi mereu traumatizat.
Un capitol dintr-o viitoare carte a editurii Nikea - „Eseuri despre psihologia familiei”
Articolul a fost întocmit pe baza materialelor webinarului de către rectorul Institutului de Psihologie Creștină, protopopul Andrei Lorguș, „Copii Adopți”, condus de Institutul de Psihologie Creștină.
Fiecare adopție este rezultatul pierderii.
În primul rând, aș vrea să spun că orice adopție este rezultatul pierderii. Pentru părinții naturali, aceasta este pierderea unui copil, o relație cu el ca parte a lui însuși. Pentru părinții adoptivi, înseamnă pierderea oportunității de a concepe și de a da naștere propriului copil. Dacă părinții adoptivi au proprii lor copii, atunci aceasta este o pierdere a unui fel de fericire care le lipsește în viață, poate că aceasta se datorează unui fel de stare psihologică.
Desigur, se întâmplă ca copiii să fie adoptați de rude în cazul morții propriilor părinți sau din cauza vreunei tragedii, nu pentru că au vrut, ci pentru că au trebuit - cineva trebuie să crească copiii, să-i crească. În acest caz, tragedia, pierderea pentru ei este moartea celor dragi.
Pentru un copil adoptat, înseamnă pierderea părinților naturali. Trebuie să ne amintim întotdeauna că un copil adoptat intră în familie cu traume. Mai mult, trauma unui copil adoptat este întotdeauna disproporționat mai puternică decât trauma părinților săi naturali și adoptivi, deoarece un copil este mai puțin adaptat la pierderea unei persoane dragi decât un adult.
Adulții se confruntă cu traume mai profund, dar stresul emoțional și șocul nu lasă asupra lor o amprentă atât de distructivă ca și asupra copiilor. Și de aceea trebuie subliniat: Este imposibil să faci fericit un copil adoptat, pentru că trauma adopției lui va rămâne cu el pentru totdeauna. Asta nu înseamnă că nu poate fi deloc fericit, dar trauma lui va fi mereu cu el. Trebuie să ne amintim acest lucru și să-l acceptăm ca lege. Indiferent ce fac parintii adoptivi, indiferent cat de mult vor incerca sa-si faca fericit copilul adoptiv, el va fi mereu traumatizat.
Trebuie să ne amintim că trauma unui copil constă în experiențele copilului în familia lui sau în timpul sarcinii mamei sale. Ar putea supraviețui unei sarcini nedorite, de criză, asta este în majoritatea cazurilor. Starea emoțională a mamei a avut în mod natural un impact asupra copilului - acesta se simțea nedorit, respins.
Și apoi copilul experimentează „disonanța cognitivă” - are părinți naturali, are părinți adoptivi. Are o mamă și un tată care au dat viață și, în același timp, există un sentiment de respingere din această viață.
Conectarea sistemelor de familie
Imaginea prezintă două sisteme de familie - părinții naturali și adoptivi. Fondul cenușiu este casa în care locuiesc părinții adoptivi și copilul și unde vizitează bunicii. Liniile mai dense sunt legăturile de familie ale copilului adoptat cu părinții săi.
Situația unei familii adoptive este de așa natură încât, prin acceptarea unui copil în familie, părinții adoptivi conectează simultan sistemul lor familial cu sistemul familial al copilului adoptat. Indiferent dacă le place sau nu, sistemul familial devine mai complex cu împletiri mai complexe. Aceasta pentru că părinții adoptivi intră într-o relație - corespondență, mai rar față în față - cu părinții copilului pe care l-au adoptat.
Dacă părinții adoptivi aleg să ignore sau să „tabu” chestiunea părinților naturali ai copilului adoptat, atunci, în esență, așează o mină uriașă, care mai devreme sau mai târziu va exploda, în primul rând, în sufletul copilului.
Sistemul familiei adoptive include sistemul părinților naturali ai copilului. Adică, dacă părinții sunt gata să ia copiii adoptați în familia lor, atunci aceasta înseamnă din punct de vedere psihologic că sunt gata să ia părinții naturali ai copilului în familia și sistemul lor familial.
Aceasta înseamnă că, în primul rând, trebuie să arate respect față de ei ca oameni care au dat naștere iubiților lor copii adoptivi. În al doilea rând, trebuie să respecte potrivirea copiilor cu părinții adoptivi – fizică, emoțională, psihologică, poate chiar spirituală – ceea ce numim „asemănarea” în viață.
Copiii adoptați sunt asemănători părinților lor naturali. Acestea sunt legile naturii, nu numai fizice, ci și spirituale. Și nimeni nu poate abroga aceste legi. Dacă părinții adoptivi respectă aceste legi, atunci ei vor menține în copilul lor adoptiv respectul față de părinții care l-au născut, i-au dat trăsăturile feței, trăsăturile de caracter și moștenirea familiei.
