Bună ziua
M-am trezit într-o situație care mă duce într-o fundătură.
Soțul meu nu a mai vorbit cu mine de o săptămână. Nu mănâncă acasă, bea, vine târziu acasă de la serviciu, găsește vina copilului (fiica mea este din prima mea căsătorie, dar se jignește întotdeauna când spun „a mea” - este a noastră),
Totul a început după ce noi trei am mers în familie la saună și am uitat să-i iau costumul de baie. Vrem să mergem acolo o dată pe săptămână și mereu noi trei. Odată s-a întâmplat că pur și simplu nu a vrut să se schimbe singur și a mers în pantaloni scurți. Apoi îi spun că îmi pare rău, te rog, ți-am uitat costumul de baie. Și l-am uitat pe al meu. Să purtăm și azi pantaloni scurți. Și s-a supărat, așa că există încă consecințe până în ziua de azi. S-a întors și a plecat, lăsându-ne pe fiica mea și pe mine singuri. Am încercat să-i spun că nu s-a întâmplat nimic groaznic, că voi încerca să fiu mai atent... Nu a ajutat. Stânga. Am rămas. Fiica mea intrase deja la duș și era udă, iar mașina era la spălătorie.
Înainte de asta, desigur, a mai fost o situație în care am uitat și eu să-i pun șosete proaspete în saună. Ei bine, și el era supărat atunci, dar cumva totul a dispărut până am ajuns acasă.
Când am ajuns acasă, 2,5 ore mai târziu, el încă nu era acolo. A venit târziu. Furios și chiar alb de mânia lui. Așa nu vorbește. Mă ofer să-l hrănesc - există mâncare gata preparată în frigider, iar el se sufocă cu găluște și tăiței instant. Am încercat să vorbesc - a fost inutil, el a tăcut. În ultimele 3 zile a venit târziu și destul de beat. Se agață de copil, deși înainte, chiar și într-o ceartă cu mine, copilul îi era cel mai bun prieten.
Nu scandalizez, nu exprim. Îl salut, vorbesc cu el. Și el tăce. E adevărat că am încetat să tresare noaptea când îl îmbrățișez și apoi i-am spus și să nu mă atingi.
Am fost la saună pe 20 februarie. Și pe 23 dimineața l-am felicitat pentru vacanță, i-am făcut un cadou pe care eu și fiica mea l-am ales cu o zi înainte - dar nici nu l-a deschis.
Azi dimineață mă îmbrăcam și i-am spus să-și pună un pulover proaspăt, altfel miroase a taverna de ieri. L-am mângâiat pentru el, dar nici măcar nu a spus mulțumesc ca răspuns. Deși poate că era într-o dispoziție proastă după băutura de ieri.
În general, este o persoană foarte bună. Atât eu cât și fiica mea îl iubim foarte mult. El ne iubește și pe noi. El încearcă multe pentru noi. Un dependent de muncă din fire - dar totul este despre dezvoltarea familiei și a afacerii. Sunt fericit cu el lângă mine. Dar când se întâmplă o astfel de non-vorbire, se ajunge la obiect. Încă nu a tăcut de o săptămână.
Habar n-am cum să ies din această situație. Am încercat deja tot ce știam. Trunchiul de baie uitat chiar merita o saptamana de viata normala???
Spune-mi cum să rezolv situația?
IRINA (PSIHOLOG):
Salut, Olga!
Bineînțeles, nu este vorba despre trunchiuri de baie. Dar dacă soțul tău reacționează astfel, înseamnă că este important pentru el. Ai scris că a avut o reacție asemănătoare cu șosetele uitate, dar s-a calmat mai repede. Scrii că ești fericit cu el, că te iubește și fiica ta, are grijă de tine. Cum înțelegi prin ce semne, ca să spunem așa, că te iubește? Familia ta are tradiția de a merge împreună la baie o dată pe săptămână. Poate că acest lucru este important pentru soțul tău și dorește ca toate ritualurile de „baie” să fie respectate. El poate percepe faptul că le încalci periodic (lucruri uitate) ca pe o atitudine „a nu-i păsa” față de această tradiție de familie. Probabil că era supărat și i-ai spus că nu s-a întâmplat nimic rău, nu erai supărat, iar asta a servit drept dovadă că el (în opinia lui) a avut dreptate în neatenția ta față de el. Poate că soțul tău se îndoiește de sentimentele tale pentru el. Desigur, acestea sunt interpretările mele.
