Xayrli kun, aziz blog o'quvchilari!
Bugun bizning mavzuimiz, agar bola xudbin bo'lsa, nima qilish kerakligi haqida. Avvalgi maqolalarda aytib o'tganimizdek, ular ko'pincha bolalikda yashirishadi. Ota-onalarning qanday xatolari bolalarda xudbinlik xavfini oshirishini bilish ham muhimdir.
- Bola egoist: nima qilish kerak
Nima uchun bolalar xudbin bo'lib o'sadi: ta'limdagi xatolar
Ko'rinib turibdiki, bizning bolalarimiz biz g'amxo'rlik qiladigan va katta mehr bilan o'stirgan kichik nozik gullardir. Va go'yo chaqaloq uchun hamma narsa qilinganga o'xshaydi, unga hamma narsa tushuntiriladi va natijada ota-onalar forumlarga savollar bilan shoshilishadi: "Mening o'g'lim egoist: men nima qilishim kerak?"
Shunday ekan, avvalo, tarbiyadagi qanday xatolar bolalarda xudbinlikka olib kelishi haqida gapiraylik.
Ta'limdagi xatolar:
- Ota-onadan juda ko'p sevgi
Hamma narsa har doim chaqaloq uchun, uning barcha istaklari bir vaqtning o'zida amalga oshiriladi va barcha huquqbuzarlar dahshatli onalar / otalar / buvilar / bobolar tomonidan darhol yo'q qilinadi. Lekin! Bunday indulgensiya natijasida u atrofidagi hamma narsa o'zi uchun mavjud deb o'ylay boshlaydi. Va tabiiy ravishda u talab qila boshlaydi. Axir bularning hammasi o‘ziniki deb o‘ylaydi.
- Mustaqillikning yo'qligi
Bu, ular bolalar uchun uy atrofida hamma narsani qilishlari va hatto minimal xaridlar bilan ularni yuklamasliklari. Bundan tashqari, bolalar stoldan o'yinchoqlar va plastinkalarni olib tashlash kerakligini bilishmaydi.
E'tibor bering, chaqaloq nafaqat xudbin bo'lib o'sadi, balki mustaqil hayotga mutlaqo moslashmaydi. Kelajakda u uy bilan bog'liq har qanday biznes bilan shug'ullanishdan bosh tortadi. Va u buni nafaqat xohlamagani uchun, balki bularning barchasini qanday qilishni bilmagani uchun ham qiladi.
- Haddan tashqari moddiy rag'batlantirish
Sizning o'g'lingiz yoki qizingiz har bir baho uchun pul olgani uchun emas, balki kelajakda nima uchun foydali bo'lishini bilishi uchun yaxshi o'qishi kerak.
Tozalash yoki do'konga borishga kelsak, buni qilish kerak, chunki bu odat tusiga kiradi va ota-onalarga yordam berish uchun hurmat va istakdir. Agar bularning barchasi faqat qo'shimcha cho'ntak pulini olish uchun qilingan bo'lsa, bu sizning bu haqda o'ylashingiz uchun sababdir.
- Ota-onalarning e'tiborining etishmasligi
Bu qanchalik g'alati tuyulmasin, egoistlar nafaqat haddan tashqari himoyalanish bilan, balki uning to'liq yo'qligi bilan ham ishlab chiqariladi.
Bunday muhitda o'sgan bola har qanday e'tibor belgilarini jang bilan qabul qilish kerakligiga o'rganib qolgan. Shunga ko'ra, kattalar hayotida bunday odam atrofidagilarning e'tiborini jalb qilishga intiladi. Shunday qilib, bolalik davrida yo'qolgan e'tibor uchun bir turdagi kompensatsiya paydo bo'ladi.
Ko'rib turganingizdek, savolga javob: "Qanday qilib bolani xudbinlikka o'stirmaslik kerak?" juda oddiy - yuqorida sanab o'tilgan narsalarni qilmang. Va keyin sizning kichkina va sevimli quyoshingiz xudbin odamga aylanishi ehtimoli juda kichik.
Bola egoist: nima qilish kerak
Keling, agar bola allaqachon xudbin bo'lsa, nima qilish kerakligi haqida gapiraylik. Bu bir kun nimadir noto'g'ri ketganini tushunganingizda sodir bo'ladi.