Acest lucru este valabil mai ales în cazurile în care părinții naturali sunt cunoscuți. Dar chiar și atunci când părinții adoptivi necunoscuți, absenți, anonimi trebuie să le arate respect. În cel mai rău caz, părinții adoptivi le iau locul, parcă i-ar înlocui cu ei înșiși.
Poziția de înlocuire este cel mai rău tip de adopție care poate fi și despre care ar trebui avertizat, deoarece aici apare aceeași „disonanță cognitivă” - părinții adoptivi nu pot deveni niciodată părinți naturali pentru copiii adoptați.
Trebuie să ne amintim întotdeauna că rolurile părinților adoptivi și naturali sunt complet diferite. Părinții naturali sunt cei care au dat viață și moștenirea lor naturală. Iar parintii adoptivi ii ajuta pe copii sa se dezvolte, le ofera educatie, sprijin si ii ajuta sa intre in viata lor. Pe scurt, unii dau viață, alții educă.
Acest slide arată că un copil care este lipsit de părinții săi naturali (aceștia sunt, parcă, spălați în uitare), păstrează legături foarte puternice cu părinții săi - îi simte în suflet, îi simte fizic, dar nu poate. cunoaște-i propria familie, Pentru el, ea pare să se ascundă în ceață. Aceste conexiuni atârnă în aer, ele cântăresc asupra copilului, el le simte intuitiv, dar nu poate identifica de unde vin.
Dacă copiii sunt în afara sistemului de plasament, atunci au o înțelegere clară că au părinți undeva. Și când se regăsesc într-o familie, și mai ales când există un copil al lor, atunci experimentează aceeași „disonanță cognitivă”. Cine sunt ei? Cu cine sunt ei rude?
Problema identității – „cine sunt eu?”
Apare una dintre cele mai importante probleme, care în familiile obișnuite nu apare la copii decât în adolescență, vârsta identificării personale conștiente a sinelui. Și pentru copiii adoptați această întrebare apare foarte devreme. Chiar și copiii mici au o problemă cu identitatea lor, pentru că înțeleg că nu le ocupă locul.
Ei înțeleg că nu au loc în lume. Acest lucru poate fi exprimat în moduri diferite, dar copiii îl înțeleg intuitiv. Principalul lucru este că acești copii, deja din copilărie, încep să-și caute locul în lume, pentru că fără identitate o persoană nu poate continua să existe.
Nevoile speciale ale unui copil adoptat
Când vorbim despre copiii adoptați, trebuie să avem mereu în vedere nevoile lor speciale în familie. Sunt diferiți de proprii lor copii. Iar familiile cu copii naturali și adoptați, unde părinții nu vor să țină cont de faptul că copiii adoptați au nevoi suplimentare și speciale, fac o greșeală gravă și provoacă traume suplimentare copiilor.
Care sunt nevoile speciale ale unui copil adoptat?
Nevoi emoționale
- Copilul are nevoie de ajutor pentru că este mic și nu este independent. Are nevoie de ajutorul părinților săi adoptivi pentru a înțelege și a face față pierderii familiei sale de origine. Părinții adoptivi pot ajuta în acest sens.
- Este important ca copilul să înțeleagă de ce a fost abandonat. Și, în primul rând, asigură-te că a fost abandonat de proprii părinți nu pentru că era rău, ci pur și simplu pentru că părinții lui au luat o astfel de decizie.
- Copilul are nevoie de ajutor pentru a face față fricii de respingere, pentru a învăța că absența propriilor părinți nu înseamnă trădare și că nu este de vină pentru nimic.
- Copilul are nevoie de permisiunea pentru a-și exprima toate fanteziile și sentimentele cu privire la adopție.
Aceasta este o muncă emoțională dificilă care ar trebui făcută de părinții adoptivi.
Nevoile cognitive
- Este necesar să-i explicăm copilului că adopția are atât laturi fericite, cât și triste. Și există și dificultăți continue pentru toți participanții - părinți naturali, părinți adoptivi, nu este singurul care suferă. Dar există și bucurii în adopție, pentru că o familie adoptivă, de exemplu, poate oferi unui copil ceva ce familia sa natală nu i-a putut oferi. Nu este întotdeauna cazul, dar este posibil. Una dintre bucurii este că un copil adoptat aduce două familii împreună, iar cu respect reciproc din partea ambelor familii, copilul este îmbogățit pentru că are două surse ale identității și dezvoltării sale. El se află într-o situație mai intensă.
- Copilul, desigur, trebuie să cunoască istoria adopției sale, nașterii sale, istoria familiei sale de origine. Acest lucru este necesar pentru că copilul, știind de unde a venit, unde îi sunt rădăcinile, stă ferm și ferm pe acest pământ. Nu există niciun sentiment că el este un străin în această lume.
- În plus, copilul trebuie să se studieze singur, iar părinții trebuie să-l ajute în acest sens. Explorează-ți nevoile speciale – în calitate de adoptat.
