Bilasizmi, menga ayollar oddiygina savol berishadi, birga bo'lish qanday? O'zaro munosabatlar uzoq va kuchli bo'lishi uchun qanday birga bo'lish kerak?
Bu savolga javobni hamma biladi shekilli...
Ishonchim komilki, ko'pchilik birga bo'lish so'zning tom ma'noda har doim va hamma joyda birga bo'lish degani deb o'ylaydi.
Bolalikda do'stingiz bilan bo'lgani kabi - "suvni to'kib tashlamang".
Bunday do'stlik ko'pincha qizlar o'rtasida sodir bo'ladi, garchi men o'g'il bolalarda umuman yo'q deb ayta olmayman.
Ammo o'g'il bolalar qizlarga qaraganda qandaydir tarzda do'stlashadilar, ular "suvni to'kib tashlamaslik" kabi odam bilan bo'lishga unchalik katta ehtiyoj sezmaydilar, o'g'il bolalar hamma bilan muloqot qilishlari mumkin.
Qizlar, aksincha, juftlashishni yaxshi ko'radilar va do'stlik ufqida uchinchisining paydo bo'lishiga juda hasad qilishadi.
Qizlar o'zlarining do'stliklarini juda himoya qiladilar va ko'pincha do'stlariga nisbatan haqiqiy va og'riqli hasadni boshdan kechiradilar. Xudo asrasin, u hech kimga e'tibor bermasin.
Va, qoida tariqasida, bunday qizlar erkak bilan bir xil do'stlik qiyofasini qayta tiklashga intiladi.
Siz uchun birga bo'lish nimani anglatadi? O'zingizni qanday taqdim etasiz birga hayot? Erkak bilan bir oy davomida har kuningizni o'zingiz xohlagan tarzda rejalashtirishga harakat qiling.
Endi buni bir necha kundan keyin baland ovozda o'qing...
Savolga hozir o'zingiz javob berishga harakat qiling. Oila nima?
Oila men.
Oila bu SIZ.
Oila BIZ.
Oila bu MEN va SIZ.
Nima deding?
Yaxshi, mustahkam oila nima degan savolga eng to‘g‘ri javobni bilasizmi?
Eng kuchli va barkamol oilalar - ular hamma narsaga ega bo'lgan oilalardir.
Ba'zan bu faqat siz, sizning istaklaringiz, qiziqishlaringiz, sizning o'z hayoti. Ba'zan bir xil to'plamga ega bo'lgan eringiz. Shunday lahzalar borki, siz birga bo'lasiz va hech qanday ajralish yo'q, siz bir butunga o'xshaysiz va ba'zida siz birga bo'lasiz, lekin har birining o'z chegaralari bor, biriga qo'shilib ketmasdan, balki ikkita mustaqil kattalar kabi o'zaro munosabatda bo'ling.
Mening ish tajribam shuni ko'rsatadiki, er va xotin o'rtasidagi rollar doimo o'zgarib turadigan, bir holatdan ikkinchisiga silliq o'tadigan oilalar eng hayotiy oilalardir.
Agar siz uyni tasavvur qilsangiz, unda erning idorasi bor - uning hududi, xotinning idorasi - uning hududi, hech kim u erga taqillatmasdan yoki ogohlantirmasdan kirishga haqli emas, bu shaxsiy makon. Xuddi shu uyda ularning umumiy yotoqxonasi bor, u erda chegaralar xiralashgan va ular birgalikda bir yoki boshqa narsalarni qilishlari mumkin bo'lgan yashash xonasi mavjud.
Har bir insonning o'z chegaralari bor, shaxsiy makon deb ataladigan narsa, siz kimnidir sizga juda yaqin, kimnidir ma'lum masofada ushlab turishga ruxsat berasiz.
Ba'zan siz odamlar atrofida bo'lishni xohlaysiz, ba'zan esa yolg'iz bo'lishingiz kerak.
Bizning har birimizda ikkita mutlaqo qarama-qarshi tendentsiya mavjud.
Bir tomondan, siz erkinlik va mustaqillikni xohlaysiz, boshqa tomondan, yaqin va mehribon odamni his qilishni xohlaysiz.
O'zaro munosabatlardagi masofa haqida hech o'ylab ko'rganmisiz?
Ko'pchiligingiz, ehtimol, munosabatlarda masofa qanday bo'lishini tasavvur ham qilmaysiz. Agar sevgi birga bo'lsa, unda qanday masofa bo'lishi mumkin.
Birga bo'lish birga bo'lishni anglatadi.
Har bir inson munosabatlardagi masofa haqida o'z fikriga ega va agar sizning munosabatingizda mavjud bo'lgan masofa siz uchun qulay bo'lsa, unda hech qanday savol yo'q.
Men ushbu mavzuga to'xtalmoqchiman, chunki o'z amaliyotimdan bilamanki, masofa masalasi juda keng tarqalgan va ko'pincha og'riqli.
Darhaqiqat, har qanday munosabatlar o'z masofasiga ega. Odamlar o'rtasidagi yaqinlik termoyadroviy va masofa o'rtasida farq qiladi, ba'zan begonalashish shaklida bo'ladi.
Ko'pgina ayollar va erkaklar ham ekstremal variantlarga rioya qilishadi yoki birlashish tipidagi munosabatlarni qurishadi va orzu qilishadi yoki birga bo'lganlarida ular bir-biridan uzoqlashadilar.
Siz juda yaxshi bilasizki, hamma narsada eng muhimi moderatsiyadir va haqiqat har doim ekstremal variantlar orasida, o'rtada topiladi.
Agar siz moyil bo'lsangiz va munosabatlardan uyg'unlikni kutsangiz, unda siz munosabatlarga va sevgiga bog'liq bo'lgan ayollarga tegishlisiz, hayotdagi eng muhim narsa bu munosabatlardir.
Erkaksiz hayotdan zavqlana olmaysiz, hayotdan zavqlanmaysiz.
Romanlar, sevgi munosabatlari, noz-karashmalarsiz hayot sizdan o'tib ketayotganini his qilasiz.
Agar siz munosabatlarda birlashishga moyil bo'lsangiz, ehtimol siz munosabatlarda ularning rivojlanishining birinchi bosqichlarini afzal ko'rasiz. asal oyi.
Kuniga bir necha o'nlab marta bir-biringizga qo'ng'iroq qilsangiz, hayotingizda sevgilingizdan boshqa hech kim bo'lmasa, siz qiyinchilik bilan ishlaysiz va do'stlaringiz va boshqa qarindoshlaringiz haqida gapirishning hojati yo'q. Ularga qiziqish darhol yo'qoladi va ular bilan muloqot qilish zarurati ham yo'qoladi.
Siz barcha bo'sh vaqtingizni odamingiz bilan o'tkazasiz, siz hamma narsani birgalikda qilishni, birga xarid qilishni, birga dam olishni, birga uy ishlarini qilishni xohlaysiz. Siz bir-biringizsiz yashay olmaysiz.
Bundan tashqari, siz o'zingizning barcha ehtiyojlaringizni shunchalik to'liq qondirasizki, siz haqiqatan ham boshqalarga muhtoj emassiz.
Nima demoqchi ekanligimni bilasizmi?
Ehtiyojlaringizni qondiring va boshqalarga kerak emas...
Boshqalar sizning hayotingizda faqat ular bo'lishini xohlayotganingiz va siz ularga haqiqiy qiziqishingiz uchun emas, balki sizning ehtiyojlaringizni qondirish uchun hayotingizda.
Ko'pincha, ayol erkakni topganda, u do'stlari (qiz do'stlari) bilan deyarli barcha muloqotlarini hech narsaga qisqartiradi.
O'zaro munosabatlardagi birlashish shu qadar to'liq bo'lishi mumkinki, siz chegaralaringizni va u bilan birga O'zingizni deyarli yo'qotasiz.
Siz bir-biringiz haqida deyarli hamma narsani bilasiz, qalbingizni butunlay ochasiz, sizda bir-biringiz bilan muhokama qila olmaydigan sirlar yoki mavzular yo'q.
Erkak siz uchun shunchaki erkak emas, u sizning eng yaqin va ishonchli do'stingiz, sevgilingiz, otangiz...
Yagona istak hech qachon ajramaslik istagiga aylanadi. Va shu bilan birga, eng kuchli qo'rquv uyg'onadi - ajralish qo'rquvi.
Erkak bilan birlashish istagi bolaligingizdan tug'iladi. Yoki siz boshqa munosabatlarni bilmas edingiz, onangiz sizga bolaligida shunday munosabatda bo'lgan, o'zini va sizni ajratmagan, "BIZ" so'zi bor edi.
Yoki tez-tez sodir bo'ladigan narsa, siz onangiz bilan bunday munosabatlarni sog'indingiz, lekin siz doimo chindan ham xohladingiz ... Shunday qilib, u bilan "suvni to'kib tashlamang", hamma joyda, birga - siz onam uchun, onam uchun siz.
Ushbu istakning noroziligi tufayli termoyadroviy ehtiyoj hayotning qolgan qismida qoladi.
Birlashtirish munosabatlari mavjud emas uzoq vaqt davomida; anchadan beri. Agar ular uzoq vaqt davom etsa, unda, qoida tariqasida, ular sevgi deb ataladigan g'alati va ko'pincha buzuq shakllarga ega bo'lishadi.
Erkak, sevgi va munosabatlarga og'riqli bog'liqlik va qaramlik paydo bo'ladi, bu odatda er-xotin uchun o'zaro azob-uqubatlarga aylanadi.
Bunday munosabatlarda, xuddi tiqilib qolgan xonada kislorod etishmasligidan bo'g'ilib qolishingiz mumkin bo'lganidek, bunday munosabatlarda kimdir nafas ololmaydi, tirnash xususiyati va charchoq paydo bo'ladi va oddiy reaktsiya sifatida ular uzoqlashadi. Boshqalar uchun bunday bo'g'uvchi munosabatlarda bo'lish chidab bo'lmas bo'lib qoladi va boshqasi qanchalik uzoqlashsa, shunchalik ko'p bo'ladi. kattaroq kuch tuting.