Toți oamenii au înțelegeri diferite despre grijă și iubire. Pentru unul poate fi un prânz delicios și o cămașă curată este indiferentă, în timp ce pentru altul poate fi șosete curate, de exemplu. Ai călcat puloverul soțului tău, care are grijă de el, pe care soțul tău îl poate considera o demonstrație de dragoste din partea ta. Dar în cuvintele lor că „mirosul de ieri miroase a tavernă”, ei au devalorizat această îngrijorare. De parcă nu ți-ar păsa de soțul tău, dar puloverul de ieri era dezgustător.
Este foarte important în familie să vorbiți despre sentimentele voastre (frică, bucurie, rușine etc.) pe care le experimentați amândoi, dar mai ales despre sentimentele DVS., și nu despre pretenții. Întrebați-vă soțul despre sentimentele Lui. Dacă nu vorbiți despre asta, atunci revendicările reciproce și furia (ca reacție) se acumulează și un lucru mărunt poate servi drept „ultimul pahar”. Spune-i soțului tău cât de îngrijorat ești, cât de drag îți este, dar nu știi întotdeauna ce este foarte important pentru el (nu vorbesc despre lucruri globale). Daca afli ca ceva este foarte important pentru sotul tau, ceea ce serveste ca o manifestare a dragostei tale pentru el, cu siguranta vei incerca sa o faci. La urma urmei, ceea ce este important pentru o persoană poate fi complet indiferent față de alta. Dar dacă nu vorbești despre astfel de lucruri, atunci poți deseori să jignești o persoană fără să vrei, din ignoranță. iti doresc mult noroc!
Primele luni și poate chiar ani de căsnicie sunt o plăcere pură. Perioada bomboanelor-buchet continuă și aduce doar emoții plăcute. Cu toate acestea, pentru unele cupluri această stare de iubire continuă pe parcursul întregii vieți împreună. Există o altă față a monedei. Unele cupluri petrec mult timp obișnuindu-se unul cu celălalt. Ei nu știu să vorbească despre problemele lor - acesta este principalul motiv pentru neînțelegeri și probleme în familie. Nu vorbim cu soțul meu, nu putem stabili contact, soțul meu nu vrea să vorbească cu mine, psihologii aud adesea astfel de fraze de la femei. Sfatul lor este același - încercați, încercați, învățați să vă deschideți emoțiile unul față de celălalt. Cu toate acestea, succesul este posibil doar dacă și soțul se întâlnește la jumătatea drumului și încearcă să îmbunătățească relația.
Larisa, 21 de ani: „Tocmai ne-am căsătorit de curând. Primele trei luni au fost ca un basm, dar acum soțul meu s-a retras în sine și nu vrea să comunice cu mine. Nu vorbim cu soțul meu - doar în afaceri, m-am săturat deja de această înstrăinare.”Există mai multe motive principale pentru care un soț se retrage în sine. Acest lucru se datorează cel mai adesea următoarelor momente: conflicte care au apărut în familie, ale căror consecințe au provocat o crăpătură gravă în relație;
- probleme la locul de muncă;
- oboseală din cauza muncii dificile sau a unui număr mare de responsabilități;
- nașterea unui copil în familie, căruia soția îi acordă în mod natural mai multă atenție;
- trăsături de caracter.
„Nu vorbim cu soțul meu, ce ar trebui să facem?” - femeile se gândesc după încă un monolog-conflict, în timpul căruia soțul stă și tace. Ei bine, de ce nu vorbește, ar fi mai bine să vorbească! Adesea, rădăcina problemei sunt trăsăturile de caracter. Sunt oameni care preferă să tacă decât să intre în conflict. Asta nu înseamnă că nu-i pasă ce îi spune soția lui. Încearcă să nu adauge combustibil în foc. Un astfel de comportament nu poate fi numit greșit, este mai bine să rezolvați cu calm toate problemele cu o astfel de persoană. Atunci nu va exista un postgust neplăcut.
Soțul meu nu vorbește cu mine - cum să o repar?