- Trebuie să fie pregătit ca de la frații și surorile sale vitrege, precum și de la copiii din curte, să audă diverse lucruri urâte, cuvinte dureroase despre adopție și despre sine ca copil adoptat.
Nevoia de recunoaștere
- Copilul trebuie să recunoască că are dublă moștenire - biologică și adoptivă. Trebuie să-i recunoaștem dualitatea. În acest fel, copilul nu seamănă deloc cu proprii copii.
- Copilul trebuie să fie convins că este mult așteptat și iubit. Este în această dualitate.
- Părinții lui trebuie să-i reamintească frecvent că îi admiră diferențele fizice și apreciază contribuțiile speciale pe care familia sa biologică le aduce familiei sale adoptive. Diferența dintre un copil și părinții lui nu este slăbiciune, nu negativă, ci pozitivă.
Nevoie de părinți
- Aceasta este o lege pe care nimeni nu o poate abroga. Insa un copil are nevoie de parinti care stiu sa-si satisfaca nevoile emotionale – astfel incat sa aiba in fata ochilor un model sanatos. În acest fel, el se poate dezvolta cu succes și nu își poate asuma povara de a avea grijă de confortul lor emoțional. (Dar aceasta este deja o conversație despre cât de pregătiți sunt părinții adoptivi pentru a fi părinte).
- Copilul are nevoie de părinți care sunt dispuși să renunțe la preconcepțiile despre adopție și care sunt capabili să accepte realitatea și nevoile speciale ale situației adopției.
- Un copil trebuie să-și audă părinții vorbind deschis despre sentimentele lor despre infertilitate și adopție, pentru că se construiește încredere între ei. Desigur, acest lucru trebuie să fie în timp util.
- Și este foarte important ca părinții să nu se opună părinților biologici, altfel va fi dificil pentru copil. Va fi în conflict, va avea o criză de loialitate. Este ceva ca atunci când părinții tăi divorțează: cu cine ar trebui să te căsătorești - mama sau tata? Așa este aici: cine este mai aproape - adoptat sau rude, în ciuda faptului că rudele nu mai pot face nimic, iar adoptații au mijloace de educație.
Nevoia de Relații
- Un copil trebuie să fie prieten cu alți copii adoptați, asta, desigur, la o vârstă mai înaintată. Pentru că doar copiii adoptați sunt capabili să înțeleagă cât de greu le este și cum se pot ajuta reciproc. Își ghicesc problemele unul altuia într-un mod complet diferit față de părinții în raport cu copiii adoptați.
- Copilului trebuie să i se explice că va fi timp să încerce să găsească legături biologice și va fi timp să nu mai caute. Și în aceasta va avea nevoie de ajutor nu numai de la părinți, ci și de la asistenți sociali și psihologi.
- Copilului trebuie să i se reamintească faptul că abandonul este un semn de eșec al familiei sale biologice, nu al lui însuși. Foarte des copiii adoptați percep faptul că părinții lor i-au abandonat în acest fel.
Nevoi spirituale
- Aici as scoate in evidenta nevoia de a-ti simti valoarea ca om, ca chip si asemanare cu Dumnezeu, ca valoare de neschimbat si inalienabil.
- Copilului trebuie să i se spună că viața lui a început înainte de a se naște și că existența lui este un har și o bucurie și nu o greșeală, chiar dacă știe că sarcina mamei lui a fost nedorită.
- Copilului trebuie să i se explice că, în această lume crudă, familiile iubitoare se obțin nu numai prin naștere, ci și prin adopție.
- Copilul trebuie să se împace cu faptul că unele dintre întrebările sale despre adopție vor rămâne pentru totdeauna fără răspuns. Să presupunem că nu va putea niciodată să-și găsească mama natală și nu va ști niciodată ce i s-a întâmplat. Poate că nu va ști niciodată cine este tatăl lui. Dar important este că ele există, fie că sunt în viață sau nu. Și aceasta este o parte foarte importantă în mintea copiilor adoptați.
Din toate aceste caracteristici reiese clar câtă pregătire și cunoștințe au nevoie părinții adoptivi pentru a face față acestei sarcini. Una dintre condițiile importante pentru succesul parentalului maternal este aflarea pregătirii psihologice, care este asociată cu clarificarea și elaborarea motivației. De ce se pregătesc viitorii părinți să ia copii? Există trei grupuri de motive:
- incapacitatea de a avea copii proprii,
- dorinta de a face o fapta buna,
- refacerea deficitului psihologic familial.
Întrebări
– Cum poate un copil adoptat să construiască comunicarea cu părinții săi naturali dacă aceștia sunt oameni degenerați?