Shunday qilib, qanday qilib bir oz egoistni qayta tarbiyalash kerak:
- Keraksiz vasiylikdan xalos bo'ling
Agar u allaqachon o'rta maktabga borgan bo'lsa, uni har kuni ertalab uyg'otishning hojati yo'q (garchi maktabga borish hali ham har kuni sodir bo'lishini uzoqdan kuzatish kerak). Bundan tashqari, u to'shakni o'zi qo'ysin va stoldan idishlarni tozalasin;
- Menga salbiy tajribaga ruxsat bering
Agar siz darsni o'rganmagan bo'lsangiz, yomon baho oldingiz. Bola uning har qanday harakati (yoki harakatsizligi) hayot sifatiga ta'sir qilishini tushunmaguncha, hech qanday yaxshi narsa bo'lmaydi;
- Agar siz muvaffaqiyatlar haqida so'rasangiz, nafaqat chaqaloqning o'zi, balki uning do'stlari haqidagi savollarga ham e'tibor bering
Atrofingizdagi odamlar bilan nima sodir bo'lishini kuzatish odati shunday shakllanadi;
- Kengroq ijtimoiy muhitni rag'batlantirish
- Altruizmni tarbiyalash
Darhaqiqat, biz bolalarga boshqalarga g'amxo'rlik qilish odatini singdirishimiz kerak. Buning uchun uyda har qanday uy hayvonlari bo'lishi kifoya. Hatto baliq ham qiladi. Bolalar yoshligidanoq o‘zlariga to‘liq bog‘liq bo‘lgan mavjudot borligini shunday tushunadilar. Va o'zlari qila olmaydiganlarga g'amxo'rlik qilish odati mavjud bo'lganda, biz endi xudbinlik haqida gapirmaymiz.
Va yana bir narsa: xudbinlik ko'pincha bir oilada ikki yoki uch farzand bo'lgan taqdirda paydo bo'ladi. Shuning uchun, agar siz boshqa chaqaloqni tug'ishga qaror qilsangiz, u holda siz kattaroq bolani tug'ilishdan oldin aka-uka yoki opa-singilning kelishiga tayyorlashingiz kerak.
Diqqat! Keyinchalik xudbinlik kichigida o'zini namoyon qilmasligi uchun vaqt o'tishi bilan biz unga katta akasi (yoki opa-singil) ham g'amxo'rlik va yordamga muhtojligini o'rgatamiz. Agar oiladagi bolalar bir-birlariga yordam berishsa, demak sizning maqsadingizga erishildi!
Shunday qilib, bugun biz egoistni qanday qilib tarbiyalamaslik kerakligi haqida gaplashdik. Umid qilamanki, siz buni foydali deb topdingiz. Hozircha menda hamma narsa bor. Ammo bizni juda ko'p qiziqarli narsalar kutmoqda, shuning uchun blog yangilanishlariga obuna bo'lishni va havolani do'stlaringiz bilan baham ko'rishni unutmang.
Agar sizda biron bir savol bo'lsa, yozing, biz ularga javob beramiz!
Barcha ota-onalar farzandlarining mehribon va minnatdor bo'lib o'sishini xohlashadi. Ammo ko'pincha buning aksi bo'ladi va shunday bo'ladiki, bolalar ota-onalarining mehr-muhabbati va g'amxo'rligiga qaramay, dahshatli egoist bo'lib o'sadi.
Nima uchun bu sodir bo'ladi va buning oldini olish uchun nima qilish kerak, u sizga aytib beradi 4 onam.
Ko'pgina ota-onalar, ayniqsa onalar, ko'pincha o'z farzandlariga g'amxo'rlik qilib, ko'pincha o'zlariga g'amxo'rlik qilishni unutishadi.
Kelajakda bolalar bunday munosabat uchun onalaridan minnatdor bo'lishlari kerakdek tuyuladi. Ammo biz ko'pincha natijada nimani ko'ramiz?
Bunday bolalardan ota-onaga nisbatan hurmatsizlik, xudbinlik ko‘rinishlari va “Kim sizdan (ishdan, sevimli mashg‘ulotingizdan, qiziqishlaringizdan voz kechishingizni) so‘radi?!” kabi iboralarni tez-tez eshitishingiz mumkin. Bundan tashqari, ko'pincha o'zlarini butunlay farzandlariga bag'ishlagan onalar ko'pincha eri bilan munosabatlarini buzadi va ko'pincha shuning uchun ular yolg'iz qolishadi. Shu bilan birga, bu haqda umuman tashvishlanmasdan, chunki ularning farzandlari bor, ular uchun yashash uchun kimdir bor.
Afsuski, oxir-oqibat ular butunlay yolg'iz qolishi mumkin, chunki bolalar o'zlarining mustaqil hayotlarini boshlaydilar va yangi turmush o'rtog'i hech qachon paydo bo'lmaydi (va agar bunday ayolning faqat farzandlari bo'lsa, u qanday qilib aralashishi mumkin).
Ota-onalarning qanday xatti-harakatlari bolalarning xudbin bo'lishiga olib keladi?
Ota-onalar farzandlari uchun hamma narsani qilishadi
Kattalardagi bunday xatti-harakatlarning sabablari boshqacha bo'lishi mumkin. Birinchisi, ona uchun boladan so'rashdan ko'ra, o'zi nimadir qilish osonroq va tezroq bo'lsa, chunki u allaqachon hamma narsaga oz vaqtga ega.
Ikkinchisi, onaning o'g'li yoki qizi hali ham juda kichkina yoki kasal ekanligiga ishonishda davom etsa va ular o'z-o'zidan bardosh bera olmaydi (hatto bir oy ichida 18 yoshga to'lgan bo'lsa ham). Ko'pincha jamoat transportida shunga o'xshash vaziyatni ko'rishingiz mumkin, onasi katta yoshli o'g'li bilan metro vagoniga kirib, uni tik turgan holda bo'sh o'rindiqqa o'tiradi.