Dacă o persoană nu este deosebit de modestă ca caracter, dar încetează să mai vorbească cu soția sa, problema este mai profundă și mult mai globală.
Irina, 24 de ani: „Am avut multe lucruri în viața noastră împreună, am experimentat lipsă de bani, o mișcare dificilă și alte probleme în relații. Părea că totul a funcționat, dar nu a fost posibil să se readucă armonia familiei. Soțul meu nu vorbește cu mine, se preface doar că totul este în regulă, dar nu mai pot face asta.”
Indiferent de motivul care a dus la lipsa de înțelegere, pacea în familie merită revenită. Există multe modalități de a face acest lucru, de exemplu:
- încearcă să recâștige încrederea soțului tău, vorbește despre treburile tale și, după ce acesta vine acasă, întreabă imediat cum a decurs ziua lui;
- vorbiți despre acest subiect, doar cu mare atenție, întrebați de ce soțul nu vrea să discute probleme împreună;
- nu-ți impune ideea despre conversații - totul va reveni treptat la normal, pentru a îmbunătăți relațiile, va trebui să lucrezi mai mult de o lună;
- Mai multă dragoste într-o relație nu ar strica - cine împreună, în timpul cărora conversațiile nu vor fi despre salarii sau plata facturilor, ci despre ceva comun și interesant;
- trebuie să-ți găsești un hobby comun - punerea cap la cap a puzzle-urilor, vizionarea de filme, plimbarea pe râu, orice te va uni cu soțul tău și te va forța să împărtășești emoții și experiențe.
Soțul meu nu vorbește cu mine– această formulare a problemei nu este adesea în întregime corectă. Este mult mai bine să spunem „nu știm să comunicăm bine unul cu celălalt”. Problema apare din mai multe motive, dar soluția ei este destul de simplă. Aceasta înseamnă lucrul la relații și susținerea sentimentelor unul pentru celălalt. Cei care își iubesc cu adevărat sufletul pereche nu le pot ascunde niciodată nimic. Fiecare minut de comunicare ar trebui să aducă bucurie.
Bună, Lydia! hai sa ne uitam la ce se intampla:
Problema este că, după el, a acumulat o mulțime de nemulțumiri, după cum explică el, că îi spun în mod constant cât de rău este, că uneori nu mă ajută prin casă, că doar se întinde pe canapea, nu comunica cu mine si cu fiica noastra (are 1,6 ani, este atrasa de el si il trateaza cu interes), ei bine, el vrea sa divorteze, pentru ca toate aceste reprosuri s-au saturat de el
Soțul tău ți-a exprimat anterior sentimentele? sau ai ales tactica tăcerii și răbdării? Ce îți amintești - ai exprimat plângeri și critici față de soțul tău? cum a reactionat? Cum a fost încurajat? Cum ai arătat că el este semnificativ și important pentru tine? Ce vede EL ca reproșuri? Acum, pentru amândoi, aceasta este o perioadă de criză, DAR – pe care amândoi fie o veți trece împreună și o veți consolida relația și o veți schimba, crescând împreună deasupra voastră, fie mergeți în direcții diferite – totul va depinde de AMBÓUL!
atât soțul, cât și dumneavoastră vă dați seama că relația nu mai poate rămâne așa cum a fost – ce încearcă soțul să plece? Este de la tine? sau DIN relatii??? daca DIN relatii, atunci solutia este sa le schimbi! DAR - aceasta este atât munca ta, cât și a lui! Amândoi va trebui să ajungeți la aceeași decizie și cale!
Nu pot să-mi dau seama cum să-l influențez să rămână și totul se va rezolva? Poate că doar manipulează și este temporar jignit și furios?!