Qoida tariqasida, barcha sevishganlar munosabatlarining boshida aynan shu turni rivojlantiradilar.
Birinchi bosqichlarda birlashish sevgida kerakli shirinlikni, xavfsizlik hissini beradi. Boshqa odam siz bilan birdek qabul qilinadi va siz endi sherigingizni alohida shaxs sifatida qabul qilmaysiz, u sizning bir qismingizga aylanadi.
Shu paytdan boshlab barcha keyingi nizolarning asosiy sabablari boshlanadi. Agar siz meniki bo'lsangiz, unda sizning xohishingiz va shaxsiy hayotingizga haqqingiz yo'q.
Hamkorning sizning kutganingizga zid bo'lgan har qanday harakati yoki harakati nafrat bilan qabul qilinadi va yolg'izlik, foydasizlik, tashlab ketish va tashlab ketish, ba'zan esa xiyonat tuyg'ularini keltirib chiqaradi. Sizning sherigingiz sizning bir qismingizga aylanadi, lekin sizning qo'lingiz qanday qilib o'z-o'zidan yashashi mumkin? U siz xohlagan narsani qiladi, tanani nazorat qilish sizning qo'lingizda.
Yolg'izlik qo'rquvi va erkakni yo'qotish qo'rquvi shunchalik kuchayadiki, erkakka qo'yiladigan talablar yanada kuchayishni boshlaydi.
Oxir-oqibat, bunday munosabatlar ayolni nozik darajada yo'q qiladi, uni qashshoqlashtiradi va uni charchatadi. Ular sizni energiya va kuchdan mahrum qiladi va bu munosabatlarni hayotiylikdan mahrum qiladi.
Bu munosabatlarga omon qolish va gullab-yashnash uchun kuch beradigan yagona narsa - bu "uchinchi" ning ramziy ko'rinishi.
Uchinchisi har kim yoki biror narsa bo'lishi mumkin. paydo bo'ldi yangi do'st, bola, sevimli mashg'ulot, yangi qiziqarli ish, sizning ittifoqingizdan tashqarida paydo bo'ladigan narsa.
Odatda, er-xotinda "uchinchi" paydo bo'lishi bilan inqiroz paydo bo'ladi. Agar birlashgandan keyin siz ikkalangiz ham yaqinligingizdan to'ygan bo'lsangiz va o'zaro sukunat bilan siz ramziy umumiy yotoqxonangizni tark eta boshlasangiz yaxshi bo'ladi.
Siz yashash xonasida va ba'zan ofisingizda ham vaqt o'tkazishni xohlaysiz.
Va agar faqat bitta odamda bunday istak bo'lsa, unda ziddiyat muqarrar. Va ba'zida bu shunchalik chuqurki, er-xotin shunchaki ajralib ketadi.
Boshqasi, birlashishga intilib, vaziyat va hayotdagi o'zgarishlarni hech qanday tarzda qabul qilishni istamaydi, unga sevgi o'tib ketgan va u endi sevilmaydi.
U o'zining foydasizligi, foydalanishi va yolg'izligining og'riqli his-tuyg'ularini boshdan kechiradi. Ba'zida boshdan kechirgan his-tuyg'ular shunchalik og'riqliki, u hatto munosabatlarni davom ettirishning ma'nosini ham ko'rmaydi. Yoki aksincha, munosabatlarni odatiy holga qaytarish uchun har qanday urinishlar qilinmoqda...
Bunday mashaqqatli kurash yillar davomida davom etishi mumkin va men qo'yib yuborolmayman va men buni qabul qila olmayman.
Agar oxir-oqibat inqiroz boshdan kechirilsa, er-xotindagi bo'sh vaqt va makon o'rniga siz ham qiziqarli narsalarni boshlaysiz. Siz faqat erkakka bog'lanib bo'lmasligingizni tushunasiz, qo'yib yuborishni o'rganing va odam sizga tegishli emasligini qabul qiling. Sizdan tashqari, u siz bilan bog'liq bo'lmagan manfaatlarga ega bo'lishi mumkin va sizsiz u ham manfaatdor va baxtli bo'lishi mumkin, keyin sizda uzoq vaqt davomida baxtli yashash uchun barcha imkoniyatlar mavjud.
Agar siz erkakka bo'lgan vasvasaga dosh berolmaysiz deb o'ylasangiz va hayotingizda hech qanday qiziq narsa yo'q, unda siz giyohvandlikdan xalos bo'lish yo'llarini izlashingiz kerak.
Muammolaringizni tan olish va ularni hal qilish orqali siz munosabatlaringizni saqlab qolish va uni yanada chuqurroq va uyg'unroq qilish uchun barcha imkoniyatlarga egasiz.
Joningizni to'liq ochmaslikni o'rganing, o'z dunyongizda o'zingiz uchun, o'zingiz uchun biror narsa qoldirishni o'rganing.
Har bir insonning o'ziga xos chuqurligi bo'lishi kerak, bu boshqa odamning sizga bo'lgan qiziqishini keltirib chiqaradi.
O'zingizning ichingizda ko'p xonali va faqat o'zingiz uchun katta uy quring - bu yaxshi, sog'lom va mustahkam munosabatlarning kalitidir.
Birlashishning boshqa ekstremal tomoni - bu munosabatlardagi masofa, masofa. Hissiy ishtirok etish va yaqinlik yo'qligi. Bunday munosabat ba'zan darhol rivojlanadi, masalan, introvertlar orasida va ba'zida bu birlashishning natijasidir.
Agar siz o'zingizning ichki ziddiyatingizdan chiqa olmagan bo'lsangiz, qo'shilishdan keyin sherigingizdan ma'lum masofani qabul qila olmasangiz, ko'pincha masofaga bo'lgan munosabat norozilikdir.
Xafagarchilik sizning his-tuyg'ularingizni va qalbingizni sherigingizdan yopadi va natijada munosabatlar va masofadagi masofa.
Agar masofa sizning yopilishingiz natijasida yuzaga kelgan bo'lsa va siz bu masofani haqiqatan ham qabul qilmagan bo'lsangiz, unda bu munosabatlarda siz doimo yolg'izligingizni his qilasiz va qo'shilish o'rniga boshqa o'rinbosarlarni - sevgi ishlarini, borishni qidirasiz. ishlash yoki boshqa narsa.
Agar siz tabiatan introvert bo'lsangiz va hissiy masofa siz uchun qulay bo'lsa, unda bunday juftlik modellari uchun joy bor.
Garchi kuchli masofani yaqinlik deb atash qiyin bo'lsa-da, bu munosabatlarda ruh daxlsiz va daxlsiz bo'lib qoladi.
Bunday munosabatlarda hayot kapsulada yashashga o'xshaydi, u erda hech narsa kirmaydi, na qayg'u, na quvonch.
Umid qilamanki, ushbu maqola o'zingizni va istaklaringizni tushunishga yordam beradi, shuningdek, kattalar va sog'lom munosabatlarni qurishni boshlashingizga yordam beradi.
Sof "texnik" nuqtai nazardan, birlashishdan chiqish juda oddiy.
Birlashishdan chiqish algoritmi:
- E'tiboringizni o'zingizga qarating jismoniy hissiyotlar. Hozir tanada nima bor? Oyoqlar, orqa, qo'llar, yuzlar ... Juda diqqatli va faqat o'zingizga e'tibor qarating
- Sizning nafasingiz. Unga nima bo'ldi? Qanday nafas olayotganingizga e'tibor qarating
- Siz jismoniy faollikni qo'shishingiz mumkin, shu bilan birga e'tibor 100% harakat jarayonidan his-tuyg'ularingizga qaratilishi kerak
- Endi sizning his-tuyg'ularingiz va his-tuyg'ularingiz. Ularga NOMI qo'yilishi kerak. Siz kimdir bilan gaplashishingiz mumkin. Agar sizni tinglaydigan suhbatdoshingiz bo'lmasa, uni kundalikingizga yozishingiz mumkin.
Har bir joriy tajribangizni nomlashingiz kerak.
Ajratib, nimani his qilayotganingizni nomlang
- Endi ma'nolarga o'tamiz. Siz nima deb o'ylaysiz? Mavhum emas, balki ikki yoki uch jumlada his-tuyg'ularingiz orqasida nima yotganligining MAXIYATIni bildiring
- Keyingi qadam - nimani xohlayotganingizni tushunish va aytishdir?
Bu sizning ichingizdan chiqadigan xohishingiz.
- Va endi savolga javob berishga o'tamiz:
Birlashishdan chiqish algoritmining qisqacha versiyasi:
Men his qilaman (tanamda) ...
Men his qilaman (hissiyotlar, his-tuyg'ular) ...
Menimcha (siz nima deb o'ylayotganingizning mazmuni) ...
Men qaror qilaman va qilaman ...
Birlashishdan chiqishning yana bir usuli - "qayta ishga tushirish".
Siz EFT (Gary Craig Emotional Freedom Technique) yoki boshqa shunga o'xshash usuldan foydalanishingiz mumkin.
Siz "kundalik" yo'ldan yurishingiz mumkin: o'zingizni faol hayot tarziga botiring, bu sizni beixtiyor haqiqatga aylantiradi.
Sport, ish, teatr, kino, aloqa - bularning barchasi 2-3 kun davomida intensiv oqimda.
Yana analitik va strategik jihatdan foydali variant - bu sizning boshqa shaxs, ob'ekt va boshqalar bilan identifikatsiyangiz qaysi nuqtada, aynan nima va nima uchun sodir bo'lganligini aniqlashdir.
Va birlashish ortida turgan ehtiyojni boshqacha tarzda qondirishni o'rganing.
Endi oddiy va samarali birlashishdan chiqish algoritmlaridan foydalanish nima uchun bunchalik qiyinligi haqida bir nechta fikrlar.