Bunday bolalar hech narsa qilmaslikka odatlanib qolishadi va ota-onalariga ko'proq xizmat ko'rsatish xodimlari sifatida qarashadi. Bundan tashqari, kattalarning o'zlari buni qilishni o'rgatishgan. Bolalar uchun bu xatti-harakatlar allaqachon odatiy holga aylanib bormoqda.
Keyin katta yoshli bola borib onasidan pul so'rashda yoki hatto talab qilishda davom etsa, oddiy ish topa olmay qolsa (u harakat qilish kerak) va uning uyi doimiy tartibsizlikka aylanib qolsa, hayron bo'lmasangiz kerak. (Axir, u o'ziga qarashga odatlanmagan).
Ota-onalar farzandlariga sovg'alar va o'yinchoqlar bilan pora berishadi
Farzandlarini zeriktirmaslik uchun ba'zi ota-onalar bandligi yoki boshqa sabablarga ko'ra bolalariga turli, jumladan, qimmatbaho sovg'alar bilan pora berishadi.
Bunday bolalar tez orada moddiy narsalar insoniy munosabatlar va ota-ona e'tiboridan muhimroq ekanligiga ko'nikib qolishadi. Qiymatlarni almashtirish mavjud. Shu bilan birga, bu odamlar ko'pincha o'zlarini chuqur baxtsiz his qilishadi.
Va kelajakda ota-onalar tobora ko'proq moddiy manfaatlar va sovg'alarni talab qilishda davom etmoqdalar - axir, kattalarning o'zlari buni qilishni o'rgatishgan!
Doimiy tanqid va ortiqcha talablar
Ota-onalar farzandlaridan juda ko'p narsani talab qilganda yana bir ekstremal holat mavjud. Yoki ular bir bolani juda ko'p tanlaydilar, masalan, katta oilada, ayniqsa bola istalmagan va sevilmagan bo'lsa.
Katta bo'lgan bunday bolalar doimiy bosimdan xalos bo'lish uchun imkon qadar tezroq ota-onalarining uyini tark etishga va mustaqil hayot boshlashga harakat qiladilar.
O'z rejalarini amalga oshirib, bunday bolalar erkinlikdan xursand bo'lishadi va o'tmishni, shu jumladan ota-onalarini ham imkon qadar kamroq eslashga harakat qilishadi. Ota-onalar bu xatti-harakatni xudbinlik deb bilishadi, garchi aslida bu mutlaqo to'g'ri emas.
Ayniqsa, bitta bola orzu qilingan va sevilgan bo'lsa, ikkinchisi yo'q, qayg'uli vaziyat yuzaga keladi. Keyin ota-onalar yana kelajakda yolg'iz qolish xavfini tug'diradilar, chunki bitta bola juda buzilgan, ikkinchisi esa, aksincha, juda "ezilgan" bo'ladi.
Farzandlarni tarbiyalashda “oltin o‘rtacha”ni topa olish va uni saqlab qolish, albatta, ularni sevish, muloqot qilish, ularga g‘amxo‘rlik qilish va juda yoshligidan mehnat qilishga o‘rgatish har doim juda muhimdir. Shuningdek, intizomni saqlashga va hayotiy qadriyatlarni tushuntirishga harakat qiling. Bunda farzandingiz har tomonlama barkamol, ezgu ishlarga, ezgu ishlarga qodir shaxs bo‘lib voyaga yetadi.
Bilimlar ekologiyasi. Bolalar: Agar siz bolalaringiz uchun hamma narsani qurbon qilishni to'xtatishga harakat qilsangiz nima bo'ladi? Ta'lim haqida insho!
Xo'sh, - dedi do'stim ko'k lenta bilan mahkam bog'langan g'ichirlagan to'plamga shubha bilan qarab, - siz uyga zolimni olib keldingiz. Hali kichik. Ammo esda tutingki, u o'sib boradi. Shuning uchun kechiktirmang, darhol ikkinchisini oling. Shunda ular bir-biriga "yopishadi" va butunlay xudbin bo'lib o'smaydilar.
Birinchisidan hali tuzalmaganim uchun, ikkinchisi haqida o'ylashga ham jur'at eta olmadim. "Men zolim bilan yashashga harakat qilaman!" – dedim o‘zimga-o‘zim va boshimning tepasiga qadar onalik baxtiga sho‘ng‘idim.