– Desigur, este foarte dificil să construiești comunicare atunci când părinții se comportă antisocial. Dar uneori este suficient ca copiii să știe măcar cine sunt părinții lor, să cunoască istoria familiei, dacă se poate, să știe unde să-i găsească. Poate că copiii, cunoscându-și părinții, nu vor dori să-i mai vadă, dar ar trebui să știe cine sunt și de unde vin. Nu este necesar și imposibil să forțați copiii să comunice cu părinții împotriva dorinței lor, dar, de regulă, toți copiii vor să cunoască, sau să-și vadă părinții măcar o dată, sau măcar să aibă fotografiile lor.
Fiecare persoană are dreptul să știe cine îi sunt părinții naturali, cine îi este familia. Aceasta nu este doar o lege legală, este o lege spirituală.
– Dacă o persoană adoptată, deja adultă, atârnă o fotografie a mamei sale dependente de droguri în cel mai onorabil loc, ce este aia?
- Este în regulă. Acesta este respectul și venerația unui bărbat pentru mama lui, care i-a dat viață. Da, a fost o femeie nefericită căzută, dar i-a dat viață. Ce mai poți oferi unei persoane? Viața însăși este mai mare decât ceea ce a primit în casa sa de plasament. Oricare ar fi fost părinții biologici, ei au făcut mai mult decât familia adoptivă. Oricât de paradoxal sună.
– Este posibil să nu existe „disonanță cognitivă” dacă părinții sunt oameni degenerați și este greu să se împace cu modul lor de viață?
– Cui îi este greu? Acestea sunt estimări de la adulți. Copilul nu are astfel de aprecieri, le va accepta ulterior atunci când i se vor forma calitățile personale. Da, poate ii este rusine de ei, poate intelege ca sunt oameni degradati, dar tot ii iubeste. Mai are două sisteme familiale și asta îi este greu.
Pregătit de Amelina Tamara
Irina, 42 de ani:
Eu și soțul meu creșteam o fiică de șapte ani și ne doream un al doilea copil. Din motive medicale, soțul meu nu mai putea avea copii, iar eu m-am oferit să-l adopt: am fost voluntar la un orfelinat timp de șapte ani și am știut să comunic cu astfel de copii. Soțul meu mi-a urmat exemplul, dar părinții mei s-au opus categoric. Ei au spus că familia nu este foarte bogată, ar trebui să-și crească singuri copilul.
Am fost împotriva voinței părinților mei. În august 2007, am luat-o pe Misha, în vârstă de un an, din casa copilului. Primul șoc pentru mine a fost să încerc să-l legăn să adoarmă. Nimic nu a mers, s-a legănat: și-a încrucișat picioarele, și-a băgat două degete în gură și s-a legănat dintr-o parte în alta. Mai târziu mi-am dat seama că primul an de viață al lui Misha în orfelinat a fost pierdut: copilul nu a format un atașament. Copiii din casa bebelușului schimbă constant bone, astfel încât să nu se obișnuiască. Misha știa că a fost adoptat. I-am transmis asta cu grijă, ca într-un basm: am spus că unii copii se nasc în stomac, iar alții în inimă, așa că tu te-ai născut în inima mea.
Problemele au apărut din ce în ce mai multe. Misha este un manipulator, este foarte afectuos când are nevoie de ceva. Dacă afecțiunea nu funcționează, face furie. La grădiniță, Misha a început să se îmbrace în femei și să se masturbeze în public. Le-am spus profesorilor că nu-l dăm de mâncare. Când avea șapte ani, i-a spus fiicei mele celei mai mari că ar fi mai bine dacă nu s-ar fi născut. Și când i-am interzis să se uite la desene animate ca pedeapsă, a promis că ne va ucide. A fost văzut de un neurolog și de un psihiatru, dar medicamentele nu au avut niciun efect asupra lui. La școală, a întrerupt cursurile, a bătut fete, nu a ascultat de nimeni și a ales o companie proastă. Am fost avertizați că, pentru comportament deviant, fiul nostru ar putea fi luat din familie și trimis la o școală închisă. M-am mutat dintr-un oraș mic într-un centru regional în speranța de a găsi acolo un psiholog normal care să lucreze cu un copil. Totul a fost în zadar, nu am găsit specialiști care să aibă experiență de lucru cu copiii adoptați. Soțul meu s-a săturat de toate astea și a cerut divorțul.
Am luat copiii și am plecat la Moscova să câștig bani. Misha a continuat să facă lucruri urâte pe furiș. Sentimentele mele pentru el erau în continuă tulburare: de la ură la iubire, de la dorința de a-l ucide până la milă sfâșietoare. Toate bolile mele cronice s-au agravat. A început depresia.
Am crezut ferm că dragostea este mai puternică decât genetica. A fost o iluzie
Într-o zi, Misha a furat un portofel de la un coleg de clasă. Inspectorul pentru minori a vrut să-l înregistreze, dar părinții băiatului rănit nu au insistat. A doua zi l-am adus pe fiul meu la magazin și i-am spus: ia tot ce ai nevoie. A umplut coșul cu 2000 de ruble. Am plătit, am zis: uite, ai totul. Și ochii lui sunt atât de goli, se uită prin mine, nu există nicio simpatie sau regret în ei. Am crezut că mi-ar fi ușor cu un astfel de copil. Eu însumi eram un ciudat în copilărie, credeam că pot să-l înțeleg și să mă descurc.