de ce vorbesti doar despre manipulare? VREI să-L INFLUENȚI și vezi și manipulare din partea lui! Ați recurs înainte să vă manipulați soțul și sentimentele? si chiar este necesar sa influentezi si sa manipulezi in relatii? pentru că și acum îi respingi sentimentele, NU crezi în ceea ce spune – îi atribui sentimentele manipulării! poate tocmai de asta vrea sotul sa se izoleze pentru a NU fi influentat! Dacă vezi relațiile prin prisma influenței, atunci este puțin probabil ca ceva în relație să se schimbe deloc! și mai trebuie să înveți să vezi o persoană din soțul tău - cu sentimentele, nevoile sale și ACCEPTĂ-l! NU-l influenta! trebuie doar să-i permiti să fie el însuși! permite-i sentimentelor să fie! ca să nu fie nevoit să se apere de tine! accepta-l! respectați-i sentimentele și alegerile! arata ca esti capabil de intelegere si acceptare, ca nu vei alege singur calea manipularii, ca esti pregatit pentru o relatie mai matura! Trebuie să analizezi relația în ansamblu, să-ți vezi contribuția, ca să vezi și să înțelegi ce poți schimba TU în tine, pentru ca situația din jurul tău să se schimbe (și NU ce poate fi schimbat la soțul tău!!!)! Pentru a face acest lucru, este mai bine să consultați un psiholog în persoană și să lucrați asupra dvs. și a relațiilor voastre!
Lydia, dacă te decizi cu adevărat să-ți dai seama ce se întâmplă, nu ezitați să mă contactați - sunați-mă - voi fi bucuros să vă ajut!
Bun răspuns 1 Răspuns prost 1Patrick Rothfuss
Soțul meu nu vorbește cu mine. Nu ne-am certat. Nu suntem dușmani. Nu trăim într-un război pe părțile opuse ale baricadelor, încercând să ne dovedim ceva unul altuia. Nu ne creștem unii pe alții într-un mod atât de rigid. Acesta este genul de familie pe care îl avem. Fără ură, fără iubire. Nu mai avem noi. Este ca și cum un lac înflorit uriaș s-a uscat treptat și s-a transformat într-o groapă teribilă fără viață.
Un subiect dureros de exagerat. Ca un vechi record al străbunicului. Toată lumea îi cunoaște conținutul de mult, dar din nou și din nou l-au pus sub acul gramofonului. O voce liniștită scârțâie jalnic și se blochează. Aștepți: brusc de data asta totul va fi în neregulă cu mine. Dar nu se întâmplă niciun miracol. Evenimentele urmează o cale strict desemnată de natură.
Mai întâi ne îndrăgostim nebunește. Atragem ca doi magneți. Ne unim și ne absorbim unul pe celălalt. Este imposibil de înțeles unde se termină unul și unde începe celălalt. Eu și soțul meu suntem un monolit. Un singur corp, o singură conștiință. Unul începe să vorbească - celălalt continuă.
Trec doar doi sau trei ani, iar ligamentul nostru începe să slăbească. Suntem încă prietenoși unul cu celălalt. Dimineața bem și ceai. Dar acum în tăcere, soțul meu nu vrea să vorbească cu mine. Televizorul salvează situația. Soțul pretinde că acest lucru este interesant. Absorbim știrile împreună cu sandvișuri.
Caut privirea soțului meu și înțeleg că este departe. E ca și cum ar fi fost dus de malul familiei noastre de un curent puternic pe gheața alienării. Încă puțin și va uita complet de țara natală.
Ce ar trebui să facem pentru a ne salva relația? De ce s-a mutat soțul meu?? Psihologia vector-sistem a lui Yuri Burlan cunoaște răspunsurile la aceste întrebări.
Soțul meu nu vrea să vorbească cu mine
Motivul unu: nu știm să dăm.
Dacă te uiți înapoi la relația noastră, poți urmări o tendință interesantă. Am putea vorbi zile și nopți fără să observăm ora. Pentru că exista un interes sincer unul față de celălalt, nu împovărați cu obligații unul față de celălalt. Dar a existat o atracție naturală care ne permitea să ne bucurăm unul de celălalt.
Timpul scurt alocat dansului cu feromoni a trecut. Atracția necondiționată a încetat. Dar a apărut o listă: „Tu, soț, îmi datorezi așa și așa.” - „La baie cu cererile tale,”– spune psihic soțul. Și ca răspuns, aud tăcerea și cred că a încetat să mă mai iubească, a devenit leneș și pur și simplu nu vrea să-mi vorbească. Și crede că este mai bine să tacă, altfel orice conversație va duce la reproșuri și scandal.
De îndată ce au început plângerile, am încetat să ne mai auzim și să ne mai ascultăm. Dorința de a comunica a dispărut.