Avvaliga "zolim" bilan men bir-birimizga ko'nikib qoldik. Keyin bir-birimizni tushunishni o'rgandik. Keyin ular birinchi yutuqlaridan xursand bo'lishdi. Shu vaqtgacha mehribon do‘stlarim va qo‘shnilarim meni qo‘rqitishdan charchamasdi: “Kutib turing, u katta bo‘lganda bilib olasiz. Agar siz uni qanday qilib qo'yib yubormaganingizni eslasangiz, uni buzasiz! ”
Va biz bir-birimizga ko'proq qiziqish uyg'otdik. Men har xil aqlli kitoblarni o'qidim va Denisdagi pedagogik yangiliklarni qo'rqmasdan sinab ko'rdim. Va u jasorat bilan beshikdagi turnikka yopishib oldi va "emaklash" bosqichini chetlab o'tib, erta yurishni boshladi va qishda u qorda yalangoyoq yugurdi va uch yoshida u birinchi kitobini o'qidi.
"Ona emas, balki sadist!" - qo'shnilar yana bir bor shlyapasiz chaqaloqni ko'rib, ochiqchasiga g'azablanishdi. "Siz bu kabi nasl-nasabga erisha olmaysiz!" – atrofimdagilar o‘z hukmini e’lon qildilar va achchiq pedagogik mevalarni yig‘ib olishimni bejiz hayajon bilan kutishdi.
O'z navbatida, bola ham onasining kuchini sinab ko'rishga kirishdi, ruxsat etilgan chegaralarni aniqlashga harakat qildi. Bir muddat nizolarni muzokaralar yo'li bilan hal qila oldim. Usul, tan olaylik, vaqt talab etadi. Kam pishmagan bo‘tqa bir chetga qo‘yildi, yuvilmagan idish-tovoqlar chetga surildi va... yana bir odobsiz quyon yoki iflos cho‘chqa haqida ertak tuzildi.
Ammo bir kuni amaliyotda qo'llanilgan texnika muvaffaqiyatsizlikka uchradi. Bola polni tepdi va jazavaga tushib, yuqori tokchadan o'sha "yagona" kichkina narsa bilan uni ta'qib qilishni talab qildi. Mening sog'lom aqlim rad etildi va bo'kirish kuchaydi. Mening birinchi instinktim unga qonuniy ravishda onalik urishini berish edi. Vasvasadan qochib, o'rnimdan turdim va eshikni orqamdan yopdim.
Taxminan ikki daqiqa davomida shovqin kuchaydi, keyin u bir notada yopishib qoldi va ... bir xildagi xirillashga aylandi. Va bir soniyadan keyin ostonada juda hayron bo'lgan bolam paydo bo'ldi: "Nega ketding?!" Men sizga to'layman! ” Uning g'azabi chegara bilmas edi. "Yo'q, agar sizga juda yoqsa, o'zingizga yig'lang. Bu menga yoqmaydi, shuning uchun men ketdim. Odamlar, bir-birlarini tushunmoqchi bo‘lsalar, gapiringlar, bo‘kirishmaydi...”.
Bu bizning birinchi kuch sinovimiz edi. Potentsial "zolim" tushundi: ona kategorik shaklda ifodalangan asossiz talablarni hisobga olmaydi. Va bo'shliqqa baqirish o'zingiz uchun qimmatroq. Tushundim: ko'z yoshlari bo'g'ilib qolgan bola qanchalik afsuslanmasin, ba'zida unga yig'lash imkoniyatini berish kerak...
Keyingi sinov joyi do'kon edi. Ommaviy tovlamachilikning barcha jozibasini hayqiriq va hayqiriqlar bilan bilgan onalar tan olishdi: bu haqiqatan ham ta'riflab bo'lmaydigan tuyg'u! Denis meni eng qimmat mashinaga olib borib, baland ovozda: "Onam, sotib ol!" Deganida, men ich-ichimdan taranglashdim ("Mana, bu boshlanmoqda!"). Keyin u uning qo'lidan ushlab, yonidagi palto oldiga bordi: "Denisa, menga buni sotib ol!" Menga juda yoqadi ... "
Ko‘z o‘ngimda o‘g‘limning mutlaqo hayratda qolgan chehrasi ko‘z oldimda: “Ona,” dedi u negadir pichirlab, “lekin pulim yo‘q...” “Bilasizmi,” dedim fitna ohangida. “Menda ham yo‘q, hozircha men yangi choponsiz, siz esa mashinasiz qolasiz. Kelyaptimi?
O'g'lim bajonidil rozi bo'lib, chiqish joyiga otildi. O'shandan beri, har qanday xarid qilish safarlarida u bizda oziq-ovqat, muzqaymoq, o'yinchoqlar uchun etarli pul bor-yo'qligini so'radi. Va hozir ham, u allaqachon o'smir bo'lganida, u hech qachon moddiy nizolarni boshlamaydi. Birinchidan, chunki ular mening imkoniyatlarimdan xabardor. Ikkinchidan, u biladi: xuddi shunday - "qattiq" yoki ta'lim maqsadlarida - men uning cho'ntak pulini cheklamayman. Agar bermasam, bu haqiqatan ham bera olmasligimni anglatadi. Menimcha, Denis (janrning barcha qonunlariga ko'ra, egoist bo'lishga majbur) o'zining matematika olimpiadasida halollik bilan topgan birinchi pulini kompakt disklar yoki saqichlarga emas, balki g'urur bilan onasiga olib kelgani normal tuyuladi.