O săptămână mai târziu, i-am dat lui Misha bani pentru îngrijirea după școală, iar el i-a cheltuit într-o mașină de dulciuri. Profesorul m-a sunat și a decis că a furat banii. Am avut o criză de nervi. Când Misha s-a întors acasă, în stare de pasiune, l-am lovit de câteva ori și l-am împins atât de tare încât a suferit o ruptură subcapsulară a splinei. A fost chemată o ambulanță. Slavă Domnului, nu a fost nevoie de operație. M-am speriat și mi-am dat seama că trebuie să renunț la copil. Dacă m-am stricat din nou? Nu vreau să merg la închisoare; încă trebuie să-mi cresc fiica cea mare. Câteva zile mai târziu, am venit să-l vizitez pe Misha în spital și l-am văzut într-un scaun cu rotile (nu a putut merge două săptămâni). S-a întors acasă și și-a tăiat încheieturile. Colega mea de cameră m-a salvat. Am petrecut o lună într-o clinică de psihiatrie. Am depresie clinică severă și iau antidepresive. Psihiatrul meu mi-a interzis să comunic personal cu copilul, pentru că toate tratamentele de după aceea se duc la gunoi.
Misha a locuit cu noi nouă ani, iar în ultimul an și jumătate într-un orfelinat, dar legal este încă fiul meu. Nu și-a dat seama niciodată că acesta este sfârșitul. Uneori sună și cere să aducă niște bunătăți. Nu am spus niciodată că mi-a fost dor de el și că vreau să merg acasă. Are o astfel de atitudine de consumator față de mine, de parcă ar suna la un serviciu de livrare. Nu am o diviziune - a mea sau adoptată. Toată lumea este o familie pentru mine. Parcă aș fi tăiat o bucată din mine.
Am făcut recent întrebări despre părinții biologici ai lui Misha. S-a dovedit că avea schizofrenici de partea tatălui său. Tatăl său este foarte talentat: un aragaz și un ceasornicar, deși nu a studiat nicăieri. Misha seamănă cu el. Mă întreb ce va deveni mare. Este un băiat drăguț, foarte fermecător, dansează bine și are un simț dezvoltat al culorii și alege bine hainele. Mi-a îmbrăcat fiica pentru absolvire. Dar comportamentul lui, ereditatea a fost cea care a eliminat totul. Am crezut ferm că dragostea este mai puternică decât genetica. A fost o iluzie. Un copil mi-a distrus întreaga familie.
„La un an după refuz, băiatul s-a întors la mine și mi-a cerut iertare.”
Svetlana, 53 de ani:
Sunt o mamă adoptivă cu experiență. Și-a crescut propria fiică și doi copii adoptați - o fată, care a fost returnată la orfelinat de către părinții ei adoptivi, și un băiat. N-am putut face față celui de-al treilea, pe care l-am luat când copiii au absolvit școala și au plecat să studieze în alt oraș.
Ilya avea șase ani când l-am dus la mine. Conform documentelor, era absolut sănătos, dar curând am început să observ lucruri ciudate. Îi fac patul - a doua zi dimineață nu există nicio față de pernă. intreb, unde mergi? El nu știe. De ziua lui i-am dăruit o mașină uriașă cu radiocontrol. A doua zi, a mai rămas doar o roată din ea și nu știe unde este restul. Am început să o iau pe Ilya la medici. Un neurolog a descoperit că avea epilepsie de absență, care se caracterizează prin întreruperi de scurtă durată fără crizele de epilepsie obișnuite. Intelectul lui Ilya a fost păstrat, dar, desigur, boala i-a afectat psihicul.
Toate acestea ar fi putut fi rezolvate, dar la vârsta de 14 ani, Ilya a început să folosească ceva; nu am aflat niciodată ce anume. A început să se comporte mai ciudat decât înainte. Totul în casă era spart și spart: chiuveta, canapele, candelabre. Dacă îl întrebi pe Ilya cine a făcut asta, răspunsul este același: nu știu, nu sunt eu. L-am rugat să nu consume droguri. Ea a spus: termină clasa a IX-a, apoi te vei duce să studiezi în alt oraș și ne vom despărți pe o notă bună. Și el: „Nu, nu plec deloc de aici, te duc acolo”.
După un an de război cu fiul meu adoptiv, am început să am probleme de sănătate. A petrecut o lună și jumătate în spital. Am fost externată și mi-am dat seama că vreau să trăiesc.