Birlashishda odam o'zini yo'qotadi, bo'shashadi - bu ko'pchilik uchun yoqimli.
Birlashishda odam ulug'vor narsaga aloqadorligini his qiladi - bu narsisistik qutbni kuchaytiradi.
Fusionda inson hissiy va motivatsion jihatdan hamma narsaga qodir. U birlashish tufayli bir oz manik fazada, uning ko'plab haqiqiy cheklovlarini inkor etish faollashadi va bu ijodkorlikni tiklaydi.
Birlashishda odam yorqin va turli xil his-tuyg'ularni boshdan kechiradi va hozirgi ehtiyojni "bir oz ko'proq to'yganimni his qilaman" deb qabul qiladi va bu zavqni qayta-qayta takrorlashni xohlaydi - giyohvandlar uchun giyohvand moddalar emas. ob'ektning o'zi, lekin u bilan birlashishda boshdan kechiradigan his-tuyg'ular.
Shuning uchun, birlashishdan chiqish algoritmi quyidagi savollardan boshlanishi mumkin:
Nega men bu holatda qolishni xohlayman?
Men uchun juda zarur va qimmatli narsa nima, men undan olishni xohlayman?
Odamlar bir-biri bilan birlashib, yagona organizmga aylangan munosabatlar mavjud. Mening his-tuyg'ularim va istaklarim va sherigimning istaklari va his-tuyg'ulari o'rtasidagi chegaralar xiralashgan. Yo'q, men bor, lekin biz bormiz.
Bunday birikma kichik, "sog'lom" dozalarda foydali bo'lib, xavfsizlik va ma'lum darajadagi bog'lanishni ta'minlash uchun mo'ljallangan (masalan, sevish paytida yoki ona va bola o'rtasida, do'stlikda va hokazo.
.), lekin bu holat nosog'lom bo'lsa, bu sheriklar va ularning munosabatlariga salbiy ta'sir ko'rsatishi mumkin. Va agar kimdir to'satdan bu tandemni tark etishga va o'zining izolyatsiyasini ko'rsatishga qaror qilsa, ikkinchidan bu fojiaga aylanadi.
Bunday munosabatlarning eng katta kamchiligi shundaki, inson o'z ehtiyojlari va istaklarini ta'kidlamaydi, uning mustaqil yashashi qiyin, bu o'zaro ta'sir shakli uchun u o'zining haqiqiy intilishlaridan, orzularidan voz kechishi yoki shunga o'xshash voz kechishni talab qilishi mumkin. uning sherigi. Bundan tashqari, ushbu turdagi munosabatlarda sherik bilan to'g'ridan-to'g'ri aloqa yo'q, chunki men va u o'rtasida hech qanday ajralish yo'q, uning barcha boshqaligi va individualligi yonida odamni ko'rish imkoniyati yo'q.
F.Pirls bunday munosabatlar haqida shunday yozgan:
“Bir-biri bilan nosog'lom birlashmada yashaydigan odamlar shaxsiy aloqaga kirishmaydi.
Bu nikoh va uzoq muddatli do'stlikdagi keng tarqalgan kasallik. Bunday qo'shilishdagi hamkorlar faqat qarashlar yoki ta'mlardagi o'tkinchi farqga toqat qilishlari mumkin. Faqat jiddiyroq fikr farqi paydo bo'lganda, ular haqiqiy kelishuv yoki kelishmovchilik to'g'risida kelishuvga erishilmaguncha bu muammoni hal qila olmaydi. Ular buzilgan termoyadroviyni har qanday usul bilan tiklashlari yoki izolyatsiya nuqtasiga tarqalishi kerak. Shu bilan birga, ular so'kishadi, bir-birlaridan yuz o'giradilar, xafa bo'lishadi yoki boshqa yo'l bilan yarashish vazifasini boshqasiga o'tkazadilar. Faqatgina termoyadroviyni tiklashning iloji bo'lmasa, munosabatlar dushmanlik yoki e'tiborsizlikka aylanadi yoki boshqa yo'l bilan boshqasini e'tibor qilish huquqidan mahrum qiladi.
Bezovta qilingan sintezni tiklash uchun odam o'zini boshqasiga yoki boshqasiga moslashtirishga harakat qiladi. Birinchi holda, u murosaga aylanadi, yarashishga harakat qiladi, eng kichik farqlar haqida qayg'uradi, to'liq qabul qilish isbotiga muhtoj, o'z individualligidan voz kechishga tayyor, iltifotga intiladi, qullikka tushadi. Boshqa bir holatda, odam qarama-qarshiliklarga dosh bera olmasa, u sherigini ko'ndirishni, xushomad qilishni, majburlashni yoki qo'rqitishni boshlaydi.
Agar odamlar birlashishda emas, balki aloqada bo'lsalar, ular nafaqat o'zlarining va sheriklarining fikrlarini, o'zlarining va boshqalarning didini, mas'uliyatini hurmat qilishadi, balki paydo bo'lgan kelishmovchiliklar tufayli uyg'onish va hayajonni ham mamnuniyat bilan qabul qilishadi. Birlashish muntazam va turg'unlikka olib keladi, aloqa hayajon va o'sishga olib keladi.
Albatta, nikohlar va eski do'stliklarda sog'lom uyg'unlik bo'lishi mumkin, agar bu ikkinchisining "Ikkinchi o'zini" ishonchli qabul qilishni anglatadi. Ammo bu qabul qilish, boshqa har qanday sog'lom odat kabi, foydaliligi bilan o'zini oqlashi kerak.
Aybdorlik va norozilik ko'pincha buzilgan termoyadroviyning belgilaridir. O'ziga yoki sherigiga qarshi asossiz da'volarning maqsadi - aybdorlik yoki norozilik - buzilgan muvozanatni tiklash va buzilgan sintezning chidab bo'lmas holatini tuzatishdir. Ammo bu holda, boshqa shaxs bilan shaxs sifatida haqiqiy aloqadan qochadi. Aybdor va xafa bo'lganlar, asosan, bir-biriga bog'langan. Ular bir-biriga bog'liq. Bu odamlar, agar ma'lum bir sintez buzilgan bo'lsa, unda - bu hissiy aloqa qanchalik aloqasiz va "oziq bo'lmagan" bo'lmasin - ular oziqlanishdan butunlay mahrum bo'lib qolishlaridan qo'rqishadi!
Aybdorlik - inson uzilib qolgan qo'shilish uchun javobgarlikni o'z zimmasiga olganida o'zini jazolash istagi. Ayb (va norozilik) - bu boshqa odamni o'zini aybdor his qilish talabi. Ikkalasi ham aloqa, xabardorlik va farqlanishga qarshilik. Ular asosiy tajribadan ajratilgan holda ob'ektga yopishadi. Ikkalasi ham har bir nevrozga kiradi. "Ekaterina Stroganova.
Birlashishdan qanday chiqish mumkin? (terapevtik guruhda ishlash tajribasi)
Birlashishdan (kodga bog'liqlik) chiqish uchun bir nechta shartlar zarur.
Birinchidan, siz o'zingiz va his-tuyg'ularingiz bilan bog'lanishingiz kerak. Chunki birlashishda unchalik aniq emas: istaklar, his-tuyg'ular, tajribalar menikimi yoki boshqasinikimi?
Ikkinchidan, agar boshqa sizning manbangizga da'vo qilsa, his qilish, xohlash, rad etish uchun berilgan huquqlar. Vaqtingiz uchun, sevgingiz, qobiliyatingiz va boshqalar uchun.
Masalan, men o'zimni xohlayman shaxsiy vaqt men uchun muhim bo'lgan qiziqish uchun sarflang. Ammo agar qila olmasam, men "xohlayman" ni bostiraman.
Uchinchidan, ajralishning oldini oladigan atrof-muhitning qarshiligidan omon qolish uchun jasorat kerak. Buning uchun sizga o'zingizni tanlash uchun "yomon", kaltak, harom bo'lish huquqi kerak bo'ladi.
Ajratilgan "men" boshqa "men" ga yaqin bo'lishi va u bilan munosabatlarni o'rnatishi mumkin. Ikki "men" birlashgan joyda hech qanday munosabat bo'lishi mumkin emas. O'z-o'zidan prognozlar, munosabatlar bo'lishi mumkin, lekin Boshqa bilan emas.
Bu darajada bir kishi boshqasiga nisbatan his-tuyg'ularni boshdan kechirishi mumkin - chunki bu Boshqa mavjud.
Bunday holda, ikki kishi bo'lganda, munosabatlar uchun haqiqiy mas'uliyat, haqiqiy joziba va boshqalar paydo bo'ladi.
...Biz bugun tugallangan guruhda bu jihatlarning barchasini o‘rganib chiqdik.
Biz birlashish va undan chiqishni o'rganib chiqdik.
Qizig'i shundaki, odamlar o'zlarini turli shtatlarda topdilar.
Individuallik va alohidalikdan voz kechib, birlashishda qolishni istaganlar bor edi.
Ajralishni istaganlar bor edi, ammo o'zlarining his-tuyg'ulari va istaklarini sherigining his-tuyg'ulari va istaklaridan ajrata olmadilar, ular buni qanday qilishni bilmas edilar.
Qo'rqib ketish qo'rquviga berilib, qochishni istaganlar bor edi, lekin o'zlari bilan aloqasi yo'q va chegaralarni belgilash huquqiga ega bo'lmagan holda, ular chidashdi.
Va nihoyat, nima istayotganini anglab etganlar, lekin o'z xohish-istaklarini tanlab, badbashara bo'lishdan qo'rqqanlar bor edi.
...Eng istiqbolli aloqalar er-xotinlarda rivojlandi, ulardan biri o'z xohish-istaklarini tavakkal qilib (masalan, pozitsiyani o'zgartirish yoki uzoqlashishni so'radi), ikkinchisi esa bunga xalaqit bermadi.