Do'stlarim, ularning yagona avlodlari kompyuter yoki yangi krossovka sotib olishdan bosh tortsa, ultimatum qo'yishi va o'z joniga qasd qilish bilan tahdid qilishlari haqida gapirayotganini tinglab, men o'ylayman: Bu chashka mendan o'tdi, chunki men hech qachon farzandim uchun alohida "bolalar" hayotini yaratmaganman.
Men o'g'limni yoshi imkon qadar muammolarim bilan tanishtirdim. Va nafaqat moddiy. Men unga yaqin atrofdagilarning ruhiy holatini tinglashni o'rgatganman. U onam ishdagi muammolar tufayli yomon kayfiyatda bo'lishi mumkinligini bilardi. Men parkga borish haqida gapirmaslik yaxshiroq ekanini tushundim, chunki materialni xonaga topshirishim kerak edi. (Va mening qilgan ishim uning uchun mavhum bo'lmasligi uchun, mening daldam bilan u o'z jurnalini "nashr qilishga" harakat qildi.)
U hech qachon qarindoshlari atrofida aylanadigan "koinotning markazi" bo'lmagan. Lekin men har doim nimadir unga bog'liqligini bilardim. Misol uchun, agar u kechki ovqat pishirishni o'rgansa, u barcha ta'tillarini shahar tashqarisida o'tkazishi mumkin bo'ladi. (O‘n ikki yoshida krep tayyorlash, kartoshka qovurish, spagetti qaynatish va kotletlarni qizdirish uning uchun muammo emas! Maxsus paytlarda u hatto tort ham pishirishi mumkin).
Agar u shahar bo‘ylab yurishni yaxshi bilishini isbotlasa, kompyuter klublari, kutubxonalar va dasturlash kurslariga boradi. Agar yo'q bo'lsa, men uyda qolishim kerak, chunki uni ko'tarishga vaqtim yo'q. Men "shahar orienteering" imtihonidan muvaffaqiyatli o'tdim, shuning uchun endi bola ba'zan menga joylarga qanday qilib qulayroq borishni aytadi.
Denis uch yoshga to'lganida ham bolalardagi mustaqillikni onalar o'chirishiga amin bo'ldim. Esimda, Gorkiy bog‘ida biz kamtarlik bilan navbatda turib, xuddi shu suratni tomosha qilgan edik. Karusel tezligini pasaytiradi va xuddi buyruq bergandek, onalar o'z farzandlarini echib olish uchun u tomon shoshilishadi, ularning ortidan boshqalar ularni kiyishadi. Men, haqiqiy "sadist" kabi (esingizdami?), Bolani yolg'iz qo'yib yuboring. U malakali ravishda "o'zining" hayvonini tanlaydi. Toqqa chiqish. Chiqib ketadi. Qayta urinish.
Men yordam berishga shoshilmaslik uchun oxirgi kuchimni sarflayman. Ammo bu kichik g'alaba! Denis nihoyat otiga chiqdi va baxtiyorlik bilan porlaydi. "Siz birinchi bo'lib bolani olib ketishga shoshilmadingiz", degan keksa xizmatkorning xirillab ovozi qulog'im ostidan eshitildi. "Va bu onalar o'zlari uchun kimni tarbiyalaydilar?"
Ammo biz haqiqatan ham o'zimiz uchun kelajakdagi muammolar yoki quvonchlarni yaratamiz."Mening ahmoqim allaqachon o'n to'rtda, lekin u o'ziga sendvich tayyorlamaydi, to'shagini tiklamaydi, tugma tikmaydi ..." - buni siz bir necha marta eshitgan bo'lishingiz mumkin.
Agar onasi bu ishni yaxshiroq qilsa va u o'n to'rt yoshga to'lgunga qadar unga bajonidil xizmat qilsa, nega u bularning barchasini qiladimi? U haqiqatan ham nima uchun o'zgarishi kerakligini tushunmaydi.
Bir vaqtlar men intuitiv ravishda taxmin qildim, lekin hozir deyarli aminman: bola xudbin bo'lib o'smasligi uchun siz xudbin ona bo'lishingiz kerak.
Men hech qachon o'g'lim uchun "hamma narsani qurbon qilmaganman". Bundan tashqari, u o'zining zaif tomonlarini undan yashirmadi. To'rt yoshli Denis aniq bilar edi: onasi ertalab uxlashni yaxshi ko'radi. Shunday qilib, u jimgina kiyinib, oshxonaga kirib, pechenye va yogurt yeydi va yotoqxonadan chiqquncha yolg'iz o'ynadi. Endi maktabda birinchi smenada o‘qiyotganda o‘zi tayyorlanib, nonushta qiladi, itni sayr qilib, darsga boradi. Onam tinchgina uxlaydi! Qolaversa, o‘g‘limning erkak ekanligini unutganim yo‘q. Va men ayolman!