După un an de război, am început să am probleme de sănătate. Am petrecut o lună și jumătate în spital cu epuizare nervoasă și hipertensiune arterială. Am fost externată, mi-am dat seama că vreau să trăiesc și am abandonat-o pe Ilya. A fost dus la un orfelinat din centrul regional.
Un an mai târziu, Ilya a venit la mine pentru sărbătorile de Anul Nou. A cerut iertare, a spus că nu înțelege ce face și că nu folosește nimic acum. Apoi s-a întors. Nu știu cum funcționează tutela acolo, dar s-a întors să locuiască cu mama sa alcoolică.
Acum Ilya are 20. În septembrie a venit la mine pentru o lună. L-am ajutat să închirieze un apartament și i-am găsit un loc de muncă. Are deja propria lui familie, un copil. Epilepsia lui nu a dispărut niciodată și uneori devine ciudat din cauza lucrurilor mărunte.
„Fiul adoptat i-a spus familiei sale că nu-l iubim și că îl vom trimite la un orfelinat”.
Evgeniya, 41 de ani:
Când fiul nostru avea zece ani, am luat custodia unui băiat de opt ani. Întotdeauna mi-am dorit mulți copii. Eu însumi eram un singur copil în familie și îmi era foarte dor de frații și surorile mele. Nimeni din familia noastră nu are obiceiul de a împărți copiii în ai noștri și în alții. Decizia a fost luată în comun și am înțeles perfect că va fi greu.
Băiatul pe care l-am luat în familie era deja abandonat: tutorii săi anteriori l-au întors doi ani mai târziu cu formularea „nu au găsit un limbaj comun”. La început nu am crezut acest verdict. Copilul ne-a făcut cea mai pozitivă impresie: fermecător, modest, a zâmbit timid, a fost jenat și a răspuns liniștit la întrebări. Mai târziu, odată cu trecerea timpului, ne-am dat seama că acesta era doar o modalitate de a manipula oamenii. În ochii celor din jur, a rămas mereu un copil-minune; nimănui nu-i venea să creadă că există probleme reale în comunicarea cu el.
Conform documentelor, băiatul a avut o singură problemă - dermatita atopică. Dar era clar că rămânea în urmă în dezvoltarea fizică. În primele șase luni am fost la spitale și am aflat tot mai multe diagnostice noi, iar bolile erau cronice. Puteți trăi cu toate acestea, copilul este pe deplin capabil, dar de ce a fost necesar să ascundeți acest lucru de gardieni? Am petrecut șase luni pe diagnostic, nu pe tratament.
Băiatul și-a început viața în familia noastră spunând o grămadă de povești înfricoșătoare despre gardienii săi anteriori, care la început ni s-au părut destul de adevărate. Când s-a convins că îl credem, a uitat cumva despre ce vorbește (era un copil, până la urmă), și curând a devenit clar că pur și simplu a inventat majoritatea poveștilor. S-a îmbrăcat în mod constant în fete, a preluat roluri feminine în toate jocurile, s-a urcat sub pătură cu fiul său și a încercat să-l îmbrățișeze, s-a plimbat prin casă cu pantalonii jos și a răspuns la comentariile că era atât de confortabil. Psihologii au spus că acest lucru este normal, dar nu puteam fi de acord cu asta, până la urmă, și iubitul meu crește.
Băiatul adoptat a reușit să-i dea mamei mele, o persoană cu nervi de fier, un infarct
Băiatul a avut o problemă reală cu studiile: era în clasa a doua, dar nu știa să citească, să copieze text și nici măcar nu știa să numere până la zece. În același timp, certificatul conținea doar patru și cinci. Sunt profesor de profesie, am studiat cu el. Deși cu greu, a învățat multe, deși a trebuit să-l părăsim pentru al doilea an. Nu avea deloc complexe, iar copiii l-au acceptat bine. Am reușit să obținem rezultate pozitive în studiile noastre, dar nu și în relația noastră cu el.
Pentru a stârni milă și compasiune pentru el însuși, băiatul le-a spus colegilor și profesorilor cum l-am batjocorit. Școala ne-a chemat să înțelegem ce se întâmplă, pentru că eram mereu în stare bună. Iar băiatul pur și simplu simțea bine punctele slabe ale celor din jur și, când avea nevoie, le lovea. Pur și simplu l-a isteric pe fiul meu: a spus că nu-l iubim, că va rămâne cu noi și că fiul nostru va fi trimis la un orfelinat. A făcut-o pe furiș și multă vreme nu am putut înțelege ce se întâmplă. Drept urmare, fiul nostru a stat în cluburi de computere în secret de noi și a început să fure bani. Ne-a luat șase luni să-l aducem acasă și să-l reînvie. Este bine acum.