……………
Ichki dunyoda katta miqdor odamlarda ajralishga yo'l qo'yadigan figura etishmaydi, lekin qo'rquv va aybdorlik yordamida uni bostiruvchi figura bor.
…..Guruhda men shunday ruxsat beruvchi shaxs bo'lishga roziman - bu tajribani bir marta boshdan kechirganlar uni yana takrorlashga intiladilar degan umidda.
Agar biror narsani yoqtirmaslik huquqiga ega bo'lsangiz, sizga nima yoqmaydi?
- Agar xohlash huquqiga ega bo'lsangiz, unda nimani xohlaysiz?
- Agar siz xohlagan narsani ayta olsangiz, unda nima deysiz?
…..Ruxsat huquq beradi. Va darhol bir-birining chegaralarini ishtiyoq bilan o'rganadigan ikkita alohida ob'ekt shakllanadi va birlashish tugaydi.
Veronika Xlebova
Birlashish (qo‘shilish) “Birlashish - bu kontaktsiz holat. Gestalt
13. Aloqa va kontakt chegarasi - “Kontakt” Gestalt terapiyasining markaziy tushunchasidir. Siz tez-tez "yaxshi aloqa", "tugallangan aloqa", "buzilgan kontakt", "buzilgan kontakt" va hokazolarni eshitishingiz mumkin. Gestalt terapiyasida biz organizm va uning atrof-muhit o'rtasidagi maxsus o'zaro ta'sir sifatida aloqa haqida gapiramiz. Kontakt ism holatini, ismlarini bildiradi, ko'rsatadi, lekin aslida biz kosmos va vaqtdagi aloqa jarayoni bilan shug'ullanamiz, bu fe'llar yordamida eng yaxshi tasvirlangan (men his qilaman, his qilaman, eshitaman, yaqinlashaman). Ham hissiy, ham motorli reaktsiyalar organizm va uning atrof-muhitining aloqa chegarasida yuzaga keladi va yaxlit tajribani ifodalaydi. "Tajriba sodir bo'ladigan chegara, - deb yozadi Gudman, - shaxsni uning muhitidan ajratmaydi: u shaxsni cheklaydi, uni o'z ichiga oladi va himoya qiladi, lekin ayni paytda u atrof-muhitga ham tegishli. Binobarin, chegara ichkaridan ham, tashqaridan ham "ko'rinadi": u kiradi ajralmas qismi o'zaro munosabatlarda ikki xil dunyoga." “Aloqa chegarasi... tana va o'rtasidagi maxsus aloqa organidir muhit" "Mana shu chegarada psixologik hodisalar sodir bo'ladi." Eng muhim xususiyat Aloqa - bu anglash jarayoni bilan bog'liq: "aloqa - bu o'zlashtirilishi mumkin bo'lgan yangilikni anglash va unga qarab harakat qilish, shuningdek, o'zlashtirib bo'lmaydigan yangilikni rad etish". Agar xabardorlik bo'lmasa, aloqa ham bo'lmaydi. Agar xabardorlik buzilgan bo'lsa, aloqa jarayoni etarli darajada sodir bo'lmaydi. Masalan, organizm uning zaharliligini sezmasdan atrof-muhit bilan aloqa qiladi yoki aksincha, o'ta hushyor organizm atrof-muhitni o'ta xavfli deb biladi va unga yaqinlashmaydi. Birinchi holda, aloqaning boshlanishi tananing travmatizmiga va aloqani uzilishiga olib kelishi mumkin, ikkinchi holda, biz dastlab tananing aloqadan chiqib ketishini kuzatamiz. Vaqtning har bir daqiqasida aloqa qilish aloqa chegarasini bilishni nazarda tutadi: paydo bo'ladigan his-tuyg'ular, his-tuyg'ular, fikrlar, fantaziyalar, tana reaktsiyalari, istaklar, hayajon, "hali noma'lum qaror yaqinlashganda" kuchayadi. Vaqtning har bir daqiqasida, bu erda va hozir, aloqa chegarasini bilish tanaga atrof-muhitga ijodiy moslashishga, "mos yechim topish va yaratishga" imkon beradi. Aloqa natijasi yangi konfiguratsiyani yaratishdir: har bir aloqa aktida organizm yangidan "o'zini topadi va yaratadi". Aloqa chegarasi (kontakt chegarasi, aloqa chegarasi) - zarur shart aloqa jarayoni, ya'ni. sub'ekt va boshqa narsalar, shu jumladan tashqi dunyo ob'ektlari o'rtasidagi o'zaro ta'sir ...
Psixologiyada termoyadroviy degan narsa bor, bu nima? Aqlli psixologik tilda qo'shilish yoki qo'shilish - bu inson o'zi va atrof-muhit, o'zi va boshqalar o'rtasidagi chegaralarni his qilmasligi. Unga u va atrof-muhit (yoki u va boshqasi) ajralmasdek tuyuladi.
Va hayotning shunday holatlari va davrlari borki, bu tabiiy, normal va bundan tashqari, mutlaqo zarur, lekin u zararli, keraksiz bo'lib qoladigan holatlar ham bor, keyin psixologlar birlashishni tark etishga chaqiradilar.
Birlashish odatiy va tabiiydir:
- Ona va bola o'rtasidagi munosabatlarda bu onaning bolani barcha zarur narsalar bilan ta'minlashi, unga to'liq bog'liq bo'lsa, uning ehtiyojlari va muammolariga sezgir bo'lishining kafolatidir.
- Sevish bosqichida, odamlar begonalikni engish va bir-birlari haqida juda ko'p narsalarni o'rganish, birga bo'lishni, bir-biriga sezgir bo'lishni o'rganish juda muhim bo'lganida. Va u butun hayot davomida davom etishi mumkin oilaviy hayot, lekin faqat bir-biridan keyingi ajralish bilan qisqa davr sifatida
- Qarindoshlar o'rtasida ba'zi bosqichlarda va ba'zi holatlarda va qisqa vaqt ichida.
- Do'stlar o'rtasida ba'zi muloqot daqiqalarida, shuningdek, qisqa vaqt ichida.
Ammo, agar qo'shilish doimiy bo'lib qolsa, u erkinlikning yo'qligi, men kimligimni, nimani xohlayotganimni va hokazolarni tushunolmaslikka aylanadi, boshqasi bilan haqiqiy aloqaga kirishib bo'lmaydi, chunki buni sezish mumkin emas. boshqa, o'zidan ajralish. Soyasiz yorug'lik, yorug'liksiz soya bo'lmagani kabi, yolg'izliksiz ham birlashma bo'lmasligi kerak. Ikkalasi ham hayot uchun zarurdir, garchi ba'zida birlashishni tark etish va yana yolg'iz qolish juda qiyin bo'lishi mumkin.
Psixologiyada qo'shilish va sotib olishning xususiyatlari
Kompaniyalarning qo'shilishi va sotib olinishi bir-biridan farq qiladigan o'ziga xos xususiyatlarga ega.
Birlashish jarayonida har doim bitta dominant kompaniya mavjud bo'lib, u jarayonni boshlaydi. Bunday korporatsiya katta kapital va zarur imkoniyatlarga ega. Shu bilan birga, agar birlashishga qaror qilgan kichikroq tashkilotlarning aktsiyadorlari bo'lsa, ular o'z ulushlari va huquqlarini saqlab qolgan holda yangi tarkibga kiritiladi. Bunday holda, ular uchun faqat kompaniyaning nomi o'zgaradi va olingan dividendlar miqdori bir xil darajada qoladi.
Kichikroq tashkilotlarni sotib olgan korporatsiya sotib olishda quyidagicha harakat qiladi. Qabul qiluvchi kompaniyaning barcha aktsiyalarini korxonani yaratgan aktsiyadorlardan sotib oladi. Boshqacha qilib aytadigan bo'lsak, sotib olingan tashkilotdagi kapitalning asosiy ulushiga ega bo'lgan odamlar o'z ulushlarini sotgandan so'ng, qabul qilish jarayoni tugagandan so'ng barcha huquqlarini yo'qotadilar.
Endi men Gestalt terapiyasi nazariyasida ta'kidlangan uzilishning barcha mexanizmlari haqida yozishga majburman, garchi men yozishni mutlaqo niyatim yo'q edi, lekin faqat proyeksiya haqida gapirmoqchi edim. Bu mening dadamga bo'lgan munosabatim: hamma narsani to'plash va tizimlashtirish kerak, aks holda u yomon va beparvo bo'lib chiqadi.
KELISHDIKMI. Haqiqatan ham etishmayotgan narsa hammasini boshlagan birlashishdir. Bu qiziq emasligi sababli olib tashlandi. Menga yoqmaydi, bu haqda gapirish zerikarli va talabalarga birlashish haqida demo-sessiyalarni ko'rsatish eng qiyin narsa. Chunki siz omadli bo'lishingizga kafolat yo'q va sessiyada birlashish bilan qanday ishlashni aniq ko'rsatadigan material bo'ladi, chunki birlashishning o'zi umuman ingl. Birlashish - bu hech narsa bo'lmaganda. Endi tasavvur qiling-a, buni qanday ko'rsatish mumkin? 
Birlashish - bu boshlanish. Qachon men, men! - hali mavjud emas. Genetik va ramziy ma'noda termoyadroviylik eng qadimgi jarayonlar bilan bog'liq bo'lib, biz juda kichik bo'lganimizda, biz o'zimizni na onamizdan, na dunyodan ajralmagan edik. Va ism buni aniq ko'rsatadi: birlashish - bu chegaralar bo'lmaganda qandaydir davlat. Siz birlashish haqida ko'p narsalarni o'qishingiz mumkin, men takrorlashni yoqtirmayman. Terapevt sifatida men uchun eng muhim narsa nima?