Dragostea de sine ne împiedică să fim fericiți și iubiți. Suntem capabili să iubim doar ceea ce ne aduce plăcere. Relațiile sunt despre dăruirea reciprocă. Dar ne place doar să primim, să cerem pentru noi înșine. Soțul meu îl poartă în brațe - înseamnă că îl iubesc. Nu îl port - îl urăsc. tac. El nu vorbește cu mine, el există pe cont propriu, eu sunt pe cont propriu.
Soțul meu nu vorbește cu mine săptămâni întregi
Motivul doi: nu construim conexiuni emoționale.
Aud de la prieteni: „Trebuie să am propriul meu spațiu. E foarte la modă acum. Adică sunt pe internet - este al meu, nu-ți băga nasul aici și nu-mi distrage atenția!”Și tancurile lui (cine nu le cunoaște!) sunt și spațiul lui.
Întrebarea este, unde este spațiul comun? Cine îl va crea și apoi îl va proteja? Nici măcar nu vorbesc despre dezvoltare. Dar asta „Prima sarcină a unei femei este să construiască conexiuni emoționale.”- Psihologia sistemului-vector Yuri Burlan împărtășește secretul construirii unei familii puternice. Femeia este cea care conduce în această problemă delicată.
Prietenii spun: „Soțul meu este de vină, nu vrea să vorbească cu mine. A venit acasă de la serviciu și tace.” Ei merg la mama lor, la un forum pe internet și își spală oasele soților. Ei adună sfaturi proaste și încearcă să le pună în practică. Astfel de acțiuni îi înstrăinează și mai mult pe soții unul de celălalt. Legăturile emoționale se construiesc cu prietenele, cu mama, dar nu și cu soțul.
Nu vrea să vorbească, dar totul poate fi schimbat
Dragostea este legătura dintre dorința mea și dorințele iubitului meu. A te include pe tine însuți, a învăța să dăruiești, este scopul cel mai înalt, deasupra egoismului. Când doi se îmbină, vine armonia. Aceasta este cea mai mare plăcere. Este construit pe dezvăluirea contrariilor și a complementului lor.
Din experiență personală, pot spune că pregătirea în psihologia sistem-vector de către Yuri Burlan nu numai că mi-a salvat familia de la divorț. Relația noastră a trecut mai departe
Comportamentul bărbaților este un mister. Cel puțin pentru femei.
Primesc adesea întrebări ale femeilor despre obiceiurile bărbaților. Bineînțeles, în măsura în care îmi pot și cunoștințele, răspund și explic.
Astăzi este una dintre astfel de clarificări.
Întrebarea este tipică, mi-a venit de mai multe ori, așa că nu voi cita întrebarea în sine, ci pur și simplu voi contura situația.
Deci, există un soț, o soție și copilul lor. Un bărbat lucrează, o femeie stă cu copilul ei. Venind acasă de la serviciu, un bărbat vrea să fie singur (la birou sau în bucătărie). În weekend este la fel. Își comunică dorința în diferite moduri - când este calm, când se prăbușește într-un țipăt. Își dorește „să fie împreună”, dar rar – o dată la două săptămâni sau chiar mai rar.
În consecință, soția lui este jignită că nu ține cont de dorințele ei (îl iubește și vrea să fie lângă el) și, cu atât mai mult, nu ține cont de interesele familiei.
Ei bine, dispoziția este clară. Să trecem la clarificări.
Să începem cu principalul. Un bărbat își face rar fundul din cauza dragostei sale pentru muncă. Dacă își iubește munca, atunci se întoarce din ea viguros și vesel și comunică de bunăvoie cu familia sa. Și dacă abia se târăște și se ascunde de toată lumea, atunci este foarte probabil ca bărbatului să nu-i placă în mod deosebit slujba lui.
Prin urmare, muncește din greu și obositor pentru ca soția și copilul să aibă bani. Adică, de fapt, încearcă doar de dragul familiei sale.
Încă o dată, un bărbat lucrează din greu la muncă, nu de dragul său. Lucrează din greu de dragul familiei sale.
De aici rezultă destul de rezonabil că, în situația descrisă, o femeie ar trebui să-și mulțumească bărbatului. El lucrează pentru ea și este doar uman să-i mulțumim pentru munca sa.