Băiatul a petrecut aproape zece luni cu noi, iar de Revelion, împreună cu tutela lui, am decis să-l trimitem la un centru de reabilitare. Acest lucru a fost determinat nu numai de problemele cu propriul meu fiu, ci și de faptul că băiatul adoptat a reușit să-i dea mamei mele, o persoană cu nervi de fier, un atac de cord. Ea a petrecut mai mult timp cu copiii de când am fost la serviciu toată ziua. A trebuit să îndure minciuni constante, lipsă de dorință de a accepta regulile care există în familie. Mama este o persoană foarte răbdătoare; în toată viața mea nu am auzit-o niciodată țipând la nimeni, dar copilul ei adoptiv a reușit să o înnebunească. Acesta a fost ultimul pahar.
Odată cu apariția unui fiu adoptiv, familia a început să se destrame în fața ochilor noștri. Mi-am dat seama că nu sunt pregătită să-mi sacrific fiul, mama de dragul speranței iluzorii că totul va fi bine. Băiatul a fost absolut indiferent la faptul că l-au trimis la un centru de reabilitare și apoi i-au scris un refuz. Poate că s-a obișnuit cu asta, sau poate că unele dintre sentimentele sale umane s-au atrofiat. I s-au găsit noi paznici și a plecat în altă regiune. Cine știe, poate totul va funcționa acolo. Deși nu prea cred în asta.
De-a lungul anilor mulți de comunicare cu familiile care au avut, ne-am confruntat cu un număr imens de situații și destine. Am văzut câtă bucurie și anxietate, speranță și îngrijorare, disperare și fericire există în aceste povești. Am decis să reflectăm experiența unor astfel de familii în publicații pregătite de părinți adoptivi sau copii, iar astăzi introducem o nouă secțiune - „Jurnalul familiei adoptive”. Primul text pentru ea sunt notițele cititorului nostru, Nadezhda K., pe care le-a păstrat în primele luni după adopția micuței Nastya. O poveste sinceră despre „cum a fost totul bine și apoi a început...”
16 noiembrie
E peste tot. Suntem în sfârșit acasă. Toate aceste îndoieli nesfârșite, temeri, conversații, documente, așteptări sunt toate în spatele nostru, iar micuța noastră Nastenka este acasă.
19 noiembrie
Nastyusha explorează în mod activ casa. Camera ta, haine. M-am îndrăgostit imediat de rochia de soare roz și pentru a treia zi dimineața am ajuns doar la ea. S-a dovedit a fi indiferentă la jucării, spre surprinderea noastră. Dar înotul este o încântare! Acolo, dă-i doar jucăriile și el se va împroșca - nu poți să-l scoți din baie după urechi!
25 noiembrie
Este a doua săptămână, deja m-am calmat, a trecut teama că „nu va merge”, totul este bine. Uitasem deja de munții colecțiilor mele online pe teme de tot felul de probleme cu adaptarea copiilor adoptați, nu este vorba doar despre noi, avem o idilă! Nu am mai simtit nervozitatea primelor zile, m-am linistit. Dar într-o zi, când m-am dus la baie, Nastyusha a alergat după mine. Am dus-o înapoi în cameră, la tata. Ea țipă. "Vreau sa merg cu tine! Eu sunt cu tine!!!" și aleargă după mine, grăbindu-se la baie. Convingem și convingem aproximativ douăzeci de minute. Deloc. Lacrimi, țipete, țipete. Ne distragem atenția cu desene animate sau orice altceva - fără niciun rezultat. Ca și cum un imp a preluat controlul. Se repezi în baie, cade sub ușa de la podea, se bate pe podea și țipă. Am făcut totuși un duș rapid, însoțit de strigăte sălbatice și isterie. Am fost șocați și nu eram pregătiți pentru o schimbare atât de drastică. A fost dintr-o dată, pe neașteptate, de nicăieri, de nicăieri. Și apoi a început... Încaltați - isteric, rochie - zgârietură (flanel!), desene animate greșite - isteric, nu poți lua foarfece - isteric, așteaptă două minute până înting rufele și hai să ne jucăm - isteric: nu, aruncă rufele și hai să ne jucăm în acest moment. Mi-am amintit tot ce citisem, am avut răbdare, am răspuns doar calm, convingându-mă că asta va trece în curând. Dar nu a dispărut. Nastya a vrut să doarmă cu noi, iar noaptea s-a trezit și a sunat, cerând să vină la noi. Soțul ei a dus-o cu răbdare înapoi la pătuțul ei. Acest lucru se întâmplă de mai multe ori pe noapte. La un moment dat, când Nastya nu m-a lăsat să gătesc cina, cerându-mă să stau lângă ea în timp ce el se juca cu o păpușă (nici măcar să se joace, doar stai!), nu am suportat-o, am apucat-o de mână, a târât-o în cameră, a țipat, Mi-a spus să mă joc în liniște în timp ce mama pregătea cina pentru toată lumea. Nastena țipă din nou. M-am apucat de cap, m-am îngrozit că am tratat copilul atât de nepoliticos. Dar nu mai știam să fiu diferit. Nastya a continuat să fie isteric. Câteva minute mai târziu m-am apropiat de ea, m-am așezat pe podea, am luat-o în brațe și am spus că o iubesc foarte, foarte mult, dar am nevoie de timp să pregătesc mâncarea. Nastya a continuat să plângă. Am lăsat-o plângând și am plecat în bucătărie. După vreo cinci minute, a devenit tăcută. Ea nu a devenit din nou isteric în acea seară, dar eu eram într-o stare groaznică și nu știam ce să fac.