Birlashish yolg'izlik, mas'uliyat va erkinlik bilan bog'liq. Bu butun kontseptsiyaning markaziy nuqtasidir. Tasavvur qiling: o'lchovning bir tomonida Yolg'izlik, Erkinlik va Mas'uliyat, ikkinchisida Birlashish. Va birlashish og'irroq :)
Birlashish - sendan ajralmaslik uchun o'zimni sen uchun qurbon qilishim. "Abadiy" hayot va abadiy "sevgi" illyuziyasi uchun. Qaror qabul qilmaslik, mas'uliyatni his qilmaslik imkoniyati uchun. Ortimda (va atrofimda) siz uchun, iliq, yumshoq (va ehtimol tikuvli) narsa uchun. Mendan kattaroq narsa. Ulkan amorf Biz uchun. Mendan oldin bo'lgan va men ajralishni xohlamayman.
Bu shunday bo'ladi: Biz buni siz xohlaganingiz uchun qilamiz; Biz hech narsa qilmaymiz, chunki siz buni xohlamaysiz; Chunki oramizda farq borligi ma’lum bo‘lsa, bu mening ketishim, sizning g‘azabingiz va yolg‘izligimni anglatishi mumkin; Va yolg'izlik shuni anglatadiki, kelajakda men o'zim nima qilishni, qaerga borishni hal qilishga majbur bo'laman va natija uchun o'zim javobgarlikni o'z zimmamga olishim kerak; Va bu qo'rqinchli.
Birlashish holati, o'lim bo'lmaydi, degan doimiy va'daga o'xshaydi. Axir, mavjud bo'lmagan narsa yo'qolmaydi. Haqiqatda, albatta, davom etmaslikka qaror qilgan embironlar yo'q bo'lib ketishi mumkin. Ammo ular ekzistensial yolg'izlikni his qilish uchun vaqt topa olmaydilar.
Birlashishdan chiqish yo'li yolg'izlikni, erkinlikni va ilgari erishib bo'lmaydigan boshqa barcha quvonchlarni tan olish orqali yashin tezligida sodir bo'ladigan alohidalikni tan olish orqali mumkin. Bu yerda o‘zingizni yupatishning bir yo‘li bor: agar yolg‘izlik sovuq va qayg‘uli bo‘lsa, demak, erkinlik yerga suyangan oyoqlaringizdagi yoqimli tuyg‘udir. Birlashma tarqalgach, siz xohlagan joyga borishingiz mumkin. Chunki sizni ozodlikdan qutqaradigan hech kim qolmadi (aka o'lim va mas'uliyat, lekin bu qiziq bo'lmagan birlashish haqida qisqacha eslatma uchun juda ko'p :)
Birlashish - bu odamlar o'rtasida psixologik chegaralar bo'lmagan va jismoniy chegaralar o'zgargan va buzilgan holat.
Birlashishning fiziologik davri onada sodir bo'ladi va chaqaloq, onasi bolaning xohish-istaklarini taxmin qilganda va ular bilan yashaydi va bola o'z tanasini onaning tanasidan ajratmaydi. Ammo birlashish davri tabiiy ravishda 1,5 yoshga kelib ajralish davriga aylanadi va bola 20 yoshga to'lgunga qadar ota-onasidan butunlay ajralguncha (yoki hech bo'lmaganda ular shunday deyishadi) asta-sekin mustaqil bo'lib boradi. kitoblar).
Birlashishning yana bir varianti, mutlaqo nosog'lom - bu o'zaro bog'liq munosabatlar, agar ikki kattalar o'zlarining pasportlariga ko'ra munosabatlarga kirishsa, lekin bir vaqtning o'zida ajralish davrini boshdan kechirmagan va idrok etmagan odamning ichida unchalik katta bo'lmagan. bir-birlarini ota-onalarning farzandlari yoki bolalarning ota-onalari sifatida. Bunday juftliklarda ko'pincha biri boshqasiz yashay olmaydi, nazorat qiladi va yo'qotishdan qo'rqadi. Birga bog'liq munosabatlarda his-tuyg'ularingizni, ayniqsa g'azab va uyatni ifoda etish taqiqlanadi. "Kollektiv" dan alohida istaklarni e'lon qilish mumkin emas. Hamma hamma uchun javobgar, hech kim o'zi uchun. Ular istaklar haqida to'g'ridan-to'g'ri gapirmaydilar va siz taxmin qilishingiz kerak. Biri barcha mas'uliyatni o'z zimmasiga olishi mumkin, ikkinchisi esa butunlay mas'uliyatsiz va hokazo. Bir-biriga bog'liq bo'lgan munosabatlarning umumiy turi alkogol va alkogolning xotini o'rtasidagi munosabatlardir. Agar u ichmasa va o'zini tuta olsa yaxshi, lekin u g'azablangan, dunyodagi hamma narsani boshqaradi va u, o'zi, ishi, bolalari va boshqalar uchun javobgarlikni o'z zimmasiga oladi.
Bunday munosabatlarda, hech qanday keskinlik bo'lmasa yoki istaklar bir-biriga to'g'ri kelmasa, yoqimli daqiqalar bo'ladi. Ammo ko'pincha ko'p narsa bor kuchli his-tuyg'ular, inqirozlar va og'riqlar bularning barchasi xalq tomonidan qabul qilinadi. buyuk sevgi"Va "murakkab taqdir." Bir-biriga bog'liq bo'lgan odamlar o'rtasida juda ko'p yaqinlik bor, deb ishoniladi, chunki juda ko'p turli xil ehtiroslar va dramalar mavjud, ammo aslida ruhiy jarohatlar, og'riqlar mavjud , birlashma va o'zini juda noaniq tuyg'usi ahamiyatini oshirib yuborish bilan foydalanish, manipulyatsiya, yo'qotish qo'rquvi, mumkin bo'lgan yolg'izlik va bexabarlik dahshatlari mavjud, ammo yaqinlik yo'q, chunki aniq chegara yo'q.
Odamlar yaqinlik deb xato qiladigan termoyadroviyning yana bir fiziologik varianti bu sevib qolishdir. U haqida ko'p aytilgan, yozilgan va kuylangan. Oshiq bo'lish davrida siz nihoyat sizni tushunadigan va sizning qiziqishlaringizni to'liq baham ko'radigan yagona odamni topganga o'xshaysiz. Siz har doim, doimo birga bo'lishni va hayotingizda bor narsangizni baham ko'rishni xohlagan kishi. Har kuni uxlab qolish va birga uyg'onish va bu jazz. Biroq, sevib qolish o'zgarish bilan bog'liq gormonal darajalar, bu taxminan 1,5 yildan so'ng tinchlanadi, keyin esa umidsizlik va qo'shilishdan voz kechish turli oqibatlarga olib kelishi mumkin.
Birinchisi, boshqa odam sizdan butunlay boshqacha ekanligini va siz tasavvur qilganingizdek emasligini va siz uni qabul qilishga tayyor emasligingizni tushunib, ajralishdir. Agar bu fantaziya haqiqatdan juda farq qilsa, unda tanaffus muqarrar.
Ikkinchi variant - siz sevgan odam bilan yana tanishish va bu erda inson yaqinligi allaqachon mumkin.
Qadim zamonlarda kuchli oila boshlig'i bo'lgan muhim shaxsning dafn etilishiga (ruhiy) qarang. Siz, masalan, gulxanni ko'rasiz, uning ustiga marhumning jasadi bilan birga unga (va omon qolganlar uchun) qimmatli narsalar va ko'pincha ba'zi odamlar - uning xotini, qullari, asirlari qo'yiladi. 
Nega qadimgi odamlar ko'p ming yillar davomida juda ko'p xazinani yoqib, ko'mib ketishgan (qabr qazuvchilar uchun hali ham etarli)? Ruhiy dunyo bilan yaxshi munosabatlarni ta'minlash. Ular ketgan odam qolganlarga nisbatan gina-kudurat saqlamasligini istashdi (va bunga faqat odam ongli ravishda ketgan taqdirdagina ishonch hosil qilish mumkin) xohishiga ko'ra- va bu o'z joniga qasd qilish emas - va, ehtimol, har doim bir nechtasi bo'lgan; u yoki bu darajada zo'ravonlik bilan ketganlar har doim xavflidir).
Va shuning uchun ular marhumning hisobini "qayta tiklashga", uni qaytarishga, qarzlarini to'lashga harakat qilishdi, shunda u haqiqatan ham tark etishi va tiriklar orasida o'z yo'liga kirmasligi va ularning hayotiga aralashmasligi kerak edi. Shunday qilib: qabrdagi xotinlar, qullar va zargarlik buyumlari - bu marhumning haqiqatan ham ketishi uchun "hisobni tiklash" harakatlaridir. (Va u haqiqatan ham o'liklar dunyosiga kirganda, u oilaviy sevgi tufayli tiriklarga foyda keltirishi mumkin, ammo bu boshqa hikoya.)
BIRINCHI BOSHQA - "JON TURLARI".
Deyarli hamma birinchi bosqichda. Ayniqsa, munosabatlarning birinchi olti oyida. Va ba'zilari u erda yillar davomida qoladi yoki hatto biz bilan abadiy qoladi. Ushbu bosqichning o'ziga xos xususiyati nimada? "Birgalikda bo'lish" istagi bor. Kosmosda nafaqat jismoniy, balki narsalarga umumiy qarash, umumiy baholash, umumiy his-tuyg'ularga ega. Diqqat "bizni birlashtiradigan narsa", "biz qanday o'xshashligimiz" haqida hamma narsaga qaratilgan. Musiqa haqida ham siz "qanday qilib bunday jirkanch tinglash mumkin" deb hayron bo'lishingiz mumkin - ma'nosi - " sen va men Menga bu yoqmaydi." Va bu "uchib ketadigan" sherik hatto sharmanda bo'lishi mumkin - "haqiqatan ham, pleylistni o'zgartiraylik." Yoki, aksincha, u isbotlashni boshlaydi: "uni tinglang, sizga yoqadi, bu ajoyib musiqa, u sizni darhol ushlamaydi ..." Natijada, ulardan biri ikkinchisiga qo'shiladi. Chunki bu bosqichda sinxronlashtirish muhim ahamiyatga ega. Va bu davrda boshqa birovning fikrini baham ko'rmaslik shunchaki odobsizlikdir. "BIZ" tuyg'usida bo'lish juda qulay.