Avtobusdan tushayotgan besh yoshli janobning onasi bilan qo‘l berib ko‘rishishini tomosha qilgan yo‘lovchilar deyarli derazadan tushib qolishdi. Bolalar teatridagi garderob xizmatchilari ta'sirli manzaradan shunchaki hayajonlanishdi: chaqaloq onasiga paltosini kiyishga yordam berishga harakat qilmoqda. Albatta menga yoqadi. Men odatda o'g'limni yaxshi ko'raman. Men esa bu haqda unga aytishdan uyalmayman. Men uni tushunishga, tinglashga va qo‘llab-quvvatlashga doim tayyor ekanligimni biladi. Men uning barcha ishlari va muammolaridan xabardorman. U ham meni yaxshi biladi.
Men hech qachon bola uchun erishib bo'lmaydigan but bo'lishga intilmaganman - eshittirish va buyruq berish, jazolash va rahm-shafqat. Yoki xizmatkor, har qanday injiqlikni bajarishga tayyor. Men har doim uning do'sti bo'lishni xohlardim. Men uni "haykal" qilmayman. Men u "men qila olmagan narsaga erishadi" deb orzu qilmayman. Men uning hayotini yashashini xohlayman. Unga qiziq. Va buning uchun mashg'ulot va zerikarliliksiz, to'garaklar va musiqalarda majburiy ishtirok etmasdan va asta-sekin va beixtiyor unga barcha yangi sevimli mashg'ulotlarni "siqib qo'ydim". Iloji boricha fikrlash uchun oziq-ovqat va tanlov imkoniyatiga ega bo'lish. “Qanday qilib o'zingizni bularning barchasiga qiziqqandek ko'rsata olasiz? — deb soʻradi bir marta doʻstim. "Mening Sashka menga o'z kompyuterlari haqida gapira boshlaydi va bu meni darhol uxlab qoldiradi."
Men savolni tushunmaganimni tan olishim kerak edi. Menga juda qiziq! Astronomiya fanidan maftun bo‘lib, tunda durbin orqali yulduzli osmonni tomosha qilish uchun borardik. Biz kaktuslar bilan kasal bo'lib qoldik va barcha bo'sh vaqtimizni gul do'konlarida o'tkazdik. Birgalikda biz akvariumni yopishtirdik va har bir o'lik baliq uchun yig'ladik. Biz birga qochib ketgan pudelimizni qidirdik. Ular hatto bir vaqtning o'zida kashta tikishdi - keyin esa birga!
Nima qilyapsiz! - Menga katta va tajribalilar o'rgatishdi. - Bola senga shunchalik yopishib oladiki, yoningga hech bir erkak siqib chiqolmaydi. Siz ajrashgandan keyin hayotingizni boshqa hech qachon tartibga solmaysiz!
Men bunday deb o'ylamagan edim, asta-sekin Denisni onasiga monopoliyaga ega emasligiga o'rganib oldim. U bilardi: onamning shaxsiy hayoti bo'lishi kerak. Men kechikishimga, meni tez-tez biron joyga taklif qilishlariga o'rganib qolganman. U buni ishtiyoqsiz qabul qildi. Ammo endi u butun umri davomida qattiq raqobat sharoitida o‘tgan, shuning uchun ham mening barcha injiqliklarimni bo‘ysundirishni o‘rgangan, deb hazil qiladi. Va u ham biladi: agar onasi baxtli bo'lsa, u o'zini yomon his qila olmaydi.
Albatta, bezovta qo'shnilarim kinoya bilan, bola mas'uliyatli bo'lishi kerak. Siz unga qaramaysiz: yo boulingga, na sport klubiga, na sartaroshga...
Men qidirmayman! Chunki unga o‘z-o‘zini parvarish qilishni o‘z vaqtida o‘rgatganman. Men darslarimni tekshirmayman. Chunki men bilaman: u ularni o'zi va mening eslatmalarimsiz qiladi. Men har doim ham baholar haqida so'ramayman. Ishonchim komilki, javobda men A ning "hosilini" eshitaman. Men esa ota-onalar yig'ilishiga ham bormayman. Chunki mening ta'lim haqidagi fikrlarim maktab dogmalariga mutlaqo to'g'ri kelmaydi.