Mai este un lucru bun despre recunoștință - ajută un bărbat să se recupereze mai repede. Așa că stă în bucătăria lui și, pe lângă oboseală, mai roade și un sentiment de vinovăție. Îndepărtează ultimele rămășițe de forță - bărbatul se arde complet (de aceea rareori își dorește „să fie împreună”).
Un alt lucru este recunoștința. Când un om îl primește, în primul rând, va avea o forță sporită - la nivel de organism, recunoștința este trăită ca o stare foarte răcoritoare.
În al doilea rând, povara vinovăției va dispărea - iar bărbatul nu va trebui să facă față acestui sentiment. Tot ce trebuie să faci este să stai puțin (sau mai bine zis, să faci un duș) doar ca să-ți revii în fire.
Deci, dacă un bărbat primește recunoștință și i se permite să se odihnească puțin (treizeci până la patruzeci de minute, sau chiar mai puțin), va dori să comunice din nou.
Pentru că își iubește soția și copiii.
Apropo, același lucru este adevărat și în cealaltă direcție. Dacă o femeie făcea dădacă și nu a avut timp să gătească cina, nu trebuie să fii jignit și să suferi - poți să-ți faci un sandviș și să-ți mulțumești soției pentru că a avut atât de mult grijă de copiii tăi.
Citeşte mai mult: Intrarea a fost publicată de autor în categoria , cu etichete , .Post navigare
Soțul nu vrea să comunice: 15 comentarii
- shonheit
Toate acestea sunt adevărate – mulțumirea, aprecierea, învățarea să ne ascultăm unul pe celălalt într-o relație este important.
Pentru mine, întrebarea pentru acest articol este diferită - de ce soțul face tot felul de lucruri cu viața lui pentru a deveni atât de epuizat încât trebuie să se târască acasă și să nu aibă puterea să-i vadă pe cei pentru care se chinuie atât de mult. Pentru cine sau pentru ce funcționează cu adevărat? (Remarc că Soția, „șezând” acasă cu copilul (de fapt, nu stă pe canapea, ci și lucrează, doar într-un mod diferit) se poate obosi la fel ca și soțul ei.)
S-ar putea ca Zhenya să nu aibă nevoie de atât de mulți bani acolo, fie și doar pentru că este o consecință a unei astfel de auto-torturi. Poate că Soția nu are nevoie de bani, ci de comunicare reală, în direct cu soțul ei. Pentru că dacă nu există, sensul vieții într-un cuplu se estompează cumva. Cel mai profund IMHO.
- Pavel Zygmantovich Autorul postului
Aceasta este o mare întrebare. Din punct de vedere intelectual, desigur, ar trebui să se așeze și să analizeze fiecare caz cu cea mai mare atenție. Undeva se vor dovedi a fi cerințele ireprimabile ale soției, undeva vor fi fanteziile soțului că soția lui are cerințe ireprimabile. Undeva se dovedește că totul depinde de regiunea în care locuiește familia, iar undeva se dovedește că soțul pur și simplu are o profesie nerevendicată și este timpul ca el să se recalifice.
Există multe, multe alte opțiuni în afară de cele menționate. Trebuie să te așezi și să studiezi - sunt foarte de acord cu tine că a fi ocupat la serviciu nu este întotdeauna cea mai bună soluție.
- Anonim
Așa cred și eu
- Riza
Sunt de acord cu tine, soțul meu petrece luni de zile într-o călătorie de afaceri de dimineața până seara, e greu de înțeles munca, dar nu-i cer soțului meu bani, nici aur, nici haine, vreau doar să mă iubească și să mă respecte . Nici pentru mine nu am cu cine sa comunic, doar cu copilul, stau mereu singura si fac tot prin casa cu mama sotului meu în același loc de aproape 3 ani, soțul meu și eu suntem în permanență în călătorii de afaceri. Îmi doresc o viață normală cu soțul meu, dar el nu pare să înțeleagă) Nici eu nu știu ce să fac răbdare, răbdare, cred, dar în curând răbdarea asta poate să izbucnească, mi-e teamă!?
- Anonim
Sunt de acord cu Swami...