IKKINCHI BOSHQACH – “ZARG’ILIK VA MOQINJALAR”.
Ikkinchi bosqich har doim ham o'z-o'zidan sodir bo'lmaydi. Ba'zida er-xotinda uyg'unlikka intilish shunchalik kuchliki, har qanday nizolar chaqaloqligida o'chadi, har qanday kelishmovchiliklar inkor etiladi, qarama-qarshi ehtiyojlar bostiriladi. Biz hech qanday farqlar yo'q deb o'ylaymiz. Va biz hech qachon janjal qilmasligimizdan faxrlanamiz. Ammo qatag'on qilingan ehtiyojlar yo'qolmaydi. Xuddi odatlar va didlardagi farq kabi. Albatta, biz "bir-birimizga unchalik mos kelmasligimizni" tushunishdan ko'ra, psixosomatikaga kirish osonroq bo'ladi. Ammo, ko'pincha, o'zingizning noroziligingizni yoki sherigingizning g'azabini sezish uchun yuqori sezuvchanlikni o'rgatish shart emas.
Va haqiqiy ikkinchi bosqich farqlar paydo bo'lganda paydo bo'ladi. Farqlar allaqachon aniq bo'lsa va ular sizni g'azablantirsa. Chunki biz hali ham bir butunmiz, lekin ayni paytda biz ko'pincha teng emasmiz va ba'zi joylarda hatto qarama-qarshimiz. BIZ birmiz. Va biz bir xil emasmiz. Va bu allaqachon psixikaning bir turi. Biz bir vaqtning o'zida ham punktual perfektsionist, ham xaotik befarqlik bo'la olmaymiz, biz bir vaqtning o'zida teatrni seva olmaymiz va yoqtirmaymiz. Qandaydir bo'lingan shaxsiyat.
Hali birlashmada bo'lganimizda, biz hissiy reaktsiyalarimiz bir-biriga mos kelmasligini allaqachon sezamiz. Va keyin keskinlik paydo bo'ladi. Vaholanki, hech kim sizni birga jahl qilishga, birga g'azablanishga, bu filmni birga tomosha qilishga, birga bu sushi yeyishga majburlamaydi. Hech kim sizni majburlamaydi. "Ammo biz birgamiz! U... bo‘lsa, men qanday munosabatda bo‘lmayman?!” - bunday vaziyatda odatiy javob. Yoki shunday: "Xo'sh, bu bema'nilikdan qanchalik xafa bo'lishingiz mumkin." Biz hali ham hissiy jihatdan uzilgan emasmiz va "bizni" o'zimiz uchun qulay deb hisoblagan holatga qaytarishga harakat qilmoqdamiz.. Va bu erda tajovuzning avj olishi mumkin. Chunki o'zimni shunday his qilaman majbur bu his-tuyg'ularda bo'lish. Va bu erda sherikni bostirish, uni qulay bo'lishga majburlash yoki o'zini o'zi berish, moslashish, taqlid qilish qoladi. Chunki boshqa bo'lish, boshqacha bo'lish hali ham mumkin emas. Bu haqda o'ylash ham mumkin emas. Axir, "biz birgamiz, biz qarindosh ruhlarmiz" aksioma sifatida qabul qilinadi va shubhalanmaydi. Va agar bo'lmasa, u munosabatlarga tahdid sifatida qabul qilinadi. Biz birgamiz ("biz bir xilmiz" deb o'qing) yoki "siz meni sevishni to'xtatdingiz, biz ajralayapmiz". Dilemma odatda shunday ko'rinadi, garchi, qoida tariqasida, u tan olinmaydi.
UCHINCHI BOSQIQ – “OZODLIK”.
Agressiya yoki boshqa kuchli salbiy his-tuyg'ular boshqa odamning farqi o'zimning o'zimning deformatsiyasi sifatida qabul qilinganligi sababli paydo bo'ladi. Chegaralar xiralashgan, sherigim mening bir qismim, u o'zgaradi - bu mening dunyomni yo'q qilishini anglatadi. Va bu erda sherikni "chegaralar ichida" ushlab turish, bosim yoki manipulyatsiya orqali birlashishni saqlab qolish endi mumkin emas. Bu erda yoki to'liq tanaffus va yangi birlashish uchun boshqa sherik izlash muqarrar, yoki ... Yoki ko'pincha psixolog yordami bilan u bilan birlashmasdan boshqasi bilan bo'lish imkoniyatini kashf qilish. Yaqin bo'lish va sherigingizning farq qilishi, rozi bo'lmasligi, boshqacha bo'lishi va hatto tushunarsiz bo'lishiga imkon berish imkoniyati. Ma'lum bo'lishicha, siz janjal qilishingiz, urishishingiz va birga bo'lishingiz mumkin. Bundan tashqari, faqat ushbu formatda munosabatlarni saqlab qolish imkoniyati mavjud. Hamkorlar o'z chegaralarini tiklamoqda. Biri ikkinchisi o'zining ta'sir zonasiga kiritilmaganligini, ikkinchisi alohida, mustaqil va qandaydir yangi, ko'p jihatdan noqulay ekanligini sezadi. Ikkinchisi, uning g'azablanishi ortida, uning chegaralari buzilgan vaziyatlarni sezishni boshlaydi. Ikkalasi ham "umumiy ehtiyojlarimizni" emas, balki O'Z ehtiyojlarini his qilishni o'rganadilar.
Agar siz endi sherigingizning g'azabiga g'azab yoki ketish istagi bilan munosabatda bo'lmasangiz, lekin yaqin atrofda yorqin kayfiyatda bo'lishingiz yoki hatto hamdardlik bildirishingiz mumkin bo'lsa - bingo, siz endi birlashmayapsiz. Sizning hamkoringizning tushkunligi sizning ham tushkunlikka tushganingizni anglatmaydi. Siz yaqin bo'lishingiz va u bilan jang qilmasligingiz mumkin(uning ruhiy tushkunligi bilan). Bu birlashishdan chiqish yo'li. Farqlarni ko'rganingizda va qochib ketmang yoki qarshilik ko'rsatmang. Siz chegarani xotirjam va aniq his qilasiz: bu u, bu men. Hozir unga bir narsa bo'lyapti, lekin menga nima bo'lyapti? Bu savol: men o'zimni qanday his qilyapman va men bilan nima yomon? - bunday savolni berish qobiliyati allaqachon sog'lom avtonomiyaning belgisidir. Men reaktiv bo'lmaganimda, mening his-tuyg'ularim sherigimning his-tuyg'ulari tomonidan avtomatik ravishda qo'zg'atilmasa. Uni alohida inson sifatida ko'rganimda va his qilganimda. Va o'zingizni shaxs sifatida. Va keyin yana atrofida bo'ladi ... Ehtimol, bu har doim ham oson va yoqimli emas. Lekin bu allaqachon mumkin.
Bir mijoz birlashishdan chiqishni shunday tasvirlagan:
Ilgari, har qanday vaziyatda ham xotinimga qaradim, o'yladim - u nima bo'layotganini qanday yoqtiradi, men nimani tanlayman ... Men voqealarga uning taxminiy his-tuyg'ulari bilan munosabatda bo'ldim. Agar men unga biror narsa yoqmayotganini his qilsam, men o'zimni bezovta qilardim - go'yo menga yoqmagandek. Va endi men "uning ovozini boshimdan olib tashladim". Men unga biror narsani yoqtirmasligini va bir vaqtning o'zida xotirjamlik bilan "lekin menga yoqadi" deyishini payqadim. Endi men ba'zi masalalarda u bilan tez-tez kelisha olmayman. Va shunga qaramay, men bosimni his qilmayman va uning his-tuyg'ularini tartibga solishga harakat qilmayman. Atrofda bo'lish men uchun oson va yoqimli bo'ldi.
Agar siz ham munosabatlaringizda bir xil qiyinchiliklarga duch kelsangiz, men bilan bog'laning - men munosabatlaringizni saqlab, birlashishdan chiqishingizga yordam beraman. Men Skype orqali va shu yerda veb-sayt orqali maslahat beraman.
O'z-o'zidan boshqasi bilan bo'lgan munosabatlar darajasidan yuqori darajaga erishish mumkin emas.
O'tgan safar, munosabatlardagi prognozlarning kuchi haqida gapirganda, biz munosabatlarimiz shaxsiy tariximiz davomida shakllangan va boshqasiga loyihalashtirgan strategiyalar va skriptlar tufayli zarar ko'rganini ko'rdik. Biz bir-birimizga qanchalik sezgir bo'lishimizdan qat'iy nazar, oshiqning xatti-harakati bizda bolalikdan beri yashagan g'azab yoki qayg'uni keltirib chiqaradi. Proektsiyada adashib qolmaslik va vaziyat faqat jarohatni davolay olishimiz uchun uni ochishini eslash uchun mehnat talab etiladi. Va biz ikkinchisini bu ajralish tashvishini qo'zg'atganligi uchun jazolamoqchimiz.
O'zaro munosabatlardagi qaramlik va erkinlik mavzusini davom ettiradigan bo'lsak, har bir kishi boshqasi bilan bo'lishni tanlaganda duch keladigan ekzistensial qo'rquvni e'tiborsiz qoldirib bo'lmaydi. Biz hammamiz:
- bir tomondan, biz o'zimizni ajratib, o'zimizning noyob, asl mohiyatimizni topmoqchimiz.
- boshqa tomondan, biz sevgiga intilamiz va eriyishni, biz kelgan ochiqlik holatiga qaytishni xohlaymiz. Ikkinchisi bizni boshqasini izlashga va yaqinlik yaratishga undaydi.
Ammo yaqinlik bizni o'zimizni boshqasida yo'qotish va rad etilishi yoki boshqacha qilib aytganda, qo'rqinchli qo'rquv bilan yuzma-yuz keltiradi. bo'linish va so'rilish. Bu qo'rquvlarni engish haqiqiy yaqinlikning asosiy qiyinchiliklari va mukofotlaridan biridir..