Men unga har kuni uch marta ovqat pishirmasligimni, paypoqlarini yuvmasligimni va shimining burmalarini dazmollashga shoshilmasligimni aniq bilaman. Men o'z kuchim va vaqtim uchun afsusdaman. Ammo men u bilan she'r o'qish, sevgi, do'stlik va xiyonat haqida yoki shunchaki parallel sinfdan Irka bugun bordo sochli maktabga nima uchun kelgani haqida gapirish uchun barcha masalalarni, barcha sanalarni, barcha "issiq" materiallarni bir chetga surib qo'yaman. . nashr etilgan
O'qish vaqti: 2 min
Bolalarning egoizmi bolaning shaxsiyatining eng yaxshi tomonlarini ko'rsatmaydigan xarakter xususiyati hisoblanadi. Bolalarning xudbinligi muammosi shundaki, u nafaqat chaqaloqqa, balki kattalar muhitiga ham noqulaylik tug'diradi va har bir insonning cheksiz norozilik aylanasini keltirib chiqaradi. Bolalarning xudbinligi shaxsiy manfaat yoki manfaatlar haqidagi xatti-harakatlardan kelib chiqadi, bola esa o'z manfaatlarini boshqalarning manfaatlaridan ustun qo'yadi. Sog'lom xudbinlik bolaning o'sishi va o'zini o'zi tasdiqlashiga hissa qo'shadigan ijobiy, yoqimli, quvonchli hamma narsaga intilishini anglatadi. Shuning uchun, bola nima sindirgan, chizgan, qurgan, yuvgan, yasaganini ko'rish uchun cheksiz so'rovlar bilan bezovtalanadi. Va bu takabburlik emas, balki o'zini e'lon qilish va boshqalar orasida o'z o'rnini egallash zarurati. Ko'p narsa chaqaloqning qanday o'sishi kattalarga bog'liq. Xudbinlik tug'ma xususiyat emas, u ko'pincha mehribon ota-onalar tomonidan tarbiyalangan, orttirilgan hodisa deb hisoblanadi.
Agar oila doimo bolaning shaxsiyatining ahamiyatini bo‘rttirib ko‘rsatsa, uning xatti-harakatlariga qoyil qolsa, uning iqtidori va qobiliyatini muhokama qilsa, bolani boshqa muvaffaqiyatga erishmagan bolalar bilan taqqoslasa, bu muqarrar ravishda bolada xudbinlikning rivojlanishiga va egoizmning shakllanishiga olib keladi. . Nafslarni qondirish, bolaga o'yinchoqlar berish va barcha istaklarni qondirish uy zolimini ko'tarishi mumkin.
Chaqaloq tug'ilishidanoq, xudbinlik odatiy hol va omon qolishning yagona yo'li. Hayotning birinchi yilida chaqaloq biror narsani yoqtirmasa yoki unga muhtoj bo'lmasa, u baland ovozda yig'lash orqali xabar beradi. Bola boshqa shaxslar, ularning ehtiyojlari va istaklari haqida o'ylamaydi, uning ehtiyojlarini qondirish muhimdir.
Asta-sekin o'sib ulg'aygan chaqaloq emaklashni, yurishni, gapirishni o'rganadi va avvalgidek, kattalarning barcha e'tibori faqat unga qaratilgan, ammo xudbinlik haqida gapirishga hali erta. Burilish nuqtasi chaqaloq o'zini boshqalardan ajratishni boshlaganida, o'zining "men" ni qarama-qarshi qo'yadi va tushunadi. Bu ko'pincha uch yoshga to'lganida, chaqaloq o'z nutqida "men" olmoshini ishlata boshlaganda amalga oshiriladi. Jamiyat bilan o'zaro munosabatlarning ushbu bosqichida bolalarda egoizm shakllanishining oldini olish yo'llarini izlash kerak.
Xudbinlik oilada gullab-yashnashi mumkin, bolalar muhitida esa u tezda qarshilik ko'rsatadi. Shuning uchun kattalar bolani oilada izolyatsiya qilmasliklari kerak, balki uning tengdoshlari bilan muloqot qilish zonasini kengaytirishlari kerak. Chaqaloq ijtimoiy muhitga moslashmoqda: u o'yinchoqni olib ketdi - unga o'yinchoq berdi, tengdoshiga slaydga chiqishga yordam berdi - uni slayddan itarib yubordi, urdi - quchoqladi va hokazo. Agar ota-onalar bolaning faqat salbiy harakatlariga e'tibor berishsa va yaxshilarini sezmasalar, unda bolaning jahli chiqishi uchun sabab bo'ladi.
Shunday qilib, begonalashgan egoizm shakli asta-sekin paydo bo'ladi va xudbinlikda muntazam ayblovlar bolaning "egoist" qiyofasini qabul qilishiga olib kelishi mumkin. Bu ko'pincha maktab yoshiga xosdir. Nima uchun bu xavfli? Bolaga bu tasvir yoqishi mumkin, chunki bu pozitsiya yomon ish uchun hissiy tanglikdan xalos bo'lishga imkon beradi. Maktab o'quvchisida xudbinlik qiyofasini mustahkamlash, bola "barcha kattalarni barpo etganda" bunday "sovuqlik" bilan o'z shaxsiyatini hurmat qilishga olib kelishi mumkin. Kelajakda shu tarzda shakllangan egoizm qiyin o'smirlarning paydo bo'lishiga yordam beradi. Voyaga etgan hayotda, bunday "bagaj" bilan shaxslararo munosabatlarda qiyinchiliklar paydo bo'ladi.