27 noiembrie
A spune că sunt confuz este o subestimare. Nu mi-au spus că Nastya ar putea fi așa. Nu sunt pregătit pentru asta! Îmi vin în minte cele mai multe lucruri pe care chiar mi-e teamă să le recunosc pentru mine. A, despre statisticile copiilor care au fost returnați la orfelinate după ce nu au reușit să facă față rolului părinților. Nici soțul meu nu știe ce să facă. Astăzi ne-am ținut de mână și ne-am spus în tăcere, fără cuvinte, că trebuie să mai avem puțină răbdare.
29 noiembrie
Isteria lui Nastya nu îi permite să fie blândă și răbdătoare. Cel puțin cumva a fost posibil să o aducă în fire în timpul următoarelor strigăte doar cu un „nu” foarte strict. Eu și soțul meu am fost de acord că nu putem însoți de fiecare dată cuvintele „Te iubesc”. O înjurăm și spunem că încă o iubim. Acest lucru este groaznic, mă simt ca o mamă vitregă rea, și nu o mamă de la care copilul nefericit vede doar răul.
30 noiembrie
Nastya nu este isteric toată ziua, dar mă simt foarte rău. După toate aceste zile, nu mai sunt atât de sigur că am făcut ceea ce trebuie. Suntem părinți răi, copilul nu a devenit fericit cu noi... Soțul meu a spus ieri că dacă am fi procedat altfel, am fi regretat toată viața, dar așa cum este, avem o șansă, și toate greutățile trec. , pentru că nu există permanent pe pământ nimic. Vom avea răbdare, vom încerca.
6 decembrie
Ne-am amintit că nu am mai avut vacanță de mult. Nu poți să faci așa! Mâine mergem la un parc acvatic pentru copii, iar duminică vom avea oaspeți - nu ne-am mai văzut prietenii de mult.
Nastya a devenit mai calmă. Dar asta se întâmplă în timpul zilei, iar nopțile au devenit chiar nedormite. Mofturile și reticența de a dormi în pătuțul meu sunt epuizante, nu dorm suficient, sunt supărată pe Nastya, șuier la ea noaptea că toată lumea doarme noaptea și și mama vrea să doarmă. Adesea simt că sunt iritat, că în timpul zilei vreau să atac pe toată lumea, nu doar pe Nastya, că mă simt rău și mă simt disperat.
15 decembrie
Încă dormim prost. Dar jucăm bine și o ajutăm pe mama. Gătim, mergem la magazin și facem curat. Împreună durează de două ori mai mult decât o fac singur, dar când văd că fiica mea face ceva cu interes, sunt gata să mă bat măcar trei ore, doar ca acest interes să nu se transforme din nou în isteric.
21 decembrie
Am experimentat cuvântul „nu”. L-au acceptat. De teamă de repetarea istericului, i-am interzis practic nimic Nastyei în tot acest timp, cu excepția lucrurilor periculoase. Au închis ochii la restul - la cizmele care „locuiesc” în centrul camerei pe covor, la creioanele aruncate la gunoi care „nu mai plac”, la pastele uscate folosite în loc de jucării. ... Dar ieri i-am interzis Nastyusha să se joace cu cămășile tatălui ei. Tata trebuie să aibă hainele lui, ca toți ceilalți, are nevoie de ele curate, călcate, iar dacă ne rostogolim pe podea în cămăși, atunci tata nu va avea cu ce să se îmbrace la serviciu. Fiind lipsit de un joc distractiv, Nastyusha a fost jignit. A fugit în altă cameră. Am înghețat și m-am pregătit pentru explozie. Dar era liniște. Aproximativ cincisprezece minute mai târziu, fiica mea a venit la mine în bucătărie, s-a ghemuit lângă mine, a întrebat dacă avem niște bomboane gustoase... Se pare că acum suntem familiarizați cu cuvântul „imposibil” nu numai în contextul istericului.
27 decembrie
Ne pregătim pentru un miracol. Nastya nu îl așteaptă atât de mult pe Moș Crăciun, cât întreabă câte urări poți să-ți faci când te culci în noaptea de Revelion. Îl întreb ce fel de dorințe are și începe să-mi spună. Chiar sunt o mulțime. Și în toată lumea - ea, mama și tata. Încă o dată, du-te la parcul acvatic cu mama și tata, hrănește veverița din parc cu mama și tata, vezi un elefant adevărat cu mama și tata... Nu știu ce își va dori fata mea.