Birlashish va bo'linish raqsini qanday o'rganish mumkin - kerak bo'lganda yaqin bo'lish va bo'sh joy ikkiga kichik bo'lganda biroz orqaga qaytish? Qanday qilib biz o'zimizga va boshqalarga o'zimiz xohlagan erkinlik va hurmatni bera olamiz? Qanday qilib o'zingizga xiyonat qilmasdan boshqa birovga kerak bo'lgan sevgi va joyni berishingiz mumkin? Qanday qilib nazoratchi bo'lmasdan g'amxo'rlik qilish va boshqalarga g'amxo'rlik qilishiga imkon berish va yaxlit va o'zini o'zi ta'minlashga imkon berish kerak?
Ajralish qo'rquvi: "men" va "men emas"
Ajralish qo'rquvi yaqin munosabatlarda "men" va "o'zim emas" (boshqa) shaklida paydo bo'ladi. O'zaro munosabatlarning dastlabki bosqichida biz "men" illyuziyasining changalida qolamiz. Buning ma'nosi shundaki, biz sherik va men bir va bir xil ekanligimizga ishonamiz. Biz xuddi shunday ko'ramiz va his qilamiz. Eng muhimi haqida bizning fikrimiz bir xil. Ehtimol, bu tuyg'u hayotiy maqsadlarning mushtarakligi, bizning dinimiz, siyosiy e'tiqodimiz, bir xil gurumiz borligi yoki hatto bir xil filmlarni yoqtirishimiz va hokazolar bilan mustahkamlangandir. Ammo vaqt o'tishi bilan bu illyuziyani saqlab qolish tobora qiyinlashib bormoqda. Ba'zi narsalar bizga boshqasi biz o'ylagandek "men" emasligini ko'rsatadi. Keyin og'riqli tuyg'u paydo bo'ladi, bizning oramizda tuyulganidan kamroq ruhiy o'xshashlik bor. Va agar biz o'z-o'zidan bo'lmagan jihatlarni qabul qila olmasak, biz katta xatoga yo'l qo'yganimizdan qo'rqishimiz mumkin.
Biz hammamiz har doim biz bilan birga bo'ladigan yaxshi sehrgarni qidiramiz. Ammo uni hali hech kim topa olmadi. Va agar biz yukimizni engillashtiradigan odamni topsak ham, biz qattiq qoidalar (rollar), infantilizm va rivojlanishning turg'unligi bilan tavsiflangan juda regressiv munosabatlarga mahkam bog'langan bo'lardik. Agar sheriklardan biri ikkinchisiga haddan tashqari ehtiyoj sezsa, ikkinchisi esa unga muhtojligini his qilsa, o'zaro bog'liqlik shakllanadi - bu sheriklarning har biri hissiy jihatdan cheklangan, individual rivojlanishda to'xtab qolgan va o'z-o'zidan rivojlanishni boshdan kechiradigan holat. psixologik jihatdan sodda fantaziya, ularning har biri haqida Boshqasi, albatta, ularga g'amxo'rlik qiladi. “Nevrotik baxt oroliga” xush kelibsiz! - buni Karl Jungning bemorlaridan biri bog'liqlik deb atagan.
Ammo shunday vaqt keladiki, Boshqasi sodir bo'layotgan narsadan g'azablanib ketadigan darajaga etadi, hatto u (yoki) bir vaqtning o'zida ixtiyoriy ravishda va indamay rozi bo'lsa ham. Bu xafagarchilik munosabatlarga kirib boradi va uni albatta buzadi. "Nega meni yaxshi his qilish uchun hech narsa qilmayapsiz?" Biz odatda ongsiz va ba'zan to'g'ridan-to'g'ri va ochiqchasiga "Nega mening ehtiyojlarimni qondirmaysiz?" Endi qarshimizda bizni umidsizlik va dushmanlik tuyg'usini uyg'otadigan Boshqasi o'tiradi va biz umid qilayotgan boshqasi emas. Bu bizni g'azablantiradi. Va keyin biz xiyonat qilganimizni, aldanganimizni, umidsizlikka tushganimizni his qilamiz.
Odamlar uzoq vaqtdan beri "o'zini o'zi emas" tuyg'usidan qochish usullarini o'ylab topishgan:
- Shunchaki munosabatlarni sayoz tuting. Er-xotinning har bir sheriklari o'zlarining alohida hayotiga kirishadilar va ular endi bu og'riqni boshdan kechirishlari shart emas. Ular birga bo'lganda, bu chuqur jamiyatdan ko'ra ko'proq kundalik hayotga o'xshaydi. Hatto jinsiy aloqa ham chuqur aloqadan qochish vositasiga aylanadi. Ammo asosiy ehtiyojlarni qondirish uchun yuzaki aloqalarni tanlash sayoz suvda, "suzish havzasida" suzishga o'xshaydi. Bunday "erkinlik" ning bahosi - yolg'izlik, rivojlanishdan bosh tortish va o'zini boshqasi orqali bilish.
- Boshqasini o'zgartirishga harakat qiling.
- Hamkorlarni o'zgartirish, bir kun kelib biz "men emas" tuyg'ulari bo'lmaydigan to'g'ri odamni topamiz degan xayolni saqlab qolish.
Ammo bu sodir bo'lishi mumkin emas. "Men emas" tajribasi muqarrar. U ajralish yarasini yuzaga chiqaradi va biz unga qarshi turishimiz kerak. Oxir-oqibat, biz chuqur va muhim jihatlarda biz boshqacha ekanligimizni tan olamiz. Va biz doimo o'zaro aloqada bo'la olmaymiz yoki aloqada bo'la olmaymiz.
Chiqish yo'li qayerda?
- "Men emas"ni qabul qiling. Bu etuk bo'lishning muhim jarayoni bo'lib, bizni yolg'izligimizni qabul qilishga olib keladi. Yaqin munosabatlar ko'pincha bizni yolg'izlik bilan birinchi va eng qo'pol uchrashuvlarimizga olib keladi. Biror kishi bilan bo'lgan yaqinligimiz qanchalik chuqurroq bo'lsa, o'z-o'zidan bo'lmagan tuyg'ular shunchalik og'riqli bo'lishi mumkin, chunki ular chuqur birlashish lahzalari bilan yonma-yon ketadi.
- Ta'sir qilish, zaiflikdan xabardor bo'ling, farqlarni tan oling, lekin baribir yuragingizni ochiq tuting.
- "Men" kim ekanligini bilib oling!!!
Shunday qilib, Boshqa bizning o'tmishdagi davolanmagan yaralarimizni ko'taradi, himoya, qo'rquv, xafagarchilik va umidsizliklarni faollashtiradi. O'z prognozlarimiz haqida ko'proq xabardor bo'lib, biz ota-onalar tomonidan ichki bolamizga g'amxo'rlik qilishga kirishamiz. Biz o'z ehtiyojlarimiz uchun mas'uliyatni o'z zimmamizga olishni boshlaymiz, ongsiz ravishda boshqalar ularni qondirishini kutmasdan.
Birlashishdan qo'rqish
Birlashish qo'rquvi dahshatli bo'lishi mumkin. Uning ostida o'zini yo'qotish qo'rquvi yotadi. Hamkor tomonidan boshqarilishi, manipulyatsiyasi yoki bostirilishidan qo'rqib, yaqinlikdan voz kechish. Ko'p odamlar bu qo'rquvni doimiy ravishda izolyatsiya qilish, yolg'on o'zini-o'zi ta'minlash xayolida yashash va hech qachon ochilmaslik orqali engishga harakat qilishadi.
Ayniqsa, yaqinlik qo'rquvi erkaklarga xosdir. Joy Grey o'zining eng ko'p sotilgan "Erkaklar Marsdan, Ayollar Veneradan" kitobida yozadiki, agar erkak va uning sevgisi ob'ekti o'rtasidagi masofa shunchalik yopilganki, u o'zini yo'qotib, ayolga qaram bo'lib qolsa, u chekinadi. bu yaqinlashuv darajasini tartibga solish uchun "g'or" va o'zingizni yana toping, mustaqil, mustaqil, o'ziga ishoning.
Ko'ngil ochish imkoniyatidan mahrum bo'lgan erkak yo asabiy, haddan tashqari ta'sirchan, talabchan, ko'p da'vogar bo'lib qoladi yoki passiv, zaif, yolg'onchi bo'lib qoladi ... Va o'zi ham, sherigi ham uni nimaga undaganini tushunmaydi. O'yin-kulgiga bo'lgan ehtiyojini qondirmagan holda, u sherigiga yana yaqinlashish istagini his qilish imkoniyatidan mahrum.
Birlashish va ajralish raqsi
Birlashish va ajratish raqsini o'rganish - bu ancha yuqori darajaga o'tishdir. Shu nuqtada, har bir sherik ular ustida ishlash kerak bo'lgan termoyadroviy va ajralishning chuqur yaralari borligini tan oladi va boshqasiga buni amalga oshirishga yordam beradi.
Ushbu raqsning qiyinlashishining bir qancha asosiy sabablari bor.
- Birinchidan, biz turli xil templarga ega bo'lishimiz mumkin. Biri allaqachon ajralish tomon raqsga tushishni xohlasa, ikkinchisi hali ham termoyadroviy tomon raqsga tushishni xohlaydi. Bu sodir bo'lganda, ichki bola zarar ko'rishi mumkin. Tashlab ketish yaralari, noto'g'ri tushunish va hurmatdan mahrum bo'lish qo'rquvi, yordam va sevgisiz qolish qo'rquvi yuzaga keladi. Ajralishni xohlaydigan odam o'zini siqilgan va cheklangan his qiladi va birlashishni xohlaydigan odam o'zini tashlandiq his qiladi.