- Iulia Sinitsyna
Oh, ce simplu se dovedește. Multumesc. Pentru mine, acest articol a fost foarte, foarte necesar))) Pentru că nu înțeleg bărbații, nu îi înțeleg (dar vreau cu pasiune să înțeleg)))
- Denis
Mulțumesc pentru sprijin. Nu am observat niciun sentiment de vinovăție, dar ele există cu siguranță. Nu pot fi singur acasă și am observat că dacă stau o oră la serviciu, stau singur cu mine, îmi revin, atunci totul este în regulă acasă. Dar sentimentul de vinovăție rămâne și este foarte tulburător.
- Olga
Minunat articol! Și așa este. Pentru acele cazuri, desigur, când un bărbat lucrează și dă totul familiei sale. Prin muncă, desigur. Dar dacă soțul lucrează puțin și nu muncește deloc din greu și nu se străduiește cu adevărat să câștige bani - și asta este suficient, pentru că soția câștigă. Dar tot nu stă acasă, ci iese în fiecare zi cu prietenii până la 2-3 dimineața. Și nu înșela cu altă femeie, ci stai cu prietenii până târziu. Vine acasă de la serviciu, face baie, mănâncă (la această oră nu comunică, ci stă în fața televizorului sau joacă jocuri la gadgeturi) și pleacă imediat. În fiecare, în fiecare zi. Și pare să-l trateze bine, și există destul sex și se simte confortabil acasă (în cuvintele lui). Dar nu există comunicare ca atare. Nu iese niciodată cu familia și nu iese niciodată cu soția. Solicitările și explicațiile nu au niciun efect. Atunci cum ar trebui să ne simțim despre asta?
- Natasha
Comportamentul unui bărbat va deveni clar atunci când vedeți un conflict de interese (nu de oameni, ci de interese, subliniez) între mama unei fetițe de trei ani și fata însăși. Mama vine acasă de la serviciu, de la piață, de la magazin - din care să aleagă. Ceea ce are nevoie fiica mea este comunicare și nu numai. Ceea ce are nevoie o mamă este pace, chiar și pentru cinci minute.
- Olga
Am încercat să-mi înțeleg soțul și să vorbesc despre tot felul de prostii cu prietenii mei. Dar a ajuns la punctul în care a încetat cu totul să mai comunice cu mine. Nici măcar nu discută despre achiziționarea de echipamente, reparații sau orice alte lucruri importante pentru mine. Consider că această lipsă de respect totală, a ajuns la obiect. Mă simt ca o menajeră liberă și o prostituată. Înainte de sarcină, am vorbit, ne-am plimbat și am mers la cumpărături împreună. Și acum el este doar un bărbat. „Am vorbit”, până la urmă nimic nu s-a schimbat. A spus că iubește și nu vrea să divorțeze. Dar tot nu vorbește cu mine, pare că stă acasă după muncă și nu pare să fie acolo, în general este mai bine să fii singur decât să fii căsătorit singur.
M-am dus sa o vad pe mama, m-am gandit ca poate se va plictisi si macar sa sune prima. Nu, se comportă de parcă nu ar fi observat absența mea. Cred că este bine pentru el să trăiască singur. Așa că lasă-l să trăiască.- Riza
Soțul meu este mereu la serviciu într-o călătorie de afaceri, cred că nu mă înșală, lucrează el însuși de dimineața până seara, pur și simplu nu sună când sun eu, pur și simplu nu comunică, nu joacă cărți sau se uită. un film, si sunt in sat cu sotul meu, cu mama, muncesc acasa, nu stau cu nimeni ci banala acasa
Si muncesc acasa si sunt insarcinata, se pare ca nu am suficienta atentie, sotul meu zice putin ramantic, vreau un pescuit plictisitor pentru mine 30 de minute in general prin telefon, imi spune salut. , ce mai faci, vrei sa te desparti si motivul este ca cauti un prieten care sa te invete, le arat asa, nu e chiar asa, vine acasa, face comisioane in sat? comun cu toată lumea intră doar să mănânce, seara cu mama lui, în general, nu prea mi-e somn, eu însumi vin și-l îmbrățișez, el rar, doar Berot nu se îmbrățișează și nu se sărută când vrea si imediat doarme, nu stiu ce sa cred, plang, vreau sa incerc, imi va explica ceva, dar nu cred