Bolalarning xudbinligi bilan bog'liq muammo shundaki, kattalar yosh chegarasini tushunolmay, bolani u eng yaxshi va yagona ekanligiga ishontirishda davom etib, o'zlari egoistni rivojlantiradilar. Yoshi bilan o'smirning ehtiyojlari va talablari ortib boradi va tovlamachilik ruhiy qo'pollik bilan xarakterli xususiyatga aylanadi. Xudbinlik nafaqat boshqalar uchun, balki o'smirning o'zi uchun ham salbiy oqibatlarga olib keladi. Ba'zida egoizm egosentrizm shaklini oladi, bu o'z nuqtai nazaridan boshqacha nuqtai nazarni qabul qila olmaslik va unga ruxsat bera olmaslik bilan tavsiflanadi.
Bolalarning egoizmi bilan qanday kurashish mumkin? Kurash shundan iboratki, bolaga ko'p narsalarni tushuntirish kerak, taqiqlardan qochish kerak emas, bola "mumkin emas" so'zini tushunishi kerak. Ota-onalar "men, xohlayman, ber" degan barcha talablarni qondirishdan qochishlari kerak. Farzandingizni kattalarga yordam berishga, tarqoq narsalarni o'zidan tozalashga va o'yinchoqlarni qo'yishga o'rgatish muhimdir.
Bolalikdagi xudbinlikni qanday engish mumkin? Kichkintoyga juda ko'p e'tibor berilishi kerak, shunda u injiqlik va ko'z yoshlari bilan uni so'rashga ehtiyoj sezmaydi. Agar chaqaloq uni sevishini va kerakli ekanligini bilsa, agar u qulay bo'lsa va e'tibor uchun "kurashmasa", bu holda chaqaloq boshqalar haqida o'ylaydi, chunki boshqalar u haqida o'ylaydi. To'liq huquqli shaxsni shakllantirish uchun bolani doimo maqtash kerak, lekin boshqa bolalarning muvaffaqiyatlari bilan solishtirganda uni haddan tashqari oshirmaslik kerak.
Agar bolani manipulyatsiya qilmasangiz, bolada xudbinlikni yo'q qilish mumkin. Agar "yo'q" deb aytilgan bo'lsa, unda siz oxirigacha chiziqqa yopishib olishingiz kerak. Aks holda, bola boshqalarning manfaatlarini o'ylamasdan, o'zi xohlagan narsaga erishishni tezda o'rganadi. Farzandingizga boshqalarga g'amxo'rlik qilish namunasini ko'rsatish kerak. Siz unga oxirgi shirinlikni bermasligingiz kerak, lekin siz uni chaqaloq va dada o'rtasida bo'lishingiz kerak. Agar chaqaloq o'yinchoqlarini qo'yib yuborsa va kattalarga ularni qo'yishga yordam bersa, samimiy quvonchni izhor qilishingiz kerak. Kichkintoyni bolalar bog'chasidan olib ketayotganda, nafaqat bugungi kunda nima qilayotgani, balki do'stlari nima bilan shug'ullanayotgani bilan ham qiziqish kerak: ular nima chizayotgani, plastilindan qanday figuralar yasayotgani. Bolada xudbinlik belgilarini sezganingizdan so'ng, siz vahima qo'ymasligingiz va chaqaloqni jazolamasligingiz kerak. Siz chaqaloqni kuzatishingiz kerak, ularni tarbiyalashda kattalar tomonidan qanday xatolarga yo'l qo'yganligi haqida o'ylang va ularni asta-sekin yo'q qilishga harakat qiling.
Keling, o'smirlarda xudbinlikni shakllantirishga olib keladigan kattalarning odatiy xatolarini sanab o'tamiz:
O'smir shaxsining ahamiyatini bo'rttirib ko'rsatish. Bu erda baholashning adekvatligi muhim: sababsiz maqtash kerak emas, o'smirning haqiqiy xizmatlarini yashirmaslik kerak;
Bolaning hayotga qiziqishini kamaytiradigan shaxsiy pragmatik munosabat va istaklarni bolaga yuklash;
Bolani o'z tashabbusidan mahrum qiladigan vazifalarni bajarish;
Ichki ziddiyat tufayli bolaning axloqiy g'oyalarini buzadigan kattalarning shaxsiy egoistik namunasi;
Bolalarga uy ishlari, maktab baholari uchun pora berish;
Bolaning shaxsiyatini pasaytiradigan oilaning haddan tashqari, katta ta'lim faoliyati.
Bolalik xudbinligi bilan qanday kurashish bo'yicha psixologning maslahati:
Kichik nazoratni olib tashlang (ertalab sizni uyg'oting, muhim masalalar haqida eslating; uy vazifasini bajarayotganda o'tiring; ovqat paytida va undan keyin xizmat qiling);
Bolaga o'z harakatlari yoki harakatsizligi uchun salbiy tajriba orttirish imkoniyatini bering, unga o'z qarorlarini qabul qilishiga imkon bering;
Har kimga uyda har tomonlama yordam berishga o'rgatish kerak;
Do'stlarining ijobiy baholarini rag'batlantirish muhimdir;
Bolaning ijtimoiy muhitini kengaytirish va unda yashashga o'rgatish kerak.
"PsychoMed" tibbiy-psixologik markazi spikeri