- Yana bir qiyinchilik shundaki, ikkala sherik ham birlashish va ajratishda jami bo'lishni xohlamaydilar yoki aksincha, o'zlariga ruxsat berishadi. Agar biz ikkala holatda ham qat'iyatli bo'lmasak, raqs oqmaydi - kerak bo'lganda yolg'iz qolish uchun jasorat topmasak va birga bo'lganimizda chuqur baham ko'rish uchun jasorat topamiz. Bu chalkash, bulutli energiya hosil qiladi. Misol uchun, sheriklardan biri yolg'iz qolishni xohlaganida o'zini aybdor his qiladi. Bu ikkinchisiga tebranish yuboradi, bu chalkashlikka sabab bo'ladi, chunki u birinchisi o'ziga kerakli joyni bermayotganini his qiladi va u haqiqatan ham nimani xohlayotganiga hayron bo'la boshlaydi. Boshqa tomondan, agar birinchisi bu yolg'izlik makonini haqiqiy deb tan olmasa va bunga yo'l qo'ymasa, u yashirin xafagarchilikka to'lib, sherigi bilan bo'lganida hozir bo'lmaydi, faqat yanada g'amginlik yaratadi.
- Bizga sevgi va sezgirlik kerak bo'lgan yana bir soha - bu ajralganimizda qanday bo'lishishimiz. Agar boshqa birov to'satdan yoki tushunarsiz tarzda aloqani uzib qo'ysa, bizning bolamiz xafa bo'ladi. Bola uchun bu zo'ravonlikdir. Hammamizga yolg'iz qolish, ijodiy bo'lish, quvvatlanish, o'zimizni yana topish uchun bo'sh joy va vaqt kerak. Bunday ehtiyoj paydo bo'lganda, biz buni qilishimiz kerak. Lekin buni QANDAY qilishimiz muhim. Agar biz orqaga chekinish yoki o'z makonimizga chekinishda boshqasiga nisbatan sezgir bo'lib qola olsak, biz tark etish yarasini qayta yoqmaymiz (yoki hech bo'lmaganda bu darajada emas). Agar biz chiroyli tarzda ajralib tursak va o'zaro ta'sir ochiq qolsa, biz vahima qilish ehtimoli kamroq va biz hali ham aloqada bo'lib qolamiz.
Qarang: Qo'rquvga qarshi turish: Tomas Trob tomonidan yaqinlik bo'yicha qo'llanma.
Birlashish va ajralish - Sevgi va yolg'izlikka sayohat
"Ajralish va uyg'unlik o'rtasidagi muvozanat sevgi va meditatsiya birligiga o'xshaydi. Meditatsiya sukunat va yolg'izlikning erkaklik sifatini o'z ichiga oladi va sevgi birlashish va birlikning ayollik sifatini o'z ichiga oladi. Meditatsiyaga bo'lgan ishtiyoq ajratish va o'zingni topish istagidan kelib chiqadi. betakror, asl mohiyat, sevgiga bo'lgan ishtiyoq, biz kelgan ochiqlik holatiga qaytish uchun tashnalikdan kelib chiqadi."(Tomas Trob).
Eng quyi darajada, giyohvandlikka qarshi kurash va giyohvandlik dramasi darajasida biz hali ham tushunmovchilik va proektsiya tuzog'iga tushib qolamiz. Ko'proq ma'lumot uchun yuqori daraja bizning birga sayohat qilish ikki do'stning haqiqat yo'lidagi sayohatiga aylanadi, yolg'izlik va qo'shilishga erishish, ularning har biri bilan bog'liq og'riq va qo'rquvni baham ko'rishni o'rganish uchun bor kuch va tajribasi bilan bir-biriga yordam beradi. Eng yuqori darajada, biz ilgari o'zimizniki deb tan olmagan va rad etilgan qismlarni birlashtiramiz va ular kelganda ikkala jarayonga teng ravishda ochilishi mumkin.
Mening tushunchamga ko‘ra, ikki kishi o‘rtasidagi sevgi ularning har biri ma’naviy yetuk insonga aylangandagina yuzaga keladi va munosabatlar erkinlikdan kelib chiqqandagina chinakam chuqur va go‘zal bo‘lishi mumkin:
- Sevgi - bu erkinlik, lekin majburiyatlarni tan olmaydigan erkinlik emas. Sevgi - bu mas'uliyat, o'zingiz ixtiyoriy ravishda bajaradigan majburiyatlar va boshqa odamga beradigan tanlov erkinligi. Bizning sevgimiz yaqinlarimiz uchun bo'g'ilib qolmasligi muhim. Sevimli odamingiz oldidagi majburiyatlaringizni hurmat qiling, lekin ayni paytda unga erkin nafas olishiga imkon bering.
Hech kim hech kimga tegishli emas! Sherik bizning mulkimiz emas. U biz bilan birga o'sishimiz uchun yo'lni bosib o'tishga qaror qilgan inson, qalb. O'zingiz sevgan odamni ozod qilish har doim ham oson emas, lekin boshqa yo'l yo'q. Hayotiy donolik bizga aytadi: biz birovga qanchalik erkinlik bersak, u bizga shunchalik yaqinroq.
- Sevish - kerak bo'lganda u erda bo'lish va bo'sh joy ikkiga kichik bo'lganda biroz orqaga chekinishdir. "Ikki vayron bo'lgan ruh uchrashganda, ular darhol bir-biridan charchashadi, ularning munosabatlari barbod bo'ladi" (Jigme Rinpoche).
Bunday yaqin munosabatlardagi sheriklar raqs paytida bir-biridan yaqinlashib, uzoqlashadilar, ular har doim ham psixologik jihatdan birga bo'lmaydilar va hali ham bir-birlari bilan janjallashib, bahslashishlari mumkin, lekin ular buni xolis va bir-birlarining ehtiyojlari va his-tuyg'ularini hurmat qilgan holda qilishadi. Bu ishonch va xabardorlik orqali mumkin bo'ladi.
- Erkinlik va sevgi munosabatlari asosiy xavfsizlikdir. Ikki kishi mustaqil, yaxlit, avtonom odamlar bo'lishni o'rganganda, ular endi o'zlarini bir-biridan himoya qilishlari, nazorat qilishlari (o'zlarini va sheriklarini) va manipulyatsiya qilishlari shart emas. Sevgi sizning yoningizdagi odam haqiqiy bo'lishi mumkinligini anglatadi. U zaif bo'lishiga, shubhalanishiga, xunuk bo'lishiga, kasal bo'lishiga, xato qilishiga yo'l qo'yiladi. Insonni qilgan harakatlaridan ko'ra ko'proq sevish. Ular hech qachon xiyonat qilmaydigan odam bo'lish. Biz hech qanday sababsiz, xuddi shunday sevamiz va sevamiz, chunki biz sevishdan boshqa ilojimiz yo'q. Biz qo'rquv va etishmovchilikdan emas, balki ko'pligidan sevamiz. Biz talon-taroj qilishni emas, balki berishni, bizni bosib olgan narsalarni berishni yaxshi ko'ramiz.
"Balog'atga etmagan odamlar sevib, bir-birlarining erkinligini yo'q qiladilar, qaramlik yaratadilar, qamoqxona quradilar. Oshiqlar bir-biriga ozod bo'lishga yordam beradi; ular har qanday qaramlikni yo'q qilishga yordam beradi. Sevgi qaramlikda yashasa, xunuklik paydo bo'ladi. Va. sevgi erkinlik bilan oqsa, go'zallik paydo bo'ladi"(Osho).
"O'zingizning hech bo'lmaganda bir qismini yashirganingizdan so'ng, munosabatlarda endi yaqinlik bo'lmaydi, sizga to'liq ishonch, to'liq ochiqlik, zaiflik kerak - bu eshiklarning kalitlarini olishning yagona yo'li"(Osho).
1-mashq: Birlashtirish
O'zingizni sevganingiz ro'parangizda o'tiribdi va yaqinlashishni xohlayotgandek ko'ring, yaqinlashing. Quyidagi bayonotlarga nima javob berishini ko'ring:
- Agar seni ichkariga kiritsam, sen...
- Agar senga kimligimni ko'rsatsam, sen...
2-mashq: Ajratish
Boshqa qutblarni o'rganayotganda, o'zingizdan so'rang, ajralishdan qo'rqish nima? Ajralganingizda (masofada) va ajralganingizda o'zingizni qanday his qilayotganingizdan xabardor bo'ling.
Ajratish ikki shaklda bo'lishi mumkin. Ba'zan biz ajralganimizda, biz bir-birimiz bilan sinxronlashamiz va ikkalamiz ham bo'sh joyni xohlaymiz. Yana bir lahzada birimiz ajralishni xohlaymiz, birimiz xohlamaymiz. Va bu tajribalar juda boshqacha his qiladi.
Savollarga javob berar ekansiz, yana o'zingizni romantik sherigingiz qarshisida o'tirganingizni tasavvur qiling, lekin tadqiqot hayotingizdagi har qanday kishiga tegishli bo'lishi mumkinligini tushunib oling:
- Qachon uzoqlashishni va o'zingizga joy berishni xohlayotganingizni bilib olasizmi?
- Agar siz bo'sh joy va yolg'izlikni xohlasangiz, bu energiyaga ergashasizmi yoki o'zingizni mas'uliyat va aybdorlik hissi bilan bog'laysizmi?
- Biroz hissiy yoki jismoniy masofani bosib o'tganingizda nimani qidirasiz?
- Hatto kimdir bilan bo'lganingizda ham, siz doimo masofani saqlashingizni tushunasizmi yoki birlashishga ruxsat bergan paytlaringiz bormi?
- Ajrashganda, siz biron narsa deysizmi yoki shunchaki ketasizmi?
- Sevgi sherigingiz hech narsa demasdan sizdan uzoqlashsa, sizda nima bo'ladi?
- Agar u jismonan mavjud emasligini, ammo hissiy jihatdan bog'liqligini his qilsangiz, bu biror narsani o'zgartiradimi?
